Народный компьютер

Народный компьютер

Основной бонус любого компьютера - интернациональность. В том смысле, что его общение с нами, пользователями, происходит без примесей национального колорита. А как бы выглядел процесс, если бы компьютеры были немцами, японцами, французами, итальянцами, американцами и русскими? Предположим, вы купили компьютер и первый раз включили его…

Дойче цайтунг

- Гутен таг, Гер юзер! Докладываю результаты самодиагностики: материнская плата EPoX 8HDA+, чипсет VIA K8T800, память - два DIMM-слота для PC3200 / 2700 (DDR400 / 333)…
- Спасибо, я понял.
- Не перебивайте, Гер юзер, не положено - ихь хабэ дэр инструкция. Продолжаю докладывать результаты самодиагностики: в системе инсталлирен два жестких диска WD2500JB, серийный номер первого…
- Не хочу я номер, понятно тебе? Я хочу увидеть окно загруженной системы! Я хочу соседа в Warcraft зарезать!
- Найн. Циркуль томаттен пастен нихт хабэ зарезать.
- Какой хаб! Зачем мне хаб? Я лучше тебя сейчас загрызу вместо соседа!
- Нихт каппутен! Нихт капитуллирен! Я никогда не сдамся - дальнейшая загрузка не возможна. (Поет немецкий марш.)

Сделано в Японии

- Конишуа, юзер-сан! Желаете пропустить окно загрузки?
- Да, что-то меня ломает на все это смотреть.
- Конечно, конечно, юзер-сан. Сразу загружаю операционную систему. Какой вы пожелаете ее видеть? В графическом режиме? В безопасном? В режиме командной строки, быть может? Какой сусяй мне выбрать?
- Ну, я не знаю...
- Уже не важно, учитель. Я понял: вы не хотите сейчас работать за компьютером, вы желаете обедать. Я сделаю заказ через интернет. Может быть, юзер-сан пожелает массаж после обеда?
- Не знаю… Я обычно так далеко не загадываю.
- И это, впрочем, не так важно: я уже сделал предварительный заказ. Массажистка приедет ровно через 30 минут после обеда. А еще я заказал вам химчистку на дом, новую мебельную стенку в комнату и спортивный автомобиль. Ведь юзер-сан человек чести? Он же оплатит заказ по прибытии? Очень не хочется делать вам харакири, юзер-сан…

Шарм натюрель

- Бонжур, мсье. Я рад, что отныне вы будете моим хозяином. Посмотрите, какие я вам обои Рабочего стола нашел! Оцените ту роскошную шатенку… Ах да, я решил, что мсье придерживается натуральных убеждений. Хотя, если мсье любит мальчиков, больших девочек или, например, хомячков, то я…
- Натуральных!
- Хм, а по виду мсье и не скажешь. Глядя на вас, мон шер, я подумал, что вы полностью свободны от оков общественного мнения. Кстати, хомячки…
- Нет! Хочу в интернет!
- О, мсье эстет, точно знающий, чего хочет. Вы правы: в интернете выбор намного обширнее. Я тут недавно на одном сайте познакомился от вашего имени с потрясающей брюнеткой из Монако. Мне кажется, нам, то есть вам, стоит с ней пообщаться поближе. Какая женщина! О, мон дье… Сэ лямур…

Мамбо итальяно

Бонжорно, юзерино! Какой незагорелый! Мамма мия! Что же это такое происходит? Сидите целый день дома под искусственным освещением, чтоб оно пропало, черт подери, а потом дети синие рождаются!
- Я не…
- Что не, что не? Ты посмотри на себя! Ты явно опухаешь! А щеки? Разве это щеки? Ты должен быть похож на бурундука, донна белладонна моменто море!
- Вабэне…
- Да, ты знаком с доном Кулерино? А моими племянниками - Джамперино и Селектино?
- Оч-чень приятно…
- Ой, извини, мама звонит процедурой пост… Мамма мия! Белла! Делиссимо! Делисьеза! Да, мама, я люблю тебя! Кто это гундит? О, как ты права, мама, эти туристы совсем надоели…
- Вообще-то, я вроде как твой владелец…
- Замолчи, невероятный идиото, когда я говорю с мамой! Да, мама? Как там синьор Флопповодо? А его жена Флэшида? Кстати, я тебе говорил, что моя подруга первый раз приготовила мне спагетти! Можно я познакомлю ее с тобой?
- А можно мне документ набрать? У меня завтра отчет.
- О чем вы говорите, синьор? Какой отчет! Да, мама, да… Асусина, конечно, я помню тетушку Асусину… Как они поживют? У них мальчик?!
- А ну тебя, пойду лучше книгу почитаю…

USA today

- Ваш компьютер подключен к локальной сети?
- Да нет, не подключен.
- Ты что-то скрываешь. Мне кажется, что у тебя на винчестере скрываются какие-то террористические программы! Я немедленно звоню в Пентагон!
- Это твой винчестер.
- Он куплен в стране опасной двадцатичетырехугловой оси зла! Твой HDD представляет опасность для всего человечества! Мы нанесем удар первыми!
- А по корпусу молотком?
- Зачем?
- Как? У тебя же террористы внутри засели.
- Нет там никого!
- А мне дела нет, я решил нанести удар первым.

Россию не понять...

- Приветище! Как дела?
- В целом хорошо, но денег опять нет и погода хреновая…
- Стопудово, сколько это может продолжаться! Не переживай, у тебя на винте стоит бесплатных программ на двадцать килобаксов - неужели мы с этим добром не придумаем, как денег заработать?
- А что ты предлагаешь?
- Смотри: покупаем 10 лицензионных операционок Windows XP. Я договорюсь с тетей Катей, которая работает на конфетной фабрике, она начнет на одном конвейере по ночам делать боксы фирменные. С дядей Колей с кафедры физики сам поговоришь - он тебе голограмм сделает до конца жизни. А диски можно у Уаня Шуна заказать, что на рынке работает, помнишь? Он же тебе и книжечки напечатает...
- И что?
- Как что? Из 10 лицензий у тебя через месяц будет 100 000. А сейчас кругом проверки компаний на предмет установленного лицензионного ПО! Ты свои лицензии за неделю все продашь со свистом, и не хватит еще! Прикидываешь навар? Мы себе этот Microsoft через полгодика на день рождения купим!