Случаи

Давайте поговорим о случаях, которые случались с нами. О забавных и не очень.

Я начну.
Только что курил на балконе. Докурил. И не заметил что мой кот сидит на раме. Закрываю окно... И что я вижу... Кот зацепился за бельевую веревку и висит... УжОс. Еле успел его вытащить. фух. Живу на пятом этаже. Под балконом асфальт.

[b]Double Fault[/b], повезло твоему коту. А я как-то видел как кот моего друга, летел с балкона (4й этаж) упал на ноги, и как шумахер рванул в переулок. мы кинулись за ним, нашли, осмотрели, оказалось ничего ему не было. Накормили животное вискасом... :)

видел как кота/кошку специально какието уроды уронили с крыши девятиэтажки
брызг не было, но так хряпнуло и еще аж тельце подпрыгнуло на метр ((((((
ужаснах, мерзавцев на мыло

Убил бы при... малолетних, наверняка, если бы увидел такое...

Давайте не будем о таком мрачном. Есть, наверное, и другие случаи повеселей.
Но это точно ужоснах... садюги

да, а из веселых? Хм... :) Помню недавно решил в троллейбусе прокатится, и увидел там картину: бабка, с большими сумками, тучная такая бабка, когда троллейбус затормозил, упала задом на мужика. Ну всё бы ничего, но опа задом лягла прямо мужику на "то самое место" при этом на мужика какой-то парень чуть не упал, от толка, зато наступил ему на плечо. Бабку стали подымать, а мужик кричит: "Скорее-скорее! Х... отдавит!..." Весь троллейбус валял ся на полу и все плакали... :) Это надо было видеть!

Вся наша жизнь состоит из разных случаев. Как тут всё расскажешь? Тем более, что лучше это делать за бокалом пива или чашкой кофе с сигаретой...

Вчера ехал в маршрутке. Едут четыре человека и водитель кавказской национальности. Из открытого люка в салоне сильно дует. Встаёт парень и закрывает люк... Маршрутка останавливается. Водитель выходит, идёт в салон. Подходит к парню и очень серьёзно ему говорит:
- Ну ты выщел вон атсуда!!!
Парень в шоке, типа что я сделал, что такое.
Водитель, показывая на люк:
- Зачэм трогаещ, да? Тэбе разрешал я трогать?
Короче пока этот кадр не выгнал пассажира, дальше мы не поехали. Я думал, ещё чуть-чуть и он его зарэжет.

случись бы такое со мной, этот водитель "кавказской национальности" стал бы продавцом арбузов

[b]Deniska[/b], чёрные вообще какие-то неадекватные.

Этот случай я не забуду никогда...
Дело было 8 марта много лет назад... Мы жили на Космонавтов в 5-этажки. Сидим завтракаем, спокойно начинаем праздник. У нас хорошо видны окна дома напротив. Вдруг на балконе дома напротив, вылетает разъяренный мужик, за шкирку тащит полураздетую чудачку и не долго думая выбрасывает ее с 5 этажа... Она как обезьянка цепляется за карниз 4 этажа и как кошка вскарабкивается на свой балкон...и исчезает за дверьми...
У нас немая пауза... Потом я говорю: " Если бы меня так вышвырнули бы , я бы точно убилась..."
А муж отвечает ( вспомнив старый анегдот) : "Не умеешь летать - так не вы@...вайся..." Посмеялись гадая, что же там произошло. Скорее всего классический случай возвращения мужа из командировки...Продолжения не было... Скорее всего помирились... и у чудака аффект спал...
Так что в жизни всякое бывает...и не всегда с хэпи эндом...

[b]РОКСОЛАНА[/b], кошмар, так и подавиться можно...

[quote=mac][b]РОКСОЛАНА[/b], кошмар, так и подавиться можно...[/quote]

Да впечатление не из обыденных...

Рассказываю свою.
Сажусь рано утром ешче затемно, на маленькой станции в Венгрии, в вагон поезда на Будапешт. За ночь не выспался, так что сразу засыпаю. Через какое-то время меня осторожно (!) будит контролер: "Йо нoпот, киванок, ..." - добрый день, шановный, и т.д. Спросоня разбираю, что надо показать билет. Достаю. Показываю. Рожа совершенно помятая и сонная. Сильно гудит голова. Тот смотрит на билет и начинает мне что-то быстро тарахтеть. Я мотаю головой - сорри, брат, не соображу, чо хочешь. Моего венгерского здесь, явно, недостаточно.
-Do you speak English?
Тот мотает головой - Nem! Я пожимаю плечами.
Контролер беспомошно огляделся по сторонам (все мгновенно отвернулись к окнам), затем со вздохом выташил ручку и написал мне на билете цифру 2, а затем показал на вагон и написал 1.
Ага-а! Дошло. Я купил билет в вагон 2 класса, а уселся в первый. Он видит, что дело сдвинулось, радостно закивал и дописал сумму в пару сотен форинтов, которую надо бы доплатить. Или перейти в положенный мне вагон. Идти куда-то ломает. Я киваю, снова лезу в карман и вытаскиваю бумажку в $5 - Nem forint... Тот уже вроде-бы протянул руку, но тут увидел доллары и прямо шарахнулся от них. Я аж слегка обалдел. Снова протягиваю ему 5-ку, тот машет руками, возбужденно что-то говорит и быстро уходит. Я ошалело смотрю ему вслед... Больше меня не трогали и я спокойно доехал куда надо.
Оказалось, что в стране строго-настрого запрешено принимать за услуги чужую валюту, а контролер, видимо, принял меня за проверяюшего.

сели мы както с товарищем в 133 (давнооо ето было :) тогда еще 133 был и ленина была и 2-х стороней еще ) в общем загрузились мы в это икарус на заднюю площадку , автобус был загружет средне , в общем стоим на задней площадке , я оглядываюсь и вижу рядом стоит девушка... нууу... в общем красавица , все при ней что надо и держит она киевский торт в руках , я товарищу глазами показываю на торт и облизываюсь , типа щас бы тортика захавать ( а девуля рядом стоит , буквально в метре) ну он понял по своему мой намек и ета зараза и говорит мне . ну не громко а так , нормальным голосом
- че облизываешся ?? зубы сломаеш !!
я после секундного шока ( ято имел ввиду совсем другое !!) говорю
- об торт чтоли ???
ну народ что рядом стоял похихикал , дэвушка покраснела слегка... :)

Еше вспомнил.
Заночевал я как-то в Аризоне в пустыне (люблю романтику). Поставил палатку, сбацал вечерю, посмотрел на звезды - и спать. Среди ночи проснулся от ошушения ч'eго-то присутствия в палатке. Хотел узнать время, помацал в месте, где лежали часы - нема! Небыло и мелочи, которую я высыпал из карманов. Включил фонарик - что за черт - нема моих "Tissot"!. Я начал искать по палатке, никого ведь нет на добрых 100 миль вокруг! Нашел аж возле выхода! Шо за чортiвня..?
Положил на прежнее место, выключил свет, лежу - не могу уснуть. Все мне кажется, что у меня ранняя стадия Альцгеймера... Через полчаса слышу слабый шорох. Я сначала не обрашал внимания, но шорох усиливался, и самое главное - в том месте, где лежали часы. Я очень осторожно взял фонарик, направил на то место и резко включил. И не поверил своим глазам. Вдоль стенки палатки, по направлению к выходу, бодрой рысцой трусила какая-то мышка-крыска... что-то такое на длинненьких ногах, с хвостом, которая уносила в пасти мои часы!!! Пришлось ее треснуть башмаком и отнять украденное. Ранее, пока я спал, ета тварь пролезла ко мне, стырила все блестяшие центы, а потом заявилась за часами. Представляете какие там нравы, что даже ЖЫВОТНЫЕ стараются сянуть все, что видят?!

[quote=Deniska]Вся наша жизнь состоит из разных случаев. Как тут всё расскажешь? Тем более, что лучше это делать за бокалом пива или чашкой кофе с сигаретой...

Вчера ехал в маршрутке. Едут четыре человека и водитель кавказской национальности. Из открытого люка в салоне сильно дует. Встаёт парень и закрывает люк... Маршрутка останавливается. Водитель выходит, идёт в салон. Подходит к парню и очень серьёзно ему говорит:
- Ну ты выщел вон атсуда!!!
Парень в шоке, типа что я сделал, что такое.
Водитель, показывая на люк:
- Зачэм трогаещ, да? Тэбе разрешал я трогать?
Короче пока этот кадр не выгнал пассажира, дальше мы не поехали. Я думал, ещё чуть-чуть и он его зарэжет.[/quote]
Хачи оборзели впредел.

[b]Double Fault[/b], мнеб такой хач папался бы, я бы ему заЧакири забабахал.

Та я бы его своей косой зарэзал.
а ващще они ссыкуны еще те. Они храбрые когда их много или когда противник слабей.

[b]Double Fault[/b], много/мало, приехал в Одессу - живи мирно, правильно?!!
а таких, выводить в чисто поле, ставить лицом к стене и пустить пулю в лоб ))))

Ты прав на все 100.