Советы психологов по воспитанию детей

Поехали...

[B]Как помочь гиперактивному ребенку контролировать свое поведение? [/B]

Если ребенок плохо ведет себя на уроке - крутится, вскакивает, отвлекает одноклассников - то с вероятностью 90% он сам этого не замечает. Чтобы этот живчик изменил свое поведение, его нужно - не наказать, а заставить услышать взрослого и запомнить услышанное. Потому что активное дитя мгновенно забывает сказанное. Как говорится, в одно ухо влетает, из другого вылетает. И чтобы он научился замечать свое поведение, а затем изменять его, приходится придумывать дополнительные вешки. А всяческие окрики, наказания, увещевания, подкупы - не работают...

Приведем пример. Девочка месяц приносила замечания за то, что крутилась на уроках. Мама попросила ее, как только учительница сделает замечание, ставить палочку в тетрадке. Конечно, она забывала, путалась. Но мама терпеливо напоминала ей... Нет, не чтобы не вертелась, а чтобы ставила палочки за замечания. Неделя ушла на то, чтобы девочка научилась ставить палочки. Маме было неважно, сколько их, - важно было просто донести их до дома. А потом с ней стали играть: "Вчера было десять палочек. А сможешь сегодня принести девять?" Не существенно, получилось или не получилось. Задача в том, чтобы она просто об этом помнила и училась контролировать себя, чтобы не получить больше девяти замечаний. Еще месяц - и ребенок научился вести себя так, чтобы ей не делали замечаний. Этот пример хорош своим подходом - не взрослые наказывают вертлявого несносного ребенка, а сам ребенок, как зрелый взрослый человек, учится изменять свое поведение.

Авторы: A. Гиппиуc и C. Maгид

[B]Чем занять ребенка пока вы готовите на кухне[/B]

[img]http://rm.foto.radikal.ru/0709/4a/c924f883ddf2.jpg[/img]

Когда вы готовите, как-то не хочется оставлять ребенка одного в комнате, да он сам через какое-то время все равно приползет или притопает туда, где мама. Чем же можно занять малыша на кухне?

- Намажьте слой пластилина на картонку – это будет основа для мозаики. Вместе с малышом наметьте спичкой контур рисунка, и пусть крошка выкладывает из круп, сухих макарон и яичных скорлупок мозаику.

- Еще одна игра: потребуются формочки для замораживания льда, которые малыш должен наполнить. Для усложнения задачи можно дать ему пипетку (чуть больше обычной аптекарской, какими снабжают детские лекарства). Пусть кроха набирает пипеткой воды из стакана и аккуратно переливает в формочки для льда. Когда с этим будет покончено, дайте ребенку гуашь, чтобы он добавил в каждую формочку по капельке краски.

Цвета пусть выбирает сам. Осталось убрать формочки в морозилку и ждать волшебных превращений. Можно произнести слова:

Не гневись, Мороз!
Торопись, Мороз!
Воду замораживай,
Краски завораживай!

А если положить в разноцветную воду петельки из ниток, то замерзнув, ледышки превратятся в елочные игрушки, ими можно украсить елку на улице зимой!

Источник: по материалам статьи в журнале "Мой ребенок" за 2006 год.

[B]Как мы сами учим детей лгать[/B]

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим "сказочкам", они привыкают лгать.

Как мы делаем это?

Самый типичный способ - поставить ребенка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей.

Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.

- Ты что, опять играла в эти дурацкие "казаки-разбойники"? Больше на улицу одна не пойдешь! - говорят ей дома.

Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтет сочинить "сказку про то, как она не виновата"?

- Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... - жалуется сын.

Мама пощупает лоб (вроде все нормально!) и отправит ребенка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребенок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдет ли? И если найдет, то что?

Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребенок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

[I][B]Ребенок честен со своими родителями, только когда:[/B]

- доверяет им;
- не боится их гнева или осуждения;
- уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
- обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
- помогут, поддержат, когда ему плохо;
- ребенок твердо знает: вы на его стороне;
- знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто ее не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых).[/I]

Не учите детей лгать

Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?

"Иди поиграй. Я здесь рядом посижу", - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: "Меня бросают".

"Завтра мы пойдем с тобой в кино", - может сказать папа и... забыть. А у ребенка другая отметочка: "Обещанья не выполняют".

"Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки", - говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, - очень даже сердитесь, и поэтому настроение - хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: "Это я виноват, из-за меня маме плохо".

Если вы поймали свое сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды?

А еще - посмотритесь в ребенка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.

[B]Пусть ребенок не завидует другим[/B]

[img]http://rf.foto.radikal.ru/0709/fa/8498cc69c793.jpg[/img]

[I]Вопрос: "Моя 13-летняя дочь очень завистлива. Эта черта характера проявилась у нее уже в раннем возрасте. Еще в детском саду она требовала, чтобы ей купили точно такую же Барби, как у Тани, такие же туфли, как у Лены. В школе продолжалось то же самое: в первом классе ей обязательно нужно было получить похвалу учителя, который похвалил кого-то другого, оценку не ниже, чем у соседки по парте и т.д.

И сейчас она завидует всем и во всем. Мне кажется, что эта зависть мешает, прежде всего, ей самой, заставляет ее не выбирать свой путь, а следовать другим. Или я не права?"[/I]

Зависть – это сравнение себя с другими, признавая, что они являются в жизни победителями, а мы - проигравшими.

[COLOR="DimGray"][SIZE="2"]
[SIZE="1"]Есть одна великолепная притча.
Один самурай, очень высокомерный воин, пришел однажды к Мастеру дзэн. Самурай был очень знатен, но, взглянув на Мастера, увидев красоту Мастера, прелесть момента, вдруг почувствовал себя каким-то ничтожным. Он сказал Мастеру:
- Почему я чувствую свое ничтожество? Миг назад все было хорошо. Как только я вошел на твой двор, я пал. Никогда раньше не чувствовал этого. Я много раз встречал смерть лицом к лицу и никогда не чувствовал страха. Почему я сейчас испуган?
Мастер сказал:
- Погоди. Я отвечу, когда все уйдут.
Люди приходили посетить Мастера весь день, и самураю надоело ждать. Вечером, когда комната была пуста, самурай спросил:
- Теперь ты можешь ответить мне?
- Выйди.
Было полнолуние, и луна всходила над горизонтом. Мастер сказал:
- Посмотри на эти деревья, на это высокое до неба и это маленькое рядом с ним. Они оба растут перед моим окном много лет, но у них нет никаких проблем. Это маленькое дерево никогда не говорит большому: "Почему я чувствую унижение перед тобой?" Это дерево малое, а то такое большое, почему я никогда не слышал их ропота?
Самурай задумался и ответил:
[U]- Потому что они не могут сравнивать.[/U]
- Вот видишь, тебе не нужно спрашивать меня. Ты сам знаешь ответ.
Когда вы не сравниваете, всё ничтожество и всё величие исчезает. Вы есть, вы просто здесь. Маленький куст или большое дерево - не важно. Ты являешься самим собой. Лист травы также необходим, как величайшая звезда. Этот голос кукушки также велик, как любой Будда: мир был бы менее богат, если бы кукушка исчезла. Посмотри вокруг. Всё необходимо, и все хороши вместе. Это органическое единство, никто не выше и никто не ниже, никто не важнее, никто не ничтожнее.
Все несравнимо уникальны и необходимы. В этом религия осознания.
Помните: вы нужны! Никто не выше, и никто не ниже, никто не превосходящий и никто не подчиненный. Каждый к месту.[/SIZE] [/SIZE][/COLOR]

Первый опыт зависти ребенок чаще всего получает в своей семье. Именно родители "обучают" детей зависти. Например, еще в детском саду мама спрашивает дочь недовольным голосом, почему девочке Н. дали роль снегурочки, а ей – только снежинки. Маму не волнует, что ее дочь очень рада этой роли, что ей совсем не обидно, что снегурочкой стала не она, а девочка Н. Или, другой пример: узнав, что сын получил за контрольную по математике "хорошо", папа интересуется, какую оценку получил друг сына. И если оказывается, что у друга "отлично", у папы сразу портится настроение. Хотя, до этого, папа был вполне удовлетворен "четверкой" своего сына -"троечника".

А потом и дети начинают сравнивать себя с другими, свои успехи – с чужими. И если оказывается, что их успехи чуть хуже, они воспринимают их уже не как успехи, а как поражения. И завидуют более успешным. И уже не могут в полной мере наслаждаться жизнью. Зависть отравляет радость и приводит к болезням.

Автор: Анна Пономаренко

Что делать, если почти трехлетний ребенок не отпускет от себя маму?

[QUOTE=yyy;1700540]Что делать, если почти трехлетний ребенок не отпускет от себя маму?[/QUOTE]

Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
-Да! Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой.
Машенька любит бабушку?

-Да! Аа-а!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
-Да! Аа-а!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
-Аа-а!!!

Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?

Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ.

Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.

Ребенок же слезами "разговаривает". Фактически разговор с Машенькой был таким:

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
- Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
- Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а!!! Бабушку жалко!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
- Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а!!! Конфетку хочется!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
- Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а!!!

Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей - и ребенок теряется!

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.

Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах.

Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...

Зачем прощаться?

Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и - в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было).

Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.

Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:

- ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания - это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые веши, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;

- ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он "слабенький" и "ранимый", вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, - ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле - ему еще предстоит понять;

- ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;

- ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.

А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:

- ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);

- ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;

- ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на "семью" и "работу" и испытывать чувство вины;

- ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.

Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом!

А вот для ребенка умение прощаться и отпускать - вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты - важен, но ты - не один.

[B]продолжение.[/B]


Как лучше прощаться

Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

Итак, ребенок хочет:

- знать, куда уходит мама;
- знать, когда она придет;
- быть уверенным, что с ним ничего не случится;
- быть уверенным, что с ней ничего не случится;
- быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

- обеспечить безопасность ребенка;
- не опоздать туда, куда идет;
- оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
- вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

- Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).

- Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное.

- Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.

- Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".

- Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

Сцены и манипуляции

"Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) "пока-пока" еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила "пока" даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал "пока-пока" как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в "пока"! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени!.."

Печаль и тревога ребенка - обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что "не подготовлен", а потому, что теперь он понимает: расставание - это грустно. Он стал взрослее!

Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?

"Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, - это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: "Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!" У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела... Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь - она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена - только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!"

Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают "слабые" места взрослых.

Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: "Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!" - и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): "Идите, все будет хорошо!"

Эта сцена - для того, чтобы ОСВОБОДИТЬСЯ от своей тревоги и ПЕРЕДАТЬ ее маме.

А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или... Словом, он ведет себя так, что мама "разводит руками" и говорит: "Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)". Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.

[B]дальше...[/B]

Как избежать сцен и манипуляций

Ребенок чувствует, что "сцены" портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он "остановиться" не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!

Победить "сцены" помогут "ритуалы".

"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

- на три минутки берет малыша на руки;
- целует и говорит, куда уходит и когда придет;
- просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
- говорит "спасибо" и "пока-пока";
- если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
- передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
- уходит.

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как "воспитывать самостоятельность" ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.

Фразы, которые ухудшают ситуацию

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

- "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";
- "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";
- "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";
- "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";
- "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!".

Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.

Искусство успокаивать ребенка

Успокаивать встревоженного расставанием ребенка - довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.

Первое и САМОЕ ГЛАВНОЕ, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно УСПОКАИВАЮТ РЕБЕНКА, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.

Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок НАДЕЕТСЯ на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает "назло", он просто переживает еще непонятное ему взросление.

Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.

- Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!

- Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: "Тебе так не хочется идти в садик!", или "Ты так боишься, что я поздно вернусь!", или "Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня...", или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда говорит об этом вслух.

- Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас - это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.

Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!

Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других - раздраженными, пугливыми, а третьих - даже агрессивными.

Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.

Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может, даже с психологом.

Автор: Aннa Kрaвцoвa

ого! Спасибо большое!

уаga - Вы психолог?

[QUOTE=Toma;1709853]уаga - Вы психолог?[/QUOTE]
Мне тоже эти советы показались достойными, а я просто Яга[img]http://i035.radikal.ru/0801/d8/8c1b6f2b1e58.gif[/img]

Предлагаемая игровая методика не только позволяет определить, насколько у ребенка развито воображение, но и является средством его развития.

[B]"Где чье место?"[/B]



Для проведения этой методики-игры подойдет любая сюжетная картинка, правда, с некоторыми особенностями. Вот пример такой картинки.

[img]http://i050.radikal.ru/0801/d0/c9da4336e6d3.gif[/img]

Около всех изображенных предметов расположены пустые кружочки. Для игры также понадобятся такие же по величине кружочки, но уже с нарисованными на них фигурками (рис. 2). Все изображенные в кружочках фигурки имеют свое определенное место на картинке.

[img]http://i025.radikal.ru/0801/bd/5c649c8c2322.gif[/img]



Взрослый просит ребенка внимательно рассмотреть рисунок и поставить кружочки в [B][COLOR="Blue"]"необычные" [/COLOR][/B]места, а затем объяснить, почему они там оказались.

Анализ выполнения задания.

В зависимости от уровня развития воображения дети могут по-разному решать эту задачу.

Одни дети [B][COLOR="Purple"](первый уровень)[/COLOR][/B] испытывают значительные трудности, выполняя задание. Они, как правило, ставят фигурки на их "законные" места, а все объяснения сводят к следующему: собака в конуре потому, что она должна быть там. Если же взрослый сам поставит кружочки на "чужие" места, то малыш будет весело смеяться, но объяснить, почему они там оказались, все равно не сможет. Если же вам удастся добиться от ребенка каких-то объяснений, то они будут шаблонны и стереотипны: "Кошка на клумбе потому, что она спряталась", "Собака в пруду потому, что она спряталась" и т.п. От кого и почему кошка или собака спрятались, дети при этом уровне развития воображения ответить не могут.

Вместе с тем ситуация коренным образом изменяется, если мы уберем целую картинку и, оставив лишь кружочки, поговорим с ребенком о том, где и почему может находиться тот или иной персонаж. В таких беседах со взрослым дети, как правило, показывают значительно лучшие результаты, чем при самостоятельном объяснении. Они могут придумать - правда, очень короткие и несложные - ситуации и истории (в основном по сюжетам знакомых им рассказов и сказок), объясняющие необычное положение персонажей.

Другие же дети [B][COLOR="Purple"](второй уровень)[/COLOR][/B] особых проблем при выполнении этого задания испытывать не будут. Они легко поставят кружочки с персонажами на "чужие" места, однако объяснение будет вызывать у них трудности. Некоторые даже начнут ставить фигурки на их места, едва мы попросим рассказать, почему тот или иной персонаж очутился на неподходящем месте.

Рассказы дошкольников с этим уровнем развития воображения, как правило, имеют под собой реальную почву, по крайней мере малыши очень стараются это доказать. "В прошлом году на даче я видел, как кошка залезла на дерево (помещает кошку на дерево), папа мне рассказывал, что собаки очень любят купаться (ставит собаку в пруд). По телевизору показывали, что собака подружилась с птичкой и пустила ее к себе жить (ставит птичку в конуру)" и т.п.

Если изменить задание и попросить детей объяснить, как расставил персонажи взрослый или другой ребенок, то их рассказы станут более содержательными и детальными, чем тогда, когда они сами ставили картинки и пытались пояснить свои действия. Если же убрать большую картинку, то в отличие от детей с первым уровнем развития воображения они почти не будут реагировать на это, т.е. их рассказы и объяснения не станут качественно ни хуже, ни лучше.

Дети с высоким [B][COLOR="Purple"](третьим)[/COLOR][/B] уровнем развития воображения без труда расставляют кружочки на "чужие" места и объясняют свои шаги. Для них характерен такой этап, когда они обдумывают предложенную взрослым задачу. Некоторые намеренно отводят глаза от картинки, задумчиво смотрят в потолок, встают, чтобы лучше увидеть изображение, прищуриваются и т.д.

Иногда этот этап завершается тем, что ребенок берет на себя какую-либо роль, исходя из которой он и будет вести объяснения. Например: "Я волшебник, сейчас я оживлю эту картинку", - а затем следует фантастический рассказ, объясняющий необычное местоположение предметов. Или после некоторых размышлений: "На столе лежала картинка, и никто не знал, что с ней делать. Но вот подул ветер (ребенок начинает дуть), и все предметы разбежались". Далее следует сказочный сюжет.

Важной особенностью в объяснениях детей с высоким уровнем развития воображения является то, что они связывают в своем рассказе отдельные эпизоды, предметы и части картинки в единый целостный сюжет. Другая особенность в том, что им легче даются объяснения тогда, когда они ставят предметы сами, чем когда их просят рассказать о предметах, размещенных кем-то другим.

Это, вероятно, объясняется тем, что эти дети в своих действиях руководствуются с самого начала замыслом, он ими управляет. Когда же им надо пояснить "чужое", то они должны проникнуть в "чужой" замысел, а этого дети в дошкольном возрасте, как правило, делать еще не умеют.

[I]Формирование представлений об окружающем мире[/I]

Приготовьте для опыта:

- соломинку,
- мыльный раствор


[img]http://i043.radikal.ru/0801/d6/49a664b380e5.jpg[/img]

Когда облако образуется при очень низкой температуре, вместо дождевых капель пары воды сгущаются в крошечные иголочки льда; иголочки слипаются вместе, и на землю падает снег. Хлопья снега состоят из маленьких кристалликов, расположенных в форме звездочек удивительной правильности и разнообразия. Каждая звездочка делится на три, на шесть, на двенадцать частей, симметрично расположенных вокруг одной оси или точки.

Нам нет нужды забираться в облака, чтобы видеть, как образуются эти снежные звездочки.

Нужно только в сильный мороз выйти из дома и выдуть мыльный пузырь. Тотчас же в тонкой пленке воды появятся ледяные иголочки; они будут у нас на глазах собираться в чудесные снежные звездочки и цветы.

ххх

Осталось подождать сильного мороза)

Безусловная доброта и красота мира должна проявляться во всем поведении взрослых относительно ребенка. И здесь хочется вспомнить народную мудрость, гласящую: "Все лучшее - детям!". Это должен быть не пустой лозунг, мы действительно должны стремиться к этому. К примеру, мать покупает для своего ребенка-дошкольника краски, потому что её ребенок очень любит рисовать. Она берет те, что подешевле, ну и что, что у них цвета так себе, ведь он только учится рисовать. Вот когда станет настоящим художником... Это совершенно неверный подход! Ведь [B]краски плохого качества могут не только отбить на всю жизнь желание заниматься живописью, но и навсегда испортить ребенку чувство вкуса и цвета.[/B] Мы всегда должны помнить об этом, когда что-либо предлагаем нашему ребенку. Пусть он изведет все краски на свою "мазню", ведь для этого мы их и покупали! Качество той или иной вещи определяет, какой у ребенка впоследствии будет вкус. И если уж он действительно когда-нибудь станет художником, тогда он сам и будет решать, взять ли ему краски похуже для своих тренировочных работ или нет.

Все дети любят рисовать. Причем, как знают абсолютно все родители, рисуют дети далеко не только в специально припасенных для этих целей альбомах. Они рисуют в книгах, журналах, альбомах для фотографий, на шкафах и стенах! Запрещать это нельзя! И здесь речь идет даже не о том, что это пустой запрет или что это отобьет желание рисовать вообще. Здесь речь о том, почему и для чего ребенок делает это.

Ребенок в своем развитии как бы повторяет развитие всего человечества. Древние люди так же рисовали на своих стенах - на скалах, в пещерах. Кроме того, рисуя дома на обоях, малыш тем самым полностью изживает потребность в этом, и в подростковом периоде уже никогда не будет писать на парте или на заборе матерные или любые другие, далеко не приличные, слова. Такой закон. Множество педагогов и родителей мира взяли его себе на заметку. Что они делают? Меняют каждый месяц обои в детских садах и квартирах? Отнюдь. Они примечают наиболее удобное и излюбленное место, на котором ребенок рисует, договариваются с детьми - и периодически прикрепляют к нему лист ватмана! Когда лист изрисован, его снимают и прикрепляют новый. Думается, что этот простой и оттого гениальный вариант решения проблемы устроит большинство современных родителей...

[B]yaga[/B]
Если ребенок жадный, так ли это плохо?

[QUOTE=Иннулька;2186030][B]yaga[/B]
Если ребенок жадный, так ли это плохо?[/QUOTE]


[url]https://forumodua.com/showthread.php?t=45173[/url]

[QUOTE=yaga;2185607][I]Формирование представлений об окружающем мире[/I]

Приготовьте для опыта:

- соломинку,
- мыльный раствор


[img]http://i043.radikal.ru/0801/d6/49a664b380e5.jpg[/img]

Когда облако образуется при очень низкой температуре, вместо дождевых капель пары воды сгущаются в крошечные иголочки льда; иголочки слипаются вместе, и на землю падает снег. Хлопья снега состоят из маленьких кристалликов, расположенных в форме звездочек удивительной правильности и разнообразия. Каждая звездочка делится на три, на шесть, на двенадцать частей, симметрично расположенных вокруг одной оси или точки.

Нам нет нужды забираться в облака, чтобы видеть, как образуются эти снежные звездочки.

Нужно только в сильный мороз выйти из дома и выдуть мыльный пузырь. Тотчас же в тонкой пленке воды появятся ледяные иголочки; они будут у нас на глазах собираться в чудесные снежные звездочки и цветы.

ххх

Осталось подождать сильного мороза)[/QUOTE]

Спасибо за идею, супер!

Сыну 2 года и 3 месяца.Не разговаривает:(
Если хочет пить ,то берет за руку и ведет меня к графину с водой итд.
Как его разговорить?

[QUOTE=ММ;2226514]Сыну 2 года и 3 месяца.Не разговаривает:(
Если хочет пить ,то берет за руку и ведет меня к графину с водой итд.
Как его разговорить?[/QUOTE] Слоги (звуки) повторяет?

[QUOTE=yaga;2226529]Слоги (звуки) повторяет?[/QUOTE]

Да. Меня называет БА, сестренку ГЭ, на просьбу -Как говорит собачка- говорит АВ, корова- УУУ, стреляет из пистолета и всего "подходящего" для стрельбы, характерно приговаривая ПЫХ. И все!
На просьбу назвать по картинке собачку, машину - мотает головой, или произносит НЕ.
Разглядывая книжки, есть две любимые, требует называть предметы, на которые он укажет. А наоборот не хочет.
Вот.

[QUOTE=ММ;2228846]Да. Меня называет БА, сестренку ГЭ, на просьбу -Как говорит собачка- говорит АВ, корова- УУУ, стреляет из пистолета и всего "подходящего" для стрельбы, характерно приговаривая ПЫХ. И все!
[B]На просьбу назвать по картинке собачку, машину - мотает головой, или произносит НЕ.[/B]
[B][COLOR="Blue"] Разглядывая книжки, есть две любимые, [I]требует [/I]называть предметы, на которые он укажет. А наоборот не хочет.[/COLOR][/B] Вот.[/QUOTE]
Причин может быть множество...
Требует, значит прекрасно соображает...
Если педиатр не называет видимых причин, то возможно их найдёт психолог.
Если в семье здоровая психологическая обстановка, то может быть такой вариант...
Бывает, что родители, в целях научить ребёнка говорить, постоянно произносят слова указывая на предметы. Ребёнок впитывает, но ему просто интересней услышать, чем произносить. Такие дети, могут заговорить к 3-м годам, и говорят уже все подряд и довольно неплохо. :)
Но это, как вариант...
[url]http://neboley.com.ua/hotnews/2007/06/04/Kogdarebenoknachinaetgovorit/[/url]