Зарисовки с Юморины.

Апр 3
Потапов Игорь

- Изольда Соломоновна, вы ходили на Юморину?
- Ой, вей, когда я ходила на Юморину, вся Одесса ходила на меня.
- А сегодня?
- Сегодня, Я посмотрела на Одессу!
- И?
- Вот, что я тебе скажу, Дусечка.

Зарядить штраф, за то, чтоб помусорить и убрать все урны с Дерибасовской – это смешно.

Заслать пару тысяч фуражек, чтоб эти штрафы собирать – это интересно.

Запретить пить пиво на улицах Одессы – это кардинально.

На Приморском бульваре устроить выставку политической карикатуры – это серьёзно.

Но чтобы на улицах было так тесно, что в меня ни разу никто не торкнулся – это уже грустно.

- Вы хотите сказать, что Юморина умирает?
- Или!

Когда верхи не могут, одесситы просыпаются. Я раскрыла уши и стояла, слушала. И таки Одесса на месте!

На Греческой кушают на скорость фаршированную рыбу. Полтора килограмма! Победитель будет иметь приз. Мимо проходит одесситка:
- Когда мой Котя кушает Мою рибу, так полтора килограмма, это ему только попробовать. Но шоб, я ему за это ещё и платила?

- А правда, что в Одессе, лучше всех готовят рыбу фиш.
- В Одессе её лучше всех кушают!

- Говорят, что фаршированная рыба, это бренд Одессы?
- Что вы, это Одесса бренд фаршированной рыбы.

В чемпионате на скорость поедания фаршированной рыбы победил киевлянин. Он поедет кушать рыбу фиш в Нью-Йорк. Одессит проиграл. Голос из толпы в поддержку:
- Зато ты никогда не узнаешь, как из фаршированной рыбы по одесски. можно сделать рыбные котлеты по нью-йоркски.

Перед зданием Городской Думы на Приморском бульваре гуляют на ходулях. Голос одессита:
- Таки полезная обувь для ходоков. Пока до толку доходишься, ноги до пяток сотрёшь.

Выставка карикатур под названием «Улыбка против смеха». В толпе зрителей размышление:
- Запад и Восток. Украинский язык и русский. Депутаты и народ.
Но чтоб ещё и юмор на две части поделить? Да не дождётесь!

Продавец сувениров жалуется:
- За целый день продал семь носов и три уха.
Мимо проходит одессит:
- А что-ты хочешь, у нас от этих говорунов собственные так опухли, что твои не налазают.

У фотографа вырвалась ручная сова и взлетела на дерево.
Голос снизу:
- Филя, посмотри, там моего мужа не видно?
- Во-первых, не филя, а соня. Во-вторых, она днём никого не увидит.
- Ты намекаешь, что мне своего раньше ночи не ждать? А кто эта такая Соня? Дайте, мне её поближе, я таки её увижу!

В центре города запретили распивать спиртное. Два одессита прогуливаются мимо подземного перехода на Дерибасовской:
- Слушай, раньше в переходах играли на скрипках и пели. А что, сегодня не поют?
- Нет, сегодня там пьют.
Из перехода раздаётся звон разбитой бутылки.
– И бьют.

Два маклера встретились на Юморине.
- Ты все свои квартиры сдал?
- Зато мне есть где пиво попить!

В карнавальном шествии по улицам города приняли участие пенсионеры. Ремарка из толпы:
- Да, всё в прошлом. И смех и грех.

Одесские миниатюры