СОРТИРНЫЕ АНЕКДОТЫ - не читать перед едой!

У парня очень сильный понос. Ну аврал проста. Он обегает все кабинки туалета, дёргает за ручки - везде занято.
Наконец его спрашивают:
-Юноша! Тебе что надо?
Юноша:
- Люди! Люди! У меня понос !!
Все кабинки хором:
-Счастливчик!

Собирается сынок на гулянку. И перед уходом говорит папе:
-Слушай пап! Вот если я вдруг приду сильно пьяный, и буду сильно выражаться, ты просто не обращай внимание, ладно?
Отец пообещал.
Сын пошёл на сабантуй. Вернулся поздно вечером домой. На следующее утро просыпается: лицо заплывшее всё, тело болит и ноет.
Он:
-Пап! Ты что меня бил?:whimper:
Но я же сказал - не обращай внимание!
Отец:
-Знаешь, сынок, когда ты дебильной походкой зашёл в дом и сказал на маму, что она скотина - я ещё выдержал. Когда за столом ты обозвал меня геем - я и это стерпел. Но когда-а ты нагадил посреди квартиры, натыкал в г... булавок и спичек, и сказал, что этот ёжик будет с нами жи-ить - извини....:(

Едет по шоссе роскошный джип, лендровер. На ба-альшой скорости.
Когда проезжает мимо гаишного поста, гаишник немедля останавливает.
И видит милиционер такую картину: сидит за рулём бомжеватый дед в лохмотьях, а на переднем и заднем сиденьи - новые русские.
Милиционер спрашивает права - старичок ему их преспокойно вручает.
Милиционер (удивленно):
- И откуда у вас этот джип?
Бомж:
- Да вот - ребята подарили!
Мент:
- И за что это вас так одаривают, уважаемый?
-Да я, - говорит дедок, - делаю людям добрые дела.
Мент:
-Например?
Дедок:
- Ну вот. Посмотри на этого парня на заднем сиденьи - лысый был, как коленка! А когда обратился ко мне за советом, как бы исправить это, я вот что сделал: взял у него шапку, на@рал в неё,о н поносил её, не снимая, три дня - и вот результат! Шевелюра - хоть куда!
Пока мент слушал, он вспомнил, что был лысый сам, и жутко от этого комплексовал. Хоть ему поначалу и противно стало, но он решил не упустить экслюзивный шанс проблему лысины исправить. Он говорит бомжу:
-Дедуль! Давай ты и мне так сделаешь - я вас с ребятами бесплатно пропущу!
Дедок:
-Давай!
Милиционер снял и протянул деду свою фуражку, дед в неё хорошо на@рал (с кукурузой ищо), мент, преодолевая отвращение, её надел, утёр рукавом стекающие по лицу реки, и замурлыкал:
- Ну спасибо, - говорит, - что так помогли! Счастливого вам пути!

Едут дальше. Все ребята ржут до крепотуры живота. Один из них между взрывами хохота вставляет:
- Вот это дед исполнил! Давайте за это подарим ему дом!

Заходит в магазин дорогой сантехники пьяный, неряшливый мужик.
Подходит к куче умывальников, ванн и прочих прибамбасов. Достаёт самый дорогой унитаз, снимает штаны, садится и начинает гадить.
Продавцы кричат:
- Гражданин! Вы что?! Тут нельзя!
Мужчина:
- А что? Ик! Не работаит?:rolleyes:

*Please don't drop your shit on the floor:)
*Do not drink water from the toilet bowl:)
*Do not ease yourself on the floor in the shower room!
*Shitting/pissing on the floor is strictly prohibited! $500 fine
*Shit as much as you like, but FLUSH!!!:devil:
*Out of order - but not out of odor!:)
*Don't throw your used dipers into the toilet bowl
*Please, flush your urine, toilet paper and shit - other people are not interested in it.
*No shitting/pissing into the wastebin!

Заседание в военном парламенте. Публика сидит молча в ожидании.
И тут на сцену выходит поручик Ржевский и тянет за собой на цепочке унитаз с бачком. Публика изумлённ ахает. Поручик Ржевский посреди сцены останавливается, поворачивает боком к пубилке унитаз, затем, не говоря ни слова, спускает штаны, садится и начинает @рать. Публика ещё громче и ещё изумлённее ахает. А он себе дрыщет, дрыщет...
И вдруг он заканчивает дры@тать, достаёт из кармана спички и портсигар, поворачивается к публике и учтиво спрашивает:
- Я закурю? Если дамы не возражают?:)

А что, эту тему [URL]https://forumodua.com/showthread.php?t=214[/URL] не видно?

[QUOTE=Zaya;1138125]А что, эту тему [URL]https://forumodua.com/showthread.php?t=214[/URL] не видно?[/QUOTE]

А в той теме подобные анекдоты преследуются сурово. Вот я свою и создал:)

Мальчик выглядывает на улицу. Видит - там, на улице, мужчины пиво пьют и раками закусывают.
Он:
- Мама! Там на улице дядьки пиво пьют с раками!
Мать:
- То, сынок. они не @раками пьют - то у них рожи такие!:D :laugh:

Насмешил, спасибо)

[QUOTE=NiGhtinG@lE;1209304]Насмешил, спасибо)[/QUOTE]
Да не за что:)

У одного мужчины - хорошая работа и свой дом.
Однажды, он идёт на работу, возвращается и видит - перед дверью навалена хорошая кучка г...., а на двери надпись: [COLOR="Magenta"]"ФАНТОМАС". [/COLOR]Ему это не понравилось, но он, скрепя сердце, убрал кучу и вытер надпись. Но, когда он вернулся с работы на следующий день - опять перед дверью кучка и снова на двери надпись: "[COLOR="Magenta"]ФАНТОМАС".[/COLOR]Тут мужчина разозлился не на шутку. Думает: "Вычислю эту @уку - так вздрючю!:mad: "
На следующий день он позвонил на работу и заказал себе выходной. А сам притаился в кустах, недалеко от своего крыльца, и давай поджидать. Вдруг он видит - к двери подходит мальчик, лет так пяти, снимает штаны, садится в позу кенгурёнка и начинает свою грязную работу. Тут мужик выскочил из кустов, накинулся на мальчонку, отлупил его хорошо, потыкал его в кучку рожицей, решив, что так шалуну надолго запомнится, после чего вздохнул облегчённо и на следующийц день снова пошёл на работу.
Но, когда он вечером он вернулся, он увидел такую картину: вся дверь, всё крылечко и вся прихожая щедро ухезаны г...ом (каждый квадратный дм), и надпись на двери: [COLOR="Red"]"ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ[/COLOR]:devil:

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные д омочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.