Золушка

Золушка.
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.


СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ

[color=darkred]Пьеска "Чудное Чудо"[/color]


Действующие лица:

Грешная душа (Грешник) - пузатый тип в шортах лет 35-ти.
Диявол - худощавый, в чёрном, с мрзским выражением лица.
Ангел - девушка с божественной улыбкой в белом платье.

Сцена: две грязные простыни, свисающие, как шторы.
В начале звучит спокойная музыка, которая изменяется
по ходу в зависимости от происходящего действия.Слева
на стуле сидит Диявол. Слева от него стоит столик.
На столике бутылка водки и рюмки.Он занят шитьём обуви.
Неторопливо, со знанием дела,Диявол выполняет монотонные
движения иглой.

На сцену (между двух простыней) вываливается Грешная Душа.
Падает и застывает в неестественной позе. Скрюченная рука
вытянута вверх.

Появляется Ангел. Плавно порхая в воздухе, как бабочка. Опускается на земь.Подходит к Грешнику, лежащему на полу. Чувственно осматривает его, щупает пульс,и, вздыхая произносит: Поздно... Делая теже взмахи руками, Ангел удаляется.

Диявол, сидя на прежнем месте, искоса наблюдает происходящее. Он провожает ангела довольным взглядом, подходит к лежащему Грешнику,
и рассматривает его.
Диявол тут же произносит заклинание, при этом делая
разные магические жесты.

Грешник начинает шевелиться, и медленно встаёт на ноги. Удивлённо осматриваясь вокруг, он бормочет: Где я? И как попал в это неприятное место? Да... я помню... когда лежал на операционном столе... А этот пьяный хирург наверное сделал какое-то неверное движение скальпелем... И вот.
Где же я? Неужели в раю? Только, за какие заслуги я мог попасть в рай?

Диявол, внимательно слушавший его речи, прерывает Грешника своим кашлем...
- Всё верно, дружок. Это не рай. И ты скоро в этом сам сможешь убедиться.Сегодня же сварю тебя в котле... На мыло изделаю. Но перед тем, сниму обязательно твою загорелую кожу, (достаёт ножик) разделаю её, высушу,и сошью из неё себе новые чешки. (смотрит на Грешника взглядом спеца,
оченивает).
- Вижу, знаю... Жил ты сытно, себя берёг, потому и шкура твоя хорошего качества.

Грешник крестится сам, и осеняя Диявола крестом, кричит не своим голосом: - Сгинь! Сгинь нечистый. Сгинь!

Диявол (спокойно) Эх... дурачёк... Крестись, не крестись... Всё черту под хвост!Преисподняя - место особое. Это наше, так сказать, бесовское имение.(подымает вверх указательный палец)... И здесь, никакой крест чудодейственной силы ни в жизь иметь не может. Приготовся-ка ты лучше
к моим изысканным экзекуциям,... дружок. (вытирает ножик о рукав).

Грешник. О Боже праведный, не прошу прощения грехов моих несчитанных, лишь дай мне силы хотя бы снести сие неслыханное моральное издевательство.

Диявол. Не суетись... Ты весь в моей власти. И только я могу решать какие муки тебе исполнить... (ехидно улыбается)... А скажи... Хотел бы ты попытаться избежать предстоящей страшной участи своей?

(Грешник конвульсивно трясётся и одобрительно качает головой)... Да, да... Хочу. Но что... Что я должен сделать для спасения своего?

Диявол. Ну, если сможешь... развлеки меня... мудрённой загадкой, например... Люблю я ваши загадки. Если три твои загадки к ряду я не угадаю... Так и быть. (с очень серьёзным видом) Отпущу тебя на все четыре стороны. А там сам выбирай где тебе лучше кантоваться... Вот тебе моё чесное дьявольское слово!

Грешник собирается с перепуганными до смерти мыслями, пытаясь вспомнить хоть одну загадку... Но в его пропитую голову долго ничего не приходит...Вдруг лицо его озаряется, и он с хрупкой надеждой на спасение, выпуливает следующее: Без окон без дверей - полный домик гостей. А?
Что это значит?

Диявол. Ну... это даже детишки знают... То есть подвал кгб. А что ещё? Помню, когда-то делали мы с товарищами дела... Да, были времена.

Грешник (радостно) А вот и нет! Не угадал. Это же арбуз. Странно, я думал ты более эрудированный...

Диявол. (вроде удивляясь) Хм... Не ожидал. Ладно, будем считать 1:0 в твою пользу. Ну, ну... Умник... Слушаю тебя дальше. (скалит зубы)

Грешник (окрылённый неожиданной победой) напрягает чуть проснувшиеся мозги,и находит вторую загадку. - А... Вот! Зимой и летом одним цветом. Что это?

Диявол. Это не арбуз... (кривляясь) Чего уж проще... Если бы я не знал таких алкашей, как ты... могбы и ошибиться.... Да это же нос твой фиолетовый....
проспиртованный! Это алкаша непробудного нос!

Грешник танцует, подпрыгивая от непередаваемого словами удовольствия. Нет, нет, нет... Нет, нет, нет... А вот правильный ответ : Это ведь ёлочка! Ель!Она круглый год зелёного цвета... И зимой и летом... (хлопает в ладоши).

Диявол (весело скрипя зубами) Досадно, но факт. Ёлочка... (задумчиво)...Да, вполне возможно... Окей! Давай следующую. Быть того не может, чтобы я хоть одну твою загадку, да не осилил! Наливай!

Грешник наливает по стопке. (себе и бесу) из бутылки, стоявшей на столике.Они чокаются и одновременно опрокидывают рюмки с водкой. Обое кряхтят, и прихваливают выпитое.

Диявол. (с издёвкой) Ну-с... Слушаю вас вынимательно.

Грешник (некоторое время тужится мыслями, кусает губы) потом вкрадчивым голосом говорит: А вот угадай, господин Бес... Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? А ну-ка!

Диявол (осторожно, будто боясь ошибиться) клянусь золочёнными рогами
и змеинными хвостами моих прадедов...
У трезвого на уме есть мысль об выпить рюмку водки, а у пьяного её благодатный привкус, который остаётся на языке... Ха - ха ха... Ха - ха ха... (довольный собою - Диявол заливается смехом)

Грешник. Ура-а-а! Я выиграл! Опять ты ошибся, чёрт старый! Это слово! Необдуманное слово, которое частенько пьяный человек... нет, нет... да и ляпнет в разговоре, не подумав своей пьяной башкой. Открывай врата.Ты слово дал. На волю мне пора! От твоего вонючего подземелья, да подальше...

Диявол (подло хихикает) Наивный дурачёк... Неужели ты и впрямь подумал,что я Диявол... Сатана - грозный царь тьмы и враг всего рода человеческого...Мог ли я не знать ответов на твои глупые загадки... Шутку я с тобой сыграл. И где ты такое слыхивал, чтобы мы - бесы... сдерживали слова перед людьми? Просто скучно в аду бывает, вот мы и развлекаемся иногда с грешниками таким образом...

В это время, Господь, наблюдавший, как Диявол издевается над Грешником, несмотря на сложившиеся традиции по отношению к грешным душам... Решает послать Ангела, дабы освободить Грешую Душу из лап Диявола, действовавшего по беспределу. И так как, душа эта действительно была слишком грешная, и Бог не мог её допустить в рай... даже на пушечный выстрел. Всевышний возвращает с помощью посланного им Ангела, эту самую Грешную Душу обратно на Землю, в её родное тело.

Ангел, порхая, машет крыльями... А Грешник держась за подол ангелького платья благополучно смывается из ада. Диявол пытаеться уцепиться за ноги Грешника, но эти попытки заканчиваются неудачей. Проигравший Диявол в ярости мечется по сцене и рвёт на жопе волоса.

Грешная Душа возвращается в своё тело. Очнувшийся человек с фиолетовым носом, пришедши в полное сознание, обнаруживает себя на операционном столе.Пьяный хирург констатирует: клиническая смерть продолжалсь 40 минут.
В данный момент, больной чувствует себя лучше, хотя и бредит о страшном путешествии в потусторонний мир, и о своём знакомстве там с нечистой силой.


Трое актёров, под матерный шёпот, крики "браво", неистовый свист, под градом алых роз, а кое где и гнилых помидор, выходят на сцену и пытаются раскланяться... Неудачно. Они по шею в цветах в перемешку гнилью.Занавес.

Воодушевлённая публика, переломав все кресла в театре, выстраивается у дверей администратора, и вскоре под её натиском, дверь, как птица, улетает внутрь кабинета.
Тряся за шиворот насмерть перепуганного админа, зрители без всяких
на то оснований требуют возврата денег потраченных ими билеты. Загнанный в угол админ, под натиском непредсказуемой толпы, открывает сейф и удовлетворяет их просьбу сполна. Лидеры бунта, с видом победителей торжественно входят в актёрскую, и по-братски
делятся добычей с актёрами. Вскоре, все победители быстренько расходятся по домам.


[color=green]автор Слава Кучинский[/color]

Золушка. Иногда ловлю себя на мысли, что это моя мечта.

[b]12345[/b], суслик??? ;)

UP


читайте самый первый пост в теме ) (для тех, кто в танке).

[b]Tigra[/b], очень даже классно!!