Я умирал со смеху :)

Президентство заканчивалось, а сидеть мучительно не хотелось.
Заверещал мобильник, высветив московский номер.
- Ну але?
- Здорово Кучман! Когда, сука, деньги за газ отдашь?
- Ну, Володя, ну что ты опять…
- Да ладно, шучу я. Что, часики-то тикают? Сидеть-то неохота? Нашел себе
преемника?
- Ээээ… да вот, полагаю, народ изберет Януковича.
- Ага, ага… может сразу пойдешь и сядешь?
- Володя, ну что за кэгэбэшный юмор…
- Ха-ха, а что? А с Ющом-то пробовал побазарить?
- Да он в наушниках весь день - английский учит. Володь, помог бы, а?
Все ж мы эти… как их…братские народы.
- Экий ты ласковый стал, тузла тебя в печенку! Что, не жрет Европа твои
баклажаны?
- Володь, ну вот ты один полуостров упомянул, мы тут с Витей подумали и…
- Крым.
- Как Крым?
- А у тебя, Кучман, полуостровов до фига что ли?
- Крым - это исконно украинские земли.
- Чьи, чьи? Ну, ну... Вот Ющь тебя сожрет, а Юлька моего Устинова будет
на допрос в Киев вызывать.
- Володь, приежай, а? Посидим, погутарим… Хочешь, я тебе Форос подарю?
Зачем тебе весь Крым? Что у тебя своих татар мало? А тут такое место,
легендарное. Базочку там сделаешь, военную…
- Танков захотелось? Ну ладно, так и быть, прилечу. Ты учения-то нынче
не проводишь, а то лететь к тебе, блин, страшновато.
- Ой да какие учения, все что стреляло давно продали. Одна надежда, что
парубки мои с Ирака что притащат, не зря ж ездили…
- Ну режь сало, бюллетень ты вброшенная, еду…
Президент нажал кнопку.
- Эй, протокол, у нас флаг российский есть?
- Ммм…российский…на худой конец можно из голландского сделать, повесить
если криво.
- Ну так вешай, к нам Путин едет.
Президент довольно потянулся, потом встал из-за стола и, толкнув
массивную дверь в стене, поморщился от запаха. За дверью, в темном и
сыром помещении, потный Янукович устало клепал бюллетени.
- Ну что, Витек, все пока неплохо складывается. Вован к нам едет.
- А на?
- Чего на? Поддерживать тебя будет.
- А на?
- От ты е…, президентом хочешь быть?
- А на?
- Да не «а на», а «а то! ». Понял?!
- А то!
- Крым хочет, морда москальская.
- А то!
- Тьфу, блин, преемничек. Агитацию составил?
- А то!
- Ну покаж. Так…То есть не «так». «Так» у нас известно кто… Ну, что тут
у тебя…
«Под руководством Виктор Януковича пенсионеры, учителя и врачи Украины
выделили на реконструкцию Одесского оперного театра 30 миллионов
гривен».
Президент поморщился и набрал номер Ющенко.
- Так? - ответили ему голосом Тимошенко. Президент в сердцах плюнул,
попав в Януковича.
- А на? - обиженно промычал премьер.
- А то! - зло буркнул Президент. - Ты Витек, над агитацией-то поработай
еще, популярный ты мой. Съезди-ка, надежа нации, в Ивано-Франкiвск.
- А на? - мрачно спросил Янукович.
- А на нары?
Янукович погрустнел.
- Данилыч, у них там яйца железные. Еще как метнут. Боюсь я.
- А ты за Ющенко агитируй, тебя и не тронут. Шутка. Понял, что шутка?
- Шутка.
- Молодец.
- Может я в Донецк лучше… Опять же Путин приедет, встречать надо?
- Ишь разговорился, Путина ему встречать, ты что, президент уже? Быстро
поехал! Стой, бюллетень к тебе фальшивый прилип, дай сниму, урна ты
ходячая.

Когда Президент вернулся к себе, мобильник снова зазвенел. Номер на
дисплее был незнаком.
- Але, Леонид?
- Кто это еще?
- Это еще Буш.
- Кто?
- Буш.
- Объелся груш! - съязвил Президент и довольно засмеялся. В телефоне
сказали «щиит» и отключились. Хм, подумал Президент, может и в самом
деле Буш? Хреново, если так. Не задалось как-то с внешней политикой. А
что такое «щиит»? У кого бы спросить. Ну не у Ющенко же. Не дождется.
«Щиит». А вдруг это по-украински?
Вокруг здания предвыборного штаба все было усеяно стеклом и яичной
скорлупой.
- Позор! На баррикады!!! - с треском вылетела последняя форточка.
Юля удовлетворенно хмыкнула и, выпив последнее яйцо, выкинула скорлупу в
пустое окно.
- Отлично. Пусть теперь электричество выключают. Вить, а Вить, ты что,
оглох? Или уснул? Или и то и другое? - Юля сняла с ушей Виктора
наушники и крикнула в полголоса: - На баррикады!!!
- Принимаю присягу!!! - ошалело завопил Виктор, проснувшись.
- Ну ты опять не с первой страницы сценарий учишь, смотри, перегоришь
еще.
- Что? Не слышу? О, Юля, смотри, опять Мороз пришел, весь в скорлупе.
Глава социалистов вошел в комнату мелкими шажками, но с широкой улыбкой.
- А вот к вам пришел Мороз! Доставайте шубы! Хо-хо! Юленька!
- Ну что еще?
- У моей тещи еще сестренка в Луганске - ох, проблемный регион! - ей бы
тоже шубейку, хорошо?
- Юля! Он с Януковича два вагона угля получил! - вмешался Виктор
сердито.
- Так зима ж на носу! А у нас в партии социализм с человеческим лицом.
И, Юленька, деньжат бы подкинуть.
- Нет у нас денег, одни плащи оранжевые. Плащами возьмешь?
- Ах так! Все! Голосуем сердцем!
- Сволочь! - взревел Виктор, - Да ты ж со всех брал!
- Прошу не вопить! Мы - честные социалисты! Мы вернем вам разницу и
будем голосовать сердцем!
- Позор! - оглушительно заорала Юля. Мороз охнул и упал, из ушей потекла
кровь.
- Еще? - тихо спросила Юля наклонившись.
- А чего это с ним? - спросил Виктор, - Кончается?
- Определяется. Лежит, блокируется. С нами. Смотри, Вить, у тебя
мобильник звенит, а ты не слышишь. - Юля поднесла телефон к уху, - Так?

За окном стемнело.
- Тиха украинская ночь! - продекламировал Президент и нервно почесал
нос, - И это подозрительно. Надо что-то делать.
Порывшись в справочнике, Президент набрал номер.
- Але Боделян? Спишь? Это хорошо. Телефонный опрос от независимой
прессы. Ты за кого?
- Душою я, конечно, за Ющенко.
- А за Януковича, значит, телом?
- Делом, за Януковича я, делом.
- Морда ты жидовская, Боделян.
- Это ж почему?
- Не почему. Независимой прессе видней. Ну не москальская ж? Слышь,
Боделян, ты у нас интеллигент, что такое «щиит»?
- Эээ…это такой борщ без свеклы.
- Да? Зачем же рекламировать такую дрянь?
- Не знаю, может запасы большие? Извините, я не расслышал, вы из какого
издания? Я на вас подписан?
- Подписан, подписан, еще как подписан. Спи.
Вроде бы приудмали на норме :)
Взято с [url]http://www.uo.od.ua/board/index.php?act=ST&f=9&t=19303&s=35caf595b958b912c970f3503e812b18[/url]

в юмор!

[b]from_hell[/b], вототрыл же ты старьё какое-то )))
ты бы ещё темы 2-х летней давности повоскрешал )))))
хотя можно это устроить, ведь оно не запрещено....

[b]Martyr_A_D_[/b], я одно время воскрешал такие темы, можно сказать давал им вторую жизнь!

скАжите когда смеятся?))))))

это уж как сердце тебе скажет....

улыбнуло....

ф топегу пахнит плесиньйу!

хи-хи!

смеятса после слова лопатп, да!!!

памойму многа буков

Я что-то смешного не заметил нифига...

Премии Дарвина за 2005-й год
Дарвиновские премии даются тем людям, которые самым нелепым образом лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества,
т.е. умерли, не оставив потомства или просто лишились физической возможности его оставить.

Подведены итоги и присуждены Премии Дарвина за 2005-й год.

Финалисты:

1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой.
Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.



2. Сила и выносливость—одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны). К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком.

3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны. Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она не взорвется. Друзья не согласились. Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку. Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты 220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным. Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.

4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир, 24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на предохранитель. Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох. Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время. Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком, машинально выхватил пистолет и сделал выстрел. Урок не мог быть более удачным—солдат спас себя и защитил подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был убит на месте.

5. Слоны—крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь поддержать свой вес. Индийские слоны—ростом 3 метра по плечо. Они
настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней—работа, для которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач. Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить
животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных цепьями к одному Буддистскому храму. Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз. Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз, слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по пути в больницу. Слон получил свой тростник.

6. Фейерверк—давная традиция встречи китайского нового года среди Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом. Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.

И первое место:

Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. “Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!” сказал Джеф своим товарищам в клубе, смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом. Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей. Джеф был доставлен в больницу, где остался в “серьезном состоянии”. По сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.
... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.

[quote]<KSigne> ох какие же п*дары хостеры
<KSigne> запарили
<WhiteOwl> хостись у натуралов, проблем-то [/quote]