Здесь все коротко: анекдоты, правда жизни ...

Выбери себе понравившуюся подпись, буду рад если вы добавите сюда свои шутки, мысли, но все они должны содержать одно предложение. Я сортировал все весёлое, жизненное, но здесь есть несколько реальных вещей, которые мне действительно нравятся.

А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Будешь много пить, скоро водка закончится.
Бабы на бабки падки.
Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле.
Без людей человек дичает, а с людьми - звереет.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
Больше всего жертв требует военное искусство.
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Будете мимо проходить - проходите.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать.
В богатстве, чтобы там ни говорили, всё же есть и свои положительные стороны.
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.
В приметы не верю, но совпадения уже надоели!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни; теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Ведь бывают злые шутки, сказал индюк, слезая с утки.
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Водка - это враг, а солдат врагов не боится.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть.
Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов.
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.
Всего, чего я не достиг, я не достиг сам.
Всем знакам внимания предпочитала денежные.
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выбирать невесту глупо, главное - выбрать тещу!
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него.
Выше голову, - сказал палач, накидывая петлю.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Глобус - чучело Земли.
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.
Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Голубая мечта: найти друга.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Горох - как много в этом звуке.
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу.
Гостиница "Интурист" приглашает девушек на высокооплачиваемую работу.
Готов постоять за других - езди в автобусе.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Да пребудет с тобой крыша!
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
Даже если вас съели - у вас есть два выхода.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Дальше всех зайдёт тот, кто не знает куда идти.
Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключом от Мерседеса.
Двоеженство карается двумя тещами.
Девиз шахматиста - на каждый шах ответим матом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Девушка, можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
День пропал не зря.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Деньги не приносят счастья, хотя чрезвычайно успокаивают!
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами; после медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.
Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Дорога длиной в жизнь - это путь от детского слабоумия к старческому маразму!
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.
Друзей не надо иметь, с ними надо просто дружить.
Друзей нельзя купить; зато их можно выгодно продать.
Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал.
Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший.
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его.
Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придется жениться три раза.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если женщину не там погладить, она может так отутюжить!
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.
Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.

Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если нельзя, но очень хочется, то можно.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если перхоть шевелится, значит это вши!
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Если ты умнее всех - кто это поймет?
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.
Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет.
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Если я сказал: "Не брал", значит не отдам.
Естественный отбор денег.
Есть ли жизнь после брака?
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь.
Женитьба - не лотерея - в лотерее у вас есть шанс.
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Женщина может все, а мужчина - все остальное.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие.
Женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Женщины не стоят внимания, они стоят денег.
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь бьет ключом, преимущественно разводным!
Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно.
Жизнь как у арбуза - живот растёт, а конец сохнет.
Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак.
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Завтра сегодня станет вчера.
Заповедь холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне".
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Зашел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.
Здесь два мнения: мое и неправильное.
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зло - это добро, пришедшее к власти.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей.
Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
И Родина щедро поила меня.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Извилины человеку нужны, чтобы увиливать от налогов!
Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона.
Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.
Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Иногда кляпом бывает пряник.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами.

Забавно. Но кажется где-то была спец. тема. ;)

[QUOTE=V@silisK]Забавно. Но кажется где-то была спец. тема. ;)[/QUOTE]
Где?

Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Каждый, кто ездит на автобусе после 30 лет - неудачник.
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
Как много жен чужих, хороших.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть.
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот.
Карлсон залетел и ждал малыша.
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Когда муж приходит рано, он думает что бы почитать, а когда приходит поздно, думает что бы сочинить.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
Количество разума на Земле постоянно, а население растет.
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Кому язык послушен, тот часто молчит.
Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Красота спасет мир от засилья интеллекта.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет!
Кто раз умеет обмануть, тот много раз еще обманет.
Кто раньше встал, того и тапки.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Курить я буду, но пить не брошу.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Кутузов и Нельсон; разговор с глазу на глаз.
Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное на унитазе время.
Левые заработки - дело правое.
Лекция - не эрекция, можно и пропустить.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Лозунг для демонстрации: "Нас - рать".
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.
Лучше гнать, чем быть гонимым.
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Любите внуков - они отомстят детям.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Любовь - как костер: палку не кинешь - погаснет.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам.
Люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают.
Мальчик, девочка - какая, в жопу, разница!
Мастер спирта по фигурному глотанию.
Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен - надо волноваться, когда их нет!
Молчание - знак согласия, или знак того, что тебя не слушают.
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчина как загар - сперва пристает к женщине, а потом смывается.
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Муха это НЛО - назойливый летающий объект.
Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны.
На мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заработок.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов!
На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты.
На хорошей работе и сны хорошие видишь.
Наглость - не порок, а средство продвижения по службе.
Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!
Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок".
Надпись на зеркале: другие не лучше.
Надпись над писсуаром: твое будущее в твоих руках.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
Наша независимость зависит от многих обстоятельств.
Нашедшего выход затопчут первым.

А может в юмор тему перенести?

[QUOTE=Fuchsia]А может в юмор тему перенести?[/QUOTE]
Я в принципе не против, хотя здесь не только юмор. Вся проблема в том, что я не знаю как переместить тему.

[QUOTE=Реалист]Я в принципе не против, хотя здесь не только юмор. Вся проблема в том, что я не знаю как переместить тему.[/QUOTE]
обратись к модераторам

Уважаемые модераторы, если вы это читаете, переместите тему в юмор, если нет, значит не судьба.

Я хочу спросить у вас, если делается аборт, то обрывают девичью плеву или нет.
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.
Не бойтесь, конец света не сегодня - в Австралии уже наступило завтра.
Не важно, как проголосуют, важно - как подсчитают!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!
Не любить женщин - преступление; любить - наказание.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Не ошибается тот, кто ничего не делает; но тот, кто ничего не делает с женщиной - сильно ошибается!
Не пойман - не вор, не кончил - не изменил.
Не понимающий молчания не поймет и слов.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не руби сук, на которых сидишь.
Не торопитесь в Ад - без вас не начнут.
Не умеешь петь - не пей.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит: Не в меня!
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Неграмотные вынуждены диктовать.
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть, другие с готовностью это демонстрируют.
Некоторым отцам разрешают присутствие при родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
Некрасивых надувных женщин не бывает, бывают слабые легкие.
Нелегко обрести друга; еще труднее потерять врага.
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Неправда, что женатые живут дольше - это им так кажется.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам - берегите силы на главное.
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
Ничего так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.
Ничто так не красит человека, как обычная масляная краска.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
Ничто так не украшает праздничный стол, как петарда брошенная в салат "Оливье".
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Задорнов похоже?
некоторые цитаты точно его

Такая вот приключилась забавная история с москвичём и его сынишкой:

Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с RFID чипом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее представьте себе картину: в будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
-Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

(с) :laugh:

парочку надо
заучить

[QUOTE=Мэри_Поппинс]Такая вот приключилась забавная история с москвичём и его сынишкой:


(с) :laugh:[/QUOTE]
Забавно:)

ИСТОРИЯ СЕМЕЙНОЙ ПАРЫ И ИХ ЛЮБОПЫТНОГО СЫНИШКИ :laugh: :


- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.)
У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать...
И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

Приводит мужик быка к ветеринару с жалобой, что тот только траву жрет, а на коров даже не смотрит. Нет проблем, говорит ветеринар, мы как раз получили новейшее, еще неопробованное лекарство. Через недельку зайдите, расскажите как оно работает.
Через недельку мужик заходит в ветклинику, но ветеринара там не застает, сидит другой ветврач. Мужик объясняет, что его просили зайти рассказать о действии лекарства для быка.
-Ну и как, интересуется врач, действует?
-Еще и как. Бык покрыл по два раза всех коров, потом сломал забор и проделал то же самое с коровами соседа.
-Ого. А вы не помните, что за лекарство он Вам дал?
-Точно не знаю, но на вкус таблетки сладковатые с легким привкусом мяты....

РЕЗЮМЕ

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря
1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В
прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская
интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после
бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так,
чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить,
и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не
смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в
дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью,
мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве
упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла
мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных
лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с
юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда -
Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на
слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана
"На берегу неба".

Если негры в Америке - афроамериканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы. :rolleyes:

[B]Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она. :laugh:[/B]

Вот ещё одна... правда жизни :):

Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...