Фотографы тоже шутят..)) Павел Горский 25.08.2006 Из главы «Способы исправления особенностей и недостатков внешности» «Оттопыренные уши» Если у модели оттопыренные уши, не рекомендуется снимать ее в фас, не прикрыв уши волосами или шапкой. Нельзя также использовать заднее освещение (контровое), так как уши будут просвечивать, и на снимке получатся красными и прозрачными (стр. 39). Из раздела «Маленькие секреты больших фотографов». Нижнее веко на лице модели лучше не подводить вообще – достаточно хорошо подкрасить нижние ресницы. Некоторые анекдоты, рассыпанные по тексту книги: Фотограф с моделью в студии. - Жена идет!!! Быстро сбрасывай с себя всю одежду и становись в позу. Начнем съемку. - Знаешь, мой новый знакомый пригласил меня позировать обнаженной. - Ты призналась ему, что никогда не работала моделью? - Да. А он признался, что никогда не фотографировал. - Мама, фотограф сказал, что для хорошего портфолио понадобится 15 сеансов. - Думаю, это число можно сильно сократить. - Каким образом? - Скажи ему, что с тобой буду приходить я. - Я могу изуродовать любого одним пальцем! - Вы мастер кунг-фу? - Нет. Я фотограф! -Вы могли бы в фотошопе сделать мне костюм цвета кипящего кофе со сливками? - Могу. Вам с сахаром, или без? - Эта фотография вызывает у меня сильное слюноотделение! - Странная реакция на закат!? - А я думал – это яичница. - Девушка! Здесь запрещено купаться! - Почему вы сказали мне об этом после того, как я разделась? - А раздеваться не запрещено! Беседуют два профессора ядерной физики. Мимо проходит красивая женщина. Мужчины замолкают. Один говорит, наконец: «Надо же как интересно сгруппировались атомы!»
чево-то я протупил, тоже создал такую группу, эту не заметил
Чего молчим? Кто где гуляет часто с фотоаппаратом?
1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки! 2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами. 3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй. 4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше! 5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения. 6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их! 7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее. 8.Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает. 9.Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике. 10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется. 11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову! 12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой. 13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче! 14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии. 15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз. 16.Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него. 17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик». 18.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей. 19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации. 20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки. 21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами. Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!
Лучше спрятать фотоаппарат :)
Corban_jum, за статью спасибо. Освоил Штамп :)
офотоаппарат чень нужная вещь, порой можно на снимке рассмотреть то, что не увидел когда снимал)
Ну жадины же эти "крутые фотографы"!!!!!
Судя по всему, собралась группа теоретиков :) Неужели ни у кого ничего интересного нет?
Что надо интересного?)))
