Метаисторик
17.05.2011, 18:50
http://ipic.su/img/img3/fs/386.1305650447.jpg
Цикл рассказов : Записки одесского эротомана.
Вступительное слово от автора.
«Я никогда бы не написал этот цикл рассказов, если бы слишком долго, слишком болезненно, слишком тяжело не заболел сахарным диабетом.
Если бы я своими ушами не слышал, этого, от людей в белых халатах.
-Давай его положим поближе к реанимации, что бы потом с ним не мучится.
ТЕ, КТО БЫЛ ТАМ, ИЛИ ХОТЯ БЫ СТОЯЛИ В ПРЕДБАННИКЕ, ЗНАЮТ!
Что когда врачи стыдливо опускают в пол глаза, а самые современные лекарства не дают эффекта, то человек начинает хвататься буквально за соломинку.
Такой соломинкой в Одессе испокон веков был потрясающее чувство юмора одесситов, которым даже мертвого можно развеселить. Поверьте, это я по себе сужу.
Ну а спасательным кругом для одесситов, конечно, всегда выступали неповторимые одесские женщины, с их красотой, с их шармом, с и чисто одесской непосредственностью и неповторимость, расцвечивающие наши серые мужские будни самыми разными красками, увы, порой не совсем радужными, но всегда запоминающимися.
Вот так , в течении 10 лет моей непрерывной борьбы за жизнь и родился этот цикл под названием «Записки Одесского эротомана».
Повесть : Костик шалунишка. Товарищи коммунисты …. Дас ис фантастиш !!!!
Эта эротоманная история произошел, в поселке городского типа, где стояла наша автоколонна. В смутные времена «перестройки, гласности, ускорения».
Времена были трудные, с продуктами перебои, зарплаты выплачивались не регулярно, политическая ситуация была весьма нестабильна.
Зато демократия била ключом …
Особенно на сексуальном фронте. С города мужики стали привозить до этого запрещенную порнушку типа :
-Дас ис фантастиш… я-я-я!!!! Или войди в меня, о мой ненасытный жеребец.
Чего, скрывать, просмотр первых запрещенных до этого кассет вызвал всеобщий ажиотаж. Смотрели всей нашей автобазой, естественно с соответствующими комментариями, порой превращавшие вечер просмотра похотливой порнухи,
в вечера искрометного юмора.
Вот от этих, полуночных просмотров, кое кому моча (а возможно и не только моча) в голову и ударила. И захотелось им испробовать «горячего зарубежного секса» как говорится в натуре, что бы не на голубом экране , а в реальной жизни.
Что бы , любовь была не по-нашему, не по-русски, это когда
-Жена раздевайся, давай по быстренькому наладим нашу с тобой сексуальную жизнь, пока дети за хлебом в магазин побежали..
А что бы было все по заграничному, с шампанским, со стриптизом, с всякими там сексуальными прибамбасами и развлечениями , с оргазным рычанием, и сексуальными криками и воплями , от которых кровь в жилах стынет.
- Возьми , возьми меня , о мой половой гигант, как только ты один умеешь..
И вот попробовать, такого вожделенного, заграничного , горяченького с перчиком, секса, захотел один из водителей нашей автобазы по имени отчеству Константин Николаевич..
Почему ему вот, вдруг, по зарез захотелось, испробовать «Дас ист. оргазмишн я-яяя» никто так толком, потом уже , так объяснить и не смог.
Дело в том, что был он мужиком уже в возрасте, семейный, степенный, в загулах замечен не был, любящий муж. И особенная пикантность- член КПСС, он же секретарь партийной организации , нашей автобазы..
В общем, потом когда уже все свершилось, разъяснение, почему ему сперма мозги залила, кроме общеизвестной фразы « седина в бороду, бес в ребро», никто так дать и не смог.
Так как Константин Николаевич был мужик основательный, дотошный , то к данному вопросу, уходу в сексуальный загул типа «дас ист оргазмишен » он тоже подошел так же основательно.
Как положено партийной номенклатуре, Костин Николаевич работал на дефицитном месте, водителем машины перевозящей продукты в город, и поэтому был знаком с торговой мафией.
Через нее он достал страшный по тем временам дефицит, шампанское, коробку конфет, апельсины, мандарины. В недавно открывшемся секс- шопе, накупил различного барахла..
Там женских трусики всяких, навороченных, чулочек, бюстгальтеров .. ну как положено. Подготовился капитально.
Выбор сексуальной партнерши для организации съемок блокбастера типа «Войди в меня о мой ненасытный жеребец» у Константина Николаевича был не невелик.
Но зато партнерша для съемок планировалась какая !!! Всемирно известные порнозвезды Тереза Орловская , Чичолина , Лолла Феррари , со своей самой большой грудью в мире , ей просто в подметки не годились..
В нашем поселке сильно по бабам не разгуляешься . Поселок маленький, рабочий, все друг за другом секут.. А вот в соседнем был вариант. И еще какой.
Дело в том, что в соседнем поселке, жила одна удивительная пара, прозванная по названию популярного мультика « Красавица и чудовище».
Представьте , она – Красавица.
Восхитительная блондинка. Бабе по паспорту было лет 40. Но вот визуально все воспринимали ее как 20 летнюю девочку. Фигура фотомодели , ноги от коренных зубов растут. Пружинящая походка профессиональной танцовщицы ,и не какого то здрыпанного самодеятельного брейк –данса , а всемирно известного ансамбля «Березка», где она в свое время и танцевала . Баба не шла , а просто плыла по улице .
Глаза –бездонный омут в котором сразу же утонешь..
Когда она расплетала свою брызжущую пшеницей косу и распускала золото волос по плечам , бывали случаи что памятники сходили с пьедестала , с единственной целью , узнать адрес у красотки.
А вот он, ее муж … Конкретное Чудовище.
Волосатый карлик. Размером метр двадцать , что в ширь, что в рост, этакий квадратный шкаф.
Но ладно, что шкаф, с этим еще и смириться можно , но он же еще был и заросший как «Тарзан в джунглях». Представьте чудака, все тело которого покрыто черным непроходимым кустарником волос, человеческой кожи просто не видно.
Его фейс, особый разговор. Возможно где то в Африке его бы посчитали красавчиком , но до славянского идеала красоты он явно не дотягивал.
Кликуха «Кинг-конг» к нему припала намертво. Как только народ его первый раз в том поселке увидел, и так с него и не спала, сколько он по массажно-косметическим салонам не бегал.
Говорят когда то раньше, чудовище был всемирно известный иллюзионист, а красавица его ассистенткой.
Что когда то раньше эти двое с огромным успехом вместе выступали в цирке, но потом что то у них там произошло, и они были вынуждены уйти с манежа и осесть в соседнем поселке.
Карлик числился там директором клуба, он же киномеханик. Красавица подрабатывала там же, в клубе по культ массовому сектору.
Красавица гуляла по- черному.
Говорят ,по воскресеньям, когда ее муж уходил в свой клуб крутить кино , к ней целая вереница машин поклонников выстраивалась.
Баба только и успевала, с одного сиденья на другое прыгать. За один фильм успевала по несколько клиентов обслужить. Никому не отказывала , главное ,что бы морда была смазливая и деньжата в кармане хрустели.
Ее муж карлик все это о своей жене знал , но терпел. Может, просто любил свою Красавицу?..
Хотя скорей всего , боялся, что если Красавица его бросит, то другим бабам такое «сокровище» абсолютно ни к чему.
В общем странная эта была пара. Была в их взаимоотношениях, какая то загадка.
Некоторые утверждали , что гуляла так Красавица потому, что была просто любительницей этого дела.
Некоторые утверждали, что таким образом она мстила своему мужу, за какую- то обиду, унижение, происшедшее в их предыдущей, «звездно-артистической жизни».
Ну, сами подумайте, какой резон такой красотке сидеть с таким чудовищем в нашей деревенской глуши. Да с ее то данными , только пикни, и тут же многочисленные спосоры-папики , к ее ногам как перезрелые яблоки упадут. Увезут, не раздумывая в первопрестольную, на брусчатке которой , такой красотке только и блистать.
Кое –кто утверждал, что таким образом Красавица мстила самой себе. Что из за театральной карьеры, блистательных заграничных гастролей в свое время отказалась от детей, а когда кинулась , уже поздно было.
Кто ее знает…
Я эти подробности рассказываю не для того, что бы вытряхнуть грязное бельишко, и придать пикантности рассказу, а для того чтобы вы поняли, что «процесс был поставлен» и доведен до автоматизма.
Вот этой протоптанной сотней мужских ног тропой и пошел Константин Николаевич. Нужные люди свели его с Красавицей..
Договорился он с Красавицей быстро. Что когда ее муж пойдет в клуб крутить свое кино , она одарит его ночью незабываемого горячего секса, и всего лишь за 50 рублей, по тем временам, это одна треть зарплаты инженера производства.
Покряхтев, покряхтев, а Константин Николаевич был скуповат, все же согласился. Подумав наверное о том , что новые жизненные впечатления наверное того стоят.
Эх…Если бы он знал, что в его долгой человеческой жизни, именно этот загул, не аллегорично, а реально, как раз и станет «САМЫМ НЕЗАБЫВАЕМЫМ СОБЫТИЕМ ВСЕЙ ЕГО ЖИЗНИ », то он бы заплатил бы гораздо больше, что бы каким то образом избежать этих сверх остроты жизненных впечатлений..
Но, увы , видать на небесах уже все было расписано..
Когда пришло «время Ч», все пошло как по маслу.
Как только муж Красавицы скрылся в своем кино-клубе и там застрекотал кинопроекционный аппарат , подтверждающий , что минимум на 3 часа хозяина не будет дома, Константин Николаевич шмыгнул в его квартирку, где его уже во всю ждала Красавица..
Познакомились . Выпили шампусика, заели апельсиками. Пора переходить к делу , точнее к телу.. Константин Николаевич стал Красавице свой пакетик с секс- шопа совать..
Чудачка лишь отмахнулась. Говорит:
- Успокойся, у меня есть все, что ты хочешь.
Лениво, жеманно, Красавица, уже не по-нашему, не по совковому, а по заграничному, встала из-за стола, и ушла в соседнюю комнату, во всю виляя бедрами и томно вздыхая.
А когда она оттуда вышла , в заграничных лакированных туфлях на высоком каблуке , в чулочках со стрелочками , с сигарой на длинном мундштуке, с навороченной прической на глове типа «воронье гнездо», в небрежно накинутом халатике, привезенном из заграничных гастролей «Аля Бриджит Бордо», Константин Николаевич , не только понял , но и гармонально ощутил, что это именно то , о чем он мечтал в своих полуночных эротических фантазиях.
Перед ним , стояла на высоченных каблуках, настоящая порно-стар, и не местечкового уровня.
А когда, красавица, томно, одними ноготками, тесемочку развязала, и свой халатик распахнула, у Константина Николаевича, вообще мозги спермой отшибло..
Красавица все же в цирке выступала, актриса. Устроила все по высшему разряду.. Включила музыку, стала как кинодива раздеваться, заигрывать, стала такие эротические вещи показывать , о которых в стране где « секса нет» просто не догадывались..
Джооонни( перевод Ко-оостя) – о уес…
Ты в этом мире самый крутооооой мачо …
Джонни (перевод Ко-оостя) –о уес…
ты самый горячий и пылкий любовник ..
у тебя такой крутой стояк.. ( в смысле не унитаз , а эрекция…)
ОО-ооо уес - уес бейби… Д-аааа это так..
Только Красавица своими изысканными, утонченными интимными ласками, Константина Николаевича раздраконила, только она его в пылающий костер страсти превратила. Только он , по-звериному зарычав , ее в постельку потянул, как тут…
….Как тут распахивается дверь , и на пороге появляется Чудовище, с выпученными в бешенстве глазами , и раздувающимися как меха грудью , и которому, скажем откровенно, до полного сходства с разъяренным быком , только медного кольца в нос не хватало..
Дело в том, что Константин Николаевич. допустил одну грубую тактическую ошибку.
Обычно процесс совращения красавицы происходил следующим образом..
Пока ее муж, он же Чудовище, крутил свое кино, на сленге того круга мужчин которые крутились вокруг Красавицы ( был на гастролях), за ней приезжала машина с ее поклонниками , и увозила куда то в посадку.
Причем увозило благоразумно за несколько км. от поселка где она жила. Вычислить их было просто, не возможно , учитывая, что у карлика машины не было , а только велосипед.
Когда муж приходил с кинотеатра, дама была уже дома. И иногда даже трезвая..
Но Константину Николаевичу захотелось любви по заграничному..
Что бы он был не в запыленном, промасленном комбинезоне, пахнущим соляркой, а в заграничном черном смокинге с черной бабочкой на белоснежной рубашке.
Что бы приехал он к своей возлюбленной не на своей обшарпанной хлебовозке , а на заграничном навороченном белом «шевроле» , и желательно с откидным верхом .
Что бы дорога к ней вела не наша совковая, с колдобинами и ямами, типа « недавно фашистский бомбардировщик отбомбился» , а живописный асфальтовый серпантин, же с видом на Монте-Карло.
Что бы остановил он свое белоснежное «шевроле» не перед нашей совковой перекосившейся развалюхой, под названием « колхозное общежитие», -типа сарай, а перед изысканной фазендой, с белыми колоннами , зеленой лужайкой, и бегающими павлинами .
Что бы там в районе нашего совкового курятника –бил фонтан, и обязательно с подсветкой из под воды. Что бы вместо нашего совкового свинюшника было поле для гольфа. А вместо общественного выносного заведения, типа «сортир», он же в простонародье «нужник», плескались воды бассейна.
Захотелось ему , что бы встречала его не измочаленная жарким южным солнцем на колхозном поле жена, пахнущая человеческим потом и не созрелыми помидорами , а силиконовая секси, с огромной грудью , и с бокалом ледяного шампанского.
Что бы на закате дня , он вошел в свой дом , не по совковому, , отдав все силы производству, и поэтому выжатый как лимон, а как суппер агент Джеймс Бонд, цепко, упруго, не по земному.
Что его сил , по научному потенции , у него как у Джеймса Бонда хватило бы на все .
С одной стороны спасти западный мир от коварства русских шпионов .
А с другой стороны , на то что бы улыбнувшись холодной суперменовской улыбкой , подтолкнуть свою очередную, блистательную « секси вумен» на тахту и там …А вот здесь, как странно , два этих абсолютно не совместимых и противоположных, по духу описания сливаются в единое целое..
Согласитесь , что тот бурный процесс, что возможно развернется тахте, ПОСЛЕ ТОГО КАК…, по своей технологической цепочке , что у нас в совке , что у них за границей , принципиальной разницы не обнаруживает .
Увы , мечты-мечтами, а есть суровая реальность нашей жизни.
Поэтому , жил Константин Николаевич , не в Монте Карло, а в совковом поселке городского типа . И Джеймсом Бондом, он конкретно не был..
Вот так и получилось что суровая советская действительность тут же выдала потенциального американского шпиона..
То что машина с соседнего села уже полчаса стояла под окнами дома Чудовища, его соседка вычислили еще до того, как Константин Николаевич успел Красавицу за халатик ухватить.
Вы же знаете, бабы в деревнях они ой какие глазастые. А какие они завидущие!!!
Особенно , когда на живущую рядом соседку. чуть ли не пол райцентра мужиков глаз положили , а вот тебя, красотуличку, в 100 кг веса и 60 лет отроду, ну никак замечать не желают.
В общем, и полчаса не прошло , как коварная соседка сдала Красавицу Чудовищу с потрохами. Ну а вместе с ней, и естественно, Константина Николаевича..
Когда Чудовищу настучали , что у него в доме творится , он в приступе ревности, тут же бросил свое кино и помчался домой. Врывается в квартиру, и что он видит???
Он видит свою законную супругу , абсолютно голую , в одних навороченных туфлях , и распутных чулках со стрелочками..
Здесь же, при ней , он видит абсолютно голого мужика в полной боевой готовности.
Причем такой высокой, что даже отвлекающий фактор, в лице появившегося Чудовища, не понизил его стройной эрекции.
Вдобавок ко всему. он видит открытую бутылку шампанского, разбросанное по комнате белье, шкурки от апельсинов..
Какие еще доказательства надо готовящейся измены???
Тут же, не раздумывая , карлик дает Костеньке в дыню и аккурат попадает в левый глаз..
Вот как спустя много лет, описывал этот момент сам Константин Николаевич..
-Ребята, это был не удар !!! Это была «зажигалка от Тайсона»..
Помните был суппер боксер , который своим мощным нокаутирующим ударом всех своих противников в нокдаун, еще в 1 раунде посылал.
Так вот поверьте мне на слово. я на эту «зажигалку» как раз и нарвался..
Сначала я подумал, что у меня глаз просто из головы в противоположную сторону вылетел.
Но потом, когда тьма стала развеиваться , из моего глаза как из зажигалки, искры так и посыпались , так и посыпались..
И вот только тогда я наглядно понял , почему нокаутирующий удар Тайсона , назвали «зажигалка Тайсона».
Одним ударом отправив Костика в нокаут, Чудовище ринулось в сарайку.
Дело в том , что в росте между Чудовищем и Константином Николаевичем была явная диспропорция , вот эту диспропорцию карлик и решил уровнять , понесшись в сарайку за топориком .
Надо сказать , что в данном драматическом эпизоде Красавица неожиданно показала себя с самой лучшей стороны.
Вместо традиционного крика, стона , плача , типа «не виновата я, он сам пришел» …
Красавица как тигрица, бросилась на спину своему Чудовищу, лишь успев крикнуть Константину Николаевичу:
- Умоляю, беги! Он ревности, чумной. Меня он только изобьет , тебя убьет, точно.
Собрав всю свою волю в кулак, и не дав упасть себе в обморок, Константин Николаевич, мудро не стал драться с Чудовищем, быстро смахнул все свои вещи в сумку, он как сайгак сиганул в машину и помчался к себе домой в поселок, пока Красавица у сарайки, боролась с разбушевавшемся мужем.
Надо ли говорить, в каком депрессионном, черном состоянии прибыл домой Константин Николаевич.
Конец первой части.
Цикл рассказов : Записки одесского эротомана.
Вступительное слово от автора.
«Я никогда бы не написал этот цикл рассказов, если бы слишком долго, слишком болезненно, слишком тяжело не заболел сахарным диабетом.
Если бы я своими ушами не слышал, этого, от людей в белых халатах.
-Давай его положим поближе к реанимации, что бы потом с ним не мучится.
ТЕ, КТО БЫЛ ТАМ, ИЛИ ХОТЯ БЫ СТОЯЛИ В ПРЕДБАННИКЕ, ЗНАЮТ!
Что когда врачи стыдливо опускают в пол глаза, а самые современные лекарства не дают эффекта, то человек начинает хвататься буквально за соломинку.
Такой соломинкой в Одессе испокон веков был потрясающее чувство юмора одесситов, которым даже мертвого можно развеселить. Поверьте, это я по себе сужу.
Ну а спасательным кругом для одесситов, конечно, всегда выступали неповторимые одесские женщины, с их красотой, с их шармом, с и чисто одесской непосредственностью и неповторимость, расцвечивающие наши серые мужские будни самыми разными красками, увы, порой не совсем радужными, но всегда запоминающимися.
Вот так , в течении 10 лет моей непрерывной борьбы за жизнь и родился этот цикл под названием «Записки Одесского эротомана».
Повесть : Костик шалунишка. Товарищи коммунисты …. Дас ис фантастиш !!!!
Эта эротоманная история произошел, в поселке городского типа, где стояла наша автоколонна. В смутные времена «перестройки, гласности, ускорения».
Времена были трудные, с продуктами перебои, зарплаты выплачивались не регулярно, политическая ситуация была весьма нестабильна.
Зато демократия била ключом …
Особенно на сексуальном фронте. С города мужики стали привозить до этого запрещенную порнушку типа :
-Дас ис фантастиш… я-я-я!!!! Или войди в меня, о мой ненасытный жеребец.
Чего, скрывать, просмотр первых запрещенных до этого кассет вызвал всеобщий ажиотаж. Смотрели всей нашей автобазой, естественно с соответствующими комментариями, порой превращавшие вечер просмотра похотливой порнухи,
в вечера искрометного юмора.
Вот от этих, полуночных просмотров, кое кому моча (а возможно и не только моча) в голову и ударила. И захотелось им испробовать «горячего зарубежного секса» как говорится в натуре, что бы не на голубом экране , а в реальной жизни.
Что бы , любовь была не по-нашему, не по-русски, это когда
-Жена раздевайся, давай по быстренькому наладим нашу с тобой сексуальную жизнь, пока дети за хлебом в магазин побежали..
А что бы было все по заграничному, с шампанским, со стриптизом, с всякими там сексуальными прибамбасами и развлечениями , с оргазным рычанием, и сексуальными криками и воплями , от которых кровь в жилах стынет.
- Возьми , возьми меня , о мой половой гигант, как только ты один умеешь..
И вот попробовать, такого вожделенного, заграничного , горяченького с перчиком, секса, захотел один из водителей нашей автобазы по имени отчеству Константин Николаевич..
Почему ему вот, вдруг, по зарез захотелось, испробовать «Дас ист. оргазмишн я-яяя» никто так толком, потом уже , так объяснить и не смог.
Дело в том, что был он мужиком уже в возрасте, семейный, степенный, в загулах замечен не был, любящий муж. И особенная пикантность- член КПСС, он же секретарь партийной организации , нашей автобазы..
В общем, потом когда уже все свершилось, разъяснение, почему ему сперма мозги залила, кроме общеизвестной фразы « седина в бороду, бес в ребро», никто так дать и не смог.
Так как Константин Николаевич был мужик основательный, дотошный , то к данному вопросу, уходу в сексуальный загул типа «дас ист оргазмишен » он тоже подошел так же основательно.
Как положено партийной номенклатуре, Костин Николаевич работал на дефицитном месте, водителем машины перевозящей продукты в город, и поэтому был знаком с торговой мафией.
Через нее он достал страшный по тем временам дефицит, шампанское, коробку конфет, апельсины, мандарины. В недавно открывшемся секс- шопе, накупил различного барахла..
Там женских трусики всяких, навороченных, чулочек, бюстгальтеров .. ну как положено. Подготовился капитально.
Выбор сексуальной партнерши для организации съемок блокбастера типа «Войди в меня о мой ненасытный жеребец» у Константина Николаевича был не невелик.
Но зато партнерша для съемок планировалась какая !!! Всемирно известные порнозвезды Тереза Орловская , Чичолина , Лолла Феррари , со своей самой большой грудью в мире , ей просто в подметки не годились..
В нашем поселке сильно по бабам не разгуляешься . Поселок маленький, рабочий, все друг за другом секут.. А вот в соседнем был вариант. И еще какой.
Дело в том, что в соседнем поселке, жила одна удивительная пара, прозванная по названию популярного мультика « Красавица и чудовище».
Представьте , она – Красавица.
Восхитительная блондинка. Бабе по паспорту было лет 40. Но вот визуально все воспринимали ее как 20 летнюю девочку. Фигура фотомодели , ноги от коренных зубов растут. Пружинящая походка профессиональной танцовщицы ,и не какого то здрыпанного самодеятельного брейк –данса , а всемирно известного ансамбля «Березка», где она в свое время и танцевала . Баба не шла , а просто плыла по улице .
Глаза –бездонный омут в котором сразу же утонешь..
Когда она расплетала свою брызжущую пшеницей косу и распускала золото волос по плечам , бывали случаи что памятники сходили с пьедестала , с единственной целью , узнать адрес у красотки.
А вот он, ее муж … Конкретное Чудовище.
Волосатый карлик. Размером метр двадцать , что в ширь, что в рост, этакий квадратный шкаф.
Но ладно, что шкаф, с этим еще и смириться можно , но он же еще был и заросший как «Тарзан в джунглях». Представьте чудака, все тело которого покрыто черным непроходимым кустарником волос, человеческой кожи просто не видно.
Его фейс, особый разговор. Возможно где то в Африке его бы посчитали красавчиком , но до славянского идеала красоты он явно не дотягивал.
Кликуха «Кинг-конг» к нему припала намертво. Как только народ его первый раз в том поселке увидел, и так с него и не спала, сколько он по массажно-косметическим салонам не бегал.
Говорят когда то раньше, чудовище был всемирно известный иллюзионист, а красавица его ассистенткой.
Что когда то раньше эти двое с огромным успехом вместе выступали в цирке, но потом что то у них там произошло, и они были вынуждены уйти с манежа и осесть в соседнем поселке.
Карлик числился там директором клуба, он же киномеханик. Красавица подрабатывала там же, в клубе по культ массовому сектору.
Красавица гуляла по- черному.
Говорят ,по воскресеньям, когда ее муж уходил в свой клуб крутить кино , к ней целая вереница машин поклонников выстраивалась.
Баба только и успевала, с одного сиденья на другое прыгать. За один фильм успевала по несколько клиентов обслужить. Никому не отказывала , главное ,что бы морда была смазливая и деньжата в кармане хрустели.
Ее муж карлик все это о своей жене знал , но терпел. Может, просто любил свою Красавицу?..
Хотя скорей всего , боялся, что если Красавица его бросит, то другим бабам такое «сокровище» абсолютно ни к чему.
В общем странная эта была пара. Была в их взаимоотношениях, какая то загадка.
Некоторые утверждали , что гуляла так Красавица потому, что была просто любительницей этого дела.
Некоторые утверждали, что таким образом она мстила своему мужу, за какую- то обиду, унижение, происшедшее в их предыдущей, «звездно-артистической жизни».
Ну, сами подумайте, какой резон такой красотке сидеть с таким чудовищем в нашей деревенской глуши. Да с ее то данными , только пикни, и тут же многочисленные спосоры-папики , к ее ногам как перезрелые яблоки упадут. Увезут, не раздумывая в первопрестольную, на брусчатке которой , такой красотке только и блистать.
Кое –кто утверждал, что таким образом Красавица мстила самой себе. Что из за театральной карьеры, блистательных заграничных гастролей в свое время отказалась от детей, а когда кинулась , уже поздно было.
Кто ее знает…
Я эти подробности рассказываю не для того, что бы вытряхнуть грязное бельишко, и придать пикантности рассказу, а для того чтобы вы поняли, что «процесс был поставлен» и доведен до автоматизма.
Вот этой протоптанной сотней мужских ног тропой и пошел Константин Николаевич. Нужные люди свели его с Красавицей..
Договорился он с Красавицей быстро. Что когда ее муж пойдет в клуб крутить свое кино , она одарит его ночью незабываемого горячего секса, и всего лишь за 50 рублей, по тем временам, это одна треть зарплаты инженера производства.
Покряхтев, покряхтев, а Константин Николаевич был скуповат, все же согласился. Подумав наверное о том , что новые жизненные впечатления наверное того стоят.
Эх…Если бы он знал, что в его долгой человеческой жизни, именно этот загул, не аллегорично, а реально, как раз и станет «САМЫМ НЕЗАБЫВАЕМЫМ СОБЫТИЕМ ВСЕЙ ЕГО ЖИЗНИ », то он бы заплатил бы гораздо больше, что бы каким то образом избежать этих сверх остроты жизненных впечатлений..
Но, увы , видать на небесах уже все было расписано..
Когда пришло «время Ч», все пошло как по маслу.
Как только муж Красавицы скрылся в своем кино-клубе и там застрекотал кинопроекционный аппарат , подтверждающий , что минимум на 3 часа хозяина не будет дома, Константин Николаевич шмыгнул в его квартирку, где его уже во всю ждала Красавица..
Познакомились . Выпили шампусика, заели апельсиками. Пора переходить к делу , точнее к телу.. Константин Николаевич стал Красавице свой пакетик с секс- шопа совать..
Чудачка лишь отмахнулась. Говорит:
- Успокойся, у меня есть все, что ты хочешь.
Лениво, жеманно, Красавица, уже не по-нашему, не по совковому, а по заграничному, встала из-за стола, и ушла в соседнюю комнату, во всю виляя бедрами и томно вздыхая.
А когда она оттуда вышла , в заграничных лакированных туфлях на высоком каблуке , в чулочках со стрелочками , с сигарой на длинном мундштуке, с навороченной прической на глове типа «воронье гнездо», в небрежно накинутом халатике, привезенном из заграничных гастролей «Аля Бриджит Бордо», Константин Николаевич , не только понял , но и гармонально ощутил, что это именно то , о чем он мечтал в своих полуночных эротических фантазиях.
Перед ним , стояла на высоченных каблуках, настоящая порно-стар, и не местечкового уровня.
А когда, красавица, томно, одними ноготками, тесемочку развязала, и свой халатик распахнула, у Константина Николаевича, вообще мозги спермой отшибло..
Красавица все же в цирке выступала, актриса. Устроила все по высшему разряду.. Включила музыку, стала как кинодива раздеваться, заигрывать, стала такие эротические вещи показывать , о которых в стране где « секса нет» просто не догадывались..
Джооонни( перевод Ко-оостя) – о уес…
Ты в этом мире самый крутооооой мачо …
Джонни (перевод Ко-оостя) –о уес…
ты самый горячий и пылкий любовник ..
у тебя такой крутой стояк.. ( в смысле не унитаз , а эрекция…)
ОО-ооо уес - уес бейби… Д-аааа это так..
Только Красавица своими изысканными, утонченными интимными ласками, Константина Николаевича раздраконила, только она его в пылающий костер страсти превратила. Только он , по-звериному зарычав , ее в постельку потянул, как тут…
….Как тут распахивается дверь , и на пороге появляется Чудовище, с выпученными в бешенстве глазами , и раздувающимися как меха грудью , и которому, скажем откровенно, до полного сходства с разъяренным быком , только медного кольца в нос не хватало..
Дело в том, что Константин Николаевич. допустил одну грубую тактическую ошибку.
Обычно процесс совращения красавицы происходил следующим образом..
Пока ее муж, он же Чудовище, крутил свое кино, на сленге того круга мужчин которые крутились вокруг Красавицы ( был на гастролях), за ней приезжала машина с ее поклонниками , и увозила куда то в посадку.
Причем увозило благоразумно за несколько км. от поселка где она жила. Вычислить их было просто, не возможно , учитывая, что у карлика машины не было , а только велосипед.
Когда муж приходил с кинотеатра, дама была уже дома. И иногда даже трезвая..
Но Константину Николаевичу захотелось любви по заграничному..
Что бы он был не в запыленном, промасленном комбинезоне, пахнущим соляркой, а в заграничном черном смокинге с черной бабочкой на белоснежной рубашке.
Что бы приехал он к своей возлюбленной не на своей обшарпанной хлебовозке , а на заграничном навороченном белом «шевроле» , и желательно с откидным верхом .
Что бы дорога к ней вела не наша совковая, с колдобинами и ямами, типа « недавно фашистский бомбардировщик отбомбился» , а живописный асфальтовый серпантин, же с видом на Монте-Карло.
Что бы остановил он свое белоснежное «шевроле» не перед нашей совковой перекосившейся развалюхой, под названием « колхозное общежитие», -типа сарай, а перед изысканной фазендой, с белыми колоннами , зеленой лужайкой, и бегающими павлинами .
Что бы там в районе нашего совкового курятника –бил фонтан, и обязательно с подсветкой из под воды. Что бы вместо нашего совкового свинюшника было поле для гольфа. А вместо общественного выносного заведения, типа «сортир», он же в простонародье «нужник», плескались воды бассейна.
Захотелось ему , что бы встречала его не измочаленная жарким южным солнцем на колхозном поле жена, пахнущая человеческим потом и не созрелыми помидорами , а силиконовая секси, с огромной грудью , и с бокалом ледяного шампанского.
Что бы на закате дня , он вошел в свой дом , не по совковому, , отдав все силы производству, и поэтому выжатый как лимон, а как суппер агент Джеймс Бонд, цепко, упруго, не по земному.
Что его сил , по научному потенции , у него как у Джеймса Бонда хватило бы на все .
С одной стороны спасти западный мир от коварства русских шпионов .
А с другой стороны , на то что бы улыбнувшись холодной суперменовской улыбкой , подтолкнуть свою очередную, блистательную « секси вумен» на тахту и там …А вот здесь, как странно , два этих абсолютно не совместимых и противоположных, по духу описания сливаются в единое целое..
Согласитесь , что тот бурный процесс, что возможно развернется тахте, ПОСЛЕ ТОГО КАК…, по своей технологической цепочке , что у нас в совке , что у них за границей , принципиальной разницы не обнаруживает .
Увы , мечты-мечтами, а есть суровая реальность нашей жизни.
Поэтому , жил Константин Николаевич , не в Монте Карло, а в совковом поселке городского типа . И Джеймсом Бондом, он конкретно не был..
Вот так и получилось что суровая советская действительность тут же выдала потенциального американского шпиона..
То что машина с соседнего села уже полчаса стояла под окнами дома Чудовища, его соседка вычислили еще до того, как Константин Николаевич успел Красавицу за халатик ухватить.
Вы же знаете, бабы в деревнях они ой какие глазастые. А какие они завидущие!!!
Особенно , когда на живущую рядом соседку. чуть ли не пол райцентра мужиков глаз положили , а вот тебя, красотуличку, в 100 кг веса и 60 лет отроду, ну никак замечать не желают.
В общем, и полчаса не прошло , как коварная соседка сдала Красавицу Чудовищу с потрохами. Ну а вместе с ней, и естественно, Константина Николаевича..
Когда Чудовищу настучали , что у него в доме творится , он в приступе ревности, тут же бросил свое кино и помчался домой. Врывается в квартиру, и что он видит???
Он видит свою законную супругу , абсолютно голую , в одних навороченных туфлях , и распутных чулках со стрелочками..
Здесь же, при ней , он видит абсолютно голого мужика в полной боевой готовности.
Причем такой высокой, что даже отвлекающий фактор, в лице появившегося Чудовища, не понизил его стройной эрекции.
Вдобавок ко всему. он видит открытую бутылку шампанского, разбросанное по комнате белье, шкурки от апельсинов..
Какие еще доказательства надо готовящейся измены???
Тут же, не раздумывая , карлик дает Костеньке в дыню и аккурат попадает в левый глаз..
Вот как спустя много лет, описывал этот момент сам Константин Николаевич..
-Ребята, это был не удар !!! Это была «зажигалка от Тайсона»..
Помните был суппер боксер , который своим мощным нокаутирующим ударом всех своих противников в нокдаун, еще в 1 раунде посылал.
Так вот поверьте мне на слово. я на эту «зажигалку» как раз и нарвался..
Сначала я подумал, что у меня глаз просто из головы в противоположную сторону вылетел.
Но потом, когда тьма стала развеиваться , из моего глаза как из зажигалки, искры так и посыпались , так и посыпались..
И вот только тогда я наглядно понял , почему нокаутирующий удар Тайсона , назвали «зажигалка Тайсона».
Одним ударом отправив Костика в нокаут, Чудовище ринулось в сарайку.
Дело в том , что в росте между Чудовищем и Константином Николаевичем была явная диспропорция , вот эту диспропорцию карлик и решил уровнять , понесшись в сарайку за топориком .
Надо сказать , что в данном драматическом эпизоде Красавица неожиданно показала себя с самой лучшей стороны.
Вместо традиционного крика, стона , плача , типа «не виновата я, он сам пришел» …
Красавица как тигрица, бросилась на спину своему Чудовищу, лишь успев крикнуть Константину Николаевичу:
- Умоляю, беги! Он ревности, чумной. Меня он только изобьет , тебя убьет, точно.
Собрав всю свою волю в кулак, и не дав упасть себе в обморок, Константин Николаевич, мудро не стал драться с Чудовищем, быстро смахнул все свои вещи в сумку, он как сайгак сиганул в машину и помчался к себе домой в поселок, пока Красавица у сарайки, боролась с разбушевавшемся мужем.
Надо ли говорить, в каком депрессионном, черном состоянии прибыл домой Константин Николаевич.
Конец первой части.