Просмотр полной версии : Выяснение отношений
Матильда
31.01.2011, 19:15
Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять". Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв... это тоже не выход. Ваше мнение.
Выяснять отношения с близкими смысл имеет, (если этого невозможно избежать и решить конфликт полюбовно)
Для того, чтобы не обидеть надо оценивать не человека а поступок и без лишних эмоций выражать своё недовольство, предлагая своё видение ситуации.
Еще важно понимать, что обида - это способ манипуляции.
Поэтому вместо обид после выяснения отношений лучше делать выводы.
А вообще, выяснения отношений иногда даже полезны.
Они привносят в отношения эффект "встряски" позволяющий взглянуть на другого по новому.
Выяснять отношения можно так:
"Я сейчас очень рассержена/обижена/зла.... потому что.... ", а не "Ты меня очень разозлил/рассердил/обидел....".
В первом случае Вы как-бы даете понять собеседнику, что берете ответственность за свои чувства (обиды, злость....) на себя, во втором случае - Вы как-бы перекладываете ответственность на другого человека, и он вынужден защищаться (ответ: агрессия , бегство, замирание....).
Матильда
31.01.2011, 20:39
Еще важно понимать, что обида - это способ манипуляции.
Поэтому вместо обид после выяснения отношений лучше делать выводы.
А невысказанная обида?
Выяснять отношения можно так:
"Я сейчас очень рассержена/обижена/зла.... потому что.... ", а не "Ты меня очень разозлил/рассердил/обидел....".
В первом случае Вы как-бы даете понять собеседнику, что берете ответственность за свои чувства (обиды, злость....) на себя, во втором случае - Вы как-бы перекладываете ответственность на другого человека, и он вынужден защищаться (ответ: агрессия , бегство, замирание....).
Понимаете, это может и работает, если твой партнер психолог. А если обычный человек, который не в курсе манипуляций, переносов, и тому подобных явлений, то все гораздо труднее. Да и не уверена я, что это сильно что-то меняет, потому что "я расстроена, потому что ты делал то, что меня расстроило"
Самое плохое, что человек часто акцентирует внимание вовсе не на том, что ты хотел сказать. В пылу выяснения отношений часто проскакивают какие-то мелочи, которыми ты иллюстрировал что-то, не придавая особого значения, а потом оказывается, что этим больно ранил человека. И главная проблема решена, но появилась новая обида, потому что "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется". Или вообще говорить телеграфным текстом: я рассержена, потому что ты... Но все равно втравляешься в длительный разбор полетов... В общем, я склоняюсь к мысли, что вообще ничего не надо никогда говорить, а просто терпеть, пока не сдохнешь. :(
Не знаю.
Я обычно исхожу из менеджерских концепций.
Если что-то произошло не правильно, предпологаю что это не нарочно.
Если не нарочно, то никто не виноват.
Если никто не виноват, то выяснять нечего, нужно просто сказать, что именно в ситуации не устраивает,
и обсудить, как сделать так, что бы оно не случилось в следующий раз...
А эмоции. Эмоции лучше подстёгивать неожиданными подарками, приятными сюрпризами, ну и т.п.
Самое плохое, что человек часто акцентирует внимание вовсе не на том, что ты хотел сказать. В пылу выяснения отношений часто проскакивают какие-то мелочи, которыми ты иллюстрировал что-то, не придавая особого значения, а потом оказывается, что этим больно ранил человека. И главная проблема решена, но появилась новая обида, потому что "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется". Или вообще говорить телеграфным текстом: я рассержена, потому что ты... Но все равно втравляешься в длительный разбор полетов... В общем, я склоняюсь к мысли, что вообще ничего не надо никогда говорить, а просто терпеть, пока не сдохнешь.
Ну да. Ранят больнее всего - близкие люди.
Когда мы говорим человеку о своих чувствах - мы приближаемся к нему, а чем мы больше приближаемся к кому-то - тем тоньше границы между Я и Ты. И как-будто единственным способом ощутить свои границы - через агрессию.
Поэтому люди иногда отдаляются, чтобы потом приблизится.
Матильда
31.01.2011, 22:58
Не знаю.
Я обычно исхожу из менеджерских концепций.
Если что-то произошло не правильно, предпологаю что это не нарочно.
Если не нарочно, то никто не виноват.
Если никто не виноват, то выяснять нечего, нужно просто сказать, что именно в ситуации не устраивает,
и обсудить, как сделать так, что бы оно не случилось в следующий раз...
А эмоции. Эмоции лучше подстёгивать неожиданными подарками, приятными сюрпризами, ну и т.п.
Прикинула на себя - нет. :nea: Холодно. Чтобы относиться по-менеджерски к выяснению отношений, нужно и к человеку, с которым выясняешь отношения, относится с позиции сотрудника, не больше.
Atexe правильно сказала, что больше всего ранят близкие, но и радости больше от близких, и тревоги тоже. Тут акцент как раз на близких людей, с остальными гораздо проще. Я не могу относиться к близким с позиции менеджера - эмоции не те.
Ну да. Ранят больнее всего - близкие люди.
И как-будто единственным способом ощутить свои границы - через агрессию.
Этого как раз и хочется избежать. Обойтись без ссор. Возможно ли?
Дуня-Дуняша
31.01.2011, 22:59
Я исхожу из того, что близкие меня любят и намеренно обидеть не хотят. Если я все-таки обиженна, значит мои ожидания оказались выше. Такая обида мимолетна и выяснять нечего. Забыли и проехали.
Проскура Василий
01.02.2011, 01:02
Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним.
Это удел слабых и/или ленивых и/или эгоистов :)
А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл?
Для начала было бы не плохо определиться с тем, что такое "отношения" и что значит "выяснять отношения". Одно выяснение этого даст ответы на многие вопросы возникшие у топикстартера. Как я это вижу:
"Отношения", это память о прошлых взаимодействиях и ожидание от будущих взаимодействий. (Здесь "взаимодействия" - то что человеки делают вместе: работают, говорят, отдыхают и т.п.). Данное определение объясняет, как могут быть верными такие высказывания:
- У меня с ним были хорошие отношения (память о прошлых)
- Так я испорчу отношения (ожидание от будущих)
- А говорит: "у меня с Б хорошие отношения", Б говорит: "у меня с А плохие отношения" (у А и Б - разные память и ожидания о взаимодействиях)
- Я разорвал с ним отношения (в будущем не ожидает взаимодействий)
- У меня с ним пока не сложились отношения (т.к. нет наработанной памяти о былых взаимодействиях, человек не смог сформировать ожидания о будущих взаимод.)
Если возражений по определению, что такое "отношения", нет, я продолжу.
Что такое "выяснять отношения"? Я считаю, что это тот процесс, протекающий в настоящем времени (здесь и сейчас), посредством которого происходит изменение представлений (или формирование новых) о человеке. О его ожиданиях, целях, мотивах, привычках, о том "что он думает обо мне", о том "что он думает что я думаю о нем" и прочее.
Если никто замечаний по сути не имеет, я продолжу.
Несколько утрируя эти два определения можно сказать, что "отношения" - это память и фантазия о будущем. Выяснение отношений - это процесс целенаправленного обмена информацией (часто сопровождающийся эмоциональными всплесками).
Т.е. изменить отношение к человеку можно даже совершенно умозрительно - забыть что-то из прошлого и нафантазировать нового о будущем. Иногда этого бывает достаточно и для соотв. изменения отношения со стороны другого человека (порою выглядит как магия). Но топикстартера больше волновал вопрос выяснения отношений. А здесь следует подумать о том, с какой целью был инициирован процесс "выяснения отношений". Чаще всего это происходит в случае когда один человек желает скорректировать будущее поведение другого человека, реже - для того что бы выяснить что-то неясное из прошлых взаимодействий.
Осталось рассмотреть вопрос методов, используемых при "выяснении отношений" и вопрос "нужно ли выяснять отношения". Сначала ответ на второй вопрос:
1. Можно и не выяснять отношения, а воспользоваться одним из способов изменения Вашего отношения к другому (памяти о прошлом и представления о будущем). Возможно это повлечет за собой изменения в поведении другого человека. Возможно даже те, которые Вы и желали до того как поменять к нему отношение.
2. Можно и не выяснять отношения, и жить дальше подстраиваясь под внешние обстоятельства вместо того что бы менять их. Поведение достойное орангутанга.
3. Во всех остальных случаях выяснять отношения необходимо
Теперь про методы "выяснения отношений". Их мульйонстоштук. Все они имеют разную степень эффективности, трудозатрат, отложенность результатов во времени, побочных эффектов. Можно было бы построить табличку соответствующую для наглядности, но мне лень. Вероятно топикстартер переживал по поводу побочных эффектов от применения метода "диалог". Сей метод имеет множество нежелательных побочных эффектов, часто результаты отложены во времени, эффективность метода напрямую зависит от степени "мудрости" (не "умности") обоих участников диалога, и, если "мудрости" одного из них не хватает, то диалог деградирует до банального высказывания упреков.
Как итог: если желаете "по другому" выяснять отношения, или повышайте свою "мудрость" и пользуйтесь методом "диалог" дальше, или используйте другие методы. Например методы физического воздействия или ультиматумов, или манипулирования, или... ой, их столько, устану перечислять... уже устал :)
Прикинула на себя - нет. :nea: Холодно.
Слова мертвы.
Холодно - это когда тебя сто раз на день не гладят, не целуют, не заботятся, не отслеживают твоих состояний.
Уже многие годы я не выясняю отношений ни с женой, ни с дочкой.
Просто нечего выяснять.
Господа, а откуда, как вы думаете, берутся эти "выяснения"?
Да прежде всего с недопонимания, не умения справедливо поделить обязаности, с невнимания к эмоциям других.
То есть, если у вас в семье царит мир да любовь, если вы видите, что происходит с вашими близкими, то и выяснять нечего!
Этого как раз и хочется избежать. Обойтись без ссор. Возможно ли?
Мое мнение - без ссор наверное нет) Хотя Lexar вот приводит иной пример отношений без конфликтов.
В психоанализе есть такое понятие "амбивалентность" , которая заключается в 2-х полюсности чувств и отношений к близкому человеку. Мы любим и одновременно испытываем к любимому человеку агрессию. И ответ в решении проблемы отношений - в выдерживании этой "амбивалентности" по отношению к близким. А агрессия возникает потому, что разные люди живующие рядом имеют разные желания, цели, представления о чем-либо, которые в какой-то момент сталкиваются друг с другом и возникает борьба.
Вообщем, принятие того факта, что я могу злится на любимого человека, даже поорать на него, шлепнуть по попе - но при этом я его люблю и то, что мы поссорились - не конец света, помиримся)
Мы так или иначе будет что-то "разрушать" ( проявление инстинкта смерти), например, отношения, но при этом мы должны понимать, что в наших силах и "восстанавливать" отношения (проявление инстинкта жизни).
Это как рассердился ребенок и сломал башню из кубиков (дал выход агрессии), затем взял и выстроил башенку заново :)
Матильда
01.02.2011, 08:37
Господа, а откуда, как вы думаете, берутся эти "выяснения"?
Да прежде всего с недопонимания, не умения справедливо поделить обязаности, с невнимания к эмоциям других.
То есть, если у вас в семье царит мир да любовь, если вы видите, что происходит с вашими близкими, то и выяснять нечего!
У вас всегда гладко-гладко царит мир и любовь? Лексар, я вас поздравляю, но я не верю в утопии, особенно памятуя о далеко зашедших шутках, на которые иногда обижаются, из соседней темы - или это был пример внимания к эмоциям партнера? ))
Скорее я поверю в то, что люди неэмоциональные (или просто безразличные к окружению, чья сфера интересов лежит далеко от близких) не заморачиваются на такие вещи, не придают значения огорчениям, и предпочитают делать вид, что всегда все хорошо, прекрасная маркиза. Если еще такой же подход у тех, кто с вами идет по жизни - вообще замечательно, если же нет, то могут быть сюрпризы разной степени неприятности.
У вас всегда гладко-гладко царит мир и любовь? Лексар, я вас поздравляю, но я не верю в утопии, особенно памятуя о далеко зашедших шутках, на которые иногда обижаются, из соседней темы - или это был пример внимания к эмоциям партнера? ))
Скорее я поверю в то, что люди неэмоциональные (или просто безразличные к окружению, чья сфера интересов лежит далеко от близких) не заморачиваются на такие вещи, не придают значения огорчениям, и предпочитают делать вид, что всегда все хорошо, прекрасная маркиза. Если еще такой же подход у тех, кто с вами идет по жизни - вообще замечательно, если же нет, то могут быть сюрпризы разной степени неприятности.
Не веришь - не надо.
Форум - одно, жизнь другое.
А то что всё может быть хорошо - так это труд, долгий упорный, ежедневный...
Можешь подвергнуть сомнению - твоё право.
Но подвергая сомнению такую возможность, ты сама отодвигаешь себя от нормальной жизни без "выяснения отношений".
Так ли выгоден такой скептицизм?
Матильда
01.02.2011, 12:04
Не веришь - не надо.
Форум - одно, жизнь другое.
А то что всё может быть хорошо - так это труд, долгий упорный, ежедневный...
Об этом и речь. О том, что это труд, и учеба по ходу дела. Не верю, что сразу все так раз - и благополучно. Я говорила именно о том, как этому учиться, а ты подаешь все так, как будто у тебя все отлично и всегда было без сучка и задоринки. Твое право это утверждать, мое право в это не верить, я уже большая девочка для сказок.
Можешь подвергнуть сомнению - твоё право.
Но подвергая сомнению такую возможность, ты сама отодвигаешь себя от нормальной жизни без "выяснения отношений".
Так ли выгоден такой скептицизм?
Ты любишь говорить сам с собой, я помню. Для начала, я попросила бы тебя не судить о моей жизни с твоей точки зрения на "нормальность", ок? Удерживайся в рамках общей беседы, не переходя на личности, тем более я что-то не заметила, чтобы я писала о своей жизни то, что позволило бы тебе сделать глубокие выводы.
Я нигде не подвергала сомнению такую возможность, я сомневалась в этом при таком подходе, какой описал ты. В своем первом посте я как раз и говорила о том, что сомневаюсь, является ли это необходимым. Кроме того, ты выяснение отношений трактуешь как ссору, а я нет. Я говорю о том, возможно ли высказать свои претензии человеку, не обидев его и не задев, не испортив отношения. Вообще - необходимо ли высказывание претензий? Да-да, я понимаю, у святых претензий нет, Лексар, и ты их не имеешь, и к тебе их тоже нет, но я сейчас об обычных людях. Твою точку зрения я поняла, ты нормальной считаешь жизнь без выяснения отношений, ок. Хотелось бы услышать другие мнения.
Проскура Василий
01.02.2011, 12:29
возможно ли высказать свои претензии человеку, не обидев его и не задев, не испортив отношения.
Прямо сказать человеку правду о его недостатках так, что бы его "не задеть", невозможно. Если человек не отреагировал на Вашу правду о его недостатках, то это означает, что он либо Вас совершенно не понял/проигнорировал, либо же это не является его недостатком.
КаруSель
01.02.2011, 12:46
Матильда007, вот моё мнение:) Оно точно другое :))
Я всегда высказываю свои претензии по факту и сразу же :) Более того, все кто знает меня свои претензии должны предъявлять ко мне также...поскольку я не принимаю претензий постфактум и считаю их какой-то хитрой уловкой или сериалом. В работе это мне никогда не вредило, поскольку я выражаю все эмоции сразу же и это всем известно, люди верят если рада и хвалю и верят если я критикую и не рада...поскольку знают, что я не прощаю вранья...ни себе ни кому-то другому..в работе это для меня очень важно ...иметь адекватную оценку ситуации и для этого все должны быть максимально откровенны :)
В семье - мы не ругаемся и не выясняем отношений вообще уже много лет))) У меня идеальный муж и у меня к нему совершенно нет претензий (ну если конечно он мне майонез не тот купит, то могу наехать, правда пока буду ершиться начну шутить с себя на эту тему и мы её "заржём", все вопросы у нас вызывают смех ) :) С родителями также как и со всеми остальными, но бережнее:) если понимаю что сейчас буду говорить правду, которую не надо, срочно у меня появляются дела и я кладу трубку под этим предлогом ))) Те друзья которые есть...знают что в моём лице они всегда могут рассчитывать на справедливую критику...они стойкие люди достойные уважения, потому что если я что-то подумала, то должна это обязательно сказать, чтобы не врать утаивая свои мысли от них))
Так как за пазухой ничего не удерживается, соответственно накапливаться нечему и потом вываливаться большим ушатом холодной воды тоже :))
Звонила подруга на днях, с проблемой. К маме приезжает всего на парочку дней и всё это время та её пилит, то она пол не помыла, то посуду..то не постирала..в общем просто изводит :) Я ей придумала несколько вариантов борьбы, т.к. девочка она сильная с лидерскими и волевыми чертами характера я ей посоветовала повести себя не типично, расплакаться, вместо того, чтобы наезжать и доказывать правоту, маме за 70т...думаю должно сработать, если девочка играет дочку а не директора дома ))) Второй вариант был, записывать на листочке всё что делает, т.к. советскому человеку бумажка она яснее и доходчивее слов и вывесить на стенку...чтобы в случае претензий её предъявлять, и игра и очень визуально наглядно увеличение дел-строчек :) У меня ещё были пару вариантов...мне кажется можно что-то придумывать с теми кто дорог, если они имеют к тебе претензии, что делать в случае если претензии у тебя к кому-то?...наверняка можно найти такие же лёгкие пути решения...:))
Описывать СВОИ ощущения и то что хочешь найти компромисс что б ОБОИМ было удобно. Никаких обвинений и негативных эмоций. Всё очень просто :) Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них.
И еще. Делится своими ощущениями, хорошими и плохими. Своим отношением к вещам в совместной жизни. Это надо делать постоянно ИМХО. Любые отношения ДИНАМИЧНЫ и то что было верно вчера может быть не верным сегодня. Соответсвенно что бы было удобно ОБОИМ надо постоянно говорить об отношениях и тех процессах которые в них происходят.
Прямо сказать человеку правду о его недостатках так, что бы его "не задеть", невозможно. Если человек не отреагировал на Вашу правду о его недостатках, то это означает, что он либо Вас совершенно не понял/проигнорировал, либо же это не является его недостатком.
А что такое недостатки?
Что для одного выглядит недостатком, другой считает достоинством.
Если вы обвиняеете кого-то в недостатках, тем самым вы пытаетесь стать над ним, но не рядом.
И получаете, то что и должны получить.
Имеет смысл говорить не о недостатках, а о тех особенностях, которые мешают вам лично, и почему они мешают.
Проскура Василий
01.02.2011, 15:34
Описывать СВОИ ощущения и то что хочешь найти компромисс что б ОБОИМ было удобно. Никаких обвинений и негативных эмоций. Всё очень просто :) Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них.
И еще. Делится своими ощущениями, хорошими и плохими. Своим отношением к вещам в совместной жизни. Это надо делать постоянно ИМХО. Любые отношения ДИНАМИЧНЫ и то что было верно вчера может быть не верным сегодня. Соответсвенно что бы было удобно ОБОИМ надо постоянно говорить об отношениях и тех процессах которые в них происходят.
Ну это все верно было бы в идеале - когда у людей тараканов в голове уже нет или еще нет. Но часто люди начинают выяснять отношения когда уже проблем накопилось выше крыши, и поведение в таких случаях бывает оооочень далёким от адекватного. Например человеку можно сказать (без обвинений, очень мягко и любезно) о его недостатке (о своих ощущениях, при сталкивании с его недостатком), а он "интерполирует" эти слова до обвинения - и сразу же после этого начнет обвинять вас же в том, что вы его обвиняете. Вопрос о том, было ли верным высказывание - даже не встанет. По этому я и писал ранее, что "диалог" не всегда применим как метод "выяснения отношений", особенно в запущенных случаях.
Проскура Василий
01.02.2011, 16:01
А что такое недостатки?
Конкретные проявления того, что принято называть "грехи людские".
Что для одного выглядит недостатком, другой считает достоинством.
Да, конечно. И при этом оба могут ошибаться.
Имеет смысл говорить не о недостатках, а о тех особенностях, которые мешают вам лично, и почему они мешают.
Ну конечно имеет. Но имеет смысл говорить об этом с человеком не глупым. Будешь говорить о таком с глупцом - он все-равно поймет все по своему, не так и не то что ты ему говоришь.
а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?
Люди разные, и причины поведения различаются. Нельзя вот так, с лёта делать выводы: молчит - значит не любит, и т.п.
Вообще, вопрос отношения другого к тебе - тайна за семью печатями.
Часто внешния проявления обманчивы. Этим, например, пользуются брачные афферисты.
Любовь съиграть не так уж трудно. Мы все хотим быть обманутыми и легко клюём на этот обман.
С другой стороны, за запутанными и неоднозначными внешними проявлениями может скрываться настоящее чувство.
КаруSель
01.02.2011, 16:26
а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?
Ну почему ?:) Я думаю, что это какой-то болезненный вопрос и у него нет разумных аргументов, зато есть какие-то опасения...страхи. которые он боится высказать в слух...быть может он даже и не признаётся в них себе...
Может быть темперамент...вспыльчивый человек...
Может быть поговорить с ним на холодную голову...когда конфликт сам уже пройден, в минуты когда он благорасположен...?
Ну это касается наверное типичных конфликтных ситуаций, которые постоянно происходят...а не спонтанных..
:)) У моего мужа раз, два в году день немотивированной агрессии...вообще бессмысленно разговаривать...я как только улавливаю эту интонацию сразу же валю из поля зрения, а раньше по утру получала букеты цветов и извинения, и он совершенно не помнил, что говорил..ну вот как помутнение...Но мне дороже мои нервы, поэтому я просто его не трогаю...а на следующий день всё уже ок...:) Он свыкся с моими мухами, я в благодарность за это с его...:))) Если у женщин может быть ПМС, справедливо какие-нибудь нервы разрешать и им :))
обывательское, житейское имхо:)
Проскура Василий
01.02.2011, 17:20
а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?
1. Женщина, упомянутая Вами - это Вы? Или это кто-то другой по пересказу? Или это кто-то другой, чье "выяснение отношений" Вы наблюдали лично? Во всех трех вариантах "то что происходило на самом деле" наверняка будет различным. По этому судить при такой постановке задачи - бессмысленно.
2. Говорят ли эмоциональные препирательства о безразличии к женщине? Конечно же не говорят. Когда отношение безразличное никто ругаться не будет. По крайней мере не больше чем со всеми остальными людьми.
3. Наверняка Вы хотели задать совсем другой вопрос, а не о безразличии мужчины.
А невысказанная обида?
Невысказанная обида весьма опасная вещь.
Она отравляет отношения, и может быть причиной начиная от мести и заканчивая психологическими и\или психосоматическими расстройствами.
Матильда
02.02.2011, 10:28
Невысказанная обида весьма опасная вещь.
Она отравляет отношения, и может быть причиной начиная от мести и заканчивая психологическими и\или психосоматическими расстройствами.
Да, я имела в виду это - реальные обиды, а не те, гипертрофированные, которыми манипулируют.
Почитала ответы и сделала для себя вывод, что в идеале вообще все претензии нужно отбросить, и принимать всех такими, как есть. Но на самом деле так не всегда получается, и в таком случае, видимо, лучше претензии высказывать сразу, не дожидаясь, пока они накопятся и примут масштаб глобальной катастрофы, тем более что под близкими людьми подразумеваются те, с которыми есть хороший контакт. Осталось отработать форму подачи, что само по себе не так уж и легко для вспыльчивого человека. :)
а я хотела другое узнать. если при ссорах мужчины и женщины, мужчина не идет на выяснение причин конфликта, просто ссора, крик, ругань. (обида с его стороны не всегда объективная). но вот спокойно обговорить ситуацию не хочет. это говорит о его безразличии к женщине?
Это может говорить о том, что Вы имеете дело с тираном-самодуром считающим, что он единственный обладатель истины в последней инстанции, либо с человеком не уверенным в своей правоте, но не способным это признать и идущим на крик и ругань чтобы скрыть свою некомпетентность.
Ну это все верно было бы в идеале - когда у людей тараканов в голове уже нет или еще нет. Но часто люди начинают выяснять отношения когда уже проблем накопилось выше крыши, и поведение в таких случаях бывает оооочень далёким от адекватного. Например человеку можно сказать (без обвинений, очень мягко и любезно) о его недостатке (о своих ощущениях, при сталкивании с его недостатком), а он "интерполирует" эти слова до обвинения - и сразу же после этого начнет обвинять вас же в том, что вы его обвиняете. Вопрос о том, было ли верным высказывание - даже не встанет. По этому я и писал ранее, что "диалог" не всегда применим как метод "выяснения отношений", особенно в запущенных случаях.
А я повторюсь :)
"Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них."
А от обид надо избавлятся в изначально спокойной обстановке :) Когда обоим хорошо сейчас.
Проскура Василий
02.02.2011, 11:13
"Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них."
А от обид надо избавлятся в изначально спокойной обстановке :) Когда обоим хорошо сейчас.
"скрытая обида" - не есть проблема, а лишь форма проявления проблем отношений. При чем не единственная. Глупо "лечить следствие" (во многих случаях это приводит к эскалации конфликта), нужно искать причину.
"скрытая обида" - не есть проблема, а лишь форма проявления проблем отношений. При чем не единственная. Глупо "лечить следствие" (во многих случаях это приводит к эскалации конфликта), нужно искать причину.
)))))) Вы пытались взывать к рассудку когда женщина на эмоциях плачет и кричит? :) Это бесполезно. Пока не произойдёт эмоциональная разрядка рассуждать и говорить логично бессмысленно. Так же само и касаемо "скрытых обид" пока этот негативный эмоциональный отклик не схлынет рассуждать и договариваться о чём то бесполезно.
Научиться принимать обиды другого так что бы это всё не переросло в конфликт это отдельное умение :)
ShtefanK
11.02.2011, 16:52
Я как то поспрашивала друзей и знакомых, что они понимают под понятием "выяснять отношения", и с удивлением обнаружила, сама эта формулировка уже несет негативный привкус, типа если выяснять, то это обязательно скандал.
Некоторые психологи по этому поводу заменили расхожую фразу на "прояснять отношения". И действительно, прояснять- это делать отношения ясными, выражать свои чувства, свои потребности, договриваться.
Люди могут любить друг друга безмерно, но возмущаться каким то поведением др друга, могут не сходиться по разным вопросам, т е конфликты неизбежны. Другое дело, что хороошо бы выбирать форму, в которой ведется прояснение отношений, выявление конфликта. Здесь можно посоветовать вырать свои потребности в Я-посланиях: "я чувствую то-то, когда ты делаешь то-то", "я хочу..", " я расстроена" и тп. В противоположность Ты-посланиям: "ты- такой-то и такой-то", " ты никогда не делаешь того-то" и т п.
ShtefanK
11.02.2011, 16:57
Что касается обид, то точно, если накопишь их, то вылезут они с криками и плачем, с битьем посуды и хлопаньем дверьми. Тогда хорошо бы их не накапливаться, а прояснять по мере поступления.
А вот чтоб во-время их в себе отслеживать (обиды, неудовлетворенные потребности), придется изучать себя, свои желания, свои нужды.
И даже когда понимаешь все про себя- могут встать препятствия на пути выражения партнеру- всякие социальные и семейные установки и запреты..
Здесь можно посоветовать вырать свои потребности в Я-посланиях: "я чувствую то-то, когда ты делаешь то-то", "я хочу..", " я расстроена" и тп. В противоположность Ты-посланиям: "ты- такой-то и такой-то", " ты никогда не делаешь того-то" и т п.
Я посоветовал бы всё-таки идти от партнёра: что тебя смущает? а как бы ты чувствовал себя, если бы тебе пришлось день и ночь заниматься по хозяйству? считал бы ты это справедливым? как бы построил отношения что бы это исправить?
Когда мы говорим "я" мы самоутвержаемся, заставляя самоутверждаться того, с кем говорим. Подход через эмпатию, сотрудничество, взаимопонимание... приводит к тому, что никаких отношений выяснять и не надо, потому как партнёры чувствуют друг друга и могут поставить себя на место другого...
Я посоветовал бы всё-таки идти от партнёра: что тебя смущает? а как бы ты чувствовал себя, если бы тебе пришлось день и ночь заниматься по хозяйству? считал бы ты это справедливым? как бы построил отношения что бы это исправить?
Когда мы говорим "я" мы самоутвержаемся, заставляя самоутверждаться того, с кем говорим. Подход через эмпатию, сотрудничество, взаимопонимание... приводит к тому, что никаких отношений выяснять и не надо, потому как партнёры чувствуют друг друга и могут поставить себя на место другого...
Мне думается, когда мы говорим "Я" мы просто говорим о себе, и не обязательно это самоутверждение. Я -счастлив/ Я-несчастен, или Я люблю тебя/Я ненавижу тебя, или Я защитил диплом/Я провалил экзамен(да, дихотомии получились те еще, а мир-то разноцветный)
И в том то и дело, что когда мы адресуем свое недовольство или довольство в Я-посланиях, мы говорим о том, что переживаем, и сообщаем об этом партнеру, когда партнер делает определенные вещи по отношению к нам, что может, подчеркиваю, может, пробудить эмпатию, может раза с 10го, к нашему состоянию, а когда говорим о том, что он делает не так в ты-посланиях, мы его как-бы обвиняем, что эмпатию не пробудит в принципе никогда, а вынудит защищаться. И идти от партнера все равно получается в я-посланиях, "мне неприятно(я злюсь, я бешусь, я ненавижу), постоянно мыть посуду, мне хотелось бы чтоб ты мне помог, давай установим график дежурств к примеру:)" -Или, "ты никогда не помогаешь мне по хозяйству, ты пачкаешь, а я убираю", есть разница?
Да и не все партнеры чувствуют друг друга, не во всех партнерских отношениях (я не о бизнесе сейчас) есть эмпатия.
С другой стороны, ведь то, что мы переживаем, тогда когда кто-то делает или не делает что-то по отношению к нам, это, ведь, наши проблемы.
ShtefanK
12.02.2011, 12:21
Совершенно согласна с Карин! Когда я говорю про себя, я себя точно перед этим изучила, прислушалась к себе и знаю, что со мной происходит. Понять, другого мы можем только после того, как поймем себя...если конечно у нас нет дара телепатии)) Чувствовать друг друга могут только пары которые прожили уже много лет и просто знают друг друга.
Это действительно распространенное заблуждение- фокус на другом, больше давать, чем брать. Важен баланс между брать и давать. А давая разрешение себе испытывать разные чувства по отношению к другому, автоматически даешь такое разрешение другому. Тогда точно на это просьбу прояснить отношения не будешь выпадать в осадок, понимая, что это естественно.
ShtefanK
12.02.2011, 12:27
...С другой стороны, ведь то, что мы переживаем, тогда когда кто-то делает или не делает что-то по отношению к нам, это, ведь, наши проблемы.
А это интереснейшая тема: если другой наступил мне на ногу, то я могу уверять себя, что эта боль только моя проблема, и терпеть, и долго ломать голову, каков мой вклад в ситуацию (все это время я буду находиться в одиночестве со всеми этими чувствами и мыслями)...
а можно попросить сойти с ноги, вступить в контакт и решить проблему вместе))
Мне думается, когда мы говорим "Я" мы просто говорим о себе, и не обязательно это самоутверждение. Я -счастлив/ Я-несчастен, или Я люблю тебя/Я ненавижу тебя, или Я защитил диплом/Я провалил экзамен
Речь идёт не о информационном послании, а о выяснении отношений. Тут картина другая, и прежде чем что-то делать, нужно хорошо подумать над сценарием.
Совершенно согласна с Карин! Когда я говорю про себя, я себя точно перед этим изучила, прислушалась к себе и знаю, что со мной происходит. Понять, другого мы можем только после того, как поймем себя...если конечно у нас нет дара телепатии)) Чувствовать друг друга могут только пары которые прожили уже много лет и просто знают друг друга.
Когда я говорю про себя... Да никогда, если разговор имеет серьёзные последствия!
Не нужно быть гением коммуникации и прочитать сотню книг, что бы понять, что любой разговор нужно начинать с интересов партнёра.
Иначе рапорта не будет. А уж потом искать компромисы и баланс.
Понять, другого мы можем только после того, как поймем себя...если конечно у нас нет дара телепатии)) Чувствовать друг друга могут только пары которые прожили уже много лет и просто знают друг друга.
Ну тут я не согласен. Время играет роль, но не определяющую. Есть мого пар, которые проживя десяток лет вместе друг друга не понимают.
И телепатии никакой не надо. Надо уметь задавать вопросы. Быть внимательным и задавать вопросы, задавать вопросы и быть внимательным, быть внимательным и задавать вопросы...
Мог бы сто раз написать - всё равно мало. Самому до этого расти и расти. :)
ShtefanK
12.02.2011, 19:05
Ну тут я не согласен. Время играет роль, но не определяющую. Есть мого пар, которые проживя десяток лет вместе друг друга не понимают.
И телепатии никакой не надо. Надо уметь задавать вопросы. Быть внимательным и задавать вопросы, задавать вопросы и быть внимательным, быть внимательным и задавать вопросы...
Мог бы сто раз написать - всё равно мало. Самому до этого расти и расти. :)
Я уже привыкла к тому, что вы со мной не согласны))))...Быть внимательным к другому невозможно, не имея внимания к себе. Также как невозможно стать интересным для другого, не став интересным для себя. Если коммуникация обрывается на выражении себя- это следующая тема, следующий шаг, но он не может быть сделан без первого. Я тоже могу это сто раз написать, потому что я в этом специалист.
ShtefanK
12.02.2011, 19:10
Речь идёт не о информационном послании, а о выяснении отношений. Тут картина другая, и прежде чем что-то делать, нужно хорошо подумать над сценарием.
Именно информационное послание о себе, о своем отношении к другому и проясняет его для другого. Вообще, для меня, желание прояснить отношения говорит уже о небезразличии к другому и о важности этих отношений.
Именно информационное послание о себе, о своем отношении к другому и проясняет его для другого. Вообще, для меня, желание прояснить отношения говорит уже о небезразличии к другому и о важности этих отношений.
Ну, тут тема о "выяснении", а не о "прояснении". И, честно говоря, моё информационное послание о себе - это добродушная улыбка и интерес в глазах. Реальный. Мне всегда интересен собеседник. Так за чем же мне говорить "Я"? "Я думаю...", "Я хочу...".
В форуме и в жизни я сильно отличаюсь. Тут "мой чёрный человек" занимается гоном и спорами. Но в жизни...
Интерес к себе - согласен. То только фоном по жизни, а не в конкретной коммуникации острого характера "выяснения отношений".
Тут - сперва рапорт, выяснение основных позиций и проблем собеседника, потом согласие с чем можно согласиться и аргументированное отстаивание своих позиций, которые ты должен отстоять. При этом - внимательный мониторинг за эмоциями, что бы происходило всё таки "прояснение отношений", а не "выяснение отношений".
Я тоже могу это сто раз написать, потому что я в этом специалист.
Так и я, мягко выражаясь, не первый день коммуникациями занимаюсь.
Можете мне дать хоть одну ссылку на литературу по коммуникациям, в которой бы шла рекомендация начинать коммуникацию с внимания на себе
и выражения своих потребностей, претензий и интересов начиная с фраз "Я думаю...", "Я хочу..." ?
ShtefanK
12.02.2011, 19:37
Ну, тут тема о "выяснении", а не о "прояснении". И, честно говоря, моё информационное послание о себе - это добродушная улыбка и интерес в глазах. Реальный. Мне всегда интересен собеседник. Так за чем же мне говорить "Я"? "Я думаю...", "Я хочу...".
Ой, не цепляйтесь к словам)) Это все про то, чтобы сделать отношения ясными для обоих. А говорить " я хочу" нужно для того, чтобы собеседник понял, чего вы от него хотите, и дал себе право в ответ выразить свои желания. И тоько тогда можно договориться.
Интерес к себе не аннулирует интереса к собеседнику. Но у себеседника тоже может быть интерес к вам (вы такое можете допустить?))) И он скорее всего расстроится, когда вы будете лезть с вопросами только о нем, и ничего не скажете о себе)))
ShtefanK
12.02.2011, 19:40
Так и я, мягко выражаясь, не первый день коммуникациями занимаюсь.
Можете мне дать хоть одну ссылку на литературу по коммуникациям, в которой бы шла рекомендация начинать коммуникацию с внимания на себе
и выражения своих потребностей, претензий и интересов начиная с фраз "Я думаю...", "Я хочу..." ?
да вот первое что открылось в поисковике: http://treko.ru/show_dict_79
Но у себеседника тоже может быть интерес к вам (вы такое можете допустить?))) И он скорее всего расстроится, когда вы будете лезть с вопросами только о нем, и ничего не скажете о себе)))
Так это, мягко выражаясь, вообще не проблема.
Кто из нас не расцветает, когда к нему проявляют интерес.
Только ходячий комплекс может обидеть собеседника замкнутостью.
Но не коммуникатора!
Можно поговорить и сходячим комплексом, только нащупать ниточку его интереса сложно...
Прямой вопрос замкнёт его ещё больше...
Впрочем, это уже не выяснение отношений, а терапия.
да вот первое что открылось в поисковике: http://treko.ru/show_dict_79
Если прочесть это внимательно, то видно, что "Я сообщение" в любом случае начинается не с себя а с аппонента:
Я-сообщение звучало бы примерно так: "Когда ты это говоришь, мне сразу хочется возражать, я даже начинаю сердиться".
Сперва идёт посыл к действиям того, с кем ты беседуешь, потом - выражение в косвенном падеже, и только в самом конце "Я" ...
Каждый смотрит через фильтр своего восприятия.
Я не пользуюсь "я-сообщениями", потому как "сердится" и прочие негативные эмоции отношу к своим проблемам,
а не к проблемам собеседника, и работаю именно со своим эмоциональным состоянием, балансом и т.п.,
а потом продумываю стратегию как вести коммуникации в следующий раз, что бы правильно пройти их.
А отрицательные оценочные высказывания: "ты такой-то нехороший" просто недопустимы.
Ничего не решают, только создают проблемы.
С этим я полностью согласен.
ShtefanK
13.02.2011, 12:53
Каждый смотрит через фильтр своего восприятия.
Я не пользуюсь "я-сообщениями", потому как "сердится" и прочие негативные эмоции отношу к своим проблемам,
а не к проблемам собеседника, и работаю именно со своим эмоциональным состоянием, балансом и т.п.,
а потом продумываю стратегию как вести коммуникации в следующий раз, что бы правильно пройти их.
А отрицательные оценочные высказывания: "ты такой-то нехороший" просто недопустимы.
Ничего не решают, только создают проблемы.
С этим я полностью согласен.
Наконец-то вы пишите о себе! Совершенно по разному звучит : "я не пользуюсь я -сообщениями", и " я-сообщениями пользоваться не правильно". В связи со вторым посланием естественно хочется поспорить, потому как воспринимается оно как чтение морали с сомнительной истинностью. Вот отличный пример работы я -сообщений))
Наконец-то вы пишите о себе! Совершенно по разному звучит : "я не пользуюсь я -сообщениями", и " я-сообщениями пользоваться не правильно". В связи со вторым посланием естественно хочется поспорить, потому как воспринимается оно как чтение морали с сомнительной истинностью. Вот отличный пример работы я -сообщений))
Не знаю.
Откровенно говоря, не знаю нужны ли я-сообщения.
В работе всегда избегаю.
Говорю о деле, а не о персонах.
Дома они мне тоже не нужны - есть другие способы.
"Я сообщение" как альтернатива "Ты дурак" - согласен.
"Такого рода поступки могут иметь следующие последствия, предлагаю в следующий раз поступать так-то..." - более сильная тактика, чем "Я сообщение".
В общем, ко всему что мешает или раздражает, лучше относится как к временному явлению и сразу пытаться выстроить действия в аналогичной ситуации в будущем.
Если ваш партнёр раздражён, то "Я сообщение" будет не эффективным.
Если он адекватен, то зачем это "Я сообщение" нужно?
Он что слепой, не увидел как то или другое на вас подействовало?
ShtefanK
14.02.2011, 09:25
Не знаю.
Откровенно говоря, не знаю нужны ли я-сообщения.
В работе всегда избегаю.
Говорю о деле, а не о персонах.
Дома они мне тоже не нужны - есть другие способы.
"Я сообщение" как альтернатива "Ты дурак" - согласен.
"Такого рода поступки могут иметь следующие последствия, предлагаю в следующий раз поступать так-то..." - более сильная тактика, чем "Я сообщение".
В общем, ко всему что мешает или раздражает, лучше относится как к временному явлению и сразу пытаться выстроить действия в аналогичной ситуации в будущем.
Если ваш партнёр раздражён, то "Я сообщение" будет не эффективным.
Если он адекватен, то зачем это "Я сообщение" нужно?
Он что слепой, не увидел как то или другое на вас подействовало?
Здесь в виртуальном формате невероятно трудно говорить о таких важных вещах, как я-сообщение.. Но по нашему с вами диалогу и здесь видно, как работает. Я тот живой человек, который слушает и чувствует что-то в ответ на ваши послания, и реально, после того, как вы заговорили лично о себе, я начинаю вас слышать, именно вас, а не те идеи, которые вы вычитали из каких-то учебников по коммуникациям. Даже фраза : "Такого рода поступки могут иметь следующие последствия, предлагаю в следующий раз поступать так-то..." тоже раздражает, как будто вы знаете лучше, какие поступки к чему приводят. А вот когда вы говорите: Откровенно говоря, не знаю нужны ли я-сообщения.В работе всегда избегаю., то понятно, что о себе вы знаете лучше чем кто либо другой, о своих предпочтениях и сомнениях. Конечно, речь идет об общении в отношениях, а не о бизнес-коммуникациях, в них , я могу предположить, что вы-спец.
Если говорить об отношениях, то тема о чувствах- это отдельная важная тема, но в выяснении отношений чувтва играют главенствующую роль. Но похоже, чувства, это то, что вы не берете в расчет)), вы опираетесь только на логику))) Поправьте, если не так.. А я-сообщение, именно о чувствах, желаниях, потребностях, а не о том, что кто-то считает, что так приавильно или логично.
По поводу того, что только слепой не видит как подействовало- это опять из области чтения мыслей и телепатии, или разве что у вас бегущаяя строка на лбу)) Одно и то же действие на разных людей по разному действует,многие научились даже от себя скрывать истинные чувства, поэтому другой их уж точно не угадает. Например, для кого-то " ты поправилась" может быть комплиментом, а для кого-то оскорблением. Причем, это не зависит от телосложения, некоторые худышки считают себя толстухами. И в этом случае я ему прямо могу сказать, что вот это меня обижает, а вот это нет. А если я от него еще и услышу подтверждение, что он совсем меня не хотел обидеть, то совсем успокоюсь))) Если конечно я в принципе никому не доверяю,, то я и ему не поверю, и буду париться по поводу того, что он такой-сякой решил меня специально обидеть. Вот тут уже типичная проблема выяснения отношений, которые при таком раскладе заходят в тупик, а не разрешаются так, чтобы это удовлетворило всех.
Здесь в виртуальном формате невероятно трудно говорить о таких важных вещах, как я-сообщение.. Но по нашему с вами диалогу и здесь видно, как работает. Я тот живой человек, который слушает и чувствует что-то в ответ на ваши послания, и реально, после того, как вы заговорили лично о себе, я начинаю вас слышать, именно вас, а не те идеи, которые вы вычитали из каких-то учебников по коммуникациям. Даже фраза : "Такого рода поступки могут иметь следующие последствия, предлагаю в следующий раз поступать так-то..." тоже раздражает, как будто вы знаете лучше, какие поступки к чему приводят. А вот когда вы говорите: Откровенно говоря, не знаю нужны ли я-сообщения.В работе всегда избегаю., то понятно, что о себе вы знаете лучше чем кто либо другой, о своих предпочтениях и сомнениях. Конечно, речь идет об общении в отношениях, а не о бизнес-коммуникациях, в них , я могу предположить, что вы-спец.
Если говорить об отношениях, то тема о чувствах- это отдельная важная тема, но в выяснении отношений чувтва играют главенствующую роль. Но похоже, чувства, это то, что вы не берете в расчет)), вы опираетесь только на логику))) Поправьте, если не так.. А я-сообщение, именно о чувствах, желаниях, потребностях, а не о том, что кто-то считает, что так приавильно или логично.
По поводу того, что только слепой не видит как подействовало- это опять из области чтения мыслей и телепатии, или разве что у вас бегущаяя строка на лбу)) Одно и то же действие на разных людей по разному действует,многие научились даже от себя скрывать истинные чувства, поэтому другой их уж точно не угадает. Например, для кого-то " ты поправилась" может быть комплиментом, а для кого-то оскорблением. Причем, это не зависит от телосложения, некоторые худышки считают себя толстухами. И в этом случае я ему прямо могу сказать, что вот это меня обижает, а вот это нет. А если я от него еще и услышу подтверждение, что он совсем меня не хотел обидеть, то совсем успокоюсь))) Если конечно я в принципе никому не доверяю,, то я и ему не поверю, и буду париться по поводу того, что он такой-сякой решил меня специально обидеть. Вот тут уже типичная проблема выяснения отношений, которые при таком раскладе заходят в тупик, а не разрешаются так, чтобы это удовлетворило всех.
Ну, обо мне, так обо мне. Тем, кто читает эту ветку может быть полезно.
Вообще-то я себя считал визуалом, но как-то взял пару своих текстов, повыписывал глаголы и увидел, что я - кинестетик. Это леко увидеть почитав мой последний очерк https://forumodua.com/showthread.php?t=740857 Общение в "психологии" - не в счёт. Тут я просто отстаиваю некоторые позиции, откуда и возникает логика. Может быть поэтому я чувствую чувства других, даже те, в которых человек не отчитывается перед собой. Но это всё за рамками дискуссии.
Я никогда не "выясняю отношений", но всегда "проясняю отношения". Тут я пытаюсь донести до форумчан, как я это делаю. На работе понятно - все раздражители, как задачи на улучшение процесса. Никаких обвинений в ошибках - только обсуждение, как их избегать в будущем.
Дома разговоры на повышенных тонах вообще исключены. Иногда жена раздражена(усталость, что-то не то по жизни) и пытается зацепить меня какой-нибудь придиркой. Самому в этой ситуации смешно за собой наблюдать. Меня всегда пробивает на добродушное хи-хи, потому как представить себя в роли оправдывющегося или атакующего я просто не могу. Подсознание не знает что в этом случае делать и выдаёт на гора такую странную реакцию. Развить хоть какое-то подобие скандала жене в такой обстановке не удаётся - нет в человеческих отношениях такого сценария, когда один атакует, а другой сдержано-добродушно хихикает, немного стесняясь своей нестандартной реакци...
Чего и вам желаю.
ShtefanK
14.02.2011, 15:35
Дома разговоры на повышенных тонах вообще исключены. Иногда жена раздражена(усталость, что-то не то по жизни) и пытается зацепить меня какой-нибудь придиркой. Самому в этой ситуации смешно за собой наблюдать. Меня всегда пробивает на добродушное хи-хи, потому как представить себя в роли оправдывющегося или атакующего я просто не могу. Подсознание не знает что в этом случае делать и выдаёт на гора такую странную реакцию. Развить хоть какое-то подобие скандала жене в такой обстановке не удаётся - нет в человеческих отношениях такого сценария, когда один атакует, а другой сдержано-добродушно хихикает, немного стесняясь своей нестандартной реакци...
Чего и вам желаю.
Это вы рассказали о жене)) А вы то, всем что-ли довольны? Только что в теме "Обида" была приятно удивлена вашей поддержкой моей позиции о том, что проблемы нужно озвучивать, что партнер вряд ли догадается, чем задел.
А такой сценарий, когда один атакует, а другой сдержано-добродушно хихикает, в людских отншениях есть)) И здесь я могу рассказать о себе: у меня есть приятель, и могли бы быть друзьями, если бы не это его "сдержано-добродушно хихикает", потому что когда я выражаю недовольство чем то в наших отношениях, а он тихо хихикает, не особо реагируя, то он таким способом сбегает из них, то я чувствую себя одинокой. Хихикает, а своего отклика не дает, согласен он, не согласен, что думает по поводу моей претензии. Я остаюсь одна со своими неудовлетворенными потребностями в этих отношениях, и могу только фантазировать- то ли ему все равно, то ли он в ужасе и сказать поэтому ничего не может или еще что. А догадываться- мы уже с вами выяснили- дело неблагодарное)) И ухожу в растерянности, от того, что его живого в наших отношениях нет- только что-то вежливо-добродушно улыбающееся. И я не про итальянское выражение эмоций, я просто про живой отклик.
Другое дело, если мне кто-то недовольство чем то выражает не прямо, а как-то через голову: например, слишком сильным раздражением на не туда поставленную чашку.Вот тут я могу и проигнорировать, пока ко мне не обратятся прямо.
Это вы рассказали о жене)) А вы то, всем что-ли довольны? Только что в теме "Обида" была приятно удивлена вашей поддержкой моей позиции о том, что проблемы нужно озвучивать, что партнер вряд ли догадается, чем задел.
А такой сценарий, когда один атакует, а другой сдержано-добродушно хихикает, в людских отншениях есть)) И здесь я могу рассказать о себе: у меня есть приятель, и могли бы быть друзьями, если бы не это его "сдержано-добродушно хихикает", потому что когда я выражаю недовольство чем то в наших отношениях, а он тихо хихикает, не особо реагируя, то он таким способом сбегает из них, то я чувствую себя одинокой. Хихикает, а своего отклика не дает, согласен он, не согласен, что думает по поводу моей претензии. Я остаюсь одна со своими неудовлетворенными потребностями в этих отношениях, и могу только фантазировать- то ли ему все равно, то ли он в ужасе и сказать поэтому ничего не может или еще что. А догадываться- мы уже с вами выяснили- дело неблагодарное)) И ухожу в растерянности, от того, что его живого в наших отношениях нет- только что-то вежливо-добродушно улыбающееся. И я не про итальянское выражение эмоций, я просто про живой отклик.
Другое дело, если мне кто-то недовольство чем то выражает не прямо, а как-то через голову: например, слишком сильным раздражением на не туда поставленную чашку.Вот тут я могу и проигнорировать, пока ко мне не обратятся прямо.
История другая.
Я отчётливо разделяю проблему от усталости и раздражения, реальную обиду от плохого настроения.
Я доволен всем.
В том, что бы что-то озвучивать пост-фактум мы обычно не нуждаемся.
Подойти и спросить "как ты планируешь воскресенье?", "куда мы пойдём?","что у тебя болит?",... для нас труда не составляет.
В общем, перед тем как делать что-то, что хоть как-то влияет на членов семьи, я задаю соотвествующие вопросы.
ShtefanK
15.02.2011, 10:12
История другая.
Я отчётливо разделяю проблему от усталости и раздражения, реальную обиду от плохого настроения.
Я доволен всем.
В том, что бы что-то озвучивать пост-фактум мы обычно не нуждаемся.
Подойти и спросить "как ты планируешь воскресенье?", "куда мы пойдём?","что у тебя болит?",... для нас труда не составляет.
В общем, перед тем как делать что-то, что хоть как-то влияет на членов семьи, я задаю соотвествующие вопросы.
Ага, значит недовольной бывает только жена, а вы- ангел во плоти, всем довольны)))... Да не верю я. Ну, конечно ваше право здесь выражаться настолько, насколько считаете нужным. Часто на том, что один придерживает свои проявления, прояснение отношений обрывается, т к это игра в одни ворота.
Ага, значит недовольной бывает только жена, а вы- ангел во плоти, всем довольны)))... Да не верю я. Ну, конечно ваше право здесь выражаться настолько, насколько считаете нужным. Часто на том, что один придерживает свои проявления, прояснение отношений обрывается, т к это игра в одни ворота.
Почему же?
Я недовольным тоже бываю. Я бываю начинаю бурчать, или прессинговать.
У всех нас существуют автоматизмы, и трудно быть всегда в по-настоящему осознаном состоянии.
Но что бы я это перестал делать, мне дастаточно сказать "ты давишь..." или "ты нудишь..."
и я прихожу в себя.
Другими словами, восстановить мой контроль над самим собой достаточно просто.
perepletchik
17.03.2011, 23:31
выяснять отношения надо но это "как футбол на минном поле" главное уяснить что у другого несколько иное восприятие да и психика иная а значит надо все это изучить.
Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять". Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв... это тоже не выход. Ваше мнение.
Ну, во-первых - выяснение выяснению рознь. Чего греха таить - многие представительницы прекрасного пола просто обожают такие вот *сеансы релаксации* под названием *выяснение отношений*, которые, фактически, являют собой монолог в адрес оппонента (как правило - мужа), перенасыщенный жалобами и упреками. Начали с *Убери свои носки*, а закончили тем, что *И вообще ты - неудачник, даже сосед больше тебя зарабатывает*.:dry: Не думаю, что такие *выяснения* имеют смысл. Только делают отношения еще более напряженными.(((
Вариант второй: человек совершил что-то негативное по отношению к Вам (обидел, обманул, подвел, и т.п.) Вы имеете полное право знать, почему он это сделал (естественно, мы говорим о человеке не постороннем), и на, как минимум, извинения с его стороны. А как максимум - на исправление ситуации, если сделанное еще можно исправить. В том случае суть выяснения отношений сводится к прямому вопросу *Почему так произошло?* и получению ответа на него. Если обе стороны друг друга поняли, на этом, как правило, конфликт исчерпывается. Но если ответ не получен, либо оппонент считает, что он прав... Тут уж - на Ваше усмотрение, что делать дальше. Эффективнее всего - поступить с человеком именно так, как он поступил с Вами. Пусть почувствует на собственной шкуре. Как показывает практика, такой подход имеет очень большой воспитательный эффект.)))
А я как Шрэк - в себе не держу. И предпочитаю, чтоб всё было обговорено и выяснено, а то пичаль. Если человек близкий, то до выяснения отношений обычно не доходит.
lalalyla
20.03.2011, 00:04
Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять". Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв... это тоже не выход. Ваше мнение.
Хороший вопрос. Моё мнение - выяснять отношения можно только тогда, когда человек, с которым надо выяснить отношения к этому готов и тоже этого хочет.И, кстати, это совсем не противоречит тому, что человека надо принимать таким, какой он есть. Я бы сказала даже, что принятие человека и его позиции должно быть условием, без которого выяснение отношений приведёт к конфликту со стопроцентной вероятностью.
Матильда
20.03.2011, 14:24
Хороший вопрос. Моё мнение - выяснять отношения можно только тогда, когда человек, с которым надо выяснить отношения к этому готов и тоже этого хочет.И, кстати, это совсем не противоречит тому, что человека надо принимать таким, какой он есть. Я бы сказала даже, что принятие человека и его позиции должно быть условием, без которого выяснение отношений приведёт к конфликту со стопроцентной вероятностью.
Конечно. :)
Очень познавательно читать ответы в этой теме, я заметила, что большинство людей априори словосочетание "выяснение отношений" считают ссорой. А ведь собственно смысл фразы нейтральный, ведь когда мы говорим "выяснить что-то", вовсе не имеется в виду негатив.
Но принимая человека таким, каков он есть, существует ли необходимость что-либо выяснять?
lalalyla
20.03.2011, 15:13
Конечно. :)
Очень познавательно читать ответы в этой теме, я заметила, что большинство людей априори словосочетание "выяснение отношений" считают ссорой. А ведь собственно смысл фразы нейтральный, ведь когда мы говорим "выяснить что-то", вовсе не имеется в виду негатив.
Но принимая человека таким, каков он есть, существует ли необходимость что-либо выяснять?
Конечно! Принимая человека таким, какой он есть мы соглашаемся с тем, что он не такой как мы, и имеет право поступать так, как ему хочется, но когда мы выясняем почему он поступает каким-то конкретным образом, част мы не только себе но и этому человеку помогаем найти ответ на этот вопрос.:)
ShtefanK
20.03.2011, 16:58
Но принимая человека таким, каков он есть, существует ли необходимость что-либо выяснять
Безусловное принятие существует только в симбиозе матери и младенца))) А у взрослых людей всегда будут не совпадать какие-то потребности, что это за потребности, а так же в как с ними обойтись наилучшим для обоих образом- можно выяснить только, разговаривая, обсуждая, выражая себя и слыша другого.
Матильда
20.03.2011, 17:22
Безусловное принятие существует только в симбиозе матери и младенца))) А у взрослых людей всегда будут не совпадать какие-то потребности, что это за потребности, а так же в как с ними обойтись наилучшим для обоих образом- можно выяснить только, разговаривая, обсуждая, выражая себя и слыша другого.
Да, конечно, безусловное принятие это идеал, но супруги, долгое время живущие вместе, обычно близки к нему, позволяя друг другу быть самими собой и игнорируя шероховатости. В выяснении и разговорах же не все так просто, потому что "слово высказанное есть ложь". Очень часто человек понимает совсем не то, что ты хотел сказать. Ошибки неизбежны, и доказательство тому легко получить, разбирая ссоры. Если достаточно доверительные отношения, можно попробовать вспомнить одну из размолвок - кто что говорил. Вы будете поражены несовпадением ваших воспоминаний и вашего партнера (я сейчас не о вас лично, а вообще, а то у нас любят прицепиться к словам :)). Именно поэтому я и не уверена в пользе этих самых выяснений, разве что на условиях, оговоренных Лалалилой. А в таком случае это вовсе не необходимость.
lalalyla
20.03.2011, 17:39
По поводу принятия вспомнился один пример, правда не людей касается, а котёнка, которого я отдала молодой парочке. Я позвонила, спросила, как дела, мне парень радостно сообщил: "Всё замечательно! Она уже оборвала все занавески, осваивается!"))))))
Людям тоже ничего не мешает не заводится из-за мелочей, а воспринимать всё как должное. Я холерик, могу повысить голос, моего мужа это чаще всего не раздражает, а умиляет. А бывает, что он просто отключается и как в анекдотах кивает головой и отвечает да, а потом выясняется, что он меня вообще не слушал. Глупо выяснять отношения в таких случаях. Мне это весело. :) Как правило, конечно, бывает и напряжённо, но очень редко, в основном утром. Утром наш муж всем недоволен обычно. Меня это веселит и если я слишком откровенно начинаю прикалываться, то может быть и стычка...
А вообще я кайф ловлю от того, что мы разные. :)
ShtefanK
20.03.2011, 17:48
Да, конечно, безусловное принятие это идеал, но супруги, долгое время живущие вместе, обычно близки к нему, позволяя друг другу быть самими собой и игнорируя шероховатости. В выяснении и разговорах же не все так просто, потому что "слово высказанное есть ложь". Очень часто человек понимает совсем не то, что ты хотел сказать. Ошибки неизбежны, и доказательство тому легко получить, разбирая ссоры. Если достаточно доверительные отношения, можно попробовать вспомнить одну из размолвок - кто что говорил. Вы будете поражены несовпадением ваших воспоминаний и вашего партнера (я сейчас не о вас лично, а вообще, а то у нас любят прицепиться к словам :)). Именно поэтому я и не уверена в пользе этих самых выяснений, разве что на условиях, оговоренных Лалалилой. А в таком случае это вовсе не необходимость.
Вы абсолютно правы в том, что в процессе выяснения отношений люди встречаются с массой сложностей, но это не повод от него отказаться, потому что и происходят эти сложности от неумения собственно вести этот процесс. Это не что-то неестетственное в отношениях, это становится потребностьюи необходимостью, когда есть какая-то неудовлетворенность. Для профилактики точно это не делается, типа: а не выяснить ли нам отношения))) Разговор заводится только если один или оба партнера неудовлетворены чем то в отношениях, и догадаться о причинах -невозможно.
И ведению выяснений отношений конечно нужно специально учиться, хотя по идее, эта способность должна быть передана нам родителями. Но их тоже никто не учил..
Моё мнение - выяснять отношения можно только тогда, когда человек, с которым надо выяснить отношения к этому готов и тоже этого хочет.
Не согласна. Представьте себе - человек (вольно или невольно) Вам напакостил, и теперь Вы желаете получить от него пояснения его неблаговидному поведению. Но если он осознает свою вину, то ему гораздо проще спрятать голову в песок, как страусу, чем соглашаться на какие-то выяснения. Очень небольшой процент людей обладает мужеством честно и открыто признавать свои ошибки, а большинство - да, прячутся различными образами. И при таком раскладе можно, фигурально выражаясь, до пенсии ждать, пока оппонент *созреет*. Либо - отказаться от выяснений вовсе, замять конфликт. Но делать это придется ценой собственного душевного спокойствия, ведь внутреннее недовольство - оно-то никуда не испарится, просто будет потихоньку точить Вас изнутри.:(
А потому настаивать на выяснении надо сразу же, как только необходимость в нем назрела. Без оглляки на чувства и готовность оппонента. Нагадил - пусть отвечает.:rtfm:
lalalyla
21.03.2011, 08:03
Не согласна. Представьте себе - человек (вольно или невольно) Вам напакостил, и теперь Вы желаете получить от него пояснения его неблаговидному поведению. Но если он осознает свою вину, то ему гораздо проще спрятать голову в песок, как страусу, чем соглашаться на какие-то выяснения. Очень небольшой процент людей обладает мужеством честно и открыто признавать свои ошибки, а большинство - да, прячутся различными образами. И при таком раскладе можно, фигурально выражаясь, до пенсии ждать, пока оппонент *созреет*. Либо - отказаться от выяснений вовсе, замять конфликт. Но делать это придется ценой собственного душевного спокойствия, ведь внутреннее недовольство - оно-то никуда не испарится, просто будет потихоньку точить Вас изнутри.:(
А потому настаивать на выяснении надо сразу же, как только необходимость в нем назрела. Без оглляки на чувства и готовность оппонента. Нагадил - пусть отвечает.:rtfm:
Я во-первых не говорила, что надо ждать, пока человек созреет. Но Вы я вижу намерены судить с позиции более высокого уровня того, кто "нагадил". Я уверена, что хороших отношений таким способом достичь нельзя. Нужно для начала научиться уважать других людей. Судит эго, чтобы в сравнении с другими подчеркнуть Вашу значимость. Если для того, чтобы ощущать себя хорошим нужно сравнение с кем-то плохим, то это всегда относительно. Всегда найдётся человек, про которого можно сказать "идиот" или что он Вам "нагадил". И тогда всё класс - Вы вся белая и прекрасная, а они - фу, осуждаем и порицаемы.
И нет такого процента людей вообще, которым в качестве аргумента если тыкать лицом в то, куда они "нагадили", будут признавать свои ошибки. Обычный человек просто пошлёт по-дальше и будет прав. Потому что конфликты решаются на равных.
ShtefanK
21.03.2011, 08:21
В связи с вышесказанным многими участниками темы, предлагаю новое русло этой темы- поговорить о сложностях, которые встречаются в процессе выяснения отношений. Это пожалуй, очень важная тема.
И правда, в каждой конкретной паре (любой паре выясняющих отношения людей) важно заметить и свои чувства, но и не проигнорировать чувств другого. Типа: ок, сегодня ты не готов, назначь день, когда будешь готов.
Или например, есть молчаливые мужчины, которые вобще говорить не могут, не только об отношениях, и к ним нужен особенный подход. Кстати, часто таким мужчинам поподаются женщины, которые путают выяснение отношений со своей неутоляемой ( в силу разных причин) потребностью постоянного подтверждения того, что их любят, и которые безустанно приятают к мужчине со вопросом " ты меня любишь" или уже накопив, с обидой " ты меня не любишь, раз не говоришь мне об этом". Это действо конечно, к выяснению отношений не имеет отношения)))
lalalyla
21.03.2011, 08:41
Представьте себе - человек (вольно или невольно) Вам напакостил, и теперь Вы желаете получить от него пояснения его неблаговидному поведению.
Я буду с человеком разговаривать используя своё отношение к его поступку (мне было больно, грустно и т.д.), результаты его поступка (мы опоздали на поезд, понесли финансовые потери, упустили возможность), метафоры (сказки, притчи, анекдоты по теме), потенциальные проблемы (хорошо, что не случилось того-то и того-то, а могло бы), но без прямых обвинений.
Я буду с человеком разговаривать используя своё отношение к его поступку (мне было больно, грустно и т.д.), результаты его поступка (мы опоздали на поезд, понесли финансовые потери, упустили возможность), метафоры (сказки, притчи, анекдоты по теме), потенциальные проблемы (хорошо, что не случилось того-то и того-то, а могло бы), но без прямых обвинений.
Отличный подход.
Оценивать не человека, а его поступок.
Это один из немногих педагогических приёмов позволяющих воспитать гармоничную личность, а в выяснении отношений сохранить их конструктивность.
Чем чаще нам удаётся этот принцип применять, тем легче людям рядом с нами признавать свои ошибки.
lalalyla
21.03.2011, 09:44
Отличный подход.
Оценивать не человека, а его поступок.
Это один из немногих педагогических приёмов позволяющих воспитать гармоничную личность, а в выяснении отношений сохранить их конструктивность.
Чем чаще нам удаётся этот принцип применять, тем легче людям рядом с нами признавать свои ошибки.
Осуждение человека как личности скрыть невозможно. Этим подходом легко пользоваться только тогда, когда ты искренне не намерен осуждать:).
например, есть молчаливые мужчины, которые вобще говорить не могут, не только об отношениях, и к ним нужен особенный подход. Кстати, часто таким мужчинам поподаются женщины, которые путают выяснение отношений со своей неутоляемой ( в силу разных причин) потребностью постоянного подтверждения того, что их любят, и которые безустанно приятают к мужчине со вопросом " ты меня любишь" или уже накопив, с обидой " ты меня не любишь, раз не говоришь мне об этом".
Надо же, 1 в 1 мой случай)))
Это действо конечно, к выяснению отношений не имеет отношения)))
по моему оно как раз и есть причина всех этих выяснений(
Я во-первых не говорила, что надо ждать, пока человек созреет.
Это - Ваши слова? Или я что-то придумываю? Или написано одно, а я вижу - совершенно другое?:shock:
Хороший вопрос. Моё мнение - выяснять отношения можно только тогда, когда человек, с которым надо выяснить отношения к этому готов и тоже этого хочет.
Вначале высказываетесь, а через какие-то пять постов пишете, что этого не говорили... Обман зрения, что ли?:dry:
Но Вы я вижу намерены судить с позиции более высокого уровня того, кто "нагадил". Я уверена, что хороших отношений таким способом достичь нельзя. Нужно для начала научиться уважать других людей. Судит эго, чтобы в сравнении с другими подчеркнуть Вашу значимость. Если для того, чтобы ощущать себя хорошим нужно сравнение с кем-то плохим, то это всегда относительно. Всегда найдётся человек, про которого можно сказать "идиот" или что он Вам "нагадил". И тогда всё класс - Вы вся белая и прекрасная, а они - фу, осуждаем и порицаемы.
И нет такого процента людей вообще, которым в качестве аргумента если тыкать лицом в то, куда они "нагадили", будут признавать свои ошибки. Обычный человек просто пошлёт по-дальше и будет прав. Потому что конфликты решаются на равных.
Пафосно, пафосно...:dry: Да, и я *вся в белом*, и *оппонент мне нагадил*...
Позвольте спросить, а что Вы собираетесь выяснять, если никакого конфликта у вас с человеком не было, и ничего плохого он вам не сделал, а?:dry: Просто *бурю в стакане воды* поднять? (Это то, о чем я уже писала - своеобразный способ психологической разрядки, который практикуют многие дамы.:dry:)
Да, я выясняю отношения только тогда, когда есть, что выяснять. И хорошие поступки оппонента в комментариях не нуждаются - по-моему, это очевидно.:dry:
Я буду с человеком разговаривать используя своё отношение к его поступку (мне было больно, грустно и т.д.), результаты его поступка (мы опоздали на поезд, понесли финансовые потери, упустили возможность), метафоры (сказки, притчи, анекдоты по теме), потенциальные проблемы (хорошо, что не случилось того-то и того-то, а могло бы), но без прямых обвинений.
А зачем? Зачем щадить чувства человека, который, совершая свой поступок, не пощадил Ваши? Если вам больно или горько от того, что вы *опоздали на поезд, понесли финансовые потери* и т.д. - пусть знает, что виноват в этом он.
Нет, анекдоты и сказки еще ему рассказывать!:dry:
lalalyla
21.03.2011, 10:37
laura, Вы сейчас демонстрируете, выяснение отношений в провокационном тоне :).
Я не думала, что для Вас проблема понять такую простую мысль, что чтобы человек стал к чему-то готов не обязательно ждать, пока он сам созреет.
laura, Вы сейчас демонстрируете, выяснение отношений в провокационном тоне :).
Я не думала, что для Вас проблема понять такую простую мысль, что чтобы человек стал к чему-то готов не обязательно ждать, пока он сам созреет.
Во-первых, желание получить конкретный ответ на прямо поставленный вопрос - это отнюдь не провокация и не выяснение отношений (в данном случае), а составляющая обычной дискуссии.) Если бы мы здесь ответов на наши вопросы не ждали, все дискуссии сводились бы к монологам.)
Во-вторых: домысливать что-то за оппонента - не лучший способ ведения диалога.) Во внимание следует принимать только высказанное, дабы не увязнуть в ненужной полемике.) Сказано, что *выяснять отношения можно только тогда, когда человек, с которым надо выяснить отношения к этому готов и тоже этого хочет*, значит - сказано. А последующее *Я во-первых не говорила, что надо ждать, пока человек созреет.* первой фразе противоречит. Это - факт.
По существу: не ждать, пока оппонент созреет, это означает - подтолкнуть его к выяснению отношений. Независимо от того, готов он, или еще нет. Вот теперь и определитесь, что Вам ближе: ждать готовности или выяснять. Из одной Вашей фразы следует одно, из другой - другое... Два мнения по одному и тому же вопросу - многовато будет...:dry: Конкретики хочется.:dry:
ShtefanK
21.03.2011, 13:00
А зачем? Зачем щадить чувства человека, который, совершая свой поступок, не пощадил Ваши? Если вам больно или горько от того, что вы *опоздали на поезд, понесли финансовые потери* и т.д. - пусть знает, что виноват в этом он.
А щадить его чувства за тем, чтобы у него была возможность вас услышать, иначе он услышит только свою боль от вашей беспощадности. Если это едва знакомый человек, то только корректную форму выражения он сможет воспринять, ведь важно не только выразить свою неудовлетворенность, но и сообщить о том, что в будущем (если конечно общение предполагает продолжение) хотелось бы в таких ситуациях получать.
А если это близкий человек, то тем более- щадить за тем, что это хоть и ошибающийся, но любимый человек, к которому есть и другие чувства, помимо злости. За тем, чтобы выразить себя, но контакт все таки сохранить,если отношения важны. Да и вообще , деструктивная агрессия порождает деструктивную агрессию в ответ- это замкнутый круг, "мочилово", смерть контакту.
ShtefanK
21.03.2011, 13:11
Надо же, 1 в 1 мой случай)))
И как вам удается с этим справляться?)))
по моему оно как раз и есть причина всех этих выяснений(
Да, бывает, если женщина недополучила любви в детстве, то тогда мужчине , который рядом с ней, бывает сложно доказать ей свою любовь. Нужны все новые и новые подтверждения, и что бы не кидал в эту бездну, она ненасыщаема...И тут важно понять, что это не он "недостаточно любит", это нехватка образовалась гораздо раньше, и настолько велика, что один человек (супруг, партнер) не в сила насытить ее. Мужчине важно признаваться себе и ей, что:я люблю, но не в силах компенсировать тебе то, что недодали родители. А для женщины в таком случае, важно "доедать" любовь и тепло в других разных отношениях- налаживать отношения с родителями опять же (лучше поздно, чем никогда), подругами, родственниками и т .
И как вам удается с этим справляться?)))
ну, алкоголь, наркотики....)))) а вообще - смирение и только смирение. Пытался как-то съехать на теме неопределенности и бесссмысленности понятия "любовь"..
Ничего не вышло)))
Да, бывает, если женщина недополучила любви в детстве..
Просто в яблочко.
В итоге склоняюсь к тому что без выяснений не обойтись. Это процесс естественный как электрический разряд между разноименными потенциалами - в процессе отношений заряд накапливается до критического значения и в итоге проскакивает искра. Затем потенциалы уравнялись и некоторое время все спокойно..
А щадить его чувства за тем, чтобы у него была возможность вас услышать, иначе он услышит только свою боль от вашей беспощадности. Если это едва знакомый человек, то только корректную форму выражения он сможет воспринять, ведь важно не только выразить свою неудовлетворенность, но и сообщить о том, что в будущем (если конечно общение предполагает продолжение) хотелось бы в таких ситуациях получать.
А если это близкий человек, то тем более- щадить за тем, что это хоть и ошибающийся, но любимый человек, к которому есть и другие чувства, помимо злости. За тем, чтобы выразить себя, но контакт все таки сохранить,если отношения важны. Да и вообще , деструктивная агрессия порождает деструктивную агрессию в ответ- это замкнутый круг, "мочилово", смерть контакту.
Агрессия здесь ни при чем. Можно и сдерживая себя, выбирая корректные выражения, так выяснять отношения, что оппонента просто трясти начнет от исходящей от говорящего агрессии. А можно - напрямую, не выбирая выражений, зато - честно. Если повел себя, как свинья, так и сказать: *Ты - свинья!*. Прямо и откровенно. Высказать все, что думаешь, и дело с концом.
Почему-то, моделируя ситуацию со стороны, в первую очередь стараются озаботиться чувствами того, с кем будут выясняться отношения. И подход-то особый нужен, чтобы быть понятым, и раздражать нельзя, чтобы конфликт не усугубить, и т.п. Такое впечатление, что *виновник выяснения* - хрустальный, и основная задача - не травмировать его тонкую и ранимую душу.:dry: А вторая сторона, та, которую своими поступками довели до необходимости выяснять что-либо - железобетонная, да? Все стерпит, все должна предусмотреть, выкручиваться так и сяк, чтобы несчастного *виновника события* и на разговор вызвать, и не нервировать чрезмерно. Это, по-Вашему - справедливо?:shock: По-моему, все равны. Нагадил - отвечай.:rtfm:
ShtefanK
21.03.2011, 19:43
Агрессия здесь ни при чем. Можно и сдерживая себя, выбирая корректные выражения, так выяснять отношения, что оппонента просто трясти начнет от исходящей от говорящего агрессии. А можно - напрямую, не выбирая выражений, зато - честно.
Как непричем агрессия? А вы тогда о чем? Агрессия- естественное чувство, и выражают его и тихо, и громко, и вообще пассивно- незаметно для себя, но заметно для окружающих.
Если повел себя, как свинья, так и сказать: *Ты - свинья!*. Прямо и откровенно. Высказать все, что думаешь, и дело с концом.
Почему-то, моделируя ситуацию со стороны, в первую очередь стараются озаботиться чувствами того, с кем будут выясняться отношения.
Можно все. Но исход будет- "сама ты дура" и т п. Да, вы выпустили пар, и если это ваша единственная потребность- тогда да.
А вот если ваша цель, чтобы он услышал и больше так не делал, тогда придется потрудиться. Хотя бы из соображений собственной выгоды.
А вторая сторона, та, которую своими поступками довели до необходимости выяснять что-либо - железобетонная, да?
Звучит так, как будто для этой стороны выяснять отношения- что то нехорошее, и возможно это делать только уже накопив обид до состояния, когда искры из глаз, и только "Ты-свинья" -все, что хочется сказать партнеру. И тогда стоит действительно не делать вид, что эта сторона- железобетонная, и сносить все до тех пор, пока не накопится, а выяснять неудовлетворяющие моменты в отношениях по мере их поступления.
Осуждение человека как личности скрыть невозможно. Этим подходом легко пользоваться только тогда, когда ты искренне не намерен осуждать:).
Только тогда, когда оценка\осуждение скрывает истинные чувства или мотивы. Когда цель скрывается за средством.
Тяжело признаться, в первую очередь себе, в том, что ненавидишь человека;
легче выразить это через несоответствие его своим ожиданиям
из зависти часто осуждают :)
lalalyla
22.03.2011, 06:16
Только тогда, когда оценка\осуждение скрывает истинные чувства или мотивы. Когда цель скрывается за средством.
Тяжело признаться, в первую очередь себе, в том, что ненавидишь человека;
легче выразить это через несоответствие его своим ожиданиям
Осуждение, как я понимаю, это следствие чувства вины и страха. Разве оно бывает сформировано ещё чем-то?
Ненависть - честно говоря, это довольно редкое чувство. Чаще - раздражение, злоба и зависть.
Вы имеете в виду, что кода некто от другого человека сильно пострадал, то он замещает ненависть на осуждение, чтобы выглядело не так откровенно. Но цель - реализовать свою ненависть?
lalalyla
22.03.2011, 06:18
Во-первых, желание получить ...
Когда Вы сможете начать с желания дать, тогда и продолжим. :)
Как непричем агрессия? А вы тогда о чем? Агрессия- естественное чувство, и выражают его и тихо, и громко, и вообще пассивно- незаметно для себя, но заметно для окружающих.
О том, что прямое высказывание своих претензий далеко не всегда идет рука об руку с агрессией. Как раз наоборот - агрессия зарождается и зреет там, где приходиться сдерживаться, терпеть, выбирать выражения и т.д. А если не копить все в себе, ожидая невесть чего (то ли - пока оппонент сам исправится, то ли - пока созреет до выяснения), а высказаться сразу же, как возникло такое желание, то и конфликт будет исчерпан быстрее и безболезненней. Это - как нарыв. Чем дольше не лечить, тем больше гноя собирается. И уж если прорвет...(((
Можно все. Но исход будет- "сама ты дура" и т п. Да, вы выпустили пар, и если это ваша единственная потребность- тогда да.
А вот если ваша цель, чтобы он услышал и больше так не делал, тогда придется потрудиться. Хотя бы из соображений собственной выгоды.
Если не дурак - и услышит, и поймет. А если донести до человека элементарные вещи можно только лишь *специальными* способами - ну, что выбирали, то имеем...:dry: Лично мне проще потерять такого, чем каждый раз превращать донесение до его сознания простейших истин посредством некоего ритуала.:dry: Проще говоря: если человек - дурак, то это - надолго. Я с такими общаться не хочу. Жалко времени. Жалко нервов.
Звучит так, как будто для этой стороны выяснять отношения- что то нехорошее, и возможно это делать только уже накопив обид до состояния, когда искры из глаз, и только "Ты-свинья" -все, что хочется сказать партнеру. И тогда стоит действительно не делать вид, что эта сторона- железобетонная, и сносить все до тех пор, пока не накопится, а выяснять неудовлетворяющие моменты в отношениях по мере их поступления.
Ну так - многие же сдерживаются, *стараются не показывать*, терпят... Собственно, это от характера человека зависит...
Осуждение, как я понимаю, это следствие чувства вины и страха. Разве оно бывает сформировано ещё чем-то?
Еще осуждение может быть сформировано, когда у другого обнаруживаются черты присущие осуждаемому, но он при этом не способен их признать в самом себе. Именно поэтому появилась пословица "В чужом глазу соринку видит, а в своем бревна не замечает"
Ненависть - честно говоря, это довольно редкое чувство. Чаще - раздражение, злоба и зависть.
Ненависть лишь итог накопления раздражения, злобы и зависти.
И встречается не так уж и редко. Чаще в скрытой форме, когда говорят "Тихо ненавижу"
Вы имеете в виду, что кода некто от другого человека сильно пострадал, то он замещает ненависть на осуждение, чтобы выглядело не так откровенно. Но цель - реализовать свою ненависть?
Если некто не выражает свою ненависть открыто, то - да, он это вуалирует в осуждение.
Цель разрядить психологическое напряжение, снять болезненное переживание вызываемое страхом потери своей безопасности.
ShtefanK
11.09.2011, 19:24
из зависти часто осуждают :)
Да, и из зависти тоже. Механизм проекции работает четко: я себе позволить этого не могу (хотя очень хотелось бы), то тогда как смеет кто-то в моем присутствии это себе позволять))
из зависти часто осуждают
Соответственно, если ты осуждаешь "плохих родителей" на дет.площадке и педофилов - получается, ты им завидуешь?
Соответственно, если ты осуждаешь "плохих родителей" на дет.площадке и педофилов - получается, ты им завидуешь?
Конечно, ведь я не могу себе этого позволить. А вы не осуждаете?
Конечно, ведь я не могу себе этого позволить. А вы не осуждаете?
Осуждаю, но не объясняю себе это наличием именно зависти к ним. Скорее, наоборот у этих людей очень много деструктивной зависти....
по поводу "плохой родитель", "плохая мама" - я могу себе позволить быть "плохой" для кого-то, мое внутреннее ощущение собственной "хорошести" помогает мне восстанавливаться) Мне кажется, психотерапевт не сможет долго работать с клиентами - если он не может позволить себе быть, нет, вернее казаться своим клиентам - "плохим" родителем.
ShtefanK
15.09.2011, 14:10
Осуждаю, но не объясняю себе это наличием именно зависти к ним. Скорее, наоборот у этих людей очень много деструктивной зависти....
по поводу "плохой родитель", "плохая мама" - я могу себе позволить быть "плохой" для кого-то.
ну речь шла о зависти, как об одной из причин социального феномена "осуждение". Конечно, вы- можете себе позволить, вероятно потратив время на проработку этого в личной терапии. Но зачастую, мало кто может себе это позволить, тогда будет осуждаться каждый, кто по мнению проецирующего себе это позволяет.
ну речь шла о зависти, как об одной из причин социального феномена "осуждение". Конечно, вы- можете себе позволить, вероятно потратив время на проработку этого в личной терапии. Но зачастую, мало кто может себе это позволить, тогда будет осуждаться каждый, кто по мнению проецирующего себе это позволяет.
Наверное, все зависит от конкретной ситуации.
mojojojo
17.09.2011, 21:00
Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять". Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв... это тоже не выход. Ваше мнение.
Дрессировка — лучший выход!
Метод положительного подкрепления удивительным образом способен решать подобные проблемы, если только у близкого нет каких-то серьезный патологий. Да, это манипулирование, но значительно более гуманное манипулирование, нежели наши излюбленные методы.
Я исхожу из того, что близкие меня любят и намеренно обидеть не хотят. Если я все-таки обиженна, значит мои ожидания оказались выше. Такая обида мимолетна и выяснять нечего. Забыли и проехали.
Очень точно,все проблемы и эмоции и обиды от завышенных ожиданий. Поняв это,обижаться прекращаешь, ставишь обиду выше себя и уже не она тебя контролирует,а ты ее. Лучше всего поделать практики на прощение-выносит весь мусор из души и потом очень легко общаться.
Дрессировка — лучший выход!
Метод положительного подкрепления удивительным образом способен решать подобные проблемы, если только у близкого нет каких-то серьезный патологий. Да, это манипулирование, но значительно более гуманное манипулирование, нежели наши излюбленные методы.
Можно вообще без манипулирования обойтись)) Прежде всего подумать было ли бы тебе хорошо если бы тобой манипулировали любым пусть и гуманным способом.
mojojojo
18.09.2011, 22:35
Можно вообще без манипулирования обойтись)) Прежде всего подумать было ли бы тебе хорошо если бы тобой манипулировали любым пусть и гуманным способом.
Как ни странно, люди втайне любят, когда ими манипулируют.
Как ни странно, люди втайне любят, когда ими манипулируют.
Те,кто впадают в вечный "синдром жертвы"-о,да! Они и есть самые главные манипуляторы и позволяющие манипулировать собой. Тона их жизни всегда низкие и печальные,и для них счастье партнера-непереносимое страдание. Они прутся от собственных страданий,обвиняя и мучая других. Это довольно частые случаи в семьях,кто-то становится жертвой потому что так удобнее прятать свою несостоятельность за неудачи в семейной жизни. Важно вовремя их раскусить-и не жалеть. Тогда не будет крючков для манипулирования.
mojojojo
18.09.2011, 22:46
Те,кто впадают в вечный "синдром жертвы"-о,да! Они и есть самые главные манипуляторы и позволяющие манипулировать собой. Тона их жизни всегда низкие и печальные,и для них счастье партнера-непереносимое страдание. Они прутся от собственных страданий,обвиняя и мучая других. Это довольно частые случаи в семьях,кто-то становится жертвой потому что так удобнее прятать свою несостоятельность за неудачи в семейной жизни. Важно вовремя их раскусить-и не жалеть. Тогда не будет крючков для манипулирования.
И многого вы добьетесь, тем что их раскусите? Следующий шаг - разрыв отношений.
Топикстартер задал конкретный вопрос про близких людей, с которыми нельзя порвать отношения. Я предложил действенный метод в данном случае. Благодарю за внимание.
И многого вы добьетесь, тем что их раскусите? Следующий шаг - разрыв отношений.
Топикстартер задал конкретный вопрос про близких людей, с которыми нельзя порвать отношения. Я предложил действенный метод в данном случае. Благодарю за внимание.
Когда речь идет о дрессировке-это все равно подавление личности под себя. Свободная цельная личность не нуждается в дрессировке,с такой просто интересно жить рядом. Счастье ради счастья,а все хитрости и манипуляции приводят к несвободе. И такая семья недолго продлится. ИМХО. И Вам спасибо за мнение))
lalalyla
18.09.2011, 22:56
Как ни странно, люди втайне любят, когда ими манипулируют.
Только те, кто не готов к ответственности. Это всё может плохо закончиться, если использовать манипуляции. Люди тратят силы на то, чтобы жить осознанно и избавиться от таких рефлекторных патологических связей, а Вы советуете их создавать...
mojojojo
18.09.2011, 23:06
Только те, кто не готов к ответственности. Это всё может плохо закончиться, если использовать манипуляции. Люди тратят силы на то, чтобы жить осознанно и избавиться от таких рефлекторных патологических связей, а Вы советуете их создавать...
Пример: своевольный и непослушный ребенок категорически не хочет убирать за собой игрушки. Разбрасывает с радостью, а в конце на любой намек про уборку в ответ крик, слезы и т.д. Расскажите как вы будете себя вести в такой ситуации с вашей ответственностью, и мы затем определим, чей метод гуманней.
lalalyla
18.09.2011, 23:17
Пример: своевольный и непослушный ребенок категорически не хочет убирать за собой игрушки. Разбрасывает с радостью, а в конце на любой намек про уборку в ответ крик, слезы и т.д. Расскажите как вы будете себя вести в такой ситуации с вашей ответственностью, и мы затем определим, чей метод гуманней.
Я так понимаю, что мы обсуждаем взрослых.
А что касается ребёнка, то такой критерий как послушание - это удобство для взрослых. У ребёнка задача познавать мир, а не быть удобным, дрессированным и послушным. И за ребёнка по умолчанию отвечают его родители до определённого возраста.
Пример: своевольный и непослушный ребенок категорически не хочет убирать за собой игрушки. Разбрасывает с радостью, а в конце на любой намек про уборку в ответ крик, слезы и т.д. Расскажите как вы будете себя вести в такой ситуации с вашей ответственностью, и мы затем определим, чей метод гуманней.
Метод чего? И какие задачи? И в каком времени? Если задача - собрать игрушки, заставив ребёнка- это одно. А понять, почему дитё кричит и плачет - ещё надо захотеть. Но зачем? Ведь взрослому можно не нести ответственности за ситуацию, тогда же придётся что-то менять, самому, быть может, пересмотреть своё отношение к близкому. А ведь так удобно не замечать чувства, потребности другого человека...
Да, выруливать ситуацию максимально мягко - непросто и долго. Зато куда эффективней в дальнейшем.
Я так понимаю, что мы обсуждаем взрослых.
А что касается ребёнка, то такой критерий как послушание - это удобство для взрослых. Вот-вот.
Пример: своевольный и непослушный ребенок категорически не хочет убирать за собой игрушки. Разбрасывает с радостью, а в конце на любой намек про уборку в ответ крик, слезы и т.д. Расскажите как вы будете себя вести в такой ситуации с вашей ответственностью, и мы затем определим, чей метод гуманней.
Можно превратить уборку в вид совместной игры.
И наказание тоже можно сделать игрой.
Например, отправить игрушку на сутки на штрафную полку за "непослушание".
То есть, наказать не ребёнка, а игрушку.
Можно прибегнуть к авторитету - подвести к письменному столу и показать какой там порядок.
В долгосрочном плане - всегда хвалить и поощрять за порядок.
Но если у вас дома беспорядок, то оставьте ребёнка впокое!
С какой стати требовать с него то, что вы не требуете с себя?
В подрастковом возрасте моя дочь решила утверждаться за счёт беспорядка.
Немного повоевав, мы договорились, что её комната - это её территория и она имеет право на беспорядок там.
Нормальные отношения с дочерью мне были важнее порядка в её комнате.
mojojojo
19.09.2011, 12:28
Можно превратить уборку в вид совместной игры.
В принципе, это и есть метод положительного подкрепления. Абсолютно все что вы описали в первой части, это как раз то что я предложил, один из методов. Вдвойне круто, если вы сами до этого дошли, без помощи книг. Снимаю шляпу.
Плюсы (на этом примере) в том, что ребенку прививается положительное поведение (уборка за собой, которая между прочим вполне прививает ответственность) и при этом никто не тратит нервы, а наоборот все, включая ребенка, получают удовольствие.
P.S. На взрослых этот метод действует абсолютно так же, как и на детей. Точно также можно положительно повлиять на ворчливого родственника, ленивого друга и т.д и т.п. И заодно отпадает необходимость выяснять отношения.
ShtefanK
19.09.2011, 12:35
Пример: своевольный и непослушный ребенок категорически не хочет убирать за собой игрушки. Разбрасывает с радостью, а в конце на любой намек про уборку в ответ крик, слезы и т.д. Расскажите как вы будете себя вести в такой ситуации с вашей ответственностью, и мы затем определим, чей метод гуманней.
Я бы для начала выяснила: нежелание убирать за собой- педагогическая ошибка, или это некое "послание" ребенка взрослым, типа "обратите на меня внимание, я не знаю, как вам сказать, чтобы вы услышали, что вот такая-то моя потребность не удовлетворяется". "Своевольным и непослушным" ребенок сничего не становится, это некий феномен отношений в семье. Ребенку чего-то нужно, и сообщает он таким образом.
Как версия. Т е начала бы с причины, а не следствия.
lalalyla
20.10.2011, 18:56
Еще осуждение может быть сформировано, когда у другого обнаруживаются черты присущие осуждаемому, но он при этом не способен их признать в самом себе. Именно поэтому появилась пословица "В чужом глазу соринку видит, а в своем бревна не замечает"
Ненависть лишь итог накопления раздражения, злобы и зависти.
И встречается не так уж и редко. Чаще в скрытой форме, когда говорят "Тихо ненавижу"
Если некто не выражает свою ненависть открыто, то - да, он это вуалирует в осуждение.
Цель разрядить психологическое напряжение, снять болезненное переживание вызываемое страхом потери своей безопасности.
Видимо, про "тихую ненависть" мало знаю, потому что не распознаю, может, нет навыка? :)
Хотя когда было надо, получалось человека "вывести на чистую воду" и если бы была ненависть, я бы это заметила. :)
Я сталкивалась с ненавистью, которая была следствием слабости и неудач. Пару раз сталкивалась и была очень удивлена, как люди умело умеют маскировать ненависть к другим и ненавидят потому что нет силы признаться себе, что проблема в них самих, а не в других.
Видимо, про "тихую ненависть" мало знаю, потому что не распознаю, может, нет навыка? :)
Хотя когда было надо, получалось человека "вывести на чистую воду" и если бы была ненависть, я бы это заметила. :)
Я сталкивалась с ненавистью, которая была следствием слабости и неудач. Пару раз сталкивалась и была очень удивлена, как люди умело умеют маскировать ненависть к другим и ненавидят потому что нет силы признаться себе, что проблема в них самих, а не в других.
Это я и имел в виду.
Вы очень точно уловили суть
lalalyla
20.10.2011, 22:09
Это я и имел в виду.
Вы очень точно уловили суть
Этот момент помогает не рефлексировать на обращённую к нам ненависть. :) Любовь даёт силу, поэтому любить ненавидящих - это самое правильное отношение. :)
Добрый гоблин
20.10.2011, 22:28
Этот момент помогает не рефлексировать на обращённую к нам ненависть. :) Любовь даёт силу, поэтому любить ненавидящих - это самое правильное отношение. :)
С одной стороны, безусловно, такая твоя позиция призвана выбивать почву из-под ног твоих ненавистников. С другой - попахивает мазохизмом :) Как сказано в Писании "Если тебя ударили по правой щеке - подставь поставь блок, пробей в пах, печень и сверху в затылок" :)
lalalyla
20.10.2011, 23:16
С одной стороны, безусловно, такая твоя позиция призвана выбивать почву из-под ног твоих ненавистников. С другой - попахивает мазохизмом :) Как сказано в Писании "Если тебя ударили по правой щеке - подставь поставь блок, пробей в пах, печень и сверху в затылок" :)
Мазохизм - это получение удовольствия от страданий. А если меня это не мучает, то и нет никакого мазохизма.
Ни у кого не хочу выбивать почву из под ног. Странный какой-то вывод...
Этот момент помогает не рефлексировать на обращённую к нам ненависть. :) Любовь даёт силу, поэтому любить ненавидящих - это самое правильное отношение. :)
Последователи взглядов Будды в таком случае добавляют к любви сострадание и мудрость ))
lalalyla
21.10.2011, 08:39
Последователи взглядов Будды в таком случае добавляют к любви сострадание и мудрость ))
Я думаю, что последователи Будды по-другому трактуют слово сострадание. Оно у них не "со-страдание", а больше похоже на "милосердие".
В Дао, например, это просто гамма чувств, которая наполнена разными оттенками, как радуга разными цветами, а вместе получается великолепие! :)
Мудрость - это вообще не чувство, а качество личности, которое приходит не сразу и само по себе как результат правильного мышления, как его можно добавить?))))))
В буддизме сострадание именуется - Бодхичитта (и это высшее проявление любви).
У Бодхичитты есть два неделимых аспекта: милосердие и мудрость.
Милосердие – это желание избавить всех существ от страданий и их причин.
Для того чтобы действительно понять, что такое сострадание, нужно понять, что такое страдание и что является причиной страдания.
Страдание – это когда существо обладает неблагим мышлением и неблагой кармой.
Причина нашего страдания и условие страдание других существ – это наш гнев, наша зависть, наша жадность, наша гордость и наше неведение.
Без аспекта мудрости (понимания, что такое страдание и что является его причинами) – не возможно в уме зародиться истинному милосердию.
Откуда взяться мудрости?
Из изучения, размышления и медитации о своем благом мышлении – Дхарме.
Милосердие – это не симпатия , и не тем более жалость!
Жалость – это негативное мышление, и потворствование негативному мышлению. Жалость – это не желание искать и избавиться от причин страдания.
Я думаю, что последователи Будды по-другому трактуют слово сострадание. Оно у них не "со-страдание", а больше похоже на "милосердие".
В Дао, например, это просто гамма чувств, которая наполнена разными оттенками, как радуга разными цветами, а вместе получается великолепие! :)
Мудрость - это вообще не чувство, а качество личности, которое приходит не сразу и само по себе как результат правильного мышления, как его можно добавить?))))))
Для того, чтобы что-то добавить, это надо для начала иметь :)
Как сказал Юнг, смыслом жизни является не старость, но мудрость.
Возможно, сострадание дополненное мудростью и рождает милосердие?
lalalyla
23.10.2011, 19:23
Для того, чтобы что-то добавить, это надо для начала иметь :)
Как сказал Юнг, смыслом жизни является не старость, но мудрость.
Возможно, сострадание дополненное мудростью и рождает милосердие?
Возможно. :) Возможно вообще много чего в разных сочетаниях :). Милосердие для меня лично - .это следствие любви, без которой никакая мудрость и сострадание не будут иметь смысла и что-то хорошее рождать))))).
А со-страдание - это совместное страдание. Для кого-то это тоже путь, мне он не нравится, хотя свалиться в это сострадание мне раз плюнуть. :)
Возможно. :) Возможно вообще много чего в разных сочетаниях :). Милосердие для меня лично - .это следствие любви, без которой никакая мудрость и сострадание не будут иметь смысла и что-то хорошее рождать))))).
А со-страдание - это совместное страдание. Для кого-то это тоже путь, мне он не нравится, хотя свалиться в это сострадание мне раз плюнуть. :)
я думаю, что все так или иначе взаимосвязано.
Выделение чего-то отдельно от всего остального может быть только искуственно.
На счёт любви - согласен с Вами :)
Может я не по теме, но вот пытаюсь выяснить, кто-то что-то знает про Одесский клуб профессиональных переговорщиков? Они открылись пару недель назад. Это киевский филиал. Моя подруга в Киеве занимается, она в восторге просто, хотя итак была успешным менеджером. Вот думаю, что мне было бы полезно, для моей работы, да и вообще для жизни). Если кто-то был, то отпишитесь, плиз.
Новый взгляд
27.10.2011, 21:26
Может я не по теме, но вот пытаюсь выяснить, кто-то что-то знает про Одесский клуб профессиональных переговорщиков? Они открылись пару недель назад. Это киевский филиал. Моя подруга в Киеве занимается, она в восторге просто, хотя итак была успешным менеджером. Вот думаю, что мне было бы полезно, для моей работы, да и вообще для жизни). Если кто-то был, то отпишитесь, плиз.
вы меня заинтриговали!действительно существуют психологи-переговорщики их работа используется спецслужбами,но чтобы в таком формате...а что вам известно об этом клубе.Мне интересно для чего такие "навыки" менеджерам?!
Мне интересно для чего такие "навыки" менеджерам?!
Шутишь? Что бы "переговорить" работника работать больше, а платить ему меньше.
Новый взгляд
28.10.2011, 21:20
"платят и работать"-это понятно.только навыки такой работы предусматривают совсем другое...хоть бы адресочек киевской конторы скинули-интересно.
"платят и работать"-это понятно.только навыки такой работы предусматривают совсем другое...хоть бы адресочек киевской конторы скинули-интересно.
Да всё тоже самое:
Входишь в доверие,
Находишь слабые точки психики,
Давишь на них,
Получаешь результат.
Всё работает как с самоубийцами и террористами:
и активное слушание,
и актуализация путём словестного выражения состояния обрабатываемого,
и подталкивание его к сотрудничеству через многократное провоцирование ответа "да"...
Не важно, кого и в чём вы хотите убедить.
Это - люди, и струны души у них хоть и настроены по разному, но расположены одинаково.
Главное пальцами правильно перебирать.
Новый взгляд
28.10.2011, 22:34
Согласна.Только зачем такой антураж-"переговорщики".мне интересна и сама постановка вопроса-вам ничего странным не показалось?
Согласна.Только зачем такой антураж-"переговорщики".мне интересна и сама постановка вопроса-вам ничего странным не показалось?
Отличный антураж! - тебя он зацепил, значит реклама работает.
Любая социальная система стремится к своему расширению.
Громкое, оригинальное, странное название мероприятия - один из способов обратить на себя внимание, а значит - стимулировать свой рост.
Новый взгляд
29.10.2011, 15:12
А,вот и не угадал! меня заинтересовало как был задан вопрос.Это мне показалось прикольным.С переговорщиками мне доводилось общаться "в живую" тут для меня "секретов" нет.
Langoria
02.11.2011, 11:57
Может я не по теме, но вот пытаюсь выяснить, кто-то что-то знает про Одесский клуб профессиональных переговорщиков? Они открылись пару недель назад. Это киевский филиал. Моя подруга в Киеве занимается, она в восторге просто, хотя итак была успешным менеджером. Вот думаю, что мне было бы полезно, для моей работы, да и вообще для жизни). Если кто-то был, то отпишитесь, плиз.
Я была на первых двух занятиях. Потом не было возможности ходить, но хочу снова пойти. Мне очень понравилось. Первое занятие было на тему "Свой-чужой", а второе "Имидж факта". Интересно то, что это не просто теория, теории там минимум. Занятие идет 1 час. Сначала тренера рассказывают, затем идет практика. Выбирают двоих людей, садят их напротив друг друга, дают предварительно информацию о предмете разговора, о том, кто какую роль играет (например, менеджер одной компании и директор другой компании) и т.д. То есть у "менеджера", например, есть цель заключить договор с "директором" и он должен предпринять максимум усилий и знаний, чтобы добиться результата, а "директор" должен отказывать или соглашаться, но аргументированно, основываясь на словах "менеджера". И из этого получается целое шоу). Затем все вместе обсуждаем то, что было правильно и не правильно, даем вербальный и невербальный анализ. За занятие проходят 2 кейса, то есть "пытаются договориться" две пары. Это, кстати, очень сложно, когда участвуешь в этих кейсах в какой-то роли, но интересно. Мне кажется, что такого рода практика полезна, потому что есть люди, которые даже стесняются просто участвовать в кейсах среди незнакомых людей, теряются, запинаются, скручиваются. Может ничего и не понятно из того, что я написала)) Но занятия классные.
Langoria
02.11.2011, 12:02
"платят и работать"-это понятно.только навыки такой работы предусматривают совсем другое...хоть бы адресочек киевской конторы скинули-интересно.
Вот ссылка на сайт, если интересно http://www.pnc.com.ua/2011/09/odessa/ Не знаю насчет "навыков такой работы, я не психолог) Но мне занятия понравились и для общего развития никому не помешают. ИМХО.
Новый взгляд
02.11.2011, 12:26
За адресочек спасибо! Для общего развития все полезно.А, меня заинтересовали два аспекта:постановка вопроса и термин "переговорщики",этот термин мы воспринимаем каждый по своему.
Вот ссылка на сайт, если интересно http://www.pnc.com.ua/2011/09/odessa/ Не знаю насчет "навыков такой работы, я не психолог) Но мне занятия понравились и для общего развития никому не помешают. ИМХО.
Я была вчера на тренинге. Мне тоже очень понравилось. Вот на этом была)) http://od.pnc.com.ua/2011/11/%D0%B7%D0%B0%D1%81%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D 0%B5-%D0%BA%D0%BB%D1%83%D0%B1%D0%B0-1-%D0%BD%D0%BE%D1%8F%D0%B1%D1%80%D1%8F-2011-%D0%B3/ Даже себя на фото увидела). Приятно). Принимать участие в кейсах действительно сложно, соображать нужно быстро. Короче я довольна. Буду ходить.
ShtefanK
03.11.2011, 21:33
... соображать нужно быстро...
ох, а в реальных отношениях, помимо интеллекта участвуют еще и чувства..причем в равной, а то и большей доле участия
twilight_girl
07.11.2011, 14:45
Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять". Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв... это тоже не выход. Ваше мнение.
Выяснять отношения - однозначно нужно.
Другое дело - каким способом.
Если пустить всё насамотёк и забить на то, что Вас раздражает в человеке, можно в один уж точно не прекрасный день получить взрыв. на этом отношения закончатся.
ShtefanK
07.11.2011, 22:39
Выяснять отношения - однозначно нужно.
Другое дело - каким способом.
Если пустить всё насамотёк и забить на то, что Вас раздражает в человеке, можно в один уж точно не прекрасный день получить взрыв. на этом отношения закончатся.
да, и еще раз да!
Примитивный например:) кто-то выругался в вашем присутствии, а для вас это непримемлимо.
Уважаемый Петя :) Я правда понимаю, что для тебя разговаривать матом естественно и нормально, и у тебя это очень выразительно получается. Но мне очень неприятно когда в моем присутствии выражаются. Ты такой интересный и перспективный парень, Я буду тебе очень признательна если при мне ты не будешь выражаться?
Такой способ "выяснения отношений" не создает конфликта, сообщает о вашем отношениик предмету выяснения и оставляет после разговора ощущения взаимопонимания и принятия. Попробуйте.
Для ситуаций которые уже переросли в конфликт есть другие, не менее простые и эффективные методы решения.
Не соглашусь....Почему другой человек должен отказаться от своего способа самовыражения ради удобства другого? Это примитивная манипуляция "ты такой хороший парень", в мамском стиле с переводом "будь хорошим мальчиком". Кого-то такой метод только разозлит, потому как пассивно-агрессивен, вот и скрытый конфликт вырисовывается. А вот постановка вопроса "Жаль, что ты расстроился (разозлился или обиделся), я (или кто-то) не хотел (а) такого результата. Извини, давай договоримся, что если тебя что-то расстраивает, ты постараешься мне сказать без мата, я обязательно выслушаю тебя"...Это пример сотрудничества, а Ваш пример больше похож на конкуренцию.
Ну или как вариант избрать стратегию избегания, не присутствуя в обществе людей, чьё поведение неприемлемо. Тоже вариант привенции конфликта.
Не соглашусь....Почему другой человек должен отказаться от своего способа самовыражения ради удобства другого? Это примитивная манипуляция "ты такой хороший парень", в мамском стиле с переводом "будь хорошим мальчиком". Кого-то такой метод только разозлит, потому как пассивно-агрессивен, вот и скрытый конфликт вырисовывается. А вот постановка вопроса "Жаль, что ты расстроился (разозлился или обиделся), я (или кто-то) не хотел (а) такого результата. Извини, давай договоримся, что если тебя что-то расстраивает, ты постараешься мне сказать без мата, я обязательно выслушаю тебя"...Это пример сотрудничества, а Ваш пример больше похож на конкуренцию.
Ну или как вариант избрать стратегию избегания, не присутствуя в обществе людей, чьё поведение неприемлемо. Тоже вариант привенции конфликта.
Не думаю, что избегание хорошо. В конечном счёте это - капитуляция и понижение самооценки.
Самый простой вариант - научиться общаться на любом языке, и матом тоже.
Или научится эмоционально игнорировать мат - то есть, матерится не обязательно, но воспринимать его так, что бы не цеплял.
Реально, это не личностный вопрос - столкновение двух слоёв культуры: слоя, в котором мат - норма, и слоя, в котором - оскорбление.
Расширяя свою сферу восприятия на другой культурный слой, как бы это не казалось странным, мы растём и обогащаемся.
lalalyla
19.01.2012, 12:33
Если у меня больше заинтересованность в том, чтобы услышать говорящего, я буду стараться подстроиться под тот формат, который удобен ему. Если у него больше заинтересованность в том, чтобы донести до меня информацию, то я могу ему поставить условие по удобоваримости формы выражения. Тут вопрос в том, кому это нужно.
Цель коммуникации - получить реакцию. Видишь реакцию -видишь отноешение челвоека к себе, видишь насколько он готов к тому же самому "сотрудничеству"и решаешь как поступить дальше.
Речь в начале шла о том, стоит ли терпеть когда что-то тебя не устраивает. Если же цель - получить информацию то ты сам решаешь на что ты готов пойти чтобы её получить. Все просто.
Я думала, цель коммуникации - это получить обратную связь в виде информации. По Вашему получается вопрос мотивации, ценности и потребностей и насколько данная среда может их удовлетворить.
Не совсем поняла вторую часть вашего поста.
Цель коммуникации - получить реакцию. Реакция есть обратная связь. Потому что реакция возможна только на раздражитель, которым в данном случае выступает попытка коммуникации. Получаенная реация является по большому счету информацией - будь то слово или действие того, к кому обращена коммуникация.
ТО есть вы сказали то же самое, только другими словами. Но суть то одна.
Реакция - это действие, смыслом уже реципиент сообщения наделяет своим, если в сообщении нет информации либо одна двойственна.
Стоит наверное сказать что употребив слово "информация" в своем посте я имела ввиду тот вид информации, который можно услышать, то есть какие-то мнения, взгляды, факты...
На мой взгляд термин "реакция" шире термина "информация" для большинства людей, которые под словом реакция поймут любой вид обратной связи, а под словом информаия в основном поймут донесение до аппонента каких-то фактов или мнений при помощи слов.
По моему мнению, как раз наоборот. Есть стимул - есть реакция, не всегда осознаваемая, посему термин "информация" несёт большую смысловую нагрузку. Реакция одностороний процесс, а информация - уже обмен и диалог.
Что же касается ценности и потребности - это всегда основополагающие факторы в любом деле. Мотивация же зависит от ценности и потребности. К тому что для человека не ценно или недостаточно ценно у него мотивации нет или она слабая.
Если ценности и потребности совпадают со слабой мотивацией, тогда вопрос интересный, зачем человек себя насилует?
Вот например : у человека ценность в уважении и признании, любви и принятии, честноть и искренность. А приходит работать в контору, в которой совершенно противоположные ценности. Вопрос - что за мотивация у человека? Работать-то приходит, и самоотверженно работает, по факту - совершает над собой насилие.
По моему HR-скому опыту, мотивации "работа" - нет. Работа, как и деньги - это инструмент для удовлетворения потребности, а если потребность противоположна ценностям, то это уже насилие над собой. И среда, в которой удовлетворяются эти потребности - это выбор. Почему человек выбирает среду, котрая ему противоположна? Ценности я перечислила ранее.
Как говорит моя мама: "Хорошие отношения не выясняют, а плохих не стоит".
Studio24
01.02.2012, 14:04
Чаще всего конфликтные ситуации возникают из-за пустяков:забыл помыть чашку,купить хлеб,полить цветы. Ляпнул что то не подумав или не позвонил спросить как дела.
Вариантов выхода из подобных ситуаций не много: либо закрыть на все глаза, либо искать компромисс. Но никак не раздувать скандал.
Дорогие женщины,главное это подход. Говорите больше приятных слов любимому человеку.
www.i-goddess.ru/semejnye-otnoshenija/nuzhny-li-prijatnye-slova-ljubomu-muzhchine
ShtefanK
01.02.2012, 14:11
Чаще всего конфликтные ситуации возникают из-за пустяков:забыл помыть чашку,купить хлеб,полить цветы. Ляпнул что то не подумав или не позвонил спросить как дела.
пустяки да не пустяки..обычно за такими вот пустяками скрывается давно накопленное раздражение и неудовлетворенность, все это трудносдерживаемое, и именно поэтому чашка становится поводом для взрыва. Когда, несмотря на все это, есть и ценность отношений, то приятные слова тоже находятся внутри, только вот достать их становится трудно из за залежей обид. И только достав одно, возможно будет достать и другое.
Studio24
02.02.2012, 10:54
Главное это любовь
Сергггей
02.02.2012, 11:35
Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять".
А мне кажется, что выяснения начинаются уже после краха отношений, чувство ущемлённой гордости гложет!
ShtefanK
03.02.2012, 15:01
А мне кажется, что выяснения начинаются уже после краха отношений, чувство ущемлённой гордости гложет!
вот как раз тогда уж и поздно их выяснять))))
почему то в социуме принято ставить знак "=" между значениями "выяснять отношения" и "ругаться".
вот как раз тогда уж и поздно их выяснять))))
почему то в социуме принято ставить знак "=" между значениями "выяснять отношения" и "ругаться".
Мне кажется, это от боязни быть не принятым. Пока молчат, есть иллюзия, что всех всё устраивает.
ShtefanK
03.02.2012, 15:41
Мне кажется, это от боязни быть не принятым. Пока молчат, есть иллюзия, что всех всё устраивает.
ага, именно, ну а "после кулаками не машут".. хотя неправда это: машут, бывает, годами, уже порой даже не реальному бывшему партнеру, а его образу у себя внутри. а все от того, что вовремя не выяснено
ага, именно, ну а "после кулаками не машут".. хотя неправда это: машут, бывает, годами, уже порой даже не реальному бывшему партнеру, а его образу у себя внутри. а все от того, что вовремя не выяснено
О, Вы упомянули замечательную фразу. Сначала человек не идёт на контакт, т. к. боится изменений, а потом - "а чего ты? раньше выяснять надо было!")))))))
Хотя лучше выяснять (прояснять), чтобы прошлое оставить в прошлом, и не переносить в новые отношения.
Чаще всего конфликтные ситуации возникают из-за пустяков:забыл помыть чашку,купить хлеб,полить цветы. Ляпнул что то не подумав или не позвонил спросить как дела.
Вариантов выхода из подобных ситуаций не много: либо закрыть на все глаза, либо искать компромисс. Но никак не раздувать скандал.
Дорогие женщины,главное это подход. Говорите больше приятных слов любимому человеку.
www.i-goddess.ru/semejnye-otnoshenija/nuzhny-li-prijatnye-slova-ljubomu-muzhchine
Себе... любимой...:)
ShtefanK
23.07.2012, 11:38
О, Вы упомянули замечательную фразу. Сначала человек не идёт на контакт, т. к. боится изменений, а потом - "а чего ты? раньше выяснять надо было!")))))))
Хотя лучше выяснять (прояснять), чтобы прошлое оставить в прошлом, и не переносить в новые отношения.
выяснить отношения никогда не поздно. пусть даже потом это приходится делать с образом человека, а не с ним самим.
и только потому, что невыясненное не дает отношениям развиваться, а некоторые отношения не заканчивает никогда.
так люди могут быть годами в разводе, а отношения у них так и не завершились
Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять".
Очень сложно всегда держаться на одной волне хорошего настроения, хорошего самочувствия, удачи, успеха и т.д.
Разные стрессовые ситуации колеблют человека, и в такие моменты ему нужна поддержка.
Но не всегда тот кто рядом знает, что именно в этот момент нужна поддержка другому.
А зачастую и сам в эту же минуту нуждается в такой же поддержке.
Вот и получается, невысказанность и отсутствие поддержки в нужную минуту вызывают ощущение отсутствия понимания, равнодушие или ухода от проблемы.
Если бы люди чаще разговаривали о том, что их беспокоит и поддерживали друг друга, то не было бы "выяснения отношений" в обычном смысле этого выражения.
Часто мы хотим быть услышанами, но сами забываем слушать.
gerka 223
25.07.2012, 15:18
Но не всегда тот кто рядом знает, что именно в этот момент нужна поддержка другому.
А зачастую и сам в эту же минуту нуждается в такой же поддержке.
Поддержку нужно уметь просить, а не ждать, что близкие догадаются.
lalalyla
25.07.2012, 15:21
Поддержку нужно уметь просить, а не ждать, что близкие догадаются.
Очень согласна! :)
Когда ты заявляешь о том, что нуждаешься в поддержке, это хорошо для обоих, так как человек, которому об этом говорят понимает, что он нужен.
Но очень Важно уметь ему это сказать так, чтобы он услышал, слово нужен, а не должен.
gerka 223
25.07.2012, 15:34
Очень согласна! :)
Когда ты заявляешь о том, что нуждаешься в поддержке, это хорошо для обоих, так как человек, которому об этом говорят понимает, что он нужен.
Но очень Важно уметь ему это сказать так, чтобы он услышал, слово нужен, а не должен.
Этому нужно учиться.:punish::girl_werewolf::fight_shop:
Поддержку нужно уметь просить, а не ждать, что близкие догадаются.
Тоже так считаю.
Часто гордость не позволяет просить о поддержке.
Здесь очень важен диалог.
К сожалению, многие не хотят вести диалог, закрываются какими-то шаблонами, внутренними лично своими потребностями, забывая, что рядом такой же человек как и ты.
И у него тоже есть и потребности и свои шаблоны и т.д.
Умение взаимодействовать очень важно в отношениях.
Тоже так считаю.
Часто гордость не позволяет просить о поддержке.
Здесь очень важен диалог.
К сожалению, многие не хотят вести диалог, закрываются какими-то шаблонами, внутренними лично своими потребностями, забывая, что рядом такой же человек как и ты.
И у него тоже есть и потребности и свои шаблоны и т.д.
Умение взаимодействовать очень важно в отношениях.
Из своего опыта... Гордость никогда не являлась препятствием для обращения за помощью...
Там уже гордыня прёт... Вы мне обязаны... Ну и пошёл поток аргументаций... в основном и по сути - беспочвенных, безосновательных... А то и просто каприз... В критической ситуации таких людей страх лишает способности трезвомыслия...
<VIKUSIK>
26.07.2012, 21:19
Очень согласна! :)
Когда ты заявляешь о том, что нуждаешься в поддержке, это хорошо для обоих, так как человек, которому об этом говорят понимает, что он нужен.
Но очень Важно уметь ему это сказать так, чтобы он услышал, слово нужен, а не должен.
А если не понимает?
lalalyla
26.07.2012, 23:49
А если не понимает?
Если не понимает, значит ему кто-то не дал этого понять. ;)
Всегда для таких действий у нас есть только мы сами. Когда мы научимся вести себя так как надо, ответ со стороны другого будет адекватный.
Но если люди 20 лет прожили (например) вне понимания, то нужно набираться терпения. Результат будет, но может пройти какое-то время перед этим. И кроме того, нужно постараться показать это, если человек может просто этого не увидеть и не ощутить.
Это уже другая тема, но тоже решаемая.
Но очень Важно уметь ему это сказать так, чтобы он услышал, слово нужен, а не должен.
Есть ещё один вариант... Не *должен* и не *нужен*... Просто - необходим...
GreenLady
28.07.2012, 13:11
А если не понимает?
раз не понимает, значит либо не так преподнесли, либо человек просто не желает это принимать и понимать)
<VIKUSIK>
28.07.2012, 16:52
Если не понимает, значит ему кто-то не дал этого понять. ;)
Всегда для таких действий у нас есть только мы сами. Когда мы научимся вести себя так как надо, ответ со стороны другого будет адекватный.
Но если люди 20 лет прожили (например) вне понимания, то нужно набираться терпения. Результат будет, но может пройти какое-то время перед этим. И кроме того, нужно постараться показать это, если человек может просто этого не увидеть и не ощутить.
Это уже другая тема, но тоже решаемая.
раз не понимает, значит либо не так преподнесли, либо человек просто не желает это принимать и понимать)
В унисон:)
ShtefanK
17.08.2012, 10:40
А если не понимает?
значит ему важно "не понимать", можно порасспрашивать об этом
Милена Мила
17.08.2012, 12:38
А если эта встряска после окажется полным фиаско в отношениях... К примеру, характеры почти похожи, оба - спички, кому тогда в этой ситуации расскажешь, что конфликт этот вовсе не конфликт, а разговор об истине в споре? А? Что делать, когда оба пытаются услышать, но в силу своих особенностей характера и накопленного опыта "выясняловок", так и не услышали тему, не поняли сути, а развернулись, собрали вещи и ушли?
ShtefanK
17.08.2012, 13:05
А если эта встряска после окажется полным фиаско в отношениях... К примеру, характеры почти похожи, оба - спички, кому тогда в этой ситуации расскажешь, что конфликт этот вовсе не конфликт, а разговор об истине в споре? А? Что делать, когда оба пытаются услышать, но в силу своих особенностей характера и накопленного опыта "выясняловок", так и не услышали тему, не поняли сути, а развернулись, собрали вещи и ушли?
учиться слышать друг друга. для этого есть книги, тренинги и тп. узнавать свои и другого "раны" прошлого опыта, чтобы научиться с ними обходиться. общо конечно отвечаю, но таков и вопрос.
можно конечно подавлять конфликты, замалчивать, но приведет это когда нибудь к настоящему взрыву, т к энергия не может находиться взаперти.
А если эта встряска после окажется полным фиаско в отношениях... К примеру, характеры почти похожи, оба - спички, кому тогда в этой ситуации расскажешь, что конфликт этот вовсе не конфликт, а разговор об истине в споре? А? Что делать, когда оба пытаются услышать, но в силу своих особенностей характера и накопленного опыта "выясняловок", так и не услышали тему, не поняли сути, а развернулись, собрали вещи и ушли?
"Выяснять отношения" нужно аккуратно, чтобы не обижать и не оскорблять другого. Если оба - спички, то выдержите паузу и когда страсти утихнут спокойно скажите все, что накипело в деликатной форме. Понимая, что и Вам в свой адрес придется выслушать "претензии". Выстраивать отношения - это труд и терпение. Единственное, что можно сразу сделать - это не обвинять вторую половину во всем, потому что за отношения в паре несут ответственность оба. Все имеют право на ошибку, вот только научиться исправлять ошибки нужно тоже обоим. Больше говорите (спокойно) что Вам нравится, а чем Вы недовольны. Ведь партнер не может читать мысли на расстоянии и не умеет догадываться о Ваших ожиданиях и желаниях. И, ведь, не так трудно сказать о том, что у вас в душе...или в мыслях....сказать о своих опасениях (страх, что брак распадется и т. п.)
А если эта встряска после окажется полным фиаско в отношениях... К примеру, характеры почти похожи, оба - спички, кому тогда в этой ситуации расскажешь, что конфликт этот вовсе не конфликт, а разговор об истине в споре? А? Что делать, когда оба пытаются услышать, но в силу своих особенностей характера и накопленного опыта "выясняловок", так и не услышали тему, не поняли сути, а развернулись, собрали вещи и ушли?
Отношения выяснять нет необходимости... Отношения необходимо *строить*... Жить процессом, а не сиюминутным капризом, типа - *Я хочу чтобы было только так и всегда*...
Не смогли проговорить своё состояние - либо не готовы, либо не умеете вразумительно донести до ближнего... Хотя... Всё намного сложнее... В большинстве случаев не хватает элементарных знаний и терпения...
Отношения выяснять нет необходимости... Отношения необходимо *строить*... Жить процессом, а не сиюминутным капризом, типа - *Я хочу чтобы было только так и всегда*...
Не смогли проговорить своё состояние - либо не готовы, либо не умеете вразумительно донести до ближнего... Хотя... Всё намного сложнее... В большинстве случаев не хватает элементарных знаний и терпения...
В том-то и дело, что нужно суметь донести до ближнего, да еще и так, чтоб не сформировать новый конфликт, а выстроить беседу, где каждый выскажет свои ожидания и желания...
В том-то и дело, что нужно суметь донести до ближнего, да еще и так, чтоб не сформировать новый конфликт, а выстроить беседу, где каждый выскажет свои ожидания и желания...
... и не вспоминает предыдущие обиды, начиная их с "Ты всегда...", "А вот ты..."
Так уж устроенно выяснение отношений.
Двое перетягивают канат, кто прав-кто виноват, а когда аргументы текущей проблемы оканчиваются, в ход идут предыдущие промахи.
Следующий слой - родственники: "А вот моя мама..."
Грустно, однако же.
В том-то и дело, что нужно суметь донести до ближнего, да еще и так, чтоб не сформировать новый конфликт, а выстроить беседу, где каждый выскажет свои ожидания и желания...
К большому сожалению, исходя из личного опыта, просто нереально одномоментно донести до ближнего созданый образ... Выдержка, терпение - то, чего, как правило, недостаёт в процессе построения отношений... Чуть поспешил, попытался ускорить процесс, надавил - и всё вдребезги...
... и не вспоминает предыдущие обиды, начиная их с "Ты всегда...", "А вот ты..."
Так уж устроенно выяснение отношений.
Двое перетягивают канат, кто прав-кто виноват, а когда аргументы текущей проблемы оканчиваются, в ход идут предыдущие промахи.
Следующий слой - родственники: "А вот моя мама..."
Грустно, однако же.
Да....такие "переговоры" испытывает, наверно, каждая семья. Кто-то умеет вовремя остановиться и очнуться, а кто-то идет разводиться...
К большому сожалению, исходя из личного опыта, просто нереально одномоментно донести до ближнего созданый образ... Выдержка, терпение - то, чего, как правило, недостаёт в процессе построения отношений... Чуть поспешил, попытался ускорить процесс, надавил - и всё вдребезги...
Очень жаль...Да, отношения всегда тяжело выстраивать - с супругом, детьми, родителями...
GreenLady
19.08.2012, 11:01
К большому сожалению, исходя из личного опыта, просто нереально одномоментно донести до ближнего созданый образ... Выдержка, терпение - то, чего, как правило, недостаёт в процессе построения отношений... Чуть поспешил, попытался ускорить процесс, надавил - и всё вдребезги...
А ещё есть люди, которые просто не умеют выражать доходчиво свои мысли и эмоции, и близкий человек попросту не понимает, что от него хотят, и что он должен понять))))))))))
lalalyla
19.08.2012, 11:09
А ещё есть люди, которые просто не умеют выражать доходчиво свои мысли и эмоции, и близкий человек попросту не понимает, что от него хотят, и что он должен понять))))))))))
Люди еще вместо того, чтобы сообщить о своей проблеме, предъявляют требования. Потому что не надо "хотеть" от другого, надо постараться обратить внимание на совместную проблему.
Иначе прозвучит обвинение, вторая сторона станет в оборонительную позицию и будет противостояние.
Люди еще вместо того, чтобы сообщить о своей проблеме, предъявляют требования. Потому что не надо "хотеть" от другого, надо постараться обратить внимание на совместную проблему.
Прежде чем обратить внимание на совместную проблему, надо сначала обратить внимание на себя (что ты сам делаешь не так), а затем уже решать совместную проблему. Так будет продуктивней.
lalalyla
19.08.2012, 11:25
Прежде чем обратить внимание на совместную проблему, надо сначала обратить внимание на себя (что ты сам делаешь не так), а затем уже решать совместную проблему. Так будет продуктивней.
А Вы читайте внимательнее, я и писала про то что надо сообщить о своей проблеме.
Keysolution
19.08.2012, 11:33
А Вы читайте внимательнее, я и писала про то что надо сообщить о своей проблеме.
как говорят в Одессе, "сообщить о своей проблеме" и "обратить внимание на себя" - это 2 большие разницы :)
lalalyla
19.08.2012, 11:36
как говорят в Одессе, "сообщить о своей проблеме" и "обратить внимание на себя" - это 2 большие разницы :)
А Вы тоже психолог? Одной школы с consult ;), видимо... исходя из способностей обратить внимание и прочитать написанное.))))))
А Вы тоже психолог? Одной школы с consult ;), видимо... исходя из способностей обратить внимание и прочитать написанное.))))))
Я бы просила на личности не переходить, потому что Ваше образование я не обсуждаю, хотя очень хочется.... Держите себя в руках и ведите себя корректно!!!!!
lalalyla
19.08.2012, 11:47
Я бы просила на личности не переходить, потому что Ваше образование я не обсуждаю, хотя очень хочется.... Держите себя в руках и ведите себя корректно!!!!!
Вы Лексара образование, например, уже тут пытались обсуждать, можете обсуждать все что вашей душе угодно. Я не у вас в гостях, чтобы вы мне тут устанавливали правила как и что мне писать.
Вы себя считаете специалистом, а я считаю, что специалист обязан уметь слышать собеседника. Если пытается использовать это как аргумент в разговоре, особенно.
Keysolution
19.08.2012, 11:49
А Вы тоже психолог? Одной школы с consult ;), видимо... исходя из способностей обратить внимание и прочитать написанное.))))))
не, я не психолог.. куда мне... так мимо проходил... просто иногда имеет смысл обратить внимание на написанное в постах...
понятие "философ" только в античные времена трактовался как образованный человек, а Пифагор уже трактовал немного иначе это понятие...
lalalyla
19.08.2012, 11:54
не, я не психолог.. куда мне... так мимо проходил... просто иногда имеет смысл обратить внимание на написанное... понятие "философ" только в античные времена трактовался как образованный человек, а Пифагор уже трактовал немного иначе это понятие...
У меня еще аватарка есть, можете к ней тоже прицепиться. :))))))))))))))))))))))
Вы Лексара образование, например, уже тут пытались обсуждать, можете обсуждать все что вашей душе угодно. Я не у вас в гостях, чтобы вы мне тут устанавливали правила как и что мне писать.
Вы себя считаете специалистом, а я считаю, что специалист обязан уметь слышать собеседника. Если пытается использовать это как аргумент в разговоре, особенно.
смотрю, что критику в свой адрес болезненно воспринимаете, а это уже о многом говорит...
Вы адвокат Лексара? юриспруденция (в частности, адвокатура) - это другая тема форума.
вы, видимо, не внимательно читали мои дискуссии с Лексаром - с умным человеком всегда приятно пообщаться, подискутировать и даже поспорить. Вы лучше бы у него сначала поинтересовались, а потом его адвокатом выступали.. а, так, "ла-ла-ла"... это не конструктивно.
Keysolution
19.08.2012, 12:06
У меня еще аватарка есть, можете к ней тоже прицепиться. :))))))))))))))))))))))
а ты хочешь об этом поговорить? :) нее, куда более продуктивней проигнорировать...
lalalyla
19.08.2012, 12:13
смотрю, что критику в свой адрес болезненно воспринимаете, а это уже о многом говорит...
Вы адвокат Лексара? юриспруденция (в частности, адвокатура) - это другая тема форума.
вы, видимо, не внимательно читали мои дискуссии с Лексаром - с умным человеком всегда приятно пообщаться, подискутировать и даже поспорить. Вы лучше бы у него сначала поинтересовались, а потом его адвокатом выступали.. а, так, "ла-ла-ла"... это не конструктивно.
Еще одно непрофессиональное действие - это давать советы незнакомым людям. Мне просто интересно за вами наблюдать. Вот такое флудоизвержение может дать гораздо больше информации, чем все вместе взятые заявления о своем профессионализме.
Так же как и то, что вы не знаете значения слова "критика" Вот в этой вашей фразе "Я бы просила на личности не переходить, потому что Ваше образование я не обсуждаю, хотя очень хочется.... Держите себя в руках и ведите себя корректно!!!!!" нет критики. Это наезд и указание к действию. :)
В общем, можете продолжать, я уже достаточно получила информации.
Кстати, неплохой пример получился выяснения отношений :))). Я не верю людям, которые орут на других, называя себя психологом и дают рекомендации, которым не следуют сами. Всего наилучшего!
Дамы, очень, очень интересно.
Ведь это реально - модель выяснения отношений.
То есть, между вами что-то вспыхнуло.
На данном этапе это вызывает неприязнь.
Предлагаю попробовать промоделировать ситуацию дальше,
перейти от неприязни к взаимопониманию и любви.
Ну, например, я могу написать так: consult,lalalyla, Я ВАС ЛЮБЛЮ, как сестричек по разуму. :)
А вы на данном этапе способны написать друг другу это же?
lalalyla
19.08.2012, 20:36
Лексар, в моей подписи и так все написано. :)
У меня с consult пока что нет никаких личных отношений, поэтому все попытки свести разговор к базару будут оценены соответственно и завернуты в плоскость темы. Я здесь просто юзер, а consult настаивает на том, что она психолог и пытается на этом основании кого-то поучать. Так вот авторитет надо заработать делом, а не криками :).
Keysolution
19.08.2012, 20:58
Лексар, в моей подписи и так все написано. :)
на заборе тоже написано, но это же еще ни о чем не говорит :)
У меня с consult пока что нет никаких личных отношений, поэтому все попытки свести разговор к базару будут оценены соответственно и завернуты в плоскость темы. Я здесь просто юзер, а consult настаивает на том, что она психолог и пытается на этом основании кого-то поучать. Так вот авторитет надо заработать делом, а не криками :).
думаю, что кто в какой плоскости, кого куда уносит, кто есть кто и чего стоит - лучше предоставить форумчанам самим сделать выводы. нет? :)
lalalyla
19.08.2012, 21:11
на заборе тоже написано, но это же еще ни о чем не говорит :)
думаю, что кто в какой плоскости, кого куда уносит, кто есть кто и чего стоит - лучше предоставить форумчанам самим сделать выводы. нет? :)
Вы желаете пререкаться? На здоровье, но без меня.
lalalyla
19.08.2012, 21:15
Что стоит теория без практики? Я бы не стала работать с психологом, который на меня кричит, я себе даже представить такого не могу :))). А тут - пожалуйста. С одной стороны - рекомендации по выяснению отношений, и демонстрация поведения диаметрально противоположного этим рекомендациям. :)
Keysolution
19.08.2012, 21:15
Вы желаете пререкаться? На здоровье, но без меня.
нет конечно. было лишь предложение прекратить вешать ярлыки и злиться лишь потому, что кто-то в очередной раз не поддержал вашу точку зрения :)
Keysolution
19.08.2012, 21:18
Что стоит теория без практики? Я бы не стала работать с психологом, который на меня кричит, я себе даже представить такого не могу :))). А тут - пожалуйста. С одной стороны - рекомендации по выяснению отношений, и демонстрация поведения диаметрально противоположного этим рекомендациям. :)
факты и имена в студию, а флудить не нужно :)
Keysolution
19.08.2012, 21:23
Что стоит теория без практики? Я бы не стала работать с психологом, который на меня кричит, я себе даже представить такого не могу :))). А тут - пожалуйста. С одной стороны - рекомендации по выяснению отношений, и демонстрация поведения диаметрально противоположного этим рекомендациям. :)
а может у вас такая болезненная реакция от того, что не слышали о понятии "шоковой терапии", когда психолог или психотерапевт может не только кричать, но и применять жесткие выражения? :)
lalalyla
19.08.2012, 21:33
нет конечно. было лишь предложение прекратить вешать ярлыки и злиться лишь потому, что кто-то в очередной раз не поддержал вашу точку зрения :)
Я Вам ясно сказала, что пререкаться с Вами не намерена, что не понятно?
Проскура Василий
19.08.2012, 21:47
Я Вам ясно сказала, что пререкаться с Вами не намерена, что не понятно?
Зачем об этом ГОВОРИТЬ (писать) на форуме, когда можно просто сделать это? :)
а может у вас такая болезненная реакция от того, что не слышали о понятии "шоковой терапии", когда психолог или психотерапевт может не только кричать, но и применять жесткие выражения? :)
Это где такие методы? :-)
Это где такие методы? :-)
Кодирование по методу ..., скажем Дибиленко.
Есть очень жестокие способы кодирования от водки на страхе и болезненных ощущениях.
А ещё был замечательный фильм "И упадёт стальная птица".
У главной героини погиб любимый и её хватил паралич.
Лечащий врач приставил ухаживать за ней подружку.
Та на дней жутко издевалась и терроризировала, в общем, девочка на ненависти встала на ноги.
Так было задумано :)
Ну, и в различного рода боевых и магических школах всякие провокации применяются.
Если почитать Констанеду, его Дон Хуан вечно в страхе-ужасе держал.
Кодирование по методу ..., скажем Дибиленко.
Есть очень жестокие способы кодирования от водки на страхе и болезненных ощущениях.
А ещё был замечательный фильм "И упадёт стальная птица".
У главной героини погиб любимый и её хватил паралич.
Лечащий врач приставил ухаживать за ней подружку.
Та на дней жутко издевалась и терроризировала, в общем, девочка на ненависти встала на ноги.
Так было задумано :)
Ну, и в различного рода боевых и магических школах всякие провокации применяются.
Если почитать Констанеду, его Дон Хуан вечно в страхе-ужасе держал.
Фрустариция, возведённая в степень издевательства. Новая методика :-) Вот он, путь безмедикаментозного восстановления нового поколения)))) Жесть))
Вот почему я Костанеду не читала :-)
Кодирование по методу ..., скажем Дибиленко.
Есть очень жестокие способы кодирования от водки на страхе и болезненных ощущениях.
А ещё был замечательный фильм "И упадёт стальная птица".
У главной героини погиб любимый и её хватил паралич.
Лечащий врач приставил ухаживать за ней подружку.
Та на дней жутко издевалась и терроризировала, в общем, девочка на ненависти встала на ноги.
Так было задумано :)
Ну, и в различного рода боевых и магических школах всякие провокации применяются.
Если почитать Констанеду, его Дон Хуан вечно в страхе-ужасе держал.
Красивые сказки... Ни один профессионал на такое не отважится...
Keysolution
19.08.2012, 23:45
Это где такие методы? :-)
Шоковая терапия
Пример шокового лечения из книги "Торговец и попугай" (Пезешкиан): Авиценна избавил девушку от внезапного приступа радикулита, попытавшись сорвать с нее части ее одежды, правильно рассчитав, что сексуальное табу, стыд и страх оказаться раздетой будут сильнее, чем страх перед болью, не позволявшей девушке сделать движение. И расчет Авиценны оказался правильным.
Своеобразную шоковую психотерапию практиковал Райх, который всячески провоцировал своих пациентов на выход негативных эмоций, считая, что это будет полезно в психотерапевтическом плане. Он предлагал им разные, порой весьма мучительные, упражнения, щипал их, причинял мелкую боль – все ради того, чтобы человек освободился от сковывающих его зажимов и продемонстрировал свои истинные чувства.
Журнал «Твоё здоровье»
Издательство Знание 3/1994
ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ
«Если у пациента сильные суицидальные наклонности и никакие другие меры лечения депрессии не помогают, я предлагаю пациенту шоковую терапию, — пишет д-р Г.Росс. — Человек, разработавший этот метод лечения, заслуживает медали, хотя название из рук вон плохое, поскольку для большинства несведущих людей этот метод кажется чем-то вроде пытки. На самом деле этот метод помогал значительному числу пациентов, единственное, когда он категорически противопоказан, это при опухоли мозга. Кроме того, есть пациенты, у которых анестезия вызывает аллергическую реакцию. Я проводил шоковую терапию даже 9-летнему мальчику и старику 90 лет. Врачи отмечают, что шоковая терапия эффективна при лечении шизофрении и при депрессиях. Если у пациента сильна склонность к самоубийству, или же пациент чувствует абсолютную безнадежность, я всегда рекомендую шоковую терапию. В тех случаях, когда у пациента приступы депрессии повторяются регулярно, и известно, что шоковая терапия оказалась более эффективной, чем другие средства, я сразу назначаю этот метод лечения, чтобы прервать депрессию в самом начале».
Поскольку ясно, что шоковая терапия может проводиться только квалифицированным врачом и под постоянным наблюдением, то нет смысла здесь обсуждать этот метод подробно. Что важно, так это предупредить пациента об отрицательных побочных эффектах заранее. К ним относятся и головная боль, и тошнота, и потеря памяти. Однако приблизительно через 10 дней после окончания шоковой терапии эти неприятные симптомы исчезают. В некоторых случаях, для того чтобы предупредить эти неприятные симптомы, до начала лечения врач выписывает специальные препараты, уменьшающие побочные отрицательные эффекты шоковой терапии.
Красивые сказки... Ни один профессионал на такое не отважится...
О стюардессе?
Это вы зря.
Знавал я не мало людей, которые способны были отважится и на большее.
Особенно если таки профессионал, и таки знает, что делает.
А есть ещё куча авантюристов, которые не знают что делают,
и всё равно отваживаются.
Человечество так устроено, что всегда найдутся несколько процентов, готовых круто рискнуть,
своё жизнью, чужой, деньгами, да чем угодно...
А есть ещё куча авантюристов, которые не знают что делают,
и всё равно отваживаются.
Конечно, лучше быть авантюристом, который знает, что делает, хотя конечный результат авантюры не всегда оказывается ожидаемым. Или Вы имели в виду использование авантюры в психологии (психотерапии) ? :)
Конечно, лучше быть авантюристом, который знает, что делает, хотя конечный результат авантюры не всегда оказывается ожидаемым. Или Вы имели в виду использование авантюры в психологии (психотерапии) ? :)
О!
Вот тут то точно есть где разгуляться!
Достаточно вспомнить методы "старшего брата" - психиатрии: трепанацию черепа, водолечение, принудительное обездвиживание и электрошок.
Использовались повсеместно, хотя вылечившихся таким образом не наблюдалось.
Понятие "вылечился" в психотерапии не всегда конкретное.
С кажем, если с фобиями - понятно, вылечили - прошло, то с вялотекущими депрессивными состояниями, рассеяным вниманием,
продолжительными тревожными состояниями - тут может быть всё что угодно.
Думаю, большинство злоупотреблений финансовые - все мы люди, все мы человеки - подсаживание на психотерапевта.
Можно решить проблему за две недели, можно за два месяца,а можно решить так, что бы возникали периодические рецидивы.
А можно сделать новую проблему.
Я встречал в некоторых источниках, что диагноз "раздвоение личности" в Америке в большинстве случаев был прямым или побочным эффектом деятельности психотерапевтов.
Причём, это далеко не всегда было осознанным деянием.
Типа, пишет терапевт дисер по раздвоению. Начинает искать симптомы у своих пациентов.
А как результат - находит, усиливает и доводит до реальной болезни, сам не ведая, что творит.
Думаю, большинство злоупотреблений финансовые - все мы люди, все мы человеки - подсаживание на психотерапевта.
Можно решить проблему за две недели, можно за два месяца,а можно решить так, что бы возникали периодические рецидивы.
А можно сделать новую проблему.
Я встречал в некоторых источниках, что диагноз "раздвоение личности" в Америке в большинстве случаев был прямым или побочным эффектом деятельности психотерапевтов.
Причём, это далеко не всегда было осознанным деянием.
Типа, пишет терапевт дисер по раздвоению. Начинает искать симптомы у своих пациентов.
А как результат - находит, усиливает и доводит до реальной болезни, сам не ведая, что творит.
Ну да, я о таком тоже читала.
Но как-то можно попытаться "оправдать" терапевта, если побочный эффект был результатом неосознанного деяния. Хотя в итоге пациент пострадал. И здесь хочется искренне посочувствовать ему и в то же время найти оправдания для терапевта - зла-то он не хотел....
А вот когда намеренно побочные эффекты провоцируют - тогда внутри все закипать начинает и оправданий не найти...
Ну да, я о таком тоже читала.
Но как-то можно попытаться "оправдать" терапевта, если побочный эффект был результатом неосознанного деяния. Хотя в итоге пациент пострадал. И здесь хочется искренне посочувствовать ему и в то же время найти оправдания для терапевта - зла-то он не хотел....
А вот когда намеренно побочные эффекты провоцируют - тогда внутри все закипать начинает и оправданий не найти...
Намеренно провоцируют часто.
Наши болезни включают образ жизни, установки, убеждения.
При этом каждый считает свои убеждения самыми правильными.
Очевидным побочным эффектом терапии может быть смена убеждений больного на основе убеждений терапевта.
Фактически - разрушение одной личности и создания новой.
То есть, лечили болезнь, а, в какой-то степени, уничтожили пациента, создав нового.
Как это происходит, ярко видно на примере работы сект и религиозных организации.
В терапии это не так заметно, но бывает.
Особенно у терапевтов-эзотериков. Они часто прибегают к коррекции мировоззрения исходя из своих убеждений/верований.
Keysolution
20.08.2012, 15:09
О!
Вот тут то точно есть где разгуляться!
Достаточно вспомнить методы "старшего брата" - психиатрии: трепанацию черепа, водолечение, принудительное обездвиживание и электрошок.
Использовались повсеместно, хотя вылечившихся таким образом не наблюдалось.
Понятие "вылечился" в психотерапии не всегда конкретное.
С кажем, если с фобиями - понятно, вылечили - прошло, то с вялотекущими депрессивными состояниями, рассеяным вниманием,
продолжительными тревожными состояниями - тут может быть всё что угодно.
Думаю, большинство злоупотреблений финансовые - все мы люди, все мы человеки - подсаживание на психотерапевта.
Можно решить проблему за две недели, можно за два месяца,а можно решить так, что бы возникали периодические рецидивы.
А можно сделать новую проблему.
Я встречал в некоторых источниках, что диагноз "раздвоение личности" в Америке в большинстве случаев был прямым или побочным эффектом деятельности психотерапевтов.
Причём, это далеко не всегда было осознанным деянием.
Типа, пишет терапевт дисер по раздвоению. Начинает искать симптомы у своих пациентов.
А как результат - находит, усиливает и доводит до реальной болезни, сам не ведая, что творит.
точно! ты еще забыл добавить про воскрешение электрическим током, когда к пяткам прикладывали электроды и "воскрешали" :)))))
Keysolution
20.08.2012, 15:14
О! Думаю, большинство злоупотреблений финансовые - все мы люди, все мы человеки - подсаживание на психотерапевта.
Можно решить проблему за две недели, можно за два месяца,а можно решить так, что бы возникали периодические рецидивы.
А можно сделать новую проблему.
Как раз в теме "СРОЧНО нужен хороший психолог" Красота эту тему поднимала и 2 дня обсуждали :)
Keysolution
20.08.2012, 15:16
Ну да, я о таком тоже читала.
Но как-то можно попытаться "оправдать" терапевта, если побочный эффект был результатом неосознанного деяния. Хотя в итоге пациент пострадал. И здесь хочется искренне посочувствовать ему и в то же время найти оправдания для терапевта - зла-то он не хотел....
А вот когда намеренно побочные эффекты провоцируют - тогда внутри все закипать начинает и оправданий не найти...
Как это зла не хотел? Как это результат неосознанного деяния? он же диссертацию писал и пациента в качестве подопытного кролика использовал!
Как это зла не хотел? Как это результат неосознанного деяния? он же диссертацию писал и пациента в качестве подопытного кролика использовался!
Вообще-то, при написании таких работ клиенты предупреждаются и дают согласие на использование результатов в исследовании.
Keysolution
20.08.2012, 15:28
Вообще-то, при написании таких работ клиенты предупреждаются и дают согласие на использование результатов в исследовании.
комментировал то, что читал... поверил на слово :)
Причём, это далеко не всегда было осознанным деянием.
Типа, пишет терапевт дисер по раздвоению. Начинает искать симптомы у своих пациентов.
А как результат - находит, усиливает и доводит до реальной болезни, сам не ведая, что творит.
вряд ли тут есть хоть намек на то, что пациент предупреждался :)
Как это зла не хотел? Как это результат неосознанного деяния? он же диссертацию писал и пациента в качестве подопытного кролика использовал!
Подождите! Вы прочтите пост 204. Речь шла о непреднамеренном побочном эффекте терапии, т.к психическая реакция человека (особенно больного) может быть непредсказуема. К огромному сожалению, а практике такое бывает.
Я встречал в некоторых источниках, что диагноз "раздвоение личности" в Америке в большинстве случаев был прямым или побочным эффектом деятельности психотерапевтов.
Причём, это далеко не всегда было осознанным деянием.
Типа, пишет терапевт дисер по раздвоению. Начинает искать симптомы у своих пациентов.
А как результат - находит, усиливает и доводит до реальной болезни, сам не ведая, что творит.
Доброго дня всем!
Лексар, припомните где вы такое встречали, пожалуйста, мне было бы интересно прочесть об этом, поскольку подобная патология-раздвоение личности, а точнее множественная личность, является предметом моего интереса.
Keysolution
20.08.2012, 16:34
Подождите! Вы прочтите пост 204. Речь шла о непреднамеренном побочном эффекте терапии, т.к психическая реакция человека (особенно больного) может быть непредсказуема. К огромному сожалению, а практике такое бывает.
незнание закона - не освобождает от ответственности :)
что значит непреднамеренно? если терапевт пишет диссертацию, то это уже факт того, что пациент его "подопытный кролик", которого он использует для написания своей диссертации. т.е. во главу ставится не лечение пациента, а написание диссертации. следовательно его непреднамеренные, неосознанные и любые другие мотивы никак его не оправдывают...
если, конечно, как заметила moryana, клиент сам не дал согласие :)
незнание закона - не освобождает от ответственности :)
что значит непреднамеренно? если терапевт пишет диссертацию, то это уже факт того, что пациент его "подопытный кролик", которого он использует для написания своей диссертации. т.е. во главу ставится не лечение пациента, а написание диссертации. следовательно его непреднамеренные, неосознанные и любые другие мотивы никак его не оправдывают...
если, конечно, как заметила moryana, клиент сам не дал согласие :)
Но неудачная практика, к сожалению, бывает не только при написании научных работ. И никто от этого не застрахован :)
Доброго дня всем!
Лексар, припомните где вы такое встречали, пожалуйста, мне было бы интересно прочесть об этом, поскольку подобная патология-раздвоение личности, а точнее множественная личность, является предметом моего интереса.
Вот сходу нашел одну:
Ричард Бендлер, Джон Гриндер. Наведение транса
http://lib.misto.kiev.ua/NLP/nt.txt
Но я читал не это. Там примеры ещё интереснее.
Вернусь с работы домой - найду.
Как это зла не хотел? Как это результат неосознанного деяния? он же диссертацию писал и пациента в качестве подопытного кролика использовал!
Да вовсе не обязательно.
Вполне достаточно просто искать симптомы, день за днём искать и исследовать.
Ну и получится: симптомы нашел, за время исследований болезнь прогрессировала.
Не факт, что в голову придёт, что ничего изначально не было, мелкое сиюминутное отклонение, которое бывает с каждым,
выделенное, зафиксированное и развитое в болезнь просто как результат исследования и концентрации усилий по изучения отклонения.
Как-то больше 20 лет назад я гулял по Ялтинской набережной с дочкой и двоюродной племянницей.
У набережной пришвартовалась американская яхта. Я пять минут поболтал с капитаном на английском - откуда шел,
как ему наша таможня... так, ерунда.
Через 20 лет с гаком лет я узнал, что на племянницу это произвело такое впечатление, что она поступила и окончила филологический.
Мне откровенно стало страшно: пять минут ничего незначащего для меня разговора определили судьбу человека!
Осознано... не осознано...
Тот поток, что проходит мимо нашего сознания и круто меняет всё, просто колоссален.
Конечно, лучше быть авантюристом, который знает, что делает, хотя конечный результат авантюры не всегда оказывается ожидаемым. Или Вы имели в виду использование авантюры в психологии (психотерапии) ? :)
В ответе lexar-у я имел ввиду именно сферы работы с сознанием людей...
Кстати... В экстемальных ситуациях сам использую этот метод... Но... Изматывает эмоционально и физически очень... Теряешь половину себя... Именно по причине непредсказуемости конечного результата...
В ответе lexar-у я имел ввиду именно сферы работы с сознанием людей...
Кстати... В экстемальных ситуациях сам использую этот метод... Но... Изматывает эмоционально и физически очень... Теряешь половину себя... Именно по причине непредсказуемости конечного результата...
Да, спасибо . Я перечитала дискуссию и поняла, что речь идет об авантюризме в психотерапии :)
Вот сходу нашел одну:
Ричард Бендлер, Джон Гриндер. Наведение транса
http://lib.misto.kiev.ua/NLP/nt.txt
Но я читал не это. Там примеры ещё интереснее.
Вернусь с работы домой - найду.
Лексар, а источники все про НЛП? если да, то это ведь не вся психотерапия с ее школами.
Лексар, а источники все про НЛП? если да, то это ведь не вся психотерапия с ее школами.
Прикол в том, что НЛПшники лечили синдром множественной личности, который возникал в результате работы терапевтов других школ. В вводном курсе НЛП тренинга Р.Бендлер и Д.Гриндер. разбирают причины возникновения этой болезни и методы её лечения.
Прикол в том, что НЛПшники лечили синдром множественной личности, который возникал в результате работы терапевтов других школ. В вводном курсе НЛП тренинга Р.Бендлер и Д.Гриндер. разбирают причины возникновения этой болезни и методы её лечения.
Лексар, множественной личности, или нескольких вариантов самопрезентации? :-)
Прикол в том, что НЛПшники лечили синдром множественной личности, который возникал в результате работы терапевтов других школ. В вводном курсе НЛП тренинга Р.Бендлер и Д.Гриндер. разбирают причины возникновения этой болезни и методы её лечения.
Даже не знаю, стоит ли мне повторять, то сообщение которое я вам написала в теме про НЛП, но мне кажется важным, отметить здесь, что и те кто писал эту книгу, (они писали книгу, не диссертацию), могли видеть то, что хотели видеть.
Мне так же кажется важным, попросить постующих не обобщать всех психотерапевтов разных школ, не называть одним словом- психотерапия, а конкретизировать какая ее разновидность, какая школа напортачила (если это таки напортачено), где и как это доказано, какие исследования, ссылки на официальные источники, дабы слова не были пустыми, и не путали тех кто не разбирается во всех этих хитростях.
Даже не знаю, стоит ли мне повторять, то сообщение которое я вам написала в теме про НЛП, но мне кажется важным, отметить здесь, что и те кто писал эту книгу, (они писали книгу, не диссертацию), могли видеть то, что хотели видеть.
Мне так же кажется важным, попросить постующих не обобщать всех психотерапевтов разных школ, не называть одним словом- психотерапия, а конкретизировать какая ее разновидность, какая школа напортачила (если это таки напортачено), где и как это доказано, какие исследования, ссылки на официальные источники, дабы слова не были пустыми, и не путали тех кто не разбирается во всех этих хитростях.
Это была диссертация Джона Гриндера.Его диссертация "Deletion Phenomena in Engish" была опубликована в 1976 году одним из ведущих издательств в области лингвистики - Mouton.
Это была диссертация Джона Гриндера.Его диссертация "Deletion Phenomena in Engish" была опубликована в 1976 году одним из ведущих издательств в области лингвистики - Mouton.
Спасибо, за поправку. Как я отмечала в теме по НЛП я невежда в этом направлении, вы видимо читали мой пост.
текст в скобках относился к беседе выше, о том, что бывает, что когда психотерапевт исследует определенную тему в диссертации, он может провоцировать у своих клиентов соответствующие симптомы. Может возникнуть путаница из-за того, что мы с Лексаром не хотели тут оффтопить. видать не вышло)))
ShtefanK
22.08.2012, 10:31
Ну да, совсем потеряла нить беседы..Какое все это имеет отношение к выяснению отношений?
Это была диссертация Джона Гриндера.Его диссертация "Deletion Phenomena in Engish" была опубликована в 1976 году одним из ведущих издательств в области лингвистики - Mouton.
не читала диссертацию Гриндера, но о феномене расщепления личности на кушетке говорил еще дедушка Фрейд.
человек вообще изначально является субъектом распщепленным (осознаваемая и неосознаваемая/темная часть личности). это тоже Фрейд.
Юнг говорил, что наше бессознательное является также множественным (т.е. множественные структуры личности)
я уж вообще молчу про Библию)
Ну да, совсем потеряла нить беседы..Какое все это имеет отношение к выяснению отношений?
Проясняем/выясняем для себя, кто что понимает под диссоциацией личности) видать навеяно наличием виртуальной и реальной личности. тоже своего рода расщепление))
katyuxa1
27.08.2012, 13:35
Здравствуйте, решила не создавать новую тему, и написать тут в надежде, что мне кто-то сможет помочь советом.
Мне уже около 25, пока живу с родителями, в планах свадьба и отдельное жильё. В принципе, я счастливый человек: всё, что нужно для жизни у меня есть. Может кто-то скажет, что мне и вовсе грех жаловаться....Но у меня "холодный конфликт" с родителями, в большей степени с мамой. Дело в том, что я постоянно слышу в свой адрес упреки: дура, идиотка, не то сделала, не так сделала, неблагодарная, ленивая и т.д. Лично себя я ленивой не считаю: я сама окончила ВУЗ с отличием, получила степень магистра...блин, засыпала над учебниками!!! Сейчас кручусь на 2 работах, чтобы быть как можно меньше финансово зависимой от родителей. Я убираю по дому, хожу на базар...Правда, я почти не готовлю по той причине, что когда я что-то приготовлю маме всегда это не нравится, то соли мало, то сахара. А папа просто молча съест. И пусть третьи лица говорят, что приготовлено очень даже вкусно, от родителей я никогда не слышу похвал. В нашей семье как-то не принято открыто говорить друг другу "Я тебя люблю! Спасибо за то, что ты есть" (аж слёзы наворачиваются на глаза). Родители говорят, что свою любовь надо выражать поступками, поэтому я езжу на бывшей папиной машине (она старенькая, поэтому мне приходится выкладывать прилично денег на ее ремонт), а в будущем мои родители помогут мне с отдельным жильём. Еще раз говорю, что многие подумают, что я с жиру бешусь, мол, у многих родители пьют и избивают своих детей, а меня тут всем обеспечили... Как бы там не было, мне хочется родительской ласки. Хочется от них услышать, что я молодец, что окончила магистратуру на отлично, а не: "Это благодаря нашим связям ты поступила и выучилась лишь благодаря тому, что мы тебя так воспитали." Или вместо: "Ты палец об палец в квартире не ударила, ничем не помогаешь, сидишь только у своего компьютера." хочется услышать: "Молодец, что стараешься заработать, что сама покупаешь себе шмотки и бензин, что не тянешь из нас деньги как делают многие. Мы прекрасно понимаем, что для этого тебе нужно посидеть за компьютером, мы ведь знаем, что ты не откажешь и поможешь с уборкой, когда мы тебя попросим". В итоге, я стараюсь как можно меньше общаться с родителями, больше времени проводить у себя в комнате, потому что я знаю, что если я что-то расскажу, поделюсь своими мечтами, впечатлениями, то обязательно услышу: "В твои-то годы мы уже тебя родили, а ты непонятно о чем думаешь", ну, или что-то в этом роде. Главное, что я всегда неправа, и что я ничего не умею, и ни к чему не стремлюсь... :(
Я скрыто завидую теплым отношениям моего парня с его родителями. Но ему о своих душевных мучениях я боюсь рассказать, а вдруг он подумает, что если я со своими родителями не могу найти общий язык, то и с его не найду (хотя пока у нас с ними хорошие отношения).
Думаю, что в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны. Поэтому подскажите (если у кого-то есть желание) как мне себя нужно вести, чтобы самой не страдать и родителей не раздражать.
Проскура Василий
27.08.2012, 14:01
Здравствуйте, решила не создавать новую тему, и написать тут в надежде, что мне кто-то сможет помочь советом.
Мне уже около 25, пока живу с родителями, в планах свадьба и отдельное жильё. В принципе, я счастливый человек: всё, что нужно для жизни у меня есть. Может кто-то скажет, что мне и вовсе грех жаловаться....Но у меня "холодный конфликт" с родителями, в большей степени с мамой. Дело в том, что я постоянно слышу в свой адрес упреки: дура, идиотка, не то сделала, не так сделала, неблагодарная, ленивая и т.д. Лично себя я ленивой не считаю: я сама окончила ВУЗ с отличием, получила степень магистра...блин, засыпала над учебниками!!! Сейчас кручусь на 2 работах, чтобы быть как можно меньше финансово зависимой от родителей. Я убираю по дому, хожу на базар...Правда, я почти не готовлю по той причине, что когда я что-то приготовлю маме всегда это не нравится, то соли мало, то сахара. А папа просто молча съест. И пусть третьи лица говорят, что приготовлено очень даже вкусно, от родителей я никогда не слышу похвал. В нашей семье как-то не принято открыто говорить друг другу "Я тебя люблю! Спасибо за то, что ты есть" (аж слёзы наворачиваются на глаза). Родители говорят, что свою любовь надо выражать поступками, поэтому я езжу на бывшей папиной машине (она старенькая, поэтому мне приходится выкладывать прилично денег на ее ремонт), а в будущем мои родители помогут мне с отдельным жильём. Еще раз говорю, что многие подумают, что я с жиру бешусь, мол, у многих родители пьют и избивают своих детей, а меня тут всем обеспечили... Как бы там не было, мне хочется родительской ласки. Хочется от них услышать, что я молодец, что окончила магистратуру на отлично, а не: "Это благодаря нашим связям ты поступила и выучилась лишь благодаря тому, что мы тебя так воспитали." Или вместо: "Ты палец об палец в квартире не ударила, ничем не помогаешь, сидишь только у своего компьютера." хочется услышать: "Молодец, что стараешься заработать, что сама покупаешь себе шмотки и бензин, что не тянешь из нас деньги как делают многие. Мы прекрасно понимаем, что для этого тебе нужно посидеть за компьютером, мы ведь знаем, что ты не откажешь и поможешь с уборкой, когда мы тебя попросим". В итоге, я стараюсь как можно меньше общаться с родителями, больше времени проводить у себя в комнате, потому что я знаю, что если я что-то расскажу, поделюсь своими мечтами, впечатлениями, то обязательно услышу: "В твои-то годы мы уже тебя родили, а ты непонятно о чем думаешь", ну, или что-то в этом роде. Главное, что я всегда неправа, и что я ничего не умею, и ни к чему не стремлюсь... :(
Я скрыто завидую теплым отношениям моего парня с его родителями. Но ему о своих душевных мучениях я боюсь рассказать, а вдруг он подумает, что если я со своими родителями не могу найти общий язык, то и с его не найду (хотя пока у нас с ними хорошие отношения).
Думаю, что в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны. Поэтому подскажите (если у кого-то есть желание) как мне себя нужно вести, чтобы самой не страдать и родителей не раздражать.
Вообще-то это две принципиально разные действия! Что бы самой не страдать это одно, что бы родителей не раздражать это другое, а что бы наладить с ними хорошие отношения - это третье. И все это вещи РАЗЛИЧНЫЕ... очень :)
Так что именно из этих трех вещей Вас интересует в первую очередь?.... Сразу скажу, что если Вы перестанете страдать, то родителей это начнет раздражать еще больше (скорее всего). Если начнете вести себя так, что бы родителей не раздражать, тогда сами будете страдать еще больше. А если решите пойти по третьему пути, то и самой прийдется изрядно настрадаться и родителей помучить тоже :)
Вообщем халявы не будет :)
katyuxa1
27.08.2012, 14:35
Вообще-то это две принципиально разные действия! Что бы самой не страдать это одно, что бы родителей не раздражать это другое, а что бы наладить с ними хорошие отношения - это третье. И все это вещи РАЗЛИЧНЫЕ... очень :)
Так что именно из этих трех вещей Вас интересует в первую очередь?.... Сразу скажу, что если Вы перестанете страдать, то родителей это начнет раздражать еще больше (скорее всего). Если начнете вести себя так, что бы родителей не раздражать, тогда сами будете страдать еще больше. А если решите пойти по третьему пути, то и самой прийдется изрядно настрадаться и родителей помучить тоже :)
Вообщем халявы не будет :)
Хочу наладить отношения, чтобы не просто казаться идеальной семьей, а хоть немного приблизиться к этому в реальности. В первую очередь хочется наладить отношения с мамой, потому что она человек вспыльчивый, и как правило, заводит папу, который почти всегда становится на ее сторону. А Вы мне можете что-то подсказать ? :))
Проскура Василий
27.08.2012, 14:40
Хочу наладить отношения, чтобы не просто казаться идеальной семьей, а хоть немного приблизиться к этому в реальности.
А что, идеальные семьи в реальности существуют? :))))))))))) Не знал.... не знал...... :)))))))))
Идеальные люди семью не заводят, вообще-то! Если человек семейный - значит он не идеальный :))))))
А значит стоит ли стремиться к идеалу? :)
В первую очередь хочется наладить отношения с мамой, потому что она человек вспыльчивый, и как правило, заводит папу, который почти всегда становится на ее сторону.
Ну тогда два вопроса:
1. Знает ли Ваша мама, чего хотите Вы и понимает ли она это?
2. Знаете ли Вы, чего желает Ваша мама и понимаете ли это Вы?
А Вы мне можете что-то подсказать ? :))
А разве я уже не подсказал? :)
Здравствуйте, решила не создавать новую тему, и написать тут в надежде, что мне кто-то сможет помочь советом.
Мне уже около 25, пока живу с родителями, в планах свадьба и отдельное жильё. В принципе, я счастливый человек: всё, что нужно для жизни у меня есть. Может кто-то скажет, что мне и вовсе грех жаловаться....Но у меня "холодный конфликт" с родителями, в большей степени с мамой. Дело в том, что я постоянно слышу в свой адрес упреки: дура, идиотка, не то сделала, не так сделала, неблагодарная, ленивая и т.д. Лично себя я ленивой не считаю: я сама окончила ВУЗ с отличием, получила степень магистра...блин, засыпала над учебниками!!! Сейчас кручусь на 2 работах, чтобы быть как можно меньше финансово зависимой от родителей. Я убираю по дому, хожу на базар...Правда, я почти не готовлю по той причине, что когда я что-то приготовлю маме всегда это не нравится, то соли мало, то сахара. А папа просто молча съест. И пусть третьи лица говорят, что приготовлено очень даже вкусно, от родителей я никогда не слышу похвал. В нашей семье как-то не принято открыто говорить друг другу "Я тебя люблю! Спасибо за то, что ты есть" (аж слёзы наворачиваются на глаза). Родители говорят, что свою любовь надо выражать поступками, поэтому я езжу на бывшей папиной машине (она старенькая, поэтому мне приходится выкладывать прилично денег на ее ремонт), а в будущем мои родители помогут мне с отдельным жильём. Еще раз говорю, что многие подумают, что я с жиру бешусь, мол, у многих родители пьют и избивают своих детей, а меня тут всем обеспечили... Как бы там не было, мне хочется родительской ласки. Хочется от них услышать, что я молодец, что окончила магистратуру на отлично, а не: "Это благодаря нашим связям ты поступила и выучилась лишь благодаря тому, что мы тебя так воспитали." Или вместо: "Ты палец об палец в квартире не ударила, ничем не помогаешь, сидишь только у своего компьютера." хочется услышать: "Молодец, что стараешься заработать, что сама покупаешь себе шмотки и бензин, что не тянешь из нас деньги как делают многие. Мы прекрасно понимаем, что для этого тебе нужно посидеть за компьютером, мы ведь знаем, что ты не откажешь и поможешь с уборкой, когда мы тебя попросим". В итоге, я стараюсь как можно меньше общаться с родителями, больше времени проводить у себя в комнате, потому что я знаю, что если я что-то расскажу, поделюсь своими мечтами, впечатлениями, то обязательно услышу: "В твои-то годы мы уже тебя родили, а ты непонятно о чем думаешь", ну, или что-то в этом роде. Главное, что я всегда неправа, и что я ничего не умею, и ни к чему не стремлюсь... :(
Я скрыто завидую теплым отношениям моего парня с его родителями. Но ему о своих душевных мучениях я боюсь рассказать, а вдруг он подумает, что если я со своими родителями не могу найти общий язык, то и с его не найду (хотя пока у нас с ними хорошие отношения).
Думаю, что в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны. Поэтому подскажите (если у кого-то есть желание) как мне себя нужно вести, чтобы самой не страдать и родителей не раздражать.
А ты можешь перечислить, что тёплого ты своим родителям сама сказала за недельку?
Может у вас это того - обоюдное?
Ты часто хвалишь маму за приготовленный обед?
В общем, когда твоя мама в последний раз "таяла" от того, что ты ей сказала, для неё сделала?
Как часто ты её обнимала и утешала?
katyuxa1
27.08.2012, 15:00
Проскура Василий, для меня идеальные отношения с родителями на данный момент (помимо всего прочего) - это возможность посидеть за столом с чашечкой чая, рассказать как день прошел, что я видела, что я чувствую, о чем мечтаю и чего хочу. В ответ хоть раз за день не слышать что-то типа: "Это все неправильно, ты глупая, ты ничего не знаешь, мы хоти как лучше и если не мы тебе скажем, что ты дура, то кто тебе еще скажет?? Все люди тебе будут льстить, а мы родителями, мы тебе всегда дадим нужный совет." Мне хочется, чтобы родители не считали, что меня постоянно нужно жизни учить, а просто сказали, что я молодец, что им хоть в чем-то со мной повезло.....
1. Маме я говорила, что если меня постоянно упрекать, то из этого ничего хорошего не выйдет. Что любого человека хоть иногда нужно немного похвалить, чтобы он не потерял веру в себя. Но она этого не понимает, она учитель, и считает, что воспитать можно методом "кнута и пряника". Пряник - это материальные подарки, которые я уже имею. Кнут - это то, что мне эти подарки сделали, но т.к. мой парень не олигарх, то в будущем (они меня уверяют) мы постоянно будем зависеть от них, а я всё равно такая неблагодарная, да еще и эгоистка и т.д.
2. Мама хочет, чтобы я была счастлива, т.к. я знаю, что она меня любит. Она хочет, чтобы я удачно вышла замуж, родила ей внуков. Чтобы я никогда ни в чем не нуждалась, и не испытывала тех мучений, что у них были в 90-е. Мама желает, чтобы я нашла мужа моряка, т.к. только так я смогу быть обеспеченной. А обеспеченная = счастливая в понимании моих родителей.
katyuxa1
27.08.2012, 15:05
А ты можешь перечислить, что тёплого ты своим родителям сама сказала за недельку?
Может у вас это того - обоюдное?
Ты часто хвалишь маму за приготовленный обед?
В общем, когда твоя мама в последний раз "таяла" от того, что ты ей сказала, для неё сделала?
Как часто ты её обнимала и утешала?
Наверно я стесняюсь ее обнять просто так.... Я же говорю "у нас это непринято как-то". Обнимала и утешала только тогда, когда умер нами очень любимый кот.
Да...выходит, что у нас это обоюдное, я тоже ничего хорошего ей не говорю и не хвалю за вкусно приготовленную еду пока она сама не спросит нравится ли мне. Скорее всего от того, что у меня внутри обида, я отвыкла так говорить и делать. Сейчас это напоминает тупо проживание под одной крышей.
Проскура Василий
27.08.2012, 15:31
Проскура Василий, для меня идеальные отношения с родителями на данный момент (помимо всего прочего) - это возможность посидеть за столом с чашечкой чая, рассказать как день прошел, что я видела, что я чувствую, о чем мечтаю и чего хочу. В ответ хоть раз за день не слышать что-то типа: "Это все неправильно, ты глупая, ты ничего не знаешь, мы хоти как лучше и если не мы тебе скажем, что ты дура, то кто тебе еще скажет?? Все люди тебе будут льстить, а мы родителями, мы тебе всегда дадим нужный совет." Мне хочется, чтобы родители не считали, что меня постоянно нужно жизни учить, а просто сказали, что я молодец, что им хоть в чем-то со мной повезло.....
Ну можете попробовать сказать/написать о своих желаниях своей маме: "я хочу посидеть вместе с тобой за столом с чашечкой чая, рассказать как день прошел, что я видела, что я чувствую, о чем мечтаю и чего хочу, и в ответ услышать только доброжелательные слова поддержи: "ты молодец, нам так с тобой повезло!". Я тебе очень благодарна за советы и за материальную помощь. Но мне этого мало! Да, я эгоистка и хочу еще услышать от своей мамы слова поддержки! Что мне нужно сделать, что бы эта мечта могла стать былью?".
Хотя вряд ли это сработает с человеком, чья психика подверглась профессиональной деформации от работы учителем :)
Но попытка не пытка, по крайней мере это будет один маленький шаг в сторону взаимного понимания :)
1. Маме я говорила, что если меня постоянно упрекать, то из этого ничего хорошего не выйдет.
Т.е. упрекали ее за то, что она упрекала Вас :) Ну реакция на это вполне очевидна :)))
мы постоянно будем зависеть от них, а я всё равно такая неблагодарная, да еще и эгоистка и т.д.
Ну и согласитесь с ней! Да, Вы неблагодарная эгоистка! Пускай пишет жалобы тому, кто Вас воспитывал такой, какой Вы выросли, и требует с них компенсации за это :)
2. Мама хочет, чтобы я была счастлива, т.к. я знаю, что она меня любит.
Не вижу логики и смысла в этом предложении :)
Она хочет, чтобы я удачно вышла замуж, родила ей внуков. Чтобы я никогда ни в чем не нуждалась, и не испытывала тех мучений, что у них были в 90-е. Мама желает, чтобы я нашла мужа моряка, т.к. только так я смогу быть обеспеченной. А обеспеченная = счастливая в понимании моих родителей.
Можете спросить в следующий раз у нее: "если я выйду замуж за моряка, это гарантирует мне счастье?" :)
BORISOFF
27.08.2012, 16:13
Наверно я стесняюсь ее обнять просто так.... Я же говорю "у нас это непринято как-то". Обнимала и утешала только тогда, когда умер нами очень любимый кот.
Да...выходит, что у нас это обоюдное, я тоже ничего хорошего ей не говорю и не хвалю за вкусно приготовленную еду пока она сама не спросит нравится ли мне. Скорее всего от того, что у меня внутри обида, я отвыкла так говорить и делать. Сейчас это напоминает тупо проживание под одной крышей.
Катя,мне кажется, что чем скорее Вы начнете жить отдельно,тем больше шансов на улучшение отношений.
Родители потеряют ежедневный повод высказывать свои обиды,Вам не надо будет притворяться,а материальная помощь от них все равно рано или поздно закончится,и чем скорее это случится-тем меньше шансов Вас упрекать.
Отдельное проживание поможет Вашей семье уйти от мелочных претензий и вспомнить,что у родных людей любовь должна быть безусловной.Нельзя любить мать за что-то.Неправильно любить сына за пятерки и ненавидеть за двойки.
Воспитательный процесс всегда должен идти от посыла-"Я тебя люблю,мне хочется,чтобы ты была лучше" и никогда"Какая же ты дура,неумеха,кто тебя такую родил и воспитал?"
Совершенно непонятно,какие у родителей могут быть претензии глобального характера к ребенку? ( Мы сейчас не говорим о преступниках и наркоманах)
Родители воспитывают своего ребенка , кто словами,кто примером, но это их ежедневное творчество, и от того, что и как они делают зависит конечный результат.
Общие слова,но тем не менее- во всем виноваты сами- что вложили в голову,то и получили.
Если дочь ленивая(по мнению мамы),значит мама на каком-то этапе упустила момент,не сумела привить дочери правильное отношение к чистоте,уюту,красоте.
Есть такая вещь-завышенные ожидания,иногда родители хотят невозможного,чтобы их дети были идеальны во всем.Это утопия,не бывает безупречных людей,но не все родители понимают это.
Не завидуйте Вашему парню, просто поскорее создайте свою семью,живите в любви и воспитывайте своих детей такими,какими Вы хотите -ласковыми,добрыми,умелыми, любите их каждую минуту ,тогда каждая совместно прожитая минута будет приносить Вам радость.
Не теряйте времени,спешите любить своих родных,пусть это трудно,но Вы всегда будете счастливы, если будете знать, что Ваша любовь взаимна.
И заведите себе кота поскорее)))
lalalyla
27.08.2012, 18:19
2. Мама хочет, чтобы я была счастлива, т.к. я знаю, что она меня любит. Она хочет, чтобы я удачно вышла замуж, родила ей внуков. Чтобы я никогда ни в чем не нуждалась, и не испытывала тех мучений, что у них были в 90-е. Мама желает, чтобы я нашла мужа моряка, т.к. только так я смогу быть обеспеченной. А обеспеченная = счастливая в понимании моих родителей.
А мне кажется, что мама хочет самоутвердиться за Ваш счет. Время ее влияния на Вас закончилось, она это чувствует и не хочет Вас отпускать. Вам не кажется, что хватка усиливается последнее время?
Мама хочет прожить Вашу жизнь за Вас, а Ваша задача прожить свою жизнь самостоятельно. Ваше стремление к финансовой независимости только усиливает давление на Вас, так как чем больше Вы показываете границы своей территории, тем больше у мамы становится желание их разрушить.
Скажите, а Вас в детстве тоже так воспитывали? Когда Вам было лет 10-12, Вас хвалили?
ShtefanK
27.08.2012, 18:38
Думаю, что в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны. Поэтому подскажите (если у кого-то есть желание) как мне себя нужно вести, чтобы самой не страдать и родителей не раздражать.
Вам пора бы перестать верить родителям, а начать верить самой себе. И другим людям- мне вот, например: мне действительно захотелось сказать вам- "Молодец! просто горжусь тобой, вот сколько уже успела сделать!"
Родителей уже не переделаешь, вот такая у них "любовь". Да, вы вправе обижаться на такую форму любви, но они по-другому не умеют. И даже вправе сказать им наконец "мам, пап, похвалите вы меня наконец, мне больно от вашего вечного недовольства, я ведь так стараюсь". Кстати, стараться для них надо прекратить -есть вероятность, что все равно не увидят, н не потому, что вы плохо стараетесь, а просто "органа" у них нет, чтобы увидеть -не умеют. А с вами то все в порядке. Пора начать стараться только для себя.
<VIKUSIK>
27.08.2012, 18:48
Проскура Василий, для меня идеальные отношения с родителями на данный момент (помимо всего прочего) - это возможность посидеть за столом с чашечкой чая, рассказать как день прошел, что я видела, что я чувствую, о чем мечтаю и чего хочу. В ответ хоть раз за день не слышать что-то типа: "Это все неправильно, ты глупая, ты ничего не знаешь, мы хоти как лучше и если не мы тебе скажем, что ты дура, то кто тебе еще скажет?? Все люди тебе будут льстить, а мы родителями, мы тебе всегда дадим нужный совет." Мне хочется, чтобы родители не считали, что меня постоянно нужно жизни учить, а просто сказали, что я молодец, что им хоть в чем-то со мной повезло.....
1. Маме я говорила, что если меня постоянно упрекать, то из этого ничего хорошего не выйдет. Что любого человека хоть иногда нужно немного похвалить, чтобы он не потерял веру в себя. Но она этого не понимает, она учитель, и считает, что воспитать можно методом "кнута и пряника". Пряник - это материальные подарки, которые я уже имею. Кнут - это то, что мне эти подарки сделали, но т.к. мой парень не олигарх, то в будущем (они меня уверяют) мы постоянно будем зависеть от них, а я всё равно такая неблагодарная, да еще и эгоистка и т.д.
2. Мама хочет, чтобы я была счастлива, т.к. я знаю, что она меня любит. Она хочет, чтобы я удачно вышла замуж, родила ей внуков. Чтобы я никогда ни в чем не нуждалась, и не испытывала тех мучений, что у них были в 90-е. Мама желает, чтобы я нашла мужа моряка, т.к. только так я смогу быть обеспеченной. А обеспеченная = счастливая в понимании моих родителей.
Простой способ - не нравится слушать родителей - уходишь жить отдельно, независимо.Или ты хочешь, чтобы взрослой 25 летней женщине сюсюмусюкали, материально поддерживали и при этом не высказывали своего мнения?
Родителей не выбирают и не учат их проявлять чувства.Они такие, какие есть - это факт.
Хочешь быть састливой - будь, своими силами.Ты можешь жить самостоятельно, без помощи?
Проскура Василий
27.08.2012, 18:54
Хочешь быть састливой - будь, своими силами.Ты можешь жить самостоятельно, без помощи?
Можно ли жить счастливо, зная что ты не признаваема и упрекаема своими родителями? :)
Наверное можно, но для этого прийдется действительно стать эгоистичной сволочью до мозга костей. А может ли эгоистичная сволочь быть счастливой?..... это уже вопрос скорее философский :)
<VIKUSIK>
27.08.2012, 18:59
Можно ли жить счастливо, зная что ты не признаваема и упрекаема своими родителями? :)
Наверное можно, но для этого прийдется действительно стать эгоистичной сволочью до мозга костей. А может ли эгоистичная сволочь быть счастливой?..... это уже вопрос скорее философский :)
Не нужно утрировать.
В 25 лет человек вполне способен самостоятельно себя содержать и даже помогать родителям.
Что она сделала для шагов навстречу им? Мы же прочитали только её интерпретацию ситуации.
Проскура Василий
27.08.2012, 19:08
Не нужно утрировать.
Почему? Мы же всей конкретики не знаем, так что утрирование - вполне рабочий механизм :)
В 25 лет человек вполне способен самостоятельно себя содержать и даже помогать родителям.
Да, и что же? Это отменяет желание быть признанным своими родителями? Вот Вы лично признаваемы своими родителями? Полагаю что да, а значит Вы не в состоянии адекватно оценить потребность другого человека в этом признании :)
Что она сделала для шагов навстречу им? Мы же прочитали только её интерпретацию ситуации.
Что сделала? Тут в форуме написала :)
<VIKUSIK>
27.08.2012, 19:17
Почему? Мы же всей конкретики не знаем, так что утрирование - вполне рабочий механизм :)
Да, и что же? Это отменяет желание быть признанным своими родителями? Вот Вы лично признаваемы своими родителями? Полагаю что да, а значит Вы не в состоянии адекватно оценить потребность другого человека в этом признании :)
Что сделала? Тут в форуме написала :)
Я не склонна распространяться о себе, но могу сказать, что на фоне не самой простой жизненной истории я с 15 лет работала и помогала маме, а с 19 с ней не живу.И ничего - выучилась и состоялась во всех сферах, где я этого хотела :)
Девушку хорошо понимаю))) Раз уж она написала тут, то мы высказываем свои мнения, а они могут отличаться, потому что мы все разные и жизненные ситуации у всех разные.
Проскура Василий
27.08.2012, 19:23
Я не склонна распространяться о себе, но могу сказать, что на фоне не самой простой жизненной истории я с 15 лет работала и помогала маме, а с 19 с ней не живу.И ничего - выучилась и состоялась во всех сферах, где я этого хотела :)
Девушку хорошо понимаю))) Раз уж она написала тут, то мы высказываем свои мнения, а они могут отличаться, потому что мы все разные и жизненные ситуации у всех разные.
Но речь же не об этом! Не о собственной самостоятельности, а о признании себя и собственной состоятельности родителями! Неужели это одно и то же? ;)
<VIKUSIK>
27.08.2012, 19:32
Но речь же не об этом! Не о собственной самостоятельности, а о признании себя и собственной состоятельности родителями! Неужели это одно и то же? ;)
Ладно, скажу иначе, может так понятнее будет)))
Чужая семья - потёмки.Мы узнали версию девушки.Раз её угнетает ситуация в доме, значит надо что-то менять в консерватории и начать с себя, а не ждать , что это первыми сделают родители.
Если бы на меня наезжали, повышали голос и все остальные моменты, которая девушка нам рассказала, то я бы лучше не доела и шмотку не купила, но избавила бы себя от подобной обстановки.А там глядишь и на расстоянии ситуация прояснилась бы.
Но это исключительно моё мнение ( просто не люблю повышенных тонов):)
Проскура Василий
27.08.2012, 19:39
Ладно, скажу иначе, может так понятнее будет)))
Чужая семья - потёмки.Мы узнали версию девушки.Раз её угнетает ситуация в доме, значит надо что-то менять в консерватории и начать с себя, а не ждать , что это первыми сделают родители.
Так она именно об этом и попросила - что бы ей посоветовали что ей стоит делать самой! :)
Вы уверены что внимательно прочитали ее первый пост? Или судите уже по ее ответам мне? :)
Если бы на меня наезжали, повышали голос и все остальные моменты, которая девушка нам рассказала, то я бы лучше не доела и шмотку не купила, но избавила бы себя от подобной обстановки.А там глядишь и на расстоянии ситуация прояснилась бы[B].
Мммм..... ну теоретически не исключено что случиться и даже маловероятное событие :))))
ShtefanK
27.08.2012, 20:06
Можно ли жить счастливо, зная что ты не признаваема и упрекаема своими родителями? :)
Наверное можно, но для этого прийдется действительно стать эгоистичной сволочью до мозга костей. А может ли эгоистичная сволочь быть счастливой?..... это уже вопрос скорее философский :)
да, можно и нужно стать счастливой, независимо от того, что об этом думают родители. Это называется -сепарация, взросление, когда выбираешь свою дорогу. Самое интересное, когда становишься счастливой, вопреки родительским упрекам- и родители сами как то теплеют и добреют, отношения улучшаются.
<VIKUSIK>
27.08.2012, 20:08
Так она именно об этом и попросила - что бы ей посоветовали что ей стоит делать самой! :)
Вы уверены что внимательно прочитали ее первый пост? Или судите уже по ее ответам мне? :)
Мммм..... ну теоретически не исключено что случиться и даже маловероятное событие :))))
Я даже перечитала ещё раз)))
Поэтому подскажите (если у кого-то есть желание) как мне себя нужно вести, чтобы самой не страдать и родителей не раздражать.
Я предложила свой вариант как попробовать растопить лёд в отношениях.А решать всё равно девушке.Это её жизнь, её ситуация и её родители:)
katyuxa1
27.08.2012, 20:09
Спасибо за ваши ответы. Не думала, что на мой пост отзовется такое количество людей. Мнения действительно разные, и я для себя многое подчерпнула. СПАСИБО еще раз!
Я хочу изменить отношения с родителями в лучшую сторону, иначе не искала бы советов тех, кто уже стал родителями или у кого была похожая ситуация. И я понимаю, что если я хочу изменить мир вокруг себя, то нужно в первую очередь начать с себя.
Я тоже с 15 лет старалась иметь какую-то свою денюжку. Поэтому продавала свои ненужные школьные учебники тем, кто учился в младших классах. Когда я летом хотела раздавать флаера на улицах или торговать Орифлеймом, родители со скандалами меня убеждали, что, если мне нужны карманные деньги они мне дадут, но портить ради этого своё лето до школы - они не позволят. Я плакала, просила, но пойти против их желания боялась. А в университете всегда выходила на повышенную стипендию, чтобы тратить свои деньги на гульки и т.д. Во время учебы в университете у меня тоже была подработка. Они не приносила много денег, да и на что-то серьезное у меня просто не хватало бы времени, т.к. учеба на моем факультете хотите верьте, а хотите нет, занимала ооочень много времени. А еще хотелось иногда и с мальчиками погулять :) Снимать квартиру и жить там одной мне не хотелось, я всё же социальный человек. Да и раньше как-то мама не так прессовала.
Жизнь отдельно от родителей не изменит полностью сложившуюся ситуацию. Конечно, их влияние на меня уже не будет столь сильным. Но неужели вы думаете, что мама придя ко мне в гости не скажет, что кругом лежит тонна пыли, что компот кислый, а прическа мне не идет?? Я зуб даю, что именно так и будет. У мамы такой характер. На него еще наложила отпечаток работа, да и есть у нее какой-то процент армянской крови)) Мой дедушка (мамин отец) в свои почти 80 имеет такой же характер, но без женской эмоциональности. Ему тоже трудно угодить, а в молодости, говорят, он серьезные скандалы закатывал. Сейчас он тише и мудрее. И говорит мне, что на мамины упреки не стоит обращать никакого внимания, делать как она говорит, и не пререкаться, т.к. ей же надо кого-то воспитывать и о ком-то заботиться, а я - единственный ребенок.
Знаю, что родители меня любят, наверно иначе они не умеют выражать свою любовь. И мне это просто надо принять как данное. Я думаю, что они мной гордятся (мне кажется, что я всё же не "полный ноль"), просто мне об этом не говорят.
katyuxa1
27.08.2012, 20:21
ShtefanK, спасибо за добрые Ваши слова в первом ответе :)
Вопреки упрекам мамы я всегда встречалась с теми парнями, которые нравились мне, а не ей. А моряк, с которым я когда-то давно встречалась, и который ей нравился, расстался со мной из-за прихоти своей. Т.е. отвечаю на кем-то уже поставленный вопрос. Конечно же, профессия - это не залог счастья, поэтому я никогда не искала себе спутника определенной профессии. Даже от нынешнего моего парня родители совсем не в восторге, но уже привыкли, т.к. я им твердо ответила, что рвать с ним отношения из-за того, что он "не той профессии" не буду. Они уже к нему привыкли и спокойно относятся, хотя раз в месяц стабильно по этому поводу пилят.
Еще вопреки желанию мамы у меня все же есть вторая работа, из-за которой мне приходится сидеть у компьютера. А от нее я потом слышу: "Ты сидишь у компьютера, ни по дому ничего не делаешь, ни с нами не общаешься". Т.е. не могу сказать, что я на все 100% подчиняюсь воли родителей. И раньше я думала, что моя финансовая независимость докажет им, что я целеустремленная, что я хоть чего-то но могу добиться в жизни. И пусть я живу с ними, и не полностью от них независима, но я думала, что это уже достаточно будет, чтобы меня не считали нікчемою (мне просто нравится это слово в украинском языке).