Что такое плохая мама и как с этим бороться?

[Svetlana71]

Совсем недавно я, вся в делах и работе, проверяя домашку сынули, начала кушать его конфеты-резинки, которые лежали у него на столе. Мать моя женщина! Когда я поняла, что доела их все, я увидела в дверях свое чадо с глазами, в которых читалось “Маа, ты все сожрала??” Горе мне горе, я воспитываю сына, мотивируя в нем бескорыстные качества, заставляю думать о близких, любить помогать и делиться, и тут на тебе! Сама стала “супер-примером” как себя нельзя вести.. Я постаралась быстренько восстановить свое доброе имя, извинившись перед сыночком, тем более что домашку он таки сделал нормально. Но парню было явно недостаточно маминого “извини”, и пришлось поехать в ближайший супермаркет за жувилендами. Ребенок с радостью начал поглощать их прямо перед кассой, так что, видимо, доверие у него я уже утратила )))

Как вы восстанавливаете доверие у своих детей! Ведь все родители делают ошибки :search:

[КаруSель]

Совсем недавно я, вся в делах и работе, проверяя домашку сынули, начала кушать его конфеты-резинки, которые лежали у него на столе. Мать моя женщина! Когда я поняла, что доела их все, я увидела в дверях свое чадо с глазами, в которых читалось “Маа, ты все сожрала??” Горе мне горе, я воспитываю сына, мотивируя в нем бескорыстные качества, заставляю думать о близких, любить помогать и делиться, и тут на тебе! Сама стала “супер-примером” как себя нельзя вести.. Я постаралась быстренько восстановить свое доброе имя, извинившись перед сыночком, тем более что домашку он таки сделал нормально. Но парню было явно недостаточно маминого “извини”, и пришлось поехать в ближайший супермаркет за жувилендами. Ребенок с радостью начал поглощать их прямо перед кассой, так что, видимо, доверие у него я уже утратила )))

Как вы восстанавливаете доверие у своих детей! Ведь все родители делают ошибки :search:

:) никак наверное не восстанавливаю доверие...мне было тяжело осознать в своё время, что родители это вполне живые люди..и много бед мне из-за этого мерещится, когда детям внушить пытаются, что родители их чуть ли не нимба заслуживают, а кругом обман...они всё видят и замечают..каждую несостыковочку которых миллион :)) Понятное дело что взгляд на вещи это мой личный...как воспитывать если ты не являешься непогрешимым авторитетом. Мой сын знает , что я стараюсь, но у меня тоже не всегда получается :) Зато я "живая", как и "он" и ему незачем меня бояться...я пойму если он мне скажет, что он нечаянно разбил вазу или порвал что-то или набедокурил или не сделал :) Как по мне ... так мы "ближе"...я не хочу быть от него дальше...даже если это заберёт весь мой авторитет..но он у меня в принципе сам по себе какой-то слишком мудрый..может быть не со всеми детками так можно...я даже и не знаю :)

[Леди Гамильтон]

вы считаете,что вы неправильно себя повели?хотя,наверное,правы на счёт "плохая мама",потому что ребёнок не должен был делать вам такое замечание, будь вы хорошей. мне так кажется.а так,жадину вырастили,на мой взгляд :rose:

плохой матерью считаю ту женщину,которая во главу угла ставит свои интересы и потребности исключительно.ребёнок её не интересует,ей важен был статус матери.не в обиду,но самые разбалованные дети,которым всё дозволено,которые ни в чём отказа не имеют,это дети плохих матерей.таким мама проще дать то,что ребёнок хочет,чем уделить ему внимание,которе на самом деле ему нужно)

[Elsa von Shtern]

Плохая мама та, которая контролирует каждый шаг ребенка и всю свою жизнь отдает ему. Еще плохая мама, которая вообще не контролирует ребенка и не уделяет ему внимания. :)
Бороться с этим в других невозможно и бесполезно, остается только следить за собой, мучиться от ошибок, анализировать и делать выводы на будущее. Противоядие - любовь.

[lexar]

Совсем недавно я, вся в делах и работе, проверяя домашку сынули, начала кушать его конфеты-резинки, которые лежали у него на столе. Мать моя женщина! Когда я поняла, что доела их все, я увидела в дверях свое чадо с глазами, в которых читалось “Маа, ты все сожрала??” Горе мне горе, я воспитываю сына, мотивируя в нем бескорыстные качества, заставляю думать о близких, любить помогать и делиться, и тут на тебе! Сама стала “супер-примером” как себя нельзя вести.. Я постаралась быстренько восстановить свое доброе имя, извинившись перед сыночком, тем более что домашку он таки сделал нормально. Но парню было явно недостаточно маминого “извини”, и пришлось поехать в ближайший супермаркет за жувилендами. Ребенок с радостью начал поглощать их прямо перед кассой, так что, видимо, доверие у него я уже утратила )))

Как вы восстанавливаете доверие у своих детей! Ведь все родители делают ошибки :search:

Так вполне нормальный инциндент и правильный выход из положения. Ты же не нарошно его жустики сжевала, значит ни в чём не виновата. И правильно исправила положение.

Всё тип-топ, дети тонко чувствуют фальш, а когда ты делаешь ошибки по велению души, их легко прощают.

В общем, не вижу что тут восстанавливать.

[lexar]

Да, и не стоит напрягаться что-то там растить и воспитывать.
Всё равно работают два основных принципа: подражание, если вас любят, и анти-подражание, если вас ненавидят.

Дети, в основном, стараются стать такими как мы, или наоборот.
Отсюда вывод: люби своих детей и предъявляй к ним те же требования, что и к себе. Тогда получишь что тебе нравится - отражение себя любимого.

[Svetlana71]

:) ..я пойму если он мне скажет, что он нечаянно разбил вазу или порвал что-то или набедокурил или не сделал :)

А я в детстве сама очень боялась рассказать, если делала что-то плохое.
Возможно, все это так или иначе отображается и на моем ребенке!


самые разбалованные дети,которым всё дозволено,которые ни в чём отказа не имеют,это дети плохих матерей.таким мама проще дать то,что ребёнок хочет,чем уделить ему внимание,которе на самом деле ему нужно)

Абсолютно с Вами согласна, сама не люблю мамочек, которые потакают каждому капризу своих детей, которые ни на секунду не отпускают его от себя, тем самым полностью ограждая их от внешнего мира!

А сынуля у меня вовсе не жадина :) Просто маме тоже полюбила эти вкуснючие конфетки и теперь придется покупать двойную порцию в следующий раз.

Lexar, очень понравилась Ваша жизненная позиция, спасибо за приятные слова :)

[Tatyannochka]

Быть хорошей мамой -большое искусство и каждодневный титанический труд.Еще требуется не мало мудрости,терпения и выдержки,чтобы от большой любви не вырастить капризу или тирана.Трудно всегда поступать правильно,и от ошибок ни кто не застрахован,но ,думаю, чтобы стать по настоящему хорошей мамой этому нужно учиться,хотя в это понятие каждый вкладывает свой смысл.

[Леди Гамильтон]

меня больше интересует всё-таки момент с наказаниями.сейчас очень это всё не однозначно,вроде,как детей нельзя наказывать,ругать,но иногда слова не имеют воздействия,что же делать,что бы,грубо говоря, дошло?что вы делаете?поделитесь.

[laura]

Быть хорошей мамой -большое искусство и каждодневный титанический труд.Еще требуется не мало мудрости,терпения и выдержки,чтобы от большой любви не вырастить капризу или тирана.Трудно всегда поступать правильно,и от ошибок ни кто не застрахован,но ,думаю, чтобы стать по настоящему хорошей мамой этому нужно учиться,хотя в это понятие каждый вкладывает свой смысл.
Никакого титанического труда в искусстве быть хорошей мамой нет и быть не может.) Тяжело нам дается только то, что мы делаем через силу. А воспитание ребенка... Но это же - Ваш ребенок! Вы же его - хотели! И если решение это - взвешенное и обдуманное, а не *сюрприз по залету*, то и процесс воспитания никаких проблем не несет.) Что может быть проще и приятнее, чем уделять внимание своему чаду, обучать его жизненным премудростям, стараться воспитать по своему образу и подобию?) Просто всегда нужно помнить о том, что ребенок - не Ваша собственность и не вещь, а - отдельная человеко-единица (выражаясь формально))), со своими вкусами, интересами и запросами. И задача родителей - с малых лет направлять эти вкусы, интересы и запросы в нужное русло, только и всего.)))

[zozulyanna]

Мне тоже кажется, что первый пост - неудачный пример.
Скорее это показатель детского эгоизма и жадности... Неужели любимой маме нельзя один раз съесть конфеты? Да и тот факт, что "Ребенок с радостью начал поглощать их прямо перед кассой"... Это чтоб маме точно ничего не досталось?
И нужно непременно прямо немедленно купить конфеты?
Был бы показатель хорошего воспитания (как для меня), если бы история закончилась примерно так: сын обнял маму, поцеловал и сказал: ничего страшного, просто в следующий раз купим 2 упаковки. Вы ведь не намеренно все съели!
P.S. Можно уточнить: а сколько лет ребенку?

[_aquarius_]

меня больше интересует всё-таки момент с наказаниями.сейчас очень это всё не однозначно,вроде,как детей нельзя наказывать,ругать,но иногда слова не имеют воздействия,что же делать,что бы,грубо говоря, дошло?что вы делаете?поделитесь.

Наказывать надо! (обязательно), но в определенном возрасте и обязательно разъясняя чаду, что в его поведении привело к такой реакции родителей (очень желательно быть при этом в уравновешенном состоянии, чтобы избежать "вымещения злости" или "сведения личных счетов" на малыше/шке) - без тормозящих/ограничивающих моментов в воспитании маленькая личность станет неуправляемой (в пределах своего ареала конечно, потому как рано или поздно покинув пределы этого комфортного ареала получит много "жестких коррекций" :( от внешнего мира - а потом долго и мучительно придется уже ломать себя, чтобы осознать что-и-как; и родителям рано или поздно тогда скажет в той или иной форме "спасибо за правильное" воспитание ....).

З.Ы. а новомодные методики "бархатного" воспитания ;), ИМХО - завлекалочки для родителей, которые с радостью спихивают ответственность за ребенка на "добрых тетей воспитательниц", конечно же за соответствующие суммы ;)

[_aquarius_]

...Никакого титанического труда в искусстве быть хорошей мамой нет и быть не может.) Тяжело нам дается только то, что мы делаем через силу. А воспитание ребенка...

Может :) - так как это все та же работа над собой, когда идут реальные сдвижки - это всегда трудно (для эго;))...


...
Но это же - Ваш ребенок! Вы же его - хотели! И если решение это - взвешенное и обдуманное, а не *сюрприз по залету*, то и процесс воспитания никаких проблем не несет.) Что может быть проще и приятнее, чем уделять внимание своему чаду, обучать его жизненным премудростям, стараться воспитать по своему образу и подобию?)

Ага, чисто гипотетически - все красиво и правильно - а свои детки у вас есть ? вы всегда с ними так обращаетесь ? вы постоянно идеальны и безукоризненны ? :):):)


...
Просто всегда нужно помнить о том, что ребенок - не Ваша собственность и не вещь, а - отдельная человеко-единица (выражаясь формально))), со своими вкусами, интересами и запросами. И задача родителей - с малых лет направлять эти вкусы, интересы и запросы в нужное русло, только и всего.)))
Да, это так!!!
Только к задаче я бы добавил еще, что первоначально важно выявить его\ее собственные вкусы/интересы, которые уже ствраться развить, по возможности меньше ущемляя творчество и порывы чада.
Да и за собой постоянно следить , чтобы мера "нужного русла" была чем-то большим, чем эгоистические позывы родителей ;)

[laura]

Может :) - так как это все та же работа над собой, когда идут реальные сдвижки - это всегда трудно (для эго;))...
Я считаю, что если человеку для общения с собственным ребенком приходится ущемлять свое эго, значит ему пока еще рано заводить детей.)))


Ага, чисто гипотетически - все красиво и правильно - а свои детки у вас есть ? вы всегда с ними так обращаетесь ? вы постоянно идеальны и безукоризненны ? :):):)
Грош цена была бы моим словам, если это были чисто теоретические выкладки.))) Да *детка* у меня есть.) Сын уже взрослый и самостоятельный, не сегодня-завтра обзаведется собственной семьей. И я всегда обращалась с ним именно так, потому что общение с собственным ребенком мне и по сей день доставляет удовольствие, а не воспринимается, как нудная обязаловка. И я не считаю, что любить свое чадо - это означает быть идеально и безукоризненной.))) Надо просто ЛЮБИТЬ. Тогда и сложности воспитания отпадут сами собой.)



Да, это так!!!
Только к задаче я бы добавил еще, что первоначально важно выявить его\ее собственные вкусы/интересы, которые уже ствраться развить, по возможности меньше ущемляя творчество и порывы чада.
Да и за собой постоянно следить , чтобы мера "нужного русла" была чем-то большим, чем эгоистические позывы родителей ;)

А сложно не выявить (не заметить) вкусы и интересы ребенка, если между ним и родителями всегда присутствует налаженный дружеский контакт. Именно родители в первую очередь и узнают о своем чаде все самое важное. Причем - от него же самого.) А умение следить за собой, не перегибать палку - это уже проистекает от уровня умственного развития родителей. Если они не дураки, у них достанет ума не навязывать ребенку свое мнение, а просто высказывать его, оставляя право принятия окончательного решения по тому или иному вопросу за ребенком. Тоже, как видите - ничего сложного.)))

[_aquarius_]

Я считаю, что если человеку для общения с собственным ребенком приходится ущемлять свое эго, значит ему пока еще рано заводить детей.)))

Эх, правильно это конечно, но очень "идеалистично": по факту человечество бы вымерло в течение срока жизни однгого поколения, если бы вдруг все стали ждать, пока они достигнут "минимально приемлемого" уровня ;);)


.... И я всегда обращалась с ним именно так, потому что общение с собственным ребенком мне и по сей день доставляет удовольствие, а не воспринимается, как нудная обязаловка.

Могу только восхищаться вами, если это даже на 10% правда ! ;)


....И я не считаю, что любить свое чадо - это означает быть идеально и безукоризненной.))) Надо просто ЛЮБИТЬ. Тогда и сложности воспитания отпадут сами собой.)

Трактовать фразу "просто ЛЮБИТЬ" каждый может очень свободно, и похоже наиболее эгоистиччние и безответственные люди, чаще всего считают, что они именно "любят" (это не в вас камень - просто наблюдение).

ИМХО, даже когда "уже почти" :) любишь, сложности все равно будут....




А сложно не выявить (не заметить) вкусы и интересы ребенка, если между ним и родителями всегда присутствует налаженный дружеский контакт. Именно родители в первую очередь и узнают о своем чаде все самое важное. Причем - от него же самого.)

Ребенок-родители и ребенок-внешний мир - все-таки чуть разные "ребенки" ;), обратная связь из внешнего мира тоже очень важна, особенно с заделом на будущее, когда родители уже должны будут отпустить чадо в вольное плавание ....


....А умение следить за собой, не перегибать палку - это уже проистекает от уровня умственного развития родителей. Если они не дураки, у них достанет ума не навязывать ребенку свое мнение, а просто высказывать его, оставляя право принятия окончательного решения по тому или иному вопросу за ребенком.

К сожалению ум очень часто слабее , чем эго, поэтому и у очень умных родителей бывают очень "запущенные" случаи воспитания, а также перегибы, обусловленные именно уровнем интеллекта родителей ;)


.... Тоже, как видите - ничего сложного.)))
Да в мире, ИМХО, вообще все просто - люди сложности сами придумывают себе ....

[laura]

Эх, правильно это конечно, но очень "идеалистично": по факту человечество бы вымерло в течение срока жизни однгого поколения, если бы вдруг все стали ждать, пока они достигнут "минимально приемлемого" уровня ;);)
А разве для человечества лучше, когда на свет появляются нежеланные и *случайные* дети, воспитанием которых изначально никто заниматься не планирует?:( Если делать выбор между вымиранием и деградацией общества - так уж лучше первое.(((


Могу только восхищаться вами, если это даже на 10% правда ! ;)
На все 100%.:)


Трактовать фразу "просто ЛЮБИТЬ" каждый может очень свободно, и похоже наиболее эгоистиччние и безответственные люди, чаще всего считают, что они именно "любят" (это не в вас камень - просто наблюдение).
Опять же - надо уметь видеть разницу между *любить* и *душить любовью*.)))


Ребенок-родители и ребенок-внешний мир - все-таки чуть разные "ребенки" ;), обратная связь из внешнего мира тоже очень важна, особенно с заделом на будущее, когда родители уже должны будут отпустить чадо в вольное плавание ....
Связь с внешним миром важна, конечно же! Но суть воспитания, по моему мнению, в том и заключается, чтобы ребенок всегда оставался самим собой, независимо от окружения - внешний ли это мир, семья ли.
Поясню на банальном примере: если нежелание употреблять спиртное или нецензурно выражаться - это его личные внутренние убеждения, а не результат строгого запрета родителей, который он будет стараться всячески обойти, то и в компании сверстников он будет вести себя точно так же - говорить нормальным языком, не пить, и т.д. Примеров может быть масса. И если родителям удалось этого добиться - можно их поздравить, они справились с воспитанием на отлично.)))


К сожалению ум очень часто слабее , чем эго, поэтому и у очень умных родителей бывают очень "запущенные" случаи воспитания, а также перегибы, обусловленные именно уровнем интеллекта родителей ;)
Исключительно мое мнение: если эго побеждает, значит ум - под бо-о-ольшим сомнением...:sad_anim:


Да в мире, ИМХО, вообще все просто - люди сложности сами придумывают себе ....
К сожалению, во многих случаях это так.:(

[КаруSель]

омг ..
я вас почитала..и поняла ..я ПЛОХАЯ мама :))
я своему ребёнку разрешаю всё, что не вредит его жизни..всё ..всё превсё..превсёёёёёёёё.....потому как я решила, что у каждого человека должен быть в жизни один такой персонаж...который дарит ему любовь..не за то, что он себя хорошо ведёт, старается и тд и тп..а просто так...потому , что он ребёнок...никто в этой жизни не будет его воспринимать как я...потому что я буду его любить во что бы он не вырос...и как бы аццки это не прозвучало..мне всё равно во что...это мой...ребёнок..я его люблю...тупой..дурной..толстый....голубой...ещё какой угодно...это МОЙ ребёнок..я единственная просто так его люблю...и это ему всегда говорю...он не должен бояться что я разлюблю его..это никогда не произойдёт...никогда..:)) и я ему правда разрешаю ВСЁЁЁ :) вокруг миллион людей...которые не будут его любить...всем ..всем от него чего-то надо...веди себя хорошо..будь таким..сяким ...мне не надо от него ничего надуманного...я его ЛЮБЛЮ:) ..
когда-то очень давно...когда я была маленькой...мне это сказала мама...она меня посадила и сказала..ты знаешь..я никогда-никогда не перестану тебя любить...что бы ты не делала..кем бы не стала...у меня есть свои мысли и желания на твою тему..но я никогда никогда не перестану любить тебя...ты можешь всегда на нас с папой рассчитывать...это было..МИЛЛИОН лет назад...а мне очень запомнилось...я бы даже сказала что это был самый важный из всех серьёзных разговоров с родителями...я поняла ..поняла...и тогда ещё..очень давно решила...своего ребёнка я буду любить обязательно также...это очень надо..иметь хотя бы одну точку опоры...неприложной любви и веры в тебя...:)))

[Tatyannochka]

Безусловная любовь-это чюдесно,но разрешать все превсе нельзя и даже опасно.Ребенок привыкает все получать,а рано или поздно вылезает из под крылышка и сталкивается с миром,а он другой,не такой мягкий как мама,и человечек,привыкший все получать начинает страдать,злиться и т.д.Не думаю,что маме хочется такого для своего чада.

[КаруSель]

Безусловная любовь-это чюдесно,но разрешать все превсе нельзя и даже опасно.Ребенок привыкает все получать,а рано или поздно вылезает из под крылышка и сталкивается с миром,а он другой,не такой мягкий как мама,и человечек,привыкший все получать начинает страдать,злиться и т.д.Не думаю,что маме хочется такого для своего чада.
:))) Ну сами подумайте..кто ещё кроме мамы..разрешает всё превсё ?:) и где и когда это крылышко ?:) оно есть всегда..пока жива мама и не зависит от возраста :) А чужой мир он ребёнка окружает также прямо с рождения..есть папа..есть бабушки ..дедушки..родственники ..потом садик и тп..всегда...те...кто ждёт от него..что он будет каким-то..кроме матери никто не подарит ему безусловной любви..никто и никогда..:)) ...
а если не подарит её мать...значит человек никогда не ощутит её...
по-моему..это страшно...

[Леди Гамильтон]

Карусель,не переживайте,если вас это беспокоит,то вы уже не "плохая" мама.моя подруга тоже во всём потокает сыну,правда уже пожинает плоды,он очень свободолюбивый ребёнок,сам себе на уме,вполне решительный и самостоятельный.когда ей сказали,дорогая,ты его портишь,она ответила:а я не хочу портить наши с ним прекрасные отношения.он знает,что я его люблю,и отвечает мне тем же.и правда,я посмотрела со стороны и поняла,что там такое взаимопонимание и,кроме как "мамочка" других обращений нет.вот и не знаю,правильно ли я сама отношусь к этой "вседозволенности"?вроде как теоретически такого быть не должно и практика показывает,что могут быть сложности в будущем.но,когда видишь такую картину.понимаешь,что всё ерунда,материнское сердце не обманешь и мама сама прекрасно знает,что лучше для её ребёнка:rose:

[КаруSель]

Карусель,не переживайте,если вас это беспокоит,то вы уже не "плохая" мама.моя подруга тоже во всём потокает сыну,правда уже пожинает плоды,он очень свободолюбивый ребёнок,сам себе на уме,вполне решительный и самостоятельный.когда ей сказали,дорогая,ты его портишь,она ответила:а я не хочу портить наши с ним прекрасные отношения.он знает,что я его люблю,и отвечает мне тем же.и правда,я посмотрела со стороны и поняла,что там такое взаимопонимание и,кроме как "мамочка" других обращений нет.вот и не знаю,правильно ли я сама отношусь к этой "вседозволенности"?вроде как теоретически такого быть не должно и практика показывает,что могут быть сложности в будущем.но,когда видишь такую картину.понимаешь,что всё ерунда,материнское сердце не обманешь и мама сама прекрасно знает,что лучше для её ребёнка:rose:

я когда-то очень давно...ребёнком..классе в пятом ..мы шефство вели над одним из детдомов...вот проходила мимо одной из комнат, а там маленькие в кювезиках лежали...маленькие такие все синенькие совсем..орут все до единого ... кривятся и такие все как карлики..не похожи на человеческие создания..даже немного страшно было...
привлекли моё внимание...я что-то там стояла у стекла..смотрела...мимо проходила нянечка..махнула головой...говорит..отказники это...ну те от которых при рождении отказались..никого из них мать даже не видела...сказала значит это и ушла...
а я вот так как стояла..мне так больно сделалось...чуть сердце не разорвалось..как это..так...их...никогда в жизни ...никогда...никто с теплом и любовью никто не прижмёт к себе..не поцелует лобик..не будет любоваться ими и вообще любить..не подарит им тепло...только вот эти..холодные стены...и фактически безучастные няньки...
я вошла в это помещение..хоть и было строго воспрещено и ЛИЧНО видела..как это происходит..ты берёшь совершенно синего..никакого скелетика на руки...пять минут....твоего тепла..и у него уже румянец на щеках ...и он тихонечко сопеть начинает и ровненько дышать...
я перекачала всех деток...меня канечно выгнали и наорали на меня...ну что могла их заразить там чем-то и тп...
но для меня тогда стало совершенно очевидным...материнское тепло - благо...простое ..даже чисто физическое...обнять...приголубить..:)..
я так часто вижу мамочек "воспитательниц"... ЗАЧЕМ?...жизнь такая тяжёлая..она всему научит..кто ещё...ну правда...кто ещё если не мама ??? будет считать тебя ребёнком всегда...а значит всё прощать..безусловно...всё...и любить безусловно всегда ? :)... не пропагандирую...
но просто каждая мама лектор-воспитательница должна спросить себя..а кто её ребёнка любит безусловно в этом мире...?...и даже она НЕТ...никто получается ?..

[Tatyannochka]

я так часто вижу мамочек "воспитательниц"... ЗАЧЕМ?...жизнь такая тяжёлая..она всему научит..кто ещё...ну правда...кто ещё если не мама ??? будет считать тебя ребёнком всегда...а значит всё прощать..безусловно...всё...и любить безусловно всегда ? :)... не пропагандирую...
но просто каждая мама лектор-воспитательница должна спросить себя..а кто её ребёнка любит безусловно в этом мире...?...и даже она НЕТ...никто получается ?..[/QUOTE]

Почему Вы думаете,что нельзя одновременно безусловно любить и быть лектором-воспитателем?Я,например,безумно люблю своего сынулю,но ни за что не позволю ему управлять мною,обижать кого бы то ни было,быть жестоким,и еще много других вещей.Иногда приходится с ним "воевать".Обидно,больно,но потакать не хочу.Временами приходится "ломать" но без этого никак.Не могу сказать ,что я строгая мать,очень часто близкие упрекают меня в том,что я его балую,скорее всего они правы,но есть вещи в которых на компромис я не иду.Истерики и требования игнорирую(бывают крайне редко)просьбы стараюсь выполнять.

[Шеффская]

А зачем ребенка настраивать, что "жизнь тяжелая, она всему научит"???? Как Вы относитесь к жизни - так и она к Вам. Окружающая нас реальность - наши мысли...

[КаруSель]

Почему Вы думаете,что нельзя одновременно безусловно любить и быть лектором-воспитателем?Я,например,безумно люблю своего сынулю,но ни за что не позволю ему управлять мною,обижать кого бы то ни было,быть жестоким,и еще много других вещей.Иногда приходится с ним "воевать".Обидно,больно,но потакать не хочу.Временами приходится "ломать" но без этого никак.Не могу сказать ,что я строгая мать,очень часто близкие упрекают меня в том,что я его балую,скорее всего они правы,но есть вещи в которых на компромис я не иду.Истерики и требования игнорирую(бывают крайне редко)просьбы стараюсь выполнять.

:) Я не пропагандировала и всё же...мне в глаза попало : "потакать не хочу"...:) не потакайте...никто не потакает..ок всё..я про это и говорю...для себя считаю основанием тот факт, что я его "хотела"...значит он мой...и я от него не откажусь и не отвернусь..да..даже если он будет делать самые на свете ужасные вещи..хоть Гитлер..мне не важно..я не судья..я мать :) я не нравоучаю...я живу...какая я такой и он...мой портрет...все претензии к себе, а не к нему...дети всегда берут пример со взрослых..тут учи не учи...:))) имхо конечно же :)

[КаруSель]

А зачем ребенка настраивать, что "жизнь тяжелая, она всему научит"???? Как Вы относитесь к жизни - так и она к Вам. Окружающая нас реальность - наши мысли...
жизнь к нам уже относится как и мы к ней...мир справедлив :))))
.. рождать детей нас зовёт не социум, а природа...значит я могу доверять своему инстинкту, а не логическим антропософским умозаключениям, какими бы справедливыми мне они не показались :))

[Леди Гамильтон]

Почему Вы думаете,что нельзя одновременно безусловно любить и быть лектором-воспитателем?Я,например,безумно люблю своего сынулю,но ни за что не позволю ему управлять мною,обижать кого бы то ни было,быть жестоким,и еще много других вещей.Иногда приходится с ним "воевать".Обидно,больно,но потакать не хочу.Временами приходится "ломать" но без этого никак.Не могу сказать ,что я строгая мать,очень часто близкие упрекают меня в том,что я его балую,скорее всего они правы,но есть вещи в которых на компромис я не иду.Истерики и требования игнорирую(бывают крайне редко)просьбы стараюсь выполнять.
потому что мама-не лектор и не воспитатель.она мама.таково её предназначение.дать жизнь.социализировать ребёнка.социуму предоставить нормальную сформированную личность.у меня своих детей нет,но чем больше я углубляюсь в этот вопрос и общаюсь со своим кресником (сын подруги,о которой я говорила),тем больше понимаю,что нравоучения,воспитательные моменты они хороши исключительно для кого-то,т.е. матери готовят ребёнка кому-то удобным,тем самым принимая на себя не свою роль.как рассказывает мне Аня (подруга):его учат-поучают в садике/школе,дома он отдыхает.и в этом вся она.мама должна создавать комфорт,чтобы ребёнку было хорошо и уютно и он позитивно воспринимал этот мир.

[laura]

:)я живу...какая я такой и он...мой портрет...все претензии к себе, а не к нему...дети всегда берут пример со взрослых..тут учи не учи...:))) имхо конечно же :)
Спорное утверждение... Откуда тогда в благополучных семьях вырастают моральные уроды? Или же наоборот - ребенок асоциальных родителей своими силами *выбивается в люди* и становится нормальным человеком?
Видимо, одного лишь примера родителей явно недостаточно...

[КаруSель]

Спорное утверждение... Откуда тогда в благополучных семьях вырастают моральные уроды? Или же наоборот - ребенок асоциальных родителей своими силами *выбивается в люди* и становится нормальным человеком?
Видимо, одного лишь примера родителей явно недостаточно...
чужая семья потёмки, и хороший человек не обязательно хороший родитель:)
Но вы правы..одного примера мало, но для чего мало-то?:))) Я должна и обязана вырастить Казманавта ?:))) Я никому ничего не должна, я мать...я стремлюсь к тому, чтобы он реализовывал свои..а не мои мечты :)))

[_aquarius_]

А зачем ребенка настраивать, что "жизнь тяжелая, она всему научит"???? Как Вы относитесь к жизни - так и она к Вам. Окружающая нас реальность - наши мысли...
Настраивать не надо ..... но ИМХО необходимо готовить к разнообразию жизни (делать психику пластичной), а также лучше адаптировать к простым (проверенным и понятным ;)) паттернам поведения - конечно он должен получить свой опыт, иначе зачем жить ;), но ИМХО глупо "не учить его читать/писать , а ждать, что когда-то он сам изобретет свою письменность - жизнь ведь обязательно научит" ;););)

З.Ы. А еще мир все-таки взаимосвязан и взаимозависим ;) - и жизнь индивида так или иначе очень сильно зависит от мыслей и поступков других индивидов ..... эту зависимость можно уменьшить, но полностью исключить в социуме ИМХО, нереально ;)

[_aquarius_]

.....
Почему Вы думаете,что нельзя одновременно безусловно любить и быть лектором-воспитателем?....
В целом с вами согласен ...... можно и нужно совмещать, а еще лучше , когда чаду вы тоже пораньше разъясните, что выступаете для него в этих разных ролях/ипостасях мамы и учителя - тогда все станет на свои места :)

[_aquarius_]

потому что мама-не лектор и не воспитатель.она мама.таково её предназначение.дать жизнь.социализировать ребёнка.социуму предоставить нормальную сформированную личность.у меня своих детей нет,но чем больше я углубляюсь в этот вопрос и общаюсь со своим кресником (сын подруги,о которой я говорила),тем больше понимаю,что нравоучения,воспитательные моменты они хороши исключительно для кого-то,т.е. матери готовят ребёнка кому-то удобным,тем самым принимая на себя не свою роль.как рассказывает мне Аня (подруга):его учат-поучают в садике/школе,дома он отдыхает.и в этом вся она.мама должна создавать комфорт,чтобы ребёнку было хорошо и уютно и он позитивно воспринимал этот мир.
А как вы собираететсь социализироовать и подготовить личность, не обучаяя ее ?!? :) - всецело полагаясь на воспитателей/учетелей школы/преподавателей/телевизор :):):) ????? - вы считаете, что "третьи лица" обучат ребенка именно так, как должно ? заложат подходящие основы личности тоже они ??? ...

З.Ы. с появлением своих, ваше мнение сильно изменится ;)

[_aquarius_]

... Я никому ничего не должна, я мать...я стремлюсь к тому, чтобы он реализовывал свои..а не мои мечты :)))
Ага, только для того, чтобы он хотя бы примерно понял, о чем собственно он мечтает - ему необходимо подготовить плацдарм и вложить в него нмоголетний труд .....

[koxakosta]

КаруSель, а Вы могли бы привести пример какой-нибудь. Ну что Вы такого разрешаете сыну (всё привсё), чего другие не разрешают своим детям.И о каком возрасте ребенка идет речь, тоже ведь важно. В годик разрешая ему все и в 10 последствия будут разные. Просто чтобы понятно стало. Потому как у каждого свои границы всего-привсего... И еще вопрос. А как Вы реагируете когда сын делает что-то не хорошее, я понимаю, что Ваш сын всегда только хороший для Вас? НО как быть в тех случаях, когда ребенок проявляет жестокость, сам не понимая этого. Например, Вы бы разрешили ему мучить котенка или даже жучка, потому что ему очень этого захотелось?

[Леди Гамильтон]

заложат подходящие основы личности тоже они ??? ...да)потому что личность формируется в социуме и во взаимодействии с другими людьми и окружающей средой.

[КаруSель]

Ага, только для того, чтобы он хотя бы примерно понял, о чем собственно он мечтает - ему необходимо подготовить плацдарм и вложить в него нмоголетний труд .....
:) ... "многолетний труд" - это слова :) А вы мужчина, меня женщину понять не способны в этом вопросе, вы не "носите" и не "рождаете" детей , у вас не шкалят гормоны и вы не подвергаетесь их влиянию в определении своего отношения к ребёнку...:)) женщин природа наградила полным комплектом для того, чтобы потомству хорошо жилось, мне вам это даже объяснить невозможно :)))
ну...подумайте, я цивилизованная дама? в интернетах рассиживаюсь, обсуждаю философские вопросы, работаю на ниве умственного труда, планировала родить и через три месяца на работу :))) Когда у меня появился сын, и ему был ровно день...я вам точно могу сказать, что от человека социального во мне практически ничего не было вообще...осталось животное и его потомство...я ему глаза не мыла, а вылизывала лицо как кошка :)))))))))))))))))))))))))))))) вы сможете понять это?...сомнительно...теперь спустя 9-ть лет мне и самой интересно и необъяснимо, что за трансформации происходили с моим мозгом :))))

[КаруSель]

КаруSель, а Вы могли бы привести пример какой-нибудь. Ну что Вы такого разрешаете сыну (всё привсё), чего другие не разрешают своим детям.И о каком возрасте ребенка идет речь, тоже ведь важно. В годик разрешая ему все и в 10 последствия будут разные. Просто чтобы понятно стало. Потому как у каждого свои границы всего-привсего... И еще вопрос. А как Вы реагируете когда сын делает что-то не хорошее, я понимаю, что Ваш сын всегда только хороший для Вас? НО как быть в тех случаях, когда ребенок проявляет жестокость, сам не понимая этого. Например, Вы бы разрешили ему мучить котенка или даже жучка, потому что ему очень этого захотелось?
Ой ну вот вы задали вопрос и я задумалась...что было бы если я бы увидела как он к примеру...ну там...ударил со всей силы котёнка ногой...
я бы наверное ..заплакала и взяла котёнка на руки...и гладила бы его и жалела, а потом сказала..бы...малому...что боюсь его...
потому, что он злой...не в шутку..и не в игру...мне было бы страшно...что он такой...
:(...
помню мы как-то играли в игру..спасали слизнячков на приморском..они выползают и их люди затаптывают..мы их на траву пересаживали обратно...ходили часа четыре...веселились так...ну я и сама букашку не обижу...и он у меня такой же...думаю личный пример всё-таки наверное имеет значение...хотя не факт...может быть он просто сам по себе добрый...
Разрешаем всё превсё?:) Ну это такое ...ну допустим я не считаю, что он должен получать хорошие отметки и тогда я его любить буду:))), или "вести себя хорошо", т.е. не бегать, не орать ...:) пусть орёт и бегает :))
..ему вот вот будет 9-ть лет :) Я не знаю каких-то особых проблем...ну , чтобы пример привести...хм...спать не хочет ложиться...к примеру даже если час ночи я ему дам до конца досмотреть мультик..потому что это не честно не досматривать мультик до конца :)))) просто очень часто слышу...мама а можно? - НЕТ нельзя...и крики..не бегай..не ори...руки в карманы не суй...ногами не шкрябай и тп..такое ощущение, что мамы вокруг все сплошь раздражение на детей выплёскивают и всё..
Я тоже раньше нравоучала..я не сразу такая "умная" сделалась...просто однажды ему было 3 года..и мы пошли на прогулку...у него был фотик и он всё ходил фоткал...я как посмотрела потом на эти фото...это то что ОН видит весь день...Моё угрюмое лицо, это не бери, то не делай, не бегай, так не стой..отсюда отойди и ...мне его так жалко стало..я так люблю его..так сильно люблю...почему он видит такое моё лицо..почему он слышит такие мои слова...больше никогда так себя не вела...вот как со стороны посмотрела на себя..его глазами...и поняла..нет...я больше не лектор-воспитатель..я мама...пускай видит только как я ему улыбаюсь :))))))))))))

[laura]

А может, это и правильно - разрешать ребенку все? НО - с оговоркой: ВСЕ, что не приносит вреда ему самому, и не делает больно, обидно окружающим? Не унижает их и не приносит им неудобства? (Сюда же можно добавить и - не выходит за моральные и поведенческие рамки). Ну так это и есть воспитание - ориентировать свое чадо на нормальные поступки.)))

[NordSol]

..знаем..знаем..мамы любвиобильные..у меня была клиентка...так она не то что вылизывала (слюна ведь супер стерильна и очееееень полезна для грудного ребянка)...она его вообще НЕ МЫЛА...утверждая, что это естественно..он так прекрасен во всех своих проявлениях...особенно с замурзанной рожицей....омывала его любовью.... про итого даже не буду рассказывать....ребенок абсолютно дезориентирован в пространстве и обществе...в школе проблемы... плюс к тому что дизлексия у него....
..любить безусловно? а кто ж спорит..конечно...но дать ребенку представления о жизни в обществе (ведь в саду и школе никто не будет принимать его "свободу" = проблемы)...или в леса на природу.... пусть растет как трава...

[_aquarius_]

А может, это и правильно - разрешать ребенку все? НО - с оговоркой: ВСЕ, что не приносит вреда ему самому, и не делает больно, обидно окружающим? Не унижает их и не приносит им неудобства? (Сюда же можно добавить и - не выходит за моральные и поведенческие рамки). Ну так это и есть воспитание - ориентировать свое чадо на нормальные поступки.)))

"Все, но с оговоркой" - хороший женский ответ, и "крокодилы летают, только нызэнько-низенько"(С) ;);););)

А как же право и необходимость чада в собственных шишках - где грань между тем, что все-таки надо самому прочувствовать ребенку, а о чем ему можно просто рассказать ?

З.Ы. "Садись на колено внучок, будем повторять слова, которые нельзя говорить ...."(С) :):):)

[_aquarius_]

..
..любить безусловно? а кто ж спорит..конечно...но дать ребенку представления о жизни в обществе (ведь в саду и школе никто не будет принимать его "свободу" = проблемы)...или в леса на природу.... пусть растет как трава...
Согласен на 100%, и по возможности давать разносторонее представление ... и самой свое расширять в процессе .... тогда есть шанс все сделать хорошо :)

[_aquarius_]

:) ... А вы мужчина, меня женщину понять не способны в этом вопросе, вы не "носите" и не "рождаете" детей , у вас не шкалят гормоны и вы не подвергаетесь их влиянию в определении своего отношения к ребёнку...:)) женщин природа наградила полным комплектом для того, чтобы потомству хорошо жилось, мне вам это даже объяснить невозможно :))) ....
Именно для компенсации разных временных и перманентных уводов в сторону от "праильного курса" и существуют два родителя, которые по идее и должны балансировать друг-друга .....

З.Ы. действительно многие вещи сложно понять со стороны, можно только "пощупать мозгом" постараться ;) .... но это уже что-то ....

[_aquarius_]

да)потому что личность формируется в социуме и во взаимодействии с другими людьми и окружающей средой.

Если отвтественность "спихивть" на социум, то и результат тогда придется принимать уже готовый ...... а он может быть не таким, как ожидали :)

ИМХО роль и ответственность (перед чадом) родителей огромна именно в закладке основ, которые потом оттачиваются и расширяются в социуме ..... а родителями наблюдаются и при необходимости корректируются до пуска в "свободное плавание" :).

З.Ы. а то ведь социум вполне так может научить нюхать клей в парадной ;);) ... или лупить младшего соседа К. , забирая его деньги на обед в школе ......

[КаруSель]

..знаем..знаем..мамы любвиобильные..у меня была клиентка...так она не то что вылизывала (слюна ведь супер стерильна и очееееень полезна для грудного ребянка)...она его вообще НЕ МЫЛА...утверждая, что это естественно..он так прекрасен во всех своих проявлениях...особенно с замурзанной рожицей....омывала его любовью.... про итого даже не буду рассказывать....ребенок абсолютно дезориентирован в пространстве и обществе...в школе проблемы... плюс к тому что дизлексия у него....
..любить безусловно? а кто ж спорит..конечно...но дать ребенку представления о жизни в обществе (ведь в саду и школе никто не будет принимать его "свободу" = проблемы)...или в леса на природу.... пусть растет как трава...
а мама точно себя любила а не собственные "идеи" ?:) потому что полезна слюна или нет...это - "мысль"..и её головами думают...а на инстинкте когда мать что-то делает...это к мозгу как-то не особо отношение имеет...это я и называла безусловной любовью...а то что вы в пример приводите очень даже условная...и даже местами условно наказуемая...
Сложно себе даже представить, чтобы кто-то неухоженность своего ребёнка объяснял любовью к нему...но мне кажется очевидным тот факт, что нормальный человек способен понять разницу...я бы даже кромольную вещицу сказала...по ребёнку видно..любят его или нет...
а ещё я бы советовала смотреть за своими детьми , а не за чужими...а то таких скорых на руку тоже хочется по макушке чем-нибудь тяжёлым стукнуть...бедная мама с больным ребёнком не знает куда ей уже обращаться, а такие как вы "судачат" по зауглам, что дислексия от родительского недосмотра...и все прочие заболевания...и тд...и тп...слыхала я...и что дети недоразвитые раз в 6-ть лет читать не умеют..и дебильные если сидеть не могут час на одном месте...таких критиков полно...и на них я бы тоже советовала ложить...даже накладывать ВЕТО личного внимания...в трусы же залезают...ищут...что у кого не так и кто в чём виноват..а вы ..помогите...возьмите и помогите...вместо того, чтобы ла-ла-лаааа.....
:)))) простите за резкость..не люблю сплетни и сплетниц :)

[КаруSель]

Именно для компенсации разных временных и перманентных уводов в сторону от "праильного курса" и существуют два родителя, которые по идее и должны балансировать друг-друга .....

З.Ы. действительно многие вещи сложно понять со стороны, можно только "пощупать мозгом" постараться ;) .... но это уже что-то ....
дык и я ж про ЭТО самое...:))) Чтобы "мама" не забывала, что другой "мамы" нету...это она...та которая понимающая и заботливая...и которая приголубит и поймёт и к сердцу прижмёт :))) А для всяких дисциплин и правил и строгостей хватает и садика с воспитателями и и папы и дедушек с бабушками и их условностями и школы впоследствии...везде есть правила...ребёнок не в тайге растёт ...в большом городе... :) Вот если бы говорили о воспитании ребёнка в "тайге" я бы всенепременно заняла иную соответствующую ситуации позицию :))

[_aquarius_]

дык и я ж про ЭТО самое...:))) Чтобы "мама" не забывала, что другой "мамы" нету...это она...та которая понимающая и заботливая...и которая приголубит и поймёт и к сердцу прижмёт :))) А для всяких дисциплин и правил и строгостей хватает и садика с воспитателями и и папы и дедушек с бабушками и их условностями и школы впоследствии...везде есть правила...ребёнок не в тайге растёт ...в большом городе... :) Вот если бы говорили о воспитании ребёнка в "тайге" я бы всенепременно заняла иную соответствующую ситуации позицию :))
Мама , да, должна дарить любовь и тепло , НО про "пап , бабушек и школу" - мама не должна расслаблять и попустительствовать, играть в жалость на фоне наказания и т.д. - иначе получается игра "в тирана и добродетель мамы", в которой в краткосрочной перспективе мама набирает много очков, и получает безоговорочное признание чада, а папа с другими "бенефакторами" получают роли тирана и его же лавры; только вот в долгосрочной перспективе, когда чадо уже начинает "от жизни" получать недополученные в детстве уроки, уже будучи сформировавшейся личностью, с запасом лет, и "с процентами" - чадо скажет такой маме "большое спасибо" .... да и дело собственно не в "спасибо" , а в том, что для чада такая игра обречена на проигрыш :(

З.Ы. во всем хороша мера, только понять бы, где и какая ;);)

[NordSol]

а мама точно себя любила а не собственные "идеи" ?:) потому что полезна слюна или нет...это - "мысль"..и её головами думают...а на инстинкте когда мать что-то делает...это к мозгу как-то не особо отношение имеет...это я и называла безусловной любовью...а то что вы в пример приводите очень даже условная...и даже местами условно наказуемая...
Сложно себе даже представить, чтобы кто-то неухоженность своего ребёнка объяснял любовью к нему...но мне кажется очевидным тот факт, что нормальный человек способен понять разницу...я бы даже кромольную вещицу сказала...по ребёнку видно..любят его или нет...
а ещё я бы советовала смотреть за своими детьми , а не за чужими...а то таких скорых на руку тоже хочется по макушке чем-нибудь тяжёлым стукнуть...бедная мама с больным ребёнком не знает куда ей уже обращаться, а такие как вы "судачат" по зауглам, что дислексия от родительского недосмотра...и все прочие заболевания...и тд...и тп...слыхала я...и что дети недоразвитые раз в 6-ть лет читать не умеют..и дебильные если сидеть не могут час на одном месте...таких критиков полно...и на них я бы тоже советовала ложить...даже накладывать ВЕТО личного внимания...в трусы же залезают...ищут...что у кого не так и кто в чём виноват..а вы ..помогите...возьмите и помогите...вместо того, чтобы ла-ла-лаааа.....
:)))) простите за резкость..не люблю сплетни и сплетниц :)

..... вообще то я сразу написала что это была клиентка.... и именно за помощью она пришла.... и именно ее и получила... а то что Вам сложно представить...так мне каждый день приходится выслушивать и пытаться помочь.... инцест мать - сын...можете представить?..а у меня свежак...

[K@rin]

Совсем недавно я, вся в делах и работе, проверяя домашку сынули, начала кушать его конфеты-резинки, которые лежали у него на столе. Мать моя женщина! Когда я поняла, что доела их все, я увидела в дверях свое чадо с глазами, в которых читалось “Маа, ты все сожрала??” Горе мне горе, я воспитываю сына, мотивируя в нем бескорыстные качества, заставляю думать о близких, любить помогать и делиться, и тут на тебе! Сама стала “супер-примером” как себя нельзя вести.. Я постаралась быстренько восстановить свое доброе имя, извинившись перед сыночком, тем более что домашку он таки сделал нормально. Но парню было явно недостаточно маминого “извини”, и пришлось поехать в ближайший супермаркет за жувилендами. Ребенок с радостью начал поглощать их прямо перед кассой, так что, видимо, доверие у него я уже утратила )))

Как вы восстанавливаете доверие у своих детей! Ведь все родители делают ошибки :search:

Вы извинились! Вы признали, что были неправы, и более того исправили это, купив ребенку конфеты, поехав за ними, хоть наверное думали о вечернем отдыхе. С чего вы взяли, что утратили доверие своего ребенка?
Вы показали ему, что ошибки можно исправить, можно извиниться.
Вы ничего не потеряли, но приоборели вы и ваш сын, опыт совершения и исправления ошибок. Но сейчас, похоже, вашим поведением, движет чувство вины. А вина- плохой советчик.

[K@rin]

..... вообще то я сразу написала что это была клиентка.... и именно за помощью она пришла.... и именно ее и получила... а то что Вам сложно представить...так мне каждый день приходится выслушивать и пытаться помочь.... инцест мать - сын...можете представить?..а у меня свежак...

А вы уверены, что ваша клиентка не появляется на этом форуме?

[Mashany]

Дети - это завтрашние судьи наши. Максим Горький.

[laura]

"Все, но с оговоркой" - хороший женский ответ, и "крокодилы летают, только нызэнько-низенько"(С) ;);););)

А как же право и необходимость чада в собственных шишках - где грань между тем, что все-таки надо самому прочувствовать ребенку, а о чем ему можно просто рассказать ?

З.Ы. "Садись на колено внучок, будем повторять слова, которые нельзя говорить ...."(С) :):):)

Чисто женский? А *чисто по-мужски* - это как? Пусть ребенок делает, что хочет, а потом сам же последствия и расхлебывает? Так таких детей полно в детдомах, и судьба их ой как незавидна!((( Мы же говорим о воспитании тех чад, у которых все-таки есть родители!

А вот вопрос *Где грань* - ну чисто мужской! А Вам самому этой грани не видно?))) Одно дело - давать ребенку самостоятельно принимать решения в той или иной ситуации, а другое - обучить элементарным правилам поведения. Утрирую: не будете же Вы настаивать на том, что ребенок, встретив во дворе соседку, должен делать выбор - пнуть ее или поздороваться? Или, проснувшись утром, раздумывать, где ему, простите, справить нужду - в туалете или посреди комнаты? Есть элементарные вещи, догмы, которым родители обязаны обучить своего ребенка. И к вопросу самостоятельного выбора они никакого отношения не имеют. И научить ребенка не приносить окружающим вреда своими поступками - такая же догма.

[NordSol]

А вы уверены, что ваша клиентка не появляется на этом форуме?
..абсолютно... она тоже дизлекс... вообще компьютером не пользуется....

[КаруSель]

..... вообще то я сразу написала что это была клиентка.... и именно за помощью она пришла.... и именно ее и получила... а то что Вам сложно представить...так мне каждый день приходится выслушивать и пытаться помочь.... инцест мать - сын...можете представить?..а у меня свежак...
Извините я думала вы просто сплетница...а вы видимо такой "профессионал", особенный..."живые истории" ...вам доверенные тут рассказываете, ещё и с таким "осуждением"... среди присутствующих на форуме профессионалов вы первая так не лояльны к собственным пациентам, если брать на веру ваши же собственные утверждения.
"ПРИХОДИТЬСЯ выслушивать?"...зачем так себя мучить...выбор профессий огромный...можно продавать попкорн...он молчит...
вы только что долили в чашу сомнений тех, кто боится обращаться к специалистам этого профиля...проиллюстрировали "почему"...люди боятся....

[NordSol]

В.М. Блейхер, И.В. Крук. Толковый словарь психиатрических терминов.

ДИЗЛЕКСИЯ

(диз греч. lexis - слово, выражение, оборот речи) [Morgan W.P., 1896]. Синдром, характеризующийся избирательным нарушением письменной речи и обнаруживающийся в виде затруднений при обучении чтению и письму, часто приводящих к школьной дезадаптации. Понятие недостаточно однородное. Выделены синдромы Д. на оптическом гностико-праксическом уровне и в связи с расстройством звуковых символов языка при своеобразных нарушениях понятийного мышления [Глезерман Т.Б., Дмитриева Е.Д., 1989]. В первом случае мышление совершенно интактно. Происхождение генетическое или обусловлено экзогенно-органической патологией.
........ай ай ай...Википедия создается любителями....

[КаруSель]

Мама , да, должна дарить любовь и тепло , НО про "пап , бабушек и школу" - мама не должна расслаблять и попустительствовать, играть в жалость на фоне наказания и т.д. - иначе получается игра "в тирана и добродетель мамы", в которой в краткосрочной перспективе мама набирает много очков, и получает безоговорочное признание чада, а папа с другими "бенефакторами" получают роли тирана и его же лавры; только вот в долгосрочной перспективе, когда чадо уже начинает "от жизни" получать недополученные в детстве уроки, уже будучи сформировавшейся личностью, с запасом лет, и "с процентами" - чадо скажет такой маме "большое спасибо" .... да и дело собственно не в "спасибо" , а в том, что для чада такая игра обречена на проигрыш :(

З.Ы. во всем хороша мера, только понять бы, где и какая ;);)

Перегибание палки в любом вопросе чревато последствиями, наверное к воспитанию это также относится как к любой другой области :)
Я только одну мысль пыталась высказать...не забывать о том, что нет другой "мамы" у твоего ребёнка, ну правда же...без никаких перегибов :))
пс: мысль свою я уже донесла...больше в данной теме своё присутствие считаю лишним :))

[K@rin]

В.М. Блейхер, И.В. Крук. Толковый словарь психиатрических терминов.

ДИЗЛЕКСИЯ

(диз греч. lexis - слово, выражение, оборот речи) [Morgan W.P., 1896]. Синдром, характеризующийся избирательным нарушением письменной речи и обнаруживающийся в виде затруднений при обучении чтению и письму, часто приводящих к школьной дезадаптации. Понятие недостаточно однородное. Выделены синдромы Д. на оптическом гностико-праксическом уровне и в связи с расстройством звуковых символов языка при своеобразных нарушениях понятийного мышления [Глезерман Т.Б., Дмитриева Е.Д., 1989]. В первом случае мышление совершенно интактно. Происхождение генетическое или обусловлено экзогенно-органической патологией.
........ай ай ай...Википедия создается любителями....

Абсолютна согласна с КаруSель, дело ведь не в том, может читать ваша клиентка или нет, а в том, что вы пренебрегли конфеденциальностью случая, и люди которые уже обратились за помощью, или только думают это сделать но сомнваются, задумаются, -"а может и обо мне вот так напишут?".

[_aquarius_]

Чисто женский? А *чисто по-мужски* - это как?
Пусть ребенок делает, что хочет, а потом сам же последствия и расхлебывает? ...

Нет конечно, и свою точку зрения по этому поводу я уже однозначно изложил выше в своих постах: я за воспитание пластичной, но дисциплинированной личности, постоянный поиск ее побуждений и помощь в развитии его/ее потенциальных возможностей. При этом родители, ИМХО, просто обязаны сохранить в ребенке творчество, и позволить ему развиваться в том напрявлении, к которому он склонен....

А придрался я именно к к фразе "ВСЕ, но с оговоркой...", так как высказанная вами оговорка "отсекала" из этого "всего" большую его часть :)



...А Вам самому этой грани не видно?)))

честно - далеко не всегда видно вовремя, иногда вообще не видно, а часто "видно"/понятно" уже постфактум .... но я стараюсь :)



...Одно дело - давать ребенку самостоятельно принимать решения в той или иной ситуации, а другое - обучить элементарным правилам поведения. ......Есть элементарные вещи, догмы, которым родители обязаны обучить своего ребенка. И к вопросу самостоятельного выбора они никакого отношения не имеют. И научить ребенка не приносить окружающим вреда своими поступками - такая же догма.
Согласен с вами....

[RAMZY]

Понятия ХОРОШАЯ-ПЛОХАЯ каждый определяет для себя сам.И нужно быть готовым к тому,что ваши понятия могут оличаться от того как считают другие.И еще-понять какая вы мама можно только со-временем, посмотрев каким стал ваш ребенок.

[Svetlana71]

меня больше интересует всё-таки момент с наказаниями.сейчас очень это всё не однозначно,вроде,как детей нельзя наказывать,ругать,но иногда слова не имеют воздействия,что же делать,что бы,грубо говоря, дошло?что вы делаете?поделитесь.

Я стараюсь всегда обговорить с ребенком любую проблему и попытаться вместе с ним найти решение.



Был бы показатель хорошего воспитания (как для меня), если бы история закончилась примерно так: сын обнял маму, поцеловал и сказал: ничего страшного, просто в следующий раз купим 2 упаковки. Вы ведь не намеренно все съели!
P.S. Можно уточнить: а сколько лет ребенку?

Юрочке 10 лет.
Если бы конец истории был бы хороший, то мама бы не чувствовала, что сделала что-то не так. В глубине души я знаю, что нужно было отшутиться и сказать, что мама тоже человек и тоже любит сладости, и что нужно делиться. Но в тот момент, когда я смотрела в грустные голубые глазки моего чада, я просто не могла сделать иначе..
Я как работающая мама, которой постоянно нет дома, чувствую себя виноватой, что так мало уделяю ребенку внимания и времени. Поэтому, наверное, и поступаю иногда таким образом..

_aquarius_, КаруSель, laura, я вас почитала и ощутила себя еще худшей мама, чем до сих пор.
У нас в семье так получилось, что я сама воспитывала ребенка и еще старалась заработать на нас двоих. Мне кажется, что мой сынуля очень рано повзрослел и относится ко мне больше как к сестре, чем как к матери. Он мне даже напоминает, что у меня тушь закончилась :)
Я никогда не старалась ограничить его от внешнего мира, старалась приучить его к самостоятельности. И конечно бесконечно дарю ему свою любовь.

[РоКхель]

Svetlana71, я считаю, что Вы очень хорошая мама! Честно. И поступили Вы правильно со своим ребенком, тем более, что ему уже 10 лет, и он все прекрасно понимает! Моему любимому племяннику тоже 10 лет,(правда, для него мама - это бабушка, т.к. она его воспитала), но как раз в этом возрасте у него очень изменился характер - если раньше он был более эгоистичным и свое старался никому не давать, то щас он наоборот согласен отдать свои вещи ( будь то игрушки, чипсы, печенья, что угодно) тому, кто младше например, или даже мне, если мне очень хочется...или бабушке. И я была удивлена таким изменениям. На мой взгляд - 10 лет, это как раз тот возраст, когда дети начинают мыслить более по-взрослому, и понимают больше, чем мы думаем о их понимании)

[Svetlana71]

РоКхель, спасибо вам большое за поддержку!
Дети в этом возрасте действительно уже совсем как взрослые. Мой сынуля иногда говорит такие вещи, которые заставляют меня остановиться, посмотреть на него, посмотреть по сторонам, в надежде, что это чужой взрослый дядя высказал свою умную мысль :)

[Toyota]

Вы извинились! Вы признали, что были неправы, и более того исправили это, купив ребенку конфеты, поехав за ними, хоть наверное думали о вечернем отдыхе. С чего вы взяли, что утратили доверие своего ребенка?
Вы показали ему, что ошибки можно исправить, можно извиниться.
Вы ничего не потеряли, но приоборели вы и ваш сын, опыт совершения и исправления ошибок. Но сейчас, похоже, вашим поведением, движет чувство вины. А вина- плохой советчик.

Сорри, после конфет я уже ничего не видела.... в этой теме!
Это ж надо:
1.) быть такой голодной или жадной до сладостей!
2.) быть такой мазохисткой, чтобы измывать себя угрызениями совести!!!! Да ЭТО МОЙ РЕБЕНОК! МОИ КОНФЕТЫ, на которые Я звездячила!
3.) ЧТО может плохого подумать ангельское дите?! Ну мамка тоже хочет вкусненького?! Если ребенок не дЭбил ( в силу своего, точнее родительского воспитания!), то НИКОГДА не пожалеет для близкого ему человека ничего: конфет/здоровь/жизни/денег/прочее (в любом порядке!).

[Svetlana71]

Сорри, после конфет я уже ничего не видела.... в этой теме!
Это ж надо:
1.) быть такой голодной или жадной до сладостей!
2.) быть такой мазохисткой, чтобы измывать себя угрызениями совести!!!! Да ЭТО МОЙ РЕБЕНОК! МОИ КОНФЕТЫ, на которые Я звездячила!
3.) ЧТО может плохого подумать ангельское дите?! Ну мамка тоже хочет вкусненького?! Если ребенок не дЭбил ( в силу своего, точнее родительского воспитания!), то НИКОГДА не пожалеет для близкого ему человека ничего: конфет/здоровь/жизни/денег/прочее (в любом порядке!).

Да, я очень жадная до сладостей ))) я - великий сладкоежка, который все время худеет :)
Я, к сожалению или к радости, не придерживаюсь политики, что мол "я заработала деньги, купила конфеты и теперь могу их сама кушать" Пусть ребенок хоть какую-то, пусть малую, часть своей жизни не будет думать об этих бумажках (деньгах в смысле))
Мама чувствует себя виноватой в силу своей постоянной занятости на работе и старается угодить ребенку по возможности..

[Юрий Ковалёв]

Выросла интересная тема! Многим постам самое место в "Как мы воспитываем.."!
Согласен с мнением об адекватности схемы "ошибка-признание-договор-мир". И не только с конфетами эта схема актуальна.

[Toyota]

Выросла интересная тема! Многим постам самое место в "Как мы воспитываем.."!
Согласен с мнением об адекватности схемы "ошибка-признание-договор-мир". И не только с конфетами эта схема актуальна.

Не знаю, о чем конкретно ты пишешь, (давай об этом поговорим :) ).
Лично я - никогда не скажу, что я - плохая мама! Я замечательная, самая лучшая и единственная мама на свете!!!!!!! И с этим мнением согласные все двое моих детей (объективно или субъективно (потому что мама я у них одна :) )! Но реально оценивая (даже свое личное детство), могу сказать, что ТАКИ-ДА!). Стараюсь не делать ничего такого, что лично мне в детстве приносило огорчение, стараюсь сделать для детей все то, о чем они могут мечтать. При этом без фанатизма, не потакая детскому эгоизму. Растить из ребенка морального урода для общества - не моя стихия. Если заслужили - то получают не по-детски! Даже на колени на соль с табуреткой ставила. Ничеее, пережили. Зато эффективно! Любовь - прекрасное чувство! Но перебарщивать ни с чем не полезно. Дурацкая поговорка "люблю как душу, но тресу как грушу". И тем не менее... Терпеть не могу своих клиентов, которые к своим детям относятся, как к чуду небесному, потакая всем их придурочным и идиотичным выходакм. Из фанатизма и выростают всяческие "петросяны".

[Юрий Ковалёв]

Не знаю, о чем конкретно ты пишешь, (давай об этом поговорим :) ).
Лично я - никогда не скажу, что я - плохая мама! ...
Я сейчас имею возможность слышать мнения многих родителей. И к этим мнениям очень прислушиваюсь (для меня это и важно, и интересно), так НИ ОДИН на считает себя плохим родителем. В твоем конкретном случае - ты четко обосновываешь своё мнение, есть целеустремленный и системный подход в твоих суждениях. И побольше бы таких! В большинстве случаев родители твердо уверенны, что растят ребенка наилучшим образом, но не глядя вперёд ни на шаг, не говорю про год или десятилетия... Потом и получаются "петросяны" :( И никто такому исходу не рад - ни родители, ни дети, ни общество. Так кому тогда такое надо?

Вся наша с Татьяной тема об этом. Самым творческим стало отнюдь не определение направления, не разработка тренинга, а именно поиск подхода к родителям и обоснование полезности нашей работы для них и их детей. Так что я в теме :)

[Svetlana71]

Не знаю, о чем конкретно ты пишешь, (давай об этом поговорим :) ).
Лично я - никогда не скажу, что я - плохая мама! Я замечательная, самая лучшая и единственная мама на свете!!!!!!!

Но иногда про себя вы наверняка иногда мучительно думаете, что могли бы по-другому, лучше воспитывать детишек, могли бы больше им дать, если бы то, если бы это.. Ведь, правда? :)

[Toyota]

Но иногда про себя вы наверняка иногда мучительно думаете, что могли бы по-другому, лучше воспитывать детишек, могли бы больше им дать, если бы то, если бы это.. Ведь, правда? :)

НЕПРАВДА! Все что я хочу и могу -я им отдаю! А вот ЧТО именно - это вопрос субъективный.... для каждого свое понимание в воспитании. К счастью или к сожалению, не знаю...

[laura]

Я сейчас имею возможность слышать мнения многих родителей. И к этим мнениям очень прислушиваюсь (для меня это и важно, и интересно), так НИ ОДИН на считает себя плохим родителем.

Естественно! Вот только что по этому поводу думают дети?)))
Мне кажется, что если ребенок ничего от родителей не скрывает, и с любой своей проблемой, с любым вопросом идет именно к ним, а не к друзьям-товарищам - это ли не показатель того, что родители - действительно хорошие?

[Toyota]

Мне кажется, что если ребенок ничего от родителей не скрывает, и с любой своей проблемой, с любым вопросом идет именно к ним, а не к друзьям-товарищам - это ли не показатель того, что родители - действительно хорошие?

Не всегда! Есть масса вариантов: родители из деревни, а в городе студент понимает разницу вкусов и пр., родители пожилые, слишком разные поколения. Да еще и характеры у людей разные. Родители могут быть интеллигентами, ботанами, а ребенок пошел в милицию работать... Несколько разные полюса, хотя родные близкие люди

[ShtefanK]

Выросла интересная тема! Многим постам самое место в "Как мы воспитываем.."!
Согласен с мнением об адекватности схемы "ошибка-признание-договор-мир". И не только с конфетами эта схема актуальна.
Как семейный психолог- абсолютно поддерживаю!
Невозможно быть идеальным родителем, невозможно воспитать ребенка без некоторых психологических "травм" (оставить ребенка на няню- тоже в некотором роде- психологическая травма для ребенка- но не оставить- травма для матери, которая не может реализоваться как специалист к примеру). И тогда невозможно без ошибок. А позволив себе ошибки- будет просто их признать и простить себя (попросить прощения у ребенка).

[laura]

Не всегда! Есть масса вариантов: родители из деревни, а в городе студент понимает разницу вкусов и пр., родители пожилые, слишком разные поколения. Да еще и характеры у людей разные. Родители могут быть интеллигентами, ботанами, а ребенок пошел в милицию работать... Несколько разные полюса, хотя родные близкие люди

Я сейчас говорю о доверии ребенка к родителям. А оно не умаляется ни расстоянием, ни разницей в возрасте, ни тягой к разным профессиям.))) Если, конечно, оно есть...)))

[Toyota]

Ну доверие ребенка к родителям не совсем объективно определяет качество хорошести. Если ребенок первый раз покурил сигарету, прогулял урок или переспала с женатым, то не обязательно уж НАСТОЛЬКО доверять родителям... Они все это могут понять и принять, но знать им об этом не нужно. А доверие в моем понимании - это как-то слишком уж много.

[laura]

Ну доверие ребенка к родителям не совсем объективно определяет качество хорошести. Если ребенок первый раз покурил сигарету, прогулял урок или переспала с женатым, то не обязательно уж НАСТОЛЬКО доверять родителям... Они все это могут понять и принять, но знать им об этом не нужно. А доверие в моем понимании - это как-то слишком уж много.

А если все вышеперечисленное повлекло за собой проблемы, и ребенок с ними пришел именно к родителям, мне думается, они смогут не только помочь найти разумный выход, но и повлиять на свое чадо таким образом, чтобы у него сформировалась адекватная оценка его проступков, и подобных ошибок оно (чадо) больше не совершало.)))

[aleena]

Я сейчас говорю о доверии ребенка к родителям. А оно не умаляется ни расстоянием, ни разницей в возрасте, ни тягой к разным профессиям.))) Если, конечно, оно есть...)))
Доверие ребёнка абсолютно не показатель и не гарантия "хорошего качества" родителей. Доверять можно и плохим родителям. Ведь хороший родитель в глазах ребёнка, это ещё не факт того, что он и в самом деле хороший. Детям, как правило, недоступна мысль сомнения в добрых намерениях своих родителей. Это открывается только зрелому уму.

Один из "синдромов" плохой мамы - манипулирование доверием своего ребёнка.

[Юрий Ковалёв]

Доверие ребёнка абсолютно не показатель и не гарантия "хорошего качества" родителей. Доверять можно и плохим родителям. Ведь хороший родитель в глазах ребёнка, это ещё не факт того, что он и в самом деле хороший. Детям, как правило, недоступна мысль сомнения в добрых намерениях своих родителей. Это открывается только зрелому уму.

Один из "синдромов" плохой мамы - манипулирование доверием своего ребёнка.

Мы чудесным образом пришли к философскому определению "пустое - твёрдое". На мой взгляд, доверие в семье даёт ту самую основу, фундаментальность уравновешенной личности. Здесь не играет роль разница культуры города и деревни, интересов, поколений - это всё принимается само собой,когда есть ДОВЕРИЕ. И отношения становятся выше этих различий, крепче их. Такие отношения - ТВЕРДОЕ. Человек, который рос в такой атмосфере всегда сильнее. "В чём сила, брат?.."
А отсутствие доверия - путь обмана и войны. Этот способ ЖИТЬ прививается в детстве. ИМХО!

[laura]

Доверие ребёнка абсолютно не показатель и не гарантия "хорошего качества" родителей. Доверять можно и плохим родителям. Ведь хороший родитель в глазах ребёнка, это ещё не факт того, что он и в самом деле хороший. Детям, как правило, недоступна мысль сомнения в добрых намерениях своих родителей. Это открывается только зрелому уму.

Один из "синдромов" плохой мамы - манипулирование доверием своего ребёнка.
Плохим родителям могут доверять маленькие дети, ибо для них папа с мамой априори хорошие. Но подростка уже не так легко провести - он прекрасно понимает, чего на самом деле стОят его *предки*. И если в этом возрасте продолжает доверять, и при необходимости ищет поддержки, и делится своими проблемами и секретами - родителей можно только поздравить. Правильно воспитывали.

[aleena]

Мы чудесным образом пришли к философскому определению "пустое - твёрдое". На мой взгляд, доверие в семье даёт ту самую основу, фундаментальность уравновешенной личности. Здесь не играет роль разница культуры города и деревни, интересов, поколений - это всё принимается само собой,когда есть ДОВЕРИЕ. И отношения становятся выше этих различий, крепче их. Такие отношения - ТВЕРДОЕ. Человек, который рос в такой атмосфере всегда сильнее. "В чём сила, брат?.."
А отсутствие доверия - путь обмана и войны. Этот способ ЖИТЬ прививается в детстве. ИМХО!
Мы чудесным образом пришли к философскому диалогу:
- Завтра - выходной,
- Нет, крокодилы не летают.

Да, я согласна, не летают.


Плохим родителям могут доверять маленькие дети, ибо для них папа с мамой априори хорошие. Но подростка уже не так легко провести - он прекрасно понимает, чего на самом деле стОят его *предки*. И если в этом возрасте продолжает доверять, и при необходимости ищет поддержки, и делится своими проблемами и секретами - родителей можно только поздравить. Правильно воспитывали.
Провести подростка проще простого ) Подросток может понимать, не понимать или ошибаться. Я вообще не об этом говорила, а о том, что само по себе доверие не есть гарантия того, что мама хорошая мать. Хорошая не субъективно в глазах ребёнка, а по определению Хорошая Мать.

[lexar]

Безусловная любовь-это чюдесно,но разрешать все превсе нельзя и даже опасно.
Безусловная любовь и вседозволенность - это абсолютно разные вещи.
Любить - не значит позволять.
Любовь нельзя примениять как товар - будешь хорошим, буду тебя любить.
Но при чём здесь наказание?

Наказание - не лучший способ воспитания, но там где оно естественно, оно необходимо.

Вообще, как педагог, я придерживаюсь принципа неотвратимости наказания.

1. Никогда не угражаю, если не собираюсь наказывать
2. Никогда не наказываю, если не угражал (нельзя наказывать, если человек превысил требования, которые ему не выдвигали).
3. Гараниировано наказываю, если человек сознательно преступил границы

С поощрением, в принципе, то же самое - если обещал, то всегда сделаю.

Но любовь здесь не причём.
Свою жену и ребёнка я люблю именно безусловно. Не ожидая, что мне будут платить тем же.
Потому, может, тем же и платят.

[laura]

Провести подростка проще простого ) Подросток может понимать, не понимать или ошибаться. Я вообще не об этом говорила, а о том, что само по себе доверие не есть гарантия того, что мама хорошая мать. Хорошая не субъективно в глазах ребёнка, а по определению Хорошая Мать.

Доверие - не гарантия, а - показатель того, что родители - хорошие.

И именно в глазах ребенка и важно быть хорошим. Потому что мнение общественности в данном вопросе - пустой звук.
Можно указать на сотни и тысячи семей, которые со стороны выглядят, как *ах, какая идиллия!*, а что у них за закрытыми дверями делается - никто не знает. Просто умеют сор из избы не выносить, вот и все. А ребенок эту *хорошесть* видит изнутри, его не обманешь.

[Юрий Ковалёв]

Мы чудесным образом пришли к философскому диалогу:
- Завтра - выходной,
- Нет, крокодилы не летают.

Да, я согласна, не летают.


Провести подростка проще простого ) Подросток может понимать, не понимать или ошибаться. Я вообще не об этом говорила, а о том, что само по себе доверие не есть гарантия того, что мама хорошая мать. Хорошая не субъективно в глазах ребёнка, а по определению Хорошая Мать.

1. Похоже, у каждого своё понимание философии...

2. Именно доверие и есть показатель качества отношений. Что за определение "Хорошая Мать"??? У соседей будем спрашивать, у телезрителей, или всё же у ребёнка? А провести можно. Но единожды. Потом теряется доверие и ребёнок ищет поддержки в другом месте. Зачастую - среди сверстников. К чему это приводит - не я буду рассказывать. Моё мнение - ДОВЕРИЕ - основа взаимоотношений.

А с lexar согласен полностью о безусловной любви.

[Сказочница_74]

Тема действительно интересная,и всегда актуальная:)
Интересно было бы консолидировать разные мнения.

Как для меня,то в отношениях с детьми необходимо следующее:

1. Безусловное принятие ребенка в любом случае: правильно поступает,ошибается и т.д.
Ребенок должен знать,что как бы он не поступил,есть человек которому можно довериться,рассказать все,но тем не менне родители не предадут,а буду рядом.
2. С ребенком нужно быть настоящим и искренним родителем,"идеальных" родителей не бывает,ребенок должен видеть,что и взрослые могут вести себя по разному,исключаем,конечно деструктивное поведение.
3.Никаких систем наказания,предлагаю алтернативу - договоренность.
Ведь с ребенком можно всегда договориться,и как правило договоренность воспитывает в ребенке ответственность за свои поступки.
4.Не пытаться избавлять ребенка от прохождения через "шишки",ребенок должен сам пройти через все, и это будет его опыт,и его шишки,так он быстрее поймет,что жизнь бывает разной.

Пишу сейчас не как человек,который в психотерапии порядка пяти лет,а как мать,у которой двое детей,старшей 18 лет,младшей 5 лет:)).

[Toyota]

3.Никаких систем наказания,предлагаю алтернативу - договоренность.
Ведь с ребенком можно всегда договориться,и как правило договоренность воспитывает в ребенке ответственность за свои поступки.

Пишу сейчас не как человек,который в психотерапии порядка пяти лет,а как мать,у которой двое детей,старшей 18 лет,младшей 5 лет:)).
Не хочу ни в коей мере умалить твои качества и достоинства в качестве мамы, но у меня мнение следующее:
- Мама далеко не всегда (чтобы не сказать НИКОГДА) не сможет объективно оценить воспитание и поведение своего чада. У меня были такие родители, которые все время доказывали. что ИХ ребенок ТАК поступить не может! Вы ведь совсем его не знаете! Это добрый отзывчивый мальчик! И т.п. Дома дети одни, а на улице - другие!
- В библии написано: "наказывай отрока своего и не взирай на крики его! Этим ты спасешь ему душу!" Договоренность - это замечательно. Но. Приведу пример: ребенок лезет на голову родителям, в каком-нибудь общественном месте, а они с ним "договариваются". А еще бывает когда этот же ребеночек приносит вред посторонним окружающим, зная, что ему ничего за это не будет. Ну сегодня не поиграет в комп, поиграет завтра. Есть некоторые чада, которые и при родителях тебе дулю скрутят. а мамочка: - ну не обращайте внимания. это же ребенок..... Я лично своего как ляпнула бы! При всех! Чтоб даже мысль не возникала больше о подобном поведении!

[Сказочница_74]

Не хочу ни в коей мере умалить твои качества и достоинства в качестве мамы, но у меня мнение следующее:
- Мама далеко не всегда (чтобы не сказать НИКОГДА) не сможет объективно оценить воспитание и поведение своего чада. У меня были такие родители, которые все время доказывали. что ИХ ребенок ТАК поступить не может! Вы ведь совсем его не знаете! Это добрый отзывчивый мальчик! И т.п. Дома дети одни, а на улице - другие!
- В библии написано: "наказывай отрока своего и не взирай на крики его! Этим ты спасешь ему душу!" Договоренность - это замечательно. Но. Приведу пример: ребенок лезет на голову родителям, в каком-нибудь общественном месте, а они с ним "договариваются". А еще бывает когда этот же ребеночек приносит вред посторонним окружающим, зная, что ему ничего за это не будет. Ну сегодня не поиграет в комп, поиграет завтра. Есть некоторые чада, которые и при родителях тебе дулю скрутят. а мамочка: - ну не обращайте внимания. это же ребенок..... Я лично своего как ляпнула бы! При всех! Чтоб даже мысль не возникала больше о подобном поведении!

Я понимаю,что каждый из нас имеет право на свое мнение,но попробую немного прокомментировать ситуации,которые Вы прописали.Не примите это как за истинну, но все же:)

1. Относительно адекватной оценки воспитания ребенка - а зачем давать оценку воспитания?
Ребенка нужно принимать таким,какой он есть,и тогда он не будет вести себя дома по одному,а на улице по-другому.
То что родители доказывали что-то,то поверьте мне,они оправдывали не ребенка,а пытались очистить себя в Ваших глазах.Родители,которые находятся во "взрослом состоянии" сказали бы Вам просто,из серии - "Мы сами разберемся в ситуации с нашим ребенком",но при этом будут готовы выслушать и Вас.

2. Относительно наказания - где гарантия того,что ребенок выйдет на улицу, и не будет проявлять эту же агрессию на других?А потом откуда берутся ситуации насилия в школах,и на улицах?Да просто ребенок потом сублимирует негативную энергию на других,или же внутрь себя,а это еще хуже,потому что у ребенка начинает развиваться внутренний конфликт.

3.А вот по другим моментам могу сказать,что конечно хорошо и легко родителям,когда ребенок удобный и послушный,скажем так адаптивный.А Вы не задумывались,как ребенку будет потом во взрослой жизни?
На то оно и детство,чтоб исследовать все что вокруг.
И как для меня,родители должны быть готовы к тому,что легко не будет,и разрешать ребенку самому исследовать это мир:))
А если не готовы,то может нужно задуматься, а стоит ли рожать его сейчас.

Ну и конечно же,когда ребенок ведет себя,скажем так,как Вы написали -может скрутить фигуру с пяти пальцев,заругаться нецензурным словом - вот интересно а откуда он это берет?Как правило дети повторяют за родителями,ну или дедушками с бабушками.А как часто мы видим ситуации,когда ребенок что-то воспроизводит,а вокруг взрослые смеются,им прикольно и т.д,ребенок естественно рад стараться,ведь он радует взрослых.

Опять же,это мое мнение,кто-то может с этим не согласиться.

[Юрий Ковалёв]

...
- В библии написано: "наказывай отрока своего и не взирай на крики его! Этим ты спасешь ему душу!" Договоренность - это замечательно. Но. Приведу пример: ребенок лезет на голову родителям, в каком-нибудь общественном месте, а они с ним "договариваются". А еще бывает когда этот же ребеночек приносит вред посторонним окружающим, зная, что ему ничего за это не будет. Ну сегодня не поиграет в комп, поиграет завтра. Есть некоторые чада, которые и при родителях тебе дулю скрутят. а мамочка: - ну не обращайте внимания. это же ребенок..... Я лично своего как ляпнула бы! При всех! Чтоб даже мысль не возникала больше о подобном поведении!

Давайте разберёмся в сути "договорённости". Действует схема "если, то". При первом проступке наказывать не за что - ребёнок ведь не знал (исключаем случаи явной злонамеренности - это отдельный запущенный случай). На самом деле - откуда знать? Поэтому после первого прецедента следует договорённость. Что можно, как можно, что нельзя, как нельзя, а также что будет (наказание) если сделано то, что "нельзя", и что будет если сделано как "можно" (мотивация, поощрение, выгода). Таким образом наказание не исключается. Исключается именно хаотичное "ляпание", которое даёт ребёнку повод для НЕДОВЕРИЯ родителям, негативное ожидание. Договореннсоть же даёт урок причины и следствия, фундаментальности и ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

И здесь важно поведение родителя:
1. Если оговорено наказание - оно должно последовать. Одна поблажка разрушит всё.
2. Если оговорено поощрение - оно должно быть, поэтому при договорённости будьте реалистами.
3. Что нельзя ребёнку, но можно (или делается) взрослыми - должно быть дополнительно оговорено с объяснениями, "что", "как", "почему" и прочее, ибо иначе это будет негативный пример или унижение - основа комплекса неполноценности со всеми вытекающими (я (преимущество) - мне можно, а ты (какой-то недостаток), тебе нельзя).
Если исходя из сказанного, то правда "наказывай отрока своего и не взирай на крики его! Этим ты спасешь ему душу!".
Вот моё мнение.

[laura]

1. Относительно адекватной оценки воспитания ребенка - а зачем давать оценку воспитания?Ребенка нужно принимать таким,какой он есть,и тогда он не будет вести себя дома по одному,а на улице по-другому.

Как для меня,то в отношениях с детьми необходимо следующее:

1. Безусловное принятие ребенка в любом случае: правильно поступает,ошибается и т.д.
Ребенок должен знать,что как бы он не поступил,есть человек которому можно довериться,рассказать все,но тем не менне родители не предадут,а буду рядом.

Наверное, мама небезызвестного Чикатило считала точно так же.:dry: А что из него выросло - вся страна знает...

Нельзя просто *принимать, таким как есть*, надо еще и контролировать.
И, естественно, *наставлять на путь истинный*. Собственно, процесс воспитания в этом и заключается...

[Сказочница_74]

Ну не перебарщивайте,я что говорила,что нужно принимать безусловно ребенка с деструктивным поведением?
Ну, уж если затронули тему Чикотило,то как раз там и небыло этого принятия,безусловной любви и т.д.
Вот он и начал требовать внимания таким страшным образом.

Соглашусь с Вами,что контроль необходим,но в меру,нужно давать больше доверия ребенку.
В любом случае мне ближе слово сопровождение ребенка,или как Вы написали "наставление на путь истинный".

[laura]

Ну не перебарщивайте,я что говорила,что нужно принимать безусловно ребенка с деструктивным поведением?
Ну, уж если затронули тему Чикотило,то как раз там и небыло этого принятия,безусловной любви и т.д.
Вот он и начал требовать внимания таким страшным образом.

Соглашусь с Вами,что контроль необходим,но в меру,нужно давать больше доверия ребенку.
В любом случае мне ближе слово сопровождение ребенка,или как Вы написали "наставление на путь истинный".
Если хотите, чтобы ребенок вырос нормальным человеком, то необходим тотальный контроль, но: надо уметь сделать так, чтобы он не был слишком явным и слишком навязчивым. Пусть у ребенка будет иллюзия свободы (не вседозволенности, а именно - свободы). Ведь необязательно запрещать что-то прямым текстом - пусть чадо думает, что оно само так решило.))) Меньше конфликтов, больше пользы...)))

[Сказочница_74]

Если хотите, чтобы ребенок вырос нормальным человеком, то необходим тотальный контроль, но: надо уметь сделать так, чтобы он не был слишком явным и слишком навязчивым. Пусть у ребенка будет иллюзия свободы (не вседозволенности, а именно - свободы). Ведь необязательно запрещать что-то прямым текстом - пусть чадо думает, что оно само так решило.))) Меньше конфликтов, больше пользы...)))

Laura,может быть,но я воспитывала старшего ребенка по другому принципу,и результат я Вам скажу достаточно хороший.
Столкнулась с тем,что все родственники пытались вмешаться в воспитание,что мол не так воспитываю,что нужно постоянно контролировать,наказывать и т.д.
Да,пришлось пройти через трудности в подростковом возрасте,но я была достаточно устойчивой,понимающей мамой.
Вместо того,чтоб контролировать,наказывать за проступки мы садились с дочкой,и говорили.
Именно в этот период я уделяла ребенку очень много внимания,поддержки и т.д.
Сейчас я вижу результат,наши отношения стали очень близкими и доверительными.

Хотя соглашусь,единственного идеального метода воспитания нет,все зависит от ситуации,от отношений в семье.

[laura]

Laura,может быть,но я воспитывала старшего ребенка по другому принципу,и результат я Вам скажу достаточно хороший.

А я воспитывала сына именно так, как и написала.) И результат тоже - слава Богу.))) Особенно порадовало то, что подростковый период прошел практически без эксцессов. Не ожидала, честно говоря.) Столько всего плохого об этом возрасте написано, что впору за голову схватиться.((( Однако, как выяснилось, дело не в возрасте и не в детях, а в том, как их воспитывают.)

[Сказочница_74]

А я воспитывала сына именно так, как и написала.) И результат тоже - слава Богу.))) Особенно порадовало то, что подростковый период прошел практически без эксцессов. Не ожидала, честно говоря.) Столько всего плохого об этом возрасте написано, что впору за голову схватиться.((( Однако, как выяснилось, дело не в возрасте и не в детях, а в том, как их воспитывают.)

Тогда можно сделать вывод,что воспитание-это участие родителей в жизни ребенка)))).

[laura]

Тогда можно сделать вывод,что воспитание-это участие родителей в жизни ребенка)))).

Однозначно! Причем - постоянное, а не от случаю к случаю, просто для того, чтобы не мучила совесть.)))

[SWOY]

Если хотите, чтобы ребенок вырос нормальным человеком, то необходим тотальный контроль, но: надо уметь сделать так, чтобы он не был слишком явным и слишком навязчивым. Пусть у ребенка будет иллюзия свободы (не вседозволенности, а именно - свободы). Ведь необязательно запрещать что-то прямым текстом - пусть чадо думает, что оно само так решило.))) Меньше конфликтов, больше пользы...)))

Поделитесь тем, как Вы этого добились, пожалуйста :)

[laura]

Поделитесь тем, как Вы этого добились, пожалуйста :)

Ой, это сложно объяснить. Была бы я великим деятелем от педагогики - трактат бы уже написала на эту тему.)))
Тут много всего должно быть - и взаимное доверие, и умение сформировать у ребенка правильное отношение к определенным вещам, и систематическое направление его интересов в нужное русло, и возможность всегда предложить альтернативу тому, что ребенок хочет в данным момент. Вот тогда он вроде бы и сам решает, как поступить, но вместе с тем это решение принимается на основе уже заложенного Вами в ребенка, поэтому целиком устраивает как его, так и Вас.)

[SWOY]

Ой, это сложно объяснить. Была бы я великим деятелем от педагогики - трактат бы уже написала на эту тему.)))
Тут много всего должно быть - и взаимное доверие, и умение сформировать у ребенка правильное отношение к определенным вещам, и систематическое направление его интересов в нужное русло, и возможность всегда предложить альтернативу тому, что ребенок хочет в данным момент. Вот тогда он вроде бы и сам решает, как поступить, но вместе с тем это решение принимается на основе уже заложенного Вами в ребенка, поэтому целиком устраивает как его, так и Вас.)

Ну, это ничего. Начните с короткого эссе "неопытного абитуриента" от педагогики )))
Думаю, это будет многим интересно и полезно.

Вот мне, например, интересно, как Вам удалось сохранить со своим ребенком взаимное доверие?
(Интерес связан с тем, что большинство обращений родителей подростков связано с потерей доверия детей к взрослым.
К сожалению, этот процесс начинается уже с 12-13 лет, но у родителей есть иллюзия того, что они ещё всё смогут поправить)

[laura]

Вот мне, например, интересно, как Вам удалось сохранить со своим ребенком взаимное доверие?

Если честно - не знаю.) Просто я не представляю себе, какими могут быть отношения между родителями и ребенком, кроме как доверительными.) Вот в этом ключе всегда и действовала.

Наверное, главное - уделять ребенку внимание. Причем этот *процесс* вовсе не определяется количеством времени, проведенным вместе с ребенком. Можно быть домохозяйкой, проводить с чадом целые дни, и при этом не находить общего языка. А можно видеть дите неспящим всего час в сутки, но при этом постоянно поддерживать *внутренний* контакт и успевать дать ребенку в плане общения все, что ему необходимо.

[ShtefanK]

Если честно - не знаю.) Просто я не представляю себе, какими могут быть отношения между родителями и ребенком, кроме как доверительными.) Вот в этом ключе всегда и действовала.

Наверное, главное - уделять ребенку внимание. Причем этот *процесс* вовсе не определяется количеством времени, проведенным вместе с ребенком. Можно быть домохозяйкой, проводить с чадом целые дни, и при этом не находить общего языка. А можно видеть дите неспящим всего час в сутки, но при этом постоянно поддерживать *внутренний* контакт и успевать дать ребенку в плане общения все, что ему необходимо.

Абсолютно согласна!:good:Ваше замечание про качество против количества однозначно поддержит мам, которые колеблются перед выбором реализовывать ли себя профессионально))

[Atexe]

По поводу темы о "плохих матерях".
Француаза Дольто однажды сказала, что плохих родителей не бывает, если они дали возможность своему ребенку появится на свет - они уже хорошие родители....

[_aquarius_]

По поводу темы о "плохих матерях".
Француаза Дольто однажды сказала, что плохих родителей не бывает, если они дали возможность своему ребенку появится на свет - они уже хорошие родители....
Я бы этой Франсуазе, да за такие слова ... :) - подтекст и смысл конечно понятен, но ИМХО в массы этот перл "бросать" нельзя, так он только поощряет безответственность и самодовольство нерадивых родителей !

[Atexe]

Я бы этой Франсуазе, да за такие слова ... - подтекст и смысл конечно понятен, но ИМХО в массы этот перл "бросать" нельзя, так он только поощряет безответственность и самодовольство нерадивых родителей !

А мне кажется, дело в том, как себя ощущает родитель. Если слишком много вины и собственной плохости в самоощущениях родителя - это также не способствует "хорошему опыту" ребенка.

Кстати, я здесь уже приводила цитату Дональда Винникотта "о достаточно хорошем материнстве" . Идеальных родителей не бывает. И "достаточно хорошая мать" может иногда и съесть конфеты ребенка, и по попе хлопнуть, и голос повысить, при этом "не разрушаясь" и продолжая чувствовать себя хорошей мамой (способной на любов и восстановление отношении) - что впоследствии ребенок впитывает внутрь себя... и уже не боится собственной агрессии, считая что можно быть хорошим родителем, испытывая иногда злость на собственных чад. :)

[Gammy Bear]

Столкнулись два непримиримых лагеря: те, кто считает, что надо "воспитывать", и те, кто считает, что ребенка надо воспринимать таким, какой он есть, т.е. - не "воспитать", а "дать раскрыться". Хотя, конечно, "воспитатели" тоже скажут (и искренне так думают), что они через воспитание, собственно, и хотят дать ребенку раскрыться, но для меня здесь разница налицо.

Мне вот кажется, что немаловажным является вопрос, а зачем маме нужен был ребенок. Если от некой безысходности, бессмысленности, от нефиг делать, - тогда все сложно. Ибо ребенок, сам того не осознавая, при рождении получает важное задание - быть смыслом жизни своей матери, и оправдывать ее ожидания. Обычно такие мамы и являются "воспитателями".
Если же женщине хорошо и без ребенка, а его она рожает в качестве следующего шага к гармонии с собой, тогда ребенок воспринимается несколько по-другому. Он есть, и это уже прекрасно. Он уже, обычно, не несет такой нагрузки ожиданий, потому что главное ожидание - это то, что он родился. А дальше, каким ему быть - это его выбор.

Безусловно, мои симпатии на стороне вторых :) Потому что первые пытаются, прожив жизнь до ребенка "неправильно", не в гармонии с собой, ребенком сделать такой финт - "раз, - и в дамки")) А ребенок может стать жертвой такой философии матери. Хотя, это все условно, и в стане как первого типа, так и второго, бывают исключения. И безусловно, возможно все это вообще не так, я не психолог, а просто высказываю свои наблюдения из жизни)))

[lexar]

Прежде, чем рассуждать за мам,
стот подумать, каким вы хотите увидеть этого ребёнка лет в шестнадцать,
встретившись с ним в тёмной подворотне.

Воспитывать можно по-разному. Интересен вопрос результата.

[Atexe]

стот подумать, каким вы хотите увидеть этого ребёнка лет в шестнадцать,
встретившись с ним в тёмной подворотне.
Вот эти "ребенки" "в темной подвортне", как правило, воспитываются черезчур жесткими методами, как-то чрезмерное наказание за малейшую оплошность... (разлил чай - отстегали по полной) либо не имеют родителей вообще (ментально или физически, сироты или депривированные дети). И не забывайте, 16 лет - подростковый возраст, когда дети ищут замену отцовской фигуры на стороне. И если отца нет или он слишком "плох", идентифицируются с "плохими ребятами" из банды. А в бандах как известно, четко налаженная схема "проступок - наказание", что фактически повторяет опыт отношений с чрезмерно жестким отцом.

[laura]

Если же женщине хорошо и без ребенка, а его она рожает в качестве следующего шага к гармонии с собой, тогда ребенок воспринимается несколько по-другому. Он есть, и это уже прекрасно.
Ой, не всегда все так *радужно*.((( Если женщине хорошо и без ребенка, значит она еще не созрела для материнства. И если вопреки этому ребенок все же появляется на свет, то воспринимается скорее как помеха, чем как долгожданное счастье. И в лучшем случае ему грозит полное пренебрежение к воспитанию, а в худшем - издевательское отношение (из серии *Ты мне жизнь испортил*), а то и удел брошенного ребенка.:(

[svetische]

Ой, не всегда все так *радужно*.((( Если женщине хорошо и без ребенка, значит она еще не созрела для материнства. И если вопреки этому ребенок все же появляется на свет, то воспринимается скорее как помеха, чем как долгожданное счастье. И в лучшем случае ему грозит полное пренебрежение к воспитанию, а в худшем - издевательское отношение (из серии *Ты мне жизнь испортил*), а то и удел брошенного ребенка.:(


не соглашусь с выделенным и далее по тексту... как раз гармония с собой в любой момент жизни, независимо от внешних факторов (ребенок в данном случае, все-таки внешний фактор, т.к. после рождения становится отдельным, хоть физически зависимым человеком), говорит об устойчивости и зрелости личности. Отсутствие ребенка в определенный момент не ухудшает жизнь, потому что у нее слишком много граней, равно как и рождение ребенка не ограничивает личностное пространство и жизнь вообще. женщина может быть готовой к материнству физиологически, духовно и материально, но при этом не делать беды из того, что ребенка (пока) нет. Рождение ребенка - это чудо, а вот способность взрастить его и помочь ему стать достойным человеком - это процесс, требующий сил и трудов, и большой работы в первую очередь над собой.

[laura]

не соглашусь с выделенным и далее по тексту... как раз гармония с собой в любой момент жизни, независимо от внешних факторов (ребенок в данном случае, все-таки внешний фактор, т.к. после рождения становится отдельным, хоть физически зависимым человеком), говорит об устойчивости и зрелости личности. Отсутствие ребенка в определенный момент не ухудшает жизнь, потому что у нее слишком много граней, равно как и рождение ребенка не ограничивает личностное пространство и жизнь вообще. женщина может быть готовой к материнству физиологически, духовно и материально, но при этом не делать беды из того, что ребенка (пока) нет. Рождение ребенка - это чудо, а вот способность взрастить его и помочь ему стать достойным человеком - это процесс, требующий сил и трудов, и большой работы в первую очередь над собой.
Да, умение жить в гармонии с самим собой действительно свидетельствует о зрелости личности. Но появление ребенка, как таковое, вовсе не является свидетельством этого умения. Неужели Вы хотите сказать, что любая физиологическая мать - гармонична только потому, что она родила?:shock:
А как же малолетки, родившие *по залету*? Они - тоже матери. Но для многих из них ребенок - помеха. Вот детские дома и пополняются...((( Где там у них та *гармония с самим собой*? Где готовность к материнству? Недомыслие и безответственность, только и всего.((( О воспитании я просто молчу.(((

[SWOY]

Столкнулись два непримиримых лагеря: те, кто считает, что надо "воспитывать", и те, кто считает, что ребенка надо воспринимать таким, какой он есть, т.е. - не "воспитать", а "дать раскрыться". Хотя, конечно, "воспитатели" тоже скажут (и искренне так думают), что они через воспитание, собственно, и хотят дать ребенку раскрыться, но для меня здесь разница налицо.

...

По этому поводу вспоминается анекдот )))


Очередь.
В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 6-7, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь.
Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!

Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса.
Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет.
Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!

[Сказочница_74]

)))

Как для меня,всго должно быть 50*50,согласна всеобщая\ дозволенность не есть хорошо,так же как и всеобщий контроль,авторитарное давление.


Но при этом всем,безусловное принятие ребенка,доверие,любовь))

[Atexe]

По этому поводу вспоминается анекдот )))
Какие-то крайности восприятия возникают в теме. ;)
Не быть чрезмерно ригидным и жестким в воспитательных методах - не означает полное поощрение детского нарциссизма и садизма. Реальность по-любому внесет свои коррективы в воспитание, и фрустрация ожидает ребенка в дет.саду, в школе, кружках, в любом обществе, куда он попадет.
От родителей требуется только лишь любить своего ребенка и играть с ним.

[svetische]

Да, умение жить в гармонии с самим собой действительно свидетельствует о зрелости личности. Но появление ребенка, как таковое, вовсе не является свидетельством этого умения. Неужели Вы хотите сказать, что любая физиологическая мать - гармонична только потому, что она родила?:shock:
А как же малолетки, родившие *по залету*? Они - тоже матери. Но для многих из них ребенок - помеха. Вот детские дома и пополняются...((( Где там у них та *гармония с самим собой*? Где готовность к материнству? Недомыслие и безответственность, только и всего.((( О воспитании я просто молчу.(((

ни в коей мере не собиралась защищать малолеток и взрослых теток, безотвественно относящихся к своим детям. всего лишь хотела сказать, что зрелая женщина, не убивающаяся из-за отсутсвия в своей жизни детей, далеко не в каждом случае *не готова*...

[Mantissa]

Какие-то крайности восприятия возникают в теме. ;)
Не быть чрезмерно ригидным и жестким в воспитательных методах - не означает полное поощрение детского нарциссизма и садизма. Реальность по-любому внесет свои коррективы в воспитание, и фрустрация ожидает ребенка в дет.саду, в школе, кружках, в любом обществе, куда он попадет.
От родителей требуется только лишь любить своего ребенка и играть с ним.

От родителей, кроме любить и играть, еще требуется научить ребенка осознавать и сохранять свои границы и границы других людей, а без ограничений это никак не получится. Сложно представить как можно играя научить ребенка не лезть в мусорное ведро или не тянуть на себя кастрюлю с кипятком, а ведь дальше - больше.
Я считаю, что ограничения нужны и иногда в достаточно директивной форме, чтобы в один прекрасный момент не стало мучительно больно за свою игрушечную любовь

[Atexe]

Мне остается лишь снова повторить свой предыдущий пост.


Какие-то крайности восприятия возникают в теме.
Не быть чрезмерно ригидным и жестким в воспитательных методах - не означает полное поощрение детского нарциссизма и садизма.

Кроме директивного воспитания и вседозволенности есть как-бы масса других возможностей научить ребенка контролировать свои деструктивные импульсы - не направлять их на других (в действиях) и не направлять их на себя (через те же действия или самообвинения ;)).

Родительские запреты интроецируются ребенком внутрь себя, и как родитель относился к проступкам ребенка - так и в последствии ребенок будет относится к самому себе. Если были в директивной форме запреты и чрезмерные наказания за них (как-то, например: запустил ребенок в другого - машинкой => мама отлупила, рассказала какой он злой и плохой, и что за это с ним никто не будет дружить и она его любить тоже не будет... у ребенка в последствии вырабатывается страх собственной агрессии и сильнейший запрет на выражение агрессии в сторону кого-либо... ему остается направлять это агрессию внутрь себя - в итоге мы получаем депрессивную структуру. А можно разрулить ситуацию по-другому. Сказать ребенку, что он сейчас очень зол, потому что ему кажется что мальчик хотел его обидеть/причинить вред/забрать игрушку... и поэтому он бросил в мальчика игрушкой. Но делать этого нельзя - бросать игрушками в людей, так как им становится очень больно... Другими словами, мама не разрушилась в ответ на проступок ребенка - не испугалась своей агрессивности и его агрессивности, и перевела действие - в словесную форму, обозначив чувства и переживания ребенка в слова, показав тем самым своему ребенку что агрессия - это нормально и все дело в том, как с ней обращаться).

[laura]

ни в коей мере не собиралась защищать малолеток и взрослых теток, безотвественно относящихся к своим детям. всего лишь хотела сказать, что зрелая женщина, не убивающаяся из-за отсутсвия в своей жизни детей, далеко не в каждом случае *не готова*...

Понимаете, тяга к материнству - это все-таки на уровне инстинкта. Можно не убиваться напоказ из-за отсутствия детей, но внутренне, как мне кажется, любая женщина хочет испытать это счастье. Если же дама сознательно не хочет детей, мне лично кажется, что у нее, наверное, имеются какие-то психологические проблемы...(((

[svetische]

к сожалению или счастью, что такое чистые инстинкты знают только дети) а тяга к материнству или чему-то другому чаще просто социально заложенная программа) по крайней мере, ни у одного животного не замечала рефлексии относительно того, нужно ли потомство, когда оно нужно, КАК надо воспитывать детенышей.. - вот это инстинкты, мы же считаем себя более высоким звеном)))

[Atexe]

к сожалению или счастью, что такое чистые инстинкты знают только дети) а тяга к материнству или чему-то другому чаще просто социально заложенная программа) по крайней мере, ни у одного животного не замечала рефлексии относительно того, нужно ли потомство, когда оно нужно, КАК надо воспитывать детенышей.. - вот это инстинкты, мы же считаем себя более высоким звеном)))

Интересная точка зрения)) Единственное, любовь к собственному ребенку - вряд ли закладывается только лишь социумом.

[svetische]

не обладаю достаточным количеством информации для обоснованных цифр, но тогда чем, если не деструктивным социальным внушением, объяснить именно бездумное отношение как к своей, так и детской жизни? i.e. аборт/ выкидывание детей в мусорник/ сдавание в детдом/ неадекватное восприятие ребенка/наплевательское *воспитание*? где инстинкт самосохранения и сохранения вида? где материнский ИНСТИНКТ? боюсь, что именно боязнь социального порицания/неприятия/ беспомощности, социальной нестабильности, несостоятельности, порожденные социальными же стереотипами толкают женщин, в которых *природой заложено* рожать и защищать (уже не говорю про любить), убивать и выбрасывать. был замечательный слоган на бордах с социальной же рекламой - дети, которых не любят, становятся взрослыми, неспособными любить...

[Toyota]

Ой, не всегда все так *радужно*.((( Если женщине хорошо и без ребенка, значит она еще не созрела для материнства. И если вопреки этому ребенок все же появляется на свет, то воспринимается скорее как помеха, чем как долгожданное счастье. И в лучшем случае ему грозит полное пренебрежение к воспитанию, а в худшем - издевательское отношение (из серии *Ты мне жизнь испортил*), а то и удел брошенного ребенка.:(

Не факт! Ребенок может появится еще ДО ТОГО, как созреет чувство материнства, но не факт, что будет плохо воспитан или не воспитан вообще!
мое имхо, что дети появляются не по "мановению палочки", а тогда, когда господь Бог нам их дает! В 15-16 или 30-40 лет!
У меня есть пара примерчиков, когда женщины делали аборты, типа "еще не время", а потом рождается ребенок с патологиями, типа порока сердца или заячьей губы. а то и вовсе без детей остаются! И плачутся, мол я вот "созрела", а детей все нет и нет!
Я лично своих внуков приму в любом возрасте! Сколько бы ни было лет моим детям! Правильно-не правильно, но дети - это дар Божий! В любом возрасте и семейном статусе! А что потом с ними делать - за это господь на спросит! :) Или еще ближе - так это люди, окружающие нас скажут (учителя, соседи, родственники). Ведь если человек (читай ребенок) хороший, то ему честь и хвала!

[laura]

Не факт! Ребенок может появится еще ДО ТОГО, как созреет чувство материнства, но не факт, что будет плохо воспитан или не воспитан вообще!
А никто и не говорит, что каждый незапланированный ребенок обречен на отсутствие любви и воспитания.:) Но согласитесь - среди *случайно появившихся* процент отказов (а если и не отказов, так - просто пренебрежительного отношения со стороны матерей) гораздо выше, чем среди желанных. Это - без всякой статистики, просто по логике.)))

мое имхо, что дети появляются не по "мановению палочки", а тогда, когда господь Бог нам их дает! В 15-16 или 30-40 лет!
У меня есть пара примерчиков, когда женщины делали аборты, типа "еще не время", а потом рождается ребенок с патологиями, типа порока сердца или заячьей губы. а то и вовсе без детей остаются! И плачутся, мол я вот "созрела", а детей все нет и нет!
А где гарантия, что первый ее ребенок был бы здоровым? Возможно, потенциальная патология плода уже заложена в ее организме... И уж к *заячей губе* предыдуший аборт ну никакого отношения не имеет!

Я лично своих внуков приму в любом возрасте! Сколько бы ни было лет моим детям! Правильно-не правильно, но дети - это дар Божий! В любом возрасте и семейном статусе! А что потом с ними делать - за это господь на спросит! :) Или еще ближе - так это люди, окружающие нас скажут (учителя, соседи, родственники). Ведь если человек (читай ребенок) хороший, то ему честь и хвала!
На мой взгляд - весьма спорная позиция.((( Где-то сродни позициям многодетных матерей.( Главное - нарожать кучу, а потом - либо *Бог подаст*, либо - *государство позаботится да добрые люди помогут*). Ребенок - это ответственность, причем - не на час, а на всю жизнь. Как по мне, так пусть лучше женщина сделает аборт, если в данный момент не готова родить, чем потом эти дети пополнят детский дом. Или - еще хуже: милостыню на улице просить будут да на рынках воровать.(((

[svetische]

об ответственности - где была ответственность женщины, во время полового акта, приведшего к нежелательной/незапланированной беременности, которая будет прервана абортом? понимаю, риторика, и не в тему, но вот в том и суть-не делить ответственность на части, а научить ре осознавать и справляться с ответственностью за СВОЮ жизнь, если хотите, с пеленок) ну и опять таки - самому пытаться и соответствовать)

[Мама_ Мася]

Никакого титанического труда в искусстве быть хорошей мамой нет и быть не может.) Тяжело нам дается только то, что мы делаем через силу. А воспитание ребенка... Но это же - Ваш ребенок! Вы же его - хотели! И если решение это - взвешенное и обдуманное, а не *сюрприз по залету*, то и процесс воспитания никаких проблем не несет.) Что может быть проще и приятнее, чем уделять внимание своему чаду, обучать его жизненным премудростям, стараться воспитать по своему образу и подобию?) Просто всегда нужно помнить о том, что ребенок - не Ваша собственность и не вещь, а - отдельная человеко-единица (выражаясь формально))), со своими вкусами, интересами и запросами. И задача родителей - с малых лет направлять эти вкусы, интересы и запросы в нужное русло, только и всего.)))

А я считаю , что это все таки титанический труд...Но в первую очередь над собой.Когда малыша нет все по другому и расслабиться можно и сачкануть, а когда это маленькое чудо рождается вот тогда надо много трудиться над собой и своим ЭГО, что бы дать ребенку нужное и должное внимание. И расслабления не будет еще долгие годы... А что не счет ошибок, то материнство это своего рода школа и мамы в этой школе учатся всю свою оставшуюся жизнь. Но даже при старости от ошибок никаких страховок нет ...

[Lady-Bird]

сложный вопрос, сложная тема. У меня два сына, разница всего 2 года, поэтому воспитывались практически одинаково. Результат - диаметрально противоположный. Первый прошел подростковый возраст вообще без каких-то проблем, "вредных привычек", хамства, бунта и прочего подросткового набора. В 16 встретил девушку, влюбился и в 19 женился. Сейчас уже 4 года счастливой семейной жизни. Младший - было всё, что можно включить в подростковый набор, кроме наркотиков - тут он сам является непримиримым и даже активным борцом "против"- относительно друзей, даже , узнав, а точнее - увидев, что его школьная подруга в таком "дровяном" состоянии находится в одной компании, куда он пришел в гости, пошел к ее отцу и сказал об этом, отец был в шоке, но отвез девочку в частный "пансионат", вытянул из этого водоворота...
Однако крови в этом возрасте попил мелкий - не дай боже... после 9=го класса гимназии поступил на бюджет, но не пошел в сентябре туда, а сдал документы на заочное отделение гимназии и пошел работать грузчиком на 7-й км...и т.д. и т.п. Я много с ним говорила - он слушал, но нее реагировал вообще. Хотя всем делился и до этого периода, и в во время него, и после... а вот такое "делаюшохачю" и всё тут. Я ему сказала: делай. Но отвечать будешь сам. Если чего натворишь в уголовном плане - на меня не надейся, я продавать себя на органы и вытягивать тебя из тюрьмы не буду. Влетишь в ненужное тебе отцовство - тоже сам будешь выкручиваться, сам будешь воспитывать своего ребенка, я не в том возрасте, чтобы бросить всё и стать няней тебе, невестке и вашему дитю.... и т.д. И только сейчас , в 21 год, наконец, САМ взялся за учебники (память феноменальная, все вспоминает или доучивает, что забыл) и решил поступать на бюджет в мед. в следующем году. Говорит, что сильно жалеет, что не пошел после 9-го тогда в медучилище - уже бы минимум массажистом работал в хорошем месте, а не по домам катался (без диплома куда возьмут , в больницы нельзя ...)

Объяснить все верным воспитанием одного и неверным воспитанием другого? - но вместе они слушали мои наставления, вместе всё видели (родительский пример если брать ...), вместе принимали участие (наравне практически) в семейный домашних делах, но каждый пошел своей дорогой в этом подростковом возрасте, и старший для младшего - все годы был великий авторитет, но почему-то младший сам вел себя совсем по-другому.

Радует, что у нас не пропало за эти годы доверие... но тяжело было пережить эти подростковые мансы - жуть просто. Ничего тяжелее в моей жизни не было, чем эти годы. Молча жертвенной овцой я жить не могу, поэтому были и условия ему выставлены, и очень жесткое их выполнение , когда договор не выполнялся...
Плохая я мама или хорошая ? не знаю :) наверное, это будет понятно, когда у меня появятся внуки и хотя бы пойдут в школу, а еще лучше - пройдут подростковый период , вот тогда мои отпрыски поймут, что такое воспитание на своей шкуре и смогут оценить МОЕ воспитание :)

[laura]

А я считаю , что это все таки титанический труд...Но в первую очередь над собой.Когда малыша нет все по другому и расслабиться можно и сачкануть, а когда это маленькое чудо рождается вот тогда надо много трудиться над собой и своим ЭГО, что бы дать ребенку нужное и должное внимание. И расслабления не будет еще долгие годы... А что не счет ошибок, то материнство это своего рода школа и мамы в этой школе учатся всю свою оставшуюся жизнь. Но даже при старости от ошибок никаких страховок нет ...
Воспитание превращается в титанический труд, если мать внутренне не готова к появлению ребенка, но при этом панически боится сделать что-то неправильно, прослыть *плохой мамой*. Такие вот *отличницы по жизни* с первых дней перелопачивают ворох медицинской и психологической литературы, носятся, как угорелые, по врачам и психологам, собирают разного рода *полезные советы*, и т.п. А причина - проста. Они просто не знают, что с ребенком делать.((( Вот и стараются из всех сил.(((
Любят - да. Но воспитывать - не готовы. Все время боятся ошибиться.(((

[Мама_ Мася]

сложный вопрос, сложная тема. У меня два сына, разница всего 2 года, поэтому воспитывались практически одинаково. Результат - диаметрально противоположный. Первый прошел подростковый возраст вообще без каких-то проблем, "вредных привычек", хамства, бунта и прочего подросткового набора. В 16 встретил девушку, влюбился и в 19 женился. Сейчас уже 4 года счастливой семейной жизни. Младший - было всё, что можно включить в подростковый набор, кроме наркотиков - тут он сам является непримиримым и даже активным борцом "против"- относительно друзей, даже , узнав, а точнее - увидев, что его школьная подруга в таком "дровяном" состоянии находится в одной компании, куда он пришел в гости, пошел к ее отцу и сказал об этом, отец был в шоке, но отвез девочку в частный "пансионат", вытянул из этого водоворота...
Однако крови в этом возрасте попил мелкий - не дай боже... после 9=го класса гимназии поступил на бюджет, но не пошел в сентябре туда, а сдал документы на заочное отделение гимназии и пошел работать грузчиком на 7-й км...и т.д. и т.п. Я много с ним говорила - он слушал, но нее реагировал вообще. Хотя всем делился и до этого периода, и в во время него, и после... а вот такое "делаюшохачю" и всё тут. Я ему сказала: делай. Но отвечать будешь сам. Если чего натворишь в уголовном плане - на меня не надейся, я продавать себя на органы и вытягивать тебя из тюрьмы не буду. Влетишь в ненужное тебе отцовство - тоже сам будешь выкручиваться, сам будешь воспитывать своего ребенка, я не в том возрасте, чтобы бросить всё и стать няней тебе, невестке и вашему дитю.... и т.д. И только сейчас , в 21 год, наконец, САМ взялся за учебники (память феноменальная, все вспоминает или доучивает, что забыл) и решил поступать на бюджет в мед. в следующем году. Говорит, что сильно жалеет, что не пошел после 9-го тогда в медучилище - уже бы минимум массажистом работал в хорошем месте, а не по домам катался (без диплома куда возьмут , в больницы нельзя ...)

Объяснить все верным воспитанием одного и неверным воспитанием другого? - но вместе они слушали мои наставления, вместе всё видели (родительский пример если брать ...), вместе принимали участие (наравне практически) в семейный домашних делах, но каждый пошел своей дорогой в этом подростковом возрасте, и старший для младшего - все годы был великий авторитет, но почему-то младший сам вел себя совсем по-другому.

Радует, что у нас не пропало за эти годы доверие... но тяжело было пережить эти подростковые мансы - жуть просто. Ничего тяжелее в моей жизни не было, чем эти годы. Молча жертвенной овцой я жить не могу, поэтому были и условия ему выставлены, и очень жесткое их выполнение , когда договор не выполнялся...
Плохая я мама или хорошая ? не знаю :) наверное, это будет понятно, когда у меня появятся внуки и хотя бы пойдут в школу, а еще лучше - пройдут подростковый период , вот тогда мои отпрыски поймут, что такое воспитание на своей шкуре и смогут оценить МОЕ воспитание :)

И что это не титанический труд?? Это борьба матери за своих чад, переживание и т.д И я остаюсь при своем мнении...

[Мама_ Мася]

Воспитание превращается в титанический труд, если мать внутренне не готова к появлению ребенка, но при этом панически боится сделать что-то неправильно, прослыть *плохой мамой*. Такие вот *отличницы по жизни* с первых дней перелопачивают ворох медицинской и психологической литературы, носятся, как угорелые, по врачам и психологам, собирают разного рода *полезные советы*, и т.п. А причина - проста. Они просто не знают, что с ребенком делать.((( Вот и стараются из всех сил.(((
Любят - да. Но воспитывать - не готовы. Все время боятся ошибиться.(((

Не согласна..я не боюсь ошибится, так как я не святая и всего не знаю , и опыт материнства у меня первый.Но не читаю кучу литературы и всего о чем вы пишите...А в своих поступках старюсь все равно проанализировать, вспоминая как поступала моя мать, смотря как делают другие матери...А инстинкт он помогает в любом случае и любить и понимать , и помогат, и даже бороться с ошибками..

[laura]

Не согласна..я не боюсь ошибится, так как я не святая и всего не знаю , и опыт материнства у меня первый.Но не читаю кучу литературы и всего о чем вы пишите...А в своих поступках старюсь все равно проанализировать, вспоминая как поступала моя мать, смотря как делают другие матери...А инстинкт он помогает в любом случае и любить и понимать , и помогат, и даже бороться с ошибками..
А не одно и то же ли?:dry:
Что книжки читать, что вспоминать, кто и как в таких ситуациях поступал - все едино. Это - пользоваться чужим опытом. Вместо того, чтобы накапливать свой.))) Именно это и говорит о неуверенности.)))Ну зачем чужие советы (опыт) в вопросах *читать или не читать ребенку?*, *когда и сколько уделять внимания?*, *о чем с ним говорить?*, *за что наказывать, а что - нет?* и т.п. Это все и есть составляющие воспитания.

У матери, готовой воспитывать свое чадо, есть свое мнение по этим вопросам, ни от кого не зависящее.)))

А то потом такое *опытоперенимание* заканчивается весьма плачевно - родители подростков не в состоянии держать в узде своих деточек, все ищут подсказки извне.(((

[Мама_ Мася]

А не одно и то же ли?:dry:
Что книжки читать, что вспоминать, кто и как в таких ситуациях поступал - все едино. Это - пользоваться чужим опытом. Вместо того, чтобы накапливать свой.))) Именно это и говорит о неуверенности.)))Ну зачем чужие советы (опыт) в вопросах *читать или не читать ребенку?*, *когда и сколько уделять внимания?*, *о чем с ним говорить?*, *за что наказывать, а что - нет?* и т.п. Это все и есть составляющие воспитания.

У матери, готовой воспитывать свое чадо, есть свое мнение по этим вопросам, ни от кого не зависящее.)))

А то потом такое *опытоперенимание* заканчивается весьма плачевно - родители подростков не в состоянии держать в узде своих деточек, все ищут подсказки извне.(((

Уж поверьте оно у меня есть и на него никто повлиять не может...Но анализировать все равно надо..мне мать по ряду обстоятельств уделяла малова то времени и анализируя это я стараюсь своему ребенку дать больше.. Я не пользуюсь ее опытом, я стараюсь набраться своего..

[laura]

Уж поверьте оно у меня есть и на него никто повлиять не может...Но анализировать все равно надо..мне мать по ряду обстоятельств уделяла малова то времени и анализируя это я стараюсь своему ребенку дать больше.. Я не пользуюсь ее опытом, я стараюсь набраться своего..
Да я ж не говорю лично о Вас! Так - *взагалi*, мысли вслух.:rolleyes:

[svetische]

А не одно и то же ли?:dry:


У матери, готовой воспитывать свое чадо, есть свое мнение по этим вопросам, ни от кого не зависящее.)))

А то потом такое *опытоперенимание* заканчивается весьма плачевно - родители подростков не в состоянии держать в узде своих деточек, все ищут подсказки извне.(((


а свое мнение берется из ниоткуда? мы что, рождаемся с ним? равно как и знания... инстинкт - накормить, обогреть, научить ходить, совершать определенные действия - одно... но вам же, например, в свое время кто-то сказал, что бить животных - плохо... или это ваше мнение, появившееся у вас в детстве и сознательно пронесенное через всю жизнь? или не обижать других детей? или думать, предвидеть последствия?... не по теме, но к слову, ни у кого из нас, взрослых, к сожалению, нет субъективного мнения относительно чего-либо.. мы все взаимодействуем и проникаемся идеями, не живем изолированно.

[Мама_ Мася]

а свое мнение берется из ниоткуда? мы что, рождаемся с ним? равно как и знания... инстинкт - накормить, обогреть, научить ходить, совершать определенные действия - одно... но вам же, например, в свое время кто-то сказал, что бить животных - плохо... или это ваше мнение, появившееся у вас в детстве и сознательно пронесенное через всю жизнь? или не обижать других детей? или думать, предвидеть последствия?... не по теме, но к слову, ни у кого из нас, взрослых, к сожалению, нет субъективного мнения относительно чего-либо.. мы все взаимодействуем и проникаемся идеями, не живем изолированно.

Согласна на все 100%...Да жизнь наша это большая и серьезная школа и мы учимся от рождения и до смерти. И это касается любого жизненного вопроса.

[Toyota]

А где гарантия, что первый ее ребенок был бы здоровым? Возможно, потенциальная патология плода уже заложена в ее организме... И уж к *заячей губе* предыдуший аборт ну никакого отношения не имеет!

На мой взгляд - весьма спорная позиция.((( Где-то сродни позициям многодетных матерей.( Главное - нарожать кучу, а потом - либо *Бог подаст*, либо - *государство позаботится да добрые люди помогут*). Ребенок - это ответственность, причем - не на час, а на всю жизнь. Как по мне, так пусть лучше женщина сделает аборт, если в данный момент не готова родить, чем потом эти дети пополнят детский дом. Или - еще хуже: милостыню на улице просить будут да на рынках воровать.(((
Ну по поводу патологий, так я имела виду, что не всё в жизни происходит просто так... Если ты, конечно не атеистка, то понимаешь, что есть расплата за содеянные грехи и не всегда после смерти.
А на счет милостыни и прочее, так об чем, собственно, речь? Среди моих знакомых таких случаев не видела. А говорить за всю страну, за бомжей, так не об этом, мне кажется, тема. А про нормальных людей.

Воспитание превращается в титанический труд, если мать внутренне не готова к появлению ребенка, но при этом панически боится сделать что-то неправильно, прослыть *плохой мамой*. Такие вот *отличницы по жизни* с первых дней перелопачивают ворох медицинской и психологической литературы, носятся, как угорелые, по врачам и психологам, собирают разного рода *полезные советы*, и т.п. А причина - проста. Они просто не знают, что с ребенком делать.((( Вот и стараются из всех сил.(((
Любят - да. Но воспитывать - не готовы. Все время боятся ошибиться.(((
Любопытно: а кто, собственно ЗНАЕТ, что делать с ребенком? И тут не от возраста матери зависит. Даже все в мире книги не помогут в индивидуальности родившегося на свет ребенка, и никто в этом мире не знает каким он вырастет, что из него выйдет и когда и отчего он умрет.
Кстати, можно иметь и не одного ребенка, но с разницей, например, лет 10. И ты уже забыла что и как. И учимся кормить-воспитывать как в первый раз. Разве не так?!

[laura]

а свое мнение берется из ниоткуда? мы что, рождаемся с ним? равно как и знания... инстинкт - накормить, обогреть, научить ходить, совершать определенные действия - одно... но вам же, например, в свое время кто-то сказал, что бить животных - плохо... или это ваше мнение, появившееся у вас в детстве и сознательно пронесенное через всю жизнь? или не обижать других детей? или думать, предвидеть последствия?... не по теме, но к слову, ни у кого из нас, взрослых, к сожалению, нет субъективного мнения относительно чего-либо.. мы все взаимодействуем и проникаемся идеями, не живем изолированно.
*Свое мнение* определяется уже полученным воспитанием.
По аналогии: специалист приходит на работу, и тут же начинает коллег расcпрашивать: *А как делать то? А как делать это?*
И что вы о нем подумаете? Правильно - что он явно профнепригоден.((( То же самое и с воспитанием: если, обзаведясь ребенком, женщина, как я уже говорила, начинает собирать советы извне на тему *Как воспитывать?*, значит - не готова она еще к этому.(((

[laura]

Ну по поводу патологий, так я имела виду, что не всё в жизни происходит просто так... Если ты, конечно не атеистка, то понимаешь, что есть расплата за содеянные грехи и не всегда после смерти.
А на счет милостыни и прочее, так об чем, собственно, речь? Среди моих знакомых таких случаев не видела. А говорить за всю страну, за бомжей, так не об этом, мне кажется, тема. А про нормальных людей.
Ну во-первых - бомжи тоже люди. И у них тоже есть дети.
Во-вторых - я говорила не о бомжах, как таковых, а о многодетных семьях, в которых зачастую воспитанию уделяется очень и очень мало внимания.(((
И в-третьих: если среди Ваших знакомых таких случаев нет, это не означает, что их нет вообще. Или Вы предлагаете обсуждать только ваших знакомых, и те ситуации, которые известны лично Вам?:dry:


Любопытно: а кто, собственно ЗНАЕТ, что делать с ребенком? И тут не от возраста матери зависит. Даже все в мире книги не помогут в индивидуальности родившегося на свет ребенка, и никто в этом мире не знает каким он вырастет, что из него выйдет и когда и отчего он умрет. Кстати, можно иметь и не одного ребенка, но с разницей, например, лет 10. И ты уже забыла что и как. И учимся кормить-воспитывать как в первый раз. Разве не так?!
А мне гораздо любопытнее, как можно не знать, что с собственным ребенком делать?:dry: Вырастет он таким, каким его вырастят родители. Ни больше, ни меньше.))) А насчет разницы в 10 лет - ну извините! А что тогда говорить тем, у кого ребенок - первый? Их что, априори зачислять в *незнающие*? (Ведь даже опыта десятилетней давности у них нет).) За годы можно забыть, как варить кашку и на каком месяце начинать прикармливать - сугубо технические моменты. Но как заботиться о ребенке, как уделять ему внимание - такое не то что не забывается, но и *начинающим* мамочкам подсказки для этого не нужны, думаю.)))

[svetische]

скажу о себе.
меня воспитали так, что ребенка НАДО: укладывать спать по графику, кормить по графику, манкой кормить, если не хватает молока, причем можно это делать буквально с 2 месяца, к горшку приучать с 2 месяцев и ВОСПИТЫВАТЬ. это меня так ВОСПИТАЛИ, т.е. меня так вырастили. спросите меня - ращу ли я так своего ребенка? и неготовая ли я мать, если читаю, слушаю и ищу информацию, и НЕ ДЕЛАЮ так, как воспитали меня. я считаю, то не надо ограничиваться одними только инстинктами или вложенными в тебя родителями/учителями/специалистами навыками. главное, чему может научить любой учитель - это искать, адекватно воспринимать и фильтровать информацию. относительно воспитания ребенка для меня это толерантное *невмешательство*. т.е. научить не делать зла, отличать его от всего остального, уметь отставить свою т.з. и в первую очередь - не подавлять ребенка своим *авторитетом*.

[Мама_ Мася]

скажу о себе.
меня воспитали так, что ребенка НАДО: укладывать спать по графику, кормить по графику, манкой кормить, если не хватает молока, причем можно это делать буквально с 2 месяца, к горшку приучать с 2 месяцев и ВОСПИТЫВАТЬ. это меня так ВОСПИТАЛИ, т.е. меня так вырастили. спросите меня - ращу ли я так своего ребенка? и неготовая ли я мать, если читаю, слушаю и ищу информацию, и НЕ ДЕЛАЮ так, как воспитали меня. я считаю, то не надо ограничиваться одними только инстинктами или вложенными в тебя родителями/учителями/специалистами навыками. главное, чему может научить любой учитель - это искать, адекватно воспринимать и фильтровать информацию. относительно воспитания ребенка для меня это толерантное *невмешательство*. т.е. научить не делать зла, отличать его от всего остального, уметь отставить свою т.з. и в первую очередь - не подавлять ребенка своим *авторитетом*.

Да ...верные слова..Думаю что ни одна женщина не родилась "Мамой" это плод жизненного опыта,который не пришел ни от куда..А был приобритен в процессе жизни( это и книги, и воспитание родителей,рассказы друзей и куча разной информации с разных источников)

[laura]

Да ...верные слова..Думаю что ни одна женщина не родилась "Мамой" это плод жизненного опыта,который не пришел ни от куда..А был приобритен в процессе жизни( это и книги, и воспитание родителей,рассказы друзей и куча разной информации с разных источников)
Но ведь своих детей мы не сразу после собственного рождения заводим.:dry: В запасе еще есть лет примерно двадцать (плюс/минус), чтобы подготовиться к этому событию.)))
Ребенок - не подопытный кролик, чтобы отрабатывать на нем систему воспитания, руководствуясь методом проб и ошибок.((( Такого рода ошибки, как правило, очень дорого потом родителям обходятся.(((

[Мама_ Мася]

Но ведь своих детей мы не сразу после собственного рождения заводим.:dry: В запасе еще есть лет примерно двадцать (плюс/минус), чтобы подготовиться к этому событию.)))
Ребенок - не подопытный кролик, чтобы отрабатывать на нем систему воспитания, руководствуясь методом проб и ошибок.((( Такого рода ошибки, как правило, очень дорого потом родителям обходятся.(((

Ну наверное ,как следствие, и есть мамы которые хорошие и которые не очень..Хотя для ребенка мама всегда самая лучшая , какая бы она не была...и кто знает на все 100 правильно женщина делает это или не правильно.Ведь у каждой мамы свои методы и свое восприятие, свое мнение и виденье.Бывает так: что для одной мамы норма, для другой просто не приемлемо...

[laura]

Ну наверное ,как следствие, и есть мамы которые хорошие и которые не очень..Хотя для ребенка мама всегда самая лучшая , какая бы она не была...и кто знает на все 100 правильно женщина делает это или не правильно.Ведь у каждой мамы свои методы и свое восприятие, свое мнение и виденье.Бывает так: что для одной мамы норма, для другой просто не приемлемо...
А это можно видеть только по результату.)))

[svetische]

вот и получается, что априори нет правильного или неправильного ВОПИТАНИЯ.. есть только ПРАВИЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ - хороший человек)

[laura]

вот и получается, что априори нет правильного или неправильного ВОПИТАНИЯ.. есть только ПРАВИЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ - хороший человек)
Не согласна.) При неправильном воспитании *правильный* человек ну никак не получится. Поэтому и к воспитанию вполне уместно будет применить эпитет *правильное* (*не правильное*).

[svetische]

возникает вопрос, почему зачастую при *правильном воспитании* получаются выродки...

[Мама_ Мася]

Но ведь своих детей мы не сразу после собственного рождения заводим.:dry: В запасе еще есть лет примерно двадцать (плюс/минус), чтобы подготовиться к этому событию.)))
Ребенок - не подопытный кролик, чтобы отрабатывать на нем систему воспитания, руководствуясь методом проб и ошибок.((( Такого рода ошибки, как правило, очень дорого потом родителям обходятся.(((

Вы же сами себе противоречите. Вот именно что в запасе есть еще примерно лет 20 и за эти годы женщина впитывает в себя информацию по поводу воспитания ребенка, а это и книги, и инет, телевизор ,и вся информация с множества источников.. И все равно когда рождается дите женщина не все знает и это не говорит что она будет плохая мама. А вы говорите что не нужно пользоваться информацией (с разных источников)для приобретения своего опыта и тут же говорите что в запасе есть годы для приобретения опыта.А как же без источников его приобрести??

[Сказочница_74]

Добрый вечер всем,

Читаю посты,и понимаю,что закипаю...

Согласна,как правило,девочка,девушка,женщина впитывает информацию по воспитанию ребенка с разных источников,но основной источник - это семья,в которой выросла девочка,будущая мама.
Если в семье архаически так сложилось,что была забота,поддержка,понимание,любовь, то и в своих отношениях с ребенком,она будет транслировать именно это поведение,или манеру воспитания.

Если ребенок жил в семье,где был контроль,жесткость,эмоционально холодная мама - то и в своей семье,она будет вести себя также,если конечно вовремя не отследит это,и не поменяет тактику.


Я все таки остаюсь при своем мнении- самое главное,безусловно любить и принимать ребенка,таким какой он ЕСТЬ,а не таким каким хотим видеть его мы...
Ну где-то так.

[Мама_ Мася]

Добрый вечер всем,

Читаю посты,и понимаю,что закипаю...

Согласна,как правило,девочка,девушка,женщина впитывает информацию по воспитанию ребенка с разных источников,но основной источник - это семья,в которой выросла девочка,будущая мама.
Если в семье архаически так сложилось,что была забота,поддержка,понимание,любовь, то и в своих отношениях с ребенком,она будет транслировать именно это поведение,или манеру воспитания.

Если ребенок жил в семье,где был контроль,жесткость,эмоционально холодная мама - то и в своей семье,она будет вести себя также,если конечно вовремя не отследит это,и не поменяет тактику.


Я все таки остаюсь при своем мнении- самое главное,безусловно любить и принимать ребенка,таким какой он ЕСТЬ,а не таким каким хотим видеть его мы...
Ну где-то так.
Я согласна..Просто по мнению некоторых плоха та мать которая к сложившемуся опыту от воспитания в семье где женщина выросла, еще ищет какую бы ни было информацию с любых других источников. Конечно, любить ребенка , играть с ним, проводить время, слушать мнение ребенка не поможет ни прочтенное в книге или услышанное от подруги, но некоторые ответы на вопросы мы все таки получаем .. Почему часто мамы обращаются к психологам- это что тоже плохая мать?? потому что она ищет ответ на вопрос с которым она никогда не сталкивалась??

[Сказочница_74]

Да,конечно, мать,которая обращается за помощью,будь-то психолог или другой специалист у меня вызывает уваженье,для меня это значит,что человека не устраивает какой-то аспект,и он пытается разобраться в ситуации,и при возможности исправить,а не пускает на самотек,из серии "само разсосется".

[laura]

возникает вопрос, почему зачастую при *правильном воспитании* получаются выродки...
При *правильном* воспитании - не получаются.

Просто мы зачастую путаем собственно процесс воспитания с расхожим *Сыт, обут, одет, все есть, родители - уважаемые люди. И почему он таким уродом вырос?*

Воспитание не определяется ни достаточно высоким уровнем жизни семьи, ни заслугами родителей. Только лишь - вниманием к собственному ребенку. Причем - постоянным. Если всегда быть в курсе его дел и стать для чада не контролирующим и поучающим *предком*, а, в первую очередь - лучшим другом, то он однозначно вырастет нормальным человеком. И неважно при этом, богатая семья или бедная, родители - министры, или - дворники.

[laura]

Вы же сами себе противоречите. Вот именно что в запасе есть еще примерно лет 20 и за эти годы женщина впитывает в себя информацию по поводу воспитания ребенка, а это и книги, и инет, телевизор ,и вся информация с множества источников.. И все равно когда рождается дите женщина не все знает и это не говорит что она будет плохая мама. А вы говорите что не нужно пользоваться информацией (с разных источников)для приобретения своего опыта и тут же говорите что в запасе есть годы для приобретения опыта.А как же без источников его приобрести??
А в чем Вы видите противоречие?:shock:
Как я уже писала:

*Свое мнение* определяется уже полученным воспитанием.
Уже полученным к моменту появления ребенка.

Из внешних источников можно черпать информацию сугубо технического плана - чем кормить, как лечить, в каком возрасте зубы режутся, и т.п. Да, это все заранее знать не обязательно - можно и в процессе научиться.
Но если мать понятия не имеет, что с ребенком делать помимо стандартного *помыть - покормить - погулять - изредка погремушкой потрясти*, то в итоге и получаем тот вариант, о котором я писала в предыдущем посте: *Сыт, обут, одет - а почему уродом вырос? Чего ему не хватало?* А чего ему могло хватать, если мать, по незнанию, весь процесс воспитания сузила только лишь до материального обеспечения и бытового обслуживания? Вот и имеет, что имеет.(((

Поэтому - повторю: извне можно (и нужно) черпать только *технические* знания, а все остальное женщина должна понимать еще до рождения ребенка. Вот тогда она и станет действительно хорошей матерью.

Иначе получится, как в восточной притче:
- О мудрец, скажите, когда нужно начинать воспитывать ребенка?
- А сколько вашему ребенку лет?
- Три месяца.
- Вы ровно на три месяца опоздали.)))

[Мама_ Мася]

А в чем Вы видите противоречие?:shock:
Как я уже писала:

Уже полученным к моменту появления ребенка.

Из внешних источников можно черпать информацию сугубо технического плана - чем кормить, как лечить, в каком возрасте зубы режутся, и т.п. Да, это все заранее знать не обязательно - можно и в процессе научиться.
Но если мать понятия не имеет, что с ребенком делать помимо стандартного *помыть - покормить - погулять - изредка погремушкой потрясти*, то в итоге и получаем тот вариант, о котором я писала в предыдущем посте: *Сыт, обут, одет - а почему уродом вырос? Чего ему не хватало?* А чего ему могло хватать, если мать, по незнанию, весь процесс воспитания сузила только лишь до материального обеспечения и бытового обслуживания? Вот и имеет, что имеет.(((

Поэтому - повторю: извне можно (и нужно) черпать только *технические* знания, а все остальное женщина должна понимать еще до рождения ребенка. Вот тогда она и станет действительно хорошей матерью.

Иначе получится, как в восточной притче:
- О мудрец, скажите, когда нужно начинать воспитывать ребенка?
- А сколько вашему ребенку лет?
- Три месяца.
- Вы ровно на три месяца опоздали.)))

Ну вот наконец мы и пришли к согласию..Я понимаю что в посте бывает трудно выразить мысли точно, в живую быстрее бы дошли до истины.Но все равно было приятно обсудить.Ведь только в споре рождается истина.А вот все "технические" знания и действия: есть "титанический труд" . Вот именно это я и имела ввиду.

[Mavka]

теперь я чувствую себя самой паршивой мамой - так как читаю в нете статьи по воспитанию и интересуюсь
-за что наказывают ребенка родители и как
-как поощряют-
-как в конце концов воспитывают

мне модель воспитания моих родителей не во всем устраивает. и не "черпнула" я тех знаний чтоб к моменту рождения ТОЧНО знать как воспитать. -и что теперь форум про воспитание не читать. ?!

благодаря многим Педагогам, именно специалистов своего дела, книги которых я читала, либо с которыми сталкивалась по жизни, многому научилась в плане воспитания детей. (сужу по тому, как устраняются/решаются конфликтные ситуации с детьми)

а человек, который прийдет на новое место работы и будет говорить -"я все знаю! я уже работал" вызовет со временем недоумение и может быть воспринят "всезнайкой" и негибким, т.к. мы ВСЮ ЖИЗНЬ чему-то учимся, меняемся и т.д. а не в 20 лет знаем как воспитать и все. родили - и воспитываем!

[Toyota]

При *правильном* воспитании - не получаются.

Просто мы зачастую путаем собственно процесс воспитания с расхожим *Сыт, обут, одет, все есть, родители - уважаемые люди. И почему он таким уродом вырос?*

Воспитание не определяется ни достаточно высоким уровнем жизни семьи, ни заслугами родителей. Только лишь - вниманием к собственному ребенку. Причем - постоянным. Если всегда быть в курсе его дел и стать для чада не контролирующим и поучающим *предком*, а, в первую очередь - лучшим другом, то он однозначно вырастет нормальным человеком. И неважно при этом, богатая семья или бедная, родители - министры, или - дворники.

А когда жеж, собственно деньги зарабатываь?! Или в тех семьях, где оба родителя в рейсе, а за ребенком ухаживает бабушка преклонного возраста, то априори не может вырасти нормальный человек?! только лишь потому, что внимание физически нельзя проявить постоянно. В "мое советское время" родители всех моих сверстников работали работу 5-6 дней в неделе. И воспитание происходило с разных сторон - школа, садик, улица и т.п. Для меня лично самым сознательным было именно ДОВЕРИЕ. По типу, все что ты не сделаешь, мы можем и не знать. Но все это будет только для тебя самой и на твоей совести (в плане потенциального подхода). Я никак не хотела подводить своих близких, поэтому и училась хорошо и на все различные кружки-секции ходила.

[laura]

А когда жеж, собственно деньги зарабатываь?! Или в тех семьях, где оба родителя в рейсе, а за ребенком ухаживает бабушка преклонного возраста, то априори не может вырасти нормальный человек?! только лишь потому, что внимание физически нельзя проявить постоянно. В "мое советское время" родители всех моих сверстников работали работу 5-6 дней в неделе. И воспитание происходило с разных сторон - школа, садик, улица и т.п. Для меня лично самым сознательным было именно ДОВЕРИЕ. По типу, все что ты не сделаешь, мы можем и не знать. Но все это будет только для тебя самой и на твоей совести (в плане потенциального подхода). Я никак не хотела подводить своих близких, поэтому и училась хорошо и на все различные кружки-секции ходила.
Я уже говорила об этом, и еще раз повторюсь: внимание определяется не количеством времени, проведенного с ребенком, а именно качеством общения. Иногда приходится довольствоваться и часом в день - работа.(((
Достаточно примеров тому, как в семьях, где матери - домохозяйки, вырастают моральные уроды и дебилы по жизни. Хотя казалось бы - мама 24 часа в сутки находится рядом с ребенком. С чего бы это так происходило? А тем не менее - случается, и часто. Все-таки время - отнюдь не определяющий фактор.

[ЮСЕЧКА]

А как быть когда от матери не было любви?Когда она даже не пыталась быть "хорошей" мамой?

[_aquarius_]

.....Я все таки остаюсь при своем мнении- самое главное,безусловно любить и принимать ребенка,таким какой он ЕСТЬ,а не таким каким хотим видеть его мы....

Золотые слова, но остается как обычно маленький нюанс :) - КАК это сделать ? (и при этом желательно ребенку все-таки предоставить необходимый и разносторонний багаж опыта и инструментов для его самостоятельной жизни) ;)

Как позволить себе отказаться от эго в таком искушающем деле, где каждый ход, каждое стереотипное мнение, каждое мгновение проявления безраздельной власти, когда эмоции зашкаливают - заводят в угол того же эго :)

[KATORI]

А как быть когда от матери не было любви?Когда она даже не пыталась быть "хорошей" мамой?
Это не критичный диагноз...Бывает, что мать переживая любовь к своему ребенку, в этот же момент лелеет недолюбленного ребенка внутри себя. Отдавая свои детям, отдаешь и себе, того что не хватало...
Удивительно иногда наблюдать, как наполненны любовью люди у которых никого не было, кто бы их любил в детстве. Особый дар - быть открытым миру, природе, богу, творчеству....Ученые говорят, что достаточно одного по-настоящему любящего человека в детстве, чтобы во взрослости человек был жизнестойким, хотел и любил жить.

[ЮСЕЧКА]

Это не критичный диагноз...Бывает, что мать переживая любовь к своему ребенку, в этот же момент лелеет недолюбленного ребенка внутри себя. Отдавая свои детям, отдаешь и себе, того что не хватало...
Удивительно иногда наблюдать, как наполненны любовью люди у которых никого не было, кто бы их любил в детстве. Особый дар - быть открытым миру, природе, богу, творчеству....Ученые говорят, что достаточно одного по-настоящему любящего человека в детстве, чтобы во взрослости человек был жизнестойким, хотел и любил жить.

Мою маму ее родители отправили в интернат учиться,так что о любви родительской она мало,что знает,в последствии и я.Но я хочу любить и хочу в будущем давать своим детям ту любовь заботу и ласку которой не было у меня.

[laura]

А как быть когда от матери не было любви?Когда она даже не пыталась быть "хорошей" мамой?
А вот это - совершенно другое. *Не было любви* - это вовсе не нехватка времени. Это - гораздо хуже.
А как быть? А никак. Что сделано, то сделано. Ребенка в такой ситуации можно только пожалеть, а мама плоды своего *воспитания* пожнет позже, в старости. Когда останется в полном одиночестве, ибо взрослый ребенок отплатит ей той же монетой - нелюбовью.

[laura]

*Любить и принимать ребенка таким как есть* - это правильно, но: если верно трактовать эту фразу. Но многие ошибочно вкладывают в нее совершенно иной смысл, слишком уж расширенный. Можно принимать, как данность, физические возможности ребенка, его интересы и т.п. (Ну, нет у дочки вокальных данных - не стать ей суперзвездой. Или - ну нет у сына тяги к спорту, призером олимпиады ему не быть. Или - ну не интересует ребенка химия, хотя 4 поколения семьи именно в этой области и подвизаются, и достигли значительных успехов. Значит, первым нарушит традицию и пойдет по своему пути. Я все равно люблю своего ребенка.) Вот что означает - любить и принимать. А вовсе не *Пусть делает, что хочет, раз ему так нравится*. И все равно, что он растет хулиганом, хамом и негодяем. Я ж его люблю!:dry:
Без перекосов надо, без перекосов. Принимать, как данность, отвратительное поведение чада - дико и глупо. А для чего тогда мы, родители? А воспитывать кто будет?

[_aquarius_]

Мою маму ее родители отправили в интернат учиться,так что о любви родительской она мало,что знает,в последствии и я.

Хре..ово конечно, но мы родителей не выбираем ....



Но я хочу любить и хочу в будущем давать своим детям ту любовь заботу и ласку которой не было у меня.
Это главное...
А любовь , как бы это сказать ;), изнутри она растет, получить ее надо в себе, и не обязательно от родителей, тогда можно передать и другим ...

З.Ы. только не переусердствуйте: любовь должна быть добровольной, заставлять ее принимать не надо :). А еще ей, как и свободой, можно отравиться .....

[KATORI]

Мою маму ее родители отправили в интернат учиться,так что о любви родительской она мало,что знает,в последствии и я.Но я хочу любить и хочу в будущем давать своим детям ту любовь заботу и ласку которой не было у меня.

Для того чтобы не повторяться из поколения в поколения, самое важное осознать данную ситуацию, и занять более ответсвенную и активную позицию к себе и жизни. Ваши предки действительно не могли передать вам того, что у них самих не было.... Что Вы чуствуете когда осознаете это?
Но наше сознание способно творить чудеса - чтобы Вы хотели подарить Вашим предкам, сделайте им такой подарок!

В любом направлении психотерапии и в любой религии, можно найти практики насыщения рода, прощения и отпускания предков, восстановления отношений любви между поколениями. Наиболее точно на этом сфокусированы семейные расстановки.

Ну а для того, чтобы Любовь вошла в дом, стоит держать двери раскрытыми)Удачи!

[Сказочница_74]

Золотые слова, но остается как обычно маленький нюанс :) - КАК это сделать ? (и при этом желательно ребенку все-таки предоставить необходимый и разносторонний багаж опыта и инструментов для его самостоятельной жизни) ;)

Как позволить себе отказаться от эго в таком искушающем деле, где каждый ход, каждое стереотипное мнение, каждое мгновение проявления безраздельной власти, когда эмоции зашкаливают - заводят в угол того же эго :)

Как для меня,стараться быть в состоянии "взрослого",который может адекватно мыслить,и реагировать на сложившуюся ситуацию.
Не пытаться ломать ребенка под себя,а давать возможность проявляться ребенку,и конечно же деструктивные моменты минимизировать,а положительные моменты развивать.
Прислушиваться к желанию ребенка,давать ребенку обратную связь.

[_aquarius_]

Как для меня,стараться быть в состоянии "взрослого",который может адекватно мыслить,и реагировать на сложившуюся ситуацию.
Не пытаться ломать ребенка под себя, а давать возможность проявляться ребенку, и конечно же деструктивные моменты минимизировать,а положительные моменты развивать.
Прислушиваться к желанию ребенка,давать ребенку обратную связь.
Верные слова говорите, но я для себя пока четко грань не определил, где есть полезные для дитятки проявления себя, а где уже нужна работа над его/ее характером... приходится параллельно ему все осмысливать и расти над собой ;)

[Сказочница_74]

Верные слова говорите, но я для себя пока четко грань не определил, где есть полезные для дитятки проявления себя, а где уже нужна работа над его/ее характером... приходится параллельно ему все осмысливать и расти над собой ;)

Золотые слова,Вы же не можете прожить жизнь за ребенка,нужно,чтоб он свои шишки набил.
К тому же научится прикладывать силы к познанию мира и окружения.

[bonnie]

Недавно знакомя сказала, что нужно быть просто ХОРОШЕЙ мамой. Пытаться стать идеальной мамой не стоит, потому этго в итоге никто не оценит.... а как вы считаете, это правильно????

[K@rin]

Недавно знакомя сказала, что нужно быть просто ХОРОШЕЙ мамой. Пытаться стать идеальной мамой не стоит, потому этго в итоге никто не оценит.... а как вы считаете, это правильно????

А разве, дело в том как это оценят?
Возможно ли быть идеальным?

[KATORI]

Может лучше быть счастливой мамой?

[_aquarius_]

Недавно знакомя сказала, что нужно быть просто ХОРОШЕЙ мамой. Пытаться стать идеальной мамой не стоит, потому этго в итоге никто не оценит.... а как вы считаете, это правильно????

Вы бы потрудились уточнить у знакомой, какой смысл она вкладывает в свое многозначительное высказывание - без этого обсуждать, ИМХО, совершенно нечего :)

[Atexe]

Идеальной - быть не получится, как бы Вы этого не хотели.
А хорошей мамой можно стать, например, позволив своему малышу появится на свет :)

[rizy]

Недавно знакомя сказала, что нужно быть просто ХОРОШЕЙ мамой. Пытаться стать идеальной мамой не стоит, потому этго в итоге никто не оценит.... а как вы считаете, это правильно????

Понятие "быть хорошей мамой" весьма относительное. Кому-то кажется, что просто накормить и одеть ребенка - это уже хорошая мама, а кто-то пытается воспитать в ребенке личность, занимается его духовным, физическим воспитанием и все-равно считает себя не очень хорошей матерью. Мне кажется, что современные дети настолько избалованы, зацуцканы и облелеяны,что большинство из них не ценят ничего, что для них делают, все, что получают, принимают как должное.
Для современных детей хорошая мама та, которая все покупает, дает деньги, разрешает сидеть в компе круглосуточно, не проверяет домашку и которая с утра до вечера занята на работе. Как-тот так...

[lexar]

Недавно знакомя сказала, что нужно быть просто ХОРОШЕЙ мамой. Пытаться стать идеальной мамой не стоит, потому этго в итоге никто не оценит.... а как вы считаете, это правильно????

Как по мне, многие мамы делают ошибку, пытаясь реализовать в ребёнке свои несбывшиеся амбиции, делая из него что-то: супер-музыканта или ещё чего.
Причём даелают это агрессивно, ломая детсво.

В моём понятии нужен баланс между двумя требованиями:
1) ребёнок должен быть счастлив здесь и сейчас
2) воспитание должно обеспечить счастливое будущее ребёнка, что естественно подразумевает и образование

Задачка твоческая.

И нужно помнить, что ребёнок, это не родители - у него будет своя жизнь, свои способности, свои интересы. Это нужно отслеживать и учитывать.

[_aquarius_]

..... Мне кажется, что современные дети настолько избалованы, зацуцканы и облелеяны,что большинство из них не ценят ничего, что для них делают, все, что получают, принимают как должное.
Для современных детей хорошая мама та, которая все покупает, дает деньги, разрешает сидеть в компе круглосуточно, не проверяет домашку и которая с утра до вечера занята на работе. Как-тот так...
Согласен! И с какой необузданной силой такие дети уже потом ненавидят все тех же мам, когда до них доходит уже при помощи "пинков жизни" интересное осознание того, что именно давало им такое поведение родителей и к чему привело в долгосрочной перспективе :(...

З.Ы. хотя должен признать, что это явление хоть и массовое, но есть приятные исключения ;)

[Мама_ Мася]

Я вот тоже считаю себя не очень хорошей мамой.Хотя что касается быта( одеть, накормить, помыть,погулять) это да. Стараюсь с ней( доча у меня) поиграть, порисовать, к морю свозить, в парк, в цирк.Люблю безумно, переживаю за нее, но все равно в силу каких то личных амбиций, настроения,проблем могу накричать, даже ударить, потому что не в силах себя сдержать и просто каким то другими способами обьяснить ,отвлечь от глупостей. Потом прошу у нее прощения , что была не права, но проходит время и все равно где то , в каком то месте , опять так иногда достанет и я сорвусь.И все время думаю, как научиться держать себя, обуздывать свои страсти??!!

[K@rin]

Как по мне, многие мамы делают ошибку, пытаясь реализовать в ребёнке свои несбывшиеся амбиции, делая из него что-то: супер-музыканта или ещё чего.
Причём даелают это агрессивно, ломая детсво.
О, да! Мне, почему то, вспоминается "Ликвидация", хотя, с другой стороны странно, что мужчина рассуждает о том, какой должна быть материнская любовь. Он(мужчина), ее только получает, дать ее он не может...
Я полагаю, что именно материнская любовь делает человека, мужчину или женщину, таким(ой) каой он есть, и тут, видимо, вопрос везения, кому какая досталась мама и родословная история, соответственно....(родителей как известно не выбирают)

[lexar]

Он(мужчина), ее только получает, дать ее он не может...
Дескриминация по гендорному признаку.
Когда-то мужчины утрверждали, что женщины не имеют права участвовать в выборах, потому не хватает интеллекта что бы сделать правильный выбор.
Кажется, тут кому-то кажется, что мужчинам не хватает души.
Среднестатистически утверждение пока и верное, в частных случаях может оказывается ложным.
Лично у меня приятель с тремя детьми возится, потому как мама их бросила.

[rizy]

Дескриминация по гендорному признаку.
Когда-то мужчины утрверждали, что женщины не имеют права участвовать в выборах, потому не хватает интеллекта что бы сделать правильный выбор.
Кажется, тут кому-то кажется, что мужчинам не хватает души.
Среднестатистически утверждение пока и верное, в частных случаях может оказывается ложным.
Лично у меня приятель с тремя детьми возится, потому как мама их бросила.
Ну, этот скорее исключение из правила. Бытует мнение,что мужчина любит ребенка ровно столько, сколько любит его мать. А потом появляется новая возлюбленная,новая семья, новый ребенок, а проблемы "старого" ложаться на плечи матери.Я вот не понимаю, почему мужчина, оставляя семью, считает, что если он сделает больнее своей бывшей супруге, тем лучше? Неужели не понятно, что если ты даешь эту несчастную 1000 грн. на ребенка, то они пойдут по своему целевому назначению. А если мать,покупая за эти деньги творог своему ребенку, съест 200 грамм, то что, мир перевернется?
В сегодняшнем мире тяжело быть хорошей матерью, т.к. женщины, как правило, работают и работают много и насыщенно. Кроме того на женщине лежит обустройство быта( приготовление пищи, уборка-стирка-глажка-мытье посуды и пр.), обеспечение досуга детям,сделать домашку, выгул домашнего питомца и пр. При этом женщина должна хорошо выглядеть, быть в хорошем расположении духа и еще, простите, не отказывать мужу не дай Бог!

[K@rin]

Дескриминация по гендорному признаку.
Когда-то мужчины утрверждали, что женщины не имеют права участвовать в выборах, потому не хватает интеллекта что бы сделать правильный выбор.
Кажется, тут кому-то кажется, что мужчинам не хватает души.
Среднестатистически утверждение пока и верное, в частных случаях может оказывается ложным.
Лично у меня приятель с тремя детьми возится, потому как мама их бросила.

Будет вам, какая дискриминация:))), вы только это прочли? Мужчина может любить как отец, но как мать - извините, это не дискриминация, а гендерное различие. А если еще вспомнить о том, что мужчины детей не рожают... вы на меня совсем обидитесь?
Да, к сожалннию, бывают такие матери, которые бросают детей, и прекрасно, что у них такой папа. Я не имела ввиду, что мужчины не умеют любить, я имела ввиду, что они любят по-другому.

[_aquarius_]

.....
В сегодняшнем мире тяжело быть хорошей матерью, т.к. женщины, как правило, работают и работают много и насыщенно. Кроме того на женщине лежит обустройство быта( приготовление пищи, уборка-стирка-глажка-мытье посуды и пр.), обеспечение досуга детям,сделать домашку, выгул домашнего питомца и пр. При этом женщина должна хорошо выглядеть, быть в хорошем расположении духа и еще, простите, не отказывать мужу не дай Бог!
Да, распределение ролей/обязанностей сдвинулось - это факт, но это явление поощряется обществом, в этом направлении общество ведут идеологически, и женщины под лозунгами "свободы" и "равноправия" тщательно стараются оторвать побольше себе прав, оставив поменьше обязанностей ;) ...... потом удивляются, почему проблематично найти нужного мужчину, почему не ладится семейная жизнь , ребенок растет таким и т.д. ....

На мой взгляд проблема изначально в институте семьи: родители просто обязаны мягко но настойчиво разъяснять и личным примером показывать чадам их роль в обществе, возможности, правила, преимущества и т.д. ..... правда для этого они сами вроде как должны это все понимать и уметь :)



..... Мужчина может любить как отец, но как мать - извините, это не дискриминация, а гендерное различие. .....
Я не имела ввиду, что мужчины не умеют любить, я имела ввиду, что они любят по-другому.
ППКС!

[lexar]

Будет вам, какая дискриминация:))), вы только это прочли? Мужчина может любить как отец, но как мать - извините, это не дискриминация, а гендерное различие. А если еще вспомнить о том, что мужчины детей не рожают... вы на меня совсем обидитесь?
Да, к сожалннию, бывают такие матери, которые бросают детей, и прекрасно, что у них такой папа. Я не имела ввиду, что мужчины не умеют любить, я имела ввиду, что они любят по-другому.

Каждый любит по-другому.
Я имею в виду, что традиционные роли притерпевают изменения.
И у некоторых мужчин это "по другому" будет вписываться лучше в понятие "материнской любви", чем у некоторых женщин.
А на счёт родов - через сопереживание людям свойственно понимать то, что они не испытывают непосредственно.
К стати, есть культуры, в которых именно мужчины, в основном, занимаются заботой о детях и воспитанием детей.

[Мама_ Мася]

Устала..не понимаю что происходит с моим ребенком..Сплошное не послушание, противоречие,гнев, злость, крик и слезы.Такое впечатление , делает все наоборот о чем просишь. Перепробовала разные способы влияния- результата НОЛЬ. Уже прошу, обьясняю, привожу примеры, убеждаю, дошло до угроз( отдам в интернат, отдам в милицию и т.д), плачу( она жалеет , обещает, что будет слушаться) ,но потом все по начертанному кругу.вчера уже била.понимаю- не выход, но сил нет.Я в состоянии растерянности, что делать? Все думаю что это кризис 3 лет, но все равно , ПОМОГИТЕ...У кого было подобное- поделитесь опытом...УМОЛЯЮ!!

[rizy]

Устала..не понимаю что происходит с моим ребенком..Сплошное не послушание, противоречие,гнев, злость, крик и слезы.Такое впечатление , делает все наоборот о чем просишь. Перепробовала разные способы влияния- результата НОЛЬ. Уже прошу, обьясняю, привожу примеры, убеждаю, дошло до угроз( отдам в интернат, отдам в милицию и т.д), плачу( она жалеет , обещает, что будет слушаться) ,но потом все по начертанному кругу.вчера уже била.понимаю- не выход, но сил нет.Я в состоянии растерянности, что делать? Все думаю что это кризис 3 лет, но все равно , ПОМОГИТЕ...У кого было подобное- поделитесь опытом...УМОЛЯЮ!!
Поверьте, это есть у всех - сначала кризис 3 лет, потом 6, потом 10, потом 14... потом 40... и так всюжизнь. Вечные противоречия отцов и детей.Набирайтесь терпения, привлекайте сторонние ресурсы (бабушки, дедушки прочее)

[lexar]

дошло до угроз( отдам в интернат, отдам в милицию и т.д)

Хотел бы отановиться на моменте наказания.
Не стоит угражать тем, что не можешь исполнить - ребёнок не дурак, это поймёт быстро.
Никогда нельзя наказывать за то, что не оговоривалось и не является правилом.
Например ребёнок взял фламастер и разрисовал стену.
Объяснить, что это тебе не нравится и попросить так больше не делать.
Если сделает ещё раз - определить и озвучить меру наказания.
Потом наказывать за нарушение.
Лично моя дочка имела право рисовать на своей двери сколько и что ей будет угодно и не трогать всё остальное.

Наказанием может быть что угодно: хоть поедание пироженого.
Но самы простой способ - лишение внимания.
Для воспитания трудолюбия можно наказывать безделием: будешь плохо себя вести - буду протирать пыль одна, без тебя...

При правильно поставленом процессе воспитания наказанием является замечание или отсутсвие поощрения.
К похвале и наказаниям прибегают редко, иначе они обесцениваются.
Обычно идёт нормальное тёплое дружественное общение.

Но для таких отношений нужно много думать и постоянно работать над отношениями.

[K@rin]

Устала..не понимаю что происходит с моим ребенком..Сплошное не послушание, противоречие,гнев, злость, крик и слезы.Такое впечатление , делает все наоборот о чем просишь. Перепробовала разные способы влияния- результата НОЛЬ. Уже прошу, обьясняю, привожу примеры, убеждаю, дошло до угроз( отдам в интернат, отдам в милицию и т.д), плачу( она жалеет , обещает, что будет слушаться) ,но потом все по начертанному кругу.вчера уже била.понимаю- не выход, но сил нет.Я в состоянии растерянности, что делать? Все думаю что это кризис 3 лет, но все равно , ПОМОГИТЕ...У кого было подобное- поделитесь опытом...УМОЛЯЮ!!

Здравствуйте!

Пока читала ваше сообщение, не оставляло ощущение, что речь идет о подростке, пока не дочитала до конца.
Как бы трудно не было, не угрожайте ребенку интернатом и милциией! Это только усгубляет напряжение между вами.
Скажите, как давно между вами такие отношения? Почему обратились за помощью именно сейчас? Ходит ли дочка в садик и какая обстановка в семье?
Я считаю, что ваши отношения с дочкой сейчас в тупике, и рекомендациями и советами он -лайн не поможешь. Вам необходима консультация спеицалиста!

[Мороз]

Устала..не понимаю что происходит с моим ребенком..Сплошное не послушание, противоречие,гнев, злость, крик и слезы.Такое впечатление , делает все наоборот о чем просишь. Перепробовала разные способы влияния- результата НОЛЬ. Уже прошу, обьясняю, привожу примеры, убеждаю, дошло до угроз( отдам в интернат, отдам в милицию и т.д), плачу( она жалеет , обещает, что будет слушаться) ,но потом все по начертанному кругу.вчера уже била.понимаю- не выход, но сил нет.Я в состоянии растерянности, что делать? Все думаю что это кризис 3 лет, но все равно , ПОМОГИТЕ...У кого было подобное- поделитесь опытом...УМОЛЯЮ!!


В бордель лучше, выгоднее, да и вообще польза обществу.
О трёхлетках у нас Матильда спец. :)

[Матильда]

Устала..не понимаю что происходит с моим ребенком..Сплошное не послушание, противоречие,гнев, злость, крик и слезы.Такое впечатление , делает все наоборот о чем просишь. Перепробовала разные способы влияния- результата НОЛЬ. Уже прошу, обьясняю, привожу примеры, убеждаю, дошло до угроз( отдам в интернат, отдам в милицию и т.д), плачу( она жалеет , обещает, что будет слушаться) ,но потом все по начертанному кругу.вчера уже била.понимаю- не выход, но сил нет.Я в состоянии растерянности, что делать? Все думаю что это кризис 3 лет, но все равно , ПОМОГИТЕ...У кого было подобное- поделитесь опытом...УМОЛЯЮ!!

Мама_Мася. Это очень плохо, то, что вы делаете. Это не просто не выход, это вход в проблему все дальше и дальше. Нужно найти причину такого поведения. Маленькие не в состоянии объяснить сами себе, не то, что вам, что им нужно, но то, что ей нужно от вас не битье, это факт. Я думаю, причины либо в вашей семье (вы извините меня, но вы писали сами о том, что у вас некие нелады), или в садике, или все вместе. Мир кажется ребенку враждебным, раз она так протестует, но когда становится враждебной мама - это катастрофа. Я бы посоветовала отменить наказания вообще, раз так остро все стоит, вы же сами говорите, они ничего не дают, не надо жать на неэффективную кнопку. Максимум внимания, доброты и терпения, и совместного времяпрепровождения. Крики и слезы или утешайте, или игнорьте, а лучше всего, переключайте внимание ребенка. Это хороший способ, надо только потренироваться.

Мне вчера подруга замечательную вещь сказала. Что единственный способ быть хорошей мамой, это расти самой, развиваться и развивать интуицию, и тогда ты будешь интуитивно чувствовать, что нужно ребенку, и перестанешь ошибаться. У нее трое детей. :)



О трёхлетках у нас Матильда спец. :)

Я справилась? :)

З.Ы. Я не психолог, конечно, я мама трехлетней девчонки и взрослого сына.

[lexar]

Как бы трудно не было, не угрожайте ребенку интернатом и милциией! Это только усгубляет напряжение между вами.
Согласен на все 100%.
Что бы с ребёнком были нормальные отношения, он всегда должен быть уверен, что родители его не предадут. Могут рассердиться, могудт наказать, но не предадут! Что они всегда будут защищать его. Что он в семье...
И если кто-то пытается сделать вашему ребёнку замечание, это действие лучше пресечь - здесь вы, вы отвечаете за поведение своего ребёнка, и если что и кому от него нужно, он должен обращаться к вам.

[Мороз]

Насоветовали. :)
Ругать мамашу бесполезно. Предлагаю ждать. Дитё вырастет, треснет ей о репе, выгонит жить на улицу, вот тогда и посмеёмся.

[rizy]

Насоветовали. :)
Ругать мамашу бесполезно. Предлагаю ждать. Дитё вырастет, треснет ей о репе, выгонит жить на улицу, вот тогда и посмеёмся.
Не смешно! Воспитывать детей-тяжелый труд, и не все всегда поступают правильно. Все приходит с годами и житейской мудростью.Мамы тоже живые люди и у них могут быть нелады в семейной жизни, неприятности на работе, головная боль и т.д. и если уж сложилась такая ситуация, то надо дать человеку из личного опыта дельный совет, а не брызгать ядовитой слюной.

[Мороз]

Не смешно! Воспитывать детей-тяжелый труд, и не все всегда поступают правильно. Все приходит с годами и житейской мудростью.Мамы тоже живые люди и у них могут быть нелады в семейной жизни, неприятности на работе, головная боль и т.д. и если уж сложилась такая ситуация, то надо дать человеку из личного опыта дельный совет, а не брызгать ядовитой слюной.

Не смешно, поплачь, зануда.
Я уже дал совет, ребёнка в бордель, мамашу в психушку. Тебе дать?

[a33]

Мне немного непонятно молодое поколение мам,можно ведь просто спросить,как бы не устал,у своего дитяти-можно угоститься твоей конфеткой,или сразу вручая конфеты сказать,давай угостим всех родных,или ,если уж незаметно съелось(!),сказать -извини....
Ведь ребёнка нужно уважать ,на мой взгляд,так же как и стариков.

А вот насчёт 3 -летних кризисов - так какие кризисы,дитя то у Вас еще мелкое совсем,о каком его (3-летнем)понимании идёт речь?
Я всё еще иногда вспоминаю , как родная тётка,в шутку предложила поменять меня в магазине на хорошую девочку .
Мне было года четыре, я со страхом посмотрела на маму,которая всё так же продолжала мыть посуду, никак не реагируя на эти слова,
и поняла что мама у меня умная и взрослая,вот так и подумалось...А слова тёти, я с тех пор всерьёз не принимала.

Родители - это родители в первую очередь,друзья и подружки -в десятую.
Как то постараться бы быть умнее 3-леток не мешало.
Ну ,я тоже зануда,соглашусь заранее...

[a33]

Мне в своё время старшая сестра показала хороший,на мой взгляд,пример:дала моему 3-летнему сыну одну длинную конфету и сказала:давай угостим маму,папу и бабушку.
Сын спросил: как?
Сестра разрезала конфету на много частей и сказала:теперь у нас много маленьких конфеток.
Ничего больше не говорилось,сын понял всё сам,угостил всех и сестру тоже,а один кусочек - съел .

[a33]

Насоветовали. :)
Ругать мамашу бесполезно. Предлагаю ждать. Дитё вырастет, треснет ей о репе, выгонит жить на улицу, вот тогда и посмеёмся.

Ну Вы так часто напрашиваетесь на плюсик,прошу прощения...

Дети очень быстро понимают уклад жизни в доме,на мой взгляд,всё же помогает стабильность в распорядке дня,особенно для мамочек находящихся дома.
То есть ,не всё то что вздумается каждый день,а все по определенному порядку.
Это может и должно надоесть , но тогда и есть что менять.
А некоторых,не только детей,успокаивает размеренное,наперёд известное,течение дня...
По возможности конечно,без фанатизма.
Тогда особо ценишь нарушения типа праздник-новый год,в смысле лечь поздно спать и т д
И то что есть то,что делать ДОЛЖНО, с малых лет легче воспринимается ребенком,не криками и битьем,а налаженным ритмом жизни
всей семьи .
Знаете как то часто вспоминают,справедливо,о том что родителей по Заветам нужно почитать(именно,а не любить),
но не знаю ,часто ли задаются вопросом,а как же нам почитаемым себя вести,чтобы нашим любимым чадам было легче нас почитать.

[Atexe]

Устала..не понимаю что происходит с моим ребенком..Сплошное не послушание, противоречие,гнев, злость, крик и слезы.Такое впечатление , делает все наоборот о чем просишь. Перепробовала разные способы влияния- результата НОЛЬ. Уже прошу, обьясняю, привожу примеры, убеждаю, дошло до угроз( отдам в интернат, отдам в милицию и т.д), плачу( она жалеет , обещает, что будет слушаться) ,но потом все по начертанному кругу.вчера уже била.понимаю- не выход, но сил нет.Я в состоянии растерянности, что делать? Все думаю что это кризис 3 лет, но все равно , ПОМОГИТЕ...У кого было подобное- поделитесь опытом...УМОЛЯЮ!!

Похоже Вы чувствуете беспомощность перед "непослушанием" своего ребенка и это невыносимо для Вас.

[Мороз]

Похоже Вы чувствуете беспомощность перед "непослушанием" своего ребенка и это невыносимо для Вас.

Никакой беспомощности она не чувствует, наглая эгоистичная тварь, которая ребёнка принимает за конкурента и вымещает на нём злобность за неудовлетворённые амбиции.

[MOD] Хамство

[lexar]

Не смешно! Воспитывать детей-тяжелый труд,
Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.
Воспитывать детей - весёлая игра. Если подходить к проблеме так - то и вам веселее, и дети не будут изнывать от тяжелогло труда над ними.

[Lilu7]

Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.
Воспитывать детей - весёлая игра. Если подходить к проблеме так - то и вам веселее, и дети не будут изнывать от тяжелогло труда над ними.

Золотые слова! Ребёнка следует отвлекать от конфликтных ситуаций, а не подливать масла в огонь нравоучениями, от которых толку в подобной ситуации нет.
Как сегодня помню случай с моим сынулей, когда ему было около 4 лет. Появилась привычка добиваться своего криком и валянием на полу. Очередной приступ "хитрости" произошёл в доме свекрови. Так она спокойно взяла плед и положила его на пол рядом с брыкающимся внуком. И сказала: "А ты ложись на мягенькое, на полу-то холодно.." Дитё было сбито с толку нестандартной ситуацией. В доме наступила тишина, а мой ребёнок заигрался на пледе, собрав свои разбросанные игрушки.

[Drozdovochka]

Ну вот как отвлечешь ребенка от стендов конфет в супермаркете, если любая попытка сопровождается криками и обмороками? Дома хорошо, никого нет вокруг, а в магазине люди? Ведь это поведение и расчитано на зрителей, бабушек-дедушек дома, людей в магазине...
Мне проще якобы купить, а потом на кассе выложить. Но ведь это не выход, ребенок понимает, что стоит ему квакнуть, и тут же все будет как он захочет...((

[_aquarius_]

Ну вот как отвлечешь ребенка от стендов конфет в супермаркете, если любая попытка сопровождается криками и обмороками? Дома хорошо, никого нет вокруг, а в магазине люди? Ведь это поведение и расчитано на зрителей, бабушек-дедушек дома, людей в магазине...
Мне проще якобы купить, а потом на кассе выложить. Но ведь это не выход, ребенок понимает, что стоит ему квакнуть, и тут же все будет как он захочет...((

Я спокойно объяснял, что сейчас это делать мы не будем и называл причину (только причину называйте нормальную и адекватную: "денег нет" и "заболееш" - категорически не применять :) ) - пришлось это сделать всего несколько раз, и на людях делайте то же самое: дите теперь нормально воспринимает, когда будки с игрушками/тумбы с конфетами мы проходим (конечно он интересуется этим всем, но отказ купить воспринимает спокойно )...

З.Ы. тут принципально важно самому/ой находиться в спокойном и размеренном расположении - ребенок это мгновенно ощутит, и сам "подтянется" к спокойному состоянию. Если вы будете сами "на грани истерики" (даже внешне стараясь этого не показать) - то дитя это также великолепно почувствует и будет давить на вас истерикой до полного изнеможения родителей....

[Матильда]

Ну вот как отвлечешь ребенка от стендов конфет в супермаркете, если любая попытка сопровождается криками и обмороками? Дома хорошо, никого нет вокруг, а в магазине люди? Ведь это поведение и расчитано на зрителей, бабушек-дедушек дома, людей в магазине...
Мне проще якобы купить, а потом на кассе выложить. Но ведь это не выход, ребенок понимает, что стоит ему квакнуть, и тут же все будет как он захочет...((

Точно так же, как и дома. Именно для того, чтобы показать, что присутствие зрителей ничего не меняет. Ребенок действует тем методом, который считает эффективным, и от того, что он плохой для вас, он не менее эффективен. Если он увидит, что метод не работает, применять его не будет. А люди в магазине... ну что ж, во-первых, вам не с ними жить, и ребенок важнее, чем их мнение, а во-вторых, поверьте, они тоже с таким сталкиваются или сталкивались, не меньше, чем вы. :)
Вот эти стенды в супермаркетах возле касс на такую ситуацию и рассчитаны, кстати.

[Toma]

Поверьте, это есть у всех - сначала кризис 3 лет, потом 6, потом 10, потом 14... потом 40... и так всюжизнь. Вечные противоречия отцов и детей.Набирайтесь терпения, привлекайте сторонние ресурсы (бабушки, дедушки прочее)

Да,эт точно :)
Такое впечатление,что кризисы у детей не заканчиваются.

[a33]

Кризисы в головах взрослых, по себе знаю.
Мне это напомнило как сестра чтобы заставить супруга обращать внимание на своё здоровье,придумывала ему переходной возраст.
То в районе 30,то после 30....и так до предпенсионного переходного возраста...Вроде ему помогало

[Мороз]

Да,эт точно :)
Такое впечатление,что кризисы у детей не заканчиваются.

Ребёнок - это кривое зеркало. Зачем грешить на отражение?

Отличный способ борьбы с плохими мамами - это знакомство их с супер-детьми, чтобы они реально видели, как дети бывают добрыми, послушными, весёлыми, приятными в общении - без всяких злобствований со стороны взрослых. Возможно, проявившееся чувство зависти к чужим детям, заставит родителей пересмотреть взгляды на воспитание своих детей.

[lexar]

Ребёнок - это кривое зеркало. Зачем грешить на отражение?

Отличный способ борьбы с плохими мамами - это знакомство их с супер-детьми, чтобы они реально видели, как дети бывают добрыми, послушными, весёлыми, приятными в общении - без всяких злобствований со стороны взрослых. Возможно, проявившееся чувство зависти к чужим детям, заставит родителей пересмотреть взгляды на воспитание своих детей.

Врядли.
Плохие мамы скажут: ой какой у вас хороший ребёнок, не то что мой!

[cheetha]

Ну я, наверное, плохая мама - нам 1 год и 11 мес. ,только не говорите мне, что это слишком мало и дитя ничего не понимает - порой понимает больше меня. Я конечно люблю ее такой какая есть, стараюсь объяснять какие-то вещи и понятия, принятые в обществе, разрешаю баловаться, если это не опасно, на улице и дома, но несколько раз сорвалась и накричала, тоже просила прощения потом - не знаю простила ли она меня, я себя не простила. Но последнее время уже 2 раза у нас была какая-то просто неконтролируемая истерика - кричит и ничего не слышит вокруг, я ее обнимаю, стараюсь успокоить - не реагирует - что это?
Вот ситуация - купили мыльные пузыри, я сказала несколько раз - будешь бегать с банкой - разольешь и не будет тогда пузырей, подержать не дала, бегала пока не разлила - упала на пол давай кричать "Папа, купи" и что мы только не делали - пытались и переключить внимание, и увести/унести в другое место, и спокойно объяснить, и посочувствовать, но покупать сказала не будем новые - ничего не помогало - выгибается, на полу валяется, кричит и все. Я говорю - ладно, полежи, потом встанешь - мама подождет - так тут же подошла тетка, давай дитя поднимать, причитать, деньги мне на пузыри предлагать и т.д. Но мое ж дитя слышит как она уговаривает меня купить пузыри и давай еще громче, а унести ее оттуда физически не могу. Вот как правильно поступать в таких ситуациях? Обращаюсь к чужому мнению

[lexar]

Ну я, наверное, плохая мама - нам 1 год и 11 мес. ,только не говорите мне, что это слишком мало и дитя ничего не понимает - порой понимает больше меня. Я конечно люблю ее такой какая есть, стараюсь объяснять какие-то вещи и понятия, принятые в обществе, разрешаю баловаться, если это не опасно, на улице и дома, но несколько раз сорвалась и накричала, тоже просила прощения потом - не знаю простила ли она меня, я себя не простила. Но последнее время уже 2 раза у нас была какая-то просто неконтролируемая истерика - кричит и ничего не слышит вокруг, я ее обнимаю, стараюсь успокоить - не реагирует - что это?
Вот ситуация - купили мыльные пузыри, я сказала несколько раз - будешь бегать с банкой - разольешь и не будет тогда пузырей, подержать не дала, бегала пока не разлила - упала на пол давай кричать "Папа, купи" и что мы только не делали - пытались и переключить внимание, и увести/унести в другое место, и спокойно объяснить, и посочувствовать, но покупать сказала не будем новые - ничего не помогало - выгибается, на полу валяется, кричит и все. Я говорю - ладно, полежи, потом встанешь - мама подождет - так тут же подошла тетка, давай дитя поднимать, причитать, деньги мне на пузыри предлагать и т.д. Но мое ж дитя слышит как она уговаривает меня купить пузыри и давай еще громче, а унести ее оттуда физически не могу. Вот как правильно поступать в таких ситуациях? Обращаюсь к чужому мнению

Просто тихо, молча сидеть рядом и гладить по голове.
Объяснять или запрещать не надо.
Просто нужно что бы чувствовала, что рядом, что жалеешь, что любишь.
Даже взрослый человек в истерике ничего не соображает.
Переключать внимание надо после того, как успокоится.
Проще всего задать какой-нибудь загадочный вопрос, из серии: а где бабушка?
Ребёнок начнёт осматриваться где бабушка, бабушки нет, пойдут какие-то попытки понять зачем задан вопрос ... :)

И ни в коем случае не брать пузырей!
Иначе истерика будет действенным методом управления вами.

Появилась истерика далеко не спроста.
Либо это срабатывало до этого случая на вас или ком-то из родственников.
Либо ребёнок берёт пример с какого-то сверсника, у кого это срабатывает.

[cheetha]

Lexar, спасибо - наверное действительно копирует кого-то или может с бабушкой так было - я стараюсь всегда договаривать и твердо стоять на своем и вовремя переключить.
Вот сейчас буквально как неделю у нас новшество - приходя домой с прогулки идеальным ребенком, как только переступает порог хочет бежать в обуви через всю квартиру и не хочет не раззуваться, не раздеваться - ловлю, объясняю - опять же выгибается, падает и кричит. Пробовала и серьезным тоном объяснять, и взрослых в пример ставить, и в шуточной игровой форме - пока не получается

[Мороз]

Вот ситуация - купили мыльные пузыри, я сказала несколько раз - будешь бегать с банкой - разольешь и не будет тогда пузырей, подержать не дала, бегала пока не разлила - упала на пол давай кричать

Ребёнок 1год11 месяцев не знает ЧТО такое деньги? Ваша проблема началась не с пузырей.

[Мороз]

И ни в коем случае не брать пузырей!
Иначе истерика будет действенным методом управления вами..

Истерика к пузырям не имеет отношения. Они явились той точкой кипения, до которой дошёл ребёнок.
Конечно, надо было купить вторые, третьи, десятые, или намешать самим дома ведро пузырей (жидкость для посуды на ведро воды). НЕЛЬЗЯ ограничивать ребёнка в игрушках, желаниях, которые безопасны. Пока есть деньги, надо их покупать, урезать свою косметику, выпивку, и брать на все средства игрушек, чтоб их валом дома было.
Тогда у детей не будет никаких проблем и истерик в магазинах, они банально равнодушно будут туда ходить, зная, что "дома всё есть, а если чего-то нет, то купят ОБЯЗАТЕЛЬНО как только будут деньги".
Дети, выросшие в нищете, всю оставшуюся жизнь страдают шопоголизмом. Зачем нам лишние страдания? Это же просто вещи. Для детей вещи очень важны как способ познания мира.

[_aquarius_]

Ну я, наверное, плохая мама...

не знаю - может и так ;), но терзать себя этим явно не стоит - иначе "ваши внутренности" в это могут поверить и захотят это реализовать :)...


.... я себя не простила.

Тоже зря - действие уже совершено, теперь из него хорошо бы извлечь уроки и в будущем применять другую, более адекватную, стратегию ....
(Обиды на себя могут приводить к плохим болячкам носителя обид )



....Я говорю - ладно, полежи, потом встанешь - мама подождет - так тут же подошла тетка, давай дитя поднимать, причитать, деньги мне на пузыри предлагать и т.д. Но мое ж дитя слышит как она уговаривает меня купить пузыри и давай еще громче, а унести ее оттуда физически не могу. Вот как правильно поступать в таких ситуациях? Обращаюсь к чужому мнению
ИМХО ваши слова, высказанные спокойно и размеренно, вполне адекватны - необходимо малышке мягко, но четко показать, что истерики не эффективны..
А теток-"добряшек" таких гнать чем сможете подальше ..... по возможности корректно, но настойчиво.... (пару раз мне пришлось это делать некорректно, даже в матерной форме .... но другого решения на тот момент я не нашел ;))

[Мороз]

ИМХО ваши слова, высказанные спокойно и размеренно, вполне адекватны - необходимо малышке мягко, но четко показать, что истерики не эффективны..

Таких тёть как вы - тоже метлой, кстати.
Не знаете с кем посоревноваться и выбрали для этого беззащитного ребёнка?
Эти мамашки-конкурентки - хуже некуда. Даже в собственных детях видят угрозу своим непристроенным писькам.
Ребёнку нужно ПОНИМАНИЕ. Если ребёнок видит, что мама его понимает, для него это лучшее утешение!!
Если бы мама-дура легла рядом с ребёнком и сказала "детка, я тебя так понимаю, ты разлила пузырики, а они такие интересные, знаешь, у меня сейчас нет денег, чтобы другие купить, но давай я тебе дома пузырьки сама сделаю, ещё лучше этих, они будут самые большие, все удивятся, даже та тётя, что их продаёт" - ребёнок успокоился бы моментально.
Тьфу на вас с вашими советами. Вы боитесь собственных детей, не стыдно?

[lexar]

Истерика к пузырям не имеет отношения. Они явились той точкой кипения, до которой дошёл ребёнок.
Конечно, надо было купить вторые, третьи, десятые, или намешать самим дома ведро пузырей (жидкость для посуды на ведро воды). НЕЛЬЗЯ ограничивать ребёнка в игрушках, желаниях, которые безопасны. Пока есть деньги, надо их покупать, урезать свою косметику, выпивку, и брать на все средства игрушек, чтоб их валом дома было.
Тогда у детей не будет никаких проблем и истерик в магазинах, они банально равнодушно будут туда ходить, зная, что "дома всё есть, а если чего-то нет, то купят ОБЯЗАТЕЛЬНО как только будут деньги".
Дети, выросшие в нищете, всю оставшуюся жизнь страдают шопоголизмом. Зачем нам лишние страдания? Это же просто вещи. Для детей вещи очень важны как способ познания мира.

Я же не про то.
Разлил - на, купили. Это правильно. До того как заплакал.

Упал, забился в истерике, что-то требудет.
Выполнить требование - закрепить истеричное поведение.

Или я не прав?

[Мороз]

Я же не про то.
Разлил - на, купили. Это правильно. До того как заплакал.

Упал, забился в истерике, что-то требудет.
Выполнить требование - закрепить истеричное поведение.

Или я не прав?

В этом возрасте надо купить. И начать решать проблему.
Если в 15 упадёт, тогда замуж выдавать, а в 2 года ещё выполнять требования. :)

Истеричное поведение закрепляется от непонимания, а не от покупки.

[cheetha]

Истерика к пузырям не имеет отношения. Они явились той точкой кипения, до которой дошёл ребёнок.
Конечно, надо было купить вторые, третьи, десятые, или намешать самим дома ведро пузырей (жидкость для посуды на ведро воды). НЕЛЬЗЯ ограничивать ребёнка в игрушках, желаниях, которые безопасны. Пока есть деньги, надо их покупать, урезать свою косметику, выпивку, и брать на все средства игрушек, чтоб их валом дома было.
Тогда у детей не будет никаких проблем и истерик в магазинах, они банально равнодушно будут туда ходить, зная, что "дома всё есть, а если чего-то нет, то купят ОБЯЗАТЕЛЬНО как только будут деньги".
Дети, выросшие в нищете, всю оставшуюся жизнь страдают шопоголизмом. Зачем нам лишние страдания? Это же просто вещи. Для детей вещи очень важны как способ познания мира.

Ну вы даете - не купить вторые пузыри за 5 минут и жить в нищете - это разное немного . Не купили не потому что денег нет, а потому что если я говорю, что пузыри разольются и их не будет и они разливаются, то их больше нет - ребенок же должен понимать это или нет? А иначе это манипуляция?


Таких тёть как вы - тоже метлой, кстати.
Не знаете с кем посоревноваться и выбрали для этого беззащитного ребёнка?
Эти мамашки-конкурентки - хуже некуда. Даже в собственных детях видят угрозу своим непристроенным писькам.
Ребёнку нужно ПОНИМАНИЕ. Если ребёнок видит, что мама его понимает, для него это лучшее утешение!!
Если бы мама-дура легла рядом с ребёнком и сказала "детка, я тебя так понимаю, ты разлила пузырики, а они такие интересные, знаешь, у меня сейчас нет денег, чтобы другие купить, но давай я тебе дома пузырьки сама сделаю, ещё лучше этих, они будут самые большие, все удивятся, даже та тётя, что их продаёт" - ребёнок успокоился бы моментально.
Тьфу на вас с вашими советами. Вы боитесь собственных детей, не стыдно?

Я бы попросила вас общаться немного корректнее - мы с вами из одной кружки чай не пили.
Я бы легла, если бы это было не в парке, а дома, например, но, живя в обществе, считаю надо с ним тоже считаться.

[Мороз]

Ну вы даете - не купить вторые пузыри за 5 минут и жить в нищете - это разное немного . Не купили не потому что денег нет, а потому что если я говорю, что пузыри разольются и их не будет и они разливаются, то их больше нет - ребенок же должен понимать это или нет? А иначе это манипуляция?



Я бы попросила вас общаться немного корректнее - мы с вами из одной кружки чай не пили.
Я бы легла, если бы это было не в парке, а дома, например, но, живя в обществе, считаю надо с ним тоже считаться.

Я бы попросил вас считаться с вашим ребёнком, он вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, вы его родили на потеху себе, и считаете его куклой.
Не нужен он вам? Я заберу.
Будет расти в адекватной семье, где детей любят, а не дрессируют. :)

Дети разливают пузыри тоннами, и продолжается это до 3 лет как минимум, сначала часто, потом координация движений улучшается и ребёнок учится контролировать свои ручки, в 2.5 года будет разливать раз в три дня, затем раз в неделю. И вы сами их будете разливать у него на глазах, обещаю. Вы тоже не богиня.
Но жлобство родительское предела не знает. Жалко пузырей????????? Не рожайте!

Разница между вами и вашей девочкой только одна, ОНА ещё может стать королевой, а вы уже НЕТ. И не надо ей в этом завидовать.

[cheetha]

Я бы попросил вас считаться с вашим ребёнком, он вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, вы его родили на потеху себе, и считаете его куклой.
Не нужен он вам? Я заберу.
Будет расти в адекватной семье, где детей любят, а не дрессируют. :)

Все понятно.
Интересно - много у вас уже детей? Вы просто с такой легкостью ставите диагнозы и детей забираете

[Мороз]

Все понятно.
Интересно - много у вас уже детей? Вы просто с такой легкостью ставите диагнозы и детей забираете

У врача интересуетесь, сколько он раз болел гриппом? :)
Я диагнозы ставлю с лёгкостью в силу опыта, как минимум 3 тысячи детей практики и ещё большее число нерадивых мамаш - достаточное количество для лёгкости.

Запишите себе на лбу, если вы родили, это не означает, что вы позврослели. В данном случае видно, что вы повели себя как капризный ребёнок, ВЫ, а не ваша дочь.

[cheetha]

Ъ
У врача интересуетесь, сколько он раз болел гриппом? :)
Я диагнозы ставлю с лёгкостью в силу опыта, как минимум 3 тысячи детей практики и ещё большее число нерадивых мамаш - достаточное количество для лёгкости.

Запишите себе на лбу, если вы родили, это не означает, что вы позврослели. В данном случае видно, что вы повели себя как капризный ребёнок, ВЫ, а не ваша дочь.

Не надо так реагировать - вы просто очень резко общаетесь и это тоже на капризы смахивает немного.
А вот мой вопрос меня интересует по прежнему, я не понимаю почему я повела себя как капризный ребенок, поэтому если можете объяснить - объясните, а не хамите.

[lexar]

Истеричное поведение закрепляется от непонимания, а не от покупки.
Мороз,
если живое существо что-то делает и этим этого достигает,
оно будет это делать всегда.
Не важно, ребёнок это, кот или амёба.
Это даже не детская психология. Это зоопсихология.

Истерика легко гасится мягкой рейакцией или вообще отсутсвием реакции.
Даже если в момент истерики переборщить со вниманием,
неважно,
с любовью или с ненавистью,
это способствует закреплению.
Ибо внимание - тоже поощрение.

[Мороз]

Ъ

Не надо так реагировать - вы просто очень резко общаетесь и это тоже на капризы смахивает немного.
А вот мой вопрос меня интересует по прежнему, я не понимаю почему я повела себя как капризный ребенок, поэтому если можете объяснить - объясните, а не хамите.

Если моя реальность не совпадает с вашей - это не хамство. Вдруг, я - орёл, а вы - пингвиниха? :)
Банальный ответ: ищите корни в ваших отношениях с вашей матерью. Что вы хотите ей доказать?
Почему для вас мнение окружающей ТОЛПЫ, важнее настроения и жизни своего ребёнка? Вы так боитесь показаться "плохой мамой", что этот страх затмевает в вас рассудок.
Неужели вам жалко было пузырей?? Копеек для РЕБЁНКА? Это не нищий, не попрошайка, - это ваш родной ребёнок, просит - и вы ДАЙТЕ. Без всяких задних мыслей.
Истерика ребёнка не связана с пузырями, я повторяюсь, причина в другом, возможно, ребёнок не знает КАК до вас достучаться, чтобы вы его начали понимать, и нервный срыв, - это реакция на ваши прошлые обидные для него действия.
Совета в этом деле, и быстрого решения не будет, сидите, копайте, что вы там подавляете в нём. Может, пеленали до года, я знаю? :)

[cheetha]

Если моя реальность не совпадает с вашей - это не хамство. Вдруг, я - орёл, а вы - пингвиниха? :)
Банальный ответ: ищите корни в ваших отношениях с вашей матерью. Что вы хотите ей доказать?
Почему для вас мнение окружающей ТОЛПЫ, важнее настроения и жизни своего ребёнка? Вы так боитесь показаться "плохой мамой", что этот страх затмевает в вас рассудок.
Неужели вам жалко было пузырей?? Копеек для РЕБЁНКА? Это не нищий, не попрошайка, - это ваш родной ребёнок, просит - и вы ДАЙТЕ. Без всяких задних мыслей.
Истерика ребёнка не связана с пузырями, я повторяюсь, причина в другом, возможно, ребёнок не знает КАК до вас достучаться, чтобы вы его начали понимать, и нервный срыв, - это реакция на ваши прошлые обидные для него действия.
Совета в этом деле, и быстрого решения не будет, сидите, копайте, что вы там подавляете в нём. Может, пеленали до года, я знаю? :)

Да нет, не пеленала.

Вы психолог? Детский? Вы писали, что через вас прошло много детей и матерей

[Мороз]

Мороз,
если живое существо что-то делает и этим этого достигает,
оно будет это делать всегда..

Я за вашими словами вижу одно: вы ищите оправдания каким-то своим семейным педагогическим ошибкам. Дочку зовите, пусть расскажет, что вы из неё вырастили. :)

Дети бьются в истериках за игрушки не потому, что хотят эти игрушки!! Просто, это единственное действие, в котором они достигли взаимопонимания с родителями.
Например: ребёнок хотел сам застёгивать пуговицы, или резать ножницами бумагу, родители не дали! У ребёнка идёт подавление безобидного желания. Раз подавление, два, три. И происходит срыв. Обычно - в людном месте, так как на людях родители ведут себя по-актёрски вежливо, опасаясь гнева или осуждения окружающих (чувствуют, гадюки, что не правы, вот и боятся), и ребёнок, отчасти, пользуясь этим родительским страхом, отчасти, расслабляясь в эти уличные моменты, доходит до точки кипения и взрывается. Просьбой. Всё равно чего, лишь бы что-нибудь родители дали "обратной связью", то есть "услышали". Ребёнку нужно, чтобы его слышали, а не слушали.

[lexar]

Дети бьются в истериках за игрушки не потому, что хотят эти игрушки!! Просто, это единственное действие, в котором они достигли взаимопонимания с родителями.

Мороз, моя дочь в истерике не билась.
Не могу сказать, что никогда не плакала, не обижалась - но в истерике не билась.
И тем более за игрушки.

Не понимаю, а у вас дети есть?
Или так, только на других наблидаете?

[Мороз]

Мороз, моя дочь в истерике не билась.Не могу сказать, что никогда не плакала, не обижалась - но в истерике не билась.
И тем более за игрушки.Не понимаю, а у вас дети есть?
Или так, только на других наблидаете?

Возможно, где-то и есть абсолютно здоровые дети, но они ко мне не обращались. :rolleyes:

[lexar]

Возможно, где-то и есть абсолютно здоровые дети, но они ко мне не обращались. :rolleyes:

Абсолютно здоровых не бывает, есть недообследованные :)

Я был когда-то в Киргизии, гостил в одном ауле, наблюдал местну жизнь.
Дети там не то что в истерике не бьются, не видел, что бы кто-то плакал.
Жесткая клановая структура со строгим соблюдением иерархии,
прав и обязаностей.
Например, когда мы обедали с другом у в гостях у другого киргиза,
его млачший брат, который привёз нас на машине,
оставался во дворе.
Потому как за одним столом сидеть не положено.

В общем, истерика - не только психическое состояние, но и культурная традиция.

[Матильда]

Мороз, моя дочь в истерике не билась.
Не могу сказать, что никогда не плакала, не обижалась - но в истерике не билась.
И тем более за игрушки.

Не понимаю, а у вас дети есть?
Или так, только на других наблидаете?

Лексар, значит, вы не были плохой мамой, только и всего. И потом, дети очень и очень разные. Я тоже думала, что большой спец в детях, потому что вырастила сына, а оказалось, что вовсе не я спец, а сын у меня был беспроблемный ребенок. А дочка совсем другая. Она не проблемная, нет, просто другая, более требовательная, более эмоциональная, и с ней я чаще себя чувствую плохой мамой, потому что я, взрослая тетка, часто не знаю, как правильно вести себя с ней.

Например, новая фишка у нас. Я прихожу в сад, и ребенок бежит ко мне сразу с криком: "Что ты мне принесла?" Мне не трудно принести сок, или конфетку, но сама постановка вопроса, требовательный тон и горькая обида, если ничего не принесла - меня возмущают. Иногда приношу, иногда по дороге домой покупаю, а иногда не ведусь. Когда с пустыми руками, молча пережидаю скандал. Но мадемуазель не унимается. Где я налажала опять и как с этим бороться?

[NordSol]

Например, новая фишка у нас. Я прихожу в сад, и ребенок бежит ко мне сразу с криком: "Что ты мне принесла?" Мне не трудно принести сок, или конфетку, но сама постановка вопроса, требовательный тон и горькая обида, если ничего не принесла - меня возмущают. Иногда приношу, иногда по дороге домой покупаю, а иногда не ведусь. Когда с пустыми руками, молча пережидаю скандал. Но мадемуазель не унимается. Где я налажала опять и как с этим бороться?
.... да чЁ сразу налажала?????? в такого типа ситуациях, как мне кажется, важна последовательность.... т.е вы либо проносите каждый день, либо не приносите вообще....это как с запретами..если ЭТО нельзя...то нельзя ни при каких условиях..... плюс учитывайте, что она проверяет и тренируется каждую секунду....ага,значит так - вот если я буду громко плакать мама конфету не дает ...так и "запишем"...если я буду жалобно постанывать и тяжело вздыхать - то есть шанс... так и "запишем".... так а если ""надуться"" и не разговарить чтооооооооо будет?????? она просто тренируется....будте тверды))))))))))))) ничего личного))))))))))))

[Матильда]

.в такого типа ситуациях, как мне кажется, важна последовательность.... т.е вы либо проносите каждый день, либо не приносите вообще....это как с запретами..если ЭТО нельзя...то нельзя ни при каких условиях.....

В том-то и дело, что я не уверена, что это должно быть строго запрещено. Почему запрет? Запрет ведь нужно обосновать. Подружкам мамы приносят печенье-сок-шоколадки, когда забирают из садика, и моя дама тоже хочет. Но хотеть одно, а требовать другое. Она не устраивает истерики на публике, знает, что бесполезно. Просто злится, топает ногой и фыркает, а потом начинает доставать: пошли сейчас купим, раз ты по дороге не купила. Или если такая ситуация, то ничего не приносить пока не пройдет? Я, собственно, склоняюсь к этой мысли, но мне так не хочется, чтобы она завидущими глазами смотрела на чужие шоколадки...

[NordSol]

.... говоря ЭТО я имела ввиду запреты в прЫнципе...допустим...нельзя выбегать на проезжую часть на красный свет...и нет вариантов...сегодня можно...а завтра нельзя.... по поводу шоколодок..... я не думаю, что она у вас голодная на сладости...дело в ретуале?...может пора поговорить с ней о социальных проявлениях.... о собственном я..вне группы... сегодня шоколадки, как у всех..завтра пенал как у Даши, потом лосины ка у Маши?????... пробуем выделять себы из толпы.....придумайте свой ретуал "забирания из сада"... не связанный с материальной частью)))))))))))))

[Мороз]

В том-то и дело, что я не уверена, что это должно быть строго запрещено. Почему запрет? Запрет ведь нужно обосновать. Подружкам мамы приносят печенье-сок-шоколадки, когда забирают из садика, и моя дама тоже хочет. Но хотеть одно, а требовать другое. Она не устраивает истерики на публике, знает, что бесполезно. Просто злится, топает ногой и фыркает, а потом начинает доставать: пошли сейчас купим, раз ты по дороге не купила. Или если такая ситуация, то ничего не приносить пока не пройдет? Я, собственно, склоняюсь к этой мысли, но мне так не хочется, чтобы она завидущими глазами смотрела на чужие шоколадки...

Дома где сладости хранятся?
У вас неправильно сформировано пищевое поведение. Рефлекс Павлова - не лучшее средство в общении с детьми.
Еда - это то, что всегда должно быть в свободном доступе, не запрещено, и объяснено эквивалентом. В сумке у мамы всегда должны лежать легкодоступные полезные сладости: курага, изюм, сухое манго, ананас, груша, ну что там любит конкретное чадо, крекер, печенье, сухарик, сушки (в специальном контейнере-двух, который ребёнок может сам открыть и взять, что ему надо). На возникающие претензии-просьбы "хочу", просто сказать "иди-возьми в сумке".
Если случай запущен, значит в сумке должны лежать соевые батончики, гематоген, и та же равнодушная реакция "иди-возьми". Радость от встречи с мамой не должна запускать пищевые реакции и выработку желудочного сока, иначе, это грозит будущими "шоколадками от несчастной любви", ожирением, язвой желудка и прочими психосоматическими бедами.
На реакцию " у других есть, им покупают", можно отвечать "а я тебя просто так люблю и рада видеть, без шоколадки", ребёнок сам догадается, что он тоже любит без конфетки. Или "мы с тобой такие богатые, у нас конфеты всегда есть". Фраз много. :)

[lexar]

Например, новая фишка у нас. Я прихожу в сад, и ребенок бежит ко мне сразу с криком: "Что ты мне принесла?" Мне не трудно принести сок, или конфетку, но сама постановка вопроса, требовательный тон и горькая обида, если ничего не принесла - меня возмущают. Иногда приношу, иногда по дороге домой покупаю, а иногда не ведусь. Когда с пустыми руками, молча пережидаю скандал. Но мадемуазель не унимается. Где я налажала опять и как с этим бороться?

Ну, во-первых, это может быть просто влияние "авторитета" по садику, которому что-то приносят.
Во-вторых, а что мешает распросить ребёнка, почему он хочет, что бы ему что-то принесли?
Это же твой ребёнок, его потребности стоит уважать и понимать.
Ну и в-третих на одинаковые реакции стоит вести себя одинаково.
Если один раз-так, другой раз-адак...
Не, ну с мужчинами это класс - довести до влюблённой невролгии. Чувак конкретно не понимает, что от него хотят,
а потому объект непоняток вечно в голове.
Но стот ли ребёнку всаживть в голову объект непоняток?

[lexar]

Дома где сладости хранятся?
У вас неправильно сформировано пищевое поведение. Рефлекс Павлова - не лучшее средство в общении с детьми.
Еда - это то, что всегда должно быть в свободном доступе, не запрещено, и объяснено эквивалентом. В сумке у мамы всегда должны лежать легкодоступные полезные сладости: курага, изюм, сухое манго, ананас, груша, ну что там любит конкретное чадо, крекер, печенье, сухарик, сушки (в специальном контейнере-двух, который ребёнок может сам открыть и взять, что ему надо). На возникающие претензии-просьбы "хочу", просто сказать "иди-возьми в сумке".
Если случай запущен, значит в сумке должны лежать соевые батончики, гематоген, и та же равнодушная реакция "иди-возьми". Радость от встречи с мамой не должна запускать пищевые реакции и выработку желудочного сока, иначе, это грозит будущими "шоколадками от несчастной любви", ожирением, язвой желудка и прочими психосоматическими бедами.
На реакцию " у других есть, им покупают", можно отвечать "а я тебя просто так люблю и рада видеть, без шоколадки", ребёнок сам догадается, что он тоже любит без конфетки. Или "мы с тобой такие богатые, у нас конфеты всегда есть". Фраз много. :)

Да, и с Морозом я согласен. Нет ничего супер-мупер в доступности еды. Если она будет всегда доступна - просто перестанет быть объектом обострённого внимания.

[Мороз]

Очень полезное слово "очередь". Всё надо делать по-очереди. На качельки очередь, конфетки за кашей - очередь, гулять после сна - очередь "давай, поспим, потом гулять". "Сначала кашка, потом конфетки, они не убегут, подождут тебя." Ребёнок будет уверен, что очередь-ожидание приведёт его к удовольствию.

[lexar]

Очень полезное слово "очередь". Всё надо делать по-очереди. На качельки очередь, конфетки за кашей - очередь, гулять после сна - очередь "давай, поспим, потом гулять". "Сначала кашка, потом конфетки, они не убегут, подождут тебя." Ребёнок будет уверен, что очередь-ожидание приведёт его к удовольствию.

О! Видать меня в детсве так и воспитывали.
Теперь вылазит протестным поведением.
Сегодня за обедом поймал себя на том, что уху запиваю персиковым соком.
Так, в задумчивасти, не произвольно.
Потом понял - вкусно!
Интересно, что бы мне в детсве сказала бабушка, устрой я такое за столом?

[Матильда]

Дома где сладости хранятся?
У вас неправильно сформировано пищевое поведение. Рефлекс Павлова - не лучшее средство в общении с детьми.
Еда - это то, что всегда должно быть в свободном доступе, не запрещено, и объяснено эквивалентом. В сумке у мамы всегда должны лежать легкодоступные полезные сладости: курага, изюм, сухое манго, ананас, груша, ну что там любит конкретное чадо, крекер, печенье, сухарик, сушки (в специальном контейнере-двух, который ребёнок может сам открыть и взять, что ему надо). На возникающие претензии-просьбы "хочу", просто сказать "иди-возьми в сумке".
Если случай запущен, значит в сумке должны лежать соевые батончики, гематоген, и та же равнодушная реакция "иди-возьми". Радость от встречи с мамой не должна запускать пищевые реакции и выработку желудочного сока, иначе, это грозит будущими "шоколадками от несчастной любви", ожирением, язвой желудка и прочими психосоматическими бедами.
На реакцию " у других есть, им покупают", можно отвечать "а я тебя просто так люблю и рада видеть, без шоколадки", ребёнок сам догадается, что он тоже любит без конфетки. Или "мы с тобой такие богатые, у нас конфеты всегда есть". Фраз много. :)

Спасибо большое. Надеюсь, я еще не сильно все запустила.
Все правильно, так и есть, я чувствую, что что-то здесь не так, и вся эта твердость ни к чему не приводит, и уже вокруг конфет начинается ажиотаж.
Самое трудное теперь - справиться с бабушками. Люди, бабушки - это зло. Не сами по себе, а как явление, и сладости в их руках хуже бомбы, чесслово. ))



Ну и в-третих на одинаковые реакции стоит вести себя одинаково.
Если один раз-так, другой раз-адак...


Ты все правильно написал, но твердость хороша, когда она срабатывает, и мои метания от того, что я ищу рабочий способ.

Спасибо участникам раздела, что вы есть у меня.:rose:

[lexar]

Ты все правильно написал, но твердость хороша, когда она срабатывает, и мои метания от того, что я ищу рабочий способ.

А зачем тебе твёрдость?
Эта та штука, которую нужно использовать очень редко, только в переломных моментах.

Ну, на пример, у меня дочь радостно пыталась завалить диплом, при этом старалась не пускать меня в свою учёбу.
Взрослость демонстрировала.
Я не мешал, но когда понял, что она уже на грани паники,
просто и твёрдо взял управление в свои руки.
Диплом она делала сама, но под моим жестким планированием и контролем сроков исполнения.
Мы его меньше чем за месяц забацали.

А так я даже и не припомню, когда к ней проявлял твёрдость.
Разве что пару раз, когда она сделала попытки приходить домой позже, чем нам этого хотелось.
Тут мы с женой просто исходили из того, что нам нужно ходить на работу и хоршо высыпаться.
То есть, это был не запрет, на то что бы шататься по ночам, а разумное требование соблюдать уважение к потребностям тех, с кем живёшь под одной крышей.

[Мороз]

и уже вокруг конфет начинается ажиотаж

Вам, дополнительно к организации свободного доступа к сладостям, надо проработать систему "нет" и "нельзя". Сосчитайте, сколько нельзя знает ваша дочь? Как часто вы говорите ей "Нет".
Дело в том, что это сильно связано. Нормальный ребёнок (не в обиду), который ест конфеты тогда, когда хочет, никогда их не переест, он может набрать кучу конфет и съесть одну, так как уверен, что конфеты никуда не денутся и они "МОИ". Ребёнок, у которого есть страх "нельзя" (страх возникает при переизбытке "нельзя"), станет как белка набирать в живот конфет "про запас" "вдруг отберут и не дадут".
Вероятно, в детстве дочку ограничивали в сахаре? Сахар - основное топливо мозга (лучше фруктовый, но можно и как получится), если поджелудочная в порядке, ребёнку сахар только на пользу. Он всё равно вырастет и всё равно съест все те конфеты, которые ему не додали в детстве, но тогда от перегрузки железа точно накроется, так что лучше растянуть во-времени вред для неё. :)

[Мороз]

О! Видать меня в детсве так и воспитывали.
Теперь вылазит протестным поведением.
Сегодня за обедом поймал себя на том, что уху запиваю персиковым соком.Так, в задумчивасти, не произвольно.
Потом понял - вкусно!
Интересно, что бы мне в детсве сказала бабушка, устрой я такое за столом?

Это утрирование очереди.
Строгая последовательность мелких действий - это утрирование, придирки. Главное, в основном: сладости после еды, а сам порядок еды зависит от вкуса человека, кто-то суп вперёд компота, а китайцы, фрукты вперёд основной еды - это самое верное.
Люди с третьей группой крови, например, любят запивать селёдку молоком.
Сладости после еды - это не придирка, а важное действие, чтобы поджелудочная не страдала, смешение основной еды на работу пищеварения влияния уже не оказывает, так что мешайте и бабушке расскажите. :)


Ну, на пример, у меня дочь радостно пыталась завалить диплом, при этом старалась не пускать меня в свою учёбу.
Взрослость демонстрировала.

Скорее - покинутость.

[Atexe]

Скорее - покинутость.

или беспомощность.

[Vampozavr]

Совсем недавно я, вся в делах и работе, проверяя домашку сынули, начала кушать его конфеты-резинки, которые лежали у него на столе. Мать моя женщина! Когда я поняла, что доела их все, я увидела в дверях свое чадо с глазами, в которых читалось “Маа, ты все сожрала??” Горе мне горе, я воспитываю сына, мотивируя в нем бескорыстные качества, заставляю думать о близких, любить помогать и делиться, и тут на тебе! Сама стала “супер-примером” как себя нельзя вести.. Я постаралась быстренько восстановить свое доброе имя, извинившись перед сыночком, тем более что домашку он таки сделал нормально. Но парню было явно недостаточно маминого “извини”, и пришлось поехать в ближайший супермаркет за жувилендами. Ребенок с радостью начал поглощать их прямо перед кассой, так что, видимо, доверие у него я уже утратила )))

Как вы восстанавливаете доверие у своих детей! Ведь все родители делают ошибки :search:

ну, это тема для домашней работы над собой, только и всего, осознание произошло быстро, что отрадно. А вот живуленды - ужос..... как можно такое давать дитю?))

[Tomusik]

Подскажите, пожалуйста - а как держать вблизи вредные сладости - шоколадки, Барни и т.д.? Как сделать к ним равнодушное отношение?

[ShtefanK]

Совсем недавно я, вся в делах и работе, проверяя домашку сынули, начала кушать его конфеты-резинки, которые лежали у него на столе. Мать моя женщина! Когда я поняла, что доела их все, я увидела в дверях свое чадо с глазами, в которых читалось “Маа, ты все сожрала??” Горе мне горе, я воспитываю сына, мотивируя в нем бескорыстные качества, заставляю думать о близких, любить помогать и делиться, и тут на тебе! Сама стала “супер-примером” как себя нельзя вести.. Я постаралась быстренько восстановить свое доброе имя, извинившись перед сыночком, тем более что домашку он таки сделал нормально. Но парню было явно недостаточно маминого “извини”, и пришлось поехать в ближайший супермаркет за жувилендами. Ребенок с радостью начал поглощать их прямо перед кассой, так что, видимо, доверие у него я уже утратила )))

Как вы восстанавливаете доверие у своих детей! Ведь все родители делают ошибки :search:
Надо что-то делать с таким количеством вины перед собственным ребенком! А то он вскоре и сам поверит, что вы в чем то перед ним виноваты и будет бесконечно требовать компенсаций. И плохо это прежде всего для него самого.

---------- Сообщение добавлено 04.03.2014 в 13:28 ----------


Подскажите, пожалуйста - а как держать вблизи вредные сладости - шоколадки, Барни и т.д.? Как сделать к ним равнодушное отношение?
никак))
только вот интересно, как такой вопрос у вас возник? есть проблемы- просто не покупайте их.

[Vikтор]

Подскажите, пожалуйста - а как держать вблизи вредные сладости - шоколадки, Барни и т.д.? Как сделать к ним равнодушное отношение?

Как я... Купил одну, по пути домой съел... И всё... домой не несу...

[Tomusik]

---------- Сообщение добавлено 04.03.2014 в 13:28 ----------


никак))
только вот интересно, как такой вопрос у вас возник? есть проблемы- просто не покупайте их.

Потому, что у самой проблемы со сладким - не могу без него(((.

[Vikтор]

Потому, что у самой проблемы со сладким - не могу без него(((.

У Вас аптечка в доме есть...

[Tomusik]

У Вас аптечка в доме есть...
Есть, а что?

[Vikтор]

Есть, а что?

Не будем сейчас о том, для чего она Вам... Но там хранятся лекарства, которые могут понадобиться в критический момент... Ну... к примеру - обезболивающие, жаропонижающие... Мало ли что...

[Tomusik]

Не будем сейчас о том, для чего она Вам... Но там хранятся лекарства, которые могут понадобиться в критический момент... Ну... к примеру - обезболивающие, жаропонижающие... Мало ли что...
Вы ведете к тому, что надо так же спрятать и сладости?

[Vikтор]

Вы ведете к тому, что надо так же спрятать и сладости?

Не совсем, что бы так... Но как вариант - можно... Не прятать, нет... Все лекарства имеют срок годности... Станете ли Вы принимать их по истечении... Или по принципу - деньги плачены, чего добру пропадать... Лично я сомневаюсь...
И нужно ли держать их в доме, если есть возможность купить необходимое в любое время суток...
Примерно так и со сладостями... Мало того, что продающееся в магазинах, далеко не всегда свежее... Так Вы ещё предлагаете спрятать и хранить...)))
Ну ещё один вариант - сделай сам... Есть ведь достаточно много вкусностей-сладостей, которые можно приготовить для себя дома... И самому приятно, и в качестве продукта не придётся сомневаться...

[ShtefanK]

Потому, что у самой проблемы со сладким - не могу без него(((.
Проблемы со сладким - вероятно заедаете отсутствие тепла, любви или поддержки? Тогда прятать не стоит- это как выбить у себя табуретку из под ног. Продолжайте есть, но задумывайтесь, как еще в вашей жизни возможно получать поддержку и любовь. Может вы просить не умеете? Или может вообще не знаете, что вам, как живому человеку нужно тепло?

[Tomusik]

Вот, например в том, что касается отдать ребенка в садик, я ОЧЕНЬ чувствую вину перед ребенком и мне кажется, что я плохая мама. Хоть и хочу отдать уже не такого маленького - нам 3 года и 3 месяца скоро. Но я реально уже очень устала так, как мой малыш еще и гиперактивный.

[Vikтор]

Вот, например в том, что касается отдать ребенка в садик, я ОЧЕНЬ чувствую вину перед ребенком и мне кажется, что я плохая мама. Хоть и хочу отдать уже не такого маленького - нам 3 года и 3 месяца скоро. Но я реально уже очень устала так, как мой малыш еще и гиперактивный.

Ну в этом возрасте ему уже просто необходимы контакты со сверстниками... Попробуйте... Это не страшно, это непривычно... для Вас...)

[Tomusik]

Ну в этом возрасте ему уже просто необходимы контакты со сверстниками... Попробуйте... Это не страшно, это непривычно... для Вас...)
Это понятно. просто неизвестно, как к нему будут относится - все-таки чужие люди с ним будут целый день.

[@Katik@]

Это понятно. просто неизвестно, как к нему будут относится - все-таки чужие люди с ним будут целый день.
В начале чужие,потом родные)) А для ребенка, мне кажется, важнее находится в своей среде побольше в этом возрасте. Я свою старшую отдала в 2,3 (обстоятельства заставили), сейчас ей 2,8. Без сада может продержаться 2 дня,потом начинает выть (у нее же там друзья, ее "общество"). Ребенок стал более самостоятельным и быстрее стал развиваться благодаря саду (мое мнение). Ей сейчас хочется быть самостоятельной практически во всем, одна и та же фраза звучит "я сама". Я тоже переживала очень как и что, но как сказала, одна моя знакомая -детский психолог "нужно делать так как удобно маме в первую очередь, если маме будет хорошо - детям тоже". А вечно уставшая, орущая на детей мама - это не есть нормально))

[Vikтор]

Это понятно. просто неизвестно, как к нему будут относится - все-таки чужие люди с ним будут целый день.

Теперь уже всю жизнь... среди чужих... И если этого бояться... ммм... За ребёнка Вы его жизнь не проживёте...