ЮМОРНАЯ СТРАНИЧКА - ДАВЙТЕ ОТКРОЕМ....

[stefan]

[email protected] 7165310 7772519 7777028
ЮМОРНАЯ СТРАНИЧКА
1.
бЕЗ ЮМОРА В БУХГАЛТЕРИИ ПРОЖИТЬ..- ЧТО В АФРИКЕ БЕЗ НЕГРОВ..
бЕЗ ЮМОРА В БУХГАЛТЕРИИ.. -ЧТО В АРКТИКЕ БЕЗ ЛЬДА...
.... - ЧТО СВАДЬБА БЕЗ НЕВЕСТЫ...
.... - ЧТО СВАДЬБА БЕЗ ВИНА...
- СТУДЕНТ БЕЗ ЗАЧЕТКИ..
- СТУДЕНТ БЕЗ СЕССИЙ..
ЧТО НОВЫЙ ГОД БЕЗ СНЕГУРОЧКИ...
ЧТО СНЕГУРОЧКА...БЕЗ МОРОЗА....И ШАМПАНСКОГО....
ЧТО КОМП БЕЗ ДИСПЛЕЯ...
ЧТО УКРАИНА БЕЗ ГРИВНЫ(ОДНОЙ)...
.......... БЕЗ КИЕВА.....
......... БЕЗ ОДЕССЫ....
ЧТО НЬЮ-ЙОРК БЕЗ БРУКЛИНА...
ЧТО АМЕРИКА БЕЗ БРУКЛИГА...
ЧТО ОДЕССА без МОЛДАВАНКИ...
ЧТО ГРУЗИНСКОЕ ЗАСТОЛЬЕ БЕЗ ТОСТА...
что............................................... ..........
что...ДЕРИБАСОВСКАЯ без ГАМБРИНУСА...
...
CHTO JUMORNAJA STRANICHKA...BEZ KOT BEGEMOT...

2.
Автор: Флора (---.dialup.zeos.net)
Дата: 06-11-03 22:56

вот нашла в просторах инета.................

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
› Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
› Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
› мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
› вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
› гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру
› на свой баланс.
› Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
› примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
› формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
› лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
› обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
› и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
› подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
› периоде. До свидания!
› Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
› нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше
› по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих
› периодов!
_____________


Не думай об апгрейдах свысока,
Апгрейдах совершенных, или будущих.
Свистят они, как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих.
У каждого апгрейда - свой резон,
И вот уже, поддавшись провокаторам,
Меняем MMX на Celeron,
А видео хотим с акселератором...
И Квака наконец-то снесена,
И ты Unreal ставишь с нетерпением,
Наивно полагая, что она
Сейчас пойдет с высоким разрешением.
Читаешь перед сном «Компьютер-Прайс»,
И видишь, как последние события
Твой новый Celeron втоптали в грязь,
А подлый Intel снова что-то выпустил...
И ты не спишь, ты думаешь как быть
В сложившейся тяжелой ситуации,
Что надо снова денег накопить,
И ждать очередной модернизации.
И, наконец, свершилось, час настал,
Отброшены сомнения и мнительность,
И ты нашел свой новый идеал
Критерия «цена-производительность»...
Спираль аргрейдов делает виток,
Спеша по возрастающей прогрессии...
Глупец по ней бежит, не чуя ног,
А мудрый сохраняет равновесие...
Не думай об апгрейдах свысока,
Апгрейдах совершенных, или будущих.
Свистят они, как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих.
Замены, замены, замены...
3.
АНЕКДОТ

1947 год...Карпаты...Зима...Умирает старый гуцул...
Говорит последие слова старшему сыну:
-Андрію, поклич ПЕРШОГО секретаря райкому КП(б)У.
Старший сын выполил волю отца...Во двор на санях въезжает ПЕРВЫЙ секретарь с охраной(НКВДшником с автоматом).Входят в дом.
Отец ПЕРВОМУ С-рю:
- Прошу прийняти мене в ряди Компартії України!
Отдает заявление.В доме воцарилась ГРОБОВАЯ тишина.ПЕРВЫЙ вместе с ОХРАНОЙ уезжает (на санях).
В доме ГУЦУЛА...
Говорит СТАРШИЙ сын:
- Батьку, ты опозорив нашу сім’ю на ВСІ КАРПАТИ на 100 років НАПЕРЕД..
Отец отвечает:
-Синку, оце коли помру-НА ОДНОГО КОМУНІСТА СТАНЕ МЕНШЕ...
____
Автор: Катерина (---.kv.ukrtel.net)
Дата: 12-03-04 14:20

Огромное спасибо !!! Хочу отблагодарить прикольной статистикой:

Вы гражданин Украины, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
4. Переходя улицу, вы бежите.
5. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
6. Вы спорите с частником из-за 1 гривни, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
7. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
8. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
9. Вы не знаете что делать, если инспектор ГАИ просит вас заплатить только официальный штраф.
10. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
11. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
12. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
13. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
14. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
15. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
16. Вы считаете металлические двери необходимостью.

________

Автор: Катерина (---.kv.ukrtel.net)
Дата: 12-03-04 14:22

Упорный работник - Не слишком умен
Высококвалифицированный работник - Еще не засветился
Социально активен - Пьет в дугу
Семья социально активна - Жена тоже пьет
Быстро находит решения - Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения - Еще не принял ни одного
Использует логику при выполнении трудных задач - Поручает работу кому-нибудь другому
Хорошо самовыражается - Говорит по-русски
Обладает качествами лидера - Либо высокий, либо у него громкий голос
Независимый работник - Никто не знает, чем он занимается
Хорошие общественные навыки - Много треплется по телефону
Предан компании - Больше нигде не может найти работу

_______
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Изя, ой вэй, к нам таки в Одессу едет Эйнштейн!
- Зохэн вэй, а кто это таки такой?
- Как, ты не знаешь? Он прдумал теорию относительности!
- А шо это таки такое?
- Вот представь: таки наш зубник Арон сверлит тебе зуб. Тебе же минута покажется часом!
- Таки да!
- А вот если ты обнимаешь Розу, тебе таки час покажется минутой. Вот это и есть теория относительности!
- И что, этот Эйнштейн будет таки выступать в Одессе с этой старой хохмой?
;-)

.........


ЧЕМ ОБЕЗЬЯНЫ ПОХОЖИ НА ЛЮДЕЙ

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

***
И все же, в человеке от обезьяны гораздо

[stefan]

(ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ ДОПОЛНЯЮ, ДОПОЛНЯЕТЕ)...

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона - 1 грн.

На передней двери (рядом с водителем): "Места для 90-60-90".

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

У дома "КОНЦА" не бывает!!!

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью (водитель пугается).

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче.
Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.

Не суйте голову в люк, а то меня за это штрафуют.

Водителя отвлекать только на остановках!

"БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И СВОЕВЕРМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ ПРОЕЗД ВО ИЗБЕЖАНИИ УПЛАТЫ ШТРАФА И ТРАВМАТИЗМА НА ДОРОГАХ"

"Не мешайте водителю коленями"

"Бесплатно обслуживаются ТОЛЬКО участники Куликовской битвы"

Коленками передачи не переключать!

О нужной остановке кричите так, как будто вы пять минут назад её проехали.

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!

Рядом с водительским седеньем: "Тут что? Медом намазано?"

No Smoking! В смокингах не входить!

Не высовуй руки в окна, а то паламаются!

Стоимость проезда:
в гривнах - 1 гр
в долларах - 1 $
— — — — — — — — — — — —
Иногда лучше быть пользователем, чем админом. Ну, например, в сортире.

[stefan]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь очень жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо когда добро побеждает зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть, упавшее дерево. Поговаривали, оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это не удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла, кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан это очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят: время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, то его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж тут повелось.

Мораль: А зори здесь тихие.
Жму руку автору. Такое написать...
— — — — — — — — — — — —
Скажешь нашему человеку что на небе 3 173 546 312 звезд - верит, а увидит надпись "окрашено"-обязательно попробует!
(М. Задорнов)

[re greth]

зачем копировать существующие посты?

[stefan]

В ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ СТРАНЕ ЭТОТ ВОПРОС НЕ УМЕСТЕН.....
................................
(продолжение)
Базар о кореше Олеге.

Как ныне сбирается кореш Олег
Отмстить офигевшим друганам.
Их виллы и "мерсы" за буйный набег
Обрёк он ножам и наганам.
С братвою своей, от пивка окосев,
Он по полю едет на верном "мерсе".
Из тёмной тюряги навстречу ему
Идёт наподдатый кудесник,
Покорный винищу старик одному,
Ментов информатор и вестник,
В тюряге и зоне проведший весь век.
На пьяного старца наехал Олег.
"Сбазарь мне, в натуре, любимец ментов,
Чё будет с той тёлкой крутою
И скоро ли банду соседей-козлов
Я так, без базара, урою?
Гони мне всю правду, смотри не косей!
В награду уедешь на новом "мерсе"!"
"Братва не боится могучих козлов,
А драный твой "мерс" ей не нужен!
Иди-ка ты в жопу, дружок бакланов,
Я с авторитетами дружен!
Ментовка таится в засаде во мгле,
Но вижу твой жребий на бритом хайле.
Запомни, придурок, ты слово моё.
Кретину тюряга - отрада.
Ментами отмечено имя твоё,
Твой фас на столбах Ментограда,
Братва и ментовка идут за тобой,
Завидуют лохи судьбе столь крутой.
И авторитета суровый кастет
В часы затихающей стрелки,
И бомба, и нож, и крутой пистолет
В часы разбитной перестрелки,
Минуют тюряга и лагерь тебя,
Лохов раздражает такая судьба.
Твой "мерс" не боится преступных трудов,
И, чуя господские ноги,
То смирный стоит он на мушке ментов,
То мчится по мокрой дороге.
И бомба, и пуля ему ничего,
Но, кореш, помрёшь от "мерса" своего!"
Олег загрузился, и сразу хайло
Слегка затуманилось думой.
Заткнувшись, клешнёй опершись на седло,
С "мерса" вылезает угрюмый
И кореша-"бенца" дрожащей рукой
Он гладит, трепля по баранке крутой.
"Базара тут нету, в натуре, братан,
Нам больше по тёлкам не шляться.
Прощай, шестисотый ты мой хулиган,
Пришла нам пора расставаться.
А помнишь, как вместе мы жрали тунца?..
Придурки-бакланы, возьмите "бенца"!
Накройте его африканским чехлом,
В мой лучший гараж отведите,
Баранку покройте ему серебром
И щедро "Саstrоl'ом" поите".
Братки "мерседес" в гаражок отвели,
А корешу "опель" потом привезли.
С братвою нажрался Олег, как баклан,
Мозги из ушей вытекают.
Схвативши последний на шару стакан,
Братаны друг в друга кидают.
Братки вспоминают крутейшие дни,
Разборки, где лохов мочили они.
"А где "мерседес" мой???" - Олег промычал,
С трудом из салата вставая.
"Каким я бакланам другана отдал?
"Мерса" тута зырить желаю!!!!"
"Ты чё, кореш, сбрендил?!?! Твой "мерс" уж давно
С течением лет превратился в говно!!!"
Олег загрузился, забыв закусить,
И думает: "Хренов кудесник!
Поймать бы дедка и слегка накатить;
Плевать, что ментовский он вестник!!!
Хороший бы был у меня "мерседес"!"
Рыгнул пару раз и в свой "опель" залез.
Братки в свои тачки залезли, кряхтя,
И вскоре гараж замаячил.
Там "мерс", по дороге уже не летя,
Ржавеет, соляркою плача.
Рассыпались двери, изъедены ржой,
И спёрты колёса братвою чужой.
Олег на багажник ногой наступил
И всхлипнул: "Мой кореш любимый!
Тебя я, в натуре, совсем позабыл,
Гоняя на "опеле" мимо!!!
Не в лом ли ржаветь здесь тебе, молодцу?!?!?"
И пьяные слёзы текут по лицу.
Олег обниматься к другану полез,
Охваченный пьяным угаром,
Не слыша, как тихо скрипел "мерседес",
Как тикала бомба коварно.
Когда же братва догадалась спасать,
То нечего было уже собирать.
В печали братки самогон достают,
Грибочки и рыбка на вилке,
Блатные про кореша песни поют,
Зубами вскрывая бутылки.
Братки вспоминают крутейшие дни,
Разборки, где лохов мочили они.
— — — — — — — — — — — —
Что-то мне подсказывает, что мы накануне грандиозного шухера.

[Anonymous]

stefan, Предупреждение первое...Оно же последнее... И не спорь с Администратором форума...