Просмотр полной версии : Авто-юмор
Lord of rings
19.07.2005, 12:48
Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него горел движок.
Свеча горела.
Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.
Он вез на дачу клавесин -
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.
Свеча пылала в "Жигулях".
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.
Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки.
У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все -
Свеча горела.
Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.
Останки тела по частям
Очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там
Свеча горела.
Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,
Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш!
На техосмотр!
Мэри_Поппинс
31.07.2005, 01:15
Lord of rings
Да уж Пастернак наверное переворачивается в гробу от такой интерпретации .... его горящей свечи. :wink:
Мэри_Поппинс
10.05.2006, 12:40
Женский аффтофорум :laugh:
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину. Муж узнает-убъет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки! Встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз! Но рулить реально мешает. И прибору не видно…
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
!Катька!
10.05.2006, 14:08
Мэри_Поппинс, :xlop-xlop:
проблемка№1
12.05.2006, 12:51
Мэри_Поппинс, супер расмешила.. респект
проблемка№1
12.05.2006, 13:02
***
- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса
***
21-й век. На одной из центральных улиц города непреривным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.
***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
***
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
***
От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.
***
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
***
Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.
***
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
***У армянского радио спрашивают:
- Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак.
Lord of rings
12.05.2006, 21:56
:gai:
Мэри_Поппинс
18.08.2006, 12:53
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... ;)
Вообще то боян, но все же... :)
Песнь о Запорожце
На седой равнине трассы
Милицейские машины.
Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.
То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке!
В этом рыке - жажда гонок!
Мощь мотора, пламя страсти
И уверенность в победе
Слышат люди в этом рыке.
"Хонды" стонут перед гонкой,
Стонут и съезжают с трассы,
И готовы развалиться
И обратно не собраться!
"Мерседесы" тоже стонут -
"Мерседесам" не доступно
Наслажденье шумом гонки:
Гром ударов их пугает.
Глупый "Opel" робко прячет
Бампер свой за поворотом...
Только славный "Запорожец"
Мчится смело и свободно
По дымящей серой трассе!
Вот на страшном повороте,
Разбивая перед всмятку,
Зацепив собой "Toyot'у",
"Форд" шарахнул прямо в "Мазду",
Разметая на кусочки
Здесь стоявшие машины.
"Запорожец" с рыком мчится,
Чёрной молнии подобный,
Быстрый страшный демон трассы.
И смеётся, и рыдает...
Он же над ГАИ смеётся,
Он от радости рыдает!
И в ГАИшных разговорах
Он давно усталость слышит,
Он уверен, что не смогут,
Не догонят "Запорожца",
Не догонят! Не догонят!!!
Трасса стонет... Всё грохочет...
Гонка! Скоро будет гонка!
Это быстрый "Запорожец"
Мощно мчится с гневным рыком
По дымящей злобно трассе;
То кричит пророк победы:
Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!
Гимн гаишников (в картинках)
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат...
- Серьёзно?!
- Серьёзно...
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальёт мне наконец полный бак!!!
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
— Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист: — Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
:girl_prp_fish:
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик: — Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
:prankster2:
Из мегафона ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно примите вправо и остановитесь!
:good:
Звонок в милицию:
— Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску — и ту украли.
Трубку бросают. Через минуту звонок:
— Командир, прости, сел на заднее сиденье…
:sad_anim:
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
— У него там оружие, деньги, наркота…
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
— Ща, он вам еще скажет, что я скорость превысил.
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Московский перекресток. Со светофором. Причем, светофор только с правой стороны - улица узкая. Почти у самого перекрестка стоит здоровенный ЗИЛ. Стоит так, что свет на этом светофоре можно увидеть метров за 10 до перекрестка. Время действия - февраль месяц. Зажигается красный. На светофоре останавливается некая красная иномарка с опущенным аэродинамическим носом. В ней сидит один из новых русских (НР) юного вида и девица. Дорогу переходит бабуля, на вид - лет 80. В одной руке у нее кошелка с какими-то продуктами, в другой - прозрачный пакет с яйцами. Вдруг на половине перехода бабуля останавливается и опирается на низкую мирду иномарки. Передохнуть. И ставит туда же пакетик с яйцами. НР округляет глаза до размера фар, вываливается наружу и судорожно начинает открывать рот. Бабуля поднимает на него честные глаза и заявляет - "щас передохну и пойду"..... НР начинает возмущаться. В это время к перекрестку подлетает на совесть потрепаная, перегруженная "шестерка". Километрах так на 70-80.Замечая красный только на последних 15-и метрах, "шаха" начинает судорожно тормозить, но по случаю февраля и качественной уборки дорог, у нее это слабо получается. Короче бампер "шестерки" несильно, но ощутимо врубается в пластиковый бампер иномарки. Парень окончательно шизеет, и идет разбираться к "Жигулям". Тут начинается самое интересное. Из "шахи" с трудом выбираются пять человек. По виду - порторые грузчики или, по крайней мере, прапорщики с армейского продсклада. Слегка покачиваясь (ВСЕ!) и поминутно икая, они смотрели собственный слегка помятый бампер. После чего один из них обращается к парню: Грузчик (Г.) - Ну ты, парень, что делаешь-то? НР - Ты че, мужик, блин, офигел совсем? Это ты попал, причем довольно круто !!! Г. - Короче, заткни пасть и слушай сюда. Тачку я у бригадира взял. Вернуть надо. Целую. Так что годи баксов 250-300 и можешь ехать. НР. - Да я тебя с г..ном съем !!!!!! Грузчик поднимает вверх руку и оказывается, что его кулачок оказывается практически размер в размер с головой НР. После этого НР начинает мелко поскуливать и торговаться. А надо сказать, что после этого удара, машину дернуло вперед, и бабуся хрюкнулась на капот, причем на пакетик с яйцами, залив при этом белком и желтком почти весь перед и чуть-чуть стекло иномарки. После недолгих торгов НР вынимает лопатник и протягивает грузчику несколько бумажек. Тот их убирает и направляется к своей "шахе", заводится и уезжает. НР бредет к своей машине. У дверцы его встречает бабка и со словами "Ах ты гад!!", бьет его по морде пакетом с остатками яиц..........
не потянул..:)
Фотошоп, причем грубый.
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Фотошоп, причем грубый.
Почему фотошоп? Как можно понять?
Почему фотошоп? Как можно понять?
Здесь не весь набор фоток и очень мелкие. Года 2 назад на авто-ру ходил полный - там четко видно было что это фотошоп. Здесь даже не стал рассматривать - увидел что таже тема.
Разговаривают двое собачников.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
Висит на дереве "Запорожец", а в нем водитель. Подходит к дереву гаишник, спрашивает:
- Товарищ, что с вами случилось?
Водитель:
- Товарищ капитан! Ну, все знал, все! Что плохая машина, что банка консервная, все. Но что он еще и собак боится?!
Мэри_Поппинс
06.10.2006, 08:40
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
А вот пример очень удобной конструкции банкомата, в котором сидит... :laugh: :
Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать...
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки. Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы:
- А там папа сидит???
Все упали о смеха.
Реальная история пол часа назад. Выехал на Гайдара, сзади Ярис встроился и влупил дальний. Ему встречные мигают - ноль эмоций, меня тоже достает, но если заднее заркало я еще опустил спец. кнопочкой, то боковые по-любому нужны и все это через боковые зеркала лепит соответственно и мне в глаза. Дожидаюсь поворота на Малиновского, пропускаю вперед Ярис, встраиваюсь в зад и включаю на минуту дальний, противотуманки и прожектора, чтобы человек понял, что не один на дороге. Выключив их обгоняю, смотрю девушка за рулем (кто бы сомневался) с киевскими номерами. Вобщем, стоим на первой станции ч.м., чтобы поехать на Адмиральский, а она так и продолжает всех слепить, причем снова встроившись мне сзади (понравился я ей, что ли). Я не выдерживаю, выхожу и показываю ладошками, мол, дальний выруби, людям мешает. Она начинает судорожно искать кнопку, причем нагибаясь куда-то в район магнитолы, потом несколько раз промигивает дальним и, наверное плюнув на тщетные попытки отыскать как переключается дальний на ближний выключает фары вообще. Так она ехала до перекрестка со скоростной, пока я не уехал от нее...ну я понимаю не найти кнопки аварийки, не нащупать кнопку обдува лобового стекла, но не уметь переключать дальний на ближний, учитывая то, что на Тойотах это делается щелчком на рычаге поворотников, хотя это на праворуких, а на леворуких я не знаю. Европа любит извращать умы и делать какие-то тумблера на все, что надо и не надо :)
sergey2007
19.10.2006, 19:47
Фотошоп, причем грубый.
QUOTE=Скрытик]Фотошоп, причем грубый.[/QUOTE]
Нифига не фотошоп, в том наборе картинок, о котором ты говоришь действительно была последняя картинка левая-когда большой кран упал- а на этих все чесно.
colt_boy
21.10.2006, 16:48
Интересная реклама харлея ;)
жестко...
http://www.metacafe.com/watch/236772/harley_respect/
Занос в стиле танго
Красиво идут...
http://www.metacafe.com/watch/256212/close_drift/
Фотошоп, причем грубый.
Нифига не фотошоп, в том наборе картинок, о котором ты говоришь действительно была последняя картинка левая-когда большой кран упал- а на этих все чесно.Действително, прошу прощения за безапеляционность :)
Мэри_Поппинс
10.11.2006, 10:57
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН! :laugh:
Чтобы не повторяться...
https://forumodua.com/showpost.php?p=765223&postcount=556
Мэри_Поппинс
26.07.2007, 21:28
Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. :)
Спецагент
26.07.2007, 22:16
http://img401.imageshack.us/img401/7821/383d3aec489c0d93zp8.th.jpg (http://img401.imageshack.us/my.php?image=383d3aec489c0d93zp8.jpg)
Не верь глазам своим ???
Спецагент
27.07.2007, 07:33
http://img503.imageshack.us/img503/2306/ce9e21a82bf1423ab30c782hf8.th.jpg (http://img503.imageshack.us/my.php?image=ce9e21a82bf1423ab30c782hf8.jpg)
Предложение то заманчивое,но....
Останавливается "Запорожец" возле какого-то крутого бара, где стоят классные лайбы: разные бумеры и мерсы. Выходит водитель из "Запорожца", закрывает свою дверь - открывается пассажирская; закрывает пассажирскую - открывается багажник; закрывает багажник - открываются двери...и так по кругу.
Ему говорят:
- Мужик, не парься, мы в твоей машине ничего не возьмем!!!
- Да я не этого боюсь, - хнычет мужик, - Я прошлый раз вот так оставил, так в нее....нагадили.
Бедный...:)
Мэри_Поппинс
31.07.2007, 21:29
Вопрос в конференции:
- Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть?
Ответ:
- Очко играет. :)
Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...
- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"
в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.
Спецагент
01.08.2007, 08:36
Из рапорта ГАИШника:
"По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.На мой приказ остановиться водитель крикнул:"Четвертого не берем!"
Driveone
01.08.2007, 09:54
Стихи Субару
Перекрестилась бабушка
на проходной
Еще одного Субарика привезли...
В черном зеркале лужи
Отразилась луна
Второй день меняем масло... а на ... ?
Белые мухи накрыли пушистым ковром
Летней резины рисунок
Стонет стальная кувалда в усталых руках
Наконец-то я снял ШРУСы...
Прекрасных бровей надменный изгиб
Девичьего стана призывная нежность
В машинах СУБАРУ
Надоело...
Сцепления солнечный диск скатился под ноги
Коробка висит угрожая
Оставшимся целыми конечностям
Больно...
Волшебная чудо-машина печатает счет за ремонт
Потеет рука, сжимая незрелый бутон разноцветных купюр
Менеджер улыбается приветливо
Сволочь.
Весело урчит оппозитный мотор СУБАРУ
Он легкий и компактный говорят покупателю в салоне
Попробывали бы сами снять-поставить
Специалисты, блин...
Закат багряный наплывает на белый пух цветущих сакур
Росинок влагу жадно пьет туманный бриз
Невидно ни черта. Надеюсь только
На полный привод...
Дождь без конца и пробки. Тревожит меня
Из-под капота парок чуть заметный.
Ну нет сейчас денег на замену радиатора!!!
Невезуха...
Свежей краской сверкает мой "ФОРИК".
Волшебники работают в кузовном цехе.
Спасибо, мужики!
Да будьте прокляты все "бэхи" и блондинки!
Друг к другу тянутся, чтоб снова разойтись
Люди. Как лепестки хризантемы в ночи.
Загадка бытия. Сход и развал...
Прикольно!
Мы, словно мотыльки, летим на свет
Далеких звезд. Пытаясь отыскать свою. Зачем?
Кто скажет где купить
Колодки на "ИМПРЕЗУ"?
Выдохлась милая быстро -
Не то, что мой крепкий Субару.
Масло бы ей поменять.
Много саке... Друг мой в канаве храпит.
Твердой походкой я до семейного ложа добрался.
Слава тебе, полный привод.
Сервиса мастер беседует громко с собой.
Язык его груб и неведом.
Мастер он, видно, хороший...
Мэри_Поппинс
01.08.2007, 11:12
Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал :(. ))
Мэри_Поппинс
01.08.2007, 12:30
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов. :rolleyes:
КАРАЛЕВНА
01.08.2007, 17:08
:) АВТОтюнинг как сpедство самоpеализации
КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО делает автомобиль невидимым для гаишных измеpителей скоpости. Тpи года назад все взpослое мyжское население стpаны повеpило в это и пpинялось yкpашать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеpкало заднего вида или засовывая в щель междy стеклом и yплотнителем, где испокон векy pyсский автобyсный водитель хpанил мелкие медные деньги...
АHТЕHHЫ. втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещам и аpабская фиpма Fawaz Al Khateeb пpедлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Кpепится на липyчке. Цвет - на выбоp.
ВЕHТИЛЯТОР ВHУТРИСАЛОHHЫЙ. эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Одна из последних pазpаботок - вентилятоp «Воpонежец» с pеостатом (позволяет плавно изменять скоpость вpащения шпинделя). Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет только зимой.
ГОЛОВА КУКЛЫ. отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в
секс-шопах и на фаpкопе. Изpедка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель пpекpасного отдаст пpедпочтение только пpелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и гpязью в волосах. Фаpкоп без головы кyклы - что пyльт от телевизоpа без пакетика.
ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой «Росе» (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить «чайника».
ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим обо всем пpоисходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за pyлем, тyфля на шпильке (почемy-то с настойчивым тpебованием yважать этy самyю тyфлю). Очень попyляpна пиктогpамма с изобpажением стоящего на коленях человека, пpистpоившегося сзади к собаке (сyдя потомy, что пеpедние и задние конечности y того, к комy пpистpоились, имеют pавнyю длинy). Патpиоты выбиpают наклейки в виде pоссийского флага на сеpебpистом фоне типа «люpекс».
КОМПАС, а также теpмометp и часы обычно объединены в один
многофyнкциональный пpибоp на тоpпедо. Компас показывает лишь пpимеpное напpавление (помехи в его pаботy вносит металлический коpпyс машины), стpелка теpмометpа летом yпиpается в отметкy +80 C, а электpонные часы без подсветки днем мешает pазглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных пpибоpов заменял датчик pасхода топлива: после каждой запpавки pачительный хозяин вpyчнyю yстанавливал его показания.
HАСАДКИ АЭРОДИHАМИЧЕСКИЕ HА ПОВОДКИ ЩЕТОК чyдесным обpазом пpижимают щетки к стеклy на скоpостях свыше 140 км/ч и очищают стекло, pазводя потоки воздyха нyжном напpавлении. Hедостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофpиpованными чехольчиками на поводки двоpников, якобы спасающими последние от pжавчины.
ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолем всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем, покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле атмосфеpy пpидоpожного соpтиpа.
ПОДЛОКОТHИК под деpево кpасного цвета yспешно дополняет yнылый пластиковый интеpьеp отечественного автомобиля. Согласно каталогy Audi, фактypа данного матеpиала - «вавон зеpкальный». Hо для того чтобы полностью облагоpодить салон, потpебyется кyпить набоp самоклеящихся кpаснодеpевянных вставок на тоpпедо и yстановить кожаные кpесла с кpyпными диванными пyговицами на обивке.
КАРАЛЕВНА
01.08.2007, 17:11
:)ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника и в некотоpом смысле заменяет задние штоpки. Использyется кpyгло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.
УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов пpивлекла внимание и владельцев более маневpенных отечественных легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.
ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под «Кадиллак» освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с амеpиканским «Меpседесом».
ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ - он же защита капота. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Пpимеpно полтоpа года назад мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии в России - пpодажи исчисляются десятками тысяч. То, что защитy тpебyется пеpед мойкой снимать, а после сyшить, мало кого смyщает, pавно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кpомка капота сгнивает до того, как бyдет побита камнями.
ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются.
ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного. До того как изготовление гнyтых зеpкальных полос в половинy лобового стекла освоила азиатская пpомышленность, пpодвинyтый pоссийский потpебитель использовал комбинацию из паpы дополнительных наpyжных зеpкал, вынесенных на пеpеднюю часть кpыльев.
ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на «шестеpках» с баpанкой типа «кypиная косточка»), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоpвинилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах южан и интеpнациональные оплетки со «встpоенным массажеpом».
ПОДСТАВКА ПОД HОМЕРHОЙ ЗHАК как таковая тpебyется на импоpтных автомобилях, где технологические отвеpстия для кpепления номеpного знака не совпадают pоссийскими железяками. Потом pамки стали кpепить пpодавцы машин - для pекламы. Увидев, что жизнь пpоходит мимо них, владельцы отечественных машин потянyлись в магазины, где для них yже были пpипасены pамки в дyхе «Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA», «Professional SPORT EUROPE», «In God We Trust». Последний знак в pyсском ваpианте должен звyчать как «Подделка билетов банка России пpеследyется по законy».
СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ на двyх пpоводках могло pазоpить всю автомобильнyю пpомышленность миpа, посколькy обещало «повысить в несколько pаз yстойчивость автомобиля к коppозии» пyтем «создания и поддеpжания на повеpхности металла необходимой величины электpического потенциала на ypовне, достаточном для компенсации коppозийных токов на повеpхности металла». Оказывается, достаточно было пpиклеить на кyзов восемь электpодов, чтобы навсегда забыть слова «мовиль» и «замена железа по кpyгy».
БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки (бpюнетки). Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к пеpвой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты. Рyчка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.
БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Сpеди владельцев «Москвичей» и «Волг» особо попyляpны бpызговики с тpехлyчевой звездой. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты использyют всех цветов (от белого до оpанжевого пpи допyстимом кpасном) и быстpо покpываются гpязью.
ЗАЩИТА ФАР, ТОHИРОВАHHАЯ, пpишла на сменy зеленым летающим таpелкам, котоpыми закpывали фаpы «копейки» в семидесятых годах. Темная защита фаp добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеpкальнyю тониpованнyю пленкy с пyзыpями на заднее стекло.
КОВРИК МАССАЖHЫЙ, он же «косточки». Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы на сиденьях.Косточки кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик обычно имеет метpа два в длинy, так, тобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае ковpик сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.
HАКЛЕЙКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР - это зеpкало дyши. Печальное «Hе веpь жене и... тоpмозам!» (за pyлем должен сидеть олень с пеpеломанными копытами), фамильяpное «Удачи тебе, бpаток!» (видимо, пенсионеpов и женщин в pасчет пpосто не пpинимают), опасливое «Я не тот, кого вам заказали!» (обpащение все к тем же неyдачливым бpаткам); зазывное «Девчонки, пpыгайте ко мне!» (девчонки, видимо, должны сначала догнать машинy, посколькy наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, обpазец солдатского юмоpа - «Пpикpой... атакyю!»
HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим гонщиком-отмоpозком - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Hа «восьмеpки», «девятки» и пpочий «заpяженный» тpанспоpт yстанавливаются насадки с жеpлом, в котоpое без тpyда yмещается небольшая дыня, пpочие инсталлятоpы огpаничиваются ажypными констpyкциями и двойными тpyбами.
ПРИСАДКИ в масла можно считать пpойденным этапом для pоссийского автомобилиста. Пpоизводители и pекламщики знали набоp ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на неизбалованного потpебителя. Это: «снижение pасхода топлива на 25 пpоц.», «yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц., а его pесypса - в два и более pаз», «пpодyкт высоких обоpонных технологий», «свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа».
РЕШЕТКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО в виде чеpного пластикового жалюзи явление загадочное: они полyчили pаспpостpанение на автомобиле только одной маpки - ВАЗ-2106. Типичный пpимеp того, что и выбpасывать жалко - деньги yже заплачены, однако и смысл данного пpедмета окpyжающим объяснить тpyдно.
РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬHИЦУ ценят поклонники гоpячих «вазовских » седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. Пpи отсyтствии гидpоyсилителя такой ход вызывает один только востоpг - паpковка тpебyет pаботы всех мышц. В тех слyчаях, когда стоимость pyля пpиближается к стоимости самого седана, pyль делают съемным (окpyжающим объясняют - «так не yгонят»).
СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме «Укpасим елкy своими pyками», взятой из жypнала «Юный техник». Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения - напpимеp, бегyщий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, котоpый, согласно инстpyкции можно кpепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на пеpедний бампеp («для большей безопасности ночью и в тоннеле»).
СВЕТОФИЛЬТР ТОHИРОВАHHЫЙ на лобовое стекло ценен не столько своей фyнкциональностью (в нашей южной стpане спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя инфоpмации. Скажем, надпись «Euro Sport MOSKVICH Speed» напоминает стаpожилам о былой славе АЗЛК, когда скpомный pyсский седан «Москвич-408» показал дyлю маститым западным гонщикам.
Новые экзаменационные билеты:
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тёщей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далёкое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберёт права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объёмом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и ещё немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
Мэри_Поппинс
13.08.2007, 14:33
Когда видишь "Оку", как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления. :)
DAEWOO MATIZ - обнять и плакать.
rollin12
13.08.2007, 20:25
таёта
Налево - нельзя; направо - тоже нельзя, а прямо - клумбы :good:
г. Львов
Мэри_Поппинс
19.09.2007, 23:19
Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" * в кредит. И умер с голоду...
Спецагент
20.09.2007, 10:01
???
http://rq.foto.radikal.ru/0709/3e/0691cad4e7d9.jpg
Кatrusya
02.10.2007, 22:41
Сегодня в журнале "Максим" прочитала:)
Друзья спрашивают у блондинки, сдававшей на права:
- Ну что, сдала?
- Не знаю, инструктор погиб во время ДТП.
Спецагент
04.10.2007, 19:06
Курьёз года: сургутским водителям новые номера кажутся неприличными
http://www.zr.ru/news/157537/
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Дело было не в бабине,долбо.б сидел в кабине.
Bчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там первой степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
пацтулом)) плачет уже всё ЭсЭнГе )))
der_wolf
07.12.2007, 17:50
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
пацтулом)) плачет уже всё ЭсЭнГе )))
на этом форуме ты уже третий или четвертый, кто ссылку оставляет ;)
на этом форуме ты уже третий или четвертый, кто ссылку оставляет ;)
понятно))) хоронили тещу - порвали два баяна)))
http://youtube.com/watch?v=Q3d70wfPruc
masta_man
08.12.2007, 13:38
БАЯН но хороший.. очень
masta_man
10.12.2007, 20:32
http://video.bigmir.net/show/31055
ремонт майбаха
3.14 здец
нервным не смотреть
masta_man
10.12.2007, 20:41
http://video.bigmir.net/show/35436 СЛАБО???
учитесь
Нарыл на дружественном автофоруме,несмог не поделиться...:rzhu_nimagu:
"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то
остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с
номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности "
masta_man
12.12.2007, 21:13
Нарыл на дружественном автофоруме,несмог не поделиться...:rzhu_nimagu:
"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то
остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с
номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности "
ну нельзя так издеваться над женщинами.. нельщя. сильно уж жестоко:)
CR@ZY_KOT
20.12.2007, 08:29
В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
Старое, но прикольное :
Всякое авто должно трогаться по-разному
> Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
> СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
> Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
> Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
> Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и
больше не ехать
> БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
> Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки,вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
> Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
> Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
> УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
первый пост откровенно порадовал.
вот бессовестные эти двери!!!!вечно сами открываются))))
афера в юбке
21.12.2007, 00:09
очень забавно
а про блонд что нибудь есть?
очень забавно
а про блонд что нибудь есть?
Есть, но в твоей теме про блонд:
https://forumodua.com/showpost.php?p=2097448&postcount=385
:)
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все по**й.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно
– конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок.............. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по**исты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Mamon2006
22.12.2007, 19:11
На одном форуме прочитал как чудак отозвался о ручке ручного тормоза на КИА Церато:"Это не ручник, это какой-то худющий, сморщенный, перебитый в двух местах бледный козлячий писюн. Смотреть - и то страшно, не то что в руки взять и дернуть - кажется, что сейчас хрустнет и оторвется. Честно - первый раз такое убожество вижу."
(c) башорг
обсуждается вопрос, что покупать - бмв вс хонда
Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по логике, у БэМэВэ надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?
Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда
Есть, но в твоей теме про блонд:
https://forumodua.com/showpost.php?p=2097448&postcount=385
Непонял на?, чё за плагиат?https://forumodua.com/showthread.php?t=5084&page=4
И можно было-бы объединить темы...
Пьяный мужик с ключами от машины в руках выходит из бара и наталкивается на милиционера:
- Ээээ, ааааа, эта – тврщ милицнер, у мня машину украли...
- А где Вы ее видели в последний раз?
- А вот на конце этих самых ключей.
- Гм. Вам нужно в отделение идти. Заявление писать... Только не забудьте ширинку застегнуть!
- Спасибо... О! Кстати, у меня еще и девушка пропала...
Одого водія застукали за перевищення швидкості. Міліціонер оштрафував його на кругленьку суму і виписав водію квитанцію. - На фіга мені ваша квитанція? - запитує розлючений водій. - Збережіть її, - відповідає міліціонер. - Коли зберете таких квитанцій 12 штук, ви отримаєте велосипед!
переводить лень = )
masta_man
28.12.2007, 09:20
гы, не забубу как лет так 5-6 назад ехали в России, в ставрополье. а менты там... ну их нафиг. короче поймали на пересечении 2-х сплошных, обгон. остановили, и давай (это с отцом было) типа хохол, разводить. загнули какую-то непомерную таксу в размере 130 долларов примерно. 3.5 тыс рублей. у него аж лицо перекосило. а они пугали мол заберём права, имеем право(а имеют). так вышел их положения. достал 500 рублей(20 долларов примерно) и сказал берёте?? они рожей кривят,типа нет. он сказал, тада забирайте. у жены права есть, а я в Одессе за 100 новые се куплю, оставляйте на память.))))) они офигели, взяли 500 и отпустили. а ведь оно так и есть,))))
Мэри_Поппинс
08.01.2008, 11:59
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то её считают дурой! :rolleyes:
Мэри_Поппинс
08.01.2008, 12:05
очень забавно
а про блонд что нибудь есть?
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Vyacheslav.
09.01.2008, 10:08
пишу себе график на год с учетом праздников и вот наткнулся:
31 июня -Halloween. День работников автомобильного транспорта. :D
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - гребaнным
Vyacheslav.
10.01.2008, 07:40
- Алло, это ''Авторадио''? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ''По Садовому кольцу я лечу"
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,
я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,
я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
врезается запорожец в беху, оттуда выходит мужик, подходит к водителю запора и спрашивает: тебе что мерсов мало?
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну, тогда сразу в аэропорт...
Спецагент
23.01.2008, 13:07
Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек,
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на дорожные знаки?!
-у меня МЕРСЕДЕС-один комфорт!
-у меня BMW-один отдых!
-а у меня МАРШРУТКА-один,передайте!
-и у нас первый дозвонившийся в эфир MTV!Итак,вы можете получить Lamborghini Gallardo,если правильно ответите на вопрос:в траве сидел кузнечик,зелененький как кто?
-...Извините,я,кажется,не туда попал.
на ЗАЗе разработали 6-местную "Славуту".Откидное место предназначено для автослесаря.
Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрестке.
Автоболталка
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Опрос - какая у вас машина?
У меня Мерседес-Спринтер, иногда Фольксваген, иногда - Газель. Заправляюсь на 4 рубля в сутки, мне хватает. У кого еще такая супер-машина-трансформер?
(Не мое)
АВТО-ФЕНЕЧКИ
ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".
АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.
ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.
ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова Пумба-Юмба.
ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".
ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся, последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща, жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым тpебованием этy самyю тyфлю yважать.
КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины погружения.
ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy - то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.
ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.
УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.
ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".
ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.
ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.
ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.
ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом".
БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты.
БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.
ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.
КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.
HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.
ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц., а его pесypса - в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их маслам что-то постороннее.
ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь догонит?
СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!
ДА ,смешной и старый анекдот:)
http://ifun.ru/comments/joke16236.html под столом))))
SPINOZA_WEB
05.02.2008, 19:55
Vitos_b мега супер история
да, над мусором не хило отсмеялись))
Pablo Escobar
06.02.2008, 16:37
Любителям езды по встречке и выполнения запрещенных поворотов посвящается ))
загадка (http://log-in.ru/dtsection/tests/?testid=66)
Vyacheslav.
07.02.2008, 19:13
Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!
strelecia
09.02.2008, 16:38
http://warnet.ws/img3/162/pod/36.jpg
Спецагент
10.02.2008, 00:22
http://i022.radikal.ru/0802/03/210f0b2dec11.jpg
CR@ZY_KOT
11.02.2008, 09:01
Осторожно Дети в МРЕВ-1 ... фотка на Королева, ОблГАИ
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Спецагент
24.02.2008, 08:17
Поклонникам ЗАЗ просвящяется...
Пестнь о "Запорожце". (стихи не мои)
На седой равнине трассы
Милицейские машины.
Меж машинами по трассе
Гордо мчится "Запорожец",
Чёрной молнии подобный.
То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке.
В этом рыке – жажда гонок!
Мощь мотора, пламя страсти
И уверенность в победе
Слышат люди в этом рыке.
«Хонды» стонут перед гонкой,
Стонут и съезжают с трассы
И готовы развалиться
И обратно не собраться!
«Мерседесы» тоже стонут –
«Мерседесам» не доступно
Наслаждение шумом гонки:
Гром ударов их пугает.
Глупый «Опель» робко прячет
Бампер свой за поворотом…
Только славный «Запорожец»
Мчится смело и свободно
По дымящей серой трассе!
Вот на страшном повороте,
Разбивая перед всмятку,
Зацепив собой «Тойоту»
«Форд» шарахнул прямо в «Мазду»,
Разметая на кусочки
Здесь стоявшие машины.
«Запорожец» с рыком мчится,
Чёрной молнии подобный,
Быстрый страшный демон трассы.
И смеётся, и рыдает…
Он же над ГАИ смеётся,
Он от радости рыдает!
И в ГАИшных разговорах
Он давно усталость слышит,
Он уверен, что не смогут,
Не догонят «Запорожца»,
Не догонят! Не догонят!!!
Трасса стонет… Всё грохочет…
Гонка! Скоро будет гонка!
Это быстрый «Запорожец»
Мощно мчится с гневным рыком
По дымящей злобно трассе;
То кричит пророк победы:
Лучшим будет «ЗАПОРОЖЕЦ»!!!
Поклонникам ЗАЗ просвящяется...
http://keep4u.ru/imgs/b/080224/95/9500d29d6c4072376c.jpg
Не судите строго, если уже видели.. Пересмотрел- не смог оторваться..
ЭТО надо видеть.. Американские горки или День жестянщика по- взрослому. (http://87.248.216.226/a125/o1/www.king5.com/kiraw_011607portlandhomevid.wmv?MSWMExt=.asf)
Не судите строго, если уже видели.. Пересмотрел- не смог оторваться..
ЭТО надо видеть.. Американские горки или День жестянщика по- взрослому. (http://87.248.216.226/a125/o1/www.king5.com/kiraw_011607portlandhomevid.wmv?MSWMExt=.asf)
я одного не смог понять, там что настолько скользко было? и что с типом в первой машине произошло то? он там отрубился чтоль? как он тогда заднюю врубил? :shine:
я одного не смог понять, там что настолько скользко было? и что с типом в первой машине произошло то?
Сдача экзамена на курсах экстремального вождения? :biggrin:
А скользко- это да..
В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
В такси садится голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее.
- Вы что, никогда не видели голой бабы?
- Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
strelecia
24.02.2008, 18:48
http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2008/02/22/44121.jpg
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!
она: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
он: стиральная
Други !!! Это мегажесть !!! :rzhu_nimagu:
...А генеральный директор ФГУП "Рособоронэкспорт" Анатолий Исайкин добавил, что союз Renault и "АвтоВАЗа" в недалеком будущем приведет к расширению модельного ряда: "АвтоВАЗ" начнет выпускать внедорожники и другую технику, которую можно использовать в качестве техники боевого назначения"...
Военный ТАЗ - песец врагам !!! Вот черти, у меня моральный спазм, это отжиг года !!!
Бред вполне официальный: тыц ! (http://www.newsru.com/finance/29feb2008/renault.html)
ЗЫ: ...я фигею, представил себе гламурный броневичёк на базе Clio и Шоха спецназначения.... алес !!! :rzhu_nimagu:
ЗЫ: ...я фигею, представил себе
фигей дальше :)
в России все владельцы жыпов должны регистрировать свой транспорт в военкоматах -
на случай войны 8)
Спецагент
03.03.2008, 08:14
http://i007.radikal.ru/0803/32/9faaa78b4f1f.jpg
Спецагент +1
А что вы хотите?..
http://keep4u.ru/imgs/b/080303/98/98751446d944669e16.jpg
Спецагент
03.03.2008, 09:27
А что вы хотите?..
А что,номер вполне соответствует мобилю!
В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Спецагент
03.03.2008, 09:31
В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Гаишник и компутер -весчи несовместимые))) (IQ???)
Спецагент
03.03.2008, 22:27
http://i029.radikal.ru/0803/ce/d9fc28103b71.jpg
Не правельный знак?
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично!
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, даёт в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
№1
http://keep4u.ru/imgs/b/080305/8d/8d858c1ba5efe3ca4e.jpg
№2
http://keep4u.ru/imgs/b/080305/dc/dca8530406f13f3393.jpg
Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.
Спецагент
08.03.2008, 09:29
http://i004.radikal.ru/0803/81/c5265bdd63fe.jpg
Тупые менты...
В начале этого месяца некий азербайджанец на Мерседесе сбил за один раз 38 баранов. Но рекорд продержался недолго — другой азербайджанец на другом Мерседесе снес сразу 45 голов.
Испуганные животные прячутся по углам и рассказывают друг другу страшные истории про азербайджанца на Камазе.
Реальные происшествия.)
http://lenta.ru/news/2007/11/12/kill/
http://lenta.ru/news/2007/11/30/crash/
Vyacheslav.
11.03.2008, 12:50
Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с
тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две
трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
http://nd.blog.cz/d/deny-world.blog.cz/obrazky/20132624.jpg
Чешские ассенизаторы отожгли)
Гаишник останавливает машину. За рулем женщина.
— Вы что, не знаете, что означают две сплошные линии?!
— Боже, неужели я беременна?!
это наверное анекдот для женщин?
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
..едущая за ним милицейская машина.
У таких не забалуешь..
http://keep4u.ru/imgs/b/080318/4c/4cdcf248f184f1c722.jpg
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: ?- Почём Bentley GT Coupe? ?- 250 000 евро ?- А в кредит на год? ?- 25 000 евро в месяц ?- Дохера, а на два года? ?- 12 500 ?- Дохера, а на три года? ?- Может есть смысл взять машину подешевле? ?- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
132345
зделай сам себе авто
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Vyacheslav.
19.03.2008, 12:11
132345
зделай сам себе авто
еще есть? сайт, что на картинке, не фурычит :(
еще есть? сайт, что на картинке, не фурычит :(
нету
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Ха, за пять штук могли бы и со мной договориться.
Нарочно не придумаешь.. :biggrin:
http://keep4u.ru/imgs/b/080320/c0/c0ca19b35e565a3625.jpg
шура балаганов
21.03.2008, 17:56
Двое друзей-автолюбителей в туалете.Первый,радостно:
- А я уже Passat!
Второй:
- А я еще Nissan...
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!
Vyacheslav.
24.03.2008, 12:15
кто хочет такаю тонировку? :)
http://www.picatom.com/g/tonirovka_stekol_11-1.html
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
http://keep4u.ru/imgs/b/080328/77/778f387d7d0813c0f4.jpg
Недавно купил КАМАЗ и не жалею... никого...
-Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему,
Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Сам придурок. Пока ты их не переехал, это были валенки.
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!
ОДЕССИТ 1
03.04.2008, 23:06
Вышел закон о том,что бы дальнобойщики собрали всех своих незаконнорожденных детей,иначе тюрьма.
-Ну что я поеду привезу -говорит водила жене.
И привозит человек 15.
-Ну дорогая выводи наших,знакомить будем.
-А наших нет,РАЗОБРАЛИ!!!
ОДЕССИТ 1
03.04.2008, 23:11
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пи@#ец!!! Ё@#ный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пид@#асы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
vimarster
04.04.2008, 22:43
http://vip5.ru/video/167-upertyjj-voditel-i-gai.html
Мартовские..
http://keep4u.ru/imgs/b/080405/f6/f69fbe48c3da90e1e5.jpg
Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
ЗЫ:Я так думаю,у нас бы задержали за управление транспортом в нетрезвом виде,был случай у знакомого.((
Гаишник останавливает автомобиль, в нём - четверо: муж (М), жена (Ж), сын (С), бабка (Б):
- Ваши права...
М: - А у меня их нет!
Ж:
- Да не слушайте вы его! Он, как выпьет, всякую ерунду несёт!!!
Б:
- Ну, вот, не успели машину угнать, уже милиция останавливает...
С:
- А давайте его убьём!
Из багажника вылезает дед с автоматом в руках:
- Что встали, уже граница?
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!!
:blink:
http://keep4u.ru/imgs/b/080411/e7/e708a8467ca3839713.jpg
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
На лобовое стекло.))
:good: Дайте две!
http://keep4u.ru/imgs/b/080416/53/536a84d6cf2bacc089.jpg
Парусник
16.04.2008, 21:28
Он:" Можно я буду звать тебя Евой?"
Она:"Почему? "
-Потому,что ты у меня первая!
-Тогда я буду называть тебя " Москвичем".
-??
-Потому,что ты у меня-412!!
другая вариация:
- ты будешь Боинг, ты у меня 747й! :laugh:
Парусник
20.04.2008, 15:48
Приходит гаишник на прием к психотерапевту.
-У моей жены после близости появляются на лбу ссадины,царапины...
-А Вы не пробовали фуражку снимать?
-Ща,может мне и свисток изо рта вытаскивать?
Спецагент +1
А что вы хотите?..
http://keep4u.ru/imgs/b/080303/98/98751446d944669e16.jpg
Я такой номер "СИРОТА" видела у нас в городе на шестисотом мерсе.... Парень видать с бОльшииииииим юмором.... куда тока налоговая смотрит :))))
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на повороте, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...
Парусник
23.04.2008, 19:33
Их нравы.
Сделано с особым цинизмом..
http://keep4u.ru/imgs/s/080423/10/10fabada7be4b0193e.jpg (http://keep4u.ru/full/080423/10fabada7be4b0193e/jpg)
http://keep4u.ru/imgs/s/080423/a8/a8251ccf3a6e3bd7f5.jpg (http://keep4u.ru/full/080423/a8251ccf3a6e3bd7f5/jpg)
http://keep4u.ru/imgs/s/080423/c8/c86d0020452ad0b052.jpg (http://keep4u.ru/full/080423/c86d0020452ad0b052/jpg)
evilduck
24.04.2008, 12:11
Может гдето это уже было, я не нашел.
http://www.opel-club.com.ua/forum/index.php?showtopic=49265&hl=%F1%F3%E1%E0%F0%F3
evilduck, если про паровозик, загляни сюда (https://forumodua.com/showthread.php?t=18381&page=480).
Мабуть, баянЪ, но классика жанра.. :)
http://keep4u.ru/imgs/b/080424/62/62c932e9534f1493bc.jpg
это как у неё так получилось?
Я такой номер "СИРОТА" видела у нас в городе на шестисотом мерсе.... Парень видать с бОльшииииииим юмором.... куда тока налоговая смотрит :))))
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
:rzhu_nimagu: достаньте меня из-под стула))))))))))))
Парусник
25.04.2008, 11:09
Здесь вам не тут.
Тимуровцы макулатурку потащили..
http://keep4u.ru/imgs/s/080425/26/2637c9b38948ca10bc.jpg (http://keep4u.ru/full/080425/2637c9b38948ca10bc/jpg)
potugniy
26.04.2008, 12:19
На лобовое стекло.))
А можно таких пару штук по оптовой цене???..................
Парусник
26.04.2008, 12:38
Машинка для виртуозного дантиста:)
Я такой номер "СИРОТА" видела у нас в городе на шестисотом мерсе.... Парень видать с бОльшииииииим юмором.... куда тока налоговая смотрит :))))
Есть бооольшой начальник по стоительству в Киевском райсполкоме с такой фамилией.
Думаю ему некого бояться.)))
Парусник
28.04.2008, 09:56
-Я сдала на права!Машину купить хочу!Посоветуй,какая лучше всего
дя женщины?
-Посудомоечная!:nea:
Парусник
30.04.2008, 20:33
Никому это не доверю
Спецагент
02.05.2008, 15:11
http://i030.radikal.ru/0805/65/4f3f88f12e66t.jpg (http://radikal.ru/F/i030.radikal.ru/0805/65/4f3f88f12e66.jpg.html)
Потешный знак.
Смело.. :)
http://keep4u.ru/imgs/s/080502/7a/7a12407bcb96545e0b.jpg (http://keep4u.ru/full/080502/7a12407bcb96545e0b/jpg)
DevelopeR
03.05.2008, 18:19
Вчера :)
OJQMmA_2wWg
der_wolf
04.05.2008, 20:03
Смело.. :)
http://keep4u.ru/imgs/s/080502/7a/7a12407bcb96545e0b.jpg (http://keep4u.ru/full/080502/7a12407bcb96545e0b/jpg)
на газонах, гад, парковался :)
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Вчера :)
OJQMmA_2wWg
Весело,Таврия по ходу,но всё равно на встречку страшно стремился!
+1
Олег1068
14.05.2008, 13:40
Новые ПДД: http://www.webpark.ru/comments.php?id=30258 - приколитесь.
-А какая у него машина? :shine::)
-Машина?! :dry: У него Реальная тачка!!
http://keep4u.ru/imgs/b/080514/40/4008700d246c031554.jpg
Спецагент
14.05.2008, 20:21
Наверное,злобные соседи?
http://i003.radikal.ru/0805/1c/be1a75fcf6f6.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот такая российская наклейка.
Спецагент
17.05.2008, 22:53
Вот такая российская наклейка.
И опять про ГАИ...
http://i045.radikal.ru/0805/a2/b63442566482.jpg (http://www.radikal.ru)
Вчера :)
OJQMmA_2wWg
Ааааа жесть, а плачу и рыдаю, обязательно надо будет такое проделать :)) Я думал, что в моем состоянии подготовки к диплому, меня ничего не проймет,ан нет -- нифига :)
Если в автосалоне нет машины того цвета, что Вы хотели - не расстраивайтесь! Покупайте любого цвета. Через две недели это будет Ваш любимый...
Vyacheslav.
20.05.2008, 21:57
это кстати не юмор - так и есть :)
знаю эту хохму.... с моим авто так и получилось... и цвет таки стал самым лучшим через некоторое время :)
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
ЗЫ:Это шутка,а если серьёзно,то моя жена ездит аккуратней меня.))
- ЗЫ:Это шутка
оу, хорошо, что ты предупредил, что это была шутка.... :)
а то мы тут в теме авто-юмор савсэм случайно оказались ;)
Вот так разворачивалась девушка...Хорошо, что сзади был только мусорный бак...
Вот так разворачивалась девушка...Хорошо, что сзади был только мусорный бак...
:D:good::rzhu_nimagu:И после этого пусть мне Селект и остальные не доказывают что дама за рулём (не все) мягко говоря "не приспособлены к вождению"
Вот так разворачивалась девушка...Хорошо, что сзади был только мусорный бак...
интерсно, чего задок целый, царапин, вроде, не видно...
Олег1068
06.06.2008, 14:09
интерсно, чего задок целый, царапин, вроде, не видно...
Потому что парктроник сработал:D
Вот так разворачивалась девушка..
Это из серии путаю педали?.. :)
А вот из другой серии..
http://ipicture.ru/uploads/080608/SN74Nqu1DK.jpg (http://ipicture.ru/)
А вот из другой серии..
это просто жесть :rzhu_nimagu:
Вот такая встреча с Фишек.
Что самое интересное москвичи о таких встречах узнают быстрее нас.))
Простите, если уже было.
http://i022.radikal.ru/0805/6d/dc47dcae3850.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i032.radikal.ru/0805/52/a65e5fec1ad9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i014.radikal.ru/0805/da/baf94acf360d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i027.radikal.ru/0805/12/52dbafc39703.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i007.radikal.ru/0805/95/a57c5839a7c3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i020.radikal.ru/0805/dd/ad7e9008ddf5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i034.radikal.ru/0805/2a/2791db5011f6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i011.radikal.ru/0805/2c/126a16495c47.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i015.radikal.ru/0805/4e/9b292ec9aa69.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i013.radikal.ru/0805/e9/5cc2d835dfc2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i029.radikal.ru/0805/a9/ea5978255a1e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i008.radikal.ru/0805/e4/cc501d512909.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i041.radikal.ru/0805/fa/dab906cc884c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i013.radikal.ru/0805/2c/125e43e71c6b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i027.radikal.ru/0805/ad/133e5a07f76a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i044.radikal.ru/0805/b1/cad3fa36a621.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i020.radikal.ru/0805/a8/9bedcef4387a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i034.radikal.ru/0805/99/6f7294a537d7.jpg (http://www.radikal.ru)
На ресепшн. Клиент:
- Здравствуйте. Я хочу пошить костюм. К кому мне обратиться?
- Там в зале спросите у портных.
В зале. Пять портных напряженно смотрят в экраны мониторов.
- Здравствуйте. Я хочу пошить костюм. К кому мне обратиться?
Молчание.
- Может мне в другой раз прийти?
Один из портных, с усилием отрываясь от монитора, не вставая с места:
- Какой костюм?
- Я хотел бы «троечку», строгого фасона, вельветовый, утепленный.
- Садитесь.
Клиент присаживается на стул возле монитора. Портной стучит по клавиатуре:
- Вельвет будет только через четыре месяца.
- Ого! А раньше нельзя?
- Что вы у нас очередь. Могу предложить полушерсть через два месяца. И только «двойку». Правда, есть способ ускорить процедуру… - и портной выжидающе смотрит на клиента.
Клиент мучительно думает.
- Сколько?
Портной (шепотом):
- 330.
- Лучше записывайте на полушерсть. Только боковые карманы сделайте накладные, клапаны – прямоугольные, а на манжетах по четыре пуговицы.
Портной (потеряв всякий интерес):
- В этой комплектации идет только с тремя пуговицами.
- Ну, ладно, пуговицы можно и самому пришить. Да, цвет – темно-синий.
- Темно-синих нет. Есть только белые и черные.
- Давайте белый. Я перекрашу.
- Вот, заполните анкету.
Клиент заполняет. Портной напряженно смотрит в монитор.
- Вот, заполнил.
- Хорошо. Мы вам позвоним.
- Спасибо. Могу ли я примерить тестовый образец, который у вас на витрине висит?
- Нет, что вы, он уже продан.
- Простите, а сколько будет стоить этот костюм.
- 2890 у.е. по курсу НБУ на день оплаты плюс 1.5%
- Хм… А вы знаете, сейчас многие делают скидки в связи с вступлением Украины в ВТО. Ткани должны подешеветь на 10-12%. К тому же НБУ изменил курс доллара.
- Ничего не знаю. Мы ткани не завозим. Обращайтесь к импортеру. И вообще – у нас очередь на 3-4 месяца…
144478
144480
:rzhu_nimagu:"Эт ты так паркуешься???
Да не ,не я. Это чудо мы с мужем наблюдали 18.03.08 на Бунина угол пр-та Мира, парковочный карман у аптеки "Здравица". Он там по-моему ещё дня два стоял.
Да не ,не я. Это чудо мы с мужем наблюдали 18.03.08 на Бунина угол пр-та Мира, парковочный карман у аптеки "Здравица". Он там по-моему ещё дня два стоял.
Наверное ему место понравилось!:)
Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая "Хонда". Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из-открытого окна "Хонды" , перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает тра*ать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает :"Ух!..ух...уххх..". Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит:"У Хонды водитель справа!!!!!"
Идет мужик по лесу. дожь, ветер, ночь... Замерз весь... Смотрит - машина стоит! Подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина! Ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то! Порулила и исчезла...
Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые...
Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- Э, а ты че тут делаешь???
- Я... это... да вот, еду...
- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, %%%, едет!!!
из реального объявления. Чел продавал трехнедельный Opel Astra OPC с пробегом ~ 1500 км. Причина продажи
Автомобиль продается в связи с переоценкой собственных водительских способностей. Очень болят руки и попа..
Приехал мужик в другой город. Вышел с вокзала, и ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до Черемушек?
- 50 долларов.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 долларов.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 50 дол
- Садись, поехали.
За несколько километров до места таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю мужик опять оказался на вокзале в этом городе. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Он подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Черемушек?
- 50 дол.
- Я дам тебе 100 дол. За 50 ты довезешь меня, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Он подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Черемушек?
- Ты же знаешь, 50 дол.
- Я дам тебе 100! За 50 ты довезешь меня, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Если работник ГАИ не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"Как же я брошу палку?!"
Профессионал
19.06.2008, 10:08
:-)
Олег1068
19.06.2008, 12:47
Интересно: почему компания Тойота официально не объявила о выпуске нового микроавтобуса на платформе Крузака?
Спецагент
19.06.2008, 23:00
Тюнинх.Скромно и со вкусом)))
http://i011.radikal.ru/0806/da/61107840c47f.jpg (http://www.radikal.ru)
Спецагент
20.06.2008, 07:16
Продолжение,та же телега.Блин,я бы побоялся ехать за ней сзади-вдруг что то отвалится из допов и шарахнет по машине?(((
http://i055.radikal.ru/0806/75/f5c1baa92864.jpg (http://www.radikal.ru)
Олег1068
20.06.2008, 14:16
Может не в тему, но фоткал из машины. Дело было в Днепропетровске. Вот какой должен быть мультидисциплинарный подход к делу:rzhu_nimagu:
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!
На ресепшн. Клиент:
- Здравствуйте. Я хочу пошить костюм. К кому мне обратиться?
- Там в зале спросите у портных.
В зале. Пять портных напряженно смотрят в экраны мониторов.
- Здравствуйте. Я хочу пошить костюм. К кому мне обратиться?
Молчание.
- Может мне в другой раз прийти?
Один из портных, с усилием отрываясь от монитора, не вставая с места:
- Какой костюм?
- Я хотел бы «троечку», строгого фасона, вельветовый, утепленный.
- Садитесь.
Клиент присаживается на стул возле монитора. Портной стучит по клавиатуре:
- Вельвет будет только через четыре месяца.
- Ого! А раньше нельзя?
- Что вы у нас очередь. Могу предложить полушерсть через два месяца. И только «двойку». Правда, есть способ ускорить процедуру… - и портной выжидающе смотрит на клиента.
Клиент мучительно думает.
- Сколько?
Портной (шепотом):
- 330.
- Лучше записывайте на полушерсть. Только боковые карманы сделайте накладные, клапаны – прямоугольные, а на манжетах по четыре пуговицы.
Портной (потеряв всякий интерес):
- В этой комплектации идет только с тремя пуговицами.
- Ну, ладно, пуговицы можно и самому пришить. Да, цвет – темно-синий.
- Темно-синих нет. Есть только белые и черные.
- Давайте белый. Я перекрашу.
- Вот, заполните анкету.
Клиент заполняет. Портной напряженно смотрит в монитор.
- Вот, заполнил.
- Хорошо. Мы вам позвоним.
- Спасибо. Могу ли я примерить тестовый образец, который у вас на витрине висит?
- Нет, что вы, он уже продан.
- Простите, а сколько будет стоить этот костюм.
- 2890 у.е. по курсу НБУ на день оплаты плюс 1.5%
- Хм… А вы знаете, сейчас многие делают скидки в связи с вступлением Украины в ВТО. Ткани должны подешеветь на 10-12%. К тому же НБУ изменил курс доллара.
- Ничего не знаю. Мы ткани не завозим. Обращайтесь к импортеру. И вообще – у нас очередь на 3-4 месяца…
Это, наверное, портные на Вильямса, 52. (по моему). Очень похоже, особенно про мониторы. :)
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
- Знаешь, у меня машину угнали.
- А в ГАИ был?
- Был. Говорят, не они!
- Знаешь, у меня машину угнали.
- А в ГАИ был?
- Был. Говорят, не они!
особенно злободневно он звучит когда машину уволакивает эвакуатор :)
не, как сейчас помню, в 80-х они работали в такой связке с блатными, что САМИ говорили стоимость возврата, обычно 5-7 тн. баксов
-Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
-Это как?
-Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
evilduck
08.07.2008, 20:31
Клуб владельцев AIRBUS A380
http://a380club.ru/forum/
:)
Клуб владельцев AIRBUS A380
http://a380club.ru/forum/
:)
АААААААААААААААААААА:rzhu_nimagu::rzhu_nimagu::D
Это жесть!!!!!!!:good:
Клуб владельцев AIRBUS A380
http://a380club.ru/forum/
:)
патсталом
полній ппц
Illusion..
09.07.2008, 22:09
Недавно были два случая:
иду по улице, слева от меня проходит красивая девушка(ну всё как надо - длинные ноги, ухоженные волосы), справа стоит красавец чёрный ягуар.
Ловлю себя на мысли, что взгляд лихорадочно начинает искать на чём бы остановиться.
стоянка, поставил машину - залетает семёрка с молодыми парнями - пацанская музыка вываливается из открытых окон.Лихо сдаёт вперёд, чтобы заехать задом, резкий старт назад в промежуток штанг входит нормально, но с тормозом проблема - бьётся шифер.Вылетает парень:
Диалог с диспетчером стоянки:
- Мля!Что папа скажет!
- Папа,папа.... завтра хозяин стоянки прийдёт!
Парусник
21.07.2008, 14:02
Инспектор останавливает автомобиль:
- Здравствуйте. Сержант Иванов. Откройте, пожалуйста, бумажник.
- Может, багажник?
- Ой, вечно я тороплю события.
Ситуация на дороге.
Дело было в субботу утром. Дороги не загружены.
Стоят два жигуля один за другим.
Два человека толкают впереди стоящий автомобиль, пытаясь завести.
Когда расстояние между ними увеличилось, стал виден трос, которым первый буксировал второго...
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
Бардачок - место для хранения аксессуаров для походов в бардак.
Парусник
24.07.2008, 16:35
За кружкой пива:
- Еду вчера на своем стареньком "Москвиче",а впереди дамочка на
новой сверкающей "Хонде", пассажиров на "зебре" пропускает,на
"желтый" останавливается... Ну, думаю, покажу ей мастер-класс:
догнал, подрезал, к тротуару притер.Так она чуть автобусную
остановку не снесла.
- Не говори,дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой!
http://s59.radikal.ru/i166/0807/43/e4f0a3c01a43.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i088/0807/d5/277c48dc03ad.jpg (http://www.radikal.ru)
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права!
Парусник
27.07.2008, 19:13
На загародном шоссе автомобиль заносит на повороте и он врезывается в
здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает лобовое стекло, пролетает
метров 50, и плашмя падает на асфальт. Поднимает голову - начищенные сапоги
капитана ГАИ. Гаишник с укором говорит: "Ну сколько можно говорить о
необходимости использования ремней безопасности! Вон посмотри на своего
пассажира - как живой сидит."
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда
она хочет ехать.