PDA

Просмотр полной версии : Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры


Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130

Таро
07.05.2010, 11:43
Расскажи свою самую веселую историю!
Здесь смое место поднять себе не толко эрекцию но и настроение перед использованием этой эрекции! :)

Эта тема был в свое время создана мной в МиД, удалена модераторами как потенциальная флудилка. Когда у нас появилась возможность - тема была восстановлена уже этом рекламной разделе и охраняется бизнесом. :)
В начале мы выделяли кого-то из тех, кто писал в эту тему и премировали его небольшими призами. Но потом, оказалось, что как только человек получал приз, он совсем, или на долгое время переставал писать в тему. Был проведен эксперимент: с января 2012 в теме не выдаются призы. И с большим удовольствием констатирую - люди пишут, люди читают - и получают удовольствие! И теперь -

Присоединяйтесь! возможно эта тема еще для кого-то станет достаточным поводом зайти на Одесский форум!

С уважением,
администрация интернет-магазин Интим-игрушки Неваляшки (http://www.intimtoys.od.ua).

Анекдот для разминки:

Подруги делятся, как прошло 8 марта любымыми:
- Это было кошмарно! Он повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ужас!
- Ой, а у меня все было как во сне! В ресторане пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! я в восторге!

В это время двое мужчин где-то в другом месте беседуют:
- Клевый был вечер! Сразу поехали ком не, мозг не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- а у меня весь вечер лажи. Пришлось тащиться в ресторан. ТАм официант, блин, принес самое дорогове вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом еще час не мог заснуть.

Интуиция
07.05.2010, 12:47
Прошу всех обратить внимание: маты, даже завуалированные, правилами запрещены.

Таро
07.05.2010, 12:52
Ночь, старинный английский замок. Темно. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг муж вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, я сделал тебе больно?
- Нет.
- Но... почему же ты пошевилилась?

:)))

Зося Синицкая
07.05.2010, 13:02
Мне милёнок подарил
золотые часики
И пришлось за это мне
прыгать на матрасике.

Golden eye
07.05.2010, 13:23
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.



- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Alisiyа
07.05.2010, 13:28
http://s59.radikal.ru/i165/1005/0f/6f72e714eaeb.jpg (http://www.radikal.ru)

Зося Синицкая
07.05.2010, 13:40
Приходи ко мне на пляж
И со мною рядом ляжь.
Мы с тобой построим дом,
Будешь первым этажом.

Golden eye
07.05.2010, 13:42
http://s005.radikal.ru/i211/1005/b8/8dfa2b95e0d3.jpg (http://www.radikal.ru)

Зося Синицкая
07.05.2010, 13:52
Эх,юбка её,
юбка размахалка.
А под юбкой у неё
Рыжая нахалка.

Golden eye
07.05.2010, 13:56
http://s60.radikal.ru/i167/1005/28/db9e7b229927.jpg (http://www.radikal.ru)

Golden eye
07.05.2010, 13:57
http://i045.radikal.ru/1005/c8/903727c4d7a6.jpg (http://www.radikal.ru)

Golden eye
07.05.2010, 13:58
http://i014.radikal.ru/1005/a8/8876604f160b.jpg (http://www.radikal.ru)

Stanyslav Kovalsky
15.08.2011, 22:52
Эх,юбка её,
юбка размахалка.
А под юбкой у неё
Рыжая нахалка.

Если под юбкой можно определить цвет волос нахалки - секса не будет. Современная народная примета)

Stanyslav Kovalsky
15.08.2011, 22:54
http://s005.radikal.ru/i211/1005/b8/8dfa2b95e0d3.jpg (http://www.radikal.ru)

Слонят не будет, а удовольствие вполне)

tereza84
17.08.2011, 13:19
Мнение членов жюри по вопросу "что такое секс":
председатель: "секс - это болезнь, т. К. Требует постельного режима".
Врач: "какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то,что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!

Stanyslav Kovalsky
18.08.2011, 21:15
Мнение членов жюри по вопросу "что такое секс":
председатель: "секс - это болезнь, т. К. Требует постельного режима".
Врач: "какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то,что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!

У русского человека, вложение, еще минимум десять минут сохраняет свой потенциал))))

Golden eye
19.08.2011, 08:40
У русского человека, вложение, еще минимум десять минут сохраняет свой потенциал))))

У русского человека широкая душа....минимальными вложениями его не впечатлить))

Stanyslav Kovalsky
19.08.2011, 15:55
У русских золотые руки и язык без костей, что мегакомпенсирует недостаток вложений))))

Kykyshka
22.08.2011, 13:51
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит , вы нащупали у неё точку "Гы".

Luybasha Carrot
22.08.2011, 21:15
http://trindelka.net/forum/files/2_2f957267f5ce6f6ce7993cf5e003133f.jpg

LEDY GAGA
23.08.2011, 10:17
Об этом самом


В увитой чем-то там беседке
Сидели мы в тиши ночной.
Сквозь что-то пробивались ветки,
Под чем-то светящей луной.

Вы мне чего-то прошептали,
О красоте чего-то там.
И две чего-то трепетали.
И что-то близилось к устам.

И что-то Ваше прикоснулось
В ночи к чему-то моему.
И что-то тут же трепыхнулось,
Навстречу Вашему чему.

За что-то что-то я схватила,
И тут такое началось!
Чего-то в грудь заколотило,
А что-то ниже затряслось.

Нет, я не каждый этот с кем-то
В стихах описывать берусь.
Но это было что-то с чем-то!
Вот этим самым вот клянусь!

kvartika
24.08.2011, 00:16
Классика... виртуальный секас

Я: ну че ты, давай пофтыкаем и позАнимаемся виртуальным сексом.
Она: Ой я не могу, у меня парень и вообще это мерзко.

Я: Ну представь, я тебе глажу внутреннюю часть бедер снизу , все выше и выше и на скорости фтыкаю пальцем в твое влагалище.
Она: Фу какой извращенец.

Я: все ладно больше не буду. А потом ты берешь в рот
Она: ФУУУУУ. Какой извращенец.

Я: а ты делала когда нибудь минет
Она: Нет. Но если честно ХОЧУ. Чето я завожусь.

Я: Вот видишь, но это только начало, все мы учимся, все мы делаем ошибки.
Вот скажи как ты возьмешь у меня в рот.
Она.Я не знаю. Наверно буду покусывать а потом лизать. Фу я сама не верю что такое говорю.

Я: А у тебя большие зубы.
Она: Все я тебя в игнор... А какой у тебя член?

Я: Как у самого толстого нигерра.
Она Фу извращенец.

Я: вот ты берешь в рот.
Она : Даааааааа...А ты в это время гладишь мою киску.
Я: да я ее глажу и дергаю за лобковые волоски.

Она: Ты че урод?
Я: Уахахахаха я шучу, на чем мы остановились.

Она: слушай давай серьезно.
Я: Я глажу твою киску и начинаю медленно массировать тебе клитор.

Она: ДААААААААААА. А потом ты входишь в меня.
Я: нет потом я встаю закуриваю и стреляю тебе в лоб.

Она: Фу.
Я: потом я делаю тебе клизму.

Она: Ну хватит все я больше с тобой не общаюсь.
Я: нет я продолжаю массировать клитор и нежно целую твои груди, покусывая, а затем целую твою шею, потом кончики ушей и затем вынимаю фаллоимитатор из твоего ануса.

Она: А это зачем??????
Я: Ладно не вынимаю, и фтыкаю еще один тебе в киску.

Она: Какой же ты урод.
Я: Ты уже мокрая?

Она: Слушай, я точно хочу секса.
Я: Ну вон с парнем своим пофтыкайте.

Она: А у него маленький, а я ХОЧУ чтоб матку мне сорвал.
Я: Сходи с зоопарк там у ишака 50 см.

Она: не я серьезно, я хочу с двумя.
Я: Ну там два ишака найдешь.

Она: А у тебя был секс с двумя.
Я: Ишаками?

Она: ну нет. Девушками, урод.
Я: у меня был секс. Но ее подруга спала рядом на кровати. Ну типа спала и гладила меня, потом я и с ней в туалете, потом башка болела.

Dr. Stalker
25.08.2011, 09:24
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.

Stanyslav Kovalsky
25.08.2011, 09:33
Да, если бы у девушек не было ног, они оставляли бы мокрый след, как улитки)

Таро
25.08.2011, 16:14
Да, если бы у девушек не было ног, они оставляли бы мокрый след, как улитки)

Прямо черный юмор какой-то получается.. :(

Stanyslav Kovalsky
25.08.2011, 17:16
Скорее, влажный :shine:

kvartika
25.08.2011, 20:09
слущай а что ты делаешь, когда не спится?
Овец подсчитаю...
Ххха! а вот я бывших девушек!!!
так я это и имел ввиду..

kvartika
25.08.2011, 22:04
Она:
Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
А с тебя минет по утрам!
Она:
Ох чувствую, это и будет мой завтрак, блиииин...

kvartika
28.08.2011, 20:30
Дочка через пару недель после свадьбы обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

Shtaketishe
29.08.2011, 00:26
Чингачгук пришёл к вождю и говорит:
(Ч) -Я хочу жениться на твоей дочери.
(В) -Хорошо. Там в лесу есть дупло-иди потренируйся. Моей дочери нужен опытный муж.
Чингачгук тренировался неделю, сыграли свадьбу, первая брачная ночь. Девушка нагибается раком и ждёт...а тут Чингачгук с разбегу как даст ей пинка под зад...девушка в недоумении:
(Д) - Ты что, подлый коёт, делаешь?
(Ч) - Я не дурак! Нужно сначала пчёл выгнать!

*****************************************
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни....

kvartika
29.08.2011, 10:55
Сарочка! Драсте! слушайте какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза...

Шеффская
29.08.2011, 14:04
Приходит еврейский парень к сексопатологу. Мол, доктор, мы женились недавно, а ничего не получается.
- Как вы делаете любовь?
- Как обычно. Я сверху.
- Наоборот не пробовали?
- Пробовали. Не получается.
- А на боку? Вы справа, жена слева?
- Не получается.
- А если она справа, а вы слева?
- Вы что, доктор! Лицом к маме????!!!!

kvartika
29.08.2011, 21:30
Саня волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Света идет на УЗИ...

Luybasha Carrot
07.09.2011, 19:32
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

kvartika
07.09.2011, 19:47
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

Golden eye
08.09.2011, 09:22
http://s13.radikal.ru/i186/1109/bb/5f4962770888.jpg (http://www.radikal.ru)

kvartika
08.09.2011, 10:24
очень умненькая и любознательная девушка

http://s08.radikal.ru/i181/1109/f8/6e89267d69ce.jpg

Luybasha Carrot
08.09.2011, 16:23
Наш девиз не победим: "Возбудим и не дадим!"

kvartika
08.09.2011, 16:25
Разговор двух лепших подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

Luybasha Carrot
08.09.2011, 16:49
http://cmex.km.ua/caricature/sex/sex2.jpg

Luybasha Carrot
08.09.2011, 17:09
http://www.newkaliningrad.ru/forum/index.php?app=core&module=attach&section=attach&attach_rel_module=post&attach_id=544120

Luybasha Carrot
08.09.2011, 17:20
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

kvartika
08.09.2011, 17:49
Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять ей совсем в другое место...

Shtaketishe
08.09.2011, 17:49
Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.

-------------------------------------------------------------

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

Luybasha Carrot
08.09.2011, 18:36
http://assets3.lookatme.ru/assets/article_image-image/e3/12/105197/article_image-image-article.jpg :pleasantry:

Luybasha Carrot
08.09.2011, 19:05
Лучшая диета - одна котлета и два минета...

*********************

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

*********************

Ночь.На одной кровати лежат два арменина.Один другому:
-Армен,ты спишь?
-Сплю.
-А что твой член в моей жопе делает?
-Ладно,сейчас витащу.
-Я тебе витащу,спи давай!

Dr. Stalker
08.09.2011, 22:03
У психиатра:
Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
А что Вы от меня хотите?
Задолбала она меня. Хочу другую.

Dr. Stalker
08.09.2011, 22:05
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

kvartika
08.09.2011, 22:16
вот какая нафиг разница какие сиськи, какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать...

Luybasha Carrot
10.09.2011, 08:09
- Дорогой, а ты для меня ёлку срубишь?
- Срублю!
-А сосну???
-А соснёшь - весь лес перерубаю!

******

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

******

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

******

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Luybasha Carrot
10.09.2011, 15:44
http://cs9824.vkontakte.ru/u8405448/131172847/x_f7bc31b0.jpg

Stanyslav Kovalsky
10.09.2011, 16:11
http://dc133.file.qip.ru/img/99467414/f8165867/_17__008.jpg?sizeM=3

Аля Неваляйкина
10.09.2011, 16:43
http://ggest.citata.ua/images/435x435/frame/33/3d/6b/33996/18.jpg

kvartika
10.09.2011, 23:08
Две девушки подруги.
Одна: Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - ну как секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

Stanyslav Kovalsky
11.09.2011, 16:09
Расскажи свою самую веселую историю!
Каждую неделю будет выбираться лучший пост в теме и его автор будет награжден соответствующим призом от Одесского секс-шопа "Игрушки Неваляшки"!!



Как-то сексились, игрушки, там все такое... (игрушки в сумке) Совершенно изможденные заснули под утро...
Вдруг дама просыпается и говорит - "дай сумку!"
Я мгновенно по армейски подрываюсь, тащу сумку с девайсами и вкрадчиво интересуюсь, а что именно дать из сумки? :shine:
Дама смотрит на меня крайне удивленными глазами и говорит - "Ты что?! Мало?! МОЮ сумку дай, там салфетки!" :D

Хохотали до рассвета ))))))))))))

Luybasha Carrot
11.09.2011, 20:47
http://de.trinixy.ru/pics4/20090414/caricatura_83.jpg

Luybasha Carrot
11.09.2011, 20:48
http://de.trinixy.ru/pics4/20090414/caricatura_62.jpg

Luybasha Carrot
11.09.2011, 20:49
http://de.trinixy.ru/pics4/20090414/caricatura_68.jpg

Luybasha Carrot
16.09.2011, 09:14
Пояснювальна:
«Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка і трохи затрималася ...»

Luybasha Carrot
16.09.2011, 09:16
У дядьки був кнур. Захотів кнур якось свинку — хвіст трубою. Везти треба на сусідній хутір. Дружина Марія:
— А як кнура на побачення повезеш?
— Так у колиску мотоцикла посаджу й усе!
— У яку колиску — на переїзді менти і днюють, і ночують!
— А, дурниця! Надягну на нього шолом, простирадлом замотаю — і не помітять!
Одягли кнуру шолом, запхали в колиску (важкий, сволота!) і повезли до мадам.
Усе минулося якомога краще — і люди, й свині були дуже задоволені. Наступного ранку кнур знову не в гуморі, хвіст трубою. Дружина й каже:
— Ну що, Миколо, треба знову його везти!
Одягли шолом, замотали простирадлом, повезли. Знову все добре! І так весь тиждень. Господар із жінкою уже вимотані — натерпілися зі свинями!
Ранком чоловік просить дружину:
— Маріє, вийди на двір, що цей кровожер робить? Знову, мабуть, хвіст трубою?
Та пішла. Повертається.
— Ну що, Маш? Як хвіст?
— Коля, про хвіст не знаю… Але він вже вдягнув шолома й у колисці сидить!

kvartika
16.09.2011, 13:11
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал...

Luybasha Carrot
17.09.2011, 00:17
- Хочу собаку купить, жена не даёт.
- Думаешь, собака даст??

Stanyslav Kovalsky
17.09.2011, 08:11
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал...

Этим и похож близорукий гинеколог на собаку. Мокрым носом.

kvartika
17.09.2011, 19:37
Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом...

Shtaketishe
18.09.2011, 15:19
http://s016.radikal.ru/i336/1109/7e/a8f6d5c0ac4c.jpg (http://www.radikal.ru)

Shtaketishe
18.09.2011, 16:06
Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".

kvartika
19.09.2011, 11:38
Для некоторых игра в городки - это единственная возможность кинуть палку...

Katarian
19.09.2011, 12:51
Bеликобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламкой,
которая гласила "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под плакатиком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" - я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Luybasha Carrot
19.09.2011, 18:57
Дядя малую нимфетку
Ел как сладкую конфетку
После выкинул обертку
И нашел постарше тетку
Даже если "сорок пять-
Бабка ягодка опять!"
Минус - тысяча морщин!
Плюс - боготворит мужчин! :)))

kvartika
19.09.2011, 22:12
Два гааарячих грузынскых парня смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется - на экране появляются два бородатых-волосатых мужика в кожаных ремнях и один начинает другому давать в рот.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

Аля Неваляйкина
19.09.2011, 22:38
Дaмa приходит в милицию, хочет нaписaть зaявление об изнaсиловaнии. Ее спрaшивaют - где и когдa?
- Вчерa в 6 чaсов вечерa рядом с aвтобусной остaновкой.
- Тaк ведь в это время тaм полно нaроду, почему же вы не позвaли нa помощь?
- А он меня шaнтaжировaл!
- Кaк?
- Он скaзaл: Зaкричишь, уйду.

kvartika
19.09.2011, 22:44
Дарова! ты Юрец?
- Дарова! ну да, а чё?
- Маша ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- И напоминай ей чтоб пила регулярно!
- Да, покупаю, ну и напоминаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасибо те боооольшое!!!

kvartika
20.09.2011, 09:04
http://s41.radikal.ru/i093/1109/22/fc5cded6a08c.jpg

kvartika
20.09.2011, 09:08
Даос монах занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

Shtaketishe
23.09.2011, 21:27
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...


- Горло болить
- Застудилась, чи що?
- Нєа, натерла

kvartika
26.09.2011, 12:31
Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю!
ххха... если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....

Таро
28.09.2011, 13:20
Всем привет!

Определили лучшего участника ветки Юмор о сексе за первый месяц ее существования.

Им признан kvartika!!! :D:D:D
Мы его поздравляем и вручаем в качестве приза

Лубрикант на водной основе SPLASH VANILLA (http://www.intimtoys.od.ua/goods/lubrikanty-smazki/vaginalnye-smazki/5481.php")

Таро
28.09.2011, 13:23
Лубрикант на водной основе, производства Голландия SPLASH с ароматом ванили (http://www.intimtoys.od.ua/goods/lubrikanty-smazki/vaginalnye-smazki/5481.php)

http://www.intimtoys.od.ua/i/wi/13172087724e8302c49f40e_sm.jpg (http://www.intimtoys.od.ua/goods/lubrikanty-smazki/vaginalnye-smazki/5481.php)

Смазки SPLASH - отличное сочетание цена-качество.

Luybasha Carrot
29.09.2011, 14:57
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно
мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она
говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

kvartika
30.09.2011, 17:24
http://i058.radikal.ru/1109/7a/b75cc0e1aa05.jpg

Shtaketishe
02.10.2011, 20:48
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Shtaketishe
02.10.2011, 20:58
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

kvartika
02.10.2011, 21:56
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Golden eye
04.10.2011, 14:01
http://s009.radikal.ru/i308/1110/97/e7087cb0603a.jpg (http://www.radikal.ru)

Golden eye
04.10.2011, 14:02
http://i034.radikal.ru/1110/53/6154bebe2edf.jpg (http://www.radikal.ru)

Golden eye
04.10.2011, 14:03
http://s51.radikal.ru/i133/1110/b6/f89d737a94ba.jpg (http://www.radikal.ru)

Golden eye
04.10.2011, 14:04
http://i017.radikal.ru/1110/f4/098415985c81.jpg (http://www.radikal.ru)

kvartika
04.10.2011, 19:59
Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Luybasha Carrot
07.10.2011, 16:52
‎"Я покажу тебе горячую женщину!" - бормотала она, насыпая красный перец в презерватив.

kvartika
08.10.2011, 02:28
Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в маршрутке.
поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины автобуса в момент звонка подозрительно забегали глазки...

kvartika
08.10.2011, 02:43
Мужик приходит к докору и басом говорит:
- Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
- Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас хрен большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я другой поменьше пришью, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
- Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
- А я его уже выкинул...

Аля Неваляйкина
08.10.2011, 12:17
Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в маршрутке.
поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины автобуса в момент звонка подозрительно забегали глазки...


ахахахаха, не поймите превратно!!! Мульйон вам за такую шутку!!!!!! ;)

kvartika
10.10.2011, 11:32
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда...

Shtaketishe
10.10.2011, 21:13
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" забыл, что искал.

* * *

Дело не в том, делает он кунилингус или нет- главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает

kvartika
10.10.2011, 23:10
Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

kvartika
10.10.2011, 23:12
http://s017.radikal.ru/i408/1110/77/352c3122b8b5.jpg

Таро
11.10.2011, 05:07
Один из вероятных приколов - перенести наш раздел форума в раздел Политика. Но я пока не решаюсь. ) будем оставаться ближе к народу. )

ЛАВАНДА
11.10.2011, 19:51
Приходит мужик в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает...

Sergey321
12.10.2011, 09:41
СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Вы_е_бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Таро
12.10.2011, 11:46
прислали по аське:

При тестировании вибраторов оценка
"удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Sergey321
12.10.2011, 13:15
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

kvartika
12.10.2011, 13:30
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет.
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

Sergey321
12.10.2011, 13:44
Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил

Sergey321
12.10.2011, 14:02
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель может иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Таро
13.10.2011, 10:30
Можно брать юмор из жизни. На сайте Неваляшки есть форум. Он нужен, чтобы покупатели могли задать вопрос или пообщаться друг с другом, получить консультацию - но не светить при этом своими, популярными на Одесском Форуме, никами. Ну а раз есть форум, туда придут и спамеры. Когда чистишь от спама иногда очень забавные случаются эпизоды. Вот сегодня в такие темы добавлены спам-ветки:

БДСМ: "Обивка мягкой мебели"
Свингеры: "Куриные грудки"....

Креатив от ботов. )

Sergey321
13.10.2011, 15:20
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
-А что тогда?
- Правда хороший ?

Shtaketishe
13.10.2011, 16:07
Один из любимых анекдотов)):

Немой захотел купить презерватив. И так объясняет аптекарю и эдак, тот не понимает, что он хочет.
В конце концов немому надоело, он достал свой член, положил его на стол и рядом положил деньги.
Аптекарь достал свой член, положил на стол и забрал деньги с фразой:"Не уверен-не играй!"

kvartika
14.10.2011, 00:33
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Shtaketishe
15.10.2011, 00:45
Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...

kvartika
15.10.2011, 01:25
Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет.
Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.

kvartika
15.10.2011, 18:19
Видел вчера на остановке деффку в розовом спортивном костюме.На всю ж-о-п-у надпись"VPЕRLY 82". Недолго я думал, что это значит - впёрли ей 82 раза.

kvartika
15.10.2011, 21:45
Двое лежат в постели.Он-здоровенная детина. Она- хрупкая и нежная... После бypной любви.
ОH (гpyбо): - Оpгазм был?
ОHА (очень тихо):
- Быыыл....
ОH:
- Что нyжно сказать?
ОHА:
- Спасибо.....

Sergey321
16.10.2011, 13:23
О том, как женщины выбирают мужчин и мужчины выбирают женщин

Недавно открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи. Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.» Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?"
На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей». Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?» И поднимается выше.
Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше, » - говорит женщина. - «Но интересно, что же там наверху? »
Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты!» - восклицает женщина. - «Очень заманчиво! НО - на верху должно быть еще лучше.» И поднимается на следующий этаж.
На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху» И поднимается на шестой этаж.
Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3-х миллионная посетитель этого этажа. Здесь нет мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!»

Напротив магазин жен. Правила те же.
1 этаж - женщины, любящие заниматься сексом
2 этаж - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
Выше никто никогда и не поднимался...

Таро
17.10.2011, 10:55
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Golden eye
17.10.2011, 13:14
http://www.youtube.com/watch?v=12284tdoOJE

Sergey321
18.10.2011, 10:10
Приличная семья. Молоденькая девочка дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

Sergey321
18.10.2011, 10:12
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время нагнувшись у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Shtaketishe
18.10.2011, 16:06
Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет
Чупа Чупс — и выиграй
автомобиль…Теперь и парни
могут насосать на крутую тачку!!

Sergey321
19.10.2011, 11:29
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтоб собрать упавшие монеты, я ударился головой об ящик и упал, разбив витрину. А телефон всё продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром....Клянусь, я просто сказал ей - как!!!!

kvartika
19.10.2011, 12:07
Двое подростков ботанов беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент период гиперсексуальности,так что у меня стоит даже на линолеум.

Shtaketishe
21.10.2011, 15:08
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

* * *

-Как называется задний проход у мужчин?
-???
-Анус. А у женщин?
-???
-Бонус.

Luybasha Carrot
23.10.2011, 16:33
http://cs9282.vkontakte.ru/u80051535/142870003/x_b2934d30.jpg

Luybasha Carrot
23.10.2011, 16:33
http://cs9282.vkontakte.ru/u80051535/142870003/x_f852fb98.jpg

Shtaketishe
23.10.2011, 20:41
Приходит парень в аптеку!
-девушка дайте мне 30пачек призервативов.
-пакет нужен?
-да что вы она у меня красивая)))

Shtaketishe
24.10.2011, 17:50
- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Luybasha Carrot
25.10.2011, 17:00
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли...
Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Sergey321
26.10.2011, 08:40
Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

kvartika
26.10.2011, 08:59
Доктор! Почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?
- А какая разница? Об этом же никто не знает.
- Что не знает? Кто не знает? Все друзья смеются!

Shtaketishe
27.10.2011, 10:02
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

kvartika
27.10.2011, 10:33
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Shtaketishe
28.10.2011, 12:29
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Sergey321
29.10.2011, 14:02
В комнате стояло трое: Он, Она, и у него ....

kvartika
30.10.2011, 15:09
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь, я приличная жещина!
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончайв рот, а то у меня от спермы изжога...

Аля Неваляйкина
31.10.2011, 15:11
Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших просьба не беспокоить :)

*Джекки*
31.10.2011, 18:44
Разбился самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса,5 мужиков и капитан. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и застрелил стюардессу. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и закопал стюардессу,прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и выкопал стюардессу.

*Джекки*
31.10.2011, 18:52
Один мужик спрашивает другого:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Ну, кричит...
-А когда больше всего?
-Когда я член об шторы вытираю.

*Джекки*
01.11.2011, 19:59
На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась половыми губами к полу...
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
- А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, на полу очень дорогой паркет,его портить нельзя!
Поручик: "А вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет... вы ее перетащите на кухню,там паркет подешевле......"
************************************************** *******************************
Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе отимел в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!

*Джекки*
01.11.2011, 20:20
Вовочка и Наташенька моются в бане.Вовочка спрашивает у Наташеньки:а что это у тебя между ног?
Она отвечает:секрет.
Вовочка:уж больно твой секрет на женский половой орган похож(маты запрещены,извините)))))))))))))

kvartika
02.11.2011, 12:40
в аське:
joke: Уж полночь за окном, чего не спишь?
elka: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
joke: Я б за такое уже яйца отгрызла.
elka: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...

victor_im
02.11.2011, 12:50
Петька спрашивает у Василия Ивановича
-Василь Иваныч, а что такое нюанс?
-Ну как бы тебе объяснить, Петька. Нагнись и сними трусы. (Петька нагнулся).
В.И. - Чуешь Петька, у тебя х..й в жопе, и у меня х..й в жопе. Но есть нюанс

*Джекки*
02.11.2011, 21:57
Плывёт корабль. На палубе стоит боцман и курит трубку. Аромат обалденный!! Все матросы ходят – завидуют. Один матрос, набравшись смелости, подходит к боцману и спрашивает:
- Откройте секрет, где Вы такой табак купили?
- Да всё очень просто. – Отвечает боцман. – Берёшь две щепотки голландского табака, три щепотки бразильского табака, одну щепотки отечественного табака и щепотку волос с лобка любимой женщины. Хорошенько перемешиваешь, и получается отличное курево.
Проходит время. Плывёт корабль в другую сторону. Стоит на палубе матрос – курит. ВОНЬ ЖУТКАЯ!! Пол команды в трюм попряталась, вторая половина противогазы одела. Подходит к матросу боцман:
- Ты чего? Обалдел? Отравить всех надумал?
Матрос:
- Никак нет. Как Вы меня научили, так и сделал. Щепотку того, щепотку этого и щепотку волос.
Боцман:
- Не может быть. Ну-ка дай попробовать.
Берёт у матроса трубку, пару раз затягивается,жутко начинает кашлять и говорит:
-Блин,близко к жопе рвёшь!!!

Sergey321
02.11.2011, 22:01
Мужик, выходя от любовницы:
- Блин, и куда это твой смотрит, все ножи дома тупые, дай мне, заточу на работе.
Спускается по лестнице и думает: "Со своей живем 15 лет, а ножи дома ни разу еще не точил"....

Таро
03.11.2011, 11:05
Твиттер сегодня празднует #sexymonday:

"Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две"
"Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме."
"Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки." (Кстати, кто пробовал презервативы Sitbella? очень скоро и у нас в продаже появятся в полном ассортименте)
"На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка — для тех, кто бросает."

Кстати, @intimtoys - наши новости в Твиттере - подписывайтесь! )))

Shtaketishe
04.11.2011, 14:58
Банк.
Маленький коммерческий банк. Евроремонт. Стойки "под мрамор", хромированные трубки, стеклопакеты, жалюзи, кондишн, пластиковые цветочки по углам, ненавязчивая музычка.
Клиенты тусуются. Без малиновых пиджаков уже конечно, но настоящих бизнесменов всегда можно узнать. Кто-то бабки снимает, кто-то ложит, кто-то переводит.
Девочки 90-60-90, рост под метр восемьдесят, голубоглазые блондиночки, в беленьких рубашечках с чёрными галстучками сантиметровым маникюром мягко отстукивают по клавиатурам.
Идиллия полная.
Тут с ноги распахивается дверь. Боком протискивается тело два на два на два в камуфляже, бронике и маске с "калашом" наперевес.
Передёрнув затвор, пропитым басом:"Лежать!"
Бизнесмены - люди привыкшие,- быстро упор лёжа приняли.
Мужик вразвалочку подошёл к одному из окошек, сунул туда ствол автомата, после чего расстегнул штаны, вывалил своё достоинство на прилавок и прохрипел:"Сосать!"
У девочки глаза по олимпийскому рублю... А что делать... По-быстрому минетик забабахала.
Чел снимает маску и издеваясь:"А дома мы не можем... А дома нас тошнит..."

*Джекки*
05.11.2011, 17:47
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
"мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго."
Из соседнего ларька кричит женщина:
"иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!"
***************************************
Поздно ночью девушка возвращается домой. Входит в подъезд, а там света нет. Слышит, за ней вошел мужчина. Приезжает лифт, а в нем тоже темно. Она зашла в лифт, и мужчина за ней. Вдруг лифт застрял. Ну, она подумала, что он будет к ней приставать и предложила сделать минет. Он согласился.
После минета девушка попросила закурить. Мужчина зажег спичку.
- Маша, ты куришь???
- Папа???

*Джекки*
05.11.2011, 23:28
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным чл..ном, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Shtaketishe
07.11.2011, 13:12
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Таро
08.11.2011, 08:11
Погладь киску? :)

Таро
08.11.2011, 11:56
вчерашний #sexymonday:

Что же у него в руке?" - задумалась зебра, увидев гаишника

Давай закажем пиццу, а потом пойдем трахаться. -Нет. -Нет?! Ты что, не хочешь пиццу!?

Близость — это когда облизываешь. А когда трогаешь, — это трогательность. А еще есть проникновенность...

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Shtaketishe
08.11.2011, 14:55
"От винта!!!",-орал Карлсон, отбиваясь от банды гомосексуалистов


ЗЫ подправил сам на политкорректный вариант))

*Джекки*
08.11.2011, 16:17
Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
************************************************** ********************************
Любимый а какие у нас отношения???
ДА так лёгкий флирт.......
Ни фига себе пол года в жопу....
Лёгкий флирт!!!!
***************************
-Ого, - сказал гинеколог.
-Ого, ого, ого...- отозвалось эхо

Аля Неваляйкина
08.11.2011, 20:49
везет Машке, и муж, и любовник, да еще вчера в подъезде изнасиловали

Аля Неваляйкина
08.11.2011, 21:01
Мариванна , на скамейке сидят 3 женщины. одна мороженое кусает, другая лижет а третья сосет.
Угадайте какая из них замужем.
-Вовочка, ну раз ты такой взрослый я тебе скажу - та которая сосет.
-Мариванна, замужем это та у которой кольцо на пальце. А вам точно надо к сексопатологу

Аля Неваляйкина
08.11.2011, 22:14
http://ru.fishki.net/picsw/112011/08/post/fraza/tn.jpg

ShruS
09.11.2011, 05:15
- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

ShruS
09.11.2011, 05:18
Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же...
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам...

ShruS
09.11.2011, 05:20
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм... 1000 рублей
- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не замного?
- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

ShruS
09.11.2011, 05:29
Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
- Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
- А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
- Да нет, только тогда когда у меня месячные...

Таро
09.11.2011, 06:29
Директор уезжает в командировку, зама оставляет за себя, говорит -
- Захочешь секретаршу трахнуть - скажи "прими телеграмму".
Проходит время, припекло зама, он говорят:
- Прими телеграмму.
Секретарша отвечает:
- Ой, прошу прощения, у меня сегодня месячный отчет. Но я могу принять ее устно, или задним числом.

Sirena
09.11.2011, 14:24
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя, блин!!! Ну кто ТАК возбуждает?!

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам.

Shtaketishe
09.11.2011, 18:18
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
************************************************** ************************************************** ********
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

ShruS
10.11.2011, 00:32
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

Sirena
10.11.2011, 08:03
Парень с девушкой в подъезде. Девушка:
- Дим, выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает. Девушка:
- Дим, хочешь в рот возьму? Парень:
- Ты что - дура? Она ведь горячая!


Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.


Не сиськи красят девушку... А, нет, сиськи, всё правильно.

winemake
10.11.2011, 23:12
Пpиходит женщина к сексопатологy:
- Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет...
Вpач осмотpел ее:
- Вы в поpядке, зовите мyжа.
Входит мyж. Вpач:
- Разденьтесь!
Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет.
Вpач:
- Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Мyж:
- Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...

winemake
10.11.2011, 23:13
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

Армянское радио спрашивают:" Что вы больше любите - коньяк или женщин? "
Ответ: " Это зависит от года изготовления. "

Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!(П):
- Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)"

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

winemake
10.11.2011, 23:15
еография женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .

Sirena
11.11.2011, 08:18
- Ведьму СЖЕЧЬ!!
- Но она такая красивая..
- Хорошо. Но потом СЖЕЧЬ!!!


- Кто первый кончит-тот моет посуду!
- Ахахаха, вот это я понимаю мотивация!


При виде ее обнаженного тела, член Бориса встал, закурил, спаковал чемоданы, надел пальто, сел в автобус и свалил в Нягань.


- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- Зашибись спит, молодец ваще!


Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Sirena
11.11.2011, 08:19
Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!


Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне минет?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- Фигасе! А к следующему рaзу где нaучишься???


В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая!!


- Я пpошy pyки вашей дочеpи! - У вас что, своей pyки нет?! - Есть, но она yже yстала...

ShruS
12.11.2011, 05:00
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

ShruS
12.11.2011, 05:01
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

ShruS
12.11.2011, 05:05
Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

ShruS
12.11.2011, 05:08
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина.

ShruS
12.11.2011, 05:10
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?".

ShruS
12.11.2011, 05:12
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

ShruS
12.11.2011, 05:14
Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь?
- Приду. - Дашь? - Дам. А кто это?

Sirena
14.11.2011, 08:33
-у тебя девушка во время секса сильно кричит?
-да!особенно когда я член об ее шторы вытираю..


-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Shtaketishe
14.11.2011, 13:01
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Shtaketishe
14.11.2011, 13:21
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

:rzhu_nimagu:

Sergey321
14.11.2011, 13:27
- Сынок. Ты уже взрослый и должен знать, что Деда Мороза нет. Это я в него переодевался.
- Знаю папа. Ведь аист - это тоже ты.

Sirena
15.11.2011, 13:08
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шалаву и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Sirena
15.11.2011, 13:09
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы афигели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Sergey321
23.11.2011, 10:01
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуски и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать – щас выпью, закушу, и сама залезу!

Sirena
23.11.2011, 14:37
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: "Дорогой у меня было восемь оргазмов..."? Как будто я не вижу, что их было шестнадцать.

Sergey321
23.11.2011, 14:41
Sirena, спасибо за анекдот о правде жизни :rolleyes: Женщины таки да не всегда помнят, чИто было

Проверено лично :shine:

Sirena
23.11.2011, 16:44
Sirena, спасибо за анекдот о правде жизни :rolleyes: Женщины таки да не всегда помнят, чИто было

Проверено лично :shine:

Да я сама хохотала до слез. Думала, это больше женский юмор. Ан нет;)

Sergey321
25.11.2011, 22:48
Стоит мужик и дрочит над лужей
Мимо проходит женщина, видит это,
глаза округляются от ужаса и она кричит:
-ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ! ТЫ ЖЕ ИХ ВСЕХ УТОПИШЬ! ДАВАЙ Я В РОТ ВОЗЬМУ!
-Иди на х@й людоедка!!!

Sergey321
26.11.2011, 08:24
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Luybasha Carrot
27.11.2011, 12:45
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Luybasha Carrot
27.11.2011, 12:46
Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей.
Диpектоp:
- Скажите, а кто вы по гоpоскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!

Luybasha Carrot
27.11.2011, 12:55
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
**********
- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!!
- Ну, козел! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась?
- Конечно, руками в забор!
**********
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
*********
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тра***т ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
*******
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Luybasha Carrot
27.11.2011, 13:00
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.


-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!


Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
— Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил.
— Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница: — Картошкина, а ты где была?

Sirena
28.11.2011, 09:15
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!!!


- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот с**и.

Таро
28.11.2011, 13:36
Привет!

Сегодня мы созрели объявлять, кто получит приз для участников этой темы!
К сожалению награждения происходят не слишком регулярно, но тем не менее.

Сегодня мы поздравляем нашу коллегу, отличившуюся тонкими и элегантными анекдотами за последний месяц.

Приветствуем, Sirena!!!!

Победительница выбирает в подарок для себя любой продукт новой линейки косметики с феромонами Wild Dance! Это массажные масла, крема, масла и лосьоны для тела, ароматная вода для постельного белья.

Подробнее на нашем сайте о Wild Dance (http://www.intimtoys.od.ua/search/?x=0&y=0&sw=wild+dance) и в разделе "Новости (https://forumodua.com/showthread.php?t=365341&p=24666336&viewfull=1#post24666336)" нашего подраздела Одесского форума.

http://www.intimtoys.od.ua/i/wi/13221314294ece1fe5df068_sm.jpghttp://www.intimtoys.od.ua/i/wi/13221320614ece225d20ff8_sm.jpg

Sirena
28.11.2011, 14:04
Вы шутите! О_о О_о О_о

Таро
28.11.2011, 14:28
Вы шутите! О_о О_о О_о

)) нет, дорогая! шутили Вы. ))) и дошутились. ))) На выбор - до ЛЮБОГО товара из серии Вайлд Дэнс! ))

Sergey321
28.11.2011, 14:42
Sirena :rose:

Таро
28.11.2011, 14:44
Твиттер празднует #sexymonday:

– На одном сексе отношения не построишь, пойми. / – Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

- Предложение пойти в ресторан чаще заканчивается сексом, чем предложение заняться сексом.

- Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.

- Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоеванной крепости.

))) Неваляшки в Твиттере: @intimtoys (http://twitter.com/#!/intimtoys)

Sergey321
29.11.2011, 14:36
Реклама утверждает:
- бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!
- Простите, это точно бритва?..

Kiwi
29.11.2011, 16:23
Таро, выпустили фильм по вашей тематике)
http://www.youtube.com/watch?v=7nfU8tQSA8w&feature=player_embedded
Приличный!
Комедия)

kvartika
29.11.2011, 23:53
Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".

На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.

На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.

По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.
- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране.

Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.

Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.

- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...
- Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.
- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
- А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.

Иван с тревогой следил за женой.
- Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...
- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость...

...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры...
- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...
- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.

- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
- Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!

Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!

Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!

ЛАВАНДА
30.11.2011, 07:22
http://bdsmpeople.ru/_photodata/forum_o/7527086338197567.jpg

ЛАВАНДА
30.11.2011, 07:28
http://bdsmpeople.ru/_photodata/forum_o/2048335248644952.jpg

ЛАВАНДА
30.11.2011, 08:24
Ну и немного Тематического юмора))

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!

Sergey321
30.11.2011, 10:20
Плакат на стене в поликлинике- "Онанизм останавливает рост!"
Надпись на полтора метра выше: "НЕПРАВДА!"

Таро
30.11.2011, 14:56
Таро, выпустили фильм по вашей тематике)
http://www.youtube.com/watch?v=7nfU8tQSA8w&feature=player_embedded
Приличный!
Комедия)

Последняя фраза в триллере порвала! )) Билл Гейтс когда-то имел несбыточную мечту - чтобы в каждом доме был компьютер.... :D

Приветствую новых авторов в ветке! :D:D:D:D

Sirena
01.12.2011, 10:54
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Sirena
01.12.2011, 11:04
По теме:

У меня перед сексом с женщиной голова кружится!!!!
- А что ты с ней делаешь?!?!
- Как что, надуваю блин!!

kvartika
01.12.2011, 16:11
Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Маргарита Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!

kvartika
02.12.2011, 03:04
Галантный и скромный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

Таро
02.12.2011, 05:20
По теме:

У меня перед сексом с женщиной голова кружится!!!!
- А что ты с ней делаешь?!?!
- Как что, надуваю блин!!

Прекрасный анекдот! По мотивам - вот что у нас появилось новенького:

Надувной гигантский фаллоимитатор (http://www.intimtoys.od.ua/goods/prikoly-seks-igry/6277.php)
Размеры: 80 на 16 см
Стоит всего 258 грн! Заказать (http://www.intimtoys.od.ua/goods/prikoly-seks-igry/6277.php)
)))))

http://www.intimtoys.od.ua/i/wi/13227966644ed846788e779_sm.jpg
Заказывайте здесь, на форуме или здесь, на нашем сайте (http://www.intimtoys.od.ua/goods/prikoly-seks-igry/6277.php).

Я считаю, замечательная штука. Должна быть в доме у каждого, кто любит повеселиться, кому не чужда эта ветка ;) :good:

Судя по названию, позиционируется для вечеринок. :) Можно намазать взбитыми сливками! По проверенным слухам, тут есть организаторы вечеринок...

Народ, как еще его можно использовать? )))

ЛАВАНДА
02.12.2011, 11:11
Таро,когда я буду проводить эротическую вечеринку ,то этот девайс мы будем разыгрывать среди девочек))

kvartika
04.12.2011, 01:34
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, батенька, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕ**РАСТ! Это же Ломоносов!!!

kvartika
04.12.2011, 11:09
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

kvartika
04.12.2011, 11:11
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

Sirena
05.12.2011, 14:21
— Это конец Света!!!
— Я уже поняла! Только убери его от моего лица!


Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?

Sirena
05.12.2011, 15:15
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....


- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.


Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Sirena
05.12.2011, 15:31
Она и он. Она:
– Хочу секса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
– Ну конечно могу!
– А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать?
– Да, от ужаса…
– Почему?
– Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

:rzhu_nimagu:

Luybasha Carrot
05.12.2011, 15:37
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Ей 13 лет- она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23 я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

Sirena
06.12.2011, 13:21
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, ну правда - как ты догадался?


Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

kvartika
06.12.2011, 19:35
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Sirena
08.12.2011, 08:23
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?


Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…


Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.

Sirena
08.12.2011, 08:24
Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.


Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
— Девушка, а сделайте мне минет.. — Ты что,офигел?! Да я ..Да мне..!
— Жаль. А я так хотел взять Вас в Париж..Показать Вам Ниццу..Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для Вас самое красивое платье.. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для Вас потрясающее бриллиантовое колье..У самого модного кутюрье купить Вам лучшую шубку..
Сквозь чавкающие звуки снизу: — ..И фапочку!


Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

kvartika
08.12.2011, 13:50
- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

kvartika
09.12.2011, 16:35
Без любви умирают птицы,
без любви умирают рыбы,
только люди живут подолгу,
потому что у них есть руки...

*Джекки*
10.12.2011, 11:17
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.

Sergey321
10.12.2011, 21:00
Дочь говорит матери:
- Мама, я наверное расстанусь со своим парнем
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался, и я чувствовала, что у него в штанах бутылка
- А какая примерно бутылка?
- Ну, примерно 0,7 л.
- Дочка, выходи за него не задумываясь, я всю жизнь с чекушкой прожила!

*Джекки*
10.12.2011, 21:10
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
*********************************************
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
*********************************************
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту.

Sergey321
10.12.2011, 21:24
Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький...
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а...
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно смотрит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь
себе губами.
Она: Ммммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

Sergey321
12.12.2011, 08:23
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

Sirena
12.12.2011, 08:23
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету


Семейная разборка после ссоры:
Он:
- Это ты первая начала!
Она:
- Потому что ты первый кончил!..

Аля Неваляйкина
13.12.2011, 18:39
— Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Взял.. Смотри, какой навороченный!

Sergey321
13.12.2011, 19:48
Мужик приглашает девушку к себе домой, ну и на самом пороге она ему заявляет: Я о мужчинах сужу по тому, как он открывает дверь. Если он не может сразу попасть в замочную скважину ключом и долго возится с замком, то он не умелый любовник и такие мне не нравятся. Если он резко вставляет ключ и небрежно отпирает замок, резко распахивая дверь, то он грубый любовник и такие мне не нравятся. Если он аккуратно вставляет ключ, неторопливо его поворачивает, вальяжно открывает дверь, то в постели он думает только о себе и такие мне тоже не нравятся. Посмотрим, как ты управляешься с замком...
Мужик : Ну-у сначала я оближу замочную скважину...

Sergey321
13.12.2011, 20:23
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Luybasha Carrot
13.12.2011, 21:31
Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку.

Sirena
14.12.2011, 12:12
- Давай трахнемся.
- Ты что! Я же принцесса, жду принца, мечтаю о Париже, курю тонкие сигареты. Я недотрога и много читаю. Даже не настаивай, хам!
- Давай трахнемся.
- Ладно, уговорил.


Летит Бэтмен по пустыне. Секса хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Афигела Красная Шапочка. Афигел Бэтмен. Но больше всех афигел Человек-Невидимка.

kvartika
15.12.2011, 00:14
К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки!

Sergey321
15.12.2011, 09:49
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины и спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну-у-у-у, хорошо… это я в прошлом...

kvartika
15.12.2011, 11:24
Хорошее имя Люба. Что с девкой не вытворяй-всё получается с любовью!

Sirena
16.12.2011, 11:10
Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?


Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля


Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Пляяяяя, как перед Виталиком неудобно…

Таро
17.12.2011, 05:29
В женском аду все мужчины - геи
В мужском, кстати, тоже.

Мэри_Поппинс
17.12.2011, 19:46
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Мэри_Поппинс
17.12.2011, 19:53
Самообладание появляется, когда больше некого.

kolu4ka_od
17.12.2011, 21:34
Секса хочу
Так у тебя же жена есть
Ты б ещё маму вспомнил

Мэри_Поппинс
18.12.2011, 18:28
http://i5.pixs.ru/storage/6/1/0/1jpg_5708707_3581610.jpg (http://pixs.ru/?r=3581610)



http://i5.pixs.ru/storage/6/2/3/2jpg_9982356_3581623.jpg (http://pixs.ru/?r=3581623)



http://i5.pixs.ru/storage/6/6/1/8jpg_5158301_3581661.jpg (http://pixs.ru/?r=3581661)

Мэри_Поппинс
18.12.2011, 18:33
http://i5.pixs.ru/storage/6/7/3/6jpg_3802009_3581673.jpg (http://pixs.ru/?r=3581673)


http://i5.pixs.ru/storage/7/1/4/11jpg_9454585_3581714.jpg (http://pixs.ru/?r=3581714)


http://i5.pixs.ru/storage/7/2/5/14jpg_7033841_3581725.jpg (http://pixs.ru/?r=3581725)

Мэри_Поппинс
18.12.2011, 18:35
http://i5.pixs.ru/storage/7/3/1/21jpg_8694685_3581731.jpg (http://pixs.ru/?r=3581731)


http://i5.pixs.ru/storage/7/3/9/24jpg_5570598_3581739.jpg (http://pixs.ru/?r=3581739)


http://i5.pixs.ru/storage/7/4/4/29jpg_6696667_3581744.jpg (http://pixs.ru/?r=3581744)

Soxo
18.12.2011, 23:35
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…

Мэри_Поппинс
18.12.2011, 23:42
http://i5.pixs.ru/storage/6/2/5/SDjpg_8914702_3583625.jpg (http://pixs.ru/?r=3583625)



http://i5.pixs.ru/storage/6/3/0/SD1jpg_3175576_3583630.jpg (http://pixs.ru/?r=3583630)

Sirena
19.12.2011, 10:27
Встречaются две подруги. Однa рaсскaзывaет другой: "Предстaвляешь, иду вчерa по улице. Вижу, лежaт 100 доллaров. Ну, думaю, нaшлa! Нaгибaюсь... Чувствую, нет, зa-рa-бa-ты вa ю..

Sergey321
19.12.2011, 10:34
Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну, стонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!