Просмотр полной версии : Рыбацкий юмор
AlexeyOD
23.02.2010, 13:32
Я особо не рыбак и на рыбалку меня берут, что бы кто-то сторожил палатку, но рыбку я пожрать люблю! Чувство юмора никому из рыбаков не чуждо! На форуме хотя и есть раздел юмор и анекдоты, я предлагаю тут постить узкоспециализированный юмор. Мы сами о себе.
Начну:
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
AlexeyOD
23.02.2010, 13:36
Очень улыбнуло
Dolphin95
23.02.2010, 15:39
и кто тебя палатку сторожить просит-)??????? говорят тебе сиди и за макушатниками следи-) к паладке с водкой ни ногой!!!!!!!!!!! Кот нас тут обижают!
Dolphin95
23.02.2010, 15:46
Кстати Леха чего не на украинскои мови?
unnamed_user
23.02.2010, 16:05
и кто тебя палатку сторожить просит-)??????? говорят тебе сиди и за макушатниками следи-) к паладке с водкой ни ногой!!!!!!!!!!! Кот нас тут обижают!
Кстати Леха чего на украинскои мови?
Дельфину больше не наливать :laugh:
AlexeyOD
23.02.2010, 17:48
Кстати Леха чего не на украинскои мови?
Котег! Тут пахнет призывом к разжиганию межнационального конфликта! :dry: а еще оффтопом и флудом! -))
Dolphin95
23.02.2010, 17:51
Котег! Тут пахнет призывом к разжиганию межнационального конфликта! :dry: а еще оффтопом и флудом! -))
ой ну прям таки-))) Хранитель наших палаток в бунт подался-):vinsent:
Wicked_CAT
23.02.2010, 18:05
Не флудить!:censoreed:
AlexeyOD
23.02.2010, 21:50
Еда убежала
AlexeyOD
23.02.2010, 21:52
Борьба за обед
Alexanderv
24.02.2010, 15:24
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что обалдел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!
Alexanderv
24.02.2010, 15:25
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Alexanderv
24.02.2010, 15:25
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла.
Не ловится и всё тут
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!
Wicked_CAT
24.02.2010, 19:42
http://www.youtube.com/watch?v=Q_BLggf-mqs&feature=player_embedded
Американцы это-нечто! :) Порвало
Alexanderv
24.02.2010, 22:16
ооой чуть не забыл мой любимый анекдот:
А самого большого леща поймала жена рыбака Иванова, которая забыла разбудить его на рыбалку...
AlexeyOD
24.02.2010, 22:58
счастье...
Dolphin95
25.02.2010, 17:39
А-а-а-а-аааа..... Господи подай карпа на 3 кило-)))))))
Вольные ставки 2009 год.
А вот из жизни анекдот (было на самом деле с моим родственником)
Собрались трое на рыбалку на охраняемый ставок ( Беляевский район), поехали поздно уже затемно на тяжелом мотоцикле, дорогу знал один, но тоже плохо. Ехали где-то 15 км, а за 500м Сусанин говорит глуши мотор, докатим по-тихому , чтобы сторож не услышал. Август месяц, ночь темная, влажная, докатили моцик до воды, размотали донки , позабрасывали, колокольчики повесили, поужинали с самогоночкой и спать лягли. Утром просыпаются глядь, они на краю помидорного поля рыбачат и дождевалка ходит по полю орошает и донки с макухой в помидорах лежат. Не доехали до ставка 2 км.
Мораль. Меньше надо пить!
Wicked_CAT
25.02.2010, 22:23
А вот из жизни анекдот (было на самом деле с моим родственником)
Собрались трое на рыбалку на охраняемый ставок ( Беляевский район), поехали поздно уже затемно на тяжелом мотоцикле, дорогу знал один, но тоже плохо. Ехали где-то 15 км, а за 500м Сусанин говорит глуши мотор, докатим по-тихому , чтобы сторож не услышал. Август месяц, ночь темная, влажная, докатили моцик до воды, размотали донки , позабрасывали, колокольчики повесили, поужинали с самогоночкой и спать лягли. Утром просыпаются глядь, они на краю помидорного поля рыбачат и дождевалка ходит по полю орошает и донки с макухой в помидорах лежат. Не доехали до ставка 2 км.
Мораль. Меньше надо пить!
Перефраз анекдота:
Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !
unnamed_user
26.02.2010, 09:00
Господи подай карпа на 3 кило-)))))))
Вольные ставки 2009 год.
Сорри за оффтоп, но мне кажется знаком этот человек. Как зовут его?
Wicked_CAT
26.02.2010, 10:35
Сорри за оффтоп, но мне кажется знаком этот человек. Как зовут его?
Влад
AlexeyOD
27.02.2010, 20:48
Правда жизни.
Wicked_CAT
28.02.2010, 13:36
Правда жизни.
Блин. Не пали контору.
AlexeyOD
28.02.2010, 13:57
Охотнику на заметку
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял
studiavit
03.03.2010, 12:19
- А я на рыбалку с женой хожу.
- Ну и как, рыбачит?
- По началу рыбачила, а теперь втянулась...
-Я на охоту беру с собой хомяка, привязываю к нему бутылку водки и запускаю в нору к лисе, жду... через пол часа они выходят на перекур!!!
AlexeyOD
05.03.2010, 08:10
ВЕРА в свои силы
http://www.youtube.com/watch?v=Q_BLggf-mqs&feature=player_embedded
Американцы это-нечто! :) Порвало
СУУУПППЕЕЕРРР!!!!!
Wicked_CAT
07.03.2010, 01:27
СУУУПППЕЕЕРРР!!!!!
Вот тоже интересное http://www.youtube.com/watch?v=0yY3NniApsc&NR=1
AlexeyOD
07.03.2010, 10:52
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...
AlexeyOD
07.03.2010, 23:00
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
AlexeyOD
23.03.2010, 15:18
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср*ть перестать не могу.
Prozektor
23.03.2010, 16:13
Вот такие рыбачки!http://www.xa-xa.org/2010/02/25/rybachki.html
Я бы с ними на рыбалочку сходил:D
AlexeyOD
24.03.2010, 20:31
Будь осторожней в своих желаниях
Alexanderv
26.03.2010, 11:42
http://de.fishki.net/picsw/032010/26/anek/anekdot4.jpg
Гы-гы! Элитные черви улыбнули. :)
Alexanderv
27.03.2010, 20:54
а бесстрашные?? :)
Beltramo
29.03.2010, 11:30
Сидит рыбак , ловит рыбку. Сидит , скучает, утром не клюёт, днём не клюёт, вечером не клюёт) Сидит молча, потом вдруг сжал кулаки и говорит сквозь зубы: Ух...., хорошо, что рыбалка нервы успокаивает!
http://www.youtube.com/watch?v=vCBGzDpAmWA&feature=player_embedded#
Prozektor
06.04.2010, 22:49
:D
xdSzidvWAU0
ААА!! Только хотел запостить это видио! Prozektor, ты меня опередил на секунды.
Пипец, от видио аж слежы на глазах от смеха! И этот человек умудряется быть ведущим передачи о рыбалке на ТВ. Жесть!
Смотреть всем обязательно!
http://www.fffc.ru/forum_3/download/file.php?id=10904&mode=view
http://img-fotki.yandex.ru/get/11/bronnik2.0/0_47b8f_af3bbd71_L
Prozektor
06.04.2010, 23:23
YFj0wqQpQKI
Alexanderv
07.04.2010, 13:26
Где такое есть?? Я думаю, что я тоже смогу руками поймать такое.....
Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы
Alexanderv
09.04.2010, 08:19
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать 15 минут, пока жена оденется.
AlexeyOD
09.04.2010, 11:26
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
Wicked_CAT
09.04.2010, 17:31
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
О, хокку пошли...
AlexeyOD
11.04.2010, 19:51
Правильная рыбалка!
AlexeyOD
12.04.2010, 21:26
Сидит на озере мужик, ловит рыбку. Вдруг выныривает маленький лягушенок и говорит:
- Дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
- Hу-у, поныряй.
Лягушонок ныряет, весь довольный, через некоторое время снова:
- Дяденька, а можно я рядом с Вами посижу?
- Hу-у, посиди.
Сидит лягушонок, всего распирает - рядом с таким большим дяденькой! Через некоторое время опять:
- Дяденька, а как Вас зовут?
- Hу-у, Дядя Коля.
Лягушонка вообще прет от гордости - скорешился с таким большим дяденькой!
Тут выныривает еще такой же лягушенок и тоже:
- Дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
- ПОШЕЛ HА ХЕР!!! Я верно сказал, Дядя Коля?
shmidt-ua
12.04.2010, 21:50
а бесстрашные?? :)
Кстати, про червей !
Когда я был в Сьерра-Леоне, то местные аборигены ловили рыбу только на специфического червя и только на самок, а вот заезжим иностранцам предлагали самцов !
Как вы думаете почему ?
Кстати, про червей !
Когда я был в Сьерра-Леоне, то местные аборигены ловили рыбу только на специфического червя и только на самок, а вот заезжим иностранцам предлагали самцов !
Как вы думаете почему ?
почему?
Prozektor
12.04.2010, 22:45
а черви разве не гермафродиты?
shmidt-ua
12.04.2010, 22:48
а черви разве не гермафродиты?
Там особые черви (может они и не черви вовсе) !
Просто самки мягче и сочнее самцрв !!! :D
А как отличить самца от самки знаете ?
А как отличить самца от самки знаете ?
Пощупать и попробовать выдавить сок. Самки мягче и сочнее самцов. :)
shmidt-ua
12.04.2010, 23:06
Пощупать и попробовать выдавить сок. Самки мягче и сочнее самцов. :)
Нееее, аборигены берут их аккуратно за головку и между зубов протягивают ! Самки сразу проскакивают, а вот самцы - те яйцами цепляются и в зубах застревают ! :rzhu_nimagu::rzhu_nimagu::rzhu_nimagu:
Нееее, аборигены берут их аккуратно за головку и между зубов протягивают ! Самки сразу проскакивают, а вот самцы - те яйцами цепляются и в зубах застревают ! :rzhu_nimagu::rzhu_nimagu::rzhu_nimagu:
яйцами???:sad_anim:
речь точно о червях?
shmidt-ua
12.04.2010, 23:21
яйцами???:sad_anim:
речь точно о червях?
Посмотри название темы ... :) :shine:
Alexanderv
13.04.2010, 08:05
Посмотри название темы ... :) :shine:
Шмидт ты в своем репертуаре..))))
Wicked_CAT
13.04.2010, 09:51
Покупка блесны в магазине:
Мужской взгляд:
Афффигеть! Эта та самая знаменитая Йо-Зури, про которую писал сам К.? У неё же окраска хамелон, натуральные чешуйки, вырисованные глазки и двойная погремушка! Крюки титан но шарп. Анти-фриз-контроль! Улучшенная система балансировки при планировании! Магнетик-айс-контроль! Три подшипника с антиреверсом при поддёргивании!
Кааарроче, заверните быстрее!
Женский взгляд:
Ну что,
ты купил свою железяку за пятьсот гривен, которая принесет нам рыбы на полтинник?
Wicked_CAT
13.04.2010, 11:14
http://www.rusfishing.ru/forum/images/icons/icon1.gif http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=235
Wicked_CAT
13.04.2010, 11:21
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
shmidt-ua
15.04.2010, 15:03
Рыбалка - это ни хобби ! :)
http://rutube.ru/tracks/3140623.html?v=b8a770bb9dcc2519e48a45410f206aa8
backstage - приключения рыбака и охотника. ( снято на телефон, так что не сильно критикуйте)
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4UMWFunEaJg&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4UMWFunEaJg&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Alexanderv
16.06.2010, 06:16
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))
Alexanderv
16.06.2010, 08:56
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
Отец с сыном приехали на рыбалку,закинули удочки,сидят ни чего не ловится...
-сына мы там кашки сварили,давай на нее попробуем?
-пап я кушать хотел и съел кашку.
-ну ничего,на здоровье.
проходит время...
-сына мы там теста замесили,давай на него попробуем?
-пап я кушать хотел и съел тесточко.
ну ничего на здоровье.
проходит еще время...
-сына там хлебушек был,давай на него.
-пап я и его съел.
-вот что сынок,доедай червей и поехали домой.
DiabiDhMTXM
а это уже не смешно....
IqNeUgkzlfA
рекомендуется к срочному приобретению настоящим Рыбакам!: http://www.weekly.ua/accent/curioz/2010/09/01/122942.html
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!
Evgen Zybchenko
28.09.2010, 15:45
Спасибо ребят, посмеялся)
ооой чуть не забыл мой любимый анекдот:
А самого большого леща поймала жена рыбака Иванова, которая забыла разбудить его на рыбалку...
хахаха СУПЕР!!!!!:D
Wicked_CAT
12.10.2010, 14:13
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!
Wicked_CAT
12.10.2010, 14:15
Жена решила удивить мужа. Одела самое красивое и эротическое белье, в руки взяла веревку. Муж приходит домой, а она ему говорит- дорогой, сними с меня белье, привяжи к кровати и делай все, что захочешь. Мужик подумал- не вопрос! Раздел ее, привязал к кровати и... уехал на неделю на рыбалку.
Wicked_CAT
12.10.2010, 14:17
Вспомнился мне как-раз анекдот в тему.
Приехал мужик с рыбалки сидит отдыхает, а жена на кухне в изнеможении чистит пятидесятую по счёту рыбу, тут у неё терпение заканчивается и она орёт мужу - да лучше б ты водку жрал на рыбалке !
Alexanderv
12.10.2010, 20:27
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!
11) Сегодня ветер северный/западный/Южный/восточный (нужное подчеркнуть)
12) Рыба клевала за час, перед нашим приездом.
13) А я говорил брать червя/мамалыгу/Макуху и так далее...
unnamed_user
15.10.2010, 13:14
Не совсем про рыбалку:
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Жена тихо встала с постели. Было ранее утро и восход только намечался. Она тихо прошла в чулан. Там она молотком разбила спининговую катушку, сломала удочки и поплавки, порвала леску, выкинула крючки. Затем тихо вернулась и легла постель.
Она нежно прижалась к плечу мужа, который сладко спал.
Жить ей оставалось ... 2 часа.
Одесса.Привоз.Рыбный ряд.
Мойша продаёт селёдку. Подходит Мужик(М).
(М): почем рыба ?
Мойша: по 5 рублей кило.
(М): почему такая дорогая?
Мойша: что вы понимаете в рыбе? вы первый раз видете рыбу? Таки я вам по сэкрэту скажу ,что эта такая особая рыба : она очень богата фосфором , а фосфор очень полезен для мозгов !!!
Мужик покупает селёдку и сьедает. Идёт дальше и видит , что ту же селёдку продают по 1 рубль. Мужик бежит назад к Мойше - какого ,мол, ...уя.
Мойша: Я же вам говорил - пара минут , а фосфор уже действует
Объявление:
Ищу спутницу жизни.
Требования:должна уметь копать червей,чистить рыбу и иметь лодку.Фото лодки обязательно!
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!
На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к
счастливчику и смущаясь спрашивает:- Простите, а на что вы ловите?- Вы не поверите, но на средство от триппера. Рыбак
сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:- Мне средство от триппера! Миловидная девушка
продавец с издевкой:- Hу, что поймал?- Нет еще, но место знаю шикарное.
Master72
09.11.2010, 11:03
Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!! (стырил с 0КР)
Alexanderv
13.02.2011, 11:05
- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду - клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают...
- Тоже рыбачат...
unnamed_user
24.02.2011, 11:36
Небольшая смешная история, произошедшая вчера.
Зашел с женой в Таврию Панорама, захотела она рыбки копченой. Ну стоит она выбирает, я рядом кручусь, возле свежой рыбы. И тут мне на глаза попадается щука на витрине, у которой из пасти торчит кусок толстой лески. Инстинкт взял своё, продавец отвлеклась на мою жену, я приоткрываю пасть щуки и вижу внутри нехилый двойник. Попробовал его достать, не получается. Ну да и ладно. И уже отходя от прилавка я заметил что порезался о щучьи зубы. Кровь капает, жена в шоке(откуда?), я в глупой улыбке. Купили салфетки, замотал палец, ушли. По дороге домой встретил друга, разговорились:
- Привет. - Привет.
......
- А что с пальцем?. - Порезался когда крючек с щуки вытаскивал.
- На рыбалку ездил? - Да нет, в Таврии сейчас....
Договорить фразу я не смог, бо всех порвало :)
Alexanderv
24.02.2011, 13:13
Жаль, что двойник так и не вытащил..((
unnamed_user
24.02.2011, 13:56
Я думаю щучку еще можно застать на прилавке ;) Они там горкой лежат, моя была почти на самом дне этой горки.
Alexanderv
24.02.2011, 14:13
Седня же пойду в панораму )))
Вот чем карп от блондинки отличается - так это тем что когда он сосет его по голове гладить не надо!
Perevozchick
01.03.2011, 11:31
Небольшая смешная история, произошедшая вчера.
Зашел с женой в Таврию Панорама, захотела она рыбки копченой. Ну стоит она выбирает, я рядом кручусь, возле свежой рыбы. И тут мне на глаза попадается щука на витрине, у которой из пасти торчит кусок толстой лески. Инстинкт взял своё, продавец отвлеклась на мою жену, я приоткрываю пасть щуки и вижу внутри нехилый двойник. Попробовал его достать, не получается. Ну да и ладно. И уже отходя от прилавка я заметил что порезался о щучьи зубы. Кровь капает, жена в шоке(откуда?), я в глупой улыбке. Купили салфетки, замотал палец, ушли. По дороге домой встретил друга, разговорились:
- Привет. - Привет.
......
- А что с пальцем?. - Порезался когда крючек с щуки вытаскивал.
- На рыбалку ездил? - Да нет, в Таврии сейчас....
Договорить фразу я не смог, бо всех порвало :)
порвало )))), а двойник надо было все-таки вытащить ))))))))
нагибатор
01.05.2012, 16:22
Ребята , было это на охоте в Одесской обл. зимой по зайцу. Приехали к нам в коллектив российские хлопцы из военных , товарищ попросил взять с собой на охоту , ну и в обед когда за хорошим перекусом выпили по стаканчику сладенького ребята россияне рассказали историю из жизни. : Собрались они у себя на родине на охоту зимой на косолапого , все законно с егерями как положено сели коллективом на 66 егерский газон и по глубокому снегу прямиком к лежке где косолапый отдыхал! приехали на место и дружненько всей толпой подошли к лежке самый смелый егерь взял длиннющий шест и давай выгонять Мишутку на воздух не выдержав такого нахальства тот конечно вылез из своей берлоги только он показался раздался залп и Мишутка ясным делом опрокинулся от радости вся гурьба давай фоткаться в обнимку и в засос а ружья все повесили на деревья кто то сложил в курень , накрыли поляну и у кого что бог послал по доставали, опрокинув по пару рюмок услышали по сзади себя зловещее рычание ВСЕ дружненько оглянулись и удивлению не было пределов ((( очень редко медведи ложатся по 2 в одну берлогу но бывает)) вылазит второй , а ружья у всех где? да на деревьях . Быстро вскочив на ноги всеМ скопом ринулись к 66 газу , самым задним бежал оооочччееень полненький мужик ((кстати присутствовавший на зайце)) и пожилой егерь , полненький ухватился за борт а вылезть на борт сил не было егерь который подбежал последним стараясь помочь товарищу ухватил его за задницу и подтолкнул на верх . от страха ни чего не понимающий карапуз дико заорал Я НЕ СТРЕЛЯЛ !!!!!!!!!!!!! ВЫ можете испытать то же что испытали мы : А МЫ ПРОСТО ЛЕГЛИ.
По ходу дела каждый из той компании хоть на одном ресурсе с анекдотами, но отписал об этой истории. Я этот анекдот (http://www.funpark.ru/item/2640) слышал ещё лет 20 назад.
нагибатор
03.05.2012, 11:35
Ребята , было это на охоте в Одесской обл. зимой по зайцу. Приехали к нам в коллектив российские хлопцы из военных , товарищ попросил взять с собой на охоту , ну и в обед когда за хорошим перекусом выпили по стаканчику сладенького ребята россияне рассказали историю из жизни. : Собрались они у себя на родине на охоту зимой на косолапого , все законно с егерями как положено сели коллективом на 66 егерский газон и по глубокому снегу прямиком к лежке где косолапый отдыхал! приехали на место и дружненько всей толпой подошли к лежке самый смелый егерь взял длиннющий шест и давай выгонять Мишутку на воздух не выдержав такого нахальства тот конечно вылез из своей берлоги только он показался раздался залп и Мишутка ясным делом опрокинулся от радости вся гурьба давай фоткаться в обнимку и в засос а ружья все повесили на деревья кто то сложил в курень , накрыли поляну и у кого что бог послал по доставали, опрокинув по пару рюмок услышали по сзади себя зловещее рычание ВСЕ дружненько оглянулись и удивлению не было пределов ((( очень редко медведи ложатся по 2 в одну берлогу но бывает)) вылазит второй , а ружья у всех где? да на деревьях . Быстро вскочив на ноги всеМ скопом ринулись к 66 газу , самым задним бежал оооочччееень полненький мужик ((кстати присутствовавший на зайце)) и пожилой егерь , полненький ухватился за борт а вылезть на борт сил не было егерь который подбежал последним стараясь помочь товарищу ухватил его за задницу и подтолкнул на верх . от страха ни чего не понимающий карапуз дико заорал Я НЕ СТРЕЛЯЛ !!!!!!!!!!!!! ВЫ можете испытать то же что испытали мы : А МЫ ПРОСТО ЛЕГЛИ.
По ходу дела каждый из той компании хоть на одном ресурсе с анекдотами, но отписал об этой истории. Я этот анекдот (http://www.funpark.ru/item/2640) слышал ещё лет 20 назад.
Скажу так я не знаю был ли это анекдот но рассказывали мужики на полном серьезе про себя!.
АлександрВузов
09.05.2012, 22:31
каждый мужчина должен в своей жизни построить дом, посадить дерево, и повезти сына на рыбалку!! )))4252344
нагибатор
10.05.2012, 06:28
каждый мужчина должен в своей жизни построить дом, посадить дерево, и повезти сына на рыбалку!! )))4252344
Слушай дружище так ОН у Тебя весь в Деда!!!молодца!:good::)
ХОЛОДНЫЙ
17.06.2012, 19:11
Кум с кумом пришли на рыбалку на ставок.Прикормили,закинули снасти.Сидят час-другой,рыбка не клюёт.Ну и они решили остаканиться-пока клёва нет.Прошёл часок,остаканились просто ХОРОШО,после очередного тоста "За рыбалку!",смотрят кумовья а вода возле них в ставке начинает бурлить-кипеть,болото-водоросли на берег вылетают,и тут вылазит с воды Харя Зелёная!
И говорит им томным голосом:
-Мужики,сегодня клёва не будет.
И бульк назад в воду..Мужики офигели.Приняв ещё немного для храбрости,немного осмелев,кумовья решили кидать бутылки в воду,летели туда камни-кирпичи..и храбрые крики:
-Эй,Харя Зелёная,ты чего там несла,это как так клёва сегодня не будет!!!А ну вылази,блин!
..Вода в ставке начинает бурлить-кипеть,болото-водоросли на берег вылетают,и тут снова вылазит с воды эта-Харя Зелёная,и говорит им опять томным голосом:
-Мужики,потому что,клёва было вчера.
И бульк обратно в воду...
victor_im
25.06.2012, 08:48
http://i.pixs.ru/storage/9/1/6/e23edddg00_3942100_5093916.jpg
Ходят два гаишника в рыбацком ряду на староконке ищут манок .
хорошо продавцы с юмором .
Вам какой: для тех кто на красный проехал или на желтый ?
(хорошо посмеялись)
нагибатор
08.07.2012, 21:00
http://i.pixs.ru/storage/9/1/6/e23edddg00_3942100_5093916.jpg
НУ полностью БРАТАНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!.
victor_im
18.07.2012, 10:25
совсем не юмор а реальный скан журнала, но люди далекие от рыбалки ржут
http://рыбак-рыбака.рф/uploads/posts/2012-06/1338743193_trolling-na-reke.jpg
ХОЛОДНЫЙ
29.08.2012, 22:43
- Айда с нами на рыбалку!
- Да я же рыбу ловить не умею...
- А чего там уметь? Забросил - и сиди, пей!
нагибатор
30.08.2012, 06:35
Собрался мужик на охоту ,на медведя , а волкодава с собой не взял , оставил дома . Приходит в лес , находит след, ну и как полагается по следу к берлоге потихоньку , чтоб тихо и без шума, полностью на стреме. А собака дома металась, металась без хозяина , выскочила на улицу и айда по следу хозяина искать! Прибегает в лес последу находит хозяина , и на радостях подбежав сзади кладет ему лапы на плечи!!!!!!!!!!! ::: Дальше диалог самого мужика ::: Я говорит понимаю что это мой пес , оборачиваюсь к нему он меня облизывает, А В ШТАНЫ КЛАСТЬ , ПЕРЕСТАТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alexanderv
10.10.2012, 12:53
http://cs406517.userapi.com/v406517788/3fce/n0sIh1ENkwg.jpg
АлександрВузов
18.11.2012, 19:49
5211548
4D-Monster
22.11.2012, 15:37
Пузырьки, пузырьки - сволочь ты, сказал аквалангист рыбаку, вынимая крючек из губы.
ViktorIva
10.12.2012, 12:33
А вот это правда))) http://www.sportspravka.com/LoadedImages/2011/01/09/Rybak_vyglyadit_tak_2.jpg
нагибатор
10.12.2012, 16:24
КККККККККККККЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛАААААААААААААААААААААААААА ААСССССССССССССССССССССССССС!!! :rzhu_nimagu:...:good:
Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова, забыв разбудить его на рыбалку...
ViktorIva
25.12.2012, 10:20
+1 Только у меня наоброт. Забываю жену будить, потом получаю)))
У нас на работе сложился отличный коллектив. Среди нас есть несколько рыбаков, один охотник, один сочувствующий и один, которому пофиг.
Сегодня охотник наш, Алексей Николаевич, попытался провести очередную перевербовку из рыболовов в охотники. Дословно:
Алексей Николаевич мне:
- Давай, становись охотником, создадим охот-коллектив!
Я отвечаю:
-Алексей Николаевич, я уже рыбаком стал, только вот рыбы ещё толком не видел...
он:
- Вот правильно! Становись охотником, вообще ни...я не увидишь!
:rzhu_nimagu:
rybalka_3
28.04.2013, 15:41
:rzhu_nimagu:
ZcuYjDR2tSg
http://vobbler.com.ua/
walentyna
29.04.2013, 18:23
Обалдеть! Классное видео!
walentyna
29.04.2013, 18:32
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна...
На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Была сегодня в фитнес - центре и, кроме всего прочего, встала на весы. Существенных изменений за
неделю не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключила цифровой
дисплей с килограммов на фунты. Менее чем через пять минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
**
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
**
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
**
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
**
Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...
**
Мужчина без женщины, что собака без блох... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!
**
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
**
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
**
Женское: есть мужик — есть куча проблем. Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика.
**
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
**
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
Всем хорошего дня!!!
нагибатор
04.05.2013, 07:38
Walentina? Если всё описанное выше ,придуманоВами лично ,... То Вы просто изюминка!!! ( или как говорил мой приятель,::: как гвоздик немножко торчащий наружу в табуретке.))) Как не поверни , а всегда чувствуешь его присуцтвие!!!С праздничком!
Master72
09.05.2013, 20:37
Walentina!А рыбацкий то юмор где?
NIKE-BMW
21.05.2013, 08:58
Муж в 5 утра тихонько проснулся ,перелез через жену и на носочка выходит из комнаты. тут просыпается жена:
- Ты куда?
- На рыбалку, спи дорогая!
- Какая рыбалка? Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!!!!!
OLga_Stepanchenko
08.07.2013, 14:54
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сцуко, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…
Парусник
08.07.2013, 17:33
Знаете ли вы,что:
самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем... насвистел предыдущий рекордсмен.
OLga_Stepanchenko
09.07.2013, 19:40
Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные
NIKE-BMW
10.07.2013, 15:11
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— БЛИИН! Подсак забыли! . .
http://s50.radikal.ru/i129/1307/87/cfcc1dcd491b.jpg (http://radikal.ru/fp/b00bdf446e834ccba474ac7de6a58c16)
Парусник
14.07.2013, 09:18
- Собирался на рыбалку,а сапоги забыл...
- Ну,и что - теперь,как дурак,будешь бухать босиком!
С Днём рыбака,всех! :beer:
OLga_Stepanchenko
14.07.2013, 10:41
Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка.
Парусник
10.08.2013, 10:01
- Скажите у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно.Какую именно вам нужно?
- Хочу подарить мужу самую большую!! А то он с рыбалки одну мелочь приносит...
OLga_Stepanchenko
19.08.2013, 20:29
http://s60.radikal.ru/i168/1308/2b/008dabafd713.jpg (http://radikal.ru/fp/1e77b1d84fa147f48a1a6aa45bc7e388)
Синоптики ошибаются один раз... но каждый день :)))
NIKE-BMW
19.09.2013, 09:07
ты бы ещё рассказал, что самый точный прогноз они дают на вчера ))))
Парусник
28.09.2013, 15:10
Два рыбака провели день на берегу реки.Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь,в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь,что есть целые народы,которые живут одним рыболовством...
http://i021.radikal.ru/1311/db/a5c550938373.jpg (http://radikal.ru/fp/d4c32dcdcbcb454e9a1f029340303914)
Wicked_CAT
08.04.2014, 17:48
Наткнулся в одноклассниках:
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пи**раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней.......)))))))
Парусник
08.04.2014, 20:17
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,жена раздражённо говорит мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!
нагибатор
09.04.2014, 19:29
Наткнулся в одноклассниках:
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пи**раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней.......)))))))
:rzhu_nimagu::rzhu_nimagu::rzhu_nimagu::rzhu_nimag u::rzhu_nimagu::good:
http://i.pixs.ru/storage/7/3/5/1009jpg_4401687_12665735.jpg (http://pixs.ru/showimage/1009jpg_4401687_12665735.jpg)
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
bebelmansky
24.02.2015, 16:21
http://ia116.mycdn.me/image?t=0&bid=666118134661&id=666118134661&plc=WEB&tkn=oZFWebDLlletbsukSL6om0uwRwY
belisimos
05.03.2015, 09:55
Старое, доброе ...
http://www.youtube.com/watch?v=wsibaR2yKMI
Wicked_CAT
24.09.2015, 13:12
Кое что о немецкой рыбалке
Есть у меня знакомый, живет в Германии. Познакомились мы с ним в Питере когда я там жил и работал. Веселый, юморной мужик, на этой почве и сошлись. Но его детская доверчивость и педантизм иногда ставили меня в тупик. Как то будучи в Кемерово поинтересовался не донимают ли нас медведи. Ну тема избитая, я не задумываясь отвечаю, донимают, говорю, Генрих очень, но вокруг города выставлены патрули с палками они их и отгоняют. Ребята работают на износ. Одна проблема — не хватает палок, ломаются. А палки нужны, сам понимаешь, особо прочные из бамбука. Смотрю реакции ноль. Ладно, проехали. Но когда вечером за ужином Генрих сообщил, что завтра на встрече в администрации области (он углем торгует) он поднимет проблему снабжения города палками, мне стало не до смеха…
А в этот раз Генрих попросил свозить его на рыбалку. Да легко. Только за руль я теперь ему не дам сесть. В прошлый раз имел неосторожность… Ехали по Мариинской трассе, а там как это у нас водится ремонтники выставили знак 20 км и естественно забыли. Все видят дорога отремонтирована, едут нормально, но не Генрих. Никакие уговоры не помогли. Я тихо «плакалъ» когда мы 40 километров ехали с такой скоростью.
И так сборы… Генрих приехал со своими снастями (это было оговорено сразу, т.к. я не великий рыбак). Сижу, курю, Генрих собирается. Он между делом вытаскивает дубинку, кладет ее в чехол. Меня это заинтересовало.
— Генрих, а это зачем? Может, думаю, я его так медведями в прошлый раз запугал.
— Пойманную рыбу глушить.
— Ха-ха юморист, ну а все же?
— ???
Генрих смотрит на меня недоуменно. ТУТ Я ПОНИМАЮ, ЧТО ОН НЕ ШУТИТ.
Мне поплохело, это ж на какую рыбалку он рассчитывает и самое главное где я ему возьму такую рыбу что бы ее дубиной… Таких рыб я только по Discovery видел.
Всю дорогу думаю как ему помягче объяснить, что в рыбалке как и в сексе главное не результат, а процесс…
Первому повезло мне, на спиннинг вытаскиваю щучку демонстративно долго ее отцепляю, пусть рассмотрит, Генрих не подавая вида, пытаясь быть равнодушным метает свой спиннинг. Но я то вижу, закусил удила. Бросаю щуку в траву, снова забрасываю спиннинг. Тут Генрих смотрит на меня, на щуку снова на меня, бросает свою снасть подбегает к щуке и хрясь, хрясь ее своей дубинкой по голове, а затем еще ножичком тык, тык. Странно, не замечал я за ним ранее садистских наклонностей. Это повторяется еще в отношении 2-х щук и причем с таким удовольствием. Хм.. а мне с ним ночевать в палатке.
Вечером у костра за рюмкой чая, осторожно завожу разговор. Зачем так то..? Кстати, после очередной рюмки Генрих временами переходит на немецкий, но я его понимаю вот клянусь (как в кино).
Вот долбанные гуманисты, это они оказывается что бы рыба не мучилась. У них по закону положено рыбу оглушить и ножичком в сердце. Без дубинки на рыбалке – штраф, оставил рыбку своей смертью помирать — штраф 250 евро за каждую. Я представил картинку как наши «мочат» ершей и карасей дубинами, а потом еще и ножиком. У них, оказывается проще права получить, чем удостоверение рыболова. Надо сдать экзамен — 1500 вопросов!!! Заплатить тучу бабла. Готовятся с осени, что бы весной сдать экзамен и это всего на 5 лет, потом все заново. Крючки специальные, быстро ржавеющие. Если рыбка сорвется с крючком чтобы он сам отвалился. Я говорю: «Так вы наверное и у червяков разрешение спрашиваете перед использованием» Генрих тут же заученно, — Червей можно копать не ближе 100 метров от берега и тд. и тп. Многое я узнал в этот вечер о рыбалке в Германии. Тихо потрескивал костер, на воду опускался туман. Герман продолжал трещать на смеси русского и немецкого. Я слушал голос собеседника, не вникая в смысл, сил удивляться у меня уже не было. В душе росла тихая радость, что, по крайней мере при моей жизни, мы не достигнем таких высот гуманизма, граничащего с маразмом…
http://cdn.fishki.net/upload/post/201509/24/1673201/kotlyarchuk-03-500x375.jpg
http://cdn.fishki.net/upload/post/201509/24/1673201/tn/file50930251_ff4acbd0.jpg
victor_im
27.10.2015, 11:30
50 оттенков серого. Рыбацкая версия
http://savepic.net/7446883m.jpg (http://savepic.net/7446883.jpg)