Просмотр полной версии : Поговорим за жизнь
В этой теме я намерен делиться с вами своими впечатлениями о жизни в разные ее периоды, а вы можете задавать мне вопросы на самые разнообразные темы...
Я постараюсь отвечать на любые, кроме уж очень приватных...
Со мной можно дискутировать и я буду рад обсуждению любых жизненных перепетий.
Я очень рад открывшейся теме, и благодарен Форуму за перспективы, которые, на мой взгляд открывает тема. Спасибо.
Это для меня особенно актуально сейчас, потому что закрылся, как мне рассказали, Портал, где я публиковал свои рассказы... Я думаю, что дело идет к тому, что, вообще, российский Интеренет самоизолируется, если сможет...
Но я, благодаря своим грамотным детям и внукам, успел переписать всё своё "литературное" наследие на индивидуальные носители, и теперь судьба Интернета РФ меня больше не волнует...
А свои будущие рассказы я размещу уже не там, где их судьба будет зависеть от... неизвестно чего, а там, где они будут интересны читателям... Это - единственная зависмость, с которой легко соглашаться и приятно зависеть...
Тем более, что я хочу перейти в своих рассказах на українську мову...
Тут же, в Форуме, надеюсь, мне удастся реализовывать свое желание превратить 4 тома своих рассказов в серию видео... Что у меня пока не получалось. Из-за "нефотогеничности" и "сценической" бесталанности... (Читаю с ошибками, дикция плохая и проч пороки). :-)
Сегодня, отмечая кабалат Шаббат (начало субботы) у сына, и обсуждая, естественно, события русско-украинской войны, зашла речь о недолугості орків...
И я вспомнил, как в далекие 70-80 годы, когда "дорогой Леонид Ильич" уже еле-еле ворочал языком, мы в компании с моим шуриным (это муж моей сестрички) обсуждали... перспективы... Переходя по обычному маршруту из одного Бара в другой...
Я говорил ему, что дела наши плохи, потому что руководство старое, маразматичное, ничего, кроме партийных догм не знает и знать не хочет! Хозрасчет - фиктивный, потому что, пока цены контролирует Голплан, никакой свободы быть не может...
А Шурин возражал:
- Ты напрасно думаешь, что руководят процессами те, кого ты видишь... - загадочно говорили он, - нет, Вовчик! Они только фасад! Позади них огромный механизм - КГБ! Там собраны лучшие, образованные, молодые, умные люди, принимающие решения! На самом деле, им-то и принадлежит власть! Они двигают нашу промышленность, науку, Армию, им принадлежат все наши великие достижения в Космосе...
А эти деды только создают иллюзию нашей исторической преемственности...
Обрати внимание на разницу: Вот, Шелест - партийный чиновник, а его сын самый молодой Доктор физмат наук... Мы с ним законичили вместе Университет... Он - умница!
- Да, Саня, пример хороший. Но обрати внимание на сына Щербицкого... Рвань-пьянь... Так что, одиночные примеры не канают...
И тогда мы пришли к выводу, что тоталитарная система, где нет свободы, нет сменяемости власти - обречена...
А за геронтологическим фасадом, скорее всего, царит не благородное рыцарское КГБ, а толпы опричников-мародеров, казнокрадов, уничтожающих собственный дом...
И сегодня мы с ужасом видим, что перед нами не "великий русский народ"!
А средневековая русская орда! Орки и толпы опричников, разграбив свою армию и свой народ, грабят города и сёла Украины
Обсасывать скабрезые истории это уже от немощи или как?
В те года старший брат моего отца служил много лет начальником зимовочной станции на Ямале. не было там шмурдяка, ром цистернами завозили - на нем и спился."Обсасывать", действительно, противно, тем более, по мотивам немощи... Но я знал своего шефа уже совсем-совсем зрелым человеком, в котором сочетались невероятным образом самые неожиданные качества!
Ну, конечно, он был очень авторитетным строителем! Знаменитым в Союзе. И наблюдать его в среде ему близкой (то есть, научно-строительной) было для меня высоким удовольствием!
Продолжение. (Начало поста в теме "Советский Союз").
Я любил этого человека и гордился тем, что пользовался его расположением!
Вместе с этим, он мог взять со стола из пачки А4 листок бумаги и громко высморкаться в него... смять и выкинуть в урну...
Потом, придя ко мне домой, и, увидев пианино, сесть к нему и сыграть "Лунную сонату"... Не одним пальцем! А полноценно!
И тут же нажраться до поросячьего визга - начать обнимать 35-летнюю Людочку-красавицу... Жену своего Зама Лёньки...
К чести которого, тот взял его за грудки и прошипел: "Еще раз увижу, блядь, выкину с балкона"!
Ленька был здоровенный, и мог это сделать! Но Шеф, помятый и несчастный посмотрел на меня жалостным взглядом:
- Володя, ну чего он на меня напал! Ну, пусть пойдет Ольку обнимет!
Олька жена шефа - профессорша, преподаватель английского, была ровесницей Шефа... И ей тогда было уже лет 60...
У Шефа с Олькой было двое замечательных сыновей! Оба пробивались в жизни благодаря уму и силе воли. У меня на глазах!
Будучи подростком Шеф был свидетелем трагедии Бабьего Яра... жил неподалеку от него... И наряду с немецким знал... идиш...
Вот уж, кто не был антисемитом, так это мой шеф! И был щирым украинцем!
Как я узнал об этом?
Шефу были не чужды скабрезные шутки... И я, как-то опоздав к нему на прием, пошутил... мол: "запізднілся, извините"!
Он помрачнел, желваки заходили, лицо налилось кровью... он замолчал... Я тихонько испарился, поняв, что дела плохи...
Потом дедукция помогла мне допереть, что виновата моя антиукраинская выходка... Только на следующий день моя встреча с Шефом началась с искреннего извинения за неуклюжую попытку пошутить над украинским языком...
Утверждение о том, что в СССР секса не было... Было большим преувеличением! Вокруг него была масса ханжества? Это, да!
Ну, рассказал он про бобки... А кто из мужиков, проснувшись со случано попавшейся ему девушкой, забожится, что она чистюля?
Ой, я вас умоляю! А что, не бывало так, что приходил на танцы с одной, а уходил с другой? Или приходили с двумя, а просыпались с... тремя... Жизнь многообразна... Нет сомненья, что это плохо! Но... бывает.
Никто ведь математически не подсчитал, когда встреча становится уже не случайной...
Теперь я расскажу вам историю людей через свою собственную, но постараюсь не коцентрироваться на своих переживаниях, а оценить проиходящее с несколькими народами Ближнего Востока, русскими, с их вездесущим (и травящим жизнь всему миру) КГБ - родным братом Фашизма и Нацизма... и... примкнувшей к ним, увы, украинской дипломатией, как мне это не досадно...
Палести́на - огромная территория области Близковго Востока, которая веками переходила частями из рук в руки...
Части её становились под власть греков и филистимлян, Османской Империи, Сирии, Иордании, Ливана, Египта
В апреле 1920 года на конференции Лиги Наций Великобритания добилась мандата на управление территорией Палестины...
29 ноября 1947 года ООН приняла план раздела Палестины (резолюция Генеральной ассамблеи ООН № 181).
Этот план предполагал разделение Палестины на два государства — арабское и еврейское. Иерусалим был объявлен международным городом под управлением ООН, чтобы не допустить конфликта по его статусу.
Евреи с благодарностью приняли резолюцию! Арабские государства воспротивились решению!
Обращаю внимание: "арабское(!) и еврейское"... Не палестинское, а арабское... Почему? Никто не идентифицировал тех арабов, как особый народ или особый этнос - это были... арабы!
14 мая 1948 года на бывшей территории подмандатной Палестины было провозглашено образование государства Израиль.
На следующий день семь арабских государств (Египет, Сирия, Ливан, Трансиордания (Иордание), Саудовская Аравия, Ирак и Йемен) напали на новую страну, начав тем самым Первую арабо-израильскую войну!
А дальше всё проиходило точно так, как с ДНР - ЛНР! Один к одному!
Только арабов стали называть не "Арабской народной республикой", а "Пелестинской автономией"... И пытались всунуть в Израиль любой ценой! Или сделать соседом Израиля "без границ и без забора"... Создать общую ситему безопасности, где "палестинцы и израильтяне" будут вместе нести службу по охране... Кончалось это не раз терактами против Израильских солдат...
Кто создал "Палестинский народ"? Его создал - КГБ. Сначала КГБ нашел палестинца в лице Ясира Арафата, урожденного египтянина...
На деньги КГБ была создана террористическая организация «Хатф» - ООП, бессменным лидером которой стал Ясир!
(Пушилин, Захарченко, Гиркин, проч. Аксенов и Стремоусов) Все остальное - точная копия! Лагеря беженцев живут в нищете и говне! Потому что - говно очень хорошая почва для произростания новых поколений безмозглых исполнителей воли террористов - дешево, покорно, без вопросов размышлений...
Вот, почему арабы не вкладывают деньги в строительство городов для переселения своих соплеменников, которых они называют "палестинцами", изображая их не такими, как они, а якобы другими...
Вот, почему, они сделали их беженцами, когда евреи умоляли их не убегать из Израиля!
Арабы не ожидали, что евреи (как вам аналогия?) выиграют все войны, победят, и никакое КГБ им не поможет!
А что же объединяет на этапе голосования русских дипломатов и... украинских?
Они, что, плохо знают эту историю? Нет! Отлично знают. Но традиция сучья в некоторых из них не отпускает...
Руки дрожат, когда надо голосавать "за" Израиль...
Убежать из МГИМО было легко... Как теперь выгнать МГИМО - гівно - из себя? Это сложно!
13572664
Уже много месяцев я тренируюсь стать... блогером... И никак не решусь! Я напоминаю сам себе рефлексирующую девушку, которая сомневается в своей внешности, мучается с каждым своим лишним килограммом, сантиметром своей талии и прочими пороками, которые она замечает в себе то утром, то вечером, то вскрикивает из-за них во сне...
Я читаю-перечитываю свои рассказы и стараюсь придраться к ним... Иногда получается, чаще - нет. Но я это отношу на счет собственной любви к себе... не знаю, за что!
Потом думаю - а за что я люблю Матвея? Да, потому что просто знаю его несколько десятков лет! И никогда не слышал от него ни одной глупости или гадости... Мелькает он у меня перед глазами, как симпатичный мне человек...
Привык я к нему, как к чему-то неотъемлемому! Как к самому себе... "Бомонд"... Мы с ним одновременно и состарились. Я даже больше, чем он... Состарился. Он он своим покашливанием меня раздражает... Хотя я себя раздражаю без кашля еще больше... Но те, кем он восхищается, восхищают и меня... Хотя Венедиктов не очень...
Мне противно думать, что Венедиктов дружен с Песковым... Ну, "дружен"... выпивал...
А я... хорош... не могу двух слов связать, когда на меня направлена камера... И морда асимметричная... тьфу, беда!
Нет, пойду, пойду в блогеры... Ну, неужели не смогу, как Матвей? Расслаблюсь... И на расслабоне буду читать свои рассказы... Комментировать события... Комментировать комментарии...
Как-то так:
BlqSG_14-yQ
13572751
Рыба - от всех болезней
Я не верующий и не атеист! Я более всего - агностик. И, видимо, потому, что с детства не обучен. И с детства же не обучен другому полезныму качеству - монетизации собственных способностей.
У меня был период, когда я испытывал мистическое ощущение предвидения! И касалось это... рыбалки.
Вообще, рыбалка ведь дело во многом везения. Сегодня повезло - есть рыба, завтра не повезло - рыбы нет.
Но я, как-то, вдруг, ощутил способность предвидеть добычу! Вот, выезжаю на рыбалку совершенно спокойным, якорюсь, готовлю снасти, пью кофе из термоса. "И ничто души не потревожит".
Так, проходит час, два... Иногда и день. Но бывало так, что я, как собака, становился, вдруг, в стойку, весь мой организм напрягался, руки, ноги, голова начинали дрожать в лихорадочном треморе... И! Начинался клёв!
Прошло много времени - годы, пока я заметил связь этих двух событий: своего волнения и последовавшего за ним клёва.
Но со временем, я стал демонстрировать это свое феноменальное качество друзьям!
Они словам не верили, а я был счастлив продемонстрировать этот свой дар в натуре! И звал их в свой безусловный райский дом, - село Щучинку, - где и демонстрировал свои безусловные, снизошедние от Высшей Силы способности!
Особенно радовались женщины... Не знаю, почему... Видимо, женщины более склонны к мистике...
Но им нравилось, что иногда меня охватывало чувство, что вот в этот день клёв, вообще, исключен и о рыбалке нечего даже думать! И тогда они могли предаваться иным радостям: собирать грибы, кизил и барбариски, коих полон лесной массив на берегу могучего Днепра.
Я, конечно, как мог, помогал им, обходясь без Высших Сил, только собственными.
Долгие годы друзья и сослуживцы, начальники всех рангов, ученые и не очень восхищались моим даром предвидения и почтительно обсуждали этот феномен...
Но мой друг, серьезный учёный, скоро снял с меня нимб... Он объяснил, что моя интуиция - следствие моего обычного земного опыта, и, следовательно, производная информации, накопленной годами о природе этих мест... И мой могучий организм без моего участия рефлекторно сам чувствует сочетание температуры воздуха, скорости и направления ветра, давления, освещенности, времени суток, скорости течения, влажности, времени года и ощущает, что вероятность аппетита у рыб велика... И никакой мистики! Которая, тем не менее, конечно, есть!
А я сейчас, вспоминая сеансы Кашпировского, заряженную воду Чумака, пирамидки Гордона, думаю: чем бы помешали здоровью сограждан рыбы, выловленные мной, после ритуального дрожания? Сколько народу попробовало бы избавиться от болей в суставах, от высокго давления, от подагры, от болезни Альцгеймера... И с каким удовольствием они бы избавились от своих денег, заплатив их за волшебную рыбку. Да! Дорогую! Но ведь лечебную! Очень!
Вот, этот район Украины - Букринский плацдарм.
Щучинка. Место реализации моего мистического дара.
Тут, на уголочке, волшебная рыбка и клюёт.
Более месяца (летит время) я пишу в теме "Поговорим за жизнь". И, если верить, а почему бы и нет, счетчику читателей темы побывало здесь 447 человек...
Не много и не мало.
Конечно, я пишу, как говорил великий одессит Михаил Жванейкий потому, что не писать и не писать я не могу!
Так что, сколько бы читателей не было, я буду писать и писать (можете пожонглировать ударением)...
Но... имейте снисхождение: оставляйте комментарии!
Положительные и восхищенные, злобные и матерные, остроумные и хамские - ну, для того, чтобы я и тут чуствовал себя в родной человеческой стихии... к которой я так привык!
В ответ вы получите толко благодарность!
А если уж, кто-то достанет, то пошлю по метафорическому адресу за "русским кораблем"...
Но культурно, вежливо, с "будьте любезны быть добры", геть по-європейські...
Дякую за увагу.
Мене надихнув на цей піст діалог Висоцького з Муждабаєвим!
Я вже писав про себе, що я є по переконанням - націоналістом! Але, прослухавши откровення Айдера, зрозумів, що він відвертіше за мене... Він більш яскравий, ніж я!
От, послухайте:
iycMbHUcwKo
Він - мій психологічний портрет! Він глибоко в мені сидить! І мною керує... Але почуття в нас рівні.
Я пам'ятаю, як перебуваючи в Криму, я чув плітки про повернення татар зі сталінського вислання, і вірив в те, що вони... були зрадниками, що їх бояться кримчане, бо вони бандіти і схильні до протиправного захоплення чужих домівок...
Я тільки не зовсім розумів, чому "чужих", якщо татари повертаються після назаконного виселення... Чому влада не вирішує питання їх розселення?
Але в "Ореанді" в Ялті, де я проводив Союзну конференцію, в мене були проблеми більш актуальні ніж геополітичні... Море, гітара, багато іншого...
Такі ж плітки розповсюднювали КГБешники (а до них - Царева охранка) про євреїв... І комусь було не начасі думать чи то правда, що євреї смакують мацу з кров'ю християнських немовлят на Пейсах...
І кращі світові адвокати на судовому процесі Бейліса довели, що євреям взагалі суворо забороняє Тора використовувать яку-небудь кров в їжу в якому-небудь вигляді...
Це щастя світового єврейства (а за цим процесом слідкував весь світ), що тоді, як не дивно, існував у Російській Імперії... Незалежний Суд.
Всегда что-то есть
"Человек зачат в грехе и рожден в мерзости,
путь его – от пеленки зловонной
до смердящего савана. Всегда что-то есть".
Роберт Уорен
У евреев через 10 дней после еврейского Нового года наступает Йом Кипур - «День искупления», «Судный день»; «день Всепрощения».
В иудаизме самый важный из праздников, день поста, покаяния и отпущения грехов...
Нельзя кушать, пить - только молиться, сутки просить прощения и прощать всем и всё!
В этот день стоит полная тишина от захода до захода солнца следующего дня...
Только малые дети беззаботно гоняют на великах и самокатах.
Г-сподь ставит печать и подпись на твоей судьбе...
Жутковато и ответственно!
А моя мама выходила на кухню в этот день и... со словами: "А за мной нет никаких грехов", - садилась пить чай...
И я ей верил. Она, действительно, прожила жуткую жизнь в СССР... с 1919 по 1991 годы... Не до грехов.
Голод сменялся войной, война - эвакуацией, эвакуация - репрессией, репрессия - скитаниями, скитания - унижениями, унижения - нищетой, нищета - короткими надеждами, казавшимися началом жизни, но... вновь нищета, болезни... И только в конце её жизни - с 91 года на свободе, в Израиле, - возможность увидеть мир, объехать Европу, поговорить по-немецки с немцами, по-фрацузски с французами, покушать настоящую еду, увидеть полные улицы улыбающихся людей, хоть и на старости лет надеть настоящую одежду!
Как она была счастлива и расплакалась, когда неожиданно для себя узнала, что и для неё продаётся прямо в магазине - лифчик, надев который, она, наконец, избавилась от боли в спине. Ведь она всю жизнь заказывала себе лифчики у "лифтёрши", потому что советская лёгенькая промышленность такой размер груди в своих планах не предусматривала!
Мама, наконец, посмотрела на мир с Эйфелевой башни в Париже, увидела в Нью-Йорке Статую Свободы... Но, увы, всё это уже без папы...
А потом потеря разума из-за старческой деменции... И в дорогом, уютном и заботливом Доме для пожилых людей мама ушла из жизни тихо-тихо во время утреннего чая... склонив голову... Ушла, как, видимо, уходят безгрешные Ангелы...
Так что, верю, у меня есть пример.
Я знал человека, которому не в чем было каяться.
Настолько, что и Г-сподь ей верил...
https://i.postimg.cc/Pf9RtDzS/2.jpg (https://postimages.org/)
Что такое счастье.
Определение.
Счастье – это, когда тихим летним днем сидишь в лодке рядом с любимой женщиной, и ловишь рыбу. Хорошо клюёт. А она время от времени достает красивыми своими пальчиками из термоса с широким горлышком холодную клубнику со сметаной и сахаром, дает мне, и сама ест. Дает облизать мне пальчики, и целует меня в плечо. А через пару часов начинает капризничать: "Ну, хватит уже! Я хочу на берег! Вон туда – под лес"… А я собираю снасти, и делаю вид, что лучше бы я продолжал ловить рыбу…
Доказательство. От приятного.
Я не случайно в названии написал, что это "Определение" счастья! То есть, из него нельзя ни убрать, ни добавить ни одного слова!
Оно - математическое.
Исходя из этого поясню.
Можно ли целовать руки женщине, которая трогала червячков? Вёсла, уключины...
Меня поражают такие вопросы!
У любимой женщины руки не бывают не чистыми.
Обойтись простым сидением рядом с любимой женщиной - это отминусовать из счастья очень важный компонент!
Ну, какое же счастье без... рыбалки? Ни-ка-ко-е!
Или представить себе, что рыба клюёт, но никто не целует в плечо... Какое же это счастье? Это ерунда, а не полноценное счастье!
Я думаю, что невозможно обрести счастья, если через пару часов любимая не начнет капризничать...
Короче говоря, я настаиваю, что моё определение счастья надо заучивать, преподавать в школе, как Закон Пифагора или Ома. В нем учтены все нюансы! Даже широкий диаметр горлышка термоса!.. Чуть что... уже - всё! Капец счастью!
Мне хочется коротко рассказать вам об эпизоде из истории жизни людей моей страны... Истории сегодняшних дней... когда моя страна заполнилась ежедневными терактами...
Вот, и пару дней тому такой теракт произошел в Дженине...
Двое друзов (друзы - это очень похожие на арабов люди, но не арабы, но говорят по-арабски, служат в израильской армии, очень хорошо относятся к евреям; исповедуют ислам, христианство...) ехали в Дженин по вызову ремонтировать какую-то машину арабу... Они были работниками автотехобслуживания...
По дороге у них случилась авария, и они попали в больницу.
Один из них в тяжелом состоянии, а другой - в критическом!
Трое арабов из Дженина зашли в больницу, прошли в реанимацию, отключили парня от приборов... и увезли обоих раненных друзов...
В течение нескольких часов известие о теракте стало известно в друзском посёлке!
Отряд друзов вошел на территорию Дженина (друзы славятся, как воины в Израильской армии)... Отряд захватил группу высокопоставленных арабов Дженина. И выставил условие немедленной выдачи им террористов, захвативших их товарищей... (Друзы слабо знакомы с основами Британской правовой системы, но славятся точностью стрельбы)...
Дженичане не сомневаясь в намерениях друзов, немедленно сдали им трех своих террористов-неудачников, которые тут же предстали перед справедливым и неотвратимым, открытым и гласным судом друзской общественности, после чего ни одному арабу уже никогда не придет в голову этим троим позавидовать...
Как вы понимаете, друзский суд происходил быстро! А приведение приговора - гуманно. Друзам в голову не пришло обустраивать тюрьмы для террористов, обеспечивать террористов в камерах вай-фаем... Трехразовым питанием, периодикой, возможностью заниматься спортом, получать высшее образование... как того требует Фемида Европы!
"Европейские интеллектуалы" объясняют все эти требования тем, что "человек оступился" соверша преступление...
Ничего себе "оступился" - выдергивая шланг с кислородом из горла умирающего, еле дышащего больного!
Этого "оступившегося" немедленно отправить в гости к Б-гу! И пусть Он Сам решит...
А то, однажды заключенные террористы бастовали из-за слишком высокой жирности творога, который им дают в израильской тюрьме... И Amnesty International была недовольна бесчеловечным отношением евреев к террористам!
Эхе-хех... Пришлось обезжиривать творожок...
https://i.postimg.cc/RhkhxxNz/11.jpg
У нас женой всю жизнь бесконечное взаимопонимание по причине полного невмешательства в личные интересы друг друга... Я не вмешивался никогда в вопросы того, как и во что ей одеваться, каким украшениям отдавать предпочтения, какими Леонтьевыми заслушиваться и утешаться! Я ни разу в жизни не поинтересовался, куда она девала деньги (понятно, что не на пустяки…)!
Мне всегда искренне нравилась вся её стряпня (однажды я молча и не подав виду съел котлеты, в которые она зачем-то налила уксус вместо подсолнечного масла) и искренне восторгала её бесчисленная консервация...
Точно так же она позволяла самые неожиданные командировки, занятия рыбалкой (суббота - моя), сауна (вторник - мой)... Но в воскресенье - ДУС «День укрепления семьи»! Мы идем, вместе, куда она скажет! Да. да, я даже не отказывался от пойти к её, о, Б-же, родственникам, на обед... и быть там... весёлым... Хотя это было испытанием не для слабаков!
Так, мы договорились после скоротечного развода в юности, который мы оба еле выдержали! Условия договора настолько хороши и гармоничны, что действуют на нас обоих по-прежнему умиротворяюще более полувека...
Мы оба боимся потерять замечательное ощущение свободы... Мы вместе и свободны! Чудесный договор!
До сих пор удивляюсь, как мне удалось тогда быть таким молодым и таким умным!
А вот, бывают же молодые люди такими талантливыми!
Такая система отношений позволяет мне и сейчас смотреть на неё с восхищением, как во времена первых свиданий… И не раздражаться от её «взглядов», «мнений» и «соображений»…
Всё, что могло бы меня раздражать я искренне, воспринимаю, как естественные проявления её женственности! А раз так, то как же это может вызывать во мне негатив? Это вызывает во мне… умиление. Потому что добавляет её портрету то, чего не бывает в женщине много!
а давайте ви не будете писати так про українців. ви в Ізраїлі живете? от пишіть про ізраїльтян.Мне напомнило это давно не слышанное мною: "Езжай в свой Тель-Авив и там командуй"!
С тех пор, как я выполнил эту просьбу трудящихся, я воспримаю это пожелание совершенно спокойно... Я уже приехал, и, как умею, тут командую... Не без сбоев, кстати...
Вот, три года назад нашему народу показалось, что лучше пусть покомандуют всем "новые лица"... (украинцам это знакомо). И выбрали правительство из новеньких...
Но, чёрт побери, экономика такая проклятая штука, что сама не работает... Ею должны управлять спе-ци-а-лис-ты...
И если человек учился плохо или, например, не окончил школу или Университет... То его нельзя допускать к управлению государством. Даже самым маленьким ... А тут - проявился недостаток демократии. Выбрали малограмотных, не обученных, не проявивших себя... Но! "Новых лиц". И случилось - ничего особенного не случилось! То, что должно было. Правительство обранкротилось. И пало. Тихо и безропотно.
И вернулись профессионалы.
Теперь понадобится время, чтобы залечить раны, нанесенные некомпетентностью, и выправить дефекты...
Особые страдания нанесены в области безопастности. Пострадало много людей!
И теперь нужно привести в норму распоясавшихся террористов и их пособников!
Наш Премьер, Биби Натаниягу, закачивает формирование Коалиционного правительства...
В него вошли правые партии, которые видят пути наведения порядка в стране!
"Министерство иностранных дел Палестинской автономии прокомментировало соглашение, подписанное между партиями "Ликуд" и "Оцма Йегудит" (Сила Иудеи) в рамках переговоров по формированию правительства.
В заявлении говорится: "Мы серьезно относимся к катастрофическим последствиям коалиционных соглашений - и, в частности, к последствиям полномочий, которые Нетаниягу предоставил Бен-Гвиру в отношении оккупированной палестинской территории".
Также сообщается, что "министерство вновь предупредило о последствиях соглашений для усилий по достижению спокойствия, особенно после того, как вооруженное ополчение поселенцев начало принимать организованный характер - в свете того, что они чувствуют, что после выборов в Израиле есть поддержка для этого - что может побудить их совершать преступления против палестинских граждан".
То есть, палестинские арабы хотят продолжения террора, чтобы заставить евреев принять их условия капитуляции и категорически отрицают переговоры...
И любая уступка им возбуждает еще большие требования! И так без конца!
На что правые отвечают: "Ну, сила, так сила"... И сейчас арабы понимают, что с появлением правых у власти террор будет немедленно подавлен силой оружия!
Арабы прекрасно понимают язык силы. И вовсе не понимают, что такое: "будьте, любезны, вас не затруднит..."
Друзам в голову не пришло обустраивать тюрьмы для террористов, обеспечивать террористов в камерах вай-фаем...Вы помните, вы всё, конечно, помните... Только сразу, по следам арабского террора не всё было точно описано... В суете некоторые факты отмечены не были, иные приобрели слишком большое значение, но вот, пару дней прошло и появились новые подробности...
Сегодня:
"Друзы обещали (!) убить похищенных палестинских рабочих. Полиция начала расследование после похищения трех палестинцев в друзском поселении Ярка на севере страны. Расследуется подозрение о том, что существует связь между нападением и похищением тела Тирана Феро (друза увезённого из реанимации и умерщвленного) с вооруженными людьми в городе Дженин (арабами-террористами).
Около 03:00, 24 ноября в колл-центр полиции 100 поступило сообщение от трех жителей Хеврона о том, что в Ярке на них напали несколько человек.
Палестинцы заявили, что те стреляли в воздух и заставили (хотя они, разумеется, ни в чем не виноваты и мамой клянутся) их сесть в автомобиль...
Палестинцев позднее обнаружили избитыми неподалеку от того места, где их похитили"...
Правые журналисты не охладят контроль за этим грязным делом... И я буду вам рассказывать эту историю людей... и... нелюдей!
Я бы хотел дополнить ваше представление о правых израильских политиках...
Вот, несколько слов об одном их них - Итамар Бен-Гвире.
Он утверждает, что тот, кто держит коктейль Молотова, должен быть... расстрелян!
Депутат Бен-Гвир заявил вчера, что правила ведения огня силами безопасности должны быть смягчены, чтобы позволить им стрелять в любого, кто держит камни или коктейли Молотова, представляющие потенциальную угрозу.
Текущие правила являются более строгими и требуют, чтобы угроза была неотвратимой и серьезной.
“Тот, кто держит коктейль Молотова, должен быть расстрелян”, — заявил глава партии “Оцма-Йегудит” по радио Галей ЦАХАЛ.
“Что значит “держать”?
Коктейль Молотова предназначен для убийства.
“Я не говорю, что метателям камней и коктеленй нужно стрелять в голову, но, по крайней мере, стрелять им в ногу”, — добавил он, подтвердив, что планирует продвигать эту точку зрения в будущем правительстве.
Бен-Гвир также отметил, что такие правила должны применяться только к тем, кто “ненавидит Израиль”, указывая на то, что он не хочет ослаблять правила в случае столкновений экстремистов-поселенцев с полицией.
Политика должна зависеть от того, “является ли угроза националистической и основана ли она на ненависти к Израилю или желании нанести вред Государству Израиль или нет”.
Он также заявил, что поселенцы не бросают в солдат зажигательные бомбы.
“Я не знаю молодых людей с холмов, которые бросают в солдат коктейли Молотова”, – сказал политик. “Я знаю молодежь с холмов, которая балует и любит солдат”.
(Представляю себе выражение лиц дам из Amnesty International)... :hz:
По местам моей боевой славы.
Киев-чик! Район - Подол.
Нужны ли тут слова? Нет. Это надо видеть...
https://kiev-foto.info/ru/statii/fotopodborki/2542-drevnij-i-sovremennyj-kievskij-podol-125-fotografij
На каждую фотку мне придет на память острое воспоминание...
Я не помню, говорил я вам или нет? Но лучше скажу еще раз, чем не скажу ни разу...
Запишите и перечитывайте:
Простая инструкция для счастливой жизни.
1. Не жалей денег на удовольствия.
2. Hравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — пригласи.
6. Хочешь что-то — попроси.
7. Старайся не спорить.
8. Хочешь быть понятым — объясни.
9. Если виноват — сразу скажи об этом, и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда, и она часто не совпадает с твоей.
11. Избегай общения с дураками.
12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно — есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, - "козленочком" станешь.
19. Помни, что ты никому ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и снисходительным.
25. Жалей всех женщин — им сложнее жить. Они очень сложно устроены.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день, — это самый лучший день твоей жизни.
Клизма
В результате нарушения правил здорового образа жизни, пришлось делать операцию. Делал эту операцию профессор Земсков. Земля ему пухом: умер классный доктор... Ассистировал ему мой близкий друг-хирург. Юра.
Операция прошла нормально, но оказалась не простой. Пришлось четыре часа пробыть на столе.
После этого меня отправили, минуя реанимацию, прямо в общую палату, где, кроме меня, было еще 7 человек.
Моё место оказалось прямо против открытой двери в коридор. Это важный элемент моего рассказа.
Очнулся я на следующий день днем.
Рядом со мной на стульчике сидела жена (такова уж её судьба, наверно). Очнувшись, я почувствовал, что остался жив. Это очень меня обрадовало. Кто бы мог подумать!
Обстановка, окружавшая меня, не очень благоприятствовала доброму настроению. Справа от меня я видел только две кровати.
В одной из них сидел мужчина и кушал, а в другой - точно такой же мужчина удовлетворял обратную функцию.
Я лихо аппроксимировал увиденное на всю палату, пришел в ужас, и попросил жену помочь мне встать и помыться. Мне казалось, что если я помою голову и еще кое-что, то оживу окончательно.
Подобрав все трубочки, которые торчали из меня во все стороны, я подошел к умывальнику, и через несколько минут понял, что не труд сделал из обезьяны человека, а шампунь.
Правда, ощущение, что я надел смокинг, но вошел в вокзальный туалет, не покидало меня все четыре дня пребывания в больнице.
Вечером этого дня, когда моя жена ушла, в палату зашла пожилая женщина, похожая не то на доярку-ударницу, не то на труженицу гестапо. Она с трудом выговорила мою очень иностранную фамилию. Я с трудом открыл глаза, и увидел над собой женщину с клизмой на изготовку. Подмышкой она держала грязно-зеленого цвета кружку Эсмарха.
«Повертайся до мене спиною, зкидай труси. Будем клізму робить».
Я начал поворачиваться, а надсмотрщица сбросила с меня одеяло… Сквозь туман я увидел, что в коридоре, в нескольких метрах от моей кровати, прохаживались больные, посетители и врачи.
При всей моей раскованности, я не мог допустить, чтобы мне ставили клизму на подиуме!
- Закройте, пожалуйста, дверь, - донесся откуда-то мой слабый писк.
- Закрий рота, - дружелюбно готовя наконечник, сказала санитарка.
Она отошла от меня на пару метров к крану и наполнила Кружку Эсмарха ледяной водопроводной водой.
Потом она подошла ко мне и экзекуция началась.
Сперва она решила «войти в меня» наконечником в том месте, где… никакого входа никогда не было!
То ли она решила его сделать искусственно, то ли она искренне заблуждалась… Факт, что у нее долго ничего не получалось. И слава Б-гу.
Измученный таким насилием, я пропищал:
- У меня это не там.
- А де? – драчливо спросила она.
- Немножко левее.
- Все не як у людей, - обиженно констатировала экзекуторщица, намекая, конечно, на моё этническое отличие и немножко смягчаясь.
И предприняла следующую попытку.
Теперь стало совсем плохо: я почувствовал острую, в прямом смысле слова, боль.
- Меня что-то колет, - с надеждой на избавление простонал я.
- Що там коле, що коле? – глядя на наконечник, спросила она. И продолжила, - диви, дійсно, поломане! Яка ж то падла поломала?
Она ломилась в меня разбитым стеклянным наконечником.
В конце концов, изнасилование благополучно состоялось…
Два литра ледяной воды приняло мое измученное, ошарашенное лоно.
О том, что должно было произойти после этого, говорить не надо.
Но произойти оно не могло по причине жуткого спазма всего, что могло спазмироваться.
Жуткая ночь была впереди. Сначала я хотел умереть. Потом перестал чувствовать даже это желание.
Раненько утром ко мне в палату пришел мой друг – Юра. Он нашел меня полумертвым, но не мог понять почему! Он привел меня в сознание, и я рассказал ему о том, что случилось вечером.
Юра немедленно вызвал какую-то спасательную команду. Через минуту около меня был весь персонал Октябрьской больницы. Общими усилиями специалистов всех профилей я был спасен.
Оказывается в назначении, которое сделал Юра, было показано: «Теплая микро клизма (30гр) из отвара ромашки и шалфея». Как она превратилась в два литра ледяной воды из-под крана – загадка!
Как вообще превращаются добрые намерения в злые поступки? Как преломляются в мозгах темных гегемонов-пролетариев ясные и понятные задания?
Молчат пролетарии. Они требуют хлеба и зрелищ. Льгот и пособий.
Когда тебе тычут поломанный наконечник клизмы мимо, а вместо тепленькой ромашки-шалфея заливают в задницу холодную водопроводную воду, становится понятным, что их классовые требования справедливы!
Смерть чиновника 2
Мы с Шефом пришли на прием к Министру. Это большое событие. Нас много, а Министр один. Конечно, к такому событию готовились основательно.
«В человеке все должно быть прекрасно»…
Дело было летом, поэтому мы были оба в светлых костюмах, белоснежных рубахах и в лучших своих галстуках. Событие предстояло большое.
Мы оба были напряжены, сосредоточены, у каждого в голове в сотый раз проигрывались варианты возможных вопросов и ответов. Одно неточное слово могло погубить проект, задуманный, проработанный, тысячу раз выверенный.
Мы ходили по знакомым коридорам, почти не разговаривая между собой, и глядя сквозь встречавшихся нам знакомых.
В назначенное время мы вошли в приемную, но секретарь сказала, что Министр примет нас через час.
Мы облегченно вздохнули, как будто нашу казнь перенесли на час…
-Ну, что, - сказал шеф, - идем обедать.
-Пошли, - согласился я, потея и не испытывая ни голода, ни жажды.
Спустились в министерскую столовую. Взяли подносики, положили на них казенные шницели и салаты… А я салаты не люблю – я взял целый помидор. Маленький.
Сели за столик напротив друг друга. Молча протерли вилки бумажками, которые стояли в стаканчиках вместо салфеток. И начали сосредоточенно и угрюмо кушать…
Я никогда, ни до, ни после этого, так не делал! Как меня чёрт дернул? Ума не приложу! Но я сунул целый помидор в рот... и попробовал его раскусить!
Никто и никогда даже предположить не сможет, сколько в маленьком помидоре томатного сока…
В каком-то классе мы все учили, что объем шара равен 4/3 х пи х радиус в кубе… Это, конечно, вранье!
Я утверждаю, что объем шара в миллион «пи» раз больше!
Мой шеф был неузнаваем! Лицо, шея, рубашка, пиджак... Все было в помидоре! Но и я сам не избежал! Я сидел, ошарашенный громким геометрическим открытием! И, конечно, с ног до головы в томате…
Директор был мне по возрасту (да и по жизни) как отец.
Сначала мы сидели неподвижно: Директор, задохнувшись от неожиданности, а я от ужаса! До приема Министра оставалось 50 минут...
Через минуту оцепенения шеф расхохотался. Я думал, что он рехнулся! И еще больше испугался!
И вдруг он сквозь смех сказал мне: "Я, глядя на тебя, вспомнил того, который чихнул на лысину генерала... Смотри, не помри, чиновник"!
Ну! Как же мне было его не любить!
--------------------------------------------------
Исторический сюжет здесь: А. П. Чехов. "Смерть чиновника" (https://ilibrary.ru/text/987/p.1/index.html)
кто тебе доктор, если у ты умеешь поставить себя в глупую ситуацию, но при этом не умеешь смеяться над этим. твоя аналогия шутки над персоной и унижения Украины имеют столько же общего, сколько ты к парню, которого распяли 2000 лет назад.Я и Тот парень - соплеменники! И к нему я замечательно отношусь! С большим уважением и пиететом! Бесконечно уважаю Его последователей и учеников. Очень стараюсь сам жить по Его правилам: они мне понятны и органичны! И только одного-двух из Десятка не понимаю... хотя стараюсь и их соблюдать...
Блин,нельзя таки с тобой шутить:( Или это возраст дает себя знать? Интересно, где ты жил, пока не репатриировался?
Можно, можно! Можно со мной шутить. Сколько угодно!
Но нужно хорошо ориентироваться в том, что есть шутка и что есть оскорбление!
Нынче популярны разговоры о том, что памятникам русским гениям не место в Украине.
И я с этим мненем согласен на 146%! Ни одого памятника в Украине не нужно оставлять!
Но! Читать Пушкина, знать его - должен каждый культурный человек.
Вот, его замечательные слова: "Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство".
Сразу объясняю. Когда тебе приходит мысль пошутить на какую-нибудь национальную тему, шути по поводу своей собственной национальной... Если речь идет о насмешке, критике, недостатке и тому подобном...
О других национальных особенностях - только комплиментарные шутки!
Так устроены все(!) иностранцы.
Ніж представляти самого себе, подумав я сам собі, нехай це зробить той, хто це вміє робити... краще!
То ж я даю слово людині, котра повторює майже 1:1 мене самого... Ми однодумці!
_HTmgPeODTA
Перебирая свои рассказы, записки, черновики, иногда наталкиваюсь на вопросы, на которые не получал ответы...
А хотелось бы...
"Израиль государство евреев. И создано, как убежище для евреев. Живут здесь и люди других национальностей. Мне было бы спокойней, чтобы все остальные (русские, украинцы, арабы...) жили тут счастливо, богато и замечательно, но не принимали участия в разрешении проблем этой страны, если они не приросли к ее судьбе, и она для них не убежище...
Что может всех породнить-повязать?
Опа-на!
Только общая история, общая традиция, зависимоть, общая... забота.
В нашем государстве женятся под хупой. Раввин благославляет брак. Тот, кто не хочет под хупой, пожалуйста, становитесь пред аналоем. Заключайте браки на Кипре, на Берегу Слоновой Кости, в Украине, в Туле - где угодно! Но эти браки не должны быть признаны еврейским государством. Эти браки не еврейские. Живите счастливо в любви, рожайте деток, целуйтесь. Но при чем тут евреи?
В Украине нет второго гражданства. Мне это неудобно, но я понимаю украинцев. Они хотят построить свое государство, со своим языком, своей церковью, своей культурой.
Почему я хочу, чтобы за все отвечали здесь евреи?
Потому что всем остальным есть, "куда бежать". От арабов, от мусульман, от мало ли какой напасти...
А евреям – некуда. Набегались! Нет у еврея страны, кроме Израиля. А у остальных есть.
Когда мне говорили в Киеве «Езжай в Тель-Авив! Там командовать будешь», я думал, что буду. Хрен собачий! Тут очень многие (в том числе, и евреи, не чувствующие смертельной опасности - левые) ратуют за беспредельный либерализм. Но либерализм размывает «Чуття єдиної країни», что смертельно для страны, находящейся в состоянии перманентной войны за существование. Они считают, что евреи обязаны думать о правах других народов, живущих в их государстве! Но ведь мы не обязаны давать им свое гражданство! Приехал, сдал соответстсвующие экзамены - получи "Право на жительство" - пожалуйста! Живи, страхуйся, работай, радуйся жизни...
Но не гражданство...
Вопрос. Зачем не еврею нужен Израиль? Есть ли для узбекского, русского, дагестанского... человека разница, будет ли тут еврейское государство, или будет палестинское, сирийское или какое-либо другое. Скажите конкретно - какая ему разница? В чем она?
(Практически, романтически, как угодно, но только не демагогически)"
Написано в 2006 году
Ніж писати вам, на кого я меньше за всіх зхожий, подумав я сам собі, нехай це зробить той, хто на мене ні краплі не зхожий! Ні зовнішньо, ні внутрішньо...
У чому я з ним протилежний? Ну в усьому!
Одного разу він публічно побив людину слабшу за себе...
Це був бридкий вчинок!
Чому виставляю? Тому, що він інтелектуал. Він людина дуже обізнана в історії, в політиці, єкономіці, питаннях права, тощо...
Але його погляди і особистісь перпедикулярні моїй...
lVg0gWbPPm8
Подарок любимой - работа умственная!
Жил-был один мужик.
И была у него знакомая женщина.
И вот. Этот мужчина всегда приходил к этой женщине, и никогда с пустыми руками!
То цветы, то конфеты, то и то и другое, а на праздники он ей дарил дорогие подарки. Ну, не очень уж дорогие-дорогие, но... дорогие.
Она жила с дочкой, работала инженером, и, как все, жила не очень обеспеченно...
Однажды, мужик возвращался с рыбалки. И подумал - а не заехать ли мне с рыбалки прямо к знакомой тетеньке... Дома все равно нет никого. А что в сапогах - чай, не вельможа...
Подумано - сделано!
Ввалился он к ней в квартиру, как был - с красной рожей, в рыбацкой робе, с корзиной, где лежали пойманные рыбы...
Но не забыл, конечно, по дороге забежать в магазин, и купить коробочку конфет... Не чужая женщина-то...
Встретила она его, как всегда, радостно! Потому что, она ж его любила! А он её.
И тут он заметил, что особенно она обрадовалась... рыбе!
Рыба была замечательной: сомы, судаки... Свеженькие, только пойманные. Переложенные крапивой и листьями лопуха.
И тогда этот мужик, - а он был умный и сильно наблюдательный, - обратил внимание, что в холодильнике у нее очень даже не густо!
Ах! Чёрт подери! До него дошло!
Живет-то она бедно!
Цветы - хорошо, конфеты - замечательно! Цепочки и колечки на праздники – вообще! Но в холодильник-то все это не положишь! И суп из этого не получится…
Лучше, - подумал мужик, - лучше дарить ей к этому еще и... мясо, консервы, кофе и прочую гастрономию, а так же... Ему трудно было придумать, как бы ей... деньги.
С тех пор он стал делать так: цветки и пару кило биточков... А потом паек! А в пайке! Чего только нет! Всё есть! И икра, и гречка, и колбаска…
С деньгами было труднее! Как их дать? Обидится!
Но мужик-то был умный, а не какой-нибудь глупый балбес!
Он этой женщине предложил... работу! В своем кооперативе! Там зарплата была, а работы не было... То есть, чуть-чуть работа была, но совсем на пять минут. Для виду. А зарплата хорошая.
И расцвела тетенька. На радость дяденьке.
А всё из-за хорошего улова! Ведь не будь он таким хорошим рыбаком, и не поймай он много рыбы, как бы он узнал, что надо ей дарить?
Так что каждой тетеньке нужно выбирать подарок строго индивидуально! Главное, сразу заглянуть в холодильник, и тут же подумать, что ей надо… Ну, кроме любви.
Поскольку скоро Новый год, то, естественно, нужно подумать о подарках. Вообще-то, о подарках и забывать никогда нельзя! Это огромная часть нашей жизни! Я вам рассказал только что об одном знакомом мужике и его знакомой женщине... Но у меня еще были другие знакомые мужики... Вот, такой, например... Это он рассказал мне...
- Ты едешь в Москву? - спросила жена.
- Да, еду.
- У меня к тебе большая просьба… Не можешь ли ты сделать мне подарок?
- Собственно, я и создан для этого, - обиженно заявил я, - если хочешь, я готов, например…
- Нет, нет! Я прошу тебя купить мне в Москве трикотажные трусики... У нас, в Киеве их не достанешь, а мне очень надо!
- Милая! Это такая малость! Конечно, я привезу тебе трусики.
- Трикотажные!
- Ну, конечно, трикотажные, - повторил я для лучшего запоминания, - но только скажи, какой размер?
- Ты что, не знаешь мой размер?
- Что-то запамятовал, - оживился я, и начал, было, мерить…
- Ну, совсем мне не до этого... сейчас…
Она аккуратно написала мне все параметры свои и трусиков. Не забыла, отличница, написать нужные цвета и цены…
Находясь в Москве, я случайно увидел огромный магазин, который назывался "Трикотаж". Если бы не эта огромная надпись над Ленинградским Проспектом, я, конечно, и близко бы не вспомнил о заказе... Но не заметить этот магазин было невозможно.
Дела сделаны, чего бы не осчастливить любимую…
Захожу, подхожу, и спрашиваю:
- Мне нужны трикотажные трусики?
- Есть, - неожиданно говорит продавщица.
- 46-й размер?
- Пожалуйста.
- Красненькие?
- Есть.
- Синенькие?
- Есть все цвета.
- Сколько стоят?
- 3,20
- Это женские? – с недоверием спрашиваю я, не веря в такую удачу.
- Ну, конечно!
- Заверните мне трусики всех цветов!
Я не ехал домой, а летел на крыльях! Мне так хотелось удивить любимую тем, что я не только не забыл, но выполнил, буквально, все требования! Даже цена правильная между тремя и тремя пятьюдесятью, как она написала.
Я вошел в дом, тихонечко мозаично разложил на диване трусики, глянул удовлетворенно на это великолепие, и вышел в кухню: думаю, услышу восторги, и зайду, как ни в чем не бывало...
И вдруг, я услышал, что она плачет...
Я вбежал в комнату:
- Ну, что ты, дурочка! Это же такой пустяк! Хочешь, я тебе в следующий раз еще куплю!
- Я плачу не потому! Где ты видел нормальную женщину в таких жутких трусах? Какая нормальная женщина может надеть это уродство! Разве ты не видел, какие у меня трусики? С сеточкой, с цветочком, с вышивкой с кружевами...
Честно сказать... видел, но не обращал внимания. Это было время, когда женские трусики были враждебны моему эго! И они отстреливались вслед за лифчиком... когда уж было рассматривать цветочек... Сеточку... Тю. Трусы, как трусы. Вон, на резиночке…
- Но в записочке не было ни про сеточку, ни про цветочки! - защищался я, понимая, что мне уже ничто не поможет!
Понятно, ничего и не помогло!
Правда, я был освобожден от подобных заказов навсегда.
Русская душа
Я обожаю пьяные разборки...
Однажды на большом совещании в Одессе, в гостинице "Лондонская" мы сильно нажрались. Совещание-то было всесоюзным, значительным.
Среди нас был один потомственный интеллигент из Москвы, мягкий, умный профессор, Фима Бергер.
Еще была ленинградка, Нина, прокуренная, и помнившая всю русскую литературу на память...
Олег, важный человек из Министерства, и Володя, - его заместитель.
С чего началось, никто и никогда не вспомнит: началось из-за ничего...
Но Олег и Володя, вдруг, начали говорить друг другу жуткие гадости! Матом, с угрозами, с проклятьями...
Так, как будто они всю жизнь были друг другу врагами!
Потом они хотели дать друг другу по морде, но попасть никто из них не мог!
Поэтому начали толкаться и быстро упали на пол, стараясь друг друга задушить...
Всё это с ужасом наблюдал Фима Бергер, и повторял:
- Ребята, ребята! Прекратите! Мы же друзья! И вам же вместе работать!
Лежавшая на диване Нина, лениво с удовольствием наблюдавшая за всем этим, куря свои термоядерные кубинские сигареты, лениво и хрипло успокаивала Бергера
- Успокойтесь, Фима! Им никогда не предстоит работать! Ни вместе, ни поврозь и ни попеременно...
- Но как же можно после таких слов и драки... - Фима искренне недоумевал
Праздник догорел.
Проснувшись утром, я увидел рыщущего в моём номере Володю. У него была распухшая губа...
Через некоторое время вошел Олег с заплывшим глазом, и ласково сказал:
- Володенька! Мне показалось, что ты вчера заначил десятку...
- Да, Олежек! - так же приветливо отвечал Володя, - но вот, никак не могу найти...
- А давай поищем у Нины!
И друзья в обнимку пошли к Нине.
Через несколько минут ко мне заглянул счастливый Володя:
- Мы нашли заначку в карманчике Фиминой рубашки! Заходи к Ниночке через полчаса!
И они, два закадычных друга, два высокопоставленных сотрудника Министерства, рванули в Гастроном...
- Как же так? - бубнил совсем нерусский Фима.
- А как же иначе? - объясняла ему Нина, большой знаток русской души...
И я, честно говоря, уже начал верить в то, что по пьяни содеянное русскими людьми паскудство, нельзя считать зловредным... Как-то не по-русски это
Пока до Европы далеко...
У украинцев исчерпались возможности и силы жить и не замечать более шовинистического русского высокомерия! И единственным способом уйти от этого стало разъединение... народов.
И всё у них для этого есть: свой язык своя многовековая культура, своя религия, своя Армия... И всё это замечательно увидел и воплотил Пётр Алексеевич Порошенко, создав мем-символ "Армія-мова-віра"!
Он же и инициировал главную для этого платформу: Евросоюз и НАТО...
Найти главное и сделать очевидным это! Путь в историю.
Теперь осталось народу пройти по этому пути...
Конечно, выполнить формальные требования реформ – дело сложное и существующему украинскому истеблишменту непосильное! Но набрать команду умных и образованных людей – можно! Трудно, но можно!
А вот, создать атмосферу европейского мировосприятия, избавиться от злобности, от «выбросить окурок из окна автомобиля», от желания плюнуть на спину, поцарапать соседу машину, нарушить чей-то покой…
И это характерно, увы, для обеих наших наций - украинской и еврейской.
И мы, и вы, честно надо признаться – далеко не европейцы!
Да-ле-ко!
Что же нужно преодолеть? Честно? Мелочи. Но их масса.
Это Европа
1. Мы с шуриным курим на балконе третьего этажа квартиры моей сестрички в красивейшем городе мира - Хайдельберге. И негромко разговариваем. Как всегда, о судьбах мира...
Вдруг на балкон врывается сестричка:
- Вы с ума сошли! Во-первых, вы орете, как сумасшедшие, во-вторых, сейчас соседи учуют дым сигарет и вызовут полицию! Нам никакого пособия не хватит!
2. Мы сидим на то же балконе. Под нами большая зеленая лужайка, посреди которой вокруг установленных столов рассаживаются взрослые и дети... Очевидно, у них какой-то праздник. Стол заставлен тарелками, бутылками...
От стола до нас метров 30-40. Пахнет жаренным мясом... Всего там людей человек 20. Голосов почти не слышно.
Запахи этого застолья напоминают нам, что можно бы пойти поесть... Идем в салон.
Возвращаемся после еды...
Во дворе никого нет. Все убрано, травка не смята... Я уж не говорю о бумажках... Никаких следов попойки...
3. Центр Хайдельберга.На травке лежат молодые парни, девки... "Свежаком" всё это назвать сложно... Это немецкие бомжи.
- Обрати внимание на их обувь и, вообще, на одежду...
- Я в этом мало что понимаю... Объясни.
- У них есть такие благотворительные центры, куда они приходят, переодеваются, приводят себя в порядок, кушают, получают деньги на день (а если есть собачка, то и для собачки)... И - свободны.
Да, я увидел: некоторые с собачками... Лишние центы не помешают...
4.Одна из сестричких подруг по "контингенту" рассказала о причудливых страданиях своего хозяина, который потерял работу...
Он получает очень большое пособие по безработице и может не работать, практически, уже до пенсии! Но он, как ненормальный целыми днями ищет работу, участвует в кастингах... На её вопрос, зачем ему нужна работа, тот ужасно удивился! И задыхаясь взволнованно сказал: "Я ж сижу на шее государства! А я ведь вполне здоровый и полноценный человек! Я могу сам себя обеспечить"!
5Постоянно работает Блошиный рынок - Фломарт! И каждое воскресенье в городе, в определенном месте проходит "Sperrmüll" -"Шпермюль" - барахолка. Это такой базар-вокзал, на котором можно выставить мебель, технику... купить что угодно за 1 евро! Или за 2... Или даром взять. Ну, например, вы купили туфли, но вовремя их не вернули в магазин... А они вам малы... Выкинуть? Жалко. Отдать?
Вы выставляете их на "Фломарт", и продаете их за 5 евро... И время провели, и 5 евро вернули... И кто-то дешево купил хорошие туфельки... Ну, всем хорошо!
Кстати... а зачем вам эти ножи, вилки, ложки... Всё это для Фломарта! Не купят? Пусть там останется... Кто-то даром заберет... Такой базар!
Есть и профессиональные старьёвщики, которые собирают такие вещи со "Sperrmüll", ремонтируют, обновляют их...
Как правило, вещи на Фломарте очень чистые!
6Забавное наблюдение мы провели с сестричкой над немецким терпением...
- Ты, - сказала мне сестричка, - стань на входе в супер и постой...
Я стал... И постоял... Потом обернулся! За мной собралось довольно много народу. Они молча и сочувственно смотрели на меня с любопытством и вниманием...
Я не выдержал! Я сделал шаг в сторону. Слабак!
А они, немчура, гуськом прошли мимо меня, приветливо улыбаясь каждый из них сказал мне: "Данке"!
Это вместо того, чтобы дать мне ногой в пах, под дыхало и двумя руками по холке!
7Набережная. 1 января. Вчера весь Хайдельберг пил шампанское. Разливали в принесенные бокалы.
Рано утром весь Хайдельбер пришел на берег реки, такой же красавицы, как весь город…
Перпендикулярно реке выстроились в ряд высокие урны, повторявшие цвета… бутылок шампанского!
Перед каждой урной ровной многометровой очередью стояли пустые бутылки одного с ней цвета, не поместившиеся в урну.
Не было ни одной разбитой бутылки или бокала… Никто не обосцал и не облевал ни одну урну, ни с какой стороны…
8В Хайдельберге очень много одноэтажных домов с палисадниками, огороженными дощатыми заборчиками, на которых сидят красивые глиняные разноцветные яркие гномики… Маленькие, большие, средние! На мой взгляд, глубоко советского человека, это вызывающее зрелище!
Я спросил у сестрички:
- Почему дети не бьют этих гномиков камнями, когда магазины полны всякими рогатками, пистолетами, а немцы прославленные изобретатели Шмайсеров?
- Отсталый, затюканный народ, - с сожалением сказала мне сестра, - что с них взять…
9Однажды, гуляя и любуясь Хайдельбергом, я взобрался на гору, а там увдел, исполненный в дереве большущий барельеф, изображающий Хайдельберг 500-летней давности.
Поразительно было то, что за 500 лет вид города не изменился! Все улицы – на месте! Все церковные купола – на месте! Даже две трубы какие-то… И те торчат! На тех же местах! Их не сносят, потому что к ним привыкли жители города!
Конечно, «внутренне» - это очень современный цивилизованный город со всеми достижениями прогресса!
Но никому не дано право нарушить покой его граждан!
Багато моїх щирих однодумців в цілому в усьому згодних зі мною, іноді стають в незрозумілу позицію захисників "хороших русских"... І мені довго було незрозуміло, що з ними коїться?
Поки я не здолав в собі дітячу впевненність в тому, що "народи" (по-Ленінські) не бувають винні...
Милі мої, ви плутаєте народи з конями! То "Коні не винні", а народи, ще й як можуть бути винними і в свой судьбі і в долі всього світу!
І далеко ходити не треба: подивіться на себе уважненько... Гляньте навколо: хто обрав КГБшника чильником своїм? А тепер весь світ концентрує зусилля подолати агрессію...
І багатьом "хорошим русским" бажано всі провини свого народу перекласти на одного свого лідера-Хуйла.
Мовляв: "А мы здесь не при чем - по морде кирпичем"... Таким чином, россійські ліберали дуріть один одного, а не нас усіх!
"Ми хвілосохвію вивчали не по Гугелю"...
7YVrONjFgLE
В этом, сегодняшнем посте, навеянном подготовкой Форума к Новогоднему Конкурсу, я порассуждаю "тихо сам с собою" о том, что каждое действие или бездействие Homo sapiens не может (не должно) осуществляться без смысла...
Потому что, нечто сделанное без смысла, есть глупость! Или проявление безусловного инстинкта... Но тогда разум не при делах...
Я задал себе вопрос, что в основе этого Конкурса? Какова его цель? Отвлечься от трагедии, темноты и холода войны и назло им повеселиться? Посмеяться, пошутить, повеселить друг друга забавными шутками и историями? Развлечь друг друга трогательными и милыми ошибками и оговорками, которые мы, конечно, массово допускаем в Форуме?
Но, увы, я не заметил в описании Конкурса никакой подобной цели... Но зато обратил внимание на очень недобрую полемику вокруг номинаций...
Одна из них имела откровенный антисемитский характер, что для меня, извините за грубое выражение, еврея, было очень досадно...
Известное дело, что собаки и их хозяева очень похожи друг на друга... И эту схожесть можно усилить, если надеть на пса, человечьи очки, шляпу и проч. Ну, тут уж, обхохочешься! И уж, если это Раввин... То недалеко и до массовой дефекации от рэгота!
Только при включенных мозгах Homo sapiens-ов до них доходит, даже при небольшом количестве извилин, что, пожалуй, ничто не оскорбляет личность человека более, чем оскорбление его по мотивам национальности, сексуальной ориентации и другим признаками над которыми человек не властен!
Потому что, уж, если ты родился баобабом, так "будешь баобабом тыщу лет, пока помрёшь"...
Глупый может стать умным, слабый - силным, унылый - веселым, толстый -худым... Но таджик не может стать испанцем! Хоть умри!
И потому самые скверные шутки и оскорбительные насмешки - это те, которые допускают "юмористы" по поводу национальных и гендерных особенностей... Тот случай, когда лучше жевать, чем говорить!
Есть очень яркая женщина - Ирина Фареон. Украинская националистка, филологиня... Я с глубоким вниманием слушаю её лекции по филологии!
Но, когда она переходит к разговорам о политике - я судорожно давлю на "Выкл"... В своих политических беседах она евреев называет... жидами... Объясняет это традиционным применением польского наименования этого понятия - Żyd...
Я возразил ей, сказав, что мы, евреи, исторически воспринимает это, как оскорбление...
Она отвергла такой аргумент... Лишив меня замечательного удовольствия слушать её филологические лекции, ставить лайки и писать коменты....
Восприятие хамства, как шутки всегда было забавой черни! Помните, когда вперые в советском кинематографе крупным планом появился самый смешной орган человеского организма? Вы были маленьким! В 1961году в "Полосатом рейсе". Актер Леонов с голой задницей! 250 миллионв человек хохотали, как сумасшедшие!
Сегодня шутки юмора углубились... И стали более динамичными, участвуя в процессах... Но от задницы далеко за пределы промежности не ушли...
В прошлогоднем Конкурсе, где я удостоился завуалированного под сложым понятием флудера звания "Флудераста", я счел себя юморно недоросшим... Как писал Бабель: "Где начинается полиция, и где кончается Беня"?
Но, как я теперь понимаю, можно юмором считать что угодно!
Как сказало Хуйло: "Кто как обзывается, тот сам так называется"...
Доброе утро, друзья!
Вчера я услышал мнение израильского военного аналитика, который ни секунды не задумываясь оценил, что русско-украинская война будет закончена в ближайшие месяцы победой Украины!
Я, к сожалению, не успел записать его, но как только найду - выложу здесь! Беседу с ним вела диктор Щаслива...
А сейчас я хочу, чтобы вы услашали объяснение, которое должно внушить тем, кто недостаточно пропитан русофобией... и не понимает, за что "Дождь" изгнан из сферы цивилизации! (Моя жена до сих пор никак не может согласиться, что оговорками и словами "всё не так просто" нельзя оправдывать насильников и убийц: привыкла к "хорошим русским")...
Послушайте члена постоянно действующего члена клуба русофобов - Бабченко
SMk788-WJ84
Поки бігав по хаті і розкладав по місцям вчора звалені до купи речі, думав...
Чому і навіщо ЗМІ малюють орків, як середньовічну орду, яка вперлась в Україну 24 лютого в лаптях з двостволками й вилами? І що Генштаб їхній не підготував плана цього нападу, бо розкрадав склади зі згущеним молоком...
Це ж несусвітня брехня! Вони вперлися на тисячах танків, які їхали по тільки-но люб'язно підготовлених Слугами народу (ну, як спромоглись) дорогах.
Супроводжували танки тисячі бензовозів, БМП та інша механізована техніка! Колонами йшли БУКи, Буратіни, Гради, САУ, Смерчі, КамАЗи... в бескінечній кількості!
Так! Все це не американської якості і не європейської!
Але ж українці про такий достаток в перші часи війни і мріять на могли! Вони тільки вчились стріляти з Джавелінів...
Таким чином, не безлад армії РФ привів її к поразці, а тільки те, що кожний українець від народження - Козак!
У кожного ціла низка ДНК, що готують його захищати свою землю з самого дитинства!
І точно казав один старий галичанин: "Я з ляхами воював, з мадיярами, з німцями, з москалями... і все не виходячи зі свого села"...
А я згадую армію Ізраїлю, яка воювала і Єгиптом, і з Сирієй, і з Іраком, і з Ліваном, і з Иорданом... ні на кого не нападаючи першою, і николи на своїй землі!...
То ж, мій висновок: у недалекому майбутньому Україна і Ізраїль повинні об'єднатись згідно закону єдності та боротьби протилежностей!
Основний сенс об'єднання міститься у тому, що протирічча єдності та боротьби протилежностей є внутрішніми джерелами розвитку!
Браво, Экклезиаст!
"Человек - это звучит гордо"! - великий пролетарский писатель льстил всем - и себе, и нам.
А на самом деле?
А на самом деле - полное ничтожество. И не думайте, что это относится выборочно к кому-то!
Это относится к каждому из нас.
Когда вы идете по дороге, и нечаянно наступаете, сами не замечая этого, на муравья, превращая его в незаметное влажное пятнышко на вашей подошве, так это и наша судьба...
Однако, к доказательству.
Утро Субботы уже молочно-творожное и радостно-беззаботное в связи с праздником Дарования Торы - Шавуот. Спасибо. Большое.
Скоро появятся внук и внучка.
Единственное, чем я могу подтвердить свою преданность Наташке, - исполнением супружеского долга! То есть, уйти куда-то с глаз долой, и не мешать Наташке убирать в квартире и готовить любимые детские блюда: винегрет, салат оливье и прочие пюрешки-макарончики.
И я ушел в Кантри. Это мой мир: травка, голубые бассейны, сауна 105 градусов, спортзал, где есть всё, что можно себе представить для всего, что можно потренировать...
С собой у меня полная сумка "мужской" косметики: до бритья, во время бритья, после бритья, для сауны, после сауны...
Три часа блаженства - всё в тонусе! "Морда красная", настроение замечательное... Однако, пора в семью... К супруге, к внукам...
Ах, как весело! Как хорошо пахнет в доме!
У Шельки новенький айфон, у Йошки полно великих достижений...
- Как вам фрикадельки?
- Вкусно, - хором отвечают детки на радость Наташке...
Я удовлетворен. Хороший день. Всё в порядке. Жизнь удалась.
Что у нас тут в Соцсетях?
Ага. Всё по-прежнему. "Особенности ввоза в Израиль кошек и собак" Люблю эту тему. "Как обдурить соцстрах"... Ага. Сейчас обдуришь...
"Путин - ля-ля-ля"... ОК.
Ничего особенного нет.
Как дела у жидобандеровцев? Тоже, как всегда. Парасюк дал кому-то в рыло. Молодец, хотя это нехорошо...
Теперь почитаем мировые новости... Что там у пиндосов?
Вдруг, правая рука оказывается не на мышке, а на колене...
Пытаюсь вернуть её обратно, на мышку. Не поднимается.
Рука безжизненно висит. Не понимаю, как это.
Беру её левой рукой и кладу на мышку. Сползает.
Безжизненно падает.
Все мужики знают это явление... Но, когда рука-а-а - это гораздо тревожнее! Потому что то, - проходит... не через час, так через два, через день или (не будем углубляться - в другой обстановке или в другом составе), а что будет с рукой? Она почему?
Встаю. Висит, как тряпка! И вентилятор мотает её, как... Что унизительно!
- Наташка! Смотри. Рука!
- Ой, папочка! Это же инсульт! Поехали!
- Вовка! А можно потрогать?
- Можно.
Дети с любопытством трогают руку...
- Ты чувствуешь, что мы тебя трогаем?
- Чувствую. Но не могу ее поднять.
- А почему?
- А потому что в башке что-то перемкнуло...
- Что?
- У вас этого еще нет. В мозгу.
- Есть, - гордо и уверенно утверждают мои золотые детки.
Через двадцать минут в Больнице Вольфсон - Наташкин диагноз подтвердился...
Уколы, таблетки, сестры, санитары, врачи... Отделение неврологии.
Через полчаса после начала события функции восстановились. Как ни бывало! Рука как рука! Я - опять звучу гордо!
Тем не менее, четыре дня в палате. Уколы, таблетки, СИТИ, Ультрасаунды - тяжелая работа с утра до вечера.
Ах, ребята! Каждому доктору, каждой сестре, каждому санитару, каждой уборщице - прижизненный памятник!
И зарплату - какую они хотят!
Система работает безупречно! Наверно, профессионал найдет недостатки, но я - не вижу.
Всё работает, как строго отлаженный механизм...
Точно по времени - укол, точно по времени - анализ, точно по времени - таблетка, точно по времени - СИТИ и так далее. Точно по времени - уборка в палате, точно по времени - обход врача...
Всё вежливо, всё тихо, всё во имя меня любимого...
Еда.
Сначала мне не понравилось. Всё тёплое... Но, оказывается, есть микроволновка! Грей!
И, если еду нагреть, то всё вкусно! Я грел.
Душ - в палате. Поменять белье - сколько раз хочешь! Хоть сто в день!
Салфетки, полотенца, мыло, шампуни, спиртовой гель - в избытке! На каждом шагу.
Так что, дорогие мои, звучим-то мы звучим, но, если вдуматься...
Практически, любой холмик - не меньше: азот, бор, ванадий, водород, железо,
калий, кальций, кремний, кобальт, кислород, натрий, никель, магний,
марганец, медь, молибден, сера, углерод, фосфор, фтор, хлор, хром, цинк, йод...
Вот, собственно, и всё...
Cherchez, всё время, la femme
Один сапожник, изготавливающий обувь на заказ, рассказал, что он специально не окрашивает кусочек кожи на внутренней части каблука...
Зачем?
Это он делает из уважения к... Б-гу!
Дело в том, что обувь, которую он делает, - совершенна! А это вызов Б-гу! Ибо только Б-г и его деяния совершенны...
А чтобы не делать вызов Б-гу, сапожник ухудшает свои изделия тем, что сознательно оставляет в ней какой-то "дефект": оставляет некрашенной внутреннюю часть каблучка.
Почему меня приятно удивило это?
Потому что, я всегда считал, что моё чувство к женщинам, совершенно идеальной красоты не так сильн'о, как чувство, которое я испытываю, когда в женщине есть какой-то... дефект.
Как в каблучке этого мастера!
Что может быть таким "дефектом".
Например, женщина может иметь дефект речи: произносить букву "ш" с придыханием, иметь чуть неправильный прикус, быть очень физически сильной (Серена Вильямс), иметь немножко непропорциональное сложение (Алла Пугачева, Наталья Гундарева), иметь грубоватые черты лица (Людмила Зайцева), - все эти женщины в моем представлении - совершенны!
Вот теперь, я получил подтверждение: я нормальный и просто, неожиданно для себя самого, - очень набожный!
А вовсе не агностик. И уж никак не атеист, прости Г-споди!
Хамство. Синдром Довлатова.
Вчера я прямо чуть ли не подпрыгнул или не вскрикнул, когда услышал в стриме Ганапольского рассуждения о Довлатовском понимании русского понятия "хамства"...
Где-то тут, в И-нете, недавно, я в рассуждении о хамстве написал то же самое, как мне помнится!
уквально, текстуально! Поэтому и взвизгнул, когда услышал... (Эх, найти бы! Но я не очень умею рыться в И-нете)!
Итак.
Сергей Довлатов в своих произведениях достаточно точно охарактеризовал уклад жизни в России.
Тем не менее, как бы он ни ругал страну, но все же равнодушным к ее судьбе его назвать нельзя. Собственно, уезжал в США писатель с явной болью и досадой в душе. Но, с другой стороны, если бы не эта боль, мы бы не узнали о себе и людях, которые окружают нас каждый день такие подробности.
В чем писатель, действительно, оказался точным, так это в понятии вещей. В так называемой характеризации людей.
Он решительно отличал наглость от хамства. А ведь эти понятия и вправду не есть одно и тоже.
Наглость, как считал Сергей Довлатов, - это напор для достижения чего-либо на законных основаниях.
Нахальство, по версии писателя, - это проявление смелости без застенчивости и стыда. При этом нахальство не имеет общих черт с грубостью. Сергей Довлатов считал, что грубость представляет собой форму поведения, нечто внешнее. Грубо можно даже объясняться в любви или вообще действовать с самыми лучшими и благими намерениями.
В то же время Сергей Довлатов обратил внимание на то, что наглость, нахальство и грубость «никого не убивают наповал, не опрокидывают навзничь и не заставляют задумываться о безнадежном состоянии человека».
Хотя эти качества и вызывают какие-то негативные эмоции, но все же другой человек, заметивший такое отношение к себе, может справиться с этим, забыть…
В конце концов, грубость, нахальство и наглость, как считал Сергей Довлатов, все-таки дают какую-то надежду человеку, что у него есть какие-то аргументы или ресурсы, которыми он может защититься от оппонента.
Однако, с хамством дело обстоит иначе.
Сергей Довлатов считал, что с хамством невозможно бороться. Что же такое хамство? Это грубость, нахальство и наглость вместе взятые, но при этом - умноженные на безнаказанность.
Хамство парализует самого сильного, потому что у него нет возможности ответить!
Согласитесь, писатель дал достаточно точное определение тому явлению, с которым иногда встречается большинство людей.
Хамство проявляется тогда, когда человек заранее чувствует свою ненаказуемость и неподсудность. В итоге другой человек, которому нахамили, чувствует свою абсолютную беспомощность.
Сергей Довлатов справедливо считал, что именно безнаказанность за хамство и убивает обычно наповал.
В этой ситуации жертве нечего противопоставить, кроме собственного унижения.
По мнению писателя, хамство - это передача негативной энергии от сильного к слабому, потому что хамство - это беспомощность одного и безнаказанность другого. Хамство - это неравенство. Синдром! Синдром Довлатова.
Вот, почему, я, как правило, убедившись, что имею дело с хамом, прекращаю с ним общение? В борьбе с ним я беспомощен и безответен, а хам - всесилен.
Я очень рад, что у меня нашелся такой могучий однодумец...
Хамы! Поздравляю! Вы победили!
Десять минут, которые потрясли мир. Мой.
Накануне был день тяжелый. Как перед экзаменом. Ни дня, ни ночи. Звонки, расчеты, документы, согласования.
Ни поесть, ни попить, ни... наоборот... Потом тяжелый вечер, когда голова тяжелая, а спать невозможно. От усталости.
Назавтра один из дней, которые год кормят... День "Ч". Итог долгой работы. Потом новый круг, но завтра этот "малый кружок" должен замкнуться...
В такие дни я ничего не вижу, ничего не слышу. Говорю с домашними на автопилоте... Не вникая.
Как-то прошла ночь.
Часов в семь она ласково сказала:
- Нам нужно поторопиться! Мне в 8.30 нужно быть на Сахарова.
- Почему поторопиться нужно нам? А не тебе?
- Я же тебе вчера рассказывала...
- А-а-а! Ну, да... - сказал я, ничего не помня об этом триллере.
- А в 11 ты отвезешь меня на Пушкина, и поедешь по своим делам...
- Но у меня могут быть всякие утряски-увязки... Я должен быть у компьютера!
- У тебя Самсунг...
Ну, что разговаривать, когда надо ехать. Наверно, я вчера обещал. Поехали.
- Жди меня здесь. Я не задерживаясь.
Я жду. У меня выхода нет.
Я включил телефон, и погрузился в деловую атмосферу. Из WhatsApp в Skype, оттуда в SMS...
Вот, что-то Gmail-нуло...
Время летит... Что там, на Форуме? Порядок! Который час... опа-на... Я вернулся в реальность. Моя флешка с классикой молчит. Почему?
Приемник не работает...
О! Г-споди! Я же мотор выключил, а фары включены... Твою... и кондиционер включен на окошко дует... Уже не дует…
"Отвези, отвези! Не до тебя мне! Отвези"!
Пытаюсь включить мотор, но оттуда только противное: "Трррррр"! Аккумулятор гавкнул!
Выход один - прикурить!
Я достаю кабели, цепляю плюс и минус. Жду.
Дорога с односторонним движением. Можно ждать до вечера.
Вызывать по страховке - не меньше часа...
Жду.
Нищие наркоманы-попрошайки гремят стаканчиком, а я кабелями...
Останавливается Форд. В нем девушка. Лет двадцати пяти...
Она понимает, что произошло, сразу.
- Тут работы минут на десять, - предупреждаю я, - у тебя есть десять минут?
- Есть, есть, - радостно говорит девочка, и улыбается мне той улыбкой, от которой может заискриться любой аккумулятор...
Она делает разворот на улице с односторонним движением, потому что эти тонкости Правил дорожного движения ей до лампочки – «ей надо», - и становится ко мне нос к носу. Что-то во мне начинает волноваться.
Я прошу ее открыть капот, называя его крышкой... Надо термины учить! Иначе она увидит во мне таджика в Москве… Но нет… улыбается.
Она немножко теряется, но молодость свое берет, и капот её машины подскакивает... Я стараюсь его открыть, но, оказывается, что у Форда это не там... Опыт. О-о-опыт! И капот взмывает!
Теперь надо найти в этом чужом мне американском мире аккумулятор... Всё закрыто. Наглухо. Все намеки на американском языке... Какие-то значки, буковки…
До позора - рукой подать!
Такое уже было со мной! (А какого не было? Всякое было)! Я с девушкой пошел на площадку аттракционов, но совершенно не знал, как нужно раскачать качели... Нужны ли тут слова! Я дергался, как паралитик, но люлька стояла мертво! До сих пор страшно.
Но тут на мое счастье подошел какой-то старичок с ноготок и сказал, что аккумулятор в Форде находится под этой крышечкой...
Нет, всё-таки и от старых мужичков кое-какая польза может быть...
Я быстро подключил кабели, и "наше дыхание смешалось"... Моя КIAчка завелась сразу.
Я вышел из машины. То же сделала девушка.
Полный благодарности и нежности, я поцеловал ей руку, а она сделала движение, которое я воспринял, как желание поцеловать меня в щёку... О! Как кружится голова…
- Б-же мой! Ты опять оставил включенными фары?
Налетели черные, черные тучи. Поднялся сильный, сильный ветер. Стало холодно, холодно.
Прилетела в ступе... С метлой! А неземной ангел вспорхнул и растворился в городской суете.
- Поехали! Ты устал. Может, я за руль сяду?
- Поехали. Нет. Я в полном порядке.
- А что это у тебя глаза такие… плывут?
- Это полотенце, - в сложные времена на ум приходит Жванецкий...
- Ой, блин! Аккумулятор зарядил... а бес в ребро!
- Куда едем? "И очи синие бездонные плывут на дальнем берегу", - печально отозвался внутренний голос...
Счастье было так близко, так возможно...
Два кабеля. Красный и черный. Прямо, Стендаль какой-то… И открытые навстречу друг другу капоты… Г-споди, как же это эротично…
А у нас - Ханука!
Один из самых радостных и вкусных еврейских праздников!
В 198 году до н.э. Иудея бывшая под властью Македонского перешла под управление греков...
Культура новых царей постепенно проникала в иудейскую, а в 175 году до н.э., когда к власти пришел Антиох Епифан, ущемление евреев приобрело особо жесткие формы. Новый правитель дал свое имя Иерусалиму, Храм разграбили, а Тору назвали запретной книгой
Не желая мириться с политикой новой власти, семья Маккавеев начала сопротивляться.
Люди собрали армию и, не давая противнику одержать победу из-за количественного преимущества, нападали на отдельные греческие войска. За три года повстанческая армия освободила Иерусалим и вытеснила иноверцев.
Согласно преданию, после победы иудеи поднялись на Храмовую гору, где нашли золотую менору и масло. Одна беда - его хватило бы для огня на один день. Тем не менее, чудесным образом пламя горело восемь дней и заново освятило Храм.
С тех пор каждый иудей знает, о чем еврейская мудрость:
"Немного света достаточно для того, чтобы рассеять большую тьму".
Именно поэтому сейчас евреи зажигают ханукию так: в один день - одна свеча, во второй - две, в третий - три и так до восьми. Новые свечи добавляют слева направо и зажигают их от шамаша - дополнительного светильника.
Такой обряд обязателен даже для бедняков - после этого необходимо прочесть молитву "галель".
Что нельзя делать на Хануку:
- использовать ханукальные свечи для чтения, работы или в других целях - их нужно поставить на подоконник, чтобы известить людей о чуде;
- после праздника оставлять масло и фитили - их необходимо сжечь, чтобы очистить дом от негативной энергии;
- работать физически - это касается девушек, так как, по преданию, армия спасла женщин от издевательств много веков назад.
Также в этот день нельзя поститься, поэтому евреи накрывают пышные столы. Главное блюдо праздника - пища с маслом, например, оладьи или пончики.
Масло - символ произошедшего чуда, поэтому мы особо чтим этот продукт.
У меня дома зажглась первіая свеча:
https://i.postimg.cc/pTYc6Zrn/image.jpg (https://postimg.cc/Kkj5KtnZ)
Шапка.
Времена были застойные, совещания были регулярными. За казенный счет раз в три месяца весь «актив» Объединения выезжал для обмена опытом в какой-нибудь город Союза. Понятно, что никакой опыт никому не нужен был, а вот оторваться от семьи, «погудеть» - это и было целью правильной.
Однажды, на совещании в Днепропетровске, мы (два зам. Ген. директора Объединения) зашли в номер к одному из участников совещания. Там за столом сидели уже человек 10 директоров областных предприятий и выпивали. Мы появились оба в почти одинаковых пыжиковых шапках. Кто-то из директоров спросил: "Где шапки взяли?" А я возьми и скажи: "Это нам в объединении выдали. Мне, Лёне, Ген. директору и его сыновьям... одна шапка еще осталась".
Ленька (он был Первым Замом) "включился", и сказал: "Там наши снабженцы еще и дубленки взяли. 6 штук... Ты (обращаясь ко мне), уже взял себе?" А я говорю: "Да, я себе брать не буду - я лучше жене возьму. Не люблю я эти дубленки..."
(На самом деле, мне удалось шапку купить в инвалидском магазине, потому что папа был инвалидом войны, а Лёньке шапку купила мама - главбух областного потребсоюза).
Повыпивали мы, как положено, до поросячьего визга... Во время этой попойки ко мне и к Лёне подходили директора (практически все) и спрашивали, как это нам удалось на объединение купить шапки и дубленки и выписывать себе?
Я, конечно, объяснил, что покупали мы по документам рабочую спецодежду для 240 рабочих... Дальше, - лепил я, - дело простое: вместо спецодежды получили шапки и дубленки, списали на рабочих спецодежду, и забрали себе шапки-дубленки...
Совещание, как всегда, закончилось благополучным решением всех вопросов... Через неделю, уже в Киеве, в мой кабинет всовывается голова одного из областных директоров - Володи. Он заходит, садится, как-то подчеркнуто робко, на краешек стула и вкрадчивым голосом говорит: "Послушай, у вас еще не осталось шапок? Очень нужна. А бухгалтерша моя, сука, не хочет оформлять спец. одежду"!
Я звоню Заму по снабжению. Он заходит ко мне, и я, подмигнув незаметно, спрашиваю: "Скажи, у нас не осталось еще хотя бы одной шапки? Очень надо для нашего друга из области"?
Тот "врубается" и говорит: "Конечно! Пишите заявление, - обращается он к Володе, - на имя Генерального. Кстати, если хотите, то есть еще туфли "Саламандра" и комбинезоны на пуху австрийские... Возьмите себе и супруге. У вас какие размеры?"
Директор вспотел от возбуждения. Написал тут же заявление и подал мне. Я его отругал: "Дело-то с душком! А ты пишешь заявление от руки! Надо отпечатать, оформить, как положено... Иди к секретарше, попроси ее! Не забудь шоколадку, шампанского бутылочку... По-людски!". Думаю, почему бы моей Оленьке не получить шоколадку?
Бедный директор, красный, возбужденный, с трясущимися руками, пошел к секретарше. Конечно, я ей позвонил и предупредил...
С готовым заявлением наш директор обошел всё объединение: собирал визы (снабженцы, бухгалтерия, склад и проч.). Последними были мы - я и Первый зам. Лёнечка. Лёнька сказал директору: "Мы пока будем тут визировать, ты сходи в гастроном»...
Володя побежал в гастроном... У него уже слюни текли! Он представлял себе, как вернется домой и привезет жене австрийский лыжный комбинезон на пуху... Он покажет ей, что он не только директор, но и добытчик!
Володя вернулся с несколькими бутылками Армянского коньяка и полным джентльменским набором: икра, лосось, балык мясной, "сервелат" (видимо, зашел в гастроном через "задний проход")... Мы с бумагой-заявлением, на которой каких только виз не было, пошли к Генеральному.
Генеральный был человеком серьёзным (лауреат, депутат, кандидат...), но ничто "человеческое" в объединении не было ему чуждо и не могло пройти мимо него...
Это что такое? Почему не знаю!!! - заорал не своим голосом!
На этот случай в кабинет срочно был вызван снабженец. Он всей физиономией подмигивал Генеральному, а тот не утихал: "Почему у меня на столе не лежат эти дубленки? Где туфли для меня, для Костика и Димки? Разворовали все? Сволочи!" Генеральный был высокого мнения о своих сослуживцах и знал жизнь.
Не надо говорить, что к тому времени все сотрудники объединения только и ждали развязки. Они ходили из кабинета в кабинет с красными от смеха физиономиями. Во всей организации только два человека не принимали участия в веселье - это Главный бухгалтер (по причине полного отсутствия чувства юмора) и Начальник Первого отдела (он приходил на работу мрачный с четвертушкой коньяка в газете "Правда", заходил за обитую жестью дверь, через 15 минут выходил в прекрасном расположении духа, громко затягивался сигаретой, возвращался в свой кабинет и закрывался там до обеда со своей инспекторшей...)
Генеральный, в конце концов, увидев в своих дверях головы сотрудников, сообразил, что Володю разводят.
Он сменил гнев на милость и сказал: "Я не вижу визу Отдела кадров. Он же у нас по ГО! Пусть напишет размеры. Это же у нас по ГО проходит (обратился он ко мне, и я подтвердил)" «Какие еще размеры»? - удивился Володя-директор!
И тут наш серьёзный Генеральный, грозный и даже свирепый начальник, зашелся от смеха и, заикаясь и ойкая, сказал: "Головы твоей дурацкой размер! Ну, и разыграли тебя, балбеса! Кто ж тебе дубленки отдаст!!! Да еще и комбинезоны"!!!
У него оставалась надежда, что, на самом деле, шапки и дубленки таки есть... где-то...
Володя взялся за голову: "Меня, хохла, развели! Как пацана сделали"!
Но стол-примиритель уже был накрыт!
Конечно, до конца дня аппарат объединения не работал. Впрочем, как всегда...
Как все. Как всюду. Времена были очень застойные.
Интересно, что потом областные директора приезжали в объединение одетые более изысканно. Затраты на спецодежду возросли... Видимо, стали больше внимания уделять нуждам рабочих... Хорошую я им подал идейку!
Вчера Посол Израиля в Украине дал Интервью Прямому каналу. Есть смысл обратить внимание:
yssl0fOFR9Y
До тих, хто послухав Посла.
Треба звернути увагу: обидві Держави (Україна та Ізраїль) знаходяться у зхожому стані безпеки - обідві на межі виживанні.
Тому взаємні претензії... не сумісні з глуздом.
До України в Ізраїлю є одна навіть не претензія, а зніяковілість - це їїї систематичні голосування в ООН проти(!) Ізраїлю, а потім її балачки про недостатність допомоги... (Це схоже на росіянське прагнення досягнути кохання через війну та гвалтування)...
Що стосується допомоги. Ізраїль в усіх війнах проти своїх ворогів розраховує на... себе! І того ж радить Україні...
Нещодавно Ізраїль передав 20 потужних генераторів для Херсону. Працює польовий шпиталь в Україні. Налагоджен великий потік медичнх засобів. В Їзраїлі протезуют українських воїнів, лікують діточок. Йдуть поставки касок, саперного обладнання, передаються бронежилети...
У яких об'ємах? Об'єми розраховуються фахівцями ізраїльської оборони... Межі? Скільки можемо... стільки даємо...
Що нас стримує?
Дві загрози: РФ в Сірії та Іран поряд.
І хто знає, як обернеться голосування в ООН, у випадку нашої війни с ними?
Хто там буде проти нас?
А дурням же нема переводу...
Ой, ребята!
Как я рад, что моё одиночество в теме "Истории людей" прервано замечательной миниатюрой о бомжах...
Наконец-то посмеёмся!
Свеженькому и чистому юморку, отмеченному такими частыми скобочками ))))))))),
чтобы мы не пропустили, где нужно похохотаться...
Мне показалось, что пришедшему в раздел юному историку людей удалось лихо и остроумно
доброжелательно и ярко обратиться, к старожилу темы с добрым приветствием как "престарелому нудоте"...
Мне кажется, это начало милой традиции...
Рыбалка удалась!
Пришла весна. Начало марта всегда обещает радость. Скоро 8-е! Что ни говори, а день волнующий! Никого не забыть, всем что-то подарить, всех поцеловать…
Но это лишь половина того, что радует. Хотя, возможно, и главная…
Но есть еще одна – рыбалка по последнему льду. Рыбачить в это время года имеет право только очень подготовленный человек: лед слабый, погода часто меняется. Надо хорошо знать, как ходить по льду, где промоины, как выбираться, если провалился. Надо быть хорошо экипированным: одежда не просто теплая, но и влагонепроницаемая, веревки прочные, что бы придти на помощь утопающему, большие гвозди или штыри, для того, что бы выбраться из проруби…
Я приехал в Киев после более чем годового отсутствия. Конечно, мои товарищи истосковались по настоящей, одержимой рыбалке
Часов в 9 вечера мне позвонил товарищ, и сказал:
-Вчера Ванька приехал из Черкасс. Килограммовая плотва. Взял 100 кг. Надо ехать.
-Когда едем? – спросил я, не ставя под сомнение надобность.
-Сейчас, если ты не занят.
Чем я могу быть занят в 9 вечера? Но ни экипировки, ни наживки, ни снастей…
-Это все ерунда, - сказал товарищ, - этого у меня навалом, - главное, что у тебя машина…
О! Да! Машина у меня была. Правда, ее возраст не позволял ей уезжать далеко от станции техобслуживания… То ли это была «Тройка» с «Шестым» двигателем, то ли «Шестерка» с «Третьим»… Но родилась она еще в семидесятые годы…
Охота пуще неволи. Выхожу, сажусь в машину, взяв у соседки по дому хоть что-то, что могло пригодиться на рыбалке: маленький стульчик, санки, старые бахилы и большую куртку «Аляска», с огромным капюшоном.
Часов в 10 друзья были вместе.
Мы с Жекой старинный друзья, а Ваня, огромный двухметровый молодой парень лет 28-30. Мы едем на Кременчугское водохранилище. Впереди 250 км ночной езды.
Ваня рассказывает о сумасшедшем клеве килограммовой плотвы. Мы с Жекой возбуждены.
Я прислушиваюсь к работе машины, но ничего понять не могу: едет!
Часам к 4-м утра въезжаем в какую-то деревню. Приехали. Переодеваемся. Мужики смотрят на меня с сочувствием: так, видимо, выглядели пленные французы в 1812 году или немцы в 1943-м… Несуразная шапка, которая на меня мала, и торчит на макушке, бахилы, перевязанные веревкой, что бы не упали, рваная куртка… Разглядеть во мне преуспевающего израильтянина…
Начало 5-го. Хочется кушать. Холодно. На капот машины извлекается снедь: король стола – шматок сала, бутылка самогона (Жека любит, а Ваня другого не знает), хлеб, лук, чеснок, кусок холодной курицы и термос с чаем.
Стало теплей.
К нам подъезжает «Волга». Там четыре гром-мужика. Наши – рыбаки!
-Хлопці! Плотва пішла далі, зараз вона вже під Казацькім.
Ну, мужики плохому не научат. По коням. Едем до села Казацкого. Мужики не обманули: они тоже здесь.
Грузим все на санки, и выдвигаемся на лед.
-Нам надо к тому острову, - говорит Ваня уверенно, - идем след в след.
Ваня идет впереди, простукивая каждый шаг пешней. Молодец, знает, как идти по льду.
Идем долго. Уже часа полтора. Рассвело. К острову идут несколько групп таких же фанатов, как мы.
Мне не мешает даже то, что я не спал всю ночь, вел сомнительную машину по тяжелой дороге, а в пятом часу выпил стакан самогона…
Ветер дует в лицо, затрудняя ход.
С берега казалось, что остров близко, но оказывается, что до него 15 километров!
Ну, вот, мы на месте. Сейчас начнется вакханалия! Ух! Держись!
Жека дал мне пару своих удочек… Я люблю Жеку. Но за такие удочки я бы его убил: леска перекручена, крючки плохо привязаны, кончики не отрегулированы! Чем он дома занимается?
Я делаю две лунки. Опускаю наживку. Наживка не доходит до дна, и следует удар! Есть! Правда, плотвичка малюсенькая. Граммов 200. Не больше.
Следующие час-два - ничего. Я засыпаю над лункой. Раз пять-шесть меняю место. Ничего. Ни у кого! Сидеть не могу. Сплю. Оставляю свои удочки, и ухожу на остров. Там стоит дерево. Я взбираюсь на дерево, и устраиваюсь на ветках. Я умею так спать. На дереве.
Через сколько-то времени, чувствую, что задыхаюсь! Просыпаюсь, откидываю капюшон… И не понимаю, где я нахожусь. Идет мягкий пушистый снег. Меня присыпало снегом. Снежинки в пол-ладошки. Видимость нулевая. Кричать бессмысленно: снег глушит все звуки. Где берег, где мужики? Сплошное молоко.
Проходит много времени, пока нахожу свою компанию. За всю рыбалку поймали еще одну несчастную рыбку…
Собираемся домой. Снег прекратился. Надо идти. Ветер поменял направление, и опять дует в лица. Подо льдом частые промоины. Опасно очень. Я, скорее всего не дойду. У меня нет сил.
Идти приходится по колено в снегу. Каждый шаг – это физическое упражнение…
Идти можно только шаг в шаг. Но у Вани шаг в два раза больше моего. Умру. Это будет лучший выход из положения.
Останавливаться нельзя, а идти невозможно. На санки налипают тонны снега, и всю эту массу я тащу. Малейшая остановка – озноб: ветер же сильный, а я мокрый.
Наконец-то подхожу к берегу. Что ж должно произойти со мной, если Ваня лежит обессиленный на бегу, раскинув свои могучие руки!
Домой. Домой. Домой.
На улице плюсовая температура. Все дороги развезло, и они представляют собой грязевые лужи с ледяной крошкой
-Пора подкрепиться, - с угрозой говорит Ваня…
Меню ночное: самогон, сало, чеснок, лук…
Но теперь уже мои друзья могут расслабиться, и снять сапоги… И закурить сигаретку. «Прима». Вдобавок в машине чуть-чуть пахнет бензином: у старушки недержание…
У меня болит затылок. Ноет поясница. Голова скована обручем. Глаза выдавливаются наружу.
Каждый вдох – это ингаляция (самогон, ноги, «Прима», чеснок, лук, бензин)... Во мне умирают все микробы, даже те, которые мне ничего плохого не сделали.
Открыть окошко в машине нельзя: сразу обдает грязью из-под колес встречных машин. Так что консервируемся.
Часов пять еду в почти бессознательном состоянии. Иногда мне кажется, что я уже в преисподней.
Но вот долгожданный Киев. Теперь надо развести ребят по домам. Уже часов 11 вечера. Прошу у Жеки вынести мне из дому какую-нибудь таблетку. Он выносит две. Ночевать у него я не могу: во-первых, я не хочу предстать перед его женой в таком затрапезном виде, а, во-вторых, у них маленький ребенок. Не до меня.
Жека звонит моей соседке, чтобы встретила меня во дворе.
Заезжаю во двор дома… И теряю сознание. Рыбалка удалась! Что ни говори!
Я открыл глаза на следующий день, после обеда. Проспал часов 15. Оказалось, что я лежу не в своей квартире, а у соседки. В квартире никого, но уйти я не могу. Я лежу голый, под очень теплым одеялом. Рядом с диваном стоит табуретка, на которой лежит маленькое махровое полотенечко и полбутылки водки, какие-то таблетки. Оказалось, что этой водкой соседка меня спасла: растерла.
Так и не знаю, была ли она должна после этого выйти за меня замуж…
Тем более, что она потом сказала, что от водки у меня стала сухой кожа. И натерла душистым молочком. Весь в молочке я окончательно принял решение, что все сложилось отлично!
Вопрос у нее был - нарочно не придумаешь: "Где рыба"... Она с удивлением вытащила рыбку из маленького карманчика рюкзака, и задала совсем уже странный вопрос: "И вот из-за этого ты чуть не погиб"?
Да, нет! Не из-за этого! Просто...
Удалась рыбалка!
Алчность
Вадим Моисеевич Альтман окончил Медицинский институт в г. Калинине (в Киеве евреев принимали неохотно), и работал скромным врачом в районной поликлинике.
Когда жизнь стала совсем тяжелой, то есть, пациенты в качестве взятки начали приносить палёную водку вместо армянского коньяка, Вадим решил уехать в Израиль.
Собрав все нажитое – старенькую, больную маму и шеститомник Шолом-Алейхема, - он двинул на Юг.
Израиль встретил его радушно, но вдруг до него дошло, что только теперь настало время… учиться!
Латынь – хороша, но её и английского со словарем – мало.
Он вслушивался в иврит, но кроме шуршания веков, ничего понять не мог.
«Шиши, шабат, шульхан, хашавшевет, шлиши»…
Нет ничего, за что можно зацепиться.
Вадим устроился на работу по уходу за каким-то старичком. Он вывозил его на коляске, разговаривал с ним на идиш… Хотя и на идиш он знал не много. Несколько слов и всего одну фразу: «Майн тухес дайн пунем – цвей мехетунем», что означало: «Моя задница и твое лицо – сводные братья». Кому это скажешь!
Но старички, что б они были здоровы, не вечны...
Вадик устроился на работу в охрану. Через пару месяцев его уволили без объяснения причин. Просто сказали больше не приходить, и всё. Он, было, поинтересовался, как там с зарплатой… за проработанное время. Но ему объяснили, что у фирмы трудности, что проработал он мало, всего два месяца…
В размышлениях о смысле жизни, и о куске наличного хлеба, Вадим брёл по центральной улице Тель-Авива, и грустил.
В это время на него накинулся большой красивый парень, с криком «Вадя! Ты ли это»?
Да. Это был его однокашник. Осик Чернявский.
За чашкой кофе Осик рассказал Вадиму, как он мыкался, пока не прошел экзамены, и не подтвердил свой диплом Калининского медицинского института, как потом он устроился на работу в огромной клинике, как начал зарабатывать большие деньги, и как обрел счастье и радость на родной земле…
Осик, узнав о бедственном положении Вадима, выписал ему чек на 15 тысяч шекелей, и предложил не торопиться, а возвратить, когда появятся.
«Если ты будешь делать то, что я тебе сказал, - это будет очень скоро! Ты ведь был одним из лучших студентов! Вадик! Встряхнись»!
Вадик начал встряхиваться.
Понятным результатом этого стала встреча с красивой девушкой... Он немедленно влюбился. И еще быстрее потратил все 15 тысяч… Девушка исчезла из его жизни еще стремительнее, чем появилась.
Вадик, вдохновленный рассказами Осика, и опустошенный любовью, сел за книжки…
Но ему пришлось еще раз прибегнуть к помощи однокашника. На этот раз Осик помог ему советом. Он отправил Вадима в центр донорской спермы при своей клинике.
Оказалось, что Вадик вполне подходит на роль донора. Работа была несложная: путем привычной с детства манипуляции, Вадим добывал у себя сперму, оставлял стерильную пробирку в штативе, и все его ДНК становились достоянием общественности.
А Вадим получал ни много, ни мало – 300 шекелей.
Совсем неплохо за 20 минут непыльной, неизнурительной, очень приятной, и исключительно мужской, самой, что ни на есть, работы…
Занятия на курсах иврита и медицинские курсы Вадим перемежал подвернувшейся ему работой.
Скоро ему удалось получить звание израильского врача и прекрасную должность в клинике. С благодарностью вернул долги Осику.
Казалось бы, жизнь должна радовать, ан нет! Вадим стал нелюдим, замкнут и злобен.
Однажды, они встретились с Осиком.
Осик был, как всегда, в прекрасном расположении духа:
- Вадька! Теперь тебе надо жениться! Все-таки дело идет к сорока!
- Нет! Осик! Не могу!
- Как «не могу»? Ты что! При нашей-то медицине! Да я тебя вмиг поставлю на место! – радостно заорал Осик.
- Всему виной работа, на которую ты меня устроил…
- Донором, что ли? А чем плохо?
- Видишь ли, Осик, с тех пор, как это стало источником моего заработка, каждый раз, когда я обнимаю женщину, мне… жалко. Я умножаю на 300…
И Вадим заплакал.
Рыбацкие картинки. Масло. Акварель
https://i.postimg.cc/4dQdr9t0/05-103.jpg (https://postimages.org/)
Ливень
Теплый светлый день. Сижу в лодке. Сказка. Небо голубое, тепло, клюёт здорово, на небе ни облачка.
Вдруг слышу: "шшш", потом: "ШШШ", потом замечаю на воде круг диаметром метров 10, в котором кипит вода! Кипит с бульбочками! И шипит. И идет на меня!
Смотрю на небо... а там малюсенькое прозрачное облачко.., и из него льет как из ведра! Этот дождь-ливень прошел через мою лодку...
И исчез. И облачко исчезло.
Я сижу мокрый до нитки. Вся лодка мокрая, а в лодке полно воды... Тишина.
Мимо проплывает на лодке мой товарищ, и интересуется уловом. Он подъехал и спрашивает: "А что это ты такой мокрый? Откуда столько воды в лодке"?
Я, было, открыл рот, а потом думаю - это ж он решит, что я ненормальный! Какой ливень? Где ливень?
Я ему ответил так, чтобы вопросов не было. Я сказал: "Да, хрен его знает"...
А он говорит: "А"!
И уехал.
Шквал.
Какой же ясный день! Мы втроем в лодке. Три товарища. Приехали на рыбалку, больше выпить и закусить, нежели половить рыбу. Но так уж откровенно нельзя. Поэтому выехали на Днепр и заякорились. Ловим. В лодке троим тесно. Но весело.
Предвкушение обеденной выпивки в хорошей компании. Почему-то не клюет. Девять прутов запущены в воду. У меня - самые лучшие. Титановые. Спущенные по экспоненте вручную. Беззаботно. Жена, работа, дети, пети-мети… Далеко, далеко, далеко. Тра-ля-ля.
Нет, есть счастье в жизни!
Слева уже взошедшее солнце, справа гора, заросшая густым лесом, впереди – радость!
Сидели, примерно, до 10.
Вдруг раздался гул. Нарастающий гул. Гул, вселяющий ужас. Ужас находится в солнечном сплетении.
Начали оглядываться в тревоге, и, вдруг, один зловещим шепотом сказал: «Шквал»!
Действительно. Сверху на нас двигалась черная стена от горы до бесконечности левого берега. Эта черная стена надвигалась на нас, как гигантская, до неба, волна. На ней, как на картине были нарисованы зигзаги, знакомые по табличкам на высоковольтных вышках – молнии. Тысячи молний. Кто-то закричал: «Гребем к берегу»! Куда там! Нас держат огромные якоря и девять стальных лесок… «Ложись»! - заорал кто-то другой, может быть, это был я.
Но этот крик утонул в грохоте миллиона пистолетных выстрелов. Вода, грохот, ужас, и, вдруг…
Все кончилось… Стена прошла по нам, и теперь мы видели уже ее, спускающуюся вниз по течению. Гул утихал.
Нарастал приступ радости! Мы живы!
Один с трудом выбирался из большого бардачка на носу лодки, второй сидел на дне с корзиной на голове, я лежал под скамейкой, спелёнутый якорной веревкой. У меня на груди лежал огромный якорный камень… Как я мог вытащить этот камень? Я его обычно вытаскивал, сопя и кряхтя, надувая щеки и делая передышки… А тут – лежа на спине, я втащил этот камень, не заметив его тяжести. Это вне физики.
Э! Шквал – не шквал! Поехали выпивать!
Холод.
Глубокая осень, перед заморозками – время лова щуки. Экипировка: шерстяной костюм, поверх него ватные штаны и телогрейка. Поверх этого резиновый костюм. Лодка. Блёсны.
Тактика ловли простая: весла в лодку и свободный сплав… После нескольких километров сплава сажусь за весла, и поднимаюсь вверх по течению. Тащу за собой блесну. Опять свободный спуск, и опять за весла. Увлекшись ловлей, я оказался вдали от причала. Непогода осенью возникает всегда вдруг. Вот это «вдруг»! Поднялся ветер, снег с дождем… А мне надо грести вверх по течению… Налегаю на весла. Вот сейчас я войду в спасительный залив… Но силы оставляют меня. Не гребется… Через несколько минут я оказываюсь на том же месте, с которого начал грести. Опять за весла, опять доплываю до края залива, вижу желанный причал… опять силы закончились. Я опять внизу. Под резиновым костюмом я становлюсь абсолютно мокрым от напряжения. Как только я «набираюсь сил» - замерзаю. Положение безвыходное.
Надо выходить на берег, и устраиваться в лесу. Дело к вечеру. Ночевать глубокой осенью в лесу… Развлечением не назовешь.
Сердце колотит, зубы колотят, в висках колотит… «Колотун» называется. Дрожа, вылезаю из лодки. Хочется спать. Но спать нельзя. Это гибель. Берег крутой. Сил нет взобраться. Посижу. Нет полежу. О! Так лучше. На боку… Совсем не холодно. И не мокро вовсе. Нормально.
-Вовка! Вставай! Дьорни с горла! Пий, пий!
Выпиваю полбутылки самогона, как простую минералку…
-Як ти мене знайшов?
-Дак я ж їду, а ти лежиш, - внятно разъяснил спаситель, - ну, сідай в лодку, я тебе витягну.
Я сажусь в свою лодку, он включает свой «Вихрь», и, зацепив меня фалом, тащит в залив. Самогон свое дело сделал. Я ожил.
Г-споди! Как же я обязан этому незнакомому парню! Он-то меня знает по имени, а я понятия не имею, кто он, откуда… Как же мне поблагодарить его? Нет. Ну, что ему рыба! Я дам ему деньги. Где мои деньги? В кармане спортивного костюма. Я дам ему троячку. Нет. Там еще и рубль. Я дам ему четыре. Четыре. Это все, что у меня есть с собой. А, может, дать рубль? Ну, что ж я такой мелочный! Дам три. Нет четыре. Рубль. Обидится. Дам четыре и отдам рыбу. Себе оставлю вот эти три щуки. Остальных отдам ему. И рубль…
Вррррр! Взревел мотор! Оставляя за собой пенный след, он удалялся от меня. Я не заметил, как он пришвартовал меня к причалу. Как отвязался… В заливе было тихо: бушевала только открытая вода.
Пенный след шрамом ложился на мою совесть. Рубль. Три… Я ведь даже не сказал ему спасибо.
Прости дружище. Спасибо. Всем настоящим мужикам – спасибо, мужики.
Смерч.
Что написано пером… Вырублено. Вы-руб-лен-но! Сабанеев писал, что в Киевской губернии в речке Тетерев ловятся голавли метровой длины на… спелую вишню.
Ну, как же не поехать. Беру путевку в домик под Коростышевом. Прямо на берегу. Домик над рекой. Метров 15 обрыв и уже берег. Хорошее место: речка делает поворот на 90 градусов. Есть отбойное течение. Будет рыба. Будет!
На четвертый день полного безрыбья я понимаю, что не только голавля тут нет, но кроме лягушек и комаров – ничего! Сабанеев соврал.
Я сижу на травянистом берегу. Напротив меня камышовый островок в диаметре метров десять.
Утро ранее.
Вдруг, в полной тишине, я слышу свистящий шум, и вижу, как с обрыва, от домиков вниз падает… воронка вихря! Вихрь идет ко мне. Очень страшно. Я хватаюсь пальцами за траву. Вихрь решительно наступает на меня. Вот остается метров 50. Я где-то слышал, что нельзя шевелится… Какой там шевелиться! Я ни жив, ни мертв! Шевелится. Кончик вихря приходится на центр реки. Идет ровно на меня! Сейчас поднимет, и как грохнет где-нибудь! Вот он уже здесь! Вихрь накрывает камышовый остров, и всасывает его. Кошмар! Ничего нельзя сделать!
Вода поднимается столбом на несколько метров. Это – чёрт!
Вдруг, вихрь поворачивает, и продолжает свой путь ровно по реке, не дойдя до меня несколько метров. Я гляжу ему вслед. Он вырывает с корнем несколько одиноких деревьев там, где река очень узенькая, вывинчивается из русла, уходит на равнину, проходит еще метров сто, и… падает.
Тишина.
Прихожу в себя. Камышей нет. Мои снасти спутаны. Прихожу в себя. Забираю все свои вещи, и поднимаюсь к домику.
Пронесло.
Г-к-к-к, во всех смыслах этого слова…
Однополый брак
https://i.postimg.cc/J4wXfbMQ/358.jpg (https://postimages.org/)
Я встаю в 5.30 - 6.
Ухожу тихо в Спортзал.
Прихожу в 8.
- О! Лапин! Привет.
- Привет!
- Что-то я Ленку давно не видел!
- Ты ушел в Спортзал, а она пришла… Только что ушла. Вот, прибрала, кофе нам с тобой сварила, я её поблагодарил чуть-чуть, и она ушла.
- Ну, и хорошо. Может, на рыбалку съездим?
- Да, ну её нахер.
- Ну, и правильно. Поеду я на блошиный рынок, присмотрю кой-какого товару.
- Счастливо.
- Пока.
День.
- Привет.
- Привет. Чего видел?
- Вот, винтики купил.
- Покажешь?
- Смотри.
Рассматриваем винтики.
Продолжаем рассматривать винтики.
Продолжаем продолжать рассматривать винтики.
- Хорошие винтики.
- Бери.
Берет парочку бережно.
- Бери еще.
- Зачем?
- Ну, раз тебе понравились.
- Да. Классные.
- Тогда забирай все! Я себе новые куплю.
- Я бы взял… Но зачем мне они?
- Так, и мне не нужны.
- Но винтики хорошие.
- Да, очень хорошие.
- Жрать охота.
- Да. Хорошо бы. Но нечего.
- Да. Нечего.
- О! Наташка пришла.
Принесла обед.
Пожрали.
Прошло пару часов.
Лапин выходит в салон. Сонный.
Потягиваясь:
- Вовка! Ты дома?
- Дома, дома.
- А Наташка где?
- Помыла посуду, потрындела о чем-то, я её поблагодарил чуть-чуть, и она уехала.
- Давай яхту построим.
- Давай.
- Поехали в порт, посмотрим, какие есть.
- Поехали.
Поехали. Посмотрели. Пива попили. Вернулись домой.
Вечер.
Звонок в дверь.
- Лапин дома?
- Лапин! К тебе пришли.
- Кто?
- Маринка и Оленька
- Пусть заходят. А тебе звонили Ксения, Эмма и Наталья.
- Ага! Тогда я уехал в деревню. К Надюше...
- Ну, счастливо.
Ночь
- Алло! Лапин! Мне кажется, что целесообразно применить искусственные материалы. Как ты считаешь?
- Стеклопластик, думаешь?
- Можно клееный из древесины корпус. Давай решать.
- Сейчас. Подожди. Маринку и Оленьку провожу, и поговорим.
- Хорошо. Кстати, утро скоро! Ксюша, Эммочка, Наталья! Пора уже домой, мои любимые…
Вот, что такое "счастье в личной жизни".
«Там, вдали за рекой,
Загорались огни,
В небе ясном
Заря догорала»
Уважаемые и дорогие читатели и созерцатели роликов...
Ничего плохого не случится, если вы оставите в теме какую-то реакцию на просмотренный пост...
Я не прошу донаты, не требую восхищенных рецензий...
Но, мне будет приятно, если вы оставите просто смайлик... Такой :-) или этакий :-( или любой...
Потому что, просмотров у темы 2201, а реакций на столько же меньше... :hz:
Кожному українцю треба слухати такий аналіз поточних новин
jl7eXDYUmh4
Потомственный алкоголик
Мой дед, Лейзер Кацин, был запойным. Аид а-шикер. Редкое сочетание.
Я не запойный. Я "привычный".
Впервые я напился в 8 классе.
Кавалер моей сестрички пригласил меня пойти с ними в ресторан, и там налил мне на донышко фужера вина...
Мне казалось, что кто-то мешает мне видеть, и я отмахивался рукой...
Сестричка сказала, что вел я себя смешно... Ещё бы - напоили ребёнка!
Я много раз участвовал в экскурсиях с дегустациями, но у меня никогда не получалось дождаться до конца...
Первым же поданным напитком я упивался! Второй был мне совершенно не нужен!
Так было в Абрау-Дюрсо, Массандре, так было в каком-то баре в Страсбурге, так было в Праге, так было в Латруне...
Нравится мне всё! И коньяк за 2 тыс. долларов бутылка (да, пил), и самогон, более всего культурная ценность, нежели коммерческая…
Это потому, что нравится мне не сам напиток, а состояние свободы, расслабленности!
И, конечно, компания!
Но бывает, что пью один. "Для сугреву".
Шампанское не люблю! Во-первых, этот звук… буэээ… Во-вторых, в малых дозах не берет, а в больших напрочь уничтожает тестостерон! А без тестостерона попробуй весело закончить вечер… Но не будем о грустном!
Однажды, по дороге на рыбалку, мой товарищ сказал:
- Знаешь, настоящая рыбалка бывает, когда есть самогоночка, луковица, сало, чеснок и кусок черного хлеба!
Другой мой товарищ на этот спич ответил тихо и задумчиво, кивая мне на свою сумку:
- Я не понимаю, чем плохо на рыбалке выпить коньяку, с лимончиком, и бутербродами из белой булочки с маслом и красной икоркой...
Я в их споре не участвовал!
Я был над этой мелочной суетой!
Потому что, мне подходило и то, и другое!
Вот, и сегодня в моем баре есть и Реми Мартин, и Метакса (мне очень нравится), и какие-то виски сумасшедшей стоимости, и... заветная бутылочка... самогона, привезенная из Украины моей подружкой, с которой я, к счастью, познакомился в Интернете! Самый дорогой мне напиток!
Она привезла мне литр настоящей сахарной самогонки, которую любовно сделал её папа, дай ему Б-г здоровья. К сожалению, осталась половина!
Эта самогонка дает мне возможность в радость вспомнить молодость, Днепр, моих друзей, рыбалку, любовь...
Пью её бережно, редко, по одной-две граненых стопочки зараз... Жалко. Никого не угощаю! Сам.
И никому не дам. Не просите!
Последний раз (дай Б-г не последний), вот, сижу, выпиваю…
За ваше здоровье, друзья!
Будьмо!
И лехаим!
===============================
В отличие от местной публики, та, которая стала свидетелем первой публикации, не была скупа на рецензии...
И я отвечал каждому с благодарностью.
Вот на этот рассказ, например, было две рецензии.
Первая
Может вы хотели написать ЕЛЬцин? И в последний момент передумали? Он ведь тоже был потомственным алкоголиком и самодуром. Я его десять лет на Урале наблюдал... Читайте мой роман "десять лет в одной шинели" (есть есть время).
Петр Евсегнеев
Мой ответ
Спасибо, Петр!
Вы напомнили мне смешной случай, произошедший в селе.
Я стоял в ожидании автобуса. Автобус в селе появлялся не часто, и закономерности ждать было невозможно.
Около меня стояла группа крестьянок, которым надо было ехать в Ржищев на рынок.
Они обсуждали происшествие с Ельциным, когда его показали пьяным в США.
- Слухайте! Вчора показали, як Єльцин напився в Амереці!
- Ну, напився і напився. Шо ж він не людина!
- Воно-то так. Але ж...
- Що, але ж! Приїхав він в Америку, дивиться, а горілка дешева! Не то, що у нас. От він, може, і взяв пару пляшек. І випив.
- Може буть.
- Може буть, - підтвердили баби.
- А той, мордастий (имелся в виду Легачев) хотів його обосрать! А не війшло! Бо ми розібрались.
- Ага! Народ все бачить!
- Ото ж. А в нас горілка дорога, так наші хлопці то нюхають, то колються...
- Це так.
Вторая.
Этот гимн алкоголю гораздо симпатичней более свежей "байки" про подарок любимой в виде зарплаты или, там, консервов.
Здрасти, мой господин Володя!
Не спейтесь, ясный ум идёт Вам не меньше, чем 20 литров тестостерона. К тому же, первый гораздо доступней.)
Фая
Спасибо, Фаечка!
А мне нравится и то, и другое.
Потому что главное - любовь!
А к чему её (любовь) приложить...
Можно подарить дом без любви.
А можно "Кильку в томате" с любовью.
В любом случае, надо выпить!
Целую ручки.
С любовью... :-)
Навеяно вот этим анекдотом:
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
:-)
Я долго и маниакально искал для себя пиджак особого кроя: х/б, с рукавами 3/4, без подкладки, с двуми шлицами сзади, под который можно надеть тенниску и галстук.
Я всю свою жизнь равнодушен к шмоткам! Но такой пиджак... Я себе вообразил и захотел!
Пиджак, который можно надеть в израильский 40-градусный зной и заявиться в офис Банка.
И будучи в магазине в Беверли-Хиллз в Лос-Анджелесе, я поинтересовался...
- Какого цвета? - неожиданно и спокойно спросила продавщица.
- Светло-серый или бежевый, - ответил я, растерянный и взволнованный находкой.
- Если Вы возьмёте оба, то это будет стоить $4850
Ну-у-у... Я не самый бедный человек... Но легкий пиджачок-накидочку за две с половиной тысячи долларов...
Я вернулся домой, в родной Израильчик, как-то зашел в магазин "Рабочей одежды" и купил такой пиджачок за $17...
Ну, так, что вы скажете за этих барыг-жуликов? А?
А-а-а... Вы молчите. Так, таки я вам скажу: Америка - великая страна, потому что хотя и за большие деньги, но там можно купить - всё! Что всё? Всё-всё!
Володька
В травмотологическом отделении, где я лежал с разорванным ахилом, было много интересных колоритных пациентов.
Однажды привезли молодого парня, Володю.
Володя попал в отделение с переломом таза. Работал он на заводе, где делают памятники. При разгрузке гранитных плит из вагона, незакрепленная плита привалила его...
Конечно, дело было после обеда. То есть, во хмелю...
Володя был характера доброго, незлобивого! Но травма была тяжеленной, и первые сутки он еле ворочал языком.
Поскольку сам я уже был ходячим (вернее, прыгающим), то я за ним ухаживал (ну, нянечек-то не было!)
А он меня отблагодарил своими рассказами. Для него они были серьезными, но я воспринимал совсем по-другому. На русском языке его рассказы не "играют". Поэтому - только по-украински:
«Працювали ми з Толіком. В обід взяли бутилку. Йобнули. Потім ще одну. Пішли розгружать вагон. Я зачепив пліту, але вона посунулась і мене привалила.
Лежу під плітой, а Толік каже:
- Я Скору викличу
- Ні, - кажу, - не викликай, бо вони мене перевірять на алкоголь і не заплатять по лікарняному!
- То спитаймо у бригадіра.
Прийшов бригадір. Він у нас дядько розумний. Каже: "Нізя викликать Скору, поки не заглушемо алкоголь".
Я питаю: "А як його глушить"?
Він каже: "Треба пить сцяки".
Ну, примостивсь я якось під плитою, і насцяв стакан. Трєснув.
А бригадір питає: "Скільки пили? А! По півлітри? Треба ще стакан"
А в мене вже не було! Тоді Толік виручив, і я прийняв ще стакан.
Своя пішла хорошо, а ось Толікіна - хуже, бо мутна була... Бригадір приніс пончік. Я закусив.
Потім викликали Скору, і оце мене привезли сюди».
Потом, когда ему стало легче, он мне рассказывал о своей личной жизни.
«Познайомився я з дівчиной на базарі. Гарна дівка, дородна, красіва!
Вона мене запросила до себе, з мамкою познайомить. Ну, думаю, піду, подивлюсь, шо буде. Приходжу.
Мати збирає на стіл. Поклала хлібину, сала, цибульку. А я дивлюсь - що буде далі.
Коли ставить на стіл "синє"*/. Хорошо, думаю, що ж буде далі!
А вона каже: "Сідайте до столу".
Я не витерпів і кажу: "Я вам не кирогаз, щоб "синє" пить"!
Так вона пішла і принесла самогонку.
Ну, думаю, жить можно! Пожив я в них тиждень, але більше не захотів.
Через місяць я з запою вийшов, прийшов на базар.
А мати її кричить мені: "Ти, падлюка, дєвку спортив! А хто ж тепер на їй жениться буде?"
А я їй кажу: "Твоя дєвка ще в люльці була спорчена! Вона ж, яка льох"**/.
І не женивсь я на їй»!
Потом Володя рассказывал анекдоты. Конечно, анекдоты были преимущественно "еврейские"... Редко я так смеялся.
В основном, анекдоты сводились к тому, какие евреи дурные! Менялись, в основном, имена.
Вот типичный анекдот "от Володи":
"Йшов Абрам по вулиці. Всрався. А за ним йшла Сара і вступила в то гімно".
Первый раз выслушав это, я ждал продолжения. Но шло время, Володя молча смотрел на меня и ждал реакции... "Дальше", - прошу я! "Все", отвечает он! И тут я понял, что анекдот закончен! Я хохотал, как сумасшедший! У меня была истерика!
А Володя, вдохновленный таким успехом анекдота, уже рассказывал следующий, где уже Сара усралась, а Абрам вступил...
Ну, как было не смеятся и не радоваться таким произведениям народного творчества! Потом были "анекдоты" про Хаима и Мойшу, про Изю и Фиру... Но пересказывать их нет смысла, потому что ситуационно они однотипны...
Через много лет, уже живя в Израиле, я понял, что в каком-то смысле эти анекдоты очень жизненны... Действительно – один нагадит, а все в дерьме… Или наоборот - все нагадят на одного... Но все в дерьме!
_____________________________________
*/ синє - так називали динатурат - жидкость, для кирогазов (спиртовая), которую пили алкаши.
**/льох - подвал
Марамонька
В 1980 году, перед Олимпиадой в Москве, накануне Первого апреля я попал в больницу с разрывом ахила.
В травматологии публика была специфическая: в моей палате лежало еще 7 человек.
При этом все они попали в травматологию по пьянке! Я единственный, кто попал туда из спортзала (выпрыгнул, играя в волейбол, на мяч и порвал ахил)...
Рядом со мной лежал Коля. Его почему-то в палате звали Марамонька.
Марамонька упал с пятого этажа, где чего-то монтировал... Понятно, что будь он трезв - разбился бы! Но, поскольку он был невменяем (это ж было после обеда!), то он только раздробил ступню. Сотрясения мозга не произошло по очевидным причинам...
Естественно, Марамоньку навещали "товарищи по работе". Они приносили ему "Пепси-Колу" (разумеется, только по цвету...)
Сразу после операции, когда меня привезли в палату, заботливый Марамонька предложил мне "устаканить" результаты хирургического вмешательства. Я хорошо знал, что отказываться в такой компании нельзя: "якщо не п"є, то чи хворий, чи велика падлюка"!
Поверить в то, что человек после наркоза и двухчасовой операции просто не настроен на банкет... им в голову не приходило!
И я сказал: "Мне нельзя - я подшитый". О! Это поменяло мой статус в палате! Все приподнялись, кто как мог, и с уважением посмотрели на меня. В то время я понятия не имел, как и где подшивают и что подшивают. Но деваться было некуда - я показал шишечку на спине (это был какой-то жировичок) под лопаткой. Рисковал, конечно, ведь хлопцы были хорошо осведомлены о том, что и как подшивают!
Марамонька спросил: "А що це тобі підшили"? Я подумал: "Попался"! Но жажда жизни сильнее: "Серу"! Видимо, мой резкий и четкий ответ убедил пролетариев, и они проглотили эту версию.
Поскольку пили они все, то надо было караулить их покой от врачей. Эту роль - стоять на шухере - поручали мне, когда я стал подниматься. Этой своей миссией и подшитостью, я снискал уважение коллектива, и напрочь стер их подозрения в том, что я еврей. Я ассимилировался.
Марамонька проникся ко мне нежными чувствами настолько, что решил меня выручить из беды-подшитости!
-Слухай, - сказав він, - а ти не брав на лімон?
-А що це таке?
-Береш лімон жуєшь його, і поки він в роті - п"єш горілку! І тоді та гадость, що підшили не бере! На, візьми лімон!
-Так у мене ж сєра підшита! - опять выкрутился я...
-А-а! - с сожалением и сочувствием посмотрели на меня сопалатники.
Но я понял, что их самих никакая сера не остановила бы! А вдруг пронесет! Черт с ней! Со смертью! Когда вот она, вожделенная водка!
В нашей палате лежал пожилой человек с переломом обеих ног. К ногам его прикреплены были две гири, и лежал он на спине. Между прочим, так же и кушал... А теперь представьте себе, что вы лежите на спине и кушаете суп из обычной тарелки...
Я вам скажу, что ни звуки, ни вид такого зрелища нельзя отнести к высокой эстетике...
Марамоньке это тоже не нравилось!
Он однажды доверительно сказал мне:
-Цей дід точно жидяра!
-З чого це ти взяв, Марамонька? Його ж звуть Микола Іванович! - возразил я.
-Дивись! Як він жре! Як свиня! Точно жид! І жінка до нього приходить - жидівка!
-Так її зовуть Валєнтіна Васил"євна, - спасался я
-А ти чув, як від неї воняє? Як заходить в палату, так дихать нема чим! Точно!Жидівка!
Я не соглашался, но Марамонька выдвинул неубиенный аргумент: "От у вечорі прийде моя бендерівка! Вона їх чує на 100%. Вона тобі скаже"!
Я понял, что мне конец! Вот тут-то и откроется мое "истинное" лицо.
Вечером пришли посетители, в том числе, мои мама и жена (обе "дыша духами и туманами", как истинные жидовки) и "бендерівка" (с кучей золотых зубов, запахом чеснока и пота...)!
Они с Марамонькой пошептались и... он пришел в ужас!
После всего этого Марамонька подошел ко мне и с сочувствием сказал:
- Ти ж такий хлопець! Ти ж наш! А чого це ти єврей? Як це вийшло?
Он был потрясен! В его малюсенькую голову не могло уместится одновременно то, что он слышал о евреях и то, что он увидел рядом: подшитый, то есть, алкоголик, на шухере стоит, разговаривает на виключно чистій украЇнській мові, як на рідній...
Ну я переболела уже очень давно:) Еще в 2020 году. Всякое бывает, но не надо забывать, что я сейчас еще и в почти хроническом стрессн, а в это время все болячки цепляются намного легче.
Я имею право на свое мнение, основанное га доказательной медицине, ну а вы тоже имеете право на свое мнение, поэтому не вижу смысла вам что-то доказывать:)lisichka-l ! Хронический стресс не обязательно (на мой профанский взгляд) ведет к заболеваниям, но и, возможно, мобилизует тайные возможности организма пр'отив болезни!
Но я хотел бы поделиться с тобой своим наблюдением.
Я ожидал, что никто из "антивакцинаторов" не поделиться сведениями о своем медицинском образовании!
Так оно и случилось.
И я предполагаю, что это закономерно. В каждом заведении, где обучают медиков, им прежде всего втолковывают Первую Заповедь Доктора:
"Не навреди"! А потому, даже, если они имели контакты с медобразованием, то опасаются признаться в этом, чтобы не попасть в клятвопреступники! Клятвы Гиппократа никто не отменял!
Мне могут возразить, что, мол, такой-то светильник науки выступил против такой-то вакцины или против такого-то метода подавления эпидемии!
Но это - научная дискуссия! Он привел свои аргументы! Суть которых, нам, профанам, недоступна по невежеству!
Беседы специалистов для бабушек на лавке - темный лес! Давным давно рекомендовано не соваться: "Со свиным рылом в калашный ряд"!
Многие, наверно, не помнят, что означает эта мудрость... А вот, что:
"В старину калашные (хлебные) ряды размещали в стороне от остальных базарных рядов, чтобы товары с неприятным запахом (мясные продукты, подержанные вещи) не отбивали покупателей. Торговцы калачами считались элитой в торговле".
Как медики (от нянечек до Академиков) элитой человечества!
Я десяток лет посвятил преподавательской работе, читая лекции в Институте инженеров Ж/Д транспорта...
Но читал я студентам дисциплину - "Линейное программирование"... Что, в частности, составляло и сущность моей работы... Я расскажу об этом на примере ниже в своём рассказе...
Но даже проработав достаточно долго в среде профессионалов-железнодорожников, я не посмею высказать свое мнение по проблемам этой сложнейшей отрасли! Почему? Из уважения к их делу!
А тут малограмотные люди, еле справляющиеся с выражениями своих "мыслей", путающиеся в падежах, дают бессовестные рекомендации о поведении во время такой глобальной мировой катастрофы, какая названа "Ковид-19"...
Единственное утешение в том, что "лягут в землю общую остатки наши бренные"... Ну, кто поверил им - чуть раньше... По глупости... И из-за их подлости и невежества псевдомедиков...
Оптимизация времен застоя.
Представим себе огромное предприятие, в составе которого есть 100 автохозяйств, в которых есть суммарно 18000 автомобилей. Каждый из этих автомобилей периодически нуждается в ремонте. Ремонтируют эти автомобили поагрегатно, т.е., рулевое управление, задний мост, передний мост и так далее.
Существует 120 ремонтных предприятий, которые ремонтируют, как правило, один-два, реже три-четыре и более агрегатов.
Поставлена задача составить план доставки агрегатов в ремонт на территории Украины.
Вот и все.
Мощность каждого ремзавода известна, количество, подлежащих ремонту агрегатов, тоже известно (есть заявки).
Таким образом, вся задача свелась к транспортной задаче линейного программирования.
Разумеется, что к критерию оптимизации – минимизации суммарной стоимости доставки агрегатов - наша группа пришла через споры, ссоры и бессонные ночи. Но пришла.
Академически (не в реальной жизни) задача решается достаточно просто. Есть метод - и вперед. Взял учебник и решай.
Но в реальности перед нами стала тяжелая задача.
Решать пришлось не одну, а несколько задач по числу агрегатов. Решение по главному критерию создавало неудобства для каких-то предприятий. Потому, что рулевое приходится везти в Винницу, задний мост в Черновцы! Несмотря на наличие в Виннице возможности ремонтировать и то и другое.
Другая проблема состояла в том, что надо было уравнять потребности с возможностями. Тут уж построить модель совсем трудно, если не сделать просто: пропорционально всем одинаково скостить потребность и все!
В моей группе разработчиков был прекрасный математик! Фамилия у него была совершенно жуткая! Я решусь ее воспроизвести приблизительно, скажу заранее – очень не точно – Зильберштернблатбергманзон… Звали его Гриша. Как он с такой фамилией поступил и закончил Ленинградский мехмат… Загадка! Но он был гений.
У него было много детей от разных жен. Он забывал, что он женат, разводился, снова женился, рожал, опять забывал где… Ходил он грязный, неухоженный, вечно помятый, небритый. Но гений!
Он смешно ухаживал за женщинами. Скажем, одной женщине из нашей группы, он говорил: «Валя, я хочу придти к тебе сегодня. Ты ведь одна! И я один. Почему бы нам не встречаться? Тем более, что у тебя квартира»… Валя отвечала, мол, я не хочу с тобой встречаться, ты мне не нравишься… Гриша ее уговаривал: «Я побреюсь, у меня есть костюм, и потом я очень хочу поесть, а денег у меня нет»…
При этом Гриша был очень образован, и знал все! От него я впервые узнал, зачем у балерины Дега одна нога длиннее!
Вот этот Гриша был главным, кто создал модель, то есть, «приспособил» ее к нашим условиям.
Коллектив работал здорово. В период, когда надо было выдать план ремонта, наша группа работала параллельно с работниками Управления автотранспорта. Мы выдали все документы за пару дней, тогда как традиционная подготовка и расчеты занимали не один месяц!
Наш план оказался почти на миллион дешевле!
Экономия в миллион! О! Это сулило нам большие премии! Даже награды!
Самый главный автомобильщик (Начальник Управления автотранспорта) с уважением посмотрел на нашу работу, и сказал:
-Ну, бля… что вы там, насчитали ё…
-Так вот, всем предприятиям выдали план, получили экономию в миллион рублей! – пояснения давал я.
-А почему Полтавской автобазе бля… поставили в ремонтники мать… Хмельницкий ремзавод?
-Этого требует критерий оптимизации. В этом случае общие затраты...
-Ты, ё… б… п…
-Но это ж миллион экономии!
-Да получишь ты свою премию! Б… п… ё… Только мне метод твой не нужен и экономия мне до пи… б… У меня в Полтаве кум! Начальник областного автопредприятия! А ты ему заявку скостил… Б…
-Но этого не было в критериях оптимизации!
-Так, впиши! Ё… мать…
С этими словами (и не только с этими), он велел своему сотруднику переделать то, что выдала модель!
Вспомнилось: "Мы мигом к вам заявимся с лопатами и вилами"...
В оптимизации есть закон, что при произвольном изменении хотя бы одного элемента, даже случайное решение может оказаться эффективнее… Зачем мы считали? Уродовались! Зачем был Гришин гений? Он за время построения модели совсем чокнулся!
Теория оптимизации свидетельствует, что при оптимизации системы надо согласиться, что отдельным элементам системы может стать хуже, чем было.
Если руководитель системы заботится об элементах системы, а не о системе в целом, результат может быть хуже, чем без оптимизации вообще! То есть, он вообще не управляет системой.
Например, для улучшения состояния всей страны, власть вынуждена не учитывать интересы отдельных регионов! Такова грубая действительность! Правда, хорошо бы компенсировать!
Но, кто об этом думал...
Ярко это видно на примере военачальников: планируя военные действия, они вычеркивают квадратики… полки и дивизии! Потому что, перед ними стоит задача общей победы, и им не до интересов каждого солдата. Начнут учитывать – проиграют войну и погубят всех...
----------------------
Конечно, внедрены были в реальную жизнь только идеи.... Начальника Управления автотранспорта! Он прежде всего удовлетворил всех своих кумовьёв-друзей-корешей... А распечатку документов великодушно разрешил сделать на ЭВМ нашего ВЦ...
Очковтерательство прошло без "шума и пыли" - тут мы были мастерами!
Но Премию ВДНХ в Москве получил вариант разработанный нашей группой по всем правилам советской науки...
Сейчас весь футбольний мир переживает огромную потерю: ушел из жизни великий человек - Пеле!
vKFDBY23_pY
Для меня история футбола закрыта!
Всю свою сознательную жизнь я был болельщиком двух команд:
Сборной Бразилии во главе с Пеле
и
Киевским "Динамо"...
Пеле я узнал в 1958 году, когда увидел в хронике его на Чемпионате мира, влюбился в него и с тех пор старался увидеть каждый матч с его участием!
И в каждом его движении я видел невероятное чудо, которое невозможно ни понять, ни повторить! Он абсолютный гений!
И вот, история окончена. Больше Пеле нет и Сборная Бразилии теперь будет иной...
Гроб с телом Пеле бразильцы пронесли мимо дома его мамы, чтобы она могла попрощаться с сыном... Маме Пеле - 100 лет. Г-сподь возблагодарил мать великого Пеле долголетием за такого сына...
https://i.postimg.cc/L4BLsZTt/image.webp (https://postimages.org/)
Земля ему пухом. Вечная память Гению!
История людей...
31 год мы живем совсем в другом мире, где жизнь совсем иная, чем была у нас в Украине...
Нам было замечательно там, в Киевочке, нам замечательно тут... в Израильчике.
Я с удовольствием отмечаю, что в этом году появилось то, чего тут не было никогда. И 30 последних лет! Знаете чего?
Массового празднования Нового года!
Впервые этот праздник отмечается, как всеобщий, радостный, с подарками, никак не религиозный!
Наконец-то евреи поняли, что Новый год не имеет отношения к Рождеству!
Что мы, репатрианты из стран Восточной Европы, не предаем иудеев, а радуемся Новому году, надеясь на Новое счастье...
Суета с подарками закончена. В 12 часов все всех обрадуют. Вот, приятно думать о том, что меня ждут за подарки...
Мне-то ничего, вроде, не надо, но очень любопытно... А я подарил жене 5 дней в самой её любимой 5***** Гостинице на Мертвом море...
Подарки детям - её забота. И мы подарки вчера положили им под ёлочку... (Честно - я не видел, что там)...
...Сейчас мы с женой накатим водочку за Старый год, потом Шампанское - за Новый...
Поцелуемся, созвонимся с детьми и с друзьями, пожелав им чего надо... И с надеждой окунёмся в 56 год нашей совместной жизни...
С Новым годом! Всем счастья, здоровья и... Победы!
Две девушки сняли кино о городе, в котором я живу... Когда я увидел титры, я сразу записал линк...
А когда досмотрел фильм... подумал - показывать вам или нет... Почему?
Да уж больно бесталанно сделано...
А потом подумал, подумал... и решил показать вам... С предупреждением: смотрите по диагонали! И слушайте по диагонали...
Претензий ко мне не предъявляйте, пожалуйста! Ну, бывают фильмы удачные, а бывают...
Едиственное преимущество этого кино в том, что вы сможете сказать: "А я знаю, где живет Ніколи"...
А если и когда вас занесет сюда, я сделаю вам персональную экскурсию, и постараюсь рассказать о Бат-Яме интереснее!
Хотя... это не город моей боевой славы! :rolleyes: Но... тем не менее...:facepalm:
RLr3jHfOJsU
Еда, - это не только физиологическая потребность, но и эстетическая функция!
Перед вами Фаршированная рыба в желе, с острой праприкой, украшенная зернами граната и клубникой..
Автор - Ніколи.
По рецепту моей родной тёти Сони.
https://i.postimg.cc/3JRDtdRs/image.jpg (https://postimg.cc/QV2ttNcm)
В последние дни я услышал новости от Віталія Дібного - історичного Блогера України (його Блог має назву "Vox Veritatis") по поводу рождения народов, этносов, наций и государств...
Последний раз я читал об этом в произведениях классиков Марксизма-Ленинизма 50 лет тому назад... И оно как-то стёрлось в деталях.
А Віталій вдохнул новую жизнь в мои чувства! Девочки, я вижу грусть в ваши милых и любимых глазках и искреннее сожаление: "Бедненький, старенький, дед-зануда"...
И объявляю для вас... перерыв!
Но я обещаю вам следующий пост посвятить исключительно веселому реальному эротическому событию, потому что уж очень не хочу терять вас, мои любимые...
Что же случилось в моем самосознании?
Случилось то, что объяснил Віталій Дрібний
DGvdp_6hWU0
Я раптом відчув себе настільки ж українцем, як і євреєм од-но-час-но!
До речі, я часто ловив себе на думці, що відчуваючи себе одночасно "слугою двох панів", я зраджую і тому, і іншому... одночасно! Але тепер завдяки Дрібному я заспокоївся: це не зрада, а вірність природним почуттям!
Так склалася моя доля, що мої предки зробили мене євреєм по крові і народили мене і виростили серед народу та культури України...
А тим часом сучасна наукова концепція стверджує, що національна приналежність особистості залежить від самоідентифікації самої людини!
Отже, я маю право вважати себе не лише євреєм за походженням, а й українцем за відчуттям своєї приналежності та своєї любові до українського народу, мови, віри, культури, співчуття до його долі, та мільйона важливих для мене "дрібниць" - від української кухні, природи до краси української жінки... З обов'язковими зупинками на українських вишиванках, піснях та гуморі...
У цьому сенсі я вже сьогодні за те, щоб мене іменували євроукраїнцем!
Про подробиці побудови національної ідентичності ви можете почитати подробиці тут, у Вікіпедії: https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%B4%D1%96%D 0%B0%D0%BB%D1%96%D0%B7%D0%BC
І не бійтеся назви – "Примордіалізм"... Там не страшно. Якщо ви не дівчинка...
Господи, когда же это кончится...
Лет десять назад позвонил мне Лёня, и сказал:
- Вова! Как мне это надоело! Я весь издергался, мне так плохо. Я больше не могу ходить за ним...
Сколько я пропустил спектаклей, выставок, книг, сколько фильмов не посмотрел, сколько денег растратил.
А водки сколько! Нет, что бы с Галкой посидеть дома, телевизор посмотреть, с внуками понянчиться...
- Ничего, Лёня! Потерпи. Тебе уже 65. Скоро кончится. Тогда и походишь на "вернижасы"...
Прошло лет восемь. Я уже и забыл об этом шутливом разговоре.
- Вовчик! Привет! Слава Б-гу кончилось!
- Что кончилось? Ты чего такой радостный?
- Всё кончилось. С Галкой сижу, телевизор смотрим, семечки грызем, внучок на ковре крутится... Лафа!
- А-а-а! Ты об этом, - вспомнил я, - ну, поздравляю! Так держать. В филармонию записался?
Прошло еще полгода-год...
- Вова. Я рано радовался. Вот, блин...
- А что случилось?
- Ты помнишь Надю? Из бухгалтерии? Ну, с такой попой, какая бывает только у кубинок!
- Ну, так не отшибло ж еще. Конечно, помню! У кубинок, но с поправкой на украинский размер...
- Так вот, пришла... Точно такая же, но еще больше грудь! И попа... Я умираю! Вова! Галка опять одна, внуки неухожены. Я тебе звоню из Вены. А мне ж уже скоро 75! Сил нет, а он... совсем с ума сошел!
- А она, где?
- В ванной...
- Бедный, бедный ты мученик! Я сочувствую тебе! Держись, братан! Одна надежда: вечно же это не бывает!
- А что, 74 это разве не вечность? О Б-же! - всхлипнул Лёня, и положил трубку.
Я тихо заплакал, и после формально-фальшивого сочувствия пришла похотливая зависть: надо же, кубинская, с украинской поправкой, ещё больше... и все это плещется в ванной, в гостинице... в Вене...
Сюрприз
Лёня отдыхал на курорте.
Там он познакомился с очень эффектной, красивой женщиной.
Тили-тили, трали-вали. Полюбили... Целовали…
Оказалось, что она замужем, но муж... Ох, уж эти мужья! 96,2% женщин на курорте влюбляются, потому что нашли у мужа письма и фотографии другой... 3,8% женщин любят своих мужей, но... муж стал... импотентом... Бедненький…
Ах! Что поделаешь!
Но зато ни одной, чтобы просто сказала: "Вот, такое я б***-ще"! - на курорте нет!
Но это к слову.
Время пролетело. Проводил он ее, постоял у Стены плача (это стена автостанции, где прощаются...), поплакали они, и она уехала к мужу и детям.
Через пару дней и он уехал домой.
Потом они звонили друг другу... Потом реже и реже.
Жизнь вошла в привычные берега!
Однажды утром она позвонила ему на работу.
- Здравствуй, родной. Это я.
- Дорогая! Как дела?
- У меня все хорошо. А ты как?
- И я замечательно.
- А я люблю тебя.
- И я думаю о тебе. Очень часто.
- А ты встретишь меня?
- Когда?
- Я на вокзале.
- Каком вокзале?
- На Киевском железнодорожном. Я приехала. Звоню с вокзала.
- Ку... ка... я... Ой! Неужели! Как я рад!
Оказалось, что она приехала на пару недель к... нему! А он же на работе. А у него семья.
Командировка намечается. Бассейн. Друзья... Дела. Жизнь. Не курорт.
Ну, отпросился он, и поехал её встречать.
Надо ж куда-то поселить... Все гостиницы - "Мест нет"...
Что делать?
Побежал Лёня по друзьям. Результат – никакой.
С огромным трудом устроил возлюбленную на загородной базе Киевского «Динамо»… Уж сколько это стоило – никто никогда не узнает… Но очень дорого.
Рабочий день – побоку… Что жене сказать? Скоропостижная командировка… Хорошо, но слабо. Слабо! Слабо. Слабо-слабо. Днем же он будет на работе… А вдруг она позвонит… Нервотрепка!
А чего она звонить будет? Не позвонит. Чего звонить… Тьфу. Дела! Вляпался.
Но нельзя же оставить женщину… Куда её девать? Солнышко ясное. Любит... Как снег на голову! Сюрприз. Мозгов же нет! Блин! Но ничего не поделаешь. Терпи, козак! Надо было мужиков любить… А! Не хочешь? Тогда терпи.
Переночевали на базе. Осчастливил он её… А что делать? А нечего. Нечего? Так расслабься, и получить удовольствие. Получил. Доставил.
Утро. Надо на работу. Как доехать? Это ж за городом… Такси.
А что делать дальше?
-Не уходи! Я хочу, чтобы ты все время был со мной
-Дорогая, но мне же надо на работу! И потом, мне же надо домой…
-Так я и знала! Ты не любишь меня.
-Люблю. Но э… я…
Блин! Что с ней делать? Она такая красивая, и хорошая, и любит, но, что ж ты приехала не предупредив, не сказавши слова…
-Дорогая, уже пришло такси. Мне пора. Отдыхай, а вечером решим, что делать дальше.
Сопли, слезы, «ты меня не любишь»…
Уехал.
День провел в поисках гостиницы в центре. Нашел. Заплатил миллион сверху, миллион снизу… Но черт с ним. Зато в центре. Можно приехать, уехать… Рядом театры, рестораны…
Вечером, после работы поехал Лёня на базу «Динамо».
-А Ваша девушка уехала утром… Вслед за Вами.
-Куда?
-Не знаем…
Та-а-ак! Чего теперь ждать? Что домой приедет… Блин! Зарекся Лёня влюбляться… Больше – никогда! Так он зарекался всегда. И всегда неудачно...
День – нет, два – нет, три – нет. Наверно, уехала домой. Ну, и слава Б-гу. Вот же дурочка! Милая. Глупая. Какая она хорошая! Припёрла! Здрасьте!
Прошло полтора месяца.
К Лёне подошла его сотрудница, и сказала тихо:
-Вы не волнуйтесь. То, что я Вам расскажу, никто не узнает. Я – могила.
-???
-Я лежала в больнице. А рядом со мной лежала женщина. Ей сделали операцию аппендицита. Операция была тяжелая, осложненная перитонитом. Она мне рассказала историю о том, как она попала в больницу. Рассказала, как она влюбилась, как она приехала к нему, как он метался, чтобы устроить все… В городе резкая боль лишила её сознания. Оперировали по скорой.
А потом она начала его описывать, и я поняла, что это… Так что привет Вам от Любы…
Лёня вскочил, разнервничался так, как будто это он был виной её операции, и готов был бежать к ней…
Но сотрудница продолжала:
-Она не хотела Вам говорить об этом, потому что понимала, как она некстати приехала, но справиться с собой не могла… Вчера выписалась, я её проводила, посадила на поезд, и она уехала…
Лёне стало грустно-грустно.
Через год он проездом оказался в городе, где она жила. Утром он пришел к швейной мастерской, где она работала. Он стал так, что бы видеть вход… Дождался. К входу подошел высокий мужчина с мальчиком лет 12-ти. Из мастерской выскочила она. Они все весело перецеловались.
Ну, слава Б-гу, - решил Лёня! Всё у нее хорошо.
Ангел взмахнул крылом у его лица, и растворился во Вселенной.
=======================================
Рецензии на «Сюрприз», при первой публикации.
Первая
Странные они оба какие-то...Он - несвободный ее не предупредил. Она - несвободная к нему приперлась...ЛюбоФФФФЬЬЬ...
Анна
Анна! Спасибо!
И он, и она знали...
Но разве предупрежедние о том, что капля никотина убивает лошадь, кого-то заставило бросить курить?
:-)))
Владимир
Но так приезжать....себя надо немножко уважать. Он - молодец, не послал ее, пристроил.
Анна
Ну, влюбилась, бедненькая!
Это ж так по-человечески!
Голову потеряла...
Бывает... редко, правда.
Владимир
Вторая
Владимир, с удовольствием прочла.
-очень жизненно, впечатление что сама окунаешься в эту историю ,зритель со стороны ,но "внутри рассказа", настолько всё правдоподобно.
-ничего надуманного и лишнего
С уважением. Эмма
Спасибо, Эмма! Есть малюсенький секрет: когда пишешь правду, - все правдоподобно
Владимир
Третья
Здравствуйте, Владимир!
Эх, я Вам прямо завидую. Любой эпизод из жизни можете превратить в такую конфету!
По-моему, это шедевр. Чехов, не меньше. Вроде, и маленький рассказ, а сколько психологических нюансов. Раз! - она приехала, не задумываясь, не предупреждая.... А он вроде и рад, что она приехала, и в то же время сердится, и вместе с этим пытается что-то делать... А она и понимает, что некстати, и в то же время предъявляет на него какие-то права. А потом исчезает, и он думает, что она так же импульсивно уехала, не предупредив... А она всё-таки предупреждает... И он видит ей в последний раз: ему и радостно, и грустно... И всё это уместилось на двух страничках, без малейшей натуги. Что значит не кабинетный человек. Отличный рассказ!
С уважением,
Александр
Спасибо, Александр!
"Все на двух страничках" потому, что никто ж читать не будет, если больше... Думаю, что и две много...
Владимир
Так это же супер! В миниатюрном объёме дать такой густой концентрат. Читать?.. Да нет, тут и романы читают. Если человек знакомый и если его попросить - обязательно прочтёт. Мою "Родную Ладогу" (около 144 тыс. знаков) читали и критиковали так подробно, что я уже два раза её переписал :)) А рассказ замечательный! Один из лучших, которые я видел на Прозе.
Александр
Четвертая
)))) Ох, Вова!)) Не рассказы у тебя, а школа Жизни
А я всегда говорю - на фиг сюрпризы, от них одни неприятности. Наверное, я - мальчик!)))
Jane
Спасибо, Яночка!
Нет. Ты не мальчик. Что угодно, но не это!
Я не выдержу! Нет, нет, нет! :-)))
Владимир
Пятая
Ну, до чего же хорошо, светло и весело!:)
"Скоропостижная командировка" и ещё масса находок, которые хочется срочно переписать в блокнот и дождаться момента, чтобы эффектно процитировать:)
Спасибо, Владимир. С Вашего позволения, ещё раз перечитаю - не могу отказать себе в этом удовольствии:)
Василиса
Спасибо!
Неужели весело?
Вот интересно: писал с грустью, а читается весело. Да?:-)))
Владимир
Слог у Вас лёгкий, юмор искрящийся - конечно, весело:) Вот уж не поверю, что произведение было задумано в лучших традициях античной трагедии:)
Ведь можно и о грустных изначально вещах сказать так, что тяжести от восприятия не останется. Вы - можете:)
Василиса
История людей... так сложилась, что Израиль начал строиться, как социалистическое государство! Один большой колхоз! Да, да! Поначалу было стыдно ходить опрятно одетыми... Порфель, очки, сигара - исключались из быта кибуцника (то есть, колхозника). "Вместе весело шагать"... Искали и находили(!) хороших русских(!) Ах, извините, арабов! И умоляли их не покидать страну! А строить всеобщее мирное братство! И эксплуатировали эту иллюзию братства до начала 90-х годов! С 1947-го...
Пока левая идея не показала, что она вырождается в полный тормоз, в фашизм, в нацизм, в коммунизм... В какую угодно гадость, но обязательно в отрицание цивилизации!
И нынче нет покоя! Днями вернулся Биби Натаниягу в кресло Премьера, и сформировал правое Правительство. И начал с принципиальной чистки!
Многие десятилетия мир удивлялся тому, как славно работает израильская правоохранительная система...
И действительно, здорово! Особенно восхищает мир "Суд Справедливости" - БАГАЦ! Верховный суд Израиля — государственный орган, стоящий на вершине иерархии судебной власти и является высшей судебной инстанцией в государстве Израиль.
Правда! Это Высшая судебная власть!
Но интересно, что эта судебная власть может отменить любое решение... Кнессета... То есть, законодательной власти!
Опа-на!
Нет-нет! Она не злоупотребляет! Она это делает очень, о-о-о-очень редко! Аккуратно...
Но-о-о... Кто в доме хозяин?
Если Кнессет принял Закон, а БАГАЦ его отменил....
Вы не знаете? Ну, и не знайте! Но страшно, что и я не знаю! И Биби не знает!
Так, я вам скажу... больше... У Премьера есть юридический советник... который подчиняется Министерству юстиции...
Так, без него (без этого советника) ни один документ от Премьера не может выйти в свет!
Ты, блин, кто такой! Тебя кто сюда привел? Тебя как зовут, ваще, блин!
Кто у тебя просил юридичесого совета?
А в чем корни? А корни в левом начале власти! Заложенном десятилетия назад! Корни, которые никто тяпкой ни вырубил!
А отсюда и контроль левизны за деятельностью правительства, прессы, телевидединия, бизнеса...
А, значит, пропаганда, тормоз приватизации, кумовство, профсоюзы, фонды, феминизм, надуманные гендерные проблемы, потепления!
Представляете, какие резервы роста у Израиля? Не счесть!
Разрешите представиться!
Я страстный любитель не только рыбной лови и всего, что вокруг нее, но и изготовления ножей...
Долгие годы я состою в Гильдии холодного оружия.
Но мало этого. Однажды я был удостоин похвалы и подарка знаменитого кузнеца - Петровича! Вот, мы со знаменитым Петровичем на выставке в Гильдии:
https://i.postimg.cc/jd5vbz34/image.jpg (https://postimages.org/)
Он подарил мне два лезвия особо твердой стали, из которой я сделал три ножа!
А этот мини Мусат*/ керамический из украинской заготовки...
Я только что закончил его испытание. Испытывал я его, не расставаясь нося с собой постоянно месяц.
Вот, он. Я очень люблю острые ножи. А мини Мусат со мной всегда (в кафе, ресторане)...
И мой любимый нож - знаменитый фрацузский "OPINEL"...
https://i.postimg.cc/9fhDJ0P6/image.jpg (https://postimg.cc/SngQKyvd)
------------------------------------------------
*/ Мусат - это инструмент для доведения ножа до иделальной заточки...
В рассказе о своем потомственном алкоголизме я упомянул термин "привычный пьяница". Но придумал термин не я! Этот научный термин я узнал из истории, которая приключилась и которую вы узнаете, если пойдете туда куда я вас поведу в моем следующем рассказе...
Алкоголики
Он позвонил в дверь в два часа ночи.
- Кто там?
- Я
- Что случилось? Заходи.
- Я алкоголик.
- Я знаю.
- Нет, ты не понял! Я, действительно, алкоголик!
- Мне было бы неплохо узнать это утром, а не среди ночи. Что бы я потерял?
- Ты должен спасти меня. Я погибаю…
Так говорил мне мой лучший друг, и всегда лучший собутыльник и собеседник…
Оказалось, что в течение многих лет, еще с Университета, он любил выпить, и отличался в этом деле удивительным здоровьем. Он мог пить вино, водку, пиво… Потом перейти в другой ресторан, и там пить то же самое в обратном порядке… Но утром ни головной боли, ни плохого самочувствия не было.
Талант, трудоспособность, интеллект не страдали.
Выпивка для него была спортом, возможностью расслабиться. Его дело способствовало в продвижении этого хобби. Он был ученым.
Весь мир для него представлялся как длинная улица, исписанная сплошными формулами и увешанная плакатами: «BAR», «BAR», «BAR», «BAR», «BAR»…
Ему нравилось, что бармены, при виде его, оживлялись, называли его по имени…
Я тоже был не промах выпить, и дважды даже порывался сделать это хобби благородным, но…
Я начал собирать коллекцию вин и других напитков. Времена были советские, и разнообразие напитков компенсировалось их крепостью.
Я покупал по две бутылки всего, что мне попадалось, что было на прилавках гастрономов. Две бутылки «Портвейна», две – «Білого міцного», две – «Солнцедара» и так далее. Одну мы начнем, а вторая будет стоять, и украшать своим видом мой интеллигентный дом. Пианино, библиотека, коллекция вин… Не простолюдины же!
В моем серванте, который я превратил в бар, собралось уже бутылок двадцать…
Я решил, что пора. И пригласил к себе в гости нескольких Директоров наших предприятий. Угостить их винами-фруктами… Думал: они придут, некоторые сядут за стол, кто-то в кресло, кто-то на диван, на пуфики… А я скажу: «Что желаете выпить? Вино, коньяк, ликёр»? А они мне скажут: «Мне ликер, пожалуйста», а «Мне рюмочку коньяка», «А мне бокал «Алиготе»…
И мы будем беседовать, и немножко наслаждаться…
Да! Было все почти так… Они ввалились всем кодлом, сразу сели за стол, повытаскивали то, что у них «с собой было», бросили на стол колбасу прямо на бумаге, тут же открыли консервы…
А через пару часов моя коллекция исчезла. Утром я проснулся, и увидел всю компанию, спящей вповалку, в одежде… Опыт создания салона не прошел…
Я не бросил затеи, и собрал новую коллекцию. Лучше прежней! У меня все еще оставалась тяга к прекрасному.
На этот раз я пригласил к себе моего лучшего и любимого друга... Посидеть рядом с пианино…
На пуфике…
Когда коллекция исчезла, он сказал: «А теперь поехали в город. Я угощаю». Мы, конечно, сделали все возможное, чтобы стойки столичных баров постигла участь моей коллекции…
Однако вернемся из радостных воспоминаний...
Я удивился его приходу, потому что еще сегодня утром мы расстались. Мы любили придти друг к другу утром раненько. В выходной. Я после рыбалки, он после научных баталий.
Перед его приходом я старался завершить расчет по семейному и супружескому долгам: съездить на рынок, например. Мы оба были абсолютно свободны от семейных и других обязательств. Ибо, какие мы есть – дело нашей совести. А совесть наша была чиста, как капелька спирта… Убеждения, чувство любви к человечеству и друг к другу были крепки, как тот же продукт. Ух! Как мы любили человечество!
Первым пунктом нашего внимания был бар недалеко от моего дома. Там мы выпивали по 50 грамм коньяка. Потом переходили через живописный мостик над каналом с огромными фонтанами и попадали в Гостиницу «Славутич». В баре гостиницы мы выпивали еще по 50 граммов конька.
Выпитые сто грамм в течение 10-15 минут поднимали нам настроение, и гнали нас дальше. Любя друг друга, кстати, и без коньяка, мы начинали решать проблемы. Чем больше мы выпивали, тем более серьёзные глобальные вопросы решали. Меньших задач, чем проблемы мироздания мы не обсуждали. Для начала.
К обеду во мне просыпались нежные чувства семьянина: хотелось кушать, спать и воспитывать сына…
Так провели мы и последний день. Я пошел домой, а мой друг решил зайти еще и в бар, соседствовавший с его домом. Для баланса.
Но баланс не восстановился. Пришлось ему ехать в центр, и там, на Крещатике, полировать состояние. За этим занятием его застал вечер. Человек, который был с ним рядом вдруг сказал:
-А ты ж дружище - алкоголик.
Он обернулся, но никого, кроме бутылки «Портвейна» рядом с ним не было.
-Дурак ты! Какой же я алкоголик, если я могу бутылку вина оставить непочатой на столе и уйти?
-Не можешь, - сказал вредный голос
-Могу! – с уверенностью сказал мой друг.
-Не можешь, - проскрипел гад.
-Вот, смотри, придурок: выпиваю стакан, ставлю бутылку, и ухожу! – победным глотком завершил разговор друг, - какой алкоголик оставит 2/3 бутылки?
Его мозг привычно, математически точно, вычислил остаток…
Однако голос не унимался. Он, кажется, набивался в друзья.
-Тебя и жена не любит.
-Любит. Не бреши! Как это не любит? Еще как любит.
-А где она целый день была, пока ты пил? – голос стал ехидным.
-Как где? Дома.
-Ой, ли?
-А где ж ей быть? Конечно, дома, - менее уверенно сказал друг и позвонил в дверь…
-Хи-хи-хи, - сказал подлый голос, и, сложив пальчики рожками, сделал ему «козу».
-Открывай, - заорал друг, ворвался в квартиру, и стал искать обидчика, - где он, мерзавка? Сейчас я найду его! Вон из моего дома! Вместе со своим выродком! Вон!
Заспанная жена и перепуганный ребенок оказались на лестничной клетке.
Друг нервно выскочил на балкон, выкурил термоядерную кубинскую сигарету, и, обмякший, вернулся в пустую квартиру… Было тихо. Он стоял перед зеркалом, и смотрел на себя потухшим взглядом.
Где жена? Где сын? Это… Который час? Ничерта себе – час ночи… Что это было? Стой, стой! Голос. Где-то я читал. Алкашам является голос… Это что ж я – алкоголик? Ну, да. Это ж был дебош. Ничерта себе. Какой ужас. Я – алкоголик. Вытолкал жену с ребенком на улицу. Ночью.
Г-споди, что делать? Надо спасаться.
Зеленый Змий, взмахнув крыльями, улетел. Остался ужас!
Утром мы, озабоченные произошедшим, предстали перед районным наркологом, как две побитые собаки.
История друга не произвела впечатления на равнодушного врача. Он задавал скучные вопросы, и смотрел на нас усталым взглядом красноватых глаз.
-Значит так, - категорически сказал нарколог, - ты, алкоголик. Тебе нужно пройти курс лечения. Полный курс – 80 рублей. 20 уколов. Можно половинный курс. 40 рублей - 10 уколов.
-Полный, полный, полный! – закричали мы хором.
-А тебе? – вдруг спросил красноглазый бородатый доктор.
-А я что? Я ничего. Я не пью, - неуверенно защищался я.
-Когда пил последний раз?
-Ну, так вчера. Мы вместе ж были.
-А перед этим? – он был настойчив.
-В субботу. Вечером. Чуть-чуть всего. Зябко было. Чтоб согреться…
-А до этого?
-В пятницу. Вечером. Но у мамы. Дома, - неуклюже я искал, куда спрятаться.
-А раньше?
-В четверг, у Директора. В обеденный перерыв. Нельзя было не выпить: ревизор был из Москвы…
-В среду… Во вторник… А! Вот! В понедельник прошедший я не пил, - я вроде бы повеселел, но он сказал:
-Ты, привычный пьяница. То есть, тоже алкоголик, но на первом этапе алкоголизма. В роду пьяницы были?
-Дед.
-Дед? Как раз! Передается через поколение. Будешь брать половинку или весь комплекс?
-Нет! Я так брошу! – ужас охватил меня от неожиданности...
Уколы были болезненными, а в конце доктор предложил банкет. Банкет заключался в том, что он дал моему другу выпить граммов 25 водки. Выпил. Начал задыхаться, посинел и… получил, заранее приготовленную инъекцию. Очнулся.
-Ну, вот, - предупредил нарколог, - если ты выпьешь – сдохнешь. Понял?
Чего тут неясного! Он не пил два десятка лет! Что там говорить – я не пил лет 10!
Однажды, мы прогуливались, в размышлениях, по-трезвому (оказалось, что можно и так), о судьбах человечества, и… увидели, спящего у мусорной урны нашего доктора.
Нам было очень жалко его.
Но ситуация была трагикомичной.
Лечить-то его было некому...
Аргумент
Шурин мой родом из Орла. То есть, он родился в Николаеве, но его родители орловские.
Отца его назначили большим начальником в Николаеве. Тут шурин и родился...
В нашей семье он получил имя - Орловский Русак!
Однажды, мы с ним поехали к нему на родину. К его дядьям и тёткам.
Приехали в деревню под Орел. Зашли в дом к его дядьке.
Дядька уже давно ждал, что мы приедем. Всё село ждало! Как же: сын Николая вышел в ученые, да еще какие! Профессор! Лаврият!
Зашли мы в дом. Дядька встретил нас зычным ревом. Досталось объятий и мне.
Умиленными глазами глядела на нас и его жена, Мария. Для них наш приезд был большим событием.
Они в своей деревне, в связи с нашим приездом, стали очень важными людьми! Заглядывавшим соседям они говорили с очень русским акцентом: «Ну, чаво, чаво! Потярпите, ишшо не время. Люди ток приехали»…
Между тем, дядька усадил нас за огромный стол со скатертью с кистями.
-Мария! – командирским голосом заорал дядя, - водки давай! От Антоновича.
Выяснилось, что в каждом доме лучшим считается "импортный самогон". То есть, сделанный односельчанами, а не свой. Будет у Антоновича праздник - к нему наш понесем... На экспорт.
Мария занесла большой трехлитровый чайник, в который был налит Антоновичский самогон. На столе появились лук, чеснок, большая хлебина, тарелка студня, большие куски жареного мяса… Но это был только «перекус». Настоящий праздник был впереди, когда придут все селяне.
-Ты смотри! Не вздумай отказаться от выпивки, и не вздумай хитрить. Народ не поймет. Тут нет такого - отпить и поставить. Пей до дна. У нас выхода нет! Придется умирать, - сказал опытный шурин.
Дядька налил четыре больших граненых стакана, и заорал:
-Мария! Иди сюда, выпей с нами за встречу.
-Да, что ты! Пейте сами, я ж пироги готовлю! Занята я!
-Мария! Иди выпей!
Мария зашла, взяла стакан самогона, быстренько выпила, и, не закусывая, а только вытерев губы передничком, побежала к плите…
-Мария! Ты ж солому постели, - крикнул ей вдогонку дядька.
-А соломку куда? - наивно спросил я.
-Полы устелить. Народ-то гулять будет. Кто-то, глядишь, спьяну ляжет. Поспать...
Ага, - понял я, - ничерта себе гульня... Серьёзная нам предстоит встречка с народом...
Мы с Шуриным, закаленные городскими выпивками в академической среде люди, осилили по стакану самогона без больших усилий…
Но оказалось, что это была еще не выпивка. Я помню, как дядька еще трижды вызывал громовым голосом:
-Мария! Иди сюда! Выпей с нами!
И каждый раз Мария заходила, выпивала очередной стакан жесткого самогона со словами:
-Ой, ну, чё ты меня зовешь-та? Я ж занята! Люди ж придут, а у меня ишо не готово!
Что было во время основного застолья - туманно. Но дядька сказал назавтра, что селянам мы оба пришлись… А пришлись мы потому, что доверчивый народ даже представить себе не мог, и поэтому не обратил внимания, что с какого-то момента я не мог допивать стакан до конца, и половину оставлял. Ну, просто некуда было.
Шурин при этом насупливал на меня суровые брови, но вскоре и ему пришлось идти по моему пути: измельчали мы в городе...
Дядька рассказал нам трагическую историю исключения его из партии. Только это я помню из основного застолья. Оказывается все селяне, когда-то вступили массово в партию. Вступил в неё и дядька.
Однажды во время посевной, дядьку прихватил запой… По этой причине он не вышел на работу, и колхоз остался без тракториста…
После запоя, длившегося недели две, дядьку вызвали на партком. Там его начали журить. Он изредка коротко огрызался, исчерпывающе объясняя своё отсутствие:
-Я ж пил!
Парторг не унимался, а дядька повторял:
-Я ж пил!
Он полагал, что подобное объяснение должен принять любой нормальный человек. По любому поводу. Ведь это так понятно: пил же! Не бездельничал…
После нескольких попыток донести до партии правду, дядька встал, подошел к столу президиума собрания, положил на стол партбилет, и сказал:
-Идите вы со своей партией нахер!
После этого партия подумала еще лет 10 и отправилась… еще дальше.
Финт
- Поедешь сегодня в Чернигов. Там большой конфликт. Возможно, будет открыто уголовное дело. Твоя задача замирить директора, профсоюз и парторга. Завтра там партсобрание. Сегодня разберись, кто и что хочет, а завтра на партсобрании сделай всё возможное, чтобы они утихомирились. Понял?
- Нет.
- Что тебе не понятно?
- Я не член – они меня на партсобрание могут не пустить.
- Член, член! Ты не говори, что ты не член. На вид ты член. Не обижайся.
- Я не обижаюсь, но я таки не член. Вот, Вы...
- Ну-ну! Ладно. Слушай, не дрейфь, никто тебя не спросит: им не до тебя. Они воюют. Но учти! Нельзя допустить уголовку: нам тогда Знамени не видать!
- Теперь понял.
- Будь очень осторожен: никаких подношений не вздумай брать!.
- Так, я ж, вообще, не беру.
- Я знаю. Говорю на всякий случай… Разберись объективно, но учти, что директор – сын заместителя облисполкома, парторг – отставной полковник, Герой Советского Союза, а эта, из месткома, - большая сука. Пришла из комсомола.
***
Мне предстояла миссия миротворца.
На вокзале меня встретил местный директор.
- Пообедаем? – весело предложил он.
- Поработаем, - мрачно ответил я.
- А, ну, поработаем.
Конфликт оказался весьма простым.
Председатель профкома, Нина Ивановна, женщина активная, и желавшая занять более высокую должность, с более высоким окладом, долго не могла получить повышение.
Она решила пошантажировать директора, и сделать это с помощью парторга-кадровика.
Парторг не смыслил ничего. Никогда. «Рожден был хватом»! Но, когда он услышал от Нины Ивановны, что в Центре совершаются приписки – сразу стал на её сторону: «За что боролись»!
Проблема существовала давно, всюду, и была следствием всеобщего планирования.
Выглядела проблема так.
Как только предприятие покупало ЭВМ (Электронно-вычислительную машину), ему устанавливали план её загрузки, сначала 8 часов в сутки, и потом 15… План этот доводился с самого верха – ЦСУ СССР. Никто не мог объяснить, почему плановые цифры устанавливались учётчиками, но так повелось.
Предприятию не нужно было столько! Ему надо было гораздо меньше. Но, если план загрузки не выполнен, то всё предприятие считалось не выполнившим Государственный план. А это лишало коллектив премии и всего остального.
Конечно, директор мог продавать машинное время на сторону, но тогда его обвиняли в том, что он неэффективно использует дорогую технику… Торгаш!
Что же делать?
Единственным отражением загрузки был «Журнал использования машинного времени».
В этой святой Книге сосредоточивалось счастье предприятия. Книга постоянно находилась рядом с пультом, и заполнялась оператором, производившим расчет на ЭВМ.
Понятно, что оператор мог написать, что работал 15 минут, а мог – 3 часа. Или 5. Или 15…
Вот, собственно и всё!
Сама продолжительность расчета ни на что, кроме «выполнения плана», не влияла.
Был даже такой случай, когда наш программист написал программу сортировки массива информации, которая выполнялась 50 часов подряд! Замечательная программа! Она давала сумасшедшую загрузку. Проблема была в том, что заказчик не мог ждать так долго… Но кому он нужен – заказчик! Не барин – подождешь! У нас тут не частная лавочка!
Другой программист увидев однажды, с какими страданиями работает сортировка, переделал её, и подал мне рацпредложение… Я тут же возненавидел его: сортировка работала… 10 минут!
- Балбес! Что ты сделал! Где мы теперь возьмем загрузку?
Конечно, ему была выплачена премия за нанесенный экономический эффект…
Но расчеты выполнялись по прежней программе: куда спешить? (То есть, по новой, но записывалось по-старой)…
Каждый год в период подготовки планов, все, кто был связан с использованием ЭВМ собирались в стаи, и ехали в Москву – искать правду. Ходоки.
Но в Москве объясняли: «Так надо»! И никакие доводы не могли их заставить исключить из своего штатного расписания огромное число бездельников, контролировавших загрузку ЭВМ по всей стране… А это ведь были тысячи людей, каждый из которых мог лишить целое предприятие премий, фондов на развитие производства и так далее.
Не надо думать, что так было только в планировании загрузки ЭВМ – так было во всех отраслях! Разве тонно-километры или койко-часы – это не тоже самое?
Или выплата зарплаты за объем строительно-монтажных работ… Сейчас, по прошествии времени, просто удивительно, как могла существовать страна, где конечный результат: построенный дом, вылеченный аппендицит, доставленный груз – никого не интересовал! Где платили за процесс труда, а не за его результат…
Однако, вернемся.
Вечером ко мне в номер пришел Герой-кадровик-парторг. Он рассказал, как плохо управляется директор, и как было бы хорошо, если бы я помог его выгнать… В качестве аргумента он поставил на стол сумку, из которой торчали обоснования: колбасы, бутылки коньяка и баночки с пресловутыми дефицитами…
Поскольку дьявольский план в моей душе уже созрел, я, чтобы не обидеть ветерана, сказал:
- Федор Иванович! Выпить с Вами по сто грамм – это для меня большая честь. А остальное прошу Вас – в сумочку, и домой.
Мы выпили пару бутылок доброго коньяка, закусили красной икрой, и ароматным сервелатом, и остальное Фёдор Иванович унес.
Утром заехал директор, и я изложил ему свой план…
Директор сначала не понял, потом пошевелил мозгами, и обрадовался.
Днем состоялось партийное собрание, которое закончилось полным примирением сторон и всеобщей любовью.
Нина Ивановна вышла под ручку с директором, а кадровик тискал меня, как своего однополчанина. В кабинете директора состоялось официальное примирение сторон.
Как я очутился дома, в Киеве, я не помню.
- Ваше поручение выполнено, - доложил я по-военному своему Генеральному.
- Помирил?
- Так точно! – ой, что это я заразился, наверно, от полковника…
- И как?
- А мы эту суку назначили заместителем директора. Вот, Приказ. Вот, новое штатное расписание. Подпишите, пожалуйста.
- …, - вытаращил на меня круглые совьи глаза мой Директор, скороговоркой проговорив весь арсенал прорабской матерщины, - ты совсем с ума спятил?
- Никак нет, - тьфу, что это со мной, - теперь она будет отвечать за загрузку ЭВМ. Думаю, месяца через три кадровик не получит премию, и убьет её. Он может!
Директор продолжал смотреть на меня грозно, и только мне было известно, что именно так он смотрит на тех, кого любит: глаза стали сощуренными по-японски.
Через два месяца Нина Ивановна уволилась по собственному желанию...
Моему желанию.
Да, ребята! Я все правильно рассчитал! У нас - Майдан! Вчера был большой митинг, на котором выступил бывший Начальник БАГАЦа (Высшего Суда), который в свое время ввел систему контроля со стороны Суда за деятельностью... Государственной Власти!
То есть, Судьи, которые из года в год сами себя выбирают и меняют, корректируют (те есть, блокируют) все решения всех других властей (законодательной, исполнительной, местной)...
Таким образом, сформировался тихонечко (по-украински, ОП) - Офис Президента... Нигде не провозглашенный Институт власти!
Есть БАГАЦ, есть юридические советники (ЮС), которые числятся в Министерстве Юстиции, а работают в офисах всех государственных и общественных структур (в том числе, выбранных, например, Мэров)...
Эти ЮС тихонечко "корректируют" все решения Мэрий городов и поселков... А в случаях, когда те пручаются, подают на них в Суд! И зашморг готов!
Власть хочет строить, а ЮС диктует... что строить, а что подождет... И так со всеми решениями!
Как говорил Ленин: "Формально правильно, а по сути издевательство"! (Сравните: громко выделены деньги на Армию, а строятся тихо... дороги - чьё решение? А чёрти чьё! Знакомо? Так, ото ж)...
Вот, почему, я голосовал за Натаниягу... Первая его реформа - судебная!
И сразу все становится с головы на ноги!
Интересное продолжение...
Цель демонстрации протест против изменений, которые новое правительство хочет внести в судебную систему, следуя плану, представленному на прошлой неделе министром юстиции. Трудно игнорировать тот факт, что это событие выходит за рамки вопроса о правовой реформе и было организовано самыми крайними ассоциациями израильских левых.
Первым признаком характера мероприятия стало размахивание флагом ООП (Организации Освобождения Палестины) в ходе демонстрации, что вызвало много критики против участников митинга.
Но это не единственный тревожный момент. Декорации на сцене были выполнены в цветах и форме логотипа "Омдим Бэ Яхад" (Стоим рядом) - левой организации, которая официально определяется как "Арабо-еврейское движение за мир, равенство и социальную справедливость" (фальшивый и лукавый лозунг). Организация, которая была одним из инициаторов митинга, ведет радикальную левую (антигосударственную) деятельность.
И, наконец, еще один эпизод агонистического поведения левых накануне реформ...
Министерства возглавляются Министрами! То есть, политиками. Как правило, из числа избранных в Кнессет... А управляет хозяйством Министерства Генеральный Директор, назначаемый Правительством.
Но и тут затаилась... компатия "Юридических советников"! Они бдят, чтобы не потерять влияние нигде...
Так вот, сегодня отложено назначение генерального директора Министерства транспорта.
Утверждение назначения Моше Бен-Закена на пост Генерального Директора министерства транспорта отложено.
Вопрос будет вынесен на обсуждение в ходе следующего заседания правительства, назначенного на 15 января. Об этом сообщила глава минтранса Мири Регев.
Как сообщалось, ранее государственная комиссия по назначениям постановила, что Бен-Закен не соответствует критериям, предъявляемым к кандидату на пост гендиректора министерства...
Правительство тольлко что одержавшее победу на выборах(!) хочет его назначить! А какая-то комиссия (жильцы нашего дома) - против! Я дурею!
Ну! Не разогнать комиссию? Нафиг! Метлой!
Мне пришло в голову поразмышлять о том...
В детстве я очень удивлялся, когда видел, как много у моего папы словарей, которыми он все время пользуется...
Это были не просто орфографические словари, но и толковые - разных авторов... И словари эти были на разных языках...
Папа много читал, писал статьи, и постоянно отлекался на... словари!
Другого я не понимал, как то, что мой папа, не знает, как и что пишется... И меня удивляло, что к папе все наши гости относились все-таки с высшим уважением, как к литературному знатоку, чем к маме... Хотя мама всегда подытоживала граматические споры, возникавшие частенько в компании и по написанию слов, и по граматике, и по стилистике.
И только далеко потом, я разобрался, что, чем глубже знания, тем больше вопросов возникает по сущности... и вокруг.
И вовсе не стыдно спрашивать, спрашивать, спрашивать...
Так же и еще одно качество...
Появившееся уже в процессе приобретения профессии.
Не нужно бояться... быть должным!
Не нужно боятся принимать подарки. Но нельзя забывать искренне делать подарки в ответ...
Речь не о бухгалтерии, а о дружеской памяти...
История людей... Анекдот невеял!
От, якщо взяти український вислів "З Новим роком!" та перемішати літери, то вийде: "Ром з вином - ок!".
А если то же самое сделать с русским выражением "С Новым годом!", то получится "Говно с дымом!".
Савпадєніє? Нє думаю!
В начале 2000-х годов в Украине купил я дубовую бочку Лесхозе Кировоградской области, откуда я возил лес в Израиль.
Было в ней литров 6-7.
И решил, что я в ней буду хранить... я еще не решил, что. Но что-то очень хорошее. И очень спиртное.
Например, залью в нее мой любимый Коньяк "Метакса", и поставлю его на много лет... отдыхать...
Но какой-то бывалый умник посоветовал использовать бочку для воспроизводства невероятного израильского красного сухого вина, которое нужно настаивать в дубой бочке после... Рома!
Я тут же накупил Рома, как дурень мыла, и залил в бочку! Для бочки я нашел в своей хате место, и оставил её, полную Рома, на полгода (в самом "прохладном" месте...
Через полгода бочка подготовилась к приему красного вина...
Тогда я слил Ром в обычные пластиковые бутылки, и начал им угощать всех, кто любил нахаляву выпить стаканчик-другой Рома...
Таких оказалось немало! И Ром приказал долго жить быстро...
Тем временем израильское красное вино наполнялось новыми мотивами, красками и прелестями кубинского Рома и Украинского Дуба!
Пора дегустации приближалась. И однажды мой сынок, который в очередной раз ощасливил меня наследником, сказал: "Поехали", и привез с собой, мой общительный, полную машину родственников...
Мы расположились в моем городе Бат-Яме на лужайке, я торжественно водрузил бочку но стол!
Все наши женщины улюлюкали с детками, мужики заряжали шампура и следили как золотиться мясо...
А я переживал: получилось ли у меня вино, которое я так долго и упорно виноделал...
"Терпенью машины бывает предел"! И мое терпение кончалось! Женщины, дети, неповоротливые мужики - никак не могли перейти к главному - дегустации моего вина!
И я потихонечку-помаленечку открыл бочечку...
Ну, что вам сказать! Підтверджую думку з анекдоту: "Ром з вином - ОК"!
Потом уже сын рассказал мне, что все наши родственники впервые услышали восприятие многих
слов в такой связи, и были очень удивлены новой эстетикой восприятия поэзии в моем исполнении...
М-да, дорогие мои собеседники!
Даже я не ожидал, что в моем государстве напряжение так велико, а противоречия так остры...
Я всегда воспринимал свою страну, как многоголосый орган, с неверотяным стереозвуком! Тут тебе и все возможные и невозможные религии на малюсеньком клочке земли, тут тебе и все климатические зоны - от пустыни до высоких снежных гор, тут тебе и высочайшая цивилизация и кочевники-бедуины... И самое-самое сельское хозяйство, и бассейны с осетрами, из которых добывают черную икру, не причиняя никакого вреда рыбкам...
И вот - революция! На фоне украинского Майдана восстание религиозного сионизма в Израиле...
Не спроста Биби создал коалицию с правыми ортодоксальными евреями: или мы живем на земле Израиля, или мы молча арендуем кусочек земли... и некто вправе не пускать нас туда, закрыть нам двери сюда, выдворить нас оттуда...
Храмовая гора имеет истоическое название "Храмовой", потому что там был наш Храм! Иудейский Храм!
А сейчас палестинцы настаивают, что евреи не имеют права там молиться! Да, что молиться? Заходить на эту гору!
И есть люди, которые уверяют евреев быть с ними мягше... Не раздражать их! Ну, им неприятно нас видеть там!
А в наши Синагоги они входить могут? А в Христианские Церкви им путь не перекрыт?
- Нет, - говорят леваки, - мы же цивилизавнные люди, а они дикари!
Тихо! А то они услышат! А услышат и будут стрелять
и бросать камни... А мы должны это предотвратить!
Мы должны им нести культуру... Пока они не поймут!
...На завтра от организаторов намеченной демонстрации левых полиция потребовала не совершать маршей, перекрытия дорог и т.п. действий.
В ответ представители "Движения за качество власти" сказали, что в ходе завтрашней акции протеста в Тель-Авиве шествие не планируется.
"Важно подчеркнуть, что мы не планировали марш и не несем за него ответственность", - сказано в заявлении.
Другими словами - всё может быть! Тревожно!
Всю свою жизнь я занимался новой техникой, научно-техническим прогрессом, рационализацией, изобретательством...
И всегда её слова: "Вынеси ёлку" и к маю: "Когда же ты, наконец, вынесешь эту проклятую ёлку"?, - наводили на меня грусть и, тоску...
А сегодня, я просто взял ёлочку и поставил её на полочку в книжный шкаф...
И испытал гордость за человечество, сделавшее огромный прогрессивный шаг! Смотрите:
https://i.postimg.cc/bwxG14Zp/image.jpg (https://postimg.cc/VJNL8G9V)
Дорогой Вениамин Зорин! Не имея возможности спросить у тебя разрешения о размещении в твоей теме этого ролика, я временно(!)
размещу его здесь, просто, чтобы не потерять в сети Ютюба...
Речь идет о Степане Андреевиче Бандере.
Пожалуйста, посмотрите и послушайте в исполнении моего уважаемого историка-блогера Віталія Дрібного и его симпатичного собеседника из Чатрулетки:
PPgVLCiA-AY
К сожалению, беседа по техническим причинам была прервана...
===================
Почему для меня важно сопоставить то, что делал Бандера с тем, что делали отцы-основатели моей страны - Незалежного Израиля, с тем, что мы сегодня называем террором и терроризмом...
Чем отличается национально-освободительное движение от терроризма?
Я имею, что сказать по этому поводу...:old:)
Как-то давно уже зашел на Форум, а там некая девушка достает местную голытьбу рассказами о своей роскошной жизни...
Читаю и половины того, что она ест - даже названий не слышал! А уж, какие у неё знакомые да с кем она вчера была-а-а...
А что пила-а-а! А уж что прикупила-а-а-а...
Но ей не повезло: я вовсе не сноб! От слова совсем!
И получился вот этот шарж.
Креативно-гламурная виртуальность
Света уже давно тусовалась на Форуме в качестве супер богатой леди! Интернерт дал ей возможность взлететь так высоко, как она не могла себе представить никогда в своей долгой и нелёгкой жизни.
Но тут...
Она привычно запустила Internet Explorer, и окунулась в теплую ванну роскоши...
Ой, девки!
Я только в дом вошла. В какой дом? Ну, вы ей Б-гу… Я ж рассказывала! В Дом на Набережной! В какой же ещё! Это мой Московский. В Америке я живу на Манхеттене. Этажом выше Мишки Джексона.
Короче, была на Сотбисе. Устала страшно. Но я довольна. Кое-что ненужное продала. Ну, там, колечки вот эти (фотки внизу). Одно за 6 американских лимонов, а другое по дешевке - за пять…
Ну, пару яиц фабержовых залежавшихся скинула лохам…(тоже фотки в конце смотрите).
И прикупила маленько. Тут описано: http://www.polit.ru/culture/2005/11/18/kolye.html
Это я купила.
Цены хорошие. Вовсе недорого. Для меня. Для вас, конечно… Фигу. Нищета периферийная!
Вот, сейчас ко мне Людка придет, я ей обещала отдать. За два миллиона. Каких там рублей? Долларов. Дерёвня! Людка? Ты не знаешь Людку? Вовчика Путина жена. Официальная.
Вообще-то, он уже два года живет с Курниковой. (Он хотел ко мне, но лысоват). У нас в доме живут. Ага. Соседи мои. Она мне говорила, что неплохой мужик. Только вечно ждет, когда она билет возьмет в трамвае. А так, ничего. Крепенький ещё.
Я с ними частенько у Аросевой на даче встречаюсь. Почему у Аросевой? Потому что у неё самая большая коллекция поделок. Из золота и сапфиров с изумрудами. Не из чугуна, конечно. У Андрюшки меньше. Он бруллики собирает. От десяти карат. Андрюшка? Ну, Малахов же! Это мой сын. Да. Андрей Малахов – мой младшенький. От предпоследнего брака. С Андрюшей Кончаловским. Помню, был романчик. Шуры-муры. Трали-вали…
…Приехала с Сотбиса домой, а у меня под подъездом, прямо на траве, около мусорника, сидит Гошка! Грустный. Ждет меня. Лысенький такой, хорошенький.
Морда вся в синяках. С Домогаровым подрались они. Из-за меня. Из-за кого ж еще. Не из-за вас же драться… голытьба. Что там за вас драться – кожа да кости… Эта, которая фотки свои выставила… Злыдни. Ещё, может, из-за кого-то другого… И то… вряд ли.
Так. Мужа дома нет. Пошёл, наверно, на рынок. В доме - шаром покати.
Хоть бы редиски выпросил у узбеков: денег же нет – всё потратила на Сотбис…
Сил нет у меня спускаться в наш овощной. На костылях же. В этой хрущевке ж лифта нет… Ой!.. Тю! Что я сказала! А! Мы тут с Образцовой (Ленка Образцова частенько ко мне забегает - попеть) наш Дом на Набережной называем хрущевкой.
А лифт – мой частный вертолет… У меня их два. Новых. А еще есть два, которые я из Америки привезла. Клинтон подарил. Вот, чертяка! Всё не туда норовил… Когда согласилась – вертолеты подарил… с лётчиками. Куда норовил, туда и согласилась! Потом платье Монике подарила…
Я бы эти старые вертолеты давно выкинула, но мне их летчики нравятся… Один индеец, второй индус. Я их в постели путаю: у индейца стрела крепче, а у индуса... не помню, что… тетива длинная.
Сейчас отдохну после массажа (мне массаж делает один таец: через день прилетает из Таиланда, делает массаж мне, Таньке Дьяченко и Ленке Батуриной), и надо собираться на вечеринку.
Полный гламур.
Будут все наши. Аллка Пугачиха с Бэкхемом, Собчачка (не люблю её – сильно задается) с Галкиным (был у меня недавно – еле выгнала… замуж звал, но я отказалась: староват), Кобзон с Розенбаумом (да, они уже давно не скрывают), Димка с Дженнифер Лопес. Димка? Вот, темнота! Медведев! Кто, кто? Конь в пальто. Президент наш.
Он мне вчера звонил, извинялся за то, что напился на G8. (G8 – это не восемь точек "G", а Большая Восьмерка) Я, правда, тоже там нализалась в зюзю. «Шато д'Икемом» урожая 1787 года. С итальяшкой этим шарабахнули. Берлускончиком. Сильвочкой. Очень приятный. Я с ним… Староват? Но зато богатенький, чертяка. Харизматичный, блин!
Стоп! Звонят.
Девочки, ко мне Абрам Обама пришел… Ох, душка. Такой черненький… Обожжжаю… Он проездом из Белого Дома…
Эх, девки! Мне бы сбросить годков этак… Чавеса знаете? Мой первенец. От Чегевары его понесла…
Откуда я их всех знаю? Вы Серёжу Кирова помните?
Так, это ж… Меня-то и назвали в его честь. На "С" – Светой.
А вы какие-то… не креативные, вообще. Климактерички.
Так.
Завтра улетаю в Японию. На денёк. Надо маникюр сделать. Лучший маникюр – в Японии. Очень советую всем.
Потом на Мальту. Надо брови подправить. На Мальте мастер есть – закачаешься…
Не скучайте. Адью. Убогие.
Та-а-ак! Пусть юзеры помучаются!
"Пуск". "Выключить компьютер". "Выключение"…
- Гришка! Ты уже спишь? Ну, ладно. Я только воду подогрею. Умыться охота. Хорошо: засветло наносила воды. Колодец у нас в частном секторе. А в хрущевках воды на пятом этаже уже лет 12 нет. Ничего не поделаешь. Окраина Сурска. Под Пензой. Это ж есть, наверно, такие, что ездят маникюр в Японию делать? А мне Гришка маленькие ножнички наточил. Нам обещали котельную к сентябрю запустить. Будет вода горячая. Хорошо. Или опять надурят...
Вчера в Израиле продолжилась ХОЛОДНАЯ война левых против либеральной демократии, избранной народом с убедительным перевесом без интриг и без единого нарушения Закона!
Новая демократическая власть правого либерального большинства начала с главного: с восстановления принципа разделения властей!
Который был нарушен Председателем Верховного Суда, проведшего эксперимент по вмешательству Вышего суда в решения Законодательного собрания Израиля, когда Законы, принятые избранным Кнессетом, были заморожены или отменены... Высшыим Судом...
В тот момент евреи от неожиданности возопили: "Гиволт"! - но левые Судебно-медийные силы заглушили эти крики, и продолжили наступление на Кнессет, созданием Института Юридических Советников, подмявших под себя заодно и исполнительную власть!
И страна образцовой демократии превратилась в извращение таковой - в Диктатуру Судебной власти с еврейским лицом...
Суд всё решает за всех!
Новое правительство нынче волей избранной власти и путем демократических реформ возвращает страну в лоно законной демократии!
И...
Левые (в отчаянии) выходят на улицы! Им не нравится "беспредел", а теперь уже нормальное поведение, ЗАКОННОЙ ВЛАСТИ!
Надеюсь, и даже уверен, что у нашей власти хватит мужества и твердости фаберже успокоить их...
Среди первых щагов новой власти крошечный... отмена одиозных налогов... с целью снижения цен...
Как вам такая мера наполнения бюджета: не повышать налоги, а снижать! Не гоняться за каждым предпринимателем и отбирать у него последнее, а заинтересовывать его самого приходить и отдавать по совести десятину на общинные нужды...
***
И пару слов о Арье Дери. Которым нас "достают" леваки...
Его обвиняли в злоупотреблении доверием, во всяких неблаговидных поступках, приговаривали к лишению свободы... Но его избиратели вот уже три десятилетия избирают его в Кнессет, а Кнессет в... Министры! Дери в дружбе с сыном Овадьи! А сам знаменитый Рав, Ова́дья Йосе́ф, всегда ценил и уважал Дери, но однажды назвал его злым человеком и вором... Неисповедимы дела твои Г-споди...
Но чего нам делать в их ортодоксальных делах? Своих дел мало? Что ли?
_____________________________________________
P.S. Что позволило Председателю Высшего Суда Справедливасти Израиля так тонко и так радикально (на мой взгляд) изменить систему и роль разделения властей в Израиле?
Я думаю, репутация БАГАЦа! Его заслуженная репутация! Бескомпромисного служителя Фемиды! БАГАЦ никогда, ни в чем не расходился ни с буквой, и с духом, ни со смыслом Законов, который он защищал! Его решения были в высшей степени СПРАВЕДЛИВЫ и БЕЗУПРЕЧНЫ!
И потом, когда он начал опровергать, принятые Кнессетом Законы, никто на осмелился даже удивиться!
Это с какой стати? И обратиться к БАГАЦУ:
- Ты чё, БАГАЦ? Ты на кого руку поднял?
Ну, что ты будешь делать, когда кругом сплошная интеллигенция! Аж противно... Блин!
Мне уже сложно вспоиинать, кто из тех, кого я любил... живы.
Вот, ушел еще один. Вахтанг Кикабидзе.
Каждое слово в его ролях - помню. Под каждым, сказанным в его жизни, - смело подпишусь...
Становится одиноко...
https://i.postimg.cc/HLfhXFyp/image.jpg (https://postimages.org/)
Пять минут от усталости
Тяжелый день. Действительно, тяжелый. И так совпало, что до этого была тяжелая неделя, тяжелые выходные и тяжелое утро.
В 12 часов, наконец-то, закончилась работа, и... в бассейн, в бассейн, в бассейн!
Рюкзачок на плечи, ноги гудят, руки болят, голова не соображает... Жара невероятная.
Зашел в автобус - ах, какая прелесть: холодно - сел под кондиционер... Теперь не проспать бы свою остановку.
Еду, а глаза закрываются. Сплю не спя. С ужасом думаю о том, что от остановки до бассейна нужно пройти по жаре метров двести.
Двести метров. Это огромный путь. А, может, там все триста! Вряд ли я пройду.
Бросьте меня, ребята, - мужественно шепчу я слабеющим голосом... Но меня никто не слышит.
Остановка.
Я иду.
Гляди, не помер. Раздевалка.
Вот и всё. Теперь бриться!
Какой замечательный ритуал. Этот ритуал вселяет в мужчину уверенность, дает возможность посмотреть себе в глаза, удостовериться в твердости взгляда...
Ну, теперь можно в душ и... в бассейн!
Ах!
В жаркий день прыгнуть в прохладную голубую воду! Мало наслаждений больше этого!
Ихтиандром плыву под водой... засыпая от счастья...
Нет. Надо, действительно, поспасть хоть пять минут. Пять минут. Пять...
Я один в огромном бассейне. Ни детей, ни взрослых - никого. Чудо.
Заплываю туда, где под навесом плавают обычно малыши. Не младенцы (там совсем мелко), а малыши. Ложусь на плиточных ступеньках, ведущих в чашу бассейна.
Моя голова на верхней ступеньке, вода доходит до ушей, а тело расслаблено и валяется на поверхности воды... Руки разбросаны и тоже расслаблены... Я лежу в тени огромного тента и меня, мокрого, обвевает ветерок...
Я испытываю физическое счастье!
Еще секунда и я глубоко, как в детстве, засыпаю...
...Днепр. Пионерский лагерь Киевского Дворца пионеров. Я лежу на пляже.
Мне 12 лет. Одна мечта сменяет другую...
Я хочу выполнить третий взрослый разряд. Я хочу победить Кольку Курина на стометровке. Мне хочется стать физиком, чтобы изобретать Спутники. Я хочу увидеть Танькину грудь. Я хочу прочитать Дэвида Копперфильда. Я хочу, чтобы мама купила мне такие штаны, как у Витьки. И опять - Танькина грудь…
На этом месте я просыпаюсь.
Г-споди, как же мне хорошо! И чего это я был такой уставший!
Ведь стоило вот так, - сколько прошло минут, 5-10, - а я, как огурчик!
И, кстати, в пупырышках! Замерз! В такую жарищу! Что это мне такое хорошее приснилось? Ах, да!
Танькина грудь.
Наше нынешнее Правительство в ближайшее время ожидает безвиза с США...
Я не собираюсь туда скоро, но мне приятно...
Правда, американцы ходатайствуют, чтобы безвиз касался и палестнцев, имеющих американское гражданство...
Я не возражаю: наша служба базопасности по зрачкам отличит и вычислит...
Еще новость - Натаниягу предвещает невероятный рост эффективности экономики Израиля.
Застоялся бедный в стойле! Бьет копытом!
Ну, он порожняка не гонит!
Еще он предвидит серьезную алию (возвращение) американских евреев в Израиль! Там им чего не сидится?
А я понимаю: там левые у власти! Евреи и сами очень левые, но это во время, когда правительство правое!
А когда "Black Lives Matter"... - это евреям не по душе...
Обычно евреи отправляют только детей сюда - в армию служить... Это у них считается очень сильным карьерным шагом!
Но на ПМЖ... Это что-то новенькое. Но я не возражаю. Милости просим... Еврей? Заходи!
Опять штормит история с правыми ортодоксами... Рав. Смотрич где-то подсмотрен за анализом влияния
"может ли его выступление против ЛГБТ повлиять на его предвыборный рейтинг"?
Я и Смотрич терпеть не можем всю эту возню с ЛГБТшниками... То есть, нам они фиолетовы! Хоть на голове! Или, куда там они...
Но мы против парадов, за которые нужно платить из бюджета страны миллионы на охрану! Они ходят, а мы - плати!
Оплатите свою охрану - и водите хороводы! Фу! Как вспомню эту гадость! Буээээ...
Кстати... Из жизни. Эротическая молодость...
Мой товарищ, Гриша, как-то пригласил меня на... посмотреть. Оказалось, что он познакомился с двумя "не туда" ориентированными девушками...
Ну, стоил концерт по тем временам дороговато! По червонцу с каждого... Но не в деньгах же счастье! И я согласился. Спектакль Гришка назначил у себя дома. Было очень интересно. Вы же должны понимать, что это происходило в стране, практически победившего социализма! Где о сексе и прямого-то действия никто слыхом не слыхивал, а тут... такое... У Гришки в доме! Две живые девки!
Интересно было о-о-очень!
И с тех пор я понял, что для девочек это ничего... То есть, я не ревную.
А вот, от неправильно ориентированных мужиков... меня тошнит! Даже паскудно видеть!
https://i.postimg.cc/qqXCNDzR/image.webp (https://postimages.org/)
О чем это я? Ах, да... Это были последние политические новости с Ближнего Востока...
Дивлюсь я у лічку та й думку гадаю... что-то вы, друзья мои, не очень-то интересуетесь сложными перепетиями политики Ближнего Востока!
Ни одного вопроса в личке на эту тему! Уж не говоря об открытых страницах...
А вот о моём поганом отношении к ЛГБТшникам один вопросик в личке всё-таки есть...
Нет, ребята, я к ЛГБТ никак не отношусь! От слова "совсем", - как принято нынче шутить...
Ни ухом, ни рылом, как не шутили давным давно!
У меня к ним животный ужас! Мой организм тошнит от мысли,
что некто похожий на мужика, может захотеть меня... трахнуть! Ну, це бля, ваще!
Так кролик боится лисы, которая его может сожрать! Мышка - кошки!
И, как по мне, то лучше волк раньше сдохнет, чем реализует своё желание сожрать меня!
Понятно, что происходит во мне при виде мужчины, чуждой ориентации?
У меня возникает протест стать предметом чуждого моей природе вожделения!
Так меня пугают акулы, волки и геи...
Я ограждаю себя от интереса к сексуальной ориентации людей...
Поэтому отрицательно отношусь любой публичности этой проблемы (парады, законы, браки - все это к специалистам: врачам, юристам)...
Три письма с вопросами о спектакле у Гриши... Мол, впечатления и подробности.
Ну, тут, ребята, честно сказать... Это ж прошло много лет... В современной интерпретации... скажу так... Нам с Гришей спектакль понравился! И наши ружья... в первом акте еле висевшие, под конец, как и предрекал классик, - долго не могли настреляться...
Помню, помню эту незабываемую канонаду!
Мы долго не отпускали звезд! А они охотно делились мастерством, наклоняясь и кланяясь!
Ну, конечно, мы поставили каждой из них достаточно лайков! И положительных коментов!:rolleyes:
Ах, на земле нет правды - слышу иногда стоны... Есть, уверен я! И звучит эта правда из уст сильных людей!
"Сильных" - значит, образованных! Или уверенных в себе! Ст'оящих. Имеющих достоинство!
Меня привел в восторг украинский историк, педагог, белоцерковский Блогер Віталій Дрібний! Мой "Kindle" буквально пухнет от рекомендованной им литературы на исторические темы! Я не успеваю читать и запоминать прочитанное...
Рука бойца колоть устала... вернее ставить лайки историческим диалогам-шедеврам "Vox Veritatis" и писать восхищенные коменты...
Віталій исправил моё представление и о науке! Ведь передо мной всегда маячили "советские ученые"! То есть, те, кто начинали свои научные статьи обязательно с фальшивых слов благодарности партии! О чем бы ни шла речь! О физике, об экономике, о математике, о внедрении строительной технологии...
И вдруг, Віталій рассказывает, что русские ученые добросовестно пишут академическую историю развития России, которая вполне объективно отображает современные взгляды истроической науки... Он дает мне ссылку на многотомный труд их Академии Наук РФ... Фантастика!
Что это значит?
А это значит, что существуют силы, дествительно, Высшего порядка, которые не в состоянии сокрушить... цивилизацию! Политики могут называть "Киевскую Русь" началом России... Но, если то же самое прозвучит из уст историка... на него коллеги будут смотреть, как на сошедшего с ума... Ибо историкам совершенно понятно, что "Киевская русь" есть просто... Украина! И тут не о чем говорить...
А у меня всплыла картинка из жизни... отраженная в Записной книжке.
Во дворе моего родительского дома, где основной контигент составляли рабочие типографии, главным их досугом были выпивка и "в козла"! Тяжкий типографский труд на другие развлечения не вдохновлял...
Вот и сидят четыре долбача, и бьют "козла".
К одному из них подбегает малюсенькая девочка, и говорит:
- Батько! Йдіть додому. Мамка обід зігріла.
- Угу, - говорит мужик.
Девочка убегает и скоро вновь возвращается:
- Батько! Мамка сказали, що, якщо Ви не прийдете зараз додому, то вона гріти знов обід не буде.
- Угу, - говорит батько.
Девочка бежит домой, передать ответ маме.
- Батько! Мамка сказали, що можете зовсім додому не приходити. Обіда не буде! Чи будете самі собі насипать.
- Угу, - говорит батько и забивает козла дальше...
- Батько! Чому Ви мугикаєте? Чому не кажете, як люди? - злится девочка.
- Йди до мамки, і скажи їй - нехай не бздить.
На этом батько считает "воспитательный момент" завершенным...
И погружается опять в игру.
Я что хочу подчеркнуть: в разных сферах и разных людских слоях "правда" утверждается силой! Но по-своему...
Особенности национальной женщины
Рассказик полностью выдуман. Любое,
даже отдаленное сходство с кем-либо,
носит абсолютно случайный характер.
Автор никакого отношения к рассказу
не имеет, и заранее просит у всех прощения.
Бабах!
(Это автор застрелился. Прием претензий закончен).
У меня был приятель. Вместе ходили в сауну. Был он человеком положительным: кандидат наук, ездил за рубеж (и кроме последнего раза, всегда возвращался), зав. лаб., мастер спорта по гимнастике. Он очень следил за собой, и в свои 44 года выглядел орлом. "Стоял" он очень сильно! Однажды у него украли "Жигули", так он, пока суд да дело, купил новый... Не ходить же пешком...
Он как-то спросил меня, нет ли у меня на примете невесты для него (он был разведен).
Сначала я сказал своей жене, что надо поискать невесту для Гриши. Она жутко обрадовалась и побежала к подружкам! В течение полугода мой товарищ разобрался со всеми подружками моей жены...
Первой ринулась на Гришу Лана. Сцена их знакомства была очень комичной! Лана вышла на кухню, где я курил, и по её виду я понял - Грише каюк! Сегодя же. Сейчас же.
Мне стоило большого труда удержать Лану от непродуманного шага. Лана, - сказал я ей, и меня поддержала Наташка, - ты возьмешь его завтра.
Назавтра она его взяла, когда он пришел к ней вернуть журнал, предусмотрительно данный ему Ланой на... один день...
Лана так хотела замуж, что пошла на Гришу знаменитой "свиньёй Македонского". Бедный Гриша сошел с лица через неделю, и сказал, что он такого темпа не выдерживает: ему не надо так много любви. Ланкина атака захлебнулась. Эстроген пошел горлом... залил квартиру и водопадом устремился по лестничным пролетам...
Следующей претенденткой стала Белла.
Белла, в отличие от Ланы, ни в первый, ни во второй вечер не проявила никакой заинтересованности. Она по-прежнему выкуривала в день две пачки сигарет, выпивала ведро крепчайшего кофе, и смотрела на Гришу с тоской.
Она, вообще, была из тех женщин, которые не отдаются, не сливаются с мужчиной и, Б-же упаси, никого из этих тварей не любит! Она им разрешала. «Ну, давай, скорей, мне надоело»!
Или: «Г-споди, какие вы все противные»... Она считала себя «самодостаточной», и целыми днями читала какие-то идиотские мемуары… И еще она думала, что ничто не достойно ее напряжения.
Гриша каждый день приносил в дом цветы, но они тут же вяли в клубах ядовитого смога советских сигарет... Счастье длилось не более двух недель. Закончилось оно с приходом Беллиного бывшего мужа, с которым Гриша напился прямо в дому у Беллы.
Список подруг был длинен, но не бесконечен. Еще 3 или 4 подруги пытались поймать Жар-Птицу - Гришу, но...
После отработки полного перечня, он пришел ко мне грустный, и сказал, что все это ему не подходит! Нет ли у меня еще кого-то. Но это было выше моих сил. Я сказал, что из знакомых мне и достойных его женщин, осталась только моя жена, но я резко возражаю... Даже во имя нашей дружбы, я еще не готов к такой свободе...
Как-то на работе разговорился я со своей сотрудницей, Тамарой. Она мечтала познакомиться с положительным мужчиной...
- Познакомьте меня! - попросила она.
Я ей сказал, что у меня есть приятель, но он не станет с ней встречаться, потому что не любит евреек!
- Он, еврей, не любит евреек?
- Да, он еврей, но не любит евреек...
- Но почему?
- А потому, что он говорит, что еврейские жены вечно больные, у них вечные месячные, головные боли...
- Неправда! - обиделась Тамара. И она посмотрела на меня так, что я понял - сегодня у нее нет месячных! В это время в мой кабинет зашла Майя Прицкер. Майя год как родила. Она стояла рыхлая, с обвисшими грудями, болтающимися над выпяченным животом. Переднего зуба не хватало, а размер, оставшихся желтых, был лошадиный. Волосы были схвачены аптечной резинкой, босоножки надеты на следки, а пятки намазаны зеленкой и заклеены пластырем. О помаде нечего говорить, но ногти были накрашены лаком. Правда, не все и очень давно...
Композицию завершали бумаги, торчащие из папки в разные стороны...
- Маечка, - обратился я к ней, предвкушая ехидно, - как ты себя чувствуешь?
- Ой!- сказала Майя, морща нос и делая страдальческое лицо - мне так плохо! Я вчера ударила коленку, и мне все болит...
После этих её слов я еле нашел Тамару: она билась в истерике! После этого всегда при встрече мы обменивались понимающими взглядами. Я молча спрашивал: "Как Вы себя чувствуете, Тамарочка"?
А Тамара отвечала прищуренным взглядом: "Чувствую я себя отлично! И месячных у меня не было, нет и не будет"!!!
Они с Гришей живут в Германии.
------------------------------------------------------
Дорогие читатели! Некоторые мои рассказы имеют такие реценззии при первой публикации, что мне жалко их не размещать! Жалко, потому что они сами по себе мне симпатичны... И вам, наверно, понравятся...
Но, я прошу прощения - у меня нет терпения их редактировать... Вы уж извините...
Вот!
Рецензии на произведение «Особенности национальной женщины»
1. Вы не с Одессы, здрасте...
Анатолий
Ой! Таки да. Нет! :-)))
Владимир
Приятно познакомитсся...
Но....
Прошу точнее....
А то ...и таки да...
Чисто одесския...и таки...нет...
Обозначтесь...
Анатолий
Точнее?
Анатолий!
Точнее написано в двухстах пяти моих рассказах...
Уж, куда точнее!:-)))
Владимир
Обязательно загляну...
Извини...
Обязательно зайду...
А пока...пьян я ...
Извини...
Счастья тебе, дорогой...
Анатолий
Понимаю, Толя!
Ох, как понимаю! :-))))
Лёгкого тебе похмелья!
Владимир Либман
Ой, Спасибо!!!
Наш...
Анатолий
Как я понял, с Мать городов наших???
Анатолий
Как здоровье, Толя?
Судя потому, что грамматика и пунктуация восстановились
не полностью, надо продолжить лечение...
50 гр. водочки, кружечка пива после парилочки –верная формула здоровья!
Владимир
А я всегда пишу так...
С многоточиями...
А остальное...
Приходяще...
Восстановился...
Удачи.
Сегодня примусь...
И за твоё в том числе...
Завтра на работу...
Увы... крайний день в месяце...
Отчёты ёппаа мать...
Анатолий
Кстати, рекомендую погулять к моим друзьям...
Особливо к Володе Отдельному и Серёге Кобаху.
К Володе Циглицкому...
Удачи.
Анатолий
А С мать городов наших...
Я имел ввиду Киев.
Удачи...
Анатолий
А сегодня взял маленькую...
Потребил 150...
А куда поставил...не знаю...
Во... блин...
Может ты скажешь!!!
Ну уж не в Погоду дело!!!
Не пьяница я.
Просто люблю...
Анатолий
Ну, нашёл...
Спасибо...
Подсказал...
Удачи...
Анатолий
"Не пьяница я.
Просто люблю"...
Вынужден тебя огорчить!
Вот, этим рассказом:
http://proza.ru/2006/04/23-263
Владимир
2. Здорово!!!! смешно! терпко! чудно!
Екатерина Горбунова-Мосина
Спасибо, Катя!
И мне кажется самым интересным в этой истории,
что она абсолютно правдива!
Спасибо. Я очень рад Вам.
Владимир
3. Читаю 3-ю Вашу вещь и нет сил остановиться. Но прерваться-то необходимо, а то совсем ослепну. Поэтому, а ещё потому, что с каждым Вашим текстом, Владимир, топят меня новые сильные эмоции, боюсь Вас потерять и помещаю в "избранные". Там и так, кажись, 70% евреев. А что делать, если талантливые?..
С уважением,
Фарби
Нет, Фарби! Не 70, а все 100%!
Но не все это о себе знают... :-)))
Владимир
4.О,как мне это знакомо и близко.Я и Гриша из одной оперы.Только я свой принцип соблюдал и соблюдаю до конца:-))).
Очень тонко подмечены не только особенности национальной женщины, но и особенности национального мужчины.Правда, в диаспоре.
С ув. Вл.Вол.
Владимир Волкович
Спасибо, Владимир!
Я тоже в этой компании:-)))
Хотя принцип не соблюдал никогда,
сколько себя помню...:-))))
Владимир
5. Я стонала и рыдала, рыдала и кудахтала...
Мерче
Владимир
"Они с Гришей живут в Германии."
Хочется продолжения. О жизни национальной женщины именно в Германии.
Раз хочется продолжения, значит, первая часть понравилась.
6. Владимир Бенрат
Я тоже хочу продолжения!!!
Присоединяюсь к предыдущему Владимиру .
Автор! Публика жаждет продолжения. :)
Ой...
Он же застрелился :(((
- Почему Израиль так настойчиво и долго не помогал Украине оружием?
- Потому что не мог... Вот, почему.
Сегодня вночь мы узнали вот, о чем...
"США возместят Израилю стоимость переданного Украине оружия. [А раньше, что не могли возместить? Не могли! И не обещалли! Почему? По качану... Не были на это выделены деньги, вот, почему! От Ніколи]
Администрация Байдена пополнит любое американское оружие, которое она недавно передала Украине, из американских запасов, долгое время находившихся в Израиле, подтвердил в среду источник ЦАХАЛа.
Передача оружия никоим образом не повлияет на готовность Израиля к любой чрезвычайной ситуации или конфликту, пояснил источник, через несколько часов после того, как The New York Times опубликовала статью об истощении запасов, призванных помочь Еврейскому Государству быстро получить доступ к оружию вслучае начала войны.
Израиль занимает нейтральную позицию, когда речь идет о войне России против Украины, которая началась в феврале прошлого года. Он выступает против отправки любого израильского оружия или оборонительной военной техники в Украину.
Передача оружия США не отражает каких-либо изменений в позиции нейтралитета Израиля в российско-украинской войне, в которой Израиль осудил вторжение Москвы, но не присоединился к Западу в отправке оружия на Украину.
Чтобы увеличить продолжающееся производство нового оружия и боеприпасов, Вашингтон решил задействовать свои запасы оружия, хранящиеся в Израиле".
Что всё это значит?
Это значит, что за серьезными военными решениями, которые принимает Израиль всегда стоит... США.
Ничего в этом плохого нет! Но у нас интересы единые, у нас ценности очень похожие, у нас системы жизни мало чем различимые... И потому мы естественные союзники! Но, размер... Что там не говорят умники, а размер...
Поэтому, мы вам преданность, а вы нам... пожалуйста, на языке 90-х, - "крышу"...
Во времена Парижской Коммуны Эжен Потье написал великие стихи, которые в переводе Коца (не Каца, а Коца - не перепутайте...) выглядят так:
"Никто не даст нам избавленья:
Ни бог, ни царь и не герой".
Но с тех пор кое-что изменилось, и уповать можно лишь на своих героев: ЕС, США и НАТО...
"Простые израильтяне", как и все честные и добрые люди на земле помогают украинцам, кто, и чем, и как может...
Множество евреев-медиков поехали волонтерить в Украину, множество добровольцев воюет на фронтах за ЗСУ...
Но поставки оружия - дело особое! Это еще тоньше, чем Восток!
И тут Израиль не тот гигант, который управляет ситуацией!
Тот, кто этого не понимает - просто балбес...
Если кратко объяснять, то метафорично: Израиль не может отдать жену дяде, а сам пойти к бляди! У нас нет прав печатать доллары...
Плато Славы
Наконец-то я приехал на курорт. Санаторий в Моршине. С неожиданным для Моршина названием «Моршин». Буду пить водичку. Орган пошатнулся.
Приехал в Моршин поздно. Часов в 8 вечера.
Мне сказала дежурная, что поселит меня с подходящим мужичком. Оказалось - профессор-биолог. Прекрасно. У меня много вопросов к биологии.
Захожу я в комнату, а навстречу мне стремительно встает человек среднего роста с седоватым ежиком. Крепкий, около моего возраста, с ослепительной улыбкой!
Он протягивает мне крепкую, сухую, горячую руку и говорит:
-Очень рад. Славик.
-Я тоже рад. Володя.
-Значит так! Я уже тут разведал: в 428 номере живут две обалденный девки. Лет по 28. Годится?
-Годится, - говорю.
-Удобно! Ты какую предпочитаешь? Там одна беленькая, а другая черненькая?
-Да я, вообще-то, всех предпочитаю! Нет во мне расизма!
-Тогда я возьму беленькую. У беленьких надпочечники больше! Ну, давай! Пошли!
А надо сказать, что у меня была установка на этот курорт: спортивный режим, бег, спортзал, никаких баб! Массаж, сауна, бильярд.
-Стоп, - говорю, - Славик, у меня одно желание - помыться! Я ж в дороге был всю ночь и день! Я уставший, потный, вонючий, липкий! Искупаться и лечь спать! Всё! Больше ничего не хочу! Беленькие, красненькие, черненькие... Всех нафиг!
-Как?! Сегодня же заезд! Завтра будет поздно! Разберут! А тут так удобно: у нас номер, у них номер... Месяц проживем, как в сказке! Ты бы видел, какие у них фигуры? О!
-Не хочу фигуры. Хочу мыться и спать!
С этими словами я зашел в душ.
Профессор грустно поплелся на охоту...
На следующее утро, за завтраком он рассказал мне, что вчера наладить личную жизнь ему не удалось, что он всю жизнь занимался наукой и впервые поехал на курорт, что он слышал, что на курорте такое творится... Но вот уже сутки он здесь, а ничего не творится. Никто не напал.
-Сколько тебе лет, Славик? - спросил я.
-52 года.
-Знаешь, - сказал я, - мне 42. И я никуда не тороплюсь. И не делай вид, что тебе надо так быстро бежать. Не торопись! Тебе надо не быстрее, чем мне. А я – спокоен. Будь как я.
Моя речь до него не дошла. Он сидел, как иголках! Весь день он терзал меня: «Скорее, скорее»! А я потихоньку обживал территорию. Вот мой спортзал, тут грязь, сюда сауна, озеро… Дал же Г-сподь такую красоту. И озеро, и луг с ромашками, и лес, и водичка минеральная. Захочешь заболеть – не получится.
Вечером он уговорил меня пойти на танцы.
Танцы на курорте – это отдельная повесть! Мужики в тренировочных костюмах и женщины в вечерних бархатных платьях, с высокими прическами продавщиц овощных магазинов, со свеженакрашенными иссиня черными бровями, не выпускающие во время танца из рук большие сумки… Сверкающие там и тут золотые зубы.
Мы пришли на танцы, и мой Славик ринулся в бой! Женщины бежали от него, как тараканы – быстро и куда угодно! В ужасе они бросались к выходу! А Славик приглашал одну за другой.
Потом он подошел ко мне и сказал:
-Я ничего не понимаю! Ни одна не соглашается! Что это?
-Почему у тебя выпучены глаза? Славик? Это не Ватерлоо! Это всего лишь – курортные танцы! Ша. Тихо! Ты хоть комплементы делаешь? Нет? Ну, как это не за что? Когда нечего похвалить, хвали волосы! Хвали руки… Говори: «Как от Вас мило пахнет»… В любой женщине ты найдешь, если поковыряешься, что-нибудь, что достойно комплемента.
Говори: «Вы похожи на Наташу Ростову на балу», если перед тобой интеллигентная девушка, которая понимает, о ком идет речь. Нет! Офелия не при чем! Про Офелию – ни слова! Во-первых, потому, что Офелия была чокнутой, а, во-вторых, найти на танцах девушку, знакомую с Шекспиром… Нет, не надо Офелию. Начинай с Ростовой!
Если девушка постарше, говори: «У Вас, должны быть очень красивые детки»! Если она говорит, что уже есть, то тут же спрашивай: «Нет ли у Вас их фотографий». Это, конечно, страшная тоска – смотреть на каких-то чужих детей, но повод для того, что бы сказать еще что-то приятное ей: «Какой бравый пацан»! Совершенно не важно бравый он или нет. Но у какой же мамы пацаны не «бравые», а девочки не «открыточные» красотки. От твоих слов у нее наступает нежность. Она начинает думать о тебе, как о потенциально годном для семейной жизни. Надо оно ей или нет – все равно примеряет! На всякий случай.
Тут-то ты ее… нет! Не то! Приглашаешь ее куда угодно, но не в постель!
-Так, а как это не в постель? – выпучил на меня глаза профессор.
-Нет, конечно, в постель! Но в постель она должна попасть автоматически, естественно, без слов: «Ложись»! Женщина, Славочка, – не новобранец. Женщина – существо поэтическое. У нее не должно быть ощущения, что ваши отношения – обычное... У нее должно возникнуть предчувствие той единственной и невероятной любви, которую она ждет!
Так что потихонечку, сначала проводи ее. Потом перед ее домом договорись о встрече в бювете завтра утром. После завтрака пригласи ее на экскурсию во Львов. Там ты ее гуляй, но ни слова о постели! Она должна думать, что для тебя главное, это её Личность!
-Нахер мне ее личность? – взревел Слава – выдавая в себе не только крупного ученого, но и человека, похожего на самца дрозофилы, главной твари, которую Славик изучал всю свою жизнь…
-Слава! – настойчиво пытаясь сделать из обезьяны человека, сказал я, - проявить свое животное происхождение ты сможешь очень скоро! Ведь возвращение из Львова может быть… завтра! А сегодняшнюю ночь вы проведете в гостинице «Львов», где за большие дополнительные деньги всегда найдется номер-люкс на одну ночь...
-А вдруг она… - опять выпучил глаза Слава.
-Тогда… тогда… тогда… Нет, Слава, «тогда» не бывает! Фантастику не рассматриваем. Мы ж на планете Земля, а не на Тау Кита. У нас на Земле это так.
Прошло дней пять со дня нашего приезда. Я набрался сил. Женщины на глазах хорошели. А Славик так и не мог найти свое счастье! Моим советом он пренебрег: ему обещали, что все просто. Как у дрозофил.
Мне стало его жалко! Он гонял пять дней, как борзая собака, задыхался, язык вывалился, глаза впали… Жуткая картина!
-Ладно, профессор, пошли. Что тебе надо?
-Блондинка. С грудью. Лет 30. Ну, как в 428 номере, - чуть не плача простонал ученый.
-Почему блондинка? Чем тебе не нравится брюнетка? Что это за дискриминация по признаку масти?
-Потому что у блондинок надпочечники больше! Значит, у них выделяется больше адреналина! Значит, они быстрее загораются и выходят на плато! – оседлал он свою профессию, - а с брюнеткой возни больше. Пока ее на плато втащишь. Замаешься.
Ну, как не уважать науку? Вот она. В действии! Видимо, это и была его Докторская.
После завтрака мы пошли в киоск, купили спицы, пару мотков шерсти.
-Это все при чем? – недоуменно и по-деловому спросил Славик.
Я сел на скамеечку, положил рядом с собой кулечек с нитками, и начал нехитрый промысел… Прямая - изнаночная, прямая – изнаночная.
Славик с покорностью, недоверием, безнадежной надеждой смотрел на меня со скамейки напротив: «Опять теряем время» - с собачьей грустью в глазах думал он.
Через 10 минут после начала процедуры первая жертва клюнула: «Ой, смотри, Надя, мужчина вяжет»! В голосе слышалось согласие! «А что Вы вяжете»?
«Ой»! – сказала новая жертва!
«Ай, смотрите, девочки!» - щебетали новые претендентки на руку, сердце и прочие органы Славика.
«Вы на четвертом этаже живете? А мы из № 428» - наконец-то, мы с долгожданным уловом!
Этим я предложил присесть рядом.
Через 15 минут все женщины санатория образовали вокруг меня плотное кольцо!
«Так, - подумал я, - пора начинать «естественный отбор»!
В это время остроумная блондинка из 428 спросила: «А Вы заказы принимаете»?
О! Это она! Славику будет! Интересно бы глянуть на ее надпочечники… Хотя и так очевидно, что адреналин свирепствует. Очень большая грудь. Незаурядная Личность. Правда, и ее подружка-брюнетка имеет свое, не меньшее, «Я». Тоже Личность… О-го-го! М-м! Прелесть, какое «Я». Как ни странно, но на пятый день, что ни женщина, то Личность! Чур-чур! Ничто не отвлечет меня от грязи, сауны и пробежки! Я обуздал и взял себя в руки: дружба выше мимолетной слабости и страсти!
-Славик! Иди сюда! Знакомься: моя заказчица. Сними мерку, пожалуйста!
Подскочил (как тут не вспомнить горного козла) Славик, галантно поклонился (груз непознанного придавил его гордыню) и… поцеловал ручку блондинке (профессор, интеллигент).
-Слава, - то ли сказал он ей свое имя, то ли произнес здравицу в мой адрес…
-Аня, - сказала блондинка, - а это моя подруга Таня, улыбаясь почему-то мне, сказала она.
-С маленькими надпочечниками, - подумал я благодушно.
В конце отпуска Славик, счастливый, сверкающий, влюбленный, появился в дверях нашего номера, спиной входя в комнату… Его нога была вытянута в комнату, вроде он нащупывал ею опору…
-Славик! Что ты делаешь? - заволновался я
-Пытаюсь сползти с плато! Мы очень высоко взобрались!
Счастью его не было предела!
============================
Из жизни.
Пару лет назад, будучи во Львове, я увидел "Термоноски"... Наверно, такие есть всюду. Но я-то не ходок по магазинам просто так! Только от безделья! И накупил я себе термоносков, как дурень мыла...
Оказалось, что не напрасно! Они, действительно, греют. А в условиях Израиля, когда зимой в доме очень холодно, нужно очень теплое белье!
Оказалось, что навязанные мною обычные шерстяные носки - не то! А вот, термо! То, что надо!
https://i.postimg.cc/Z5gV45kX/image.jpg (https://postimg.cc/mPYQSRgS)
Вот, поверх обычных шерстяных носков львовские термо. Когда очень уж холодно, можно надевать термо, а поверх обычный шерстяной... Тогда чувствуешь себя, как в печке...
Почему в Израиле так холодно?
Потому что, строят специально из расчета на изнурительную круглогодичную жарищу! Но месячишко-полтора бывает градусов не более +7 - +10... Но точно так и в доме! А в доме, да возле моря! Да при постоянном ветре! Мы же окна не заклееваем... И в жаркое время сквозняк - благо. А в холод...
Так что, поверьте мне! Холодно!
Внимание!
У нас состоялось очередное заседание Клуба Русофобов! Милости просим.
Tvxx0Q6OYU0
Дитяточко моє, маленьке! Вже майже рік живе з нами! Ми всі звикли до неї (до них усіх, а найбільше до маленької), до Дариночки!
Їй вже 5 рочків. В цьому році - в школу! А в яку? Вона, золотко, рахує вже на івриті! І ледь-ледь, але щось на івриті балакає...
І на польському, і на венгерському, і на руському, і на англійському... Звичайно, по-українськи! Поліглоточка маленька...
Красиві люди українці! І зовні, і душею. Їх і вдома не чутно, непомітно, не важко... Вони тактовні... Їх не треба про щось просити...
Мій син мучиться: ой, я їм ще цього не показав, ще там ми не були, вони ще такого не їли, Мар'янка таку сумочку хоче, Євгену треба гітару...
Не встигає він, бо й на роботу треба...
https://i.postimg.cc/B65QCjKT/image.jpg (https://postimg.cc/7G6kHYXh)
І ми з дружиної при дєлах: кожен обід чи сніданок - святкові! Кожен вихід в магазин - шопінг...
Для дружини, безумовно, радість: цілими днями щось міряє чи їде до дітей мірять на нах то платячки, то костюмчики, то іграшки...
І нервує: "Мені здається, що Мар'янці не сподобався спортивний костюмчик"...
Я їй раджу давати дітям свободу, і не нав'язувати свого смаку!
Ми, - кажу, - для них минуле! Хіба тобі подобались речі, які тобі дарувала моя мама?
А вона: "Порівняв! У твоєї мами був хіба сучасний смак? Ні"!
Ну-у-у! Зрозумів... :-)
Мне сложно наслаждаться в одиночестве общением с гением!
Прошу вас разделить со мной радость!
w9HYhIkT6Is
А это вторая часть:
PSS8Z6ewYp0
Если вы встретите Третью часть и последующие, пожалуйста, разместите их в этой теме!
А вот, похоже, Третья часть
i8JX8OFPXrI
Должен вам сказать, что сегодня моя страна - это кипящий котел!
Утром началась всеобщая забастовка медицины! Все медицинские учреждения - закрыты!
Это протест против участившися случаев насилия на медработниками!
Они требуют усиления полицемких постов в медицинских учреждениях!
Часто слышу, что пациенты недовольные медсервисом поднимают руку на докторов, медсестер, нянечек...
(Конечно, забастовка не касается экстренной медецины)!
Продолжается противостояние по поводу юридической реформы!
Тут страна стоит дыбом! Судьи не хотят уходить, а Правительство и особенно законодатели
хотят работать именем данной им власти народом!
Заруба страшная! Еле-еле отличается от боёв без правил!
Ну, представьте себе, что вы - юридический советник...
Вы годами за огромную зарплату нихера не делаете от слова совсем! И от слова вообще! Два раза в месяц вы приходите на работу часам к 11-ти, прочитываете, лежащие на вашем столе бумаги, и пишете на них резолюции, которые подготовлены вашими помощниками... И направлены на ваш покой и благополучие... Чистой воды совок!
То есть, по принципам:
- лучше ничего не делать, если можно не делать...
- любая инициатива - наказуема.
- как-то рассосется само...
- шо оно мне лично даст?
А какие у них основания не дать работать? "Недостаточная правоввая обоснованность"! И идите к едреней фене! Докажите, что обоснованность достаточная! Да, ни в жисть! Будете судиться 100 лет!
И вот, Биби Натаниягу решил убрать этих бездельников! А их тысячи в аппарате государства!
И у них у всех интересное строение организмов: сердце очень близко к кишечнику!
Ну, прямо почти нет зазора! Что происходит? Догадайтесь!
В моём внимании два вопроса.
Судья, которая играла роль главной исполнителницы идеолога действующей власти судей в Израиле, решила пойти на дерзкий шаг: инициировать иск к Биби по поводу его недееспособности! Ну, чуть ли он выживший из ума! Это шаг отчаяния!
Такое действие было расценено Правительством, как попытка... Государственного Переворота!
Ведь Правительство уже приведено к Присяге И сейчас следует период технической передачи полномочий...
То есть, бывшие чиновники собирают в кулечки свои манатки (пудру, кремы, помаду, таблетки, колготки) и додому...
...Я только задумался: как тогда произошел переворот? Видимо, Действовавший Председатель БАГАЦа (Высшего Суда) просто... схитрил...Он воспользовался тем, что в Изриале нет Конституции, и провел реформу с помощью, так называемого "Основного Закона" (Блондинки - на пять минут могу выйти покурить)...
"Основные Законы" имеют особенности, по которым их принимают... Но, видимо, он обошел и эти особенности... И дожджавших благоприятной обстановки в Кнессете (с помощью своих левых помощников) ввел усиление роли БАГАЦа, поставив его над всем государственным управлением... А вернуть обратно-о-о-о-о... Черти-с два!
Такое может быть под силу только Биби! Окруженному поддержкой убежденных правых!
Так что в ответ на угрозу Судья натравила какую-то общественную организацию, которая подала иск!
Второй вопрос, волнующий меня, это, конечно, Украина.
У меня ощущение ускорения событий, за которыми я не поспеваю ни соображать, ни читать, ни смотреть...
Пока что я с ужасом думаю, что ждет моих беженцев... Нет, нет! Они все в полном порядке! Сегодня.
Но! Я привык думать о будущем своих детей!
Ведь то, что недодано в 5 лет и в 11 лет никто и никогда не возместит до самой старости! до 120!
Моё чудесное чудо - Дарыночка поет песни на собственный мотив и собственные слова... На нескольких языках. Я такого еще никогда не слышал! И мне не надоедает этот концерт! Поёт...
Український діамант з попугою.
ЇЇ звуть Дариночка. Попуга не назвав свого прізвища...
Навкруги Свята Земля - парк "Утопія"
https://i.postimg.cc/HxSXhNzT/image.jpg (https://postimg.cc/vgV413CK)
Но там война не утихает, значит, тут её надо... укоренять... Или обосновывать! А там у неё её папа... Там её дедушка и бабушка... Там её дом! А если война продлится еще год, два...
И, вдруг, у нас ее заберут! Мы с женой сойдем с ума!
Всё. Вопрос решён!
Всё!
Наконец-то.
Английские учёные... Или шведские... Я не запомнил...
Короче!
Занялись делом.
И придумали.
Точную замену женщины! Нет, не то чучело резиновое. Уродство. Для придурков.
А для нормальных пацанов.
Всё, как у живой, но она - робот-ка.
Говорит, пахнет, выглядит - всё, как живая. Но... на батарейках!
Пока стоит дорого! Но кто ж будет жлобиться? Пусть дорого! Окупится!
Регулятор звука - есть! Регулятор интеллекта - есть!
Дистанционное управление - не вопрос!
Самозарядка от сети. USB. Как у пылесоса-робота. Классно! Функцию беременения можно отключить.
Есть тумблер! Но можно и оставить, если, кому охота...
Месячных нет. Вообще! Никогда! Слава Б-гу!
Хорошо программируется! Программно можно задавать изменение параметров: физических, интеллектуальных, хар`актерных.
Можно задать режимы: кокетство, блядство, преданность, выпендреж, вдумчивость - в любом сочетании и пропорции.
Лежит молча (есть такой режим)! Может попискивать тихонько... если, кому-то нравится.
Хотели мужика смонтировать - не по-лу-ча-ет-ся!
Мужик сложнее. Мыслит... Рефлексирует... Ну, короче, не получается...
И, как утверждают израильские ученые, теоретически невозможно.
Так что, геям не светит...
Ну, короче, ребята, - жить будем хорошо! Дожить бы только...
А что у вас, девчонки в рюкзаках?
Как-то стал свидетелем содержания сумочки. Она при мне начала что-то там искать...
Я смотрел, как завороженный:
ножик, бритвенный станочек, семечки, две слипшиеся конфетки, духи, дезодорант, кошелек, просто деньги, ключи, булочка, кулечек, маникюрные ножнички, прокладки, записная книжечка, калькулятор, таблетки от головной боли, кулек с фотографиями, гвозди разные, шурупчики, помада, тюбик с кремом, конверты, открывачка для бутылок, кусочек селедки в кулечке, сигареты в пачке, сигареты россыпью в ассортименте, тряпочка, календарики, игрушка-пупсик, две пары очков: солнечные и с диоптриями, шариковая ручка, колпачок от нее отдельно, орешки, орех кардамона, паспорт, какие-то документы, коробочка спичек, несколько зажигалок испорченных, кусочек шоколадки, твердая пудра, тени, пластиковый футляр для них с зеркальцем, поломанный... Коробочка с презервативами, вибраторы (два), батарейки... Две мобилки. Две зарядки.
Это я, так... что запомнил.
Меня вид всего этого так потряс, что с тех пор для меня важно, что в сумочке. Я, конечно, не смотрю, но интересно...
Искала, искала... Не нашла! Интересно, чего там еще не было и что могло бы быть?
Серьезный вопрос с Судьями у нас, ребята!
Вот, покумекайте!
Сейчас БАГАЦ может отменить любой Закон, принятый Кнессетом.
Понимаете?
То есть, Кнессет принял, а БеАГАЦ - бац! И отменил!
Теперь представьте себе, что Кнессет решил провести реформу.
Голосует за то, что БАГАЦ не имеет права отменять решение Кнессета!
Весь Кнессет - "За"!
А БАГАЦ завтра собирается и голосует за замораживание этого Закона!
И как бы посылает Кнессет... в... или на... или даже к...
Что делать?
Куда апеллировать? Не-ку-да?
Вот, евреи придумали юридическую системочку!
Интерв'ю Віктора Ющенко, Президента України
В мене сьогодня святковий день! А що трапилось? Наче все, як завжди... Ні...
Сьогодня я побачив і послухав мудрого і красивого чоловіка, який рівний мені по освіті (так-так: і я, і він навчалися в різні часи на курсах в одному й тому ж Банку Ізраілю) - Віктор Андрійович Ющенко
А теперь я захопленно слухав кожне слово його інтерв'ю, яке він давав Гордону.
Прикрасою цього інтерв'ю стали для мене вірши Тараса Шевченка, якими пояснив Віктор Андрійович вікові поневіряння українского народу
"Мій любий краю неповинний!
За що тебе Господь кара,
Карає тяжко? За Богдана,
Та за скаженого Петра".
А я все життя думаю, чому через всю літературу, і взагали на всьому українському мистецтві лежить тінь поневіряння, страждань? І навіть коли дуже весело, я бачу... сльози...
Так, от же, чому: "Господь кара"! (Доречі, це характерно я для єврейского мистецтва)
8Ng0G3nnC8M
У края бездны
"Я постою у края бездны
И вдруг пойму, сломясь в тоске,
Что все на свете — только песня
На украинском языке".
Леонид Киселев
Ушла из жизни женщина, к которой, оказывается, я был... совсем неравнодушен.
Я не знал, что она уходит. Она знала.
Тем больше моё страдание.
Хочется поговорить с... И говоришь виртуально.
Конечно, я бы хотел поговорить с Таней. Все эти годы я хотел поговорить с ней.
Только в реале. По-настоящему. Сидя напротив. Сейчас точно знаю, о чем.
Не довелось. Жалко. Она бы узнала, что в жизни я совсем другой. Вовсе не спорщик.
А , скорее, полный соглашатель и подкаблучник.
И я бы, наверно, увидел совсем другую женщину.
А так… Я доставил ей только множество неприятных ощущений, и больше ни-че-го.
И теперь уже никак не извиниться, никак не исправить.
Спрашиваю себя, зачем мне были нужны эти дискуссии, и простить себе их не могу.
И не только с Таней. А вообще. Со всеми другими!
Таня ушла, и я понял, как ничтожны дискуссии… споры…
Мне казалось, что в дискуссиях я ловлю чужие мысли и тем оттачиваю свои… Ничерта я не оттачивал. Просто времяпрепровождение…
Новый вид отношений - виртуальные связи...
Я её нервировал, раздражал, злил. Зачем?
Глядя ей вслед, я думаю: какая же она была… красивая, умная, романтическая, милая, восторженная, добрая, начитанная…
Именно в её компании я должен был проводить время!
Пропустил! Не понял. Не оценил. «Не догнал»… Не мысли свои оттачивал, а комплексы холил…
Танечка.
Захожу изредка в Сеть и с досадой, и с недоумением читаю…
Ощущение такое, что ничего не произошло. Разошлись круги по воде, и… тишина. Опять разговоры ни о чем: кошки, собаки, машины…
Тани нет! Таня была! И нет Тани!
Таня умерла. После лет невероятных страданий. После ужаса бессонных ночей. Маленькая, беззащитная женщина.
А тут… какие-то собаки, кошки и машины?
А я дурной хожу с комом в горле, и сдерживаю слезы. И не сдерживаю.
Она оставила двух дочек и пожилую маму… не в молочной реке с кисельными берегами, не в меду и шоколаде… А в задрипанной, давно не ремонтированной квартире.
Ужас стискивает голову, когда я думаю об этом.
Тут, в Сети, никто не может уйти раньше меня! Ведь я старше вас всех! И вот… такая несправедливость!
Наталья пригласила меня в Сеть, кажется, очень давно.
Я переживал страшный период своей жизни, когда вслед за невероятной активностью, вдруг, наступила полная тишина… Я лишился всего: профессии, друзей, любимой работы, бесконечных звонков, переговоров, поездок, клиентов, стран, совещаний, контрактов, денег, бандитов, банкиров, бессонных ночей, дипломатов, инвестиций, банкетов - и наступило… ничего…
В моей жизни осталась семья, близкие друзья и возникла… Сеть. Слава прогрессу!
А в Сети несколько активных френдов, с которыми можно было говорить, общаться, шутить.
Они-то, сами не зная, и вытаскивали меня из глубокой и страшной депрессии, из жуткого, оглушительного одиночества, в котором я очутился после катастрофы.
Сеть вернул мой до этого счастливый взгляд на мир, на который я всегда смотрел, «как на луг в мае, как на луг, по которому ходят женщины и кони» («Конармия». И. Бабель).
То есть, вернул к жизни до катастрофы.
В моей жизни снова появились собеседники, можно было отвлечься от бесконечного шестилетнего судебного процесса, от исков, адвокатских вопросов, полицейских допросов, чтения жутких заказных статей в мировой прессе.
Сеть стала «Дорогой жизни». Я входил в неё, как море живой воды, и находил здесь живую, веселую беззаботную жизнь, в которой можно было найти беседу на любую тему.
Ах, какое это было счастье!
Но были и опасности. Опасности были обусловлены особенностью виртуального общения. Которого до этого я не знал, поскольку реального некуда было девать! Так много его было.
В чем эта особенность?
Когда мы общаемся в «реале», мы воспринимаем друг друга всеми, имеющимися у нас органами чувств! Видим, слышим, обоняем, улавливаем малейшие гримасы, замечаем тремор рук, изменение цвета лица, тембра голоса и так далее. Всё что-то означает: поворот головы, насупленные брови, прищур одного глаза, застывший на миг взгляд...
Всё это, иной раз, говорит больше, чем слова, а часто опровергает слова. Или придает им противоположный смысл…
Всего этого нет в виртуальном общении.
Виртуальное общение гораздо беднее. Площе (не имеет объема).
К чему это приводит?
К тому, что из миллиона качеств, которыми обладает человек (юзер) в виртуале, мы можем увидеть вовсе не главные. И не лучшие. А, наоборот, второстепенные и худшие.
И вместо того, чтобы стать близкими друзьями, люди, безусловно заслуживающие этого, могут стать, если не врагами, то уж неприятными друг другу точно.
Когда я прочитал как один юзер предупредил свою подругу: "Ты хоть мне не умри", - я чуть не расплакался, невыносимо ясно осознав, что вот, например, может же вполне случиться!
Мне пришло в голову, что и мне страшно за многих! И не только неё - конкретную! А еще за очень многих-многих девочек, с которыми мало ли, как сложились или не сложились наши отношения в виртуальном мире!
Какая-то ерунда разделила меня с Таней, чего я не могу себе простить.
Я постарался вспомнить свои отношения с большинством из юзеров, и понял, как я мало знаю их!
И как просто я вступал в дискуссии с ними, не отдавая себе отчета, что бытовые дискуссии на житейские темы – совсем иные, чем те, которые я безобидно вел в ученых советах, на конференциях, в среде людей, для которых дискуссии – естественное состояние жизни! Они ходят на работу – дискутировать! В этом смысл их работы.
А я это перенес в обычную «бытовую» жизнь… Это было, конечно, большой ошибкой.
Я осознал ее. И приношу всем свои искренние извинения. Всем, с кем дискутировал, с кем активно не соглашался, кого критиковал, над кем смеялся.
Конечно, «отстаивание собственного мнения» в бытовой беседе – несусветная глупость. Потому что, бессмыслица, существующая для собственного развлечения.
И смотрите, мне, мои милые! «Вы хоть мне не умрите»!
Я получаю в личку часто вопросы, которые меня умиляют... И я бы очень хотел, чтобы вы их задавали открыто!
Они меня вовсе не смущают... Мне и жена задает, порой, такие же... или похожие...
Вот, из последних: "Не испытываешь неловкости откровенно описывая эпизоды своей жизни"?
Нет, не испытываю.
Почему. Потому что, я пишу не автобиографию, а "художественную" (насколько удается) литературу... Приведу пример.
Нет, нет! Дело не в уровне гениальности (я отдаю себе отчет), а в принципе!
Иван Сергеевич Тургенев описал взаимоотношения Герасима, Варвары Петровны и Муму. Он сам никем из них, как мы понимаем, не был.
Но произведение получилось! И характеры, и эпоха - всё отражено вполне стереофонично!
Иногда я в рассказе пишу от своего (первого) лица... Иногда становюсь в сторонку и описываю события, наблюдая за ними со стороны...
Хотя, возмжно, был их непосредственным участником и самым действующим лицом...
Я не знаю, почему так получается: оно само! Кто "Оно"?
Ну-у-у... То, что заставляет писать... Я не знаю, кто это?
В этом году День Холокоста отмечен Жестоким терактом в Иерусалиме с 7-ью жертвами
А сегодня утром другим террористом убиты двое...
Это наши будни. Пару дней назад наши военные вошли в Дженин и арестовали готовых
к мегатеракту арабов, уничтожив нескольких оказавших вооруженное сопротивление.
Это война.
Тут не прибавить, ни убавить...
Как только ослабевает борьба, так следует взвинчивание террора! Тут-то приходят
силы сдерживания и... террор прекращается!
Наступает время спокойной жизни, и люди забывают...
В это время они поддаются воздействию левой риторрики, призывающей к любви и братству, к борьбе за всё хорошее прив всего плохого и и мир во всем мире... И простодушная часть безмозглых граждан распускают сопли и слезы умиления...
На сцену выходят левые социалисты и начинают "всё делить поровну"!
Тут-то и начинается новая волна террора! На сцену выходят малограмотные рабочие и крестьяне И...
начинает потихоньку опустошаться бюджет страны... дорожают продукты, начитается бандитизм и терроризм, звучат призывы усилить роль Государства и карательных органов, стрелять и вешать...
В этот момент, или появляемся мы - праволиберальные демократические силы... Или народ скатывается к Северной Корее... и прекращает развитие на многие десятилетия!
"Простым людям", как правило, нравятся простые решения! Почему? Потому что им они кажутся очень ясными и понятными!
Например, "запретить повышение цен"! Или "повысить налоги на доходы богатых"! "Ввести смертную казнь за воровство"!
Чем плохо?
Да, замечательно!
Только, увы, не работает! Ни первое, ни второе, ни третье! Не ра-бо-та-ет! То есть, работает... наоборот!
Так что, мы - праволиберальные демократические политики и экономисты "простым решениям" предпочитаем действенные, научно обоснованные...
Например, не запрещаем повышать цены, а открывает страну для импорта и создания конкуренции!
Так, сделал Биби со связью, когда минута международного разговора стоила $2!
Он пригласил в страну желающих, и появились несколько компаний, которые предоставляли услуги связи...
Сколько начала стоит минута? Вы не поверите! В 10 раз дешевле!
То же самое он сделал с помидорами! Когда они выросли в цене до $10 за кг! Вдруг! Он снял оганичение на импорт! И страна была заваления помидорами по смешным ценам!
Всем не нравятся жесткие требования Израильских банков при выдаче ипотечных кредитов. Гарантии-шморантии... Залоги-шмалоги! Короче банки-кровопийцы!
Но! Когда разразился всемирный ипотечный кризис, и рухнули все (все) мировые банки... Какие банки устояли и не заметили кризиса?
Почитайте Википедию! Если лень - поверьте мне (Мне - можно)! Устояли Банки Израиля!
Почему? Спросите... Расскажу.
:old:) :rolleyes: :D
Свингеры. Драма
Поначалу, когда я услышал слово «свингеры», в моем мозгу поплыли картины одна таинственней другой… Что это? Новое боевое построение, берущее корни в старинной «свинье»? Или это, созданное на основе знаменитых «Стингеров», новое оружие…
Оказалось, что это вполне… гражданская забава. Всего только.
Для тех, кто еще не овладел полной терминологией современного секса, скажу, что свингеры – это внешне такие же люди, как все остальные, как вы и я, но, предпочитающие обмениваться супругами на глазах друг у друга. Вполне невинное чудачество. Кто-то марками меняется, кто-то…
Время шло к Новому году. А заседания Клуба носили все еще виртуальный характер. Пора было знакомиться в реальной жизни. Ой! Пора! Всё сказано-пересказано…
Первое предложение о встрече в «реале» сформулировал член клуба, основоположник Форума и его завсегдатай под претенциозным именем - Член.
25 декабря он проявил инициативу.
ЧЛЕН. Ребята! Так что, встречаемся или опять нет времени?
«Ребята» тут же откликнулись, и подготовка началась..
КРАСОТКА. Так мы ж уже договорились.
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. А где?
КРАСОТКА. В сауне возле стадиона.
МАЛЫШ. Классно! А кто, что берет? Мы возьмем водку, и Танечка сделает салат.
МАСИК. А мы возьмем вино и сладкое. Тортики всякие…
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Договорились. Кого подобрать у метро?
МАЛЫШ. Давай сговоримся в личке.
25-30 декабря на Форуме клуба в обстановке высокого возбуждения проходит подготовительная работа. Как доехать, какой именно торт будет, сколько вилок надо будет, кому нужны презервативы и сколько, как быть с билетами в сауну, сколько мяса мариновать, нужны ли плетки, одноразовые тарелочки, кому вибратор…
Подготовка к встрече весело подходит к концу. Скоро, скоро долгожданный час «Ч».
Заодно сговорились, как они узнают друг друга. Ведь увидятся в сауне все они впервые…
31 декабря утром случается маленькая неприятность:
КОНЬ С ЯЙЦАМИ. Ребята! Я даже не знаю, как сказать Мишке! Он меня убьет! У меня месячные начались. Мы не сможем приехать.
МАСИК. Ты чего, Галка! Кому это помешает! Ты даже не думай! Мы вас ждем!
КАЧЁК. Дык на минете посидишь. Гы-гы.
КОНЬ С ЯЙЦАМИ. Ну, ладно. Где наша не пропадала. Наверно, пойдем... Правда, Мишка тоже не очень хорошо себя чувствует: радикулит третий день уже...
В два часа все разговоры на Форуме клуба прекращаются. Двинул народ.
1-е января. В Форуме никого нет. Гробовое молчание. Зловещая тишина.
2-е января.
УЧИЛКА. Привет, ребята! С Новым годом! Как впечатления! Как мы вам завидуем! Проплакали всю ночь без вас. Рассказывайте, что было.
СТАРЫЙ МЕРИН. Отлично! Здорово! Прекрасно! Когда следующая встреча? Я абсолютно ничего не успел и мне никто не дал! Зараза!
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Полный отстой! Ни одной нормальной тёлки! Пошли все на… с вашим свингом!
КРАСОТКА. Не знаю, не знаю....Я, лично, довольна. Тот брюнет с наколкой - это Яйценосец? Или это Малыш? Ребята! Я забыла! Кто обещал бесплатно старый шкаф для дачи отдать? Где-то я объявление видела.
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Слышь, Мерин, ты ж нажрался в самом начале в дрова… И где ты взял такую обезьяну! Она ж страшней войны.
МАЛЫШ. Водка палёная была! А сиськи у тебя, Красавица, не того... сделай с ними что-нибудь. Так ходить нельзя.
КРАСОТКА. Да, кто тебе, козлу, даст?
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Так мне ж пришлось свою жену! Кроме неё тёлок нормальных всё равно не было...
МАМОЧКА. Ребята! Но не всё ж так плохо? Правда? Пирожки с картошкой были чудесные. Галочка! Ты обещала мне рецепт соуса для салата. Красотка! Я тебе про шкаф дала в личку.
КАЧЁК. А кто сп… мой махровый халат?
СТАРЫЙ МЕРИН. Я ничего не успел! Ни-че-го! Когда встречаемся опять?
КРАСОТКА. Мерин, вам обоим пора на диету. Кстати, никто, ничего не успел. Надо заказывать сауну часов на пять или шесть... Четыре часа мало:-(
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Да вам всем пора на диету. И быстро на пенсию по старости. Инвалиды Куликовской битвы. Блин! Ага, заказать сауну на год! Может, у кого-то, что-то получится... Перед смертью!
МАМОЧКА. Да. У меня есть отличная диета. У кого мой вибратор?
МАСИК. И у меня не вышло. Я, правда, переела. А Качку я в голодный год за два блина не дам.
МАЛЫШ. В следующий раз водку брать не надо.
КРАСТОТКА. А что тебе мои сиськи? Эдьке нравятся.
КАЧЁК. Точно, Яйцеголовый! Все бабы старые и толстые, а мужики – алкаши и импотенты. Давай вдвоем пойдем. Где ж мой халат, б… Новый! Первый раз надел. 36 баксов отдал. Яйцеголовый, а чего твоя жена мне не дала?
МАЛЫШ. Я не импотент. От такой водки, кто хочешь импотентом станет.
ЯЙЦЕГОЛОВЫЙ. Качёк! Ты себя видел когда-нибудь? А жена твоя… Пусть побреется.
УЧИЛКА. Боже! Как мы с Лёнчиком вам завидуем! Мамочка! Я сделала рыбу, как ты сказала, - пальчики оближешь!
ЧЛЕН. Извините, ребята! К нам в последний момент дети пришли, оставили нам внуков...
Продолжение последует,
если Форум продолжит...
Или "повысить налоги на доходы богатых"! Ой, извините, ребята! Я просто забыл! Не привел вам пример того, как удивительно срабатывает это совершенно "естественное" для "простых людей" решение!
Ну, понятно же и дураку, что, если у богатого отобрать, то казна получит больше денег! И тогда можно повысить пенсии, снизнить тарифы, увеличить пособия по бедности! А богатому и так хватит, гаду!
И вот, в начале 60-х годоа, после объединения Сирии и Египта, два восточных мудреца-начальника покумекали и решили ввести 90% налог на богатых!
Ну, чтобы были средства на борьбу с бедностью...
Феллахи (ихние крестьяне) писялись от восторга! Мол, заживём!
Но все хором сильно удивились, когда увидели бывших богачей в собственных рядах... Только подавать им милостыню было некому!
А что произошло?
У бывших богачей образовались долги, с которыми они не могли справиться...
Они очень быстро обанкротились... Их хозяйство пришло в упадок...
Самые разумные и шустрые попытались бежать... "Реформа" закончилась печалькой...
Был период, когда я исчерпал все доступные возможности карьеры, и вынужден был ринуться в науку без всяких на то основаий...
В Аспирантуре нужно было сдать Английский! И мне порекомендовали книжку "Signals Symbols and Noises"... Я её добросовестно читал и переводил, но это такая тоска...
Параллельно с этим меня сотрудники жалели, как кто мог... И снабжали рассказиками...
Один замечательный я запомнил...
Двое друзей Джон и Смитт узнают, что их друг обанктротился! И они решают немедленно навестить его, узнать, чем они могут ему помочь, а может быть, утешить...
Они едут к нему, и останавливаются у ворот огромной виллы...
- Джон! Ты не ошибся? Для банкрота не велика ли эта богатющая вилла?
- Не знаю, Смитт, но вот, адрес... Это адрес Билла...
Они звонят. И очень скоро у ворот появляется садовник...
Садовник узнает джетльменов, приветствует их и приглашает в дом.
Он сообщает друзьям, что Билл выйдет через 15 минут, а пока шоколадница подаст им по чашечке напитка в-о-он за тот столик!
В это время выходит щоколадница, удивительной красоты девушка, и подает джетльменам напиток в сервизе севрского фарфора...
Проходит несколько минут, и в залу спускается Билл!
Высокий, стройный, в роскошном атласном халате, белозубо улыбается друзьям, приветливо выслушивает их сочувственные слова...
И приглашает их на предстоящую охоту на следующей неделе!
Друзья трогательно обнимаются, прощаются...
И уходят...
- Скажи, Джон, он, действительно, банктрот?
- Увы. Он беднее церковной мыши...
- Но эта вилла? Садовник? Шоколадница? Охота? Как всё это понять?
- Дорогой мой Смитт! Вилла досталась ему от пра-прадеда! Садовник служит тут со времен деда!
Шоколадница... Ну, кто может себе позволить отказаться от такой красоты? А охота? Она естественна для компании друзей!
Так что я не вижу ничего странного в поведении нашего друга!
- Джон! Но ведь ты сам сказал, что он беден!
- О! Да! Как церковная мышь... Но! Богатый человек даже став очень бедным, продолжает быть богатым! А бедный, даже став баснословно богатым, остается... бедным!
Маненько о помощи Украине... Тихо, по-семейному...
Настамнет... Шо мы там не видали...
"Взрывы в Исфахане [это Иран- Ніколи]: дроны запустили в непосредственной близости от завода
Предполагается, что беспилотники-камикадзе, поразившие центр разработки и производства в городе Исфахан, были запущены с небольшого расстояния операторами на земле, которые знали, как умело направить их в цель. По сообщениям из США, это израильская атака - четвертая по счету за последние два года.
Для проведения ночной операции в сердце Исламской Республики потребовались смелость, ум и технологические способности самого высокого уровня. Очень немногие страны в мире располагают подобного рода экспертизой - которая предполагает способность сочетать точную разведывательную информацию, передовые технологические возможности и местную инфраструктуру.
Иранцы опубликовали фотографии сооружения, подвергшегося атаке. Речь идет об атаке на завод по производству беспилотников-смертников Shahad 136 внутри комплекса иранской военной промышленности. Дроны пикировали в сторону оружейного завода, взрывались один за другим и оставляли после себя тяжелые разрушения. Это противоречит иранской версии о том, что заводу был нанесен незначительный ущерб.
Иран также снимки обломков беспилотников, которые якобы атаковали объект, а также показал крышу здания, подвергшегося атаке. Согласно иранской документации, сооружение не получило серьезных повреждений.
Иран немедленно обвинил в произошедшем Израиль и США. "В попытке сделать нашу страну небезопасным местом, враги Исламской Республики Иран совершили этот подлый акт", - заявил Хоссейн Амир Абдуллахиан, министр иностранных дел Ирана.
Согласно сообщению в Wall Street Journal, именно Израиль стоит за нападением, которое произошло через несколько дней после совместных учений ЦАХАЛа и армии США - в ходе которых они отрабатывали возможность нападения на ядерные объекты в Иране.
Если за атакой действительно стоит Израиль, то она присоединяется к серии операций последних лет и является доказательством того, что Иран абсолютно прозрачен и понятен Израилю и Моссаду. Кроме того, если это действительно фабрика по производству беспилотников, которые затем отправляются в Россию и убивают мирных жителей в ходе войны в Украине - Ирану теперь будет трудно утверждать, что он является жертвой, и добиваться какой-то международной легитимности".
https://i.postimg.cc/pr6qXgvN/ce5b0658-e7bb-4d27-8c10-75c164e1efbe.jpg (https://postimages.org/)
Туалетная бумага
Человечество ужасно расточительно...
Ну, например, простая вещь - туалетная бумага. Что уж проще!
Существует множество видов туалетной бумаги. Тысячи тысяч людей в мире занимаются её разработкой и производством: и двухслойной и трехслойной, и мягонькой, и погрубее, тесненной, и цветной, и с фотографиями, и для детей и для стариков...
Сидят инженеры, ученые, химики, физики, биологи, экологи... Исследуют свойства, проверяют на прочность, пишут научные статьи, устраивают научные конференции по вопросам подтирки...
Тысячи людей занимаются изобретением всё новых и новых видов туалетной бумаги. Она уже пахнет лимончиком или ванилью, сиренью или морской волной...
Совершенствуется упаковка! Если двадцать лет назад счастливый обладатель бумаги гордо шел по улицам советских городов, неся на шее гирлянду из двадцати рулончиков, то теперь – совсем другое дело! И над этой упаковкой работают тысячи образованных инженеров, художников, полиграфистов! Чем была плохой веревочка?
Положим руку на сердце! Скажите, зачем это надо человечеству!?
Что, у нас мало проблем, и нам осталось только решить проблему цвета, мягкости, аромата туалетной бумаги и её красочной упаковки? А глобализация? А агрессивная политика Израиля? А наприезжавшие в Москву таджики? А война с пиратами? А принуждение к миру? Кое-кого…
Ведь лучше - пусть будет один вид, как в СССР, - сероватая такая?
Ну, пусть еще один какой-то... Для руководства.
Зачем растрачивать энергию тысяч людей на создание такого огромного разнообразия туалетной бумаги? Это ж можно высвободить энергию массы людей на создание социального жилья для бедных... Для решения вопроса помощи мирным гражданам Палестины, и на борьбу со всеобщим потеплением!
Есть, конечно, опасность…
В том, что как только вмешаешься в эту войну, войну за чистоту, грубо говоря, задниц богатеев-буржуинов, так туалетная бумага станет жутким дефицитом, и придется вытирать попу пучком травы или, извините, пальцем. В лучшем случае, газетой «Правда»… Как это и делают социально незащищенные слои населения...
Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Из жизни.
Мы с женой живем в нашем доме вот уже 30 лет... Квартиру эту мы купили, вроде бы... вчера... а ведь прошла вечность! И дом наш уже превратился в старый... Смотрим - вокруг строятся красивые, новые, многоэтажные, а наш мне кажется каким-то... похожим на тех, с кем мы в бассейне плаваем! Ужжжжжас!
Нет, ну, мы тоже не вполне подходим для Голливуда, но...
Родилась у нас... у неё, точнее, идея купить новую квартиру! У моей жены, как-то все идеи крутятся вокруг этого слова - "купить"... Начали искать. Начал’а. Я не при чем. И, вдруг обнаружила, что наша квартира бешено выросла в цене! Мы себе живем, а она себе... дорожает! Не вдвое! А еще больше!
Ну, кто ж выезжает и продает квартиру, растущую в цене? Сидим тихо!
А наш двор, я заметил, наполняется роскошными автомобилями. Как-то увидел: «Куплю две квартиры в этом доме»…
И… наконец-то, прояснилось: наш дом вошёл в Гос. Программу сноса старых домов и переселения их обитателей в новые! При этом новые строятся в нашем же районе! А нам предлагаются условия: новая квартира будет на одну комнату больше, + балкон, + «умный дом» + этаж на выбор…
А-а-а! Теперь понятно, откуда ажиотаж! Программа рассчитана на 5 лет... Это по стране.
Осталось нам жить потихоньку богатея с каждым днем...
Всё-таки капитализм мне нравится: сейчас сижу дома, нихера не делаю, а меня кто-то жутко эксплуатирует, падло, угнетает... Но... незаметно.
А днями пришла бумажка: оказывается, я, когда работал эксплуататором, был застрахован какой-то компанией... И теперь она созрела к выплате мне дополнения к пенсии... Ну, спасибо, пацаны. Что не забыли.
По сообщениям из США, это израильская атака
Ну, вот, ребята, опять разговоры: Израиль, Израиль... А кто видел? Ни-кто! То есть, это только предположение...
А прямых доказательств, как обычно говорят московиты, нет!
Дорогие украинцы, прежде, чем утверждать, что Израиль делает, что-то не так или не то, вспомните, что говорили мудрецы? Забыли? Напоминаю: "Молчание - золото"!
И молча посмотрите это видео:
s7IA11oEims
Посмотрели?
Вы должны понять и осознать, что сейчас Украина находится в начале точного повторения судьбы Израиля, который проходит путь становления собственной независимоти и безопасности в течение вот уже более 70 лет!
Иногда с помощью союзников, иногда без помощи, часто оставаясь один на один с врагами... Бывало и 1 на 7!
И понять, что Израиль выживает, в частности, потому что ведет себя честно! Заботится о своей репутации, о своем достоинтстве и чести!
Мы, израильтяне, прибегаем к PR-у только в случаях необходимости! А в политической дипломатии предпочитаем беседы один на один за чашечкой кофе...
У Израиля не нужно "вымогать" помощь! Нам хватает души предлагать её и оказывать в силу наших возможностей! Мы видим, знаем и чувствуем гораздо больше, чем вам кажется!
Когда вы называете своих союзников в войне с РФ, не забывайте, пожалуйста, молча произнести имя - Израиль! Молча. Но твердо! И уверенно!
Ох, как я их ненавидел и ненавижу! Кого, кого!
Коммунистов, ленинцев, советский народ с его партией... и властью...
В этом рассказе, признаюсь вам, в роли плановика и
моего начальника - мы и с моим Начальником...
Любовь, комсомол и...
В плановый отдел комбината пришел молодой человек, и принес направление, которое он получил при распределении в строительном институте.
Начальник планового отдела, Николай Александрович, тут же получил указание от начальника Комбината зачислить молодого специалиста.
Молодого человека звали Юра.
Николай Александрович поручил Юре кусок работы, и стал присматриваться к нему.
Через месяц стало понятно, что Юра очень плохо представляет себе то, что происходит в сложном хозяйстве комбината. Попробовал учить – не учится. Попробовал сбагрить – некуда… Уволить нельзя: молодой специалист…
А Юра бродил по коридорам комбината, маялся, и не знал, что ему делать. Он и не курил, и не пил, но и не работал… Маячил…
Тут-то Николаю Александровичу и пришло в голову продвинуть Юру в комсомольские вожаки! Как раз освободилось место!
Так Юра стал освобожденным Секретарем комсомольской организации огромной строительной организации.
Это дело оказалось ему впору. Он где-то пропадал целыми днями («На объекте»), и появлялся только на оперативках, собраниях, выносил и заносил Знамя…
Еще через пару лет Начальник Комбината, который терпеть не мог Юру за безделье и глупость, избавился от него: выдвинул на работу в Обком комсомола…
- Фу! – облегченно вздохнули Николай Александрович и Начальник Комбината, - сдыхались…
Прошло несколько лет.
В кабинете Начальника планового отдела раздался звонок, и женский голос велел:
- Николай Александрович! Вам надлежит явиться в Обком партии в 15 часов, в кабинет 203 к Марченко…
Николай Александрович поплелся в Обком на ковер.
В кабинете 203 с табличкой «Заведующий строительным отделом. Ю.И. Марченко» за огромным столом сидел мрачный человек лет тридцати двух. Он поднял белые глаза на Николая Александровича, и грозно, на «ты», сказал:
- Не можешь работать? Так я тебя научу! Что ты там сопли распустил!
Не можешь организовать работу – уходи!
Николай Александрович стоял, опустив голову, и молчал.
Ему, Заслуженному строителю, оставалось полтора года до пенсии…
***
***
Усталый и согбенный возвращался Николай Александрович к себе.
Он вспоминал, что только за последнее время Комбинат трижды предоставлял свой Клуб для проведения каких-то активов, слетов, и прочих «мероприятий».
После каждого из них приходилось чуть ли капитально ремонтировать Клуб: гуляли партийцы и комсомольцы с размахом.
Сколько водки, коньяков да дефицитов таскали ОРСовцы на базу отдыха, которую арендовали комсомольцы! В такие дни весь аппарат Комбината работал в напряжении.
Опять же оздоровительный комплекс – вынь да положь… Сауну любят…
А после – не приведешь в порядок. Футболисты комбинатовские жалуются: все поломано, загажено.
Но начальство ни партийное, ни комсомольское, участия в оргиях не принимало – гуляло среднее звено.
За что ж я схлопотал – не мог вспомнить Николай Александрович.
Не просто ж так выволок меня Юрий Иванович…. За что? За что?
Ах! Да! Как же я забыл! Ко мне ж приходила зав. орготделом, комсомолка, – просила сто метров паркета завести ей на дачу… Ага! Вот оно, что! Ах! Дьявол, забыл… Совсем задурила мне голову сдача химкобината!
Ну, что ты будешь делать! Она ж ему подруга… Тьфу ты! Старею.
И Николай Александрович, улыбаясь, выпрямился и ускорил шаг, весело напевая: «Взвейтесь кострами, синие ночи». Вот же сука! Паркет ей на дачу. «Мы пионеры, дети рабочих». Что б ты подавилась, гадина. «Ленин всегда живой».
И Юре на дачу надо два мотора завести... А тут этот химкомбинат... "Ленин в тебе и во мне". "Во мне" - промычал скривившись Николай Александрович, и инстинктивно подобрал зад...
Це звичайне журналістське розслідування, але... як можна не довести його до шибенеці фігурантів?
Під супровідь хору "Батько наш Бандера, Україна - мати"!
Коли? Зараз, зараз, зараз. Не завтра. Не сьогодня. За-раз!
Під наглядом ФБР, батьківським опіком ЄС і НАТО...
Ну-у-у... і ми з МАСАДу тихенько будем спостерігать...
Успіхів вам, брати та сестри...
m9uRubeie0g
А пам'ятаєте, що я казав (писав) з приводу Зеленського? "Нема значення, що він думає, чого він хоче"...
Краде, не краде. відосики-шмідосики... Весь його офіс...
Чому?
Тому, что ЄС, НАТО і весь Захід прийняли рішення, що не віддадуть нарід України злодіям!
Рішення прийняте!
Теперь... хоч головой о стіну! Бо р-і-ш-е-н-н-я п-р-и-й-н-я-т-е!
Піздец Рашистам та їх друзям підписан!
Я его люблю . По-настоящему. Очень-очень.
iLu6_N6gmtw
CI3nbdKnET4
Дорогой Dramteatr! Я обещал поделиться с тобой своей
реальной проблемой, которая сейчас развернулась у меня.
Пока что, я акуратно собираю информацию, чтобы навести лад в своем доме...
Из жизни.
Мы с женой живем в нашем доме вот уже 30 лет... Квартиру эту мы купили, вроде бы... вчера... а ведь прошла вечность! И дом наш уже превратился в старый...
Смотрим - вокруг строятся красивые, новые, многоэтажные, а наш мне кажется каким-то... похожим на тех, с кем мы в бассейне плаваем! Ужжжжжас!
Нет, ну, мы тоже не вполне подходим для Голливуда, но...
Родилась у нас... у неё, точнее, идея купить новую квартиру! У моей жены, как-то все идеи крутятся вокруг этого слова - "купить"... Начали искать. Начал’а. Я не при чем. И, вдруг обнаружила, что наша квартира бешено выросла в цене! Мы себе живем, а она себе... дорожает! Не вдвое! А еще больше!
Ну, кто ж выезжает и продает квартиру, растущую в цене? Сидим тихо!
А наш двор, я заметил, наполняется роскошными автомобилями. Как-то увидел: «Куплю две квартиры в этом доме»…
И… наконец-то, прояснилось: наш дом вошёл в Гос. Программу сноса старых домов и переселения их обитателей в новые! Оказался сам наш район очень дефицитным!
При этом новые дома для переселения нас строятся в нашем же районе! А нам предлагаются условия: новая квартира будет на одну 25-метровую комнату больше, + балкон, + «умный дом» + этаж на выбор…
А-а-а! Теперь понятно, откуда ажиотаж!
На фоне таких перспектив, вдруг, появилось объявление, что Домкомитет постановил увеличить плату за свои услуги на 25%...
Это сразу привело жильцов в состояние жужжащего пчелиного роя… Как-то никто (почти) не согласился платить больше, чем платил десятилетиями. И активисты (а в таких случаях они быстро появляются) выяснили в Муниципалитете, что повышение цены оплаты – компетенция Общего собрания собственников!
Домком тут же скликал Собрание… На которое пришло не более десятка собственников…
Там поговорили… о тяжелой жизни, о росте цен на овощи и бензин… И… разошлись! Ни голосования, ни отчета, ни расчета, подтверждающего необходимость повышения цены на содержание Дома, никто не представил и не думал обсуждать!
Но на следующий день Домком объявил, что Общее собрание постановило… поднять цену по представлению Домкома…
Вот тут-то и выяснилось, who is who… Я обзвонил пять активных соседей-мужиков… с предложением со мной вместе обратиться в суд с иском против незаконных действий Домкома…
И все, как один, под одним предлогом отказались! Они сослались на то, что цена не повышалась почти 30 лет!
Я объяснял, что готов платить вдвойне, но честно! А не в результате дуриловки! То есть, без отчета и без расчета! Мало того, Я готов платить зарплату членам Домкома! Ведь ненормально, что они что-то делают «на общественных» началах! Это дурно пахнет! Я не верю в то, что некто может работать бесплатно и равнодушен к деньгам! С какой стати!
Нет. Все ушли в тень…
И я понял: нема у них гідності! Вони готові на те, щоб їх права були попрані! Ну, що ж, буду пручатись самотужки!
Я уже говорил вам, о своей любви к Веллеру? Еще нет? Ну, так вот, и его я люблю.
За что? За то же, за что и других мужиков - за красоту!
Вот, послушайте! Кстати, с конца 26 минуты он про Израиль... Но интересно и важно - всё!
А девушки? Не, ну... Девушки в свободное время!
S-eHcRf9-cQ
Без дна
Я ехал с работы в метро. Я единственный стоял. А все места были заняты. И, вдруг, я увидел чудесные реснички... Она сидела прямо подо мной. Вся усталость трудового дня пропала. Я вознесся.
Я осторожно поглядывал на нее затаив дыхание.
Когда я подлетал в Седьмому небу, она подняла на меня невероятные глазки, отчего я чуть было не потерял сознание, и вставая, нежно-нежно сказала:
- Садитесь, пожалуйста.
В моих ушах зазвучал Шопен. Похоронный марш - Piano tutorial. Я увидел мультик: превратившись в маленькую кучку мусора, я сам себя пнул носком ботинка, разбросав по грязному полу вагона. Потом злобно потоптался по нему...
Заплакал.
Стал маленьким, сгорбленным, лысым и противным...
Открылась дверь и я сбросил себя - грязь-пыль - в темноту проёма под платформу...
Двухтысячный год! Счастливый, наполненный успехом во всем, что может быть успешным!
А тут еще и наши американские друзья, как сговорились, зовут в гости!
И мы с женой подготовили Большой Парадный Выезд!
Я взял на себя подготовку подарков для каждого, кого мы посетим с дружеским официальным визитом... любви!
Поскольку в голову мне приходят только гениальные мысли (для иных места маловато), то подарки стали кульминацией визита!
А сделал я просто, как и всё гениальное!
Я пошел на Киевский Монмартр - Андреевский спуск! И там прошелся по рядам художников...
Тем, кто мне понравился, я предложил поработать "на натуре" там, где я попрошу... А это - в разных районах Киева, где раньше жили мои друзья, свалившие в Штаты...
Те, кто предложили мне дать им фотографии, - я вычеркнул из списка, а те, кто согласился выехать на натуру, выехали! И согласовал я, что именно, я бы хотел отразить на будущей картине...
Так получились подлинные шедевры "картин маслом"! На картинах были изображены любимые уголки моих друзей в Киеве! По которым они ностальгировали!
Ну, конечно, я исподволь интересовался, где они впервые поцеловались, где они любили гулять, где их любимый пляж, место рыбалки и тому подобное!
С художниками я ездил на рыбалку и напивался до поросячего визга, чтобы они прониклись атмосферой нашей дружбы...
Некоторые картины я заказал для друзей, но не смог отвезти, потому что мы сами не могли оторвать от них глаз... "Сирень", "Голосеевский лес. Летом"...
https://i.postimg.cc/PqT77SRL/2.jpg (https://postimages.org/)
https://i.postimg.cc/zXNZdRdP/1.jpg (https://postimages.org/)
И мы попали всеми своими подарками точно в цель!
Еще мы решили, что более, чем три дня, мы не будем ни у кого! Потому что знаем по себе, что "гость в доме - Б-г доме"... Но недолго... Ну, оптимально - три дня...
Это правило позволило нам сохранить о себе добрую память и часто слышать вопли: "Ну, когда же вы к нам приедете"? - и желание оплатить нам дорогу... Но мы гордо отвечаем, что этим, как раз, нас не заманишь! Можем мы и сами шевелить усами!
Итак, омытые радостными слезами и поцелуями, мы начали свои путешествия по самой красивой стране мира!
GPS тогда еще не было, поэтому один из друзей нарисовал нам, как ехать в Лас Вегас, и пожелал нам громадных выиграшей... Моя жена оказалась ужасно азартной Парамошей (помните "Бег")... Однажды, выходя из игрового зала, я попросил её подержать мою сумочку-барсетку, а через несколько минут, вернувшись из туалета, услышал, что у меня из сумки пропали $500... Как они пропали, она до сих пор недоумевает... Выпорхнули... Ну, да... Порхатые доллары... Какой сам, такие и доллары...
Конечно, Лас Вегас - как я понял, это не семейное времяпрепровождение... Чай не театр... Это - оторваться!
Но пора продолжать путешествие...
На обратном пути наш арендованный огромный "Шевролет" остался без электричества! А значит, мы в Неваде при температуре 45 градусов... загораем... Наш друг строго наказал нам сидеть в машине, закрывшись, потому что на нас могут напасть чёрные бандиты, коих огромное количество рыщет в пустыне...
Ну-ка посиди в закрытой в машине!
Но! На наше счастье американский сервис сработал! В течение коротких мгновений к нам подъехали спасатели - четверо 2-метровых красавцев, в которых влюбилась моя жена!
Они нам дали новую машину, сообщили, что фирма освобождает нас от оплаты аренды за авто, приносит извинения...
Я сейчас подумал, что нам тогда в голову не могло придти расстаться на один миг! Как в фильме "Авария(1997)"...
Могу вам точно назвать три страны, в которых можно жить!
Это: Америка, Израиль и Украина. Всё.
Америка - давно. Израиль- недавно. Украина -вот-вот...
Почему? Ну, потому что это страны для людей...
Завтра вставлю еще фотки...
Я решил представить своих избранных художников отдельным постом. Это Инна и Володя. Они для меня написали "Сирень" и "Голосеевский лес. Летом".
https://i.postimg.cc/26L3nt6L/1.jpg (https://postimages.org/)[/url]
Они на фотографии на заднем плане...
Володя пишет (так они мне объясняли) основу произведений, а Инна прорабатывает "подробности"... Я так понял, что она работает с каждым листочком, с каждой веточкой, с каждым камешком... Очень "женственная" работа...
Такая их работа позволяет наполнить картину не только (мне трудно это описать!) цветом и деталями, но и воздухом, и запахом... сирени, леса...
А еще я нашел на Андреевском спуске Володю "наноскульптора"... (это я сам придумал термин). Он вырезал из коры фигурки козаков... Фигурки были забавные. И мне показались...
Я только попросил сделать мне фигурки... евреев! И через неделю они были готовы! Я попросил только Володю сделать фигурки разборными, и сделать мне их сотню!
Хочу через Форум извиниться перед козачеством! Володя с тех пор совсем заевреился... Можно сказать - зажидовел! И стал работать исключительно в угоду сионизму! А я скупал у него эти фигурки и дарил родным, близким, знакомым и клиентам...
Теперь стенд этих наноскульптур (скрипач, дирижер, Раввин, бухгалтер) украшает салон моей хатыночки:
[url=https://postimages.org/]https://i.postimg.cc/zXhPGmmb/28f4b537-35e1-46dc-b8b2-de02ee7307f8.jpg (https://postimages.org/ru/)
Володя, слава Б-гу переехал с Красного Хутора из задрипанной развалюхи в приличный каменный дом... Но по-прежнему радует своих почитателей талантливыми хар'актерными фигурками... Коры хватает на все еврейские профессии... А Володе - фантазии...
Ой, ребята! Я тогда не представлял себе, куда я еду!
Но нашел удивительно точное определение советскому народу: "трудовые ресурсы".
Не люди, а ресурсы. Ужас. Как же нам было не стыдно? Быть ресурсами...
Но ведь были. А есть, которые остались... Бедные... люди...
Котлеты
В 1978 году мы с Директором ехали в командировку в Донецк.
Встретились на Киевском вокзале, сели в поезд, и предались мечтам о предстоящих нам нескольких днях замечательного отды... совещания. Еще на перроне я почувствовал что-то тревожное...
Но время было уже позднее, и надо было укладываться спать.
Часа в два-три ночи я проснулся от жуткой боли! Болело все. Не буду томить - это был приступ почечной колики! Кто рожал, тот знает, а кто не рожал - жалко времени на объяснение.
В поезде, кроме тошнотворно теплого чая, никаких медикаментов не оказалось. Ближайшая остановка была через несколько часов в городе ...
Я помню, что впервые в жизни я увидел себя чужого, страшного и незнакомого. Такие глаза могут получиться только от созерцания Страшного Суда. Я с ужасом осознал, что сижу безо всякой брезгливости прямо на унитазе купейного вагона, в отчаянии стараясь избавиться от чего-то огненного, находящегося у меня внутри.
Кричать было невозможно, но не кричать было невозможно вдвойне.
Как-то доехали до станции, название которой я уже забыл. Районный рабочий городок.
Не то Славянск, не то Славск… Нет. Сейчас уже не вспомню.
Там меня с поезда сняли в медпункт. Директора я уговорил ехать, потому что помочь он мне никак не мог, а сорвать совещание было неправильно.
Меня поместили в районную больницу .
Там мне вкололи лошадиную дозу чего-то сильного, и я перестал чувствовать боль.
На следующий день, утром, меня посадили в горячую ванну, и врач сказал мне, что то лечение, что он мне предлагает, вообще-то, незаконно, но, если я обещаю никому не рассказывать о нем, то, скорее всего, от камешка скоро избавимся.
Я согласился. Дал ему денег, сколько просил.
Доктор принес мне стакан коньяка, и сделал укол-коктейль, состоявший из папаверина, платифилина, анальгина и ношпы. С этим всем внутри я сел в больничную ванну, и выпил шесть бутылок минеральной воды.
Укол расширил мои сосуды, коньяк сделал меня веселым и сексуально-озабоченным, горячая вода не давала чувствовать боль, и через некоторое время я понял, что мой моральный облик стремительно разрушился, и я влюбился в медсестру... вплоть до немедленно жениться!
Она вывела меня из ванной и уложила в палате.
Не прошло и получаса, а я уже бежал по коридору, окрыленный тем, что камень величиной с остроконечную горошину выскочил, как пробка из бутылки Шампанского!
Еще через час-два меня выписали из больницы, и я поехал на вокзал.
Поезд на Киев был только вечером.
Я пошел шататься по городу.
Осматривая город, я понял, что живут в нем «трудовые ресурсы». Мне навстречу шли «простые советские люди», похожие на серые булыжники-оружие пролетариата. Не было особой разницы между мужчинами и женщинами, между девочками и мальчиками: все были равны.
Улицы были заставлены домами, в которых могут содержаться только трудовые ресурсы. Ну, не для людей же это серое и грязное убожество!
В размышлениях, чего бы поесть, я зашел в гастроном. На прилавках было пустынно…
Голодный и уставший (ведь все-таки пережил не простые сутки в больнице), я искал столовую. Но нашел такого же, как я… пса.
Он был такой же голодный, такой же одинокий, и такой же чужой. Впрочем, как и все в этом городе.
Я подружился с ним, и решил его накормить. И себя, конечно.
Пока я искал, где купить нам корм, я рассказал псу о своем наблюдении.
Мне было странно, что женщины этого города, одетые, в целом, так же как наши киевские, тем не менее, выглядели… жалко. Почему? Что в них не так?
-Ну, вот, - объяснял я псу, - в норковой шапочке, в легкой дубленочке, в итальянских сапожках, с колечком… Но… Как ты думаешь? Псина? А! Не знаешь! Глянь на ее сумку.
-Ну?
-Что, ну? Розовая, клеенчатая… Какую достала, с такой и ходит. А шапочка норковая!
-А!
-То-то.
Так мы подошли к «Кулинарии».
-Вот тут мы купим что-нибудь пожрать, - сказал я псу.
-Я тебе буду очень благодарен, - ответил мой новый друг.
На прилавке большого магазина не было оживления… Бобылем стоял один поднос с полуфабрикатными котлетами, как и всё в городе, серого цвета.
-Сколько тебе взять?
-Все, - сказал пес.
Я взял. Мы вышли. Я кинул псу котлету. Он проглотил ее слету!
И замер!
-Еще? - спросил я.
Пес молчал.
Он смотрел на меня не мигая, и молчал.
-Ну, что ты , дурашка! Обалдел от счастья?
Пес молчал. Глаза его наполнились слезами.
Я положил около забора оставшиеся котлеты, и отошел.
Пес медленно подошел к дыре в заборе, повернулся, презрительно на меня глянул с матерным выражением морды лица, сказав:
- Сука!
И исчез.
Дон Кихот-84
Мы жили в новом районе Киева. Я очень много работал. Мотался по командировкам. Сегодня в Виннице, а завтра уже в Николаеве… Утром на работу, вечером читать лекции в институте. Все это перемежалось личной, а часто и семейной жизнью. Времени мало.
Жену я любил, и берёг, как мог.
Известно, что одна из самых нелюбимых домашних забот – это стирка и глажка… Я избавил от них жену: во дворе открылся приемный пункт прачечной. Сдаешь рубашки – через 10 дней получаешь чистые, накрахмаленные! Правда, с поломанными кое-где пуговичками.
Поэтому я накупил целую кучу одинаковых белых рубашек, и целый кулек пуговичек к ним.
Так проблема стирки-глажки была решена раз и навсегда. Навсегда. Да! Хотелось бы…
Однажды, перед командировкой, я привычно зашел за своими рубашками, но они оказались неготовыми… А у меня ни одной чистой! 10 в прачечной и 10 дома, в специальном мешке для грязных рубашек! Одна на мне… Стирать – поздно. Надо же просушить, погладить… В командировку надо штук пять-шесть, потому что в день приходится две рубашки менять: белая пачкается быстро.
Побежал я в магазин. Белых рубашек нет. От безнадеги зашел в комиссионный – есть! Выкупил я в комиссионном магазине все белые рубахи, и поехал, как, вроде, в чужом…
В следующий раз – опять не готовы мои рубашки! Тут я возмутился, и написал в Жалобной Книге, что нет, мол, рубашек… Через неделю получил. Нет, не рубашки. Ответ от директора прачечной. Он заверял меня, что коллектив в едином порыве идет к очередному съезду партии… и история моих рубашек не повторится никогда. Виновные понесли наказание.
Лучше бы они принесли мне мои рубашки… С этого момента началась моя рутинная борьба с прачечной: сдаю, проходит 10-15 дней, рубашки не готовы, пишу жалобу, получаю ответ от Директора про съезд, и опять сдаю рубашки…
Однажды тихим, мирным вечером, когда я сидел за газетой «Прапор комунізму», жена спросила у меня: «Можно я выкину эти письма – ответы тебе из прачечной»?
А я в это время дочитывал новости спорта на последней странице, и мне в глаза бросился адрес отдела писем, жалоб и предложений редакции.
Я взял все девять ответов, вложил в конверт (без каких-либо комментариев - лень было), и попросил жену завтра отправить это письмо.
Будучи реалистом, и сыном журналистов, я понимал, что шансов, практически, нет: в редакции писала вся страна. А куда ж еще?
Прошло несколько месяцев. Ко мне на работу позвонила Начальница юридического Управления Министерства. Это звонок опасный! Такой звонок предвещает проверку!
Но она весело спросила: «Скажите, пожалуйста, это не Вы ли Дон Кихот»?
Шутки Юридической Начальницы – зловещи! Я начал перебирать в памяти все, что знал о Дон Кихоте… На коне. Не при чем. С пикой. У меня нет. Дульцинея… О! Какая-то дрянь написала на меня… Но я ж… По любви… Жениться никому не обещал. Разве что... пьяный был. Санчо. Не при чем.
Значит, бабы! Это я вас люблю, а вы... Эх, вы-и-и-и... Но кто?
Оказалось, что в газете вышел фельетон под названием «Дон Кихот-84», где живо описаны были мои бои с прачечной… Указывалась и моя фамилия и имя, отчество!
Событие даже для Министерства достойное обсуждения. Вот он, борец с недостатками!
Через час меня вызвал Директор, и сказал: «Мне звонил Зам. Министра, и интересовался – тебе, что, делать не хер? Что ты на всю страну про рубашки свои растрезвонил! Позор нашему Объединению»!
Слава быстро распространилась на всю Украину. В этот день я получил массу звонков изо всех городов Украины… И даже из Москвы.
Вернувшись домой, я застал перед своим домом маленькую делегацию. Встречала её моя любимая дворничка. Она рассказывала работникам прачечной, их было четверо (начальник цеха, мастер, женщина, которая стирала и приемщица нашего пункта), какой я хороший, какая у меня чудесная семья… Она сетовала, что фабрика-прачечная довела меня до того, что я стал жаловаться…
Конечно, всю вину за шум я возложил на… жену! Чего она влезла со своим – "Можно выкинуть письма"? Ну, лежали бы и лежали…
Но отношение к моим рубашкам изменилось в корне. Теперь я жил уже другой жизнью. Я стал чувствовать себя, как помещик! Я только появлялся во дворе с мешком рубашек, как дворничка-Нина подхватывала их, и несла в прачечную. Ровно на десятый день она встречала меня с криком на весь дом:
-Вашие рубашечки готовенькие! Занести?
-Да, да! Занеси, - как можно тише говорил я. И спасался в подъезде.
Прошло время. Я купался в сладких волнах комфорта. Рубашки были не только крахмальные и безупречные, но еще и пуговки оставались целыми…
Как-то у меня на Дне рождения собралась, как всегда, огромная компания. Ребята-однокашники, сотрудники, рыбаки, соседи, родственники… Да, собственно весь город, кто был свободен!
И тут я услышал историю, которая показалась мне знакомой!
Мой однокашник и друг, Арнольд, рассказывал о жутком старике-пенсионере, который чуть ли не происходит корнями из Армии Буденного, буквально, задравшем его предприятие…
Этот злобный дед нигде не работает с 1920 года, ходит с клюкой, горбатый и страшный, и только пишет жалобы! На предприятии создан целый штаб по противодействию этому крючкотвору… А ведь у предприятия много своих проблем и без этого поганого деда! Что б он сдох еще в Первую Мировую! Щавельку не завезли! Кабель пробило. Фидер не справляется! Рабочие пьяные! А тут уже несколько месяцев, после фельетона, как премии не выплачивают! Будь проклят этот дед! Вместе с Буденным!
-Арик, а кто ты на этом предприятии, - с недобрым предчувствием спросил я, - и что это за предприятие? – я пересел подальше от Арика…
Да я Заместитель Директора по организации производства и качеству. Это здесь. Банно-прачечный комбинат…
Вдруг! Глаза его стали круглыми и наполнились ужасом!
-Вовка! Сволочь! Так это ты?
Пили до утра!
Дописываю этот рассказ уже тут, на Форуме...
Мой однокашник ушел в мир иной. Вечная память ему.
Карнеги
Сын вбегает в квартиру взволнованный и с порога кричит: «Папа! Мама! Там на улице такое творится! Наша дворничка ругает нас! Кричит, что мы засорили мусоропровод! Люди собрались вокруг нее! Все бабки из нашего дома. Дворничка сказала, что она нам покажет»...
Я поверил. Дворничке было, что нам показать…
Малая, толстая, крикливая, матерная…
Начали выяснять у сына, почему она решила, что это мы засорили? Оказывается, что это на нашем этаже произошел засор. А поскольку мы недавно делали ремонт, то и засорили мы.
Убить такую логику нельзя!
Но дворничка плохо знала Наташку! Она думала, что эта фифа не может слова сказать! Ага! Наташка еще какие слова знает! Рулада из 37 слов! Не хочешь?
Понимая свою силу, Наташка сказала:
-Я сейчас пойду, я ей –пи- такое –пи- скажу –пи- пи- пи- пи падла!
-Постой! Я пойду. – Вспомнил я Молодую Гвардию.
-Нет! Ты не скажешь так, как я пи-пи-пи-пи в жопу!
И тут мой взгляд упал на недавно прочитанную со скепсисом книгу Карнеги.
Я оценил положение наше, как абсолютно безнадежное. У нас нет никаких шансов на будущее в этом доме. И в этом районе! Дворничку не победишь! Она понесет о нас слухи в ЖЭК. Потом по всем соседям, которые еще не знают, кто их настоящие враги! Дальше будет хуже: каждая выброшенная из любого окна сигарета, бумажка, презерватив, шкафчик и мусор (чего только не выкидывают из окон жлобы) будут записаны на нас!
Не исключено, что эта хулиганка вцепится Наташке в патлы, а ее муж-алкаш… Короче говоря, сидеть мне в тюрьме!
Заклацали лампочки в моем компьютере, побежали нейроны, зашевелились в тревоге рецепторы. Надпочечники дали выброс адреналина! Протуберанцем взлетела мысль! Начал вырабатываться тестостерон…
И я решился!
-Решение принято! Я пойду! – сказал я тоном, который свидетельствовал, что адреналин благополучно соединился с тестостероном! Перед Наташкой стоял мужчина, знавший, что надо делать!
План созрел мгновенно.
Я зашел к соседке Любе, которая знала все. Как зовут дворничку? Нина. Какое отчество? Алексеевна.
Карнеги: «Нет для человека дороже слова, чем его имя».
Я пошел на улицу, вооруженный до зубов. При выходе из подъезда я остановился.
Карнеги: «Не бывает мелочей»
Я решил подойти к Дворничке сзади. Она стояла в ватнике, с вылезавшей из дыр ватой.
Я, как пантера, мягко подошел к ней сзади, обнял за плечи (она никогда не ощущала запаха такого дорого французского одеколона так близко) и сказал:
-Ниночка Алексеевна! (Всё! Она моя! Она первый раз в жизни слышит, как к ней обращаются по имени отчеству! И не на допросе в милиции по поводу ее мужа, а… Она медленно начала поворачиваться ко мне) – Я слышал, что по нашей вине засорился мусоропровод…
Карнеги: если некто подозревает вас, лучше не разубеждать, а признать свою вину.
-Я пришел попросить прощения у Вас, и…
Карнеги: поставьте своего собеседника выше себя, возвысьте его.
Как же мне возвысить эту трущобную женщину? В чем она меня превосходит? А! Вот!
-Разрешите мне (она уже моя начальница) прочистить мусоропровод…
Всё. Наша победа! Враг в панике бежит. Ура-А-А!
-Та Вы шо? Як це? Шо Вы? Як? Та не! Куды? Я… Вы… Та шо Вы! Я ж!
Нужен контрольный выстрел в голову:
-Только Вы, Нина Алексеевна, научите меня, как это сделать? У Вас же есть какие-то приспособления!
Она хочет от меня ребенка. У нее первый в жизни оргазм! Она теряет сознание… А! О! Ы! Какой мусоропровод? На кой черт ей теперь он сдался! О! Ы! А!
-Та не у меня есть така гирька на веревочке, но я ж разве Вам разрешу пачкаться там. Вы шо? Та ни в жисть! Я сама.
Карнеги: Восхищайтесь умениями Вашего собеседника
Второй контрольный выстрел:
-Нина Алексеевна (она должна меня запомнить, как человека, повторяющего самое главное ее слово - ее имя), так Вы хоть покажите мне это устройство (под конец закрепляем ее возвышение-пьедестал: она знает то, чего я не видел даже! А ведь за мной приезжает машина по утрам), и разрешите Вам хоть чуть-чуть помочь – у Вас же такая тяжелая работа!
Ребята! Констатируйте смерть. Она больше не дышит.
С этих пор наша семья пользовалась её абсолютной любовью! Когда я утром шел с сумкой грязного белья в прачечную, она подстерегала меня, бросалась на сумку, хватала её и говорила:
-Шо це Вы будете носить бельё! Я отнесу. Шо мени трудно!
Я только появлялся во дворе, как она кричала:
-Наталья вже дома, а сынок поихав на тренировку.
-Спасибо Ниночка. Поздравляю тебя с 8-м марта… Это тебе.
-Ой, ты Вы шо! Спасибочко! Как там сынок? Шо пишет из Москвы? Я вже за им соскучилася!
-А твоя дочечка где? – напрасно я спросил. Ошибка!
-Та от же паскуда! Я б ее убила, гадость такая…
Да, я знаю, что гадость. Но со мной здоровается вежливо. С детства привыкла.
Как там: «Им Брамс помог». Откуда это? Не помню. Пастернак, кажется.
А нам помог Карнеги. Точно. Не кажется!
Честно вам признаюсь! Не знаю почему!
Пришел из Спротклуба. Поставил перед собой бутылку водки... Прочитал новость, что Резников уволен за коррупцию... А то я сомневался... И отпил чуть-чуть... Ну, граммов 200... Послушал новости Израиля.
Ночью было землетрясение. Я не почувствовал. А дети испугались...
М-да. Не много ли вам евреев во власти? Ребята! Зеленский, Шмыгаль, Резник? С приписанным окончанием "ов"...
У меня сосед был карикатурный жидяра - Шульманенко... Это он себе дописал в паспорт... Сука?
Резник... Не миновать погромов! От этого сволочья!
Мужики! Вы, кто не умеете дома справляться с хозделами, многое теряете!
Вот, кажется, что ерунда, а для неё - это нечто огромное!
Ну, вот не может она так как мы с вами, сварить... уху! Она сварит, но суп из рыбы!
И не может почистить крышку кастрюльную! У неё руки не так устроены! У неё ногти, у неё кожа потом облезет...
И, вообще, она не сообразит, как открутить... чем завинтить...
А! Сумка кожаная... Как её почистить? Она испортит! Нет, не потому что дурочка! А, потому, что не её это... Еще больше испортит! В машину положит! Ацетоном начнет тереть...
А сделаешь ей всё это - она сознание теряет! Потому что, это ей кажется... чудом! И млеет!
Какой еще бывает нужным нам её взгляд? Так ото ж!:rolleyes:
Несколько своих рассказов я посвятил тому, как я в одиночестве
боролся с неспрведливостью и ущемлением моих личных прав,
каждый раз изыскивая разные способы и профессиональные навыки...
Телеателье
Благополучие росло. Научно-технический прогресс давал возможность обрастать новыми видами удовольствий!
Одним из них стали маленькие телевизоры. Я купил такой маленький телевизор, и водрузил его в кухне на холодильник. Второй по важности, а, возможно, и первой, была возможность взять его на рыбалку! И там после тяжелого рыболовного дня заснуть под субботний «Голубой огонек», или под «КВН».
Правда, первое же испытание в сельских условиях показало несовершенство этого чуда прогресса: вместо картинки и звука хорошо видны были только густые строчки, но под водочку и уху и этого достаточно для полного счастья! Слышно тоже ничего не было.
Но смотрелось красиво! Три еврея, японские крючки, немецкие лески, французские духи, русская печь, украинская хата и… телевизор! Хорошо!
Но нет ничего вечного. Через три месяца телевизор перестал работать и в городе. Не было даже строчек.
Я пошел в телеателье. Телевизор был принят по гарантии. Срок ремонта – месяц.
Я пришел через полтора. Не готово. Когда придти? Через две недели. Хорошо. Прошел месяц. Не готово. Когда придти? Через неделю.
Я покладистый. Я не драчливый. Я вежливый. Я знаю, как тяжело с запчастями. Хорошо, я понимаю, я приду через неделю. Но пришел в конце января…
Позвал Начальника. Меня пропустили к Начальнику. Он, не отрывая глаз от своих бумаг, выслушал меня. Я замолчал в ожидании реакции. Ждал недолго. Минут десять.
Начальник поднял глаза, полные тоски, и сказал: «Хорошо, разберемся». Из этого я понял, что телевизора, пожалуй, уже нет.
Пользуясь тем, что нахожусь внутри мастерской, я попросил проводить меня к мастеру, который непосредственно чинит мой «Электрон».
Ну, да, есть. Вот он стоит.
-Что с ним? – невинно спросил мастер.
-Вообще-то, я думал, что Вы за несколько месяцев это уже выяснили…
-Да, ну! Столько работы! А запчасти сами покупаем на электронном рынке… За свои…
-Понимаю, - сказал я, и сунул ему десятку...
-Приходите в пятницу, - доброжелательно предложил мастер.
Но я решил для верности придти через десять дней. На дворе стоял февраль.
Когда я пришел, и оказалось, что телевизор не готов, я психанул. Я потребовал, чтобы мастерская вернула мне неподчиненный телевизор!
-Пожалуйста, - сказала мне любезно приемщица, но мы сможем это сделать только, когда будет Ваш мастер…
То же самое мне сказал и вызванный Главный инженер. Но этот еще и налетел на меня с оскорблениями:
-Ходят тут! Работать мешают!
Я пробубнил что-то про то, что, мол, каждый… на своем месте… Я тоже работаю…
В назначенный день я пришел, и приемщица вынесла мне мой телевизор.
-Распишитесь вот здесь в получении, - сказала она мне, закрывая часть журнала ладошкой.
-Давайте-давайте, я подпишу, - охотно согласился я, но вытащил журнал из-под ее ладошки…
Ага! Профессиональный взгляд (мне часто приходилось работать в разного рода комиссиях по проверке достоверности учета и отчетности различных предприятий) не может пропустить такого! Вот вы, ребята у меня на крючке! Теперь уже вам придется за мной побегать!
В строке моего телевизора, в графе «Выполнение заказа» стояла отметка 29 декабря… Это означало, что ателье получило премии за год, квартал и месяц, при фактическом невыполнении заказа. Тогда как, при невыполнении хотя бы одного заказа, не имела на это права. Приписка!
Я расписался, запомнив попутно номер строки и номер страницы. От моего взгляда не ушло и полное название Журнала…
Журнал прошит и прошнурован… Документ первичного учета. Святая святых! Вы, ребята, попали под воровство в особо крупных размерах путем приписок в отчетности… А это вплоть до высшей меры…
Рядом с подписью я неразборчиво написал «не сделано». Это было похоже на длинную подпись…
Дома я сел за работу. Уж актов проверки я навидался!
Видел я и акты «расстрельные»!
Из моего письма выходило, что любая статья уголовного кодекса не будет большим наказанием для шайки преступников, засевших в ателье. Вот конкретный факт приписки: дата, подписи – все на месте… Приписки делали, чтобы получать премии. Но премия, полученная с помощью приписки, трактовалась Законом, как… воровство. Если сумма премии, выданной на предприятии, превышала сумму 10 тыс. рублей – это было «особо крупными размерами». Дальше суд уже разбирался, но посадить могли на сколько угодно! Могли и расстрелять.
Отправлять письмо не хотелось. Слишком это жестоко. Приписывают все.
Жена отпечатала мне пять экземпляров, и на следующий день я пришел в ателье, держа свой телевизор и экземпляр письма…
Приемщица вызвала Главного Инженера. Тот вышел в зал приемки с видом, не оставлявшим мне надежд. Я показал ему письмо и спросил: «Отремонтируете»?
В ответ я получил адрес, который затрудняюсь воспроизвести…
Руки мои были развязаны. Видит Б-г, я не желал им плохого! Но им не повезло: я очень хорошо знал структуру общества, в котором мы жили.
Я сделал 50 экземпляров этого письма, и разослал его в самые разные учреждения, редакции газет. При этом большую часть послал в Москву. В ЦК, Сов. Мин. Народный Контроль и многие другие. Не прошло и месяца, как в мой дом началось паломничество. Перед моим подъездом прописались руководители телеателье. Они напоминали мне Отца Федора, умоляющего продать ему стулья! По утрам они стояли в моем дворе, и, ковыряя грязь носком ботинка, поджидали меня, чтобы в который раз попросить забрать заявление.
Но бюрократия была запущена! Все структуры Союза требовали ответа «по существу». Все боялись неверно отреагировать, ведь у каждого в письме были указаны адресаты, получившие копию! А вдруг «Правда» опубликует! Или «Известия»! Что тогда делать райкому, который в ЦК дал опровержение? Нет! Для всех безопаснее - наказать!
Дело было передано в Прокуратуру…
И тут мне стало жалко дураков. Ведь сядут. Надолго!
Я пришел к Зав. ателье и сказал:
-Ладно, я напишу, что мы уладили дело. Но у меня много теле- и радиоаппаратуры. Надо починить!
Тут-то умельцы и «оказали» себя!
Все, что не работало у меня, у моих родителей, у знакомых, у сотрудников и соседей – было отремонтировано в течение нескольких дней.
Начали работать старые проигрыватели, древние магнитофоны, репродукторы времен войны. Мой маленький телевизор начал идеально принимать даже в селе! Папин приемник «Балтика» начал принимать устойчиво «Голос Америки» и «Коль Исраэль»… Они починили даже звонок в моей квартире…
На многие годы после этого в кругу моих родных и близких забыли о проблемах радиоаппаратуры…
Кстати, десятку мастер мне вернул, хотя я не требовал.
Право времён Перестройки
В 1994 году я решил переделать памятник на могилке отца.
Поехал на завод. Заказал памятник.
- Сколько будет стоить?
- 400 долларов. 100 - аванс.
- Пожалуйста. Вот 100. Когда будет готово?
- В среду.
- Спасибо. До встречи.
Среда.
- Здравствуйте. Я по поводу памятника. Не готово? А когда? Не было камня? В понедельник? Но это точно? Мне ездить далеко, так Вы уж скажите точно. Ну, спасибо. До свидания. До понедельника.
Понедельник.
- Здравствуйте... Не готово? Опять камня нет? А, Вы болели? Ну, ладно. Когда придти? В следующую среду? Спасибо. Не болейте. Но это точно? До свидания.
Следующая среда.
- Здравствуйте! Ну, что, готово? Нет? Не успели? Но Вы же взяли деньги... Обещали…
Что делать? В суд подавать? Какой суд? Два года судиться? А памятник?
Еду в офис.
- Вы что такой грустный и злой, Михалыч?
- Вот, заказал памятник, а они…
- Не горюйте! Сейчас ребята решат вопрос… Давайте квитанцию об оплате аванса.
Четверг.
- Здравствуйте. Что это у Вас голова перевязана? И глаз такой синий?
- Так это ж Ваши быки вчера приходили. Отрезали мне ухо... Ваш памятник уже установлен.
- Ах! Спасибо большое! Вот, оставшиеся 300 долларов.
- Нет-нет. Не надо. Сказали с Вас не брать... И забрали у меня Ваш аванс…
- Ну, спасибо. До свидания. Извините, если что не так. Может, деньги возьмете всё-таки? Нет? Ну, ладно.
- Камня не было...
- Ничего-ничего. Бывает. Поставщики часто подводят... Но главное, что все хорошо закончилось... Будьте здоровы.
Замечательная лекция о нынешней войне. Израильский военный аналитик.
BYSeDDZdwPg
Из жизни.
Я почитал "Смешно" и решил, что есть парочка эпизодов достойных публикации, но не тянущих на "смешно"...
* Провожали мы в ресторане нашего общего корешка в Америку. Пригласил он нас человек 10-12.
Грустное расставание, пожелания... Сели за стол... Вдруг он у нас спрашивает:
- Салаты заказывать?
Все с удивлением смотрят на него... Потом друг на друга... Чёрт его знает, что сказать? Чего он нас пригласил в Ресторан?
Кто-то робко:
- А мы пить будем?
- Ну, если скажете, я закажу.
- Да ну! Мы ж не пить пришли, а пожелать тебе счастливого пути! - разозлился я.
И тут его давно возлюбленная вскочила, как ошпаренная, и чуть ли не в истерике сделала заказ официанту...
Она была гораздо старше него, и он пользовался тем, что она была богатенькой... Как? А вот так!
* Приехали на рыбалку на два дня. В первый день наловили рыбы очень много. Во второй - не меньше!
Улов первого дня сложили в корзины, переложив рыбу листьями лопуха, крапивой и уложили в холодный погреб.
На второй день вывалили всю рыбу на траву на лужайке и Витя взялся поделить её...
Ну, сперва раздал селянам-соседям. Это - святое!
А дальше поделил на троих.
Когда наши огромные мешки были наполнены, мы собрались, было, уходить, но Вадик грустно сказал:
- А ведь Витька на@б-л нас по свински!
- Это как? - спросил я
- Потрогай свой мешок, мой мешок и его!
Я потрогал... Действительно... Именно по-свински... Как это?
Оба наши мешка были холодными, и Витин кулёк теплым!
Стало быть, себе Витя взял рыбу сегодняшнего улова! Свеженькую!
А нам-корешам отгрузил вчера пойманую...
Тоже хорошую! Но ведь вчерашнюю...
* Владик предприимчивый. Брат у него Завмагом... И сам он вечно в какой-то коммерции... А в гости приходит, вроде и случайно, но, как ни придет, застает нас то за обедом, то за ужином...
Ну, конечно, "Садись, поешь с нами"!
Однажды приходит и говорит, что был в магазине у брата и купил там селёдочку дунайскую!
- Хотите, я вас угощу?
Ну, кто ж откажется от дунайской? Она ж знаменитая... Просто так не продается. Позавтракали мы, чем Б-г послал, и он ушел...
А перед уходом жена ему напомнила: "Ты ж селедочу не забудь! Обещал"!
Прошло некоторое время и Владик принес селедочку. Мы, конечно, её с удовольствием... съели...
А через день он напомнил жене, что селедочку он купил. И стоит она... (Не помню, сколько копеек)...
Помню только, что после этого он у нас и воды глотка не выпил... Падло!
Антиваксерам и ативаксерухам посвящается
"Бывший мэр Анкары обвиняет США и Израиль в землетрясении в Турции
Бывший мэр Анкары Мелих Гекчек выдвинул версию о том, что разрушительное землетрясение в Турции является „делом рук США и Израиля“. Об этом пишут российские СМИ, ссылаясь на иранского журналиста Хаяла Муаззина.
„Я говорю это с убеждением. В Стамбуле может произойти землетрясение, особенно есть исследования, проводимые некоторыми странами.
У них есть машины для землетрясений, они называют их „Тесла“, - сказал турецкий политик.
По мнению Мелиха Гекчека, землетрясение можно вызвать и примером этому землетрясение в Гельджюке. „Срабатывание энергии, накопленной на линии разлома. Возможно скопление газов“, - отметил он.
Бывший мэр Анкары считает, что Турция, пережив попытку, госпереворота, не может быть уничтожена таким образом, поэтому международные державы используют другие методы.
„Турция пережила попытку государственного переворота. Турция больше не может быть уничтожена переворотом. У них есть новые методы. Это игра международных держав. Иностранный сейсмический исследовательский корабль в Мармаре, корабли американцев и израильтян не должны открыто бродить“, – подытожил Мелих Гекчек.
Ранее похожее мнение озвучил заместитель директора Института истории и политики МПГУ Владимир Шаповалов: „…я бы не стал сбрасывать со счетов никакие теории, в том числе об искусственном вмешательстве в эти события. Давайте вспомним о том, что в Турции была попытка несколько лет назад государственного переворота. И есть очевидные основания считать, что Соединённые Штаты имели определённое отношение к этой попытке“.
В условиях отсутсвия аргументов, внятной логики, фактов и проч. фальсификаторы кладут на стол теории конспирологии, пришельцев, заговора мирового правительства, коварства евреев, домовых и тому подобных чертей...
Сюда же относятся ссылки на мифических "английских ученых"... :-)
https://www.facebook.com/ada.portnaa/videos/997162911671195/?idorvanity=695483711306037&sfnsn=wa&ref=share&mibextid=2Rb1fB
Привет, друзья!
Я хочу привітати вас з незвичайним святом! Але зі Cвятом!
Henry Kissinger, один з найвеличніших політиків ХХ -ХХ1 століть,
якому через три місяці виповниться 100 років, покаявся,
що в останні 30 років не дооцінював Україну, як могутню Державу!
І тільки зараз побачив на мапі світу
Велику і Могутню Супердержаву - Україну!
Це не звичайна оцінка! Така оцінка дорого коштує!
В Израиле Высшая судебная власть пытается сохранить свою подавляющую все прочие власти силу.
Вот, показательный и характерный текст по этому поводу. Под "переворотом" автор понимает... прошедшие выборы!
Которые избрали не милую его сердцу левую компанию, а сугубо правую! С огромным перевесом!
https://detaly.co.il/sleduyushhie-neskolko-nedel-imeyut-reshayushhee-znachenie-esli-perevorot-udastsya-nashi-deti-ne-smogut-zdes-zhit
А если считать только еврейский сектор, то подавляющим и бесспорным!
Случилось так, что на предыдущих выборах, после того, как правым лет за 10 удалось привести в порядок страну, народу надоел Биби, и левые своим мощым натиском удалось убедит электорат, что простыми решениями, до которых у умников просто мозгов не хватает(!) можно добиться гораздо большего: всё станет дешевле, женщины моложе, мужчины - ого-го... и так далее...
Да. На смену Биби пришли сразу двое: Лапид и Беннет... И очень скоро стало понятно, что дела пошли из рук вон плохо!
Народ понял, что избирать "по приколу"... по примеру украинцев не очень удачный пример...
Но то, с чего начал Биби, никто не ожидал! Он начал с юридической реформы: отстранения от безусловной власти Высшей судебной власти, которая исподволь вот уже более 30 лет незаметно и „тихой сапой“ взяла на себя власть отменять решения Кнессета... Решения местной власти... И тому подобное...
То есть, избранные народом власти формулируют и принимают Законы, местные советники, избранные жителями Мэры, принимают решения, а Судьи и Юридические советники, которые назначаются своими коллегами, замораживают или отменяют Законы и решения... Под предлогом их "несоответствия" или "недостачной обоснованности"... При этом получая фантастические зарнлаты в десятки тысяч долларов! В месяц! В месяц! А таких советников... за спиной каждого начальничка... Как политруков... в СССР...
Конечно, потеря ТАКОЙ работы... это возмутительная несправедливость!
Биби не ошибается
Когда наш премьер формировал свою однобокую коалицию и щедро раздавал министерские посты скандальным ультраправым деятелям, многие говорили, что он совершает большую ошибку.
Однако жизнь показала: Биби не ошибается. Да, он вертит страной, как хочет, и за то, что он делает с политикой, экономикой, правом, образованием и прочим, будем расплачиваться мы все, каждый из нас. Но с точки зрения собственного благополучия и выгоды, Нетаниягу всегда поступает верно и умеет извлекать пользу из любой ситуации.
Даже недолгая каденция «правительства перемен» своим быстрым падением подтвердила, что именно она была ошибкой, сбоем системы, заточенной под вечное царствование Биби. Сегодня ее все чаще упоминают в контексте «никогда больше», одни с сожалением, другие с удовлетворением, но почти все - с уверенностью, что левоцентристская власть в Израиле - не более чем неудачный эксперимент. Не случайно на последних выборах электорат резко качнулся в другую сторону и отдал предпочтение право-религиозному блоку.
Многие беспокоились, как Биби справится с такими союзниками, среди которых он и его партия Ликуд оказались самыми левыми и самыми светскими. Его сторонники опасались, что премьеру придется идти на поводу у ШАСа, «Еврейства Торы» и ультраправых. Соперники надеялись, что тем самым он себя дискредитирует, покажет стране и миру свою слабость и зависимость от партнеров - и вот тогда они возьмут реванш.
Пути политики неисповедимы, но пока все получается ровно наоборот. Все спорные инициативы, от необходимой самому премьеру юридической реформы до увеличенного финансирования йешив и поселений, выдвигаются представителями других фракций, а Нетаниягу стоит в стороне, как говорится, «весь в белом». Одновременно он разрешает конфликты между членами кабинета, спасает репутацию оступившихся политиков, улаживает балаган в министерствах, борется с террором и успешно бомбит иранские оружейные заводы… Да, все хорошее, что происходит сегодня в стране, автоматически приписывается Биби. Кому же еще?
Обратите внимание, что нападок на него в последнее время стало меньше. Более того, часто именно на премьера возлагают надежду на сохранение стабильности и статус-кво в самых разных областях. Когда СМИ поднимают панику из-за очередного законопроекта, продвигаемого харедим или религиозными сионистами, основной пафос обращен к Нетаниягу: мол, не допусти, вмешайся! И если Биби приостанавливает или смягчает «возмутительный» закон, страна преисполняется благодарности к своему спасителю. Ну, а если нет, то виноватыми остаются инициаторы законопроекта.
Сегодня главные враги всего прогрессивного человечества - Смотрич и Бен-Гвир. Ну, и еще Дери, на короткий период выпавший из поля зрения политологов, после того как БАГАЦ не разрешил ему занимать министерские посты. Впрочем, Кнессет готовится рассмотреть поправку, которая поможет Дери обойти запрет. Предлагает ее, конечно, ШАС, а вовсе не Нетаниягу. Но если поправка будет принята (что наиболее вероятно) Арье Дери будет знать, кому он обязан своим возвращением в политику. Простым гражданам кажется, что победившая коалиция виляет главой правительства, но сами победители потихоньку начинают подозревать, что их втянули в чужую игру и заставили изображать шутов при царском дворе.
В самом деле ни в правительстве, ни в Кнессете даже карандаш не упадет со стола без ведома и согласия Биби. И все, что происходит в стране, - пусть не хитроумный, заранее составленный план, но вполне отвечает его планам. Достаточно посмотреть на социологические опросы, которые резко противоречат картине, нарисованной левыми медиа. В рамках погрешности, рейтинг правого лагеря либо не изменился, либо сократился очень незначительно. А ведь нам внушают, что правительство проводит крайне непопулярную политику, которая глубоко разочаровала избирателей и привела страну на грань бунта. Однако цифры говорят об обратном.
А как же оппозиция и ее сторонники, дружно вставшие на защиту равноправия и демократии? Их выступления продолжаются, но активность снижается. Протесты против судебной реформы все еще собирают сотни участников, но еще больше жителей страны негодуют, встречая на перекрытых улицах левые лозунги и палестинские флаги. Хотя в СМИ не стихает истерика по поводу угрозы для демократического общества, даже среди израильтян-центристов постепенно укрепляется позиция: если МЕРЕЦ и Мансур Аббас против реформы, то я - за нее; если Лапид вместе с левыми и арабами против реформы, то я против Лапида.
Забастовочная волна только усиливает такие настроения. Забастовки учителей, медиков, транспортников, госслужащих и т.п. направлены против правительства, но гораздо больше страдают простые люди, не одобряющие бессовестную тактику выкручивания рук со стороны профсоюзов. Забастовочные санкции вызывают у израильтян раздражение и негодование, даже когда они направлены на улучшение условий труда, а их использование в политической борьбе еще больше отталкивает общество от протестного движения. Именно поэтому Биби спокойно наблюдает, как его оппоненты роют яму, в которую свалятся сами.
Да, скорее всего, большинство израильтян хотели бы видеть коалицию без Смотрича, Бен-Гвира и харедим, но возглавлять ее по-прежнему должен Нетаниягу.
Ни Лапид, ни Беннет, вроде бы решивший вернуться в политику, ни Ганц не рассматриваются всерьез как кандидаты на его место.
Позитивно настроенные израильтяне верят, что Биби в какой-то момент избавится от своих токсичных партнеров и сформирует долгожданное правительство национального единства, без левых и арабов, а например, с партией Ганца. Но это напрасные иллюзии. Союз Нетаниягу с различными «ультра» - не ошибка и не вынужденное решение, а сознательная стратегия. Ему выгодно быть самым умеренным среди крайних, самым здравомыслящим и популярным среди выскочек и маргиналов, самым умным среди недальновидных. И вся страна вольно и невольно помогает ему чувствовать себя самым-самым-самым.
И вот, размышления о жизни мого улюбленця Виталія Потрнікова:
7MhNmk17Na0
У цих міркуваннях Портнікова я не згодний тільки зі сприйняттям "Кобзаря" і Тори, якось особливо... не так, як сприймають ментальні українці та євреї! Тут я не розумію Портнікова...
Кобзаря я відчуваю всім серцем і душею, пісні українські розривають мене на шматочки і є такі, що з перших нот викликають сльози...
А Тора, при всій моїй етонічній канонічності... здається мені нудною (вибач Г-сподь) казочкой... А сам Г-сподь надто кривавим... Може тому, що я недостатньо ні єврей, ні українець... Хоча відчуваю себе повноцінним і тим, і другим... І ніскілечки російским... Ну-у-у... ні як!
Зворушлива зустріч Віталія з жінкою в басейні десь в Італії, яка тільки-но приїхала з "Росії" - з Чернівців... І з подивом казала, що її діти, живучі в Ізраїлі не хочуть балакать на "русском языке", а балакають виключно на івриті... "Навіщо"? - обурювалася вона!
Зверніть увагу на ці моменти...
История людей... из жизни.
В моем доме живет большая (в моем понимании) семья Дедушка с бабушкой, их дочка, муж дочки и две внучки.
Я о дедушке.
Дедушка очень старенький. Толик. Из Молдавии.
Периодически он старается умереть, но у него не получается (дай ему Б-г жизни до 120)...
То ему что-то вырежут, то отрежут, то пришьют, то вольют, то выльют... Но он, тьфу-тьфу, опять в фетровой шляпе времен ВОВ ходит по двору... С палочкой. Маршрут у него не сложный! Он обходит двор по периметру, заглядывает под каждую машину (наш двор - он же и парковка машин), осматривает кусты, иногда отрезая садовыми ножницами, не туда выросшие ветки...
Такие обходы он делает два-три раза в день.
Встречаясь со мной, он жизнерадостно клянет местные порядки! Возмущается тем, что... ну, понять, чем именно я не могу, но соглашаюсь, что это безобразие! За это беспринципное согласие моя жена называет меня проституткой...
"Ты проститутка вместе с твоим Карнеги", говорит она.
И поскольку я соглашаюсь и с ней, то она утихает, а через несколько минут рассказывает мне, чем Толик возмущен! Как правило, я ей рекомендую поговорить с её естественных собеседником на эту тему - с Толиком! От этого она приходит в яростный восторг, а я стараюсь рекомендации приурочить к моменту моего выхода из машины... Ну, на улице сказать мне то, что ей хочется... невозможно!
А Толик! Обошедший трижды за день двор, где стоят десятки машин. возвращается к себе домой и с помощью жены (очень симпатичная, всегда улыбчивая и милая женщина) пишут записочку об очередной... находке!
Как правило, это ключи, кредитки, кошельки, очки... телефоны, документы... Прочее...
Дети помогают дедушке с бабушкой с переводом объявления на Державну Мову...
И печатают на русском и иврите...
За свою жизнь в доме мы с женой с помощью Толика вернули себе: ножик, паспорт (мои), сережку с бриллиантом(не мою)...
Толик! Счастливого тебе пути, дорогой!
Мене чомусь приголомшила думка!
Людина, котра могла промовити підчас війни, що для її припинення
"достатньо припинити стрілять"...
Це людина, яка за своє життя не прочитала жодної серьозної книги!
Не вивчала жодної дісципліни: філософії, історії, логіки, юриспруденції, економіки...
В неї геть нема, більше того, повністю атрофоване, причинно-наслідкове мислення!
Ще раз! Подумайте! Як могло спасти на думку таке? Який жах в голові! Чи де?
Колхоз
Папа сказал:
- Растет оболтус, - в голосе отца прозвучала трагедия, - одни девки в голове. Смотри на него: копытом землю роет. А об учебе думать?
Как всегда это, в который раз, нашло отклик в маминой душе.
- Пройдет еще пару лет, заберут в армию, а у него ни образования, ни специальности. Надо его – в техникум!
- Не хочу в техникум. Это ж, как ПТУ! Хочу в школу.
- Нет, - сказал папа, - тебе нужна специальность.
Первая попытка воткнуть меня в техникум не удалась. Я сделал 35 ошибок в диктанте… Там и слов–то столько не было. Но уж больно не хотелось уходить из любимого класса.
Тогда папа пошел другим путем. Он написал большую статью в республиканской газете о том, как волокитчики затягивают строительство нового здания техникума городского электротранспорта. После этого в течение месяца-двух здание засияло, и приняло меня в свои объятия. И никакие хитрости уже не могли спасти меня: в техникуме «не заметили» ошибок…
Эх! Родители, родители! Милые мои! Вы просто расширили круг моих возможностей… Я имею в виду девчонок. Класс-то остался на месте…
Начало техникумовской жизни было очень веселым: сентябрь и октябрь – в колхозе.
Колхоз-миллионер в Кировоградской области. Сбор кукурузы и свёклы.
Председатель построил группу, и спросил, кто хочет работать водовозом. Я не хотел. Это надо на лошади ездить по полям с бочкой воды… Потом спросил, кто хочет в помощники комбайнера. Это мне понравилось. Не знал, что это. Но понравилось. Я решил, что буду сам по себе, а не «в стаде» Долгая жизнь в селе, как ни странно внушила уважение к индивидуализму…
Меня поселили в хате комбайнера, жена которого работала на птицеферме, дети были в детском саду. Еще был в доме дед. Прототип Щукаря. Точная копия!
Поначалу в первые три дня дались горожанину тяжко. Я стоял на мостике над бункером, куда падал силос, и разгребал так, чтобы он ложился равномерно. Каторга была в том, что это надо было делать с восхода солнца до заката… Сначала руки мои стали одним кровавым волдырём, но уже через неделю они покрылись твердой, как подошва кирзового сапога, мозолью.
Жизнь в колхозе хороша. А в последующие годы - замечательна!
Даже очень близка к тому, что показано было в «Кубанских казаках». Работа, конечно, каторжная, но весело! Потому что молодо!
Всё время хотелось кушать!
В обед всех свозили на ферму, где была кухня и где стоял огромный, длинный стол. Поварихи «насыпали» (так принято говорить в Украине) огромной поварешкой украинский борщ с огромным куском мяса, а потом, в ту же миску бросали огромный ком перловой или пшенной каши. На второе.
На столе в больших соломенных тарелках лежали нарезанный хлеб, помидоры, огурцы, головки чеснока неправдоподобной величины.
Над всем этим великолепием летали мухи. Отвлекали. Иногда влюблённая парочка жужжащих оказывалась в борще, но брезгать было немодным: надо было просто поддеть ложкой, и выкинуть… нашли место, где любезничать...
Обед заканчивался на выбор: или компотом, или молоком, оставшимся на кухне с утра. Молоко было предпочтительней. Оставшееся после борща и каши место, заполнялось молоком под завязку… Теперь отвалиться, и полежать на сене… Это в городе после обеда надо походить! В деревне – надо полежать, поглядеть в небо.
И опять на комбайн!
Несмотря на обилие еды, кушать хотелось всегда и всюду. Жизнь в чистом виде: работа, еда, сон. И непрерывные мысли о… любви. Ну, не то, что о любви, но… близко к тому…
Конечно, деревня – это рай для того, кто любит кушать! Колхозный сад… Бездонное море еды. Мало? Тогда колхозный пруд. Или речка. Южный Буг.
На закате, после изнурительной работы, окунуться в чистую и холодную воду – это такое удовольствие! А потом намылиться куском хозяйственного мыла, и опять в воду… Хорошо!
Однажды под забором я нашел кладку… Курочка приходила и откладывала яички. Я приходил, и забирал, оставляя одно… Это для того, что бы она опять снесла тут же. Она и сносила.
Удовольствие огромное. Помидор с грядки. Огурчик колючий. Купание в речке… Спать хорошо на сеновале. Только надо привыкнуть к жужжанию всяких тварей. Но после тяжкой работы это не очень трудно…
Ездили в колхоз каждый год. Этой поездки ждали, как продолжения лета.
В очередной приезд произошло два запомнившихся события.
Дед Антон. Он не был старым. Но все звали его дедом. А он и был дедом!
Дед Антон стоял на страже социалистической собственности: охранял свиноферму.
Однажды, куря смертельной крепости и запаха, махорку, закрученную в кусочек газетки (он не знал о вреде курения, и о канцерогенной природе типографской краски), дед задумчиво предложил:
- Поможешь мне завтра утром свинью зарезать?
- Конечно, - согласился я, - а как же. Только свинью ж не режут, а, вроде, колют?
- А я режу, - тихо сказал дед Антон
Ха! Интересно. Я никогда не видел, как колют свинью, потому что боялся смотреть на это. Может, когда режут, не так страшно…
Дед Антон, наверно, сильно бы удивился, узнав, что свинья перед смертью нервничает, и у нее вырабатываются катехоламины - "гормоны страха". Перед смертью этой свиньи нервничал сам дед Антон! И было, почему…
Утром дед разбудил меня еще до первых петухов:
- Пошли, Вовка, пора!
Мы быстро дошли до свинофермы.
Там, за загородкой из крепких досок, стоял огромный хряк! Он был невероятных размеров!
Весил килограммов 300-400. Как его можно зарезать? Он сам, кого захочет, зарежет…
- Ты тут стой, а я к нему зайду, - проинструктировал меня дед.
Потом дед оглянулся по сторонам, и, не заметив никаких помех, быстренько и отважно юркнул в хрякову загородку.
Дальше произошло все очень быстро: дед вытащил огромный нож, что-то пошептал на ухо хряку (видимо, что-то успокоительное - каков лицемер), и с молниеносной скоростью перерезал горло хряка… Хряк от неожиданной наглости деда даже не хрюкнул! Брызнула кровь, много крови! А дед тем временем продолжал резать…
Через пару минут огромная голова хряка лежала рядом с тушей.
Но дед не унимался! Он отрезал от туши круг толщиной сантиметров двадцать или даже более…
Когда кровавый круг был готов, дед бросил его мне, и шепотом закричал:
- Беги в кукурузу!
Я схватил кровавый и теплый кусок, прижал его к груди, и скрылся в кукурузе…
Тихо, солнце еще не взошло, ничерта не видно… М-да, положеньице… Сижу в кукурузе с ворованным куском почти живой свиньи.
Нарочно не придумаешь.
Ну, и как долго мне тут сидеть? Инструкций от деда Антона на этот счет никаких не было. Значит, сижу.
Холодно, мокро, кровища засыхает… Страшно.
Я решаю оставить мясо, и выйти из укрытия. То, что мясо может кто-то сожрать, я не принимаю во внимание.
Выхожу, и иду к ферме. Рубашку снял, и свернул в клубок.
Около зарезанного хряка стоят Председатель колхоза, парторг и дед Антон:
- Не пойму я, дед Антон! Зачем ты его резал? – спрашивает Председатель
- Я мне так сподручней. И потом какая разница – что колоть, что резать…
- Нет! Разница есть! – ехидно и задумчиво сказал парторг, и с этими словами заскочил в загородку, взял голову хряка, и приставил к туше… - почему не сходится?
- Ну… так… а как же ж… ей сходиться, - ищет объяснение дед, - на живом шкура была натянута, а как я ему голову отрезал, так оно отскочило… и не сходится…
Председатель и парторг чешут огромные красные затылки, но объяснение принимают. Выкрутился хитрый дед…
Рассвело. Пора на комбайн.
Вечером дед даст «банкет» - свежая поджарка. Вкуснотища! И никаких катехоламинов…
Но в колхозе не хлебом единым жив человек.
Следующий эпизод колхозной жизни не кровавый. Даже наоборот.
Ехал в кузове грузовика. Дороги разбитые. На дне кузова матрац, заполненный соломой.
Ехать далеко. В райцентр.
Колхозницы, едущие в поле, голосуют по дороге.
Грузовик остановился, и в кузов влезла...
Ни до, ни после этого такой красавицы я, конечно, не видел!
На вид ей было лет 18-20. Но разве поймешь, сколько лет деревенской девушке! Ну, конечно, конечно, конечно, мы с ней в этом кузове поладили: матрац-то один… а путь долгий - километров двадцать.
Я потом долго ездил в это село Кировоградской области... но, видно, не судьба. Не нашел!
Заканчивалась крестьянская жизнь вместе со сдачей плана.
Тогда нас, студентов, собирали в сельском клубе, и выставляли банкет: перед каждым стояла миска с огромной жареной курицей, графин самогона и соления.
Парторг произносил нехитрую речь:
- Вы, товарищи студенты, хорошо поработали, и колхоз благодарит вас за помощь в сборе урожая. А теперь пейте, закусывайте, и хоть на карачках, хоть ползком чтоб добрались до дома. Утром машины увезут вас в Киев.
На этом месте память отказывала всем…
Утром колхозники собирали нас, валявшихся по всему хозяйству, давали опохмелиться, и увозили домой.
Заработок был хорошим. Каждому давали «натурой»: по мешку сахару, по два мешка муки, по бидону мёда. Деньги давали не поровну. Я, как помощник комбайнера, получал больше всех (так и пахал так же) – 150 рублей! За два месяца. По тем временам – это огромные деньги!
Вот, я думаю, зачем жизнь распорядилась, что бы я, человек, для которого настоящее счастье – это село, жил в городе? Разве это жизнь! Зачем предпочёл идиотизм городской жизни счастью сельской…
Зачем вместо глухого украинского села, моим домом стал самый шумный израильский город?
Вот уж, "Неисповедимы пути твои, Г-споди"!
Эй-и-ейх!
А мы... тихо. Без шума и пыли... Малыми группами. Огородами.
UyHzcNDKIio
Литературный обморок
С тех пор, как я начал писать Рассказики, пришло достаточно много добрых отзывов. Особенно от родных, близких и знакомых.
Все эти отзывы льстили моему самолюбию, вновь и вновь усаживали за письмо. Я принимал все похвалы за чистую монету, и, порой, садился за работу уже не как обычный стареющий графоман, а как мэтр, наследующий великие образцы русской… да чего уж там, и мировой литературы…
Удар настиг меня там, где я его не ждал никак!
Несколько дней тому назад мы с женой пошли в гости к нашей подруге.
Наша подруга – это самая нежная женщина в мире! Вокруг нее распространяется покой, порядок, тихая радость и умиротворение. Внешность, голос, взгляд, каждое движение – выдает женщину и ничего, кроме женщины. Она – воплощение женского очарования.
Совершенно ей подстать – её муж! Стройный, сильный, неразговорчивый, уверенный в себе мужчина. Все, что они сделали вместе, вызывает у меня умиление, и подтверждает мой взгляд на них, как на пару - идеал.
Ну, во-первых, замечательные дети, мальчик и девочка! И тут они сделали спокойно и верно – мальчик и девочка! Не два мальчика или две девочки! А мальчик и девочка!
Их квартира обставлена не какой-то невероятной мебелью, увешана не какими-то сногсшибательными полотнами, но все это подобрано в спокойном коричнево-бежево-золотом цвете. В этой квартире не может быть жарко, не может быть холодно… В ней может быть только приятно.
И разговаривают они между собой, вроде, как целуясь – тихо и нежно. Ах, какое же это счастье – любовь! Даже смотреть издалека – и то приятно!
В этом доме не могло быть ошибки: водка была подана в… хрустальных графинчиках, и разливалась со звуком грудного сопрано. Буль-буль-буль…
Из глубины СD, как из глубины веков, тихо лилась ария Коварадосси.
Началось обычное, милое, традиционное, родственное застолье со старушкой мамой, со здравицами в честь мужа, который…
И вдруг, сидевший в центре стола пожилой человек, видимо, лет 70-ти, который лихо справлялся с должностью тамады, встал, попросил тишины, и вытащил пачку, исписанных мелким почерком, листов.
Народ, и я вместе с народом, предвкушали обычные для такого рода стихи: «С Днем рожденьем поздравляем, счастья в жизни вам желаем». Но случилось худшее.
Этого ожидать никто не мог!
Это была… Это была… Проза!
Передать содержание этой прозы так же трудно, как пересказать, о чем это – «Двенадцать стульев»!
Ужас начался сразу, с первой страницы...
- Помню в Университете у нас была своя команда, каждое лето ездившая в колхоз. Витька Коновалов, Сашка Волнянко, Коля Сахно, Сергей Полянский и Вадик Кусков.
Дальше шла длинная история о том, каким был каждый из этих ребят, подробно была описана их внешность, привычки и дальнейшая судьба… Рассказ был длинным, и застольная наша компания не раз впадала в забытьё.
Я уже не ждал ничего хорошего от этих тоскливых однокашников, как, вдруг, выяснилось, что ни у кого из них не было денег…
Собственно, об этом и был рассказ…
Мало того, в конце этого трогательного рассказа выяснилось, что четверо из них уже давно и благополучно ушли в мир иной...
Но это было только начало!
На третьей странице началось описание быта студенческого общежития, в котором жил автор лет 50 тому назад. Потом пошли портреты однокашников. Я еще мирно и незлобно думал: «Одних уж нет, а те далече»!
Оказалось, что на горе гостей в общежитии жило достаточно много народу. Тут был и Витька, худой и очкастый, и Сережка, маленький и толстый… Автор иногда, отрываясь от текста, сопровождал его комментариями: «К сожалению, Серега не дожил до наших дней»!
В ответ на это я уже не так дружелюбно думал: «Счастливый Серега! Что толку, что я дожил»! К 15 странице молодые участники нашего застолья начали разговаривать между собой…
Автор строго одернул их: «Между прочим, - серьёзно сказал он, - я не для себя читаю»! Дети притихли.
Я сдержал приступ хохота. С трудом...
Ах, эти золотые, воспитанные, вежливые, чудесные дети! Ради них стоит жить!
А он продолжал…
На 17-й странице я начал целиться ему в висок. Я не выстрелил не только потому, что у меня не было оружия, но и потому, что боялся промахнуться!
Я посмотрел в тарелку, и вдруг увидел в ней свое отражение! А-а-а! Заорал, было, я внутренне… Оказывается, это на меня уныло смотрел белый глаз фаршированного карпа. Я начал плакать. Я хотел съесть голову. Я всегда выбираю себе голову. Фаршированную. С хреном. А сейчас голова смотрит на меня не мигая! Почему она не мигает?
Я понял, что теряю даже не сознание! Рассудок! Наступило счастливое ощущение полета, налицо был эффект обезболивания…
Я очнулся при словах «Самое интересное, что»…
Господи! Почему же это надо было поставить в самый конец! Почему не написать это в трех первых и последних строках!
Оказалось, в основе произведения лежал известный с детства прикол, когда два студента радиофакультета пригласили к себе в комнату своих друзей по общежитию и разыграли их тем, что «Голос Америки» передал в новостях последние байки их Университета… На моей памяти это произошло, как минимум, в трех Университетах… Но автор зачел эту байку на свой счет.
После этого вечер, ставший литературным, быстро сошел на нет. Ушли дети. Собрались и мы, расцеловавшись с хозяевами.
Грусть охватила меня. А вдруг так же нудно и мрачно, также неуместно и по-стариковски звучат мои рассказы!
В доинтернетовские времена каждая публикация проходила, если не цензуру, то контроль Издателя…
А теперь безграничный эфир дает возможность каждому графоману считать себя писателем.
Это же каждый сумасшедший стал теперь невидимкой для санитаров!
Ну, понятно, что я пишу, как Чехов, Довлатов, Солоухин и Хемингуэй… В среднем. Но что делают в литературе остальные!?
Алло! Скорая? Психиатрическая? Приезжайте.
Заберите меня. Кто говорит? Это я – писатель…
Сегодня утром в Спортклубе сильно я разозлился...
Несколько раз.
Во-первых, войдя в раздевалку увидел...
Место, где я обычно кладу свой рюкзачок и вешаю свои вещи, расчинато на двоих - там 6 крючков наверху, а внизу метровая скамеечка.
Ну, как раз для двоих нормально!
Но вижу, что заняты 3-й и 4-й крючки... Что это значит? Это двое заняли всё это место? Или один кАзел повесил свое барахло посередине, заняв два места сразу, падла! Я разозлился (первый раз) и на один крючок сдвинул его (их) бебехи... Я расположился на всей половине! Жутко матерясь!
Сегодня 18.02.23 повторилось ровно то, что было... Но сфоткал засранца! Вот, он. забирает своё барахло с 3-го и 4-го крючков! Но ведь повесил посередине, не задумываясь, что занимает два места!
https://i.postimg.cc/NFSwr78f/image.jpg (https://postimages.org/)
А вот, как надо (это - моё :-)):
https://i.postimg.cc/cJnTs7CB/image.jpg (https://postimages.org/)
Во-вторых, с самого утра на дорожках было много народу! Напхались по 5-6 человек на дорожку!
При этом положено тем, кто плывёт медленно, плавать по своим дорожкам, а кто пошустрее, по другим...
Но кто ж соблюдает! Блин!
И разозлил меня... Я. Чем? Я смотрю, как моей жене мешают, и переживаю, что ей неудобно... Думаю: "Вот, кАзлы, мешают моей женщине свободно плавать"! И, вдруг, поравнявшись, как-то со мной, она мне говорит: "Папочка, обрати внимание, ты мешаешь во-о-о-от, той синей шапочке: она у бортика"...
Ну! Какой диссонанс чувств! Я болею за неё, а она? За какую-то бабу чужую!
Испортилось настроение вторично...
Третий раз.
После бассейна захожу в сауну... А та-а-а-ам! На верхней полке три старые старухи, на нижней три толстых пузатых деда! Ну такой концентрации потной некондиции... пережить невозможно! Я оттуда драпанул!
Стою, думаю... Бриться или не бриться? this is the question!
Стою спиной к залу...
И тут мне на спину что-то сильно холодно брызнуло! Я аж съёжился! Поворачиваюсь... А это какой-то урод отряхиват от воды свои вьетнамки!
Он "думает", что с них вода летит на пол, а она... летит веером! Сука! А на иврите нет матюков! То есть, что-то подобное, но жалкое подобие!
Ну, что с этого иврита взять? Святой язык!
Лимит злости на этом был исчерпа! Тем более, что дома меня угостили моим же последним шедевром- "Кугочка"...
https://i.postimg.cc/wTHHGk55/image.jpg (https://postimages.org/)
(Подробности в теме "Еврейская кухня")
Такое кино я готов смотреть сутками с детства!
sgmyxfczrbQ
Однажды, когда я проходил практику на самом грязном в СССРе и мире заводе Киевского ТТУ, где ремонтировались трамваи и троллейбусы, меня удивил очень пожилой рабочий-слесарь.
Он был славен невероятными показателями выполнения выработки! И мне было странно, что он вроде бы ничего особенного не делает, а поди ж ты! 180%... А иногда более 200% выработки в месяц выдает! Как?
Я поделился с папой своим сомнением, а он посоветовал мне понаблюдать за стариком...
И я стал наблюдать! Попросился к нему в помощники.
Мне было лет 14-15, но я заметил, что на верстаке у слесаря идеальный порядок! Все отверточки, напильнички, свёрлышки находились в строгом порядке - по размерам! На верстаке - ничего лишнего, кроме текущей работы! Заготовки лежали с одной стороны, а готовая продукция падала в стоявший с другой стороны ящик, так установленный, что он и не смотрел, куда бросает готовые детали (он за нимался более всего шабровкой - зачисткой после сварки)... Ни одного лишнего движения дед не допускал! Тик-так, тик-так... Как часы!
И я тогда понял, что физическим трудом можно любоваться! Это достаточно эстетичное зрелище, как любое искусство!
И всю жизнь я стараюсь соблюдать правило: любое дело делать, как тот старик... Лю-бо-е. Хоть хлеб резать, хоть борщ варить, хоть штаны коротить, хоть... крючки к леске привязывать...
Теперь посмотрите на то, как работает парень, который изготавливает нож... Правда, похоже? То-то...
Как говоил Михал Михалыч: "Тщательн'ей надо"... :-)
Скоро год, как московиты напали на весь мир, но, в частности, на Украину.
Но мне повезло: моя семья стала убежищем для семьи украинских беженцев. Среди них малюсенькая девочка!
С нежным именем Дарыночка. От слова Дар.
Я так и воспринимаю её: она подарок мне и моей семье!
Среди моих внуков, которых успел нарожать мне сын, мне удалось нянчиться только с последними двумя... Но мальчику уже 18, а девочке 16...
То есть, они теперь рассматривают меня, снисходительно, нежно, как и положено относиться к антиквариату или старым поношенным туфлям, в которых удобно, но которые давно уже...
А Дарыночка с утра... поёт! Слова, музыка, мелодия, исполнение (что еще бывает?) - - всё её собственное! И это не мурлыкание, а песни! Записать невозможно, потому что исполняется это на пяти языках!
Что еще меня умиляет - она все время... шутит! Шутит и смеётся своим шуткам! Потому что, радуется жизни!
Ну, у нас, вообще, в семье приветствуется всякая ирония, насмешка, подъёбка! (Кроме злых, конечно)!
И еще яркая особенность - страсть к стерильной чистоте! Она каждый день перемывает все свои игрушки, перестирывет свои вещи, убирает свою комнату... Напомню: она махонькая девочка, которую никто к этому не понукает! Это у неё... внутрення потребность!
Последняя шутка.
Она пришла из садика и сразу подошла к тумбочке со своими туфельками.
Она сняла туфельки и открыла нижний ящичек (там полочка откидывается вниз), чтобы их туда водворить.
Но нечаянно задела верхний! Который открылся и дал ей по башке!
Она его оттолкнула на место! Но этого уже не выдержа средний ящичек!
Он открылся и ткнул Дарыночку в ручку!
- Дивіться, дивіться! Шафка на мене війною пішла, - і сміється, заливається...
Хвастаюсь: сегодня получил с АлиЭкспесса:
https://i.postimg.cc/Pxmdvrg1/image.jpg (https://postimages.org/)
Для вас, любознательные!
Те, кто хочет знать, что за конфликт возник в Израиле вокруг юридической реформы!
Если что непонятно - задайте вопросы (тут, в теме). Я, если смогу, отвечу.
Амихай Элиягу: переговорам - да, компромиссу - нет
Министр наследия раввин Амихай Элиягу прокомментировал политический кризис в Израиле на фоне продвижения правительством плана революционной правовой реформы, представленного министром юстиции Яривом Левиным.
Соответствующее заявление он сделал в интервью "Аруц Шева".
Он, в частности, ответил на заявления оппозиции о том, что призывы коалиции к переговорам являются "попыткой рассеять протесты" против реформы, охватившие страну.
"Мы смешиваем два разных дела. Есть разница между переговорами и компромиссом. Всегда должны быть переговоры, мы должны уметь вести диалог и также вносить коррективы, но компромисса быть не должно. Есть моральная несправедливость. А конкретном в этом случае, есть демократическая несправедливость. Здесь существует система "элитократии", которая сместила действующего премьер-министра, начала расследования и пыталась фальсифицировать показания свидетелей и оказать аморальное давление на соратников премьер-министра", - считает Элиягу.
По его словам, эта "элитократия" сознательно действовала против покойного бывший министр юстиции Яакова Неемана, а теперь считает, что контролирует демократию.
"Здесь есть группа, которая сама себя назначает, и нам нужно осуществлять настоящую демократию перед лицом этой судебной диктатуры. Была создана элита, которая думает, что контролирует демократию, и мы должны сказать, что этого не произойдет. Если есть поправки, которые необходимо внести, я готов это сделать. Я знаю от своих друзей в коалиции и правительстве, что никто из них не хочет здесь диктатуры", - подчеркнул министр.
Элиягу добавил, что в коалиции все осознают тот факт, что они не будут в правительстве вечно, однако после судебной революции Аарона Барака появилась группа, "стоящая выше законов, морали и демократии", которой "нельзя позволить продолжать существовать".
------------------------------------------------------
Амихай Элиягу, Ярив Левин - оба представители право-религиозной партии
Аарона Барака - бывший Председатель Высшего Суда -автор и идеолог реформы, согласно которой судебная власть стала главенствовать над всеми другими институтами власти Израиля
"Аруц Шева" - правый канал СМИ
------------------------------------------------------
В тексте есть фраза: "Здесь существует система "элитократии", которая сместила действующего премьер-министра, начала расследования и пыталась фальсифицировать показания свидетелей и оказать аморальное давление на соратников премьер-министра"
Это речь идет о том, что против Биби Натаниягу перед предыдущими выборами была развязана огромная кампания о якобы его преступных действиях: взятках, злоупотреблениях доверием и проч... Все обвинения были настолько ничтожны, что просто стыдно было их слышать!
То его жена сдала бутылки и не внесла 4000 шек. в бюджет... То Биби потребовал оснастить самолет двуспальной кроватью... То он принял от друга в подарок сигары свыше положенной цены... А его жена пила розовое Шампанское... Ну, и прочее говно! Ровно для домохозяек болтающих глупостями! И вся юридическая система Израиля занималась этой хернёй даже не на постном масле, а на чистой моче! С говном! Ну, левые, что возьмешь!
И всё это было ради того, чтобы СУДЬИ удержали власть! Которую они тихо взяли при Аароне Бараке...
Правда, похоже на преследование Петра Алексеевича? Так ото ж
У мене всередині грамів 400 Хлібного дару... Вибачте. Москалям - пиздець.
Дивіться це
arTYUFccXF4
Після сауни и жарьохи я оборзів. Сальце закінчилось давно.... Нема.
Одна баба побачила у мене тризуб і фукнула. Я її послвв на Х...
Не став проводити лекцію... Сука.
Пробачте. Засинаю.
Трошки розвиднілось... Тільки голова трошки крутиться...
Протест против юрреформы: теперь ветераны ЦАХАЛа угнали БТР
В субботу, сегодня, группа противников правовой реформы, которые вместе сражались в Войне Судного дня, угнали старый БТР.
Полиция задержала троих протестующих для проведения расследования.
Это уже второй угон за неделю. В четверг ветераны ЦАХАЛа захватила старый танк с мемориала Тель-Саки на Голанских высотах.
Сегодня их задержали за то, что они перевозили старый бронетранспортер на демонстрацию, на которой присутствовало около 300 человек у въезда в кибуц Дгания. По словам правоохранителей, захваченный БТР был частью мемориала "Старый мост" в Наараим.
Относительно дерзкого угона ветераны ответили полиции, что машину, как и танк в четверг, они "позаимствовали"
для демонстрации
Те ещё бандиты!
Вот, же, мерзавцы! Они сознательно путают агрессоров и их жертву!
Они - это Россия, её СМИ и "Русский мир"...
Сирийцы и Иранцы непрерывно выступают с угрозами в адрес Израиля, угрожая ему уничтожением!
Ни много, ни мало!
В ответ на это Израиль уничтожает военные средства, которые Иран и Сирия откровенно накапливают для удара по Израилю...
Вот, что по этому поводу пишут СМИ РФ:
Израиль бьет по жилым домам Дамаска, почему молчат Макаревич и Пугачева?
Российские патриотические СМИ с большим возмущением описывают серию атак в Дамаске минувшей ночью.
Издание Русская Весна сообщает:
"Пять человек погибли в результате израильской атаки на сирийскую столицу Дамаск, сообщил ливанский телеканал Al-Mayadeen со ссылкой на источник в министерстве здравоохранения Сирии.
Есть пострадавшие, некоторые из них находятся в критическом состоянии.
Кроме того, РИА Новости со ссылкой на источник в полиции Дамаска заявил, что под ракетный удар попал жилой квартал на юге сирийской столицы, как минимум один жилой дом сильно пострадал.
Глава дамасского госпиталя Аль-Муджтахид Ахмед Аббас сообщил газете Al-Watan, что в медучреждение поступили тела троих погибших и двое пострадавших.
Примечательно, что все «релоцировавшиеся» в Израиль российские «звёзды» вроде Максима Галкина, Аллы Пугачёвой, Семёна Слепакова, Андрея Макаревича, а также «испуганного патриота» Ивана Урганта решительно и единогласно… промолчали".
Прокомментировала события главный редактор ИА Regnum, член Совета по правам человека при Президенте России, Марина Ахмедова:
Узнав о том, что Израиль нанес удар по Дамаску, и одна ракета попала в многоэтажный дом, где погибли 5 человек, я зашла в запрещённую соцсеть почитать - что там пишут наши незапятнанные релоканты, бежавшие из страны-агрессора в Израиль. Не обнаружила ничего. Только один автор, не уезжавший из России, вопрошал - «Ну что? Люди в белых пальто уже с чемоданами покидают святую землю?». В комментариях автору популярно объяснили, что это - другое. Накидали фоточек разрушенного дома в Днепропетровске, над которым Украина сбила ракету, спросили, за что автор так ненавидит людей и натурально дали ему прикурить вовсе не трубку мира. И только одна защитница релокантов, по глупости, наверное, спросила - «Откуда в вас столько желчи к релокантам? Пусть даже они испугались, что им придётся воевать и уехали». В этом - вся суть. Испугались и уехали. Так и надо говорить, а то - «страна-агрессор, страна-агрессор».
Ну? Не паскуды? А какое слово?
-------------------------------------------
P.S. ЦАХАЛ отказался дать комментарии российским СМИ об ударе ВВС по Дамаску
“Мы не комментируем сообщения иностранных СМИ”, — ответила пресс-служба ЦАХАЛа на запрос ТАСС.
В ночь на 19 февраля стало известно, что ВВС Израиля произвели ракетную атаку на Дамаск, в результате которой погибли пять человек и 15 – пострадали.
Я уже признавался вам в любви к... Игорю Губерману и вот, опять! Мне даже не мешает девочка, которая спела в конце нелюбимую мной бардовскую песню! Эта песенка замечательная!
А каждая встреча с Губерманом для меня - праздник!
8tr1bcpQ6YY
-------------------------------------------
P.S. Под бардовской я имею в виду, конечно, "самодеятельность"...
Просто невероятно! Дошла очередь и до Сванидзе. Теперь отравили его...
Николай Сванидзе срочно доставлен в Израиль: российского журналиста могли отравить...
Известный российский тележурналист, Николай Сванидзе был срочно доставлен в Израиль несколько дней назад, сообщила сегодня радиостанция «Кан решет бет». [Для меня неожиданность, что Сванидзе - еврей! Оказывается у него мама еврейка. То есть он еврей по Галахе и имеет право на Гражданство. Ніколи]
В начале февраля 67-летний Сванидзе был госпитализирован в тяжелом состоянии. Его родные считают, что журналиста отравили по указке из Кремля.
Сванидзе, член российского еврейского конгресса, входил также в Совет по правам человека при президенте России. Журналист выступал против войны в Украине. 17 ноября 2022 года Владимир Путин исключил Сванидзе из СПЧ, вместе с правозащитником Игорем Каляпиным. «Решили почистить совет от всех несогласных, непушистых, несговорчивых и противников войны», — так прокомментировал этот шаг журналист в беседе с телеканалом «Настоящее время».
6 февраля 2023 года Николай Сванидзе попал в больницу в Москве в тяжелом состоянии. Сообщалось о странных симптомах. Вначале СМИ писали, что у журналиста пневмония и отек легких, затем появились сообщения о том, что у Сванидзе нарушена работа головного мозга.
Николай Сванидзе работал на телевидении с 1991 года, вел программы* «Зеркало», «Красный угол», «Клуб сенаторов», был председателем ВГТРК, снимал несколько исторических передач. В последние годы, с*ноября 2013 по январь 2022 года работал на радиостанции «Серебряный дождь»
Сюжеты моих рассказов приходят сами по себе... Приходят... откуда ни возьмись... Сейчас поймёте...
Вот, совсем невыдуманная "История людей" - моя собственная...
Написал я пост... В частности, в защиту Петра Алексеевича...
Отсюда нырну в историю собственной семьи ненадолго...
Я родился в чисто филологической семье, которая жила в мире книг, литературы, поэзии, библиотеки...
И оказался любимцем семьи, как самый маленький её сын, внук, братик... Баловень...
Но время-то было все равно советское, то есть, вечно голодное, вечно после или до - военное и, как всегда, тяжелое!
Поэтому всё внимание семьи было направлено на создание теплой и сытой жизни... меня!
На фразу бабушки: "Эх, слава Б-гу, не знаешь ты, что такое голод", я тогда сказал: "Знаю! Это, когда нечего кушать, и ты даешь мне яичницу с хлебом с маслом"!
Вот, собственно, что сохранила моя память о периоде голодных послевоенных лет...
В первом классе я не учился, потому что как раз в это время разгорелось "Дело врачей", 1953 год, и ездить в электричке в школу маленькому мальчику со специфически еврейской внешностью было экзистенциально опасно! Почему? Потому что советские граждане вполне могли выкинуть жиденка из электрички, в качестве компенсации за ущерб нанесенный им мировым жидовьём... И никто бы не стал разбираться с таким мелким фактом...
Благо у меня была бабушка гимназического образования, которая и стала моей первой училкой...
До войны она заведовала Детским садом в Чернигове, и это был образцовый Детский садик! Так что обращению с детьми была готова…
Но, слава Б-гу, 5-го марта умер Сталин и евреев, более или менее, оставили в покое….
Я пошел во второй класс и сразу стал… отличником… С этим никогда не расставался! Нет, не потому что был умным! А только потому, что мне было стыдно быть слабым…
Да! Это первое проявление в моей жизни украинской – гідності!
Стремление не быть и не выглядеть беспомощным…
Единственным непостижимым для меня предметом было правописание… Потому что в нем не было ответов на вопрос – почему? Просто надо запомнить: тут – так!
Я цеплялся ко всем, но получал ответ: «Тут надо так», - и не мог успокоиться.
Очень скоро моя сестричка дала мне, быстро укоренившееся ласковое прозвище за это – «Балбес», которое стало вторым после прозвища «Кот» (данного за склонность шляться чёрт-те где)…
Теперь вы понимаете, что ошибки, которые вы находите в моих текстах, написанных на русскам, украинском, ангийском, иврите, фене и матерном происходят по причинам, вызванным не только медицинскими и возрастными факторами, но и природными особенностями натуры.
Натуры, которая принимает только материализуемые факты: правила, Законы, инструкции (Как писал Жванецкий: "Я по профессии бухгалтер")...
Так, мы и подошли к вопросу... Начнем сначала.
Написал я пост... В частности, в защиту Петра Алексеевича...
Чистой воды выдумка.
Путину нужен был Донбасс только для того, чтобы сделать из него раковую опухоль и воткнуть в цетральную политику Украины, как постоянный источник метастазов!
Ни за чем другим Донбасс ему нужным не был!
Так же точно, как источник метастазов - Карабах!
Так же точно, как источник метастазов - Абхазия и Южная Осетия!
Так же точно, как источник метастазов - Приднестровье!
Это - многовековая политика России: создание конфликтных территорий на вечные времена!
По принципу "разделяй и властвуй"...
Порошенко слишком образован, чтобы не понимать этого! Потому - неправда!
И получил замечание по правописанию! Слово «метостазов» в множественном числе, родительном падеже имеет форму (кого-чего) - «местастаз».
Я, зная свою слабинку, тут же исправил… Но начал копать… Первое, что копнул – жену!
Она тут же подтвердила – «метастаз»… Тут я понял, что мне Белый Фрак не светит! Продолжил поиск…
И нашел табличку:
https://i.postimg.cc/wMZgs6TK/1.jpg (https://postimages.org/)
И пошел в люди… Искать училку русского языка! Думаю, она-то знает, как склонять…
Ведь из моих ровесников уже никого и нет! По эту сторону травы… А тем, что нечаянно задержались… вряд ли доставит удовольствие напоминание слова «метастаз»… Да еще во множественном числе! Брррр!
Так я до сего времени и не уверен: то ли "метастаз", то ли "метастазов"...
Кстати, может, "доктора" знают? Или "докторы"
Сегодня у нас в Кнессете проходит свирепое рассмотрение Законов о юридической реформе!
Началось всё с того, что одну из депутаток левые не выпускали из дома... что вызвало скандал!
Чтобы она не приняла участия в голосовании! (Так они заблокировали 4-х депутатов, потому что всего нужно 61 голос, а коалиция состоит из 63 депутатов. Если 4 не прибудут, то голосование будет сорвано. Только с пощью полиции удалось утихомирить негодяев. И все депутаты прибыли в зал заседаний).
Во время заседания многие левые были удалены из зала за оскорбления и недостойное поведедение.
Заседание продолжается...
Обсуждаемый Закон резко ограничит возможности БАГАЦ (Высшего Суда) отменять Законы и позволит Кнессету принимать такие законы, которые с самого начала не подлежат судебному пересмотру, то есть, сделает Законодательную власть - Властью, а не чёрт-те чем...
А как же можно будет возразить?
В обычном правовом порядке: подать иск! По-человечески! И ПРОЙТИ ПРОЦЕДУРУ! А не кулуарно, тихо отменить законно принятый Закон, поставив палку в колеса... Как говорил Горбачёв: "Гласно"!
Только сейчас выясняется, что в ходе обсуждения открытых против Биби Натаниягу дел, выяснилось: полицейскими информаторами и журналистскими мошенниками были водители из кортежа премьер-министра, которые являлись сотружниками ШАБАКа ( общая служба внутренней безопасности Израиля) - поэтому предоставление ими любой информации является уголовным преступлением!
Представляете себе, что творится в менее организованных службах такого рода в других странах?
И не пытайтесь себе представить. Башка будет болеть...
Тёмная
Летом вся наша плавательная секция, "Киевский Дворец пионеров", выезжала на Днепр, на все лето.
Жили в огромных армейских палатках и тренировались. Около спортивной базы «Локомотива», напротив Речного вокзала.
Пацаны-подростки! Жрать охота, а... мало! Целый день на солнце, тренировки, беготня, футбол...
Добирали хлебом! Хлеба было сколько угодно! И соль в маленьких чашечках стояла на столах в столовой целый день. Жить можно!
Счастье было, когда родители приезжали, и привозили пожрать. Но много не принесешь! И часто не принесешь! Потому что это далеко идти пешком. От Пешеходного моста по песку километра три.
Мои родители имели возможность приезжать один раз в неделю. Привозили блинчики, пирожки, колбасу... Ой, как вкусно...
Принято было весь этот "тормоз" класть на койку. Нас восемь человек в палатке. Вместе всё и съедали.
И как голодные собачки ждали следующих родителей…
Однажды, прибегает один пацан, и кричит: "Там, за сортиром, стоит Валерка, и жрёт яблоки из авоськи! Ему шерхебель привез!
Шерхебелем мы называли папу Валерки, потому что он был учителем труда…
Мы, конечно, побежали в край территории, и увидели жуткую сцену: стоит Валерка между забором и сортиром, и быстро обгрызает яблоки... А яблок видимо-невидимо - целая авоська, висящая на заборе!
Ах ты, гад! Наше-то хавал, а своё - куркулишь!
Сначала хотели врезать ему там же, на месте, но потом кто-то предложил сделать ему тёмную. Тёмная – интереснее.
Ушли мы оттуда незаметно для него, и спланировали месть!
Вечером, когда пришла пора танцев, мы все "заболели"... Один Валерка пошел на танцы.
Оставшись одни, мы взяли из-под его кровати бутылочку с желтеньким раствором (кажется, «фурацилин» называется), он полоскал этим горло, и написяли туда...
Затаились, и стали злорадно ждать! Гад! Не поделился яблоками! Сучара!
И он не заставил себя ждать: пришел с танцев, разделся, и пополоскал горло...
А мы блаженствуем от радости возмездия!
Отплевался, назвал нас всякими словами, и лег спать. Кто-то сказал ему: "Яблочками закусил бы! Сходи за сортир, там много огрызков"!
Не спим!
Еще не всё!
Возмездие не окончено!
Когда он заснул, мы накинулись на него, и каждый из пацанов еще и сверху на него написял!
Таким образом, мы были отомщены, и остаток ночи прошел триумфально!
А Валерка, записянный и униженный ушел из палатки до утра.
Утром - линейка. Под флагом.
Весь лагерь построился. Перед строем вожатые, тренеры… Директор.
Вызывают из строя... меня!
И объявляет решение: «За организацию травли своего товарища, выразившееся в подмене лекарства, и издевательстве, отчислить из лагеря»…
Я понял: наши койки стояли рядом, и Валерка точно слышал, что я был участником… Вот, меня и вложил!
Все хохочут и радуются: все ж знают, что и как.
А я, конечно, радуюсь, но сквозь слёзы: предвкушаю домашнюю расправу.
Проводили меня пацаны домой всем лагерем – и пловцы, и борцы, и гимнасты.
Явился! Впереди всё лето! Мама считала, что ребенок пристроен… На тебе! Борец за справедливость! Дантон Маратович Робеспьер! Отлупила меня. Авоськой. Больно, блин. Но пострадал я за справедливость!
Потом выяснилось, что у папы на работе, в "Правде Украины", все одобрили поступок!
Хотя, конечно, писять – это не самый высокий стиль. Но и так нормально…
А поскольку папин товарищ был мужем моей тренерши, то через неделю меня в лагере восстановили…
И все после этого считали меня героем: пострадал за рабочее дело!
А одна девочка даже предложила мне научить целоваться. Я согласился.
Но это было не так интересно.
Мне больше нравилось прыгать с вышки…
Валерка вырос, и стал профессором математики в Киевском Университете имени Т.Г.Шевченко.
Видать, наша пацанская наука пошла в прок…
Так что, мне есть, чем гордиться
Речь пойдет о парфюмах... Утром все чувства обострены, в том числе, обоняние. Выхожу из машины, а мимо меня какая-то бабушка идет в Спортклуб... И на меня вроде бетонный столб упал! Надушилась она каким-то ядовитым парфюмом... Нет-нет французского происхождения. Но сладкого свойства и молодежного оттенка. А бабушке лет и лет...
Ну, я стойко прережил удар и пошел в раздевалку.
А там толстенный дедушка "дыша духами и туманами" кряхтя снимал с себя семейные трусы...
Да, что они... неужто сговорились!
Вышел я на улицу отдышаться... И вспомнил... Однажды я зашел к своему украинскому приятелю-банкиру в сказочного убранства кабинет... И меня потряс запах, который иначе, как "дорогой" назвать нельзя было...
Мы поговорили о том, о сём, а в конце я спосил у него, что это? И он назвал... Это был "Fahrenheit" от DIOR... Конечно, это стало моим запахом надолго. Не от "дорого", а от уважения к солидности...
https://i.postimg.cc/fLZ9fgZ5/images.jpg (https://postimages.org/)
"Летели дни, кружась проклятым роем, вино и страсть"... терзали меня, но как-то постепенно я перестал пользоваться парфюмами, сочтя их уделом людей до определенного возраста... А я вышел за этот предел! И решил, что мне не нужно пахнуть так ярко и вызывающе красиво! Пора быть скромнее.
Нет, конечно, я пользуюсь какими-то "SAUVAGE" от Dior, но это уже совсем не то, что так громко пахнет и вовсе не звучит...
Вот, как многие люди нынче говорят: "Я вне политики", - я говорю: "Я вне моды и внешних проявлений эффектов"...
То есть, мне всегда нравилось место "на шаг позади моды", но с возрастом я еще более отодвинулся от этого понятия...
В Киеве у моей жены была постоянная портниха. Это была известная в столице женщина. Она выделялась своей невероятной ухоженностью, профессиональным мастерством, последовательностью в выборе мужей и проч. Моя жена до сих пор радуется, надевая вещи пошитые ею давным давно!
Эта женщина была Главным модельером Киевского Дома Моды...
Однажды мы были приглашены ею на домашний праздник, и я был ошеломлен столом! Такого я не представлял себе!
Накрытый стол представлял собой... пирамиду(!) будучи плоским! Как? А так по цвету были расставлены блюда, что создавалась иллюзия... его объёмности! Ну, талантливая художница!
Жена говорила: "Ведь правда Лике больше 50-ти не дашь"? "Угу",- отвечал я покорно. Но на самом деле считал, что дам, конечно, гораздо больше, хотя никому не скажу! Но, конечно, признаю, что выглядит в свои около 70-ти просто необыкновенно! Лёгкая, подвижная, улыбчивая, волосик к волосику, гладенькая, шумная... и... бесконечно талантливая! Только вот, дам я ей, увы столько, сколько ей на самом деле... При всем моем восхищении!
https://i.postimg.cc/tCbXhHtx/1229.jpg (https://postimages.org/)
Железный купол
Идея такого противовоздушного средства обороны существовала давно.
И принадлежала она десятилетнему мальчику, Яниву Гершзону из Реховота, который после очередного обстрела из Газы территории Израиля, написал письмо и приложил к нему свои чертежи того, как он понимал, что можно сделать с ракетами, которые вылетают из Газы...
Первую из его идей израильская Армия реализовала через 10 лет, вторая экспериментально опробована только 2021-м
В научных и военных кругах Израиля она долго не могла пробить себе дорогу.
Крупнейшие ученые Израиля и Соединенных Штатов, Лауреаты Нобелевской премии и простые генералы, военные и промышленно-финансовые гиганты, а не только подростки, старались, как могли, морщили огромные высокие лбы и маленькие лобочки, распахивали банковские сейфы с миллионами и нищенские карманы с дырками, бушевали на семинарах и в научных лабораториях, но скепсис не исчезал...
Год за годом решение проблемы откладывалось.
И вдруг, в результате головоломного пируэта израильской демократии, во главе военного ведомства становится, мягко говоря, совершенно далекий от всяческих наук человек, который специализировался всю свою жизнь на одном: защите интересов трудящихся...
Ну, не самых-самых самих трудящихся, но крепко рабочеподобных членах профсоюзов израильских монополий...
При чем, из самых древних монополий, с самыми многозначными заработками... Он много лет был Председателем Гистадрута (Израильского профсоюза)... И держал за горло и прочие места всю страну... не говоря уже о членах правительства, которых он держал за... ой!
Так вот, вдруг, он стал... Министром Обороны!
Одно его воинское качество было несомненным: его усы были похожи одновременно на Буденовские, Чапаевские и Ворошиловские! Ну, чем не мужик!
Женщины истекали слезами умиления и с раскрытыми ртами восторга теряли сознание... истекая и всем прочим.
О его качествах вояки говорит то, что глядя на возможный театр военных действий через бинокль, он не снимал с окуляров защитную крышечку... Уж что он видел - один Б-г знает! Как говаривал Марк Твен, ему бы в качестве бинокля подошли и печные заслонки...
Так вот, не зная, вообще, ничего о военном искусстве, он принял решение выделить средства на разработку и внедрение "Железного купола"... Или на иврите "Кипат абарзель" "Кипа" - еврейская религиозная шапочка, "барзель" - металл.
То ли ему название понравилось, то ли цвет, сейчас не определить, но, скорее всего, он, вообще, не знал, чем ему себя занять... и счел это костюмом народного танца...
Факт!
Он стал легендарным Министром Обороны. Заслуженно.
Мы обязаны ему за данное нам чудо!
Он спас сотни, тысячи жизней!
Кто вспомнит ученых? Кто вспомнит инженеров, мальчика Янива Гершзона, которого осенило?
Никто. Ну... Разве... Жена...
А он - уже в вечной истории еврейского народа. Как человек, спасший массу людей от неминуемой смерти от летевших на израильские города тысяч ракет террористов.
Красавец! Мужчина! С густыми усами!
Он стоит рядом с Авраамом, Давидом, Соломоном, Моисеем...
Амир Перец!
Чем дальше, тем ближе
Двадцать лет тому назад не стало папы.
Но, чем дальше я ухожу от него, тем ближе он мне становится.
Архивы. Какое скучное слово!
Но только, если это не папины архивы!
Записные книжечки. Раскладываю, как пасьянсы. Папины письма. А вот, вырезки из газет. Я помню…
***
***
Из всех тех, кто был свидетелями и участниками этих смешных и грустных событий, я остался один. Уж давно нет следователя по особо важным делам Василия Ивановича Стадника, в декабре 1967 года умер легендарный партизан Сидор Артёмьевич Ковпак, и, наконец, канула в Гулаг Вера Ивановна Гулько – красавица, умница и… мошенница
***
***
Василий Иванович был лучшим следователем Украины!
Жил он в однокомнатной квартире в хрущевке с женой-инвалидом. Зарплата его - сто сорок рублей в месяц. Еще что-то он получал за звание, выслугу лет и проч., но этого категорически не хватало.
Поэтому по вечерам они с женой клеили коробочки, работая надомниками в артели УТОС…
Однажды моего отца вызвал к себе редактор газеты, и сказал:
- Я знаю, что это не Ваша специальность, но сейчас все очеркисты заняты, а оттуда… попросили написать очерк о следаке-важняке. Так что, займитесь. И, пожалуйста, без всяких шуток.
Потом редактор перешел с чиновничьего на человеческий:
- Слушай, Миша! Нужен очерк-урака. Видимо, будут представлять мужика к награде. Так что ты напряги патриотизм…
Ураками назывались сладко-верноподданические статьи о Пленумах и Съездах, о героях, ударниках и верных ленинцах…
И папа пошел знакомиться со Стадником.
О странности Василия Ивановича ходили легенды: он не брал взяток!
Он не подтасовывал факты и не фальсифицировал дела. С ним нельзя было «договориться» Конечно, какому же начальству такое может нравиться. Но Стадника надо было терпеть: он обладал собачьим чутьём, и никто не мог сравниться с ним в сыскном деле. Он находил всё!
Был он тихим, незаметным человеком, ничем не выделяющимся из толпы. Его невозможно было запомнить: у него не было «особых примет»…
Папа никогда до этого не сходился со своими персонажами. Еще бы, он же писал фельетоны! О нерадивых директорах, о взяточниках, о клеветниках. Ну, о ком только можно было.
А тут – положительный герой, да еще какой!
Целый месяц папа наслаждался общением с этим необыкновенным человеком. Стадник умел видеть не глядя, слышать не слушая, запоминать огромные тексты, не уча их…
С такими способностями он мог бы выступать на сцене… Но он был следаком! Это было его увлечением, работой и его искусством.
Когда работа над очерком закончилась, Василий Иванович, прощаясь с папой, ответил ему на вопрос, который папа задал ему под занавес:
- Бывают ли случаи, когда Вы не уверены в виновности того, кого отдаете под суд?
- Да, - сказал Стадник, - есть у меня один такой случай. Я посадил человека за убийство, но он сидит уже 12 лет, и не признается. А я все 12 лет мучаюсь. А вдруг не он! С тех пор я не могу посадить того, кто не признается! Не мо-гу! И не са-жа-ю!
Потом Стадник неожиданно смягчил голос, перешел на шепот, и сказал:
- Миша! Жизнь такая непредсказуемая! Запомни: никогда не признавайся! Всегда есть место для необыкновенного стечения обстоятельств… Я говорю это только своим самым близким друзьям… запомни! Даже если против тебя есть неопровержимые улики – не признавайся. И не верь в ерунду, что суд принимает во внимание... Ни черта он не принимает! Сажает, и дело с концом!
***
***
Вера Ивановна Гулько, – очень красивая женщина, - в свои 43 года не имела ни семьи, ни трудового стажа. В последние дни она имела жуткие боли в пояснице, огромные фингалы под обоими глазами, вывихнутую руку, и два выбитых передних зуба…
Всё это она заслужила на Железнодорожном вокзале возле касс. Вера Ивановна была мошенницей. Она брала деньги («Я вам сделаю билет»), и исчезала. Но! Иногда её находили пассажиры…
Вот и сейчас она после такой неудачной «сделки» лежала в больнице. Её били ногами. Долго. Жестоко. К тем, кого она обманула, присоединились сочувствующие и просто зеваки… В результате Вера Ивановна мочилась кровью, и еле-еле ворочала языком. Кушать она не могла.
Её единственным утешением была оставленная кем-то на тумбочке книга Ковпака «От Путивля до Карпат». Подбитый, но зоркий Верочкин глаз, заметил в этом произведении нечто… Сотрясенный, но острый мозг улавливал и формировал версии, голодный желудок оптимистично урчал, заглушая стоны исходившего кровью мочеточника…
Через месяц Вера Ивановна Гулько, выучив на память все географические названия, все имена людей, встречавшихся на пути Ковпака от Путивля до Карпат, была готова заступить ретроспективно на должность радистки легендарного полководца.
Знакомый фармазон быстро сварганил необходимые документы, и Верочка стала желанным гостем на всех городских собраниях ветеранов, инвалидов, пенсионеров… Её приглашали с воспоминаниями пионеры и студенты, колхозники и ученые. Перед ней гостеприимно открывались двери санаториев ветеранов, бравые генералы подолгу целовали её ручки, а то и ножки…
Но время шло, а ни достойной квартиры, ни заслуженной пенсии Вере Ивановне – радистке самого Ковпака не давали!
Ну, обычную квартиру получить при таких связях было не сложно.
А вот, как же быть с пенсией! На обычную пенсию не разгуляешься! Нужна пенсия союзного значения! И квартира нужна на Печерске! Как у людей… Что ж она, такая заслуженная, будет жить, где попало!
Однажды, находясь в гостинице, Верочка была ограблена! Ужас состоял в том, что украдены были не только деньги и драгоценности, но и… все документы!
Деньги и драгоценности сразу же были уважаемой женщине возвращены перепуганной администрацией гостиницы, а вот с документами пришлось повозиться…
Генерал, который вызвался ей помочь, и сопровождал, ставшую легендарной радистку, неожиданно повез её к своему и её бывшему шефу…
Сидор Артёмьевич встретил свою помощницу радушно. Они глубоко расцеловались, и друг-генерал был отправлен домой…
Оставшись один на один, Ковпак задумался.
Много было у него радисток, помощниц, однополчанок… но должны же их помнить хотя бы руки! Нет, не помнят! Ну, тогда, может быть, помнит…
И Сидор Артёмович повез Веру Ивановну на дачу.
Нет. И он не помнит! Хотя… Как сказать… точно и не скажешь… У него ж нагрузка была боевая… А может, и помнит…
Значит… Значит… Ну до чего же хороша, чертовка! Ай-да Верка-пианистка!
Хороша! Сидор Артемьевич, настоящий мужик! Ой! Хороша!
- Хлопцы! – позвонил он однополчанам в Белоруссию, - вот у меня тут моя бывшая радистка сидит. Боевая, можно сказать, подруга. Так вот, обокрали её в гостинице - все документы пропали! Так вы уж без волокиты сделайте ей документы: она ж пенсионерка союзного значения. Давайте, я жду.
На следующий день документ о том, что Вера Ивановна – пенсионерка союзного значения лежал у Ковпака на столе…
Теперь уж Вере Ивановне можно было расслабиться, и заняться воспитанием подрастающего поколения – оно жаждало новых необыкновенных рассказов о легендарном партизане и его радистке…
***
***
Прошло еще несколько лет, и все персонажи нашего рассказа встретились.
Было это накануне 50-летия революции.
Ковпак лежал в больнице. В Феофании. Это была не обыкновенная больница, а ЦКовская. Ковпак лежал в отдельном апартаменте, где было несколько комнат, огромная гостиная с кожаными диванами, такими же креслами, изящными столиками, и хрусталем в сервантах.
Каждое утро безукоризненная санитарка, выправкой больше похожая на офицера госбезопасности… заносила в его номер на подносе бутылочку Коньяка. Армянского.
В это же время, в этой же больнице на операции лежал и мой отец.
Как-то ранним утром, он стоял в коридоре, и глядел на бесконечную толпу шедшую от входа к больничным корпусам. Неожиданно он услышал знакомый голос:
- Как Вам нравится: толпа, как на заводской проходной! А ведь это всё – персонал. Челядь…
Отец повернулся на знакомый и такой крамольный голос, и узнал… Стадник!
Тот самый, о котором совсем недавно писал очерк!
- Какими судьбами? – воскликнул отец
- Пинкертоновскими. Вот, пришел поговорить с Сидором Артёмьевичем. Нет, нет! «Жена Цезаря вне подозрений»! Но хочу выяснить пару вопросов. Может, ответит…
И Василий Иванович рассказал папе о радистке.
Оказывается, получив письмо из Белоруссии о том, что она пенсионерка союзного значения, будучи покровительствуемой самим Сидором Артемьевичем, Вера Ивановна потеряла бдительность, и её понесло!
Теперь она вышла на высший уровень ветеранства, и часто её можно было увидеть в президиумах собраний рядом с сильными мира сего: то рядом с Подгорным, а то и с самим Брежневым!
Но только несчастная не знала, что, на определенной высоте, она автоматически попала в зону интересов КГБ…
КГБ особенно долго не занималось ею: выяснили, что угрозу государственной безопасности она не несет, и передали дело в МВД.
Так она попала в «нежные» руки Стадника.
Стадник раскусил её в одно мгновение! Ведь письмо из Белоруссии не имело никаких приложений: ни свидетельств однополчан, ни копий документов, ни наградных листов…
Надо было только получить «добро» от Сидора Артемьевича.
А у Сидора Артемьевича в те дни была одна задача. Формулировал он её так: «Надо дожить до 50-летия революции»…
А Стадник, получив дело, быстро и точно связал его с загадочным убийством фармазона…
- Ох, и баба! Ох, и баба! – повторял полководец, закатывая глаза, и с трудом разбирая связь между его радисткой и убийством какого-то фармазона.
Так, судьба Верочки Гулько была решена.
Она тихо исчезла…
***
***
С пожелтевшей за сорок лет газетной вырезки смотрит на меня улыбающийся Василий Иванович Стадник. А под очерком – моя фамилия. Фамилия моего папы. И моего сына. И моих внуков…
_________________________________
Рецензии на «Чем дальше, тем ближе»
Здорово, Владимир, написано!
Давно к вам не заходила, рада, что есть "новье".
Последний абзац - просто супер...
Алиса Вин
Здравствуйте, Алиса!
Я Вам очень рад! Спасибо.
Я тоже был сегодня на Вашей страничке, и даже начал писать
рецензию, но не успел: работа отвлекла... :-)))
Сейчас допишу, и тисну.
Всего самого-самого лучшего:-)))
Владимир
Замечательно написано. Эдакая голография почти в прямом и переносном смысле...
Евгений Донской
Спасибо, Евгений!
Мне легко было писать, потому что передо мной отцовский архив...
Владимир
Товарищ прислал из Украины.
Фото "хороших русских" с одного из трех направлений под Угледаром.
Такие же картины и с других двух направлеий.
https://i.postimg.cc/pLhd4s3Y/image.jpg (https://postimages.org/)
Слушайте, слушайте, слушайте!
Как Веллер объясняет, что происходило в Израиле в нарушение Демократии...
То, что я пытался вам рассказать, но мне таланта не хватило, а ему... хватило!
Вот, послушате сначала!
5y4y9dwf1C8
Сейчас новость прочитал. Моя башка отключилась... В недоумении..
"В Казани 42-летняя женщина упала с шестого этажа и осталась жива. Желая выбраться из запертой квартиры, дама, проживающая по улице Вагапова, решила спуститься на улицу нетрадиционным способом. Женщина упала в сугроб перед домом.
Свидетелями падения стали проходившие мимо дети и дворник. Мужчина поспешил помочь даме: поднял ее из сугроба и запустил в подъезд. По словам женщины, в медицинской помощи она не нуждалась. Единственным ее желанием было поскорее попасть обратно в квартиру". Есть видео. Встала. Пошла домой... :hz:
Как их победить? Как с ней переспать? Что это?
Reluctant to comment. Was she drunk? In general, what is it?
Новая метла... метёт, как положено!
Министр обороны Израиля Галлант обещает "истребить" терроризм в Иудее и Самарии
Он заявил, что терроризм должен быть "искоренен" во время посещения Шхема и регионального подразделения ЦАХАЛа в Самарии в четверг.
Галлант, к которому присоединились командир бригады подполковник Шимон Сисо и командир патруля Голани подполковник Матан Фельдман, похвалил силы ЦАХАЛа за операцию в среду, которая закончилась ликвидацией разыскиваемых террористов, несмотря на сильное сопротивление и перестрелку во время операции.
"Я поздравляю силы безопасности, которые действовали вчера в Шхеме под натиском и шквальным огнем террористов, планировавших совершить нападения на израильскую территорию. Сочетание разведывательных операций, планирования и итоговая реализация бойцами принесли впечатляющее достижение нашим силам, которые успешно выполнили свою миссию и предотвратили причинение вреда гражданам Израиля", — сказал Галлант.
"Мы будем искалечены терроризмом повсюду, пока не истребим его. ЦАХАЛ и силы безопасности будут жестко действовать против террористов… Так было несколько недель назад в Дженине и Иерихоне, так было и в Шхеме, и так будет всегда, когда от нас потребуется действовать", — продолжил Галлант в своем выступлении.
Тысячи палестинцев, разгневанных последним смертоносным рейдом ЦАХАЛа в Шхеме, провели марши поддержки в Иудее, Самарии, Газе и Восточном Иерусалиме в ночь с четверга на пятницу, призывая к мести и вступая в столкновения с силами безопасности в некоторых местах.
Протестующие вышли на улицы в ответ на призыв террористической группировки "Логово льва" к демонстрациям, демонстрируя солидарность с террористической группировкой перед лицом согласованных усилий Израиля в последние месяцы по ее уничтожению.
Члены "Логова льва", ответвления Палестинского исламского джихада, сформированного в прошлом году, стали мишенью израильских сил во время утреннего рейда в среду в Шхеме.
Во время ожесточенных столкновений между вооруженными террористами в ходе рейда Операция вызвала ожесточенные бои между вооруженными боевиками и израильскими силами, в результате которых 11 палестинцев были убиты и более 100 получили ранения.
Марши прошли после полуночи в Шхеме, Хевроне, Рамале, Тулькарме и лагере беженцев Дхейше в Бейт Лехеме, а также в других местах.
В Восточном Иерусалиме сообщалось о демонстрациях возле лагеря беженцев Шуафат и контрольно-пропускного пункта Каландия, а также в районе а-Тур, где на видеозаписи были показаны столкновения полиции с протестующими.
Масштабные марши также прошли по всей Газе.
В Наблусе сотни молодых людей, собравшихся на улице, поклялись защищать*/ мечеть Аль-Акса, и многие марши сопровождались песнопениями в поддержку террористической группировки "Логово льва" и призывами к мести.
----------------------
Но я доверяю нынешнему Правительству. Период слез, слюней и соплей, я думаю, закончен. Пришло время покончить с террором. И с понятием с вечным понятием "беженцев"! Никуда они не бегут, никто их не гонит. Они получают огромные средства на собственное обеспечение, которых с лихвой хватило бы на строительство нормальных условий собственной жизни! Вокруг масса территорий, которые могут стать их райским человеческим домом...
Надо всего-ничего: полюбить своих детей больше, чем ненавидеть... еврейских... Ну-у-у... надо постараться...
===============================
*/ Защищать - значит, не пускать туда евреев...
Действительно:
ISuX3HhBqyw
За что я их люблю
Накануне я понял, но смутно, а сегодня ясно, за что именно я люблю внука и Наташку!
Мы с сыном повели моего внука к нашему Семейному Доктору. У меня самый лучший в мире Семейный Доктор!
Она, доктор, спросила, что такое, а я ей ответил, что внук, на мой взгляд, недостаточно веселый... А человек должен быть веселым! Я его учу этому.
Сын тупо молчал, потому что он не понимал, чего я повел внука к врачу!
И еще я сказал, что у внука в последнем анализе крови красных кровяных телец больше нормы... То есть, у него... я сейчас забыл, как называется... А! Гемоглобин... кажется.
Моя докторша посмотрела внука всюду, где достала, посмотрела все анализы-шманализы, всё расспросила и сказала, что он хороший мальчик.
Никакого Гемоглобина у него нет.
- А почему он не такой веселый?
- А это потому, что он... устал. Я дам ему освобождение от учёбы на завтра.
В это время внук от восторга подпрыгнул до потолка, и на его морде засияло счастье!
Доктор, посмотрела на это, и сказала:
- И на послезавтра!
Внук вылетел из окна и полетел на Седьмое небо!
На следующий день сын позвонил мне и сообщил, что внук, после докотра лег спать и пока не проснулся... А пора было обедать, что, как я знаю, он любит не меньше, чем своё водное поло и своих девушек...
А сегодня Наташка разбудила меня ни свет, ни заря в 5 часов утра и спросила не хочу ли я пойти с ней в бассейн? Она мне уже намазала булочку икрой к кофе...
То есть, подлизывается.
Ну, я несчастный, согласился.
К 6 часам мы были в бассейне, и я думал, что будем там одни... Но оказалось, что там много дефективных!
Хотя, я не о том.
Пока я спросонку брился, Наташка уже начала плавать... И заняла дорожку. Я вошел в бассейн. В бассейне было много пара. Я пошарил взглядом, ища Наташку и, вдруг, увидел, как она плывет...
Ребята! Она плывет совершенно так, как я её научил за последние пару лет! Я засмотрелся!
Она плыла на спине с безупречной техникой! Ручки ровные, кисть чуть наклонена и готова к гребку, небольшой крен в сторону этой руки, подбородок на себя, ножки работают ритмично стопы чуть внутрь... Так, она доплыла до поворота, а потом поплыла обратно... кролем! И опять так, как я её научил!
Честное слово, я впервые понял, почему любят своих учеников!
А ведь то же я сделал с ней и в бухгалтерском учете, где она лучшая в мире!
Так что, всё остальное я ей прощаю... Даже то, что она меня будит ни к селу, ни к городу. Чёрт побери! В 5 утра!
Рецензии
О, да, это про любофф.
Между прочим, давно замечено, что мы больше любим тех, для кого что-то сделали, чем тех, кто что-то сделал для нас.
Так супруга может любить Вас, дорогой рэб, за то, что мажет Вам икрой булочку.
Фарби
А что, я сказал, что люблю её?
Я погорячился!
Только что наорал на неё, как сумасшедший!
Она собирается на работу. А я вышел в салон сделать себе кофе.
Что, нельзя всё это проделать молча?
Нет. Обязательно что-то говорить!
- Ты собирался в супер. Зачем?
- На холодильнике список.
(Снимает список, смотрит, подходит ко мне).
- Вот это и это не покупай.
- Но мне это нужно, а это нравится.
- Ну, тогда купи.
- (неразборчиво, но, похоже, - жутко обсценно)...
Ну, чего тебе лазить в мои покупки?
И знаешь, чего я, на её взгляд, не должен покупать?
Клей, сухое молоко (мне нравится кофе с сухим молоком), сухой чеснок, чистый спирт и лезвия к японскому ножику...
Лишь бы что-то вякнуть!
Мне в голову не приходит даже подумать, зачем ей нужны те миллиарды сумок-кофточек-блузочек-тапочек, которые она заказывает на АлиЭкспрессе... И за которыми я каждую неделю езжу на почты нашего района...
Зачем мне спирт? Блин!
Зачем мне сухое молоко? Потому что, я еще не купил разогреватель молока к Nespresso, а разогревать каплю молока отдельно мне лень, а лить холодное молоко в кофе нельзя: горячий кофе должен быть горячим...
И что, объяснять это каждый раз? Мне скучно!
А она мне: "Сухое молоко - это химия"...
Я ее посылаю к Кашпировскому и Малахову плюс! Она обижается. (Неразборчиво - я злой).
Целую ручки. :-)))
Владимир
Маленькая Верочка
Верочка плавно окончила школу, потом Институт народного хозяйства, и сразу вышла замуж.
Чудный мальчик тоже только что окончил Политехнический. Звезд с неба не хватал, но вот, поди ж ты, Верочку – ухватил.
Шурик был маленького роста, худенький, всегда улыбался, особенно, когда глядел на любимую свою Верочку.
Всё у них происходило очень быстро: через год они уже стали папой и мамой, и стали жить в новенькой кооперативной квартире.
Их видели всегда только вместе. Они даже утром за молоком выходили вместе.
Надо же, какая парочка!
Они не создавали шума, их не было видно, они существовали друг для друга, как солнечный лучик и зайчик от него...
Жизнь катила спокойно и мило, не предвещая никаких катаклизмов.
Так прошли годы.
Дочечка - Лёлечка, в которую была вложена вся родительская любовь, выросла, и стала похожа пополам: и на папу, и на маму.
Она тоже пошла учиться на бухгалтера. И мальчик у неё завелся – точно вылитый папа-Шурик!
И вдруг, Шурик заболел… Сначала он еще более похудел, потом глаза его стали чёрными, острыми…
Похоронили его так же тихо, как жили. Пришли несколько сотрудников, два однокашника. Вот, и вся панихида.
Верочка совершенно не знала, как жить вне Шурика! Работа, дочка, работа, дочка…
...Где он взялся? Кто такой? Возник...
Прошло всего полгода, как не стало Шурика, а Верочка уже оказалась в поле зрения розовощекого жизнерадостного и шумного парня! Гарик.
Он увлекался бардовской песней, пел дурацкие песни под гитару, ездил за запахом тайги, и, казалось, Верочка никакого отношения к нему иметь не может: не Шурик!
О! Ещё и как может!
Сначала она мучилась, считала себя, чуть ли не потаскухой… Какая-то сила тянула её к этому парню молочно-восковой спелости.
Года не прошло, и они поженились!
Верочка переехала к нему, оставив квартиру дочке, ставшей после смерти папы, совсем взрослой и самостоятельной.
Выйдя замуж, Верочка обнаружила, что в её жизни никогда не было… секса!
То есть, был, конечно, но совсем не тот, к которому её подвиг Гарик.
Оказалось, что весь её опыт в этой сфере, не был сексом.
Ну, с Шуриком – это понятно: они как-то не находили интереса в этом занятии.
Но даже в тот единственный раз, когда Верочка изменила Шурику, - это тоже вряд ли был секс…
К ним в КБ пришел новый заместитель директора. Красивый спортивный человек, для которого результат был всем, а путь к нему – ничем! У него были светло-серые глаза, какие бывали только у комсомольских работников…
Он, как и все в КБ, называл Верочку не Верой, а только Верочкой, и однажды взял с собой в командировку… Тут всё и произошло. Произошло как-то очень быстро, в полной тишине, безо всяких слов, признаний… Под стук колес. Между двумя ударами сердца. Так стреляют снайперы...
Верочка не успела даже разобраться, что именно произошло, но, когда утром она настороженно и с любопытством проснулась, Леонид Сергеевич был уже выбрит, замечательно пах, чем-то очень дорогим, и был одет в безупречно глаженую рубашку…
Он очень приветливо поздоровался, молча выпил чаю, принесенного проводницей, и больше никогда-никогда не вспоминал о происшествии…
Верочка, было, даже начала сомневаться: уж не сном или фантазией это было? Но тогда откуда эти страшные пятна? Наверно, было… Фу! Как нелепо!
Поскольку Леонид Сергеевич ни словом, ни делом не продолжал начавшуюся дружбу, Верочка очень скоро забыла о своей измене. Искренне и навсегда.
…Через год Гарик решил, что будет лучше им уехать в Германию. И они с Верочкой уехали.
Лёлечка осталась в Киеве.
Как-то Лёлечка позвонила в Кёльн, и сказала, что была на кладбище, на папиной могилке.
- Ну, как там? Всё цело? Анютины глазки никто не повырывал? – спросила Верочка
- Нет, мамочка! У нас там чистенько. Цветы свеженькие…
- Что за цветы? – удивилась Верочка.
- Я не знаю, мамочка, но там очень часто лежат свежие цветы. Я думала, что ты знаешь, кто их кладет.
- Понятия не имею… Может, сотрудники?
- Может, - не очень уверенно предположила Лёлечка.
С этого звонка началась другая Верочкина жизнь.
Она почему-то разволновалась так, как никогда в жизни не волновалась.
Кто это? Кто это?
Ну, конечно, это женщина! С какой радости мужики станут таскать цветы на могилу Шурика… Но кто?
Верочка перебрала в памяти всех однокашниц, всех сотрудниц, не забыла ни одну из своих подруг…
Нет. Никто из них никогда не проявлял к Шурику чего-то "такого".
Не было никогда и сомнительных звонков…
Надо ехать!
Измученная бессонницей, угрызениями совести и ревностью, Верочка приехала в Киев, и, как на работу, начала ходить на кладбище.
Эти проклятые цветы появлялись как бы из ничего!
Две недели Верочка провела в постоянной засаде!
Цветы появлялись, но происхождение их Верочка так и не установила.
Инопланетные, что ли!
Вернувшись в Кёльн, Верочка уже не могла думать ни о чем, кроме этих проклятых цветов!
Это, наверно, Шурик узнал о Леониде Сергеевиче, и завел себе пассию назло мне, - нестройно думала она.
Ей стало больно оттого, что Шурик знал… Но как? Откуда? Если даже она сама была не очень уверена, что то, что было, было тем… самым…
Она пыталась догадаться, кто была эта… гадость. Сука какая-то!
Нет, Шурик не стал бы любить, какую-нибудь суку. Наверно, она была достойной женщиной. Достойной меня, - гордо думала Верочка.
А может, Шурик такой, как все? Нет, не может быть! Ему это не надо было, - неуверенно продолжала мучиться Верочка.
Маленькая Верочкина головка не могла решить сложную, по-настоящему, сложную жизненную задачу…
Посоветоваться, как бывало раньше, ей было не с кем! Не с этим же, - злобно подумала она о розовощеком Гарике…
С тех пор, как появились эти проклятые цветы, Гарика как бы не стало…
Господи! Где ты взялся на мою голову! – мучительно думала Верочка, и понимала, что любит только Шурика. И любила. Только Шурика. И будет любить. Только Шурика…
Да, да, да! Любила. Уверяла себя Верочка...
=========================
Рецензии
Владимир, это нечестно!
Это, как дать голодному понюхать жареную курицу и, может быть даже дать лизнуть и тут же отобрать. Может ведь и коньки отбросить.
КТО ШУРИКУ АНЮТИНЫ ГЛАЗКИ-ТО НОСИЛ?
Ваши истории все подлинные, это я поняла уже, так срочно позвоните, что ли, Верочке -- судя по всему она уже должна была это выяснить: вмонтировать в памятник камеру слежения, нанять частного сыщика, провести экспертизу и пр.
А заодно пожелайте ей закончить наслаждаться ревностью к умершему мужу и обласкать гитариста - Гарика, который открыл для неё не только секс, но и вывез в цивилизованную страну.
Всё-таки мы, девушки, бываем чудовищно неблагодарными.
Фарби
Фарби!
Какие камеры слежения?
Она и слов-то таких не знает!
А от Гарикиного секса она просто обалдела, и не может сообразить, зачем это надо... Хотя и интересно... :-)))
Владимир
Ну ты даёшь...
Начал жене читать...
Она по окончании чуть не убила...
Давай концовку!!!
А то читать больше не буду...
Анатолий
К словам Фарби и Анатолия Киселёва!
/Встала в ряды возмущённых читателей:))))))))/
Османова
Мои милые секретарши
Наташка.
За свою «начальственную» жизнь я повидал несколько секретарш.
Когда в 1987 году я организовал кооператив один из первых в Киеве и очень успешный, моей секретаршей стала - моя жена.
Вообще-то, она супермашинистка, печатает с совершенно дикой скоростью и абсолютно грамотно. Тогда на трех, а теперь на четырех языках… При этом даже в диссертациях по физике, она находила ошибки в… формулах! Этим вызывала восторг аспирантов моего шурина, и моё желание выяснить молилась ли она на ночь!
Секретарем в кооперативе она была никаким: просто мне нравилось, что я плачу ей деньги, она сидит дома, ходит к портнихе, к фарцовщице, готовит очень вкусные штучки, а в доме всегда, когда я прихожу, необыкновенно вкусно пахнет! По моему дому растекался покой и порядок!
Но в работе – это был кошмар!
Я писал ей резолюцию: «отпечатать 5экз. и 2экз., из них, отнести 15-го до 10.00 в райисполком в комн. 314».
Вечером она вкрадчиво спрашивала:
-Ты в котором часу завтра идешь на работу?
- К 8-ми, - говорил я наивно и честно.
-Так какого хрена я это буду печатать, и черт знает каким ранним утром переть в вонючий исполком – как я их всех там, жлобов, ненавижу! Попроси свою О-о-о-оленьку…
Она противно кривилась, изображая ненавистную мою секретаршу, что была у меня на основной работе - в Объединении.
А, между тем, кривилась она зря: Олечка была прелестная женщина, совершенно натуральная блондинка, с роскошной высокой грудью, длинными ногами, и очень достойными другими частями тела. Все это удачно дополняла ее собственная трехкомнатная квартира не далеко от работы. Почему я это вспомнил – не знаю.
При этом она массу работы брала на себя, цербером стояла на пути каждого, кто был не вовремя…
Ах, да! У Олечки не было детей (чего это меня всегда радует?). Это заставляло её дважды в год ездить лечиться на курорты, что при ее темпераменте еще дальше откладывало вопрос о ребенке…
-А потом я привезу тебе эту бумагу, и ты отвезешь её в исполком? - дубово спрашивал я.
-Да, нет! Отвезет Ваня (мой водитель в Объединении).
-А ты ж секретарша моя или как? – наивно бормотал я.
-Да! – говорила она почти шепотом, и тут же доказывала, что она хорошая секретарша. И вовсе не надо быть такой уж блондинкой! С ее погаными ногами… И вовсе злобно: «А с такой грудью, как у нее, только заботы! И всегда под ними потеет»…
Ну, не всегда, - злорадно вспоминал я, - тебе бы немножко этих забот…
Но делал все, как она меня просила!
***
***
Людочка
Время шло. Кооператив я продал. А со своими друзьями мы создали союзную ассоциацию, через которую торговали Автокадом, компьютерами и прочими актуальными в то время атрибутами прогресса.
Конечно, мы построили шикарный офис в Киеве на пересечении улиц «двух бандитов», как назвала это место моя мама (это пересечение улиц Кальченко – члена Политбюро ЦК КПУ и Демьяна Бедного). Мама не ошибалась – бандиты!
Купили мы пару квартир на первом этаже и сделали евроремонт.
Я в Ассоциации отвечал за… всё! Как всегда!
В офисе нужна была секретарша-хозяйка. Больше – хозяйка. Поэтому задача была поставлена: немолодая, хозяйственная, ответственная, не обремененная семейными заботами.
В ее функции входило: раньше всех придти, позже всех уйти, не допускать перебоя в продуктах (кофе, чай, бутерброды, лимоны, разные напитки, вода, посуда и проч.) и чистота!
На все это ей выдавался специальный бюджет.
В офисе была еще и прекрасно оборудованная душевая для того, чтобы приезжие издалека покупатели, могли принять душ, привести себя в порядок и… проникнуться к нашей фирме благодарностью и доверием… Стерильность душевой, наличие там всего необходимого – тоже забота хозяйки.
Когда я объявил Людочке, сколько она будет зарабатывать, она не поверила. Тогда (а это было в 88-89 году) зарплаты были еще советские (120-140), но в таких структурах, как наша, положение было уже совсем другое! Итак, ее зарплата должна была равняться вместе со всеми премиями 900 рублям. От этой цифры она сомлела!
Б-же! Да я! Да я! Да Вы! А! Я!
Конечно, она работала самоотверженно. Офис блестел! Как поется в песне «деньги прямо рекою текли». Людочка уже получала не 900, а гораздо больше.
Но вот однажды, я пришел в офис и незаметно (не нарочно, а просто так получилось) сел за компьютер и предался своим любимым подсчетам-расчетам…
И вдруг слышу, как Людочка обсуждает с какой-то программисточкой:
-Скажи! Где справедливость!? Я раньше всех прихожу и позже всех ухожу! Все подаю, у всех принимаю! Посмотри! Какая кругом чистота! И это же в любую погоду. А этот (вот, сука, это она обо мне!) сегодня в одиннадцать пришел с каким-то мужиком, сели, выпили по рюмке коньяка, по чашечке кофе, подписали какие-то бумажки и укатили!
Так у меня в этом месяце 1250 рублей, а посмотри, сколько у него! Это ж кошмар! Где ж справедливость!
Я не стал ждать реакции программисточки, испытывать ее: иди знай, вдруг бы она согласилась! Я выказал себя. Но по горячим следам разговаривать не стал. Обида и злость – плохие советчики в общении с людьми. С неприятностями надо переспать! Принимать решения можно только после завтрака! И лучше через пару дней.
Но пару дней ждать не пришлось. Людочка приползла. Выяснилось, она все знала и понимала. Ей просто надо было как-то возвысится перед кем-нибудь.
Оказывается, человеку только кажется, что он работает за деньги! Очень важно еще и положение: хочется быть и значительным.
Вот она и нашла самую маленькую программисточку и, по крайней мере, перед ней, постаралась выглядеть как-то повыше, незаслуженно обойденной…
А я подумал: «Ну, выгоню я Людочку. А другая будет лучше? Эта хоть не ворует… много».
Так она у меня и работала до отъезда…
***
+++
Настенька.
Моя последняя секретарша заслуживает отдельного рассказа…
В 1995 году я открыл новую фирму, и мне понадобилась новая секретарша.
Один очень большой бизнесмен посоветовал мне взять свою. Он описал мне ее деловые качества и внешность, и мы пришли к выводу, что это то, что надо.
На следующий день ко мне пришла прелестная девушка лет 22-х. С живыми антрацитовыми глазками, пышными иссиня черными блестящими волосами, статуэточной фигуркой, белозубой искренней улыбкой. Поговорив минут 15, я понял, что это - она.
Я сказал ей, что я возьму ее, но с испытательным сроком. Потом я пригласил ее в кафе, где она продемонстрировала умение красиво вести себя…
Две недели она помогала мне во всех делах, проявляя энергию, жизнерадостность и преданность делу.
По истечении этого срока, я объявил ей, что она принята окончательно, и может оформить себе трудовую книжку.
Узнав о моем решении, позвонил приятель-бизнесмен, убедился, что я забрал ее, и сказал: «Братан! Ни под каким видом не вздумай заводить с ней роман. Она чокнутая в этом деле! Она ищет того единственного, что уготован ей судьбой! Не дай тебе Б-г, если она решит, что это – ты. Учти, у нее поеханная крыша. От нее не уйдешь»!
С этого момента мне стало казаться, что я нахожусь в одном офисе с молодой пантерой! Мне страшно было на нее смотреть. Я боялся поворачиваться к ней спиной…
Но она весь день порхала, как птичка, щебетала, принимала посетителей… Вела себя очень мило, улыбалась. Иногда, правда, приходила на работу задумчивая, целый день не улыбалась. Бывали дни, когда она мне сообщала: «В среду я не работаю». Ну, не работаешь – не работай!
Так проходили дни и месяцы. Я привык к ней. Мне не хватало ее. Дела шли прекрасно. Я не жалел для нее денег, и деньги не портили ее. Я не могу сказать, что она работала лучше оттого, что я больше платил. Лучше работать было невозможно. Просто она делала все, что надо.
Мне приятно было отвезти ее на рынок и вместе выбрать ей какой-то новый наряд. Она радовалась. Я тоже. Она жила с братом и мамой. Часто вечером, после работы она просила меня отвезти ее на тренировку или занятия… Что за тренировки, какие занятия – она мне не говорила, а я не совался с вопросами. Не говорит, значит, не надо.
Все это я делал, не входя в близкие отношения – только, как к дочке. Нет, конечно, иногда что-то замыкало, но слова моего приятеля быстро делали свое дело! Но и ее поведение было странным. Она не проявляла никакого интереса ко мне. Ни взглядом, ни жестом она не выражала никакой заинтересованности в «углублении» наших взаимоотношений…
Вообще-то, мне бы не казалось это странным, все-таки я был в два с половиной раза старше, но проходили дни и месяцы, а моей Настеньке никто не звонил, никто ее не ждал после работы, изредка в выходные она с радостью ездила со мной на всякие выставки, концерты, соревнования. Она была всегда свободна! Таким образом, я был единственным мужчиной в ее жизни! Но никакого интереса ко мне, как к мужчине она не проявляла. Мне это было странно. Я не мог этого объяснить.
"А вдруг расслабляет"...
Ну, был бы у нее кто-то, тогда понятно. А так…
С одной стороны я боялся иного развития отношений, а с другой – меня это интриговало.
Во времена, когда в офисе не было работы, моя Настенька сидела с книгой. Она трогательно помещалась вся на сидении большого офисного кресла. Сидела, поджав ноги.
Мне не приходило в голову посмотреть, что она читает. Ну, какое мне дело до девичьего чтива!
Как-то в канун какого-то большого праздника, я привычно перед работой поставил на ее стол коробку с подарком. Когда она пришла, «прозрачная как веточка в апреле», я подошел к ней, поздравил и сделал движение, прямо говорившее о предстоящем, как всегда, вегетарианском поцелуе. Но она вдруг серьезно отпрянула, и так же серьезно сказала: «Сегодня нельзя»!
Я знавал такой отказ только в одном случае… Но случай был совсем иной, отношения другие... Ничего «кровавого» не предполагалось…
Но я так по-доброму относился к Настеньке, что тут же забыл об инциденте. В конце дня, перед уходом, правда, вспомнил и спросил легкомысленно: «Не прошло ли»? Но она, сразу посерьёзнев, настойчиво сказала: «Завтра».
«Завтра» на меня обрушился шквал! Не успел я войти в офис, как она буквально прыгнула на меня и осыпала поцелуями, она прижалась ко мне.., но как-то совсем бесплотно, как будто душой. Она пряталась во мне.
Я совершенно растерялся. Я бормотал что-то нейтрально-ласковое, что-то такое: «Настенька, солнышко, ну, что ты, деточка, все хорошо, все хорошо»… Что хорошо? Я и сам не понимал. Откуда на меня это налетело? Все так хорошо было! До сих пор… Что я должен чувствовать? Что я должен делать? Я испытывал состояние, какого-то другого измерения. Мне неведомы были такие чувства.
Вот это, наверно, то, что имел в виду мой приятель-бизнесмен! Наверно, она меня нашла! О! Ужас!
Скоро, однако, все разъяснилось.
Настенька сказала мне, что по ее наблюдениям (она, оказывается, наблюдала за мной), я созрел для того, что бы она посвятила меня в свою жизнь.
Сказать, что мне казалась ее жизнь странной – мало.
Она, молодая, красивая, умная девочка, за все время, что я был знаком с ней, не встретилась ни с одним мальчиком. Ей, как уже писал, ни разу не звонил ни один кавалер.
Приходил под подъезд, правда, какой-то юродивый, в тапочках и коротких штанишках с неизменным букетом, но она даже не глядела в его сторону. А он приходил и стоял. Безропотно, безнадежно. Сначала я было хотел попросить охрану объяснить ему, что его поведение не приличествует его возрасту, ему было под 60, но, увидев, что вреда он не несет – успокоился.
Настенька говорила, что он математик и поэт! Понятно, что и то и другое меня настораживало. Почему математик, и он же поэт, ходит зимой в тапочках на босу ногу, мне было трудно понять, но, в конце концов, мало ли чудаков!
Еще один «кавалер» был мальчик лет 12-ти, сын её взрослой подруги.
Он тоже мало был похож на человека, который ухаживал за ней. Ребенок.
С подругой-наставницей я был знаком. Валентина Ивановна. Женщина лет сорока двух. Экстравагантно одетая, в каких-то несуразных накидках, с огромной цепью с крестом (бижутерия) поверх одежды, с лентой на лбу, как у шахидов.
Однажды, мы с Настенькой зашли к ней в гости. По всем углам ее квартиры висели на кнопках, булавках, гвоздиках, вырезанные из журналов… иконы. Там и тут стояли лампадки…
В квартире стоял густой запах заброшенности и безнадежного одиночества. Было уже поздно, часов 8 вечера. Валентина Ивановна предложила выпить чаю, но обстановка в доме была к чаепитию не располагающей: пыль, грязь, мутные стаканы, открыто стоящий сахар, панели, окрашенные в цвета социализма – грязно-сине-зеленые! Я поблагодарил, но даже не нашел, куда сесть. Так и простоял , пока мы гостили.
Странное произошло в конце. Валентина Ивановна очень близко подошла ко мне, обдав меня запахом залежалого белья, и сказала, что она была бы очень рада, если бы я проводил Настеньку и вернулся к ней еще поболтать…
Мои моральные устои, честно говоря, могли быть сметены даже легким воздушным поцелуем, не говоря уже о свежем ветре любви… Но свежем! Выйдя на улицу, я вспомнил: «Свежий ветер закипает брагой, сердце ударяет о ребро»…
Вот весь круг общения моей Настеньки. Ее жизнь.
Меня, насмешника и циника, Настенька посвятила в свою жизнь. Она доверяла мне.
Отец ушел из семьи, когда дети были маленькими. Мама, молодая еще женщина, осталась с двумя детьми. Будучи занята добыванием прокорма, она не знала и не умела воспитывать детей. Сын страдал явными отклонениями в развитии: он непрерывно, с самого нежного детства попадал в болезненные ситуации, свойственные уличным беспризорникам: то он кого-то бил, то его жестоко избивали. Его юное лицо уже к 18 годам было покрыто миллионом глубоких шрамов. Он не мог сосредоточиться на работе! Больше, чем несколько дней не задерживался ни на одной работе. При всех моих обширных связях, я не мог устроить его ни на одну работу! А однажды мне пришлось вытаскивать его из… тюрьмы! За жестокую драку.
После этого я настоял, чтобы он уехал с глаз городской милиции. Он уехал в село, откуда была вся семья, и там погиб под колесами самосвала. Никто не мог объяснить, что он делал один ночью на проселочной дороге.
К этому времени мама уже заболела – цирроз печени.
Настенька сражалась за ее здоровье, как могла! Но мама все больше чернела, и под конец была просто страшной, какой-то желто-коричнево-синей… Умирала она мучительно долго. Несколько лет.
Настенька окончила школу, и как все девочки, увлекалась актерами. Но сфера ее увлечений была в далекой Индии. Она полюбила индийские фильмы. Она собирала открытки с какими-то Капурами. У нее были подружки, такие же собирательницы и «страдалицы».
Оказалось, неожиданно для меня, что есть целое общество любителей открыток с индийскими актерами. Они где-то достают эти открытки, делают на них свой нехитрый бизнес…
Одна из подружек Настеньки зарабатывала на продаже этих открыток «неплохие деньги», как она считала: до 5 долларов в месяц… А и правда! В то время пенсия в Украине была не более 7!
Была у Настеньки еще одна закадычная подружка – Танечка.
Танечка была совсем взрослая девушка, хотя и ее ровесница. Высокая, красивая, статная, ищущая… приключений! Сейчас она живет во Франции. Она владелица огромного поместья, яхты и завода…
А тогда, когда Танечка была «простой» девушкой, она приходила к нам на работу, весело смеялась, демонстрируя белоснежные свои зубки, чудную голливудскую улыбку. Однажды она попросила меня посмотреть альбом со своими фотографиями. Я, святой, на первой же споткнулся! Я не ожидал такой откровенности, но зато узнал много интересного из внутреннего устройства Танечки… Я с удовольствием начал бы дружбу с Танечкой, а Настенька нисколько бы не возражала... Эта сторона жизни ее как бы не интересовала.
Как оказалось, Танечкин рекламный проспект подействовал не только на меня… Он-то и позволил ей, в конце концов, выйти замуж за богатого француза-дедушку.
Настенька с Танечкой давно познакомились с Валентиной Ивановной. Валентина Ивановна была проповедницей зароастрийской веры… Возможно, я даже ошибаюсь в написании названия этого учения.
Но к нему и пристала моя Настенька.
По дороге ей попадались книги мистического содержания, и она верила всему, что там написано.
Она отреклась от мирской жизни, подавила в себе девичьи страсти, и предавалась только звездам…
Валентина Ивановна была ее наставницей. Я, конечно, с большим недоверием относился к ней: много хитрости, угодливости, елейности в голосе…
Стараясь удержать при себе Настеньку, Валентина Ивановна внушила ей, что во всем мире может быть только один человек, составляющий Настеньке пару. И человек этот объявится неожиданно, сам по себе. Вот Настенька и не предпринимала никаких шагов: ни дискотеки, ни пикники, ни знакомства в кафе!
Дальше у Настеньки появился еще один наставник – Глоба!
Этот авантюрист завладел всем свободным Настенькиным временем и деньгами. Она посещала все его курсы, платила за это все свои деньги и сдавала, сдавала, сдавала экзамены! А он подзадоривал ее: «Ты еще не готова к самостоятельной работе! Надо еще подучиться»! И давал новый курс… Юпитер заходит за Сатурн… Дева стала Раком… В год Голубой Лошади… Бред какой-то!
Желая помочь Настеньке, я предложил ей открыть астрологический кабинет. Я был уверен, что она, добросовестная, порядочная, добрая девочка принесет только пользу, рассказывая людям глупости про Скорпионов, Овнов и прочих Козерогов.
Однако она была непреклонна:
-Я еще не готова.
-К чему? – орал я!
-К самостоятельной работе! – покорно говорила она, и опять шла слушать лекции и… читать бесконечные книжки.
Оказалось, что Настенька точно знала, когда что можно, когда что нельзя. Были у нее дни, когда нельзя работать, когда нельзя смеяться, когда надо радоваться… Она даже знала, когда мне лучше и с кем встречаться...
Однажды, я заинтересовался тем, что она изучает. Я попросил ее дать мне литературу. Она принесла мне книгу со словами, что это самое начало изучения той философии, которой она служит…
Я очень внимательно начал читать, но кроме жизнеописания какого-то мальчика, который попал странным образом к ламам (почему они его приняли, а других не принимали?), ничего интересного не было! Ах, да! Были еще описания каких-то мучений, которым подвергали его старшие ламы: он голодал, холодал… Дойдя до того места, когда мальчик начал работать над открытием третьего глаза, я не выдержал! Третий – лишний! Решил я. И дальше читать не стал.
После этого я постарался отговорить Настеньку от зароастрийской философии, от Глобы, от ужасного, неестественного стиля ее жизни. Но она была упряма и несгибаема.
Конечно, мне не раз приходило в голову, что хорошо было бы начать «взрослую» жизнь с Настенькой, но я помнил слова своего приятеля и слова Настеньки о том, что есть только один человек, предназначенный ей…
Мне становилось не уютно, когда я представлял себе, что этим человеком она сочтет меня... Уж лучше дружба.
Со временем к Настеньке повадился один известный бизнесмен. Он приходил к нам в офис, подолгу сидел у нас. Выпроводить его у меня не хватило бы сил (не в моих правилах конфликтовать с бизнесменами), и мне пришлось расстаться с Настенькой.
Перед этим я ее несколько раз предупреждал, что мне вовсе не надо, чтобы посторонние люди были в курсе моих дел, но Настенька молча и грустно продолжала встречи. У бизнесмена была семья, двое детей.
Через полгода Настя пришла, и сказала мне, что это – Он!
Тут я уже пожалел его… Но зря.
Настенька пригласила меня в гости, и когда я пришел к ней в дом – я ахнул: все европейские ремонты блекли в сравнении с тем, что он сделал для неё! Но оказалось, что не для неё, а… для себя. Он развелся с женой, женился на Настеньке и стал приверженцем зароастрийской философии.
Так что в гости я пришел – к ним!
Настенька родила мальчика. Уже в Индии, куда они уехали навсегда…
Как и положено в индийском кино!
=======================================
Рецензии
Нашла у Жанны Ваше предложение прочитать Настеньку. Прочитала. Идея хорошая невероятно, из нее можно было бы такое!!! вытянуть, а получилось уж слишком накручено и немножко занудно. Но идея класс!
Рада Нежская
Спасибо, Рада!
Я знаю, что это получилось нудно. И знаю, почему.
Когда-нибудь отредактирую... :-)))
Владимир
и я знаю почему:-)))))) пусть это останется нашей тайной)))
Рада Нежская
Хорошо. Пусть. :-)))
Владимир
Норма критики
Однажды на собрании, где большой коллектив уныло слушал доклады начальников, я почувствовал себя плохо.
Мне стало одиноко и угрюмо.
Я смотрел на людей, и испытывал неудовольствие.
Сердце неосторожно касалось кишечника, и во мне потихоньку закипала ярость. Вскипало дерьмо...
Видимо, я устал. Наверняка устал. А ведь неделя только начиналась…
И тут я услышал бодрый голос нашего кадровика – Председателя собрания:
- А сейчас Владимир Михайлович порадует нас результатами нашей деятельности в фактах и цифрах, и, может быть, назовет процент премии. Прошу!
Раздались громкие аплодисменты. Всем уже было известно, что премия будет максимальной! Между прочим, благодаря мне, одному, сделавшему такое возможным. Об этом знал, кроме меня, только мой шеф - Генеральный Директор!
Испытывая отвращение к жизни, я вышел на трибуну. Крышку кастрюли, герметично закрытую, сорвало!
Огромная аудитория актового зала оказалась в дерьме!
- Вы, сказал я своему любимому ещё час назад Генеральному Директору, - совершенно забыли о возложенной на Вас обязанности управлять, а не созерцать то, что происходит у нас в организации! Иначе, чем объяснить, что сводка о невыполненных Ваших решениях, которая Вам выдается Вычислительным Центром каждое утро, только растет, пополняясь новыми и новыми решениями, которые никто не считает своим долгом выполнять? Зачем Вы «решаете», если Вам все равно воплощается это или нет?
Дальше досталось всем!
И проектантам, которые не считают своим долгом укладываться в сроки и соблюдать ГОСТы, и снабженцам, и Вычислительному Центру, и технарям, и руководителям областных предприятий, не проявляющих инициативу ни в чем, кроме выколачивания премий.
Досталось и моим службам – финансистам, плановикам, трудовикам и бухгалтерам…
Вместо анализа, прогнозов, вариантов решений, они выдают простыни формальных отчетов с бессмысленным набором циферок…
Для таких результатов нужны один-два учетчика, а не несколько отделов специалистов!
Потом я гневно глянул на Игоря – Главного инженера!
- Я хочу знать судьбу шестнадцати моторов, которые были демонтированы после Вашей малограмотной попытки создать систему кондиционирования машинных залов…
Я чередовал форте и пьяно, зловеще хохотал, как Мефистофель, плакал, как юродивый в «Борисе Годунове», катался по сцене, как Элвис Пресли…
С восхищением смотрел на меня Станиславский: «Верю, верю»! И Немирович-Данченко одобрительно кивал. Мне завидовал Мейерхольд: «Я бы так не сумел»!
Закончил я монолог, как и положено. Я напомнил трудящимся, чему нас всех учит партия! А, как известно, партия ничему плохому не учит… Только хорошему!
Я спустился в зал под гром… тишины.
Весёленький мой Шеф встал, и игриво сказал:
- Мы все должны задуматься над справедливой критикой, которая сейчас прозвучала с трибуны. Сразу, после окончания собрания я создам рабочую группу по проверке фактов, и доложу Вам, товарищи, о результатах!
Потом он доброжелательно, по-товарищески посмотрел на меня, и с нежностью подвел черту:
- Зайдите ко мне. Обсудим состав рабочей группы,- с восторгом глядя на меня, повторил он...
Подавленные услышанным сотрудники, мрачно покидали актовый зал, а я, как обреченный на убой баран, поплелся в кабинет Директора.
«Какая меня муха укусила? А, может, вожжа под хвост попала? Всех обгадил. Испортил всем настроение. На кой мне дьявол эти шестнадцать моторов? Ну, украли и украли! Чай, не вывезли в Америку! В СССР остались! Будь они неладны»…
- Ну что, - весело и ехидно встретил меня Директор, - обосрался?
- Чего это? – вяло уперся я бесчувственным рогом в пространство, - что я неверно сказал?
- Всё, что ты сказал – правда! Но вывалил ты всё это слишком «вонюче-кучно»! Коллектив вдруг почувствовал, что он живет скотской и жуткой жизнью! И всем от твоей правды стало противно! Вот, сказал бы ты только о контроле исполнения решений, и было бы здорово! Вышел бы из зала победителем! И я бы тебя поблагодарил. Кстати, Мутько и Козака надо уволить! Правда?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что вырастет зажидовленность кадров!
- Правильно! Соображаешь… Так вот, впредь учти: критики, как и плохих новостей (да-а-а и хороших), должно быть в меру! Чуть-чуть! Когда этого чрезмерно много, она воспринимается, как оскорбление, а не как желание улучшить жизнь! Она имеет разрушительный эффект, и не мобилизует добрые силы, а возбуждает злобу! И люди начинают ненавидеть не недостатки, а самого критика!
«Он один умный, а мы все в дерьме», - вот их чувство!
Да! Моторы. Мы ж их списали, и разобрали! Четыре у меня на даче. Четыре у Игоря. Четыре отдали Начтеху… И на складе стоят четыре. Если хочешь, - забери.
- Куда?
- А-а-а! Дачу строй! Тебе же участок дадут, а материалы - тем более! Меньше времени будет дурью маяться! Критик. Стасов. Ну, иди. Мне работать надо. А тебе думать…
- А группу назначим?
- Да, на кой мне хер эта группа? Никто о ней и не вспомнит! Вот, мы с тобой и есть эта группа. Всё. Иди, думай. И дачу строй.
Я нікому не вірю! Але Тарасу Чорновілу...
Чому?
Бо він... з хорошої сім'ї...
А сім'я - основний осередок суспільства!
K0nhO0QRfqQ
История людей... Я наткнулся на... Брежнева! При всём том, что мы помним о нем... Он был человеком... Не злым. Не злобным. Да, продуктом эпохи разложения коммунистической идеи. Конечно. Но не злым. Не цепным цербером. Не збоченцем... Любил женщин - это замечательное качество мужчины.
И вот, в Ютюбе я надыбал на то, как он на закате своих дней, награждал сподвижников Орденами и Медалями... Он еле-еле ворочал языком. Впрочем, как и они...
Вот, награждение Предсовмина СССР Николая Александровича Тихонова... Глубокого старика в 1982 году
n7PdBa517VY
Я, по случаю, был в это время у родителей, и папа слова Тихонова о том, что тот "все свои силы отдаст строительству коммунизма, торжеству идеалов..."(6-я минута ролика), - прокомментировал печально: "Поверь мне сынок, все свои силы он уже отдает только тому, чтобы утром благополучно сходить в туалет, и дальше в зависимости от того, как у него это получилось, считает себя счастливым или нет"...
А мама, сидевшая рядом с папой, понимающе кивала головой...
Дорогие мои друзья! Всего несколько дней осталось до самого веселого и понятного (мне) еврейского праздника - Пурима! В этом году он совпадает с 8-м Марта - Женским днем, который, как я слышал, в Украине хотят то ли отменить, то ли перенести... Мне очень не нравится, что эта дата была предложена коммунисткой Кларой Цеткин. Но коммунизм помер, а женщины, слава Б-гу, остались! Да будут они счастливы, здоровы, красивы и любимы! Они, женщины, достойны самого замечательного красивого и веселого праздника на земле!
И если не они, то кто?
https://i.postimg.cc/Jh4h6n8z/1736.jpg (https://postimages.org/)
О национальной гордости малороссов
Только что Наташка вернулась с работы, где они праздновали Пурим.
Наташка была в костюме Бандеровской АТОшницы! То есть, в военной украинской форме!
Будучи во Львове, я купил себе полный комплект. И восхитился тем, какое это замечательное "сооружение"!
Где она взяла? У меня стырила! В Пурим принято переодеваться...
А у них на работе есть девочка, которая учит письменный русский язык (она ребенком приехала в Израиль, и русский чуть-чуть знает, но пишет плохо, а теперь столкнулась с необходимостью по работе).
Наташка что-то сказала по-украински, а девочка не поняла! Наташка повторила.
И та, к своему удивлению, вдруг осознала, что русский и украинский - разные языки!
А мы с Наташкой начали весело, по-Пуримски, говорть по-украинские слова, которых она заведомо не знала. Говорят, что в украинском на 100 тысяч больше слов, чем в русском... Ну, мы вспомнили не все. Но много!
Девочка было потрясена открытием: украинский язык богаче русского!
Но, вспоминая это веселье не забываю я и урок...
Так, я попал на слово "опоздал", которое однажды сказал своему Шефу по-украински несколько украсив его на матерный мотив для юмора - "запізднився"...
Шеф, который любил меня, помрачнел, налился красным, желваки заходили... Я понял его без слов и слинял... Я очень расстроился, потому что знал, что Шеф любит юмор "на грани", но понял, что вылез за грань... Я вторгся в национальную гордость! Так я почувствовал.
В этот день я к Шефу не заходил. Но утром зашёл и извинился. Он прервал меня коротким "Ладно", - поняв, что я сделал это нечаянно, и сразу засветился обычным для него солнечным светом...
Вот, с этого началось мое осознание необходимости бережного отношения к национальным особенностям окружающих меня людей, их культуре, языку, традициям, одежде, привычкам и культуре, вообще...
Уже потом я прочитал у Пушкина: «Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство»...
Я представил себе чувство Сергея Ивановича, бесконечно любившего свою Украину, когда я так коряво и неряшливо пошутил...
=================================================
А тут послушайте о том, что такое Пурим.
Автор Ева Левит
AZE28z-fDOc
А у нас безобразия и насилия не прекращаются... Пригравшие выборы, не могут смириться... Лапид, недоучка в прямом смысле слова (не осиливший даже среднего образования), хорошо освоился, в качестве люмпена , ведущего левых на штурм законно избранного Правительства!
Это точная копия, дорогие украинцы, вашего... Кивы и проч. Нет такой низости, до которой они не могут опуститься...
Вот, почитайте репортажно о свеженьких новостях:
"Демонстрация началась после того, как некоторые демонстранты узнали жену премьер-министра Сару Нетаниягу в парикмахерской на Кикар Ха Медина (Площадь в Центре Т-Авива) и решили протестовать возле нее - в то время как ее охранники стояли между ними. Там собрались тысячи протестующих, и некоторые из них хотели помешать ей уйти: "Ей не позволят покинуть парикмахерскую".
Демонстранты пришли с мегафонами и израильскими флагами и скандировали у парикмахерской "Позор", "Пусть сгорит твое лицо". Шторы парикмахерской были задернуты, и жену премьер-министра не было видно.
На Кикар Ха Медина были вызваны сотни полицейских и конная полиция, которые призвали протестующих покинуть место событий в попытке спасти Нетаниягу.
В какой-то момент крупные силы оттеснили протестующих и позволили жене премьер-министра выбраться из парикмахерской в колонне уцелевших автомобилей.
Премьер-министр Биньямин Нетаньяху написал в Твиттере после спасения: "Сара, любимая жена, рад, что ты вернулась домой целой и невредимой. Анархия должна прекратиться - она может стоить человеческих жизней".
Премьер-министр Нетаниягу осудил протестующих во время осады парикмахерской: "Активисты анархии во главе с Лапидом продолжают переходить красные линии.
Прямо сейчас они преследуют и угрожают моей жене в Тель-Авиве. Я призываю Лапида и оппозицию немедленно прекратить это и осудить этот беспрецедентный позорный акт".
Министр национальной безопасности Итамар Бен Гвир атаковал в Твиттере: "Группа привилегированных анархистов, которые не могут смириться с обидным поражением на выборах и потерей власти, беспокоятся о жене премьер-министра, и к черту свободу передвижения. Демократия, черт возьми. Поддержите полицию, чтобы она действовала быстро и столько, сколько нужно, чтобы защитить ее жизнь".
Особенность еврейского пития
Особенность еврейского пития состоит в том, что собравшиеся непрерывно орут!
Шум и гвалт страшные!
Что же орут гуляющие?
Прислушаемся.
Они разделяются на две, примерно, равные части.
Одни дикими голосами кричат: "Тише", другие, не менее зычно, орут: "Давайте выпьем"!
Если хорошенько присмотреться, то группа кричащих "Тише", преимущественно женщины.
Группа "Давайте выпьем" - мужики.
Если еще немножко пристальнее глянуть, то вы увидите, что тот, кто громче всех кричит "Давайте выпьем", пьет меньше всех, если, вообще, пьет...
Как правило, на его защиту выходит жена: первое, что она делает, это толкает его локтем: "Боря! Тебе вчера было плохо", - портит она, зараза, ему настроение.
Инициатива временно переходит к Фиме! Пока Боря боролся со своей благоверной, жена Фимы подменила его рюмку с водкой рюмкой воды… Фима, конечно, видел подмену, но молчит… "Лучше я выпью воду, чем буду скандалить с Софой – этой ненормальной"! - благоразумно считает хитрый Фима.
Конечно, тут же находится умник, Яша, который видит манипуляцию Софы, но та его быстро успокаивает с помощью его же жены: "Скажи своему Яше, чтоб заткнулся! Фиме завтра на работу"!
Но выясняется, что Яше тоже нельзя пить: у него печень…
В конце вечера, когда всё уже выпито, и гости расходятся, хозяева решают вопрос – можно ли перелить в пустую бутылку то, что слито в эти два фужера…
Оказывается, что ничего страшного!
И еще оказывается, что бутылка почти полная…
Не хватает там две стопки, которые удалось выпить мне, когда моя жена вышла на балкон…
Будьмо, евреи!
Тише!
Давайте выпьем!
=====================================
Рецензия на «Особенность еврейского пития»
Умеют же евреи пить по-черному...! Вот бы русским так научится, смотришь страна бы давно уже стала процветающей. Но не дано - менталитет не позволяет.
Борис
Спасибо, Борис!
Я думаю, что лет триста капитализма, и менталитет изменится.
В сторону от пития...
Владимир
А мне почему-то нравятся евреи.
В особенности еврейские женщины. Видел в инете фотки армия обороны Израиля. А также еврейки Голливуда: Одетт Юстман, Натали Портман, Никки Зеринг, Мила Кунис, Кейт Хадсон.
Почитайте мой рассказ на досуге http://www.proza.ru/2009/10/30/1470.
Нормально ли я показал поведение еврейских солдат? (не без иронии).
Бахытбек Адуов
Бахытбек!
Я прочитал Ваш замечательный рассказ! Мне очень понравилось!
Из рассказа следует, что Вам не просто нравятся евреи, а Вы их любите!
Особенно, еврейских женщин!
Так ярко и с таким удовольствием описаны сцены убийства Вашим другом, Саидом, израильских солдаток, что сомнения нет! Это любовь!
Очень обнадежило то, что "продолжение следует".
Буду с нетерпением ждать!
Если можно, пару пожеланий...
Чувствуется, что Вы не понаслышке знаете, чем "дышит" израильская Армия!
Описано всё точно.
Надеюсь, Вы расскажете в продолжении, что делали израильские солдатки в пустыне! Не прогулки же ради! Нет! Они, конечно, искали там христианских младенцев, что бы в нужное время замешать на их крови мацу...
Еще хотелось бы почитать, как Саид - смелый шахид - после того, как был подло убит израильской военщиной, попал в рай, и был вознагражден 72-мя гуриями!
Кажется странным, что израильские солдатки били Вас, раненного, ногами… Видимо, до них еще не дошёл Приказ: вытаскивать из раненных органы!
Например, Ваши мозги наверняка приобрели бы израильские левые…
В Израиле очень ценятся органы, вытащенные из раненных (и врагов, и своих). Особенно ценятся органы маленьких детей, стариков и женщин.
Желаю Вам творческих успехов,
и скорой встречи с Вашим другом Саидом.
И нескучной Вам скорой встречи со своими 72-мя гуриями…
Владимир
Только не нужно думать стереотипами. Израильская армия уже давно не ищет младенцев в пустыне. Да и рассказ не об этом.
Суть в войне и личной трагедии. Это кстати история любви. Между мной и девушкой с татуировкой.
Насчет пожеланий, учту.
Бахытбек Адуов
Оскільки ви, друзі, не реагуєте на моі оповідання і роздуми про поточне життя, то я й не знаю чи вам довподоби те, що я пишу, чи ні... Не в літературному сенсі, а в тематичному... То новини Ізраїлю, то коментарі на події в Україні, то свої оповідання...
Зворотнього зв'язку у мене з вами нема! Зовсім! Прочитань багато (біля 80 за день), а реакції взагалі немає. Ні позитивною, ні негативною. Я тепер розумію, чому Блогери Ютюба просять лайкнути чи дизлайкнути... Не кажучи вже про коментарі...
Для мене писати, те ж саме, що думати. Я думаю – пишучі. А коли не пишу, думка скаче, не зупиняючись, на купині...
Якось мій шеф дав мені завдання перед своїм відрядженням, а після приїзду попросив показати результат...
Я сказав, що весь тиждень я... думав...
- Покажи записи роздумів.
- Я думав.
– Зрозуміло! Ніхера не зробив за тиждень!
І він мав рацію! З того часу я не визнаю "усних" роздумів. Тільки коли пишеш, думки набувають стрункий вигляд...
А ще більше, коли їм опонують...
Ще раз прошу вас коментуйте! Не має значення, як, - позитивно, негативно, смайликами, плюсами, мінусами...
Дайте, будь ласка, мені знати, що ви читаючи думаєте, що відчуваєте...
Може вам піддати еротичних оповідань? Є у мене і такі...
Приберіть дітей і бабусь з дідусями від моніторів... Нехай погуляють на вулиці...
Направление главного удара
Тина Сергеевна приехала к Грише из Москвы со внезапной проверкой. Гриша недавно защитился, и возглавил проектный отдел. Это событие было долгожданным и счастливым.
Гриша был тщателен в делах. Оказалось, что у него с документами полный порядок: все подшито, подписано, утверждено и проч.
Тина Сергеевна, женщина лет 45, нашла в его работе какие-то мелочные ошибки, на этом остановилась и… потеряла к работе интерес.
Гриша исполнил формальный долг: пригласил её отужинать в ресторане. «Замочить» акт проверки.
Тина Сергеевна была неразговорчива, задумчиво-молчалива. Почти не смотрела ему в глаза.
После пары рюмочек коньяка, она показалась ему очень даже милой. Несмотря на разницу в возрасте: ему было 30.
Что-то было странным в ее поведении. Его удивляло, что она не только поощряла, но и, провоцировала его на выпивку. И он незаметно… напился.
После этого Гриша оказался в её номере.
В номере ему опять показалось что-то странным, но он был очень пьян, и не слишком вникал в подробности отношений.
На следующий день Тина Сергеевна не уехала, а опять пришла на работу… Проверка документов продолжилась. Гриша недоумевал: «Акт проверки» подписан… Отмечен по полной программе… «Как у людей»! Даже сверх программы. Кажется… Чего еще?
День догорал. Тина Сергеевна дружелюбно, но настойчиво, и, как показалось Грише, ласково, настояла: «Сегодня я Вас приглашаю»
На этот раз ужин длился совсем недолго! Гриша, еще не полностью отошедший от вчерашней интоксикации, напился неожиданно быстро. В течение получаса он был уже не просто пьяный, а практически невменяемый!
И опять он чувствовал сквозь алкогольный туман, что что-то не так, но не мог сообразить, что.
Потом были два выходных, когда Грише удалось придти в себя.
В понедельник он пить не мог, и уже просто притворился пьяным...
Это позволило ему разобраться, в чем дело!
Оказывается, Тина Сергеевна испытывала радость только, когда... как же это сказать… анально… Мало того, для нее просто не существовало обычного для такого мероприятия сюжета. Ей тривиальная методика была даже неприятна! И все наивные и робкие Гришины попытки направить дело по привычному для него сценарию, она пресекала на корню.
Сразу после анального секса, она приступала к минету.
Когда Гриша кончал, он должен был очень сильно сдавить ее затылок... Только это позволяло, в тот момент, когда она ощущала вкус "продукта любви" и одновременно боль, получить ей свою долю счастья…
Такая сложная технология очень отвлекала Гришу...
Но делать нечего: «Ты женщина и этим ты права», - проносилось в голове у начитанного Гриши.
Это была странная женщина.
Она жила богемной московской жизнью.
Странности ее начинались с того, что она... не целовалась. Вообще!
Если обычно женщины начинали с поцелуев и минета, то она начинала с анала (как поэтично и в рифму: «начинала с анала»). Ей было все равно, что испытывал при этом кавалер. Хотя обычно бывает наоборот...
Уж не узнать, по какой причине, но отличить "куда попал" было почти невозможно: величина "входов" была практически одинаковой, а какой-то крем делал все это не различимым. Под шафе - особенно.
Она ни разу не представала голой при свете... Это притом, что она была совершенно замечательно сложена.
Еще ее странность была в том, что она, когда Гриша приезжал в Москву, угощала его своей подружкой... Или подружку Гришей...
Подружка приходила всегда, как бы, случайно… Тина Сергеевна не только наблюдала, но и в ответственный момент участвовала в отношениях своей подружки с Гришей: ждала Гришиного апофеоза, при котором перехватывала инициативу, и кричала: «Дави, дави»!
По тем временам это было редкостью. С виду нормальная, здоровая женщина, в этой области она вела себя совсем необычным образом.
Дома у своих родителей, живших на набережной Москвы-реки, когда мама входила в комнату, и заставала Тину Сергеевну, сидящей на маленьком стульчике во время минета, она не пряталась, а успокаивала Гришу: «Не бойся, это мама»).
Она не смущалась, а перекидывалась с мамой, еще не совсем старой женщиной, несколькими словами, и продолжала. Мама приветливо и нежно глядела на озадаченного и напуганного Гришу, который тревожно ждал момента, когда надо давить, и спокойно выходила из комнаты... Потом могла зайти еще раз… Будто дочь музицировала, а не…
Всё это было необычно, интересно, но потом вспоминалось как какой-то мрак...
Каких только чудес не бывает на свете...
Это была стадия раннего феминизма-глобализма, и Гриша был одной из первых её жертв… Тина Сергеевна создавала у него ощущение, что он не мужчина, а какой-то инструментарий... Подсобник. Люмпен.
Попа, рот, затылок, мама, подружка... Грише такое количество ингредиентов казалось избыточным.
Он в то время считал верным учение марксизма и предпочитал традиционное направление Главного удара, а все остальное – оппортунизмом, боями местного значения и партизанщиной…
===================================
Рецензия на «Направление главного удара»
Уважаемый Владимир! Душевное произведение.Такое не придумаешь. "Минет после анала" -это круто, но очень напоминает "молоко с кровью". Натуральный Хичкок. Желательно быть как-то добрее к читателям, даже, если "произведение основано на реальных событиях". Сама ситуация врядли имеет отнощение к к "раннему феминизму- глобализму". Скорее- к ранним прявлениям советской сексуальной революциии.Это все, конечно, мелочи, а вот что важно, так это, как мне кажется, "незакругленность" рассказа.
Не хватает концовки одной яркой фразой.Хочется, чтобы все ваше хорошее
стало просто замечательным.
Придираст
Мой уважаемый критик!
Сходство, происходящего в рассказе с
реальной жизнью, чистая случайность!
Проблема советской сексуальной революции детально была мной исследована в различных других рассказах, где показано, как нас... советская власть.
Что касается заключительной "одной яркой фразы"...
О! Если бы я мог!
Вспоминается мэтр: "А ну, пошути, Миша"...
Владимир
Уважаемый Владимир! А если все таки попробовать?
Прошу просто and. Это, как мне кажется, намного проще, т.к. он бывает всегда.
Придираст
Уважаемый Рецензент!
Я бы с удовольствием писал концовки своих рассказов, как Генри.
Серединки, как Чехов. Начала - по-еще каковскому-то... И названия придумывал бы, как Ильф...
Но. Где же взять? Талант?
Может, знаете места? :-)))
Владимир
Любовь
Я поднимался по широкой парадной лестнице, а вниз спускались женщина с мужчиной.
Я поднял глаза, и увидел, как просвечивается её платье.
Лестница поднималась к большому окну, а из окна било солнце.
И женщина была продолжением солнечных лучей!
Потом уже я понял, что я оцепенел!
Я, практически, потерял сознание!
Мужчина, который шел с ней рядом, остановился около меня, и сказал:
- Нельзя, мальчик, так откровенно смотреть на женщину.
Это меня вывело из ступора, мне стало очень неловко, и я потом долго не мог придти в себя.
Пока я учился в техникуме, я всегда, поднимаясь по этой лестнице, жутко волновался... Настолько, что предпочитал подняться не по парадной, а по черной лестнице.
И что интересно: через очень много лет я зашел в этот свой техникум, и... снова разволновался в этом месте, на этих ступеньках.
Кому расскажешь: стоит пожилой человек, и испытывает чувства подростка... И это через сорок лет!
Воистину: трагедия не в том, что становишься пожилым, а в том, что остаешься молодым...
Второй раз, примерно, тоже самое произошло на Крещатике.
Я просто беззаботно шел, и вдруг увидел перед собой женские ножки...
Больше ничего.
Это были необыкновенной красоты ножки!
Я не умею описать, какие именно, и не смогу описать, почему они произвели на меня такое впечатление, но лучше всех сказал о таких ножках Илья Ильф: "Девушка с ногами твердыми и блестящими, как кегли".
Твердые, ровные, плотные, на каблучке... нет, всё это не то!
Божественный переход от щиколотки к икре... Золотое сечение, совершенная гармония!
Я шел за этой женщиной, не в силах оторваться от этой красоты!
Я был совершенно готов броситься ей в ноги, и никогда не выпустить их из своих рук... окутать их паутиной, вонзить в неё жало, и выпить её кровь... Или лизать её пальцы, и скулить...
Наверно, я бы так и сделал, если бы она была одна, и если бы вокруг не было столько людей. И если бы я не был еще такой маленький...
Я ведь не помню ни одной другой детали: ни лица, ни попы, ни рук, ни шеи, ни волос...
А вот, ножки не выходят у меня из головы!
Ножки - то, что привело меня в неистовый любовный восторг.
Я уверен, что это были два случая, когда
я испытал настоящее чувство любви!
Природное, химически чистое...
Мужчины к женщине!
О! Я придумал! Одноразово! Слева под каждой публикацией вы видите звездочку (репутация)!
Пожалуйста, прочитав пост, нажмите на неё и как-то отреагируйте на пост:
или поставьте ))))))))) или ((((((((, или +++ , или -----
А можете написать на доступном вам языке несколько слов, приличных, (или не очень)...
Искушение
Дом наш был заселен одногодками! Всем по двадцать – двадцать пять лет.
Это обуславливало нравы. Нравы были буйными!
В отличие от Нравственности, которая, вообще, не имела отношения к этому сообществу.
Уже через пять-шесть лет многие «жильцы нашего дома» стали разведенными.
Мужья куда-то уходили, а женщины, оставшись наедине с собой, жаловались на то, что нет нынче настоящих мужчин…
Они бросались на поиски, но, кроме пьяной рожи и тарелки окурков на утро, ничего не находили.
Танечка и Маечка жили в последнем подъезде.
Танечка – миниатюрная статуэточная женщина отличалась тягой к свободе. Она встречала гостей исключительно… голой!
Ну, и правильно! Что может быть прекраснее обнаженного тела! Танечкиного. Правда, с демонстрацией этого качества был категорически не согласен Вова – муж Танечки. Подумаешь!
Танечке такое ограничение не нравилось, и Вова уехал в США. Танечка не очень сопротивлялась, когда Вова забрал с собой и дочку…
Маечка была женщиной эффектной! Никто не мог назвать её красивой с первого взгляда, но не мог дождаться второго – чертовски привлекательная женщина. Нынче такие называются секс-бомбами.
Маечка была, действительно, секс-бомбой. Атомной!
Оружием массового поражения была её грудь!
Маечка высокая, стройная, с плоским животом… И ах, какая грудь!
Муж Маечки – огромный, двухметровый атлет, работал проводником поезда дальнего следования. Это же Клондайк для Маечки…
Чёрт возьми! Я ни слова не сказал об интеллекте обеих!
Высокий. Ну, ладно. Достаточно высокий.
Если кратко.
А чего там расписывать долго… Нечего.
Как-то летом, когда мои жена и сын уехали в Алушту, в санаторий, Танечка и Маечка пришли ко мне в гости. Были они навеселе. Впрочем, как всегда.
Они принесли с собой вино, и мы уютно уселись на кухне. У меня тоже «с собой было»…
Дружеская соседская встреча уже после пары рюмок начала приобретать какие-то странные формы … Я быстро сообразил, что это Танечка расстегнула блузочку…
«Ничего себе, - подумал я, - а что, если то же самое сделает Маечка»!
Мораль безмолвствовала.
Маечка задумчиво включала-выключала мой японский магнитофончик, и у неё ничего не получалось. Что эти женщины понимают в технике!
Потом уже я установил, что она зачем-то сломала то место, где должна была крутиться кассета…
- Я хочу танцевать, - громко и весело объявила Маечка, - а музыки нет!
- Так идем к тебе! – зловеще согласилась Танечка! – у тебя ж такая музыка – закачаешься!
Девушки гурьбой ломанулись в дверь, а я начал судорожно соображать, чем мне грозят танцы у Маечки дома. Кроме моря счастья без берегов, я ничего рассмотреть не мог!
Мораль же легонько подталкивала меня в спину: «Иди, иди, тут семейный дом! Не смей! Па де де, па де труа… вали отсюда, гулявый гад».
Мой внутренний голос лепетал: "Грубиянка! Какое твое собачье дело"… Но невнятно.
Посошок быстро сложил разногласия с Моралью, определил место встречи, и я поплелся за счастьем…
Но Г-сподь располагает…
Когда мы переходили из первого подъезда в последний, я увидел возле второго подъезда Светочку! Маму главного друга моего сына!
Светочка славилась энциклопедическими знаниями всего, что происходило в нашем доме! Я думаю, что и нашего микрорайона.
Конечно, мы поприветствовали друг друга, и она глянула на часы…
И тут я почувствовал прилив нравственности и отлив адреналина! Я ощутил огромную важность семейных ценностей.
Мы ввалились в Маечкину квартиру, и мои недавние порочные фантазии начали воплощаться! Сначала Танечка сняла блузочку. Вообще!
Потом Маечка внесла в комнату подносик с тремя чашечками кофе.
Из квартиры, я уверен, волны тяжелого рок-энд-ролла и Маечкиного смеха доносились прямо до Светочки, уши которой выросли до пятого этажа…
Представляя себе, сколько радости она при этом испытывает, я, вдруг, услышал тиканье часов у себя в сердце… и в голове… и в… всюду!
Когда все эти тиканья вошли в резонанс и слились в тревожную сирену, я быстренько оторвал от себя Танечку (со звуком вырванной из бутылки пробки – «П»), ловко, еле зацепившись за неё, обогнул Маечкину грудь, надежно расставленную на пути выхода, и, услышав позади растерянное: «Но мы же только начали гулять»… оказался на скамеечке рядом со… Светой.
Света огорченно поглядела на часы. Прошло минут пятнадцать, не более. То есть, говорить совершенно не о чем… «Идиотизм деревенской жизни» продолжился...
Теперь мне было спокойно в компании: с одной стороны сидела грустно-целомудренная Светочка, а с другой стороны от меня, обнявшись, и ласково глядя на меня, – мои Нравственность и Мораль.
Они одержали большую победу.
Институт семьи чуток тряхнуло, но он устоял!
Сегодня моя по-прежнему, как всегда любимая жена, вошла в мой кабинет и радостно сообщила мне, что её профсоюз только что пригласил нас с ней в круиз! Какое счастье!
- Какое? - спросил я очень заинтересованно...
И она мне принялась рассказавать Программу... Поскольку это вряд ли скоро закончится, я расскажу вам подобную историю моих папы с мамой... А потом расспрошу жену о том, о чем она ждет моих вопросов...
Впервые папа с мамой поехали отдыхать "на Юга" уже в очень зрелом возрасте... Папа добыл путевку и...
Готовились... Нет, конечно, готовилАсь мама! По прошествии 24 дней они вернулись домой, привезя сумки с фруктами, овощами, специями, южными сладостями и проч.
А вопрос, почему дочерна не загорели, ответ был прост: с первого до последнего дня в Крыму шли дожди! И солнышко выходило пару раз на пару часов... "Такого ужаса в Крыму еще никогда не бывало"! - заключита мама... просто наказанье Б-жье, а не отпуск! Сидели с папой в номере, как в тюрьме!
А в это время...
А в это время из Крыма вернулся сотрудник моей сестричка Юра Парамонов! Первый красавец, умница, спортсмен, кандидат всяческих наук и...
- Как отдыхалось, Юрочка? - наперебой спрашивали сотрудники.
- Отлично! - весело отвечал Юра! - шикарный был отпуск!
- А мы слышали, что в Крыму шли дожди?
- Ничего подобного! Я не видел ни одной капельки! Солнце сияло даже ночью!
Моя сестричка, получив такую противоречивую информацию, стала искать правду!
И Юра раскололся!
Оказалось, что уже в самолете он познакомился с девочкой, у которой была путевка в один с ним Санаторий...
И они с ней так же, как и мои папа с мамой, не выходили из номера... все дни отпуска...
"Открылась бездна звезд полна; Звездам числа нет, бездне дна"...
Но моим милым родительчикам бездна открылась полная дождя и холода!
А Юрику с его девочкой открылась бездна солнца, тепла и света!
А так... всё поровну... всё справедливо...
- У тебя есть какие-то вопросы? Или тебе всё ясно?
Ну, какие у меня вопросы?
Я компанию, которая будет на корабле, примерно, знаю... Бравые деды и вовсе далеко не бравые бабушки...
Жена проработала с ними много лет и им есть о чем посплетничать... Мне они чужие. Я в их среде "её муж"...
Я не люблю встречаться сними за "шведским столом"... Потому что все время гремят вокруг меня падающие ложки, вилки, ножи, тарелки (старые люди плохо их удерживают в руках)... Все время кто-то из них вынимает протезы и чистит их тут же за столом... Они очень непосредственные и шумные! "Почему вы кричите? У вас нет телефона"? - спросил я как-то у парочки собеседников, стоявших рядом крича друг другу что-то. Они растерялись, и перешли на нормальный тон...
Я не буду с ними петь песни вечером... У нас разный репертуар. В их тональность я не попаду...
На Кипре, в Греции, в Португалии, в Турции и т.д. я бывал...
Просто посмотреть на какие-то развалины мне, вообще, не интересно. Я потом не помню, что это у меня на фотке!
Мне читать об этом интересно, связывая события в цепи...
Ну, короче, как сачкануть? Вот, чем вопрос...
Меня интересует путешествие по местам... моей боевой славы! Вот, такой круиз - да! Тут не задумываясь! Зачем? Ни зачем. Просто так. За... всем...
Слушайте дальше. История круиза еще не окончена... И от меня вы почерпнете много интересного из жизни давно развивающейся цивилизации...
Вчера мы с супру... с женой поехали к детям праздновать наступление Шаббата (это еженедельная наша семейная радость). Вчерашняя была особая: они попросили меня приготовить... уху! Она (Уха) была центральной трапезой суботнего вечера. Состояла она из нескольких видов рыбы: карп, сёмга, форель, нилус. Чисто для красоты я положил туда ложку красной икры... И, для обострения вкуса, влил в конце стопку водки "Финляндия"...
Не, ну, да! Шедевр состоялся!
Но я о круизе...
Мой сын (умный получился) неожиданно спас меня! Он неожиданно вспомнил о том, что мы, как пенсионеры, получаем льготы от родного государства, вернее, от Института Национального страхования!
Поскольку мы все годы жизни в стране исправно платили налоги, у нас на счетах накопились кое-какие пети-мети...
И теперь, когда мы вышли на пенсию, родное Государство обязано о нас позаботиться!
Оно нам платит Пособие "по старости" с 67 лет. Это не зависит ни от чего! Только от того, что мы "понаехали"... и тут состарились! Грубо говоря, это $1000. + Но, кроме того, мы еще платили в Пенсионный Фонд... И там накопились немалые денежки... Так что Пенсионнный фонд насчитал нам Пенсию, в зависимости от того, кто и сколько в фонд за всю свою жизнь отчислил денег... К Пособию + Пенсию! Пенсия у всех разная! У некоторых, вообще нет, а у иных тысячи $$$... Потому что много зарабатывал и переводил в Пенсионные Фонды.
Еще была одна "скрынька", куда каждый месяц уходили денежки незаметно... Это "Больничная касса"... Их у нас 4.
Из этой кассы происходила оплата лекаств, операций, проч. мед помощь... И... оплачивалась будущая немощность!
(Я только сейчас узнал)... Эти денежки Больничная касса переводила в специальную Страховую компанию, которая специализируется на обслуживании Домов престарелых, инвалидов, и прочих людей, которые не вполне за себя отвечают...
Вы поняли?
Вы поняли, что говорила Маргарит Тэтчер? «Нет никаких «государственных денег, есть только деньги налогоплательщиков»!
Вы понимаете, что это значит? Это значит, что Государство мне не дарит, не жертвует, не подает!
Оно мне возвращает МОИ кровные, заработки, которые я дал ему в пользование и на сохранение!
Оно меня не облагодетельствует, а благодарит за сотрудничество! Оно мне отдает долг!
(Дальше будет интересно)
Продолжаем.
Национальная Страховая компания установив нам с женой социальное пособие сочло (с началом Ковида-19), что мне пора не работать... а жить только на Пособие + Пенсию! И беречь себя! А когда мне перевалило за 75 оказалось, что специальная Страховая Компания включает дополнение... То есть, дает мне льготы! Оказывается, "Что-то воздуху мне мало — ветер пью, туман глотаю"... И снимает массу всяких оплат с меня (на замлю, на электричество, на газ, на лекарства и так далее)... Я не просил. Она сама...
Мало того, она мне позволяет пригласить на дом "метапелет" - няню! На несколько часов в неделю! Я воспрял духом, потому что... ну... это как раз... Но вмешалась, как всегда, моя меркантильная жена! Она взяла эту функцию на себя!
Я остался и без $500, и без ухода, и без перспективы иметь персональную нянечку хоть чуть-чуть в месяц! "Не видать тебе нянечки, как и её ушей". А Интернет магазины резко пошли в гору!
Но как вам наш социальный сервис? А?
Спецстраховка платит моей жене бессмысленные для меня бабки регулярно, а мне ни холодно, ни жарко! Но я человек щедрый. Деньги все равно не мои... Но я бы их потратил просто с большей и привычной для себя пользой...
И вот, вчера мой умный сынок высказался по поводу круиза.
Если вы, - сказал он, - поедете в Круиз, то с вас могут снять льготы! Потому, что круиз дорогой, сильно буржуйский!
И нечего шляться, когда в мире так неспокойно! Спецстраховая Компания предложит Профсоюзной маминой компании оплачивать льготы вашей семье... А не гульки! Ишь! Развратники! Гульба у них на уме!
А из Спецстраховой пришло письмо, мол, заберите свои денежки, которые вы у нас накопили...
Вот, я себе и думаю...
Денежки у компании, конечно, нужно забрать...
В Круиз отправить всех, кто хочет круизничать...
И я останусь... Адын, савсэм адын... Жаль, что я ни для кого уже не перспективный... :-(
Слева под публикацией вы видите звездочку (репутация)! Прочитав пост, нажмите на неё и поставьте )) или ((, или ++ , или -- А можете написать слова, приличные (или не очень)...
Продолжение продолжения...
Утречком позвонил мне спецстраховщик... и предупредил меня, что их спецстраховая Компания будет теперь платить мне добавку к Пособию + Пенсии, накопленные мною на их счетах сраховые денюжки (они ж там распоряжались моими кровными шекелями несколько десятков лет)...
Теперь проблема! Они говорят, что будут, исходя их суммы, которая скопилась, переводить мне ежемесячно ХХХХшек (ого!)... в течение 5 лет. Я быстренько в уме умножил... И меня жаба чуть не удавила!
Это ж сколько я им надавал бабла, что им на пять лет хватит мне столько каждый месяц отваливать!
А всё сразу они отдавать на хотят!
Ну там же тоже сплошь евреи! Даже, возможно, из Украины... (Те, украинские, что, когда родились, - евреи заплакали)...
Теперь вам понятно, почему Г-сподь не возражает, что бы евреи жили до 120 лет!
Что тут непонятного? Чтобы спецстраховая Компания не наэпала! Только поэтому!
Назло буду ко всему еще и приседать! И отжиматься! И вообще, от сладкого откажусь!
Так вот, живем тихо, не знаем лиха...
А оно вокруг ходит, ходит, ходит...
Месяц тому пришла бумажка из... Полиции... И в лоб: "Ваша это подпись"? Смотрю... да, моя... Читаю... И вспоминаю...
Много лет назад ребята в Киеве решили купить... апельсины... Ну, я был молодой, не объезженный... Но, нет таких вершин, которых бы не покорили большевики!
И с первых же шагов выяснилось, что апельсины - это целый мир! Мир проблем! Я уже, конечно, всего не помню, но их миллион сортов, столько же цен, они бывают 8 или 9-ти размеров, их обрабатывают (чем-то) чтобы они не портились в дороге, их пакуют... Ну, миллион всяких условий!
А я тогда знал, что апельсиновые рощи заполняют землю израилеву, и цена на рынке у них ничтожная...
Где наша не пропадала!
Я нашел человека, который владел рынком апельсинов... Меня ему представили. Он решил меня проверить на одном корабле...
С этого всё началось.
- Пацаны, - сказал я, - $200000 мне на счет! Апельсины будут по 29 центов из Греции, корабль 600 тонн.
(Примерно, так).
И тут выяснилось, что пацаны мои не такие уж козырные, и есть у них только $100 тысяч...
Созвонился с москвичами... Они без базара согласились только на весь корабль, который они возьмут на своих (бандитских) условиях.
Условия состояли в том, чтобы корабль зашел в Новороссийск... Но растаможка ими предполагалась в Москве...
Я ничего в этом не соображал, и меня беспокоила только моя часть работы...
Ну, и еще я договорился с москвичами, что половину они, уже по земле, отправят моим киевлянам...
Москвичи конфиденциально мне сообщили, что после корабля апельсины, погруженные в рефрижераторы исчезнут... Как исчезнут, зачем исчезнут...
Но это уже не моя забота... Мое дело пришвартовать в порту...
Когда я здесь рассказал об этом нюансе человеку, познакомившему меня с экспортером, он сказал мне:
- Б-же тебя упаси рассказать ему об этом! После такого ни один бизнесмен не станет с тобой иметь дело!
- Но это же не я совершаю эту акцию!
- Достаточно, что ты в курсе дела и не прекращаешь с ними знакомство!
Для меня это стало открытием! В моем советском еще понимании - бизнес и построен на... каком-то аферизме...
- Ты подумай! Возможно, они задумали поубивать водителей рефрежераторов... Это же русские! Евреи? Да? Но все равно русские!
Но оказалось, что речь там шла об оформлении документов об ограблении... А водителями были сами бандюки... Как они объясняли, всё обходилось на уровне оформления документов...
Ну, везли апельсины, но их украли... Велика Россия, а апельсинов нету... А на нет и суда нет!
А что же хотела от меня Полиция?
Оказывается, когда я занялся этими апельсинами, мой наставник-экспортер, увидев успехи, посоветовал подготовить офшор...
Я подготовил, но воспользоваться мне этим не пришлось. Так он и простоял без дела... Забытый... А сегодня я его закрыл.
Я слышал рассуждения а Поворознюке, как о будущем Украины. В смысле еще чуток пиара... и чем не Президент!
По приколу, почему бы не выбрать? Будет "народный" презик... "от сохи" А чего ж? Он приведет с собой совершенно новые лица в политику. Н-ну-у-у-у... не совсем-совсем лица...
Так, и гляньте, кого привел текущий. Очень лица? М-да.
А мне говорят, что не изберут, потому что Поворознюк сам (САМ) признался честно(!), что... воровал! И при этом, воровал у Государства!
А я оппонентам говорю, что для бывших советских людей ничего плохого в этом откровении не было! Все советские люди воровали, что могли у Государства, а Государство воровало всё у населявших его людей!
Таково было устройство общественной жизни!
Помните:
NmwGkYyfBuQ
Теперь устройство чуток отрихтовали, но не так сильно, а повадки людей остались прежние! И "украсть" превратилось в безусловный рефлекс... А уж у кого - у государства ли, у фирмы, у соседа, у прохожего, - "какая разница" (мэм текущего Президента)!
Так что, вполне подходящая фигура политического тяжеловеса!
Да, кстати, он поет, в совершенстве владеев мовою (и не одной). Очень военный (судя по портрету). Короче, почему бы не избрать? По приколу...
Уверен, он достойно представит Державу! А шо ж...
Продолжение продолжения и... окончание!
О! Есть вопрос... (Правда, в личку... может, попробовать вопросы(!) задавать по ходу темы)?
Как формируется Пенсия в Израиле?
Рассказываю.
Вы знаете, в молодости кажется, что до неё, как до Луны... Но оказывается, что Луна - опа-на! И она - уже тутечки!
Но, к делу.
С первого рабочего дня, когда вы начинаете получать зарплату или доход (дальше я буду писать - зарплату) в ведомости на её выплату будет значится, что с вас удержаны проценты в счет Пенсионного Фонда.
Сколько? Это устанавливается Законом. (И фирма может повышать свою долю участия)
У нас сейчас это 3%. Еще в два раза больше должен в этот фонд на ваше имя перечислить работодатель (падло, так ему и надо, гад) - 6%...
То есть , если в этом месяце ваша зарплата составила 10000, то в Пенсионный Фонд ушла сумма 900. А за год?
За год 10800... То есть, курочка по зернышку - целая зарплата!
Так, проработав лет 40, вы премножив, обнаруживаете у себя в фонде самашечие деньги!
10800 х 40 лет = около полумиллиона! (Без учета ещё процентов)...
Но это еще не всё! Деньги-то ваши не лежали в сейфе... Они вкладывались в какие-то акции, прокручивались в банках...
То есть, на эти деньги насчитывались %% и %%...
Таким образом, вы не просто богатенький! Но вы очень даже не плохо выглядите!
Согласно Закону, вам из этой суммы начисляется пенсия с 67 лет до... конца... Когда конец?
Когда мне начислялась эта самая Пенсия, то я, фактически, не участвовал в процессе: начисляют и начисляют… Больше не дадут и меньше не дадут – все по Закону… Поэтому, как получилось, так и получилось…
Совсем другое было у мой жены… Она-то – бухгалтер! Ей-то надо всё знать! За всем следить! Кругом враги! Все хотят её нае…обмануть! Ну, вы поняли! А у неё, как у всех баб – голова болит! Непрерывно! И ЭТО у неё не в голове…
Я почему пишу, потому что она из этого фонда, что-то забрала… Зачем-то. Вообще-то, оттуда забирать нельзя, но… попробуй ей не дай!
Я-то…
Это было совсем в молодости.
Она жаловалась, что мало денег! Мы оба работали, нам помогали родители (все), а ей… мало.
И я (молодой, глупый) спросил: «Любимая, а сколько нужно тебе, что бы я зарабатывал? А»?
Она ушла в себя! Долго не появлялась. Хмурилась. На лобике появились глубокие морщинки!
Взгляд стал осмысленным, глубоким! Иногда она вечерами смотрела на уходящее солнце…
На исходе недели она трагически дрожащим голосом сказала: «Не знаю».
Ну, я решил, что это освобождение! Ты не заешь, значит, я волен, положиться на свои силы и совесть!
Уж что смогу, то и…
И я взял бюджет в свои руки! «Нет»! Пустым тратам! Не бывать, как своих ушей!
Обеим нашим зарплатам, родительским вспомоществованиям, нашим с ней левым заработкам пришел конец не далее, чем числу к 20-му…
- Видишь, папочка! А ведь я себе еще ничего не покупала! Ни-че-го!
И тогда я навсегда отказался от этого проклятого занятия – контроля за бюджетом семьи в условиях наличия присутствия женщины в доме…
С тех пор моё дело зарабатывать, как можно больше!
А её – никогда мне не говорить, что ей не хватает!
И мы оба поклялись! Держимся до сих пор!
А теперь, когда вы увидели, как простые, очень простые евреи, которые 32 года тому назад приехали в новую страну голыми и босыми, не зная державної их мовы, не имея никакой особой профессии, ни черта не смысля в вере (религии) – выучились, обзавелись квартирами, оделись-обулись, нарожали, кто мог, детей, кто не успел, - внуков-правнуков, объездили весь мир, накопили себе средства на обеспеченную старость… Что там? Что там такого особенного? Почему у вас не так? В Украиночке?
Почему они бегут на выборы, как сумасшедшие? На митинги? Чего они такие возбужденные!
Гляди! 5 выборов за три года! В Израиле! В Америке! Сумасшедшие демонстрации! На ступеньках Капитолия! Бурлила Америка!
Чего они, такие богатые с жиру бесятся?
Нет, ребята!
Им всем есть дело до… политики! У них Поворознюк шансов не имеет! У них из актеров прямо в Президенты не выскакивают…
Почему?
Потому что с малых лет каждая девочка и мальчик знают, что они живут в сложном полит-экономическом мире, которым управляют умные, образованные, обученные люди… И есть Банки, Фонды, Страховки, Кассы, Пенсии, Гарантии, Акции, которые составляют богатство мира, их мира, обеспечивая их возможность быть успешными сегодня, завтра и в будущем! Их и их детям!
Ах, как они внимательно относятся к выбору тех, кто возглавляет этот перечисленный мною список институций…
Кто из них захочет накапливать свою Пенсию в Фонде, возглавляемом Поворозняком? Кто застрахует свой автомобиль В Страховой Компании Татарова? Оставит депозит в Банке… И т.д.
Зуб даю! Только МММщики, клиенты Чумака, просто мудаки! А! Забыл! +73%... приколистов...
Предлагаю вам послушать Веллера с 16-й минуты...
То есть, пожалуста, слушайте сначала... Но обязательно(!) с16-й (Об Израиле).
lEN41lJva9I
Продолжение продолжения...
...
Я подготовил, но воспользоваться мне этим не пришлось. Так он и простоял без дела... Забытый... А сегодня я его закрыл.Всё, что я вам написал в этом кусочке истории с апельсинами - чистая правда... И с офшором тоже не менее чистая...
Я только дополню эту историю тем, что сопровождалась она давно уже отсутствовавшими в моей жизни переживаниями...
Что за переживания?
Дело в том, что о существовании этого офшора я... забыл! Я его открыл по всем правилам... И забыл о его сщуствовании!
То есть, только после звонка из Полиции и получения документов, я начал вспоминать, как и когда мне мог понадобиться офшор... Что и кто мог сподвигнуть меня на действия... И так далее.
Мне понадобилась идентифицировать свои подписи, учиненные при оформлении, потому что иначе, надо было открывать следствие...
Но ведь прошло много лет...
В этом всё дело! А вдруг этим моим офшором пользовались какие-то бандиты?
Вдруг они там бабки отмывали? Мало ли... Что могли бандюки делать в офшорах!
Я попытался выяснить у полиции, что они знают об офшоре, но они - как партизаны... Молчали.
И только, когда я пришел к ним, они спросили:
- Так что, это ваша подпись?
- Я ответил: "Моя".
- Закрываем?
- Закрываем, - выдохнул я...
Подписал какие-то Акты в двух местах, попрощался и ушёл...
Нахрена мне был этот офшор?
Что еще я наоткрывал? В 90-х? Почему не убили? :hz:
Бушуют левые! Аж гай шумит! Еще бы! Полвека управляли они Израилем латентно, и никто не подозревал, что это неправомерно!
Почему?
Потому что когда-то, в 70-х годах, были приняты "Правила", по которым Высшему Суду Справедливости (БАГАЦ) позволялось ставить под сомнение Законы, принятые Высшим Законодательным органом - Кнессетом!
Не часто, но БАГАЦ позволял себе усомниться в том или ином Законе... И тогда, из уважения к БАГАЦУ этот Закон замораживался... Перерабатывался, изменялся... А то и просто не входил в действие...
Тем временем Судьи БАГАЦа потихоньку менялись. Кто-то уходил в мир иной, кто-то уставал от трудов праведных...
И на смену этим судьям приходили другие! Избирали их предыдущие судьи...
При этом, избирали, конечно, лучших из самых лучших! Из самых-самых найлучшейше-лучших!
И по неожиданной просто случайности ими становились их родственники, друзья и соседи...
Нет, это не было кумовство! Это было честное соперничество! Протсо эти судьи проявляли себя лучше, чем другие кандидаты!
Ну, что здесь непонятного!
Так, был создан замечательный орган демакратии!
Который оплодотворял решения всех ветвей власти! появился
А еще за 50 лет он успел создать новые формы демократии:
у каждого руководителя появился "юридический советник"... действовавший от имени... БАГАЦа!
Например, решила Мэрия построить парк с площадкой для выгула собак... А юридический советник своим решением постановляет: "Решение Мэра не имеет достаточных оснований"! В переводе на українську мову: "Мер, пішов ти нахер зі своїм песиками"...
Так, оно и было, пока Биби Натаниягу... Не закипел!
И затеял юридическую Рехворму похлеще, чем Супрун...
«Министр юстиции Ярив Левин сделал заявление о реформе, которую твердо намерен продвигать в израильской системе правосудия.
«Как человек, выросший на коленях Менахема Бегина, я знаю, что в Иерусалиме есть судьи. Но в Иерусалиме также есть Кнессет и правительство. Законодательная революция судебной системы снизила доверие [к системе] до опасного минимума, что нанесло ущерб демократии и управлению. Люди, которых мы не выбирали, решают за нас. Пришло время действовать», - заявил он.
Первым шагом, который Левин предлагает реализовать, станет изменение состава комиссии по отбору судей: «Судьи не будут избирать себя сами. Это сделают трое из каждого органа власти. Вместо представителей адвокатов – два представителя общественности, назначенные министром юстиции. Также будут введены публичные слушания по кандидатурам судей в Верховный суд».
Второй шаг заключается в регулировании дисквалификации и заменяющей их оговорок: «Больше никакого обсуждения в суде Основных законов, никакой несанкционированной отмены законов, принятых Кнессетом.
Вместо этого суд будет действовать в силу Основных законов, и не будет стоять над ними. Только Верховный суд в полном составе и с особым большинством голосов, получит право выносить решение. Эта мера будет принята большинством в 61 голос. Если закон будет принят единогласно, он не может быть «преодолен», - сказал министр юстиции.
Кроме того, «больше не признавать недействительными полностью законные решения избранного правительства под предлогом «неправдоподобия» в глазах судьи. Вместо этого возвращая возможность принимать решения избранному правительству».
Еще одно анонсированное Яривом Левиным изменение коснется юридических консультантов: «Нет больше подчинения правительства невыборному уровню. Юрисконсульты, как их называют, являются лишь советниками и не принимают решений».
Для начала я опубликую трагическую информацию о крушении среди белого дня крупнейшего Американского Банка!
Вот, она:
"В Silicon Valley Bank сгорят сотни миллиардов долларов израильского хай-тека
Финансовые лидеры Израиля крайне обеспокоены последствиями краха американского банковского гиганта Silicon Valley Bank (SVB) для израильской экономики. Они решили создать межведомственную группу для изучения последствий краха банка.
Финансовые чиновники очень обеспокоены последствиями краха SVB для израильской экономики и опасностью того, что сотни миллиардов долларов израильских высокотехнологичных компаний, которые были размещены в этом банке, могут “вылететь в трубу”.
Вчера, 11 марта, было объявлено о создании межведомственной группы, в которую вошли представители Министерства финансов, Банка Израиля, Управления по ценным бумагам и Управления по инновациям, для изучения последствий краха банка.
Команда, возглавляемая генеральным директором Министерства финансов Шломи Хайзлером, будет поддерживать контакты с местной индустрией высоких технологий, фондами и финансовыми учреждениями в Израиле и США с целью получения данных и анализа возможного влияния на израильскую экономику, а при необходимости - для формулирования ответных мер в отношении израильских компаний.
Министр финансов Бецалель Смотрич прокомментировал ситуацию и сказал: "Крах банка - это значительное событие, как для американской экономики, так и для израильской. Мы обещали действовать так, чтобы израильская экономика была островом стабильности и уверенности в бурных экономических водах мира, и с Божьей помощью мы это сделаем. Государство Израиль будет стоять на стороне местной индустрии высоких технологий и поможет ей преодолеть кризис и продолжить импульс развития и действий".
Банки Апоалим, Леуми, Дисконт и Мизрахи объявили о создании чрезвычайных групп, призванных помочь компаниям хай-тека, разместившим в Silicon Valley Bank десятки миллиардов долларов, перевести свои деньги в эти выходные. По оценкам, в банк "Леуми" было переведено около одного миллиарда долларов. Аналогичные суммы были также переведены в банк "Апоалим". Тысячи израильских и других компаний, которые разместили в американском банке средства на сумму, оцениваемую в 175 миллиардов долларов, застрахованы только на сумму 250 тысяч долларов на каждый депозит. Американская корпорация по страхованию вкладов в ближайшие дни примет меры по реализации активов банка или вливанию в него денег для обеспечения его дальнейшего существования".
А теперь мой комментарий.
Мне известно, что хай-тек Израиля охотно поддержал движениие протеста левых против юридической реформы!
Но мало "просто" поддержал! Хай-тек-овые фирмы и фирмочки решили лизнуть задницу лидерам противников Биби!
(Напоминаю: Биби автор Изрильской Банковской состемы - единственной устоявшей 1998 году при кризисе мировой ипотечной финансовой системы! Как? Спрашивайте - расскажу)!
А теперь эти неучи-умники решили его (Биби!) проучить, кАзлы!
С целью пошатнуть Биби, хай-теки вывели свои миллиарды из Изриаля в... США, решив таким образом наказать Биби и реформаторскую правую команду.
ПА-ПАМ! НАКАЗАЛИ! Их деньги исчезли! Вместе с американским банком!
"Это ж надо! Такое горе! Какое горе? Такое..."
Теперь весь хай-тек - НА КОЛЕНИ! И в слезах, и в соплях просить Биби спасти
их самих от банкротства, безработицы и позора! Волки позорные!
Ну, вот! Размахнулись, дали себе по морде...
А утром проснулись... :D
"После вывода средств из Израиля: хайтек взывает о помощи к правительству
13-й канал израильского ТВ сообщает о том, что Союз Компаний хай-тека Израиля обратилось с просьбой о “чрезвычайной помощи” к правительству страны.
Журналист Матан Ходоров сообщает: “Союз обратился к министру финансов Бецалелю Смотричу, который в настоящий момент находится в США, с просьбой, чтобы правительство организовало сбор средств у населения (!) - то есть выпустило облигационный займ под высокий процент, с тем, чтобы народ Израиля мобилизовался на помощь хай-теку, при том, что часть этих компаний вывела деньги из Израиля.
Оправданием этого называют то, что хайтек является самым большим работодателем на израильском рынке. Каждый девятый израильтянин работает в хайтеке, этот сектор отвечает за большую часть экспорта, за доходы страны.
Но тут возникает вопрос, на который следует честно ответить: должна ли простая женщина из Хадеры разделять риски этих предпринимателей, выбравших определенный банк за рубежом, банк, в котором не было страхования депозитов, должен ли израильский налогоплательщик сейчас спасать - пусть даже и ссуживанием под процент эти компании, которые попали в сложную ситуацию”.
Далее Ходоров добавил:”Некоторые из людей хай-тека противятся данной идее и говорят, что такая инициатива свяжет по рукам протесты и продолжение противодействия правовой революции - но Союз всей своей мощью проталкивает этот план”.
Глава Союза, доктор Рон Томер, обратился с прочувственным призывом к израильскому народу: “Те кто думает: это мы и они - ошибается. Это давно прошло. Мы все - хайтек - работаем ли мы в хайтеке, являемся ли предпринимателями в хайтеке, или же идет речь идет о простом человеке, который работает в компании, которая получает свои доходы от услуг хай-теку”.
Тут, я считаю, сначала, покайтесь! Потом просите у меня сострадания и помощи! Вы, придурки, у меня спрашивали, надо ли наклонять страну? Нет?
Так, с какого хера я вам должен?
Как можно отменить реформу, когда юридический советник(!) правительства Гали Бахарав Миара своим решением отменила решение Министра внутренних Дел об увольнении руководителя Тель-Авивского округа? Без объяснеий! "Не видит целесообразности"!
Министр представляет Правительство, избранное большинсвом народа! А она никем не избрана, а назначена своими сослуживцами...
Кто власть?
Зараз напишу. Ой, напишу.
І корегувать не буду. Навмисно. Що пам'ятаю, - то й напишу...
Наш Кнесет прийняв тільки-но новий Закон - я прослезився... Нам, дідусям, таке притаманно...
По цьому Закону ми тепер моємо право бувати в районі... Самарії...
Це Ізраїльський район, куди багато часу ми, євреї, не мали права з'являтись. Чому? По качану. Бо ніззззя!
Бо міровоє сойобщество відписало це місце палестинцям...
А наші пращури жили тут весь час ще за 1000 років до Різдва Христова... А зараз - ніззззя!
А теперь нова, права(!), влада прийшла, грюкнула кулаком по столу! І каже: "Можна"!
Ой, ліві зблідли (чи правильно - зблядували? Не знаю, як більш літературно)?
Что-то я о всяко политике да о политике... Ну её!
Принарядила
Что раздражает женщину в мужчине?
Нет, не незакрытый тюбик.
Нет, не носки под кроватью.
Нет, не невнимание к ней...
Раздражают женщин в мужчинах... старые плавки.
У меня плавки уже года четыре. Одни и те же.
Черные такие. Плавки.
Я в них хожу на плавание и на море.
Вдруг, Наташка видит на веревочке мои плавки, и говорит:
- Б-же, Б-же! Как можно ходить в таких плавках?! Такие уже никто не носит!
- А что с ними?
- А то, что ты носишь их уже сто лет!
- Ну?
- Завтра пойдем, и купим тебе новые плавки!
Отказываться нельзя. В смысле - бессмысленно.
Взяла она специально отгул.
И поехали мы сегодня в какой-то магазин. В Ришон ле-Ционе. В магазин "Машбир".
Два с половиной часа мы были в магазине.
Купили: какое-то разное белье (женское), помаду, лак для ногтей, духи, крем для разных частей её тела, краску для волос, подарок сыну на День Рождения, чашки ("Давно хотела поменять")...
Плавки в "Машбире" не продаются. Вообще.
Я сидел в обувном отделе, и дремал на скамеечке для примерки обуви.
Наташка сделала покупки, нашла меня, и вспомнила:
- Давай тебе туфли купим!
- А эти куда?
- Б-же, Б-же! Тебе никогда, ничего не нужно! Б-же, Б-же! Как меня это раздражает...
Для верности...
Майя не имела высшего образования, но её трудолюбие, аккуратность и необыкновенное женское обаяние, вывели её в ранг старшего экономиста планового отдела.
Глядя на эту женщину, казалось, что она и спать ложится в безупречном макияже, с ослепительной улыбкой, "дыша духами и туманами", в немнущемся платье, и на высоченных каблуках...
Тем не менее, даже при таких добродетелях, она не была совсем уж счастлива в личной жизни: её муж-ревнивец был из дому изгнан, потому что позволял себе поднимать на неё руку, и жила Майя со своим взрослым сыном.
Нельзя сказать, что Майя не давала поводов мужу. Давала.
Но не бить же за это по морде, честное слово! Ужас какой-то!
Теперь на работе Майя стала еще более привлекательной, правда, появились в её чертах жесткие нотки: отставной муж донимал её и после развода…
И вдруг по Объединению прокатился слух: Майя выходит замуж за Гарика!
Гарик работал на ВЦ, и слыл там второразрядным программистом. Был однако, всегда подчеркнуто элегантно одет, вежлив и спортивен.
Майя была старше Гарика лет на десять. То есть, Майя пребывала в бальзаковском возрасте (в современном исчислении – это лет тридцать семь), а Гарик был совсем молодым мальчиком лет двадцати пяти-двадцати семи. Но успел уже бросить семью, и оставить маленького сына… Ради Майи.
Итак! Состоялась интересная свадьба – большое событие для Объединения.
Шло время.
Гарик ходил с высоко поднятой головой, всем своим видом давая понять сослуживцам, что женился он, как минимум, на Венере Милосской, а не просто на плановичке Майечке, и ждал восхищенных оваций: "Во дал, Гарик! Не каждому это по плечу"!
Но все были равнодушны.
Как-то Гарик зашел в кабинет Владимира Сергеевича – заместителя директора, слывшего большим любителем романтических приключений, и разговорились они о верности и причинах неверности жён.
Владимир Сергеевич причин не знал.
О неверности знал. А о причинах – нет.
- Я, - рассказал Гарик прожженному Владимиру Сергеевичу, - каждое утро бегаю по 10 километров, что бы быть в хорошей спортивной форме!
- Какое отношение это имеет к верности жены? – спросил циничный начальник.
- Прямое! – уверенно ответил Гарик, - я полностью удовлетворяю свою жену физически, и уверен, что она ни за что не изменит мне. Ещё я ем петрушку, курагу и принимаю мумиё. Я не пью и не курю!
- А ничто другое не может подвигнуть её? – спросил Владимир Сергеевич, сладко затягиваясь сигареткой, и невольно глядя на сейф, в котором стояла дежурная бутылочка коньяка.
- "Другое" я тоже делаю: мы с ней ходим в театры, в кино, выписываем массу журналов и газет, читаем, - гордо и снисходительно объяснил Гарик!
- Толстые журналы? - ехидно продолжил выяснять Владимр Сергеевич.
- Да, - гордо отвечал Гарик, - "Новый мир", "Иностранка", "Литературка". Еще "Домоводство"...
- А! Ну, тогда ты прав. Никакого повода изменить тебе у твоей жены нет.
- И быть не может! – уверенно сказал Гарик.
- Не может, - грустно подтвердил Владимир Сергеевич. И вспомнил вчерашнюю местную командировку на опытное производство, куда они ездили с Майей… На проверку. Вдвоём…
- Не может! – примирительно и уверенно выдохнул шепотом Владимир Сергеевич.
Он благодушно улыбнулся, по-отечески похлопал Гарика по плечу, проводил его из кабинета, и вспомнил Пушкина:
"Смеялся Лидин, их сосед,
Помещик двадцати трех лет"…
Зубодробительная новость сегодня по Израилю, что отложено рассмотрение Закона о насилии над женщинами в семье...
Кто жил в СССР, тот помнит, что муж-еврей в Союзе был гарантией того, что не будет бить, пить и будет много зарабатывать...
Этот стереотип настолько был силен, что одна моя знакомая вышла замуж за... музыканта! Родила на его радость детей, и продолжила свое ремесло...
В ожидании покорности, трезвости и больших заработков главы её семьи...
А, да! её ремесло было бесхитростной проституцией, которой в СССР не было. А у неё была...
Он таки был робким и невоинственным трезвенником, но зарабатывал в своем Симфоническом оркестре ерунду!
И часто, когда она приходила с настоящей работы(!), она с помощью кухонной утвари внушала ему, что негоже быть иждивенецем! Пока они не расторгли брак...
Но стереотип остался: она оставила детей и вышла замуж вторично и опять за еврея! Этот был откровенным бандитом! То есть, просто известным городским бандюком-авторитетом!
Тут-то она и познала "полёты во сне и наяву"... Он показал Mother of Kuzma...
На мое удивление, в Израиле побить жену - пара пустяков! Каждый день этому занятию предаются благоверные!
И страницы газет усеяны сообщениями! И фотками тётичек с фонарями и опухшими личиками!
Обьясняют это "южным темпераментом"!
Ну, ребята! С ним можно, насколько я это испытал, хорошо провести время...
Но набить физиономию! Только что любимой женщине?
Не представляю себе, что она должна сделать?
Ну, что? Сказать? Промычать? Крикнуть? Не представляю себе...
Не помню в каком это было году, но меня утомила праздная и однообразная жизнь, и я решил разнообразить её чем-то таким... Неожиданным. До этого не встречавшемся... И пошел я в... волонтеры! Меня послали в заведение, где несколько "воспитательниц" (не знаю, как они называются) занимали легкой работой не очень сообразительных людей разного возраста. Лет от подроскового до среднего... Но остановившиеся в развитии в годах не более, чем первоклашки...
Бизнесмены приносили заказы, объясняли, что они хотят, показывали, как это сделать, а обитатели заведения выполняли эту работу...
Пример. Мешок (2.3.4) с разного рода дюбелями. Нужно дюбели разложить по размерам в двадцать кулечков...
Вот, сидят эти "первоклашки" и сортируют дюбели...
Бинесмены оплачивают эту работу!
Все очень довольны! "Дети" получают зарплату! Воспитательницы - работают по специальности. Бизнесменам не дорого... Волонтерам - в кайф!
В этой волонтерской работе не было недостатков! Был один щекотливый вопрос: следить, чтобы в контигенте, не дай Б-г, не возникали г-к-к-к-к... неформальные отношения... Мышление первоклашек, а... то - само собой...
Так, я месяца три поволонтёрил, а потом потянуло меня "В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов"...
А сегодня моя едиоутробная жена пошла по моим стопам!
Сразу после "Спортклуба" отвёз я её в офис "Института Национального Страхования (ИНС)"! Это та контора, которая раздает пенсии!
Она, моя жена, самая лучшая не только в плавании, которому я ее научил, но и в бухгалтерии! И теперь она (это задумка такая) будет в ИНС консультирвать народ по вопросам пенсий...
Я не думаю, что она продержится там более недели... Ведь туда приходят бабки и дедки - скандалить!
А наша жена, работавшая в Торговом Центре с грузчиками на рампе... умеет объяснять, что и как, б-ть! И почему так написано, а не так, как хочет Роза Марковна!
Но, посмотрим... :-) За бесплатно объяснимо это Розе Марковне или ну её! И куда? :hz:
Мені цікаво, чому, все, що він говорить, мені зрозуміло, як Б-жий День!
Мабуть, що ми однодумці? Чи шо? Я знаю кожне його наступне слово...
CXWEI_pnCzo
По ходу дискуссии в теме "Что раздражает в женщине", я извлёк Историю людей из взимоотношений евреев и русского воинства! В не очень далеком 1970 году!
Почитайте:
1970 год: "Воздушный бой израильских и советских ВВС"
Борис Ентин
30.07.2021. В этот день 51 год назад, 30 июля 1970 года, в районе Суэцкого канала произошел бой между израильскими и советскими летчиками. В нем приняли участие 12 истребителей «Мираж» и 4 истребителя-перехватчика F-4 c одной стороны и 24 истребителя Миг-21 – с другой. В результате боя были сбиты 5 советских самолетов. Один израильский «Мираж», получивший повреждение, смог благополучно вернуться на свою базу.
Подразделения советских войск ПВО и Военно-воздушных сил начали прибывать в Египет весной 1969 года. Переброска истребителей МиГ-21 производилась самолетами военно-транспортной авиации в разобранном виде в обстановке полной секретности. Так в Египет было доставлено 70 боевых машин. В районе Каира, Александрии и Асуана были развернуты зенитно-ракетные комплексы С-75 и С-125. Общая численность советской группировки в Египте к лету 1969 года достигла 32 000 военнослужащих.
Это привело к изменению ситуации в зоне израильско-египетского противостояния, где в то время шла Война на истощение. Израильская авиация была вынуждена ограничить свои действия прифронтовой зоной и отказаться от вылетов в глубь территории Египта. Однако летом 1970 года боевые действия в районе Суэцкого канала активизировались. Советские пилоты, патрулировавшие египетское воздушное пространство, получили приказ действовать жестче. 22 июля пара МиГ-21 атаковала группу «Скайхоков», незначительно пересекших линию прекращения огня. Один из израильских самолетов был подбит, но сумел благополучно вернуться на свою базу. Спустя 5 дней советские и египетские ВВС попытались заманить израильтян в ловушку, но этот маневр не удался. Тем не менее, израильскому руководству было очевидно, что, если оставить эти действия без ответа, ситуация будет только ухудшаться.
Тогда командование ВВС разработало операцию, целью которой было нанесение прямого удара по советской военной группировке. Для участия в ней были отобраны лучшие летчики. Операция, получившая название «Римон-20», включала три этапа.
На первом группа «Фантомов» должна была нанести отвлекающий удар по египетской РЛС на Суэцком канале. Вслед за этим в воздух должны были подняться истребители «Мираж», которые должны были проникнуть в воздушное пространство Египта, имитируя полет самолетов-разведчиков. Это была приманка для советских военных.
Посчитав «Миражи» легкой добычей, они должны были поднять в воздух свои самолеты, и встретиться здесь с ударной группой израильских ВВС. В ее состав входила дополнительная четверка «Миражей» и четверка многоцелевых истребителей «Фантом». Преимущество в данном случае было на стороне Израиля.
План, разработанный командованием ВВС под руководством генерал-майора Мордехая Хода, сработал полностью. Около полудня 30 июля «Фантомы» нанесли отвлекающий удар, а «Миражи» на предельной высоте двинулись в глубь египетской территории.
Командующий советской авиационной группой генерал-майор Григорий Дольников поднял на перехват мнимых разведчиков 20 истребителей МиГ. Однако «Миражи» вместо того, чтобы обратиться в бегство, неожиданно развернулись навстречу советским летчикам.
К ним тут же присоединились самолеты ударной группы. Одновременно с этим израильские средства радиоэлектронной борьбы начали постановку шумовых помех, заглушив связь между советскими пилотами и их командным пунктом.
В течение 6 минут были сбиты 5 истребителей МиГ. Три пилота погибли, двоим удалось катапультироваться. Во избежание дальнейших потерь Дольников дал приказ попавшим в ловушку летчикам оторваться от израильтян и выйти из боя. Мордехай Ход запретил преследовать МиГи. В ход боя один из «Миражей» получил повреждение, но сумел благополучно вернуться на свою базу.
О том, что в воздушном бою 30 июля участвовали советские летчики, стало известно не сразу. Израильская пресса сообщила об уничтожении египетских истребителей, не уточняя, кто сидел за их штурвалами, Египет, в свою очередь, заявил, что не понес никаких потерь.
Но уже в октябре 1970 года, выступая в Нью-Йорке перед студентами, премьер-министр Голда Меир заявила: «Откуда мы знаем, что русские находятся в Египте? Очень просто – мы сбили советские самолеты, которыми управляли советские летчики». В 1972 году этот факт признала и египетская пресса.
https://detaly.co.il/1970-god-vozdushnyj-boj-izrailskih-i-sovetskih-vvs
Собачка
У моей милой подружки - пекинесочка. Породистая страшно! От какого-то императора! От него лично! Ласковая-ласковая! Да, не подружка! Хотя… милая подружка еще более ласковая. Но я о другом. Всё вам клубничку подавай!
Пекинесочка ласковая! У меня ощущение, что эта собачка и есть единица измерения доброты и благожелательности. Она готова все время ластиться и лизаться. Да, нет, это тоже не про подружку! Хотя… Ну, и подружка тоже.
О чем я?
А!
Так вот пришло время пекинесочке замуж. В клубе посоветовали орла! Пошли мы с моей милой подружкой посмотреть на жениха. Хорош! Большой, ленивый, рыжий (а пекинесочка бело-бежевая). Парень исключительно породистый, чемпион чего-то там серьёзного.
Назначили день.
Накануне, мы пекинесочку решили привести в порядок: выкупали, расчесали, постригли ей ноготочки – красавица! Она, действительно невероятно красивая: облако пуха, уши при беге подскакивают, «штанишки» - вроде попкой она кокетливо крутит.
Поехали на следующий день к жениху!
Рыжий, как увидел невесту, – обомлел! Засуетился, заскулил, потерял гордость и спесь, язык затрепетал, как стяг на ветру! Где та порода очутилась! Любовь – в чистом виде!
Но наша красотка-пикинесочка себя сразу не выдала, и своего волнения не показала, хотя, конечно, завибрировала! Она была девушка! Честная! Еще.
Хозяйка рыжего – заводчица не могла насмотреться: такая пара!
А рыжий: «А, о, и, а! М-м-м»! Видно, что любит!
Моя милая подружка поглядывала то на него, то меня, сравнивая… Потом сквозь зубы полугрозно, полушутя шепнула мне: «Все вы, кобели, одинаковые. Точно как ты»! Но жизнь быстро опровергла ее необоснованное предположение… Не точно!
Заводчица начала руководить процессом. Оказалось, что пекинесам надо помогать. Они ж голубых кровей! Императорские собачки! И рыжий, при всей любви, может не попасть!
Начался процесс.
Но рыжий, несколько раз обойдя красотку, уселся и вместо нее принял стойку неподвижности! Еще раз обошел. Опять сел и понурился! Мне показалось, что он покраснел! Он отводил глаза, наклонял голову, фыркал…
Мне, как единственному мужику, кроме него, в этом доме, хотелось сказать: «Да, ничего, братуха! С кем не бывает! Отключись чуток! Не обращай внимания! Само придет! А ты, как все мужики-хвастуны - еще расскажешь как ты её по-геройски»…
Но жених был безутешен!
Чувство тревоги передалось моей подружке и заводчице (счастливые! они не знали, что такое бывает – судьба баловала)! Они вышли из дома пошептаться, а потом вернулись, хохоча: оказывается, моя подружка перед выходом надушила пекинесочку своими французскими духами: «Клема» не могут оставить мужчину равнодушным…
А говорят, все мужики одинаковые! Нет! Мы - разные!
https://i.postimg.cc/sDHrfwdy/1.jpg (https://postimages.org/)
Собачья жизнь
Многие годы в доме жила собачка. Маленькая собачка.
У неё родословная! Принцесса Диана - простолюдинка...
Произошла она непосредственно от каких-то Императоров. Не меньше!
Порода - Пекинес. Девочка.
Более ласкового создания в мире не бывает.
Жила она в любви, заботе, и в ней можно было измерять доброту.
Совсем недавно её земной путь закончился.
После себя она оставила четырех детей-красавцев.
Собачка перенесла операцию на глазике (накололась в детстве на веточку, и так и жила - без одного глазика). Операцию делал ей "человеческий" доктор, в человеческой клинике.
Ей делали прививки, спасали от клещей, блошек, от постигших её в конце жизни, диабета, геморроя, потери слуха и проч.
Она ела исключительно "живую" пищу: болгарский перец, красную икру, куриную печенку. Свеженькую. Её потчевали витаминами, и заботились о её досуге...
Теперь, когда она умерла, возник вопрос: а зачем люди столько времени, сил, душевного тепла и... денег, - тратят на содержание, в общем-то, дурацкого животного!
Конечно, она радостно встречала с работы. Конечно, благодаря ей, приходилось, как минимум, дважды в день ходить на прогулку. И в дождь, и в ветер…
Конечно, приятно было посадить тёплую собачку на колени, и смотреть телевизор...
Но, честно говоря, наличие в доме собачки было совершенной ненужностью! Все-таки, как ни убирайся, всегда пахнет псиной, вечно кругом шерсть, вечно покусанные или поцарапанные стулья, шкафы, тапочки…
Понятно, что людям нужны собаки. Они несут службу в армии, милиции. Они разыскивают преступников. Собаки ищут наркотики.
Собаки используются слепыми людьми. Охотничьи собаки - понятно, зачем. Нужна собака для охраны дома в селе.
Это всё нужно!
Но держать собаку для декорации - бестолково!
Затрат много, а выход - ноль!
Зачем же люди содержат домашних собак, кошек и других декоративных животных?
Я думаю – по глупости.
Для удовлетворения потребности в... доброте?
Не слишком ли дорого? Я не имею в виду только деньги!
Заметим только, что деньги немалые!
Я имею в виду хлопоты! Пустые!
Что такое прогулка с собакой?
Обратите внимание: идет хозяин, а собака только и делает, что нюхает столбики, заборы, углы... И писает, писает, писает... И какает...
Интеллигентный хозяин ходит за ней с совочком и кульком, собирая собачье дерьмо! Вот, радость! Собирать дерьмо за собакой! Спрашивается, кто хозяин?
Если вы посмотрите, что делают собаки на улице, вы придете в ужас! Всё кругом загажено! Все углы, заборы, кусты – воняют, вся территория вокруг дома – сплошной собачий сортир! Это особенно хорошо видно там, где зимой выпадает снег…
Собакам надо мыть перед заходом в дом, лапки.
Мыть, вытирать. Собачку надо купать…
А проблемы с отпуском? Куда её девать?
А вязка? С кем, когда? Как?
Глупость!
Дурная традиция!
А между тем, в мире так много дел, где можно реализовать свою доброту!
Так много беспризорных детей! Сирот!
Больных стариков! Голодных старушек. Незамужних женщин! Холостяков!
Так почему не погладить старика? Не поцеловать старушку? Не накормить незамужнюю женщину? Не намазать зеленкой холостяка?
Вот, куда следует обратить доброту!
Вот, о ком следует заботиться!
Это хоть и чуть сложнее, а зато, как по-настоящему благородно!
Возьми малюсенькую девочку из приюта! Вырасти, выкорми, воспитай!
Тузики, Шарики… Тьфу!
============================
Рецензии
Ах, какой Вы провокатор, Владимир!
Слышите топот?..
Это уже сбегаются одинокие и не очень тётеньки, чтоб рассказать Вам о том, сколько радости им доставляет держать Тузика или Бертольда фон Брехта.
У меня - бестыжая и нервная, но чудовищно обаятельная далматинка по имени Груша. С ней я... не то, чтобы удовлетворяю потребности в доброте, как Вы изящно выразились, а радостно принимаю её безусловную любовь. Это у психологов такой термин "безусловная любовь". На неё способны только животные. Всем остальным, влючая детей и родителей от нас что-то нужно. А кота можно в наказание за нетудакаканье запереть в сортире, но, когда Вы выпустите его оттуда он также будет об Вас тереться и урчать. Они нам, недолюбленным стрес снимают - доказано учёными и мной лично.
Фа.
Стресс, стресс, стресс...
Работа над ошибками.
Фа.
Сколько эс-с-с-сов не пиши, а от них одни хлопоты:
линяют, пахнут, писают, ка(извините)кают!
А любовь их - тоже корыстная!
Попробуй, не корми! (Каштанка - не в счет! Она просто дура)!:-))))
Нет! Маленькая девочка - лучше! Или мальчик!
У них хоть перспектива есть!
А с этими, животными, одни хлопоты.
На месте одиноких тётек я бы брал нормальных деток!
Ну, чем, чем, чем это хуже?
Зато, через 15 лет ребенок вырастет в юношу, и станет настоящим другом, а не суррогатом чувств...
Владимир
Если, пока он не вырос, запирать его в сортире, то в 15 лет он оттуда выйдет и замочит родительницу. А ещё дети рассказывают про родителей всякие секреты (в том числе друг другу) и таскают из карманов мелочь. Сору от них и затрат гораздо больше. Не, дети -- это страшные разрушители родителей.
Фа.
Дети тоже порядочные гады. Я согласен!
Та-а-ак! Значит, всех нафиг! Так?
Ладно.
Остается... кто ж остается?
Chercher, что ли, la femme?
Надо подумать ещё...
:-)))
Владимир
А этим рассказом я закончу свои размышления об отношении к домашним животным...
То есть, размышления есть, а рассказов больше об этом нет...
Когда у меня спрашивают, как я отношусь к животным, к ЛГБТ, к меньшинствам, к... еще кому-то и чему-то...
Я остроумно отвечаю: "Никак я к этому не отношусь! Я, хотелось бы думать, отношусь к Homo sapiens"...
Итак:
Крушение основ
"А вы! о Боже мой! Кого себе избрали?
Когда подумаю, кого вы предпочли"!
(А.С.Грибоедов. "Горе от ума")
У меня есть подружка. Зовут её Любой.
Люба каждое утро гуляла с собакой, порода которой определяется, как "дворянская". Собачке было девять лет.
И каждое утро Любочка жаловалась мне на что-нибудь...
То спину прострелило, то ногу подвернула, то простудилась, то еще что-то...
А полгода назад она пожаловалась мне на своего дворянина: заболел он по мужской части - рак простаты...
Любочка очень горевала, буквально, оплакивая рыжего пса.
Я утешал её, но как утешить, когда рак...
Но пес жил, интересовался происходящим не меньше, чем, когда был здоров.
И каждый день "в час назначенный" Любочка шла - выгуливала песика.
Пес встречал меня всегда радостно, и норовил лизнуть руку, а то и опереться на меня, взгромоздив лапы.
И пока я с ним здоровался, Любочка жаловалась мне на очередную свою болячку, соседку или растущую дороговизну.
А две недели назад, я встретил её безутешно плачущую...
Оказывается пес погиб!
Да. Не умер от болезни, а погиб. Шарахнулся от автомобиля, и попал под другой автомобиль.
Всё. Нет пса.
Ну, что сказать, чем ободрить?
Пособолезновал я Любочке, и побежал своей дорогой.
И только подумал, что теперь Любочка не будет появляться утром, не будет мне жаловаться, и желать мне доброго дня...
Жаль.
И вдруг!
Идея!
Я подарю ей щенка! От такой же, как была, собака. Рыжей, нескладной...
Чтобы похож был новый песик на погибшего. Найду.
Позвонил я своему доброму товарищу, а он имеет отношение к собачкам-кошечкам, и спросил, можно ли подобрать?
Он сказал: "Помогу".
Окрыленный, я написал Любочке письмо, и сунул его в её ящик. Оставил телефон...
Но звонка не последовало. Ни на следующий день, ни потом.
А сейчас она позвонила мне, поблагодарила за сочувствие…
Оказывается, она после гибели собачки поехала со своим кавалером отдыхать…
- Раньше, - говорила она, - я не могла уехать на отдых, потому что не на кого было оставить пса, а Серёжа его не любил…
- А что с моим подарком?
- Спасибо огромное! Очень я Вам благодарна за предложение! Но не надо: я замуж выхожу. За Сережу. Теперь-то ничто ему не мешает.
- Горько! – сказал я в трубку растерянно.
Вот, сижу. И думаю. Кто в вас, женщинах, разберется?
Чем это менее смешно: «Если работа мешает выпивке, надо поменять работу»?
Зачем жил?
"- Зачем? - спросил, указывая глазами на реку,
Угрюм-Бурчеев, градоначальник Глупова".
(Салтыков-Щедрин)
В моей жизни было два «Великих» Дня рождения
Первый. Восемнадцать лет! 1964 год. Оттепель. Надежда.
Высоцкий, Окуджава, Евтушенко, Вознесенский, Ахмадулина...
Это был одновременно праздник окончания школы и мой День рождения.
Мама разрешила мне пригласить весь класс. И пришли оба класса – тот, в котором я учился, и тот, где был мой главный интерес. Маечка…
Уж мама постаралась!
Она пригласила в помощь себе тётю Соню – главного специалиста по фаршированной рыбе, и праздник удался.
Тем более что папа с мамой, после того, как накрыли на стол, ушли…
С тумбочки орал голосами Пресли, Биттлз и других Королей подарок моей сестрички – магнитофон «Днепр».
Вино, молодость и счастье делали свое дело, и, когда около полуночи открылась дверь, и кротко вошли папа с мамой, из всех углов нашей трехкомнатной хрущевки начали вылезать девочки и мальчики со сбившимися прическами и галстуками на спине…
- Ой! Я думала, что все уже ушли, - невинным голосом сказала мама, - потому что темно… тихо…
- Мы уходим как раз, - хором сказали девочки, и мы разошлись счастливые.
Я поехал провожать Танечку, в которую тут же и влюбился…
Это был первый в моей жизни День рождения, который отмечался с таким размахом.
Семья вырулила из нищеты, папа и мама работали, у нас была роскошная трехкомнатная квартира в хрущевке! С туалетом и ванной… Раздельными.
Ну, что еще надо советскому человеку!
Впереди была счастливая молодость.
Шли годы.
И дошли до 1986 года.
На дворе опять бушевала оттепель теперь в виде Перестройки, подогретая, правда Чернобылем, но какие там нуклеины, когда на носу 40-летний День рождения, а душа опять полна надеждами…
Наташка с сыном, как и каждое лето, уехали в санаторий в Рабочий Уголок, а я с друзьями-рыбаками приступил к подготовке Второго в моей жизни Большого Дня рождения.
Сорок лет – не шуточки! Какой-ни-какой рубеж…
Хорошо, когда день рождения летом! Тепло, много фруктов, зелени, цветов…
Накануне составил меню: рыба, мясо, фрукты овощи – всё натуральное, без сяких салатов…
И много водки.
Поскольку я пригласил к себе всех (вообще, всех), то никто не мог знать, сколько будет людей.
Скорее всего – все.
Я пошел на рынок, и к удивлению мясника, попросил метр мяса.
- Это как? – удивился мясник, никогда не мерявший мяса на метры.
- А это так, - очертил я квадратный метр прилавка, - все, что тут – всё давай.
Рецепт этого блюда был прост.
В огромный казан было уложено мясо, засыпано солью, перцем и зеленью. Пару часов – и готово.
Из выловленной рыбы в дело пошли только сомы и самые крупные лещи и судаки.
Рецепт был еще проще: очень много рыбы, килограммов пятьдесят, были порезаны на кусочки, пересыпаны солью и перцем.
Перед приходом гостей на огромной сковороде была поджарена первая порция сомов, обваленных в муке.
В центре стола стоял большой медный таз, в котором Наташка обычно варила варенье. В таз было положено всё, чем богата украинская земля: головки лука, головки чеснока, целые помидоры, огурцы, редиска…
Рядом стояла большая миска с отборной клубникой.
На всех столиках, тумбочках, подоконниках и шкафах стояли фрукты, банки с солениями, нарезанные черный и белый хлебы…
И водка. Много. Сколько нужно. Даже больше.
Гости начали собираться задолго до обеда, часов в одиннадцать! Энтузиасты шли на кухню, и жарили рыбу. Кто поленивее, довольствовались тем, что к тому моменту было на столе.
«За стол садились не по старшинству. Глупая старость жалка не менее чем трусливая юность. И не по богатству. Подкладка тяжелого кошелька сшита из слез».
Были веселые тосты, веселые подарки, веселые женщины и веселые друзья…
И вдруг, среди всего этого буйства красок, стихов, смеха прозвучал серьезный голос моего друга и шефа:
- А расскажи нам, что ты в своей жизни сделал? Кратко. Только о самом главном. Итоги, так сказать. Зачем жил?
В тот момент я растерялся, и, конечно, как-то отшутился, но вопрос застрял в моей голове навсегда…
А в тот день с какого-то момента я перестал следить за событиями:
«Помню - Клавка была, и подруга при ей, -
Целовался на кухне с обоими»…
Но процесс просыпания я почему-то запомнил…
Я понял, что проснулся. Но открыть глаза не хотелось… Ну, разве что, один.
Справа никого не оказалось. Но неприятное, тревожное чувство не покидало меня.
Я с грустью открыл левый глаз… Хм. И тут пусто!
Мне стало легче. И вдруг ужас! А нет ли её на другой кровати… Нет.
Я набрался мужества, и вышел в коридор.
О, Г-споди! Дверь на лестничную клетку открыта. Настежь. Но к моей радости и там - никого!
Оставалось выйти на балкон.
И заглянуть в ванную... Ужас: полная ванна грязной посуды! Там вся наша посуда... чайники, ложки, вилки, доски, скалки... Сервизы столовые, чайные, кофейные и даже этот - парадный... «Мадонна»!
Всё это помыть невозможно... Г-споди, скорее бы Наташка приехала...
Но я - «Адын! Савсэм адын».
Я налил на радостях себе большую стопку водки, махнул её, крякнул, совершенно счастливо… И, вдруг, вспомнил: «Зачем жил»?
С тех пор возвращаюсь к этому вопросу и трезвым, и пьяным.
Иногда, кажется, что знаю… потом сомневаюсь… Потом совсем не знаю.
Самый страшный вопрос.
Ну, ведь зачем-то жил? Зачем?
Наташке - Наташкино
Мне очень хочется, чтобы все люди были счастливы. Как хорошо было бы жить в окружении счастливых людей. Я понимаю, почему пьесы, которые писал мой дедушка, заканчивались словами: «Все идут, поют и танцуют».
Конечно, он писал это в 30-е годы – как раз, когда все этим и заканчивалось,… Правда, шли строем. В ГУЛаг.
А ведь хорошо было бы. Идут, поют и танцуют.
Хорошо изучая марксизм, я решил добиться счастья в одной отдельно взятой семье. Моей семье.
Для полного счастья мне надо было, чтобы Наташка ездила со мной на рыбалку. Если она увлечется этим делом, то мне будет легче готовиться к рыбалке, исключено будет забывание дома чего-нибудь. Например, удочек. Или крючков. Или, вообще, пойти на рыбалку… Истории известны случаи, когда рыбак попадал, уйдя на рыбалку, в библиотеку, например.
Конечно, ни в какую библиотеку с женой не пойдешь. Ноги отсохнут.
Вот в таких легкомысленных думах пребывая, я предложил однажды Наташке поехать со мной на рыбалку.
«Купил» я ее тем, что мы поедем вместе сыном! Он будет дышать йодистым воздухом Десны, что, конечно, для него хорошо.
- А тебе, - сказал я, - мы с сыном создадим такие условия, что ты впредь будешь проситься, а мы посмотрим взять ли тебя с собой…
Сын меня поддержал. Нет таких вершин, которые бы не взяли большевики! Она согласилась!
Еще накануне, когда я рассказал своим друзьям по рыбалке, что хочу приобщить Наташку к нашему святому делу, я получил жуткий нагоняй от них! Ты, - сказали они единодушно, - хочешь испортить нам лучшие дни нашей жизни! А вдруг мы приедем на рыбалку с кем-нибудь… А твоя Наташка потом поделится своими наблюдениями с нашими женами?
Я, конечно, выразил возмущение такой их аморальностью… но решил с Наташкой ехать не в наши места, а в другую сторону – в устье Десны. Пусть наша обетованная деревня остается моей маленькой тайной. Мало ли что.
Итак, на очередную субботу мы едем вместе на рыбалку. Накануне я попытался рассказать ей о существующих способах лова, но она быстро загрустила и предпочла этой теории совсем другую науку о способах… На практике.
Так счастливо началась рыбалка. Всей семьёй.
Сборы заняли у меня массу времени. Ничего не забыть! Все учесть! Все предусмотреть! Никаких случайностей быть не должно! Где подстилочка? Вот. Джезва для кофе, чашечка, блюдечко. Стульчик. Средство от комаров. От мух. Надувной матрасик. Палатка. Тент для создания «рваной тени». Ай! Забыл! Её серебряная ложечка. Иначе, кофе – не кофе! Гамак. А вдруг Сурка захочет полежать в гамаке… Примус, сковородка, конечно. Маленькая кастрюлька: вдруг ей захочется не жареных яиц, а вареных! Пожалуйста! Подсолнечное масло. Фрукты, овощи. Надо напомнить ей, чтобы взяла с собой свой журнал «Юность»…
Ну, вроде бы всё.
А теперь подготовится к самой рыбалке, которая не может быть неуспешной! Я не имею права не поймать рыбу, то есть, не поймать много рыбы! Поточим крючки, смажем катушки, три вида прикормки, четыре вида насадки. Всё! Готово!
Теперь все это в рюкзак. Ложимся спать раненько. Встанем в 5. Теперь уже все совсем готово… Нет! А вдруг утром не будет билетов на катер? Какой ужас! Мигом на Речной вокзал. Билеты куплены. Отлегло. Ну, вот, кажется, теперь всё!
«Чашка есть, ложка есть, чистая рубашка здесь».
В 5 утра мы встали и пошли навстречу своему счастью. Машины у нас не было. Поэтому все пришлось тащить на себе. Подобных тяжестей я еще никогда не одолевал. Рюкзак весил тонну. Кое-как я его взгромоздил на себя. Моему маленькому сыну досталась резиновая лодка. Маму мы освободили от необходимости нести вещи под предлогом того, что нам очень даже легко… Так что надо было еще и делать веселую физиономию и не потеть. Удалось!
Летний день ничего, кроме радости, не нес! Прохладное утро, предвещало замечательный день. Пенье птиц и аромат цветов!
На речном вокзале произошел неприятный инцидент: Мои друзья-рыбаки одновременно с нами пришли на причал, но направление у них было в противоположную сторону.
Презрительно глядя на меня, один из них сказал: «Тебе еще 20 минут. Сними рюкзак». Я ответил: «Не могу. Я потом его второй раз не подниму». Мне не раз потом вспоминали эту фразу! Друзья переглянулись. Они жалели меня. Они знали жизнь лучше. Они были старше меня на 10 лет. Подкаблучникам – смерть, - как бы говорили их презрительные лица.
Я еще не знал, как долго мне надо будет замаливать грех перед сообществом рыбаков.
Речной трамвайчик, прозрачный, как стрекоза, прибыл, забрал нашу идиллическую семейку, и уехал вовремя. Мы сидели на палубе. Я любовно держал Наташку за плечико. Сыночек беззаботно шлялся по палубе. Он уже дышал тем воздухом, что надо. Было. Наташке.
Устье Десны – это Чудо света. Соединение двух красивейших рек, живописные берега, богатые рыбные нивы. Кустарник, подходящий к самому берегу. Жизнь. Сильное течение Десны соединяется с величественным движением Славутича – Днепра.
А посередке – мы.
Прежде всего, мы, конечно, расставили палатку и натянули тент. Надули матрасик, поставили стульчик. Маленький примус живенько вскипятил кофе. Наташке понравилось, что я взял ее чашечку и ложечку. Это была моя первая победа. Она посмотрела на меня с такой нежностью, что я, было, усомнился в пользе для сына йодистого воздуха… Мог бы остаться дома, - мелькнула у меня животная мысль. Хм! Палатка... Нет! Успеется. Долой легкомыслие!
После этого я попытался заманить ее в лодку, но тут она была категоричной. Как оказалось через много лет, в гондолу ее еще затащить можно, но в резиновую лодку «Лисичанка-2» - ни-ко-гда!
Пока я рассказывал Наташке, как будет перемещаться солнце, что делать, если пойдет вдруг дождь, я успел снарядить снасти.
Из всей рыбалки, как таковой, выделю только один момент. Мы поймали приличного сома. Восторгу моего ребенка границ не было! Сначала он испугался, потому что никогда не видел живого чудовища, но, когда оно оказалось в лодке – наступила радость! Огромные усы, далеко расставленные малюсенькие глазки, черный и скользкий – типичный чёрт!
Ловили мы несколько часов. Поймали штук пятнадцать больших лещей, сколько-то густирок, плотвичек. Наловившись вдоволь, с трудом добрались до берега!
Мы нашли нашу маму, лежащей в тени под тентом. Покой и порядок царили вокруг палатки, где она успела поспать.
Конечно, на нее произвел впечатление улов. Около 25 кг отборной живой рыбы. Желто-золотые лещи, черный сом и много серебряной рыбы – могут растопить любое сердце.
Я быстренько вновь разжег примус, достал разделочную доску (не забыл же), обвалял рыбку в муке и поджарил на подсолнечном масле.
Хорошо! Вкусно.
Накипятили водичку в кастрюльке, сделали чаек!
Потом в специальный рюкзак мы с сыном сложили рыбу, обильно переложив ее крапивой, чесноком и лопухами. Тащить все барахло назад было легче, хотя груз из-за рыбы стал больше. Правда, что-то съели-выпили, корм ушел в Десну…
Наташка была свеженькой, выспавшейся, отдохнувшей! Она давно уже не была так долго на природе! О! Это тебе не кофе жрать в прокуренных кухнях подружек!
Вся рыбалка прошла идеально по плану! Я был на седьмом небе. Кончилась моя холостяцкая рыбацкая жизнь! Теперь мы будем ездить вместе.
-Я тебя еще зимней рыбалке научу, - радостно сообщил я Наташке.
-Нет! Вот это мне как раз… - тут она высказала мысль, которая в такой форме смутила бы даже портового грузчика…
-Как? Неужели тебе не понравилось, как мы провели сегодняшний день? Этого не может быть! – мне хотелось не то плакать, не то покончить с собой.
-Не сердись, папочка! Но мне это не надо! Мне очень понравилось это для вас [имелись в виду мы с сыном], но мне… Залазить в палатку раком, пить кофе с песком, жучки какие-то ползают… Нет, папочка, больше я не поеду. Но это было замечательно! Просто мне этого хватило.
Узнав об этом, мои друзья сказали:
- Ну, слава Б-гу! Как же ты так рисковал? Ты всех нас мог погубить, - в их трагических голосах я слышал искреннюю веру в то, что «Наташкам» на рыбалке – не место.
Цезарю – Цезарево, кесарю - кесарево, Наташке – Наташкино…
================================
Рецензия
В лес хочу! Белые грибы, говорят, лопатами гребут. Давно у свекра прошусь - возьмите меня в лес. "Устанешь, - говорит, - тебе по болоту не пройти, на тебя змея нападет, клещи закусают, застонешь, заплачешь...". Приходится проситься у чужих мужиков. Но ведь тоже не берут! А мне одного раза хватит.
Сама научусь в лесу ориентироваться. И машину водить.
Вот так и происходит эмансипация женщин.
Ольга
Дорогая Оленька!
С чужими мужиками - ни за что!:-/
Чужие мужики, что змеи и клещи: "нападут, закусают, застонешь, заплачешь"... :-(((
Эмансипируйтесь потихоньку... Чуть-чуть...
Пишите рассказы. Читайте.
Создавайте свой-свой мир.
Счастья.
Владимир
Класс!
Как "Наташка" скажу, что тоже своего мужа нагружала в отпуск ложечками серебряными!
Эгоистично.
Вернее, сам он нагружался - для укрепления семьи!
А я не сопротивлялась.
Теперь вот понимаю - какие же беззащитные вы, в своих стремлениях к счастью.
Наталия
Я и сам люблю это перечитывать: будто гляжу альбом своих семейных фотографий! Сижу и лыблюсь!
Я понял: я классик для самого себя! :-)))
Владимир
Мне стало очень жаль, что:
мой муж не рыбачит,
и не может прочесть эту нежную вещицу на русском.
Но... Наташке - Наташкино, а Лису - Танюшкино :)
Татьяна
Если вам понравился мой рассказ "Наташке - Наташкино", то я продолжу на тему о рыбалке...
Когда-то я зачитывался Хемингуэем ("Старик и море"), Аксаковым "Записки об уженье рыбы", Сабанеевым "Жизнь и ловля пресноводных рыб"...
Этих авторов я знал на память!
У меня до сих пор ощущение, что мы с пойманными рыбами перекликались чувствами... как в "Старике и море"...
Однако, следующий рассказ...
По льду аки посуху
Умиление в кругу моих друзей вызвало поведение одной милой женщины, которая при виде дымящегося капота своей машины, лихо его открыла, обнаружила какую-то резиновую трубочку, которая прохудилась, извлекла её, купила такую же, и поставила на место…
Это событие вызвало много разговоров о том, кто же из нас… мужчина!
Было это зимой, около Моста Патона в Киеве. Там, со стороны Русановки, есть место, где хорошо ловится рыбка зимой.
Главной особенностью зимней ловли является высокая тонкость и точность снастей, и необходимость высокой техники владения этими снастями. Рассчитывается градус наклона удочки по отношению к лунке, тренируется умение передать колебания на кивок… А расчет веса грузка – это высшая математика!
Для зимних удочек применяются самые тоненькие лески, толщиной от 0,08 мм, тончайшие кивочки, малюсенькие катушечки и проч.
Непроста и одежда рыбака. Это особо тонкое нательное белье, шерстяные или пуховые носки, особые меховые бахилы (такие, как у полярных летчиков), конечно, легкие, но теплые дубленочки или пуховые комбинизоны...
Все снасти и оборудование - предмет большой и заслуженной гордости мужчины!
Нет большей радости, чем подарить восхищенному рыбаку новенькую мормышку собственного производства, и сказать: "Бери, бери! Я себе еще сделаю"...
Это как для женщины подразнить подругу новенькими серьгами... Кайф же!
Вот, однажды, в морозный день на льду собралось множество мужиков. Часам к 10-ти стало ясно, что ни у кого, ничего не клюет. Мужики стали ходить от лунки к лунке, появились компании, пьющие водку... Жизнь теряла смысл. Вернее, меняла один на другой...
Особые интеллектуалы собирались для выяснения причин бесклёвья. Некоторые объясняли это низкой облачностью, другие высоким атмосферным давлением, третьи видели причину в сильном течении, четвертые – в слабом… На этом месте остальным становилось скучно (раз непонятно даже какое течение у нас сегодня), и они присоединялись к пьющим…
И вот, когда разброд (по группам) и шатания (от уже выпитого) достигли апогея, на лед вышла старушка, лет семидесяти…
В руках у нее не было ни специального рыболовного ящика (канадского или финского), ни удочек (немецких или американских), ни специальной коробочки для мотыля…
Поскольку пешни (это специальный ломик, которым пробивается лунка) у нее тоже не было, то она подошла к первым попавшимся рыбакам, и спросила:
- Можно по вашим лункам половить?
- Лови, мать, лови, - благодушно отвечали рыбаки.
Старушка вынула из-за пазухи кулек с какими-то палками, с намотанной на них толстой, старой, пожелтевшей леской. Палки (удочки) были – простыми ветками… Она разматывала эту жуткую леску, и в конце оказывался большой ржавый крючок. На этот крючок бабулька своими корявыми пальцами надевала совершенно дохлых мотылей, которых она хранила в том же кульке, где лежали ее «удочки»: мотыли прилипли к стенкам кулька и не шевелились.
Таким образом, рыбачка загрузила десяток лунок.
И вот после этого началось чудо!
Бабка подходила к лунке, кряхтя, наклонялась, и с веселыми словами: «А ну, иди сюда! Я тебе ж-пу набью», - вытаскивала рыбку…
Потом перезаряжала свои снасти новым дохлым мотылем, и переходила к следующей лунке…
Так продолжалось часа полтора!
Ошеломленные мужики протрезвели, и ходили за бабкой, как завороженные. Никто ничего не понимал: бабка быстро заполняла целлофановый кулек, повторяя сакраментальную фразу, каждый раз, чуть-чуть модифицируя её: «Иди сюда, сучка», или «Я тебе дам, зараза»… И так далее.
Закончив лов, бабуля собрала палки в кулек, запихнула рыбу в авоську, и ушла…
Больше никто из мужиков рыбу в этот день не ловил. Кто плакал, кто молился, кто клялся в том, что никогда больше не изменит жене… Там и тут раздавались обещания больше не пить. С понедельника...
Верующими стали все!
================================
Рецензии
посмеялась! :)))))))
Бабуля - прелесть! Такая и во время потопа выживет.
А мужички подкачали с их технологиями :))))
Рыжик
Спасибо, Рыжик Рыжикова!
Отсюда можно выйти на большие обощения!
Например, о внешнем лоске, и тайной власти...
О "не всё то золото, что блестит" и так далее...
Правда?
Владимир
Приходите посмотреть живого ангела!
Рыжик Рыжикова
Володя, привет! Много баим в твоих сказах. Начнем?
Не умиление, а точнее - удивление(или синонимы) может вызвать несколько надуманная приставка рыбацкой байки. Неплохо описание "необходимости высокой техники владения этими снастями"(штанга, а не фраза), или вот эти гирьки : "непроста и одежда рыбаков","бесклевье"... Но важнее другое, я не вижу у тебя описательностей киевской зимней природы, рыбаков, баушки...
Все упирается в милое для меня рыболовье, но не РЫБОЛОВЫ МЫ, НЕ ОХОТНИКИ!
Кажется мне, что ты не работаешь над текстом, видимо, нет времени... Удачи, искренне...
Витанор
Спасибо, Витанор!
Вы совершенно правы: я не редактирую свои тексты. Я пишу в один прием...
Вот, захотел что-то написать... сел и написал. И даже не читаю сразу!
Читаю, когда вижу рецензию. Иной раз, сам не узнаю свой текст.
Я ведь необученный писательскому мастерству. Рядовой графоман. :-)))
Если я задумаю опубликовать книжку, то, наверно, редактору будет, что делать... Ну, и пусть работает!
Согласен с Вами: есть и штаги, и гири, и гантели, и... просто ерунда...
Но мне так приятно писать, что отказаться не могу!
Спасибо.
Владимир
Я вот вчера прочитала всю Вашу "Личную жизнь", сложился образ человека, одной его грани. Интересно. Теперь пойду читать следующий раздел.
А по поводу редактора, которому будет чем заняться,... сейчас можно печатать и не редактируя.)))
С интересом,
ВикторияVikingnz
ВикторияVikingnz! Это очень тревожно для меня! Даже страшно! Что «сложился образ»…
А вдруг не так сложился… :-(((
Уж, Вы, пожалуйста, не заканчивайте «складывание»: я ведь в развитии. Может, стану лучше… Когда-нибудь. :-)))
Владимир
Он сложился как надо)))))
Я знаю, что говорю...
Vikingnz
Добрый день, Владимир!
Как поживаете?
Очарована Вашей колоритной бабкой, - а еще - историей с полотенцами, - навела на некоторые живые идеи, - весьма и весьма, - вообще, - аргумент удивительно женский, - надоели, - и все! И ничего не надо объяснять.
Мерче
Здрасьте, Мерче!
Поживаем-переживаем... Будет хорошо!
Бабка эта и мне очень нравится.
Ой, посрамила нас с нашими японскими крючками...
Владимир
Неожиданный сюжет!
Как только бабка появилась среди мужиков, мне стало неудержимо весело. И улыбалась я с большим удовольствием до самого конца. Фразой про "больше жене не изменять" - добили, ей-богу!
Бедные, бедные мужики!!!
Спасибо, Владимир, юмор Ваш - на пятерку!
С уважением,
Любовь
Здравствуйте, Люба!
Мне очень весело жить! Это потому, что вокруг меня все время происходят какие-то смешные события! Иногда я бываю участником, иногда - только наблюдаю!
Вот, сегодня. Обнаружил, что у нас дома все полотенца - новые! Спрашиваю у жены, а она говорит: "Мне старые... надоели"!
То ли я просто смешливый, но... Ужасно это смешно! :-))) Разве нет?
Они не порвались, не прохудились... Надоели! Полотенца! :-)))
Это ж не поленилась! Пошла и купила сотню новых полотенец, а старые выкинула... Ой! Я умру со смеху!
Владимир
Владимир, Вы просто любите свою жену!
Веселых, улыбчивых мужчин нынче немного. И жене Вашей повезло.
Счастья вам обоим!
Любовь
Хорошо написано. Но содержание какое-то ... несодержательное. Где конница Будённого? Где козни Троцкого? Где герои Днепрогэса или строители коммунизма? Или комсомольские вожаки - президенты банков? Где любовь или смерть? Бубуля нос мужикам нос утёрла? Так я могу написать с десяток рассказов как малашка кое-кому кое-что другое утёрла. Читабельней будет. А всё равно - не литература. В хороших рассказах должны быть (на мой взгляд) чувтва и идеи. Желательно, в хорошем ясном изложении. Изложение у Вас неплохое. Мне нравится. Но Ваша брачная ночь явно без невесты. Хоть и на пушистой перине...
Сергей
Ну, и Вы не Ален Делон! :-)))
Владимир
Ладно. Еще один рассказ... А реценззи вы читатете? Мне их трудно вставлять... Мне кажется, что они вам интересны... Или интетересны?
Рыбалка
Рыбалка – это…
В 1972 году на меня навалилась масса дел: новая должность, аспирантура, ребенок…
Я буквально выдыхался к концу недели!
Это заставляло меня искать способ ставить стрелки на ноль.
Я перепробовал все!
Начал, конечно, с выпивки! Но это быстро мне надоело. Во-первых, я плохо себя чувствовал на следующий день, во-вторых, жена была не довольна (мягко сказано), в третьих, я хотел получать удовольствие, а выпивка этому мало способствовала.
Когда я понял, что это не мое, я решил пойти в блуд. Но, понятно, что тут уже недовольство жены стало на первое место, а плохое самочувствие сменилось нехорошими предчувствиями, что не давало возможности расслабиться.
Чтение книг, филармония, занятие спортом – это было хорошо, но недостаточно.
Стрелки не становились на ноль!
Я отчаялся!
Однажды ко мне в гости зашел мой товарищ. Моя жена печатала ему диссертацию, а сын ходил к нему заниматься математикой.
Товарищ пригласил меня съездить с ним на рыбалку.
Я ему сказал, что меня такое предложение удивляет и даже настораживает: рыбалка удел стариков, детей и малоумных – объяснил я ему!
Ну, и ладно, поедем как малоумные!
Я взял книжку, и утречком он меня подобрал на машине и отвез на Десну. Он был с семьёй: с отцом, мамой, маленьким сыном и женой.
Воскресный день был замечательный! Теплый и солнечный.
Оказалось, что там был и малюсенький домик, где можно было спрятаться от солнца и садик со старыми деревьями, и, конечно, река! В 20-ти метрах от домика.
Друг мой выдрал у меня из рук книгу и, незлобно ругаясь и матерясь, вытолкал к реке: «Ловить будем»!
С этими словами он вытащил коробочку с гадкими белыми червячками. Как эту гадость можно взять в руки я не понимал! Поэтому я сказал другу, что функция насаживания пакости на крючок будет выполняться им. Услышав милое его математическому сердцу слово «функция», он согласился на эти унизительные условия!
В этот день клёв был ненормальный! Такой день! Я ловил рыбку и большую и маленькую! Ловил на червячка и хлеб, ловил даже на пустой крючок!
День прошел как миг!
Вечером, приехав домой, я, красный, как вареный рак, рухнул в койку едва выволочась из ванной. Мне ничего не снилось, кроме прыгающего поплавка! Проснувшись утром, я вышел на кухню, и обнаружил в холодильнике большой целлофановый кулек, полный рыбы!
Ничего не соображая, я стоял посреди кухни, смотрел на кулек и вспоминал, что было вчера…
В это время вышла жена.
-Куда ты сегодня идешь? В Министерство или Объединение?
От этого зависело – дать мне с собой бутерброд или нет…
И тут случилось, то, что определило мою страсть на всю жизнь!
Я забыл слова! «Министерство», «Объединение» - никакого отношения ко мне не имели! Собственно и жена... Чего она тут делает?
Как-то реальность вернулась, но вместе с радостью, что я нашел место, куда я буду всю оставшуюся жизнь складывать усталость, неприятности, проблемы… А там буду брать чистоту, радость, покой и любовь.
С тех пор прошло несколько десятков лет.
Для и благодаря рыбалке я научился готовить 150 блюд, шить (специально окончил курсы кройки и шитья), вязать (носки, свитера), делать блёсны, отливать грузки и мормышки. Я узнал массу людей, объездил много стран, прочитал много книг… Я тонул и был спасен! Я сам спасал. Я могу после серьезной рыбалки безошибочно сказать, кто может быть верным товарищем, а кто нет!
Я научился видеть красоту воды, травы, облаков. Я слышу птиц. Я чувствую, как плывет в толще темной воды рыба. Я знаю, что испытывал старик, когда сражался с рыбой. Я стал частью природы. Я уже не просто люблю жизнь – я осознал себя частью жизни…
Мужики
В селе под Киевом у меня была рыболовная "база" или, как образно назвала это жена моего Шефа, - "нерестилище". Она так решила после того, как я ей показал камышовый залив, где нерестилась по весне рыба. Какая связь? Ну, да ладно. Разве поймешь женские ассоциации...
База была оборудована тщательно: отличные снасти, лодка, мотор, все для быта (бритвенные принадлежности, французские духи, свежие рубашки и проч.) Это потому, что мы, все, рыбаки, были людьми положительными, иногда прямо с рыбалки ехали на работу, и всегда готовы были принять на «базе» друзей и подруг.
Приезжаешь в село, а тебя встречают крестьяне, и говорят: «А Ваш друг утречком уехал. Два дня тут был. С племянницей»… Или: «А Ваш друг-полковник тоже приехал сегодня. Но, как ушли они с дочкой на гору в лес, так еще не приходили, а Вадик со своей женой уехали на остров»…
Конечно, племянница, дочка и жена не были такими уж близкими родственницами, за которых их выдавали мои легкомысленные друзья, но отношение к рыбалке имели непосредственное… У полковника было очень много дочерей. У Вадика – не меньше жен, чем у кого-то племянниц. Иногда оказывалось, что дочка одного, племянница другого и, буквально пару дней назад, жена третьего – одна и та же… Но эти казусы объяснялись исключительно причудливой формой кроны генеалогического дерева, на котором росла наша дружба.
На «базу» принято было привозить хорошие напитки и разные вкусности. Для пострыболовного отдыха. Или другого праздника души.
Если кому-то из друзей удавалось добыть баночку икры, «Мускатного Шампанского» или что-то подобное дефицитное – он приносил это на базу: возрастал благородный имидж базы, а это было важно для всех, кто туда приезжал – хоть для дочек, хоть для жен….
Однажды, мне удалось достать очень дефицитную настойку той поры - “Рябиновую на коньяке". Несколько бутылок были сразу доставлены на базу.
Приехал я на рыбалку один.
Выехал на воду, начал ловить. К обеду рыбы было уже полно, а одному ловить скучновато.
И тут я увидел рыбаков рыбсовхоза, которые возвращались с лова.
- Ребята, - заорал я, - у меня бутылка классная есть! Зайдете ко мне?
- Угощаешь?
- Так, конечно!
Долго они не сопротивлялись.
Через несколько минут пришвартовались. Зашли в хату.
В хате был большой дубовый стол. Я гордо водрузил "Рябиновую" и расставил стаканы. Конечно, появилась на столе и закуска: несколько наливных яблочек, клубника… Я быстренько приготовил канапе с сыром…
Хлопцы уважительно, с любопытством и интересом наблюдали за моими хлопотами. Канапе, знаете ли, не каждому и не каждый день подают и в городе…
Разлили. Аккуратно, под молчаливые и задумчивые лица собутыльников.
Хлопцы деликатно понюхали. Обычная крестьянская осторожность.
Один из них говорит:
- Володька, ты не ображайся! А чи у тебе нема "нашої"? Бо я боюсь, що від цієї у нас жога в горлі буде пекти. Тому, шо ми ж такої ніколи не пили. Шо від неї буде?
Я так гордился тем, что у меня в деревне есть бутылка настоящего, благородного напитка, который я добыл, как говорили, «через задний проход»: моя жена работала экономистом-товароведом в огромном супермаркете...
Я, конечно, растерялся, но быстро взял себя в руки, и пошел к хозяйке своей, тёте Сане. Настоящее имя у нее было замечательно красивое – Ариадна, но кто ж в селе будет ее так называть. Стала Ариадна - Саной.
Самогон гнала тетя Сана «для себя». Когда так представляли продукцию – это было гарантией ее качества.
И, действительно, - это был жуткий напиток. По цвету мутно-сизый, по крепости - огонь, по запаху – в любой дозе смертельный для экологии любой цивилизованной среднеевропейской державы...
Когда я вернулся, хлопцы сидели уже за несколько по-иному сервированным столом. "Рябиновую" они вернули в бутылку, оставив только мой стакан. А на расстеленной газетке неровными кусками был нарезан хлеб. Рядышком лежало перламутровое сало, и зубчики чеснока слоновой кости.
- О, - сказали мужики, - это наша! А ти, Володька, пий свою, раз вона тобі йде.
За неспешной беседой пошла выпивка: рябиновую пил я, а они пили "нашу". О мощности тонизирующего народного напитка говорит тот факт, что во время этой посиделки, на стол пролилось несколько капель… Следы остались на дубовом столе навсегда. Выжгло. Дуб!
По старой славянской традиции во время пьянки говорят о пьянке.
- Тільки дурні п'ють на воді, - рубанул один
- Це так! - подтвердил второй
Я уважительно слушал профессионалов.
- Дід Антон утоп? Утоп! Чому? По п'яні. Волна накрила – він і утоп...
- Володька Надькін теж утоп! Тоже по п'янці! Лодку перевернув і... нема людини.
- Да, - я скажу тобі чесно: я 25 років рибачу і жодного разу не виходив на рибалку п'яний!
- Я свідок! Мы ж разом рибалим, в одній бригаді, - обращаясь ко мне, подтвердил товарищ.
- От, бачиш! Я так – ранком прийняв 300 грам і баста! И пішов рибалить! А щоб п'яным... ні-ко-ли!
И они гордо посмотрели на меня! Допили большую, литровую бутылку самогона, и пошли домой. Отдыхать.
Я, действительно, ими восхитился! Правда, по другой причине. Если бы я выпил 300 грамм этого самогона, в котором было градусов 80 (!), я бы уже никогда никуда не смог бы пойти. Только в гости к Б-гу! А они даже не считали это выпивкой! Так! Для аппетита...
А мужики были бодрые, розово-красные. Их фигуры походили на огромные кряжистые дубовые пни. И пахло от них живой жизнью, каторжным трудом, светлой добротой и детской наивностью.
Рыбалка удалась!
Пришла весна. Начало марта всегда обещает радость. Скоро 8-е! Что ни говори, а день волнующий! Никого не забыть, всем что-то подарить, всех поцеловать…
Но это лишь половина того, что радует. Хотя, возможно, и главная…
Но есть еще одна – рыбалка по последнему льду. Рыбачить в это время года имеет право только очень подготовленный человек: лед слабый, погода часто меняется. Надо хорошо знать, как ходить по льду, где промоины, как выбираться, если провалился. Надо быть хорошо экипированным: одежда не просто теплая, но и влагонепроницаемая, веревки прочные, что бы придти на помощь утопающему, большие гвозди или штыри, для того, что бы выбраться из проруби…
Я приехал в Киев после более чем годового отсутствия. Конечно, мои товарищи истосковались по настоящей, одержимой рыбалке
Часов в 9 вечера мне позвонил товарищ, и сказал:
-Вчера Ванька приехал из Черкасс. Килограммовая плотва. Взял 100 кг. Надо ехать.
-Когда едем? – спросил я, не ставя под сомнение надобность.
-Сейчас, если ты не занят.
Чем я могу быть занят в 9 вечера? Но ни экипировки, ни наживки, ни снастей…
-Это все ерунда, - сказал товарищ, - этого у меня навалом, - главное, что у тебя машина…
О! Да! Машина у меня была. Правда, ее возраст не позволял ей уезжать далеко от станции техобслуживания… То ли это была «Тройка» с «Шестым» двигателем, то ли «Шестерка» с «Третьим»… Но родилась она еще в семидесятые годы…
Охота пуще неволи. Выхожу, сажусь в машину, взяв у соседки по дому хоть что-то, что могло пригодиться на рыбалке: маленький стульчик, санки, старые бахилы и большую куртку «Аляска», с огромным капюшоном.
Часов в 10 друзья были вместе.
Мы с Жекой старинный друзья детства, а Ваня, огромный двухметровый молодой парень лет 28-30. Мы едем на Кременчугское водохранилище. Впереди 250 км ночной езды.
Ваня рассказывает о сумасшедшем клеве килограммовой плотвы. Мы с Жекой возбуждены.
Я прислушиваюсь к работе машины, но ничего понять не могу: едет!
Часам к 4-м утра въезжаем в какую-то деревню. Приехали. Переодеваемся. Мужики смотрят на меня с сочувствием: так, видимо, выглядели пленные французы в 1812 году или немцы в 1943-м… Несуразная шапка, которая на меня мала, и торчит на макушке, бахилы, перевязанные веревкой, что бы не упали, рваная куртка… Разглядеть во мне преуспевающего израильтянина…
Начало 5-го. Хочется кушать. Холодно. На капот машины извлекается снедь: король стола – шматок сала, бутылка самогона (Жека любит, а Ваня другого не знает), хлеб, лук, чеснок, кусок холодной курицы и термос с чаем.
Стало теплей.
К нам подъезжает «Волга». Там четыре гром-мужика. Наши – рыбаки!
-Хлопці! Плотва пішла далі, зараз вона вже під Казацькім.
Ну, мужики плохому не научат. По коням. Едем до села Казацкого. Мужики не обманули: они тоже здесь.
Грузим все на санки, и выдвигаемся на лед.
-Нам надо к тому острову, - говорит Ваня уверенно, - идем след в след.
Ваня идет впереди, простукивая каждый шаг пешней. Молодец, знает, как идти по льду.
Идем долго. Уже часа полтора. Рассвело. К острову идут несколько групп таких же фанатов, как мы.
Мне не мешает даже то, что я не спал всю ночь, вел сомнительную машину по тяжелой дороге, а в пятом часу выпил стакан самогона…
Ветер дует в лицо, затрудняя ход.
С берега казалось, что остров близко, но оказывается, что до него 15 километров!
Ну, вот, мы на месте. Сейчас начнется вакханалия! Ух! Держись!
Жека дал мне пару своих удочек… Я люблю Жеку. Но за такие удочки я бы его убил: леска перекручена, крючки плохо привязаны, кончики не отрегулированы! Чем он дома занимается?
Я делаю две лунки. Опускаю наживку. Наживка не доходит до дна, и следует удар! Есть! Правда, плотвичка малюсенькая. Граммов 200. Не больше.
Следующие час-два - ничего. Я засыпаю над лункой. Раз пять-шесть меняю место. Ничего. Ни у кого! Сидеть не могу. Сплю. Оставляю свои удочки, и ухожу на остров. Там стоит дерево. Я взбираюсь на дерево, и устраиваюсь на ветках. Я умею так спать. На дереве.
Через сколько-то времени, чувствую, что задыхаюсь! Просыпаюсь, откидываю капюшон… И не понимаю, где я нахожусь. Идет мягкий пушистый снег. Меня присыпало снегом. Снежинки в пол-ладошки. Видимость нулевая. Кричать бессмысленно: снег глушит все звуки. Где берег, где мужики? Сплошное молоко.
Проходит много времени, пока нахожу свою компанию. За всю рыбалку поймали еще одну несчастную рыбку…
Собираемся домой. Снег прекратился. Надо идти. Ветер поменял направление, и опять дует в лица. Подо льдом частые промоины. Опасно очень. Я, скорее всего не дойду. У меня нет сил.
Идти приходится по колено в снегу. Каждый шаг – это физическое упражнение…
Идти можно только шаг в шаг. Но у Вани шаг в два раза больше моего. Умру. Это будет лучший выход из положения.
Останавливаться нельзя, а идти невозможно. На санки налипают тонны снега, и всю эту массу я тащу. Малейшая остановка – озноб: ветер же сильный, а я мокрый.
Наконец-то подхожу к берегу. Что ж должно произойти со мной, если Ваня лежит обессиленный на бегу, раскинув свои могучие руки!
Домой. Домой. Домой.
На улице плюсовая температура. Все дороги развезло, и они представляют собой грязевые лужи с ледяной крошкой
-Пора подкрепиться, - с угрозой говорит Ваня…
Меню ночное: самогон, сало, чеснок, лук…
Но теперь уже мои друзья могут расслабиться, и снять сапоги… И закурить сигаретку. «Прима». Вдобавок в машине чуть-чуть пахнет бензином: у старушки недержание…
У меня болит затылок. Ноет поясница. Голова скована обручем. Глаза выдавливаются наружу.
Каждый вдох – это ингаляция (самогон, ноги, «Прима», чеснок, лук, бензин)... Во мне умирают все микробы, даже те, которые мне ничего плохого не сделали.
Открыть окошко в машине нельзя: сразу обдает грязью из-под колес встречных машин. Так что консервируемся.
Часов пять еду в почти бессознательном состоянии. Иногда мне кажется, что я уже в преисподней.
Но вот долгожданный Киев. Теперь надо развести ребят по домам. Уже часов 11 вечера. Прошу у Жеки вынести мне из дому какую-нибудь таблетку. Он выносит две. Ночевать у него я не могу: во-первых, я не хочу предстать перед его женой в таком затрапезном виде, а, во-вторых, у них маленький ребенок. Не до меня.
Жека звонит моей соседке, чтобы встретила меня во дворе.
Заезжаю во двор дома… И теряю сознание. Рыбалка удалась! Что ни говори!
Я открыл глаза на следующий день, после обеда. Проспал часов 15. Оказалось, что я лежу не в своей квартире, а у соседки. В квартире никого, но уйти я не могу. Я лежу голый, под очень теплым одеялом. Рядом с диваном стоит табуретка, на которой лежит маленькое махровое полотенечко и полбутылки водки, какие-то таблетки. Оказалось, что этой водкой соседка меня спасла: растерла.
Так и не знаю, была ли она должна после этого выйти за меня замуж…
Тем более, что она потом сказала, что от водки у меня стала сухой кожа (гладила, что ли). И натерла душистым молочком (еще, что?). Весь в молочке я окончательно принял решение, что все сложилось отлично!
Вопрос у нее был - нарочно не придумаешь: "Где рыба"... Она с удивлением вытащила рыбку из маленького карманчика рюкзака, и задала совсем уже странный вопрос: "И вот из-за этого ты чуть не погиб"?
Да, нет! Не из-за этого! Просто...
Удалась рыбалка!
Последняя осень
Осталось две недели до отъезда. Надо пойти на прощальную рыбалку.
Пойду в Ольгинский залив. Конец сентября. Будет щука клевать. Приехал.
Теперь надо пройти по дамбе.
Дамба длинная. Несколько километров. Раннее утро. Еще серо. Все мои снасти,
с такой любовью и знанием дела собранные за долгие годы рыбацкой страсти,
уже обещаны, но еще не розданы.
За спиной у меня моя любимая лодочка. Надувная, двухместная, польская. В руке спиннинг из какого-то сумасшедшего сплава титана и молибдена...
Фарфоровые, ювелирно сделанные, колечки, японская леска и самодельные блесны, которые известны всем моим щукам в акватории Днепра...
Последняя рыбалка. Еще две недели, и конец. Там другая жизнь. Там – не порыбачишь…
Но сейчас я еще тут, иду по дамбе. Я люблю ходить по этой дамбе, потому что она очень длинная, слева и справа заливные луга, камышовые заросли, огромные орешники, островки сосен, небольшие дубы. Есть луга огромные. Есть такие, которые составляют мечту всех женщин: они любят ромашковые поля. Огромные поля огромных ромашек...
Почему женщины так любят огромные поля ромашек?
Но сейчас осень. Ромашек давно нет. Утренние заморозки.
Час идешь, а уже освободился от всех забот. Иногда бывает страшно, когда видишь стаю диких собак.
В таких случаях я сажусь и жду, когда они уйдут. Или жду попутчика. На двоих-троих
они не нападают. А одного могут запросто разорвать. Собаки огромные, как телята.
Хорошо идти. Но вот я остановился. Решил перевести дух. Слишком быстро шел,
а ведь груз на мне немалый. Килограммов 20-25.
Я остановился, и не пожалел.
Прохладный осенний воздух, уже взошедшее прохладное солнце. А дальше...
То, что я увидел, было невероятным буйством. Все краски, от белой до черной, я увидел
на картине, простиравшейся от моих ног до горизонта. Еще зеленая, сочная трава,
и островки травы пожухлой. Темно-зеленые сосны и нежно-зеленые елки.
Пожелтевший орешник и красные дубовые кроны, огнем взорвавшиеся над всей этой красотой.
Белая пена, взбившаяся на маленьких озерцах. Черные стволы, обгоревших от молний деревьев.
И сине-синее небо, с бело-белыми облачками.
У меня перехватило дух.
Так бывает, когда слушаешь могучую музыку. Первый концерт Чайковского, например. Или мужской хор.
Видел бы кто-нибудь - счел бы меня сумасшедшим: стоит здоровый мужик в рыбацкой
экипировке, смотрит на огромный луг, и... тихо, жалобно не то воет, не то плачет. От умиления и восторга… и уже начавшейся ностальгии.
Поймал несколько щук. Вернулся домой. А сердце там, «на Вкраїні милій».
…Две недели пролетели быстро. Завтра надо улетать.
Ну, еще разочек. Последний-последний.
Ну, самый наипоследнейший...
Едем. Я взял с собой одного своего давнего приятеля - заместителя директора НИИАССа, Юнёва. Он просился давным-давно. Мужик ученый, умный, хитрый, интересный... Но все как-то до него очередь не доходила.
Время ограничено. Вечером "Малев" полетит меня из любимой на историческую родину. Легкомысленно, но я не могу не съездить ещё раз! Ведь есть утро... Одно утречко. Прощальный поцелуй.
Начало октября. Тепло.
Выехали на Днепр. Начали ловить. Ох! Сом. Килограммов шесть-семь. У меня. Так. Рыбалка удалась, но надо бы поймать и Юнёву... Ох! Опять сом. Опять шесть-семь. И опять у меня.
Мы оба радуемся, но мне грустно и неловко, что мой приятель не поймал. Я молюсь за его удачу!
Потом разворачиваю лодку, чтобы он мог забросить точно, как бы ни бросил...
Ну, слава Б-гу! Вот и его добыча.
Он благодарит меня, он счастлив. Такое он ловит впервые в жизни... Сом. Больше
моего. Килограммов восемь.
- Смотри! С тобой природа прощается, - орет Юнёв нервно, радостно и... грустно.
Небо светлое-светлое, а на небе расшвырянные черные облака.
Каждое облако, как перо вороны. А на конце каждого пера алый ореол.
Перья перстами расходятся над горой.
Я выгребаю в эту сказочную корону.
А по схваченной осенью горе, обречёнными библейскими барашками поднимаются вверх белые украинские крестьянские хатки моей юности.
Прощай, моя милая Щучинка!
Прощай, мой дорогой Киевчик!
Прощай, моя родненькая Украиночка.
С любовью.
Всегда твой.
Вова.
Что это я написал? Прям, не рыбацкий рассказ... А молитва...
Прав Сергій Стерненко - не буває багато русофобії!
На кого вони, негідники, руку підняли? Де нацистів побачили?
Тут, може, на Букринському Плацдармі, де сотні тисяч українців полягли...
https://i.postimg.cc/k4V7z6dr/image.jpg (https://postimages.org/)
А мені пощастило все життя тут рибалити...
Нам не жить друг без друга
Однажды осенью я рыбачил в затоках Днепра. В это время хорошо ловится щука. Все мои друзья отказались ехать, а у меня еще был кусок отпуска. Я взял путевку в санаторий в благословенном месте под Киевом - Конче Заспе. В это время почти никто уже не отдыхает в санатории, и я был один в номере.
Раненько утром, когда еще темно, я брал свою лодочку, снасти, и шел на берег.
Холод мне был не страшен, как и ветер: экипировка хорошая.
После ловли я возвращался в санаторий, и приносил щук на кухню. Часть из них повариха замораживала в морозилке (чтобы в конце отпуска отдать их мне с собой), из части она готовила что-то для немногочисленного персонала. Мне повариха давала возможность пожарить рыбу самому себе.
Вообще-то щука не лучшая рыба для жарки, но маленькие щучки (до 1 кг.), специально приготовленные - очень вкусно.
В течение трех дней я так рыбачил. Покой, приятная усталость и безмозглая жизнь приносили мне огромное удовольствие.
На четвертый день я выехал в затоку далеко от санатория. Пока шел из номера, снаряжал лодку и плыл к месту рыбалки, я не видел никого. Даже собак.
В этот день клев был удивительно хорош. Он начался с рассветом, и продолжался до... Где-то в середине дня я вдруг почувствовал тревогу. Покопался в себе - нет причин.
Но тревога нарастала.
День превратился в ясный и теплый. Щуки большие и маленькие буквально атаковали мои самодельные блесны.
Но чувство тревоги не покидало. Еще час назад оно было похоже на неосознанный страх перед предстоящим экзаменом, когда сосёт под ложечкой, и ты не знаешь, почему, но потом вспоминаешь: "Ах, да! Это ж у меня сессия через неделю"... И становится понятным, почему и откуда тревога.
Но уже давно все экзамены позади! А тревога переросла в страх!
Вдруг что-то хлопнуло в камышах! У меня замерло сердце... и вырвался крик короткий, как выстрел сквозь подушку: "А"! Но оказалось, что это взлетела утка!
Я быстро и нервно смотал снасти, встал в полный рост, и, вдруг, увидел над камышами вдали... движущуюся антенну, проплывающего по основному руслу Днепра, корабля!
Так вот откуда была тревога! Вот почему меня обуял ужас! Я понял. Я понял!
Там, на корабле, был как минимум один человек! Корабли не плавают сами по себе! На самом маленьком есть капитан!
Значит, я не один! Я не один! Я не один! На Земле я не один!
Оказалось, что мой страх был производным: я с утра не видел ни одного человека. Ни рядом, ни вдали.
И это одиночество вызвало у меня ужас.
Одиночество есть неестественное состояние, как война.
Я вернулся в санаторий, и с любовью вглядывался в людей, которые попадались на моем пути.
Человечики! Милые человечики! Вы часть меня! А я часть вас! Нам нельзя друг без друга.
Повезло!
Мы жили в ста метрах от Русановского канала в Киеве.
Однажды, придя с работы, я увидел, что ужин еще не готов, и взявши спиннинг, пошел на канал.
Я был одет в темный костюм, безупречную белую рубашку с галстуком - все по форме...
Проходя мимо бочки с пивом, я наслушался ироничных замечаний:
- Портфель забыл
- В гастроном за рыбой?
- Пошел мойву мороженную ловить
Не обращая внимания на ехидные комментарии, я прошел мимо этой пьяной братии. Что они понимают...
Подойдя к воде, я спросил у парня, стоявшего с удочкой:
- Ну, как сегодня?
- Часа два уже, как отрубило! Ни-че-го. Кормлю, кормлю...
Он сказал мне, что прикормку бросил заранее, и широко разгреб водоросли до чистой воды, но рыбка поклевала часок, и замерла...
Меня это обнадежило. Он ловил верховодку, красноперку и густирочку, а они ведь прячутся, когда к ним подходит серьезная рыба...
Я развернул спиннинг, и забросил блесну-колебалку вдоль плотной стены растительности.
Провел её... Ничего...
Тогда я забросил еще ближе к границе водорослей, но в другую сторону и, когда уже подводил блесну к месту, где этот парень ловил своих верховодок, ощутил сильный удар!
Автоматически сработал инстинкт охотника! Подсечка!
И вот, она уже делает сальто, но ей не победить мои снасти!
Аккуратно вытащив красавицу щуку на бетонку, я дал ей успокоиться, и, не снимая с блесны, пошел домой. Ужинать.
- Теперь будет брать, - обнадежил я парня.
Вся "рыбалка" заняла минут пять, возможно, 7. Это, включая дорогу от дома и обратно...
Главный кайф рыбалки состоял в том, как выглядели стоявшие у бочки с пивом насмешники...
Это была финальная сцена из "Ревизора".
Цитировать татаро-монгольский диалект не стану... Но восхищение было слышно в гуле-рокоте!
Вернувшись домой, я застал на столе горячий ужин, но Наташки не было.
Я вывалил живую щуку в ванну. Она разлеглась на всю длину нашей сидячей ванны. Налил ей воды.
Уже глядя телевизор, испытал еще один кайф: Наташка, придя от соседки, увидела щуку.
Тут восторг был выражен в не менее ярких, чем возле пивной бочки, выражениях...
М-да! Мы, правые, не всесильны!
Они, левые, владеют большей частью СМИ, огромными капиталами...
И их популистская риторика действует на "глубинный народ"... То есть, на "простых людей".
"Простым" людям доказательства не нужны. Это ж надо соображать...
Вот, результат - реформа тормозит...
"Главы коалиции: все реформы, кроме назначения судей, будут отложены
[Ну, всё-таки...]
Главы коалиции решили на своем еженедельном заседании завершить разработку законодательства о структуре комитета по назначению судей к Песаху.
Это станет интегральной частью следующих шагов правовой революции. Законы, касающиеся назначения судей, будут представлена на голосование во втором и третьем чтении.
Также было решено, что остальные части реформы будут представлены на утверждение после начала летней сессии Кнессета, чтобы можно было провести переговоры с членами оппозиции.
"Мы протягиваем руку всем, кто действительно заботится о единстве народа и желании достичь согласованного урегулирования", - говорится в заявлении пресс-секретаря "Ликуда".
В заявлении, сделанном, после многочасового совещания для обсуждения путей изменения радикального законодательства о реформировании судебной системы на фоне массовых демонстраций и акций гражданского неповиновения против этих мер, лидеры коалиции во главе с премьер-министром Биньямином Нетаниягу заявили, что они подготовят законопроект о назначениях в судебные органы ко второму и третьему чтениям. После этого они вновь соберутся для обсуждения остальной части законодательства об ограничении полномочий БАГАЦа в середине апреля.
Главы коалиции, согласно заявлению, решили продвигать законопроект на основе изменений, предложенных депутатом Симхой Ротманом в воскресенье вечером, 19 марта, согласно которым не все назначения в Верховный суд будут носить откровенно политический характер. Согласно его предложению, правящая коалиция будет иметь полный контроль над первыми двумя назначениями в Верховный суд, которые откроются в период ее правления, но для дальнейших назначений ей потребуется поддержка как минимум одного оппозиционного депутата и одного судьи в комитете.
Предложение Ротмана стало первой публично объявленной попыткой коалиции, по-видимому, умерить свои радикальные реформы, которые были широко осуждены оппозицией и многочисленными правоведами и юристами как “захват власти”.
Оригинальный законопроект, одобренный в первом чтении на заседании Кнессета, напротив, дает коалиции полный контроль над всеми судебными назначениями без необходимости поддержки со стороны оппозиции или судебной власти".
Бывает, что старые друзья дарят дивные истории людей их окружающих...
Ну, а я - вам! Приятного аппетита! :-)
Какая дивная история. Ну погоди!
На Иерусалимской книжной ярмарке отметили 80-летие автора «Ну, погоди!» и истории евреев России
Российская делегация на Иерусалимской международной книжной ярмарке устроила вечер в честь 80-летия прозаика и сценариста, выходца из России, проживающего в Иерусалиме - Феликса Канделя.
Широкой публике он известен прежде всего как один из создателей самого знаменитого советского мультсериала - «Ну, погоди!».
Между тем Феликс Кандель – великолепный прозаик, автор нескольких романов и сборников новелл.
Но главным трудом своей жизни сам писатель считает 6-томную историю евреев России и 2-томник очерков по истории сионизма «Земля под ногами».
Эта работа никогда не достигнет популярности «Ну, погоди!» - другой жанр,
однако значение ее для нашего народа пока еще по-настоящему не только не оценено, но и не осознано.
После написанной в начале прошлого века «Истории евреев России» Семена Дубнова никто на такой труд не решался.
Мало кто об этом знает: Кандель придумал и Чубурашку. Так он называл свою маленькую племянницу, которая,
едва научившись ходить, то и дело норовила свалиться – «Чебурахнуться», - называл это дядя.
Это слово услышал его друг, Эдуард Успенский, который тогда как раз искал имя для своего нового сказочного персонажа, и попросил подарить.
«Ну, погоди!» тоже родилось случайно. Госкино заказало «Союзмультфильму» фильм о том, как нехорошо обижать младших.
Режиссер Вячеслав Котеночкин пригласил два тандема молодых сценаристов
– Александра Курляндского с Аркадием Хайтом и Феликса Канделя (в кино он работал под псевдонимом Ф. Камов) с Эдуардом Успенским.
Успенский потом из коллектива вышел, а оставшиеся трое создали сюжет про Волка и Зайца.
Фильм им самим сначала не понравился. Но успех был сногсшибательным. Не только у детей, но и у взрослых. Не только у людей, но и у партийных бонз.
Его любил Брежнев. Киношное начальство это знало, что оберегало авторов от претензий по поводу совершенно хулиганского, по советским строгим меркам, мультика.
Возражали только педагоги: отрицательный герой – Волк – нравился детям больше, они хотели походить на него, о чем и писали в письмах.
Трудно сказать, какие миллионы принес этот сериал государству. В то время кинопрокат давал самый большой приток в казну после водки.
Обычно мультики показывали в кинотеатрах перед художественными фильмами вместо журнала «Новости дня».
Успех «Ну, погоди!» натолкнул прокатчиков на гениальную коммерческую идею.
По всей стране возникли передвижные кинотеатры – в списанных автобусах и строительных бытовках, где крутили только «Ну, погоди!». Дети валили валом.
От авторов требовали все новых и новых серий. Сценаристы придумывали их на кухне у Канделя в писательском доме рядом с метро «Аэропорт».
Сочиняли весело. Маленький сын Канделя, Женя, подслушивал под дверью, отказываясь идти спать, порой там и засыпал.
Он до сих пор помнит эти посиделки. Сейчас профессор Юджин Кандель – советник премьер-министра Израиля по экономике, глава совета по экономической стратегии.
Его имя называют среди возможных кандидатур на пост будущего главы Банка Израиля.
В 1972 году авторов сериала выдвинули на Государственную премию, но где-то набедокурил Котеночкин – и за плохое поведение премию не дали, сказали: в следующий раз.
- В следующем году вас подведу я, - признался друзьям Кандель.
Он подал на выезд в Израиль. Его не пустили. В КГБ недоумевали: «Чего вам не хватает?» О продолжении работы в кино не могло быть и речи.
«Ну, погоди!» стали показывать без титров. Сценаристы возмутились – нарушение авторского права. Титры восстановили, но вырезали имя Ф. Камова.
На этом месте пленка дергалась – «О, это я!», - смеясь говорил Кандель. Но было не до смеха. Работы не было.
Кандель рассказывал мне, что как-то пришел к нему Аркадий Хайт, положил на стол конверт с деньгами, сказал:
- Я не знаю, сколько ты просидишь в отказе, но хочу, чтоб ты знал: сколько ни просидишь – мы будем приносить тебе эту сумму.
Кандель денег не принял, но поступок, конечно, запомнил. Друзья помогали иначе – подбрасывали работу, которую он выполнял под чужими именами.
Четыре года он просидел в отказе. И не просто ждал. Редактировал самиздатовский альманах «Тарбут», у него на квартире работал ульпан по изучению иврита,
проходили семинары по еврейской культуре. Участвовал в демонстрации отказников – с желтыми звездами они прошли по улицам Москвы.
За это схлопотал 15 суток. А как-то, после того, как он выгнал из квартиры сотрудников КГБ, отказавшихся предъявить документы, - к нему приняли более строгие меры.
Двое в штатском остановили у метро «Аэропорт» сына-девятиклассника – и жестоко избили.
Будущий профессор экономики Нью-Йоркского университета и советник премьер-министра Израиля едва выжил тогда.
Канделя выпустили после вмешательства влиятельной Американской гильдии сценаристов в 1977-м.
Через год он стал работать в редакции «Голоса Израиля», вещавшей на Советский Союз. Здесь начал вести цикл передач по истории еврейского народа и русских евреев.
В то время для советских евреев, ловящих сквозь глушилки «Коль Исраэль», это была совершенно неизвестная им книга собственной биографии. Из этого родились его «Очерки времен и событий». Их сейчас используют в качестве
учебников репатрианты – школьники и взрослые.
Теперь эти книги сами – часть нашей истории.
Большинство книг Канделя вышло в российско-израильском издательстве «Гешарим – Мосты культуры».
Генеральный директор издательства Михаил Гринберг вел вчерашний юбилейный вечер писателя на Иерусалимской книжной ярмарке во Дворце международных конгрессов.
По его словам, это было самое массовое мероприятие ярмарки на русском языке – стульев в зале не хватило, люди терпеливо стояли во время всего действа.
На вечере выступили один самых известных израильских переводчиков на русский язык) Рафаил Нудельман, Людмила Улицкая и сыновья юбиляра: старший – Юджин и младший – Арье, один из ведущих израильских хирургов, подполковник ЦАХАЛа.
Борис Малкиев
Мне часто по рассылке приходят разные материалы от разных людей (друзей, приятелей, случайно встреченных людей).
Вот, один такой материал. Есть в этом материале что-то, что меня заинтересовало, есть то, что огорчило, а есть то, чему я не поверил! Мало того, есть вещи, с которыми я категорически не согласен и даже возмущен!
Но! Каждый имеет право иметь мнение, ошибаться, заблуждаться, и, наконец, что поделаешь, быть невежественным в каких-то вопросах... Автор этого эссе, на мой взгляд, не избежал всего этого...
Но, если у вас есть пять минут свободного времени, - познакомьтесь...
Антисемитизм в нашей жизни
Хотя человек я не религиозный, советского воспитания, синагогу не посещаю, но в тяжелые минуты жизни к Творцу все же обращаюсь. Жена у меня, теперь уже, к сожалению, только была - русская, как и у большинства моих друзей-евреев, приехавших на Урал из Украины поступать в высшие учебные заведения. По-моему никто в этом не раскаялся, во всяком случае я - точно. Однако никогда мою голову даже на секунду не посещала мысль отказаться от еврейства, как это сделали многие интеллектуалы: артисты, писатели ..., принявшие православие: Борис Пастернак, Осип Мандельштам, Иосиф Бродский, Сергей Довлатов, Константин Райкин, Марк Захаров, Галина Волчек, Валентин Гафт, Лариса Долина и многие, многие другие. Причем некоторым очень хочется, чтобы все знали о их "православии" и для наглядности еще вешают на грудь большой крест. Понравилось мне высказывание российского актера Ефима Шифрина: "... еврей - это диагноз. Поэтому, повешу ли я, как некая модная певица-еврейка крест на шею, надену ли кафтан или бурку - ничего со мной не поделаешь: я есть носитель определенного свойства, которым меня наградили, не спросив, но я бесконечно благодарен за эту наделенность и счастлив, что именно так со мной случились на небесном распределении".
Интересно, а какова точка зрения в выборе национальности у полукровок? Вот что написала известная актриса Юлия Рутберг: "Я вообще сижу между двух стульев - у меня мама русская, поэтому для евреев я пожизненно русский человек, папа Рутберг, и посмотрите, как я на него похожа. Поэтому как только меня прицельно спрашивали (имеется в виду национальность) я всегда говорила - еврейка, притом, что в паспорте стоит русская". А вот, Тамара Гвердцители на концерте в Перми, когда какой-то наглец спросил ее о национальности ответила: "Отец грузин, а мама из Одессы". Постеснялась "Томочка" сказать, что мама еврейка. Понравилось мне высказывание актрисы Елены Соловей: "... если говорить о моих корнях, я все равно чувствую себя и еврейкой, и русской - и ни от чего не отказываюсь. У меня один дедушка Иван, а другой - Абрам. И кровь обоих - во мне. Это моя кровь". Полностью разделяют эту точку зрения и обе наши дочери. Оригинально написал Эльдар Рязанов: "Моя мать - еврейка. Я свою национальность воспринимаю как данность. Как в том анекдоте, на вопрос: "Вы еврей? - человек ответил: "Нет, я просто сегодня хорошо выгляжу". И все-таки большинство полукровок, которых знаю я, предпочли записаться в паспорте русскими, взяв соответствующую фамилию отца или матери, да и сами считают себя русскими. Именно так поступили родители любимца нашей страны артиста Андрея Миронова, отец которого Александр Менакер. Еврей - это все-таки "неудобная" национальность, как бы люди даже не второго, а скорее третьего сорта. Факт неоспоримый, что в России продвигаться по служебной лестнице будучи по национальности русским гораздо легче. К антисемитам следует отнести полукровок Евгения Примакова, Владимира Жириновского. Поразительно, но среди чистокровных евреев тоже встречаются антисемиты. Это такие знаменитости, как Карл Маркс_ из семьи раввинов, миллиардер Джордж Сорос - от рождения Дьердь Шварц. Как ни странно, юдофобом был и поэт Пастернак, который считал что евреи должны ассимилироваться. Старался избегать темы еврейства Бродский и наотрез отказывался читать свои стихи в синагоге.
Блок негодовал, узнав, что его предки по отцу евреи, а его дневник пропитан открытой ненавистью к евреям.
"Что за мерзость антисемитизм?" - говорила Анна Андреевна Ахматова. И далее: "Это для негодяев - вкусная конфета, я не понимаю, что это, бейте меня, как собаку, все равно не пойму". Да, понять трудно, пока не испытаешь на своей "шкуре". Владимир Стасов, художественный и музыкальный критик писал: "не будь евреев на свете, будь они вычеркнуты из всемирной истории, не только древней, но и новейшей - всеобщий уровень понизился бы Бог знает на сколько процентов, и весь мир носил бы совершенно другую физиономию". Опять же известно, что евреи являются обладателями 22% всех Нобелевских премий, составляя 0,2% населения земного шара. т.е. доля евреев среди Нобелевских лауреатов в 100 раз превышает их долю в населении планеты. Известный американский актер, обладатель двух "Оскаров", Марлон Брандо пишет: "Одна из величайших загадок, всегда занимающих меня, было то, каким образом евреи, составляющие такое крохотное меньшинство среди населения земли, смогли достичь таких высот и отличиться в стольких различных областях: в науке, музыке, медицине, литературе, искусстве, бизнесе и т.д. ... Евреи придают огромное значение образованию и труду и эти ценности передаются из поколения в поколение". А вот высказывание Михаила Жванецкого: "А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отдельной отрасли в большинстве. Взять физику - в большинстве. Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве. Многие не могут понять, как это происходит, и начинают бить".
Все верно, но это вовсе не значит, что среди евреев мало идиотов - только процент их содержания вычислить сложнее, однако могу заверить - достаточно. Об этом хотя бы свидетельствуют проходившие два года тому назад выборы Президента США, когда против Трампа проголосовало около 70% евреев. И чем он их не устраивал? Израиль поддерживал, сделал Иерусалим столицей еврейского государства!
Между тем, недавно, папа Франциск заявил, что завет между Богом и евреями продолжает действовать, поэтому излишне добровольное приобщение евреев к христианской вере. Далее он сказал, что христиане не могут быть антисемитами, поскольку их религия корнями уходит в иудаизм. Еще как могут! Все, что сказал папа Франциск правда, но кому она нужна? Уже мало кто спорит, что Иисус еврей. А кто еще сомневается может посетить музей им. А.С, Пушкина в СПб, или музей им. Андрея Рублева в Москве, в которых висят старинные картины и гравюры с изображением обрезания младенца Христа. Якобы есть такая картина и в Исаакиевском соборе. Много художников посвятили этой теме свои картины: Марко Марциале, Фредерико Бароччи, Питер Пауль Рубенс, Фредерик Херлин, Франсиско Гойя ... И все ученики Христа, понятно, что евреи. Они поплатились жизнью за распространение христианства по миру. Однако это же никому не интересно. У нас в стране, имею в виду Россию, был практически не скрываемый государственный антисемитизм. Вот как это время отразил поэт-фронтовик, автор "Бухенвальдского набата", Исаак Соболев:
"О нет, не в гитлеровском рейхе,
а здесь, в стране большевиков,
уже орудовал свой Эйхман
с благословения верхов ..."
Ярким пламенем расцвел антисемитизм и на Украине. Особенно он усилился после окончания ВОВ - после разгрома Еврейского Антифашистского Комитета. Были закрыты еврейские школы, техникумы, издательства. Практически ликвидирована самобытная еврейская культура. Расстреляны многие писатели, поэты, режиссеры, ученые, среди которых Соломон Лозовский, Исаак Фефер, Перец Маркиш, Лев Квитко, Давид Бергельсон, Давид Гофштейн и многие, многие другие. Убийство Народного артиста СССР Соломона Михоэлса замаскировали под автомобильную катастрофу. Евреи стали бояться общаться на своем родном языке - идыш.
Существовала квота для евреев, поступающих в высшие учебные заведения - 3%, а в некоторые ВУЗы вообще не принимали, т.е. правило было жестче, чем в царской России, где такой процент соблюдался только в столице, а в периферийных учебных заведениях допускался прием до 10%. Вот молодежь и потянулась на север и восток страны, где такого антисемитизма, как на юге, еще не было. Укротить неуемную тягу к знаниям у евреев невозможно. Существовала строгая квота приема евреев на работу, строго контролируемая партией, что я испытал на себе при поступлении в штат института. В принципе, антисемитизм и сейчас еще полностью не исчез, а приобрел бытовой характер, который имеет глубинные корни.
В современной Европе антисемитизм усилился на фоне ее прогрессирующей исламизации. Страны Европы заменили евреев мусульманами. Особенно большие исламские общины во Франции и в Германии. Приведу высказывание известного российского историка Юрия Пивоварова: "Меня ужасает охрана (иногда это даже бронетранспортеры, в которых сидят крепкие немецкие парни) - возле берлинской синагоги. Не возле православной церкви, мечети, буддийского храма - только возле синагоги. В Венгрии, из которой я недавно вернулся, происходят гонения на евреев. ... раздаются крики: Мочи евреев".
(Продолжение следует)
Продолжение
Переехав в Штаты мы надеялись, что хотя бы здесь нет антисемитизма. Есть, однако. Участились в последние годы случаи нападения на евреев афроамериканцев, среди молодежи которой стал популярен вид "спорта" под девизом "нокаутируй еврея". Нападению подвергаются в основном евреи-ортодоксы. Их легко узнать - одеты они в соответствующую религии одежду, да к тому же еще пейсы. Много антисемитов среди членов демократической партии Сената. Активная пропалестинская идеология господствует в вузах страны.
А вот актриса Инна Чурикова считала, что корень проблемы - в невежестве. Не стоит упрощать проблему. Антисемитами были писатели Гоголь, Достоевский, автор толкового словаря Даль, Солженицын ... Разве можно считать невеждой гения классической музыки Рихарда Вагнера? Нет, конечно. А ведь его антисемитизм носил воинствующий, расовый характер. Он считал евреев недочеловеками, неспособными творить в искусстве и призывал к их истреблению. Вагнер был высоко почитаем идеологами Третьего рейха. Его юдофобское мировозрение повлияло на формирование идеологии национал-соционализма. Идеи Вагнера нашли многочисленных последователей не только в Европе. Очень его ценил Адольф Гитлер. В Израиле музыка Вагнера по сей день не исполняется. Гитлер решил воплотить мечту Вагнера в действительность и уничтожил 6 миллионов евреев, а по некоторым источникам почти вдвое больше, но все же окончательно "решить еврейский вопрос" ему так и не удалось, не успел. Завершить начатое Гитлером дело задумал Иосиф Сталин, но вовремя умер. Ну и как после этого не поверишь в Бога. Не зря существует поверье: тот, кто сделал евреям плохо за это обязательно поплатится. Несомненно, было бы гораздо лучше, если бы Сталин сдох лет на 20 раньше; уж очень много народа погубил этот изверг.
Сейчас мир в шоке от происходящего на Украине. Воюют два братских народа. Позор. И кто только не знает об обнаруженном массовом, более 400 человек, захоронении в Изюме? А разве миру было неизвестно, что в Бабьем Яру за два дня расстреляно около 35 000 евреев, а по некоторым данным не менее 100 000 (Алексей Персион, 2022), причем в этой акции активное участие принимали украинцы - их было в несколько раз больше, чем немцев, а именно: немцев - 400, а украинских полицаев - 1200.
Мерзко еще то, что для многих киевлян вид идущих на смерть нескончаемой колонны евреев было развлечением. Много евреев было убито коренным населением Западной Украины, причем среди погромщиков во Львове были и интеллигенты. На территории Украины погибло по самым скромным подсчетам около 1 500 000 евреев. А сколько еще осталось до сих пор неизвестных массовых захоронений евреев на оккупированной фашистами территории Украины, Белоруссии, да и странах Европы. Только в Белоруссии погибло около 800 000 евреев. И какова последовала реакция правительства России? Да никакой. Это было "государственной тайной", так как позволило бы спастись сотням тысяч евреев Одессы, Николаева, Херсона, что по всей видимости не входило в планы правительства. Евреи считали немцев культурной нацией и не могли даже предположить на какие зверства они способны.
Родители моего папы и ближайшие родственники были убеждены, что ничего плохого с ними не будет; их сожгли в артиллерийских складах Одессы. Опять же, беженцев из Украины сейчас принимают практически все страны - и визы никакой не требуется. Население им сочувствует, способствует трудоустройству, заботится о детях, помогают им справиться со стрессом. Никто из беженцев не остался под открытым небом. Все это правильно, так и должно быть. А кто принимал евреев из охваченной войною Европы? Они просили только об одном - дать им возможность выжить. Америка не разрешила сойти на берег 930 евреям с корабля "Сент-Луиc" и капитан судна Густав Шредер был вынужден возвращаться в пылающую войной Европу, понимая, что тем самым обрекает пассажиров на гибель. Даже детям Америка отказалась выдать визы на въезд в страну.
А как себя повела Англия? Где же был ее гуманизм? Она препятствовала эмиграции евреев в Палестину и была полностью солидарна с Гитлером, что он истребляет евреев. Дело в том, что в 1920 году Англия получила международный мандат на управление Палестиной именно с целью создания на ее территории национального очага для евреев. На самом же деле англичане повели себя как враги еврейского народа. Они натравливали арабов на евреев, устраивали погромы.
В 1941 году англичане перекрыли путь к берегам Палестины шхуне "Струма" с 769 беженцами из Европы, среди которых было 200 детей. Шхуна пристала к берегу Турции, затем отбуксирована в открытое море и была торпедирована то ли немецкой, то ли английской подводной лодкой. Не изменили свою тактику англичане после окончания войны. И в настоящее время англичане продолжают быть ярыми антисемитами. Если в современной Германии отрицание Холокоста наказуемо, то в Англии вымаровано из учебников, так как "оскорбляет" национальное чувство мусульман.
Лишено было малейшего милосердия население прибалтийских стран. Так, литовцы к грабежу, глумлению и убийству евреев приступили еще до прихода немцев и, по сути, открыли практический Холокост.
В Польше до Второй Мировой войны проживало 3,3 миллиона евреев. В результате Холокоста было уничтожено 2,8 миллиона и в этом самое активное участие принимали сами поляки. Как и в Литве, в городке Едвабне польские крестьяне до прихода немцев сожгли в сарае еврейских женщин, стариков, детей. Большинство лагерей смерти нацисты разместили именно на территории Польши - во-первых, там проживало много евреев, во-вторых, бежать евреям было некуда. Погромами встретило население Польши и чудом уцелевших евреев, возвращавшихся из концентрационных лагерей и бывших партизан; не возвращать же награбленное имущество и захваченное жилье. В течение года было убито 1500 евреев, после чего последовала массовая их эмиграция. Сейчас во всей Польше осталось около 1000 евреев, а антисемитизм сохранился. Широкой поддержкой населения пользовались нацисты и на территории Венгрии, где было убито 565 000 евреев.
Достаточно предателей было и среди русских, воевавших против коммунистов и евреев. Много русских военнопленных добровольно ушли в учебные центры СС, а затем служили надсмотрщиками в концентрационных лагерях. Так, за полтора года существования лагеря смерти "Собибор", расположенного на территории Польши (с 15 мая 1942 по 15 октября 1943 года), в нем было убито 250 000 евреев. "Обслуживали" лагерь 30 немцев и 120 бывших красноармейцев, которые издевались над заключенными, насиловали, убивали. Эти события еще не стерлись из памяти потомков, чьи родственники погибли, да еще и свидетели тех страшных событий живы.
Пожалуй, только в Финляндии, которая первоначально участвовала в войне на стороне Германии, евреи не преследовались. Еще спасали своих евреев жители Дании.
Без помощи коренного населения немцам бы не удалось истребить такое количество евреев. Дело в том, что не у всех евреев четко выражены семитские черты и тут на помощь приходили соседи. Как-то и я ошибся в определении национальности. Пришел с работы и говорю жене, что оперировал девочку, восьми лет, с общим перитонитом, у которой мама, медицинская сестра, брюнетка - еврейка, а папа автослесарь, блондин - русский. А оказалось наоборот: мама русская, а курносый блондин папа - еврей.
В настоящее время правительство Украины буквально требует от крошечного Израиля современного вооружения на минуточку забывая, что он со всех сторон окружен врагами и является, по сути, хронически воюющей страной. Только гуманитарной помощи оказалось недостаточно! Кроме того, Украина хотела бы, чтобы Израиль официально признал Россию агрессором, не принимая во внимание, что именно благодаря невмешательству России Израиль не позволяет Ирану закрепиться на территории Сирии. Не говоря уже о том, что Украина не покаялась за совершенные ее населением зверства против евреев во время Второй Мировой войны. Сейчас на Украине снесли памятники Екатерины 11, Пушкина, Горького, Суворова, Жукова ..., а улицы и проспекты переименовывают в "честь" нацистских преступников Бандеры, Шухевича, чьи руки и их пособников по локоть в крови евреев. Кроме того, на всех заседаниях ООН Украина голосовала против Израиля и не признала Иерусалим столицей еврейского государства.
Украина всячески поддерживала Иран, посильно способствовала укреплению его военной мощи. Правительство Украины прекрасно знало. что Иран ярый враг Израиля, ставящий целью уничтожение еврейского государства, но это ее абсолютно не волновало. Украина была убеждена, что Иран ее надежный друг. Вот сейчас в знак "дружбы" Иран снабжает Россию дронами с помощью которых разрушаются города Украины. Обидно, конечно, но политика - дело тонкое, даже очень. Иди знай, что дружить, оказывается, следовало с Израилем! Окажись Израиль в положении Украины, может ли он ожидать помощи от Евросоюза? Нет, конечно. Разве что, попытается помочь Чехия, возможно, еще Португалия? И это все.
Думаю, что стоит коснуться вопроса об участии евреев в ВОВ. Антисемиты считают, что евреи отсиживались в Ташкенте. Да, многим семьям все-таки удалось туда эвакуироваться. Узбеки приняли их, делились последним куском хлеба, приютили много сирот, а сейчас, когда они в поисках заработка приехали в Россию иначе, как чурками их не называют, да и относятся по скотски. Считаю, что евреи перед ними в большом долгу. Большинство мужчин-евреев воевали. В боях участвовало около 500 000 евреев; погибло 120 000 человек. Воевал мой отец и был ранен под Одессой.
Мой двоюродный брат сразу после окончания школы добровольцем ушел на фронт, вернулся живым в чине капитана - вся грудь в орденах и медалях. Воевал и его отец. Погибли на войне два сына моей бабушки. О том, что евреи воевали доблестно достоверно написал Марк Штейнберг, кадровый офицер в отставке, историк - в книге "Еврейский щит СССР". Достаточно сказать, что звания Героя Советского Союза удостоились 135 евреев. Эти данные получила по официальному запросу журналистка Мирра Железнова (Марьям Айзенштадт) и опубликовала в единственной еврейской газете "Эйникайт". Сталин и его юдофобские подручные не простили ей публикацию столь "секретных" данных. Она была арестована и расстреляна в 1950 году. А скольким звание Героя не было присвоено из-за пресловутого 5-го пункта? Генералами и адмиралами в ходе войны стали 235 евреев, из них 8 командовали армиями и фронтами: Малиновский, Крейзер, Колпакчи, Сквирский, Дашевский, Брауд, Городинский, Прусс, Фронтами. После войны еврейские ученые создали ядерный, термоядерный и ракетные щиты ПВО и ПРО. Борис Ванников, Юлий Харитон, Яков Зельдович, Ефим Славский трижды удостоены звания Герой Социалистического труда. Но разве юдофобов можно убедить в их неправоте? Нет, конечно. То, что евреи хорошие воины говорит хотя бы факт существования Израиля среди окруженных со всех сторон врагов в течение 75 лет.
Несомненно, среди каждой нации были Праведники, которые рискуя жизнью, спасали евреев, но к сожалению, их было слишком мало и "погоду" они не делали. Так вот, я полностью разделяю мнение Майи Плесецкой, что "Люди не делятся на классы, расы, государственные системы. Люди делятся на плохих и хороших. ... Плохих во все века было больше, много больше. Хорошие всегда исключение, подарок Неба ... Но в каждом поколении, в каждом уголке земли, в забытых Богом пространствах рождаются и несут свой крест Хорошие Люди. На них еще и покоится наша земля." По русски сказано очень точно: не стоит село без праведника. Лично мне везло на хороших людей.
Гениальную фразу из комментариев я прочитал на сайте "Эхо Москвы": "Мы живем плохо из-за евреев - слишком много их уехало". Автор, к сожалению, не указан. А вот и известный автор, депутат Государственной Думы от фракции "Единая Россия", Елена Мизулина имеет противоположную точку зрения. Она заявила: "Я предлагаю российским евреям помочь переехать в Израиль. Выдать им подъемные и медали "За освобождение России!". Мы должны сказать евреям - у вас есть своя страна - езжайте туда и оставьте нас. Мы как-нибудь сами разберемся." И далее: "Сегодня евреи России занимают непомерно большую роль в СМИ, бизнесе, руководстве. Любой еврей, где бы он не работал, все равно смотрит в сторону Израиля и не может быть патриотом нашей страны". По мнению Мизулиной, этнические чистки приведут к значительному оздоровлению морально-политического климата российского государства. Упустила еще Мизулина указать, что евреи существенно "подпортили" генофонд русских, особенно за время советской власти. Кроме того, уверен, что не читала она стихотворение Роберта Рождественского "Отъезд", а зря, возможно, сразу бы поняла насколько абсурден ее призыв. И все же. господа евреи, ПОЕХАЛИ, если не хотите, чтобы вас по традиции назначили виновными во всех бедах России. Действительно, пусть разбираются без вас! Пожалуй, уже опоздали, дорогие! Пока я "шлифовал" рассказ - кампания против евреев уже началась! Осталось только "раскрутить" русский народ ... Видимо прав актер Анатолий Белый, что "тьма, пришедшая на русскую землю, очень надолго".
Хорошо сказано об антисемитизме в стихотворении Наума Сагаловского "Интернационал": ...
"Как нету Вечного Жида,
чья тайна временем размыта,
так и не будет никогда
последнего антисемита".
М. Урман 03.11.2023
В моем сборнике рассказов о рыбалке есть рассказ "Бизнес-план".
С первого дня брака меня поглотил интерес к заробітчанству... Ну, понятно же, что не моя это вина!
Я абсолютно индифферентен к деньгам, к богатству... Да, да! К моде! Штанам, джинсам, дубленкам!
Мне нужен минимум миниморум! Объясню, сколько это!
Это столько, что бы я свободно мог выпить пива... Сколько хочу! Заплатить за ужин с милой мне женщиной.
Купить подарок жене! Такой, чтобы ей понравился. Чтобы я покупал себе рыболовные снасти те, что мне нравятся, интересуясь ценой... в конце выбора! Чтобы я мог, вдруг, слетать в Германию к сестичке на день-два! Просто так! Поцеловать её и вернуться... Чтобы пару раз в месяц съездить с женой на завтрак куда-нибудь... Подальше от дома... А! Вот! Чтобы меня не тревожил расход бензина... А заодно счет за коммунальные услуги... Вот, если всё это суммировать, то получится самый средний класс. Кассир в Супере... Ну, может, чуть больше. Еще по вечерам немножко шить...
Но это если бы не ОНА...
Вот. Теперь тисну для вас пару-тройку рассказов о том, как я делал попытки бизнеснуть!
Бизнес-план
https://i.postimg.cc/nrH3N03v/706-1.jpg (https://postimages.org/)
Мы с Вовой всегда были озабочены заработком. И это при том, что зарабатывали достаточно много.
Но это ж, кому достаточно? Это ж нам было достаточно. Но мы ведь были женатые люди, а, значит, нам "всегда чего-то не хватает"…
Вова был моим шефом. То есть, не непосредственным шефом, а…
Как же это объяснить? Был Начальником Управления нашего Министерства. И руководил всей проектно-научной и информационной деятельностью Министерства.
Маленького роста, всюду круглый, очень сильный, с голубыми глазами, которые видели… всё! Он излучал энергию, волю, ум и стремление к радости!
Мало людей, лучше меня разбирающихся в рыбалке. Но Вова! Он знал о рыбалке больше, чем я. Особенно теоретически.
А практически, у него времени не было: уж больно хозяйство огромное.
Однажды, я пришел к нему в четверг, и пожаловался, что у меня такая бездна работы, что времени – ну, не хватает! Ну, совсем! Лекции надо готовить. Три статьи в наборе. Задание Госплана надо выполнять. Подготовка к выставке на ВДНХ не закончена. Весна, а путевки для жены и сына нет…
- Да! - сказал Вова, - тяжко тебе. И мне нелегко. Поехали!
- Куда?
- Поехали. Я – начальник!
- Поехали. Я – дурак!
Через пятнадцать минут мы были на "Бухаре" – рыболовном рынке…
Еще через два часа мы были уже в деревне, на берегу Днепра.
Все проблемы остались там, в городе.
А здесь…
- Слушай! Мы так тяжело работаем, - говорил Вова, вытаскивая из лодочного бардачка ещё холодную бутылочку пива, - а денег нет!
- Это правда. Работаем мы тяжело, - серьезно отвечал я, вываживая полуторакилограммового леща, - очень тяжело.
- А денег нет.
- Вообще.
Так, неспешно мы сетовали на свою жизнь, пока не пришел вечер. Клёв прекратился, а голод нарастал.
- Пора завязывать, - сказал Вова.
- С чем?
- С рыбалкой.
- Пора. А я испугался, думал, что ты имеешь в виду пьянки.
- Нет. Пьянки пусть остаются.
…Пока мы с тётей Саной собирали на стол, Вова варил уху.
Душистый и таинственный украинский вечер спускался на деревню.
И тут Вову озарило!
- Слушай! Я знаю, как заработать много денег. Очень много!
- Излагай, - разрешил я уже в благодушии, и полной отрешенности от мирских дел.
- Люди после рыбалки любят выпить. Верно?
- Ты, Вова – таки гений! - подобострастно сказал я, накалывая грибочек.
- Мы гоним самогон, садимся в лодку, беря с собой канистру, и едем вдоль берега, предлагая рыбакам стакан самогона за рубль. В одной канистре – 200 стаканов!
- А закуска? – опустил я его на землю.
- Правильно… Значит, мы берем с собой ещё двести бутербродов с колбасой и двести огурчиков! Соленых.
- Колбасу – нафиг! Просто, кусочек хлеба и огурчик! Достаточно! Не жрать же пришли, а рыбачить!
- И то, верно.
Что-что, а калькуляции мы делать умели.
Получалось, что литр самогона, на производство которого надо было потратить всего рубль, давал прибыли около четырех рублей!
- А твой Маркс говорил, что нет такого преступления, на которое капиталист не согласился бы за триста процентов прибыли! Так что, решай! Тут – четыреста!
- А зимой? – вдруг мне пришло в голову, что зима не охвачена, - простой, однако!
- Зимой пойдем на лёд. К людям, - уже нетвердо, после водки и ухи, объяснил Вова.
- Отлично. Пойдем. А работу на советскую власть оставим?
- Советскую власть – нахер! Работу тоже! - категорически подытожил Вова.
- Я тебя уважаю!
- Ты мне – друг!
С этим мы и уснули…
Следующий день ушел у нас на проработку деталей – бизнес-план.
Суббота зародила сомнения: прибыль-то есть, но Закон – зараза! Нет, не годится нам советская власть! Ох, не годится!
Вовина мысль опередила время!
Обидно, что понять-то мы поняли, а вот, Владимира, нашего, Ильича не вспомнили! И революцию тут же не организовали!
А Ильич учил: «Вчера было рано, завтра будет поздно, нужно действовать сегодня»!
Но только через 10 лет родина разрешила гнать самогон…
Это ж 10 лет помножить на 365 дней, а потом на пару канистр…
На пять стаканов по рублю…
Миллионеры!
Вот, что значит, не вовремя совершить революцию.
Лодка
Однажды я увидел во время рыбалки на Днепре замечательную лодку! Я тут же захотел такую же.
В поисках такой лодки я сбился с ног! Но нашел! Увидев цену, я задумался. Надолго... Кажется, это было больше 600-700 рублей...
И меня осенило: надо купить ее через организацию!
Но как гарантированно ее получить? Не буду томить! Я решил войти в профком в роли зав. сектором спорта.
С этой целью надо было:
1. Нейтрализовать того, кто сейчас был спортсектором.
2. Собрать внеочередное собрание коллектива.
3. Добиться, что бы выбрали меня.
4. Купить лодку из бюджета профкома.
5. Выписать ее себе.
Понятно, что без Генерального это невозможно. Но Генеральный - большой человек и такими мелочами заниматься не будет... Хотя лодок надо будет уже две...
Следовательно, надо еще кого-то. Ага! Первый Зам. Отлично! Он мой ровесник, ничто человеческое ему не чуждо... Выпивка, бабы, рыбалка и халява...
Я рассказал ему о лодке, и с этого момента образовалась "устойчивая преступная группа расхитителей социалистической собственности"!
Мы с ним зашли к Генеральному. Тому тоже было ничто не чуждо... Если просто принесут.
Через пару дней на Доске объявлений появилось сообщение об общем собрании с повесткой дня: "Об усилении спортивной работы в Объединении в свете решений майского Пленума ЦК КППС".
Я выступил с яркой речью о том, как плохо в нашем коллективе поставлена спортивная работа: ни в бассейн не ходим, ни инвентаря порядочного нет...
Заранее подготовленная девочка (она сейчас живет в Израиле), предложила на роль спортсектора избрать меня! Я, конечно, смутился, и даже дал себе самоотвод! Но Генеральный сказал: "Что ж ты критиковать критикуешь, а как за дело взяться, так в кусты"!
Мне стало ужасно стыдно. Я вспомнил кусты... М-да! Там такое было… И согласился.
Правда, произошел инцидент. Какой-то принципиальный выступил и сказал, что меня в профком нельзя, поскольку я вхожу в высшее руководство Объединением! Идиот! Он мог сломать все дело! Но наш юрист быстро нашел: я ж был и.о... Так что все по-честному!
На следующий день, смета расходов была отредактирована, и в нее были включены средства на три лодки, на бассейн для коллектива и на разные другие мелочи.
Не прошло и пару дней, как три лодки были оплачены, с бассейном договорено (заодно с бассейном, по одной платежке, была оплачена и сауна, в которую я потом ходил долгие годы со своими друзьями, но кто об этом говорит громко)...
И вдруг, когда "Операция Ы" так славно, уже было, завершалась, ко мне в кабинет зашел и тихо сел на краешек стула тихий и скромный, даже застенчивый Саша - наш комсомольский секретарь... Его мама, оказывается, работала на базе спортинвентаря, где мы покупали лодки! Она ему и рассказала о чудо-лодках...
Аргументов он долго не искал!
- Давайте разыграем эти лодки в коллективе, - демагогически предложил он мне. - Ты ж, - продолжал он, - должен заботится о коллективе… Ты ж профком! Мы ж тебя избрали!
- Саша! – отвечал я ему откровенно, - я пошел в профком только с одной целью: купить лодку себе! Себе! Если ты хочешь, смени меня на посту спортсектора, и заботься о себе! А ты хочешь, чтобы я взял на себя эту должность, суетился, засиживался допоздна на работе, и все это ради тебя! Нафиг мне это надо! Ты что мой брат? Друг?
- Нет! Так, а народ что ж? – настаивал наглый Саша – Народ же тоже хочет!
- Народу много, а лодки – дорогие! – разумно защищался я. В голосе моем звучала забота о социалистической собственности...
Но сам Саша шум в народе не поднимал, а, значит, просто хотел получить выкуп… Тот еще борец за народное счастье! Ленинская гвардия. Я, по крайней мере, купил несколько десятков абонементов в бассейн для сотрудников, приобрел мячи, настольный теннис и многое другое…
Я тут же пошел к Генеральному, и рассказал, какая «жуткая угроза» нависла над нашими лодками… Но у Генерального были свои аргументы, которые выключили хитрого Сашу.
У тебя, Саша, - сказал ему Генеральный, - очередь на квартиру была 30-я, а я тебя поставил на 4-е… Не все были согласны с моим решением… Но мне звонили из Райкома. Вот думаю, как быть? Конечно, твои аргументы весомы, но и у других есть, что сказать.
У Саши сразу появилось отвращение к гребле. Напоминание об очереди внесло коррективы в его светлую любовь к коллективу. Партийная совесть умолкла.
Власть – это компромисс. Во власть ходят не для кого-то. Это работа. Труд. Это бизнес.
Власть имеет слишком много информации и возможностей, чтобы сохранится целомудренной. А мы от нее ждем почему-то заботы о народе… Это она, власть, внушает нам, что спит и видит наши нужды прежде всего! Прежде всего, она заботится о себе. Нет, конечно, народу тоже надо в бассейн…
В юриспруденции известно, что провокация является смягчающим преступление фактором: человек слаб и беззащитен перед лицом своей страсти!
Поэтому надо верить в Б-га и в себя. Эти не подведут. Особенно второй…
Сахар
Грузины жили в Киеве землячеством. Мы были очень дружны с ними. Это были выпускники физического факультета Тбилисского Университета - аспиранты Института полупроводников. Ребята были классные. Как на подбор. Физики.
Конечно, они хорошо знали физику. Вот только физика их так и не узнала...
Их всех больше интересовала коммерция. И еще гулять умели широко, весело и шумно!
Они занимались, чем угодно, но не физикой. Скупали мебель, и отправляли ее в... Армению. Привозили ящиками вино и знаменитую чачу... Вечерами оккупировали рестораны.
Однажды ко мне пришел Бесо:
- Скажи, пожалуйста, у тебя сахар есть? – спросил он с сильным грузинским акцентом.
- Конечно, - говорю, - есть! Я лезу в шкафчик и кричу жене: «Ната, у нас сахар есть»?
- Да. В тумбочке слева.
- Нет, ты не понял, - говорит Бесо с загадочной улыбкой, - мне надо 1000 тонн! Грузия не выполнила план по вину, и Шеварднадзе дал деньги, сказал купить! Тебе 10 копеек будет за кило, если достанешь.
Где я, где сахар? Эх! Никогда мне не быть богатым…
На следующий день я, походя, спросил у одного своего приятеля Фимы, что у нас на сахарном фронте? А он говорит: "Я попробую, но скажи, куда будем складывать?"
Я простодушно предложил свою квартиру, даже не понимая, что будет дальше, потому что не верил в его возможности. Парень этот имел отношение к общепиту, кафе и ресторанам... Он понял свою задачу интересно: он решил наворовать сахару...
На своем "Жигуле" он стал привозить ко мне домой сахар!
Через несколько дней нам негде стало жить! Мы перестали общаться с ребенком и отправили его к бабушке... Квартира была наполнена мешками с сахаром.
Фима за несколько дней натаскал столько сахара, что в квартире остались только лабиринты, а потом и они исчезли. От пола до потолка, по всей площади всех комнат, в коридорах, кухне, на балконе…
Жить стало негде. Жена уехала к маме.
Фима сказал, что это все, на что он способен!
Я позвал Бесо, и гордо сказал ему:
- Вот это все, что я могу для тебя сделать. Забирай!
- Я забыл тебе сказать, что минимум - это один вагон. 60 тонн. А тут полвагона… не наберётся.
- Что ж теперь делать?
- Надо продать...
Все мои знакомые, родственники, друзья, соседи, сотрудники и т.д. получили сахар по бросовой цене... Надо отдать должное Бесо: он отчаянно продавал этот проклятый сахар!
И Фима не остался в стороне: он продавал сахар тем заведениям, у которых украл…
За месяц-два мы кое-как продали его. После этого у моей жены образовалось стойкое отвращение к бизнесу...
Я потом только понял, что хранил краденое! Продавал краденое! Как получилось, что никто не заложил? Ума не приложу! Видимо, спасла молодость!
Выручки от всего мероприятия хватило на косметический ремонт квартиры, которую было не так легко очистить от сахара, и на новую мебель взамен просахаренной…
Взятка
У моего друга, Бесика, идей было много.
Одной из них, было устройство в институт детей из богатых грузинских семей.
Денег, как всегда не хватало, и тут пришел Бесик, и говорит, что есть люди, которые могут заплатить за помощь в поступлении 15 тысяч рублей. Но тот институт, в котором я преподавал, не проходит: никто из грузинских богачей не хочет стать железнодорожником. Почему-то.
Я потосковал, что вот деньги рядышком, а взять - …
Пришел на работу, и поделился своей тоской с Первым замом - Лёней. Вдруг он зажегся, и заорал: «Бери! Всем по пять: тебе, мне и моему человеку! У меня есть человек в Торгово-экономическом»!
Бесик институт одобрил. И принес 15 тысяч… Машина «Жигули» стоила 5000. И еще одну он дал мне на расходы: «За эти деньги ты не должен отчитываться в любом случае. Это деньги представительские»...
Бесик спросил: «А нельзя ли юридический». Я пришел на работу и спросил у Лени. Лёня тут же сказал, что есть, еще и как! Декан юридического факультета Университета. Ну, куда уж надежней!
Бесик принес еще 15 тысяч.
И дал заявку на медицинский… Лёнька? Медицинский? Да! Только не в Киеве, а в Виннице. В Виннице тоже хорошо. Бесик одобрил. Еще 15 тыс. легло в сумку, которую я положил на антресолях сзади, вытащив предварительно весь мотлах.
Теперь оставалось ждать приемных экзаменов. Лёня переписал все фамилии и данные. Удивился только один раз, когда узнал, что будущий медик живет пока в горах, и русский язык еще не слышал…
Но Бесик обнадеживал: после поступления, мы станем для этой семьи родственниками, и времени выучить русский язык у Гиви будет много, как и у нас с Лёней и теми людьми из институтов, которые нам помогают, выучить грузинский... Так что 15 тыс. – это видимая часть айсберга!
Нам с Лёнькой хотелось бы, кроме моей еврейской и его армяно-украинской принадлежности, иметь еще и грузинскую! Мы были к этому в шаге!
За неделю до экзаменов абитуриенты прибыли. Прибыли. Ничего себе прибыли. Это были три большие грузинские деревни! Огромные кепки, носы и усы! В том числе, и у женщин. Они заняли два этажа Гостиницы «Славутич».
Только тут я ощутил беспокойство. Ведь все построено на слове Лёни… Ой, зыбко!
Но, там, в глубине, на антресолях…
Э! Кто не рискует…
За два дня до экзаменов Бесик пришел ко мне, и спросил:
-Там всё в порядке? Если что-то сомнительное, то ты скажи. Есть еще один день. Мы можем еще переиграть. Мы найдем выход.
Я взял Бесика и поехал с ним к Лёне.
Лёня принял нас по-королевски: коньяк, икра, жена-красавица. Они с Бесиком познакомились и понравились: гора с горой не сходится, а грузин с армянином – одной крови. Почти.
Сомнений у Бесика не осталось.
Сомнения терзали только меня.
Утром, придя на работу, я не застал Лёню. А! Так вот она моя заноза в сердце! Где он? Оказалось, что он уехал на несколько дней в Закарпатье… К середине дня я его вычислил в Ивано-Франковске. Он и теперь заверил меня, что все вопросы решены. Сбоев быть не может.
Ну, понятно, что уже через день все было кончено. Все три протеже благополучно получили неуды.
Бесик пришел ко мне и сказал:
-Понимаешь, я взял деньги. Это значит, что я обязан сделать! Такой Закон. Если нет, то каждый ребенок в Кутаиси будет иметь право плюнуть мне в лицо!
Теперь выход один: Ты пойдешь в «Славутич» и скажешь, что ты тот доцент, который взял деньги и не сделал. Тебя могут побить. Но ты не должен отвечать! И не должен убегать! Ты должен все принять на себя. Лёни же нет! Ты обязан выручить меня.
Хорошенькое дело! Будут бить. И нельзя убежать…
Я пошел. С сумкой.
Описывать справедливо разъяренную компанию из нескольких десятков грузинов, среди которых женщины, старики, дети… Это описать невозможно.
Но ушел я не побитый. Они только поняли, что маловато дали… И совали мне деньги еще и еще! Я, как мог, ретировался. Бесик был реабилитирован.
1000 рублей я отдал Бесику нетронутыми. Бесик с трудом взял деньги, и вечером вся наша грузинская диаспора пила у меня дома за неудавшийся «бизнес».
Удивительно было другое: все дети в институты поступили! Только без нас. Просто аксакалы сами пошли к ректорам, и уладили все вопросы…
-Лёня! Я же еще три дня назад предлагал тебе 1000 рублей, чтобы ты отказался от всей затеи! Почему ты не взял деньги?
Он смотрел на меня своими черными, как угольки, глазами, и ничего не отвечал…
Нет ответа.
И уже не будет.
Убили его в 1994 году в его квартире.
Из сейфа, стоявшего у него в кабинете, украли более 200 тысяч долларов. И мои 14000, которые он одолжил у меня накануне...
Атомная война
Бесик любил женщин. Бесик любил много женщин. Бесик любил очень много женщин…
Однажды, он сказал мне с густым грузинским акцентом:
-Что у вас за безобразие! Влюбился, развелся, влюбился еще раз, опять развелся! Слушай, если бы я каждый раз, когда влюбился – женился… 200 раз уже женился бы! Нет! Жена – это дом, семья, дети… А влюбился – люби себе на здоровье. Это так прекрасно!
Какие категоричные – эти холостяки!
Вот с этой бесспорной философией Бесик часто попадал в жуткие ситуации.
Сначала он влюбился в девушку, которая требовала больших капитальных вложений… И Бесик занялся бриллиантами. Он где-то доставал ворованные камешки, и хранил их у всех знакомых. Потом находил покупателей, и забирал, оставляя «Хванчкару».
Эта активность кончилась для него тюрьмой, из которой его выручала вся грузинская диаспора.
Через три месяца он вернулся заросший, худой, с безумными глазами, но… не побежденный.
Алчная дама исчезла по причине периода очередного первоначального накопления Бесиком хоть какого-то капитала.
Ей на смену пришла положительная девушка, мечтавшая о создании семьи – ячейки общества. Славна она была высокой эрудицией, кандидатской степенью по филологии и невероятным бюстом.
Уж не известно, какие проблемы филологии они с физиком-Бесиком обсуждали, но она забеременела.
Забеременела она шумно, на весь Тбилиси. Потянулись к Бесику ее родные и близкие. Иногда площадка перед домом становилась похожа на южный базар от обилия огромных кепок и носов: парламентарии старались не допустить рождения безотцовщины… Но не на того напали: при всей своей ласковости и добром нраве, Бесик имел свою устойчивую философию.
Девушка благополучно родила ребенка, которого видели все… кроме Бесика.
Мне Бесик говорил, что боится взглянуть на ребенка, чтобы не привязаться к нему.
Однажды, по дороге в тбилисский аэропорт, Бесик из машины увидел голосующую на дороге женщину. Сердце джигита не могло согласиться с таким жутким положением дамы.
Дама оказалась лёгкой на подъем, и через несколько часов перед ней гостеприимно распахнулись двери самой грузинской в Киеве гостинице – «Славутич».
Неделю Бесик провел во вздохах и в любовном поту. Но сказка не длится долго… Девушка могла бы, конечно, и не торопиться: ее средства производства были всегда при ней… Но Бесика ждала недописанная диссертация о поведении твердого тела… Он оставил гладкое и занялся твердым. Кстати, диссертацию о нем и не дописал.
Прощальная слеза стекла с кончика Бесикиного носа, и упала на холодную украинскую землю. Самолет уносил фею в далекую горную страну.
Но не успел Бесик убедиться в том, что любовь не оставила следов, и никакие другие Бесиковы органы не стали источниками никаких капелек, обычных для таких ярких и случайных встречь, как по Киеву прокатился слух о трех джигитах, которые его разыскивают!
Не так уж далек Кавказ…
И тут, наш друг Вано, сказал фразу, которую друзья повторяют до сих пор: «Одна девушка привела его в тюрьму, вторая на ровном месте сделала его папой, из-за третьей приехали убивать… Еще раз, Бесик, ты кого-то трахнешь – начнется атомная война»!
Бесику было недосуг общаться с прибывшими джигитами. Научная работа, то да сё… Он решил, что наилучшим выходом будет пока смыться.
В моей квартире раздался звонок. На пороге стояли они. Впереди стоял грузин - воплощение всего грузинского, что мы знаем, а за его могучими плечами маячили еще двое, помоложе… Ничего хорошего от таких гостей ждать не стоило.
Они по-хозяйски вошли в дом, сели, и старший спросил: «Гдэ Бэсо».
Прекратите читать о том, что кто-то выдержал пытки! Всё это сказки. Если бы Зоя Космодемьянская или Олег Кошевой предстали перед этими кавказцами, они бы только жалели, что не изучали матчасть Т-34… Рассказали бы, что было и что не было!
Я готов был выдать всё, всех, всюду и всегда.
Для этих людей смерть не была чем-то необычным, непознанным, загадочным. Я видел: для них смерть (моя) просто переход меня из одного состояния в другое. Как высыхание асфальта после дождя.
"Дождь покапал и прошёл"...
Но я, действительно, не знал.
Эти три грузина были дядей и двоюродными братьями того мимолетного Бесикиного виденья.
Бесику удалось спрятаться.
Оскорбленные родственники уехали.
-В Киеве можно спрятаться, но в Тбилиси – никак! – грустно констатировал Бесик- придется ехать к Зурабу.
-Кто такой Зураб?
-Как он скажет, так и будет.
-А если он тебе скажет жениться на этой девке.
-Значит, я женюсь.
Бесик уехал в Тбилиси.
Зураб посадил стороны друг напротив друга, и всех выслушал.
Потом назначил день новой встречи.
Он опять посадил их друг напротив друга, но теперь уже братьев рядом с Бесиком, а дядю напротив них.
-Вы, - обращаясь к братьям, сказал Зураб, - ничего не знали. А ты, - сказал он дяде, - знал, что твоя племянница проститутка. Ты должен 5 тыс. рублей мне и 2 – Бесо.
На этом инцидент был исчерпан.
Встречали Бесика всей диаспорой. Пили много и весело.
Но на этом яркая Бесикиная юность закончилась. Я сужу по тому, что атомной войны до сих пор нет.
Войны нет. Но лет через пять Бесик зашел ко мне в Банк и одолжил 1000 долларов...
"Я скоро отдам", - сказал он. Хорошо, - ответил я...
Прочитал своей жене эти рассказы... А она неожиданно для меня слушала их внимательно и смеялась... часто говоря: "Ой, я это помню"!
Во-первых, я не думал, что она следит и читает мои рассказы, а во-вторых, вот вам и гарантия, что всё это - правда... :old:) :D :rolleyes:
Если вы имеете, что возразить Ганапольскому, прошу это сделать тут и сейчас...
cjlvnHZV6LA
Поскольку вы не пишете мне ни хорошего, ни плохого, то я обойдуйсь собственными силами... Как? Так...
Им, как людям обеспеченным, я писал выше, свойственно стремление к благотворительности, хорошим манерам... Они в своей душе не находят питерской подворотни...
Однажды я спросил у своей бабушки, которая училась до революции в Гимназии (была 2-х процентницей), мог ли Учитель Гимназии завалить её на экзамене в Гимназии? Ведь она была еврейкой...
Бабушка посмотрела на меня с выражением испуга! И сказала категорически: "Это было исключено! Учитель Гимназии был в высшей степени интеллигентным и культурным человеком и не мог опуститься до такой низости! Ну, что ты"!
М-да, расказал я ей... А вот, Ректор нашего Университета велел на вступительных валить жидов, а не его...
"Это совсем иное поколение", - с грустью сказала бабушка...
Поскольку левые предприняли невиданную до сих пор атаку на Правительство с помощью паралича всей экономики страны, я понимаю, что Биби Натаниягу, решил проводить реформу "по кусочкам"...
Сейчас "законодательная комиссия Кнессета во главе с Симхой Ротманом ("Ха-Ционут ха-Датит" - это правая партия) одобрила сегодня, в понедельник, 27 марта, законопроект об изменении состава комиссии по назначению судей для его второго и третьего чтений на пленуме Кнессета".
Это уже удар! То есть, с момента принятия закона Судьи прекратят безобразие "выборов самих себя"! А как только это произойдет, можно будет прекратить и вакханалию протестов против законно избранной власти!
Почему Биби не идет на "встречную" демонстрацию?
Потому что, это фактически - гражданская война! А вдруг произойдут вооруженные столкновения? А вдруг погибнут люди? Ведь народ вооружен! По-настоящему!
Кровопрорлития нельзя допустить!
Значит, нужно изменить тактику... "Настоящие герои всегда идут в обход"... Более 30 лет мы жили при такой системе! Ну, поживем при ней еще полгода-год... И за это время примем Законы, которые заменят действующие... "Без шума и пыли"...
Вот, расплата за ошибку народа: не разглядели в действиях тогдашнего Председателя Высшего Суда Справедливости угрозы для представительной власти Израиля!
А что он сделал?
Он провел поправки к Законам, которые поволили Высшему Суду отменять или замораживать всякое решение действующей власти, которое Высший Суд считает нецелесообразным!
Но этого мало! Верховный Суд создал сеть Юридических Советников, которые то же самое делают на уровне решения крупных компаний, Мэрий городов и т.п.
То есть, Юрсоветники вмешиваются в решения местных органов управления, в работу хозяйственных субъектов!
Например, Мэрия (избранная жителями) решила на своей территории построить рынок, а юркосульт счел это нецелесообразным...
Оценка этому, может быть, только матерная - ну, нихера себе. Я бы еще понял - если бы обоснование было - "противозаконно"!
Нет! 300- тысяч жителей хотят рынок, а эта... дура считает, что там должен быть массажный кабинет... Ей так удобно! Бляха-муха!
Короче, построили ЦК КПСС... незаметно с райкомами...
Гениально Черномырдин сказал: "Мы какую партию не создадим, у нас КПСС получается"! Вот, и у нас...
Теперь внимание! Послушайте, что говорит еще один... умный еврей... от слова "умный"!
NIKMEoBKQsc
Разве что-то другое, чем я? Ведь слово-в-слово!
Так ото ж!
Таки не успели отпраздовать Хануку, как нужно праздновать Песах!
Не зря завидуют евреям: что ни день, то праздник!
А я как-то придумал бизнес для невестки (букеты из конфет), так моими клиентами стали ортодоксы из Бней Брака...
Это - атас! У них детей - зайдешь в дом, а дети из всех щелей вылазят, как тараканчики... Черноглазенькие, в кудряшках, голопузенькие... И все что-то жрут... Но их там - миллион! И мамы ихние с неопределенным возрастом! Потому что они все время с огромными животами... Рожают и рожают!
А поскольку детей много, то непрерывно... Дни рождения! Ну, и годовщины свадеб! А кроме того, - Праздники! Это - Святое! Бабушки непрерывно на кухне! чистят, моют, натирают, шинкуют... Пакуют подарки...
Тю! Сейчас хочу рассказать о Первом Песахе на Святой Земле.
Приход после исхода
Первый Песах В Израиле. 1992 год
Раввин из Иерусалима с редкой для этих краёв фамилией Рабинович пригласил всех репатриировавшихся евреев Бат-Яма на пасхальный седер в улям - большой праздничный зал.
Собралось, примерно, пятьсот одинаково одетых советских евреев у входа.
Все зачем-то с большими спортивными сумками...
В воздухе стоял смрад от советских сигарет "Столичных" и "Космос", привезенных еще оттуда..
После утомительного ожидания двери уляма открылись, и толпа ломанулась занимать места! "Не хватит"!
- Фима! Нас шесть!
- Я лежу на скамейке около окна!
- Тут уже занято! Шо вам повылазило? Так я сейчас покажу, кажется!
Наконец, более или менее, публика рассредоточилась...
Ошарашенный Рабинович стоял все это время около микрофона, и с удивлением рассматривал своих гостей...
Он немного не так представлял себе библейский народ...
Несколько раз он пытался начать свою приветственную речь, но евреи были перевозбуждены: столы были накрыты!
Ну, действительно!
К приходу гостей столы были накрыты.
Всё было готово к началу празднования Песаха.
Ведь главное - пасхальный седер. Порядок, отработанный тысячелетиями.
Евреи собираются вокруг стола, чтобы читать пасхальное повествование (Агаду)
об Исходе из Египта и последовавших за этим событиях.
На столе стоят свечи, кошерное вино и три больших куска мацы, покрытые расшитой шелковой салфеткой.
На главном большом блюде выложены:
- запеченная косточка ягненка, как знак жертвоприношения;
- вареное вкрутую яйцо, символизирующее скорбь по разрушенному Храму в Иерусалиме
- горькие травы, которые означают оставшуюся горечь после страданий испытанных в рабстве
- смесь порезанных яблок, орехов, корицы и вина, символизирующих тяжкую работу евреев в древнем Египте по приготовлению кирпичей...
- петрушка, сельдерей или зеленый салат, символизирующих голод. Их окунают в соленую воду в память о пролитых слезах...
Во время седера евреи проходят через 5 обязательных этапов.
Первый - съесть мацу,
второй - выпить 4 чаши вина,
третий - съесть горькие травы
(обычно между двумя кусочками мацы),
четвертый - чтение Агады,
а пятый - чтение хвалебных псалмов.
В пасхальную трапезу входит куриный суп с клецками из мацы, гефилте фиш и запеченное мясо.
Ну, понятно, что к первому этапу мацы на столах не оказалось!
Вся маца перекочевала в сумки олимов... Заодно, свечи и бокалы... и шелковые салфетки...
Туда же запихивали бывшие советские люди всё, даже невпихуемое! Горькие травы, бутылки вина, кусочки ягненка... Суй! Дома разберемся!
Рабинович что-то блеял про тяжелую участь еврейского народа, но в зале разгорались баталии вокруг появившихся кусочков курицы:
- Почему им дали пулочки, а нам крылышки?
- Мы, что, евреи второго сорта?
- Ну, что вы, что вы! Вы - высшего! Вот, вам две пулочки...
- На каждого?
- На каждого! На каждого!
Новый прилив бодрости в древнем еврейском народе вызвали цитрусовые, внесенные официантами!
Евреи стали перед проблемой! Сумки полны курами, рыбой, мацой... В карманах хоросет... как унести огромные апельсины?
Рабинович обливался слезами.
Его утешало только одно:
Детки радовались подаркам за благополучно возвращенный афикоман*/...
======================================
*/Афикоман – часть средней мацы, которую заворачивают в
салфетку и прячут. Пасхальная трапеза кончается, когда дети
находят афикоман (за что традиционно получают подарок).
После увиденного мной поведения евреев,
я долго заставял себя не стать антисемитом.
Внимательно рассматривал жену, сына, маму и тещу...
Но ни в ком из них не находил черт, увиденных в уляме в соплеменниках...
И потихоньку успокоился... Записал всё это на... советскую власть! Условно...
Всё лучшее - детям... И сюда, пожалуйста!
С радостью сообщаю, что "Подсолнечное масло нерафинированное", с именем "GARNA", слава Б-гу, вернулась в родную гавань (Хайфский Порт) и в магазины Израиля...
Большое спасибо, дорогие украинцы! Вчера накупили мы его "як дурень мила"!
Потому что ничего подобного у нас нет!
Запах настоящих семечек - возвращает моё сердце в солнечные поля моей любимой родинки...
Кстати, в цене "GARNA" почти не изменилась: было 14,90, а стало 15,90... (в шек)...
Спасибо!
Вы, наверно, уже забыли, а я... живу с ней... Бок о бок! И еще не знаю обо что...
...За бесплатно объяснимо это Розе Марковне или ну её! И куда? :hz:
Так вот, нашу жену приняли на ура в волонтеры! И теперь, когда утром, перед Спортклубом, я её отвозил в Институт Страхования, где она консультирует малосоображающих или ничегонепонимающих бабущек и дедушек, она, глядя на меня счасливо-маслянными глазами солнечно сказала: "Теперь, папочка, у меня есть, куда хотя бы раз в неделю одеться, накраситься и выйти по-человечески"...
Значит, не зря я её подозревал в корыстном намерении.
++++++++++=======+++++++++===============
Внимание! Только что объявлено Судом!
Задоров после 15 лет заключения ОПРАВДАН! "Не он убийца".
Улик для признания вины недостаточно!
++++++++++=======+++++++++===============
А приняли её с большой радостью, потому что, кроме бухгалтерии, она прекрасно владеет ивритом, английским, украинским и русским! Но мало этого, она не теряется на идиш, грузинском, обсценном (равных мало)...
Эх! Это они, глупые, не видели, как она сейчас плавает на спине! Совсем бы сдурели!
Честно скажу - не всё от меня, но: бухгалтерия, и плавание - моя наука!
Теперь думаю... а не повысить ли мне ей зарплату? Нет, прогоню от себя эту секундную слабость!
Она ж не жалуется... :hz: ... И потом родина пообещала увеличить мне пенсию вот-вот... на много...
Тот "чернокожий" бунт, который недавно прокатился по Америке, конечно, был организован левыми!
"Популистами", то есть, силами, имеющими огромные капиталы, нажитые не всегда понятными и не вполне ясными трудами не сильно праведными, и речами, содержащими "простые решения", за которыми н-и-ч-е-г-о н-е-т... И в этом "н-и-ч-е-г-о" они всегда готовы обвинить всех вокруг, но не признать себя-сволочей и бандитов!
Эхуд Барак (был на месте Биби, пока Биби его не победил) объяснил свой план смены режима в Израиле [понятно, "режима", а не реформы].
В понедельник бывший премьер-министр Эхуд Барак дал интервью на сцене Королевского института международных отношений, известного как Chatham House, в Лондоне, где описал свою стратегию смены режима, которая включает мобилизацию 3,5% израильтян, чтобы вынудить правительство “либо пасть, либо капитулировать”.
Аналитик Джей Майкл Уоллер, отмечает, что “те же люди пытались сделать это в Соединенных Штатах, используя правовые механизмы и действия мафии. Они не остановятся”.
Суть плана Барака по установлению постоянного доминирования левых в политической системе Израиля, как его видит Уоллер, заключается в следующем:
Контроль или цензура СМИ и коммуникаций;
Доминрование в судебной системе с политизированными судьями;
Политизация спецслужб;
Мобилизация небольшой части населения.
------------------------------------------------------------
Понятно, что хотят левые?
Левые хотят доминирования авториторизма социалистического образца!
Культ силы, полицейское государство, Регулируемая пресса...
Культ вождей, карточки на жратву, всеобщая нищета... И победы в Космосе...
Жизнь народа в хрущевках... но с идеей всеобщего равенства...
Одесса. Одесса!
Одесса один из моих самых любимых в мире городов. Я не говорю за всех тех гениев, которых она родила.
Но сам город, дома, море, акации, особый акцент... женщины!
Я полюбил Одессу, когда мой товарищ-одессит, устроил во время совещания нам экскурсию по дворам Одессы. Это была его эксклюзивная экскурсия (папа оторвал бы мне голову за это словосочетание)...
Я уже не помню, конечно, где мы были, но щемящее чувство, похожее на ностальгию, сопровождало нас несколько часов экскурсии.
А однажды мы с женой и моим другом с подружкой отдыхали в санатории в Черноморке. В последний день перед отъездом, мы решили съездить в город, и пойти в ресторан "Одесса", что возле Дюка.
Меня запустили пораньше, чтобы занять столик.
Я оделся в парадный костюм, и поехал на трамвае.
В трамвае почти не было людей.
Впереди меня сел какой-то парень. Коренастый, волосатый и страшный. Еще какая-то пожилая парочка. На очередной остановке в трамвай вошли два подвыпивших парня. Они курили.
Коренастый, не поворачивая головы, сказал:
-Тут ни курат (я стараюсь передать одесский акцент. авт.)
-Шё ты гундосишь? - отмотивировал один из курцов.
-Вийдем, - опять не поворачиваясь, сказал коренастый.
-Ну, вийдем, - ответили нахалы.
Как только трамвай остановился, коренастый поднялся, взял меня за руку (я стоял у заднего окна, раскинув руки на поручни), и сказал:
-Прыкроешь миня сзаду.
В голове пронеслось: "Нахрена мне всё это? Я еду занимать столик в ресторане! Я хочу погулять, потанцевать! У меня все замечательно. Был прекрасный отпуск. На кой дьявол мне эта босячня. Сейчас набьют мне морду, испаскудят костюм". Но из тисков его громадной, волосатой лапы вырваться я не мог, как Вицин в известной сцене в фильме «Операция «Ы».
Тем временем, оба парня выскочили из трамвая, а коренастый вытащил меня силой, сказав:
-Возьми этого.
И дал мне того, что помельче (но тоже бугая).
Я много занимался спортом, в том числе, борьбой, и поэтому принял стойку борца классического стиля против этого мелкого… Но одно дело туше, а другое драться на остановке трамвая с босячней…
В то время как я стоял на полусогнутых, я услышал два тупых удара и хрип...
Коренастый, сделав свое дело, повернулся ко мне, глянул на наше противостояние и возмутился:
-Шё ты его не положил еще?
С этими словами он без всякой стойки, без всяких приемов подошел к моему визави и двумя такими же тупыми ударами уложил его...
Бой был закончен.
-Я ж сказал, шо там не курат, - объяснил он мне.
-Ну, да, вообще-то, нельзя ж курить в трамвае, - сказал я для поддержания беседы.
-Слышишь, ты миня виручил! Приходи в буфет в Черноморке. Я ставлю.
-Спасибо, - вежливо ответил я, - если можно – завтра.
Мы сели в следующий трамвай, а те двое всё еще корчились в пыли, и блевали кровью. Я думаю, что он им отбил лёгкие. Курение таки вредно для здоровья.
Когда мы собрались в ресторане, я рассказал ребятам о своей блестящей победе, но первую бутылку коньяка «Одесса», не почувствовал. На нервной почве.
В ресторане нам подали необыкновенное блюдо - "Цыпленка Табака"! Необыкновенное потому, что цыпленок был огромный, красивый, с корочкой, лежал он на блюде, размером в стадион, и источал невероятно аппетитный запах... К нему была подана пиалка с каким-то напитком, который в последствии оказался мыльной водичкой для ополаскивания рук...
Мы ели, пили, грызли, жевали, овощи, соления, грибы, какие-то ягодки... и были счастливы!
После третьей бутылки коньяка я осознал себя, поливающим постамент Дюка шампанским и орущим здравицы в честь города у моря.
Мой друг, Жека, любовно смотрел на мир, икал, и самодовольно гладя себя по животу, говорил: "Приятно сознавать, что каждый "Ик" стоит не меньше троячки"...
«Я за Одессу вам веду рассказ.
Бывают драки тут и с матом и без мата,
Но даже если, вам тут выбьют глаз,
Так этот глаз вам вставит сам Филатов.
За Бальзака не стану говорить,
Что он во Франции набрался вдохновенья,
Но Саша Пушкин тем и знаменит,
Что здесь он вспомнил чудного мгновенья».
На следующее утро коренастый постучал к нам в комнату... Сопротивление было бесполезно. Его благодарность напомнила мне, что такое "рыцари Молдаванки"...
Главный смысл!
Я посмотрел этот Ютюб, и у меня в памяти ярко вспыхнули дни работы, когда я стал "высокопоставленным" Начальником... То есть, получил доступ к неограниченным командировкам по разным поводам...
Кроме меня, эти командировки совершенно никому не были нужны!
Но они сами по себе воспринимались начальством, как фактор положительный, если отчет был написан правильно и вовремя представлен! При этом сущность была никому не интересна!
Ну, например, очень принято было заниматься обменом опытом... Что это значит? Да, кто знает? Поехал на 3 дня обменяться опытом... Уехал во вторник, вернулся в понедельник. И на следующий день укатил в другую область передать накопленный опыт...
Иллюзия напряженной занятости и поглощенности в работу - налицо! На самом деле, - прекрасно провел время!
Где? Сейчас я вам расскажу! Ага! Только разбегусь! Никому, а только вам...
Симуляция активности - это было искусство советского руководителя! Каждый квартал нужно было проводить совещание Союзного уровня, собирая руководителей проектных предприятий и организаций... Таких в Союзе было много тысяч! Ну, так много собирать было незачем... Умаешься организовывать!
Поэтому складывались компании по интересам... Строители - отдельно, автомобилисты - отдельно и так далее...
Я "командовал" сбором, примерно, 200-300 строительных и околостроительных организаций... сами Стройорганизации и проектировщиков...
Сначала было неинтересно! Ребята в основном, простые, бывшие опалубщики, железобетонщики, сварщики... Ну, да! Ставшие крупными Начальниками! Но на наших совещаниях напивались быстро и в смерть!
После трех-четырех таких совещаний, мне стало понятно, что моя карьера скоро закончится траурно!
И я придумал!
Я начал сочетать обмен опытом на одном совещании по двум проблемам!
Одной - строительной
Другой - проблемой учета!
Не поняли?
Поэтому я и стал "высокопоставленным"! А вы всю жизнь оставались рядовыми...
Объясняю!
Строители - кто? Как правило, мужики.
Учетчицы - кто? Ну? Кумекаете?
Объясняю для несоображающих: на совещании по обмену опытом собираются 100 мужиков и 100 бухгалтерш...
Гостиница "Ореанда". 5***** Ялта. Сентябрь. 10 дней.
Обмен опытом приобрел новое звучание! Стал осмысленным и плодоносящим!
Прекратились сетования на алкоголизм руководящих работников... Расцвели учетчицы!
Прекратились разговоры о подхваченных на прошлом совещании неприличных болезнях...
На следующее совещание были приглашены юристки, потом программистки...
Далее место строителей заняли проектировщики... электрики...
Но главным смыслом Союзных совещаний всегда оставался - обмен радостным познанием, делавшим жизнь счастливой!
Несмотря не Советскую власть...
Конечно, мы, израильтяне, считаем за честь, что США - дружественная нам страна!
Но, - как говорили древние, - истина нам дороже!
Не быть пятьдесят первым штатом
После взаимных расшаркиваний и заверений, что дружба между Израилем и США нерушима, свежий конфликт вроде бы улажен, но, как говорится, осадок, остался. Нет сомнений, что в отношениях двух стран происходит, пожалуй, самое серьезное охлаждение за всю историю.
Израилю давно фатально не везет с демократическими правительствами Штатов. Но даже Барак Обама, откровенно недовольный нашим незаменимым премьером, не позволял себе нападок, подобных тем, что исходят от администрации Байдена. Обама мог сказать: «Я не доверяю Нетаниягу» - но от своего имени. Сегодня же крупнейшее американское издание The New York Times, фактически рупор власти, предупреждает весь мир: «Нетаниягу нельзя доверять», и далее объясняет: его действия «представляют опасность для интересов Израиля и США».
Только вдумайтесь: речь идет не о лидере радикальной группировки, не о главе тоталитарного режима, а о премьер-министре дружественного суверенного государства, которому выразили доверие более половины избирателей его страны. Фактически, Нетаниягу ставят на одну доску с настоящими противниками США - например, сирийским президентом Асадом или иранскими аятоллами. И в самом деле - далее в статье проводится параллель между Биби и лидерами Ирана, что уж в никакие ворота не лезет, и звучит предложение не пускать Нетаниягу и его сына в Америку, пока они не извинятся за свое «циничное отношение» к Соединенным Штатам.
Все это можно было бы счесть публицистическим пафосом, но и президент Байден не раз дал понять, что израильского премьера больше не хотят видеть в Белом доме. Другие американские СМИ откровенно пишут о попытках администрации США сменить власть в Израиле на более удобную и сговорчивую. Такое впечатление, что в Вашингтоне считают падение кабинета Бенета-Лапида досадным недоразумением, которое нужно поскорее исправить.
Высшее руководство США открыто поддерживает и поощряет антиправительственные выступления в Израиле, что выглядит, мягко говоря, неэтично по отношению к государству-союзнику, поскольку речь идет о требовании свержения законной власти. А наши враги получают дополнительный повод для радости: мало того, что внутри «сионистского образования» бушуют события, подрывающие его стабильность и обороноспособность, - от него отворачивается ближайший союзник и защитник.
У такого беспрецедентного давления на Израиль есть причины: Байден загнан в угол противостоянием с Путиным, войной в Украине, Китаем и проблемами собственной экономики. Само мироустройство меняется, США в срочном порядке формируют и укрепляют свой лагерь. Тут уж не до сантиментов: или ты с нами, или против нас.
В представлении демократов, курс, взятый Нетаниягу, означает «не с нами». На официальном уровне его пытаются переубедить и «перепрограммировать», но поскольку надежды на это мало (упрямство Биби известно, да и состав правого правительства не оставляет пространства для маневра), основная ставка делается на смену власти.
Что ж, можно лишний раз убедиться: в Вашингтоне считают еврейское государство своим сателлитом. Наверняка этого мнения придерживаются не только демократы и Байден.
Просто одни лидеры политкорректно избегают говорить об этом вслух, а другие нет. Впрочем, не исключено, что наступил новый этап в отношениях между США и Израилем, и теперь претензии и требования будут предъявляться открыто. Даже если в следующей каденции к власти в США придут республиканцы, им тоже может не понравиться что-то происходящее в наших палестинах. И уже будет известно, что с Израилем можно разговаривать в приказном тоне и открыто унижать его руководство.
Сегодня Израиль получает из-за океана недвусмысленное сообщение: ваше нынешнее правительство и премьер-министр нас не устраивают. А раз они не устраивают Вашингтон, то по умолчанию не должны устраивать и Иерусалим. Нет, мы, конечно, не бросим еврейское государство в беде и будем всегда заботиться о нем, как о младшем брате. Но когда этот брат ведет себя плохо, приходится его одергивать и призывать к порядку.
Сам по себе этот кризис создает Израилю немало проблем, но гораздо хуже другое: многие наши сограждане солидарны с таким подходом.
Одни искренне считают, что «проект Израиль» целиком и полностью зависит от денег, оружия и дипломатической поддержки Штатов, и даже в День Независимости вывешивают американский флаг. Другие не разделяют этого пиетета, но готовы цинично прибегнуть к помощи и влиянию США, чтобы добиться своих политических целей. Вашингтон принимает этот настрой за позицию всего израильского общества и все больше убеждается в своем праве вмешиваться во внутреннюю политику Израиля и диктовать свою волю суверенному государству - разумеется, «в интересах демократии».
Потому именно левые политики должны сегодня сказать своим единомышленникам-демократам в Белом доме: «Уважаемые господа! Нам тоже не нравится судебная реформа, право-религиозная коалиция и лично Биньямин Нетаниягу. Мы тоже хотим здесь многое поменять. Но это наши проблемы, наша жизнь, наша страна. Пожалуйста, не вмешивайтесь и занимайтесь своими делами.
Увы, этих слов не произнес ни один левый деятель - ни в парламентской оппозиции, ни на демонстрациях протеста. Напротив, звучат полные надежды предположения, что Америка, возможно, найдет способ отправить в отставку ненавистного Биби, ультраправых и харедим.
Левый истеблишмент, похоже, не видит ничего плохого в том, чтобы прийти к власти с помощью доброжелателей из-за океана. Ведь американские демократы лучше знают, как нам жить, какие проводить реформы и кого выбирать себе в правители.
Стоит ли удивляться, что страна уже много лет не доверяет левым политикам и каждый раз отдает голоса правому блоку, даже не вполне разделяя его платформу? Большинство наших граждан хотят жить не в пятьдесят первом штате США, а в независимом еврейском государстве, со всеми его особенностями и недостатками, с его спорной, но самостоятельной политикой.
У него зазвонил телефон
Сегодня решил я вас развеселить! Чем? Ну, как, чем? Ничто так не веселит граждан, как чужое несчастье...
Слушаешь о нем, и думаешь: "Как же хорошо, что не со мной это случилось"...
Итак. мой приятель, хороший человек, тихий и спокойный, вечно воркующий о чем-то со своей женой, мирно закачивает свой жизненный путь в собсвенном доме в дорогом районе Тель-Авива.
Всё, что было возможно, он заработал, всё интересное повидал, все науки познал в меру способностей и сказал себе: "Теперь поживу скучно"... И начал жизнь по принципам ЗОЖ... в собственном спортивном зале своего дома...
Однажды зазвонил телефон:
- Эмиль? Я работаю в Банке. Мною обнаружены две попытки сьёма с вашего счета крупной суммы денег. Ответте на несколько моих вопросов: Ваш счет 857468404/12? В последние дни вы предпринимали попытки съема денег с этого счета?
- Нет, - ответил Эмиль.
- Ну, тогда я передаю дело в Полицию, и пусть они разбираются. Завтра вам позвонят они и поговорят конкретно.
- А что с момими деньгами?
- Не беспокойтесь! Все деньги на месте! Можете позвонить и проверить! Кстати, ваш паспорт имеет какой номер?
- 296374364
- Да-да, всё на месте, не волнуйтесь... Из полиции вам позвонят, возможно, и сейчас... Будьте внимательны - не пропустите... Да, кстати, последние 4 цифры вашей кредитной карточки 6354?
- Да-да.
- А пожалуйста, полностью дайте мне номера, я сверю...
Эмиль, заикаясь, продиктовал...
Взволнованный холодными дрожащими пальцами вызвал Банк, наслушался музыки и услышал ответ своей знакомой служащей, русскоязычной девушки о том, что на его счету никаких изменений нет 873 тысяч 345 долларов и 37 центов лежат себе да и лежат...
На следующий день из Полицейского Управления позвонил Майор, представился на русском языке, и успокоил Эмиля тем, что группа телефонных мошенников благополучно взята под контроль во время третьей попытки вывести деньги с его счета! Слава Б-гу, благодаря службе безопасности Банка в группе захвата Центрального Отдела Полиции негодяи будут находиться в ближайшее время в тюрьме!
Майор сбросил Эмилю своё удостоверение и телефоны для связи... заверив, что все благополучно.
- Мы вам сообщим!
Так завершилась эпопея с налётом на очень большую (даже для Эмиля) сумму денег!
В прошедший четверг Эмиль, проходя мимо Банка, решил снять немного наличных. Сунул карточку, но она не сработала. Он повторил.
И вдруг увидел на своем счету невероятный минус! %49,999...
Это тот минус в который ему разрешалось Банком уйти в случае необходимости..
То есть, "ребята" сняли с его счета не только, лежавшую там сумму, но сделали ему максимально возможную шкоду!
Что теперь будет?
Не знаю...
Сегодня согласился с сыном... Да, реформа юридической системы нужна как воздух! Срочно! Нельзя терять ни минуты! Но, как учил Владимир Ильич Ленин: "Сегодня рано, а завтра поздно"!
Наш самый умный Биби прав по сути на 146%.
Но!
Сидят 15 судей волею левых захвативших власть.
Они незаконно замораживают и останавливают действие Законов.
Они незаконно назначают руководителей крупных компаний, Банков Университетов. Больниц и проч...
Они окружили себя покорной челядью... в виде верных прокуроров и судей, юрсоветников...
Они явно открывают дутые уголовные дела на правых и не открывают на левых...
Что это значит?
Что к Бибиной власти и уму надо приделать... хитрость...
Нельзя рубить сплеча! Надо хвост рубить по кусочку...
Но так, чтобы эти сволочи до конца не понимали,
как они в конце окажутся без того, что им отрубается...
Мы ж не революционные матросы! И не рабоче-крестьянские массы быдла!
Мы - изощренные интеллигенты, в том числе, в политике...
Послушайте Млечина... еще один умный еврей
jQB4mttU42c
Дружба дружбой, а денежки врозь
Мы познакомились, когда мне было нисколько лет. 19. Она на 7 лет старше. Она была очень некрасивая. Просто, страшно. Но мы встречались в курилке, и трепались. Это было очень даже интересно. Мы работали в разных отделах, и связывала нас только курилка.
Постепенно я перестал видеть ее уродство: блеклые брови и ресницы, рябое лицо, пористый нос, обвисший, как… Невыразительные губы, неровные зубы, выдающаяся вперед челюсть.
Но, как говорят о некрасивых женщинах: у нее были шикарные рыжие волосы, прекрасная фигура и невероятно голубые глаза.
Она окончила мехмат Университета, но не была математичкой – живая, веселая… нормальная.
Когда я понял, что на этой работе у меня перспективы нет, я ушел на другую работу. Должность повыше, перспектива поярче, зарплата больше.
А дальше мне понадобилась сотрудница со знанием в построении алгоритмов, знанием экономики, не чуждая математической смекалки. Я ее пригласил. Так она стала моей правой рукой.
По мере того, как я поднимался по лестничке вверх, она следовала за мной шаг в шаг: я поднимал ее на свое прежнее место.
Я ни разу не взглянул на нее, как на женщину. Даже, когда мы ездили в командировки, мне в голову не приходило, что она женщина. Даже в состоянии глубокого пьянства.
Она была в курсе дел моих, моей семьи, моих друзей. Она точно знала, из какой чашечки я пью свой утренний кофе, из какого стакана я пью чай в 11. Она знала, какие у меня должны быть салфетки, цветы на окне…
Она по-хозяйски входила ко мне в кабинет, раскладывала бумаги на моем столе так, как мне было удобно.
Однажды, она пришла с ножничками и подстригла мне брови. Я не сопротивлялся, потому что она знала лучше, как должны выглядеть мои брови. Брови после этого начали расти… Она регулярно приходила и, не мешая мне работать, подстригала их. Ну, и пусть растут, - думал я, пока она была «при мне».
Она очень любила мою семью. Души не чаяла в моем сыне, восхищалась моей женой.
Замуж она вышла за большого несуразного мужика, с дебильной внешностью, но добрым нравом. Он работал каким-то рабочим. То, что он был недоразвитым, подтвердила его идиотская смерть. Где-то он получил гонорею, но не понял, запустил, и умер «как мужчина».
У нее был отчий дом в зоне частных домов. Огромный фруктовый сад, яма, в которой водились, так нужные мне в рыбалке червяки.
Я приходил к ней, и всегда получал покой. Она не разрешала мне шелохнуться. Подавала чай, специально к моему приходу всегда выпекала какое-то печенье, стелила на скамейке в саду плед, приносила маленький столик, на который ставила стакан в моем серебряном подстаканнике, срывала цветочек, ставила его в вазочке, чтобы мне было красиво…
Иногда в моей дурной голове мелькала мысль… Но сразу исчезала, когда я опять видел ее.
Стены ее квартиры были увешаны фотографиями: мы на субботнике, я за рабочим столом, мы в саду, мы в Орле, мы на Крещатике… Появились фотографии моих жены и сына.
В ее доме у меня была своя комната. Я мог в любое время придти туда. Хоть один, хоть не один.
Хоть выпить, хоть поспать. Благо жила она возле работы.
Конечно, я содействовал тому, что она получала самый большой оклад, самую большую премию. Я ограждал ее от всевозможных неприятностей, которые могут быть в производстве.
Ее никогда никто не трогал, никто никогда не загружал «лишними» делами.
Так любенько и мирно мы жили-дружили.
Иногда мне было странно, почему она так заботится о моей нравственности, в том смысле, что знакомит со мной своих многочисленных подруг... Но я как-то абсолютно не связывал такую «заботу» с нашей дружбой. Ну, познакомила и познакомила. Правда, странно, ведь она так любит мою жену... Но... Да, не охота даже думать об этом. Ну, просто познакомила. И всё.
В 1986 году, когда появились кооперативы, я, конечно, одним из первых ринулся в море свободного предпринимательства. И, конечно, потащил ее за собой.
Целыми днями мы работали на благо Государства, а после работы шли… зарабатывать деньги в кооператив, разрушая основы социализма.
В кооперативе я установил ей зарплату, которая была раза в четыре выше того, что она получала в Объединении.
Потом я уехал.
Перед отъездом я сказал своему другу Леньке, который стал Генеральным: «Вот эти трое никогда не должны пострадать»! И он сдержал слово. По-моему, впервые в своей жизни.
И, наконец, пришел черед совместных предприятий. Надо было строить серьезный бизнес.
Мне было неизвестно, как пойдет бизнес в совершенно свободном плавании. Поэтому я установил ей зарплату, которая была, разумеется, очень неплохой, но потом решил, что с таким верным человеком можно войти и в долю…
Но оказалось, что легче найти жену, чем партнера по бизнесу. Я сделал её зарплату минимальной, но установил долю: чем выше доход, тем больше ее заработок (но не меньше установленного минимума). Всё было моей доброй волей и моим добрым отношением. Я даже не ввел это в уставные документы. А зачем? Мы же друзья!
Я мог не говорить о доле, а просто платить ей больше. Но я сказал.
И произошло чудо, которое мне до этого было неведомо! Я-то дитя социализма.
Как только я предложил ей долю, она начала следить за моими расходами. «Зачем это ты дал такую дорогую рекламу»? «Почему ты так часто ездишь в Израиль»?
Я не придавал этим вопросам экономического смысла… Я считал это заботой о себе…
Но исчезли привычные для меня цветы на подоконнике… Однажды, отодвинув занавесь, я увидел на батарее сохнувший там рваный носок. Большой такой носок. Рваный. «Что это? Зачем»?
Она объяснила мне, что не купила набор специальных тряпочек, потому что это дорого.
«Я не намерена создавать весь этот уют тебе за свой счет»… Я не понял. Я переспросил: «Какой твой счет»?
«Ну, как же, чем больше ты тратишь, тем меньше моя доля»…
Это были последние слова, которые я от нее услышал.
Я проследил ретроспективно все, что было, и понял, что она всю жизнь была рыбкой-прилипалой, а вовсе не милым моим другом. Иллюзией дружбы она расплачивалась за мое бескорыстное участие в ее жизни.
А вот у нас такая радость! Что вы точно поймете меня правильно! Наступил период похожий на ваше цветение акации и на киевское цветение каштанов!
Только унас...
Началось цветение орхидейного дерева!
Это чудо природы издает восхитительный аромат и цветет белыми или розовыми цветами
https://i.postimg.cc/zXdkBK9t/image.jpg (https://postimages.org/)
Многие израильтяне с восторгом обратили внимание на цветущие деревья вдоль дорог, усыпанные где белыми, а где ярко-розовыми цветками и стручками, свисающими между крупных листьев. Это цветет баухиния (баугиния, бохиния), или орхидейное дерево.
Свое название Bauhinia - это красивое дерево из семейства бобовых - получило в честь братьев Иоганна и Каспара Баугин - швейцарских ботаников, чью фамилию в науке о растениях решил увековечить французский ботаник Шарль Плюмье. А орхидейным (орхидным) деревом его называют из-за цветков, напоминающих по форме и виду цветки орхидеи. Они очень красивы и издают нежный тонкий аромат.
Баухиния с белыми цветами
Баухиния с белыми цветами издает восхитительный аромат
Баухиния родом из Юго-Восточной Азии. Также это дерево распространено на Индийском субконтиненте и в южных широтах Америки, встречается в Китае и Африке, приспособившись как к условиям высокогорного климата, так и к влажным тропикам. Стилизованный цветок баухинии белого цвета с пятью лепестками, изогнутыми в направлении часовой стрелки, красуется на флаге Гонконга.
Баухиния широко распространена и в Израиле, но каждое дерево или кустарник культивируются и высаживаются намеренно. В еврейской стране баухинию можно встретить в виде дерева, кустарника, полукустарника и даже комнатного растения, приобрести которое, кстати, можно в оранжереях и питомниках по всей стране.
Больше всего в Израиле распространена баухиния пестрая (Bauhinia variegata) с розово-фиолетовыми цветками и баухиния белая (Bauhinia alba). Всего баухиния насчитывает больше 50 видов.
Цветки баухинии похожи на орхидею, листья - на бабочку*/
Цветки баухинии похожи на орхидеи, листья - на бабочек
https://i.postimg.cc/026Mq4qN/image.jpg (https://postimages.org/)
В Израиле орхидейное дерево вырастает в высоту на 10-12 м, обычно зацветая в начале весны. Цветение продолжается несколько месяцев. В этот период деревья и кустарники баухинии усыпаны цветками белого, розового, лилового цвета - в зависимости от вида баухинии, и цветки бывают однотонными или двуцветными. В диаметре они достигают 15 см. Примечательно, что каждый распустившийся цветок живет от 24 часов до 7 дней, потом сменяясь новым.
Листья у орхидейного дерева крупные, разделены по центру, образуя своего рода лопасти и по внешнему виду напоминая напрягшую крылышки бабочку. Дерево скидывает их на период покоя, а затем они снова появляются - иногда уже после распускания цветов.
После опадания цветков на дереве набухают стручки длиной 25 см, наполненные плоскими семенами, не пригодными в пищу.
В Израиле баухинией засаживают города прибрежной равнины и округа Ха-Шарон, украшая роскошными цветущими деревьями бульвары и парки, что позволяет создавать широкую тень для комфортных прогулок.
По мере созревания стручков дерево начинает терять цветки, и, падая, они покрывают белой или розовой шалью парковые лужайки или припаркованные вдоль дорог автомобили.
Вот отпразднуем Песах и поедем с женой любоваться орхидеями...
Под этот праздник я, конечно, помою машину со всех сторон...
-------------------------------------------------------------
*/ в Нашем городе был Мэр самый лучший в мире! Он пообещал в нашем городе развести огромных ярких бабочек, котороые бы летали в городе всесезонно благодаря нашей флоре... Как вдруг, его посадили в тюрьму! Ни за что! Если разобраться по-человечески... Ну, украл. Но не всё же! Всего какой-то миллион! Правда, долларов... Ну, свою маму поставил командовать образованием в городе... Да. Она, конечно, школу сама не окончила... Но сына-то вырастила! И не одного! Этого суд не учёл...
Факт: бабочек в городе нет! И миллиона нет. А думаете вместо мамы академик? Я вас умоляю... Другая мама... Но бабочек-то где?
Себе дороже
Вот, ведь... Милая, хорошая, добрая, из культурной семьи... А дай порулить - другой человек! Это я о своей жене.
И вокруг - одни сволочи, гады и как бы это покороче сказать, люди другой ориентации...
Она ехала по главной дороге в час пик. Медленно. Не то, чтобы пробка, но тянучка.
А какой-то человек с примыкавшей слева улицы, хотел въехать на главную...
Он долго стоял посреди дороги и ждал, когда его кто-то впустит в поток (меня - я всегда пускаю), но уже понимал, что я остался дома, и ему поток не светит.
А поток утром бесконечный.
За мужиком образовалась очередь, гудя и перегораживая улицу в обратном направлении! На радость жителям района!
Моя жена, вместо того, чтобы, как я ее учу всю жизнь, приостановиться, улыбнуться и показать рукой ("как пара лебедей") мужику, что он может проехать, вспомнила данный ей мамой полвека назад совет обязательно быть очень гордой... поехала дальше в тянучке!
И надо же - именно в этот момент у мужика случился отказ нервно-психических тормозов, он нажал на газ, и въехал ей в...
Спрашиваю:
- Ты что, опаздывала на работу?
- Нет.
- Почему же не пропустила?
- А чего это именно я должна его, козла, пропускать?
- Не должна!
- А чего ж ты ко мне пристаёшь?
- Мне можно. Я муж! И я хочу, чтобы ты была доброжелательной!
- Пошли они все в жопу!*/
- Ну, тогда звони в Страховую и едем ремонтировать машину.
- Сам звони и едь.
Я, подкаблучник, позвонил, поехал и отремонтировал.
"Я зла не помню — я опять его возьму"!
-------------------------
*/ 54 года жизни со мной - ничто!
А 4 года работы в советской торговле - налицо!
"После обстрела израильской территории [74-мя] ракетыми из Ливана днем во время праздника Песах, ЦАХАЛ сегодня ночью атаковал цели ХАМАС в Ливане и секторе Газа.
По сообщениям из Ливана, атака произошла в лагере беженцев Ар-Рашидия недалеко от города Тира, и по палестинским целям было выпущено шесть ракет.
Ночные атаки произведены после того, как армия предположила, что ХАМАС несет ответственность за ракетный шквал из Ливана в сторону израильской территории. В течение прошлой ночи было зафиксировано 34 пуска в направлении северных поселений, пять из них упали в районе Израиля.
Да, братцы, таки началась война на Ближнем Востоке"...
Не зря руководство Израиля проявляло скупердяйство в поставках оружия Украине...
Кто ж экспортирует оружие, когда вот-вот предстоит воевать самим...
Вот последнияя новость...
Женщина ехала за рулем, везя двух дочек... Её обстреляли палестинцы, убив обеих дочек...
Ну, что еще можно описать к этой носвости?
Я не могу написать ничего...
Надо любить страну, где живешь
Лет восемь тому назад я дружил с замечательным парнем, Андреем,
Он был крымчанином, работал до переезда в Израиль в дельфинарии в Крыму.
Жена у него была русской, а он полу-русским, полу-евреем...
У них было двое сыновей-красавцев. Оба учились в Тель-Авивском Университете, оба отслужили в Армии, оба работали...
Жена работала в больнице медсестрой.
Андрюша был в нашем спорткомплексе главным по инженерным сооружениям, воде, коммуникациям, фильтрациям, проч.
Мы с ним дружили на почве любви к "чего-то делать руками": делали ножи, изготавливали мангалы новых конструкций...
Выпивали по чуть-чуть... Потом нам пришло в голову сделать складной столик, и мы его сделали, а потом открыли цех столярный!
Мы проводили время в беседах о книгах, о Гоголе, Марке Твене, о Высоцком...
И... пилили, строгали, точили... В свободное время
Андрей ненавидел Израиль! Ненавидел в нем все: жару, людей, работу, зарплату, праздники, язык, водку...
Он мечтал о... России.
Однажды в трезвом разговоре с ним (а мы никогда не упивались), я сказал:
- Андрюша! А зачем ты живешь с такой ненавистью в сердце? "Возьми шинель, иди домой"!
И мы с ним начали выяснять возможности обратной дороги...
Не прошло и года, как Андрюша с женой и двумя детьми отчалил в Карелию!
Скоро я получил известие, что он нашел работу в строительной компании...
Дети его (оба сына) поселились Санкт Петербурге, а жена - дома... Все довольны жизнью и не жалеют, что вернулись в Россию.
Прошло три года, и Андрюша написал мне, что он строит дом на земле, которую он получил, как вернувшийся на родину.
И что всё у него хорошо.
Я спросил, не хочет ли он приехать в гости? Он сказал, что нет, не хочет!
Я пожелал ему счастья и покоя.
После этого он мне больше не давал о себе знать ни разу!
Очень хотелось бы знать, что и как у него, но никакого адреса у меня от него нет...
Что я понял из этой нашей дружбы?
Что нельзя жить с ненавистью в сердце!
А многие люди живут и ненавидят окружающую их действительность!
Нельзя и не нужно так жить!
Современный мир уже позволяет ценой вполне доступной, поменять место обитания!
На то, которое подходит более!
И обрести покой.
Никакого смысла в том, чтобы жить и вынашивать проклятья к окружающим, к властям, порядкам вокруг, нету!
Если, конечно, знаешь место, где тебе будет хорошо!
Вот, пример Андрея!
Вот, мой собственный!
Меня раздражало в СССР всё: власти, Ленин, порядки, очереди, вонь (в подъезде, в гастрономе, в трамвае, на улице), Брежнев, хамство, нищета, бессмысленная работа, партия, ум, честь, совесть, Горбачев, социализм и так далее!
Было сложно всё бросить и уехать в неизвестность!
Но я взял всё свое золото: жену, сына, маму и тещу, три кожаные куртки, купленные за деньги, вырученные от продажи квартиры и...
Вот я живу там, где меня радуют люди, живущие рядом, пальмы, растущие вдоль улиц, магазины, которые пахнут фруктами, специями и парфюмами, вечное солнце над головой, полное изобилие товаров, которые я хочу, и не хочу, и не могу себе представить, а они есть и есть! И никто меня за эти десятилетия не обидел, не оскорбил, не послал на... в... к... И мне никого не было нужды так далеко отправлять...
Моему сыну не раз предлагали работу с гораздо большими деньгами за океанами, чем здесь, но он отказался... Почему? Он сказал: "Папа, мне так хорошо здесь! Зачем мне нужно ехать туда? Там я часто бываю в командировках. А тут мне замечательно. А вот тебе и очередной внук"!
Если ты живешь, и не чувствуешь себя любимым и любящим эту землю и этот народ, не насилуй ни себя, ни тот народ, в среде которого ты живешь волею судьбы! Чемодан-вокзал-... и бегом туда, где будет, как мне и Андрею!
Потому что, если изменить место обитания, то не придется думать о том, зачем тебе нужен "их" язык? Чем тебе плох свой?
А они тебя заставляли говорить на своём, конечно, гораздо менее понятном... Объяснение с их стороны, что язык "сохраняет нацию, цементирует народ" - оставлял тебя равнодушным, потому что, на кой дьявол тебе их цементация? Одно неудобство тебе от неё!
А они: "А как твои дети, придя в армию, поймут команду: "Струнко! Кроком руш"!
А у тебя в голове: "А зачем моим детям идти в вашу армию"?
Счастья, покоя и гармонии!
https://i.postimg.cc/7hSr9xXB/1153.jpg (https://postimages.org/)
Футбольный эпизод
"Придет серенький волчок и испортит некролог".
Б. Акунин
С того момента, как ушел из жизни Марадона, не оставляет мысль о том его поступке, когда в 1986 году на Чемпионате Мира по футболу в матче с англичанами Марадона забил гол... рукой.
Если бы он был обычным игроком, все бы забыли об этом сразу после матча. Но Марадона - великий спортсмен, а с великих великий спрос.
И вот, прошли десятки лет, а я ему не могу простить этот обман!
Я уверен, что он, если бы признался, все равно стал великим, но... ему не хватило!
Не наградил его Г-сподь сверхсилой! Не позволил стать Величайшим!
Он наоборот, дал миллионам мерзавцев перевести дух и простить самих себя за малодушие, за слабость, за предательство...
Миллионы подумали: если ему можно, то что уж мне...
То, что Марадона так и не покаялся в том, что нечестно добился футбольной победы над англичанами, говорит только о том, что он и внутренне был не готов к благородному поведению и был, как личность, не достоин того таланта, которым наградил его Г-сподь.
Но с точки зрения исторической (философской), с точки зрения "еропейских ценностей" его взгляд на сложные и высокие человеческие качества не должны интересовать мыслящее человечество: он - простой (до примитивных форм жизни) человек и представляет собой часть отсталой от прогресса цивилизации, где принято декларировать одно, а делать другое, где войну называют миром, ненависть - любовью, врагов - братьями... по Оруэлу.
Так что, его поступок вовсе не безобиден: он, наверняка, стал причиной многих и многих преступлений в мире, сняв с тормозов державшихся из последних сил негодяев...
А так... вроде вовсе безобидный футбольный эпизод...
--------------------------------------------
Рецензии
А меня занимает такой вопрос. Представим, что судья в решающий момент матча ошибочно назначил пенальти -- нарушения не было (телевизионные проверки ещё не применялись). Игрок, против которого, по мнению судьи, был применён недозволенный приём, знает, что "упал сам". И он идёт бить пенальти.
Представим, что он нарочно направит мяч в сторону трибун: пусть восторжествует справедливость. Как отнесутся к этому игроки его команды, болельщики?
Леввер
Здравствуй, Леввер! Спасибо за вопрос.
С удовольствием отвечу. Я думал именно об этом, когда писал этот рассказ!
Тут всё зависит от того, кто перед нами! Игрок, который упал сам - обычный человек? Или, как принято называть, "простой человек"... и воспользовался обманом, то в лице большого числа людей он, перейдет в категорию тех, кто при жизни испортил свой некролог...
Вот, был бы... Великим! Пробил бы мяч в сторону трибун... И сохранил бы свой некролог идеальным.
Повинную голову не секут!
Владимир
Я думаю, если бы футболист так поступил (нарочно -- и демонстративно -- пробил мимо), то его карьера как футболиста на этом бы закончилась. Хотя на словах провозглашают fair play, картинно упасть и нечестно заработать пенальти считается нормой (правда, иногда получают за это жёлтую карточку от принципиального судьи). Так что игрок, не захотевший воспользоваться подарком судьбы, подвергся бы остракизму.
Но всё же надеюсь, что когда-нибудь кто-нибудь так поступит.
Успехов Вам. С уважением,
Леввер
Леввер! Пишу в догонку...
Сегодня в магазине с меня взяли чуть меньше, чем надо. А я не обратил внимания.
И только дома жена посмотрела и увидела, что в счете показано одно, а я сказал другое...
Вроде бы, ерунда. Но я обязательно завтра съезжу и верну... Ну, нельзя обманывать! Нельзя брать чужого!
Владимир
Ну, нельзя обманывать! Нельзя брать чужого!
Тут нет вопросов, конечно.
Леввер
Вы знаете, Леввер, то, что на стадионе царят такие нравы и в среде футболистов такие же, наталкивает меня только на мысль, что это не та среда, где нужно постигать основы нравственности...
Спасибо.
Всего самого доброго.
Владимир
Как плоско и ангажировано.
Наверное автор, никогда не играл в командные виды спорта.
Игорь
Спасибо, Игорь!
Речь в рассказе, вообще, идет не об игре.
Речь идет о чести и достоинстве личности.
Конечно, если у спортсмена нет чести (в рыцарском смысле слова), то можно принять допинг... Можно ударить соперника ниже пояса... Можно незаметно украсть с доски Ферзя... Но даже в "Боях без правил" есть Правила!
Но это - для людей чести!
Владимир
"Посол США "в ужасе" от теракта в Иорданской долине
Посол США в Израиле Том Найдс осудил очередной теракт в Израиле, совершенный в Иорданской долине.
"Пришел в ужас, увидев сегодняшнюю смертоносную террористическую атаку в Самарии, где мать была тяжело ранена, а две ее дочери убиты", - сказал он.
Дипломат добавил, что молится за мир, пока продолжаются праздники".
Конечно, увидеть последствия теракта - можно с ума сойти!
Но только вчера этот же человек негодовал из-за того, что полицейские позволили себе войти на Храмовую гору, чтобы утихомирить разбушевавшися мусульман, бушевавшим против евреев и урожавших нам смертью!
Нам сегодня ехать на встречу шабата к детям, и мы вынуждены выбирать дорогу, которая бы не проходила мимо арабских поселений...
Мало ли... что прилетит оттуда...
Але наша гідність нас не зупиняє! Нас не лякають бандюки! Бачили ми у 90-ті...
Дорогие украинцы, я вовсе не обижусь, если вы попросите меня не сообщать вам о наших терактах (я понимаю, что вам хватает своего горя)...
Просто напишите мне здесь открыто и ясно, без длинных вступлений...
Но пока вы молчите, я вам сообщаю, что вы не одиноки в своем горе. Мы всё прекрасно понимаем и чувствуем то же самое, что чувствуете вы. Только ваши враги - русские, а наши палестинские... но и те, и другие - террористы, сволочи и бандиты!
Вот, что "яркого" сделали "наши" сегодня.
"Теракт в восточной Самарии: убиты две сестры, мать в критическом состоянии
время публикации: 07 Апреля 2023 г., 11:24 | последнее обновление: 07 Апреля 2023 г., 19:33
На 57-й трассе около Хамры был обстрелян гражданский автомобиль с израильскими номерными знаками. Две молодые женщины убиты. Еще одна женщина госпитализирована в тяжелом состоянии.
ХРОНОЛОГИЯ
11:00. Первое сообщение службы "Маген Давид Адом" (Скорая помощь): на 57-й трассе около поселка Хамра в восточной Самарии, недалеко от Иорданской долины, произошел инцидент, в результате которого были тяжело ранены три человека, ехавших на автомобиле.
Первоначально сообщалось о ДТП. Но вскоре было объявлено, что проверяется версия об обстреле автомобиля террористом.
11:30. Пресс-служба ЦАХАЛа (Армия) официально заявила о теракте, в результате которого тяжело ранены три человека. Ведется розыск стрелявших.
11:35. Парамедики уточняют, что состояние двоих раненых критическое, третьего эвакуируют в тяжелом состоянии.
11:45. Служба "Маген Давид Адом" передает: две женщины (примерно 20 лет) убиты, еще одна (48 лет) в тяжелом состоянии. Для эвакуации тяжелораненой задействован вертолет.
12:00. ЦАХАЛ уточняет: сначала было получено сообщение об автомобильной аварии на перекрестке Хамра между автомобилями с израильскими и с палестинскими номерными знаками, военные, прибывшие на место происшествия, обнаружили, что израильский автомобиль был обстрелян, в нем находились три женщины, получившие тяжелые ранения и травмы, позже парамедики констатировали смерть двух пострадавших.
12:30. По данным предварительного расследования, террористов было двое. Сначала они из своей машины обстреляли автомобиль с израильскими номерными знаками, ранив водительницу и пассажирок. Затем они догнали автомобиль, который продолжал движение, врезались в него и расстреляли израильтянок с близкого расстояния. На месте происшествия найдены 22 гильзы от патронов к автомату Калашникова.
13:00. 48-летняя женщина, получившая крайне тяжелые ранения в результате теракта на 57-й трассе около перекрестка Хамра, доставлена на вертолете службы "Маген Давид Адом" в иерусалимскую больницу "Адаса Эйн-Керем". По оценке медиков, она в критическом состоянии. Раненая доставлена в отделение интенсивной терапии.
13:30. Разрешена к публикации информация, что в результате теракта на 57-й трассе около перекрестка Хамра были убиты две сестры (16 и 20 лет) – жительницы поселка Эфрат (Гуш Эцион, Иудея). Мать убитых девушек в критическом состоянии. Она в отделении интенсивной терапии иерусалимской больницы "Адаса Эйн-Керем".
Сообщается также, что отец убитых девушек ехал в машине, следовавшей перед автомобилем, в котором находились его дочери и жена. Он стал свидетелем теракта, но не успел ничем помочь своим близким.
Около 18:00 премьер-министр Биньямин Нетаниягу и министр обороны Йоав Галант провели оценку ситуации на месте теракта у перекрестка Хамра. "Сведение счетов с террористами – это только вопрос времени", – заявил Нетаниягу. "Любой, кто попытается превратить наши праздники в дни скорби, пожалеет об этом", – сказал Галант, добавив: "Мы доберемся до террористов, сведем с ними счеты и доставим на кладбище или в тюрьму".
Пока я писал это сообщение, я услышал по радио новое: в Тель-Авиве, на набережной террорист совершил умышленный наезд на граждан.
Есть постадавшие. Террорист убит прохожим, находившимся рядом...
Весёлый у нас Песах...
В развитие того, что я чуть раноше написал уже есть сообщение:
В пятницу, 7 апреля, около 21:50, пресс-служба полиции сообщила о стрельбе на улице Койфман в Тель-Авиве.
Через пять минут пришло уточнение, согласно которому на тель-авивской набережной автомобиль совершил наезд на прохожих.
Водитель нейтрализован. Это означает - ему полный https://i.postimg.cc/KYXq988w/image.jpg (https://postimages.org/)
22:00. По предварительным данным, автомобиль, за рулем которого находился террорист, совершил наезд на группу людей на улице Койфман (район парка Чарльз Клор), после чего машина перевернулась.
22:30. Служба скорой помощи "Маген Давид Адом" (МАДА) сообщает об одном погибшем и шести пострадавших. Констатирована смерть мужчины примерно 30-35 лет (от огнестрельных ранений). В больницы "Ихилов" в Тель-Авиве и "Вольфсон" в Холоне доставлены пятеро пострадавших – травмы от легких до средней тяжести.
22:35. Полиция сообщает, что убит иностранный турист.
22:40. МАДА в больницы доставлены пятеро пострадавших (все – иностранные туристы). Трое в состоянии средней тяжести – мужчина 74 лет, мужчина 39 лет и девушка 17 лет, двое получили легкие травмы – мужчина 50 лет и женщина 70 лет.
22:45. Пресс-служба полиции уточняет последовательность событий: автомобиль, двигавшийся по улице Койфман с севера на юг (в сторону Яффо), в районе набережной Чарльза Клора выехал на пешеходную зону и сбил четырех человек, машина перевернулась. Полицейский, находившийся на заправке неподалеку от места происшествия, подбежал к машине, вместе с муниципальными инспекторами. В этот момент водитель, находившийся в перевернутой машине, попытался достать оружие. Был открыт огонь на поражение, водителя застрелили. В ходе инцидента еще один мужчина погиб, женщина получила ранения средней тяжести, еще двое были ранены легко.
Загадайте желание
Не было счастья, так несчастье помогло!
Я стою на пороге новой жизни!
Однако, по порядку.
Наташке показалось, что наша машина едет неправильно.
У неё неправильно, а у меня правильно…
Ну, ладно. Снесу я машину в ремонт.
Ребята сказали, что они все проверят, но это возьмет много времени – полдня.
Пошел я искать автобус, чтобы вернуться домой, пока они ищут, что там мешает. Наташке.
Идя по улице Сдерот Иерушалайм, я споткнулся, и начал падать.
Да, да! Это был процесс! Как в рассказе Карцева о его первом выходе на сцену.
Во время падения я успел многое!
Во-первых, я вспомнил, наставления тренера по борьбе, у которого я тренировался много лет тому назад. Но сгруппироваться не смог… Что уж говорить о перевороте…
Во-вторых, я рукой прижал очки, что висят у меня на шее, чтобы не разбить, когда полет будет, наконец-то, прерван…
В-третьих, я вспомнил, что, практически, все известные маги, экстрасенсы и ясновидящие проходили нечто подобное…
- Эх! Треснуться бы о бордюр! – размечтался я.
Пока я падал, люди вокруг меня проявляли искреннее сочувствие, и бежали ко мне, чтобы оказать первую (и, возможно, как мне казалось, последнюю) помощь.
Наконец, Б-г смилостивился, и я обнаружил, что лежу на левом боку на мостовой, лицом уткнувшись в бордюр. И что жутко обидно, - совершенно трезвый!
Захотелось побыть одному.
Но не тут-то было! Первыми до меня добрались парикмахерши, ожидавшие клиентов перед парикмахерской. Очень может быть, что у них была и другая специальность, но мне пришло в голову, что они парикмахерши.
Лежал я неподвижно еще дольше, чем падал.
Потом я начал вставать. Это, оказывается, тоже непростой процесс. И длительный! Девочки мне помогали с двух сторон. Странно, но я был безразличен. К обеим. Наверно, это старость.
Но встал.
Девочки дали мне попить водички.
Потихоньку я успокоился. Слава Б-гу, больших изменений в себе я не чувствовал. Разве что, кисть левой руки болела. Очки целы, телефончик на месте, портмоне в кармане.
Я ждал каких-то сигналов свыше…
И раздался звонок!
Вот, Он! Сигнал свыше! Вот, Он!
Но оказалось, что это не Он, а она. Наташка.
- Папочка, как там наша машинка?
- Какая машинка? При чем тут? - спросил я, искренне забыв о ремонте машины…
- Какой ты дурной! Носишься… Только об одном и думаешь!
- От такой слышу! – злобно сказал я, вспомнив, что упал я потому, что терпеть не могу ходить в босоножках! А она мне: «Надень босоножки, надень босоножки»… В кроссовках бы я не упал!
И тут я рассказал ей, что после падения я сижу на автобусной остановке, и жду, когда на меня снизойдет ясновидение…
- Ой, папочка, - причитала Наташка, - посиди немножко. Ты уверен, что с тобой все в порядке? Может, зайди в кафе?
- В кафе мне никак нельзя. Мне, в отличие от нормальных экстрасенсов, достались от падения только больная кисть, грязные руки и коленки, испачканная рубашка. И… никакого озарения!
- Озарение придет! – уверенно сказала Наташка.
Вот, я уже дома. Сижу. Жду.
Кажется, уже могу.
Предсказать будущее, снять порчу… А хотите, заряжу вам что-нибудь.
Положите руку на экран, и загадайте желание!
Я постараюсь. Трах тибидох тибидох…
Не зря ж я так ёпнулся!
Из записной книжки 2
Великий и могучий русский язык. Остальные языки, конечно, уступают нашему и по величию, и по могуществу. С этим патриотическим чувством моя мама познакомилась на курорте с вьетнамкой.
-Какой-то странный у вас язык! – сказала мама, глядя на Дзен Си сверху вниз.
-Поцему сраный? – заинтересованно спросила вьетнамка, невольно унижая язык, которым разговаривал Ленин.
-Потому что все слова сливаются в одно! – сказала мама. И посмотрела на вьетнамку с еще большей высоты. Потом продолжила, глядя на полотенце и мыльницу, с которой шла вьетнамка на процедуры, - вот как, по-вашему, «полотенце» и «мыльница».
Вьетнамка гордо и снисходительно сказала:
-Совсем по-разному! Полотенце – мьяю, а мыльница – мьяау…
***
***
В одной палате с мамой в санатории жила армянка. В санаторий пришло известие, что сняли Хрущева.
Мама сказала:
-Слышали? Хрущев уже не Генеральный секретарь!
-Ничего, - сказала армянка о Хрущеве, - она хорошо погуляла…
***
***
В больнице, где я лежал после операции, был пожилой человек, который, по мнению врачей, уже выздоравливал. Но, то ли по лености, то ли по каким-то другим причинам, продолжал «ходить под себя».
Обитатели палаты мучались из-за вредного деда, и когда к нему пришла жена, тихонечко сообщили ей, что ее муж вполне мог бы обходиться без того, чтобы мучить всю палату…
Жена дедова была женщиной культурной, обращалась к деду только на «Вы».
Она зашла в палату, и сказала очень деликатно:
-Что ж Вы, Николай Иванович! Жалуются на Вас люди. Что ж это Вы все время, Николай Иванович, в кровать желудком срёте?
***
***
Мой шурин пришел с работы домой.
Его особенность состоит в том, что, когда голодный, очень сердитый…
Пока сестричка собирала на стол, он успел «достать» сына (моего племянника).
Уроки не сделал! Книжку не прочитал! Дневник не заполнил! В туалете долго сидел…
В это время сестричка позвала обоих к столу.
За столом шурин спросил:
-Ты руки помыл?
-Нет, - угрюмо сказал несчастный Витька.
-Ну, это вообще кошмар какой-то! Ты не мой сын, - с пафосом сказал шурин.
-Твой был бы еще хуже, - злобно пробубнил Витька.
Сестричка, прикусив язык, рванула к телефону! Надо осчастливить родственников…
***
***
Сын моего приятеля объявил родителям, что уходит из дома… в лес. Надоело!
Родители решили не препятствовать, но, наоборот, помочь родному человеку.
Мама приготовила пару бутербродов, маленький термосочек с чаем. Папа позаботился о маленьком рюкзачке, кружечке, перочинном ножике.
Попрощались на пороге, и ребенок ушел… В лес.
Папа с мамой приникли к окну.
Ребенок обошел пустынный двор. Отфутболил пару камушков. Потом присел за столик посреди двора. Он вытащил термос и с грустью съел бутерброды.
Двор по-прежнему был пустынным. Сделав еще кружок по двору, ребенок пошел… домой.
-Кто там? – спросила мама.
-Я, - грустно сказал Саша.
-Кто это я? – серьёзно поинтересовался папа.
-Я. Саша.
-Саша? – удивились родители, - Саша ушел от нас!
-Куда? – растерялся ребенок.
-В лес, - ехидно сказали жестокие родители, - а ты не наш сын. Наш в лесу.
-Нет-нет! Я ваш! Ваш!
-Да, как же наш, когда наш в лесу?
-А что, штаны вот эти тоже скажете не ваши? В клеточку! – со слезами на глазах старался доказать свою принадлежность Саша.
Под давлением такого аргумента не признать сына было невозможно…
***
***
Витьке было 7 лет. Он внимательно смотрел, как бреется папа.
Однажды, улучив момент, с отвращением глядя на тетрадки, сулившие ему только нудные упражнения, он зашел в ванную, и взял в руки помазок.
Витька выдавил из тюбика мыло для бритья, и размазал его по нежно-розовым щекам. Посмотрев в зеркало, Витька остался собой доволен.
Смыть и вернуться к тетрадкам? Нет, не таков он…
Витька взял станочек и провел по правой щеке. Защипало. Останавливаться не хотелось. Продолжил, хотя выступившая кровь, пугала.
После бритья Витька умылся холодной водой, как папа, и сел за стол. Было уже очень больно.
Папа пришел домой, и сразу увидел следы крови в ванной… Зайдя в комнату, он увидел несчастного Витьку, физиономия которого была в крови и в прыщиках от раздражения.
-Что это ты сделал?
-Я побрился.
-Зачем, - спросил папа-ученый.
Он любил вникать в суть вещей.
-Просто, - печально и тупо признался Витька.
-А! Ну, ладно. Но теперь у тебя будет расти борода. Придется бриться ежедневно, - издевательски сказал папа, поскольку еще не поужинал.
-Не хочу ежедневно! – заорал Витька.
-Можно и не ежедневно. Но тогда будешь ходить в школу с бородой.
-А-а-а! Не хочу с бородой! Не пойду больше в школу! - умоляюще всхлипнул Витька, и прижался к папе пламенной мокрой щекой!
Когда в нашей семье вспоминается этот смешной эпизод, Витька мрачнеет, и говорит: «Мне до сих пор страшно, что я пойду в школу с бородой»!
***
***
Захожу в комнату, где спит малыш моего друга. Но малыш стоит в кроватке в темноте с поднятыми ручками, сжимает и разжимает пальчики.
-Что ты делаешь?
-Трогаю темно.
***
***
Маленькая девочка, кричит из окна братику:
- Колька! Йди додому, бо мамка дасть тобі по м'якій жопі!
Не! Ну! Жизнь в Израиле...смешная! Тут террор, тут смертоубийство... Тут угроза гражданской войны...
Но... Песах! Праздник радости и счастья!
Поэтому, будьте любезны, радуйтесь и будьте счастливы!
“Беспрецедентное” количество израильтян едет на Синай
Офер Лефлер, представитель Управления аэропортов Израиля, говорит, что в этот Песах израильтяне беспрецедентно пересекают египетскую границу на Синай.
Он ожидает, что 200 000 человек переправятся во время праздника.
“Беспрецедентная цифра”, — говорит он армейскому радио.
Аэропорт Бен-Гурион также работает с очень высокой пропускной способностью: в среднем почти 80 000 человек пользуются аэропортом каждый день, и около 2,2 миллиона — в месяц.
Он говорит, что самая большая проблема, с которой сталкивается Управление, заключается в наборе персонала". :-)
Гуляй, Вася! Ну, не Вася, так Фима...:D
Даже не знаю счесть ли эту лекцию прогнозом
на далекое будущее или вот-вот...
I6bg7VtCt2U
Вчера еще я был в глубокой депрессии, а сегодня уже(!) не узнаю в себе вчерашнем... себя обычного!
Сегодня "Я по-прежнему такой же нежный. И мечтаю только" об одном... и том же.
И, конечно, возобновился интерес к... истории!
Ну, и куда ж без главного теперь в моей жизни учителя истории:
hfbZzWQt_pk
Я публикую рассказ, в память о эмоции,с которой началось моё глубокое уважение к женщине, как к символу любви, красоты и преклонения!
Вспомнил я об этом рассказе, причитав в Теме Хохотушки несколько строк о бомжах... В этих строках я уовил человеческое отношение к людям павшим и убогим... И мне понравилось, что у написавшей не было ни насмешки, ни презрения, а я почувствовал даже некоторую жалость к этим людям... Ну, да, убогим людям страшной судьбы... Но, людям!
Мне захотелось разместить этой мой рассказ у неё... Но, увы, Хохотушка не ответила на моё предложение... Жаль. Ну, да нам ли быть в печали! Мало ли! Я хотел еще и высказаться о её стихах и прозе... Мы, пишущие, - любим, когда нас вспоминают "незлим тихим словом"...
Но и от этого воздержусь... хотя сказать есть, что...
Однако, чтой-то я заболтался!
Паненка
Никогда бы не поверил, что превратить юношу в мужчину, может одно слово. Однако.
Мне было лет 19. Начитавшись детективов, я записался в оперативный комсомольский патруль. Функции у патруля были такие же, как у дружинников, но немножко шире. Основная работа нашего патруля состояла в борьбе с уличной проституцией, которой, впрочем, в Советском Союзе не было. То есть, проститутки были, а проституции не было…
В группе было нас четверо. Трое комсомольцев и огромный милиционер. Мы помогали ему в выслеживании, и быстренько исполняли роль «штатных» понятых.
Не однажды нам приходилось участвовать в задержании проституток, наркоманов и бомжей.
Работа в оперативном отряде делала нас циниками и женоненавистниками. Мы видели изнанку жизни. Обычный гражданин, как правило, не замечает, что на улице полно бандитов, карманников и тому подобной публики.
Когда мне, еще до работы в оперотряде, говорили, что проститутки собираются у Почтамта и Метро «Крещатик», я очень удивлялся, ведь, когда идешь мимо Почтамта или Метро, ничего не видишь… Люди, как люди. Суета. На самом деле, там шла своя жуткая черная жизнь…
Однажды в участок зашел парень, и представился иностранным студентом из Польши.
Он сказал, что у него украли документы и деньги. 1800 злотых. Мент объяснил нам, что это очень неприятный случай: хоть он и поляк, однако все равно иностранец, и в 12 ночи он заявит в свое Посольство, что его обокрали. Это – скандал. Делом займется МИД, МВД…
Нас и дружинников проинструктировали, и мы пошли искать.
Поляк сказал, что он приехал вчера и познакомился с двумя паненками в холле гостиницы. Вместе они пошли на берег Лыбидя. Там оказалось, что поляк любит обеих. Как говорится: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»…
Когда он, разомлевший от нахлынувших высоких чувств, задремал на берегу, паненки ушли, прихватив пиджачок, на котором совершалось таинство любви... Ну, прохладно же голой попой на траве...
Мы увидели девушку, сидевшую на скамеечке в состоянии гроги, подошли к ней, и попросили предъявить документы. То, что она нам показала в ответ на невинную просьбу, я не расскажу. Это не эстетично.
Мы вызвали милицию и поляка для опознания. Через минутку они приехали.
Здоровенный мент подошел к даме и сказал, словно, обрадовавшись: "А, Райка! Украла документы у поляка?! Пошли! Разберемся"!
Райка, малюсенькая, худенькая, в неопределимом возрасте, одетая в выцветший, перекошенный вигоневый свитерок и грязную короткую юбочку, с ногами и руками в грязных разводах, закричала истерически: "Никуда я не пойду"!
Такими грязными, как Райка, не бывают даже сельские дети, играющие в пыли. Грязь на ней была многослойной…
Мент подошел к ней, схватил ее за жиденькие волосики, и с силой толкнул в сторону участка... Райка, и так не державшая равновесия, пролетела несколько метров и упала, ободрав себе локти и ноги. Она притихла и только всхлипывала и шмыгала носом, из которого шла кровь.
И в это время поляк!
Встаньте! Читатель! Встаньте!
Это надо слушать стоя!
В это время поляк заорал на мента: "Не можна так с паненкой! Не сметь бить! Паненка»!
Мент спокойно и важно ему ответил: "Не паненка, а проститутка, по-нашему"...
По дороге в участок мент объяснил мне, что теперь он спокоен: поляк связался с женщинами легкого поведения, и поэтому милиции есть, чем объяснить случившееся с ним. Теперь скандала не будет. Но паспорт желательно найти. А уже завтра на этого поляка пойдет представление на отчисление его из Института…
В участке Райку посадили на стульчик, и мент спросил
- Где документы поляка?
- Не знаю, - истерично закричала Райка, - не скажу ничего!
Мент подошел к ней, и огромной ладонью сильно ударил Райку в ухо под крик поляка: «Не сметь бить! Мне не надо паспорт!».
Маленькая Райка, похожая на навозного червячка, улетела в угол пустой комнаты. Мент поднял ее, как мешок, и опять спросил:
- Где его паспорт?
- Майка взяла, - заговорила Райка, - она надела пиджак и пошла на Воровского 26, там, где Вовка с лилипуткой живут на чердаке…
Поляк плакал.
Мы, оперативники рванули на Воровского, и через полчаса привели в участок еще одну такую же красавицу…
В пиджаке все было на месте: и паспорт, и деньги…
Выяснилось, что девушки не крали пиджак. Просто было прохладно, и Майка накинула его на плечи…
Возвратив документы, пиджак и деньги поляку, мент отпустил и девушек. Но пока оформлялись все формальности, поляк ходил нервно по участку, приставая ко всем, кого видел:
- Не можно! Паненка! Не можно бить! Паненка!
Я пришел домой, и принял ванну, насыпав в нее порошок для стирки белья. Я хотел, чтобы с меня слезла шкура! Я не мог отмыться…
Но душа моя стала чище и нежнее. Женщина есть паненка. Сообразил я. Так и живу.
https://i.postimg.cc/0QdRJVxh/1602699188.jpg (https://postimages.org/)
Я прочитал эту шутку в "Смешно" и она меня вовсе не рассмешила. Наоборот... Я очень расстроился. И мою жену это не расмешило бы.
Потому что мнго лет я ловил рыбу, я совершенствовал свои снасти! Я добивался нужной экспоненты спиннинга, что бы кормушки или блесны летели точно в туда, куда мне надо!
Чтобы насадка не слетала с крючка, и чтобы крючок был безупречной формы и рыба не сходила с него... Чтобы блесны были натуральнее живых рыбок, а лески не запутывались! Чтобы узелки не были причиной ослабления прочности снасти!
Я мастерил множество дополнительных причендалов, упрощавших замену вышедших узлов снастей во время лова, чтобы не терять времени... Каждый поплавочек мой был инженерным сооружением! Проверенным и испытанным! Все грузки не были слуйчаными!
У меня вопрос: "Нет ли у тебя лишнего грузка"? - вызывал ярость!
Во-первых, есть! Но, какой тебе нужен? Есть-то у меня любой!
И когда пришла пора уезжать, расставанье с рыболовными снастями было пыткой! Я не в силах был сложить им цену!
Они были... бесценны. У меня чувство, что я бы узнал каждую свою отлитую мармышку... Блесну... Воблер...
Продать это невозможно!
Плато Славы
Наконец-то я приехал на курорт. Санаторий в Моршине. С неожиданным для Моршина названием «Моршин». Буду пить водичку. Орган пошатнулся.
Приехал в Моршин поздно. Часов в 8 вечера.
Мне сказала дежурная, что поселит меня с подходящим мужичком. Оказалось - профессор-биолог. Прекрасно. У меня много вопросов к биологии.
Захожу я в комнату, а навстречу мне стремительно встает человек среднего роста с седоватым ежиком. Крепкий, около моего возраста, с ослепительной улыбкой!
Он протягивает мне крепкую, сухую, горячую руку и говорит:
-Очень рад. Славик.
-Я тоже рад. Володя.
-Значит так! Я уже тут разведал: в 428 номере живут две обалденный девки. Лет по 28. Годится?
-Годится, - говорю.
-Удобно! Ты какую предпочитаешь? Там одна беленькая, а другая черненькая?
-Да я, вообще-то, всех предпочитаю! Нет во мне расизма!
-Тогда я возьму беленькую. У беленьких надпочечники больше! Ну, давай! Пошли!
А надо сказать, что у меня была установка на этот курорт: спортивный режим, бег, спортзал, никаких баб! Массаж, сауна, бильярд.
-Стоп, - говорю, - Славик, у меня одно желание - помыться! Я ж в дороге был всю ночь и день! Я уставший, потный, вонючий, липкий! Искупаться и лечь спать! Всё! Больше ничего не хочу! Беленькие, красненькие, черненькие... Всех нафиг!
-Как?! Сегодня же заезд! Завтра будет поздно! Разберут! А тут так удобно: у нас номер, у них номер... Месяц проживем, как в сказке! Ты бы видел, какие у них фигуры? О!
-Не хочу фигуры. Хочу мыться и спать!
С этими словами я зашел в душ.
Профессор грустно поплелся на охоту...
На следующее утро, за завтраком он рассказал мне, что вчера наладить личную жизнь ему не удалось, что он всю жизнь занимался наукой и впервые поехал на курорт, что он слышал, что на курорте такое творится... Но вот уже сутки он здесь, а ничего не творится. Никто не напал.
-Сколько тебе лет, Славик? - спросил я.
-52 года.
-Знаешь, - сказал я, - мне 42. И я никуда не тороплюсь. И не делай вид, что тебе надо так быстро бежать. Не торопись! Тебе надо не быстрее, чем мне. А я – спокоен. Будь как я.
Моя речь до него не дошла. Он сидел, как иголках! Весь день он терзал меня: «Скорее, скорее»! А я потихоньку обживал территорию. Вот мой спортзал, тут грязь, сюда сауна, озеро… Дал же Г-сподь такую красоту. И озеро, и луг с ромашками, и лес, и водичка минеральная. Захочешь заболеть – не получится.
Вечером он уговорил меня пойти на танцы.
Танцы на курорте – это отдельная повесть! Мужики в тренировочных костюмах и женщины в вечерних бархатных платьях, с высокими прическами продавщиц овощных магазинов, со свеженакрашенными иссиня черными бровями, не выпускающие во время танца из рук большие сумки… Сверкающие там и тут золотые зубы.
Мы пришли на танцы, и мой Славик ринулся в бой! Женщины бежали от него, как тараканы – быстро и куда угодно! В ужасе они бросались к выходу! А Славик приглашал одну за другой.
Потом он подошел ко мне и сказал:
-Я ничего не понимаю! Ни одна не соглашается! Что это?
-Почему у тебя выпучены глаза? Славик? Это не Ватерлоо! Это всего лишь – курортные танцы! Ша. Тихо! Ты хоть комплементы делаешь? Нет? Ну, как это не за что? Когда нечего похвалить, хвали волосы! Хвали руки… Говори: «Как от Вас мило пахнет»… В любой женщине ты найдешь, если поковыряешься, что-нибудь, что достойно комплемента.
Говори: «Вы похожи на Наташу Ростову на балу», если перед тобой интеллигентная девушка, которая понимает, о ком идет речь. Нет! Офелия не при чем! Про Офелию – ни слова! Во-первых, потому, что Офелия была чокнутой, а, во-вторых, найти на танцах девушку, знакомую с Шекспиром… Нет, не надо Офелию. Начинай с Ростовой!
Если девушка постарше, говори: «У Вас, должны быть очень красивые детки»! Если она говорит, что уже есть, то тут же спрашивай: «Нет ли у Вас их фотографий». Это, конечно, страшная тоска – смотреть на каких-то чужих детей, но повод для того, что бы сказать еще что-то приятное ей: «Какой бравый пацан»! Совершенно не важно бравый он или нет. Но у какой же мамы пацаны не «бравые», а девочки не «открыточные» красотки. От твоих слов у нее наступает нежность. Она начинает думать о тебе, как о потенциально годном для семейной жизни. Надо оно ей или нет – все равно примеряет! На всякий случай.
Тут-то ты ее… нет! Не то! Приглашаешь ее куда угодно, но не в постель!
-Так, а как это не в постель? – выпучил на меня глаза профессор.
-Нет, конечно, в постель! Но в постель она должна попасть автоматически, естественно, без слов: «Ложись»! Женщина, Славочка, – не новобранец. Женщина – существо поэтическое. У нее не должно быть ощущения, что ваши отношения – обычное... У нее должно возникнуть предчувствие той единственной и невероятной любви, которую она ждет!
Так что потихонечку, сначала проводи ее. Потом перед ее домом договорись о встрече в бювете завтра утром. После завтрака пригласи ее на экскурсию во Львов. Там ты ее гуляй, но ни слова о постели! Она должна думать, что для тебя главное, это её Личность!
-Нахер мне ее личность? – взревел Слава – выдавая в себе не только крупного ученого, но и человека, похожего на самца дрозофилы, главной твари, которую Славик изучал всю свою жизнь…
-Слава! – настойчиво пытаясь сделать из обезьяны человека, сказал я, - проявить свое животное происхождение ты сможешь очень скоро! Ведь возвращение из Львова может быть… завтра! А сегодняшнюю ночь вы проведете в гостинице «Львов», где за большие дополнительные деньги всегда найдется номер-люкс на одну ночь...
-А вдруг она… - опять выпучил глаза Слава.
-Тогда… тогда… тогда… Нет, Слава, «тогда» не бывает! Фантастику не рассматриваем. Мы ж на планете Земля, а не на Тау Кита. У нас на Земле это так.
Прошло дней пять со дня нашего приезда. Я набрался сил. Женщины на глазах хорошели. А Славик так и не мог найти свое счастье! Моим советом он пренебрег: ему обещали, что все просто. Как у дрозофил.
Мне стало его жалко! Он гонял пять дней, как борзая собака, задыхался, язык вывалился, глаза впали… Жуткая картина!
-Ладно, профессор, пошли. Что тебе надо?
-Блондинка. С грудью. Лет 30. Ну, как в 428 номере, - чуть не плача простонал ученый.
-Почему блондинка? Чем тебе не нравится брюнетка? Что это за дискриминация по признаку масти?
-Потому что у блондинок надпочечники больше! Значит, у них выделяется больше адреналина! Значит, они быстрее загораются и выходят на плато! – оседлал он свою профессию, - а с брюнеткой возни больше. Пока ее на плато втащишь. Замаешься.
Ну, как не уважать науку? Вот она. В действии! Видимо, это и была его Докторская, в которой он проводил опыты на дрозофилах... видимо, желая автоматически перенести результаты в жизнь.
После завтрака мы пошли в киоск, купили спицы, пару мотков шерсти.
-Это все при чем? – недоуменно и по-деловому спросил Славик.
Я сел на скамеечку, положил рядом с собой кулечек с нитками, и начал нехитрый промысел… Прямая - изнаночная, прямая – изнаночная.
Славик с покорностью, недоверием, безнадежной надеждой смотрел на меня со скамейки напротив: «Опять теряем время» - с собачьей грустью в глазах думал он.
Через 10 минут после начала процедуры первая жертва клюнула: «Ой, смотри, Надя, мужчина вяжет»! В голосе слышалось согласие! «А что Вы вяжете»?
«Ой»! – сказала новая жертва!
«Ай, смотрите, девочки!» - щебетали новые претендентки на руку, сердце и прочие органы Славика.
«Вы на четвертом этаже живете? А мы из № 428» - наконец-то, мы с долгожданным уловом!
Этим я предложил присесть рядом.
Через 15 минут все женщины санатория образовали вокруг меня плотное кольцо!
«Так, - подумал я, - пора начинать «естественный отбор»!
В это время остроумная блондинка из 428 спросила: «А Вы заказы принимаете»?
О! Это она! Славику будет! Интересно бы глянуть на ее надпочечники… Хотя и так очевидно, что адреналин свирепствует. Очень большая грудь. Незаурядная Личность. Правда, и ее подружка-брюнетка имеет свое, не меньшее, «Я». Тоже Личность… О-го-го! М-м! Прелесть, какое «Я». Как ни странно, но на пятый день, что ни женщина, то Личность! Чур-чур! Ничто не отвлечет меня от грязи, сауны и пробежки! Я обуздал и взял себя в руки: дружба выше мимолетной слабости и страсти!
-Славик! Иди сюда! Знакомься: моя заказчица. Сними мерку, пожалуйста!
Подскочил (как тут не вспомнить горного козла) Славик, галантно поклонился (груз непознанного придавил его гордыню) и… поцеловал ручку блондинке (профессор, интеллигент).
-Слава, - то ли сказал он ей свое имя, то ли произнес здравицу в мой адрес…
-Аня, - сказала блондинка, - а это моя подруга Таня, улыбаясь почему-то мне, сказала она.
-С маленькими надпочечниками, - подумал я благодушно.
В конце отпуска Славик, счастливый, сверкающий, влюбленный, появился в дверях нашего номера, спиной входя в комнату… Его нога была вытянута в комнату, вроде он нащупывал ею опору…
-Славик! Что ты делаешь? - заволновался я
-Пытаюсь сползти с плато! Мы очень высоко взобрались!
Счастью его не было предела!
То есть, "ребята" сняли с его счета не только, лежавшую там сумму, но сделали ему максимально возможную шкоду!
Что теперь будет?
Не знаю...
Хотел бы вам напомнить, что уже пару дней я слышу по всем программам израильского радио рекламный ролик, где звучит история об этом мошенничестве!
Что это означает? Две вещи:
1. Правда всё, что я вам рассказал (привыкните: я вам всегда говорю правду и ничего, кроме правды; могу искренне заблуждаться... но это редко... я стараюсь заблуждаться молча).
2. Никому не давайте своих банковских реквизитов ни под каким уговором! Еще раз: ни под каким! Повторите: ни под каким!
Вам могут передать по WhatsApp документы Банка, Полиции, Указание Президента... черт знает что... НИ ПОД КАКИМ!
Звоните в банк и уточняйте: "Вы мне звонили? По какому вопросу? Ваше имя"? И соглашайтесь завтра подъехать в Банк...
Никаких действий с деньгами по такому неизвестному звонку не делать!
Есть вопросы - задайте. Я отвечу.
Маленькое продолжение!
У вас может даже на экране высветиться телефон отделения вашего родного Банка! Мошенники научились делать и это!
И вас могут пугать тем, что с вашего счета пытаются украсть (снять) деньги... Извинитесь и перезвоните в Банк самостоятельно!
Вы попадете в свой банк а не к тем мошенникам, которые вам только что звонили...
Понятно? Нет? Спросите у меня подробности...
Довгі місяці війни слухаючи виступи, промови, міркування різних Президентів, учених, політиків, Генералів українських, американських, ізраїльських, Прем'єрів, я жодного разу, з часів Майдану, не чув незнайомої мені людини, яка з такою ясністю, переконливістю і пристрастю доводила свою благородну думку до народу від усього серця!
KpFgOt3FDVU
Только что я прочитал стихотровение Сисычева "Пророк".
Вот, оно:
Пророк
Поплачу и отпою,
всё будет, как у людей,
ах, как хорошо в раю,
а мне тут — реви, седей.
себе я ещё рожу,
ну ты не волнуйся там,
повешу ему лапшу
и имя твоё отдам.
пройду этот горький путь,
и жизнь проведу, скорбя,
приснись же мне как-нибудь,
я так не люблю тебя.
Apr 12
===============================
Стихотворение живущей, но умершей матери...
Ни читать, ни осмыслить невозможно...
Сегодня ночью прочитал в новостях, что в городе,
где живут мои дети ударили мальчика 18-ти лет ножом...
Я еле дожил до утра и еле дождался WhatsApp-а,
что все мои живы-здоровы...
Я не разделяю восторгов по поводу Дмитрия Быкова, но часто его афоризмы долго сидят в моей памяти!
Их нужно дегустировать, как вино... Не пить залпом, а ощутить всеми возможными рецепторами:
"Поэт пишет рифмы,
А получаются смыслы"...
Ощутив это, я понял, почему мой папа строго запретил мне писать стихи...
Для меня главным было сформулировать мысль, а чтобы получились стихи, придумать рифмы...
А надо было проникнуться мыслями, которые бы породили сами рифмы...
Я понимаю это сейчас, проводя аналогию с великой музыкой!
Ведь великую музыку мы не комментируем словами...
Из предыдущего поста следует, что рифма не вымучивается, а рождается у поэта, если появляется мысль, образ.
А нет мысли, образа - рождается графомания и рифмы: "твоя-моя, пришел - ушел, чулки-носки"...
А для того, чтобы написать:
Спелый ветер закипаеь брагой,
Сердце ударяет о ребро
Развернется парусом бумага,
Укрепится мачтою перо!
Нужно испытать вдохновение. Стук средца о ребро! Ощутить спелось ветра!
И рифмы станут органичными...
И, если уж есть позывы писать, то нужно писать, конечно, прозу... Она гораздо легче сркывает недостатки литературного таланта...
"У моей бабушки была подружка. Звали ее Лиза Веселая. Лиза была, конечно, очень старенькая, но жизнерадостная. Моя мама называла ее одним слом «жизерадостнаяидиотка». Лиза, как и бабушка, была гимназисткой, и от нее так же исходил свет русско-еврейской культуры.
Лиза, к несчастью, писала стихи! И одновременно была патриоткой! Это возводило в степень её идиотизм.
Каждый праздник бабушка получала от Лизы Веселой письмо со стихами. Бабушка читала их почтительно, а мы, циники, потешались. Стихи были такие:
«Здравствуй, дорогая Хасенька!
В знаменательный День Военно-морского флота
Я тебя и твою замечательную семью, сына, невестку, внука, внучку,
твоего брата Беню из Ленингдрада и его семью поздравляю,
Счастья, здоровья, успехов в труде, в личной жизни желаю.
Пусть враги за рубежом своим оружием не бряцают!
Все равно наш народ, вооруженный светлым учением Ильича,
имеющий самые мощные в мире вооруженные силы,
в том числе, Военно-морской флот, они не запугают»!
Дальше шли здравицы в адрес партии, отдельных Героев, в том числе, многочисленных тружеников сельского хозяйства, промышленности, науки и искусства…
Размер этих стихов не назовешь ни одним из известных! Это был новый соцреалистически-маразматический размер. Ямб, хорей - на свалку!
Короче говоря, Лиза была законченная ненормальная!
Но бабушка этого не замечала, как мы часто не замечаем пороков своих друзей, жен и любимых.
Однажды, бабушка подошла к папе, и сказала ему, что у нее есть к нему очень деловой разговор.
Папа напрягся. Оказалось, что вчера была Лиза, и оставила бабушке рукописный сборник своих стихов… Это была плотно исписанная толстенная тетрадь.
- Сынок! - сказала бабушка на полном серьезе, - ты ведь давно знаешь Лизу Веселую?
- Да, - дружелюбно сказал папа, не подозревая грядущего, - маразматичка со стихами, - неуклюже пошутил он.
Бабушка пропустила мимо ушей.
- Так вот, сынок! Ты же работаешь в редакции. Я прошу тебя сделать протэкцию (с ударением на "э") для издания сборника стихов Лизочки, - и подхалимничая, продолжила, - она так любит тебя.
- Мама! – заорал папа, - послушай себя! Этот бред ты называешь стихами? Зачем ты знаешь на память Пушкина? Чтоб я не видел больше в доме этой идиотки!
Бабушка постояла посреди комнаты, а потом оделась и ушла на улицу. В прихожей она шепотом сказала мне: «Я говорила Лизе, что этого делать не надо. Ей надо самой идти в Издательство, а не искать блат». Блат – было самым грубым словом, которое я услышал из ее уст".
Я помню всю жизнь все папины назидания особенно в области литературы, поэзии и искусства, вообще. И всегда сверяю то, что прочитал или услышал с тем, чему он меня учил...
Поэтому каждый раз читая, вернее, вспоминая "«И очи синие, бездонные. Цветут на дальнем берегу", - я испытываю волнение... любви:
Незнакомка
Александр Блок
По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.
Вдали над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздается детский плач.
И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.
Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бессмысленно кривится диск.
И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной,
Как я, смирен и оглушен.
А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
«In vino veritas!»* кричат.
И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне?),
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне.
И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.
И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.
И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.
Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И все души моей излучины
Пронзило терпкое вино.
И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.
В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине.
1906 г.
Прочитал в сети:
"Человек стал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха около 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, что 1100 человек прошли через станцию, большинство из них по пути на работу.
Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам
Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в кейс и не останавливаясь ушла.
Через несколько минут, кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но посмотрев на часы убежал. Скорее всего, что он опаздывал на работу.
Тот, кто обратил больше всего внимания - было 3-летний мальчик. Но его мать утащила его за собой, Так же себя повели и несколько других детей. Но все родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше.
За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом.
Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания.
Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл, один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных частей из когда-либо написанных, на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов.
За два дня до игры Джошуа Белл в метро все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места состовляла в среднем $ 100.
Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован газетой Washington Post, как часть социального эксперимента, о восприятии, вкусе и приоритетах людей.
Задача эксперимента была в следующем:
В обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту.
Как мы реагируем, и что делаем чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке?
Один из возможных выводов из этого опыта может быть:
Если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить"?
================================================
================================================
Одним из первых моих заработков в Израиле была организация... концерта...
Я бессмысленно слонялся по жаркому Тель-Авиву и понятия не имел, как заработать 1 агору? (Копеечку)...
И вдруг на Улице Дизенгоф (очень козырная улица) я услышал чудесные звуки... скрипки!
Я ведь всю юность провёл в филармонии, и наслушался лучших советских скрипачей и пианистов, меня знали и любили все бабушки в кринолинах - завсегдатаи филармонических концертов... А тут... живая скрипка!
Я подошел к уличному трио, остановился надолго... Конечно, положил денежку в распахнутый скрипичный футляр...
И так простоял долго-долго, пока не случилась минутка познакомиться...
Оказалось, что это знаменитые музыканты из Омского Симфонического Оркестра. Семья - папа и дочь - скрипачи, а мама пианистка...
И у меня родилась мысль организовать концерт.
Я поделился своей мыслью с подружкой-профессоршей и мы с ней вместе сняли большой зал Галереи в Яффо, обзвонили, множество известных бизнесменов, и пригласили их на концерт классической музыки...
Я долго учил на иврите конферанс... Концерт был бесплатный, конечно, но, блин, совесть-то никто не отменял...
И у входа был установлен достаточно вместительный ящик-ящичек...
Гостей пришло человек 100!
Я объяснил господам, что концерт, безусловно, бесплатный! Но если кто-то захочет сказать "спасибо" музыкантам и организаторам, то нет силы, которая может сдержать благородный позыв...
Концерт был замечательный, музыка потрясла могучих миллионеров! А мы - организаторы и музыканты - поделили неожиданно большую сумму и остались счастливы! И я понял, что израильтяне готовы полатить, но только, если им здорово нечто понравилось!
При тогдашней часовой ставке в пять шекелей, я не помню, чтобы кто-то отправил в наш ящик меньше 500... А доллар тогда стоил 2...
Кстати, хозяин Галереи не взял с нас ни копейки за аренду! Потому что наши гости неожиданно для него скупили множество его картин...
Я считал, что очень долго не был на Форуме... а оказалось, что только вчера записал последний пост... Забавно...
Странно! Я думаю пиша, а пиша думаю... Поэтому, как и влюбленные часов не наблюдаю...
Сегодня прямо из спортклуба моя счастливая жена отправилась на.. волонтёрскую службу! В Институт Социального Страхования! ИСС...
Там её очень хорошо встречают! Но, как выяснилось... прическу надо поменять! Она сказала, что в таком виде она не может находиться среди людей! Я её поддержал, хотя ничего не понял... Но не мое это собачье дело! Будем менять!
А вам я сейчас покажу, как я без неё расправляюсь со своей прямой обязанностью в доме! Посолом Сёмги!
Я её купил!
Отдельно купил охлажденную половинку рыбины за дорого! (Парррразиты)! И за дешево (в пять раз дешевле при том же вкусе) килограмма 3 "обрезки брюшек"...
Если вы не интересовались, то... я на вас очень удивляюсь! Поинтересуйтесь в местах продажи Семги... Это самая вкусная часть в любой рыбке! А в Сёмге - ваще!
Купил я давно, но этот продукт у нас в ходу! И поэтому на сегодня осталось в рсссоле 1,5 кг в коробке и кило обрезков уже в мисочке отмачикваю (сначала в холодной воде, а потом в молоке)...
После отмачивания просушу, нарежу и сложу по баночкам. Ну, что дорогая отнесем детям (им кажется, что, чем дороже, тем лучше... дураки), а себе оставим дешевую... и будем радоваться дешевизне...
Да! Кстати! Уже завезли нам Українсьву Олію "GARNA"! Накупили, як дурень мила!
Вот, такими большими радостями живём...
https://i.postimg.cc/SNy97VXf/129013d8-7337-49dc-bc99-6e453db73bb5.jpg (https://postimages.org/)
Я бы хотел, чтобы как можно больше людей увидели и услышали то, о чем говорят эти ребята... Уверен, что многого вы не знаете или не обратили внимания...
А я к своему стыду, вообще, ни разу не слышал об Эльвире Вихаревой... Какая красивая и умная женщина! Сейчас поищу, кто она и откуда?
Смотрите:
EkH2Rd8V-7Y
Так моя жена за считанные дни освоила целый ряд инструкций Института Социального Страхования натолько, что получила право конслутировать пожилых людей об их правах в получении некоторых пенсионных льгот, выплат и т.п.
Теперь она летит на крыльях на работу, где ее ждут страждущие помощи самые беспомощные люди!
Мало того, что они старенькие, так они еще и безязыкие, плохосоображающие и растерянные...
И тут, появляется ОНА!
И всех их в один момент защищает! Все получают! Что-то! На что без неё не могли и надеяться!
А уж в следующий раз... Ого-го! Она сделает прическу у Нинки! За 250 шек. И тогда! Даже трудно себе представить, что станет!
С этими бабушенциями! Они покроются фиалками, а не мхом!
Вот, вчерашние эпизоды:
Пожилая грустная женщина:
- Я могу к Вам обратиться?
- Да, пожалуйста! Я буду спрашивать, Вы мне говорите, а я буду записывать на иврите. Потом я напишу, что я перевела с Ваших слов на иврит, а Вы расписались. Хорошо?
- Да, да, конечно!
- Вы откуда приехали?
- Я из Украины. Из Бучи.
Пауза. Моя жена расплакалась. Её успокоила дежурная медсеста
***
***
Одна из клиенток.
- Я проголосовала за Заленского. И с тех пор боюсь, что из-за меня начнуться Погромы на Украине!
Ну, вот... И расследование... Беллингкет сообщает
Ee5LiFA5I_I
Помните, как советские люди пели: "Сталин и Мао слушают нас"? Так вот, многие считают, что до сих пор существуют "братские народы"!
А на самом деле, народов братских не бывает. Есть народы, интересы которых близки... Но даже между такими гарантией добрых отношений есть высокий забор, серьезная граница, Закон о том, что можно, а что нельзя...
Послушайте:
cfKRaiBxMPc
Дорогие мои читатели! Прежде, чем читать следующий рассказ, нужно вспомнить один из предыдущих, который назывался "Литературный Обморок". Он расположен на 7-й странице этой темы.
Литературный обморок
...
С тех пор, как я начал писать Рассказики, пришло достаточно много добрых отзывов. Особенно от родных, близких и знакомых.
Алло! Скорая? Психиатрическая? Приезжайте.
Заберите меня. Кто говорит? Это я – писатель…
А после этого вам станет понятно, зачем я побежал искать человека, каторый бы благословил меня на писательское дело...
Прочитали?
Теперь можно читать это:
Расскажу подробности встречи с
Одним Очень Знаменитым Писателем (ООЗП).
Несколько лет назад сотрудничал с ним: намечался выпуск, придуманной им, газеты с юмористическим названием... И мы с моим другом выступили в роли спонсоров этой газеты.
Я очень нервничал перед тем, как позвонить ему. Ведь можно было нарваться на то, что он меня не помнит, что ему не до меня, на... мало ли что.
Но, когда я назвался, и он, буквально, заблеял, я немножко успокоился. По крайней мере, моя человеческая сущность была уже удовлетворена: помнит, называет, как и раньше, Вовочка. Уф. Отлегло.
Но произошло то, чего я боялся. Он, вдруг, сказал, что занят, и перезвонит мне... позже. Мне известен этот прием. Как правило, это означает, что ему уже хватило общения. Я с возобновившейся грустью, занялся своими делами без всякой надежды.
И вдруг, он позвонил. Оказывается, его родственница приезжает из Москвы, и он готовится к её встрече. Опять улеглись мои терзания.
Я сказал ему, что встреча, которой я у него прошу, не обязывает его согласиться мгновенно тут и сейчас, что у меня ничего не горит, что это вполне можно сделать, когда он найдет для меня окошко.
Но он вспрыснул мое самолюбие бальзамом: он сказал, что всегда хотел меня увидеть, и для него радость, что я нашелся. Он за годы не общения пытался меня найти, даже предложить мне работу… но мои телефоны изменились...
Он назначил мне встречу в воскресенье. Понятно, что я не сопротивлялся.
За два дня до встречи я, конечно, много сделал: во-первых, я попереживал, во-вторых, распечатал и перечитал все свое "наследие", в-третьих, впал в меланхолию, ничего не слышал и не видел...
В воскресенье, в назначенный час (в 10) я позвонил. Номер не отвечал...
Опять сердце мое ушло в пятки. Я решил, что... Ну, понятно, что вариантов масса, но ни одного хорошего. Зачем?
Но через полчаса - чудо! Он позвонил мне сам, и мы договорились через час встретиться в центре
Опять меня сжала меланхолия. Метаболизм прекратился полностью. Так я и прибыл на встречу. Без метаболизма.
В этом районе очень сложно найти место парковки. Но сегодня там, словно для меня специально, было место...
В голове стучит, ноги ватные. Никакой мобилизации. Не боец я. За свои права.
Очень страшно ждать оценки профессионала. А ведь ООЗП, действительно, профессионал – классик. Он же был главным автором самых, прославленных эстрадных артистов, его книги печатались невероятными тиражами, спектакли шли на сценах всех столиц мира!
Но, с другой стороны, как иначе, через кого, мне определить себя?
Ведь друзья, товарищи, снисходительны, деликатны. Они пишут и декларируют хвалебные отзывы, хлопают по плечу… Но это же любя… А он - беспощаден. Он не станет "натягивать" оценку...
Мы встретились, и он меня поцеловал. Я был тронут весьма. Он был так искренен, что я, наконец-то, успокоился.
Два мужика встретились после долгой разлуки. Нормально.
Поговорили ни о чем. О том, о сём.
Хотели зайти в кафе, но решили подставить себя нежному солнышку. Пошли погулять по Яффо. На какое-то время я забыл, зачем я нашел его. Но, когда мы, сделав круг, подошли к его машине, он спросил:
- Вовочка, а что ты хотел мне сказать? Что тебе нужно?
И опять у меня в горле пересохло!
Сказать классику современной литературы, что я пишу рассказы... Это даже не наглость. Что начал я это делать почти в 60 лет... Это даже не нахальство.
Столько, сколько я сказал ему слов о том, что я не претендую, что это мой позор, что мне просто так пишется, что мне очень стыдно, что очень неловко, что...
Всё это он выслушал равнодушно, как хорошо выученный материал.
- Дай мне пару рассказов, и я прочитаю по несколько слов из каждого. Поскольку я тебя уважаю, и себя тоже, то я честно и по-мужски, скажу тебе свое мнение.
Когда он говорил мне это, глаза у него были печальные: "Ну, вот, еще один графоман появился на моем пути. А ведь такой славный парень был. Да, уходят люди"! - думал он.
Глядя вслед машине, я подумал: "Слава Б-гу, гора с плеч! Если когда-нибудь он прочитает несколько строк из моих рассказов, то он никогда уже больше со мной не встретится! Эх! Говорил мне папа: "Никогда не пиши стихов"!
Наверно, он имел в виду и прозу. Что ж ты, папа, не досказал! Пишу теперь. Вот ужас"!
И мне представилось разумным поскорее явиться пред папой, и спросить его...
Дело было к обеду. А мы помним Джерома: "Еда доставляет нам такое же удовольствие, как чистая совесть, но это удовольствие дается нам с гораздо меньшими усилиями".
Я забыл все неловкости.
И занялся своими рутинными делами. Поехал к сыну.
Где-то в половине двенадцатого ночи раздался звонок.
- Вовочка! Если бы я закончил читать в три часа ночи, я бы позвонил в три часа! Тебе повезло, что я быстро читаю! Я по обыкновению прочитал пару строк сначала, в середине и в конце, и понял, что надо прочитать все! Ты спрашивал, зачем тебе надо публиковать книгу, если это не приносит ни славы, ни денег? Ты должен публиковать книгу, потому что ты - серьезный писатель!
- Я? Я? Ты шутишь?
- Я помогу тебе, - не замечая вопроса, продолжил он, - надо упорядочить рассказы в хронологии, надо поработать над некоторыми названиями, дать общее название... Я с удовольствием тебе помогу, потому что я давно не читал книжку, которая бы вызвала у меня такую ласковую и добрую улыбку! Мне хорошо на душе от твоих рассказов. Ты настоящий, серьезный писатель! Во всех вопросах издательства, редактуры, корректуры, я тебе помогу. У меня возникла потребность еще раз перечитать все, что ты написал.
Есть, конечно, 30% просто говняных, но ты не огорчайся! Это есть у всех! Но в основном! Просто очень-очень хорошие рассказы! Хороши все! Конечно, надо редактировать! Но есть, что! Это главное!
И он привел мне примеры, особенно понравившихся ему.
Значит, читал! - подумал я...
В связи с его занятостью семейными делами, он попросил двух-трехнедельную отсрочку...
Вот так, я из Вовки превратился в Великого писателя!
А шо ж!
Вова.
Великий писатель.
Когда я только недавно родился, Маршак написал такое стихотворение:
Меры веса
Писательский вес по машинам
Они измеряли в беседе:
Гений - на ЗИЛе длинном,
Просто талант - на "Победе".
А кто не сумел достичь
В искусстве особых успехов,
Покупает машину "Москвич"
Или ходит пешком. Как Чехов.
И до сих пор, читая любую литературу, я ищу в её персонажах походку... Чехова...
То есть, будь то проза или поэзия, литература должна быть подчинена простым правилами...
В основу каждого произведения должна быть положена "сверхзадача"!
Нет сверхзадачи - нет произведения!
"Согласно Станиславскому, актёр [персонаж], выходя на сцену, выполняет определённую задачу в рамках логики своего персонажа (то есть герой хочет что-то сделать и добивается или не добивается этого). Но при этом каждый персонаж существует в общей логике произведения, заложенной автором. Автор создал произведение в соответствии с какой-то целью, имея какую-то главную мысль. И актёр, помимо выполнения конкретной задачи, связанной с персонажем, должен стремиться донести до зрителя [читателя] главную мысль произведения, которая и является сверхзадачей".
Конечно, есть масса важных "мелочей", но сверхзадача - это главное! "Мелочи"? Обязательно разбивать текст на абзацы, потому что "монолит" плохо читается...
Поэзия.
Поэзия еще сложнее. Тут "сверхзадачи" мало! Тут от автора требуется еще и особое поэтическое мышление!
Ему те только следует сформулировать "сверхзадачу", но еще и представить её в виде поэтического образа!
А мыслить поэтическими образами вовсе не то, что рифмовать слова...
Рифмы должны становиться естественным продолжением поэтических образов! А не наоборот!
А если мысль предшествует поиску рифмы, то получаются стихи, рубленные топором...
Где рифмовать приходится "моя-твоя", "ушел - пришел"...
Такие "стихи" можно читать за праздничным столом после третьей...
Но лучше - вообще, обойтись без них...
Даже самая отчаянная любовь - не есть повод писать... стихи...
Вообще, писать стихи - удел исключительно одареннных людей, на которых неисповедимо падает Б-же благословения!
Этого дара человек должен... трепетно бояться! Потому что нельзя быть поэтом ни плохим, ни средним, а можно только быть поэтом Волею Б-жьей! Иначе, такого поэта ждет судьба героя Саши Черного из стихотворения "У поэта умерла жена":
"Недержание
У поэта умерла жена…
Он её любил сильнее гонорара!
Скорбь его была безумна и страшна —
Но поэт не умер от удара.
После похорон пришел домой — до дна
Весь охвачен новым впечатленьем —
И спеша родил стихотворенье:
«у поэта умерла жена».
1909г".
Чуть пришли в движение гормоны - получай: "кровь-любовь", "вновь-любовь", "любовь - морковь"...
"Український Борщ. Секретний інгредієнт". Художій фільм.
Дивитись завжди, коли є час! З любої хвилини.
Запам'ятати рецепт неможливо! Його треба відчувати.
Адже завжди різна погода, різні овочі (цибуля, буряк, картопля), різна зелень, різне м'ясо, риба, птахи.
Сьогодні так, завтра трохи інакше...
Як не зробиш, а буде український борщ, але різної солодкості, з кислинкою,
з відтінком копченості, з присмаком сметанки...
Якщо душа українська! Або виріс в українському середовищі...
https://megogo.net/ru/view/18018585-borshch-sekretniy-ingredient.html