Просмотр полной версии : Расставанье - маленькая смерть
Caramelka
04.01.2013, 19:40
Слова известной песни. Уважаемый профи, поучавствуйте в теме.
Рассталась с мужчиной (не шешнадцать мне), задумалась о том сколько в жизни было таких раставаний-смертей - с мужчинами, с родственниками (при отъездах). И конечно испытывала расставание-смерть родственников, просто знакомых.
Смерть однозначно воспринимаю как горе, т.е. неприятные ощущения.
Получается что люди одинокие, с неустроенной личной жизнью - им нравится страдать? ведь за всю жизнь много расставний происходит.....
Слова известной песни. Уважаемый профи, поучавствуйте в теме.
Рассталась с мужчиной (не шешнадцать мне), задумалась о том сколько в жизни было таких раставаний-смертей - с мужчинами, с родственниками (при отъездах). И конечно испытывала расставание-смерть родственников, просто знакомых.
Смерть однозначно воспринимаю как горе, т.е. неприятные ощущения.
Получается что люди одинокие, с неустроенной личной жизнью - им нравится страдать? ведь за всю жизнь много расставний происходит.....
Расставание -действительно переживается как смерть отношений, а это тоже утрата, и нужно время чтоб эту утрату отгоревать.
От расставаний никто не застрахован, это жизнь. Почему вы пришли к выводу о том, что одинокие люди, с неустроенной личной жизнью получают удовольствие от страданий? Иногда это так, а иногда и нет.
Ваш пост звучит так, как если бы вы переживали это как личную неудачу, провал и поражение, и как если бы что-то мешало вам обрести длительные и надежные отношения.
Получается что люди одинокие, с неустроенной личной жизнью - им нравится страдать? ведь за всю жизнь много расставний происходит.....
Где то с форума:
если вы один, то это не значит, что вы никому не нужны... просто вы не можете быть с кем попало...
Новый взгляд
04.01.2013, 21:32
Слова известной песни. Уважаемый профи, поучавствуйте в теме.
Рассталась с мужчиной (не шешнадцать мне), задумалась о том сколько в жизни было таких раставаний-смертей - с мужчинами, с родственниками (при отъездах). И конечно испытывала расставание-смерть родственников, просто знакомых.
Смерть однозначно воспринимаю как горе, т.е. неприятные ощущения.
Получается что люди одинокие, с неустроенной личной жизнью - им нравится страдать? ведь за всю жизнь много расставний происходит.....
Представьте себе жизнь где вас постоянно окружают одни и те же люди.При этом не всегда те с которыми вам хорошо.Веселенькая картинка?!Тогда это вы проживаете одно и тоже,одно и тоже каждый день, и вы тогда не в силах ничего изменить в своей жизни.Вас бы это устроило?Есть только один человек с которым мы не расстаемся на протяжении всей жизни-это мы сами.Вот вы и разберитесь, у вас конкретно есть связь с желанием страдать и вашей личной жизнью.Вообще то желания страдать у вас точно нет-вот что за этим скрывается...
Caramelka
05.01.2013, 08:52
Ах, спасибо за ответы-поддрежку-свои взгляды.
"Представьте себе жизнь где вас постоянно окружают одни и те же люди.При этом не всегда те с которыми вам хорошо.Веселенькая картинка?!Тогда это вы проживаете одно и тоже,одно и тоже каждый день, и вы тогда не в силах ничего изменить в своей жизни.Вас бы это устроило?"
- как фильм "День сурка":-))))
---------- Сообщение добавлено 05.01.2013 в 07:58 ----------
Хм, любая ситуация, и приятная и неприятная чему-то учит. Если что-то неприятно, человек этого не делает (похоже на рефлекс Павлова), а если приятно - пробует повторить.
Вот я и провожу параллель - если бы горе не нравилось, расставаний бы не было.
Как-то так.
Слова известной песни. Уважаемый профи, поучавствуйте в теме.
Рассталась с мужчиной (не шешнадцать мне), задумалась о том сколько в жизни было таких раставаний-смертей - с мужчинами, с родственниками (при отъездах). И конечно испытывала расставание-смерть родственников, просто знакомых.
Смерть однозначно воспринимаю как горе, т.е. неприятные ощущения.
Получается что люди одинокие, с неустроенной личной жизнью - им нравится страдать? ведь за всю жизнь много расставний происходит.....
Это нормально - испытывать отрицательные эмоции при расставаниях с близкими.
Страдать не нравится. Просто мы так устроены, такова жизнь.
И с этим нужно работать, как и с любыми другими отрицательными эмоциями,
что бы меньше жить мешали.
Например, переключиться с горечи расстраивания на предвкушение на удовольствия встречи при возвращении.
Что же, сейчас тоже переживаю такую "клиническую смерть". Но с чем точно не согласен - это с мнением, что одиноким нравятся страдания. Думаю скорее это характеризует человека либо как достаточно эгоистичного, либо того, кто хочет избежать душевной боли. Ессно есть и остальные варианты, но как по мне, эти два - основные.
Слова известной песни. Уважаемый профи, поучавствуйте в теме.
Рассталась с мужчиной (не шешнадцать мне), задумалась о том сколько в жизни было таких раставаний-смертей - с мужчинами, с родственниками (при отъездах). И конечно испытывала расставание-смерть родственников, просто знакомых.
Смерть однозначно воспринимаю как горе, т.е. неприятные ощущения.
Получается что люди одинокие, с неустроенной личной жизнью - им нравится страдать? ведь за всю жизнь много расставний происходит.....
одиночество бывает разным, расставания бывают разными ( не всегда расставание это смерть отношениям), не всегда люди, которым нравится страдать - одни, и наоборот, не всегда люди, которые проживают жизнь в одиночестве ( не путать с изоляцией) любят страдать... иногда отношения прерываются из-за страха, иногда из-за того, что кто-то перерастает эти отношения( т.е перестает получать определенную выгоду от этих отношений) и т.д.
однозначного ответа на эти вопросы-нет, у каждого человека собственная история и найдутся собственные ответы на эти вопросы, главное, чтобы человек ими задался)
Caramelka, Hedin, а у вас нет такого чувства, как будто вы не знаете, что делать с этими отношениями дальше? Как со сказками про принцессу, ты хорошо выучил как бывает до "они поженились", но точно помнишь, что это конец истории.
Caramelka
09.01.2013, 08:32
Caramelka, Hedin, а у вас нет такого чувства, как будто вы не знаете, что делать с этими отношениями дальше? Как со сказками про принцессу, ты хорошо выучил как бывает до "они поженились", но точно помнишь, что это конец истории.
Нет :-))) Это не моя сказка:-) в смысле того, что у меня нет метаний.
И при расставниях я расстаюсь, а не тяну кота за яйца или хвост - как Вам угодно.
Нет :-))) Это не моя сказка:-) в смысле того, что у меня нет метаний.
И при расставниях я расстаюсь, а не тяну кота за яйца или хвост - как Вам угодно.
Т.е. отшвыриваете как использованный, уже непригодный материал... Я правильно Вас понял?...
aleena, немного есть, думаю не так много есть людей, которые знают абсолютно точно рецепт хороших семейных отношений.
Получается что люди одинокие, с неустроенной личной жизнью - им нравится страдать? ведь за всю жизнь много расставний происходит.....
Расставания бывают полезны, и совсем не обязательно символизируют смерть отношениям. Быть в постоянном эмоциональном слиянии с другим человеком - больше похоже на зависимые отношения, где один партнёр "растворяется" в другом и символически означает смерть. Без признания уникальности другого близкие отношения не построишь и расставания помогают взглянуть на партнёра и на отношения под другим углом, открыть что-то новое (чувства, ценности, интересы).
Страдают обычно те, кто в паре занимает зависимую позицию, теряют себя, то и расставания разрушительны.
Почитайте статью, мне импонирует взгляд автора на близкие отношения Феноменология близости (http://gestaltist.ru/content/doc/show.php?id=3498)
Расставания бывают полезны, и совсем не обязательно символизируют смерть отношениям. Быть в постоянном эмоциональном слиянии с другим человеком - больше похоже на зависимые отношения, где один партнёр "растворяется" в другом и символически означает смерть. Без признания уникальности другого близкие отношения не построишь и расставания помогают взглянуть на партнёра и на отношения под другим углом, открыть что-то новое (чувства, ценности, интересы).
Страдают обычно те, кто в паре занимает зависимую позицию, теряют себя, то и расставания разрушительны.
Почитайте статью, мне импонирует взгляд автора на близкие отношения Феноменология близости (http://gestaltist.ru/content/doc/show.php?id=3498)
Как по мне, то и растворение, и расставание - есть попытка отрицания зависимости... Нежелание признавать её как факт... Если ты завязываешь с кем либо отношения - уже зависим... Мать разве растворяется в ребёнке... Она им просто живёт... Всегда... И не признание матерью такой зависимости ставит ребёнка на грань смерти, порой физической... Это, на мой взгляд, и есть растворение себя в ближнем и ближнего в себе... Нежелание признавать свободы ближнего - скрытая, завуалированная попытка снять с себя ответственность за свои действия в отношениях... Мы одно целое, но... И час расставания приближается со скоростью куръерского поезда... Со всеми вытекающими...
Две стороны одной медали...
А статья мне понравилась... Спасибо...
lalalyla
09.01.2013, 21:00
Caramelka, то, что выглядит как "нравится страдать" на самом деле является чувством вины и/или обиды.[COLOR="Silver"]
---------- Сообщение добавлено 09.01.2013 в 22:05 ----------
По поводу привязанностей...Во многих практиках работа начинается с избавления от привязанностей, чему мой ум вначале активно сопротивлялся (и может быть, все еще сопротивляется). Я понимаю, что привязанности становятся патологическими, когда люди начинают "питаться друг другом", а когда расстаются, не могут полноценно жить.
Амброзий Иванович
09.01.2013, 21:13
Слова известной песни. Уважаемый профи, поучавствуйте в теме.
Рассталась с мужчиной (не шешнадцать мне), задумалась о том сколько в жизни было таких раставаний-смертей - с мужчинами, с родственниками (при отъездах). И конечно испытывала расставание-смерть родственников, просто знакомых.
Смерть однозначно воспринимаю как горе, т.е. неприятные ощущения.
Получается что люди одинокие, с неустроенной личной жизнью - им нравится страдать? ведь за всю жизнь много расставний происходит.....
А Вы просто старайтесь понимать и помнить, что если приходится расставаться с кем-то окончательно и навсегда, значит кому-то кто-то никогда не был нужен на самом деле. Ну или какой-то дискомфорт ощущений превзошел желание быть с тем или иным человеком. Отсюда следует циничный вывод, что отношения пусть даже самые романтичные- это не какая-то песня души, а все-таки набор определенных стандартных условиях, соблюдение которых гарантирует стабильность системы отношений. Все весьма схематично. Только в клинических случаях любовь может быть патологической и нелогичной в противовес примеру выше. Но зачастую только такая и бывает настоящей. И как правило все нормальные истории отношений и любви огрублены до быта.
Зависимости, привязанности были, есть и будут... Это нормальное состояние отношений... Нормальный пространственный энергообмен... И развитие ума, становление на путь разумности, начинается, в первую очередь, с признания этих зависимостей... Ну а после каждый для себя решает, что с этим делать, как с этим жить... Ведь поэтапное развитие человека, как существа разумного, включает и радостные встречи, и, порой даже очень, болезненные расставания...
Дело в степени этой зависимости.
Человек может ощущать, что просто не сможет жить без другого ( близкого, любимого, дорогого человека) , если он потеряет этого человека- тогда это одно, а может чувствовать, что присутствие в его жизни близкого человека оказывает какое-то влияние и на его жизнь, но при этом, даже если они расстанутся - он сможет жить дальше , то это немного другое)
Пенелопа
14.01.2013, 13:22
Карамелька, а почему у тебя так: считаешь расставание смертью, но при этом не прилагаешь усилий, чтобы оставаться с расстающимся хотя бы в каких-то отношениях, а рвешь насовсем?
Я вот если расстаюсь с с кем-то, кого не хочу больше видеть, так и не вижу даже случайно, даже ничто и не напоминает. Но при этом я про смерть не думаю, расстались - и расстались, разошлись пути-дорожки.
Может ты обижаешься на всех так, что бессознательно желаешь им смерти? А может, называя отношения "смертью", ты как бы оправдываешь себя "я не виновата в разрыве, они сами умерли"?
Амброзий Иванович
19.01.2013, 01:30
Расставания бывают полезны, и совсем не обязательно символизируют смерть отношениям. Быть в постоянном эмоциональном слиянии с другим человеком - больше похоже на зависимые отношения, где один партнёр "растворяется" в другом и символически означает смерть. Без признания уникальности другого близкие отношения не построишь и расставания помогают взглянуть на партнёра и на отношения под другим углом, открыть что-то новое (чувства, ценности, интересы).
Страдают обычно те, кто в паре занимает зависимую позицию, теряют себя, то и расставания разрушительны.
Почитайте статью, мне импонирует взгляд автора на близкие отношения Феноменология близости (http://gestaltist.ru/content/doc/show.php?id=3498)
Иногда все наукоподобные выкладки по природе человеческих чувств и разъяснения есть полная хрень. Человек может быть настолько абстрактным, что делать под него точную науку и тем более псевдонауку вроде психологии- дело неблагодарное. На этот конечно кто-то заработает. Но никакая психология до конца не раскроет порой очень странный ход человеческих мыслей и все возможные эмоциональные реакции.
---------- Сообщение добавлено 19.01.2013 в 02:34 ----------
Зависимости, привязанности были, есть и будут... Это нормальное состояние отношений... Нормальный пространственный энергообмен... И развитие ума, становление на путь разумности, начинается, в первую очередь, с признания этих зависимостей... Ну а после каждый для себя решает, что с этим делать, как с этим жить... Ведь поэтапное развитие человека, как существа разумного, включает и радостные встречи, и, порой даже очень, болезненные расставания...
Люди хвастающие тем, как много и часто они производят отношений на самом деле просто не понимают даже самих себя. Поэтому они и имитируют отношения, вместо того, чтобы действительно найти кого-то особенного, настолько особенного или близкого, что привязанность скорее будет вознаграждением, нежели наказанием или уязвимостью.
Люди хвастающие тем, как много и часто они производят отношений на самом деле просто не понимают даже самих себя. Поэтому они и имитируют отношения, вместо того, чтобы действительно найти кого-то особенного, настолько особенного или близкого, что привязанность скорее будет вознаграждением, нежели наказанием или уязвимостью.
Вознаграждением может быть только результат труда, собственного труда... И даже попытки найти уже готовенькое не приносят никакого удовлетворения... Никогда никого результат чужого труда не мог удовлетворить... Ценность ведь заключается даже не в результате... В самом процессе созидания... Именно это даёт нам опыт умения выстраивать отношения...
lalalyla
19.01.2013, 13:00
Иногда все наукоподобные выкладки по природе человеческих чувств и разъяснения есть полная хрень. Человек может быть настолько абстрактным, что делать под него точную науку и тем более псевдонауку вроде психологии- дело неблагодарное. На этот конечно кто-то заработает. Но никакая психология до конца не раскроет порой очень странный ход человеческих мыслей и все возможные эмоциональные реакции.
Люди хвастающие тем, как много и часто они производят отношений на самом деле просто не понимают даже самих себя. Поэтому они и имитируют отношения, вместо того, чтобы действительно найти кого-то особенного, настолько особенного или близкого, что привязанность скорее будет вознаграждением, нежели наказанием или уязвимостью.
Кто-то хренью называет психологию, психологи (многие) хренью называют то, что они не могут понять... если опираться на область своего понимания, то всегда то, что туда не попадает можно назвать хренью, если не принять тот факт, что море, это не та область, которую видно из иллюминатора. :)
Привязанность может быть вознаграждением или наказанием, но суть в том, что человек привязан (значит не свободен). Не обязательно быть "за" или "против", главное осознавать, что привязанность - это ограничение, золотая цепь в этой привязанности или стальная - это уже другой вопрос. :)
Пенелопа
20.01.2013, 16:55
Иногда все наукоподобные выкладки по природе человеческих чувств и разъяснения есть полная хрень. Человек может быть настолько абстрактным, что делать под него точную науку и тем более псевдонауку вроде психологии- дело неблагодарное. На этот конечно кто-то заработает. Но никакая психология до конца не раскроет порой очень странный ход человеческих мыслей и все возможные эмоциональные реакции..
Странный ход человеческих мыслей как раз раскрывает психология бессознательного, неуч ты наш :)
Амброзий Иванович
21.01.2013, 00:55
Странный ход человеческих мыслей как раз раскрывает психология бессознательного, неуч ты наш :)
Красивое понятие для обозначения того, что понять в принципе невозможно. Выкрутас. Никакой психиатр никогда на себе не испытывает то, что чувствует шизофреник, пока сам им не станет. Поэтому все клинические описания шизофрении- это лишь попытка описать поведение страдающих шизофренией, но не более того. Люди способны понимать лишь состояния коррелирующие с их собственным опытом, то есть если человек дружил, то он понимает что такое дружба, если любил- что такое любовь. С шизофренией и прочими состояниями посложнее и тут наука бессильна как-то продвинуться в связи с трудностями постановки правильного эксперимента.
Так что я если и неуч, то точно не Ваш, потому как не увидел вашего разъяснительного труда. А википедии мы и сами можем читать со всякими словарными статьями.
ShtefanK
30.01.2013, 10:24
Слова известной песни. Уважаемый профи, поучавствуйте в теме.
Рассталась с мужчиной (не шешнадцать мне), задумалась о том сколько в жизни было таких раставаний-смертей - с мужчинами, с родственниками (при отъездах). И конечно испытывала расставание-смерть родственников, просто знакомых.
Смерть однозначно воспринимаю как горе, т.е. неприятные ощущения.
Получается что люди одинокие, с неустроенной личной жизнью - им нравится страдать? ведь за всю жизнь много расставний происходит.....
Не думаю, что им нравится страдать. Но предположу, что в отношениях они страдают... сильнее, чем без них. Поэтому и организовывать жизнь свою так, чтобы расставаться. Поэтому важно разобраться, что же такое травмирующее в отношениях для вас.
Расставания есть в жизни каждого. Но кто то переживает их очень тяжело, потому как под сознательно предполагает, что следующий человек рядом окажется не скоро. Опять таки из- за чего то непереносимого в отношениях
---------- Сообщение добавлено 30.01.2013 в 11:27 ----------
Красивое понятие для обозначения того, что понять в принципе невозможно.
о,вы правы! Остается только верить, и получать свой опыт. Да, и переживать его( а то в основном пытаются сложить его подальше в шкаф)
djeneter
30.01.2013, 21:31
Слова известной песни. Уважаемый профи, поучавствуйте в теме.
Рассталась с мужчиной (не шешнадцать мне), задумалась о том сколько в жизни было таких раставаний-смертей - с мужчинами, с родственниками (при отъездах). И конечно испытывала расставание-смерть родственников, просто знакомых.
Смерть однозначно воспринимаю как горе, т.е. неприятные ощущения.
Получается что люди одинокие, с неустроенной личной жизнью - им нравится страдать? ведь за всю жизнь много расставний происходит.....
Расставанье - маленькая смерть. Можно на это взглянуть как на смерть той роли, которую занимал именно в этих отношениях. Утрата возможности отношения к определенному человеку. Роль, позиция, должность и ее мы играем, занимаем, выполняем - не важно, как это называть, важно то, что конкретно в этих отношениях ты получал? Потребность в чем удовлетворял? Как еще ты можешь это получить? И тогда может быть расставание уже совсем и не смерть, а чудесный (или не очень), ценный опыт.
Одиночество "принято" оценивать как плохо, как страдания. Не всегда в одиночестве страдания. Страдает скорее в одиночестве тот, кто не знает себя. И тот, кто получает в роли жертвы от страдания определенные выгоды.
Other Side
01.03.2013, 10:41
Люди хвастающие тем, как много и часто они производят отношений на самом деле просто не понимают даже самих себя. Поэтому они и имитируют отношения, вместо того, чтобы действительно найти кого-то особенного, настолько особенного или близкого, что привязанность скорее будет вознаграждением, нежели наказанием или уязвимостью.
Люди вообще чем-то хвастающие - это отдельная тема. Лично для меня нет разницы, хвастает ли человек тем, что у него одни отношения на всю жизнь или их было сто. Он хвастает - этого достаточно. Это значит, что он что-то хочет поднять значимость определенных явлений в своей жизни (например, постоянство в отношениях), которые этой значимостью в чистом виде не обладают. Это абсолютно нейтральное явление, кому-то хорошо быть привязанным, кому-то не очень.
В этом смысле, вы, ратующий за привязанность, мало чем отличаетесь от тех, кто за кардинальную непривязанность ;) Такой же пристрастный и уверенный в том, что знаете как "правильно".
Амброзий Иванович
01.03.2013, 11:12
Люди вообще чем-то хвастающие - это отдельная тема. Лично для меня нет разницы, хвастает ли человек тем, что у него одни отношения на всю жизнь или их было сто. Он хвастает - этого достаточно. Это значит, что он что-то хочет поднять значимость определенных явлений в своей жизни (например, постоянство в отношениях), которые этой значимостью в чистом виде не обладают. Это абсолютно нейтральное явление, кому-то хорошо быть привязанным, кому-то не очень.
В этом смысле, вы, ратующий за привязанность, мало чем отличаетесь от тех, кто за кардинальную непривязанность ;) Такой же пристрастный и уверенный в том, что знаете как "правильно".
Я как бы не ратую осознавая природную полигамность человека. Я говорил о конкретной категории людей и о том, как они позиционируют и объясняют свой образ жизни.
Люди вообще чем-то хвастающие - это отдельная тема. Лично для меня нет разницы, хвастает ли человек тем, что у него одни отношения на всю жизнь или их было сто. Он хвастает - этого достаточно. Это значит, что он что-то хочет поднять значимость определенных явлений в своей жизни (например, постоянство в отношениях), которые этой значимостью в чистом виде не обладают. Это абсолютно нейтральное явление, кому-то хорошо быть привязанным, кому-то не очень.
Вообще, люди могут даже и не хвастать (то есть не ставить целью для себя кому-то (или себе) что-то доказывать), а в чьем-то восприятии это может выглядеть/ощущаться как "хваставство" ...
Other Side
01.03.2013, 16:42
Вообще, люди могут даже и не хвастать (то есть не ставить целью для себя кому-то (или себе) что-то доказывать), а в чьем-то восприятии это может выглядеть/ощущаться как "хваставство" ...
Да, такое тоже бывает.
ShtefanK
01.03.2013, 21:04
Я как бы не ратую осознавая природную полигамность человека. Я говорил о конкретной категории людей и о том, как они позиционируют и объясняют свой образ жизни.
а я ратую и за полигамность -как естественную природную особенность в нас, и за привязанность- как естественную чисто человеческую особенность))) жаль, что они друг с другом иногда конфронтируют, но от этого никуда не деться. Как я уже писала в другой теме- приходиться приспосабливаться к тому, что в один период тянет к одному полюсу, а в другой -к другому))
---------- Сообщение добавлено 01.03.2013 в 22:06 ----------
Это значит, что он что-то хочет поднять значимость определенных явлений в своей жизни (например, постоянство в отношениях), которые этой значимостью в чистом виде не обладают.
ничего неестественного в хвастовстве не вижу)) главное- что для этого конкретного человека эти явления обладают значимостью - тогда он просто сообщает миру о себе, о том, что важно именно для него.
Амброзий Иванович
01.03.2013, 22:08
а я ратую и за полигамность -как естественную природную особенность в нас, и за привязанность- как естественную чисто человеческую особенность))) жаль, что они друг с другом иногда конфронтируют, но от этого никуда не деться. Как я уже писала в другой теме- приходиться приспосабливаться к тому, что в один период тянет к одному полюсу, а в другой -к другому))
---------- Сообщение добавлено 01.03.2013 в 22:06 ----------
ничего неестественного в хвастовстве не вижу)) главное- что для этого конкретного человека эти явления обладают значимостью - тогда он просто сообщает миру о себе, о том, что важно именно для него.
Ну тогда успехов Вам в совмещении несовместимого. Многие пытались, но насколько я знаю- никому не удавалось. )
Ну тогда успехов Вам в совмещении несовместимого. Многие пытались, но насколько я знаю- никому не удавалось. )
сразу видно, что никогда не смотрели женские сериалы)
сразу видно, что никогда не смотрели женские сериалы)
Фантазий сущий бред неисчерпаем
Легко себя давая обмануть
Свою забыв, в чужую жизнь ныряем
И в ней себя теряем... по чуть-чуть...
Амброзий Иванович
02.03.2013, 13:20
сразу видно, что никогда не смотрели женские сериалы)
Только рабыню Изауру в детстве. Но до сих пор за это каюсь. )
Только рабыню Изауру в детстве. Но до сих пор за это каюсь. )
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/thumb/5/5c/A_escrava_Isaura.jpg/200px-A_escrava_Isaura.jpg
Это Вам! Не скучайте))
Амброзий Иванович
02.03.2013, 15:34
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/thumb/5/5c/A_escrava_Isaura.jpg/200px-A_escrava_Isaura.jpg
Это Вам! Не скучайте))
Мне на ум приходят только знаменитые приговаривания Голлума. )))
ShtefanK
02.03.2013, 19:52
Ну тогда успехов Вам в совмещении несовместимого. Многие пытались, но насколько я знаю- никому не удавалось. )
да, тут сноровка нужна)))
проблема как раз появляется, когда в голове установка, что верно лишь что-то одно, и надо выбрать раз и навсегда.
Other Side
04.03.2013, 10:06
Ну тогда успехов Вам в совмещении несовместимого. Многие пытались, но насколько я знаю- никому не удавалось. )
Какой же у вас выход из положения, уважаемый Амброзий? :) загнобить в себе полигамность и наслаждаться прелестями моногамии? ;)
ShtefanK
04.03.2013, 13:18
Какой же у вас выход из положения, уважаемый Амброзий? :) загнобить в себе полигамность и наслаждаться прелестями моногамии? ;)
вот- вот! впадение или в одну, или в другую крайность чревато последствиями
Игорь психолог
08.03.2013, 20:07
Расставание -действительно переживается как смерть отношений, а это тоже утрата, и нужно время чтоб эту утрату отгоревать.
От расставаний никто не застрахован, это жизнь. Почему вы пришли к выводу о том, что одинокие люди, с неустроенной личной жизнью получают удовольствие от страданий? Иногда это так, а иногда и нет.
Ваш пост звучит так, как если бы вы переживали это как личную неудачу, провал и поражение, и как если бы что-то мешало вам обрести длительные и надежные отношения.
С одними мы расстаемся врагами, с другими - друзьями, не важно как именно, важно то, что никто не хочет проходить через это. Разрыв отношений может причинить очень глубокую душевную боль. Расставание означает начало чего-то нового. Следовательно можно навести порядок в своем личном пространстве, для того чтобы обновить освежить чувства и быть готовому к тому новому, что придет. Можно занимать себя задачами, направленными на то, чтобы сделать свою жизнь лучше и легче, это отличное средство, чтобы избавиться от оставшихся переживаний.
Yuzhanin
18.03.2013, 14:57
С одними мы расстаемся врагами, с другими - друзьями, не важно как именно, важно то, что никто не хочет проходить через это. Разрыв отношений может причинить очень глубокую душевную боль. Расставание означает начало чего-то нового. Следовательно можно навести порядок в своем личном пространстве, для того чтобы обновить освежить чувства и быть готовому к тому новому, что придет. Можно занимать себя задачами, направленными на то, чтобы сделать свою жизнь лучше и легче, это отличное средство, чтобы избавиться от оставшихся переживаний.
почему никто не хочет проходить через это? если есть начало нового то пройти расставание хочется, хочется как можно скорее и хочется даже быть его инициатором
ShtefanK
18.03.2013, 15:15
почему никто не хочет проходить через это? если есть начало нового то пройти расставание хочется, хочется как можно скорее и хочется даже быть его инициатором
потому что человек по сути консерватор))) даже изменений к лучшему мы побаиваемся. ведь нужно приложить усилия, пережить дискомфорт адаптации.а так, привычное болотце -оно свое родное))
Yuzhanin
18.03.2013, 15:20
потому что человек по сути консерватор))) даже изменений к лучшему мы побаиваемся. ведь нужно приложить усилия, пережить дискомфорт адаптации.а так, привычное болотце -оно свое родное))
это точно! но часто бывают случаи когда человек сам хочет поскорее из болотца вылезти и вляпаться в светлое будущее потому что оно манит и прельщает больше чем угождает то привычное болотце
Игорь психолог
18.03.2013, 19:04
почему никто не хочет проходить через это? если есть начало нового то пройти расставание хочется, хочется как можно скорее и хочется даже быть его инициатором
Потому что нужно пройти через "смерть отношений" и здесь можно поранить себя любимого. Человек - существо хитрое и добровольно не будет причинять себе боль. Не хочет по крайней мере. Чтобы пройти через это - нужно много мужества.
Ляксандровна
18.03.2013, 19:49
потому что человек по сути консерватор))) даже изменений к лучшему мы побаиваемся. ведь нужно приложить усилия, пережить дискомфорт адаптации.а так, привычное болотце -оно свое родное))
Где доказано, что там - будет лучше? Вдруг ты прикладываешь усилия, ломаешь себя, а в итоге та же самая боль?
Yuzhanin
18.03.2013, 20:01
Потому что нужно пройти через "смерть отношений" и здесь можно поранить себя любимого. Человек - существо хитрое и добровольно не будет причинять себе боль. Не хочет по крайней мере. Чтобы пройти через это - нужно много мужества.
у кого какое расставание... для кого "смерть старых отношений", а для кого "рождение новых отношений"... это только оптимист и пессимист смотрит на одни и те же вещи не одинаково, а расставание для разных людей имеет разное качество и имеет разный конечный результат и разные причины..
Ляксандровна
18.03.2013, 20:06
Просто не всегда расставание приравнивается у смерти, иногда наоборот - к радостному возвращению в мир красок, света, улыбок... :)
Игорь психолог
18.03.2013, 20:51
у кого какое расставание... для кого "смерть старых отношений", а для кого "рождение новых отношений"... это только оптимист и пессимист смотрит на одни и те же вещи не одинаково, а расставание для разных людей имеет разное качество и имеет разный конечный результат и разные причины..
Нет ничего неизменного, только изменения вечны - эта фраза точно отражает опыт встреч и расставаний. Когда в нашу жизнь входит человек - друг или подруга, любимый, муж или жена - мы чаще всего надеемся, что это навсегда. Случается и так, что приходится отказываться от мечты, собственной идентичности, какого-то занятия или пространства - и это тоже расставание. Расставание - это болезненное прощание, которое, тем не менее, открывает новые возможности. Опыт расставания бывает очень и очень трудным. Разлука и встреча - две главные части, из которых когда-нибудь сложиться счастье.
Yuzhanin
19.03.2013, 05:53
Нет ничего неизменного, только изменения вечны - эта фраза точно отражает опыт встреч и расставаний. Когда в нашу жизнь входит человек - друг или подруга, любимый, муж или жена - мы чаще всего надеемся, что это навсегда. Случается и так, что приходится отказываться от мечты, собственной идентичности, какого-то занятия или пространства - и это тоже расставание. Расставание - это болезненное прощание, которое, тем не менее, открывает новые возможности. Опыт расставания бывает очень и очень трудным. Разлука и встреча - две главные части, из которых когда-нибудь сложиться счастье.
это неоспоримо, только речь ведь шла изначально о том что это не всегда и не для каждой стороны болезненное расставание о чем кстати пишет и Ляксандровна... у кого какой опыт наверное :)
Игорь психолог
19.03.2013, 07:51
это неоспоримо, только речь ведь шла изначально о том что это не всегда и не для каждой стороны болезненное расставание о чем кстати пишет и Ляксандровна... у кого какой опыт наверное :)
Вот это и удивляет) Как будто есть или болезненное расставание или радостное. Например, если я заканчиваю отношения, в которых мне тяжело, я расстаюсь с радостью, но это с одной стороны, с другой стороны, мне грустно, тяжело терять отношения, было много хороших моментов. И только радостно мне было бы, если отношения для меня ничего не значили и я бы себя насиловал в отношениях. Но можно это назвать отношениями, больше на жертвоприношение похоже.
Yuzhanin
19.03.2013, 07:57
Вот это и удивляет) Как будто есть или болезненное расставание или радостное. Например, если я заканчиваю отношения, в которых мне тяжело, я расстаюсь с радостью, но это с одной стороны, с другой стороны, мне грустно, тяжело терять отношения, было много хороших моментов. И только радостно мне было бы, если отношения для меня ничего не значили и я бы себя насиловал в отношениях. Но можно это назвать отношениями, больше на жертвоприношение похоже.
удивляет потому что вы пытаетесь примерить обе стороны одной и той же рубашки на одного и того же человека ) а речь идет о том, что очень часто для одного расставание - болезненно и он лишь пассивный наблюдатель, а для другого радостное и он может даже быть инициатором этого расставания...
ShtefanK
19.03.2013, 22:43
Где доказано, что там - будет лучше? Вдруг ты прикладываешь усилия, ломаешь себя, а в итоге та же самая боль?
вот-вот! никто не дает гарантии, потому и страшно))) а в болотце не очень комфортно, но зато все понятно и знакомо))
да, слава богу, иногда находятся силы, а дискомфорт от необходимых усилий и изменений чуть меньше, чем дискомфорт от застоя в болотце.
Игорь психолог
20.03.2013, 20:39
удивляет потому что вы пытаетесь примерить обе стороны одной и той же рубашки на одного и того же человека ) а речь идет о том, что очень часто для одного расставание - болезненно и он лишь пассивный наблюдатель, а для другого радостное и он может даже быть инициатором этого расставания...
Может оно и так, но я не согласен. Даже инициатор, будучи трижды радостным, может просто не замечать остальных чувств из-за сильной радости.
Yuzhanin
22.03.2013, 20:10
Может оно и так, но я не согласен. Даже инициатор, будучи трижды радостным, может просто не замечать остальных чувств из-за сильной радости.
это уже вторично... или не замечает, или их (остальных чувств кроме радости) просто нет.. суть в том, что расставание для такого индивидуума - это уже не болезненное прощание :)
Игорь психолог
24.03.2013, 10:48
это уже вторично... или не замечает, или их (остальных чувств кроме радости) просто нет.. суть в том, что расставание для такого индивидуума - это уже не болезненное прощание :)
У меня такое ощущение, что мы говорим про одно и тоже, только разными словами. Я больше склоняюсь не к тому, что есть только или так или по другому, а к тому что может быть и это и то.
Где доказано, что там - будет лучше? Вдруг ты прикладываешь усилия, ломаешь себя, а в итоге та же самая боль?
Вспомнились саркастические слова: "Если третий муж бьёт по морде, то дело не в муже, а в морде".
Если в новых отношениях опять боль - значит жизнь в этих отношениях ничем не отличается от предыдущих/и до них/и ещё до них....т.е. стиль поддержания отношений одинаковый, меняются имена и лица.
Отношения, в которых "ломаешь себя" - это зависимые отношения, и радости там зачастую мало.
Как расстаться с парнем, если появился новый. Более человечно умолчать о другом или честно признаться?
Как расстаться с парнем, если появился новый. Более человечно умолчать о другом или честно признаться?
в 3 разных темах спрашиваете одновременно про своего парня: сначала ревнуете его, потом спрашиваете могут ли быть отношения, а тут...
а вообще - перечисляете ему причины из прошлых сообщений и все. И честно и человечно.
ShtefanK
25.03.2013, 22:16
Как расстаться с парнем, если появился новый. Более человечно умолчать о другом или честно признаться?
умалчивать- как раз бесчеловечно. если вы конечно уже определились с выбором.
Yuzhanin
26.03.2013, 06:34
У меня такое ощущение, что мы говорим про одно и тоже, только разными словами. Я больше склоняюсь не к тому, что есть только или так или по другому, а к тому что может быть и это и то.
возможно так оно и есть :)... меня, наверное, смутила Ваша фраза: никто не хочет проходить через это в посту 41 и мне показалось, что в расставании присутствует только негатив и этот негатив всегда предназначен для всех сторон... мне даже само название темы: раставанье - маленькая смерть звучит как-то однобоко что ли
Keysolution
26.03.2013, 09:34
Как расстаться с парнем, если появился новый. Более человечно умолчать о другом или честно признаться?
действительно, немного странен порядок Ваших сообщений в разных темах: сначала - могут ли быть отношения как таковые, учитывая возраст; затем, вопрос о ревности и теперь такой вот поворот... больше похоже на ток-шоу, когда по нарастающей ведущий выдает противоречивые между собой исходные данные, провоцирую аудиторию все время менять свое мнение о проблеме :)...
что касается вопроса: "человечно умолчать или честно признаться", то тут, конечно же: человечно и честно признаться - "поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы поступали с Вами"... не говоря уже о том, что с трудом можно себе представить как "человечно умолчать"? исчезнуть, уехав в другой город; постоянно избегать, прятаться и переходить на другую сторону улицы? как? а получится ли?
или это просто Ваша защитная реакция? Вы не знаете как или больше не хотите "бороться" со своей ревностью, уверились, что все бесполезно, а посему теперь ищите пути к отступлению в виде нового парня? его поиска?
или же Ваши поиски уже увенчались успехом, а разбросанные по темам вопросы - это поиски для себя оправдания: вот, мол, обратная у нас разница в возрасте; ревность и т.д.?..
Наталина2
26.03.2013, 12:32
Расставание -действительно переживается как смерть отношений, а это тоже утрата, и нужно время чтоб эту утрату отгоревать.
От расставаний никто не застрахован, это жизнь. Почему вы пришли к выводу о том, что одинокие люди, с неустроенной личной жизнью получают удовольствие от страданий? Иногда это так, а иногда и нет.
Ваш пост звучит так, как если бы вы переживали это как личную неудачу, провал и поражение, и как если бы что-то мешало вам обрести длительные и надежные отношения.
Мне вспомнились слова Есенина из одного известного стихотворения "Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь". Помню себя молоденькой девочкой, в розовых очках. Я верила всему, что мне говорят, я любила, а меня предали. После этого, конечно, мне было очень трудно. Не то, что я страдала из-за того человека, я перестала верить мужчинам. Я очень долго после того была одна, но потом как-то встретилась с будущим мужем. Хотя хочу сказать, того огня, той романтики, которая была у меня при первой любви уже не было.
Игорь психолог
26.03.2013, 15:20
возможно так оно и есть :)... меня, наверное, смутила Ваша фраза: никто не хочет проходить через это в посту 41 и мне показалось, что в расставании присутствует только негатив и этот негатив всегда предназначен для всех сторон... мне даже само название темы: раставанье - маленькая смерть звучит как-то однобоко что ли
Это правда однобоко звучит и для меня это как одна из сторон. А то что никто не хочет проходить через это, я имел в виду, что человек существо хитрое и добровольно не будет причинять себе боль. И здесь есть соблазн обмануть себя любимого. Чтобы ответить себе честно - нужно много мужества. С одной стороны радостно, что впереди встреча новой любви, к примеру, но как минимум может быть грустно, что закончились отношения. Ведь что-то же было, чувства, эмоции, близость и всё такое. Многие после разрыва становятся спокойнее, по новому воспринимают себя, возвращаются к себе настоящему. Это встреча с самим собой.
Ангельский Дьяволёнок
26.03.2013, 18:09
расставание с одними людьми бывают началом встречи с новыми людьми... все встречи и расставания неслучайны
ShtefanK
29.03.2013, 16:59
Хотя хочу сказать, того огня, той романтики, которая была у меня при первой любви уже не было.
Это может быть как естественным проявлением, так и проявлением вашего подорванного доверия к мужчинам. естественным в том контексте, что чем более зрелый человек, тем менее его могут захватить страсти-мордасти, и чувство скорее всего будет не таким аффективным, но более глубоким и устойчивым.
А романтика- дело наживное)) Стоит только отпустить себя, впустить весну в сердце и снова влюбиться в своего партнера)))
Правда, если доверие подорвано, то это сделать непросто..
Потому что нужно пройти через "смерть отношений" и здесь можно поранить себя любимого. Человек - существо хитрое и добровольно не будет причинять себе боль. Не хочет по крайней мере. Чтобы пройти через это - нужно много мужества.
Значит,можно считать человека сильным,если он решает прервать отношения очень любя своего партнёра?Как можно объяснить то,что люди расстаются любя ? Я имею в виду расставание не отъезд одного из,не временные обстоятельства,а именно тогда,когда люди расходятся,затем вновь мирятся и потом,когда партнёр к которому вернулись вдруг решает всё оставить и уйти,повод,например подорванное доверие,не желание нести ответственность за отношения,за двоих.Уходит,но очень любит свою вторую половину,уходит и прячет слёзы под ресницами.А главное ,как потом прийти в себя?
ShtefanK
14.06.2013, 21:58
Значит,можно считать человека сильным,если он решает прервать отношения очень любя своего партнёра?Как можно объяснить то,что люди расстаются любя ? Я имею в виду расставание не отъезд одного из,не временные обстоятельства,а именно тогда,когда люди расходятся,затем вновь мирятся и потом,когда партнёр к которому вернулись вдруг решает всё оставить и уйти,повод,например подорванное доверие,не желание нести ответственность за отношения,за двоих.Уходит,но очень любит свою вторую половину,уходит и прячет слёзы под ресницами.А главное ,как потом прийти в себя?
любовь и отношения- не одно и то же. для отношений одной любви недостаточно. и так бывает, что любовь есть, а отношения не складываются. вот тогда приходится расставаться. а можно пытаться все же строить отношения и расти вместе. но это если оба хотят. в отношениях все что ни делается - делается обоими в равных долях ответственности
lalalyla
14.06.2013, 22:06
Значит,можно считать человека сильным,если он решает прервать отношения очень любя своего партнёра?Как можно объяснить то,что люди расстаются любя ? Я имею в виду расставание не отъезд одного из,не временные обстоятельства,а именно тогда,когда люди расходятся,затем вновь мирятся и потом,когда партнёр к которому вернулись вдруг решает всё оставить и уйти,повод,например подорванное доверие,не желание нести ответственность за отношения,за двоих.Уходит,но очень любит свою вторую половину,уходит и прячет слёзы под ресницами.А главное ,как потом прийти в себя?
Как это - нести ответственность за двоих? Это непосильная ноша для кого угодно. Если вторая половинка покажет готовность разделить ответственность, то я думаю, все тогда поправимо .
Vampozavr
03.10.2013, 02:16
Слова известной песни. Уважаемый профи, поучавствуйте в теме.
Рассталась с мужчиной (не шешнадцать мне), задумалась о том сколько в жизни было таких раставаний-смертей - с мужчинами, с родственниками (при отъездах). И конечно испытывала расставание-смерть родственников, просто знакомых.
Смерть однозначно воспринимаю как горе, т.е. неприятные ощущения.
Получается что люди одинокие, с неустроенной личной жизнью - им нравится страдать? ведь за всю жизнь много расставний происходит.....
ээээ....эк Вы с одного на другое. Так мыслить нельзя. Это, как минимум, непоследовательно. Одно дело, когда расстаются вынужденно, проживая это расставание болезненно, но встреча тогда - как триумф воскресения, и это как-то компенсирует, обновляет, и даёт новые шансы - на минусы бывают и плюсы. А вот то, что Вы тут высказали....тут надо бы конкретнее. Так обобщать, ИМХО, некорректно. !
marianna27
22.11.2013, 16:02
Пять лет назад мы с ним встретились, полюбили друг друга, все было так прекрасно. Но однажды он признался, что женат, находится в стадии развода. Я не стала терпеть вранья, просто ушла. Через некотрое время узнаю, что беременна. Естественно иду рассказываю все ему. Но с ним я больше не хочу быть. Уехала к родителям, обещав написать когда рожу и кого. Родилась прекрасная доченька. Папаша приезжал на выписку, первое время был с нами. Год назад узнала что у него родился сын от той жены, с которой он так и не развелся. Сейчас он с ними, но меня не покидает чувство надежды, что он вернется к нам. Знаю, что это невозможно. Знаю, что не надо было рожать от женатого, но тогда я надеялась, что он разведется, все-таки я ушла, чтоб он подумал, что важнее для него. Оказалось, что не мы. печально. Уже столько времени прошло, как жить дальше? перестать думать о нем??? сейчас каждый день общаемся, он звонит дочери, они разговаривают долго. и еще вопрос - как доче мягко объяснить что папа не может жить с нами??? как не травмировать ее?
Пять лет назад мы с ним встретились, полюбили друг друга, все было так прекрасно. Но однажды он признался, что женат, находится в стадии развода. Я не стала терпеть вранья, просто ушла. Через некотрое время узнаю, что беременна. Естественно иду рассказываю все ему. Но с ним я больше не хочу быть. Уехала к родителям, обещав написать когда рожу и кого. Родилась прекрасная доченька. Папаша приезжал на выписку, первое время был с нами. Год назад узнала что у него родился сын от той жены, с которой он так и не развелся. Сейчас он с ними, но меня не покидает чувство надежды, что он вернется к нам. Знаю, что это невозможно. Знаю, что не надо было рожать от женатого, но тогда я надеялась, что он разведется, все-таки я ушла, чтоб он подумал, что важнее для него. Оказалось, что не мы. печально. Уже столько времени прошло, как жить дальше? перестать думать о нем??? сейчас каждый день общаемся, он звонит дочери, они разговаривают долго. и еще вопрос - как доче мягко объяснить что папа не может жить с нами??? как не травмировать ее?
Что случилось-то случилось! Ребенок родился, она есть, и жалеть об этом, есть ли смысл?
Скажите, а как папа думает объяснить ситуацию дочке? Вы с ним говорили о том, что ребенку непонятно, то что папа есть, а жить с ней не может? Какова его точка зрения на проблему, которую вы описали?
marianna27, смотря, чего Вы от мужчины хотите - чтоб выбрал Вас и оставил ту семью или чтоб принимал участие в жизни вашей общей дочери?
Перестать думать в каком ключе? Вообще прекратить общаться, общаться только на Ваших условиях или договориться о подходящих для обоих отношениях?
marianna27
23.11.2013, 11:52
Что случилось-то случилось! Ребенок родился, она есть, и жалеть об этом, есть ли смысл?
Скажите, а как папа думает объяснить ситуацию дочке? Вы с ним говорили о том, что ребенку непонятно, то что папа есть, а жить с ней не может? Какова его точка зрения на проблему, которую вы описали?
он вообще не видит проблемы. говорит, что будет всегда с ней общаться, помогать ей. объяснит все как есть, что взрослые иногда не могут быть вместе, но ее мы очень любим. такого плана он придерживается. я боюсь как бы она не стала чувствовать себя ущербной. ведь у ее братика будет и мама и папа вместе. но наверное это зависит от нас, от меня в большей степени. столько всего прочитала на эту тему, но никак разобраться не могу. наверное, надо рассказывать ей так, чтоб она не чувствовала что это что-то страшное и стыдное, когда отец не живет с ее мамой. и я боюсь что люди вокруг такие жестокие, будут ей что то наговаривать....
---------- Сообщение добавлено 23.11.2013 в 13:56 ----------
меня посещают мысли о том, чтоб он оставил ту семью и был с нами. но я понимаю, что такого не будет. даже если вдруг так будет, то он все равно будет ходить налево. мне этого не надо. но все равно в мыслях я его всегда представляю рядом с нами, что мы живем счастливо. как избавиться от этих мыслей?! начать новые отношения??? я еще не готова к ним. да и сомневаюсь буду ли вообще готова когда-нибудь вновь довериться другому человеку...
И кто в гареме будет главной женой...))
ShtefanK
23.11.2013, 16:42
Пять лет назад мы с ним встретились, полюбили друг друга, все было так прекрасно. Но однажды он признался, что женат, находится в стадии развода. Я не стала терпеть вранья, просто ушла. Через некотрое время узнаю, что беременна. Естественно иду рассказываю все ему. Но с ним я больше не хочу быть. Уехала к родителям, обещав написать когда рожу и кого. Родилась прекрасная доченька. Папаша приезжал на выписку, первое время был с нами. Год назад узнала что у него родился сын от той жены, с которой он так и не развелся. Сейчас он с ними, но меня не покидает чувство надежды, что он вернется к нам. Знаю, что это невозможно. Знаю, что не надо было рожать от женатого, но тогда я надеялась, что он разведется, все-таки я ушла, чтоб он подумал, что важнее для него. Оказалось, что не мы. печально. Уже столько времени прошло, как жить дальше? перестать думать о нем??? сейчас каждый день общаемся, он звонит дочери, они разговаривают долго. и еще вопрос - как доче мягко объяснить что папа не может жить с нами??? как не травмировать ее?
Вот опять страдают дети, выступая посредниками (примирителями, успокоителями и т п) родителей! вы уже ее травмировали, родив, не ради нее самой, а надеясь, похоже, что этот мужчина выберет вас.
А что делать дальше- жить, несмотря на мысли о нем, строить с ним человеческие отношения, не скрывая своих чувств, но и не не насилуя его ими. Будет он с вами или нет - это вы не можете никак проконтролировать, как и то, будет ли он полноценным отцом вашей дочери или нет. И если таки не будет, то это информация про него, а не про вас, это не повод жить несчастливо. Жить для себя и своей дочурки, прислушиваясь к своим желаниям и потребностям, прося поддержки не только у него, а строить круг близких людей (друзей, родственников, коллег) на которых можно положиться.
---------- Сообщение добавлено 23.11.2013 в 17:47 ----------
меня посещают мысли о том, чтоб он оставил ту семью и был с нами. но я понимаю, что такого не будет. даже если вдруг так будет, то он все равно будет ходить налево. мне этого не надо. но все равно в мыслях я его всегда представляю рядом с нами, что мы живем счастливо. как избавиться от этих мыслей?! начать новые отношения??? я еще не готова к ним. да и сомневаюсь буду ли вообще готова когда-нибудь вновь довериться другому человеку...
да, новые отношения появятся, лишь когда для них освободится место в вашей душе. Пока оно занято им. Но Деда Мороза нет, и это не повод страдать. Конечно, с иллюзиями больно расставаться, и понадобится время, а то и помощь специалиста.
Пять лет назад мы с ним встретились, полюбили друг друга, все было так прекрасно. Но однажды...
А как относится к этому Ваша семья.
marianna27
24.11.2013, 04:01
[QUOTE=ShtefanK;43547846]Вот опять страдают дети, выступая посредниками (примирителями, успокоителями и т п) родителей! вы уже ее травмировали, родив, не ради нее самой, а надеясь, похоже, что этот мужчина выберет вас.
А что делать дальше- жить, несмотря на мысли о нем, строить с ним человеческие отношения, не скрывая своих чувств, но и не не насилуя его ими. Будет он с вами или нет - это вы не можете никак проконтролировать, как и то, будет ли он полноценным отцом вашей дочери или нет. И если таки не будет, то это информация про него, а не про вас, это не повод жить несчастливо. Жить для себя и своей дочурки, прислушиваясь к своим желаниям и потребностям, прося поддержки не только у него, а строить круг близких людей (друзей, родственников, коллег) на которых можно положиться.
спасибо, за совет:)[COLOR="Silver"]
---------- Сообщение добавлено 24.11.2013 в 06:03 ----------
мои родители вообще не в курсе, что он женат и что у него есть другой ребенок. Просто я им сказала, что мы расстались. Они полностью меня поддержали, сказали, что сами вырастим внучку, без горе-папаши.
но если бы они знали всю ситуацию, то конечно началось бы осуждение меня, да как я могла, да еще от женатого и т.д. и т.п. поэтому не рассказываю.
Keysolution
24.11.2013, 08:23
мои родители вообще не в курсе, что он женат и что у него есть другой ребенок. Просто я им сказала, что мы расстались. Они полностью меня поддержали, сказали, что сами вырастим внучку, без горе-папаши.
но если бы они знали всю ситуацию, то конечно началось бы осуждение меня, да как я могла, да еще от женатого и т.д. и т.п. поэтому не рассказываю.
если родители Вас поддержали и готовы помочь вырастить внучку, узнав, что Вы просто расстались, то почему они должны были осудить Вас, если бы узнали, что он Вас обманул.. ну, или не договорил всей правды о своей второй семье... если, конечно, Вы действительно не знали?..
возможно, Вы не сказали родителям всей правды, чтобы как-то оправдать его, оставляя ему шанс вернуться...
marianna27
24.11.2013, 12:31
если родители Вас поддержали и готовы помочь вырастить внучку, узнав, что Вы просто расстались, то почему они должны были осудить Вас, если бы узнали, что он Вас обманул.. ну, или не договорил всей правды о своей второй семье... если, конечно, Вы действительно не знали?..
возможно, Вы не сказали родителям всей правды, чтобы как-то оправдать его, оставляя ему шанс вернуться...
я действительно изначально не знала о том, что он женат. и еще долгое время была в неведении, пока он сам в этом не признался. узнав эту правду, я решила уйти. он уверял меня, что разведется, а я наивная верила. ждала, что он сделает выбор в пользу нас. но к сожалению этого не случилось. видимо, я до сих пор надеюсь и поэтому не говорю всю правду родителям, в этом вы правы.
Пять лет назад мы с ним встретились, полюбили друг друга, все было так прекрасно. Но однажды он признался, что женат, находится в стадии развода. Я не стала терпеть вранья, просто ушла. Через некотрое время узнаю, что беременна. Естественно иду рассказываю все ему. Но с ним я больше не хочу быть. Уехала к родителям, обещав написать когда рожу и кого. Родилась прекрасная доченька. Папаша приезжал на выписку, первое время был с нами. Год назад узнала что у него родился сын от той жены, с которой он так и не развелся. Сейчас он с ними, но меня не покидает чувство надежды, что он вернется к нам. Знаю, что это невозможно. Знаю, что не надо было рожать от женатого, но тогда я надеялась, что он разведется, все-таки я ушла, чтоб он подумал, что важнее для него. Оказалось, что не мы. печально. Уже столько времени прошло, как жить дальше? перестать думать о нем??? сейчас каждый день общаемся, он звонит дочери, они разговаривают долго. и еще вопрос - как доче мягко объяснить что папа не может жить с нами??? как не травмировать ее?
Дочери так и скажите, что Вы ее очень любите, что папа ее очень ее очень любит. Но так сложилась жизнь, что папа с нами жить не может, но все равно, дочь для него очень важный человечек. Тем более, Вы пишите, что он общается с ней и беспокоится.
Не совсем поняла, Вы пишите, что надеетесь, что он вернется к вам с дочерью. Он жил с вами?
Как жить дальше? Растить ребенка, дарить дочери любовь и тепло и стараться самой быть счастливой без него. Ваши мысли наполнены им. А где же Вы? Где Ваше будущее? Учитесь выстраивать свою жизнь так, чтобы ощущать себя живой, настоящей женщиной, которая живет сейчас, а не в будущем.
Как проходят Ваши дни сейчас, что делаете, куда ходите, какие цели?
marianna27
24.11.2013, 15:43
да, когда родилась дочь, мы жили некоторое время вместе. он так и обещал что разведется, потом уехал, обещав нас взять к себе. но этого не произошло. ну и ладно. это сейчас я начала понимать как он врал мне, постоянно что-то обещал. или это я сама все прилумала и ждала от-него этого. сама построила какую-то иллюзию и живу в ней. пора выходить из этого....не могу разобраться как.
сейчас мои дни проходят размеренно. работаю, а выходные провожу с дочей. никуда особо не выбираюсь. в основном, с ребенком ходим на встречи с мамами, дети которых такого же возраста как моя.
о личной жизни даже не думаю. других мужчин даже в мыслях нет....надо забыть бывшего....
сейчас мои дни проходят размеренно. работаю, а выходные провожу с дочей. никуда особо не выбираюсь. в основном, с ребенком ходим на встречи с мамами, дети которых такого же возраста как моя.
о личной жизни даже не думаю. других мужчин даже в мыслях нет....надо забыть бывшего....
Попробуйте разнообразить свою жизнь. Хорошо, что Вы с дочкой проводите много времени - ей это нужно. Но и про себя не нужно забывать, потому что ребенок будет счастлив тогда, когда счастлива мама. Вы еще молодая, наверно можете себе позволить встречаться с подругами изредка, или походить раз в неделю на танцы, в спортзал, в бассейн, или еще куда-нибудь - для себя, для души.
Не нужно вселять в свои мысли других мужчин, Вам нужно почаще думать о себе и своих целях, желаниях :)
marianna27
25.11.2013, 16:06
спасибо вам большое:) становится легче от того, что здесь высказываюсь и вы меня поддерживаете:) своим друзьям я не могу всего рассказать. не с кем даже посоветоваться. от этого еще сложнее.
и вправду, хочу реализовать себя, найти занятие по душе, отвлечься от всяких мыслей:)
deviltooone
29.11.2013, 11:44
Вот и правда, как понять сама ли ты напридумывала себе мысли о счастье с ним , надежды или он в голову вбил своими обещаниями это? И хотел ли он счастья с вами?
marianna27
01.12.2013, 16:36
Вот и правда, как понять сама ли ты напридумывала себе мысли о счастье с ним , надежды или он в голову вбил своими обещаниями это? И хотел ли он счастья с вами?
да черт его знает! может и правда хотел с ней развестись (по его словам она не хотела или не могла иметь детей вообще). и тут узнала про существвоание меня и видимо сразу и захотела и смогла родить. а возможно он и ей лапши на уши навешал и она ему так же поверила. иногда я задумываюсь как он живет во всей этой лжи??? ему самому непротивно??? даже справшивала у него об этом, а он отвечал, что конечно ему трудно от того что наломал столько дров, но дети есть и он готов принимать участие в их жизни.
---------- Сообщение добавлено 01.12.2013 в 18:40 ----------
дорогие мои, советчики! прошу у вас еще совета. дело в том, что мой бывший сейчас зовет нас к себе на две недели. я конечно же хотела бы, чтоб дочь увиделась с отцом, но он зовет к себе в город, а жить мы будем там в ИХ квартире. я сказала, что не хочу жить две недели в квартире где он живет с женой, еще и во время ее отсутствия. а он настаивает на этом. как быть? боюсь а вдруг он начнет вспоминать прошлое и опять вешать лапшу на уши?
дорогие мои, советчики! прошу у вас еще совета. дело в том, что мой бывший сейчас зовет нас к себе на две недели. я конечно же хотела бы, чтоб дочь увиделась с отцом, но он зовет к себе в город, а жить мы будем там в ИХ квартире. я сказала, что не хочу жить две недели в квартире где он живет с женой, еще и во время ее отсутствия. а он настаивает на этом. как быть? боюсь а вдруг он начнет вспоминать прошлое и опять вешать лапшу на уши?
А почему он не хочет приезжать эти 2 недели к ребенку- к вам? Зачем ему, чтобы вы с ребенком жили в его с женой квартирой?
Конечно, ему так будет удобно, но удобно ли это Вам?
Новый взгляд
01.12.2013, 19:05
да черт его знает! может и правда хотел с ней развестись (по его словам она не хотела или не могла иметь детей вообще). и тут узнала про существвоание меня и видимо сразу и захотела и смогла родить. а возможно он и ей лапши на уши навешал и она ему так же поверила. иногда я задумываюсь как он живет во всей этой лжи??? ему самому непротивно??? даже справшивала у него об этом, а он отвечал, что конечно ему трудно от того что наломал столько дров, но дети есть и он готов принимать участие в их жизни.
---------- Сообщение добавлено 01.12.2013 в 18:40 ----------
дорогие мои, советчики! прошу у вас еще совета. дело в том, что мой бывший сейчас зовет нас к себе на две недели. я конечно же хотела бы, чтоб дочь увиделась с отцом, но он зовет к себе в город, а жить мы будем там в ИХ квартире. я сказала, что не хочу жить две недели в квартире где он живет с женой, еще и во время ее отсутствия. а он настаивает на этом. как быть? боюсь а вдруг он начнет вспоминать прошлое и опять вешать лапшу на уши?
А,Вы задайте себе простой вопрос :Вы хотели бы оказаться на месте его жены,за спиной у которой привозят в дом другую женщину?Можно сколько угодно рассуждать на темы :почему,для чего,кто виноват и что делать.Неужели у Вас вызывает позиция этого мужчины хоть какие-то положительные чувства?Любить Вы можете кого угодно,но терять уважения к себе все таки не стоит.Вы что считаете себя недостойной любви другого мужчины,который может сделать Вас и Вашего ребенка счастливыми?
дорогие мои, советчики! прошу у вас еще совета. дело в том, что мой бывший сейчас зовет нас к себе на две недели. я конечно же хотела бы, чтоб дочь увиделась с отцом, но он зовет к себе в город, а жить мы будем там в ИХ квартире. я сказала, что не хочу жить две недели в квартире где он живет с женой, еще и во время ее отсутствия. а он настаивает на этом. как быть? боюсь а вдруг он начнет вспоминать прошлое и опять вешать лапшу на уши?
Всё это быстро не уходит. И Вам ещё долго придётся удерживать себя от соблазна, от мысли о том, что он совершил ошибку и ищет повод для встречи и покаяния. И во многом этотму способствуете Вы. Я наслушался по жизни *утверждений* о том, что *пусть плохой, но всё же... родной*. Т.е. биологический производитель.
ShtefanK
01.12.2013, 20:44
да черт его знает! может и правда хотел с ней развестись (по его словам она не хотела или не могла иметь детей вообще). и тут узнала про существвоание меня и видимо сразу и захотела и смогла родить. а возможно он и ей лапши на уши навешал и она ему так же поверила. иногда я задумываюсь как он живет во всей этой лжи??? ему самому непротивно??? даже справшивала у него об этом, а он отвечал, что конечно ему трудно от того что наломал столько дров, но дети есть и он готов принимать участие в их жизни.
---------- Сообщение добавлено 01.12.2013 в 18:40 ----------
дорогие мои, советчики! прошу у вас еще совета. дело в том, что мой бывший сейчас зовет нас к себе на две недели. я конечно же хотела бы, чтоб дочь увиделась с отцом, но он зовет к себе в город, а жить мы будем там в ИХ квартире. я сказала, что не хочу жить две недели в квартире где он живет с женой, еще и во время ее отсутствия. а он настаивает на этом. как быть? боюсь а вдруг он начнет вспоминать прошлое и опять вешать лапшу на уши?
слушайте себя: не хотите- не едьте.вы ведь не кукла и не запасной аэродром.ему, видно удобно. А вам?
marianna27
02.12.2013, 14:26
А почему он не хочет приезжать эти 2 недели к ребенку- к вам? Зачем ему, чтобы вы с ребенком жили в его с женой квартирой?
Конечно, ему так будет удобно, но удобно ли это Вам?
Дело в том, что мы живем в разных городах, которые находятся далеко друг от друга. И он с дочерью полгода не виделся, поэтому хочет, чтоб она была рядом. Но мне неприятно будет находиться в этой квартире...думаете стоит сказать ему чтоб снял жилье? еще есть вариант, что я с дочерью буду жить у подруги, а он будет приходить к нам в гости. но его это не устраивает.
Дело в том, что мы живем в разных городах, которые находятся далеко друг от друга. И он с дочерью полгода не виделся, поэтому хочет, чтоб она была рядом. Но мне неприятно будет находиться в этой квартире...думаете стоит сказать ему чтоб снял жилье? еще есть вариант, что я с дочерью буду жить у подруги, а он будет приходить к нам в гости. но его это не устраивает.
Ещё одну от Вас хочет...))))
marianna27
02.12.2013, 14:32
А,Вы задайте себе простой вопрос :Вы хотели бы оказаться на месте его жены,за спиной у которой привозят в дом другую женщину?Можно сколько угодно рассуждать на темы :почему,для чего,кто виноват и что делать.Неужели у Вас вызывает позиция этого мужчины хоть какие-то положительные чувства?Любить Вы можете кого угодно,но терять уважения к себе все таки не стоит.Вы что считаете себя недостойной любви другого мужчины,который может сделать Вас и Вашего ребенка счастливыми?
Конечно, мне не хотелось бы оказаться на ее месте и чтоб за моей спиной привозили другую. Но так складываются обстоятельства. Я естественно не хочу находиться в квартире его жены. надо предложить другой вариант ему.
а если мыслить так глобально, как пишете вы, то конечно я думаю что в будущем у меня появится достойный мужчина и мы будем счастливы. но и от общения с бывшим я не могу отказаться, т.к. у нас есть дочь. и я бы хочу чтоб она знала своего отца. его позиция по отношению к дочери я считаю положительна, т.к. он поддерживает с ней связь и всегда рад с ней увидеться, даже если придется за спиной жены делать это. ну а если он начнет пудрить мне мозги насчет былой любви и все-такое, то я сразу отреагирую отрицательно.
---------- Сообщение добавлено 02.12.2013 в 16:39 ----------
Всё это быстро не уходит. И Вам ещё долго придётся удерживать себя от соблазна, от мысли о том, что он совершил ошибку и ищет повод для встречи и покаяния. И во многом этотму способствуете Вы. Я наслушался по жизни *утверждений* о том, что *пусть плохой, но всё же... родной*. Т.е. биологический производитель.
да, вы правы, я сама часто придумываю то чего нет. даже сейчас он ведь просто хочет увидеться с дочерью, а я напридумывала, что он будет ко мне приставать. и даже начала придумывать отговорки для этой ситуации. видимо я сама этого хочу. но и не хочу одновременно. он моя прошлая любовь и я не должна так поступать. но блин я запуталась!
Дело в том, что мы живем в разных городах, которые находятся далеко друг от друга. И он с дочерью полгода не виделся, поэтому хочет, чтоб она была рядом. Но мне неприятно будет находиться в этой квартире...думаете стоит сказать ему чтоб снял жилье? еще есть вариант, что я с дочерью буду жить у подруги, а он будет приходить к нам в гости. но его это не устраивает.
Ответьте себе на вопрос, Вы хотите быть с ним, как с мужчиной, или Вы хотите, чтобы отец Вашей дочери общался с ней. Тогда Вы поймете, где Вам жить эти 2 недели.
marianna27
02.12.2013, 14:42
слушайте себя: не хотите- не едьте.вы ведь не кукла и не запасной аэродром.ему, видно удобно. А вам?
да, я тут уже написала, что он хочет увидеться с дочерью. они не виделись полгода. и я думаю что надо поехать. ради дочери. а то, что аэродром не аэродром это я сама напридумывала....кажется....запуталась.
---------- Сообщение добавлено 02.12.2013 в 16:45 ----------
Ответьте себе на вопрос, Вы хотите быть с ним, как с мужчиной, или Вы хотите, чтобы отец Вашей дочери общался с ней. Тогда Вы поймете, где Вам жить эти 2 недели.
я хочу чтоб он общался с дочерью. ради нее и еду. но я внутри себя борюсь с желанием быть с ним. какая-то надежда осталась все-таки. но я не хочу допустить этого. поэтому наверное нам лучше жить отдельно в этот приезд....
Keysolution
02.12.2013, 14:55
да, я тут уже написала, что он хочет увидеться с дочерью. они не виделись полгода. и я думаю что надо поехать. ради дочери. а то, что аэродром не аэродром это я сама напридумывала....кажется....запуталась.
---------- Сообщение добавлено 02.12.2013 в 16:45 ----------
я хочу чтоб он общался с дочерью. ради нее и еду. но я внутри себя борюсь с желанием быть с ним. какая-то надежда осталась все-таки. но я не хочу допустить этого. поэтому наверное нам лучше жить отдельно в этот приезд....
...его желание увидеть дочь не должно быть связано с тем комфортом, который он пытается себе создать, зазывая вас к себе... конечно, так ему удобней...
...ощущение, что кроме того, чтобы Вы хотели бы его общения с дочерью, в Вас живет надежда, которую Вы прикрываете этой поездкой ради дочери...
marianna27
02.12.2013, 15:01
...его желание увидеть дочь не должно быть связано с тем комфортом, который он пытается себе создать, зазывая вас к себе... конечно, так ему удобней...
...ощущение, что кроме того, чтобы Вы хотели бы его общения с дочерью, в Вас живет надежда, которую Вы прикрываете этой поездкой ради дочери...
да, скорее всего я так и прикрываюсь...говорю, что ради дочери, а сама надеюсь возобновить с ним связь. но разум говорит, что нельзя. и мне было бы легче вообще не видеть его, чтоб не метаться так как сейчас....
да, скорее всего я так и прикрываюсь...говорю, что ради дочери, а сама надеюсь возобновить с ним связь. но разум говорит, что нельзя. и мне было бы легче вообще не видеть его, чтоб не метаться так как сейчас....
Мог бы предложить Вам жить не ради ребёнка, а для него...
Keysolution
02.12.2013, 16:09
да, скорее всего я так и прикрываюсь...говорю, что ради дочери, а сама надеюсь возобновить с ним связь. но разум говорит, что нельзя. и мне было бы легче вообще не видеть его, чтоб не метаться так как сейчас....
коль скоро понимаете это, то постарайтесь абстрагироваться от "надо ехать ради дочери" и уже без такой поддержки принимайте решение чего хотите Вы...
ShtefanK
02.12.2013, 17:41
я хочу чтоб он общался с дочерью. ради нее и еду. но я внутри себя борюсь с желанием быть с ним. какая-то надежда осталась все-таки. но я не хочу допустить этого. поэтому наверное нам лучше жить отдельно в этот приезд....
не надо только дочерью прикрываться))) хотите видеть его, несмотря ни на что- это ваше право и ваш выбор. Главное- осознавать последствия, а то, что правильно именно для вас-вам решать.
если вы не присвоите себе свои же желания ( то что вы хотите ехать, а не ради дочери), тогда ему будет просто вами манипулировать с помощью дочки. Ему не надо будет и палец о палец ударить, чтобы быть с вами, вас можно будет цеплять за материнскую вину. но проконтролировать или как то повлиять на то, будет он общаться с дочерью или нет - вы не в силах. невозможно проконтролировать другого (разве что манипулятивно). Не известно, что лучше для вашей дочери- счастливая мама и, например, заботливый отчим, или вечно тревожащаяся мама, спешащая по зову папаши, который никак не определится, нужно ли ему все это. Пока вы бегаете, как собачонка на поводке- похоже, ему это удобно и интересно, а вот если перестанете - то неизвестно, нужно ли будет это ему.
Простите себя наконец за то, что родили от женатого, ничего изменить нельзя, в том числе и навязать человеку отцовство, если он не хочет, а лишь соглашается, если ему удобно. Вы имеете право быть счастливой несмотря ни на какие ошибки))
---------- Сообщение добавлено 02.12.2013 в 18:42 ----------
О, и коллеги выше высказались в том же русле!))
Новый взгляд
02.12.2013, 23:20
Конечно, мне не хотелось бы оказаться на ее месте и чтоб за моей спиной привозили другую. Но так складываются обстоятельства. Я естественно не хочу находиться в квартире его жены. надо предложить другой вариант ему.
а если мыслить так глобально, как пишете вы, то конечно я думаю что в будущем у меня появится достойный мужчина и мы будем счастливы. но и от общения с бывшим я не могу отказаться, т.к. у нас есть дочь. и я бы хочу чтоб она знала своего отца. его позиция по отношению к дочери я считаю положительна, т.к. он поддерживает с ней связь и всегда рад с ней увидеться, даже если придется за спиной жены делать это. ну а если он начнет пудрить мне мозги насчет былой любви и все-такое, то я сразу отреагирую отрицательно.
---------- Сообщение добавлено 02.12.2013 в 16:39 ----------
да, вы правы, я сама часто придумываю то чего нет. даже сейчас он ведь просто хочет увидеться с дочерью, а я напридумывала, что он будет ко мне приставать. и даже начала придумывать отговорки для этой ситуации. видимо я сама этого хочу. но и не хочу одновременно. он моя прошлая любовь и я не должна так поступать. но блин я запуталась!
Вам действительно стоит определиться чего хотите для себя Вы с этим человеком.Не появится другой в Вашей жизни пока Вы не определитесь с этим.А,если и появится,то это будут совсем не те отношения,которые смогут сделать Вас счастливой.Он сколько его душе угодно может заботиться о своей дочери,общаться с ней,принимать участие в ее воспитании-он ее отец.Перестаньте отождествлять себя с дочерью или прикрывать свое желание быть с ним(выберите что Вам ближе в этой ситуации).В себе разберитесь:в своих чувствах,желаниях,целях хотя бы в рамках этой поездки.Возьмите и для себя на бумаге по честному напишите себе чего Вы хотите,на что надеятесь и т.д.Многое для Вас прояснится когда Вы это перечитаете.Только не врите себе-называйте все вещи своими именами))))
И еще одну мысль Вам "подкину"-были отношения,чувства,у Вас родилась дочь.Так скажите ему спасибо за то,что у Вас любимый ребенок растет и ...отпустите его.начните жить для себя.
Vampozavr
04.12.2013, 09:11
одиночество бывает разным, расставания бывают разными ( не всегда расставание это смерть отношениям), не всегда люди, которым нравится страдать - одни, и наоборот, не всегда люди, которые проживают жизнь в одиночестве ( не путать с изоляцией) любят страдать... иногда отношения прерываются из-за страха, иногда из-за того, что кто-то перерастает эти отношения( т.е перестает получать определенную выгоду от этих отношений) и т.д.
однозначного ответа на эти вопросы-нет, у каждого человека собственная история и найдутся собственные ответы на эти вопросы, главное, чтобы человек ими задался)
Такая точка зрения понятнее всего. Остальные - хоть и много умных мыслей, но - о чём мы говорим? Хотелось бы обсуждать чуть более конкретные вещи, а не гадать, каждый чуток о своём.
---------- Сообщение добавлено 04.12.2013 в 11:52 ----------
Пять лет назад мы с ним встретились, полюбили друг друга, все было так прекрасно. Но однажды он признался, что женат, находится в стадии развода. Я не стала терпеть вранья, просто ушла. Через некотрое время узнаю, что беременна. Естественно иду рассказываю все ему. Но с ним я больше не хочу быть. Уехала к родителям, обещав написать когда рожу и кого. Родилась прекрасная доченька. Папаша приезжал на выписку, первое время был с нами. Год назад узнала что у него родился сын от той жены, с которой он так и не развелся. Сейчас он с ними, но меня не покидает чувство надежды, что он вернется к нам. Знаю, что это невозможно. Знаю, что не надо было рожать от женатого, но тогда я надеялась, что он разведется, все-таки я ушла, чтоб он подумал, что важнее для него. Оказалось, что не мы. печально. Уже столько времени прошло, как жить дальше? перестать думать о нем??? сейчас каждый день общаемся, он звонит дочери, они разговаривают долго. и еще вопрос - как доче мягко объяснить что папа не может жить с нами??? как не травмировать ее?
Шоб как-то прекратить эту бесконечную цепочку сомнений - то надо шото решать. Я бы пошёл и познакомился с его женой. И начал жить большой дружной семьёй, с одним папой и двумя мамами. Тогда и объяснять ничего не надо, всё как есть! И переехать в Эмираты, где такие отношения вполне нормальны. Иначе как-то неправильно получается.
Почему одной частью мозга понимаешь что ты не можешь больше быть с ним, а вот втарая скучает по нему и придумывает какие то надежды и оправдания. И вспоминаешь все было с ним и вроде бы не все так плохо, но есть и другие воспоминания , которые сейчас без розовых очков совсем по другому воспринимаются. И все пытаются объяснить мне что ВСЕ, а я не могу успокоится и начать забывать. Не общаемся с ним, а так хочется, но сделать первой не могу.
А почему Вы не можете больше быть с ним?
Не понимание, вранье и не желание изменится , как с его стороны так и с моей, и у человека нет своего мнения он под влиянием родственников, а всем нравится невозможно. Он считает что он прав во всем. И последней каплей было вранье которое терпеть я не хочу и не буду, и человек извинение попросить не смог. И может это покажется дико , но ссоре неделя была и был день рождения и меня поздравили смс всего лишь.
Если Вы для себя решили, что это не Ваш человек и с ним будущее не связываете, то расставание придется Вам пе-ре-жить, хоть и будет не просто.
А если хотите наладить отношения, то вам обоим нужно все обсудить, ну и конечно, вместе меняться.
Я думала что надо все прощать человеку которого любишь, конечно кроме измены и лжи, а у него получантся какое то безразличие к этой ситуации, и меня терзает только то что мы не поговорили , он не искал возможности. И по этому расставание такое тяжелое.
Так Вы уже расстались или просто поссорились?
deviltooone
06.12.2013, 20:49
Так Вы уже расстались или просто поссорились? В общем по сложившейся ситуации я точно не могу сказать, но раз я все еще что то жду , жду когда он осознает что то, поссорились . А так кто его знает о чем думает он. Но и понимаю, что не о чем он не думает)))
В общем по сложившейся ситуации я точно не могу сказать, но раз я все еще что то жду , жду когда он осознает что то, поссорились . А так кто его знает о чем думает он. Но и понимаю, что не о чем он не думает)))
Так если Вы сами не поняли, что произошло, возьмите телефон и позвоните ему. Встретьтесь с ним, поговорите о том, что хотели бы для себя прояснить. Не важно, кто первый будет звонить, а кто второй. Позвоните, а потом при встрече выясните все, что хотели. Сделайте это не для него, а для себя.
Потом уже будете решать - продолжать отношения или нет. Но поговорить нужно.
deviltooone
Когда-нибудь в отношениях наступает момент, когда человек встает перед выбором, что для него имеет большую ценность - собственная "идея-фикс" (та система ценностей, которой он придерживается в жизни) или его чувства к партнеру (отношения).
ShtefanK
07.12.2013, 13:35
Не понимание, вранье и не желание изменится , как с его стороны так и с моей, и у человека нет своего мнения он под влиянием родственников, а всем нравится невозможно. Он считает что он прав во всем. И последней каплей было вранье которое терпеть я не хочу и не буду, и человек извинение попросить не смог. И может это покажется дико , но ссоре неделя была и был день рождения и меня поздравили смс всего лишь.
О, судя по вашему описанию-он прямо ваша вторая половина!И все эти сложности как раз возникают в парах перспективных, ресурсных друг для друга, таких парах, которые могут помочь друг другу вырасти личностно,если справятся с этими проблемами.
и начинать конечно нужно с себя (по другому и невозможно).
Измениться- это не значит признать себя неправым. Измениться-значит разобраться в своих чувствах и желаниях, и давать партнеру ясные послания о том, что вы собственно хотите от него.
и только когда вы в себе разберетесь, сообщите ему о своих желаниях, а он не услышит и не последует за вами в личностном росте, только тогда можно будет сказать, что эти отношения не имеют будущего.
---------- Сообщение добавлено 07.12.2013 в 14:38 ----------
Позвонить тому, кого хочешь услышать , первым-это не унижение, это лишь говорит о важности этих отношений для вас и вашей большей осознаности в данный момент, т е большей зрелости.
deviltooone
07.12.2013, 17:25
Я немного не поняла где там Вы увидели в нем мою половину?)
Я в многом ему уступала и свою гордость присекала, приходила первая мерится, пыталась поговорить и решить почему мы в чем то друг друга не понимали, но человек место того чтоб обсуждать данную ситуацию , начинал обсуждать еще какие то моменты , например пролитали такие фразы " моим родителям не нравится..." , " ты будешь делать так как делает моя мама" и " у нас в семье так..." , а этот человек говорил что родители в наших отношениях не должны принимать участия и с первого дня я так и делала, все старалась решить сама. Первые пол года наших отношений он не работал , и только рассказывал как он скоро станет богатым. Мы часто ездили за город у него были планы посадить что то, соорудить что то , помогать , а как пришел сезон так он только валялся на диване и говорил "потом" " в следующем году" , а потом мне с таким упреком высказывал что я у него в квартире (с родителями живет) не убераюсь и должна ходить за ним и все уберать (привык что мама по пятам ходит и за сыном корячится). Так к чему я это все, сложно очень понять что это все и то что мы были счастливы , не вернуть потому что он не может понять свои бокопорства и я знаю свой характер ,знаю что если с меня требуют что то ,то должны тоже делать то что требуют , а полное игнорирование к хорошему не приводит.
И самое главное , сегодня пришла к нему поговорить , мучалась я сама что ситуация не решена, но как и предпологала , поговорила я сама с собой и ничего не добилась , кроме как услышать что я виновата.
ShtefanK
08.12.2013, 08:47
Я немного не поняла где там Вы увидели в нем мою половину?)
Я в многом ему уступала и свою гордость присекала, приходила первая мерится, пыталась поговорить и решить почему мы в чем то друг друга не понимали, но человек место того чтоб обсуждать данную ситуацию , начинал обсуждать еще какие то моменты , например пролитали такие фразы " моим родителям не нравится..." , " ты будешь делать так как делает моя мама" и " у нас в семье так..." , а этот человек говорил что родители в наших отношениях не должны принимать участия и с первого дня я так и делала, все старалась решить сама. Первые пол года наших отношений он не работал , и только рассказывал как он скоро станет богатым. Мы часто ездили за город у него были планы посадить что то, соорудить что то , помогать , а как пришел сезон так он только валялся на диване и говорил "потом" " в следующем году" , а потом мне с таким упреком высказывал что я у него в квартире (с родителями живет) не убераюсь и должна ходить за ним и все уберать (привык что мама по пятам ходит и за сыном корячится). Так к чему я это все, сложно очень понять что это все и то что мы были счастливы , не вернуть потому что он не может понять свои бокопорства и я знаю свой характер ,знаю что если с меня требуют что то ,то должны тоже делать то что требуют , а полное игнорирование к хорошему не приводит.
И самое главное , сегодня пришла к нему поговорить , мучалась я сама что ситуация не решена, но как и предпологала , поговорила я сама с собой и ничего не добилась , кроме как услышать что я виновата.
и с этим человеком вы были счастливы и еще надеетесь?))
Перечитайте то, что сами написали о нем. И несколько раз.
предположу, что те периоды счастья для вас были, когда он был добр и заботлив к вам. Тогда цель ваша-не этот конкретный мужчина(который для совместной жизни то не годен пока),а получить доброту и заботу. И скорее стоит поискать источники этого у других людей.он не единственный, кто на это способен, да и вы не обязаны заслуживать тепло, оно вам принадлежит по праву рождения. Вот это и есть то, как вам можно было бы измениться-начать себя уважать. А он -лишь зеркало того, как вы пока сами к себе относитесь.
deviltooone
08.12.2013, 09:14
и с этим человеком вы были счастливы и еще надеетесь?))
Перечитайте то, что сами написали о нем. И несколько раз.
предположу, что те периоды счастья для вас были, когда он был добр и заботлив к вам. Тогда цель ваша-не этот конкретный мужчина(который для совместной жизни то не годен пока),а получить доброту и заботу. И скорее стоит поискать источники этого у других людей.он не единственный, кто на это способен, да и вы не обязаны заслуживать тепло, оно вам принадлежит по праву рождения. Вот это и есть то, как вам можно было бы измениться-начать себя уважать. А он -лишь зеркало того, как вы пока сами к себе относитесь.
Спасибо большое, я уже когда писала понимала что лезет на ружу, очки розовые изчезли))) И видно из-за своего характера сложного, я часто перестурала через себя чтоб ему со мной было легче и навредила сама себе. Хотела как лучше получилось как всегда)))
Vampozavr
08.12.2013, 09:43
Думаю, что ТС вообще совсем о другом речь вёл...но никто не понял. Расставанье - маленькая смерть, когда обстоятельства (без всяких ссор) вынуждают к разлуке, а сердце не хочет расставаться с любимым, даже зная, что ещё будет встреча, и начинает тосковать. Как не желает человек принимать смерть, так не желает принимать расставание, как бы рационально оно ни объяснялось необходимостью.
И самое главное , сегодня пришла к нему поговорить , мучалась я сама что ситуация не решена, но как и предпологала , поговорила я сама с собой и ничего не добилась , кроме как услышать что я виновата.
Отношения строить в паре - всегда сложно. Но этих отношений должны хотеть оба, он и она. Если Вы бьетесь о стену сейчас, то представьте себе Вашу жизнь с этим человеком через года 3. Как Вы думаете, что между вами будет, какое будет общение, совместное проживание и т.д. Хотите Вы таких отношений и как бы Вы себя в них ощущали. Любые отношения нужно рассматривать с перспективой.
ShtefanK
08.12.2013, 12:45
Думаю, что ТС вообще совсем о другом речь вёл...но никто не понял. Расставанье - маленькая смерть, когда обстоятельства (без всяких ссор) вынуждают к разлуке, а сердце не хочет расставаться с любимым, даже зная, что ещё будет встреча, и начинает тосковать. Как не желает человек принимать смерть, так не желает принимать расставание, как бы рационально оно ни объяснялось необходимостью.
Знаете про круговорот воды в природе?)) Так вот все события как то взаимосвязаны друг с другом, хотя нам это может быть не видно. И это не мистика, а теория психологических полей. И поэтому случайных обстоятельств для расставания, если оба этого действительно не хотят- не бывает.
Знаете про круговорот воды в природе?)) Так вот все события как то взаимосвязаны друг с другом, хотя нам это может быть не видно. И это не мистика, а теория психологических полей. И поэтому случайных обстоятельств для расставания, если оба этого действительно не хотят- не бывает.
..а что есть для Вас мистика?)
ShtefanK
11.12.2013, 13:10
..а что есть для Вас мистика?)
то, что не имеет причины и следствия))
то, что не имеет причины и следствия))
Ага... Вот тут то мы и попались...))) Непонимание причины и следствия более высокого уровня, вплоть до отрицания наличия таковой и называют мистикой...
ShtefanK
11.12.2013, 16:52
Ага... Вот тут то мы и попались...))) Непонимание причины и следствия более высокого уровня, вплоть до отрицания наличия таковой и называют мистикой...
Согласна!я реалист и практик))) верю в то, что можно пощупать))) про другой уровень предполагаю, но ничего не понимаю.
Для многих, кстати, и психологические теории из разряда мистики, по принципу: голова- предмет темный, и исследованию не подлежит))
Согласна!я реалист и практик))) верю в то, что можно пощупать))) про другой уровень предполагаю, но ничего не понимаю.
Для многих, кстати, и психологические теории из разряда мистики, по принципу: голова- предмет темный, и исследованию не подлежит))
Так и я практик... Но для моей сферы такого понятия как мистика не существует. Основополагающая концепция эзотерических сфер - нет ничего необъяснимого. Есть лишь невозможность объяснения с определённого уровня. Желаешь найти объяснения - поднимайся выше...
ShtefanK
11.12.2013, 17:08
Так и я практик... Но для моей сферы такого понятия как мистика не существует. Основополагающая концепция эзотерических сфер - нет ничего необъяснимого. Есть лишь невозможность объяснения с определённого уровня. Желаешь найти объяснения - поднимайся выше...
Согласна. Но видно я не особенно желаю)) и мне кажется (может и ошибаюсь) ,что оценивать какой уровень выше, а какой ниже -занятие неблагодарное. Я предполагаю, что речь идет об одном и том же, только называется по разному: психолооическим полем или взаимосвязью всего во вселенной, законом причины и следствия или еще как то
Согласна. Но видно я не особенно желаю)) и мне кажется (может и ошибаюсь) ,что оценивать какой уровень выше, а какой ниже -занятие неблагодарное. Я предполагаю, что речь идет об одном и том же, только называется по разному: психолооическим полем или взаимосвязью всего во вселенной, законом причины и следствия или еще как то
Верно... Всё едино... Термины различны...
marianna27
16.12.2013, 14:52
Всем снова здравствуйте! это опять я:) мы так никуда и не полетели, хотя он уже был готов купить билет и сказал нам собираться. А его жена взяла и не уехала, видимо узнала что-то или как. Но дело даже не в этом, а в том, что я даже рада, что мы не полетели к нему. Это было бы такое унижение - прилететь в отсутствие его жены, тайком, да еще жить в их доме. Нет уж. Пусть сам прилетает к ребенку. А я по-тихоньку начинаю приходить в себя. Осознала, что этот человек не будет с нами и не оставит ту семью. А для пущего эффекта я представляю как жила бы с ним и он постоянно изменял бы, улетал бы, врал бы и сразу желание с ним пропадает. не знаю правильно делаю или нет, но вроде помогает.
Теперь возник еще вопрос - как с ним общаться? я например не хочу его ни видеть, ни слышать теперь. хочется сменить номер, уехать в деревню и жить там долго и счастливо. а с другой стороны, понимаю, что общаться придется ради дочери, ради того, чтоб она знала своего отца. он просит высылать ему фотки каждый день, а я думаю - обойдется и высылаю раз в три дня, и эти три дня он постоянно пишет, а я кажется испытываю от этого удовольствие. Детский сад да? кажется как будто я так нужна ему в эти три дня, когда нет фото дочери. но это же бред. мы должны построить нормальные человеческие отношения, как взрослые умные люди. но мне так и хочется выпендриться. Это все еще обида во мне осталась? И я рано радуюсь, что начала забывать его?
ShtefanK
16.12.2013, 16:02
Всем снова здравствуйте! это опять я:) мы так никуда и не полетели, хотя он уже был готов купить билет и сказал нам собираться. А его жена взяла и не уехала, видимо узнала что-то или как. Но дело даже не в этом, а в том, что я даже рада, что мы не полетели к нему. Это было бы такое унижение - прилететь в отсутствие его жены, тайком, да еще жить в их доме. Нет уж. Пусть сам прилетает к ребенку. А я по-тихоньку начинаю приходить в себя. Осознала, что этот человек не будет с нами и не оставит ту семью. А для пущего эффекта я представляю как жила бы с ним и он постоянно изменял бы, улетал бы, врал бы и сразу желание с ним пропадает. не знаю правильно делаю или нет, но вроде помогает.
Теперь возник еще вопрос - как с ним общаться? я например не хочу его ни видеть, ни слышать теперь. хочется сменить номер, уехать в деревню и жить там долго и счастливо. а с другой стороны, понимаю, что общаться придется ради дочери, ради того, чтоб она знала своего отца. он просит высылать ему фотки каждый день, а я думаю - обойдется и высылаю раз в три дня, и эти три дня он постоянно пишет, а я кажется испытываю от этого удовольствие. Детский сад да? кажется как будто я так нужна ему в эти три дня, когда нет фото дочери. но это же бред. мы должны построить нормальные человеческие отношения, как взрослые умные люди. но мне так и хочется выпендриться. Это все еще обида во мне осталась? И я рано радуюсь, что начала забывать его?
Ну это процесс нескорый - отделение, забывание, расставание. Он не может совершиться волевым решением, потому как отношения могут продолжаться, даже если не видеть друг друга фактически.
И если вам какое то время важно его не видеть и не слышать (в чем я почему то сомневаюсь))), то вы вправе взять тайм аут на какой-то период.
Обида лечится выражением всех чувств, которые вы испытываете к "обидчику". Это можно делать и не прямо ему, а писать, например, "ему" письма, выражая все, что накопилось, но не отсылая ему. Хотя, думаю, ему полезно знать, что с вами происходит, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким))(именно от глубокого внутреннего одиночества ему внешне нужны аж две женщины сразу!).
Но прежде, чем ему выражать то, что вы чувствуете , хорошо бы самой понять, что именно с вами происходит. Потому как пока, похоже, вы не определились, чего именно хотите именно вы, и лишь внешние обстоятельства (неуезд жены) направляют вас.
marianna27
17.12.2013, 13:46
боюсь, что он никак не отреагирует на мои письма. но написать и не отсылать - это вариант, можно попробовать. а ему раскрываться не хочу. может когда-нибудь и покажу эти письма...
хочется конечно поскорей забыть его...
ShtefanK
17.12.2013, 15:56
боюсь, что он никак не отреагирует на мои письма. но написать и не отсылать - это вариант, можно попробовать. а ему раскрываться не хочу. может когда-нибудь и покажу эти письма...
хочется конечно поскорей забыть его...
Да, эти письма нужны скорее вам, а не ему: с их помощью у вас появится ясность в своих собственных чувствах. В них можно выразить невыраженное.
Да, эти письма нужны скорее вам, а не ему: с их помощью у вас появится ясность в своих собственных чувствах. В них можно выразить невыраженное.
У меня есть свои принципы (не путать с предпочтениями), но если бы мне человек признался в нежной любви (именно, в чувствах) я бы в стороне не остался – это очень больно может быть для другого.
Rdzogs pa chen po
18.12.2013, 08:02
японцы говорят ... встреча - начало расставания :) умеют они :)
японцы говорят ... встреча - начало расставания :) умеют они :)
Философия востока... Уход от крайностей... У них даже символические системы построены на пятёрке... Ибо семёрка уже предусматривает, ну... как минимум, приближение к крайностям...
Rdzogs pa chen po
18.12.2013, 08:21
Философия востока... Уход от крайностей... У них даже символические системы построены на пятёрке... Ибо семёрка уже предусматривает, ну... как минимум, приближение к крайностям...
...по мне, так крайности - лишь представляют, "дают представление"(во всех смыслах) об уходе из центра, как круглое пятно света от фонаря лишь говорит о том, что где-то есть источник света :) Не возможно приблизиться к крайностям...никак, разве что забыть о том, что "представление" само по себе не является ничем самостоятельным и самосущим :rolleyes:
В смысле, они возможно и построены на пятёрке, но совершенно, как мне кажется, по иным причинам нежели определение центральной позиции исходя из расположения кайностей, как то уход или приближение к ним, какой-то не восточно-философский ориентир выходит у вас Виктор :)
...по мне, так крайности - лишь представляют, "дают представление"(во всех смыслах) об уходе из центра, как круглое пятно света от фонаря лишь говорит о том, что где-то есть источник света :) Не возможно приблизиться к крайностям...никак, разве что забыть о том, что "представление" само по себе не является ничем самостоятельным и самосущим :rolleyes:
В смысле, они возможно и построены на пятёрке, но совершенно, как мне кажется, на иных основаниях :)
Лишь крайности дают нам возможности достичь состояния перехода из реальности в реальность... На востоке их тоже достаточно... Но я не о жизни, не о быте... О философии... Плавнотекущей патоке событий... И бережном, внимательном отношении к традициям...
Rdzogs pa chen po
18.12.2013, 08:35
Лишь крайности дают нам возможности достичь состояния перехода из реальности в реальность... На востоке их тоже достаточно... Но я не о жизни, не о быте... О философии... Плавнотекущей патоке событий... И бережном, внимательном отношении к традициям...
Я вам уже все неточности прямо сейчас же и простила...спасибо за "пАтоку событий" ;)
и больше не стану придираться ))))
ShtefanK
18.12.2013, 09:01
У меня есть свои принципы (не путать с предпочтениями), но если бы мне человек признался в нежной любви (именно, в чувствах) я бы в стороне не остался – это очень больно может быть для другого.
Совершенно поддерживаю!иногда трудно даже себе признаться в истинных чувствах- как в гневе, так и в любви!
---------- Сообщение добавлено 18.12.2013 в 10:08 ----------
японцы говорят ... встреча - начало расставания :) умеют они :)
Но и в западной культуре есть :хочешь жениться-будь готов к одиночеству (с)
Невозможно встретиться, если не расставались.
Rdzogs pa chen po
18.12.2013, 09:11
Совершенно поддерживаю!иногда трудно даже себе признаться в истинных чувствах- как в гневе, так и в любви!
а я вот бы не советовала себя пытать на этот предмет и заставлять себя признаваться в чём-то и вообще вести с собой активные беседы и разбирательства...а то можно нечаянно от себя при упорной настойчивости какие-угодно признания выбить, в каких угодно чувствах, которых и в помине нет...в смысле "алиби" имеется в виде совершения противоречащих ему действий :)
Чувства это чувства - их чувствуют, а мысли это мысли и их думают, а если начинать думать чувства, то начнёшь чувствовать мысли и это вредное для организма мероприятие :)
Совершенно поддерживаю!иногда трудно даже себе признаться в истинных чувствах- как в гневе, так и в любви!
---------- Сообщение добавлено 18.12.2013 в 10:08 ----------
Но и в западной культуре есть :хочешь жениться-будь готов к одиночеству (с)
Невозможно встретиться, если не расставались.
Чувства – вещь такая. Кто-то ходит по рукам всю молодость, только чтобы понять, что все ложь и на самом деле ты один или одна.
Алевтина8
19.12.2013, 07:43
Мне тоже кажется, что иногда нужно сохранить семью, а иногда и нет. Нашла вот статью по этому вопросу http://clim123.blogspot.com/2013/11/blog-post_7.html
У каждого человека своя голова на плечах и как поступить в конкретном случае решать только индивидуально.
Верно, и иногда так глупо поступают. Могут достойного человека обойти вниманием в угоду какой-то сиюминутной глупости.
ShtefanK
27.01.2014, 12:29
Мне тоже кажется, что иногда нужно сохранить семью, а иногда и нет. Нашла вот статью по этому вопросу http://clim123.blogspot.com/2013/11/blog-post_7.html
У каждого человека своя голова на плечах и как поступить в конкретном случае решать только индивидуально.
Да уж, советчиков много и каждый на свой лад)) Как то уж много противоречий в этой заметке.
А уж текст:
Самой большой и распространённой ошибкой является решение семейной пары пожить две недельки раздельно. Помните золотое правило, какой бы вы себя ни чувствовали обиженной, муж и жена — это две половинки одного целого, которые обязаны оставаться вместе, пусть спина к спине, но в своём доме.
точно про личный страх и опыт советчицы, который она все же проецирует на других.
И тогда, согласна, каждая пара настолько уникальна, что и к исследованию их сложностей стоит подходить индивидуально.
И если уж выбирать помощника (а без него порой, просто не обойтись), то не того, кто что-то "присоветует", а того, кто поможет паре сделать собственные выборы, поддержав собственные ресурсы партнеров.
---------- Сообщение добавлено 27.01.2014 в 13:32 ----------
Чувства – вещь такая. Кто-то ходит по рукам всю молодость, только чтобы понять, что все ложь и на самом деле ты один или одна.
Какая вещь? для меня чувства - единственные ориентиры в мире наших потребностей. Только вот слышать свои чувства- это навык, который чаще всего не приобретается в родительской семье, и приходится учиться этому уже во взрослом возрасте.
lalalyla
27.01.2014, 23:36
Какая вещь? для меня чувства - единственные ориентиры в мире наших потребностей. Только вот слышать свои чувства- это навык, который чаще всего не приобретается в родительской семье, и приходится учиться этому уже во взрослом возрасте.
А разве чувства не могут быть обманчивы так же как и мысли?
А разве чувства не могут быть обманчивы так же как и мысли?
Мне кажется, когда их слишком много ( этих чувств, страстей) - то и ориентиры могут расплываться на горизонте))
ShtefanK
01.02.2014, 18:32
А разве чувства не могут быть обманчивы так же как и мысли?
это смотря с какой стороны смотреть: можно сказать, что чувства всегда реальны (мы чувствуем то, что чувствуем, они с нами случаются), но можно и сказать что они всегда не реальны (потому как всегда субъективны, и то, что для одного -радость, для другого -печаль).
И тогда стоит разбираться в них. Когда я применяю термин "слышать чувства", а имею ввиду как раз не сиюминутное отреагирование, а протяженный в каком то периоде времени процесс поэтапного осознавания, что же именно скрыто под тем или иным чувством.
Например, под обидой может прятаться злость, а под злостью иногда прячется боль и т п.
lalalyla
01.02.2014, 18:47
это смотря с какой стороны смотреть: можно сказать, что чувства всегда реальны (мы чувствуем то, что чувствуем, они с нами случаются), но можно и сказать что они всегда не реальны (потому как всегда субъективны, и то, что для одного -радость, для другого -печаль).
И тогда стоит разбираться в них. Когда я применяю термин "слышать чувства", а имею ввиду как раз не сиюминутное отреагирование, а протяженный в каком то периоде времени процесс поэтапного осознавания, что же именно скрыто под тем или иным чувством.
Например, под обидой может прятаться злость, а под злостью иногда прячется боль и т п.
Не всегда чувства реальны. Страх, например, реален только во время погони или в подобных ситуациях. А люди боятся обычно не т ого, что происходит сейчас, а того, что происходило в прошлом или предположительно произойдет в будущем.
Реальные чувства тоже имеют место. Любовь, например, всегда реальна.
Субъективность в данном случае к нереальности или реальности вообще отношения не имеет, так как мы говорим о чувствах субъекта, это условие.
Когда стоит разбираться в чувствах?
Маргарита_Я
01.02.2014, 21:54
А есть такие, кто верит людям...?
А есть такие, кто верит людям...?
всё так неоднозначно
deviltooone
02.02.2014, 13:08
А есть такие, кто верит людям...? я верю, причем наивно так, но они с каждым разом пытаются отбить у меня желание)))
lalalyla
02.02.2014, 13:17
я верю, причем наивно так, но они с каждым разом пытаются отбить у меня желание)))
Они пытаются или Вы сами верите там, где это не очень уместно?
deviltooone
02.02.2014, 13:50
Они пытаются или Вы сами верите там, где это не очень уместно? Скажу так, до сих пор верю , но эту привычку пора бросать)))
lalalyla
02.02.2014, 14:05
Скажу так, до сих пор верю , но эту привычку пора бросать)))
Рада это слышать. :)
Пора бросать, конечно. На людей нельзя слишком полагаться. Они слабые и не всегда способны даже за себя отвечать, не то чтобы за свои обещания и обязательства по отношению к другим.
ShtefanK
02.02.2014, 14:36
А есть такие, кто верит людям...?
есть)) этому можно научиться - только сначала учишься верить себе, и автоматически перестаешь вечно подозревать в чем то других.
---------- Сообщение добавлено 02.02.2014 в 15:37 ----------
я верю, причем наивно так, но они с каждым разом пытаются отбить у меня желание)))
доверять (верить) и быть доверчивым (наивным) - две большие разницы))
Пенелопа
03.02.2014, 13:50
Скажу так, до сих пор верю , но эту привычку пора бросать)))
Доверять, верить - это одно, а полностью ПОЛАГАТЬСЯ НА ДРУГИХ к доверию имеет опосредованное отношение :) В основе такого доверия, как правило, лежит нежелание самому отвечать за что-то, а лишь детское желание "пусть это сделает кто-то другой". Отсюда - неоправданность ожиданий (никто не нанимался за вас что-то делать:))
Но разговор стал бы предметнее, если бы Вы привели какой-нибудь пример)))
А есть такие, кто верит людям...?
Ну а почему бы и не верить? Главное - не впадать в панику или депрессию, если доведется ошибиться.
ShtefanK
13.02.2014, 19:18
Не возможно встретиться, не расставшись. Невозможна близость без отдаления. Отношения- как танец с изменением дистанции: то ближе, то дальше. В отношениях нужен воздух.
Ну а утрата, в том числе и отношений, переживается по стадиям:
стадия шока и отрицания
стадия гнева и обиды
стадии вины и навязчивостей (торгов)
стадия депрессии
стадия принятия и реорганизации
А есть такие, кто верит людям...?
Ну конечно же есть!))) Дети, например...или наивные взрослые...или те, которым вообще пофигу врут им или нет, потому как сами не безгрешные))))
ShtefanK
06.06.2014, 17:26
Для поддержки вновь прибывших - заметка коллеги из Минска:
С широко закрытыми глазами. Расставание. Часть 2 (http://da-korol.livejournal.com/28000.html)
Амброзий Иванович
08.06.2014, 10:33
В этой теме я Дункан Маклауд. )
ShtefanK
08.06.2014, 13:18
В этой теме я Дункан Маклауд. )
Переведите?)))
Амброзий Иванович
08.06.2014, 14:54
Переведите?)))
Должен остаться только один!
ЭгоистКа
17.06.2015, 14:34
я верю, причем наивно так, но они с каждым разом пытаются отбить у меня желание)))
И я такая же наивная.
Nataraja
18.06.2015, 07:54
это смотря с какой стороны смотреть: можно сказать, что чувства всегда реальны (мы чувствуем то, что чувствуем, они с нами случаются), но можно и сказать что они всегда не реальны (потому как всегда субъективны, и то, что для одного -радость, для другого -печаль).
И тогда стоит разбираться в них. Когда я применяю термин "слышать чувства", а имею ввиду как раз не сиюминутное отреагирование, а протяженный в каком то периоде времени процесс поэтапного осознавания, что же именно скрыто под тем или иным чувством.
Например, под обидой может прятаться злость, а под злостью иногда прячется боль и т п. А чувство отвращения о чем говорит?
А чувство отвращения о чем говорит?
...о том, что Вы его не любите
ShtefanK
19.06.2015, 09:39
А чувство отвращения о чем говорит?
Отвращение говорит о том, что чего то слишком много (переел, например) или что-то несвежее.
Карамелька+
22.06.2015, 07:22
одиночество бывает разным, расставания бывают разными ( не всегда расставание это смерть отношениям), не всегда люди, которым нравится страдать - одни, и наоборот, не всегда люди, которые проживают жизнь в одиночестве ( не путать с изоляцией) любят страдать... иногда отношения прерываются из-за страха, иногда из-за того, что кто-то перерастает эти отношения( т.е перестает получать определенную выгоду от этих отношений) и т.д.
однозначного ответа на эти вопросы-нет, у каждого человека собственная история и найдутся собственные ответы на эти вопросы, главное, чтобы человек ими задался)
соглашусь,вариантов может быть много)иногда кстати.после расстования может и камень с плеч упасть,как говориться))
lalalyla
24.06.2015, 00:09
соглашусь,вариантов может быть много)иногда кстати.после расстования может и камень с плеч упасть,как говориться))
Может, конечно, но если бы мы так не любили свои "камни", не было бы проблем. ))
Люди же ощущают себя через других, как правило. )) После расставания есть ощущение потери этого "камня". Человеку сначала надо было бы понять, что он свободен от таких "камней" в принципе. Тогда и получит облегчение вместо чувства потери и неудовлетворенности, когда "камень с плеч упадет".)
ShtefanK
24.06.2015, 09:42
Может, конечно, но если бы мы так не любили свои "камни", не было бы проблем. ))
Люди же ощущают себя через других, как правило. )) После расставания есть ощущение потери этого "камня". Человеку сначала надо было бы понять, что он свободен от таких "камней" в принципе. Тогда и получит облегчение вместо чувства потери и неудовлетворенности, когда "камень с плеч упадет".)
Да, на этот счет мнения разделились: в психотерапии, например, потребность в отношениях витальная, т е жизненно необходимая, в одиночестве человек сходит с ума, не отражаясь в Другом, человек перестает понимать, существует ли он. Поэтому, без таких "камней" -никуда. И стоит научиться переживать боль расставания, которую возможно пережить.
А вот, если не ошибаюсь, в йогической (могу ошибаться), у человека полагается есть возможность быть самодостаточным. В этой традиции даже пытаются освободиться от необходимости в еде и воде.
Ну..каждый выбирает по себе...
_aquarius_
24.06.2015, 10:02
... в йогической (могу ошибаться), у человека полагается есть возможность быть самодостаточным. В этой традиции даже пытаются освободиться от необходимости в еде и воде.
Ну..каждый выбирает по себе...
Здесь тоже витальна эта потребность, но радикально "решается" за счет "слияния с абсолютом" при правильном раскладе :) (так много дофамина в организме, что даже если по живому резать - йогин не расстроится :) ) , ну или "общения с воображаемыми друзьями" - в случае увода молодого падавана в шизофрению :) :)
Да, на этот счет мнения разделились: в психотерапии, например, потребность в отношениях витальная, т е жизненно необходимая, в одиночестве человек сходит с ума, не отражаясь в Другом, человек перестает понимать, существует ли он. Поэтому, без таких "камней" -никуда. И стоит научиться переживать боль расставания, которую возможно пережить.
А вот, если не ошибаюсь, в йогической (могу ошибаться), у человека полагается есть возможность быть самодостаточным. В этой традиции даже пытаются освободиться от необходимости в еде и воде.
Ну..каждый выбирает по себе...
Самодостаточность... очень... стрёмное такое состояние... И искуственно его создать для себя практически нереально... И если оно в человеке выражено, то даёт возможность выйти из социума, уйти в себя... На некоторый период... К примеру - ожидания... Интуитивного ощущения того, что большинство приходящих из вне событий могут сильно отвлекать от подготовки себя к чему то наиболее значимому... Здесь основное - умение различать...
А если таковое состояние не выражено, то... Шарахания в поисках обеспечены... Ну результат, как правило, абсолютно непредсказуем... В большинстве случаев самое необходимое, самое значимое событие пропускается...
lalalyla
26.06.2015, 00:01
Да, на этот счет мнения разделились: в психотерапии, например, потребность в отношениях витальная, т е жизненно необходимая, в одиночестве человек сходит с ума, не отражаясь в Другом, человек перестает понимать, существует ли он. Поэтому, без таких "камней" -никуда. И стоит научиться переживать боль расставания, которую возможно пережить.
А вот, если не ошибаюсь, в йогической (могу ошибаться), у человека полагается есть возможность быть самодостаточным. В этой традиции даже пытаются освободиться от необходимости в еде и воде.
Ну..каждый выбирает по себе...
Не важно, как это называется, йогическое или психологическое. Когда человек не может жить без социума, это значит, что он себя не ощущает. Он воспринимает себя только через отражение в других. Но человек - сам по себе вселенная. Если человек, когда не видит своего отражения в другом, перестает понимать, существует ли он, это означает, что он и для себя не существует. Это просто такое состояние, и оно не единственно возможное, и уж точно не комфортное.
Это как всю жизнь гнаться за своим хвостом. В этой гонке может пройти вся жизнь . И не будет никогда ни покой, ни счастья.
Возможность быть самодостаточным есть у человека в принципе, это не относится к традициям. Это относится к его (человека) потенциальным возможностям. И хорошо, когда человек учится эти возможности использовать. Это не обязательно, отказываться от воды или питья. Вода и питье не влияют на самодостаточность. Мы все живем в теле и должны считаться с его потребностями. Другое дело, что через упражнения в теле мы можем влиять на наше психологическое состояние.
Каждый выбирает по себе - это как?
Если бы нас не учили в школе писать и был бы выбор выбирать, учиться писать и читать или нет, это тоже было бы "каждый выбирает по себе"?))
Всему в этой жизни надо учиться. В том числе и ощущению самодостаточности. Но этому в школе не учат. И человека, который живет вечно оглядываясь на мнение других, тоже это может просто надоесть. И если он задаст вопрос мне или себе и начнет поиск средств, как этого достичь, и как этому научиться, ответ однозначно положительный.
ShtefanK
26.06.2015, 09:55
...И человека, который живет вечно оглядываясь на мнение других, тоже это может просто надоесть. И если он задаст вопрос мне или себе и начнет поиск средств, как этого достичь, и как этому научиться, ответ однозначно положительный.
Я совершенно не имела ввиду крайностей типа "вечно оглядываясь на мнение других". Я имела ввиду комфортную жизнь в социуме, при этом имея и представления о своей идентичности, о своих границах, и в то же время способность быть в отношениях.
И замечательно, что у человека есть выбор: задать вопрос вам, или например, мне)). Я не ставлю под сомнение положительный ответ в обоих случаях. Просто я лично выбираю комфортное взаимодействие с социумом.
Я вот о чем: люди когда то любили друг друга...А теперь отношения (как и все на земле) -закончились. Расставаться часто больно, потому что любить другого невозможно без создания общих ценностей, общего пространства, "прорастания" друг в друга. И разрывая эту связь, живую, невозможно не испытывать боли. Не испытывают боли лишь те, кто не любит, не привязывается.
Так вот, чтобы пережить эту боль (не избежать!), нужны как другие теплые поддерживающие люди, другие отношения с людьми (это как забота, лечение раны, она вряд ли сама заживет, за ней хорошо бы ухаживать), так и понимание себя в том:" а что у меня еще есть в моей жизни кроме разрушенных отношений". И здесь правда важно вспомнить о себе, своих давних желаниях, нереализованных планах, хобби и тп. И я про баланс опоры на себя, и других.
_aquarius_
26.06.2015, 10:33
.....
Так вот, чтобы пережить эту боль (не избежать!), нужны как другие теплые поддерживающие люди, другие отношения с людьми (это как забота, лечение раны, она вряд ли сама заживет, за ней хорошо бы ухаживать), так и понимание себя в том:" а что у меня еще есть в моей жизни кроме разрушенных отношений". И здесь правда важно вспомнить о себе, своих давних желаниях, нереализованных планах, хобби и тп. И я про баланс опоры на себя, и других.
полностью поддерживаю:) : чем больше вы из себя есть, кроме уже разорванных отношений, тем меньше в вас останется боли и тем легче ее переварить и перевести в опыт:)
lalalyla
27.06.2015, 01:01
Я совершенно не имела ввиду крайностей типа "вечно оглядываясь на мнение других". Я имела ввиду комфортную жизнь в социуме, при этом имея и представления о своей идентичности, о своих границах, и в то же время способность быть в отношениях.
И замечательно, что у человека есть выбор: задать вопрос вам, или например, мне)). Я не ставлю под сомнение положительный ответ в обоих случаях. Просто я лично выбираю комфортное взаимодействие с социумом.
Я вот о чем: люди когда то любили друг друга...А теперь отношения (как и все на земле) -закончились. Расставаться часто больно, потому что любить другого невозможно без создания общих ценностей, общего пространства, "прорастания" друг в друга. И разрывая эту связь, живую, невозможно не испытывать боли. Не испытывают боли лишь те, кто не любит, не привязывается.
Так вот, чтобы пережить эту боль (не избежать!), нужны как другие теплые поддерживающие люди, другие отношения с людьми (это как забота, лечение раны, она вряд ли сама заживет, за ней хорошо бы ухаживать), так и понимание себя в том:" а что у меня еще есть в моей жизни кроме разрушенных отношений". И здесь правда важно вспомнить о себе, своих давних желаниях, нереализованных планах, хобби и тп. И я про баланс опоры на себя, и других.
Так прозвучало. Хорошо, если не так. Или так, но с оговорками.
Только проблема в том, что если выходя из одной зависимости, человек тут же попадает в другую, проблему это не решает. У меня был опыт, когда пришлось порвать отношения из экологических, так сказать, побуждений. Тогда очень я нуждалась в поддержке других людей. Но пока все не закончила я сама, все равно это меня преследовало. Если вникать в подробности, то будет очень много текста. Факт тот, что пока я сама не разобралась с вопросом, никакие люди мне помочь не могли, это только усугубляло проблему. Вы в чем-то правы, действительно, создание общих ценностей не сложилось. Был тупик. Но были такие сумасшедшие эмоции, которые даже брак многолетний не смог разрушить. С одной стороны - полная безнадега в плане взаимопонимания, с другой стороны - невозможность уйти по причине крепчайшей эмоциональной связи. В общем, здравый смысл взял верх и я все-таки разрушила этого колосса на глиняных ногах.
Только поддерживающие отношения тут не помогли. Помог отказ от любых отношений и одиночество. Может быть я какая-то не такая, но все же я уверена, что чтобы решить самостоятельно, ансамбль не нужен, он только мешает.
Иначе потом можно сильно пожалеть и кивать на "помогаек", если что-то пойдет не так. И зависнешь в этом вопросе. И отказаться не сможешь, и вернуться....
Так что я однозначно за то, что надо себе дать покой и паузу на столько времени, сколько потребуется, и никаких других людей в это не вмешивать. Потому что присутствие других только запутает все и затянет процесс.
Nataraja
28.09.2015, 18:31
Да, на этот счет мнения разделились: в психотерапии, например, потребность в отношениях витальная, т е жизненно необходимая, в одиночестве человек сходит с ума,Это где и кто сходит с ума? Первый раз об этом слышу... ShtefanK зачем вы "мутите воду"?
---------- Сообщение добавлено 28.09.2015 в 19:35 ----------
Так прозвучало. Хорошо, если не так. Или так, но с оговорками.
Только проблема в том, что если выходя из одной зависимости, человек тут же попадает в другую, проблему это не решает. У меня был опыт, когда пришлось порвать отношения из экологических, так сказать, побуждений. Тогда очень я нуждалась в поддержке других людей. Но пока все не закончила я сама, все равно это меня преследовало. Если вникать в подробности, то будет очень много текста. Факт тот, что пока я сама не разобралась с вопросом, никакие люди мне помочь не могли, это только усугубляло проблему. Вы в чем-то правы, действительно, создание общих ценностей не сложилось. Был тупик. Но были такие сумасшедшие эмоции, которые даже брак многолетний не смог разрушить. С одной стороны - полная безнадега в плане взаимопонимания, с другой стороны - невозможность уйти по причине крепчайшей эмоциональной связи. В общем, здравый смысл взял верх и я все-таки разрушила этого колосса на глиняных ногах.
Только поддерживающие отношения тут не помогли. Помог отказ от любых отношений и одиночество. Может быть я какая-то не такая, но все же я уверена, что чтобы решить самостоятельно, ансамбль не нужен, он только мешает.
Иначе потом можно сильно пожалеть и кивать на "помогаек", если что-то пойдет не так. И зависнешь в этом вопросе. И отказаться не сможешь, и вернуться....
Так что я однозначно за то, что надо себе дать покой и паузу на столько времени, сколько потребуется, и никаких других людей в это не вмешивать. Потому что присутствие других только запутает все и затянет процесс. Отстранение и уединение - способ который помогает справиться с чувством отвращения, о котором ранее упоминалось.
AlexOdessa
29.09.2015, 00:51
Так что я однозначно за то, что надо себе дать покой и паузу на столько времени, сколько потребуется, и никаких других людей в это не вмешивать. Потому что присутствие других только запутает все и затянет процесс.
у меня такой же опыт. я мог бы привести массу причин, но это самый рациональный подход, на самом деле.
---------- Сообщение добавлено 04.10.2015 в 23:39 ----------
Отвращение говорит о том, что чего то слишком много (переел, например) или что-то несвежее.
старый пост, но я с ним не согласен. Это типичный прием психики - дегуманизация. Используется всегда, когда надо подавить эмоциональную связь - когда надо убить или унизить и при разрыве отношений тоже. Когда человека опускают до уровня таракана, то психологически легче с ним расправиться.
Из какой-то статьи:
Для дегуманизации характерны: 1. пренебрежение к личности как таковой или отдельным общностям людей (нациям, расам, группам по половому и религиозному признаку), 2. обесценивание человеческой жизни, 3. лояльное, порой позитивное отношение к насилию, 4. категоричность мышления в том, что касается отрицания высших проявлений человечности
Карамелька+
01.11.2015, 08:29
Уходи от него. Он не любит тебя.
Береги свою женскую силу.
Собирай по частичкам остатки себя.
Хватит слез. Хватит быть несчастливой.
Уходи от него. Не теряй ты себя.
Начинай через силу смеяться.
Начинай привыкать – он теперь без тебя.
С прошлым нужно когда-то прощаться.
Уходи. И не думай, что будет другой.
И что станет значительно проще
Ты сначала наполни себя теплотой.
Лишь потом, будет все как ты хочешь
Да, на этот счет мнения разделились: в психотерапии, например, потребность в отношениях витальная, т е жизненно необходимая, в одиночестве человек сходит с ума, не отражаясь в Другом, человек перестает понимать, существует ли он. Поэтому, без таких "камней" -никуда. И стоит научиться переживать боль расставания, которую возможно пережить.
А вот, если не ошибаюсь, в йогической (могу ошибаться), у человека полагается есть возможность быть самодостаточным. В этой традиции даже пытаются освободиться от необходимости в еде и воде.
Ну..каждый выбирает по себе...
"В психотерапии, например, потребность в отношениях витальная, т е жизненно необходимая" - можно уточнить, это Вы описываете суть психотерапии?
Vampozavr
16.11.2015, 08:07
есть песня с гениальными словами "расставанье - маленькая смерть"
... а помните слова из стиха в фильме ирония судьбы - "с любимыми не расставайтесь (https://www.youtube.com/watch?v=6qGyLVWycHY)"? "И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг"...
не всегда разлука - это разрыв отношений, но даже недолгая разлука с любимым человеком может ощущаться как маленькая смерть
---------- Сообщение добавлено 16.11.2015 в 10:55 ----------
В этой гонке может пройти вся жизнь . И не будет никогда ни покой, ни счастья.
Интересные слова о покое. Зацепили за воспоминания. Рекомендую отрывок с хорошей иллюстрацией подобной мысли (http://proza.ru/2015/07/09/270).
---------- Сообщение добавлено 16.11.2015 в 11:25 ----------
Если смотреть честно (http://forumodua.com/showthread.php?t=621965&p=51432112&viewfull=1#post51432112), человек обречён на одиночество. Невозможно постоянно себя кому-то транслировать или иметь психолога под рукой, как чёртика из табакерки, а если бы и так, то всё равно не помогло бы.
Возможно, потому идея Бога так и популярна: есть некто, понимающий тебя без слов и дающий, дарующий любовь. Даже если смотреть на это как на полезное расслоение личности :) Чем не решение вопроса остроты переживания одиночества.
Присутствие других людей, со всей их поддержкой, разбавляет симптом, временно помогает, отвлекает, но не убирает сути проблемы: всё в человеке-носителе. Поэтому, таки да, надо самому решать свои вопросы, с поддержкой или без, это уже кому как, но решение их только от носителя зависит.
Поэтому странно звучит, что человек в одиночестве сходит с ума. Ну, если это значит, что он начинает снижать приоритет вживленных в его ум социальных штампов, и обучается самостоятельному мышлению, то, может, и к лучшему?)
ShtefanK
18.11.2015, 20:30
"В психотерапии, например, потребность в отношениях витальная, т е жизненно необходимая" - можно уточнить, это Вы описываете суть психотерапии?
и да,и нет. суть психотерапии (мое частное профессиональное мнение) - помочь человеку стать свободным в любой сфере жизни,в том числе, в отношениях.
Vampozavr
20.11.2015, 02:34
и да,и нет. суть психотерапии (мое частное профессиональное мнение) - помочь человеку стать свободным в любой сфере жизни,в том числе, в отношениях.
Можно попросить определение, о какой свободе речь?
ShtefanK
20.11.2015, 17:44
Можно попросить определение, о какой свободе речь?
свободе выбора
Тему превратили в скучную и унылую повесть... ни о чём, из пустого в порожнее...:(
---------- Сообщение добавлено 20.11.2015 в 19:01 ----------
и да,и нет. суть психотерапии (мое частное профессиональное мнение) - помочь человеку стать свободным в любой сфере жизни,в том числе, в отношениях.
Вы замужем?
ShtefanK
20.11.2015, 18:35
Тему превратили в скучную и унылую повесть... ни о чём, из пустого в порожнее...:(
---------- Сообщение добавлено 20.11.2015 в 19:01 ----------
Вы замужем?
да. а почему вам это интересно?
Пенелопа
20.11.2015, 19:59
да. а почему вам это интересно?
Ну как зачем, чтобы сказать тебе следующие слова: "когда разведёшься, тогда поймёшь". ))
Vampozavr
21.11.2015, 01:15
свободе выбора
Давайте честно? Это не определение. Это словосочетание. Тем более, что свобода выбора зачастую весьма условна.
Вот, к примеру. Я выбрал жить в другой стране. Продаю свой дом. А Украина не даст мне вывезти деньги. И перевести между банками не даст. Будет множество сложностей и трудностей. Как вариант, Украина: можете переводить , если есть вид на жительство в другой стране и документы на оформление покупки там. Другая страна: мы можем подумать дать Вам вид на жительство, если Вы вложите достаточную сумму в нашу экономику)))
И так во всём, куда ни ткни, когда речь идёт действительно о свободе выбора, а не словах о ней. Отношения реальных людей строятся в реальных условиях, где описанная мной ситуация может довести до разрушения отношений, и никакая психотерапия не поможет.
Суть психотерапии тут становится неясной. Это как помогать пробежкой от отравления.
Короче, слова о достижении свободы в любой сфере, с помощью психотерапии, звучат как пафосное жречество, а не как правдивая наука.
да. а почему вам это интересно?
Потому, что мне это интересно )
alexesen
23.11.2015, 16:20
Мы очень часто привыкаем к отношениям и к людям, чувствуем, что нам плохо вместе, но разорвать отношения не в силах. Ноя думаю, нужно уметь оставить отношения в прошлом и искать более достойного или более внимательного. И жизнь наладится! После смерти идет новорождение!!!!
ShtefanK
23.11.2015, 19:27
Давайте честно? Это не определение. Это словосочетание. Тем более, что свобода выбора зачастую весьма условна.
Вот, к примеру. Я выбрал жить в другой стране. Продаю свой дом. А Украина не даст мне вывезти деньги. И перевести между банками не даст. Будет множество сложностей и трудностей. Как вариант, Украина: можете переводить , если есть вид на жительство в другой стране и документы на оформление покупки там. Другая страна: мы можем подумать дать Вам вид на жительство, если Вы вложите достаточную сумму в нашу экономику)))
И так во всём, куда ни ткни, когда речь идёт действительно о свободе выбора, а не словах о ней. Отношения реальных людей строятся в реальных условиях, где описанная мной ситуация может довести до разрушения отношений, и никакая психотерапия не поможет.
Суть психотерапии тут становится неясной. Это как помогать пробежкой от отравления.
Короче, слова о достижении свободы в любой сфере, с помощью психотерапии, звучат как пафосное жречество, а не как правдивая наука.
эх....прям как в той поговорке: не говорите мне правду- у меня своя есть))) это о правдивой "науке". и где я вообще что-то о науке говорила?...
Когда я говорю о свободе выбора,я никак не имею ввиду картинку идеальных условий для выбора,я говорю о свободе с опорой на ограничения (человеческие ограничения). Проще говоря, так же как в молитве: изменить то, что могу изменить, принять то, что не могу изменить, и отличать одно от другого. Ничего мистического и сверхъестественного.
---------- Сообщение добавлено 23.11.2015 в 20:29 ----------
Ну как зачем, чтобы сказать тебе следующие слова: "когда разведёшься, тогда поймёшь". ))
а дык с этого можно было и начинать: я во втором браке. И опыт потерь пережитый имею. ПРичем и личный и профессиональный.
Vampozavr
25.11.2015, 07:16
эх....прям как в той поговорке: не говорите мне правду- у меня своя есть))) это о правдивой "науке". и где я вообще что-то о науке говорила?...
Когда я говорю о свободе выбора,я никак не имею ввиду картинку идеальных условий для выбора,я говорю о свободе с опорой на ограничения (человеческие ограничения). Проще говоря, так же как в молитве: изменить то, что могу изменить, принять то, что не могу изменить, и отличать одно от другого. Ничего мистического и сверхъестественного.
Свобода выбора невозможна в присутствии страха. А страх в людях по многим поводам: война, голод, потеря работы, потеря себя))) И вот что примечательно: страхи бодро культивируются извне гос.машиной. И никакие психологи с этим конвеэром не справятся ни за что, не те мощности. Тут только массовая само-психологизация может что-то сделать. А над этим никто не работает как раз. Где тут ограничения? Только тупость масс и жёсткое их форматирование к той самой тупости (один алкоголь чего стоит).
А расставание с дорогими сердцу людьми всегда будет, в каком-то смысле, маленькой смертью, обрывом чего-то живого, и ничего тут не поделать, кроме как поддерживать огонь самому, до новых встреч)
Nataraja
25.11.2015, 15:21
Жан-Поль Сартр писал много про свободу выбора.
ShtefanK
26.11.2015, 20:01
Мы очень часто привыкаем к отношениям и к людям, чувствуем, что нам плохо вместе, но разорвать отношения не в силах. Ноя думаю, нужно уметь оставить отношения в прошлом и искать более достойного или более внимательного. И жизнь наладится! После смерти идет новорождение!!!!
Да.Только это все непростой процесс. Рекомендую эту статью коллеги.Пережить расставание (http://veronikahlebova.livejournal.com/7858.html)
Очень поддерживает.
Мы очень часто привыкаем к отношениям и к людям, чувствуем, что нам плохо вместе, но разорвать отношения не в силах. Ноя думаю, нужно уметь оставить отношения в прошлом и искать более достойного или более внимательного. И жизнь наладится! После смерти идет новорождение!!!!
Легко сказать,но как это сделать?Я например очень привязываюсь к людям,и если приходится расстаться,то очень тяжело отвыкаю.Ну нельзя просто так взять и вычеркнуть из своей жизни человека с которым тебе было хорошо,просто и комфортно.
Мы очень часто привыкаем к отношениям и к людям, чувствуем, что нам плохо вместе, но разорвать отношения не в силах. Ноя думаю, нужно уметь оставить отношения в прошлом и искать более достойного или более внимательного. И жизнь наладится! После смерти идет новорождение!!!!
..можно добавить - "любящего и понимающего"
100%.. отношения иногда переходят в рутину, из которой надо выбираться
---------- Сообщение добавлено 19.12.2015 в 04:01 ----------
Легко сказать,но как это сделать?Я например очень привязываюсь к людям,и если приходится расстаться,то очень тяжело отвыкаю.Ну нельзя просто так взять и вычеркнуть из своей жизни человека с которым тебе было хорошо,просто и комфортно.
просто сказываются потраченные годы и время ..
но если начинаешь видеть вторую сторону медали - простое сожительство,
а иногда и серьезные последствия совместного жития - то очень быстро и легко собирается чемодан
и позволяешь себе быть счастливым с другим человеком
просто сказываются потраченные годы и время ..
но если начинаешь видеть вторую сторону медали - простое сожительство,
а иногда и серьезные последствия совместного жития - то очень быстро и легко собирается чемодан
и позволяешь себе быть счастливым с другим человеком
А если это простые дружеские отношения?
А если это простые дружеские отношения?
надо посмотреть - какая перспектива этих отношений?
и решить : или остаются дружескими, или отношения переходят в близкие и родные ))))
и решить : или остаются дружескими, или отношения переходят в близкие и родные ))))
а разве друг ( именно друг,а не приятель,товарищ)--не близкий и родной человек ? ;) )
а разве друг ( именно друг,а не приятель,товарищ)--не близкий и родной человек ? ;) )
дружба разной бывает
а любовь - это и друг и любимый
"близкий и родной" - имела в виду любовь )))
дружба разной бывает
....какой же ?
:)
надо посмотреть - какая перспектива этих отношений?
и решить : или остаются дружескими, или отношения переходят в близкие и родные ))))
Если тебе хорошо и легко с человеком,ты не думаешь о перспективе.Просто наслаждаешься общением.И вот пришло время расстаться,и вроде головой понимаешь всё,а сердце не отпускает.Ты пытаешься заполнить это время чем то или кем то.Но всё не то.Даже если это были простые дружеские отношения.Я об этом.
Если тебе хорошо и легко с человеком,ты не думаешь о перспективе.Просто наслаждаешься общением.И вот пришло время расстаться,и вроде головой понимаешь всё,а сердце не отпускает.Ты пытаешься заполнить это время чем то или кем то.Но всё не то.Даже если это были простые дружеские отношения.Я об этом.
Время растворит чувство привязанности )
Сперва будет больно,а потом,из-за отсутствия реального контакта с человеком,его образ станет исчезать из твоего сознания )
Время растворит чувство привязанности )
Сперва будет больно,а потом,из-за отсутствия реального контакта с человеком,его образ станет исчезать из твоего сознания )
Да,я знаю.Сначала будет больно,а потом уже всё равно.)
Время растворит чувство привязанности )
Сперва будет больно,а потом,из-за отсутствия реального контакта с человеком,его образ станет исчезать из твоего сознания )
Я бы сказал - не исчезнет... Просто займёт своё место в ментальной мозаике... Если такие ситуации по жизни принять как процесс... обучающий процесс... Процесс формирования картины мира... Мировозрения... ЕСли к этому подходить осознанно, то в последствии уже не испытываешь боль... Нет... Не становишься отмороженным... Становишься прагматичным... Научаешься формировать длительные, навсегдашние отношения...
ЕСли к этому подходить осознанно, то в последствии уже не испытываешь боль... Нет... Не становишься отмороженным... Становишься прагматичным...
Становишься циничным.
ShtefanK
21.12.2015, 20:34
Легко сказать,но как это сделать?Я например очень привязываюсь к людям,и если приходится расстаться,то очень тяжело отвыкаю.Ну нельзя просто так взять и вычеркнуть из своей жизни человека с которым тебе было хорошо,просто и комфортно.
в этом плане, зная такую свою особенность (очень привязываюсь к людям) важно заботиться о себе: например, переживать какой-то разрыв с кем то важным....с другими важными для себя людьми. В этой ситуации их(важных) нужно несколько, чтобы, если кто-то в данный момент не в ресурсе,то поддержку все равно можно было бы получить от остальных. Да, простраивание разных отношений - это усилия. Но они стоят того.
ПС под разными отношениями я имею ввиду : друзей, коллег, родственников, единомышленников и тп.
в этом плане, зная такую свою особенность (очень привязываюсь к людям) важно заботиться о себе: например, переживать какой-то разрыв с кем то важным....с другими важными для себя людьми. В этой ситуации их(важных) нужно несколько, чтобы, если кто-то в данный момент не в ресурсе,то поддержку все равно можно было бы получить от остальных. Да, простраивание разных отношений - это усилия. Но они стоят того.
ПС под разными отношениями я имею ввиду : друзей, коллег, родственников, единомышленников и тп.
Да,но есть такие моменты когда не всегда один человек может заменить другого.Мы же все индивидуальны.Да и нечестно мне это как то кажется.Как будто используешь других в своих целях.
Легко сказать,но как это сделать?Я например очень привязываюсь к людям,и если приходится расстаться,то очень тяжело отвыкаю.Ну нельзя просто так взять и вычеркнуть из своей жизни человека с которым тебе было хорошо,просто и комфортно.
конечно нельзя, взять и вычеркнуть, если вы здоровый человек.
но если расставание вызывает такие болезненные переживания, значит тому есть причины и лучше их узнать для того чтобы быть готовой встречать своего "врага" во всеоружии.
Душа не кусок мяса, и мы не можем от нее отрезать часть и сказать, теперь я не чувствую. мы можем обернуть то место, что болит пониманием, сделав боль более переносимой.
Да,но есть такие моменты когда не всегда один человек может заменить другого.
незаменимых нет,но есть--неповторимые )
незаменимых нет,но есть--неповторимые )
А разве нет?)
А разве нет?)
ну,конечно,да !
:)
Vampozavr
22.12.2015, 13:40
именно потому, что душа - не кусок мяса)) мы можем вытворять с ней довольно серьёзные штуки, и это интересные штуки) но надо этому научиться - и тут сложно найти учителей)
сама, сама!)
каждая встреча не случайна. и расставание вполне закономерно. легко пережить расставание, если усвоил урок от встречи. нет огорчения, есть радость, что посчастливилось побывать на таком полезном уроке.
каждая встреча не случайна.
Боги долго смеялись над фразой двух людей :"случайная встреча" )
именно потому, что душа - не кусок мяса)) мы можем вытворять с ней довольно серьёзные штуки, и это интересные штуки) но надо этому научиться - и тут сложно найти учителей)
сама, сама!)
Наверное это и есть опыт.
Наверное это и есть опыт.
прыгнуть с пирса в шторм тоже опыт,
но можно и по другому учиться плавать
прыгнуть с пирса в шторм тоже опыт,
но можно и по другому учиться плавать
Каждый выбирает сам,что ему ближе.Кто то любит прыгать с парашютом,а кто то любит гулять пешком.
Vampozavr
24.12.2015, 12:08
Наверное это и есть опыт.
думаю, дело не столько в опыте, а в том, как распорядишься) вообще же, каждый миг - уникальный опыт, если присмотреться)
ShtefanK
25.12.2015, 21:38
Да,но есть такие моменты когда не всегда один человек может заменить другого.Мы же все индивидуальны.Да и нечестно мне это как то кажется.Как будто используешь других в своих целях.
мы и нужны друг другу для "взаимоиспользования". И это конечно, грубо, плоско говоря.
Вот например я сейчас развожусь. Да... рискую, но готова открываться. И если бы не поддержка моего круг близких людей (подруги, коллеги, брат и сестра), вряд ли я смогла это пережить.
Речь идет не про замену другого , а про переживание утраты с кем то третьим, что делает эту боль переносимой. И помогает ассимилировать опыт, и усвоить уроки
мы и нужны друг другу для "взаимоиспользования". И это конечно, грубо, плоско говоря.
Вот например я сейчас развожусь. Да... рискую, но готова открываться. И если бы не поддержка моего круг близких людей (подруги, коллеги, брат и сестра), вряд ли я смогла это пережить.
ммм...чем рискуешь ? )
мы и нужны друг другу для "взаимоиспользования". И это конечно, грубо, плоско говоря.
Вот например я сейчас развожусь. Да... рискую, но готова открываться. И если бы не поддержка моего круг близких людей (подруги, коллеги, брат и сестра), вряд ли я смогла это пережить.
Речь идет не про замену другого , а про переживание утраты с кем то третьим, что делает эту боль переносимой. И помогает ассимилировать опыт, и усвоить уроки
Я не думаю,что Вы сейчас готовы открываться.Надо ещё научиться душой человека отпустить.Навряд ли так быстро после развода у Вас это получится.Если вы оба конечно не довели свой брак,до того,что уже ненавидите друг друга.Да и то,ненависть,раздражение это тоже чувства.Хуже когда внутри пусто,безразличие.
Удачи Вам!
мы и нужны друг другу для "взаимоиспользования". И это конечно, грубо, плоско говоря.
Вот например я сейчас развожусь. Да... рискую, но готова открываться. И если бы не поддержка моего круг близких людей (подруги, коллеги, брат и сестра), вряд ли я смогла это пережить.
Речь идет не про замену другого , а про переживание утраты с кем то третьим, что делает эту боль переносимой. И помогает ассимилировать опыт, и усвоить уроки
"клин клином выбивают" (с) испытано, 100 %
как только полюбите другого - к первому будет полный ноль )))))
как только полюбите другого - к первому будет полный ноль )))))
Чисто женская позиция: зацепиться за одну ветку,не отпуская другую ) )
Чтоб полюбить другого,надо сперва полностью освободить сердце от первого )
Чисто женская позиция: зацепиться за одну ветку,не отпуская другую ) )
Чтоб полюбить другого,надо сперва полностью освободить сердце от первого )
Долго ещё держатся за обе... Потом их, обе ветки, теряют... И если придут к здравомыслию, то больше не пытаются тянуть за собой прошлое...
Чисто женская позиция: зацепиться за одну ветку,не отпуская другую ) )
Чтоб полюбить другого,надо сперва полностью освободить сердце от первого )
Долго ещё держатся за обе... Потом их, обе ветки, теряют... И если придут к здравомыслию, то больше не пытаются тянуть за собой прошлое...
ничего подобного, мужчины :vvenkegif:
если с бывшими не получилось ничего толкового за годы, то перестать оглядываться на сухие ветки и освободить место..
а смотреть вперед и полюбить другого человека.
ничего подобного, мужчины :vvenkegif:
если с бывшими не получилось ничего толкового за годы, то перестать оглядываться на сухие ветки и освободить место..
а смотреть вперед и полюбить другого человека.
Как раз именно так и происходит... Отношения женщины, в принципе, основываются на эмоциях... И чем эмоционально ярче были отношения с мужчиной, тем дольше женщина носит их в себе...
И следующему достаётся по полной...))) Кто то ведь должен быть крайним в её неудачах...)))
Как раз именно так и происходит... Отношения женщины, в принципе, основываются на эмоциях... И чем эмоционально ярче были отношения с мужчиной, тем дольше женщина носит их в себе...
И следующему достаётся по полной...))) Кто то ведь должен быть крайним в её неудачах...)))
)) у всех по разному
если не сложилось за годы - значит полюбить другого человека
martinika
26.12.2015, 10:02
...это разные моменты)
...если не сложилось...надо это принять и отпустить,расстаться и идти дальше...
...но не хвататься "за другую ветку" не отпустив первую...не переносить все эмоции и чувства на другого человека...с другим ты открываешься по другому...и это уже другие эмоции и чувства)...
)) у всех по разному
если не сложилось за годы - значит полюбить другого человека
Тока вот не нада... ля-ля...)) Эмоциональная неудовлетворённость и любовь... это разные состояния...
если с бывшими не получилось ничего толкового за годы, то перестать оглядываться на сухие ветки и освободить место..
а зачем быть с тем,с к-ым не имеешь то,что хочешь ? )
Vampozavr
26.12.2015, 13:19
Как раз именно так и происходит... Отношения женщины, в принципе, основываются на эмоциях... И чем эмоционально ярче были отношения с мужчиной, тем дольше женщина носит их в себе...
И следующему достаётся по полной...))) Кто то ведь должен быть крайним в её неудачах...)))
Тока вот не нада... ля-ля...)) Эмоциональная неудовлетворённость и любовь... это разные состояния...
Я тоже думаю, что не без этого. Не знаю, всегда ли так, но конкретные случаи бывают тяжёлыми) И именно в том, что кому-то приписывают шото низашо, а просто под руку ассоциаций с накопившимся грозовым потенциалом))
ShtefanK
26.12.2015, 16:55
ммм...чем рискуешь ? )
рискую быть увешана фантазиями и предположениями здесь, не имеющими ничего общего с моей реальностью)))
видите, как по разному разные люди читают мои слова: кто-то уже и приписал мне "клин клином"))) А я ничего такого не имела ввиду, я говорила про близких людей - друзей, коллег, семью. Потому что невозможно из одних отношений в другие- нужна санитарная зона)))
А за поддержку в репку -всем огромное спасибо! вот это очень ценно
рискую быть увешана фантазиями и предположениями здесь, не имеющими ничего общего с моей реальностью)))
видите, как по разному разные люди читают мои слова: кто-то уже и приписал мне "клин клином"))) А я ничего такого не имела ввиду, я говорила про близких людей - друзей, коллег, семью. Потому что невозможно из одних отношений в другие- нужна санитарная зона)))
А за поддержку в репку -всем огромное спасибо! вот это очень ценно
Да,санитарная зона очень нужна.Но её лучше пройти уже с тем,кого знаешь.Потому что если в эту зону войти с человеком малознакомым,с неё(с зоны) выйдешь уже один)
ShtefanK
02.01.2016, 13:14
Да,санитарная зона очень нужна.Но её лучше пройти уже с тем,кого знаешь.Потому что если в эту зону войти с человеком малознакомым,с неё(с зоны) выйдешь уже один)
совершенно поддерживаю!
вообще, засада в том, что, когда человек (мужчина или женщина) в браке,то кажется, что никто больше не нужен. Моя мама говорила, что растеряла всех подруг,когда вышла замуж. Это огромное заблуждение, создающее чрезмерную зависимость от партнера. И когда отношения рушатся (да, такое может случиться), то одиночество, отсутствие поддержки делают этот период очень болезненным, для многих невыносимым.
совершенно поддерживаю!
вообще, засада в том, что, когда человек (мужчина или женщина) в браке,то кажется, что никто больше не нужен. Моя мама говорила, что растеряла всех подруг,когда вышла замуж. Это огромное заблуждение, создающее чрезмерную зависимость от партнера. И когда отношения рушатся (да, такое может случиться), то одиночество, отсутствие поддержки делают этот период очень болезненным, для многих невыносимым.
Перемены изнутри, без внешнего стимула, большая редкость... Очень мало людей могут позволить себе откровенный разговор, не говоря о большем, с целью сохранить союз... Изменяясь...
Перемены изнутри, без внешнего стимула, большая редкость... Очень мало людей могут позволить себе откровенный разговор, не говоря о большем, с целью сохранить союз... Изменяясь...
Для Вас важны "перемены изнутри"? В связи с чем Вы о них упомянули?
И что имеете в виду под "не говоря о большем"?
Для Вас важны "перемены изнутри"? В связи с чем Вы о них упомянули?
И что имеете в виду под "не говоря о большем"?
Все перемены происходят только под внешним воздействием... Трава не растёт без дождя...
Новый взгляд
02.01.2016, 16:57
совершенно поддерживаю!
вообще, засада в том, что, когда человек (мужчина или женщина) в браке,то кажется, что никто больше не нужен. Моя мама говорила, что растеряла всех подруг,когда вышла замуж. Это огромное заблуждение, создающее чрезмерную зависимость от партнера. И когда отношения рушатся (да, такое может случиться), то одиночество, отсутствие поддержки делают этот период очень болезненным, для многих невыносимым.
Всех с Новым годом!
Катя,я бы еще добавила к Вашим словам,что женщине (независимо от того в браке она или нет) просто необходимо быть в окружении людей,и мужчин в том числе.И это является стимулом для обоих партнеров.Женщина получает внимание к себе со стороны других мужчин,а мужа это стимулирует не расслабляться :)
а мужа это стимулирует не расслабляться :)
то есть,предлагаешь напрягаться ? )
совершенно поддерживаю!
вообще, засада в том, что, когда человек (мужчина или женщина) в браке,то кажется, что никто больше не нужен. Моя мама говорила, что растеряла всех подруг,когда вышла замуж. Это огромное заблуждение, создающее чрезмерную зависимость от партнера. И когда отношения рушатся (да, такое может случиться), то одиночество, отсутствие поддержки делают этот период очень болезненным, для многих невыносимым.
Согласна,моя подруга пережила очень тяжёлый развод именно благодаря поддержке друзей и коллег по работе.
---------- Сообщение добавлено 04.01.2016 в 11:32 ----------
Все перемены происходят только под внешним воздействием... Трава не растёт без дождя...
Это если эти перемены нужны.А если сохранять уже нечего и меняться не ради кого?
Это если эти перемены нужны.А если сохранять уже нечего и меняться не ради кого?
Так не бывает... Если, даже пытаться, делать что либо - ради... по обязаловке... не видя для себя смысла... то тогда только один выход - на кладбище...
Вседа есть тот, кому ты нужен... Даже как плохой пример... Что тоже немаловажно...
martinika
04.01.2016, 11:10
Всех с Новым годом!
Катя,я бы еще добавила к Вашим словам,что женщине (независимо от того в браке она или нет) просто необходимо быть в окружении людей,и мужчин в том числе.И это является стимулом для обоих партнеров.Женщина получает внимание к себе со стороны других мужчин,а мужа это стимулирует не расслабляться :)
...если так стимулировать мужа,то очень скоро можно остаться без него))...существует масса других стимулов,так что это не самый лучший...во всяком случае это на мой взгляд...у каждого свой выбор естественно)
...мы же не в вакууме живём,конечно мы окружаем себя людьми и друзьями в частности,но есть же моменты которыми не со всеми хочется поделиться,так ведь?)
Новый взгляд
04.01.2016, 11:24
...если так стимулировать мужа,то очень скоро можно остаться без него))...существует масса других стимулов,так что это не самый лучший...во всяком случае это на мой взгляд...у каждого свой выбор естественно)
...мы же не в вакууме живём,конечно мы окружаем себя людьми и друзьями в частности,но есть же моменты которыми не со всеми хочется поделиться,так ведь?)
Вы ,видимо, слишком буквально поняли слова о внимании со стороны других мужчин :) Внимание может проявляться по разному и получать его можно тоже по разному :)
Если человек "всю Душу открывает" -это не нормально.
Vampozavr
04.01.2016, 14:30
Если человек "всю Душу открывает" -это не нормально.
было бы что открывать)
открывание, оно такая интересная штука)
помните модель - сферу бесконечности познания? чем больше мы узнаём, тем больше поверхность сферы, но тем больше и площадь соприкосновения этой сферы с непознанным)
При таком подходе открыть всю душу невозможно, при всём даже желании) под старой кожей уже есть новая, и так далее.
Важнее, кому открывать, и в какой атмосфере, и почему. Чем просто думать об этом в общем, и называть это ненормальным, тоже в общем.
Так не бывает... Если, даже пытаться, делать что либо - ради... по обязаловке... не видя для себя смысла... то тогда только один выход - на кладбище...
Вседа есть тот, кому ты нужен... Даже как плохой пример... Что тоже немаловажно...
Вот именно.Такой какой ты есть.
_aquarius_
07.01.2016, 20:22
Вот именно.Такой какой ты есть.
Часто "такой, какой ты есть" - ты интересен тем, кто не особо интересен тебе :)...
Nataraja
11.01.2016, 15:14
Так не бывает... Если, даже пытаться, делать что либо - ради... по обязаловке... не видя для себя смысла... то тогда только один выход - на кладбище...
Вседа есть тот, кому ты нужен... Даже как плохой пример... Что тоже немаловажно...
Выход на кладбище неизбежен, разве что Гюнтер фон Хагенс возьмет кого-то в свой музей в качестве экспоната.
Странно.Сколько времени прошло,а ничего не помогает.Так эта вырванная дыра и осталась.Не заполняется она ничем и никем.Так что нет лекарства,нельзя заменить одно другим.Остается только время,которое лечит?Или не факт?
Странно.Сколько времени прошло,а ничего не помогает.Так эта вырванная дыра и осталась.Не заполняется она ничем и никем.Так что нет лекарства,нельзя заменить одно другим.Остается только время,которое лечит?Или не факт?
Всё, что врезается в память... дано для опыта... Ещё будут контрольные проверки... Насколько этот опыт усвоен...
Всё, что врезается в память... дано для опыта... Ещё будут контрольные проверки... Насколько этот опыт усвоен...
От этого легче не становится)
От этого легче не становится)
Всему своё время... Легче станет лишь тогда, когда появится возможность передавать опыт...
Странно.Сколько времени прошло,а ничего не помогает.Так эта вырванная дыра и осталась.Не заполняется она ничем и никем.Так что нет лекарства,нельзя заменить одно другим.Остается только время,которое лечит?Или не факт?
Чем глубже человек был внутри,тем больше времени требуется на его выветривание оттуда )
Всему своё время... Легче станет лишь тогда, когда появится возможность передавать опыт...
Зачем такой опыт,который учит больше не кого к себе не подпускать близко?
tereza84
29.01.2016, 21:47
Странно.Сколько времени прошло,а ничего не помогает.Так эта вырванная дыра и осталась.Не заполняется она ничем и никем.Так что нет лекарства,нельзя заменить одно другим.Остается только время,которое лечит?Или не факт?
А дыра вырванная одна только? В других сферах всё хорошо?
Зачем такой опыт,который учит больше не кого к себе не подпускать близко?
Опыт нам даётся,чтоб мы росли морально,а не закрывались в себе )
Просто надо уметь его правильно применять )