Просмотр полной версии : Переходный возраст
С трудностями переходного возраста сталкиваются как дети, так и их родители. Мне кажется будет полезным если здесь поделятся...
Каковы бывают проблемы и каковы способы их решения?
OlyaKasim-Glazkova
07.10.2006, 09:04
Переходный возраст самый непростой , как правило проблемы с непониманием родителей своих чад, порой оборачивается плачевными последствиями.Многие убигают из дома.Это связано стем что дети -уже не дети и еще не взрослые -происходит взрыв между половым созреванием , и соц.установками, что гулять еще рано (по утверждению родителей , учителей...) надо учиться ,учиться не могут т.к в голове совсем другое. Но это происходит не совсеми , у каждого свой перид созревания.
from_hell
07.10.2006, 09:09
я считаю что нет никаких проблем переходного возраста, просто взрослые почему то резко начинают непонимать своих детей, и всячески их угнетать)))
когда я была в переходном возрасте у меня были две проблемы: прыщи, которые в принципе на общение с друзьями и родителями влияния не имели....и полнейшая безответственность и нежелание что-либо замечать....щас такой мой брат....и я готова его убить...а сама ж была такой...
я считаю что нет никаких проблем переходного возраста, просто взрослые почему то резко начинают непонимать своих детей, и всячески их угнетать)))
О! Точно! Это у родителей наступает гармональный взрыв!:rzhu_nimagu:
Oldmanша
07.10.2006, 10:44
А мне кажется - переходный возраст, желание идти в разрез с ... обществом, родителями, канонами - это неотъемлимая часть взросления. Без этого не происходит формирование личности и жизненных принципов. Кто не прошел через подобное - попросту не развился как личность. Что касается меня, то у меня были ( да и есть до сих пор, тфьу-тьфу-тфьу) весьма мудрые родители.
Мама в определенный момент поняла, что действовать на меня воспитательными методами - бесполезно, а если давить, то я буду поступать с точностью наоборот. Поэтому мне всегда предоставлялось право решать самой и самой за свои решения расплачиваться. За некоторые расплачиваюсь до сих пор ( в частности, за решение после 8 класса сменить школу - я об этом где-то уже писала).
Самый страшный комплекс мне привил папа - в качестве наказания он привязывал меня веревкой ( где-то метровой) за ногу к ножке платяного шкафа на пару морских узлов. Это совсем не больно, но ужасно обидно. Вроде и свободна - а достать что нужно не могу, и отойти не могу. С детства и по сей день самым страшным наказанием считаю ограничение возможности действовать по собственному желанию.
А всем своим знакомым, которые жалуются на своих подрастающих деток, настоятельно рекомендую вспоминать себя в таком же возрасте, мы тоже были не ангелами.
А мне кажется - переходный возраст, желание идти в разрез с ... обществом, родителями, канонами - это неотъемлимая часть взросления. Без этого не происходит формирование личности и жизненных принципов. Кто не прошел через подобное - попросту не развился как личность.
Согласна, но в переходном возрасте девушка может связаться с сомнительной личностью и может произойти непоправимое, не будь должного контроля со стороны родителей. Можно всё свалить на судьбу и принять позу страуса, а можно, как сказал Фром Хелл, всячески угнетать своего ребенка. Но должно быть что-то среднее...Необходимо доверять, но проверять, как мне кажется.
Попробуйте купить Кемел в мягкой упаковке без фильтра (+-8грн)... Одни говорят, что после такой сегареты неделю курить не могли, других и теперь тошнит)
Oldmanша
07.10.2006, 13:17
Майя, есть такое... Действительно табачок типа "вырви глаз" :) :) :) Но хороший, качественный табачок. Правда в продаже редко вижу, может просто внимания не обращала...
cheshirrrrre
07.10.2006, 13:19
Я ТАК не говорила) Я сказала, что можно так повернуть, чтобы зацепить пацана и сыграть на этом)
Никакой категоричности в моих словах не было) Я вообще ее не приветствую) Ни в чем)
подмена понятий и обман во благо?)
я даже не удивляюсь )
Oldmanша
07.10.2006, 13:38
Думаю, что за мной наблюдали... Именно наблюдали, если бы были какие-нибудь проблемы глобальные, может быть действовали иначе. Но... смотря что сами родители считали проблемами. Я вот в театральную студию, начиная с 8 класса плотненько так ходила - богема, вечерние посиделки, иногда вино :) А мою школьную подружку мама не пускала, опасаясь за целомудренность и моральное здоровье своей дочери.
Знаешь, я думаю, что очень важны какие-то нормы, превнесенные родителями ДО переходного возраста, еще на подсознательном уровне. Это я только сейчас понимаю, что меня удерживало от какого-нибудь поступка. Где-то в глубине мозга щелкало " папа посчитал бы это плохим" и -всё. А папа для меня - авторитет. И хоть я с родителями ругалась (особенно с мамой) в подростковом возрасте до хрипоты, сейчас понимаю - меня особо не давили, не контролировали зверски. Приучили, например, всегда звонить и сообщать, что я в порядке и задерживаюсь, особо не допрашивая с кем я и где. Может они и знали с кем я - но от кого-нибудь другого, от общих знакомых, например. Поэтому у меня складывалось ощущение свободы и уважения к моей личной жизни и интересам. А я уважала ( и уважаю) их интересы и жизнь. Вот.
Oldmanша
07.10.2006, 14:04
Добавлю еще... Один-единственный раз в жизни мама меня все-таки переломила. Это касалось очень серьезной темы - выбора профессии.
Она была категорически против того, что выбрала я. Были и скандалы, и разборки, и уговоры, и шантаж и подкуп :) :). И в конце концов, я сломалась, подумав, что мама все-таки опытнее и старше :), а я, наверное, не так уверенна в своих силах. Короче, я послушалась и получила профессию, с которой промаялась лет 10. Сейчас мама жалеет об этом страшно, она прекрасно видит, в какую сторону направлены мои желания и таланты. Но многого уже не наверстаешь...
Я очень часто встречаюсь с тем, что родители прагматично сами определяют дальнейший путь своих детей. У меня это получилось не очень удачно :(
Статья
Как вести себя с ребёнком-подростком?
Прежде всего, понять, что самое главное сейчас - сохранить доверие растущего сына или дочери. Ведь в наше действительное очень непростое и даже страшное время с подростком может случиться (не дай Бог, конечно!) всякое. Не нужно думать, что только чужие дети из неблагополучных детей "садятся на иглу", попадают в банды и агрессивные секты, становятся жертвами насилия, заболевают СПИДом.
Увы, это может случиться абсолютно с каждым: от одиночества или страха быть не таким как все, неуверенности в себе, недостатка любви и тепла, подростки совершают поступки, последствия которых могут стать непоправимыми. И если мальчик или девочка уверены, что дома не услышат ничего, кроме окриков и унижений, они побоятся рассказать вам о проблемах, с которыми не в состоянии справиться сами. И родители могут узнать о случившемся, когда будет уже слишком поздно.
Покажите ребенку, что вы принимаете его систему ценностей, с уважением относитесь к его вкусам. Ведь диковатая антиэстетичная подростковая мода - это своего рода панцирь, помогающий скрыть собственную угловатость, а зеленый цвет волос и серьга в пупке - способ заявить о себе, обратить внимание равнодушного, а то и враждебного мира на самый факт своего существования.
Безусловно, родителям очень важно знать, что происходит с ребенком, с кем он общается, что творится у него на душе. Каким-то образом нужно рассказать ему и об опасностях, которые подстерегают его вокруг.
Но если делать это напролом, роясь в столе и карманах ребенка, читая его личные дневники и письма, подслушивая телефонные разговоры, вы добьетесь прямо противоположного результата: подросток закроется, и вы навсегда потеряете его доверие.
Не принесут в этом возрасте никакой пользы и нудные нравоучения. Гораздо лучше, если вы просто время от времени будете болтать с чадом как будто бы ни о чем: о фильмах и музыке, каких-то незначительных событиях, исподволь расспрашивая о друзьях ребенка, их жизни.
Если сын или дочь упомянут о проблемах своих друзей, воспользуйтесь случаем и скажите: "а ты посоветуй Пете:
" Ведь и у вашего ребенка возникают или могут возникнуть точно такие же сложности, а может "один мальчик", о котором рассказывает ваш сын - это он сам. Можно рассказать о своих друзьях детства, вспомнить, какие казусы случались в этом возрасте с ними или с вами самими и как бы вы поступили в той ситуации, обладай вы своим сегодняшним опытом.
При этом лучше, если эти истории будут содержать не только нравоучительные, но и просто забавные подробности. Расскажите, какую музыку слушали во времена вашего отрочества, как танцевали, во что одевались (толь не по принципу "вот в наше время и трава была зеленее, и молодежь скромнее"). Не сомневайтесь, ребенок обязательно примет все это к сведению.
А фотография несколько угловатой девочки, которая превратилась затем в красавицу-маму или неуклюжего подростка, в котором непросто узнать того респектабельного господина, каким стал сегодня папа, - эти старенькие фотки из семейного архива помогут подростку понять, что и его родители не так давно были такими, как он.
Часто родители жалуются, что подросток все время проводит на улице, почти не появляясь дома. Задайте себе вопрос: а хорошо ли ему дома? Есть ли у него хоть какое-то пространство, где он может уединиться, обустроив все по своему вкусу (если не комната, то хоть собственный стол и книжная полка, к которым никто не может прикасаться без разрешения? Есть ли у него возможность пригласить в дом друзей и не стыдно ли их сюда приглашать?
Ваш дом - это и дом ваших детей, и сколь странных личностей ни приводили бы они в гости, всегда принимайте их тепло и гостеприимно. Не позволяйте себе негативно высказываться о друзьях своего ребенка, если он не спрашивает вашего мнения. А если спрашивает, отвечайте по существу, а не вешайте ярлыки.
Подумайте и о том, что вы можете предложить подростку взамен улицы. Часто дети попадают в дурные компании из-за нереализованной тяги к приключениям или просто от скуки. Предложите подростку заняться чем-то, что соответствует его интересам.
Романтика и искателя приключений запишите в геологическую секцию или туристический клуб. Поклоннику рэпа или брейка предложите поискать клуб, где этими танцами занимаются профессионально. Кокетку, мечтающую о шикарных нарядах, отведите в школу моделей или на курсы парикмахеров. Если подросток страдает от переизбытка энергии, заставляющей его крушить все вокруг, поищите подходящий вид спорта, забирающий много сил. В этом возрасте детей берут в секции велоспорта, легкой и тяжелой атлетики, различных единоборств, игровых командных видов спорта.
Помимо всего прочего, жесткий спортивный режим потребует отказаться от вредных привычек и не оставит времени для не менее вредных занятий. Существует и еще одна причина, по которой ребенку этого возраста стоит заниматься в кружке или клубе. Всем известно, что подростки не признают авторитет родителей. Но наличие взрослого друга льстит их самолюбию, существенно поднимает их авторитет среди товарищей. Таким другом, эталоном для подражания для подростка мог бы стать умный и умелый руководитель кружка, где между детьми и преподавателями всегда складываются менее официальные, более дружеские и теплые отношения, чем в школе.
Если подросток избегает общаться с вами, задумайтесь и о том, интересны ли вы ему. Возможно, вы непревзойденный специалист, профессионал высокого класса. Но это - на работе. А как показывают опросы, даже старшие подростки с трудом представляют себе, чем занимаются их родители.
А дома они зачастую видят нас раздраженными, морально и эмоционально опустошенными, в застиранном халате или "трениках".
Вспомните, когда вы последний раз были в театре, на выставке или хотя бы в кино. Читаете ли вы литературные новинки, в курсе ли современных научных и политических проблем? Так чего же вы хотите: чтобы дети обсуждали с вами цены на оптовом рынке или судьбу героев вашего любимого сериала? Попробуйте немного изменить свою жизнь. Хоть иногда выбирайтесь куда-нибудь, кроме магазинов.
Приведите в порядок свою внешность, чтобы ребенку было не стыдно идти с вами по улице (Знаете, какой гордостью наполняется сердце парня, если его спросят: "Что это за девушка была с тобой вчера?", а он ответит: "Да это моя мама!").
Попробуйте найти дело, которое было бы интересно и вам, и ребенку. Это может быть и коллекционирование, и разведение рыбок, и интернет, и те же ролики: Если у вас свой бизнес, предложите подростку взять на себя часть обязанностей (работать курьером, встречать клиентов, готовить несложные документы, вести переписку, заниматься web-дизайном и т.д.). В этом случае стоит назначить ему и зарплату, соответствующую степени его участия в работе. Но деньги - не главное. Важнее, чтобы подросток почувствовал, что есть общее дело, объединяющее всю семью, и он на равных принимает в нем участие, что к нему относятся с доверием и уважением, как ко взрослому. Для наших отношений с детьми очень важно и то, как мы относимся к собственным родителям. Если вы постоянно ссоритесь с ними, не уважаете стариков, пренебрежительно говорите о них, не ждите, что дети будут относиться как-то иначе к вам самим. С другой стороны, если бабушка постоянно одергивает и "воспитывает" четырнадцатилетнего парня, не спешите занимать ее сторону. Выслушайте обе стороны, и если сочтете, что претензии необоснованны, постарайтесь объяснить это бабушке. А мальчику скажите, что, хоть вы и полностью на его стороне, нужно просто с уважением и сочувствием отнестись к бабушкиному преклонному возрасту и постараться ей не перечить.
Вообще, в какие бы конфликтные ситуации ни попадал подросток, он всегда должен чувствовать, что вы - на его стороне, помогаете ему выпутаться из неприятной истории, а не выступаете против него единым фронтом вместе с классным руководителем, завучем или инспектором детской комнаты милиции.
Да, переходный возраст сложен и для ребенка и для его родителей. Но ведь одновременно это и прекрасное время: задушевные разговоры с друзьями и первые влюбленности, удивленный взгляд в зеркало, в котором вдруг обнаруживаешь прекрасного лебедя вместо вчерашнего гадкого утенка. А это головокружительное ощущение свободы, неограниченных творческих возможностей, бесконечной жизни впереди:
Помните, как это было с вами? И пусть ваш ребенок запомнит эти недолгие, поистине уникальные годы как время радостного открытия самого себя, своей самоценности и неповторимости, а не как эпоху непрекращающейся борьбы с "предками", которую он будет потом вспоминать с болью и горечью.
Frostfire
07.10.2006, 14:43
Все хорошо в свое время.Вот вам и весь переходной возраст )
Все хорошо в свое время.Вот вам и весь переходной возраст )
Cпасибо тебе, добрый человек!:girl_sad:
Попробуйте купить Кемел в мягкой упаковке без фильтра (+-8грн)... Одни говорят, что после такой сегареты неделю курить не могли, других и теперь тошнит)
Мне бы батяня предложил такое, я бы его в попу расцеловал :) Мои любимые сигареты. качественный табак. крепкие - да, но приятные ведь.
Мы получаем своих родителей в том возрасте, когда их уже трудно изменить.
Главное любить своего ребенка и верить ему. Подростки часто бунтуют из-за того, что родители подозревают их во всех смертных грехах.. Отсюда и запреты и ограничения свободы.. Ясно, что дети неопытны... Так научите его, как поступать.. именно научить надо, а не запрещать..
Подростки все равно учатся на своих ошибках, а не на чужих... Так пусть же они их делают и набираются опыта. А от крупных, родители должны уберечь своих детей... Главное не опекать по мелочам..
Angel Fly
09.10.2006, 13:19
Считаю,что стоит вспомнить методику своих родителей....Все недочеты мы испытали на своей шкуре...Видоизменить немного, оставить только плюсы
Angel Fly
09.10.2006, 13:23
Обидно,что во время переходного возраста родители зачастую не в авторитете у ребенка,он закрывается от них...Есть смысл понаблюдать за людьми,которые для него авторитетны...Может быть учитель в фаворе,или друг..
Обидно,что во время переходного возраста родители зачастую не в авторитете у ребенка,он закрывается от них...Есть смысл понаблюдать за людьми,которые для него авторитетны...Может быть учитель в фаворе,или друг..
Отличная мысль! :good: Авторитетный человек может стать хорошим посредником. Практиковала, когда сын был в переходном возрасте!:)
Angel Fly
09.10.2006, 14:01
Отличная мысль! :good: Авторитетный человек может стать хорошим посредником. Практиковала, когда сын был в переходном возрасте!:)
Поделись подробностями...интересно:good:
Поделись подробностями...интересно
Всё дело в стиле общения (это и есть проблема, о которой говорится в этой теме) Подростки начинают поздно загуливаться. Естественно родители переживают. Можно конечно раз, другой встретить ребёнка на пороге дома с улыбкой на лице и не спросить: "Где тебя носит?":) Но на 10-й...:dry:
Начинаешь проводить беседы... Всё остается по-прежнему...:( Внутреннее состояние истерическое, но ты еще держишь себя в руках, осознавая, что всему есть предел...Родительские нравоучения становятся то резкими,:punish: то нудными.:rtfm: И то и другое всех угнетает.
Авторитетный посредник (например родственник) внутреннего угнетения не испытывает. Ему легче общаться с ребенком, его слова воспринимаются проще и становятся доступней. Совсем неплохо если такой человек хоть иногда будет появляться в вашем доме, даже считаю необходимым при определённых обстоятельствах.
Angel Fly
09.10.2006, 15:25
Мдя...тяжело это ,наверное,на практике применить...Как представила себе ночные бдения,когда чадо будет поздно гулять,аж тошно стало...Респект те,Ягуся
Ananda Soul
09.10.2006, 15:37
насока я помню Ягуся писала что она мягко говоря не авторитетный родитель.. :)
Незнаю...
не курю... табак.
Всё дело в стиле общения (это и есть проблема, о которой говорится в этой теме) Подростки начинают поздно загуливаться. Естественно родители переживают. Можно конечно раз, другой встретить ребёнка на пороге дома с улыбкой на лице и не спросить: "Где тебя носит?" Но на 10-й...:dry:
Начинаешь проводить беседы... Всё остается по-прежнему... Внутреннее состояние истерическое, но ты еще держишь себя в руках, осознавая, что всему есть предел...Родительские нравоучения становятся то резкими, то нудными. И то и другое всех угнетает.
Авторитетный посредник (например родственник) внутреннего угнетения не испытывает. Ему легче общаться с ребенком, его слова воспринимаются проще и становятся доступней. Совсем неплохо если такой человек хоть иногда будет появляться в вашем доме, даже считаю необходимым при определённых обстоятельствах.
Способ нравится!:) Небанальный! Это из той-же оперы, что "взгляд со стороны" - можно тупо долбить преграду, но иногда легче ее обойти (и умнее)!:)
TasyaЦитата: насока я помню Ягуся писала что она мягко говоря не авторитетный родитель
Дык Яга, вроде-бы не о своем авторитете, а о авторитетном посреднике!:)
Всё дело в стиле общения (это и есть проблема, о которой говорится в этой теме) Подростки начинают поздно загуливаться. Естественно родители переживают. Можно конечно раз, другой встретить ребёнка на пороге дома с улыбкой на лице и не спросить: "Где тебя носит?" Но на 10-й...:dry:
Начинаешь проводить беседы... Всё остается по-прежнему...:( Внутреннее состояние истерическое, но ты еще держишь себя в руках, осознавая, что всему есть предел...Родительские нравоучения становятся то резкими,:punish: то нудными.:rtfm: И то и другое всех угнетает.
Авторитетный посредник (например родственник) внутреннего угнетения не испытывает. Ему легче общаться с ребенком, его слова воспринимаются проще и становятся доступней. Совсем неплохо если такой человек хоть иногда будет появляться в вашем доме, даже считаю необходимым при определённых обстоятельствах.
Согласна.Еще будет хорошо, если это родственник лет 21-25, он в глазах подростка еще не сильно взрослый, но еще не ребенок и с ним можно посоветоваться по вопросам, которыми с родителями не делишься, да и родственника будут лучше воспринимать - ведь он недавно был в таком же возрасте и помнит все лучше, чем родители.
Проверено на себе:)
TasyaЦитата: насока я помню Ягуся писала что она мягко говоря не авторитетный родитель
Дык Яга, вроде-бы не о своем авторитете, а о авторитетном посреднике!:)
Вот противный!:)
Вот противный!:)
Не обижайся (я ж по твоему посту)!!!:rose: Человек с таким, как у тебя подходом к воспитанию однозначно АВТОРИТЕТЕН у детей!:rtfm: :)
Angel Fly
09.10.2006, 16:29
Вот еще какая тема меня интересует: если вы подозреваете,что ребенок общается с плохой компанией....каковы ваши действия?
Вот еще какая тема меня интересует: если вы подозреваете,что ребенок общается с плохой компанией....каковы ваши действия?
1. Компания может быть не такой уж плохой, как показалось (бывает). Это выясняется само собой.
2. Если компания действительно не внушает доверия, то тут проблема в своём ребенке. Он упущен!
3. Ребенок мОжет попасть не в свою среду...лично я не сталкивалась с такой проблемой...
всё, что пришло на ум:
Слава богу есть мобильники.
Следить за счетом и зарядкой (подростки иногда забывают).
Можно предложить пригласить в гости (только не оставлять без старших). Присмотреться, после побеседовать со своим.
Во избежание самого страшного, не игнорировать тему о наркоманах
задолго до подрасткового возраста.
У подростка не должно быть слишком много корманных денег.
Ananda Soul
10.10.2006, 15:14
Не обижайся (я ж по твоему посту)!!!:rose: Человек с таким, как у тебя подходом к воспитанию однозначно АВТОРИТЕТЕН у детей!:rtfm: :)
кукушка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку.... все с вами ясно...
кукушка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку.... все с вами ясно...
Это не по теме:)
Было дело!хотя от меня никто не ожидал,т.к. всегда была милым забитым ребёнком.А потом в один прекрасный момент хотела уйти из дома, не просто так, а по серьёзной на тот момент причине.Тогда всё мной воспринималось в штыки, никаких компромисов, максимализм.Переросла, повзраслела, прошло.
!Катька!
10.10.2006, 23:36
Да, тяжелый возраст, по себе знаю, терпение и еще раз терпение)
Да, тяжелый возраст, по себе знаю, терпение и еще раз терпение)
И воздержание?:girl_haha:
Illusion..
11.10.2006, 10:31
старт скользкой дорожки разложения.. )))
папа - не спи!
*переходный возраст* бывает не только у детей/подростков. Иногда такое ощущение, что у кого-то он еще не закончился, или даже только начался!:dry: :)
http://b.foto.radikal.ru/0610/f380aed06179t.jpg (http://foto.radikal.ru/f.aspx?b0610f380aed06179jpg)
Докуривай, дружок! Стервятники, заждались
Работа демонстрирует довольно свежую идею в плане борьбы с курением — подкравшиеся стервятники с большим интересом ждут, когда герой плаката докурит свою сигарету.
Bunny1986
15.10.2006, 13:25
Очень сильно влияет то курят ли родители (один из родителей) или нет. Если ребенок с детства видит с сигаретой своих родителей, то он потом тоже начнет (Обезьяна видит - обезьяна делает). И пытаться его заставить бросить тяжело - он бросит только тогда, когда сам этого захочет
Вчера увидел сына с сигаретой в зубах. Но ничего ему не сказал. Сынишке скоро 17. До этого активно занимался плаванием, но потом забросил. Не знаю что и делать, а сердце кровью обливается. Нуждаюсь в Ваших советах, Господа.
С уважением Алексей. выловить его и заставить есть сигареты Ыыыыы)) оставить без сладкого___)) Ыы или еше вариант пустьть его на еше один какойто вид спорта где много потеют и бегают... а раз начал курить то все уже на всю жизнь если токо сам незахочит бросить можна еше ремнем конечно поробывать но врятли поможет))))
Corban_jum
17.10.2006, 22:24
топик не читал. тоже блин проблема. давай лучше деньги сыну на нормальные сигареты и поинтересуйся почему ему хочеться курить.
захочет-бросит, не захочет тоже ничего страшного.
Bunny1986
18.10.2006, 21:34
топик не читал. тоже блин проблема. давай лучше деньги сыну на нормальные сигареты и поинтересуйся почему ему хочеться курить.
захочет-бросит, не захочет тоже ничего страшного.
Для родителей это проблема
Предложите ему съесть сигарету а если не поможет то всю пачку
А если и это не поможет - объясните, что сигареты - это дерьмо и тоже предложите ему съесть.
Да...смотрю я на это и понимаю, что проблема с курением у нас была и будет, если ваших советов послушать...Покупай ему классные сигареты, покупай табачку, махорочки, крэка, шприцы...пацан если начал, то начал, чего его тарогать, пусть сам решит...ему виднее...эх...
А Вы ни подумали о причине? Может ему не хватает общения, он очень нагружен учебой. И вообще в 17 он уже не мальчик. Пусть этим его девушка занимается!!! А вот сигарету есть ему не надо, все мы понимаем, что это плохо!!! А от запретов ещё хуже будет!
И вообще, я так удивляюсь отношением родителей к детям! Дети ничего Вам не должны и ничем не обязаны! И Вы ещё должны заслужить, чтоб они Вас слушали! Одна извесная актриса подкуривала у всех на глазах сигарету своей 17 летней дочери. А когда её спросили, почему, она сказала:"Лучше дома, чем в кустах!"
Saint Anger
21.10.2006, 18:20
А Вы ни подумали о причине? Может ему не хватает общения, он очень нагружен учебой. И вообще в 17 он уже не мальчик. Пусть этим его девушка занимается!!! А вот сигарету есть ему не надо, все мы понимаем, что это плохо!!! А от запретов ещё хуже будет!
Какая причина, какое общение? Вырезать ему рот - вот самое верное решение!
Какая причина, какое общение? Вырезать ему рот - вот самое верное решение!
Мне искренне жаль тех, к кому применялись такие меры! Родитель не имеет право влезать в жизнь детей так координально! Такие дети обычно потом либо ненавидят своих родителей, либо вырастают с нарушеной психикой. Между родителями и детьми должна быть дружба и доверие! А сын всёравно курить не бросит!!! Просто будет это делать в подворотнях и тихо ненавидеть своего "заботливого папочку"!
KGBишник
21.10.2006, 19:14
Ну вобщем то не проблема....
СОВЕТ:rtfm:
Возьми одну с сигарет в пачке, и положи ее возле медного купороса на два дня, а потом назад в пачку,и он курение на всюжизнь забудет...
ЭТ типа народная медицина.:rtfm:
Или есче совет вымочить в молоке, а потом высушить...
Правда блевать будет. но ничего зато кинет курить...
Saint Anger
21.10.2006, 19:16
Мне искренне жаль тех, к кому применялись такие меры! Родитель не имеет право влезать в жизнь детей так координально! Такие дети обычно потом либо ненавидят своих родителей, либо вырастают с нарушеной психикой. Между родителями и детьми должна быть дружба и доверие! А сын всёравно курить не бросит!!! Просто будет это делать в подворотнях и тихо ненавидеть своего "заботливого папочку"!
А как он это будет делать безо рта?
Ужас какой!!! Даже не думала, что среди нас есть такие изверги!!! Это вам надо рот вырезать и в тюрягу на пожизненное посадить!!! Вам обоим к психологу надо! И большая просьба, не рожайте детей!!! В нашей стране и без того высокий уровень детских самоубийств!!!
Saint Anger
21.10.2006, 19:25
Ужас какой!!! Даже не думала, что среди нас есть такие изверги!!! Это вам надо рот вырезать и в тюрягу на пожизненное посадить!!! Вам обоим к психологу надо! И большая просьба, не рожайте детей!!! В нашей стране и без того высокий уровень детских самоубийств!!!
Кто тут изверг? Это ж народная медицина! Я кстати подрабатываю психологом, так что не надо тут...
зы. А вот насчет детей я согласен...наверно не буду их рожать...
Кто тут изверг? Это ж народная медицина! Я кстати подрабатываю психологом, так что не надо тут...
зы. А вот насчет детей я согласен...наверно не буду их рожать...
Нормальный мужчина детей рожает, а не только делает и потом издевается!!!
Saint Anger
21.10.2006, 19:32
Нормальный мужчина детей рожает, а не только делает, а потом издевается!!!
ОГООООООООООООО!!! Где вы видели таких мужчин??? Я даже боюсь подумать откуда они их рожают... Боже...
Рождение-это нечто большее, чем физиологический акт! Это долгий процес душевной подготовкик к тому, чтобы подарить миру новую уникальную жизнь! И даже если у мужчины нет детородильных органов он всёравно переживает не меньше, а может даже и больше и женщина! И испытывает такую же радость, когда впервые видит своего малыша! Так что не лишайте нормальных мужчин права рождать!
K a Z i K
21.10.2006, 19:38
Кто тут изверг? Это ж народная медицина! Я кстати подрабатываю психологом, так что не надо тут...
зы. А вот насчет детей я согласен...наверно не буду их рожать...
Saint Anger абсолютно прав.
Помните, в книге "Приключения капитана Врунгеля" была фраза: "Мы спасаем китов от вымирания! Поэтому мы делаем так, чтобы все киты побыстрее умерли - ведь тогда некому будет вымирать!"
Так и с курением. Человек курит чем? Правильно, ртом.
Если рта нет - он не сможет курить.
А насчет
Мужчины детей рожают - миль пардон, но, кажется, премия в 4 млн американских президентов мужчине, который родит, до сих пор не выплачена... Или я ошибаюсь?;);)
А эта ситуация заслуживает осуждения . Именно для этого и была написана эта книга!!!
Saint Anger
21.10.2006, 19:43
Рождение-это нечто большее, чем физиологический акт! Это долгий процес душевной подготовкик к тому, чтобы подарить миру новую уникальную жизнь! И даже если у мужчины нет детородильных органов он всёравно переживает не меньше, а может даже и больше и женщина! И испытывает такую же радость, когда впервые видит своего малыша! Так что не лишайте нормальных мужчин права рождать!
Какой еще душевный процесс??? Мы рожаем детей, чтобы обогнать по численности китайцев!!! Разве я не прав??
Saint Anger
21.10.2006, 19:47
А эта ситуация заслуживает осуждения . Именно для этого и была написана эта книга!!!
Я как опытный психолог вам утверждаю: вырезать ребенку рот - это самое лучшее что мы можем для них сделать. Ведь другие способы могут плохо повлиять на их психику.
Да................ Я в шоке..... Просто ужас........:sad_anim:
K a Z i K
21.10.2006, 19:48
Я как опытный психолог вам утверждаю: вырезать ребенку рот - это самое лучшее что мы можем для них сделать. Ведь другие способы могут плохо повлиять на их психику.
Я вижу, Вы действительно профессионал в своем деле!
Скажите, к Вам можно записаться на прием? А то я, кажется, начинаю курить...))
Дети-это цветы земли! Счастье и надежда родителей!!! Наше будущее! И кстати в Китае принято детям отдавать всё, что можно! И для ник дети - это святое! Ничего, подростёшь, научишля любить и всё поймёшь! А пока пользуйся, пожалуйста, пайз...и!:good:
Saint Anger
21.10.2006, 19:55
Да................ Я в шоке..... Просто ужас........:sad_anim:
А что тут такого ужасного? дети безо рта выглядят мило...и 100% не курят! Это же чудо, что мы можем дать им такую замечательную жизнь!
Когда я вижу на улице беднягу с сигаретой, мне его жалко...если бы у него были деньги на эту операции, он бы оценил всю прелесть жизни...
Saint Anger
21.10.2006, 19:56
Я вижу, Вы действительно профессионал в своем деле!
Скажите, к Вам можно записаться на прием? А то я, кажется, начинаю курить...))
Конечно. Можите звонит по носеру 66-66-66 с 10.00 до 19.00, чтобы записаться...
Saint Anger
21.10.2006, 19:57
зы. а что такое пайз...и! ?
А что Вам на медкомиси невропатолог и ПРОФЕСИОНАЛЬНЫЙ психолог сказали?
зы. а что такое пайз...и! ?
Презервативы:rzhu_nimagu:
Saint Anger
21.10.2006, 20:00
А что Вам на медкомиси невропатолог и ПРОФЕСИОНАЛЬНЫЙ психолог сказали?
Мне? Сказали что у меня дар и что психолог - мое призвание.
ой..... :sad_anim: Куда мир катится..... А любовь вы признаёте вообще?
Saint Anger
21.10.2006, 20:11
ой..... :sad_anim: Куда мир катится..... А любовь вы признаёте вообще?
Ну конечно! Любовь - это счастье!
Ну конечно! Любовь - это счастье!
:rzhu_nimagu: :rzhu_nimagu: :rzhu_nimagu:
Я догадывалась, но слишком уж правдоподобно всё было! Да ещё и другие поддерживали! Эх,сли б я могла добавлять рейтинг.......
Saint Anger
21.10.2006, 20:14
:rzhu_nimagu: :rzhu_nimagu: :rzhu_nimagu:
А что смешного?
В моём понимании гнать-это говорить неправду, чтобы потом посмеятся.:sad_anim:
Saint Anger
21.10.2006, 20:18
Не флудить!
K a Z i K
21.10.2006, 20:26
Я не права???
Не совсем!
Можно замечательно гнать и при этом говорить исключительно правду.
Только не всю. А только избранные моменты:)
Правда, мой психически уравновешенный друг Saint Anger?
Saint Anger
21.10.2006, 20:28
Не совсем!
Можно замечательно гнать и при этом говорить исключительно правду.
Только не всю. А только избранные моменты:)
Правда, мой психически уравновешенный друг Saint Anger?
Конечно, мой психически уравновешенный друг K A Z I K! :)
:rzhu_nimagu:
ты гонитшь, чувак
по-моему вначале речь шла о сыне, начавшем курить, причём тут любовь и дар психолога? тебя в КВН уже ждут, парень:pleasantry:
А мне кажется надо провести несколько выходных (полностью) с сыном! Чтобы он не был в компании не оставался один! Это должны быть полностью насыщенные дни: для мальчика такого возраста интересны:компьютеры, машины, спорт и многое другое! Мой 45 летний папа кстати играл со мной и моими друзьями в Counter Strike в компьютерном клубе! за чтоя его уважаю и не курю!
это ты молодец-так держать
во тут еше придумал совет Выбить сыну зубЫ))))
Да не решить проблему запретами! Надо добится его доверия. Кстати, а папа то сам чего молчит? Мы тут стоко советов ему дали его всё нет.
Bunny1986
23.10.2006, 21:13
Да не решить проблему запретами! Надо добится его доверия. Кстати, а папа то сам чего молчит? Мы тут стоко советов ему дали его всё нет.
Запретами точно нет :)
Но и доверием будет тяжело, мне кажется что если сын начал курить, то родители в этом случае ничего уже сделать не смогут, ну разве что совсем не давать денег, но в этом случае будет затяжной конфликт :)
Нужно чтобы он сам определился что ему нужно, а что нет.
В противном случае будет просто скрываться
Запомни, сын:курить вредно-член перестаёт расти.Иди лучше пива с водкой выпей, там дрожди-будет воооооот ТАКАЯ шапка)
Bunny1986
23.10.2006, 22:53
Запомни, сын:курить вредно-член перестаёт расти.Иди лучше пива с водкой выпей, там дрожди-будет воооооот ТАКАЯ шапка)
:laugh: Может так будет более действенно, говорить о том насколько это плохо, но уж точно не запрещать
:laugh: Может так будет более действенно, говорить о том насколько это плохо, но уж точно не запрещать
Но поговорить в тихой, дружеской обстановке, А не ругатся. Дети ругню не воспринимают. Это давно ученые доказали.
Но поговорить в тихой, дружеской обстановке, А не ругатся. Дети ругню не воспринимают. Это давно ученые доказали.
Самое интересное, что тёплую, дружескую обстановку они тоже не воспринимают!:)
:laugh: Может так будет более действенно, говорить о том насколько это плохо, но уж точно не запрещать
...Не запрещать, не одобрять, не предлагать, не соблазнять...
Остается высказать свое отношение, дать почитать о вреде курения, что тоже на подростка не действует.:)
Bunny1986
26.10.2006, 21:04
...Не запрещать, не одобрять, не предлагать, не соблазнять...
Остается высказать свое отношение, дать почитать о вреде курения, что тоже на подростка не действует.:)
А я не знаю что может подействовать. Наверное только сознание, захочет - сам бросит; по-другому никак
Но ведь и мириться с этим тоже не хочется :)
Ну что, сын еще курит? Можно ему еще подсунуть почитать http://www.fictionbook.ru/author/kar...sit_kurit.html
говорят, многим помогает, так что пока еще не втянулся сильно - спасайте его!
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем...:)
Ну что, сын еще курит? Можно ему еще подсунуть почитать http://www.fictionbook.ru/author/kar...sit_kurit.html
говорят, многим помогает, так что пока еще не втянулся сильно - спасайте его!
пишет вот это:
Not Found
The requested URL /author/kar...sit_kurit.html was not found on this server.
У подростка не должно быть слишком много корманных денег.
:wild: ПРОТЕСТУЮ!!!:stop:
.
:wild: ПРОТЕСТУЮ!!!:stop:
Я тебя конечно понимаю!
Вам дай 20 грн., вы попросите 30, дашь 30, зажелаете 50...и т.д.
Денег для детей не жалко, но....
Мнение психолога:
Деньги на карманные расходы подростку давать обязательно нужно. Сумму карманных расходов в каждой семье определяют сами родители. Можно обсудить это с подростком или решить самим. Но всегда сумма эта должна быть разумной, на необходимое: завтрак в школе, транспорт, посещение недорогого кафе.
Я тебя конечно понимаю!
Вам дай 20 грн., вы попросите 30, дашь 30, зажелаете 50...и т.д.
Денег для детей не жалко, но....
Мнение психолога:
Деньги на карманные расходы подростку давать обязательно нужно. Сумму карманных расходов в каждой семье определяют сами родители. Можно обсудить это с подростком или решить самим. Но всегда сумма эта должна быть разумной, на необходимое: завтрак в школе, транспорт, посещение недорогого кафе.
А мне когда-то родители перестали выдавать деньги в школу, так как я казенил))))
А мне когда-то родители перестали выдавать деньги в школу, так как я казенил))))
...И, наверное, возникло желание зарабатывать самому (?)
...Так ты стал человеком, мужчиной! *задумчиво* НЕ?:girl_sad:
...И, наверное, возникло желание зарабатывать самому (?)
...Так ты стал человеком, мужчиной! *задумчиво* НЕ?:girl_sad:
Ходил в кино, тусовался и даже сидел в библиотеках, а когда нужны были деньги попрошайничал... и давали )))))
пишет вот это:
Not Found
http://www.fictionbook.ru/author/karr_allen/legkiyi_sposob_brosit_kurit/karr_legkiyi_sposob_brosit_kurit.html
значит эта :)
Самой большой моей проблемой в переходном возрасте было отсутствие денег. Как только курсе на 2-м я стал работать и появились деньги, все проблемы стали исчезать одна за другой... А проблемы в общении с родителями не исчезли до тех пор пока я от них не переехал.
Недостаток карманных денег как раз и толкает подростков на противозаконные действия.
Недостаток карманных денег как раз и толкает подростков на противозаконные действия.
А мне сдается, что переизбыток их (карманных денег) толкает! Или отсутствие внимания родителей к своим детям!:)
Недостаток карманных денег как раз и толкает подростков на противозаконные действия.
Каких подростков? Тех, за которыми не смотрят родители? Так у них проблема не в количестве денег, а в воспитании!
-=Lero=-
29.10.2006, 23:18
а я будучи в этом самом возрасте дискомфорт ощущаю редко.
Деньги есть, контроля - разумно.
Веду асоциальный образ жизни.
Ну и что?
from_hell
30.10.2006, 20:42
а я будучи в этом самом возрасте дискомфорт ощущаю редко.
Деньги есть, контроля - разумно.
Веду асоциальный образ жизни.
Ну и что?
+1
и вообще родителя меня не понимают!)))
а я будучи в этом самом возрасте дискомфорт ощущаю редко.
Деньги есть, контроля - разумно.
Веду асоциальный образ жизни.
Ну и что?
Т. е. не работаешь и не учишься?
и вообще родителя меня не понимают!)))
А ты докажи своим родителям, что ты уже взрослый!
Если не можешь, значит ты ещё нуждаешься в контроле! :)
Тебе, конечно, не понравится слово "нуждаешься"....
(не учите меня жить, лучше помогите материально (с)):girl_haha:
Мой сын первый раз закурил после первого класса.Затем пытался начать курить в пятом классе и в это время у них в школе была экскурсия в анатомку.Домой он пришол в шоке от увиденного.Сейчас ему 18 лет он не курит и все его друзья тоже.
-=Lero=-
02.11.2006, 20:51
yaga та лан, учусь.
много и продуктивно. тем не менее...
пью, курю и ругаюсь матом.
ах, да.
Снимаю лёгкую эротику и иногда порнографию.
С участием моих друзей, сама не снимаюсь принципиально))
Диктофон
06.11.2006, 03:31
Все это ерунда. Сигарета как способ самовыражения поиска иммиджа. Я тоже начал курить в этом возрасте и благополучно отказался от этой привычки два месяца назад. Курение- это промывка мозгов крупными табачными компаниями. Курильщик никогда не будет думать о вреде - что за бред? мол "от одной, второй ну третей сигаретки ничего не случится". Курильщик даже умирая от рака легких будет хотеть курить.
Просто иногда приходит время, когда хочешь по-настоящему стать независимым- и не выбегать среди ночи в ларек за сигаретами.
Не быть на крючке у тех уродов которые зарабатывают огромные капиталлы на простых-смертных.
Я не лох
И не позволяю им, тем что делаю колоссальные бапки считать мнея лохом.
Проблема, что тинэджерам эта пурга на фиг не нужна.
Они очень сильно стараются прежде чем рачнут курить взатяжку- много сигарет уйдет к тому времени как они жить бех них не смогут.
Это не кайф- это внушение- что сигарета кайф. вот
Вчера увидел сына с сигаретой в зубах. Но ничего ему не сказал. Сынишке скоро 17. До этого активно занимался плаванием, но потом забросил. Не знаю что и делать, а сердце кровью обливается. Нуждаюсь в Ваших советах, Господа.
С уважением Алексей.
Ничего не делать!!! Только хуже будет. Покупай ему сигареты тоже. Ничего страшного в этом нет.
Эх сейчас понесёт меня не по теме топика. Рассказать вам как нас грузят? Курением. Оболванивание под общую гребёнку. Зомбирование.
Да вы в городах поглощаете на улицах во много раз больше "дерьма" при дыхании.Ну вас... Кстати отжигание воздуха проходящего через горящую сигарету намного эффективней многих фильтров. :) Спросите у любого химика. Да, кислорода меньше, но.... Курить надо правильно. Да и как депресант, никотин незаменим. Поспорьте...:)
Диктофон
07.11.2006, 18:11
Да, кислорода меньше, но.... Курить надо правильно. Да и как депресант, никотин незаменим. Поспорьте...
В определенных случаях барбитураты и героин тоже отличная вещь, спасающая от депрессии. При чем так спасает, что без этого спасения можно загнуться от ЛОМКИ!
КОКАИН тоже нужно правильно нюхать
ГЕРОИН тоже нужно с умом колоть
ЭКСТАЗИ конечно тоже в разумных дозах глотать!:D
только в этом случае под зависимость вам не попасть:stop:
что скажете?
Только вот не надо говорить, мол никотин это-ж не наркота, не ширка какая-нибудь.
Просто есть наркотики из разряда дешевых и низкопробных (те шо на кухне варят)
есть синтетические (те што в лабораториях делают) для богатеньких тусовщиков
И растительного происхождения - для тех, кто в этом топике тусуется.
я считаю что нет никаких проблем переходного возраста, просто взрослые почему то резко начинают непонимать своих детей, и всячески их угнетать)))
А я бы уточнил: Есть ПРОБЛЕМЫ РОДИТЕЛЕЙ И УЧИТЕЛЕЙ детей переходного возраста!!!
Вот еще какая тема меня интересует: если вы подозреваете,что ребенок общается с плохой компанией....каковы ваши действия?
Идеальный вариант - войдите сами в эту компанию, но не с целью их наставить на путь истинный, не как взрослый человек, а как друг... Попробуйте пожить их интересами...
Как вариант - пригласите их к себе, пусть тусуются у Вас и при Вас...
И Вы сразу все поймете - там окажутся вполне одаренные и неординарные личности, у которых и Вам будет чему поучиться!
Единственное, что от Вас потребуется, так это не ставить себя выше!!!
И вообще, я так удивляюсь отношением родителей к детям! Дети ничего Вам не должны и ничем не обязаны! И Вы ещё должны заслужить, чтоб они Вас слушали! Одна извесная актриса подкуривала у всех на глазах сигарету своей 17 летней дочери. А когда её спросили, почему, она сказала:"Лучше дома, чем в кустах!"
Железная логика...Извеняюсь за нескромный вопрос,а вам сколько лет?
Все это ерунда. Сигарета как способ самовыражения поиска иммиджа. Я тоже начал курить в этом возрасте и благополучно отказался от этой привычки два месяца назад. смогут.
Ну...припахали к переходному возрасту еще и курение.Тут обсуждаеться не курение,его вред и как отвязаться и быть независимым,а переходный возраст.У меня и Мама курит , и бабушка, и знакомые некоторые.А я не курю,ибо знаю что мне это ненадо.Если человек хочет курить,то...ну значит хочит и все.Раньше начинали просто в 20 к примеру,а щас в 15...Более развитые люди,блин..Вот и все :)
Ну...припахали к переходному возрасту еще и курение.Тут обсуждаеться не курение,его вред и как отвязаться и быть независимым,а переходный возраст.
Прав!... Корень "проблем" этого возраста скорее в том, что взрослые (грубо говоря) пытаются отыграться на детях за свое "удавленное" детство... Своего рода дедовщина в рамках семьи, школы, ВУЗа. Отрабатывается сценарий т.н. традиции, типа "меня в детстве гнобили - и я буду!" А стать выше такой "традиции" ума или мудрости недостает!
Конечно, это не всех родителей касается, но большинства!
А проблема курения - это по сути не проблема, а следствие неуверенности в себе (причина выше) и попытка хоть слегка почувствовать себя значимым и взрослым и противостояние пресловутому "низ-з-з-я!"
Прав!... Корень "проблем" этого возраста скорее в том, что взрослые (грубо говоря) пытаются отыграться на детях за свое "удавленное" детство...
...Конечно, это не всех родителей касается, но большинства!
Даже у тех родителей, которых это не касается, проблемы с детьми - подростками имеются. Только выражены в других формах.
Сомнительно, что корень в этом, тем более сомнительно, что это касается большинства.
Согласна с Олдманшей:
А мне кажется - переходный возраст, желание идти в разрез с ... обществом, родителями, канонами - это неотъемлимая часть взросления. Без этого не происходит формирование личности и жизненных принципов. Кто не прошел через подобное - попросту не развился как личность.
В этой теме, как мне кажется, нет смысла искать общие для всех причины трудностей данного возраста, а частных случаев на рассмотрение и обсуждения...
Rem.
Как я понимаю, переехав во "взрослый" раздел, Ваша тема приобрела несколько другую окраску - с, образно говоря, психологической помощи подросткам она теперь стала больше помощью родителям...
Или я не прав?
Это я так, для себя... расставить все точки...
Теперь по теме.
Даже у тех родителей, которых это не касается, проблемы с детьми - подростками имеются. Только выражены в других формах.
Я не просто так сижу в образовательно-воспитательных темах...
У меня есть масса реальных примеров взаимоотношений Отцы-Дети, где проблемы выражены в таких мягких формах, что не только люди извне их не замечают, но и сами родители-дети их не видят!
И я настаиваю - проблемы не в детях и не в их физиологии, это точно!
И воспитывать надо не их!
Прав!... Корень "проблем" этого возраста скорее в том, что взрослые (грубо говоря) пытаются отыграться на детях за свое "удавленное" детство... Своего рода дедовщина в рамках семьи, школы, ВУЗа. Отрабатывается сценарий т.н. традиции, типа "меня в детстве гнобили - и я буду!" А стать выше такой "традиции" ума или мудрости недостает!
Конечно, это не всех родителей касается, но большинства!
В корне не согласен! Эта версия слишком однобока! Родители могут "отыграться" за свое "удавленное" детство в любом возрасте своих детей, но это, почему-то, происходит в достаточно четко определенные возрастные периоды детей!:nea: Эта теория скорее касается некоторых (действительно "обиженных" родителей)! Причина больше в физиологических переменах в организме ребенка!
В корне не согласен! Причина больше в физиологических переменах в организме ребенка!
Пубертат - это, думаю, только лишь период становления и осознания человеком себя как личности, и при уважительном к ребенку отношении родителей до пубертата, у него нет повода к ломке "панского", "воспитательного" к себе отношения. Переход тогда идет мягко и бесконфликтно.
Пубертат - это, думаю, только лишь период становления и осознания человеком себя как личности, и при уважительном к ребенку отношении родителей до пубертата, у него нет повода к ломке "панского", "воспитательного" к себе отношения. Переход тогда идет мягко и бесконфликтно.
Я тоже в своей жизни пережил пубертат и до него родители относились ко мне очень уважительно (всегда)! А когда переходный возраст наступил, даже я сам видел, как им (родителям) было со мной трудно! :) Они постарались пережить этот кратковременный период стойко и без нервов, видимо понимая, что с природой не поспоришь! :nea: Думаю, что переходный возраст это не борьба против "панского и воспитательного" к себе отношения, а попытка ребенка самостоятельно ощутить свою наступающую "взрослость"!
Пубертат - это, думаю, только лишь период становления и осознания человеком себя как личности, и при уважительном к ребенку отношении родителей до пубертата, у него нет повода к ломке "панского", "воспитательного" к себе отношения. Переход тогда идет мягко и бесконфликтно.
Возможно иногда так и бывает, но у меня другие примеры)
Я росла в полной, благополучной семье. Анализируя воспитательные действия своих родителей, упрекнуть их не могу.Я вообще-то росла ребенком спокойным, даже немного заторможенным))), но тем не менее, когда наступил мой перех. возр., мало моим родителям не показалось.
Скоростное мелькание женихов, курение с 13 лет, 1 уход из дома(было потом конечно стыдно, но иначе меня не отпустили бы с ночевкой на маевку)))прогулы в школе и т.д. Вот теперь молюсь, чтобы меня не настигло "возмездие" во время переходного пер. моего сына (хоть пожаловаться пока вроде и не на что.
Да и не стала бы я искать, кто больше виноват, родители или дети. Проблемы есть и там и там. Взросление происходит неравномерно, физическое развитие часто сильно опережает, так называемое эмоциональное и социальное. Дети чуствуют в себе силы перевернуть мир, а возможностей еще оч. мало. Они хотят общаться с родителями, но интересуют их разные вещи))) Поэтому разговора часто не получается. Это конечно я беру ситуацию не отягощенную каким-то крайним вариантом поведения детей и ли родителей. Просто если родители ведут себя " правильно" то этот период заканчивается с меньшими потерями для обеих сторон.
...если родители ведут себя " правильно" то этот период заканчивается с меньшими потерями для обеих сторон.
Вот то-то и оно!
Да и не стала бы я искать, кто больше виноват, родители или дети. Проблемы есть и там и там. Взросление происходит неравномерно, физическое развитие часто сильно опережает, так называемое эмоциональное и социальное. Дети чуствуют в себе силы перевернуть мир, а возможностей еще оч. мало. Они хотят общаться с родителями, но интересуют их разные вещи))) Поэтому разговора часто не получается. Это конечно я беру ситуацию не отягощенную каким-то крайним вариантом поведения детей и ли родителей. Просто если родители ведут себя " правильно" то этот период заканчивается с меньшими потерями для обеих сторон.
Вообще-то на практике получается, что родители вообще часто ведут себя неправильно. Не делает ошибок тот, кто ничего не делает.
Но родители в корне отличаются от детей - они были в таком возрасте, им доступна вся информация об изменениях в детях в это время, у них есть опыт и возможности влиять на ситуацию.
Вообще-то, если между родителями и детьми есть контакт, недостатки переходного возраста можно если не свести на нет, то очень нивелировать.
Дети всегда идут на контакт, дело за родителями.
Вообще-то на практике получается, что родители вообще часто ведут себя неправильно. Не делает ошибок тот, кто ничего не делает.
Но родители в корне отличаются от детей - они были в таком возрасте, им доступна вся информация об изменениях в детях в это время, у них есть опыт и возможности влиять на ситуацию.
Вообще-то, если между родителями и детьми есть контакт, недостатки переходного возраста можно если не свести на нет, то очень нивелировать.
Дети всегда идут на контакт, дело за родителями.
+1 И я о том же!!!
Мне всегда смешно слышать, когда родители (как они говорят, "умудренные жизнью") кивают на своих детей, типа "А чего они..." или в более мягких случаях вздыхают "Эт у них ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ!", тем самым напрочь отметая всю меру СВОЕЙ взрослой ответственности за сложившуюся "сложную" ситуацию в отношениях!
Ну раз уж вы такие взрослые и опытные, то и флаг вам в руки, делайте так чтобы этот возраст детей не был помехой и неприятностями в семье.
Неча на зеркало пенять, коль рожа крива!
T-Rex,Annna, никто и не спорит, что отвечают в любом случае родители. Они сразу, автоматически за все начинают отвечать, как только принимают решение иметь детей)))
Я лишь акцентирую внимание на том, что даже ответственное, педагогически и психологически грамотное поведение родителей все равно не дает никаких гарантий, что переходный период их детей пройдет гладко и для всех приятно.Как говорится, давайте верить в лучшее, но всетаки не исключать возможность что не все пойдет так, как хочется.
"Вообще-то на практике получается, что родители вообще часто ведут себя неправильно. Не делает ошибок тот, кто ничего не делает."
Абсолютно верно, я имела в виду не полное отсутствие ошибок(такого просто не бывает), а общую линию поведения( типа, "политику":) )
+1 И я о том же!!!
Мне всегда смешно слышать, когда родители (как они говорят, "умудренные жизнью") кивают на своих детей, типа "А чего они..." или в более мягких случаях вздыхают "Эт у них ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ!", тем самым напрочь отметая всю меру СВОЕЙ взрослой ответственности за сложившуюся "сложную" ситуацию в отношениях!
:good: Это про родителей-страусов.
С инной стороны:
Родители, умудрённые жизнью, (те, кот. действительно умны) имея в виду ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ, избегают тем самым накал обстановки в семье. (очень ответственно)
Ну раз уж вы такие взрослые и опытные, то и флаг вам в руки, делайте так чтобы этот возраст детей не был помехой и неприятностями в семье.
Неча на зеркало пенять, коль рожа крива!
А у тебя есть (или был) подросток?:)
...даже ответственное, педагогически и психологически грамотное поведение родителей все равно не дает никаких гарантий, что переходный период их детей пройдет гладко и для всех приятно.Как говорится, давайте верить в лучшее, но всетаки не исключать возможность что не все пойдет так, как хочется.
На самом деле, гарантия есть при безоговорочной (без этого "если ты..., то я...") любви родителей к детям и полном и безоговорочном к ним доверии (в смысле толерантности). Плюс, к любой реакции со стороны детей относиться спокойно и рассудительно (философски)
Идеально? ДА!!!
Но, чем ближе родители приближаются к этому идеалу, тем гармоничней отношения с детьми.
Это же ТАК ПРОСТО!!!
А у тебя есть (или был) подросток?:)
Есессно! Не было бы, то не имел бы морального права лезть со своими выводами в такие хрустальные темы...
Есессно! Не было бы, то не имел бы морального права лезть со своими выводами в такие хрустальные темы...
Твои выводы вызывают грустные настроения. Слишком негативного много про родителей. Мои наблюдения за жизнью более оптимистичны! :) Помнишь Жванецкого: "Может в консерватории...."
Твои выводы вызывают грустные настроения. Слишком негативного много про родителей.
Очень сожалею... Но я это так вижу!
Очень сожалею... Но я это так вижу!
На детей не вредно смотреть "с другой стороны"- абстрагироваться! (личный, опять-же, опыт) :)
На детей не вредно смотреть "с другой стороны"
Да уж так уж насмотрелся... аж тошно стало! Нет, лучше помотреть на всю эту кутерьму с их стороны - они все видят чеснее и природнее, чем любой взрослый. Я могу им только позавидовать!
Да и, в конце концов, им строить свое и наше будущее (а наше дело - им поменьше мешать).
Да уж так уж насмотрелся... аж тошно стало! Нет, лучше помотреть на всю эту кутерьму с их стороны - они все видят чеснее и природнее, чем любой взрослый. Я могу им только позавидовать!
Да и, в конце концов, им строить свое и наше будущее (а наше дело - им поменьше мешать).
Ты не любишь детей? Я люблю и уважаю!:) Им строить свое будущее, а свое я строю сам и они (мои дети) об этом знают! Им (детям) нужно немножко помочь!:)
Angel Fly
04.02.2007, 00:31
Ты не любишь детей? Я люблю и уважаю!:) Им строить свое будущее, а свое я строю сам и они (мои дети) об этом знают! Им (детям) нужно немножко помочь!:)
Согласна..Нельзя давать им полную свободу действий, они еще толком не знают, что с этой свободой делать. А вот немножко помочь, слегка подтолкнуть и направить - это здорово.:)
[QUOTE=T-Rex]На самом деле, гарантия есть при безоговорочной (без этого "если ты..., то я...") любви родителей к детям и полном и безоговорочном к ним доверии (в смысле толерантности). Плюс, к любой реакции со стороны детей относиться спокойно и рассудительно (философски)
Мне нравится ваша позиция и я буду рада если она сработает .Но будьте предельно осторожны! Вы ступили на слишком тонкий лед. "Шо занадто, то не гарно" Облекая таким безграничным доверием своего ребенка, именно Вы пытаетесь снять с себя часть ответственности:), ведь тот, кого облекают таким доверием, должен его оправдать-это 2 стороны 1 медали, ведь не бывает прав без обязанностей, правда? (ну, по крайней мере я так вижу:) ) И потом, когда Вы даете родителям такие обнадеживающие, оптимистичные гарантии, нужно помнить, что ребенок не воспитывается в 4 стенах наедине с родителями, есть еще школа, друзья, даже состояние психики конкретного ребенка(нет здоровых-есть недообследованные:( /шутка/)да еще тысячи факторов, которые влияют на становление личности ребенка! Это, конечно же не оправдывает, родителей( типа, это его в школе научили), но всеже с этим нужно считатся.А вот любить нужно таки да безоговорочно(т.е. без всяких гарантий,со стороны детей:rose: )
По - моему,страх за детей в этом возрасте рождает массу проблем.А страх берется из неуверенности,что он (она)взяли от меня,ведь дети берут не то что им толдычат,а то чем мы сами являемся.:dry: Давайте оглянемся на "непереходный" возраст:какими мы были с ними все это "благополучное" время,ведь ничего не прошло мимо их пристального внимания.Если совесть чиста - неважно в какой они компании,важно - кто они в этой комании!А если не чиста - просите помощи у Вашего ребенка,чтобы помог он Вам измениться и не стесняйтесь этого:nea: Что может быть важнее для подрастающего Человека выше ,чем ЗНАТЬ,что он кому-то уже необходим,тем более своим близким!Тогда и вопрос с курением и любой другой решатся.
Natallya
04.02.2007, 13:37
Ваши дети – это не ваши дети.
Они сыны и дочери воззвания жизни к себе самой.
Они приходят через вас, но не от вас.
И хотя они живут с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете отдать им свою любовь, но не свои мысли,
Ибо у них есть собственные мысли.
Вы можете принять их тела, но не их души,
Ибо их души живут в доме будущего,
Куда вы не можете войти даже в ваших снах.
Вы можете попытаться стать такими, как они,
Но не пытайтесь сделать их такими, как вы.
Ибо жизнь не идет назад
И не задерживается во вчерашнем дне…
Без коментариев:rose:
Ваши дети – это не ваши дети.
Они сыны и дочери воззвания жизни к себе самой.
Они приходят через вас, но не от вас.
И хотя они живут с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете отдать им свою любовь, но не свои мысли,
Ибо у них есть собственные мысли.
Вы можете принять их тела, но не их души,
Ибо их души живут в доме будущего,
Куда вы не можете войти даже в ваших снах.
Вы можете попытаться стать такими, как они,
Но не пытайтесь сделать их такими, как вы.
Ибо жизнь не идет назад
И не задерживается во вчерашнем дне…
+1 Спасибо! Это именно то, что и я пытаюсь сказать! Да и еще в такой красивой поэтической форме... Просто великолепно!!!
Единственно,что на мой взгляд здесь не хватает,простите,это вопроса к родителям:"А зачем Вам(мне)- дети?":sad_anim:
Natallya
04.02.2007, 22:24
Единственно,что на мой взгляд здесь не хватает,простите,это вопроса к родителям:"А зачем Вам(мне)- дети?":sad_anim:
Чтоб не позволять душе лениться.:)
Единственно,что на мой взгляд здесь не хватает,простите,это вопроса к родителям:"А зачем Вам(мне)- дети?":sad_anim:
Чтобы не было скучно и грустно и в голову не лезла всякая дурь о жизни и о том, какой гадостью эту самую жизнь можно разнообразить- родите дите! И все! Больше Вам скучать не придется, а в жизни будет цель и занятие! Притом с гарантией на много лет вперед!:shine:
Единственно,что на мой взгляд здесь не хватает,простите,это вопроса к родителям:"А зачем Вам(мне)- дети?":sad_anim:
Считай, что я тебе его задала. Ответь, будь любезен. :)
Тупой вопрос. Переходный возраст -- время становления личности. Личность -- по определению индивидуальность. Следовательно, сколько в мире детей, столько и проблем. Тема бесконечная.
Ребёнка по мере его готовности воспринимать определённые виды информации надо пошагово готовить к взрослой жизни, ведь взрослой жизни ему не избежать :) Не слишком медленно, но и не слишком быстро. Это тот самый период, когда надо (как говорил Конфуций) постепенно переставать давать ему рыбу и вместо этого обучать самостоятельно рыбачить.
Моя статистика -- 90% эксцессов -- из-за политики родителей "чтоб дитя жить не мешало". Т.е. из-за элементарного невнимания к проблемам формирующейся личности. И родителей здесь сложно винить: в системе совкового воспитания не было понятия "личность". Наше общество сегодня далеко не совершенно -- тоже сильный фактор. Ещё фактор: политика партийного советского руководства была такой, чтобы "перенести" процесс воспитания из семей в школы и армию, максимально раздуть конфликт между поколениями. Разобщённым народом лучше управлять. До сих пор от этого оправляемся.
Тупой вопрос..
Какой из вопросов ты считаешь тупым? Поясни пожалуйста.
А я думаю, что любовь и юмор помогают преодолеть все трудности их переходного возраста...:)
Какой из вопросов ты считаешь тупым? Поясни пожалуйста.
Вопрос: какие бывают болты и гайки? Как они закручиваются, и с чем могут быть проблемы?
Вопрос о переходном возрасте -- полная аналогия. Вопрос примерно в таком же духе.
Общего решения проблем переходного возраста не существует и не может существовать впринципе. Существуют только частные решения для каждого конкретного ребёнка. ВНИМАТЕЛЬНЕЕ надо относиться к собственным детям, и неразрешимых проблем не будет.
Главная проблема: в современном цивильном обществе в нашей стране понятия "воспитать" и "содержать на иждивении" стали синонимами. К великому счастью, не у всех.:stop:
pupca, полностью с тобой согласен. На этом тему можно закрывать.
Вопрос: какие бывают болты и гайки? Как они закручиваются, и с чем могут быть проблемы?
Вопрос о переходном возрасте -- полная аналогия. Вопрос примерно в таком же духе.
Общего решения проблем переходного возраста не существует и не может существовать впринципе. Существуют только частные решения для каждого конкретного ребёнка. ВНИМАТЕЛЬНЕЕ надо относиться к собственным детям, и неразрешимых проблем не будет.
Главная проблема: в современном цивильном обществе в нашей стране понятия "воспитать" и "содержать на иждивении" стали синонимами. К великому счастью, не у всех.:stop:
pupca, полностью с тобой согласен. На этом тему можно закрывать.
Ты к своим детям, видимо, внимательнее относишься (чем все тут)!
Я к детям своим (и не своим ) не как к гайкам и болтам отношусь, а как к ЛЮДЯМ! А воспитать и содержать на иждивении - не синонимы в любом обществе!
А я думаю, что любовь и юмор помогают преодолеть все трудности их переходного возраста...:)
Любовь - незнаю,ибо не чуствовал.А Юмор - это да - сполна.
Любовь - незнаю,ибо не чуствовал.А Юмор - это да - сполна.
Я имела в виду любовь между родителями и детьми:)
Ты к своим детям, видимо, внимательнее относишься (чем все тут)!
К детям я всегда отношусь внимательно. Тоько своих детей у меня пока что нет, даже девушки пока нет :¤)
Я к детям своим (и не своим ) не как к гайкам и болтам отношусь, а как к ЛЮДЯМ!
Respect!
А воспитать и содержать на иждивении - не синонимы в любом обществе!
Увы, но ты несколько идеализируешь ситуацию. Я бы добавил слово «нормальном». В любом нормальном обществе. А взгляни на детей мажоров. Их родители их обеспечивают всем мыслимым и немыслимым. И при этом практически ими не занимаются.
Мне всё больше начинает казаться, что не существует никакого «переходного» возраста. Нет его! Некоторые ошибки в воспитании детей становятся бомбой замедленного действия, которая просто взрывается на определёненом этапе взросления. На каждом этапе развития ребёнок приобретает те или иные элементы взросления, постепенно меняются мышление, восприятие. Тогда можно просто любой возраст назвать переходным. Термин "переходный возраст" придумали в СССР, чтобы характеризовать человека, когда его ещё нельзя было посадить по возрасту, но противоестественность советского общества он всё ещё не воспринимал и не мог к ней адаптироваться. Весь "переходный возраст" заканчивался призывом в армию, где из несчастного "делали человека", обучая беспрекословно подчиняться дедам, не отстаивать своего мнения, быть "как все" и прочее.
Natallya
20.02.2007, 23:38
Ну, вобще-то, переходный возраст выдумали точно не в СССР:) И связывают его с гормональными перестройками в организме ребенка. Более того уже даже вывели зависимость между гормональными всплесками и сложностью социальной адаптации, точно не помню как звучит - что-то о блокировании, временном, одних ответственных функций в мозге, другими. Короче - это просто нужно пережить и помочь пережить ребенку, потому как - чистая физиология, все проходит и это пройдет:)
Ну, вобще-то, переходный возраст выдумали точно не в СССР:) И связывают его с гормональными перестройками в организме ребенка. Более того уже даже вывели зависимость между гормональными всплесками и сложностью социальной адаптации, точно не помню как звучит - что-то о блокировании, временном, одних ответственных функций в мозге, другими.
Если ты меня по этому вопросу просветишь -- буду очень признателен! :rolleyes:
Лично я очень хорошо себя помню с детского сада. Даже воспитательниц помню. И свой "переходный" тоже помню хорошо. И помню свои проблемы, их была куча, самые разные, но только не те, которые принято считать типичными для переходного возраста. Из чего я просто сделал вывод, что возможно одно из двух:
1) Я -- инопланетянин
2) Понятие "переходный возраст" -- туфта полная
А я считаю, что детям нужно любимое занятие и побольше общения. Спорт, музыка, художка, курсы-и у него просто не будет времени на дурь. Сейчас условий море. А главное, чтобы ребёнок этого хотел, пусть -это даже айкидо или бокс, надо соглашаться. Я занимаюсь с детьми на дому английским и много детей видела. и то о чем я пишу-это точно. Когда ребёнок шатается без дела, играет в эти отупляючие игры и не общается со сверсниками-это приводит к проблемам. И самое главное в 18 ему нечего вспомнить о детстве.
Я занимаюсь с детьми на дому английским и много детей видела.
Вопрос на засыпку. В англоязычных форумах сидишь?
А то встречал неоднократно, что некоторые «училки» только и могут преподавать "книжное" произношение, а негру объяснить как пройти на Морвокзал они не в состоянии.
Прошу не обижаться -- это не в твой адрес.
Считаю, что если подготовить обучаемого для общения в ...-язычных форумах -- это поможет лучше овладеть реальным изучаемым языком общения. Практикуешь такое?
Я вот например в отдалённом будущем хочу научиться на Гэльге шпряхать. Чисто для себя, для души...
и то о чем я пишу-это точно. Когда ребёнок шатается без дела, играет в эти отупляючие игры и не общается со сверсниками-это приводит к проблемам. И самое главное в 18 ему нечего вспомнить о детстве.
Подчёркнутое -- главный источник проблем. Сейчас не голод, не эпидемия, не военное время, а много детей остаётся действительно БЕЗ детства. Реального, не биологического. Школьное образование давно нуждается в реформе. Многие «очень умные педиатры» орут во всю глотку о якобы слишком большой нагрузке современных образовательных программ, и в упор не желают видеть реальных причин неуспеваемости многих детей в школе. Успехи многих школ, таких как Ришельевский лицей, демонстрируют, что ребёнок (не дебил и не гопник) способен усваивать гораздо более насыщенную учебную программу, если ПРАВИЛЬНО её разработать и организовать подачу материала. Есть ещё и такие факторы, как психологическое давление (разные проявления) со стороны одноклассников. На эту проблему все традиционно закрывают глаза и никто не в состоянии с ней справиться. А это может быть главной причиной неупсеваемости в школе абсолютно нормального ребёнка, причиной неизвестно откуда возникающих болезней.
Есть ещё и такие факторы, как психологическое давление (разные проявления) со стороны одноклассников. На эту проблему все традиционно закрывают глаза и никто не в состоянии с ней справиться. А это может быть главной причиной неупсеваемости в школе абсолютно нормального ребёнка, причиной неизвестно откуда возникающих болезней.
Дети скрывают факты психологического давления со стороны одноклассников. Роль родителей здесь играет немаловажную роль.
С этой проблемой как-то справляется Ришельевский лицей? Если знаешь, расскажи плиз.
Дети скрывают факты психологического давления со стороны одноклассников. Роль родителей здесь играет немаловажную роль.
С этой проблемой как-то справляется Ришельевский лицей? Если знаешь, расскажи плиз.
Да ни с чем там не спрявляются! У меня соседский мальчик ходит. Перевели со школы, думали лучше учится начнёт. Как раз! Родители деньги платят, а он... Школа никогда не научит жить! И кстати, если всё под детей подстраивать будет, как в Швеции, где учителей дети матерят, бьют, а те не вправе ничего сделать.
Да ни с чем там не спрявляются! У меня соседский мальчик ходит. Перевели со школы, думали лучше учится начнёт. Как раз! Родители деньги платят, а он...
...здесь абсолютно ни при чём, я более чем уверен в этом.
Родители, видимо, качество полученных знаний проверяют величиной полученніх оценок. Вообще, типичная ситуация для родителей-гуманитариев и ребёнка-технаря.
Школа никогда не научит жить!
Речь идёт о современной школе? согласен. Но вообще говоря, и не должна.
И кстати, если всё под детей подстраивать будет, как в Швеции,
А нам не надо "как в Швеции". Мы -- в массе своей не шведы есть. Автобусы существуют для пассажиров, больницы -- для пациентов, школы -- для детей. Но большая часть школ ориентирована не на детей, а на то, чтобы учителя побыстрее отчитали материал и свалили домой смотреть сериалы.
Дети скрывают факты психологического давления со стороны одноклассников. Роль родителей здесь играет немаловажную роль.
С этой проблемой как-то справляется Ришельевский лицей?
Никак. Абсолютно. Там просто быдла не так много, но оно проникает и туда. Там хорошо «ставят мозги», учат получать знания и обрабатывать информацию, развивают определённый тип мышления дя получения знаний и навыков. А вот с педагогикой и детской психологией у учителей там "слабовато".
А давление, кстати, не обязательно бывает прямое, оно бывает и косвенное. Оскорбительный стёб, кинутая под его парту жвачка/бумажка/тряпка, и т. п.. Бороться -- только административными мерами: уменьшать поголовье класса, увеличить преподавательский состав, воспитывать в ученике личность (многие по инерции продолжают воспитывать догматичного хомо советикус), разбивать каждый класс минимум на 4 группы по психологическому признаку. :rtfm:
Есть ещё одно решение, но оно "на любителя". 4-6 раз по каждому поводу прибегать в школу и ставить всех на уши криком "А-а-а-а, моего ребёнка обидели!!!". После этого в родительском комитете будут тебя бояться, а твой ребёнок получит протекцию до самого выпуска. Но это -- для мам с ОЧЕНЬ горячим кавказским темпераментом.
liselena
28.02.2007, 13:30
Всем родителям подростков,и не только,привет!
Моему сыну 15.
Любимое занятие=скейт.Полная свобода,почти без ограничений.Все стараюсь строить на доверии и дружбе.Агрессивные проявления его преходного возраста стараюсь пресекать шуткой.Познакомилась с его друзьями скейтерами.Со всеми стараюсь быть дружелюбна,хотя не всегда нравится внешняя атрибутика.
Вообщем,вроде бы,все,как советуют в книгах.
Я радовалась,когда он приходил и с осуждением рассказывал,что его друзья курят и пьют.Думала,ну слава богу,значит есть голова на плечах и никогда не начнет за ними повторять.Может быть личностью.
А оказалось,он очень ловко обводит меня вокруг пальца!!!!!Пару дней назад проходила мимо места их сбора и увидела его с сигаретой.......
Я,конечно же сдержала себя и не подошла.Но как же больно и обидно мне стало....И в первую очередь за "умелый развод".Я изо всех сил старалась быть ему другом,вникать в скейтерские новости,расспрашивала про новые трюки и т.д.
Вы,скажите,что ничего страшного не случилось,ну подумаешь курит.Согласна,сама закурила в этом же возрасте.
Просто очень грустно....Наверное,каждому родителю хочется,что бы его чадо было идеальным, и не попадало под влияние тенденций тусовки.
Mizantrop
28.02.2007, 15:52
Моему сыну 15.
Думала,ну слава богу,значит есть голова на плечах
Наверное, это самая распространенная ошибка родителей - думать, что в этом возрасте ребенок уже взрослый. А он пока еще ребенок...
Согласна,сама закурила в этом же возрасте.
Видишь, и ты такой же была...
Просто очень грустно....
Не переживай - всё равно он тебя любит больше всех! И за советом пойдет к тебе!
Всё будет нормально!
Из чего я просто сделал вывод, что возможно одно из двух:
1) Я -- инопланетянин
2) Понятие "переходный возраст" -- туфта полная
3) Ты - не такой как все.
liselena
28.02.2007, 18:02
Mizantrop,спасибо на добром слове. Я ОЧЕНЬ на это надеюсь.
Он у меня мальчик,смелый.Пошел сам проколол язык. (О,,УЖАС)
Потом просил сделать наколку,я не разрешила,так он сам ручкой делает рисунки до крови.Раны заживают,а шрамики в виде рисунка остаются.
О как!!!
Но я держусь. Как мне не тяжело на все это смотреть,стараюсь оставаться адекватной.
Mizantrop,спасибо на добром слове. Я ОЧЕНЬ на это надеюсь.
Он у меня мальчик,смелый.Пошел сам проколол язык. (О,,УЖАС)
Потом просил сделать наколку,я не разрешила,так он сам ручкой делает рисунки до крови.Раны заживают,а шрамики в виде рисунка остаются.
О как!!!
Но я держусь. Как мне не тяжело на все это смотреть,стараюсь оставаться адекватной.
А может не стоит так безоговорочно закрывать глаза на все?? Где серьга и наколка, там может быть таблетка вскоре или травка....Не дай Бог конечно... Скейтеры, они просто специфический народ очень...
Может имеет смысл поговорить по душам?
А может не стоит так безоговорочно закрывать глаза на все?? Где серьга и наколка, там может быть таблетка вскоре или травка....Не дай Бог конечно... Скейтеры, они просто специфический народ очень...
Может имеет смысл поговорить по душам?
О наркомании нужно говорить с детьми ещё задолго до переходного возраста. Это я точно знаю...
А о проколотых языках, я ещё не думала... Неужели есть прямая связь между наколками, пирсингом и наркотиками?!:dry:
Natallya
01.03.2007, 12:39
Прямой нету. Прямая есть между привязанностью к компании, в которой их потребляют:(
Прямой нету. Прямая есть между привязанностью к компании, в которой их потребляют:(
Насчет компании... тоже - одно из основных обьектов родительской бдительности (задолго до переходного возраста)
Mizantrop
01.03.2007, 13:13
Насчет компании... тоже - одно из основных обьектов родительской бдительности (задолго до переходного возраста)
Оно то так, только бывает, что постепенно всё происходит. С моей дочкой всё классно было, а потом как-то раз я её увидел, как она уроки прогуливала... Давай раскручивать - и много интересного повылазило - и подружки, и компашка... А потом, когда вроде бы разобрались, я ёё спрашиваю, как, мол, докатилась до жизни такой, а она и говорит, что сама не понимает - всё произошло постепенно. Вначале на урок опоздали на пару минут, потом на больше, потом не пошли вообще...
Да и неподобающие компании, как правило, попадаются именно в переходный возраст, а до него - всё хорошо...
liselena
01.03.2007, 13:36
А может не стоит так безоговорочно закрывать глаза на все?? Где серьга и наколка, там может быть таблетка вскоре или травка....Не дай Бог конечно... Скейтеры, они просто специфический народ очень...
Может имеет смысл поговорить по душам?
Я всегда стараюсь говорить по душам.
Когда я увидела проколотый язык(хотя он пытался это скрыть),Я очень долго и,наверное,нудно,пыталась объяснить свою позицию к пирсингу и наколкам у будущего мужчины. Объясняла,что женщины любят не за это и т.д. и т.п.Очень длинной была моя речь. Серьгу он из языка то вынул,но ,наверное ,только для того,что бы я его не пилила.
К сожалению,родители редко бывают авторитетами для тинейджеров.
И каждое новое поколение будет проходить свой переходный возраст по своему.И всегда будет стоять эта извечная проблема "Отцов и детей"
Белая ворона
01.03.2007, 13:46
Я балую ребенка. Знаю, что это плохо... но путем мирных переговоров и открытых диалогов в большинстве случаев я беру верх над ее ХОЧУ.
Потом просил сделать наколку,я не разрешила,так он сам ручкой делает рисунки до крови.Раны заживают,а шрамики в виде рисунка остаются.
О как!!!
Но я держусь. Как мне не тяжело на все это смотреть,стараюсь оставаться адекватной.
Есть симптомы, а есть болезнь. Мастерство врача -- правильно поставить диагноз по наблюдаемым симптомам. Во время разговора "по душам":
1) Ни в малейшей степени не показывай ему, будто разговор -- суд, а он -- обвиняемый
2) Ещё раз "засвети" свой интерес к скейтерской субкультуре
3) Попытайся выяснить, каким раком-боком наколки, пирсинг и прочее подобное относятся к ней
4) Вместо позиции осуждения примени позицию непонимания. Искренне спроси "зачем ты куришь, я не могу понять? Давай лучше я тебе Холлс дам, он мятный". Вместо "я не люблю, когда ты куришь" говори "я НЕ понимаю, зачем ты это делаешь?". Затем, только потом ставь вопрос "а ты знаешь, какой ценой обходится тебе это занятие?".
5) Мантра на инсталляцию в сознание: «если твои друзья плохо относятся к твоему отказу от курения -- они просто тебя не уважают». Мантру применять осторожно и в малых дозах.
Насчет компании... тоже - одно из основных обьектов родительской бдительности (задолго до переходного возраста)
yaga, запомни, пожалуйста, следующую мудрость жизненную. Ребёнок -- РАЗВИВАЮЩИЙСЯ разум, он ещё не умеет профессионально налаживать контакты, он только учится. Общение для ребёнка -- БОЛЬШЕ чем просто коммуникация, это ещё и получение ценнейшего практического опыта. Отсуствие общения воспринимаются обычно болезненно, иногда -- КРАЙНЕ болезненно. Поэтому, компания даже самых конченых гопников для ребёнка всегда будет являться ЛУЧШИМ вариантом, чем отсуствие компании вообще. И он будет делать ВСЁ, чтобы в ней удержаться и получить авторитет, вплоть до самых преступных вещей.
Творческие интересы ребёнка 80% залога защиты от попадания в плохую компанию. В одном ты бесспорно права -- этими вопросами комплексно следует заниматься ЗАДОЛГО до подросткового возраста. Говорю так ещё и потому, что хорошо помню себя :)
yaga, запомни, пожалуйста, следующую мудрость жизненную. компания даже самых конченых гопников для ребёнка всегда будет являться ЛУЧШИМ вариантом, чем отсуствие компании вообще. И он будет делать ВСЁ, чтобы в ней удержаться и получить авторитет, вплоть до самых преступных вещей.
Ух! Как все однозначно и неоспоримо!:)
А мой личный опыт подсказывает далеко не ВСЕ и далеко не ВСЕГДА дети будут делать ВСЁ, вплоть до самых преступных вещей (и тем более в компании конченых гопников)!
К тому-же Яга не писала о лишении общения ВООБЩЕ!:)
yaga, запомни, пожалуйста, следующую мудрость жизненную. Ребёнок -- РАЗВИВАЮЩИЙСЯ разум, он ещё не умеет профессионально налаживать контакты, он только учится. Общение для ребёнка -- БОЛЬШЕ чем просто коммуникация, это ещё и получение [B]ценнейшего практического опыта:)
О! Спасибо, мудрейший!
Я даже спорить не в состоянии!:parting2:
Примерно тоже самое я говорила лет 20-25 назад. :)
... А оказалось,он очень ловко обводит меня вокруг пальца!!!!!Пару дней назад проходила мимо места их сбора и увидела его с сигаретой... Но как же больно и обидно мне стало....И в первую очередь за "умелый развод".
Одни только Ваши подчеркнутые слова говорят, что Вы возложили на себя "тяжкое бремя воспитания" сына и ответственности за его поступки и натугой это все несете, но Вы его не любите той, не требующей взаимности, любовью, которая называется материнской... Уж извините, коли обидел!
Перечитайте, пожалуста пост №144 от Natallya (https://forumodua.com/showpost.php?p=960212&postcount=144) в этой теме, только очень внимательно и неоднократно. Пусть это станет Вашим кредо!
... Я изо всех сил старалась быть ему другом,вникать в скейтерские новости,расспрашивала про новые трюки и т.д.
Я вижу проблему в Вашем "старании" - не надо стараться быть, просто будьте другом и верьте ему без оглядки... Оступиться может каждый, а Ваше предательство толкнет его еще дальше от Вас!
А может не стоит так безоговорочно закрывать глаза на все?? Где серьга и наколка, там может быть таблетка вскоре или травка....Не дай Бог конечно... Скейтеры, они просто специфический народ очень...
Может имеет смысл поговорить по душам?
Думаю, что говорить "по душам", т.е. по-честному, надо всегда...
А вот в плане дальнейшего "движения к травке" я - фаталист, если ему предписано, никакими силами от этого дерьма не убережешь. А если просто любознательный пацан и ему надо все потрогать и попробовать, и потом, прошедши, забыть навсегда и двинуться дальше ("через тернии к звездам"), то мешать ему - это загонять болячку в хронь, оттягивать получение такого опыта в будущее, что гораздо опаснее!
Я балую ребенка. Знаю, что это плохо
Да не плохо это - ХОРОШО!
... но путем мирных переговоров и открытых диалогов в большинстве случаев я беру верх над ее ХОЧУ.
А теперь неплохо перейти к "она берет верх над ее ХОЧУ"
Да не плохо это - ХОРОШО!
А теперь неплохо перейти к "она берет верх над ее ХОЧУ"
Знаете в чём разница?:)
Вы- теоретик, а она практик...:search:
... перейти к "она берет верх над ее ХОЧУ"
А если она никак не берет...?
Допустим, твоя 16-17 - летняя дочь приглашена на ДР в ресторан или бар. Ты, как заботливый отец, сказал, чтобы в 11 часов она была дома.
Ты был уверен и спокоен до 11 часов...
Опаздывает на 30 (60, 90) минут... Дозвониться никак не получается.
Ты:
1. Ждешь дома.
2. Садишься в машину и рулишь к назначенному месту.
3. ???
С 11 до 12.30 - естественно в голове мульты, т.к. дозвониться ты не можешь не дочке, не её подруге...
Да, как известно, подростки иногда такими выходками мучают родителей.
Вернулась в норм. состоянии. Свое опаздание объясняет честно: не заметила, как пролетело время.
Девушка не могла взять верх над своим ХОЧУ
Что и как ты ей скажешь?
liselena
02.03.2007, 08:07
Ag
1.Спасибо за дельные советы.
2. 3.Ты совершенно прав: все его самостоятельные "наколки "это логотипы скейтерских фирм.
4.А вот про курение я веду беседы ,как бы для третьего лица.Я не говорю ему,что знаю,что он курит.
5. По поводу мантры.Да,я применяю ее,и конечно,осторожно и в малых дозах.Но вижу,что друзья для него=все равно=идолы.
T=Rex
Вы,действительно,меня ОЧЕНЬ обидели.
Муж,как раз,наоборот,все время обвиняет меня в слепой материнской любви.Я ВСЕГДА буду на стороне своего ребенка!!! И НИКОГДА его не предам!!!!
Я написала "старалась быть сыну другом". Потому что написать " Я=друг"=слишком самоуверенно и нескромно. Потому что это очень сложно одновременно воспитывать и оставаться быть другом. Это постоянная работа над собой,что бы ставить себя на место подростка и вспоминать себя и свои приключения в этом возрасте.
Я согласна с вами,что любознательность присутствует .И тут очень важен стержень,который заложили родители.
У меня вот была и травка и экстези,все пробовали.Но я не покатилась вниз,т.к. был какой=то, вовремя включающийся, стопор.
И у меня теперь главная задача=заложить этот стержень своему сыну.
...И тут очень важен стержень,который заложили родители.
У меня вот была и травка и экстези,все пробовали.Но я не покатилась вниз,т.к. был какой=то, вовремя включающийся, стопор.
И у меня теперь главная задача=заложить этот стержень своему сыну.
Хочется уточнить! Мы, как родители, такой стержень не закладываем. Это от природы, от Бога... (как Вам удобнее) и, когда мы пытаемся взять на себя эту божественную функцию, то выглядит это, по меньшей мере самонадеяно!
Родительское дело маленькое - все что мы в состоянии и что нам разрешено, так это быть рядом, любить и ненавязчиво подсказывать примеры из собственного опыта для каждого отдельного инцидента
liselena
02.03.2007, 09:36
Может вы и правы,что закладываем не мы,а природа.
А вот с ненавязчивостю не всегда получается.Когда приходит позже договореного и с запахом сигарет и спиртного,как здесь вести себя ненавязчиво? Вы умеете? Сколько лет Вашему ребенку?
А если она никак не берет...?
Допустим, твоя 16-17 - летняя дочь приглашена на ДР в ресторан или бар. Ты, как заботливый отец, сказал, чтобы в 11 часов она была дома.
Ты был уверен и спокоен до 11 часов...
Опаздывает на 30 (60, 90) минут... Дозвониться никак не получается.
Ты:
1. Ждешь дома.
2. Садишься в машину и рулишь к назначенному месту.
3. ???
Жизненно :)
Я вообще-то тоже живой человек и "очко не железное", сажусь в машину, еду, нахожу и не открывая своего присутствия "сижу в кустах", так сказать на подхвате... если все спокойно и она уже собирается домой, еду домой и типа читаю газету :)
Но, все-таки идеальный вариант - первый... положиться на ее благоразумие и не накручивать себя! Тогда постепенно, с пониманием того, что она сама ответственна не только за свои поступки, но и за их последствия, ребенок взрослеет!
Да, как известно, подростки иногда такими выходками мучают родителей. Это не они, а мы сами себя мучаем! Они просто живут и безоглядно наслаждаются приятными минутами своей жизни. Разве это стОит портить?
Вернулась в норм. состоянии. Свое опаздание объясняет честно: не заметила, как пролетело время.
Девушка не могла взять верх над своим ХОЧУ
Что и как ты ей скажешь?
Остываю в течение считанных секунд... достаточно только увидеть ее виноватое лицо (реально я совсем не хочу, чтобы она себя винила - и так мордует себя на каждом шагу по любому поводу)
Может вы и правы,что закладываем не мы,а природа.
А вот с ненавязчивостю не всегда получается.Когда приходит позже договореного и с запахом сигарет и спиртного,как здесь вести себя ненавязчиво? Вы умеете? Сколько лет Вашему ребенку?
Моей "собственной" дочке 17
liselena
02.03.2007, 09:54
T=Rex,А на первый вопрос.....
Когда приходит позже договореного и с запахом сигарет и спиртного,как здесь вести себя ненавязчиво?
Исходя из опыта "воспитания" старшего сына (но это совершенно другой разговор) могу сказать только одно - не дай Вам Бог напрягать его и нагнетать ситуацию - последствия катастрофические!
Но, все-таки идеальный вариант - первый... положиться на ее благоразумие и не накручивать себя! Тогда постепенно, с пониманием того, что она сама ответственна не только за свои поступки, но и за их последствия, ребенок взрослеет!
Это не они, а мы сами себя мучаем! Они просто живут и безоглядно наслаждаются приятными минутами своей жизни. Разве это стОит портить?
Да! Мы себя накручивем!
"Если с её телефоном нет связи, могла бы попросить у кого-нибудь мобильник и позвонив домой, успокоить родителей!"
Ох уж эти детки!:dry:
"Если с её телефоном нет связи, могла бы попросить у кого-нибудь мобильник и позвонив домой, успокоить родителей!"
Они, когда счастливы или увлечены, начинают "парить над землей" и тут уже не до родителей (да ведь сами такими были!) и их тревог. Да и что, по их мнению, может с ними случиться?
Я всегда стараюсь говорить по душам.
Когда я увидела проколотый язык(хотя он пытался это скрыть),Я очень долго и,наверное,нудно,пыталась объяснить свою позицию к пирсингу и наколкам у будущего мужчины. Объясняла,что женщины любят не за это и т.д. и т.п.Очень длинной была моя речь. Серьгу он из языка то вынул,но ,наверное ,только для того,что бы я его не пилила.
К сожалению,родители редко бывают авторитетами для тинейджеров.
И каждое новое поколение будет проходить свой переходный возраст по своему.И всегда будет стоять эта извечная проблема "Отцов и детей"
Если бы я проколола себе или пупок или язык - меня бы дома третировали. Были бы скандалы и истерики. Я знала, что это мне не надо, что это некрасиво, что нормальный человек не будет давать дань моде, а задумается над своим будущим внешним видом прежде всего. Ну зачем прокалывать язык??? Зачем прокалывать пуп?? Зачем? Я не понимаю. Точно также как я не понимаю, зачем носить браслеты и кольлца на ногах и делать татуировки на ягодицах или на щиколотках. Может меня неправильно воспитали? Конечно, разница в первую очередь в поле:)) у мальчика одно виденье, у девочки другое.
Думаю, что говорить "по душам", т.е. по-честному, надо всегда...
А вот в плане дальнейшего "движения к травке" я - фаталист, если ему предписано, никакими силами от этого дерьма не убережешь. А если просто любознательный пацан и ему надо все потрогать и попробовать, и потом, прошедши, забыть навсегда и двинуться дальше ("через тернии к звездам"), то мешать ему - это загонять болячку в хронь, оттягивать получение такого опыта в будущее, что гораздо опаснее!
Мой муж курил травку в 16 лет. Связался с компанией, где преобладали ребята, которые любили побаловаться всякой дрянью. Они поехали вместе на казантип, где ребята попросили моего мужа спрятать себе в рюкзак пакет.
В общем думать он про этот пакет забыл. Повязали менты. В пакете было много амфитаминов или как их там... На пару тысяч. Били долго, больно и сильно. Самое обидное - что он даже не знал, за что... С тех пор - наркотики и все вытекающие штуки - табу. У каждого свой опыт.
Я не пробовала ничего и никогда. Хотя вращалась в кругах, где этим любили побаловаться. Скорее всего, я просто боюсь, что если понравится - не смогу остановиться. Поэтому лучше не пробовать.
А вообще переходный возраст - это штука тяжелая. Вспоминаю себя в 12-15 лет... Хотелось что-то родителям доказать... Показать какая я взрослая... Но границ не переступила. И слава Богу.
Если бы я проколола себе или пупок или язык - меня бы дома третировали. Были бы скандалы и истерики. Я знала, что это мне не надо, что это некрасиво, что нормальный человек не будет давать дань моде, а задумается над своим будущим внешним видом прежде всего. Ну зачем прокалывать язык??? Зачем прокалывать пуп?? Зачем? Я не понимаю. Точно также как я не понимаю, зачем носить браслеты и кольлца на ногах и делать татуировки на ягодицах или на щиколотках. Может меня неправильно воспитали? Конечно, разница в первую очередь в поле:)) у мальчика одно виденье, у девочки другое.
Высокие каблуки тоже не очень полезно для спины, но мы носим. И браслеты и кольца на руках... Красим волосы... Зачем?
Дело не в поле (м, ж), а в бизнесе и рекламе.
Красить волосы будет модно до тех пор, пока производители не найдут альтернативы (для волос) опять таки ради бизнеса...
А люди хотят не отставать от моды, быть оригинальными, менять свой внешний облик. В конце концов, хотят нравиться другим, особенно молодые люди. Внешность у подростков играет очень важную роль, порой важней, чем внутренний мир.
Высокие каблуки тоже не очень полезно для спины, но мы носим. И браслеты и кольца на руках... Красим волосы... Зачем?
Дело не в поле (м, ж), а в бизнесе и рекламе.
Красить волосы будет модно до тех пор, пока производители не найдут альтернативы (для волос) опять таки ради бизнеса...
А люди хотят не отставать от моды, быть оригинальными, менять свой внешний облик. В конце концов, хотят нравиться другим, особенно молодые люди. Внешность у подростков играет очень важную роль, порой важней, чем внутренний мир.
Я наоборот всегда считала, что чем натуральней внешность и вообще весь вид - тем оригинальнее человек. И зачем красить волосы, если от природы дан красивый, естесственный цвет... Краска ведь изначально была придумана для закрашивания седины...
Если человек натурален - он тогда ни на кого не похож... А эти все пирсинги/наколки - это вообще откуда-то из племен древних пришло... Мое -мнение, не нужно уродоваться этим в современном обществе. К сожалению, моя точка зрения мало кем поддерживается.
А кольца я начала носить, когда начала встречаться с будущим мужем......
... К сожалению, моя точка зрения мало кем поддерживается.
.
Твоя точка зрения полностью поддерживается моим 20-летним сыном!!!:)
Твоя точка зрения полностью поддерживается моим 20-летним сыном!!!:)
Ну значит, я не одна такая... Это радует!
Желаю найти ему девушку, которая будет удовлетворять всем его запросам:)
Если человек натурален - он тогда ни на кого не похож...К сожалению, моя точка зрения мало кем поддерживается.
Поддерживается-поддерживается... в основном людьми цельными и самодостаточными, которым совершенно не интересна, а порой и смешна вся эта канитель с модой и другим выпендрежем друг перед другом.
Правда, таких тут мало.
Не могу представить себе ничего важнее в подрастковом периоде, чем доверие между подростком и родителем. Причем так как это важно в любом возрасте, не собираюсь откладывать до наступления такового. Что бы мне про сына не говорили - в школе, бабушки-дедушки, друзья его или подружки, - я сначала спрошу у него, как все было, и только после этого выскажу свое мнение.
Вспоминаю себя в 15-16, столько страхов, неуверенности в себе, как мне нужен был тогда родной человечек, которому можно все рассказать. К сожалению мама всегда выбирала позицию - наказать, какое поговорить по-душам - учиться, работать - по-душам на пенсии успеешь:) (не ее вина, имхо, поколение тогда было такое)
Не могу представить себе ничего важнее в подрастковом периоде, чем доверие между подростком и родителем...
...(не ее вина, имхо, поколение тогда было такое)
По поводу доверия отчасти соглашусь.
Когда твой ребенок будет в переходном возрасте, ты увидишь, что твои советы будут в чем-то расходиться с советами его друзей, с которыми он тоже будет считаться. И это естественно. Слушать только маму с папой - обрекать себя на неполноценность.
Проблемы отцов и детей существовали всегда не зависимо от поколений.
Когда твой ребенок будет в переходном возрасте, ты увидишь, что твои советы будут в чем-то расходиться с советами его друзей, с которыми он тоже будет считаться. И это естественно. Слушать только маму с папой - обрекать себя на неполноценность.
Проблемы отцов и детей существовали всегда не зависимо от поколений.
Советы, да нет, я имела ввиду не совсем это. Даже сейчас, кргда ему только исполнилось 8 на большинство его вопросов у меня нет однозначных советов (кроме вполне конкретных вещей типа - каким порошком лучше отстирать пятно от ягод:) ). В большинстве же жизненных вопросов я не могу быть однозначной, только рассказать, что я чувствую или думаю по этому поводу. К примеру его подружка увлекается всякими спиритическими штучками - вызвать ведьму с помощью нарисованной на зеркале лестницы и т.д. Когда он мне об этом рассказал, я сказала только, что Я в это не верю, нарисовала на зеркале что надо и показала - видишь - ничего не происходит. Но однозначно сказать, что это чушь - не могу, кто-то же в это верит. Пусть он сам делает свой выбор. И советы давать я не люблю, возможно не люблю ответственность. А уж в подрастковом возрасте, когда ребенка волнуют по большей части межполовые вопросы и философские...не думаю, что смогу ему что-то конкретное посоветовать - сама в этом не спец.:) Я говорила о доверии в том смысле, что если я буду знать, что он мне верит, и сама буду ему верить - то многих волнений смогу избежать, я очень надеюсь, что у моего сына будет уверенность в том, что чтобы не случилось - ему есть кому рассказать все.
Насчет поколения моих родителей...В те времена психология, как наука только ползать училась, а уж в нашей стране про нее вообще мало кто слышал. Из педагогических методик кроме Никитиных никого вспомнить не могу, да и те не столько душой занимались, сколько телом.
Я поняла тебя. Желаю удачи в воспитании и подборе ключей в методических указаниях многочисленных современных психологов.
Даже не знаю, как раньше без них обходились? :)))))
Я поняла тебя. Желаю удачи в воспитании и подборе ключей в методических указаниях многочисленных современных психологов.
Даже не знаю, как раньше без них обходились? :)))))
Ага, раньше и зубы лечили очень больно, и при родах умирали чаще...Ура, товарищи, в просвященный век живем!:D
Пи.Си. Спасибо за пожелания.:)
Ага, раньше и зубы лечили очень больно, и при родах умирали чаще...Ура, товарищи, в просвященный век живем!:D
Не люблю мракобесие. В угол не ставила, не била. (непедагогический подход).
Но в переходном возрасте моего сына проблем не избежала, хотя думала, говорила и делала так: :)
Не могу представить себе ничего важнее в подрастковом периоде, чем доверие между подростком и родителем. Причем так как это важно в любом возрасте, не собираюсь откладывать до наступления такового. Что бы мне про сына не говорили - в школе, бабушки-дедушки, друзья его или подружки, - я сначала спрошу у него, как все было, и только после этого выскажу свое мнение.
Natallya
05.03.2007, 12:27
Если уж вспоминать себя в подростковом возрасте, то знаете - доверие + хорошая доза невмешательства - не худший выбор.:) При наличии любви к родителям, самой банальной детской любви, которую только главное родителям и не потерять, о многом можно договорится. У меня, например, с мамой был договор, самый настоящий - устный:), о том, что она меня не "грузит", в широком понимании этого слова:), а я никогда не заставляю ее нервничать(просто потому, что я ее люблю - моя мотивация:)). В частности : я всегда должна была быть дома до 12, либо до 12 же предупредить где и у кого остаюсь ночевать. Иногда это выглядело довольно забавно и бывали курьезы, так как мобильных тогда не было, а на тот момент и дома не было телефона - так вот иногда приходилось ехать через весь город, только чтоб сказать что я не прийду ночевать или приду на 2 часа позже:) в курсе этого договора были все мои друзья и все знали, что я отношусь к этому очень серьезно, потому без всяких яких все строящиеся или спонтанные планы всегда учитывали вопрос "поехать предупредить маму" - и не было проблем, ни разу я не заставила маму ждать хоть пять минут позже 12, и мама в свою очередь, зная мою ответственность в этом вопросе, не сомневалась, что и к остальным возможным ситуациям я отнесусь с мозгами.
Мое мнение - обязательно надо дать ребенку хотя бы шанс на полную свободу, не попробовав и не узнав как он проявляется в случае перекладывания полной ответственности на его плечи, нельзя просто отказывать ему в самостоятельности любых решений. Кто-то с радостью возьмет на себя груз в обмен на свободу, а кто-то покажет что не готов к самостоятельности и тогда уже можно говорить и воспитании и о психологическом подходе и о внушениях и родительской поддержке и иже с ними. Но не попробовав - не узнаешь...
liselena
05.03.2007, 17:29
Natallya=супер!!! Полностью подддерживаю!
А я для себя сделала вывод, что основой правильного воспитания ребенка является жесткий контроль. Родители должны в любой момент времени знать, где находится их ребенок и чем он занимается. В подростковом возрасте это особенно актуально. Но вводить систему контроля надо заранее, чтобы в 12-13 лет ребенок себе даже не представлял иного положения вещей. Я всегда уделяю сыну много времени, мы с ним можем обсудить любую интересную для него тему,он ничего от меня не скрывает (я в этом на 100% уверена), однако существует система запретов, через которую переступать нельзя. Ни о каких ночевках вне дома речь даже не заводится, на дискотеки ходить запрещено, все контакты с друзьями и подружками строго контролируются. Хочешь пообщаться с другом - пригласи домой. Отдельная комната имеется, так что никто мешать не будет.Сын против этого не возражает (ему 16 лет). Пить запрещено вообще, курить сможет с 18 лет, если, конечно, захочет.
И вообще, степень свободы прямопропорциональна мере ответственности,которую человек на себя берет. Пока ребенок живет на всем готовом и сидит на родительской шее, более того, не может полностью обслуживать себя в быту, ни о какой свободе речь идти не может.
Меня родители воспитывали точно также - строжайщий контроль за всеми действиями и поступками. Я, конечно, была не слишком довольна, но сейчас, по прошествии многих лет, осознала, что результат того стоил.
А для того, чтобы такая система воспитания не дала сбоя и не вызвала у ребенка бунт, родители, в первую очередь, должны быть примером во всем для своего чада. Если чадо видит, что они чего-то добились в жизни, то будет перенимать их жизненные установки, а не равняться на сверстников, покрытых пирсингом и татуировками, и лениво пьющих во дворе пиво.
А вообще тема воспитания детей - бесконечна. Не всякий метод подойдет для любого ребенка - характеры-то разные. Моего система контроля устраивает, а кто-то другой при таком воспитании может сбежать из дома. Поэтому к каждому необходим индивидуальный подход.
...однако существует система запретов, через которую переступать нельзя. Ни о каких ночевках вне дома речь даже не заводится, на дискотеки ходить запрещено, все контакты с друзьями и подружками строго контролируются. Хочешь пообщаться с другом - пригласи домой. Отдельная комната имеется, так что никто мешать не будет.Сын против этого не возражает (ему 16 лет). Пить запрещено вообще, курить сможет с 18 лет, если, конечно, захочет.
Как тебе удается контролировать все контакты с друзьями?
Ты постоянно следишь за ним? Или он в школу не ходит?
Мне кажется, при такой системе и друзей-то может не быть...
Не переборщи со словом "запрещено", если у твоего сына есть характер...
А ещё я хотела напомнить, что ты-женщина, а твой сын-мужчина...
Ему не хватает мужского воспитания. Прости, если проявила бестактность.
Пока ребенок живет на всем готовом и сидит на родительской шее, более того, не может полностью обслуживать себя в быту, ни о какой свободе речь идти не может.
Хм... в 16 лет?:rolleyes:
Извините, но моему 8, у него есть СВОИ деньги, причем кроме тех карманных копеек, которые даю я он сам зарабатывает неплохо - массаж маме сделает - 2 гривны, соседке хлеб купит - 50к....и т.д. Завтрак он сам готовит, чай-кофе маме-папе - его обязанности, как это у вас получается - в 16 лет " не может обслужить себя в быту"?
Пи.Си. На 8-е марта сынуля мне планирует золотые сережки, и мне это ОЧЕНЬ приятно:)
Дело даже не в карманных деньгах... 16-летний парень может готовиться к поступлению в ВУЗ или посещать спорт. секцию и серьезно зарабатывать пока нет возможности. А ходить за хлебом за 50 коп. в 16 лет смешно.
Меня удивляет:
...но сейчас, по прошествии многих лет, осознала, что результат того стоил.
Хотелось бы подробней. Что имелось ввиду?
... он сам зарабатывает неплохо - массаж маме сделает - 2 гривны, соседке хлеб купит - 50к....и т.д.
Ох и нехороший это "заработок"... приучает за любые рутинные домашние обязанности или благородные поступки (которые должны быть, как дыхание) брать деньги.
Ох и нехороший это "заработок"... приучает за любые рутинные домашние обязанности или благородные поступки (которые должны быть, как дыхание) брать деньги.
Это интересный и спорный вопрос...
Так сказать, приобщение к американской мечте...
Наверное современные психологи советуют...:)
Это интересный и спорный вопрос...
Так сказать, приобщение к американской мечте...
Да-а, приобщение к "голому прагматизму"... часто потом выливается во что-то типа "Мама, если хочешь, чтоб я тебя любил - заплати...".
Хотя, при переизбытке чувственности и любвеобильности (редкость в современном мире и в Одессе в особенности), срабатывает положительно!
Ох и нехороший это "заработок"... приучает за любые рутинные домашние обязанности или благородные поступки (которые должны быть, как дыхание) брать деньги.
О, вот, замечательно, заглянула вам в профиль - вы - мужчина! Подскажите, плз. -
Вот мой сын хочет мне подарок сделать на 8 марта, кроме стихов и рисунков - купить сережки, а ему всего 8. Варианты типа сдавать бутылки - не подходят, стыдно как-то. Жду ВАШИХ предложений:)
Пи.Си. За
рутинные домашние обязанности денег он не получает - делать уроки, следить за своей одеждой, убирать за собой и т.д....
Как тебе удается контролировать все контакты с друзьями?
Ты постоянно следишь за ним? Или он в школу не ходит?
Мне кажется, при такой системе и друзей-то может не быть...
Не переборщи со словом "запрещено", если у твоего сына есть характер...
А ещё я хотела напомнить, что ты-женщина, а твой сын-мужчина...
Ему не хватает мужского воспитания. Прости, если проявила бестактность.
Не извиняйся, никакой бестактности нет. У нас полная семья, просто писала я от своего имени.
Конечно, я за ним не слежу, и на занятия он ходит. Но приходить домой должен вовремя, нечего после уроков шататься по улице. А со всеми его друзьями я знакома, они частые гости в нашем доме. Если дети не занимаются ничем предосудительным, у них не возникает необходимости собираться вне дома и прятаться по подвалам.
Хм... в 16 лет?:rolleyes:
Извините, но моему 8, у него есть СВОИ деньги, причем кроме тех карманных копеек, которые даю я он сам зарабатывает неплохо - массаж маме сделает - 2 гривны, соседке хлеб купит - 50к....и т.д. Завтрак он сам готовит, чай-кофе маме-папе - его обязанности, как это у вас получается - в 16 лет " не может обслужить себя в быту"?
Пи.Си. На 8-е марта сынуля мне планирует золотые сережки, и мне это ОЧЕНЬ приятно:)
*Не может обслужить себя в быту* я писала не о своем сыне ( у него с этим проблем нет ), а о гипотетическом подростке, развивая тему о самостоятельности ребенка.
Дело даже не в карманных деньгах... 16-летний парень может готовиться к поступлению в ВУЗ или посещать спорт. секцию и серьезно зарабатывать пока нет возможности. А ходить за хлебом за 50 коп. в 16 лет смешно.
Меня удивляет:
Хотелось бы подробней. Что имелось ввиду?
Имелось в виду то, что я выросла человеком с твердыми моральными принципами и неплохими мозгами, что дало мне возможность получить высшее образование, иметь хорошую работу и воспитывать сына по своему образу и подобию.
Относительно денег хочу сказать: есть вещи, которые, в духе нынешнего времени, необходимы подростку, и в таких вещах я сына не ограничиваю (компьютер, диски, технические новинки в зависимости от вкусов ребенка, у кого-то это спортивное снаряжение, модная одежда, мобильный телефон и т.п.)
Но платить 20 у.е. за вход на дискотеку я не собираюсь, потому что пользы от этого никакой. Хочет подобных трат - пусть заработает, а не хочет зарабатывать - пусть туда не ходит. При любом размере семейного бюджета подобные траты - это выброшенные деньги.
Но платить 20 у.е. за вход на дискотеку я не собираюсь, потому что пользы от этого никакой. Хочет подобных трат - пусть заработает, а не хочет зарабатывать - пусть туда не ходит. При любом размере семейного бюджета подобные траты - это выброшенные деньги.
А я и не знала, что за вход 20 у.е. :shine:
Он у меня дискотеками не увлекался никогда.
А я и не знала, что за вход 20 у.е. :shine:
Он у меня дискотеками не увлекался никогда.
И мой не увлекается, потому что не позволила увлечься. Хотя попытки были.
Angel Fly
06.03.2007, 16:50
laura, простите, конечно, но, мне кажется Ваши методы слишком авторитарны. В Ваших постах не просматривается личность вашего сына, только Ваши взгляды,и вы говорите о том, что растите его по "своему образу и подобию"..Но ведь он индивидуальность. Он не такой как Вы.
laura, простите, конечно, но, мне кажется Ваши методы слишком авторитарны. В Ваших постах не просматривается личность вашего сына, только Ваши взгляды,и вы говорите о том, что растите его по "своему образу и подобию"..Но ведь он индивидуальность. Он не такой как Вы.
Конечно,он не такой, как я, но моральные принципы для всех людей одинаковы, поэтому мне кажется разумным ему их прививать.
Я убеждена, что ребенок должен беспрекословно слушаться родителей, а свою индивидуальность он может проявлять в творчестве, учебе, спорте, и т.п., но не в том, чтобы идти наперекор родительской воле. Возможно, из моих сообщений этого не видно, но интересы ребенка в выборе сферы дальнейшей деятельности безусловно учитываются мной.
Моя авторитарность заключается исключительно в желании оградить его от плохих компаний и необдуманных поступков.
Можно предоставить ему полную свободу во всем, дабы он набивал свои шишки и учился всему на собственном опыте, только зачем это делать, если ошибок,с моей помощью, можно избежать?
Можно предоставить ему полную свободу во всем, дабы он набивал свои шишки и учился всему на собственном опыте, только зачем это делать, если ошибок,с моей помощью, можно избежать?
Ну хоть какие-нибудь он должен делать сам!
Свои шишки самые убедительные.:rolleyes:
Angel Fly
06.03.2007, 17:15
Я убеждена, что ребенок должен беспрекословно слушаться родителей, а свою индивидуальность он может проявлять в творчестве, учебе, спорте, и т.п., но не в том, чтобы идти наперекор родительской воле.
С этим несогласна. Беспрекословно слушаться - это уж слишком. А почему не советоваться, доверительные беседы и тд?
Ну хоть какие-нибудь он должен делать сам!
Свои шишки самые убедительные.:rolleyes:
Я слышала высказывание, принадлежащее, кажется, кому-то из философов древности, которое гласит: *Только дураки учатся на своем опыте. Я предпочитаю учиться на опыте других*. Кто именно автор этого перла - не помню. Но суть очевидна: зачем набивать шишки, даже убедительные, если можно, проанализировав ситуацию, этого избежать?
А вообще тема воспитания детей - бесконечна. Не всякий метод подойдет для любого ребенка - характеры-то разные. Моего система контроля устраивает, а кто-то другой при таком воспитании может сбежать из дома. Поэтому к каждому необходим индивидуальный подход.
Золотые слова:) .Мне кажется, что при всем при том, что все их знают и почти никто с ними не спорит, мы не всегда понимаем их универсальность.Ведь есть дети, которым нужен контроль, а есть дети нуждающиеся в свободе, как в воздухе! Вот в этом то и состоит огромный труд и великая ответственность родителя - понять что нужно ВАШЕМУ ребенку, постараться дать ему это, ну, а потом... молиться...:)
С этим несогласна. Беспрекословно слушаться - это уж слишком. А почему не советоваться, доверительные беседы и тд?
Вероятно, Вы представляете себе беспрекословное повиновение как этакий армейский порядок, при котором приказы не обсуждению не подлежат. Это далеко не так. Естественно, присутствуют и доверительные беседы (я об этом уже писала сегодня).
Но какая доверительная бесседа может быть на темы *Курить - не курить*, *Пить - не пить*, *Ночевать дома или нет*? Это не обсуждается, да и обсуждать здесь с шестнадцатилетним парнем нечего. На подобные темы существуют просто запреты, которые нарушать нельзя. И ребенок это прекрасно понимает.
Я слышала высказывание, принадлежащее, кажется, кому-то из философов древности, которое гласит: *Только дураки учатся на своем опыте. Я предпочитаю учиться на опыте других*. Кто именно автор этого перла - не помню. Но суть очевидна: зачем набивать шишки, даже убедительные, если можно, проанализировав ситуацию, этого избежать?
Не всегда! Далеко!
Сейчас твой мальчик зависит от тебя. Поэтому, возможно, слушает бесприкословно, зная, что у мамы будет истерика, если сделает по-своему... Одно из основных качеств мужчины-умение самостоятельно принимать решения. А ему уже 16 лет!
Золотые слова:) .Мне кажется, что при всем при том, что все их знают и почти никто с ними не спорит, мы не всегда понимаем их универсальность.Ведь есть дети, которым нужен контроль, а есть дети нуждающиеся в свободе, как в воздухе! Вот в этом то и состоит огромный труд и великая ответственность родителя - понять что нужно ВАШЕМУ ребенку, постараться дать ему это, ну, а потом... молиться...:)
В любом случае, если ребенок знает, что родители его любят и желают ему только добра, он прекрасно поддается воспитанию. Встречаются, конечно, абсолютно неуправляемые индивидуумы, которым безразличны и родители,и их отношение, но в нормальных семьях это очень большая редкость. (Под нормальной семьей я подразумеваю ту, где отношения между домочадцами построены на взаимном доверии, любви и заботе).
Но какая доверительная бесседа может быть на темы *Курить - не курить*, *Пить - не пить*, *Ночевать дома или нет*? Это не обсуждается, да и обсуждать здесь с шестнадцатилетним парнем нечего. На подобные темы существуют просто запреты, которые нарушать нельзя. И ребенок это прекрасно понимает.
А тема "думать самостоятельно-не думать самостоятельно"? В списке таких тем может очень быстро возникнуть при таком подходе!:sad_anim:
Так можно мужественность будущего МУЖЧИНЫ поломать!
В любом случае, если ребенок знает, что родители его любят и желают ему только добра, он прекрасно поддается воспитанию. ).
Больше похоже на дресировку!
Angel Fly
06.03.2007, 17:33
16летний подросток как раз считает себя очень даже независимым. И этот возраст предполагает общение с ним на равных, а не доминирование родителей. Пусть он считает, что на равных, можно ведь направлять его потихоньку-полегоньку, иначе он может вырасти нерешительным.
А если пресекать все его, пусть и плохие с родительской точки зрения, начинания, то так оно и будет...Мало того, он может начать скрытничать и притворяться, что еще хуже.
А по поводу шишек...Каждый набивает свои. Не встречала людей, учащихся на чужих ошибках. Вот когда сам обожжешься, тогда хорошо призадумаешься впоследствии.
Не всегда! Далеко!
Сейчас твой мальчик зависит от тебя. Поэтому, возможно, слушает бесприкословно, зная, что у мамы будет истерика, если сделает по-своему... Одно из основных качеств мужчины-умение самостоятельно принимать решения. А ему уже 16 лет!
Ну,положим, если он поступит категорически по-своему, то истерика будет не у мамы, а у него самого, ибо выход из любой жизненной ситуации,предложенный мамой, в силу ее жизненного опыта, будет несомненно лучше, чем тот, который он придумает себе сам.
А поскольку у него всегда есть возможность этот опыт перенимать (в форме советов, подсказок и т.д), то в последнее время принятые им решения по различным вопросам, которые он мне озвучивает до приведения в исполнение, практически всегда совпадаютс с тем, как поступила бы я сама. Что еще раз доказывает возможность воспитания ребенка без набивания излишних шишек.
Natallya
06.03.2007, 17:34
В любом случае, если ребенок знает, что родители его любят и желают ему только добра, он прекрасно поддается воспитанию. Встречаются, конечно, абсолютно неуправляемые индивидуумы, которым безразличны и родители,и их отношение, но в нормальных семьях это очень большая редкость. (Под нормальной семьей я подразумеваю ту, где отношения между домочадцами построены на взаимном доверии, любви и заботе).
Не обижайтесь, но по моему, вы придумали себе идеальную семью, так как я вижу явные противоречия в ваших постах. Вы все время утверждаете то одно то другое, то наступаете, то идете на попятную, из чего можно сделать выводы, что то, о чем вы говорите есть желаемое, а не действительное...Уж не обессудьте - такое у меня сложилось впечатление, что не все так гладко, как преподносится...
Angel Fly
06.03.2007, 17:38
Ну,положим, если он поступит категорически по-своему, то истерика будет не у мамы, а у него самого, ибо выход из любой жизненной ситуации,предложенный мамой, в силу ее жизненного опыта, будет несомненно лучше, чем тот, который он придумает себе сам.
А поскольку у него всегда есть возможность этот опыт перенимать (в форме советов, подсказок и т.д), то в последнее время принятые им решения по различным вопросам, которые он мне озвучивает до приведения в исполнение, практически всегда совпадаютс с тем, как поступила бы я сама. Что еще раз доказывает возможность воспитания ребенка без набивания излишних шишек.
Это напоминает "разжевать и в ротик положить"(((
И выглядит как "а мама говорила, а мама предупреждала, а ты не слушался, - и вот"
Может вырасти маменькин сынок, либо гордая натура возьмет верх, и он начнет прятаться...
Ну,положим, если он поступит категорически по-своему, то истерика будет не у мамы, а у него самого, ибо выход из любой жизненной ситуации,предложенный мамой, в силу ее жизненного опыта, будет несомненно лучше, чем тот, который он придумает себе сам.
Это ТЫ так решила и сказала.:)
А он этого не знает! И не скоро поймет, как видно.
Очень важно для любого человека - разбираться в людях. Или нет?
Ни мама, ни папа на 100% этому не научат. Могут только подсказывать. Но, что-бы подтвердилось все сказанное родителями, надо увидеть самому.
Пусть даже со стороны, но увидеть, а не услышать.
Не обижайтесь, но по моему, вы придумали себе идеальную семью, так как я вижу явные противоречия в ваших постах. Вы все время утверждаете то одно то другое, то наступаете, то идете на попятную, из чего можно сделать выводы, что то, о чем вы говорите есть желаемое, а не действительное...Уж не обессудьте - такое у меня сложилось впечатление, что не все так гладко, как преподносится...
Лично я никаких противоречий не вижу. Если Вы мне на них укажете, я с удовольствием подискутирую на эту тему
Это напоминает "разжевать и в ротик положить"(((
И выглядит как "а мама говорила, а мама предупреждала, а ты не слушался, - и вот"
Может вырасти маменькин сынок, либо гордая натура возьмет верх, и он начнет прятаться...
А почему в Ваших устах словосочетание *маменькин сынок* звучит, как оскорбление? По-Вашему, лучше вырастить *дитя улицы* и плакать от него всю оставшуюся жизнь?
А почему в Ваших устах словосочетание *маменькин сынок* звучит, как оскорбление? По-Вашему, лучше вырастить *дитя улицы* и плакать от него всю оставшуюся жизнь?
Ну вот... Сразу крайности... А где золотая середина?:)
Angel Fly
06.03.2007, 17:49
А что хорошего в "маменькиных сыночках"?
А почему в Ваших устах словосочетание *маменькин сынок* звучит, как оскорбление? По-Вашему, лучше вырастить *дитя улицы* и плакать от него всю оставшуюся жизнь?
Любая крайность - вредна для ребенка! Но под таким прессом вашему ребенку будет трудно в жизни (или вы собрались всю его жизнь за него решения принимать)?
А для молодого человека имя "маменькин сынок" - оскорбление!
Это ТЫ так решила и сказала.:)
А он этого не знает! И не скоро поймет, как видно.
Очень важно для любого человека - разбираться в людях. Или нет?
Ни мама, ни папа на 100% этому не научат. Могут только подсказывать. Но, что-бы подтвердилось все сказанное родителями, надо увидеть самому.
Пусть даже со стороны, но увидеть, а не услышать.
Он и так видит, что все, сказанное родителями, всегда подтверждается. Но видит именно со стороны, без тяжелых последствий для себя самого. По-моему, для приобретения жизненного опыта этого достаточно.
Ведь для того, чтобы осознать, что температура кипения воды составляет 100 градусов, достаточно прочитать об этом в учебнике физики. Совсем необязательно опускать руку с термометром в кипяток, не так ли?
Natallya
06.03.2007, 17:53
Лично я никаких противоречий не вижу. Если Вы мне на них укажете, я с удовольствием подискутирую на эту тему
Прощения прошу, но откровенно говоря - лень:) И искать противоречия для того чтоб выложить, и особенно дискутировать. Для меня они абсолютно очевидны, возможно, что и не только для меня, если кто захочет присмотреться чуть внимательней:) Дискутировать не очень люблю, тем паче, что свой вывод я уже сделала - "Не верю!"(цитата:))
Он и так видит, что все, сказанное родителями, всегда подтверждается. Но видит именно со стороны, без тяжелых последствий для себя самого. По-моему, для приобретения жизненного опыта этого достаточно.
Ведь для того, чтобы осознать, что температура кипения воды составляет 100 градусов, достаточно прочитать об этом в учебнике физики. Совсем необязательно опускать руку с термометром в кипяток, не так ли?
А что бы понять хитрость, подлость, любовь ...? Тоже учебник подсовывать? Одинаковых людей НЕТ и одинаковых жизней НЕТ и это ПРЕКРАСНО!!!
Любая крайность - вредна для ребенка! Но под таким прессом вашему ребенку будет трудно в жизни (или вы собрались всю его жизнь за него решения принимать)?
А для молодого человека имя "маменькин сынок" - оскорбление!
Пока что мой ребенок чувствует себя вполне комфортно,кстати, он с интересом наблюдает за нашей перепиской. А оскорблением слова *маменькин сынок*, по моему мнению, считают только те молодые люди, которым в детстве не досталось достаточного количества материнской любви, заботы и внимания. Поэтому тех, у кого все это было, они склонны поливать презрением, надо полагать, из зависти.
Natallya
06.03.2007, 17:57
Ведь для того, чтобы осознать, что температура кипения воды составляет 100 градусов, достаточно прочитать об этом в учебнике физики. Совсем необязательно опускать руку с термометром в кипяток, не так ли?
Вы никак не можете понять одного - что для того, чтоб в учебнике физики появилась эта информация, кому-то, когда-то, пришлось засунуть руку с термометром:) И врядли это был дурак:), скорее он просто мерял температуру, для того чтоб ее знали те, кому не разрешает померять мама:rzhu_nimagu:
Прощения прошу, но откровенно говоря - лень:) И искать противоречия для того чтоб выложить, и особенно дискутировать. Для меня они абсолютно очевидны, возможно, что и не только для меня, если кто захочет присмотреться чуть внимательней:) Дискутировать не очень люблю, тем паче, что свой вывод я уже сделала - "Не верю!"(цитата:))
Станиславский, по крайней мере, свое крылатое *Не верю!* аргументировал, а у Вас и аргументов-то не нашлось. Посему считаю, что противоречия в моих сообщениях - сугубо Ваш вымысел.
А девушку ему тоже вы выбирать будете, а если она не будет вами одобрена, ему придется подчиниться?
Пока что мой ребенок чувствует себя вполне комфортно,кстати, он с интересом наблюдает за нашей перепиской. А оскорблением слова *маменькин сынок*, по моему мнению, считают только те молодые люди, которым в детстве не досталось достаточного количества материнской любви, заботы и внимания. Поэтому тех, у кого все это было, они склонны поливать презрением, надо полагать, из зависти.
Если честно, то мне жаль вашего сына! "Маменькин сынок" - оскорбление для МУЖЧИНЫ (даже для тех, кому в детстве досталось ОЧЕНЬ много родительской любви)!:) Ребенок - это не РАБ (по рождению), но он может таким стать при определенном стиле воспитания!
А что бы понять хитрость, подлость, любовь ...? Тоже учебник подсовывать? Одинаковых людей НЕТ и одинаковых жизней НЕТ и это ПРЕКРАСНО!!!
А разве Вы не в состоянии научить своего ребенка различать хитрость, подлость, любовь и т.п., не дожидаясь, пока он все это испытает на своей шкуре? Такие вещи лучше делать заранее, т.е. учить этому с самого детства.