Просмотр полной версии : Сочинения и не только..
Вот выкладываю подборочку фраз и сочинений и не только из них...
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом
Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее
изучать.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр
замёрз и угли закоченели.
и вот ещё:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
Повсюду лежали трупы. Кое - где они еще были живы. (гражданская оборона)
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Заявочка разъяренной биологички : "что вы мне здесь ещё сейчас тут будете? ... А? НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ТИГРА !!! Вы пользуетесь тем, что я вас сейчас выгоню из класса!"
Товарищ студент, я вас узнал. Кто вы такой?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите ходите, хотите-нет, но на уроке чтоб были!!!!!
Откачаем оттуда вакуум…
Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построиться в верхнем правом углу зала.
Ну всё, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз
Если я ошибусь, то вы меня молча поправьте.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"
Вы должны быть грамотными людями
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
N дыpок мне не наpисовать, я наpисую штуки тpи.
Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: "Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!"
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
VOD, классно повеселил, спасибо!
Счастливые трусов не надевают
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью
Кто раньше встал того и тапки
Лучше сало с луком, чем дуля с маком
Мужчина - не собака, на кость не бросается
Руки есть - жены не надо
Любви все плоскости покорны
Не руби сук, на котором сидишь
Крепче за шофёрку держись баран
Не так страшен чёрт как его малютка
Не уверен, не обнимай
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Тише едешь - меньше должен
Семеро одного найдут
Не копай другому яму - пусть сам копает
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь
Не все то солнышко, что встаёт
Желаю счастья, здоровья и творческих узбеков
Мужчины женитесь, женщины мужайтесь
Прежде чем сходить с ума, надо его иметь
Работа не волк, Тамбов ей не товарищ
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Любишь кататься, люби и катайся
Под лежачий камень мы всегда успеем
Яйца курицу дисциплинируют
Не перепились ещё на Руси богатыри - добры молодцы
Счастье есть - оно не может не есть
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Мой дядя самых честных грабил
Слово не воробей - на голову не накакает
А вы и ухом не моргнули
Не умеешь пить - не пей
А по Хуану сомбреро
Семь раз отмерь - один отъешь
Семь раз об дверь - один об рельс :D :D :D
А зомби здесь тихие.
Американцы, мы из негров звезд не делаем.
А она так классно делает Импичмент.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
А супружеский долг отдай рублями.
А шило в мешке ногам покоя не даст.
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без рубашки ближе к телу.
Без труда не всунешь и туда.
Береги его как зеницу, о как!
Бешеному дитяти ножа не давати.
Большому кораблю - большая торпеда.
Большой живот не от пива, а для пива.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Будешь тише - дольше будешь.
Буду поздно, суп на полу, выпей.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В рогах правды нет.
В тихом омуте черви водятся.
Вам смешно, а мне жениться.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть - совсем другое.
Видно птицу по помету.
Водка Буратино - почувствуйте себя дровами!
Волшебная мама Алладина - исполняет любые три желания.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Все гениальное - простынь.
Все лишнее - детям.
Все новое это хорошо одетое старое.
Все хорошо, что хорошо качается.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Вы и ухом не моргнули.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Где положишь там и потеряешь.
Где тошно, там и рвет.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
Голая на выдумки хитра.
Голод не тетка - в лес не убежит.
Голубая мечта - найти друга.
Давись, рыбка, большая и маленькая.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даром - только за амбаром.
Делу время, потехе - деньги.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Днем с огнем... вечером - разогнем!
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули!
Если женщина просит - терпи, но дай.
Если голова болит, значит она есть.
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть еще шары, в шароварах.Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Жила была девочка... сама виновата.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне...
И женщина, как буря, улеглась.
Иных уж нет, других долечим.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Извините, вы в мультфильмах не снимались?
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждый мужчина имеет право на лево.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как много девушек хороших, а тянет что то на плохих.
Как отвратительное России по утрам.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части.
Конец телу венец.
Клизма! Знай свое место.
А после буквы К я есть? или так весь алфавит?..Ж)
Бес проблем. Есть и после букв К
Нету денег - привяжи сзади веник, бегите и метите, наметете принесете.
Ниже пейджера не бить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ну-ка харя, громче тресни.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Обещанного не каждый дождется.
Обещанного три гада ждут.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Одна голова хорошо, а два сапога лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
--*•>*' " • .' :
Он сказал поехали, и запил водой.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Остановите Землю,... я сойду.
От любви до ненависти - один раз/-
Отдам концы в хорошие руки: Н Ъ
Папуас - папуасу, друг, товарищ и корм.
Петя ходит на митинг, а.МитяГходит на пстипг.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Пионерка, всем ребятам примерка.
План эякуляции при пожаре.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Плачнт девушка в банкомате.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Плох тот солдат, который не хочет.
По ногам текло, а в рот не попало.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыта - ешь не спеша!
Пожуем - увидим.
Полк нагишом красен.
Пользуясь случаем, хочу..'. Поработал на совесть - поработай на себя! Постоять за себя, полежать, за других. Посредством маразма дойдем до оргазма!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
» Почем вы девушки, красивых любите?
Почем у Вас ягодица, как говорится - все сгодится.
Пришел, увидел, побелил!
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Рожденный ползать упасть не может.
Русские после первой не женятся.
Рыбак рыбака ненавидит издалека.
С кем поведешься - с тем и наберешься!
С кем поведешься - так тебе и надо!
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим вас опьянением.
Сам не гам, а живи по-ленински.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело - вымой тело.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного козлят.
эт ты сама придумывала?(ну в смысле собирала)..Ж)
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
Тише едешь - дальше кукиш.
Тише едешь - дешевле обойдется.
Тише едешь - меньше Русский.
Тише едешь - шире морда.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Тому виднее у кого нос длиннее.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Тщательно прожевывая пищу - ты помогаешь обществу.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом Россию не понять. Что вы хотите - Поле чудес.
Унылая, пора.
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов. Улыбка - понятие растяжимое.
Уходя, гасите всех.
Фарш не возможно повернуть назад. Хватит откладывать, пора высиживать, Хозяйство вести - не флагом трясти Хочешь жить - не ешь без хлеба
Цыплят по осени стреляют
Чем больше нас - тем меньше их.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
Чем дальше в лес, тем глубже влез.'
Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Чем дальше влез, тем труднее слазит.
Чем дальше влез - тем ближе вылез.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Что посмеешь то и пожмешь.
Что, извините, удобряли, то и выросло.
Чук от Гека не далеко падает.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Экипаж прощается! с вами и желает: вам приятного полета.
Эх Аврора, где же был твой айсберг"
Эх, а хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Я Вас любил, деревья гнулись-
Я знаю карате, самбо, дзюдо -и много других страшных слов.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Я милого узнаю по колготкам.
Ямщик -не гони, ты гонишь ямщик.
Я на тебе - никогда!
Я не отличница, я удовлетворительница.
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживешь.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Кашляй потоньше - протянешь подольше.
Человеку много ль надо. Так думают предметы, падающие вам на голову Честно? Язык до киллера доведет.
Чтоб ты жил на одну рекламу.
Чтоб узнать перспективу, надо ее пощупать.
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Что естественно, то не без оргазма.
Частично сама, но друзья помогали
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Эту фразу уже давно использую...
Anonymous
23.02.2004, 04:55
Пристать к Христу - задача для еврея слишком трудная:
сможет ли он когда-нибудь уверовать в божественность другого еврея?
Нет бога кроме шайтана и Аллах пророк его
Закон это макияж на уродливом лице государства.
Хочется РВАТЬ и МЕТАТЬ, а приходиться ПЕРДЕТЬ и БЕГАТЬ
Цивилизация-это одноразовый гигиенический чехол на унитазе.
Жизнь дается человеку ОДИН раз и прожить ее надо ДЛЯ СЕБЯ.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Цитаты из любовных романов:
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
**********
"Cамое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»"
"Скромность красит человека. В серенький цвет"
"Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин"
"Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно"
"Считать себя нормой — это уже патология!"
"Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей"
"У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…"
"Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!"
"Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…"
"Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр"
"Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…"
"Призывы жить без дураков многие считают геноцидом."
"Плакат: «Проверено — мин полно!»"
"Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке"
"Противников гуманизма — на виселицу!"
"Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности"
"Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий"
"Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…"
"Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки"
"Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема"
"Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе 5"
"Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером..."
Два плаката на витpине магазина:
"Соpевнование по стpельбе из лyка. Пpокалываем yши."
Плакат в телефонной бyдке в Оpегоне:
"Hе yмеете читать? Мы можем вам помочь."
В нью-йоpкском pестоpане:
"Посетители, котоpые считают, что официантки невежливы, должны пообщаться с менеджеpом."
В пpачечной:
"Hе кладите мокpyю одеждy в сyшилкy, это может пpивести к поломке сyшильной машины."
Магазин хозтоваpов в Кентyкки:
"Hе yбивайте женy. Hаша стиpальная машина выполнит всю гpязнyю pаботy."
Hа валентинках с надписью "Люблю только тебя":
"Тепеpь и в пачках по дюжине."
Hа pестоpане:
"Откpыт семь дней в неделю и по выходным."
Hа кладбище в Пенсильвании:
"Посетителям воспpещается pвать цветы с каких-либо могил, кpоме их собственной."
Hа шоссе в Теннесси:
"Если этот знак скpылся по водой, пpоехать по шоссе невозможно."
Hа частном земельном владении:
"Hаpyшители гpаницы бyдyт наказаны по всей стpогости закона. Сестpы Милосеpдия."
Hа сельском магазинчике:
"Покyпаем стаpье. Пpодаем антикваpиат."
В окне магазина:
"Точные копии находящихся под охpаной животных, выполнены из подлинных кожи и меха."
и это особо порадовало ...тут хорошо смеется только модератор
Тяжело быть падонком
- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"... афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.
Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Ему снилась .....
***
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета.
Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.
"Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ...." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.
***
- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "бес@есды" но вовремя остановился.
***
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
"Первая на@. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо."
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп"
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды."
Вася закрыл тетрадь и заплакал.
с Фишки.нет
BYGAGABOG
17.07.2005, 11:33
pgas, гы супер
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
Кто оставил на полу салат Оливье? - Извините, вырвалось.
Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
Штраф: - за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей; - за ложный вызов милиции - 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
- Дедушка Мороз! Выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
Хороша Маша, да жена - Наташа
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? - раздается голос из-за двери - А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Праздник без водки - как паспорт без фотки
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
Покупайте лотерейные авиабилеты
По полу тапки грохотали
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем , зачем мне все это?
Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает :" Бл#, догоню - убью на х#й!"
(с)
Messir Woland
24.07.2005, 01:47
Всю гамму моих ощущений могу передать фразой "Яплакалъ!"
"Cамое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»"
СУПЕР!
http://moto.kiev.ua/attach/general/6167270303/45580110805~temu_bobrovga.jpg
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
:laugh:
:D ха!.. че только не напишут!!..))
"Из писем читателей"
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в
смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для
семейной жизни.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -
значит еще любит.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала
желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть
меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но
раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все
бесполезно.
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия
уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в
армии - это мой святой долг.
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных
качества - красива и глупа...
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я
понял, что она
созрела для признания в любви.
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Как я провёл лето
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
(воффка)