Просмотр полной версии : Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности.
Предлагаю обсудить такую тему "Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности". Причины, ситуации, поиск выхода из состояния саморазрушения в следствии возникновения разного рода зависимостей от кого-то, будь-то любимый человек, кумир, авторитет...
К примеру: потеря себя как личности в следствии увлечения кем-либо, когда мы стараемся угодить этому человеку, навязывая себе его хобби, увлечения, пристрастия, вкусы. К чему это приводит и как с этим бороться?
Любимица счастья
31.01.2012, 00:23
Предлагаю обсудить такую тему "Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности". Причины, ситуации, поиск выхода из состояния саморазрушения в следствии возникновения разного рода зависимостей от кого-то, будь-то любимый человек, кумир, авторитет...
К примеру: потеря себя как личности в следствии увлечения кем-либо, когда мы стараемся угодить этому человеку, навязывая себе его хобби, увлечения, пристрастия, вкусы. К чему это приводит и как с этим бороться?
Ну как бы это и приводит к разрушению личности.
Как с этим бороться? Как с созависимостью.
Сейчас существует два основных подхода для избавления от этого расстройства личности:
Первый - традиционный, которого придерживается официальное медицинское сообщество включая большинство терапевнтов. Он основан на следующем:
Созависимость обычно лечится как первичная болезнь. Если вам поставили диагноз попавшего в созависимость психотерапевт скорее всего будет рассматривать вашу болезнь как постоянную, наследственную, прогрессирующую и, возможно, даже неизлечимую. По мнению большинства психотерапевтов, вы никогда не вылечитесь от этой болезни. Самое лучшее, на что вы можете надеяться, так это на то, что вы будете иметьобщение с другими выздоравливающими созависимыми. Если вы регулярно будете посещать группы поддержки и работать над собой, вам не станет хуже и, быть может, вы будете не так ущербны, как до начала лечения.
Второй подход - новый.
Данный подход основывается на следующих предпосылках о причинах и избавления от созависимости:
- Это не первичная болезнь. Это расстройство, которое возникает вследствие незавершенности важных стадий развития личности в детстве.
- Это явление культуры. В связи со всепроникающей природой данной проблемы всю нашу культуру можно назвать созависимой.
- Модели созависимости продолжают возобновляться. Если данная стадия развития не завершается вовремя, она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребенка на последующих стадиях. А если эта стадия не завершается в детстве позднее или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая ее.
- Это прогрессирующий процесс исцеления. Созависимость, со всеми ее дисфункциональными симптомами, в действительности является прогрессирующим процессом излечения.
- Определенные средства и понимание со стороны других необходимы для выздоровления
- Необходим систематический подход к избавлению от созависимости. Поскольку все части нашей социальной системы поддерживают созависимость, необходимо использовать как систематический, так и индивидуальный подход к избавления от неё. Терапия, проводимая с супружескими парами, семьями и в группах, может эффективно помогать людям “разрывать” созависимость.
- В этом никто не виноват. Созависимость возникает между двумя и более лицами. Следовательно, нельзя ставить в вину одному из нас то, что он создал созависимые взаимоотношения.
На основании сказанного созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей.
Мы в своей работе основываемся на втором методе и делаем акцент на восстановление психологической автономии личности, на завершение этапа формирования этой автономии за счет:
- обучения личности умению любить и принимать себя и брать ответственность за свою жизнь на себя,
- обучения осознанию себя, своих чувств и потребностей, своих психологические границ во взаимоотношениях с другими людьми,
- обучения созависимых жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного “Я” с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития полного потенциала личности
На это направлены наши обучающие программы касающиеся как личностного развития, так и отношений. Результаты видим хорошие и ими очень доволны, что дает нам основание утверждать что этот подход эффективен.
Любимица, а созависимость и с зависимостью не путаете?
Однозначно надо к психологу или к хорошему другу.
Однозначно надо к психологу или к хорошему другу.
Переводить стрелки на другой объект?
Или это посик своей самодостаточности через/ с помощью кого-то?
Предлагаю обсудить такую тему "Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности". Причины, ситуации, поиск выхода из состояния саморазрушения в следствии возникновения разного рода зависимостей от кого-то, будь-то любимый человек, кумир, авторитет...
К примеру: потеря себя как личности в следствии увлечения кем-либо, когда мы стараемся угодить этому человеку, навязывая себе его хобби, увлечения, пристрастия, вкусы. К чему это приводит и как с этим бороться?
Потеря себя, как личности, это уже патология, шизофренического характера.
Такая аннигиляция возможна у психопатичных личностей, а вот причина такого уже психиатрами выясняется:-)
Вот если рассмотреть вариант слияния с другим и растворения своего "Я" в другом - тут уже можно рассматривать травматичный опыт в раннем возрасте. Такое слияние означает, что не пройдена фаза автономии (3-х лет), про сепарацию вообще молчу, её и не было:-). Такие контакты строятся у пары, где шизоид в роли безграничного младенца:-).
Любая зависимость - сигнал о помощи, как и психосоматика. А вот причины разные, как и проявления. Чаще всего зависимость - попытка спрятаться от ужаса, боли, гнева. Если с матерью (или замещающей фигурой) нету эмоциональной связи, теплоты, не сформированы базовые понятия о безопасности- то будет постоянный поиск в среде переходного объекта, который эту безопасность обеспечит. Ну а среда в наше время крайне изобретательна, придумает отмазки для любого:-)
Любимица счастья
31.01.2012, 14:42
Любимица, а созависимость и с зависимостью не путаете?
Зависимость имеет односторонний характер. Например зависимость от каких-либо веществ (алкоголь, табакокурение, наркомания и тп)
Со-зависимость имеет двухсторонний характер. Это когда ваша сигарета без вас не может прожить ни дня :))) (шутка)
Потому она и СО-зависимость - совместная зависимость. Она создаетмся МЕЖДУ двумя личностями, и каждая личность в ней играет свою роль.
Любимица счастья
31.01.2012, 14:47
Потеря себя, как личности...
Обратите внимание какая тема предложена ТС для обсуждения: ""Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности"
Речь не идет о разложении личности, которая свойственна психопатическим расстройствам. Речь идет о расстворении одной личности в другой и как следствие - разрушении этой личности.
Любимица счастья, очень интересно Вы общаетесь - задаёте мне вопрос и сами же на него отвечаете:-) Я Вам не мешаю? :-)
Вы мой пост про потерю себя до конца дочитали? Там как раз по теме и написано:-)
Незванный гость
31.01.2012, 14:58
Любимица, а созависимость и с зависимостью не путаете?
Есть разница? Разве есть зависимость вне "само"? Нет зависимости вне нашего "я". Или вы различаете зависимость следующим образом: подсел сам - самозависимость, подсадили - просто зависимость. Или - самозависимость, когда я хочу зависеть? Хочу такого плена?
Как выше уже начала пояснять Любимица счастья, зависимость, как эмоциональная, так и химическая, возникает от чего-то (причины пока не разбираем), соответственно, это "что-то" формирует в коре мозга выработку определённых веществ, без которых организм функционировать может с трудом. Созависимость - уже по самому слову понятно, что приставка "со-" означает существование рядом с чем-то, в данном случае - с зависимым. Причины этого существования, мотивы и подкрепления нужно разбирать в отдельной теме.
Есть разница? Разве есть зависимость вне "само"? Нет зависимости вне нашего "я". Или вы различаете зависимость следующим образом: подсел сам - самозависимость, подсадили - просто зависимость. Или - самозависимость, когда я хочу зависеть? Хочу такого плена?
А если женщина сознательно отвергает факт своего желания находиться в зависимости от человека, но позволяет ему манипулировать собой, следовать его желаниям и полностью подавлять свои? Унижать себя и свое достоинство ставя чувства выше собсвтенного Эго, что тогда?
Как выше уже начала пояснять Любимица счастья, зависимость, как эмоциональная, так и химическая, возникает от чего-то (причины пока не разбираем), соответственно, это "что-то" формирует в коре мозга выработку определённых веществ, без которых организм функционировать может с трудом. Созависимость - уже по самому слову понятно, что приставка "со-" означает существование рядом с чем-то, в данном случае - с зависимым. Причины этого существования, мотивы и подкрепления нужно разбирать в отдельной теме.
Давай и в этой теме!!! Я только за.. мне это очень интересно.
Неужели чувство, что тебя подавляют, "ставят на колени" может вызывать какие-то химические зависисти, чувство, что мужчина сильнее??? А разве это принак силы, когда кто-то подавляет???
И вообще почему люди начинают переступать через себя, что бы угодить любимому человеку, принимать то, что им кажется даже безнравственным или аморальным.
Конкретные примеры можно приводить, но это касается буквально каждой пары и отношений.
Наша лимбическая система очень приспособляема:-) Видели же, как выглядят женщины, которые живут в насилии? Как они ходят, говорят?:-) Паттерн реагирования на опасность формируется быстро, у кого-то порог восприятия очень низкий, закрепляется нейромедиаторами и понять, где любовь, а где зависимость с насилием - сложно.
А разве это любовь, если нужно ради эвфемерной и призрачной иллюзии соответствовать чьим-то соображениям? Уж тем паче, аморальным?
Переступают через себя люди раненые, травмированные, с крайне низкой самооценкой, перед ужасом столкновения с одиночеством, не социализированные, с пограничной организацией внутренней. ПО-другому жить боятся, поддержки в окружении нет (или не видят), вот и "отключаются", приспосабливаясь так, как могут себе позволить.
Любимица счастья
31.01.2012, 16:52
И вообще почему люди начинают переступать через себя, что бы угодить любимому человеку, принимать то, что им кажется даже безнравственным или аморальным.
Конкретные примеры можно приводить, но это касается буквально каждой пары и отношений.
Вообще сам процес "Попадания " в созависимость многоэтапный.
Начнем с того, что человек с завершенными этапами развития личности крайне редко попадает в зависимости. ХОтя таких людей крайне мало.
То есть сначала мы имеем предрасположенность к созависимости - незавершенный этап развития психологической автономии.
Затем вы имеем какие-то отношения. любые. При незавершенности этапа психологической автономии внутри личности есть определенная неспособность самостоятельно справляться в неудовлетворенными психологическими потребностями. Для их удовлетворения "используется" другой человек. СОответственно другой человек "должен" обладать набором качеств которые "должны " помочь удовлетворить эти потребности.
Но весь фокус в том, что как правило в действительности никому не нравится когда его "используют". А использовать то приходится, ибо потребности "кричат" ДАЙ!
Чтобы добиться "Получения своего" такая личность требует, добивается и пускается во всевозможные ухищрения, в том числе и на уступки другому, чтобы в итоге быть признанным и получить необходимое. В результате возникают конфликты, непонимания - никому не нравится когда требуют, а неспособность восполнить потребности приводят к разочарованияв в другом человеке и в себе. Вот на этом пути "получения" от другого того, что необходимо самому разрушаются границы личности, происходит её "размытие" и разрушение...
А разве это любовь, если нужно ради эвфемерной и призрачной иллюзии соответствовать чьим-то соображениям? .
К сожалению, такое очень часто встречается!
Чаще всего именно женщины, девушки в состоянии "влюбленности" начинают путать свои желания с желаниями обожаемого объекта, тем самым растворяя свою личность, переступая через свои желания, воспринимая его желания за свои... как объяснить человеку, что это не любовь, да и как сказать "это не вкусно, если ему это вкусно"!
Неужели в этом всем кроется склонность к мазохизму?
Чтобы добиться "Получения своего" такая личность требует, добивается и пускается во всевозможные ухищрения, в том числе и на уступки другому, чтобы в итоге быть признанным и получить необходимое. В результате возникают конфликты, непонимания - никому не нравится когда требуют, а неспособность восполнить потребности приводят к разочарованияв в другом человеке и в себе. Вот на этом пути "получения" от другого того, что необходимо самому разрушаются границы личности, происходит её "размытие" и разрушение...
Простите, но не сдержусь... первая реакция была АФИГЕТЬ!!! А ведь так и есть, именно что бы добиться своего мы и идем на уступки, а затем это нас затягивает.. а затем приводит к внутренним конфликтам
Да тут дело даже не в том, что вкусно. дело в том, что другого способа получить желаемое как правило не знают.
И тем более нет тут склонности к мазохизму - есть сильная мотивация удовлетворить свои психологические потребности - в любви, в принятии, в одобрении. и тп. Из-за незавершенности развития личности эти потребности требуется удовлетворить за счет другого - сама личность не может, не умеет, не научена.
Из способов достижения остается либо жесткое манипулирование, либо попытка "заслужить" себе право на все то чего хочется, либо тупо требование нужного себе. В зависимости от того, какие ситуации человек переживал в детстве, что повлияло на нарушение развития личности, выбирается либо позиция "жертвы" (созависимость, желание "заслужить" свое право на уовлетворение потребностей) либо позиция "палача" (контрзависимость, желание подчинить всех и вся своим потребностям)...
Исходя из этого, либо личность делает все в угоду другому, терпит "Притеснения" до тех пор, пока не срабатывает чувство самосохранения и понимание что "еще чуть-чуть и меня не станет". И это не мазохизм, просто "очень надо получить" свое, либо наобротот "задавливает" другого своим контролем - тотальный контроль над действиями, словами и даже мыслями другого представляется такому человеку единственной возможностью сохранить отношения, в которых он "получает свое"
Да, а отказаться от выбранного пути уже практически невозможно и реально кажется все безысходным.
Мне кажется порой, что именно самоуверенность женщины в данном случае заставляет ее снова наступать и наступать на те же грабли, дабы добиться своего, дабы доказать "я лучшая" и ее внутренняя сила и является самым слабым звеном.
Любимица счастья
31.01.2012, 18:53
Да, а отказаться от выбранного пути уже практически невозможно
Кто сказал что невозможно? Все возможно и очень даже возможно.
Мне кажется порой, что именно самоуверенность женщины в данном случае заставляет ее снова наступать и наступать на те же грабли, дабы добиться своего, дабы доказать "я лучшая" и ее внутренняя сила и является самым слабым звеном.
Сила это не к женщине. Если женщина хочет быть сильной, то ей надо приготовиться быть одинокой и соответственно несчастной.
И толкает женщину не самоуверенность, а сильная потребность "получить". Пока она не знает других способов получить, она будет делать то что делала с маниакальным постоянством :)
Но можно научиться, и все будет получаться легко и красиво. И приносить удовольствие всем участвующим.
Кто сказал что невозможно? Все возможно и очень даже возможно.
Сила это не к женщине. Если женщина хочет быть сильной, то ей надо приготовиться быть одинокой и соответственно несчастной.
И толкает женщину не самоуверенность, а сильная потребность "получить". Пока она не знает других способов получить, она будет делать то что делала с маниакальным постоянством :)
Но можно научиться, и все будет получаться легко и красиво. И приносить удовольствие всем участвующим.
Да все возможно и нет ничего обратного, если человек сам желает измениться, а если нет?
Не так давно общалась со знакомой, которая на почве "любви" не просто помешалась, а потеряла свое лицо, себя, это уже не она... и во всем этом у нее бесконечная настойчивость и уверенность в том, что она получит желаемое... но какого х... нужно иметь такое желаемое, которое тебя унижает, стаптывает с г..., опускает и называет своей вещью буквально?
Ну вы же понимаете. что её нельзя в этом винить. Ей пока что не из чего выбирать - у неё нет других способов достижения желаемого состояния.
КОгда у неё будет выбор, тогда можно будет уже оценить её желание или нежелание поступить тем или иным способом.
опять же делать она будет все это пока не достигнет состояния "больше не могу" - состояния когда уже сделала вроде все что знала и умела. а результата нет все равно. Тогда начнет искать другие способы.
Да в том то и дело, что ситуация внешне может и совершенно по-другому выглядеть, однако наверное подобные переживания касются каждого человека хоть раз в жизни...
Вот эти вот привязанности к людям, даже к друзьям или родным, а сильнее всего к тем, в кого мы влюблены совершенно по-разному отражаются в нашей жизни.
чел из Кемерова
31.01.2012, 19:40
Предлагаю обсудить такую тему "Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности". Причины, ситуации, поиск выхода из состояния саморазрушения в следствии возникновения разного рода зависимостей от кого-то, будь-то любимый человек, кумир, авторитет...
К примеру: потеря себя как личности в следствии увлечения кем-либо, когда мы стараемся угодить этому человеку, навязывая себе его хобби, увлечения, пристрастия, вкусы. К чему это приводит и как с этим бороться?
..а зачем бороться, ведь получится что сам с собой борешься ..может всё проще, кто вы? Ведь себя потерять можно только зная кто ты...а не зная, что теряешь? А если знаешь себя, будет ли страх потери себя как личности...это нам свойственно, мы...люди, ощущаем потерю себя как личности в растворении...в данном случае двое как один или все как одно. Кто навязывает этот страх, перед саморазрушением...если ты можешь разрушить себя, ты ли это? А то, что может разрушится...это не настоящее, пусть себе рушится..хотя нет, можно убивая время, заниматься серьёзно иллюзией.
..а зачем бороться, ведь получится что сам с собой борешься ..может всё проще, кто вы? Ведь себя потерять можно только зная кто ты...а не зная, что теряешь? А если знаешь себя, будет ли страх потери себя как личности...это нам свойственно, мы...люди, ощущаем потерю себя как личности в растворении...в данном случае двое как один или все как одно. Кто навязывает этот страх, перед саморазрушением...если ты можешь разрушить себя, ты ли это? А то, что может разрушится...это не настоящее, пусть себе рушится..хотя нет, можно убивая время, заниматься серьёзно иллюзией.
Вы не были влюблены? Не ставили интересы и желания любимой женщины выше своих?
чел из Кемерова
31.01.2012, 19:50
Вы не были влюблены? Не ставили интересы и желания любимой женщины выше своих?
..я никогда не боялся потерять себя...это любовь, а влюблённость...это когда есть тот кто влюбляется и значит есть тот кто за этим наблюдает и....анализирует, значит и ум задействован. Ум...ставший хозяином, боится потерять себя..
чел из Кемерова
31.01.2012, 20:28
На практике как раз получается по -другому.
..жизнь это практика, практика без границ...зачем самому себя ограничивать?
Созависимые люди "узнают" о том кто они только тогда, когда уже все их границы не просто разрушены, а вообще стерты и когда над ними уже установлен жесткний контроль со стороны созависимого партнера, который доставляет уже райнюю степень дискомформа
.."узнают", нет...они борются и им не важно ничего, борьба то ведь идёт за эти самые границы..а тот факт, что есть контроль так это не внешний, скорей навязанный внутренний контроль...против него и протест, а когда нет границ ...зачем контроль, зачем протест. Границы когда брачный контракт, такая себе любовь по контракту...ещё застраховать можно, ну чтоб быть уверенным.
Мужчинам не свойственно растворяться в ком-то.
..исходя из вашей логики, то я...не мужчина, либо всё таки мужчина но с расстройством личности. А что вам известно о расстройстве личности...отклонение от общепринятых норм, а вы уверены что общепринятые нормы сами по себе нормальны...ведь следуя именно этим нормам, все обладают таким количеством проблем...или повально все нуждаются в лечебной помощи? Тогда мы все больны....
но что у мужчин, что у женщин корень проблемы лежит в незавершенности развития личности.
..а может ли человек быть не мужчиной и не женщиной, и одновременно являться и тем и другим...такой себе человек среднего рода...подобный ребёнку?
Поэтому решение одно - завершить этапы развития личности для создания зрелой и целостной личности, а дальше - только коррекция.
..я в восхищении, создана зрелая...целостная личность, что тогда корректировать?
Мужчинам не свойственно растворяться в ком-то. А женщинам - свойственно, потому что они этим подменяют свою способность приспосабливаться, которой у мужчины нет - в ней нет необходимости.
Мужчины обычно более явственно осознают свою личность, свои границы.
Я в своей жизни встречала мужчин, вернее речь об одном на то время юном парне.
Может речь именно в том, что личность не была развита полностью, но думаю к 15ти годам она должна была быть уже развита.
Так вот все описанные выше симптомы присутствовали.
А вот другой молодой человек, будучи даже влюбленным до безпамяти уж точно не терял себя, а еще и указывал, настаивал и проявля агрессивность в мой адрес )))
..
..я в восхищении, создана зрелая...целостная личность, что тогда корректировать?
Вообще Любимица Счастья права, когда говорит о появлении первых признаков дискомфорта.
Ведь если у Вас все "ОК", зачем что-то менять?
К сожалению, такое очень часто встречается!
Чаще всего именно женщины, девушки в состоянии "влюбленности" начинают путать свои желания с желаниями обожаемого объекта, тем самым растворяя свою личность, переступая через свои желания, воспринимая его желания за свои... как объяснить человеку, что это не любовь, да и как сказать "это не вкусно, если ему это вкусно"!
Неужели в этом всем кроется склонность к мазохизму?
Скорее, это формируется с фигурой внутренней матери. Если она ущербная (по образу и подобию собственной матери), то и воспроизводить паттерн поведенческий будет с вероятностью 90 %. Вот если нет принятия себя как женщины, осознания своей женственности, то любые фантазии мужчины, какими бы аморальными они не были, будут воспринимаься как должные, потому как запрета на них нет:-( Возвращаемся к вопросу насилия и его распознания. Может объяснять махохисту, что он мазохист - дело неблагодарное, если для человека это единственно верный способ жизни? Тогда вопрос в том, зачем Вам это нужно? Что в поведении жертвы так возмущает?
Скорее, это формируется с фигурой внутренней матери. Если она ущербная (по образу и подобию собственной матери), то и воспроизводить паттерн поведенческий будет с вероятностью 90 %. Вот если нет принятия себя как женщины, осознания своей женственности, то любые фантазии мужчины, какими бы аморальными они не были, будут воспринимаься как должные, потому как запрета на них нет:-( Возвращаемся к вопросу насилия и его распознания. Может объяснять махохисту, что он мазохист - дело неблагодарное, если для человека это единственно верный способ жизни? Тогда вопрос в том, зачем Вам это нужно? Что в поведении жертвы так возмущает?
Жертве периодически не хочется жить, а периодически она окрыленная...
А на счет матери, согласна. Я сразу установила факт того, что в семье мать - главная, отношений близких между матерью и отцом давно нет никаких, а так же в сознании человека не верно сформирован образ "сильного" мужчины в силу того, что она видела, как управляла и управляет отцом мать...
Headline
02.02.2012, 09:32
К сожалению, такое очень часто встречается!
Чаще всего именно женщины, девушки в состоянии "влюбленности" начинают путать свои желания с желаниями обожаемого объекта, тем самым растворяя свою личность, переступая через свои желания, воспринимая его желания за свои... как объяснить человеку, что это не любовь, да и как сказать "это не вкусно, если ему это вкусно"!
Неужели в этом всем кроется склонность к мазохизму?
потому что девушки (и мальчики тоже) не знают, что на самом деле из себя представляют ((( большинство людей не знают.... поэтому дают человеку не то, что они могут дать, а то, что он хочет
а потом конфликт. Потому что на интуитивном уровне (или окружающие подсказали) человек понимает, что ситуация его разрушает
P.S. Психоанализом всё не вылечишь. А из здорового можно сделать невротика
ShtefanK
07.02.2012, 21:42
потому что девушки (и мальчики тоже) не знают, что на самом деле из себя представляют ((( большинство людей не знают...
Это точно! Несложно потерять то, чего нет. Да и как знать себя, если родители учат не себя слушать, а их?))
Кстати, в Одессе в апреле пройдет конференция на тему зависимостей в отношениях. Кому интересно- детали в личку.
Предлагаю обсудить такую тему "Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности". Причины, ситуации, поиск выхода из состояния саморазрушения в следствии возникновения разного рода зависимостей от кого-то, будь-то любимый человек, кумир, авторитет...
К примеру: потеря себя как личности в следствии увлечения кем-либо, когда мы стараемся угодить этому человеку, навязывая себе его хобби, увлечения, пристрастия, вкусы. К чему это приводит и как с этим бороться?
Это одна из ролей в "поиске себя". Если сильно начинает доставать это увлечение, или начинаются обиды на кумира (мол, мало времени уделяет, не отвечает и т.д), тогда есть смысл менять ситуацию, если до обид дело ещё не дошло, тогда просто наслаждаться эмоциями, их у нас, верьте, МАЛО. Надо экономить. И ловить каждый миг всплеска души. ))
Неужели чувство, что тебя подавляют, "ставят на колени" может вызывать какие-то химические зависисти, чувство, что мужчина сильнее??? .
Сила мужчины вырабатывает в женщине гормон радости за детей. Иногда, случается "подмена" силы - насилием. Но гормон всё равно вырабатывается, правда, уже от радости за себя, что "выжила".
Сила мужчины вырабатывает в женщине гормон радости за детей. Иногда, случается "подмена" силы - насилием. Но гормон всё равно вырабатывается, правда, уже от радости за себя, что "выжила".
Мне почему-то кажется, что не осознают саму "подмену" и радость за то, что "выжила", а так и принимают эти агрессивные выпады в свой адрес именно, как признак мужской силы. Здесь скорее всего нарушено здоровое восприятие "места" отца/мужа/мужчины в семье, что тянется опять же из привычного образа папы/ дедушки в семье.
Я заметила, что если в семье мать - лидер и подавляет отца, то у девушки может сложиться впечатление, что ее отец слабак, не в силах сказать "нет", не в силах противостоять женщине. Этот образ формирует не правильное понимание "сильного мужчины" и такие женщины "ведутся" на мужчин, которые их подавляют, могут нагрубить, могут проявлять агрессивные выпады...
Мне почему-то кажется, что не осознают саму "подмену" и радость за то, что "выжила", а так и принимают эти агрессивные выпады в свой адрес именно, как признак мужской силы. Здесь скорее всего нарушено здоровое восприятие "места" отца/мужа/мужчины в семье, что тянется опять же из привычного образа папы/ дедушки в семье.
Я заметила, что если в семье мать - лидер и подавляет отца, то у девушки может сложиться впечатление, что ее отец слабак, не в силах сказать "нет", не в силах противостоять женщине. Этот образ формирует не правильное понимание "сильного мужчины" и такие женщины "ведутся" на мужчин, которые их подавляют, могут нагрубить, могут проявлять агрессивные выпады...
Прежде, чем замечать, надо слегка поучиться. :)
В женщинах ПРИРОДОЙ заложено стремление к мужчине - агрессору. Это - НОРМА женского поведения. Агрессор - самый сильный мужчина в стае, сильный даст сильное потомство, потомство для женщин важнее всех мужчин и родителей вместе взятых.
Меньше думайте, больше читайте.
А вот стремление женщин к мужчинам-очкарикам - это паталогия, один плюс в слабосильных мужичках-с-ноготках, от них родятся худенькие дочки. ))
YuraKaban
26.02.2012, 21:48
Предлагаю обсудить такую тему "Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности". Причины, ситуации, поиск выхода из состояния саморазрушения в следствии возникновения разного рода зависимостей от кого-то, будь-то любимый человек, кумир, авторитет...
К примеру: потеря себя как личности в следствии увлечения кем-либо, когда мы стараемся угодить этому человеку, навязывая себе его хобби, увлечения, пристрастия, вкусы. К чему это приводит и как с этим бороться?
Добрый вечер. Вышеописанные проблемы - проблемы неполноценности личности. Мы зависим от других, поскольку наша личность остро нуждается в тех качествах, которых нам не достает. Например, примыкаем к лидеру, стремимся ему подражать, делаем из него кумира, когда сами не в состоянии стать лидерами, повести других за собой, взять ответственность за исход дела на себя. Или в отношениях: у кого-то низкая самооценка, и он находит человека, который принимает его в целом (как плюсы, так и минусы) - образуется зависимость. Ведь сам человек принять себя таким, какой он есть, не в состоянии.
Как бороться? Понять, чего не хватает и дать себе это.
Добрый вечер. Вышеописанные проблемы - проблемы неполноценности личности. Мы зависим от других, поскольку наша личность остро нуждается в тех качествах, которых нам не достает. Например, примыкаем к лидеру, стремимся ему подражать, делаем из него кумира, когда сами не в состоянии стать лидерами, повести других за собой, взять ответственность за исход дела на себя. Или в отношениях: у кого-то низкая самооценка, и он находит человека, который принимает его в целом (как плюсы, так и минусы) - образуется зависимость. Ведь сам человек принять себя таким, какой он есть, не в состоянии.
Как бороться? Понять, чего не хватает и дать себе это.
Вы знаете, после общения с этой девушкой, ее зовут Лариса, я буду утверждать, что она с высокой самооценкой, где-то даже слишком завышаена и она самоуверена!!!!
Есть люди, которые являются великим исксными манипуляторами и из их "власти" достаточно трудно вырваться, особенно, когда у девушки есть внутренний стимул "даказать и стоять до конца" - это ее чувства, которые она ставит выше всего.
YuraKaban
27.02.2012, 14:14
Есть люди, которые являются великим исксными манипуляторами и из их "власти" достаточно трудно вырваться, особенно, когда у девушки есть внутренний стимул "даказать и стоять до конца" - это ее чувства, которые она ставит выше всего.
Да, безусловно, манипуляторам бывает трудно противостоять, особенно если они - профессионалы своего дела. Как раз этому обучает личностно ориентированная психотерапия (трансактный анализ Берна, сценарное перепрораммирование Литвака) и психология общения. У манипулятора высокого класса всегда есть свое Я, свой внутренний стержень. Надо выработать свой - тогда манипулировать будет трудно, если не невозможно.
Да, безусловно, манипуляторам бывает трудно противостоять, особенно если они - профессионалы своего дела. Как раз этому обучает личностно ориентированная психотерапия (трансактный анализ Берна, сценарное перепрораммирование Литвака) и психология общения. У манипулятора высокого класса всегда есть свое Я, свой внутренний стержень. Надо выработать свой - тогда манипулировать будет трудно, если не невозможно.
Я еще хочу сделать акцент на том, что то, что является "сильной" стороной человека, к примеру - уверенность в собсвтенных силах, порой поворачивается против него самого. Так излишняя самоуверенность и высокая самооценка являются теми крючками, за котрый может зацепиться даже и не профессиональный манипулятор. Человек имеет возможность зацепить "подопытного кролика" за его/ее самооценку и это на практике достаточно просто сделать.
YuraKaban
27.02.2012, 17:02
Я еще хочу сделать акцент на том, что то, что является "сильной" стороной человека, к примеру - уверенность в собсвтенных силах, порой поворачивается против него самого. Так излишняя самоуверенность и высокая самооценка являются теми крючками, за котрый может зацепиться даже и не профессиональный манипулятор. Человек имеет возможность зацепить "подопытного кролика" за его/ее самооценку и это на практике достаточно просто сделать.
Вы абсолютно правы. Излишняя самоуверенность и завышенная самооценка - лакомый крючок для манипулятора. Поэтому необходимо, как писала Хорни, узнать самого себя - когда с собой знаком - прессинг, лесть и восхищение (основное оружие манипулятора) проходить уже не будут.
Вы абсолютно правы. Излишняя самоуверенность и завышенная самооценка - лакомый крючок для манипулятора. Поэтому необходимо, как писала Хорни, узнать самого себя - когда с собой знаком - прессинг, лесть и восхищение (основное оружие манипулятора) проходить уже не будут.
Так вы узнали? )
YuraKaban
28.02.2012, 07:35
Так вы узнали? )
да
YuraKaban
28.02.2012, 09:24
Ну и как, страшно? )
Когда узнал - скорее было больно. После психотерапевтической коррекции - радостно.
Когда узнал - скорее было больно. После психотерапевтической коррекции - радостно.
Радостно. Заметно. ))
YuraKaban
28.02.2012, 11:57
Радостно. Заметно. ))
Благодарю Вас. Я заметил, что Вы - очень наблюдательный и проницательный человек с большим будущим и перспективами.
Вы абсолютно правы. Излишняя самоуверенность и завышенная самооценка - лакомый крючок для манипулятора. Поэтому необходимо, как писала Хорни, узнать самого себя - когда с собой знаком - прессинг, лесть и восхищение (основное оружие манипулятора) проходить уже не будут.
Изишняя самоуверенность и завышенная самооценка - это как раз комплекс неполноценности, гипертрофированная защита от страха ущербности, отвержения. Разве манипулировать можно только лестью и восхищением? Как насчёт страхов? Для таких людей это и будет "крючком" - жертва всегда найдёт агрессора.
Благодарю Вас. Я заметил, что Вы - очень наблюдательный и проницательный человек с большим будущим и перспективами.
Не "заметил", а "придумал фразу". ))))))))
Изишняя самоуверенность и завышенная самооценка - это как раз комплекс неполноценности, гипертрофированная защита от страха ущербности, отвержения. Разве манипулировать можно только лестью и восхищением? Как насчёт страхов? Для таких людей это и будет "крючком" - жертва всегда найдёт агрессора.
Агрессору или манипулятору даже искать никого не нужно, жертва находит его сама?
YuraKaban
28.02.2012, 15:50
Не "заметил", а "придумал фразу". ))))))))
Это было мое умозаключение, основанное на Ваших ответах мне.
YuraKaban
28.02.2012, 15:50
Агрессору или манипулятору даже искать никого не нужно, жертва находит его сама?
Как правило, именно так и происходит.
YuraKaban
28.02.2012, 15:52
Изишняя самоуверенность и завышенная самооценка - это как раз комплекс неполноценности, гипертрофированная защита от страха ущербности, отвержения. Разве манипулировать можно только лестью и восхищением? Как насчёт страхов? Для таких людей это и будет "крючком" - жертва всегда найдёт агрессора.
Да, Вы правы. На счет страхов - я, видимо, не совсем удачно выразился, написав слово прессинг. Имел в виду и их в том числе.
Агрессору или манипулятору даже искать никого не нужно, жертва находит его сама?
Стоит поманить и жертв набежит как зарезанных. ))
Это было мое умозаключение, основанное на Ваших ответах мне.
Я ещё ничего не отвечал. )))
Rdzogs pa chen po
28.02.2012, 16:06
Ну и как, страшно? )
:) а чо обязательно страшно должно быть? А бывает так, чтобы человек ломанулся себя узнавать...а там "смешно"? )))))
:) а чо обязательно страшно должно быть? А бывает так, чтобы человек ломанулся себя узнавать...а там "смешно"? )))))
Бывает и смешно. Но не в том случае. ))
Rdzogs pa chen po
28.02.2012, 17:05
Бывает и смешно. Но не в том случае. ))
А мне "нравится" фраза "искать себя"...такое беспринципное унижение ищущего...что-то вышло на поиски кого-то важного..."ничтоже сумяшееся нечто" будет искать портки гражданина "Я"..))) бред какой-то :))
А мне "нравится" фраза "искать себя"...такое беспринципное унижение ищущего...что-то вышло на поиски кого-то важного..."ничтоже сумяшееся нечто" будет искать портки гражданина "Я"..))) бред какой-то :))
Ладно, когда оно ещё в поиске, а вот когда НАШЛО себя и теперь носится с этим "собой", рассказывая налево и прямо как ОНО НАШЛО и всем его кушать советует. ))
Агрессору или манипулятору даже искать никого не нужно, жертва находит его сама?
Находят друг другу бессознательно. Как в анекдоте "закоренелый холостяк познакомится с глупой, некрасивой, кривоногой, не умеющей готовить девушкой для подтверждения своих убеждений" :-)
Когда нет целостности внутри своей личности, то эта целостность приобретается в отношениях с другим. Это типичная форма поведения травматиков, по-другому не знают как жить или не умеют.
Rdzogs pa chen po
28.02.2012, 17:56
Ладно, когда оно ещё в поиске, а вот когда НАШЛО себя и теперь носится с этим "собой", рассказывая налево и прямо как ОНО НАШЛО и всем его кушать советует. ))
:))))))))))))))))))))))))
как служебной собаке ...в нос...надо же что-то подсунуть и дать команду "ищи"...вот мне и любопытно...это чо такое человеку подсовывают..чтоб он себя искать вышел и не вернулся или не дай Бог с собой вернулся..ну типа "нашёл"...
если уничтожить этот небольшой, но забавный миф...все себя опять потеряют ...а чо..."не в себе"...оно...повеселее на порядок будет ))))
:))))))))))))))))))))))))
как служебной собаке ...в нос...надо же что-то подсунуть и дать команду "ищи"...вот мне и любопытно...это чо такое человеку подсовывают..чтоб он себя искать вышел и не вернулся или не дай Бог с собой вернулся..ну типа "нашёл"...
если уничтожить этот небольшой, но забавный миф...все себя опять потеряют ...а чо..."не в себе"...оно...повеселее на порядок будет ))))
Стандартные варианты одурачивания населения, и ты в ловушке, в том числе.
- венец безбрачия
- комплекс неполноценности
- "у тебя детей не будет"
- "у тебя ноги кривые"
- " у тебя сисек нет"
- " у тебя жопа жирная"
- "ты чё, не взрослый?" (ты шо, не пацан?)
- "маменькин сынок"
- курят только большие
и т.д.
Rdzogs pa chen po
28.02.2012, 18:22
Стандартные варианты одурачивания населения, и ты в ловушке, в том числе.
- венец безбрачия
- комплекс неполноценности
- "у тебя детей не будет"
- "у тебя ноги кривые"
- " у тебя сисек нет"
- " у тебя жопа жирная"
- "ты чё, не взрослый?" (ты шо, не пацан?)
- "маменькин сынок"
- курят только большие
и т.д.
мы обречены...:))))) На извращённое вымирание :)
YuraKaban
28.02.2012, 22:28
Я ещё ничего не отвечал. )))
Как тогда понять Ваш ответ на мое сообщение несколькими постами выше?
Радостно. Заметно. ))
мы обречены...:))))) На извращённое вымирание :)
Пока еще есть доля извращения, мы не вымрем))))))
Эта тема интересна,она имеет много граней ведь если зависимость от другого человека идёт на пользу и делает прекрасные преобразования то почему бы и нет?и если человек всётаки приходит к лучшему чем до этого у него было-да это здорово!!!но есть и другая сторона медали.И очень было бы хророш если бы у нас в стране работали повсеместно психологи.Но увы, страна бедная и откуда у людей деньги на консультации с психологами.Так и живут со своими проблемами на едине.Обсуждать можно долго и много- сколько людей столько и тем.Всем добра и удачи,дюбите себя,делайте себя лучше!!!
чел из Кемерова
16.04.2012, 19:11
.И очень было бы хророш если бы у нас в стране работали повсеместно психологи.
..страна психологов, они и так уже друг друга грызут...позитивненько так, может потому что страна бедная....а может потому что не любят себя.
..страна психологов, они и так уже друг друга грызут...позитивненько так, может потому что страна бедная....а может потому что не любят себя.
Высокая психология в чрезмерном количестве - прямая дорога в психушку))))
Да фигня все это))) и себя любить можно и тут же калечить свою жизнь... Весь этот маразм и бред базируется исключительно на чувствах, пусть и извращенных интерпретациях "я люблю"… В частности и особенно это касается женщин. Пока женщина верит и надеется, что мужчина изменится, оценит ее старания, оценит ее преданность и страдания – то и она не отпускает чувства, не дает себе «остыть». В итоге сама себя в замкнутый круг «страстей» и садит.
Пока человек верит в сказку или в чудо «апосля», то и разъедает себя сам изнутри.
Однако, если вас не ценят сейчас, не ценили месяц назад, год или 4, то и завтра система ценностей любимого человека не изменится и не перестроится, а Вы всегда будете «запасным аэродромом» пока в конец не наскучите и Вас не бросят.
Такова реальность!
чел из Кемерова
17.04.2012, 09:48
Высокая психология в чрезмерном количестве - прямая дорога в психушку))))
Да фигня все это))) и себя любить можно и тут же калечить свою жизнь... Весь этот маразм и бред базируется исключительно на чувствах, пусть и извращенных интерпретациях "я люблю"… В частности и особенно это касается женщин. Пока женщина верит и надеется, что мужчина изменится, оценит ее старания, оценит ее преданность и страдания – то и она не отпускает чувства, не дает себе «остыть». В итоге сама себя в замкнутый круг «страстей» и садит.
Пока человек верит в сказку или в чудо «апосля», то и разъедает себя сам изнутри.
Однако, если вас не ценят сейчас, не ценили месяц назад, год или 4, то и завтра система ценностей любимого человека не изменится и не перестроится, а Вы всегда будете «запасным аэродромом» пока в конец не наскучите и Вас не бросят.
Такова реальность!
..почему в особенности женщин? Мужчины тоже человеки.
Не так давно общалась со знакомой, которая на почве "любви" не просто помешалась, а потеряла свое лицо, себя, это уже не она... и во всем этом у нее бесконечная настойчивость и уверенность в том, что она получит желаемое... но какого х... нужно иметь такое желаемое, которое тебя унижает, стаптывает с г..., опускает и называет своей вещью буквально?
Так это нормально.
У твоей знакомой просто мазохистские наклонности.
Если она довольна положением, то всё в порядке.
Каждый человек сам является критерием собственного счастья.
Что для одного боль, для другого радость.
Так это нормально.
У твоей знакомой просто мазохистские наклонности.
Если она довольна положением, то всё в порядке.
Каждый человек сам является критерием собственного счастья.
Что для одного боль, для другого радость.
Да, так и есть!
Фишка еще вот в чем, я реально заметила, что этих "Мазохисток" больше среди слишком самовуверенных персон, типа "я добъюсь, я докажу..." , только в итоге добивают они себя и доказывают всем, что наивные самоуверенные дуры...
Я это все к тому, что не всегда в "потере себя в другом человеке" речь касается "не любви к себя". Скорее человек неуверенный, самокритичный и тот, кто себя не любит - сдается и отказывается от "борьбы/ соперничества/сражения и кошачьих драк".
Мне кажется - это самый лучший инстинкт самосохранения - посылать на х... всех кто нас не ценит, не любит, кому мы не достаточно нравимся здесь, сейчас и уже! )))
..почему в особенности женщин? Мужчины тоже человеки.
Не могу отвечать за мужчин, не знаю какие чувства охватывают Вас... мне даже кажется что где-то противоположные... т.е. дух соперничества и соревнования наоборот делает объект желаний еще более сладким... т.е. для мужчин часто важна игра и победа, а не цель игры.
))))
ShtefanK
17.04.2012, 11:23
Эта тема интересна,она имеет много граней ведь если зависимость от другого человека идёт на пользу и делает прекрасные преобразования то почему бы и нет?!
"Зависимость" от другого человека никак не может идти на пользу -вот в чем дело. Зрелый человек свободен, это и счастье, и беда ее, но ему с ней справляться придется.
Разве что понимать под зависимостью что-то другое: часто путают с взаимозависимостью - это основа здоровых отношений. Мы действительно не можем друг без друга, человек-не самодостаточен (к счастью, а то бы вымер давно). Синонимы- взаимопомощь, взаимоподдержка, взаимообогащение - только то что взаимно, а не односторонне.
чел из Кемерова
17.04.2012, 21:53
Не могу отвечать за мужчин, не знаю какие чувства охватывают Вас... мне даже кажется что где-то противоположные... т.е. дух соперничества и соревнования наоборот делает объект желаний еще более сладким... т.е. для мужчин часто важна игра и победа, а не цель игры.
))))
..мне как мужчине было бы интересно что значит игра и победа, а не цель игры. Что по вашему важно из этого...кстати какова цель игры?
..мне как мужчине было бы интересно что значит игра и победа, а не цель игры. Что по вашему важно из этого...кстати какова цель игры?
Это риторический вопрос))))
Соперничество и соревновательный эффект делает некий объект завоевания - целью!!! Однако в процессе завоевания как-то туго до человека доходит "нужна ли эта женщина мне?"... "если всем нужна, то и мне нужна"...,завоюю, а потом разберусь что с ней делать))))
чел из Кемерова
17.04.2012, 22:39
Это риторический вопрос))))
Соперничество и соревновательный эффект делает некий объект завоевания - целью!!! Однако в процессе завоевания как-то туго до человека доходит "нужна ли эта женщина мне?"... "если всем нужна, то и мне нужна"...,завоюю, а потом разберусь что с ней делать))))
...нет, конечно же он виноват...козёл, стоп...а где вы были в первые минуты боя, бой то начался по обоюдному желанию и пошёл процесс завоевания...кстати обоюдный и по мере процесса, были недочёты и вы мысленно себе, ну ничего, тут подрежу, здесь наметаю...а здесь вообще дизайнерское решение, пришью ка я пуговицу...это кто же нас может обмануть, как не мы сами? При этом пошло растворение с надеждой на перспективу и справедливость...кстати понятием справедливость мы сами себя пугаем и чтоб не боятся...справедливость то, разная получается почти у каждого. Но вот вопрос, как можно себя потерять в другом не зная себя...а если знаешь, то ты уже не в себе.
..это так, в защиту мужчин...потому что не бывает виновен только кто-то.
Rdzogs pa chen po
18.04.2012, 03:21
бой то начался по обоюдному желанию и пошёл процесс завоевания...
Новое слово в дипломатии - "процесс завоевания по обоюдному желанию":)
нну...да...а как бы ещё тогда могла появиться на свет формулировка "принуждение к миру" :)
...кстати какова цель игры?
Иллюзия приобретения независимости... А иначе - постоянная раздражённость от осознавания своей зависимости...
...нет, конечно же он виноват...козёл, стоп...а где вы были в первые минуты боя, бой то начался по обоюдному желанию и пошёл процесс завоевания...кстати обоюдный и по мере процесса, были недочёты и вы мысленно себе, ну ничего, тут подрежу, здесь наметаю...а здесь вообще дизайнерское решение, пришью ка я пуговицу...это кто же нас может обмануть, как не мы сами? При этом пошло растворение с надеждой на перспективу и справедливость...кстати понятием справедливость мы сами себя пугаем и чтоб не боятся...справедливость то, разная получается почти у каждого. Но вот вопрос, как можно себя потерять в другом не зная себя...а если знаешь, то ты уже не в себе.
..это так, в защиту мужчин...потому что не бывает виновен только кто-то.
Кто говорит о чье-то вине вообще?))))
Бой обычно начинается не по обоюдному желанию, а кто-то кого-то "зацепил", а тот "повелся"... дальше понеслось... вообще не важно кто это начал, важнее кто закончил и по какой причине))))
Виноваты конечно оба)))) Во всех ситуациях, одни - зацепил, другой - отреагировал))))
Вообще тема не о вине чьей-то и вообще здесь не внешняя оценка важна и поиск козла отпущения. Ситуация противоположная. Все внимание направлено во внутрь и только - "Нужно ли мне это? Как я себя чувсвтую? Хорошо ли мне или это меня разрушает и убивает? и т.д."
чел из Кемерова
18.04.2012, 21:01
Кто говорит о чье-то вине вообще?))))
Бой обычно начинается не по обоюдному желанию, а кто-то кого-то "зацепил", а тот "повелся"... дальше понеслось... вообще не важно кто это начал, важнее кто закончил и по какой причине))))
Виноваты конечно оба)))) Во всех ситуациях, одни - зацепил, другой - отреагировал))))
Вообще тема не о вине чьей-то и вообще здесь не внешняя оценка важна и поиск козла отпущения. Ситуация противоположная. Все внимание направлено во внутрь и только - "Нужно ли мне это? Как я себя чувсвтую? Хорошо ли мне или это меня разрушает и убивает? и т.д."
..о вине кто говорит?
Пока женщина верит и надеется, что мужчина изменится, оценит ее старания, оценит ее преданность и страдания – то и она не отпускает чувства, не дает себе «остыть».
..мужчина то, должен измениться...оценить страдания и старания, ну по крайней мере во всё это верит женщина, а потом понимает что обманулась в своей вере...но он то, тоже хорош...козёл, не оценил, не изменился...значит виноват, потому как должен был, в него то женщина верила. А знал ли он о том что на него возложили такие большие надежды?
...завоюю, а потом разберусь что с ней делать))))
Соперничество и соревновательный эффект делает некий объект завоевания - целью!!!
..имелся ввиду разве тот бой, который бой? Или вас мужчины завоёвывают именно в том смысле...как в бою, силой значит...кстати Карусель так же подумала. Я ваше, "завоевание понял как в анекдоте..
.-Что думает петух, когда бежит за курицей ? - "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь". -А курица? - "Не слишком ли быстро я бегу ?"
..посему и предположил, что в данном завоевании оба играют активную роль, ведь пассивное да...так же может быть активной позицией. Поэтому и спросил...на момент "завоевания", всё было как бы хорошо...а дальше просто не оправдались надежды. Надеюсь внёс ясность.
..а растворение в другом, так в идеале должно быть растворение ...во всех, а иначе как будем все взаимодействовать друг с другом? Это нормально, другое дело потерять себя...это как бы плохо, мы ведь все все теряем себя, зато когда находим так радуемся...как дети.
Rdzogs pa chen po
19.04.2012, 15:11
..имелся ввиду разве тот бой, который бой? Или вас мужчины завоёвывают именно в том смысле...как в бою, силой значит...кстати Карусель так же подумала. Я ваше, "завоевание понял как в анекдоте...
".-Что думает петух, когда бежит за курицей ? - "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь". -А курица? - "Не слишком ли быстро я бегу ?"" Статья УК152. Если курица убегает, то вполне вероятно, что "обоюдное согласие на завоевание" является лишь плодом воображения петуха.
пс: Я поняла завоевание, как приобретение заслуг, победа не над дамой сердца, а над собой, другие победы, которые могут быть занесены на счёт рыцаря, есть такое понятие как "достоинство", вот чтобы быть достойным, надо воевать не с дамами :)
чел из Кемерова
20.04.2012, 20:22
Статья УК152. Если курица убегает, то вполне вероятно, что "обоюдное согласие на завоевание" является лишь плодом воображения петуха.
пс: Я поняла завоевание, как приобретение заслуг, победа не над дамой сердца, а над собой, другие победы, которые могут быть занесены на счёт рыцаря, есть такое понятие как "достоинство", вот чтобы быть достойным, надо воевать не с дамами :)
..ты невниательна, завоевания-ухаживания, почти ролевые игры признанные нормой социальными психологами ...где одна добровольно завоёвывает, а другая сторона добровольно завоёвывается. Ты что на приколе...или мужа тебе привели родители, из хорошей семьи?
..и почему у тебя такое понятие как достоинство взято в кавычки?
Rdzogs pa chen po
20.04.2012, 21:35
..ты невниательна, завоевания-ухаживания, почти ролевые игры признанные нормой социальными психологами ...где одна добровольно завоёвывает, а другая сторона добровольно завоёвывается. Ты что на приколе...или мужа тебе привели родители, из хорошей семьи?
..и почему у тебя такое понятие как достоинство взято в кавычки?
Игры, это когда ты делаешь вид, что ты победитель, и она так и быть, делает вид, что ты "победитель"? :)
Ну чел, в этой жизни бывают настоящие победители, которым не надо "делать вид" и бегать за курицами ))))
Со своей стороны воспитательный экскурс в жизнь пернатых прекращаю, поскольку оффтоп :)
Предлагаю обсудить такую тему "Потеря себя в другом человеке, разрушение своей личности". Причины, ситуации, поиск выхода из состояния саморазрушения в следствии возникновения разного рода зависимостей от кого-то, будь-то любимый человек, кумир, авторитет...
К примеру: потеря себя как личности в следствии увлечения кем-либо, когда мы стараемся угодить этому человеку, навязывая себе его хобби, увлечения, пристрастия, вкусы. К чему это приводит и как с этим бороться?
Одна из возможных причин - сильная привязанность к человеку (любовь, привычка, чувство долга, др.),
Открыть глаза, увидеть, что жизнь идет не так, как бы ты хотел по настоящему - требует много усилий,
а, главное, перемен, которых обычно человек боится, когда на крепко связан с текущей позицией в жизни,
И роль в социуме одобрена всеми окружающими, и, вроде бы, занимаешься всем, чем хочешь...
Чтобы прислушаться к себе, хотя бы на время отказаться от текущей картины жизни, осознать, немерено сил нужно -
как минимум понять, что это нужно... тебе, а не ему(ей)...
LoraHauret
19.07.2013, 20:49
Интересная тема. А восстановление такой личности вообще теоретически возможно?
.... вероятнее всего, тут уже речь идет не о востановлении, а о создании личности.... эта непреодалимая тяга в ком то раствориться - следствие того, чаще всего, что сама по себе личность не представляет из себя ни чего путного))))... ее просто нет... (я образно конечно)))))... посвятить себя еще кому то - любимое занятие)))) детям, мужьям, например...лечь полежать на алтаре - очень красиво получается.... а потом - опачки - дети выросли, мужья - отдельный разговор .... и остается одна взвесь растворенная.... грусно это все....
ShtefanK
21.07.2013, 19:24
Интересная тема. А восстановление такой личности вообще теоретически возможно?
это индивидуально: может восстановиться, а может и нет. но в любом случае, приложить усилия придется.
речь идет о зависимости. а зависимость иногда настолько глубока в структуре личности, что возможно лишь поменять объект зависимости, на менее разрушающий.
.... вероятнее всего, тут уже речь идет не о востановлении, а о создании личности.... эта непреодалимая тяга в ком то раствориться - следствие того, чаще всего, что сама по себе личность не представляет из себя ни чего путного))))... ее просто нет... (я образно конечно)))))... посвятить себя еще кому то - любимое занятие)))) детям, мужьям, например...лечь полежать на алтаре - очень красиво получается.... а потом - опачки - дети выросли, мужья - отдельный разговор .... и остается одна взвесь растворенная.... грусно это все....
Свои интересы, свои возможности, таланты, иногда даже просто мысли затаптываются в землю...
ради человека и той жизни, в которой отказываешься от себя.
Постепенное угасание... остается только маленький блеклый огонек, который иногда напоминает о себе.
И потом болезни... Многие ли из них приходят из вне?
Отказ от настоящего "Я", может и стать одной из причин (или звеном в цепочке причин) боли в голове или др. части тела.
---------- Сообщение добавлено 21.07.2013 в 23:53 ----------
Тема интересная, ведь многие живут по предписанным правилам, шаблонам, едва ли прислушиваясь к себе.
"Как у подруги, как в кино, как у знаменитой звезды телеэкрана..." - фразы часто заменяющие настоящие желания.
А они могут быть глубже... внутри тебя, а не тех людей, по которым ровняешься.
В шаблонах... теряется ощущения собственных желаний, а мечты (настоящие) отходят на далекий фон.
Мне кажется, что личность может потеряться как в человеке, так и в модели собственной жизни (замене ее на искусственную).
LoraHauret
27.07.2013, 20:02
это индивидуально: может восстановиться, а может и нет. но в любом случае, приложить усилия придется.
речь идет о зависимости. а зависимость иногда настолько глубока в структуре личности, что возможно лишь поменять объект зависимости, на менее разрушающий.
Чего-то я перепугалась после твоих слов. Пытаюсь тут оправдать зависимость привязанностью, ну и плюс практическими интересностями? А, вообще-то, тут как и у всего две стороны. Даже не знаю. Подумаю. Спасибки.
Интересная тема. А восстановление такой личности вообще теоретически возможно?
Нет... Это будет уже совсем другая личность...
ShtefanK
28.07.2013, 11:57
Чего-то я перепугалась после твоих слов. Пытаюсь тут оправдать зависимость привязанностью, ну и плюс практическими интересностями? А, вообще-то, тут как и у всего две стороны. Даже не знаю. Подумаю. Спасибки.
да я и сама пугаюсь))) потому как у меня точно есть зависимый радикал структуре личности. От этого были периоды, когда растворялась в ком -то, или в еде, к примеру. И понимаю, что сделать с некоторыми проявлениями уже ничего нельзя, а только соломки подстилать вовремя. Усовершенствовать себя - сложно, а вот научиться с собой обращаться- возможно! это личный опыт - и это меня лично радует)))
LoraHauret
05.08.2013, 14:22
Нет... Это будет уже совсем другая личность...
А на чем основано Ваше предположение?
---------- Сообщение добавлено 05.08.2013 в 15:41 ----------
да я и сама пугаюсь))) потому как у меня точно есть зависимый радикал структуре личности. От этого были периоды, когда растворялась в ком -то, или в еде, к примеру. И понимаю, что сделать с некоторыми проявлениями уже ничего нельзя, а только соломки подстилать вовремя. Усовершенствовать себя - сложно, а вот научиться с собой обращаться- возможно! это личный опыт - и это меня лично радует)))
Присоединюсь к твоей радости и одновременно выскажу свои сомнения. Думаю все же, что научиться обращаться с собой это первично и, лишь затем, по желанию, возможны усовершенствования. Восстановление же "растворенной" личности, полагаю, тоже возможно, опять же по желанию оной. А с другой стороны, если личность "растворена", откуда могут появиться личные желания? А личность, в которой кто-то растворен, тоже считается личностью или это уже личность с "примесью"?)) Тут одна демагогия получается. В общем, полагаю, что здоровые отношения, предполагают временное растворение) друг в друге с дальнейшим обязательным рассоединением.
А на чем основано Ваше предположение?
Ничто в мире не остаётся неизменным... Вопрос лишь во времени...
ShtefanK
06.08.2013, 12:06
А личность, в которой кто-то растворен, тоже считается личностью или это уже личность с "примесью"?)) Тут одна демагогия получается. В общем, полагаю, что здоровые отношения, предполагают временное растворение) друг в друге с дальнейшим обязательным рассоединением.
Личность " в которой кто-то растворен" обычно тоже зависимая, но от другого (подобное к подобному), например: она-в нем, а он в престиже ее родителей, или в ее уходе или заботе ( "мамизм" эдакий)
и да, бесспорно, здоровые отношения предполагают периодическое временное взаимное растворение друг в друге. если короче- отношения это чередования приближений и отдалений.
LoraHauret
06.08.2013, 13:05
Личность " в которой кто-то растворен" обычно тоже зависимая, но от другого (подобное к подобному), например: она-в нем, а он в престиже ее родителей, или в ее уходе или заботе ( "мамизм" эдакий)
и да, бесспорно, здоровые отношения предполагают периодическое временное взаимное растворение друг в друге. если короче- отношения это чередования приближений и отдалений.
И опять же у каждой монеты есть две стороны. Как каждый выбирает то, что подходит именно ему/ей. Зависимые отношения могут быть именно тем, что подходит конкретному человеку. Чем не вариант? Смотрела недавно сериал про Ганнибала Лектора, так зависимость выглядит чем-то очень полярным, где люди еще имеют возможность отношений.
Это я к тому, что каждому свое.
ShtefanK
06.08.2013, 15:04
И опять же у каждой монеты есть две стороны. Как каждый выбирает то, что подходит именно ему/ей. Зависимые отношения могут быть именно тем, что подходит конкретному человеку. Чем не вариант? Смотрела недавно сериал про Ганнибала Лектора, так зависимость выглядит чем-то очень полярным, где люди еще имеют возможность отношений.
Это я к тому, что каждому свое.
ну да, согласна, многие в таких комплиментарных отношениях пожить очень долго. но чаще всего какой-то кризис выбивает почву из-под ног: болезнь, развод и т п.вот тогда приходится пересмотреть выбор
LoraHauret
06.08.2013, 17:33
ну да, согласна, многие в таких комплиментарных отношениях пожить очень долго. но чаще всего какой-то кризис выбивает почву из-под ног: болезнь, развод и т п.вот тогда приходится пересмотреть выбор
Ну да, различные кризисы на протяжении жизни - явление закономерное. А с пересмотром выбора все гораздо сложнее. Далеко не каждый "бегемот в кризисе")) вылезет из своего водяного пространства. И на это, наверняка, есть определенные причины.
Ну да, различные кризисы на протяжении жизни - явление закономерное. А с пересмотром выбора все гораздо сложнее. Далеко не каждый "бегемот в кризисе")) вылезет из своего водяного пространства. И на это, наверняка, есть определенные причины.
И на старуху найдётся проруха...) Вылезет бегемотик... Вылетит со свистом, когда обстоятельства обяжут... А чтоб не сомневался в необходимости перемен, жизнь *высушит* болотце до состояния пыли...
LoraHauret
06.08.2013, 18:05
И на старуху найдётся проруха...) Вылезет бегемотик... Вылетит со свистом, когда обстоятельства обяжут... А чтоб не сомневался в необходимости перемен, жизнь *высушит* болотце до состояния пыли...
Это ж каким таким необычным человеком надо быть, чтобы обладать магическими силами иссушения болотца? Да и зачем такие крайности? А, кстати, возможно, Вы правы. Спасибо.
Это ж каким таким необычным человеком надо быть, чтобы обладать магическими силами иссушения болотца? Да и зачем такие крайности? А, кстати, возможно, Вы правы. Спасибо.
Ну... Это уже из опыта... Своего и не только...))) Обстоятельства жизни складываются у каждого свои... Но если в этот период перемены назначены по жизни, то... Ой... Никому не желаю долго сопротивляться... Чревато...
Страх может оказаться "хорошей почвой" для потери себя как человека.
Страх может оказаться "хорошей почвой" для потери себя как человека.
Невозможно потерять себя как человека... Изменить себя, потеряв себя прежнего, достуно каждому... Но ты уже становишься собой другим... Что вполне естественно...
Невозможно потерять себя как человека... Изменить себя, потеряв себя прежнего, достуно каждому... Но ты уже становишься собой другим... Что вполне естественно...
Что если, доминирующему лицу надоест "игра", а отделаться от «потерянного себя человека» на словах не получиться.
Ведь, немало скандальных случаев в семьях, например, заканчивающихся трагедией.
Что если, доминирующему лицу надоест "игра", а отделаться от «потерянного себя человека» на словах не получиться.
Ведь, немало скандальных случаев в семьях, например, заканчивающихся трагедией.
Это что называть трагедией... Равод... Это трагедия лишь для моралистов... Или показушников... А жить годами состоянием два врага... Как по мне, это гораздо большая трагедия... С далеко идущими последствиями... Ведь люди своим примером научают этому близких... Детей...
Это что называть трагедией... Равод... Это трагедия лишь для моралистов... Или показушников... А жить годами состоянием два врага... Как по мне, это гораздо большая трагедия... С далеко идущими последствиями... Ведь люди своим примером научают этому близких... Детей...
Страх может оказаться решающим, и не в пользу свободы
- страх одиночества, что ребенок не поймет (он должен жить и развиваться в семье), что сам не справлюсь без поддержки, квартира, еще какие-нибудь ценности...
Иногда тяжело отступиться, оторвать себя от человека, и кажется, что лучше оставить как есть...
Но если уже это понимаешь, это шаг.
Страх может оказаться решающим, и не в пользу свободы
- страх одиночества, что ребенок не поймет (он должен жить и развиваться в семье), что сам не справлюсь без поддержки, квартира, еще какие-нибудь ценности...
Иногда тяжело отступиться, оторвать себя от человека, и кажется, что лучше оставить как есть...
Но если уже это понимаешь, это шаг.
Но если даже не предпринять попыток договориться, перейти на уровень здорового прагматизма, то это шаг назад... Или вообще в никуда...
Но если даже не предпринять попыток договориться, перейти на уровень здорового прагматизма, то это шаг назад... Или вообще в никуда...
Как договориться, если игра в "доминирующего и жертву" происходит на подсознательном уровне?
В реале не всегда люди понимают что происходит - только если выходят из систем, а выходят - шокируются и возвращаются обратно.
Как договориться, если игра в "доминирующего и жертву" происходит на подсознательном уровне?
В реале не всегда люди понимают что происходит - только если выходят из систем, а выходят - шокируются и возвращаются обратно.
А возвращаться для чего? Что бы дальше реализовывать свои мазохистские наклонности.
А возвращаться для чего? Что бы дальше реализовывать свои мазохистские наклонности.
От страха возвращаются, что не такой жизни хотел...
Нужно что-то делать... а это целая система, которая видится в огромных размерах.
От страха возвращаются, что не такой жизни хотел...
Нужно что-то делать... а это целая система, которая видится в огромных размерах.
Не совсем так. От страха неготовности к приятию условий новой жизни. Хотел сразу. И что бы так, как я хочу. Уж лучше буду добивать себя с обрыдлым мне окружением, чем два года заниматься переделыванием себя для новой жизни.
Не совсем так. От страха неготовности к приятию условий новой жизни. Хотел сразу. И что бы так, как я хочу. Уж лучше буду добивать себя с обрыдлым мне окружением, чем два года заниматься переделыванием себя для новой жизни.
Тут по шагам нужно... Начиная с понимания, а нужно ли тебе это.... и если да, то постепенно двигаться в перед.
Часто видятся обрывки новой жизни, а этапы по которым можно идти упускаются...
Именно в них, мне кажется, можно найти "успокоение" (на первое время). но паникуя, их не всегда можно видеть....
Не менее важна поддержка со стороны.
Тут по шагам нужно... Начиная с понимания, а нужно ли тебе это.... и если да, то постепенно двигаться в перед.
Часто видятся обрывки новой жизни, а этапы по которым можно идти упускаются...
Именно в них, мне кажется, можно найти "успокоение" (на первое время). но паникуя, их не всегда можно видеть....
Не менее важна поддержка со стороны.
Проводник нужен. Человек, которому ты доверишься. Который просто, доступно и объективно поможет тебе разобраться в деталях. И поможет на начальном этапе. Будет поддерживать в последствии, когда ты уже сможешь идти самостоятельно.
Схема проста. И везде и во всём одинакова. Ничем не отличается от вхождения человека в жизнь. Как ребёнок доверяет родителям.
Проводник нужен. Человек, которому ты доверишься. Который просто, доступно и объективно поможет тебе разобраться в деталях. И поможет на начальном этапе. Будет поддерживать в последствии, когда ты уже сможешь идти самостоятельно.
Схема проста. И везде и во всём одинакова. Ничем не отличается от вхождения человека в жизнь. Как ребёнок доверяет родителям.
Иногда решительность может оказаться полезной - раз и сделал, и не раздумываешь о том стоило ли...
Просто не мог уже на "старой позиции" жить, а тут одного шага хватило... и не думаешь о страхе.
Иногда решительность может оказаться полезной - раз и сделал, и не раздумываешь о том стоило ли...
Просто не мог уже на "старой позиции" жить, а тут одного шага хватило... и не думаешь о страхе.
Это уже как нужно человека достать, что бы он вот так - в никуда. Здесь безрассудством попахивает.
Это уже как нужно человека достать, что бы он вот так - в никуда. Здесь безрассудством попахивает.
Чем ждать, пока муж выпьет и начнет творить "зло", вариант забрать ребенка и в другой город с ним - может спасти жизнь.
(история из жизни многолетней давности знакомых)
Чем ждать, пока муж выпьет и начнет творить "зло", вариант забрать ребенка и в другой город с ним - может спасти жизнь.
(история из жизни многолетней давности знакомых)
Вот здесь мы подошли к той грани, где начинаются конкретные ситуации конкретных людей. И на этом можно зависнуть. До бесконечности.
Вот здесь мы подошли к той грани, где начинаются конкретные ситуации конкретных людей. И на этом можно зависнуть. До бесконечности.
Наверное, есть стадии, когда ты четко понимаешь чего ты хочешь, куда идти... видишь эту картину...
А страх только подталкивает на действия.
И шаги расписаны еще раньше... подсознательно...
Ну, и от склада характера человека многое зависит - сильному многое по плечу.
Наверное, есть стадии, когда ты четко понимаешь чего ты хочешь, куда идти... видишь эту картину...
А страх только подталкивает на действия.
И шаги расписаны еще раньше... подсознательно...
Ну, и от склада характера человека многое зависит - сильному многое по плечу.
Очень и очень индивидуально. Сила - понятие относительное (я не о физической). Долготерпение далеко не всегда является силой. Но последовательность, разумная, даже рассчётливо-прагматическая, последовательность - это уже проявление силы.
lalalyla
22.09.2013, 12:23
Наверное, есть стадии, когда ты четко понимаешь чего ты хочешь, куда идти... видишь эту картину...
А страх только подталкивает на действия.
И шаги расписаны еще раньше... подсознательно...
Ну, и от склада характера человека многое зависит - сильному многое по плечу.
Страх подталкивает на действия антилопу, которая бежит от тигра. Но человек - не антилопа, зачем ему страх, для чего он тогда придумал столько приспоблений для реализации своего творческого подхода? ;)
а как не стать зависимым от человека которого очень сильно любишь и жить без него вроде как не можешь... но вед такая зависимость разрушает?
lalalyla
22.09.2013, 12:31
а как не стать зависимым от человека которого очень сильно любишь и жить без него вроде как не можешь... но вед такая зависимость разрушает?
Это длинная тема, но суть в том, что ты не без него жить не можешь, а без любви. А любовь твоя, и ее у тебя никто не отнимет. Если другого человека (другую личность) считаешь своей собственностью, то это не совсем любовь, от такого отношения надо избавляться.
Страх подталкивает на действия антилопу, которая бежит от тигра. Но человек - не антилопа, зачем ему страх, для чего он тогда придумал столько приспоблений для реализации своего творческого подхода? ;)
Бывают моменты в жизни... напоминающие паузу.
Когда просто стоишь и думаешь... как быть.. не понимаешь что делать, и не у кого совет взять.
И чувствуешь, что больше так не можешь...
Хорошо разложить все по полочкам и сформировать план своих действий... осознанно
но чувства могут преобладать над разумом... выбираешь "бег".
Думаю, что многое зависит от сложившейся ситуации.
lalalyla
22.09.2013, 12:50
Бывают моменты в жизни... напоминающие паузу.
Когда просто стоишь и думаешь... как быть.. не понимаешь что делать, и не у кого совет взять.
И чувствуешь, что больше так не можешь...
Хорошо разложить все по полочкам и сформировать план своих действий... осознанно
но чувства могут преобладать над разумом... выбираешь "бег".
Думаю, что многое зависит от сложившейся ситуации.
Согласна, но не понятно, что в Вашем посте имеет отношение к моей цитате?
Согласна, но не понятно, что в Вашем посте имеет отношение к моей цитате?
В этом случае бежишь "как антилопа", спасаешь свои ценности :)
Но лучше без бега.
lalalyla
22.09.2013, 12:57
В этом случае бежишь "как антилопа", спасаешь свои ценности :)
Но лучше без бега.
В каком случае?
Я чаще вижу другую картину, когда человек никуда не бежит, а сидит с открытым ртом и ждет, пока в него кто-нибудь положит хлебушка :)
В каком случае?
Я чаще вижу другую картину, когда человек никуда не бежит, а сидит с открытым ртом и ждет, пока в него кто-нибудь положит хлебушка :)
... когда чувства становятся сильнее разума.
инстинкт самосохранения срабатывает или сохранения другого (в зависимости от ситуации), становишься "антилопой" :)
lalalyla
22.09.2013, 13:12
... когда чувства становятся сильнее разума.
инстинкт самосохранения срабатывает или сохранения другого (в зависимости от ситуации), становишься "антилопой" :)
Некоторые становятся тиграми. :)
Ситуации такие происходят не каждый день, и далеко не у всех, поэтому их вообще нельзя назвать типичными, чтобы на них строить какие-то рассуждения.
Человек не тигр и не антилопа, на самом деле. Если ему в его повседневной жизни стимулом является страх, значит он разрушает себя каждый день.
---------- Сообщение добавлено 22.09.2013 в 14:17 ----------
Обратите внимание на это видео в соседней теме Михаила Глянцева
https://forumodua.com/showthread.php?t=1981002&p=41548296&viewfull=1#post41548296
часть 5, там как раз есть простое и очень классное упражнение по теме почувствовать себя хищником.
И вообще шикарные техники, простые и приятные. В частности, техника переживания страха, о которой я тут несколько раз писала.