PDA

Просмотр полной версии : Чем может помочь родителям детский психолог?



consult
20.09.2011, 07:54
Можно сказать, что к психологам все уже привыкли. Эти специалисты помогают решать личностные проблемы, проводят психологическое тестирование, проводят тренинги, обучающие эффективно общаться и разрешать конфликты, составляют психологические портреты и характеристики и многое другое. Но все это касается, в первую очередь, взрослых людей.

А чем же занимаются детские психологи? В каких ситуациях родителям может быть полезна, а в каких просто необходима консультация этого специалиста?

Почему у родителей появляется мысль обратиться к детскому психологу? Нередко это рекомендация воспитателя в детском саду либо школьного учителя ребенка. Кроется за ней обычно непохожесть ребенка на остальных детей. Агрессивный или застенчивый, медлительный или невнимательный, в общем, так или иначе, выделяется на общем фоне. «С вашим ребенком что-то не так, сводите его к психологу» - эту фразу, наверное, слышали многие родители.
Первая реакция мамы на подобные заявления – защита. «С моим ребенком все в порядке!». Иногда защита и правда вполне правомерная, ведь бывает, что индивидуальные особенности ребенка – не его проблема, а проблема педагогов, которые не могут найти нужный подход.
Но может быть и другая ситуация. Может оказаться, что воспитатель, и правда, видит те стороны жизни вашего малыша, которые вы не замечаете. К примеру, открытый и общительный дома, он может испытывать проблемы в общении со сверстниками в садике. Такие ситуации тоже не редкость. Так что всерьез отнеситесь к словам педагогов, расспросите об их видении проблемы.
Если осталась какая-то тревога за своего малыша, визит к психологу поможет разобраться с объективной ситуацией, с эмоциональным состоянием ребенка. Выявить причины возникающих трудностей, если они есть. В конце концов, ведь не считается чем-то зазорным посещать стоматолога для проверки и необходимой профилактики. Почему-то о психологах же иногда сохраняется такое мнение, что визитом к этому специалисту подтверждаешь свою «ненормальность». Это, конечно же, не так, психолог, вообще, по определению, работает только с психически здоровыми людьми.

Другой случай возникновения мысли обратиться к детскому психологу часто совпадает с так называемыми возрастными кризисами в развитии ребенка (год-полтора, три-четыре, шесть-семь и подростковый период). Что происходит в эти моменты? Возрастной кризис означает, что в развитии человека происходит резкий скачок, что-то радикально меняется. Мама и папа же не успевают привыкнуть к этим изменениям, не учитывают их в общении, используют воспитательные приемы, уже не действенные в новых условиях.
Все это накладывается на повышенную эмоциональность ребенка, характерную для переходных периодов. Капризы, агрессия, упрямство ребенка – и чувство беспомощности у родителей. «Я не знаю, что делать с этим ребенком!».
Вполне естественная реакция – обратиться к специалисту. И это в самом деле может помочь. Психолог поможет разобраться в сути возникших трудностей, подскажет воспитательные приемы, а при необходимости позанимается с ребенком, чтобы помочь ему преодолеть непростой период.

C искренним уважением, Алла Вечтомова
Педагог-психолог высшей категории

* Опыт работы по специальности - 12 лет

3120701 3120702

Справки и запись по телефонам: (048) 725-16-82,
(098) 453-40-82 (Киевстар), (063) 632-12-27 (Life)
E-mail: [email protected]
СПД Вечтомова А.В.
(Запис в Єдиному державному реєстрі ЮО та ФОП № 2 556 000 0000 096003)

Стоимость:

- Первичная индивидуальная консультация (1 час) – 150 грн.
- Повторная индивидуальная консультация (1 час) – 130 грн.
- Первичная семейная консультация (1 час) – 160 грн.
- Повторная семейная консультация (1 час) – 150 грн.
- Психологическая диагностика – 160 грн.
- Тестирование (1 тест, обработка и расшифровка результатов) – 100 грн.
/при проведении цикла коррекционных занятий промежуточные тесты входят в стоимость этих занятий/
- Психологическая коррекция (1 занятие) – 150 грн.
- Психологический портрет – 130 грн.
- Психодиагностика профессиональной ориентации - 110 грн.


ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ ОНЛАЙН ИЛИ В ЛИЧНОМ КАБИНЕТЕ - БЕСПЛАТНО

LISICA_ODESSA
29.09.2011, 15:39
Добрый день! Интересует вопрос - к кому обратиться чтоб осмотрели ребёнка - уже не знаю к кому идти,к психологу,невропатологу или логопеду вообще.
Ситуация такая - ребёнку в декабре 5 лет,год пытаемся ходить в садик (очень часто болеет,пару дней в саду - 2 месяца дома).После посещений сада становится просто неуправляемым,кричит,не слушается,швыряет вещи,злится если что-то не получается(рычит и опять таки кидает).Перестал читать,отказывается заниматься...Спустя пару недель без садика приходит в норму,старается слушаться. - это касаемо садика.
Второе - перемены в моей личной жизни,замужество и сейчас мы ждём второго ребёнка.Ревности не замечаю,всегда спрашивает как там сестричка,переживает и всячески проявляет заботу.Мужа считает вторым папой(с родным практически не общается с 2х лет),отношения дружеские.
Но бывает ребёнка просто не узнать(в худшую сторону) - очень смахивает по описанию на кризис дошкольного возраста,то он стелить постель "разучился",то зубы чистить,стал кушать отвратительно...Вобщем те элементарные ежедневные вещи которые он всегда хорошо делал теперь ему просто надоели,всё делает либо на тяп-ляп,либо со скандалом.Пишут что выход из такого кризиса наступает с началом "взрослой" школьной жизни когда у ребёнка СВОЯ серьёзная и ответственная "работа".Но вот что делать когда даже с садиком не получается,а до школы ещё далеко?Кроме меня ребёнком заниматься некому,бабушки-дедушки отсутствуют.Он со мной 24 часа в сутки.
К тому-же начались "проблемы со слухом",если сказать шёпотом "будешь шоколадку" и т.д. - всё прекрасно слышит,а в остальном - сперва просто делал вид что не слышит ничего,приходилось по 100 раз повторять пока он не срывался в истерику с громким топанием и криком "надоело,20 раз одно и то-же!" при том что если сказать 1-2 раза то так и не отреагирует даже если пройдёт пару часов.А сейчас ещё хуже - что-то говоришь,он это коверкает,даже слова из песен,мультиков воспринимает как-то по своему,повторяет совершенно иначе,хотя грамотность никогда не хромала.Сегодня 15 минут выясняла что такое "педеу",малой уже и по слогам и по буквам - всё педеу да педеу,в итоге это "переодел",я в шоке просто.И злится что я не понимаю что он говорит,спрашиваю "что это значит?" - психует и говорит НИЧЕГО.

Понимаю что причин может быть много - как ревность к "новому папе",к появлению второго ребёнка,так и то что ему просто надоело моё присутствие круглосуточное,так и этот дошкольный кризис...Пыталась узнать через знакомых о хорошем психологе чтоб показать ребёнка,ей рассказали нашу ситуацию на что я получила ответ что ребёнок просто балованый и надо доставать ремень При том так говорит не один человек.С дисциплиной у меня всё в порядке,даже слишком,ребёнок чётко знает чего нельзя,а что можно - в этом плане я очень требовательна,могу и наказать если надо.

Очень много написала,просто действительно не знаю что делать и в чём искать причину т.к. ребёнок всегда был тихий,послушный,проявлял интерес к обучению,всегда его все хвалили за поведение,а тут...

consult
29.09.2011, 17:13
Добрый день!

Да, действительно, как Вы написали, проблем много. Решать их можно, но делать это постепенно, по очереди.

С этими вопросами к логопеду Вам не нужно, у него другой профиль.
К невропатологу, надеюсь, спешить не нужно.
А вот психологи как раз занимаются такими проблемами.

Детский сад. Как я поняла, Вы отдали мальчика в 4 года? Наверняка, Вы слышали, что существует адаптационный период для детей, которые пошли в сад. Он может длиться до 3-4 месяцев. При этом мальчики 3-5 лет более уязвимы в плане адаптации, чем девочки, поскольку в этот период они больше привязаны к матери и более болезненно реагируют на разлуку с ней. Как правило, адаптационный период сопровождается болезнями (простуда, насморк и т.д.) – это реакция организма ребенка на тяжелый адаптационный период. Все, что вы описывали про поведение ребенка после сада – это тоже своего рода реакция ребенка на разрыв с мамой (Вами). Дети не могут, как взрослые, понять и высказать словами что именно их раздражает, что им не нравится и т. д. Единственное, чем ребенок может «высказать» протест – это своим поведением.

Ревность. Мальчики в 5-6 лет очень привязаны к мамам. Вам только кажется, что он не ревнует Вас в «новому» папе. Но думаю, что муж сейчас Вас особенно оберегает, оказывает знаки внимания, а ребенок все это воспринимает по-своему. И он имеет на это право, только Вам нужно говорить сыну, что Вы его любите, что он тоже желанный ребенок.

Термин "кризис дошкольного возраста" слышу впервые, хотя психологом работаю уже более 12 лет (из них 6 лет детским психологом в дошкольном образовательном учреждении). Есть кризис 3-х летнего возраста, но вы уже этот этап прошли, кризис 7-летнего возраста, но он протекает в 6-8 лет (у всех по-разному, но проходят его все). Дальше уже подростковый период, но в него мы сейчас углубляться не будем.

Мне кажется, Вам следует начать с себя. Особенно сейчас, в ожидании дочурки. Вам необходимо успокоится, глотнуть свежего воздуха полной грудью и не обвинять во всем сына. То, что с ним сейчас происходит – многое неосознанно. Все исправить можно и нужно. Я, или другой квалифицированный психолог, в силах Вам помочь. Так сложно давать более конкретные рекомендации, не видя ребенка и не беседуя с Вами. Если Вы решите обратиться ко мне, то обязательно с сыном. Мне нужно будет, чтобы он нарисовал рисунок, и я сразу смогу сказать про эмоциональное состояние ребенка, что очень важно. И только после этого смогу дать четкие рекомендации: что делать, как говорить с ребенком (это ОЧЕНЬ важно!), как выходить из сложившихся ситуаций.

С искренним уважением, Алла Вечтомова
Педагог-психолог высшей категории

consult
12.10.2011, 23:25
Проблема развития творческого воображения у детей дошкольного возраста является одной из интереснейших областей психологической науки. В свете задач воспитания нового человека, гармонически сочетающего в себе духовное богатство, моральную чистоту и физическое совершенство, научная её разработка является особо актуальной на современном этапе. Изменение политических и социально – экономических путей развития нашего общества выдвинуло на передний план новые требования к системе образования в целом и её начальному звену – дошкольному воспитанию.
Будучи необходимой предпосылкой для воспитания познавательной активности учащихся, творческое воображение имеет большую роль в формировании личности школьника в целом, оно способствует развитию активности и самостоятельности его мышления, стремлению к творческой деятельности. Практика показывает, что общество требует творческих людей, чтобы оживить общественно – политическую жизнь государства; поскольку, даже любое изобретение зависит от продукта творческого воображения.
Поэтому вопрос о развитии творческих возможностей старших дошкольников приобретает первостепенное значение, и их изучение помогает выявлению особенностей протекания процесса творческого воображения.
Различные исследования, которые проводилась строго экспериментально на материале изобразительной деятельности детей по выработанным методикам, свидетельствуют о том, что у детей, которые имеют высокий уровень воображения, были результаты, показывающие высокий уровень развития познавательной сферы. Дети же с низким уровнем воображения, как оказалось, не смогли справиться самостоятельно с заданиями, направленными на исследование памяти, мышления и восприятия. При проведении наблюдения за этими детьми было отмечено, что на занятиях они были безынициативны, на прогулке – они мало общались с остальными ребятами, когда педагоги задавали им вопросы, зачастую они отказывались отвечать.

Наглядно взаимосвязь уровней мышления, памяти, восприятия и воображения представлена на рисунке (рисунок не является графиком функции представленных параметров)


3221195

consult
28.10.2011, 10:40
Каждый раз, когда мы наказываем, угрожаем, обвиняем, подавляя в себе нашу любовь, мы вызываем у детей чувство страха . Страх разрушает духовное начало и заставляет детей ощущать свою неполноценность. Нам, взрослым, довелось в достаточной мере испытать подобное чувство на собственном опыте, чтобы иметь правильное представление о том, каким разрушительным оно может быть. Детям необходимо почувствовать нашу любовь без всяких условностей; почувствовать, что им не требуется специально делать что-либо, чтобы заработать ее,- прибирать в своей комнате, убирать за собой со стола и т.д. Многие из нас, уже став взрослыми, по-прежнему стараются быть любимыми за определенные «поступки» и «дела». Задайте себе такой вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?» Страх может стать причиной того, что дети постепенно оградят себя от ответственности и проявлений инициативы, все чаще и чаще прибегая ко лжи и обвинению других. Дети могут реагировать на страх двояко: «наступлением» или «отступлением» . Они либо становятся слишком упрямыми и не поддающимися, либо, наоборот, - спасаются бегством, «забившись в угол». Страх порождает соперничество, драки, обособленность, враждебность, неуверенность и заставляет сосредоточиваться на недостатках. Страх наказания становится причиной того, что дети сдают свои позиции. Они становятся такими, какими их хочет видеть кто – то другой. Или же, вопреки себе, восстают против того, что хочет в них видеть кто – то другой.

С помощью безусловной любви мы вручаем нашим детям один из самых ценных подарков – умение сохранить в себе веру в жизнь.

consult
27.12.2011, 21:44
С Новым Годом и Рождеством!

Запись на консультации и собственно консультации возобновятся после 8 января.

consult
13.01.2012, 11:55
Справки и запись на консультацию по телефонам:

(098) 453-40-82, (063) 632-12-27, (048) 725-16-82

E-mail: [email protected]



Говорят, что между двумя противоположными мнениями находится истина.
Ни в коем случае! Между ними лежит проблема. Иоган Вольфгант Гёте.

consult
11.02.2012, 10:54
_
Имеешь право:

• иногда ставить себя на первое место;
• просить о помощи и эмоциональной поддержке;
• протестовать против несправедливого обращения и критики;
• иметь свое собственное мнение и убеждения;
• совершать ошибки, пока не найдешь правильный путь;
• предоставлять людям решать свои собственные проблемы;
• говорить «нет, спасибо», «извините, НЕТ»;
• не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным убеждениям;
• побыть одному, даже если другим хочется твоего общества;
• на свои собственные чувства – независимо от того, понимают ли эти чувства окружающие;
• менять свои решения или избирать другой образ действий;
• добиваться изменения договоренности, которая тебя не устраивает

Ты никогда не обязан:

• быть безупречным на все 100%;
• следовать за толпой;
• любить людей, приносящих тебе вред;
• делать приятное неприятным людям;
• извиняться за то, что был самим собой;
• выбиваться из сил ради других;
• чувствовать себя виноватым за свои желания;
• мириться с неприятной ситуацией;
• жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
• сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
• делать больше, чем тебе позволяет время;
• делать что-то, что на самом деле не можешь сделать;
• выполнять неразумные требования;
• отдавать что-то, что на самом деле не хочется отдавать;
• нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
• отказываться от своего Я ради кого бы то или чего бы то ни было

consult
19.03.2012, 09:03
=====================================
Первое, что нужно сделать, если выяснилось, что Ваш подросток курит, это понять, почему курение так привлекательно для него. Наиболее распространенные мотивы:

• Приобщение к миру взрослых;
• Желание произвести впечатление на сверстников, казаться «крутым» парнем или «своей в доску» девчонкой;
• Нежелание выглядеть белой вороной в кругу сверстников;
• Иллюзия того, что сигареты помогают расслабиться или легче устанавливать контакты;
• Вера в то, что курение помогает избавиться от лишнего веса (характерно для девочек - подростков).

Второе: важно понять, на сколько значимы для Вашего ребенка эти мотивы, то есть являются для него сигареты лишь атрибутикой взрослой жизни, игрой или за этим пристрастием стоят значительные психологические проблемы.
Например, подросток не может найти свое место в кругу сверстников, его не принимают, он не уверен в своей привлекательности. Или он слишком зависит от своей подростковой группы, склонен некритично и безропотно подчиняться всем ее нормам, никогда не может сказать «нет»...

Возможен и такой вариант: курение как протест против запретов и ограничений, постоянно навязываемых взрослыми, как бунт. Ведь, чем упорнее и жестче взрослые (родители и учителя) настаивают на своих запретах, тем сильнее ответное стремление обойти их.
Существует такая закономерность: чем ребенок старше, тем он меньше верит в то, что курение опасно для здоровья.
Им трудно осознать, что никотиновая зависимость развивается постепенно. Кроме того, они видят, что не каждый, кто начал курить, тут же умирает от рака легких.

101010
22.03.2012, 22:26
Здравствуйте. подскажите пожалуйста стоит ли бить тревогу или это кризис 3 лет. может стоит задуматься о визите к психологу.

Девочка 3г3м слишком активна, не скажу что прям гиперактивна. показывает характер, может огрызнуться, понимает просьбу с 5 или 6 раза. слушаться отказывается, игрушки собирать нивкакую не хочет, пытается поставить себя выше папы с мамой. в коллективе ставит себя лидером, хотя в новый коллектив вливается потихонечку:молча и стеснительно, но как только вливается начинает лидировть, хитрит, наглеет.она осознала что она девочка активная и красивая- и умеет этим пользоваться(что на людях меня напрягает) собственница страшная, недавно в коллективе "не поделила" друга с девочкой, за то что она с ней не согласна плюнула на неё. с мужем уже не заметили как перешли на крик. моя нервная система не выдерживает её поведения. в сад не ходит она , их коллективных нагрузок занятия танцами 3 раза в неделю по часу и 1 раз 2.5 часа. что посоветуете. Боюсь что то упустить или перегнуть палку.

consult
23.03.2012, 09:19
Здравствуйте. подскажите пожалуйста стоит ли бить тревогу или это кризис 3 лет. может стоит задуматься о визите к психологу.

Девочка 3г3м слишком активна, не скажу что прям гиперактивна. показывает характер, может огрызнуться, понимает просьбу с 5 или 6 раза. слушаться отказывается, игрушки собирать нивкакую не хочет, пытается поставить себя выше папы с мамой. в коллективе ставит себя лидером, хотя в новый коллектив вливается потихонечку:молча и стеснительно, но как только вливается начинает лидировть, хитрит, наглеет.она осознала что она девочка активная и красивая- и умеет этим пользоваться(что на людях меня напрягает) собственница страшная, недавно в коллективе "не поделила" друга с девочкой, за то что она с ней не согласна плюнула на неё. с мужем уже не заметили как перешли на крик. моя нервная система не выдерживает её поведения. в сад не ходит она , их коллективных нагрузок занятия танцами 3 раза в неделю по часу и 1 раз 2.5 часа. что посоветуете. Боюсь что то упустить или перегнуть палку.

Добрый день! Вы правы, все проявления указывают, что Ваша девочка вошла в кризис 3-х летнего возраста. То непослушание, о котором Вы пишите, выражается негативизмом. Т.е. ребенок отказывается делать то, о чем его просили, не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом. Другое проявление кризиса – это упрямство (когда ребенок настаивает на чем-либо только потому, что он этого потребовал). Может проявляться строптивость, направленная против образа жизни и правил; своеволие – проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.
В этом возрасте ребенок изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, ему хочется добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Поэтому многие родители могут расценивать эти проявления как лидерские качества. Очень часто (и Вы тоже пишите об этом) у ребенка проявляется чувство собственности: это мое, это моя игрушка, это моя мама и т.д. Это тоже нормально и не стоит в этот момент настаивать, чтобы ребенок поделился. Он этого не сделает.
Этот кризис может протекать остро, если взрослые не замечают или не хотят замечать у ребенка тенденцию к самостоятельности. Вам с мужем стоит принять и адекватно реагировать на изменения, происходящие в ребенке и заменить авторитарный стиль взаимодействия с ребенком, гиперопеку на партнерское общение с ним, и предоставлять дочери самостоятельность в разумных пределах. Вам с мужем нужно сначала привести свой эмоциональный фон в норму, успокоиться. Если имеются кризисные проявления у вашей девочки, то это говорит о том, что психически ребенок развивается нормально.
К психологу девочку вести не вижу смысла.
На данном этапе можете обратиться вы и я помогу вам справиться со своим эмоциональным состоянием, подкорректировать ваше общение с ребенком.

consult
03.04.2012, 10:38
«Для того чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность» Э. Фромм

consult
15.04.2012, 21:06
Ребёнок, окруженный критикой – учится обвинять;

Ребёнок, окруженный насмешками – учится быть недоверчивым;

Ребёнок, окруженный враждебностью – учится видеть врагов;

Ребёнок, окруженный злостью – учится причинять боль;

Ребёнок, окруженный непониманием – учится не слышать других;

Ребёнок, окруженный обманом – учится врать;

Ребёнок, окруженный позором – учится чувствовать вину

Но в то же время:

Ребёнок, окруженный поддержкой – учится защищать;

Ребёнок, окруженный ожиданием – учится быть терпеливым;

Ребёнок, окруженный похвалами – учится быть уверенным;

Ребёнок, окруженный честностью – учится быть справедливым;

Ребёнок, окруженный безопасностью – учится доверию;

Ребёнок, окруженный одобрением – учится уважать себя;

Ребёнок, окруженный любовью – учится любить и дарить любовь;

Ребёнок, окруженный свободой выбора –
учится быть ответственным за свои решения.

consult
26.04.2012, 22:07
1. Старайтесь не задавать вопросы ребенку, с помощью которых вы проверяете, будет ли ребенок говорить неправду о чем-то, что вы и так уже знаете;

2. При лжи ребенка убедитесь, что услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведёте себя как-то иначе.
Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, подпитывает привычку лгать.

3. Избегайте фраз: «Ты мне лжешь!» или «Прекрати врать!». Лучше констатируйте факт (если вы в нем уверены):
«Ты снова пропустил уроки. Я расстроена» или «Учитель мне сказал, что написал плохо самостоятельную работу.

4. Главное, чтобы ваша реакция была не истеричной и без обвинений в адрес ребенка. Спокойная фраза или разговор даст больший эффект, чем конфликт.

consult
08.05.2012, 20:53
Похвала должна касаться усилий ребенка и его достижений, а не его характера или его личностных качеств. Х.Г. Гинот

consult
19.05.2012, 18:04
Говорят, что между двумя противоположными мнениями находится истина.
Ни в коем случае! Между ними лежит проблема. Иоган Вольфгант Гёте.

consult
30.05.2012, 08:49
Утверждения:

1. Ребенок испытывает затруднения, раздражается, грустит при необходимости закончить компьютерную игру
2. Ради компьютерной игры ребенок жертвует времяпровождением с семьей, друзьями
3. Ребенок преимущественно находится в хорошем настроении, занимаясь компьютерными играми
4. Из-за компьютерной игры ребенок пренебрегает сном
5. Игра за компьютером – главное средство для снятия стресса у ребенка
6. После компьютерной игры у ребенка возникают головные боли
7. В обычной жизни ребенок испытывает пустоту, раздражительность, подавленность, которые исчезают при игре за компьютером
8. При помощи игры за компьютером ребенок достигает жизненных целей, решает проблемы
9. После компьютерной игры у ребенка возникают нарушения аппетита, стула
10. Из-за компьютерной игры у ребенка наблюдаются проблемы с учебой (у взрослого с работой), но он продолжает играть в нее
11. Из-за компьютерной игры ребенок пренебрегает питанием
12. Ребенок испытывает потребность проводить за игрой все больше времени
13. Из-за компьютерной игры ребенок пренебрегает личной гигиеной
14. Во время компьютерной игры ребенок полностью отрешается от реальной действительности, целиком переносясь в мир игры
15. После компьютерной игры у ребенка возникает сухость слизистой оболочки глаз
16. Из-за компьютерной игры у ребенка появляются проблемы в семье, в отношениях с людьми, но он продолжает играть
17. Игра за компьютером служит ведущим средством для достижения комфортного состояния ребенка

Если Вы хотя бы 3 раза ответили "ДА", то велика вероятность того, что увлечение ребенком компьютерными играми может перерасти в зависимость,
а значит, нужно обратиться в психологическую службу для получения своевременной квалифицированной психологической помощи.

consult
10.06.2012, 18:40
В последнее время участились звонки с просьбой помочь вернуть кота, снять порчу с клубники, погадать на суповом наваре и т.д.

Если серьёзно, то в связи с запретом рекламы гадалок, разного рода целителей и магов, они стали появляться на некоторых телевизионных каналах в новом качестве, именуя уже себя психологами (!) и психотерапевтами (!). Пусть это останется на совести подобного рода телеканалов, а интерес проявляют правоохранительные органы, общество по защите прав потребителей, антимонопольный комитет Украины, но хотелось бы обратить ваше внимание, что сие не имеет никакого отношения, ни к психологам, ни к психологии в целом.
Когда такого рода "психолог" в псевдопрямом эфире, по телефону предсказывает, к примеру, будущее звонящему, то вспоминается выражение "Зачем мне холодильник, если я не курю?!"

Психоло́гия (др.-греч. ψυχή — душа; λόγος — знание) — академическая и прикладная наука о поведении и психических процессах.

Психолог — человек с психологическим образованием, выполняющий профессиональную деятельность в области психологии как науки, психологической помощи или прикладных исследований.

Практический психолог — специалист, оказывающий психологическую помощь (психологические услуги) населению в ситуациях, требующих психологического вмешательства или использования специальных знаний и технологий.
Психолог должен знать, как люди переживают свои эмоции. Он обязан иметь представление о том, что может сказать о чувствах пациента выражение его лица. Психологу нельзя полагаться только на слова пациента, поскольку последний зачастую не способен описать свои чувства. Но лицо может отразить переживаемые пациентом эмоции, даже когда сам он слишком расстроен и не может правильно подобрать слова, когда не знает, что ощущает в действительности.

consult
21.06.2012, 16:13
1. Мы принимаем за истину тот факт, что дети иногда выводят нас из себя и заставляют нас злиться и впадать в гнев;

2. Чувство гнева не должно вызывать в нас ощущение вины или стыда;

3. Мы имеем право выражать открыто свои чувства, но с одной оговоркой. Мы имеем право выражать чувство гнева, при условии, что не затрагиваем при этом личность или характер ребенка.

consult
02.07.2012, 08:00
Одним из важнейших моментов в развитии личности подростка является развитие самооценки.

Завышенная самооценка, склонность переоценивать себя может привести к конфликтам с окружающими.

Заниженная самооценка личности, напротив, может сформировать чувство неуверенности, тревожности, привести к безынициативности.

consult
13.07.2012, 08:43
Воспитание предприимчивого ребенка
Списки лидерских качеств и качеств успешного предпринимателя во многом совпадают.
Значит, и усилия в воспитании тех и других нужно направлять на одни и те же моменты
(справочник для неравнодушных родителей)

consult
24.07.2012, 08:03
Десять заповедей Януша Корчака (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AF%D0%BD%D1%83%D1%88_%D0%9A%D0%BE%D1%80%D1%87% D0%B0%D0%BA) для родителей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь.
Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал.
Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя?
Он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб.
Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока.
Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми.
Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка.
Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови.
Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня.
Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - не талантливым, неудачливым, взрослым.
Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

consult
04.08.2012, 06:20
Развод, как ампутация, вызывает душевное потрясение у всех, кто к нему причастен. Для родителей это конец многих лелеемых ранее планов и надежд. Для детей развод часто выглядит как конец света. Среди горечи и растерянности семейного развала родители должны избрать курс, который в наименьшей степени повредил бы их детям.

Самое худшее, что могут сделать родители, - это использовать ребенка в качестве оружия в борьбе друг с другом. Чувства до предела обнажены, возможность предоставлена, а искушение просто громадно. Можно обвинить и опорочить другого родителя и вынудить ребенка или исподволь убедить его принять одну сторону в беспощадной битве за верность, опеку, деньги, образование и посещения. Эффект может оказаться бедственным для ребенка.

Самое лучшее, что могут сделать разведенные родители - продолжать оставаться родителями, хотя они и перестали быть мужем и женой. Это не очень легко сделать, так как требует подобия сердечности среди горечи и вражды. Профессиональная помощь психотерапевта может потребоваться родителям для того, чтобы справиться со своими горестями более беспристрастно и объективно и сделать то, что является наилучшим для детей.

"Мужчина и женщина могут потерпеть неудачу в своем браке. Но они могут извлечь некоторую пользу из своего развода. Прилагая усилия, мудрость, пользуясь умелым руководством, они могут использовать развод как источник зрелости, каким не смог стать их брак".
Доктор Дж. Луиза Десперт

consult
15.08.2012, 11:44
Для того, чтобы выполнить свое биологическое предназначение, мальчики должны идентифицировать себя с отцами, а девочки с матерями. Такая идентификация исключительно важный процесс, в ходе которого мальчики становятся мужчинами, а девочки женщинами. Идентификация протекает легче, если отношения в семье основаны на любви и уважении. Завоевывая привязанность наших детей, мы внушаем им желание усвоить соответствующие половые роли. Дело, однако, в том, что многие родители сами не осознают в чем заключается их половая роль...

consult
31.08.2012, 18:12
Очень важный период школьной жизни - переход из начальной в среднюю школу. От вашей поддержки ребенка зависит многое: насколько быстро приспособится он к новым нагрузкам и новой обстановке, останется ли прежней его самооценка...
Вполне естественно, что с этим новым периодом и у нас, и у наших детей связаны определенные опасения и надежды. Причем одни и те же моменты у разных детей могут вызывать разные реакции. Кто-то гораздо комфортнее чувствовал себя в прежнем постоянном уютном классе. для другого переход к кабинетной системе - долгожданная свобода, желанное разнообразие. Кто-то остро переживает расставание с любимой учительницей. Другой пятиклассник, возможно, рассчитывает на более позитивное, непредвзятое отношение к себе новых учителей.

ellinka 88
04.09.2012, 15:35
Добрый день! Подскажите в каком районе вы находитесь?

marina2008
07.09.2012, 11:09
Здравствуйте! Есть такая проблема:
Я и моя дочь. Она не хочет учиться (4 класс). Амбиций отличника у нее нет, оценки ее волнуют лишь с точки зроения "мама опять расстроится", в школу ходит почти с удовольствием, но уроки делает мучительно - долго, неправильно и со страданиями. В школе занимается через раз - иногда десятки, иногда шестерки. Мозги есть, но она не реализует свой потенциал вообще... Преподавателя мы специально выбирали достаточно мягкого. они с ребенком друг друга понимают, но учительница не может вечно чуть завышать ей оченки только из понимания и личной симпатии.... Тем более впереди 5 класс.... Это одно сторона проблемы - как мотивировать ребенка к учебе? Личный пример, поощрения за хорошие оченки, порицания за плохие, разговоры о будущем и жизненных перспективах, примеры из жизни - все пробовали - результата нет.... Есть вторая сторона этой медали - мое отношение к знаниям ребенка... Я не хочу чтобы она была отличницей, но мне необходимо, чтобы она училась! Я в теории все прекрасно понимаю и все свои ошибки знаю: и завшенные ожидания по отношению к ребенку, и она не мой клон, а абсолютно другая личность и что даже если она не преуспеет в учебе - значит ее путь в чем-то другом.... но я расстраиваюсь со страшной силой... психую, ору на ребенка, истерю что "все, я плохая мать, мой ребенок будет безграмотной тупицей, ну как можно не понимать элементарных вещей.... и прочеее...". Второй вопрос: как убедить себя что это не катастрофа, что она просто другая? Теоретически я все понимаю, и другим советы даю :) Но практически преодалет себя и не могу.... Заранее благодарна!

consult
07.09.2012, 12:10
Здравствуйте! Есть такая проблема:
Я и моя дочь. Она не хочет учиться (4 класс). Амбиций отличника у нее нет, оценки ее волнуют лишь с точки зроения "мама опять расстроится", в школу ходит почти с удовольствием, но уроки делает мучительно - долго, неправильно и со страданиями. В школе занимается через раз - иногда десятки, иногда шестерки. Мозги есть, но она не реализует свой потенциал вообще... Преподавателя мы специально выбирали достаточно мягкого. они с ребенком друг друга понимают, но учительница не может вечно чуть завышать ей оченки только из понимания и личной симпатии.... Тем более впереди 5 класс.... Это одно сторона проблемы - как мотивировать ребенка к учебе? Личный пример, поощрения за хорошие оченки, порицания за плохие, разговоры о будущем и жизненных перспективах, примеры из жизни - все пробовали - результата нет.... Есть вторая сторона этой медали - мое отношение к знаниям ребенка... Я не хочу чтобы она была отличницей, но мне необходимо, чтобы она училась! Я в теории все прекрасно понимаю и все свои ошибки знаю: и завшенные ожидания по отношению к ребенку, и она не мой клон, а абсолютно другая личность и что даже если она не преуспеет в учебе - значит ее путь в чем-то другом.... но я расстраиваюсь со страшной силой... психую, ору на ребенка, истерю что "все, я плохая мать, мой ребенок будет безграмотной тупицей, ну как можно не понимать элементарных вещей.... и прочеее...". Второй вопрос: как убедить себя что это не катастрофа, что она просто другая? Теоретически я все понимаю, и другим советы даю :) Но практически преодалет себя и не могу.... Заранее благодарна!

С Ваших слов понятно, что Вы сами очень беспокоитесь и тревожитесь по поводу школьных оценок и для Вас это очень важно. Ваша тревожность передается дочери. Поэтому девочка боится не успеть и действительно не успевает, боится сделать ошибку и делает их множество. Боится плохо выглядеть в глазах одноклассников и не оправдать ожиданий мамы. Ваша излишняя требовательность может вызвать противодействие ребенка. Многие способные дети отстают в учебе – они, таким образом, выражают бессознательный протест против родительских надежд и ожиданий. Чтобы стать зрелым человеком, каждый ребенок должен обособится от своих родителей, сознавать свою индивидуальность. Если родители сильно ярко реагируют на отметки в школьном дневнике, ребенок чувствует, что границы его мира не являются для взрослых неприкосновенными - ему не доверяют. Поэтому жажда осознания себя как самостоятельной личности порой подталкивают ребенка к нежеланию заниматься, несмотря на давление со стороны родителей и всякого рода наказания. Нежелание заниматься – проблема не простая. Нельзя решить ее усилением или ослаблением родительской воли на детей. Если давление усиливается – увеличивается и сопротивление, а невнимание к занятиям ребенка вселяет в него чувство неуверенности, возникает желание забросить уроки. Ребенок должен понять, что он как личность существует обособленно от своих родителей и сам несет ответственность за свои удачи и неудачи.
Прежде чем упрекать ребенка в нерадивости, посмотрите, все ли Вы сделали, чтобы создать необходимые условия для занятий. Речь идет о хорошем эмоциональном фоне. Если Вы накричали на ребенка (пусть даже заслуженно) – интеллектуальных подвигов не ждите. Расстроенный, встревоженный ребенок не способен разобраться в самом простом материале.

consult
19.09.2012, 08:40
С 1 сентября 2012 года внесены некоторые изменения в тарифах:

- Первичная индивидуальная консультация (1 час) – 200 грн.

- Повторная индивидуальная консультация,
последующие обращения постоянных клиентов (1 час) – 150 грн.

- Первичная семейная консультация (1 час) – 200 грн.

- Повторная семейная консультация,
последующие обращения постоянных клиентов (1 час) – 150 грн.

- Психологическая диагностика – 160 грн.

- Психологическая коррекция (1 занятие) – 150 грн.

- Тестирование (1 тест, обработка и расшифровка результатов) – 100 грн.
/при проведении цикла коррекционных занятий промежуточные тесты бесплатно/

- Психологический портрет – 130 грн.

- Психодиагностика профессиональной ориентации - 110 грн.

Ответы на вопросы в теме (онлайн) - БЕСПЛАТНО

consult
30.09.2012, 14:41
Когда родители излишне опекают свое чадо или излишне его контролируют, "тормоза" развиваются не у ребенка - у них. Родители перестают расти сами и ребенка начнут удерживать изо всех сил. Таким образом, родители творят сразу 2 вредные вещи:
1. лишают ребенка инициативы;
2. не позволяют ребенку тренировать тело и мозг.

Ребенок - это уже Личность, и он имеет право на собственное мнение, на собственные поступки и даже на собственные ошибки.

consult
11.10.2012, 08:45
Как мы реагируем на страхи наших детей? Иногда выслушиваем, иногда отмахиваемся и говорим им, что это такая мелочь, ерунда, пустяк... А что творится в душе ребенка, не представляем себе.
А, может, попробовать доказать ребенку, что он - в безопасности и "это не страшно"? Хорошо, если ребенок будет знать, что у нас он найдет поддержку и опору в любой ситуации. А если нам кажется, что страх ребенка иррациональный - можно научить, как от него спастись и помочь избавиться от плохих эмоций.

MAI
13.10.2012, 00:37
Добрый день!
Моему сыну 4,5 года, мне иногда очень сложно найти с ним общий язык, он практически никогда не просит кушать и очень редко ест нормально с аппетитом, мне практически всегда приходится его заставлять кушать повышенным тоном, во время еды он пытается всячески уклониться от этого занятия и ищет любые причины чтоб не кушать, мне кажется в его поведении, что он считает, что это необходимо мне и как-будто делает мне на зло, что не ест, держит еду во рту по долгу. Также он очень часто не отзывается на мои просьбы, мне приходится повторять их несколько раз, а порой даже делает наоборот, огрызается, причём не только со мной, но и со всеми членами семьи, проявляет повышенное упрямство. Может ли в нашем случае плохой аппетит быть психологической проблемой? Так как наличия аппетита не было никогда, и каждый приём пищи обходится по времени час а то и полтора, и практически постоянно в нервном напряжении, в хорошем тоне тоже не получается его покормить. Очень пытаюсь найти выход из ситуации. Спасибо.

consult
13.10.2012, 13:48
Добрый день!
Моему сыну 4,5 года, мне иногда очень сложно найти с ним общий язык, он практически никогда не просит кушать и очень редко ест нормально с аппетитом, мне практически всегда приходится его заставлять кушать повышенным тоном, во время еды он пытается всячески уклониться от этого занятия и ищет любые причины чтоб не кушать, мне кажется в его поведении, что он считает, что это необходимо мне и как-будто делает мне на зло, что не ест, держит еду во рту по долгу. Также он очень часто не отзывается на мои просьбы, мне приходится повторять их несколько раз, а порой даже делает наоборот, огрызается, причём не только со мной, но и со всеми членами семьи, проявляет повышенное упрямство. Может ли в нашем случае плохой аппетит быть психологической проблемой? Так как наличия аппетита не было никогда, и каждый приём пищи обходится по времени час а то и полтора, и практически постоянно в нервном напряжении, в хорошем тоне тоже не получается его покормить. Очень пытаюсь найти выход из ситуации. Спасибо.

Добрый день! Если у ребенка нет заболеваний, результатом которых является отсутствие аппетита, то причинами нежелания кушать могут быть неправильное питание или отсутствие режима питания. Если, к примеру, ребенок между завтраком и обедом постоянно что-то перекусывает, то естественного чувства голода (и аппетит) к обеду не возникнет. Какие порции Вы даете ребенку? Они не должны быть слишком большими. Дети, как правило, сами прекрасно определяют необходимое им количество пищи, поэтому, когда ребенок отказывается доедать порцию до конца, не заставляйте его это делать. Дети, которые питаются не по режиму, становятся нервными, капризными, плохо спят, причем иногда из-за того, что голодны.
Возможно, у ребенка есть какие-то страхи. Плохой аппетит может быть у слишком впечатлительных детей под влиянием услышанных ими от сверстников или от взрослых различных страшных рассказов. Никому не позволяйте, а также сами не рассказывайте при ребенке леденящие кровь истории, связанные с едой и с приемами пищи, ведь последствия этого могут быть самыми непредсказуемыми. Очень важно, в каком эмоциональном состоянии Вы разговариваете с ребенком и просите его о чем-то. Ваше состояние (раздражение, повышенный тон, агрессивность) передается ребенку, и он так же начинает нервничать, капризничать, делать на зло и т.д. Поэтому, если хотите, чтобы ребенок не был в нервном напряжении и не огрызался, то начинайте менять свое поведение и отношение к нему. Если ребенок ничего не съел за обедом, это еще не трагедия. Возможно, он просто не успел проголодаться или "перехватил" что-то перед едой. Не настаивайте на том, чтобы он непременно поел, отодвиньте от него тарелку. За ужином он обязательно все съест :)

consult
05.11.2012, 21:20
Самая важная задача родителей - защита и поддержание прочной взаимосвязи с ребенком, это закладывает фундамент счастливого будущего вашего малыша, которое во многом зависит от состояния его психического и физического здоровья в настоящем. Дети больше всего нуждаются быть с нами и делать то, что мы делаем, потому что мы являемся для них образцами для подражания. Дети хотят быть с нами, чтобы сохранить тесную взаимосвязь.
Когда потребности малыша удовлетворяются и ничто не причиняет ему огорчений, он бывает просто очаровательным. В противном случае его поведение сообщает нам о том, что он в чем-то нуждается.

consult
16.11.2012, 21:10
Почему дети плачут?
Если льются слезы, значит, есть боль.
Поскольку очень сложно поставить себя на место другого человека, мы не вправе выносить суждение, что у него нет причины для плача.
Мы можем только предполагать, чем вызваны болезненные эмоции, но мы знаем, как выслушать их.
Важно то, что мы слушаем, а не то, что мы понимаем.
Когда детям нанесена обида, им необходимо выплеснуть свои эмоции, чтобы избавиться от боли.

consult
02.12.2012, 14:17
В 2,5 - 3 года маленький человек впервые по-настоящему осознает себя как единственного и неповторимого. Лет после 3-х - 3,5, а то и в 4 ( у разных детей по-разному), когда чувство собственного "Я" уже окрепло, ребенок отделяет (выделяет! ) себя от мира. И тогда представление о мире и о себе, наконец-то, из разрозненных кусочков начинает складываться в целостную картину.

consult
15.12.2012, 20:44
ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ЛЖЕТ.
РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

1. Старайтесь не задавать вопросы ребенку, с помощью которых вы проверяете, будет ли ребенок говорить неправду о чем-то, что вы и так уже знаете;

2. При лжи ребенка убедитесь, что услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведёте себя как-то иначе.
Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, подпитывает привычку лгать.

3. Избегайте фраз: «Ты мне лжешь!» или «Прекрати врать!». Лучше констатируйте факт (если вы в нем уверены):
«Ты снова пропустил уроки. Я расстроена» или «Учитель мне сказал, что написал плохо самостоятельную работу.

4. Главное, чтобы ваша реакция была не истеричной и без обвинений в адрес ребенка. Спокойная фраза или разговор даст больший эффект, чем конфликт.

consult
26.12.2012, 21:41
10 действий, которые должен начать делать для себя каждый :

1. Начни проводить время с правильными людьми.
2. Начни ценить то, что у тебя уже есть.
3. Начни замечать приятное и хорошее в самых незначительных событиях твоей жизни.
4. Делай хоть один маленький шаг к своей большой цели каждый день!
5. Начните принимать полную ответственность за свою собственную жизнь.
6. Начни помогать тем, кто рядом с тобой.
7. Начни слушать свой внутренний голос и доверяй интуиции.
8. Начни прощать себя и других.
9. Дай шанс своей мечте или идее осуществиться!
10. Будь уверен, что ты всегда готов к следующему шагу в своей жизни.

P.S. Всех с наступающим Новым годом! :)

consult
08.01.2013, 18:16
Всех с Новым Годом и Рождеством!!!


Чем может помочь родителям детский психолог?

Когда растет ребенок возникает много нюансов, и даже иногда кажется, что глупые вопросы вертятся в голове. Все, что интересует родителей - как говорить с ребенком, почему он капризничает, когда отдавать в школу или в садик, сколько можно наказывать ребенка в день, за что и как, и массу других вопросов по воспитанию и общению можно обсуждать с психологом. Какие-то моменты (возрастные) специалист объясняет и вопросы у мам "отпадают", потому что все, вроде, после пояснений становится на свои места.
Если есть вопросы или опасения - спрашивайте. Всегда рада помочь :)

consult
21.01.2013, 14:24
Свобода и вседозволенность

В чем разница между свободой и вседозволенностью? Свобода ребенка - это понимание родителем, сто его дитя - ребенок. Это означает понимание родителем, что "мальчики есть мальчики", поэтому выстиранная рубашка недолго останется чистой; нормальный способ передвижения ребенка - бег, а не спокойная ходьба; деревья предназначены для того, чтобы лазать на них. Суть свободы заключается в принятии факта, что дети как личности имеют врожденное и неотъемлемое право на все чувства и желания. Свобода желать является абсолютной и неограниченной; все чувства и фантазии, все ощущения и желания, все мечты и устремления независимо от их содержания приемлемы и достойны уважения. Не разрешается деструктивное поведение; если же оно имеет место, то родитель должен вмешаться и направить это поведение в допустимое русло.
Свобода - это принятие родителем воображаемого и символического поведения ребенка. Вседозволенность - это допущение родителем нежелательных и недопустимых действий.

consult
02.02.2013, 13:18
Зачем идти к детскому психологу, если есть друзья?!
Зачем платить деньги, рассказывать постороннему о своих чувствах, о проблемах со своим ребенком если можно поговорить с близким человеком, который поймет, посочувствует, поможет?
Ответ довольно прост. Ваш друг – это человек, испытывающий к вам определенные чувства, эмоции; ему трудно быть объективным, и к тому же это человек, имеющий собственный опыт и собственное мировоззрение, которые дадут отпечаток на его суждения, его выводы. В отличие от друзей, психолог нейтрален, он объективно оценивает ситуацию. Кроме того, он профессионал, который имеет научные и практические знания в области детского поведения. Он разбирается в закономерностях возникновения, проявления и формах протекания проблемных ситуаций, а также знает о способах их коррекции. Все это позволяет ему лучше понять вашу ситуацию и помочь.

consult
13.02.2013, 14:00
Кроме того, что психолог поможет разобраться в сути возникших трудностей, подскажет воспитательные приемы, он так же может при необходимости позаниматься с ребенком, чтоб помочь ему преодолеть непростой период.

irakitty
19.02.2013, 17:27
здравствуйте!ребенок 4 года мальчик стал заикаться.Если сам с собой общается или когда играет и что- то рассказывает- не заикается, а когда со взрослыми-начинает заикаться..к невропатологу и логопеду обращались нам выписали лечение сказали,что нужно к психологу.

consult
19.02.2013, 17:50
здравствуйте!ребенок 4 года мальчик стал заикаться.Если сам с собой общается или когда играет и что- то рассказывает- не заикается, а когда со взрослыми-начинает заикаться..к невропатологу и логопеду обращались нам выписали лечение сказали,что нужно к психологу.

А с логопедом занимаетесь?
С логоневрозом (заикание) работает логопед. Психолог работает с психо-эмоциональтным состоянием ребенка. Конечно, если есть возможность - лучше, чтобы и логопед, и психолог занимались с ребенком.

Lolos
27.02.2013, 18:19
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться, что нам делать в такой ситуации? Сыну 5 лет. Условно-постоянно ходит в садик (т.е. неделю ходит, заболевает, потом недели три лечим. Потом - всё снова). Вот уже несколько месяцев (примерно месяца 4-5, так что "само собой" не проходит) у него образовался "пунктик": ему очень нравится эпатировать окружающих, показывая им голую попу. И в садике детям показывает (воспитатели, понятно, жалуются, дети тоже, в общем-то, шокируются), и на улице - бывает - взрослым. И на эту тему разговаривает с большим удовольствием ("попа" - любимое слово). Первое время мы пробовали не реагировать, чтобы не акцентировать его внимание на таком вот "особом" слове, просто объясняли, что совать в нос людям свои части тела - некрасиво. Потом - наказывать (лишение удовольствия или отказ в
покупке игрушки). Разумеется, постоянно просим не делать плохих поступков. Он охотно обещает больше так не делать, извиняется, но назавтра - всё повторяется... В садик, наверное, скоро нас уже пускать не будут. Подруги советуют перетерпеть (само пройдет с возрастом); может, я бы так и делала, если бы не надо было за него краснеть в общественных местах: ведь всем не объяснишь, что "оно потом само пройдет"...
Помогите советом: что нам делать???

consult
27.02.2013, 19:34
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться, что нам делать в такой ситуации? Сыну 5 лет. Условно-постоянно ходит в садик (т.е. неделю ходит, заболевает, потом недели три лечим. Потом - всё снова). Вот уже несколько месяцев (примерно месяца 4-5, так что "само собой" не проходит) у него образовался "пунктик": ему очень нравится эпатировать окружающих, показывая им голую попу. И в садике детям показывает (воспитатели, понятно, жалуются, дети тоже, в общем-то, шокируются), и на улице - бывает - взрослым. И на эту тему разговаривает с большим удовольствием ("попа" - любимое слово). Первое время мы пробовали не реагировать, чтобы не акцентировать его внимание на таком вот "особом" слове, просто объясняли, что совать в нос людям свои части тела - некрасиво. Потом - наказывать (лишение удовольствия или отказ в
покупке игрушки). Разумеется, постоянно просим не делать плохих поступков. Он охотно обещает больше так не делать, извиняется, но назавтра - всё повторяется... В садик, наверное, скоро нас уже пускать не будут. Подруги советуют перетерпеть (само пройдет с возрастом); может, я бы так и делала, если бы не надо было за него краснеть в общественных местах: ведь всем не объяснишь, что "оно потом само пройдет"...
Помогите советом: что нам делать???


Добрый вечер!
В таком возрасте у детей большой интерес к различию между девочками и мальчиками; я имею в виду половые органы. Дети в саду ходят в общий туалет - и мальчики, и девочки; и конечно, шутят и балуются (показывают друг другу себя), когда снимают трусы. Вообще, стыдить или ругать ребенка не рекомендуется. Но и с другой стороны, после такого поступка следует обсудить с ребенком, что снимать с себя штаны и показывать свои органы (тем более, в общественных местах) не разрешается. Если позволяет ситуация, то в тот же момент, когда сын показал попу нужно сказать, чтобы немедленно оделся, и постараться переключить его внимание на что-то другое, а уже дома все еще раз обсудить.
Купите книгу для детей, где нарисованы все органы человека и вместе с ним рассмотрите ее и скажите, что у человека есть такие части тела, которые показывать нельзя и нельзя позволять, чтобы их трогали; назвать эти части и показать. Потом можете еще сказать, что если его что-то интересует, пусть спросит об этом у Вас и Вы вместе все обсудите.
Может еще, что таким образом мальчик привлекает к себе внимание других. Иногда бывает, что дети, которые чувствуют, что на них не обращают внимание, не общаются с ними - начинают баловаться и смешить - тем самым привлекают окружающих. Другие смеются, начинают как-то реагировать и "поворачиваться" к нему и ребенок в этот момент понимает, что нашел способ, чтобы со мной дружили, общались или просто, чтобы видели меня среди других.

Lolos
27.02.2013, 21:53
Добрый вечер!
В таком возрасте у детей большой интерес к различию между девочками и мальчиками; я имею в виду половые органы. Дети в саду ходят в общий туалет - и мальчики, и девочки; и конечно, шутят и балуются (показывают друг другу себя), когда снимают трусы. Вообще, стыдить или ругать ребенка не рекомендуется. Но и с другой стороны, после такого поступка следует обсудить с ребенком, что снимать с себя штаны и показывать свои органы (тем более, в общественных местах) не разрешается. Если позволяет ситуация, то в тот же момент, когда сын показал попу нужно сказать, чтобы немедленно оделся, и постараться переключить его внимание на что-то другое, а уже дома все еще раз обсудить.
Купите книгу для детей, где нарисованы все органы человека и вместе с ним рассмотрите ее и скажите, что у человека есть такие части тела, которые показывать нельзя и нельзя позволять, чтобы их трогали; назвать эти части и показать. Потом можете еще сказать, что если его что-то интересует, пусть спросит об этом у Вас и Вы вместе все обсудите.
Может еще, что таким образом мальчик привлекает к себе внимание других. Иногда бывает, что дети, которые чувствуют, что на них не обращают внимание, не общаются с ними - начинают баловаться и смешить - тем самым привлекают окружающих. Другие смеются, начинают как-то реагировать и "поворачиваться" к нему и ребенок в этот момент понимает, что нашел способ, чтобы со мной дружили, общались или просто, чтобы видели меня среди других.

Большое Вам спасибо за советы и отдельное спасибо - за Вашу отзывчивость и быстрый ответ! Попробуем все, что Вы предложили!

consult
11.03.2013, 12:09
Как мы обращаемся со своими детьми - так и они будут относиться к другим людям. Задача родителей - научить ребенка верить в себя.
Наполняя его чашу любви, мы помогаем ему развивать чувство самоуважения и чувствовать себя нужным.

Пэм Лео.

consult
22.03.2013, 20:04
Хочется пару слов сказать родителям о лени. Может, это как-то поможет понять своего ребенка.

Дети не бывают ленивыми. Лень не причина, а следствие неуспехов. Это защита организма, который не справляется с непосильными нагрузками. Ребенку трудно, он не способен физически выполнить какое-то задание без ущерба для себя (переутомление, работа на грани нервного срыва, психологическая неподготовленность к подобной нагрузке и т.д.), и у него только два выхода: идти наперекор биологическим законам и сломаться физически (или психически) или уйти от непосильной нагрузки.
Если ребенок ленится - внимание! Нужно срочно искать причину - почему трудно. И помочь преодолеть эту трудность.

consult
03.04.2013, 21:01
Дарите детям любовь без всяких условностей.

Каждый раз, когда мы наказываем, угрожаем, обвиняем, подавляя в себе нашу любовь, мы вызываем у детей чувство страха . Страх разрушает духовное начало и заставляет детей ощущать свою неполноценность.
Детям необходимо почувствовать нашу любовь без всяких условностей; почувствовать, что им не требуется специально делать что-либо, чтобы заработать ее: прибирать в своей комнате, убирать за собой со стола и т.д. Многие из нас, уже став взрослыми, по-прежнему стараются быть любимыми за определенные «поступки» и «дела».
Задайте себе такой вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?» Страх может стать причиной того, что дети постепенно оградят себя от ответственности и проявлений инициативы, все чаще и чаще прибегая ко лжи и обвинению других. Дети могут реагировать на страх двояко: «наступлением» или «отступлением» . Они либо становятся слишком упрямыми и не поддающимися, либо, наоборот, - спасаются бегством, «забившись в угол». Страх порождает соперничество, драки, обособленность, враждебность, неуверенность и заставляет сосредоточиваться на недостатках. Страх наказания становится причиной того, что дети сдают свои позиции. Они становятся такими, какими их хочет видеть кто – то другой. Или же, вопреки себе, восстают против того, что хочет в них видеть кто – то другой.

С помощью безусловной любви мы вручаем нашим детям один из самых ценных подарков – умение сохранить в себе веру в жизнь.

consult
15.04.2013, 20:40
Каждый ребенок изредка доставляет какие-то неприятности своим родителям из-за того, что он недостаточно понимает законы окружающего мира, правила поведения людей. Это естественно. Но есть случаи, когда дела обстоят несколько иначе. Пятилетний ребенок хорошо знал, что нельзя притрагиваться к бумагам отца, а 9-ти летний предвидел, что учительница может выполнить свои угрозы. Все же в обоих случаях они поступили не так, как велит здравый смысл, а наоборот. Значит, что-то побуждало их поступить именно так. Это что-то - неосознаваемое желание ребенка причинить зло своим родителям, своеобразная "месть" за чувство ненужности, нелюбимости. На самом деле выбранный ребенком путь демонстрирует, как плохо он себя чувствует, как ему не хватает понимания и эмоционального тепла.

consult
26.04.2013, 19:10
Наши дети и эмоциональное внимание

Дети подобны батарейкам, которым требуется постоянная "подзарядка", а люди, с которыми они связаны, выполняют функцию "зарядных устройств". Чем младше ребенок, тем чаще он нуждается в подтверждении связи с родителями. Понаблюдав за малышом, можно заметить, что даже во время игры он часто подбегает к родителям, чтобы проверить, на месте ли они и "подзарядиться" от их близости.
У ребенка постарше эта потребность возникает реже, но он тоже не может без этого обойтись. Дети пополняют свою эмоциональную "зарядку" в течение всего дня. Чем больший стресс испытывает ребенок, тем больше эмоционального "заряда" он расходует.
Еженедельное выделяемое время на общение один на один способствует установлению душевной близости.

consult
09.05.2013, 21:52
Поиск границ

Каждому из нас знакомо выражение: "Ты нарываешься на ссору". Наверно, у каждого бывали дни, когда казалось, что поведение ребенка переходит всякие границы и становится просто невыносимым. Когда чаша накопившихся обид ребенка наполнена, он может подтолкнуть вас сказать "нет", и оно станет последней каплей.
Ребенок не нарывается на ссору, он пытается нащупать границу. И вы сделаете доброе дело для него и для себя, если установите этот предел.

Отнеситесь к ребенку с доверием, понимая, что выплескивая свои обиды, ребенку станет лучше, потому что его №чаша обид" опустеет.

consult
20.05.2013, 12:40
Читала книгу и очень понравилось высказывание Джозефа Чилтона Перса: "Мы сами должны стать такими людьми, какими хотим видеть в будущем наших детей."

consult
01.06.2013, 12:57
Зачем идти к психологу, если есть друзья?! Зачем платить деньги, рассказывать постороннему о своих чувствах, если можно поговорить с близким человеком, который поймет, посочувствует, поможет?
Ответ довольно прост. Ваш друг – это человек, испытывающий к вам определенные чувства, эмоции; ему трудно быть объективным, и к тому же это человек, имеющий собственный опыт и собственное мировоззрение, которые дадут отпечаток на его суждения, его выводы. В отличие от друзей, психолог нейтрален, он объективно оценивает ситуацию. Кроме того, он профессионал, который имеет научные и практические знания в области детского и человеческого поведения вообще. Он разбирается в закономерностях возникновения, проявления и формах протекания проблемных ситуаций, а также знает о способах их коррекции. Все это позволяет ему лучше понять вашу ситуацию и помочь.

consult
12.06.2013, 19:47
Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, потому что он не может долго удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.

consult
26.06.2013, 18:25
Мы часто любим в ребенке результаты своих трудов. А если результатов нет, виноват не ребенок, а мы, потому что не сумели его научить. Бойтесь списывать свою некомпетентность , свои неудачи на ребенка. Это вы педагог или родитель, а не он. К сожалению, мы любим тех, кого умеем научить.

consult
07.07.2013, 15:02
Детский психолог помогает не только родителям разобраться, что происходит с их ребенком, но и самому ребёнку помогает избавиться от различных комплексов, помогает и учит его творчески развиваться. Психолог умеет поддержать в ребенке выражение блокированных чувств и положительно влияет на дальнейшее развитие ребёнка.
Консультации детского психолога помогают как психически здоровым детям, так и детям, имеющим различные проблемы.

consult
19.07.2013, 21:43
Все родители хотят, чтобы их дети чувствовали себя счастливыми и любимыми. Ни один родитель намеренно не делает своего ребенка нерешительным, стеснительным или агрессивным. Но в какой-то момент мама и папа осознают, что с ребенком что-то происходит не так, но как правильно отыскать причину и что им с этим делать дальше – вот здесь и понадобится помощь специалиста.

consult
30.07.2013, 17:49
Дорогие родители, помните, мальчиков и девочек воспитывать нужно по-разному. Они по-разному слышат, видят, воспринимают этот мир и даже переживают не одинаково.

consult
17.08.2013, 10:06
Принуждать себя к общению с ребенком и пытаться постоянно руководить тем, что он делает, - значит постепенно терять возможность по – настоящему сблизиться с ним.
Прямое, словесное и невербальное выражение любви ребенку крайне необходимо, особенно в грустные и трудные моменты: разлуки, госпитализации и т.д. Чистосердечное подтверждение ваших чувств дает ребенку ощущение стабильности, безопасности, уверенности в отношениях. Подарки, которые вы дарите детям, в зависимости от способа их выбора и контекста преподнесения приобретают различный смысл – не всякий подарок приносит радость. Он может стать и жестким средством контроля и подкупа. Если хотите доставить при помощи подарка удовольствие, дайте ребенку максимум свободы при его выборе и не ставьте при этом никаких условий.

consult
28.08.2013, 22:52
Воспитанный без каких-либо запретов ребенок не может самостоятельно определить хорошее и плохое, ведь он не получает ориентиров, позволяющих отделить одно от другого. Правильно выстроенная система запретов и ограничений естественным образом способствует уменьшению количества наказаний.
Ребенок, который знает, что «можно» и «нельзя», выстраивает свое взаимодействие с миром в этой системе координат и чувствует себя более уверенно.

consult
08.09.2013, 12:21
Детский психолог может помочь справиться с так называемыми возрастными кризисами в развитии ребенка (год-полтора, три-четыре, шесть-семь и подростковый период). Что происходит в эти моменты? Возрастной кризис означает, что в развитии человека происходит резкий скачок, что-то радикально меняется. Мама и папа же не успевают привыкнуть к этим изменениям, не учитывают их в общении, используют воспитательные приемы, уже не действенные в новых условиях. Все это накладывается на повышенную эмоциональность ребенка, характерную для переходных периодов.
Психолог поможет разобраться в сути возникших трудностей, подскажет воспитательные приемы, а при необходимости позанимается с ребенком, чтоб помочь ему преодолеть непростой период.

consult
20.09.2013, 15:21
Психолог большое внимание обращает на психологический климат в семье. От этого зависит эмоциональное состояние ребенка. Чтобы помочь ребенку полноценно, нужно изменить эмоциональную среду вокруг него. Поэтому детский психолог работает и с родителями.
Детский психолог рассказывает родителям как создать оптимальные условия для нормального развития ребенка, его психологического здоровья и комфорта. Делается это в соответствии с индивидуальными особенностями ребенка. Очень важно, чтобы ребенку были созданы эмоционально комфортные условия в семье для развития. Ведь, в течении первых лет жизни формируется характер, представление о жизни, отношение к обществу, коммуникативные способности.

consult
01.10.2013, 21:06
Мамина любовь

Вероятно, каждая мама на вопрос о том, любит ли она своего ребенка, без раздумий и колебаний ответит «да». Но, возможно, вопрос: «За что Вы любите своего ребенка?» - вызовет размышления. Ответы оказываются разными: за нежность, красоту, ловкость, ум, смелость, веселый нрав, улыбку, смех, стремление помочь, хорошую успеваемость и так далее.
Список может быть практически бесконечным, потому что каждая мама может видеть в ребенке очень много того, что ей нравиться и что она любит.
Но если убрать все эти условия для любви? Что же тогда останется? А останется то единственное и самое дорогое для ребенка чувство – любовь безусловная, принимающая его таким, каков он есть: капризным или покладистым, медлительным или шустрым, ласковым или отгороженным, темноволосым, блондином, высоким, маленького роста и любым другим. И что бы ни происходило с ребенком: успех или неудача, взлет или падение на жизненном пути, безусловная любовь мамы продолжает жить, наполняя каждый день яркими впечатлениями, радостным смехом и ощущением теплой заботы.

consult
12.10.2013, 14:12
Психолог может помочь ребенку через игру справиться со своими страхами; чувствами тревоги, неуверенности, обиды, злости, ревности. Так же помочь преодолеть трудности, которые возникают в общении со сверстниками и взрослыми.
Работая с подростком, психолог поможет принять и осознать те чувства (противоречивые), которые возникают в этот период взросления; помогает определить цели в жизни, свои стремления и желания. Так же психолог учит ребят налаживать отношения со своими родителями, близкими и сверстниками.

Родителям психолог помогает справляться с чувствами гнева, вины, безысходности. Учит новым моделям поведения и общения, индивидуально подбирая техники, чтобы родитель смог налаживать дружелюбные отношения с ребенком и в то же время не терять собственный авторитет и быть уважаемым и любимым своим ребенком.
Психолог помогает родителям понимать своего ребенка: поведение, требования, желания, потребности, самочувствие, капризы и непослушание и подсказывает, что со всем этим делать маме и папе.

consult
23.10.2013, 21:54
ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ЛЖЕТ.
РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ



1. Старайтесь не задавать вопросы ребенку, с помощью которых вы проверяете, будет ли ребенок говорить неправду о чем-то, что вы и так уже знаете;

2. При лжи ребенка убедитесь, что услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведёте себя как-то иначе.
Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, подпитывает привычку лгать.

3. Избегайте фраз: «Ты мне лжешь!» или «Прекрати врать!». Лучше констатируйте факт (если вы в нем уверены):
«Ты снова пропустил уроки. Я расстроена» или «Учитель мне сказал, что написал плохо самостоятельную работу.

4. Главное, чтобы ваша реакция была не истеричной и без обвинений в адрес ребенка. Спокойная фраза или разговор даст больший эффект, чем конфликт.

consult
03.11.2013, 17:24
Л О Ж Ь

Что толкает ребенка к фантазиям (лжи):

- неблагополучие в эмоциональной жизни;
- отсутствие доверия к окружающему миру;
- негативное самоощущение;
- разлад отношений с родителями, учителями, сверстниками;
- предъявление ребенку непосильных для него требований;
- нахождение ребенка под постоянным страхом наказания
- лишение ребенка полноценного общения с родителями
(ребенок привлекает к себе родительское внимание с помощью лжи)

consult
14.11.2013, 12:06
Дорогие родители, если у вас есть вопросы, задавайте. Вместе постараемся обсудить и найти пути решения, насколько позволяют рамки форума.

consult
25.11.2013, 15:40
Приемы эффективного взаимодействия с ребенком.

Позитивное, эффективное общение с ребенком возможно, если взрослый обладает следующими навыками:

• говорит с ребенком о своих чувствах и переживаниях на языке внутреннего «Я», языке «Я - сообщений»;
• «активно слушает» внутренний мир ребенка, мир его чувств;
• не оценивает личность ребенка, а говорит о нежелательных действиях ребенка;
• видит в словах и действиях ребенка позитивный настрой и благие намерения;
• обладает навыками саморегуляции своего эмоционального состояния.

«Я – высказывание» - это прием и способ, с помощью которого мы сообщаем кому – либо о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не его поведении.
«Я – высказывание» всегда начинается со слов: «я», «мне», «меня».



ПРИМЕР:

Ребенок разговаривает во время занятия.
Воспитатель :
• («Ты – высказывание»): «Ты можешь закрыть рот, в конце концов? Ты мне мешаешь. Прекрати разговаривать».
• («Я – высказывание»): «Когда разговаривают во время занятия, мне трудно говорить, я начинаю нервничать, и от этого мне еще сложнее. Пожалуйста, перестань разговаривать».


«Ты – высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинения. После «Ты - сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ («Прекрати разговаривать», «Немедленно убери игрушки» и т.д.). Это может вызвать сопротивление и протест.
«Я – высказывание» - это сообщение о наших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я – сообщения» взрослый часто использует просьбу: «Пожалуйста, перестань разговаривать», «Убери, пожалуйста, игрушки» и т.д.

Помимо того, что «Я – сообщение» говорит о чувствах взрослого и его переживаниях, оно имеет еще некоторое значение:

 « Я – сообщение» - это способ регуляции собственного эмоционального состояния;
 « Я – сообщение» - это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано внутреннему «Я» ребенка и устанавливает с ним контакт;
 « Я – сообщение» сигналит о границах дозволенного в не обидной для ребенка форме;
 « Я – сообщение» - это способ передать ответственность за свои действия самому ребенку. Ребенок сам решает, что ему делать в свете новой информации;
 « Я – сообщение» предполагает уверенное поведение вместо агрессивного, т.к. мы раскрываем свое внутреннее «Я»;
 « Я – сообщение» предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», вместо позиции «сверху».

Несмотря на свою кажущуюся простоту формулирование «Я – сообщения» вызывает большие трудности у взрослых. Это говорит о том. Что у них (у нас) блокирована связь со своим внутренним «Я», они привыкли скрывать свои чувства, а также им трудно отказаться от удобной для них позиции в общении – «сверху».

consult
06.12.2013, 12:37
Хочется напомнить известную фразу «У счастливых родителей – счастливые дети».
Если вы хотите сделать счастливым и психологически благополучным своего ребенка, то ни в коем случае, не забывайте о себе. Если вы сами будете ощущать себя счастливым человеком, то это автоматически скажется и на вашем ребенке.
Начинайте изменения с себя :).

consult
19.12.2013, 18:47
ТЕСТ « КАКИЕ МЫ РОДИТЕЛИ»

Уважаемый родитель, на каждый вопрос отвечайте, пожалуйста,
ДА, НЕТ или ИНОГДА.

1. Читаете ли Вы статьи на темы воспитания в журналах, смотрите специальные передачи по телевидению, слушаете радио ? Читаете ли Вы книги на эту тему ?

2. Ваш ребенок совершил проступок. Задумаетесь ли Вы в таком случае, не явилось ли его поведение результатом Вашей системы воспитания ?

3. Единодушны ли Вы с супругом (супругой ) в воспитании детей ?

4. Если ребенок предлагает Вам свою помощь, примите ли Вы ее, даже если при этом дело может задержаться, а то и вовсе остановиться ?

5. Используете ли Вы запрет, приказ только тогда, когда это действительно необходимо ?

6. Считаете ли Вы, что последовательность – один из основных педагогических принципов ?

7. Согласны ли Вы, что семейная среда оказывает на ребенка существенное влияние ?

8. Признаете ли Вы вместо приказов просьбы к ребенку о чем – либо ?

9. Признаете ли Вы, что спорт и физкультура имеют большое значение для благополучного развития ребенка ?

10. Часто ли на просьбу ребенка заняться с ним, поиграть отвечаете : «У меня сейчас нет времени» или «Поиграй сам» и т.п. ?


Да – 2 очка, нет – 0 очков, иногда – 1

МЕНЕЕ 6 ОЧКОВ : О воспитании, скорее всего, у Вас довольно смутные представления. В Ваших собственных интересах, не мешкая, активно заняться повышением своей компетентности в этой области.

7 – 14 ОЧКОВ : Как будто серьезных ошибок в воспитании Вы не допускаете, но все же кое над чем в этой области следует задуматься. А начать можно с того, что в ближайший выходной позволить себе посвятить свое время общению с ребенком, отстранившись от других проблем. И будьте уверены, ребенок сможет ощутить Вашу искреннюю любовь к нему и вознаградит Вас за это !

БОЛЕЕ 15 ОЧКОВ : Родительская роль Вам, наверняка, удается! И все же, не лишайте себя возможности дальнейшего совершенствования.

consult
30.12.2013, 22:33
Мир семьи разнообразен и многолик. Он дает родителям почувствовать полноту и прелести человеческой жизни, осмыслить ее, продлить свое бытие в детях.

Поздравляю всех с наступающим Новым годом и желаю мира в семье и гармонии в отношениях! :)

consult
10.01.2014, 20:14
Что вы можете сделать, чтобы помочь ребенку справиться со своими чувствами:

• Выслушайте ребенка внимательно. Гораздо «легче» рассказать родителям о своих неприятностях, если они действительно слушают. Ему даже необязательно что-то отвечать. Часто сочувственное молчание — это все, что нужно ребенку.

• Разделите его чувства (с помощью слов «да...», «хм...», «понятно»). Ребенку сложно думать ясно или конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему. Простые слова «да», «хм...» или «понятно» очень помогают. Подобные слова вместе с внимательным отношением — это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы.

• Назовите его чувства. Странно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только еще больше расстраивается. Родители нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но, правда, совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства.

• Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.
Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие.
Иногда, если кто-то понимает, как сильно ты желаешь чего- то, реальность гораздо легче пережить.

Попробуйте понять своих детей и не бойтесь чувств своего ребенка. :)

Donna
11.01.2014, 15:15
Добрый день.
Нужна помощь.
Ребенку 3 года (мальчик) не хочет говорить.
В год он переболел пиелонефритом. Отец ребенка тоже начал поздно разговаривать
. Стоит ли обратиться к помощи к психологу и какова стоимость услуг? Заранее благодарю.

consult
11.01.2014, 18:09
Добрый день.
Нужна помощь.
Ребенку 3 года (мальчик) не хочет говорить.
В год он переболел пиелонефритом. Отец ребенка тоже начал поздно разговаривать
. Стоит ли обратиться к помощи к психологу и какова стоимость услуг? Заранее благодарю.

Добрый вечер!
Ребенок вообще не говорит или какие-то слова, слоги произносит?
К невропатологу водили ребенка? Если нет, то для начала сходите к невропатологу, а затем уже можно будет определить, нужно к психологу или нет.

Donna
11.01.2014, 23:04
Говорит некоторые слова (совсем мало) и слоги. Он не хочет повторять. К невропатологу ходили, когда малому было около года. Проблем не было. До болезни он пытался говорить, но перестал (вообще) после уколов. Возможен шок ?

consult
12.01.2014, 10:58
Говорит некоторые слова (совсем мало) и слоги. Он не хочет повторять. К невропатологу ходили, когда малому было около года. Проблем не было. До болезни он пытался говорить, но перестал (вообще) после уколов. Возможен шок ?

Не думаю, что шок так повлиял на формирование речи. Причиной того, что Ваш малыш еще не говорит может стать семейное воспитание (обстановка дома): гиперопека, скандалы дома и т. д. Но еще могут быть физиологические особенности формирования речевого аппарата ребенка, которые могут "тормозить" развитие речи или еще причина - проблемы со слухом. Поэтому я бы рекомендовала в первую очередь обратиться к невропатологу и ЛОРу, чтобы исключить нарушения на физиологическом фоне, а затем уже идти к психологу.

consult
23.01.2014, 21:25
Мальчики и девочки.

Девочки могут капризничать, казалось бы, без причины или по незначительным поводам из-за усталости. Это может быть истощение правого "эмоционального" полушария мозга.
Мальчики в этом случае истощаются интеллектуально, в этот момент у них происходит снижение активности левого "рационально-логического" полушария.
Если ваш ребенок устал, то девочка будет раздражительной и вялой, а мальчик будет не способен воспринимать какие-то речи с вашей стороны или без помарок и ошибок делать уроки. Ругать за это детей не только бесполезно, но и как-то, безнравственно.

consult
05.02.2014, 19:33
Родители могут обращаться к психологу с различными вопросами, которые их тревожат. Детский психолог поможет, если возникли сложности в эмоциональной сфере ребенка, его поведении, учебе, отношениях со сверстниками или родителями.

consult
17.02.2014, 20:53
Как помочь детям справиться со своими чувствами

Автор: Розова Анжела Александровна

Жизнь с детьми может быть очень непростой. Я думаю, что эти слова знакомы всем: «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу голубую чашку»
«Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!», «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!» Мы не знаем своих детей, не знаем, что стоит за их обидой и недовольством, за их плохим поведением.
Наша самая большая проблема в том, что мы родители, обычно не понимаем чувства своих детей. Например: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться».

Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.
Существует прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут. Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо. Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?
Принимая их чувства!

Вот несколько примерных разговоров:
Ребенок: Мамочка, я устал!
Мама: Ты не мог устать. Ты только что дремал.
Ребенок (громче) : Но я устал.
Мама: Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.
Ребенок (вопит): Нет, я устал!
Ребенок: Мамочка, здесь жарко.
Мама: Здесь холодно. Не снимай свитер.
Ребенок: Нет, мне жарко.
Мама: Я сказала: «Не снимай свитер!»
Ребенок: Нет, мне жарко.

Что же происходит? Все наши разговоры превращаются в споры, мы снова и снова убеждаем детей не доверять своим ощущениям, а положиться вместо этого на наши.
Когда ребёнок расстроен или ему обидно, последнее, что он хочет услышать, это советы, философские излияния или другие точки зрения.
Но как только кто-нибудь готов по-настоящему выслушать его, признать его внутреннюю боль и дать возможность рассказать больше о том, что его волнует, как ребёнок начинает чувствовать себя менее расстроенным, способным справиться со своими чувствами.
Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им. Но слова сопереживания не приходят нам в голову естественным образом. Это не наш «родной язык». Большинство из нас выросло в обстановке отрицания чувств. Чтобы овладеть этим новым языком одобрения, нам нужно узнать его приемы и поупражняться в них. Вот несколько способов помочь ребенку разобраться в своих чувствах.

Чтобы помочь ребёнку разобраться в своих чувствах
• Выслушайте его внимательно. Гораздо «легче» рассказать родителям о своих неприятностях, если они действительно слушают. Ему даже необязательно что-то отвечать. Часто сочувственное молчание — это все, что нужно ребенку.
• Разделите его чувства (с помощью слов «да...», «хм...», «понятно»). Ребенку сложно думать ясно или конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему. Простые слова «да», «хм...» или «понятно» очень помогают. Подобные слова вместе с внимательным отношением — это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы.
• Назовите его чувства. Странно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только еще больше расстраивается. Родители нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но, правда, совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства.
• Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.
Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие.
Иногда, если кто-то понимает, как сильно ты желаешь чего- то, реальность гораздо легче пережить.

Теперь у вас есть четыре возможных способа оказать первую помощь ребенку, у которого проблема: слушать его с полным вниманием, признавать его чувства словами, называть его чувства, понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии.
Но гораздо важнее, чем все слова, наше отношение. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им.
Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

belch
20.02.2014, 17:44
Добрый день. У нас такая ситуация. Сыну 1год и 11 месяцев. Первый контакт с ребенком был в восемь месяцев. Девочка была нашего возраста, но более активная и шумная. Сын спокойный. У моего ребенка был шок. Как только девочка открывала рот - у нас дикая истерика, плач с захлебом. И после этого такая реакция на всех детей. Плакал пока не уведешь его в сторону. В год-полтора на детской площадке мог играть, если к нему никто не подходил или не закричит. Хотя к деткам ходим очень редко, т.к. живем за городом и тут нет площадок. Сейчас вообще, если на площадке есть хоть один ребенок, то ни в какую на нее не идет. Если мы одни на площадке играем и приходит ребенок, то сын бросает свои игрушки и уводит меня с площадки. Еще до истерики боится громкие звуки, например перфоратор. Подскажите к кому можно обратиться по этой проблеме. Я уже не знаю что делать.

consult
20.02.2014, 20:16
Добрый день. У нас такая ситуация. Сыну 1год и 11 месяцев. Первый контакт с ребенком был в восемь месяцев. Девочка была нашего возраста, но более активная и шумная. Сын спокойный. У моего ребенка был шок. Как только девочка открывала рот - у нас дикая истерика, плач с захлебом. И после этого такая реакция на всех детей. Плакал пока не уведешь его в сторону. В год-полтора на детской площадке мог играть, если к нему никто не подходил или не закричит. Хотя к деткам ходим очень редко, т.к. живем за городом и тут нет площадок. Сейчас вообще, если на площадке есть хоть один ребенок, то ни в какую на нее не идет. Если мы одни на площадке играем и приходит ребенок, то сын бросает свои игрушки и уводит меня с площадки. Еще до истерики боится громкие звуки, например перфоратор. Подскажите к кому можно обратиться по этой проблеме. Я уже не знаю что делать.

Добрый вечер!
Действительно, в такой ситуации ребенку сложно и страшно находиться в обществе. Вы можете его постепенно адаптировать, если начнете появляться в обществе сначала недолго, а затем постепенно увеличивать время прибывания. Можете сначала просто гулять около площадок с детьми и рассказывая ему все, что Вы видите (играют девочка и мальчики, у них игрушки, они играют с машинками и мячиками и т.д.). Потом, когда ребенок привыкнет к наблюдению вместе с Вами, Вы постепенно начинайте с ним играть рядом с детьми, на площадке. Если вы сами будете спокойной реагировать на все, что происходит на площадке, не пугаться, не злиться, стараться самой общаться с другими детками, то Ваш ребенок увидит и поймет, что опасности нет, ничего страшного и ужасного не происходит и сами постепенно начнет привыкать, что рядом с ним могут играть другие детки.
Думаю, не стоит Вам паниковать, а постепенно начинать что-то делать, чтобы адаптировать ребенка к социальной среде.
Удачи Вам! :)

consult
04.03.2014, 18:03
Немного о подростках

В подростковым возрастам меняется отношение к запретам и становится значимым именно нарушение запретов взрослых. Взрослым нужно иметь в виду, что слишком жесткое настаивание на соблюдение запретов может привести к уходу подростка на улицу и сложностям в отношениях.

consult
17.03.2014, 14:28
9 заповедей воспитания ребенка. Родителям на заметку

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или – как ты хочешь. Воспитание должно помочь ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему: это необратимый закон благодарности.

3. В процессе воспитания не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и, будь уверен, ему его тяжела не менее, чем тебе твоя. А может и больше. Потому что у него еще нет привычки.

5. Не унижай в процессе воспитания.

6. Не мучай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучай, если можешь и не делаешь.

7. Помни – для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. Это важнейший закон воспитаний!

8. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

9. Люби своего ребенка любым: не талантливым, неудачливым, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

consult
29.03.2014, 12:19
Уважаемые форумчане!

Если есть какие-то вопросы относительно детей, воспитания, отношений - пишите. Постараюсь в рамках форума, насколько это возможно, ответить.
А может, пока будете писать здесь вопрос - ответ сам придет к Вам. Такое тоже бывает :)

consult
11.04.2014, 16:25
Когда ребенок обижается

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего "я", свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся:

• игнорирование или недостаточное внимание со стороны партнеров (например, ребенка не приглашают играть, не дают желанной роли);
• отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки, отказывают в угощении или подарке);
• неуважительное отношение со стороны других (обзывательство, дразнилки);
• успех и превосходство других, отсутствие похвалы.

Во всех этих случаях ребенок чувствует себя отвергнутым и ущемленным. Однако в одной и той же ситуации каждый ребенок поступит по-своему. Один попытается уладить конфликт, другой проявит гнев и агрессию, а третий — обидится. В состоянии обиды ребенок не стремится разрешить спорную ситуацию с позиции силы — он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему.
Задача ребенка именно в том, чтобы продемонстрировать свою "обиженность". Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что тот виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестает разговаривать, демонстративно показывает свои "страдания".

Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, оно носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой — "несчастные" отказываются от общения с обидчиком, молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Подобная реакция используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел. Такая демонстрация своих переживаний и подчеркивание вины другого человека явно отличает поступки обиженного ребенка от агрессивных форм поведения.

Елена Смирнова

consult
30.04.2014, 15:39
Учимся правильно хвалить своих детей

Выявилось различие в реакции детей разного пола на оценки их деятельности. Для мальчиков очень важно, что конкретно оценивается в их деятельности, для девочек - кто их оценивает и как. Другими словами, мальчиков интересует суть оценки (какой момент их деятельности оценивается), а девочки более заинтересованы в эмоциональном общении со взрослыми, для них важно, какое они произвели впечатление.

consult
11.05.2014, 17:30
История со счастливым концом

Эту сказку можно прочитать ребенку, у которого занижена самооценка.


Давно это было, так давно, что уже никто и не помнит, где точ¬но это случилось. А было все так.

В некотором царстве, а может, и не в царстве, жил-был царь, справедливый и трудолюбивый. И сына таким воспитывал. Да-да, у царя был сын, а звали его Иван. Рос Иванушка, рос и дорос до того, что решил его батюшка заморским наукам обучать. Решил так царь, да и выписал из-за моря-океана иностранку, фрау Плюс. Иностранка была образованная и к тому же очень начитанная (много сказок читала). И Ивану она вроде бы понравилась, если бы не одно «но». Когда фрау Плюс спросила, как зовут ее нового воспитанника, то в ответ на произнесенное: «Иванушка», она сперва нахмурилась, а потом радостно закивала (видно, сказку какую-то вспомнила) и на ломаном русском языке произнесла: «О! Иванушка-дьюрачок, наверное». Все посмеялись над невинной оплошностью фрау Плюс. Да только вот Иванушке было невесело.
Тяжелая думушка запала ему в голову крепко-накрепко: никак не шло у него из ума обидное прозвище Иван-дурак, ни за что не мог поверить в то, что оно как-то может к нему относиться. А от этого все пошло кувырком. Фрау Плюс ему объясняет, как решать задачи про царскую казну, а Иванушка все думает, что она-то его глупым считает. Не переставая, думает наш герой об этом: и день, и ночь, и на занятиях, и на прогулке, — так, что ни один арифметический закон ему не запоминается.

А фрау начала понемногу сердиться, что не получается у Ивана ничего. Да и сам Иванушка перестал верить в свои способности обучиться заморским наукам. От таких невеселых мыслей поднялась у Ивана температура, закружилась голова. Тут и мамки с няньками всполошились: «Царский сын болен!» Поднялась во дворце суматоха, уложили больного в постель.

Лежит Иван в кровати, хворает. От нечего делать стал он солнечных зайчиков по стене пускать. И попал один зайчик на зеркало, а зеркало то было не простое, а волшебное: в нем все, о чем мечтаешь, отображалось. И видит в нем Иванушка себя здоровым, румяным и умным в тот самый момент, когда он ответ решенной задачки на доске пишет. А рядом с ним, кто бы вы думали?.. Фрау Плюс. Сидит и аккуратными печатными буквами тетрадь нашему герою подписывает: «Тетрадь по математике Ивана-царевича». Увидел это Иван и так обрадовался: «Значит, она меня вовсе не глупым считает, а умелым и способным!» Обрадовался Иванушка да от радости на кровати подпрыгнул так, что на этот шум полцарства сбежалось. Поглядели няньки на Иванушку — а от болезни не осталось и следа. И на следующее утро он с удовольствием побежал на занятия с фрау Плюс, где справился со всеми задачками в один счет.

Vredina_Anka
18.05.2014, 15:17
Доброе время суток! проблема такая. Дочке сейчас 2,8. С самого рождения была очень активной и крикливой ))) 2 года я нормально ночью не спала - она часто просыпалась, хныкала, кричала: то зубы, то эмоции за день. С года спит со мной - как пошли жевательные зубы, часто и долго по ночам плакала и потихоньку переселилась к нам в кровать. До года жили с родителями, там было много нянек и ребенок сам никогда не оставался. Потом мы переехали и тут у меня началась "веселая" жизнь: девочка постоянно требует внимания, не дает заниматься домашними делами и т.д. На данный момент она очень развита - прекрасно говорит, знает алфавит, считает, знает все цвета и формы и тому потобное. Однако поведение желает лучшего. На улице очень активна, с детьми особо не играет, нтересуется только более старшими или врослыми, на замечания не реагирует, нет чувства страха или самосохранения, может бежать прямо под машину или еще залезть куда-то, откуда явно упадет. Хочет чтоб делали только так, как хочется ей, если не получает - истерика, орет аж до рыгачки, валяется по полу, поэтому с прогулки мы вечно возвращаемся цвета асфальта и взьерошенными. Не возможно ездить в транспорте - хочет бегать по автобусу, кататься на поручнях, если не даю - опять истерика. Почти ни чем не играется, усидеть на месте тоже не может - нет возможности посещать утренники, тетры и т.д. Вечно перебивает меня если я с кем-то разговариваю. В общем всем этим доводит меня до бешенства. Были у детского психолога, там сказали что у нее и уменя повышенная тревожность, она боится что ее бросят, я - что с ней что-то случится. И что ей не хватает любви - нужно с ней обниматься, играться и т.д. Но я и так все это делаю, может не столько сколько хотелсь бы, т.к. я с ней 24 часа в сутки 7 дней в неделю, домашние дела нкто не отменял. Так же советом психолога было завести мне хобби и отдыхать от ребенка, т.к. она меня выматывает и чтоб я на ней не срывалась. Этой возможности у меня нет. Последнюю неделю старалась выполнять ее совет про любовь - больше объятий, поцелуев, внимания, но от этого поведение стало вообщене выносимым. Мне кажется что у меня скоро поедет крыша - я просто уже не выдерживаю. Получается что я почти все время занимаюсь только ею, домашние дела делаю когда на спит, т.к. потом это проблематично - она мешает, шкодит, а на себя у меня нет времени вообще. Что делать с ребенком? Как ее хоть чуть-чуть успокоить и научить самостоятельности?

consult
18.05.2014, 18:01
Доброе время суток! проблема такая. Дочке сейчас 2,8. С самого рождения была очень активной и крикливой ))) 2 года я нормально ночью не спала - она часто просыпалась, хныкала, кричала: то зубы, то эмоции за день. С года спит со мной - как пошли жевательные зубы, часто и долго по ночам плакала и потихоньку переселилась к нам в кровать. До года жили с родителями, там было много нянек и ребенок сам никогда не оставался. Потом мы переехали и тут у меня началась "веселая" жизнь: девочка постоянно требует внимания, не дает заниматься домашними делами и т.д. На данный момент она очень развита - прекрасно говорит, знает алфавит, считает, знает все цвета и формы и тому потобное. Однако поведение желает лучшего. На улице очень активна, с детьми особо не играет, нтересуется только более старшими или врослыми, на замечания не реагирует, нет чувства страха или самосохранения, может бежать прямо под машину или еще залезть куда-то, откуда явно упадет. Хочет чтоб делали только так, как хочется ей, если не получает - истерика, орет аж до рыгачки, валяется по полу, поэтому с прогулки мы вечно возвращаемся цвета асфальта и взьерошенными. Не возможно ездить в транспорте - хочет бегать по автобусу, кататься на поручнях, если не даю - опять истерика. Почти ни чем не играется, усидеть на месте тоже не может - нет возможности посещать утренники, тетры и т.д. Вечно перебивает меня если я с кем-то разговариваю. В общем всем этим доводит меня до бешенства. Были у детского психолога, там сказали что у нее и уменя повышенная тревожность, она боится что ее бросят, я - что с ней что-то случится. И что ей не хватает любви - нужно с ней обниматься, играться и т.д. Но я и так все это делаю, может не столько сколько хотелсь бы, т.к. я с ней 24 часа в сутки 7 дней в неделю, домашние дела нкто не отменял. Так же советом психолога было завести мне хобби и отдыхать от ребенка, т.к. она меня выматывает и чтоб я на ней не срывалась. Этой возможности у меня нет. Последнюю неделю старалась выполнять ее совет про любовь - больше объятий, поцелуев, внимания, но от этого поведение стало вообщене выносимым. Мне кажется что у меня скоро поедет крыша - я просто уже не выдерживаю. Получается что я почти все время занимаюсь только ею, домашние дела делаю когда на спит, т.к. потом это проблематично - она мешает, шкодит, а на себя у меня нет времени вообще. Что делать с ребенком? Как ее хоть чуть-чуть успокоить и научить самостоятельности?


Добрый вечер!
Растить и воспитывать ребенка - это большой труд. И во многом, эмоциональный фон ребенка зависит от Ваших эмоций, реакций и настроений. Из того, что Вы описали, могу предположить, что ребенок четко не знает, как именно Вы будете реагировать на какой-то каприз или потребность дочери. Девочка уже в таком возрасте, когда ей необходимо, чтобы Ваше поведение (поощрения и наказания) для нее были предсказуемыми. Ребенок должен знать, что можно, а что нельзя; так же, Вам необходимо дать понять ей, что истериками она ничего не добьется, а для этого Вы должны ей рассказать и показать другие способы удовлетворения желаний и потребностей - спокойно спросить, или договориться, или какой-то компромисс - все по ситуации. Дальше, девочка должна понимать, что если мама сказала, что конфету не даст перед обедом - так должно и быть. Никакие уговоры дочери и истерики не должны повлиять на Ваше решение не давать конфету перед обедом. Если хоть один раз Вы уступите и после того, как сказали нет под давлением ребенка, меняете свое решение - ребенок будет понимать, что Ваше "нет" ничего не стоит и это не правда. Это называется последовательностью воспитания и к этому нужно Вам себя приучать.
Безусловно, Вам тяжело быть непрерывно все время с дочерью. Но если Вы не можете изменить ситуацию, то нужно менять свое отношение к ситуации. Попробуйте вместе с дочкой наслаждаться жизнью и получать удовольствие от общения с ней. Когда она спит, то можно хотя бы 30-60 минут посвятить именно себе.
Чтобы научить ребенка самостоятельности, нужно показать ей, как можно самой играть и заинтересовывать. Но до 3-3,5 лет дети еще привязаны к значимому взрослому (маме, папе, бабушке, няне), играют и находятся постоянно со взрослым. Так что, здесь Вам придется потерпеть, но заинтересовывать чем-то, чтобы дочка могла играть самостоятельно, можете пробовать.
Ну и самое главное, нужно Вам попытаться привести в норму свое эмоциональное состояние, а там и дочка станет менее раздражительной.
Терпения Вам!

Vredina_Anka
18.05.2014, 22:39
Добрый вечер!
Растить и воспитывать ребенка - это большой труд. И во многом, эмоциональный фон ребенка зависит от Ваших эмоций, реакций и настроений. Из того, что Вы описали, могу предположить, что ребенок четко не знает, как именно Вы будете реагировать на какой-то каприз или потребность дочери. Девочка уже в таком возрасте, когда ей необходимо, чтобы Ваше поведение (поощрения и наказания) для нее были предсказуемыми. Ребенок должен знать, что можно, а что нельзя; так же, Вам необходимо дать понять ей, что истериками она ничего не добьется, а для этого Вы должны ей рассказать и показать другие способы удовлетворения желаний и потребностей - спокойно спросить, или договориться, или какой-то компромисс - все по ситуации. Дальше, девочка должна понимать, что если мама сказала, что конфету не даст перед обедом - так должно и быть. Никакие уговоры дочери и истерики не должны повлиять на Ваше решение не давать конфету перед обедом. Если хоть один раз Вы уступите и после того, как сказали нет под давлением ребенка, меняете свое решение - ребенок будет понимать, что Ваше "нет" ничего не стоит и это не правда. Это называется последовательностью воспитания и к этому нужно Вам себя приучать.
Безусловно, Вам тяжело быть непрерывно все время с дочерью. Но если Вы не можете изменить ситуацию, то нужно менять свое отношение к ситуации. Попробуйте вместе с дочкой наслаждаться жизнью и получать удовольствие от общения с ней. Когда она спит, то можно хотя бы 30-60 минут посвятить именно себе.
Чтобы научить ребенка самостоятельности, нужно показать ей, как можно самой играть и заинтересовывать. Но до 3-3,5 лет дети еще привязаны к значимому взрослому (маме, папе, бабушке, няне), играют и находятся постоянно со взрослым. Так что, здесь Вам придется потерпеть, но заинтересовывать чем-то, чтобы дочка могла играть самостоятельно, можете пробовать.
Ну и самое главное, нужно Вам попытаться привести в норму свое эмоциональное состояние, а там и дочка станет менее раздражительной.
Терпения Вам!

Спасибо большое за ответ! Я не уступаю, если сказала нет, она это знает, у нас это было изначально, но все равно может вопеть по 15-20 минут, и четко знает что можно, а что нельзя, временами она просто специально делает то, что нельзя, ехдно улыбается и делает. Я не всегда кричу на нее, когда она делает шкоду, чаще всего просто говорю почему так делать нельзя, но доходит редко. Она просто очень нелюбит чтоб ее ограничивали - ограниченное пространство, ограничение действий - для нее это не приемлемо. За хорошее я ее хвалю, вы не думайте что я зверь какой-то )))) Да, бывает срываюсь, но не каждый день, а когда она уже ну совсем на голову залазит. Когда она нормально адекватно себя ведет, то мы замечательно проводим время, мне всегда хочется показать ей что-то новое, повести куда-то, но из-за ее частых капризов и излишней активности это в последнее время не удатся ((( Еще я заметила что такое поведение у нее как-то волнообразно, т.е.она ожет неделю вести себя довольно прилично, а неделю просто ад. Именно поэтому ее бабушки не особо горя желанием с ней находиться, непривыкшего к ней человека она очень быстро утомляет

consult
19.05.2014, 07:56
Спасибо большое за ответ! Я не уступаю, если сказала нет, она это знает, у нас это было изначально, но все равно может вопеть по 15-20 минут, и четко знает что можно, а что нельзя, временами она просто специально делает то, что нельзя, ехдно улыбается и делает. Я не всегда кричу на нее, когда она делает шкоду, чаще всего просто говорю почему так делать нельзя, но доходит редко. Она просто очень нелюбит чтоб ее ограничивали - ограниченное пространство, ограничение действий - для нее это не приемлемо. За хорошее я ее хвалю, вы не думайте что я зверь какой-то )))) Да, бывает срываюсь, но не каждый день, а когда она уже ну совсем на голову залазит. Когда она нормально адекватно себя ведет, то мы замечательно проводим время, мне всегда хочется показать ей что-то новое, повести куда-то, но из-за ее частых капризов и излишней активности это в последнее время не удатся ((( Еще я заметила что такое поведение у нее как-то волнообразно, т.е.она ожет неделю вести себя довольно прилично, а неделю просто ад. Именно поэтому ее бабушки не особо горя желанием с ней находиться, непривыкшего к ней человека она очень быстро утомляет

Доброе утро!
Истерики должны пройти постепенно, если Вы научитесь спокойно на них реагировать или вовсе никак не реагировать (все по ситуации). И учите девочку разговаривать, а не кричать; находите вместе компромиссы... Ведь, сами пишите, что истерика - это способ чего-то получить или сделать так, как хочет дочь. Поэтому такое поведение может измениться, если Вы ей "поможете".
Помните, что это Ваша дочка, Вы ей очень нужны и она сильно Вас любит и будет любить всегда. Может, это понимание в какой-то момент остановит Вас крика в ее адрес и конфликта не будет:).
Уверена, у Вас все получится! Если что - обращайтесь, пишите или приходите :).

Vredina_Anka
19.05.2014, 13:32
Доброе утро!
Истерики должны пройти постепенно, если Вы научитесь спокойно на них реагировать или вовсе никак не реагировать (все по ситуации). И учите девочку разговаривать, а не кричать; находите вместе компромиссы... Ведь, сами пишите, что истерика - это способ чего-то получить или сделать так, как хочет дочь. Поэтому такое поведение может измениться, если Вы ей "поможете".
Помните, что это Ваша дочка, Вы ей очень нужны и она сильно Вас любит и будет любить всегда. Может, это понимание в какой-то момент остановит Вас крика в ее адрес и конфликта не будет:).
Уверена, у Вас все получится! Если что - обращайтесь, пишите или приходите :).

Спасибо, будем стараться )

consult
01.06.2014, 18:25
Как помочь детям справиться со своими чувствами

Автор: Розова Анжела Александровна

Жизнь с детьми может быть очень непростой. Я думаю, что эти слова знакомы всем: «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу голубую чашку»
«Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!», «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!» Мы не знаем своих детей, не знаем, что стоит за их обидой и недовольством, за их плохим поведением.
Наша самая большая проблема в том, что мы родители, обычно не понимаем чувства своих детей. Например: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться».
Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.
Существует прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут. Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо. Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?
Принимая их чувства!

Вот несколько примерных разговоров:
Ребенок: Мамочка, я устал!
Мама: Ты не мог устать. Ты только что дремал.
Ребенок (громче) : Но я устал.
Мама: Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.
Ребенок (вопит): Нет, я устал!
Ребенок: Мамочка, здесь жарко.
Мама: Здесь холодно. Не снимай свитер.
Ребенок: Нет, мне жарко.
Мама: Я сказала: «Не снимай свитер!»
Ребенок: Нет, мне жарко.

Что же происходит? Все наши разговоры превращаются в споры, мы снова и снова убеждаем детей не доверять своим ощущениям, а положиться вместо этого на наши.
Когда ребёнок расстроен или ему обидно, последнее, что он хочет услышать, это советы, философские излияния или другие точки зрения.
Но как только кто-нибудь готов по-настоящему выслушать его, признать его внутреннюю боль и дать возможность рассказать больше о том, что его волнует, как ребёнок начинает чувствовать себя менее расстроенным, способным справиться со своими чувствами.
Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им. Но слова сопереживания не приходят нам в голову естественным образом. Это не наш «родной язык». Большинство из нас выросло в обстановке отрицания чувств. Чтобы овладеть этим новым языком одобрения, нам нужно узнать его приемы и поупражняться в них. Вот несколько способов помочь ребенку разобраться в своих чувствах.

Чтобы помочь ребёнку разобраться в своих чувствах
• Выслушайте его внимательно. Гораздо «легче» рассказать родителям о своих неприятностях, если они действительно слушают. Ему даже необязательно что-то отвечать. Часто сочувственное молчание — это все, что нужно ребенку.
• Разделите его чувства (с помощью слов «да...», «хм...», «понятно»). Ребенку сложно думать ясно или конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему. Простые слова «да», «хм...» или «понятно» очень помогают. Подобные слова вместе с внимательным отношением — это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы.
• Назовите его чувства. Странно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только еще больше расстраивается. Родители нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но, правда, совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Кто-то признал его чувства.
• Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.

Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие
Иногда, если кто-то понимает, как сильно ты желаешь чего- то, реальность гораздо легче пережить.
Теперь у вас есть четыре возможных способа оказать первую помощь ребенку, у которого проблема: слушать его с полным вниманием, признавать его чувства словами, называть его чувства, понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии.
Но гораздо важнее, чем все слова, наше отношение. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им.
Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

мусюсю
02.06.2014, 11:37
Здравствуйте, у нас такая ситуация: дочке 4 года 10 мес.,ходим в сад с 2,5 год, но у нас как-то сложно происходит процесс общения с новыми людьми, если кто-то чужой с ней начинает говорить, она сразу отводит глаза и прячется. В саду воспитатель говорит, что как когда, бывает с мальчиками бегает невозможно остановить, а бывает сидит сама тихо. Мне она говорит, что "я не с кем в саду не дружу, только с мамой и папой дружу". Во дворе есть подружки они вроде как играют, но редко. И еще в своем возрасте у нас почему то не возникает никаких вопросов? Слова в предложениях плохо связывает, часто разговаривает фразами из мультиков. Нам на следующий год в школу, что посоветуете?

consult
02.06.2014, 15:00
Здравствуйте, у нас такая ситуация: дочке 4 года 10 мес.,ходим в сад с 2,5 год, но у нас как-то сложно происходит процесс общения с новыми людьми, если кто-то чужой с ней начинает говорить, она сразу отводит глаза и прячется. В саду воспитатель говорит, что как когда, бывает с мальчиками бегает невозможно остановить, а бывает сидит сама тихо. Мне она говорит, что "я не с кем в саду не дружу, только с мамой и папой дружу". Во дворе есть подружки они вроде как играют, но редко. И еще в своем возрасте у нас почему то не возникает никаких вопросов? Слова в предложениях плохо связывает, часто разговаривает фразами из мультиков. Нам на следующий год в школу, что посоветуете?

Добрый день!
Возможно, Ваша дочь по характеру как Вы или муж. Насколько Вы с ним общительны и как ощущаете себя с незнакомыми людьми, легко ли общаетесь с чужими.
То, что разговаривает фразами из мультиков - в ее возрасте это нормально :). Дети копируют речь, образ, походки любимых героев. Подражают им, примеряют на себя их роли.
если я правильно поняла, то в школу Вы собираетесь отдать дочь в 5 лет и 10 месяцев? Мне сейчас трудно сказать, на сколько развитие вашей дочери соответствует ее возрасту. Лучше всего сделать психодиагностику возрастного развития ребенка и тогда будет понятно, что нужно корректировать, какие процессы (мышление, речь и т.д.). Так же поймете, готова ли психологически дочь идти в школу. У вас впереди еще целый год и есть время для коррекции, если это будет необходимо.

мусюсю
03.06.2014, 09:44
Большое спасибо за ответ, в школу мы будем идти в 6 лет и 1 мес., по характеру скорее всего дочь и правда похожа на нас с мужем, а на счет диагностики хотелось узнать стоимость и место проведения, правда дочка сейчас у бабушки, но через 2 недельки мы будем на месте.

consult
03.06.2014, 15:05
Большое спасибо за ответ, в школу мы будем идти в 6 лет и 1 мес., по характеру скорее всего дочь и правда похожа на нас с мужем, а на счет диагностики хотелось узнать стоимость и место проведения, правда дочка сейчас у бабушки, но через 2 недельки мы будем на месте.

Если Вы хотите, чтобы дочь была более общительной, то все в ваших руках :). Вам нужно своим примером показывать, что Вы получаете большое удовольствие от общения с другими людьми, чаще находиться в людных местах, самой вступать в диалог, встречаться с друзьями и их детьми- тогда девочка будет сама по-тихоньку становиться более общительной. Её нужно просто этому научить.
Всю информацию о стоимости и месте напишу в ЛС.

consult
14.06.2014, 16:04
Дошкольник и коллектив

Ваш ненаглядный ребёнок миновал порог трёхлетнего кризиса и теперь-то уж точно пора приучать его к коллективу. Вот только коллектив почему-то его не принимает, да и сам он не спешит присоединяться к сверстникам… В чем же дело?
Если дошкольник, попав в детский коллектив, начинает страдать (например, его не пускают к участию в общих играх), родителям следует задуматься. Не исключено, что такой "дружбой" ребенок обязан своему подчиненному положению в семье. Это обычно случается с теми детьми, которые частенько слышат "Вечно у тебя все не так", "Наказание ты моё, горе луковое" и т.д. В результате этого дети имеют заниженную самооценку. И вот парадокс: многие родители, подавляя ребенка дома, требуют от него лидерства в коллективе и в дружбе с другими детьми. На фоне несоответствия требований ребёнок получает стресс, и агрессия становится его частым спутником.

Как изменить эту ситуацию?
Для начала родителям надо проанализировать свое отношение к ребенку и понять, принимают ли они его таким, какой он есть, является ли дом убежищем для маленького человечка. И если нет – менять психологическую обстановку в семье. Очень часто вместо родительского понимания ребёнок слышит от мамы или папы требования отправиться на общие мероприятия, где ему-то как раз и не уютно. А некоторые родители ещё и умудряются силой выгонять своё дитя в общество, что просто недопустимо.

Еще один тревожный симптом для Вас, родители - это постоянное раздражение малыша. Откуда оно берется? Родитель целеустремлен, рационален, а ребенок резко от него отличается: витает в облаках, не собран. Родитель старается перекроить ребенка по своим меркам и всячески ему показывает: таким, какой ты есть сейчас, ты мне не нравишься, то есть любовь, увы, становится условной.
Родители, помните, ребёнок – это не вы! Ребёнок – это самостоятельный отдельный человек со своим внутренним миром, который силой не изменить. Дети хорошо помнят обиды, поэтому вспоминайте почаще пословицу: «Что посадишь, то и пожнешь».

consult
01.07.2014, 21:44
Компьютерная зависимость

По мнению психологов, обычно компьютерной зависимости подвержены неуверенные в себе люди, испытывающие трудности в общении, неудовлетворенность, имеющие низкую самооценку, комплексы или от природы застенчивые. Компьютер (прежде всего игры и Интернет) дает им возможность уйти от реальности, реализовать свои желания, почувствовать себя значимым, сильным, вооруженным, испытать какие-то новые эмоции. В виртуальном мире можно запросто поменять возраст, пол, имя, внешность и биографию.
В большей степени зависимыми становятся дети и подростки, имеющие нестабильные и конфликтные семейные или школьные отношения, не приверженные никаким серьезным увлечениям. Именно они находят в виртуальном мире отдушину и считают свое пребывание в сети или успехи в компьютерной игре достаточными для самоутверждения и для улучшения психического состояния.
Излишнее увлечение компьютерными играми приводит к излишней тревожности, раздражительности, повышению уровня агрессии.

Вывод напрашивается один, компьютерную зависимость необходимо лечить, а еще лучше заниматься профилактикой:

• Не относиться к нему как к «вредной привычке» от которой легко избавиться. Очень часто родители рассуждают: не пьет, не курит травку, не колется уже хорошо. А компьютер это так само пройдет.
• Если ребенок чрезмерно увлекается игрой на компьютере обратить внимание на его успешность, от чего он убегает. Т.е. исследовать причины такого поведения.
• Уделять ребенку внимание. Да подросток с одной стороны стремится к независимости, но с другой - остро нуждается в поддержке и одобрении родителей. Он испытывает границы дозволенности, но в тоже время не может жить без них.
• Пересмотрите ваше общение с подростком. Это хорошее время, чтобы изменить правила общения в семье.
• Важно выделять время на общение с ребенком, слушать не только, что он делал в течение дня, уметь слушать его чувства, переживания. В этом могут помочь навыки активного слушания и «Я-высказывания».

• АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ. Этот навык предполагает умение выслушать собеседника, задавая уточняющие вопросы: «Что тебя беспокоит больше всего?», «Чего бы тебе хотелось?», «Как мне стоит себя вести?». Вопросы позволят прояснить трудную ситуацию и определить эмоциональное состояние собеседника. Данный навык можно использовать в ситуации, когда родители спокоен, а ребенок взволнован
• «Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕ». Этот навык предполагает умение выражать свое эмоциональное состояние не в обидной для других форме. «Я чувствую обиду и одиночество, потому что ты от меня отдаляешься».

• Согласно гигиеническим требованиям, 7-10 летние дети должны находиться за компьютером не больше 45 минут в день, 11-13 летние - два раза в день по 45 минут, старше - три раза в день.

Существуют множество познавательных, развивающих игр. Виртуальная реальность при умелом использовании является полем для развития, познания и совершенствования человека. Это требование реальности. Но все хорошо в меру. Компьютер не должен заменять другие способы познания, развития и общения.

consult
13.07.2014, 13:45
Осторожно! Гиперопека или… Как не задушить ребенка в своих объятиях
Автор: Платонова Анастасия Алексеевна


Гиперопека – чрезмерный контроль и опека ребенка в семье. При гиперопеке подавляется самостоятельность и инициатива ребенка, замедляется развитие личности. Одним из распространенных результатов гиперопеки является «выученная беспомощность» - когда ребенок, встречаясь с любой сложностью или проблемой, даже не пытается ее решить, воспринимая такую задачу, как не выполнимую.
Как найти те «контрольные» точки, те весы, по которым возможно было бы определить степень опеки ребенка в семье? Ведь для каждого из нас схожие вроде бы ситуации могут означать совершенно разное.
К примеру, для одних родителей постоянное нахождение ребенка на руках у матери до 1-1,5 лет – это и есть предпосылки к гиперопеке; для других – это нормальная, правильная ситуация, в которой родитель дает ребенку необходимые для него тепло, защиту, комфорт. Для одних отсутствие большого количества запретов для ребенка - это стремление дать ребенку как можно больше возможней познавать мир, для других – признаки гиперопеки (отсутствие должного контроля, заботы).

Наверное, в первую очередь стоит задуматься о том, почему и для чего родитель ограничивает/не ограничивает, запрещает/не запрещает, контролирует/не контролирует ребенка. И первой, самой, наверное, распространенной причиной чрезмерного ограничения ребенка в его действиях является подспудное (часто не осознаваемое) желание родителя сделать свою жизнь (читай - сделать ребенка) максимально удобной.
Представьте себе ситуацию: ребенок недавно научился ползать и стремится залезть во все возможные места, узнать и увидеть все, что раньше было вне поля его досягаемости – сталкиваясь при этом с достаточно опасными и неудобными, по мнению родителей, вещами. Такими вещами могут стать и колюще-режущие предметы, и баночки с разными сыпучими продуктами, и домашняя химия, и грязная обувь, и папины инструменты и т.д. и т.п. Стремясь сделать свою жизнь более удобной, мы либо закроем все полочки, шкафчики на замок, либо уберем все с «нижнего яруса нашего жилища», либо посадим малыша в «загон», называемым манежем. Что произойдет в итоге? Маме и папе стало жить спокойнее, а малыш, к сожалению, лишен возможности познать, что так необходимо для нормального развития в его возрасте. Но как же быть?

Второй частой причиной чрезмерного опекания ребенка часто становится наш страх за сына или дочь. Боясь, что ребенок может удариться, порезаться, расстроится, в конце концов – мы оберегаем его от возможных опасностей. Но действительно ли ограждение ребенка от всего и вся поможет ему быть более уверенным, бесстрашным и счастливым? Или не давая ребенку залезть на высокую (по нашему мнению, он-то еще этого не знает) горку, мы лишаем его возможности самому принимать решения, брать на себя ответственность? За кого мы боимся в итоге? За ребенка, который набив пару шишек, станет даже капельку счастливее, потому что обуздал доселе непокоренную вершину или за себя, которая станет сильно переживать, боятся, а потом еще и синяки залечивать? Конечно, в любом деле надо знать меру – не стоит толкать ребенка на те «подвиги», к которым он пока не готов. И, естественно, при покорении любой вершины ребенок должен быть уверен в том, что рядом есть близкий человек, на которого можно рассчитывать в случае, если понадобится помощь. Ведь тогда даже самые сложные задачи станут казаться проще, и желания с ними справиться станет больше.

Отдельно стоит выделить ситуации, когда предпосылками страха за ребенка являются травмирующие для родителей факты «истории семьи». Такими предпосылками могут стать: болезнь ребенка в анамнезе, предшествующее рождению малыша событие – выкидыш, аборт, смерть предыдущего ребенка, сложности с зачатием, в родах или во время беременности. Пережив такие испытания, родители часто становятся чересчур мнительными, оберегают ребенка, ограничивают его, обращаются как с «хрустальной вазой». Причины такой гиперопеки вполне ясны, но оправданна ли такая ситуация? Ведь изначально ребенок учится воспринимать мир вместе с родителем, позже через подражание. Подражая маме и папе, он научится воспринимать себя «хрустальной вазой», в итоге вряд ли будет способен на преодоление препятствий, решение сложных задач. В таких ситуациях родителям просто необходимо проработать собственные страхи, отделить прошлое от настоящего, научится воспринимать ребенка, отдельно от его болезней и тем более отдельно от их, родителей, прошлого.

Третья наиболее распространенная причина проявление гиперопеки со стороны родителей – наше подсознательное желание создать условия для бОльшей, нежели требуется, зависимости наших детей от нас. Подчас нам приятно, что ребенок во всем полагается на факт существования мамы, приравнивая его к тому, что мама-то и решит все, возникающие перед ним препятствия. Существование такого желания очень просто объясняется, но зачастую, мы сами впоследствии не готовы столкнуться с результатами наших желаний. Ведь ребенок подрастает, а приобретенная привычка использовать маму/бабушку в качестве решения всех проблем остается. И если ситуация мнимой беспомощности ребенка лет до 2-х, 3-х может родителю доставлять удовлетворение, говорить о его необходимости и правильности для малыша, то похожие ситуации в возрасте 6-ти, 7-ми лет и далее станет раздражающей. Так что, может, стоит наслаждаться тем, насколько Ваш ребенок уверен в маме и папе, насколько доверяет им, насколько готов на них положиться, что способен сам идти на подвиги и не испытывать при этом страха, боязни и недоверия себе и миру.

Всё, что я пыталась донести, можно свести к нескольким общим знаменателям, которые, по-моему, мнению, способны стать теми самыми ориентировочными «маячками», о которых я писала в начале. Главное, слышать ребенка, его потребности и желания, видеть в нем отдельную личность, человека.

consult
04.08.2014, 13:30
Что делать, если дети ревнуют

Полностью ревности не избежать – это просто невозможно. Ревнуют даже в самых психологически благополучных семьях, когда родители по-настоящему любят друг друга и своих детей, а между братьями-сёстрами существуют самые нежные отношения, которые могут быть. Но, можно попытаться свести её к минимуму. Первый и самый простой способ: делать все дела совместно с обоими (всеми:) детьми, и хвалить их за достижения одновременно, не разделяя и не выделяя кого-либо из них особо («здорово сделали», «молодцы»). Второй способ: если есть такая возможность, быть с каждым из них наедине, так, чтобы другой этого не видел и не знал – и в это время полностью себя посвящать общению именно с этим ребёнком. Таким образом, вы дадите каждому из них понять, что он для вас единственный и неповторимый. И ещё. Если между детьми возникнет конфликт или даже потасовка – ни в коем разе не ищите одного виноватого, объявите, что виновны оба и потому, оба будут наказаны. А вообще, пусть решают все разногласия исключительно между собой, не втягивая вас, родителей и не пытаясь склонить на свою сторону.
Вы, родители, должны быть стороной нейтральной.

П. Л. Басанский

consult
16.08.2014, 14:00
Тест. Какой из вас родитель?

Говорят, что дети — зеркало родителей. Давайте разберемся с тем, часто ли вы смотритесь в это зеркало и видите ли в нем самое важное.
Прибавьте по одному баллу за каждое согласие с утверждениями 1,4,7,9 и за каждое несогласие с пунктами 2, 3, 5, 6, 8, 10.

1) Вы считаете, что ребенок — это пустой сосуд, который наполняют родители и учителя.

2) Вам неприятно видеть свои недостатки в поведении ваших детей.

3) Вы первым узнаете о том, что беспокоит вашего ребенка.

4) Вас выводят из себя бессмысленные капризы детей.

5) Вы считаете, что дети вносят новые краски в жизнь взрослых.

6) Вы часто удивляетесь богатству и уникальности внутреннего мира детей.

7) Вам гораздо интереснее заниматься своими делами, чем возиться с детьми.

8) Ваше отношение к жизни сильно изменилось с появлением первого ребенка.

9) Вам надоело отвечать на глупые детские вопросы.

10) Вы считает, что к детям нужно относится с не меньшим уважением, чем к взрослым.

Результаты

7 —10 баллов: воспитание детей — явно не ваш конек, возможно, вам в свое время не повезло с родителями или учителями, а детей вы завели не на радость себе, а потому что так принято. В этом случае доверьтесь супругу, у которого с любовью к детям, возможно, все в порядке, или найдите няню, которая будет с радостью возиться с вашим малышом. Если же вы считаете, что ваш ребенок - это именно ваша ответственность, вам необходимо взрастить чувство родительской любви и раскрыть в себе талант родителя.

4 — 6 балла: понимание детей дается вам с трудом, но вы старательно боретесь со своим чувством превосходства и высокомерием, которое взрослые часто проявляют по отношению к детям. Вы, скорее всего, не считаете, что дети — это недоделанные взрослые, с чем мы вас и поздравляем.

О — 3 балла: судя по всему, вам интересны дети, и они отвечают вам взаимностью. Возможно, вы так мудры, что умеете у них учиться и видите, что дети во многом превосходят нас, взрослых

consult
28.08.2014, 14:22
Уважаемые родители, приводя ребенка в первый класс, необходимо понимать, что для него должны меняться не только место пребывания, режим и вид деятельности, но и вся шкала ценностей, которую он создал за свои 6-7 лет. То, что приветствовалось в семье или детском саду, в школе может оказаться нежелательным. Такая смена психологически очень трудна.

consult
10.09.2014, 21:22
ГОВОРИТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ СВОЕМУ МАЛЫШУ ,РЕБЕНКУ ,СЫНУ ИЛИ ДОЧЕРИ

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

charming
17.09.2014, 17:31
Можно информацию о стоимости услуг.есть проблема у дочки 9 лет,не внимателтная,путается в мыслях своих!стала очень плохо учится!спорит с родителями,медлительная очень!все силы уходят на занятия уроками!очень нервная стала что ребенок что я!

consult
17.09.2014, 17:43
Можно информацию о стоимости услуг.есть проблема у дочки 9 лет,не внимателтная,путается в мыслях своих!стала очень плохо учится!спорит с родителями,медлительная очень!все силы уходят на занятия уроками!очень нервная стала что ребенок что я!

Добрый день!
Первичная консультация, 1 час - 250 грн.
Повторная, 1 час - 200 грн.

Если будете на консультации с ребенком - стоимость та же.

consult
28.09.2014, 12:31
Как воспитать из дочери счастливую женщину

Когда родители думают о воспитании, то меньше всего они думают о том, как воспитать из дочери счастливую женщину. Многие родители озабоченны чем угодно для своей дочери — образованием, успехом, карьерой, богатым мужем, но не счастьем, простым женским счастьем.
Хотя всё, что они делают, они делаю только из одних побуждений — для счастья собственного ребёнка.
Для мальчика, действительно, важно быть успешным, целеустремлённым. ответственным. Для девочки важно уметь быть просто Женщиной. Если женщина чувствует в себе Женщину, то она не может быть несчастливой.
Конечно, чтобы не подавить данное от природы женское состояние, маме прежде всего самой надо чувствовать в себе свою внутреннюю женщину. С самого начала выбрать хорошего мужа и отца для своей дочери. Уметь поддерживать в себе своё внутренне состояние, уметь заботиться о нём и уметь поддерживать здоровую атмосферу в доме и семье.
Когда рождается ребенок не существует отличий в подходах воспитания до 1 года. Это период безусловной любви и период, когда очень важно, чтобы все потребности ребёнка были удовлетворены.
В этот период ребёнок нуждается в безопасности прежде всего, в еде, тепле, внимании и тактильных ощущениях. Прижимайте ребёнка к себе как можно чаще, разговаривайте с ним, любите и восхищайтесь им.
Мать в первые месяцы должна раствориться в ребёнке.Если ребёнок получает информацию о мире как о щедром и всегда всё дающем, то в последующем, в жизни у него будет всегда сохраняться позитивное отношение к жизни.
Не надо будет относиться к успеху как к чему-то, что надо получать в результате больших физических и эмоциональных усилий. Именно мать является тем щедрым и дающим миром для ребёнка.В период до года, закладывается фундамент отношения к себе и миру.
Когда малышка начинает подрастать, к 3 годам на неё начинает оказывать большое влияние отец и в целом климат и отношения в семье, распределение ролей.
Мамам надо очень внимательно относиться к тому, как она относится к мужу. Если глубоко в бессознательном женщина не уважает и не принимает мужчину, то дочери передадутся эти установки .
Как бы Вы не относились к мужчинам, если Вы хотите воспитать из своей дочери счастливую женщину, то постарайтесь ради будущего своей дочери изменить своё отношение к мужчинам. Если в вашей семье нет уважительного отношения, Вы не уважаете мужа, да ещё если и открыто унижаете его, то девочка к мужчинам будет относиться точно также.
Очень часто матери говорят о том, что женщина должна быть независимой от мужчины, иметь свой доход, чтобы в случае чего она могла обеспечить себя сама.
Такие слова закладывают фундамент того, что молодая женщина будет стремиться к независимости и не сможет построить хорошей семьи.
Не очень хороша и другая крайность, когда воспитание идёт в сторону, что нужно удачно выйти замуж и быть замужем как за каменной стеной. В этом случае девочка вырастит в беспомощную и зависимую женщину.
В жизни у человека для счастья должно быть всё – и хорошая работа, и семья, и здоровье, и увлечения.
Многие матери, делая акцент на важности того, чтобы муж обеспечивал семью, но не учат своих дочерей, как должна себя вести женщина с мужем, чтобы он был успешным, не учат как вдохновлять мужчин на зарабатывание денег.
Несчастливая женщина в любви, навряд ли сможет воспитать дочь, которая будет счастлива со своим мужем.

Другой очень важный момент в воспитании дочери.
Девочка с 3-4 лет начинает испытывать нежные и трепетные чувства к отцу, она старается делать всё, чтобы получить внимание и любовь отца.Здесь очень важно, чтобы отец девочки относился к дочери нежно и трепетно, взращивая маленькую принцессу в её душе.
На этом роль отца не ограничивается. Относиться с любовью и нежностью к маленькой дочке — это один, немаловажный момент его влияния на дочь, другой момент его отношение к матери.
Если девочка будет видеть уважительное отношение отца к её матери, она будет видеть как отец заботится и любит мать, то мать в этом случае будет для неё объектом для подражания, она будет стремиться быть похожей на маму, чтобы получить такую же любовь отца к себе, а в будущем такое же отношение к себе своего мужа.
Через отношение отца к ней и отношение отца к жене и женщинам вообще, у будущей женщины формируется отношение к себе как к Женщине. Как отец относится к матери, так и девочка будет относиться к своей внутренней женщине, к тому, что она женщина.
Девочка, видя любовь отца к матери, будет стремиться копировать мать, чтобы получить любовь отца и также у неё будет формироваться убеждение, что нужно быть такой же чтобы получить такую же любовь уже своего мужа.
Если мама одна воспитывает дочь, то важно чтобы у матери были отец или кто-то из старших родственников по мужской линии. Девочка будет впитывать отношение старших родственников или ровесников к матери.
Даже если Вы в разводе с мужем, всё равно постарайтесь, чтобы между Вами с бывшим супругом были хорошие и уважительные отношения.
И не забывайте, что также важно и Ваше отношение к мужчине.
Если в воспитании мальчика нужно ориентировать его на достижения и движения. То в воспитании девочек не надо её хвалить за что- то, за её действия, за то, что она послушная. Девочку надо хвалить просто так, что она есть. В девочке надо воспитывать ощущение её ценности как таковой.
Женская природа удивительна и по сути она не требует совершенства.
Женщина уже рождается самодостаточной в своей женской природе. Поэтому девочек надо любить и восхищаться ими как цветами.
Не надо их ориентировать на достижения, как только это будет происходить, то женщина начнёт терять ощущение своей ценности самой по себе.
Она будет вынуждена стремиться к достижениям и результатам, теряя свою Женственность и переставая любить себя безусловной любовью.
Она будет уверена в том, что любовь надо заслуживать. Ей будет трудно поверить в любовь со стороны мужчины, если она её не заслужила и других она не сможет принимать без каких-либо доказательств.

Ещё очень важно для девочки учить её состраданию.
Поощряйте её если она заботится о животных, тащит в дом бездомных котят, не торопитесь ей запрещать делать это.
Для женщины очень важно сострадать и чувствовать боль и переживания других людей. Женщина должна быть чуткой. Если есть кто-то из старших, то пусть она помогает заботиться о них.
Постарайтесь также в этот момент выстроить доверительные отношения с дочерью, чтобы она могла делиться с Вами своими переживаниями. Если она делится с Вам чем- нибудь, не рассказывайте об этом другим членам семьи, не подрывайте её доверие к Вам.
В подростковом возрасте надо обучать девочку женским искусствам, шить, вязать, готовить кушать. При чём именно искусству, а не работе, учить красиво украшать стол, сервировать блюда.
Очень важно в этот момент заботится о формировании её женственности. Учите девочку ухаживать за собой.
В этом возрасте очень важно для будущей самооценки, чтобы девочка не отличалась и не отставала от своих сверстников, не одевайте её в то, что нравится Вам, Ваши вкусы могут не совпадать с тенденциями моды. Девочка должна чувствовать себя комфортно среди сверстников.
Если есть какие- то недостатки в её внешности, помогите это устранить, но очень корректно, не вызывая ещё больше комплексов. У всех девочек в подростковом возрасте существую кумиры.
Важно вместе с дочерью выбрать “женщину –героя”- ухоженную, женственную, которая счастлива с мужем и в семье.
Помогите Вашей дочери определиться с таким героем, и помогите ей выработать линию поведения, чтобы воспитывать в себе внутренние и внешние качества той женщины, которая ей нравится. А может быть такой женщиной станете Вы для своей дочери.
В этом возрасте надо приучать женщину ухаживать за собой, за ногтями, кожей, волосами, телом. Приучать к чистоте. Учите её как создавать уют в доме, как встречать гостей. Поощряйте её стремления к спорту, языкам, музыки, танцам. Пусть занимается всем и пробует себя во всех областях, только не давите и не заставляйте чем-либо заниматься, а то любое её стремление может превратиться в ненавистное для неё занятия.
Женщина создана прежде всего для удовольствия. Мужчина для движения и устремления.
Для женщины важно – “КАК”, для мужчины – “КУДА”.
Учите и объясняйте дочери, что самое важное для неё получать удовольствие от всего, что она делает.

Самое важное условие для воспитание дочери – быть самой счастливой Женщиной!

Ирина Гаврилова.

consult
09.10.2014, 18:47
Маленькие дети не бывают ленивыми. "Леность" ребенка - сигнал неблагополучия в воспитательной деятельности родителей, в избранной ими методике работы и влияния на ребенка.

consult
20.10.2014, 16:04
Чего боятся наши дети
Автор: Москаленко Елена Владимировна

Как зарождается чувство страха? В самом общем виде страх возникает в ответ на что-то действительно угрожающее.

Беспокойство также развивается у детей, которые недостаточно двигаются, не участвуют в коллективных играх, поскольку игра для ребенка была и остается лучшим средством избавления от всех страхов.
Причина многих детских страхов — в матери, вернее, в ее неправильном поведении в семье. Так, дети больше страдают от различных страхов, если считают главной в семье мать, а не отца. Нервно-психологические перегрузки работающей и доминирующей в семье матери вызывают у детей ответные реакции беспокойства. Не очень хорошо отражается на эмоциональном состоянии ребенка и стремление матери как можно скорее выйти на работу, где сосредоточены ее основные жизненные интересы. При этом она не всегда учитывает запросы ребенка и его потребность в более тесном контакте с ней.
Чтобы ребенок начал чего-то бояться, родителям достаточно начать ссориться. Установлено, что на родительские конфликты дети чаще всего реагируют появлением страхов.
Появление страхов зависит и от состава семьи. Например, наиболее подвержены страхам единственные дети, которые становятся в семье эпицентром родительских забот и тревоги. Играет роль и возраст родителей. Как правило, у молодых, эмоционально непосредственных и жизнерадостных родителей дети менее склонны к проявлению беспокойства и тревоги, а у “пожилых” родителей (особенно после 35 лет) дети более беспокойны и тревожны.
Причиной возникновения страхов у ребенка может быть эмоциональный стресс, пережитый мамой еще во время беременности, конфликтная обстановка в семье в этот период ее жизни.
Психологов часто спрашивают, могут ли те или иные конкретные страхи передаваться по наследству? В этом случае следует сказать, что по наследству могут передаваться типологические особенности высшей нервной деятельности, общий тип реагирования на окружающий мир.

Итак, чего же могут бояться наши дети? Это зависит от возраста.

Первый год жизни
— Страх новой окружающей среды
— Страх отдаления от матери
— Боязнь посторонних людей

От 1 до 3 лет
— Боязнь темноты (основной страх в этом возрасте)
— Страх оставаться одному
— Ночные страхи

От 3 до 5 лет
— Страх одиночества, то есть страх “быть никем”
— Страх темноты
— Боязнь замкнутого пространства
— Боязнь сказочных персонажей (как правило, в этом возрасте они ассоциируются с реальными людьми)

От 5 до 7 лет
— Страхи, связанные со стихиями: пожаром, глубиной и т.п.
— Боязнь родительского наказания
— Страх перед животными
— Боязнь страшных снов
— Боязнь потерять родителей
— Страх смерти
— Боязнь опоздать
— Страх перед заражением какой-то болезнью

От 7 до 11 лет
— Боязнь школы (“Школьная фобия”)
— Страх “быть не тем”
— Боязнь сделать ошибку
— Боязнь плохой оценки

От 10 до 16 лет
— Страх перед изменением своей внешности
— Страх “быть не собой”
— Навязчивые страхи, опасения, сомнения межличностного происхождения.

Родительская помощь в преодолении страхов у детей

Величайший страх дети испытывают, когда им кажется, что родители их не любят. Никогда нельзя угрожать ребенку, что родители бросят его. Ни понарошку, ни всерьез нельзя говорить, что его оставят. Ведь, для ребенка, особенно маленького, остаться без родителей - это значит оказаться совсем одному во всем мире.
Некоторым детям становится страшно, когда они приходят из школы, а мамы дома нет. Чувство тревоги немедленно просыпается: “А если меня бросили?” Как уже было сказано, в случае необходимости отлучиться мама должна оставить ребенку записку. Если жизненные трудности надолго разлучают с детьми, эта разлука должна быть тщательно подготовлена. Иногда родителям трудно сообщить ребенку, что они ложатся на операцию, уезжают в отпуск и т. д. Как прореагируют дети на отсутствие родителей? Боясь последствий, взрослые уходят из дому ночью, когда дети спят, или днем, когда они в школе, оставив бабушку (няню) объяснять, в чем дело. Нужно помнить, что дети гораздо легче воспринимают вынужденную разлуку, если подготовлены к ней заранее. И объяснять ее причины надо не только на словах, но и на родном для детей языке игры, языке игрушек.

Если ребенку не дают заниматься тем, что он по своему возрасту уже может делать (и за что вполне способен нести ответственность), его реакцией на запрет неизбежно станет досада и злость. В свою очередь, злость может привести к мысли о мести, которая влечет за собой появление чувства вины или боязни наказания. В обоих случаях результатом будет страх.

Когда родители ссорятся, дети испытывают одновременно чувство вины и тревогу: тревогу потому, что семейному союзу что-то угрожает, а вину - из-за своей реальной (или выдуманной) роли в семейных неурядицах.
Во многих современных квартирах дети страдают от невозможности развивать свою моторную активность. Комнаты тесные, а мебель дорогая - вот и следуют один за другим строгие запреты: не прыгать, не бегать, не затевать шумной возни. Такие ограничения обычно входят в жизнь ребенка очень рано. Малышу не разрешают вставать в кроватке, ребенку чуть постарше - карабкаться по ступенькам лестницы или носиться по гостиной.
Обделенные возможностью скакать и прыгать, дети начинают испытывать напряженность, которая копится и приводит к страху. Путь решения проблемы ясен: дать детям возможность разрядить напряжение. Им необходимо предоставить условия для подвижных игр - выделить место во дворе или специальную комнату, где "они могли бы свободно бегать и играть.

Вот несколько советов, которые помогут снизить риск развития страхов или тревожности у вашего ребенка

• Период беременности — не лучшее время для решения вопроса о целесообразности рождения ребенка, для сдачи экзаменов, защиты дипломных работ, диссертаций и прочих стрессовых ситуаций. Это также не лучшее время для выяснения отношений.
• Помните, что в первую очередь вы — не руководящий работник, не деловая женщина, а мама. Будьте строгой, решительной и принципиальной на работе, а дома — нежной, любящей, непосредственной, заботливой и внимательной.
• Ребенок не должен чувствовать себя ни “Золушкой”, ни “Кумиром семьи”, лучше выбрать нечто среднее.
• Разрешайте ребенку как можно больше мастерить, гулять, бегать, почаще приглашайте в гости его друзей-сверстников.
• Не пугайте ребенка волками, милиционерами, врачами и т.п. Ведь ребенок всерьез воспринимает то, что нам кажется не значимым или нереальным.
• Находите побольше времени для рисования.
• Играйте всей семьей.
• Воспринимайте ребенка таким, какой он есть. Не сравнивайте его с соседским красавцем Ваней или отличником Сашей.
• Любите своего ребенка. Не забывайте о необходимости телесного контакта с ним.
• Пусть Ваш ребенок станет равноправным членом семьи со своими правами и обязанностями.
• Будьте своему ребенку настоящим другом!

consult
02.11.2014, 21:06
Дорогие родители!

Недостаток внимания, любви, заботы воспринимается детьми так же сильно и остро, как и разлука ребенка с семьей.

consult
13.11.2014, 20:33
НА ЗАМЕТКУ РОДИТЕЛЯМ

Если в период с 5 до 7 лет (период послушания и труда, период, определяющий работоспособность человека в течение жизни), ребёнок не трудился, то есть не отдавал, а только потреблял, причём много, то силы его души натренированы на потребление.
Он сможет, будучи взрослым, не уставая, часами смотреть телевизор, вести праздные беседы, слушать музыку и т. д., но у него не будет сил трудиться ни дома (не сможет заставить себя что-то починить, позаниматься с ребёнком и т. п.), ни на работе.

С самого раннего детства следует "ловить" каждое желание ребёнка потрудиться.
Конечно, гораздо легче самому вымыть пол, посуду, чем терпеливо делать это вместе с ребёнком, который больше мешает, чем помогает. Необходимо выработать у ребёнка привычку трудиться, помогать ближнему, и тогда всю жизнь это будет доставлять ему радость.

consult
24.11.2014, 20:28
Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок стал яркой личностью, понимал, чего он хочет, был профессионально успешен и счастлив в личной жизни,

Рекомендации:

1. Позволяйте ребенку принимать самостоятельно решения и поддерживайте его в этом. Только проверяя правильность принятого решения, исправляя ошибки, можно научиться быть ответственным и самостоятельным.
2. Признавайте за ним право иметь собственное мнение и уважайте его, когда он отстаивает его, даже если это приводит к спору и несогласию с Вами. Это не означает подрывание Вашего авторитета, но таким образом, он сможет уважать свое мнение и мнение другого, учится искать компромисс.
3. Хвалите ребенка за его успехи, пусть даже маленькие. Маленькие, но уверенные шаги быстрее приведут к достижениям, чем огромные прыжки.
4. Поддерживайте ребенка в его настойчивости пробовать снова и снова что-то выполнить через ошибки, если не получается с первого раза.
5. Не ругайте его за ошибки, ни в коем случае не обесценивайте его усилия, если у него что-то не получается сразу.
6. Почаще обнимайте своего ребенка и говорите ему как важно и хорошо, что он есть в Вашей жизни, как ценны для Вас хорошие, дружеские отношения с ним и как Вы хотите достичь взаимопонимания с ним.

consult
05.12.2014, 21:07
Слово не воробей или как родители формируют вредные установки у своих детей

С первых дней жизни родители начинают разговаривать со своим ребенком. Поначалу малыш воспринимает эмоциональное содержание речи, интонации голоса, мимику говорящего, спустя некоторое время начинает понимать смысл слов. И тут то необходима особенная тщательность и осторожность в выражениях, потому что иногда родители говорят самые, казалось бы, обычные, но в то же время опасные выражения. Они прочно поселяются в памяти ребенка и начинают определять его мироощущение и поведение, они формируют установки и внушают ребенку ненужные запреты.
Какие же часто употребляемые в обиходе выражения, сходящие с уст родителей опасны для детей?

Родители говорят «перестань рисовать, займись лучше чем-нибудь полезным», «хватит лепить всякую ерунду, это пустое занятие», «это опасно, давай я сама сделаю», «тебе трудно, не делай это, я сам сделаю», «инициатива наказуема».
Ребенок понимает «перестань проявлять инициативу, это плохо», «лучше пусть за меня сделают это, чем я сам буду делать». Ребенок постепенно приходит к мысли, что лучше ничего не делать, чтобы не получать лишние замечания и становиться пассивным.
Лучше, если родители будут говорить «это полезное занятие», «как интересно ты придумал», «это опасно делать, давай сделаем вместе, будь осторожен, а когда научишься, будешь сам делать» (если, например, ребенок пожелал порезать овощи на салат).

Родители говорят «быстро без рассуждений делай то, что тебе говорят», «много будешь знать – скоро состаришься», «перестань об этом думать, забудь, отвлекись», «что ты размышляешь по любому поводу».
Ребенок понимает «не думай, делай без рассуждений, что тебе говорят старшие» и ребенок перестает думать, иметь свое мнение, свой взгляд, свою позицию, становиться подчиняемым и зависимым от мнения других людей.
Лучше говорить «сначала подумай – потом сделай», спрашивать «а как ты сам думаешь?», важно чаще интересоваться мнением ребенка.

Родители говорят «потерпи, это же совсем не больно», «надень варежки, я замерзла» (может говорить мама сыну или дочери), «есть нужно все, что дают», «перестань плакать, у тебя нет повода», «что ты нюни распустил без причины», «перестань улыбаться, нет ничего смешного».
Ребенок понимает «не чувствуй» и становится бесчувственным в отношении себя, своих потребностей, жестоким по отношению к другим людям.
Лучше говорить «я знаю, тебе больно, это пройдет постепенно», «я понимаю, ты очень расстроен», «я заметила, что тебе весело», спрашивать ребенка «ты голоден?», «тебе холодно?».

Родители говорят «что это за телячьи нежности», «не прикасайся к младшему брату, ты его запачкаешь (уронишь, напугаешь)», «перестань лезть ко мне целоваться», «никогда не позволяй другим людям обнимать тебя».
Ребенок понимает «любая близость опасна», либо «плохо проявлять чувство близости в отношении людей, которые не являются твоими родителями», или даже «плохо проявлять нежность к родителям». Такие дети вырастают подозрительными, эмоционально холодными, отгороженными, бояться строить отношения с окружающими людьми.
Важно объяснять ребенку правила поведения и одобрять за проявления нежности «я рада, что ты нежно обращаешься с младшей сестренкой», «мне нравятся твои ласковые руки».

Родители говорят «все равно у тебя ничего не получиться, нечего и пытаться», «это слишком сложно, не пробуй делать, у тебя все равно не получиться», «все великие люди были совершенно несчастны в личной жизни», «все знаменитые ученые были нищими».
Ребенок понимает «не надейся на везение», «не достигай успеха». Такие дети перестают верить в свои силы и возможности, перестают стремиться к успеху.
Лучше говорить «пробуй, учись, действуй, а мы тебя поддержим в твоих начинаниях», «удача и везение помогут тебе достигать успеха», «я верю в тебя».

Родители говорят «лучше бы ты родился мальчиком (девочкой)», «а папа хотел, чтобы родился сын», «посмотри на Машу, как она громко стихи читает», «а Петя прибежал быстрее, чем ты».
Ребенок понимает «не будь самим собой», «не будь индивидуальным». В такой ситуации дети перестают быть особенными и неповторимыми людьми на планете Земля, а начинают подражать тем, кто нравится их родителям, стараются стать тем, кого в них видят родители. Например, мальчик, которому часто говорили, что хотели вместо него дочку, начинает кокетничать, проявлять интерес к декоративной косметике, в данном случае может даже нарушиться половое развитие по мужскому типу.
Лучше говорить «мы с папой (мамой) очень рады, что у нас родился именно ты, мы тебя очень любим», «мне нравиться твой рисунок», «какой интересный рассказ ты сочинил».

Родители говорят «ты мой бедненький, заболел», «ты болеешь, моя хорошая, сейчас я тебе сказку почитаю», «не пей прохладный компот, заболеешь».
Ребенок понимает «не будь здоровым», «продолжай болеть» и становиться хронически больным.
Лучше говорить «как хорошо, что ты здоровый», «я тебе принесла твои любимые фрукты, потому что ты уже побеждаешь свою болезнь», «люблю, когда ты здоровый».

Дорогие родители, пусть Ваши слова, обращенные к детям, дарят им поддержку и вдохновение, помогают расти счастливыми и успешными людьми.

Автор: Овсянникова Светлана Вячеславовна

consult
16.12.2014, 21:46
Родительское программирование как источник социально-психологических проблем ребенка

Семья играет первостепенную роль в формировании личности растущего ребенка независимо от воли и даже сознания родителей. В сущности, взрослые уже своим поведением способны программировать поведение ребенка на годы вперед. Э. Берн по этому поводу пишет: "С первых месяцев жизни ребенка учат не только, что делать, но и что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. И кроме всего этого, ему также говорят, будет ли он победителем или неудачником и как кончится его жизнь".

consult
01.01.2015, 16:24
Дорогие форумчане!
С Новым 2015 годом вас!!!

Пусть он принесет много радости, здоровья, мира и счастья вам и вашим семьям! :)

И немного психологии - помните, что психическое здоровье ваших детей в ваших руках. Чаще полагайтесь на свою любовь и интуицию.

consult
14.01.2015, 13:07
25 способов сделать так, чтобы ребенок вас СЛУШАЛ

1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например).

2. Обращаться по имени.

3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите вначале одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем.

4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.

5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание.

6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться («Оденься, чтобы пойти и играть на улицу»).

7. Быть позитивным (вместо «Бегать нельзя», лучше – «Дома мы ходим, а бегать можно на улице»).

8. Начинайте задание со слов «Я хочу». Дети любят делать приятное родителям, но не любят приказов. Это как раз способ совместить.

9. «Когда ты… тогда» лучше, чем «Если ты…, то». Так вы не даете малышу выбора не послушаться, если предлагает во второй части что-то, что ему приятно. «Когда ты почистишь зубки, мы начнем читать книжку».

10. Скажите о том, что вы хотите лично, отвлеките малыша. Вместо того, чтобы кричать с кухни «Быстро обедать», когда ребенок смотрит мультики, подойдите к нему, посидите с ним пару минут, во время рекламы заберите его кушать.

11. Давайте «нужный» выбор: «Ты сначала хочешь надеть пижамку или почистить зубы?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?».

12. Задавайте вопросы по возрасту. Не все 3х-летние дети (да и не все взрослые) могут ответить на вопрос: «Зачем ты это сделал?», лучше так: «Давай поговорим, о том, что ты сделал».

13. «Пожалуйста» и «спасибо» – слова для всех, если учите малыша говорить их вам, используйте их сами при диалоге с ним.

14. Говорить психологически корректно: вместо «Ты должен» ¬– «Мне хочется, чтобы ты». Если вопрос подразумевает негативный ответ (как вариант), лучше просто попросить: «Забери свое пальто, пожалуйста» вместо «Ты можешь забрать свое пальто?».

15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком.

16. Чем громче кричит малыш, тем спокойнее говорите вы. Иногда говорите «Я понимаю тебя» или «Как я могу помочь?».

17. Сначала успокоить, потом говорить.

18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать.

19. Дайте малышу закончить мысль.

20. Давайте задания в рифму.

21. Отказывая, давайте альтернативу: «Ты пока не можешь один пойти в парк, но ты можешь поиграть с друзьями в соседнем дворе».

22. Давайте советы: «Мы скоро уходим, скажи «пока-пока» куколкам, Мише».

23. Избегайте вопросов «Да/нет» при разговоре с закрытыми детьми, лучше делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо «Ты хорошо провел день в школе?», лучше «Что тебе понравилось больше всего?».

24. Говорите о том, как вы себя чувствуете, дети не любят делать плохое родителям: «Когда ты убегаешь в магазине, мне становится очень страшно, что я тебя потеряю».

25. Когда вы не смогли переубедить малыша, не переходите на «бизнес-тон», лучше спокойно. Но уверенно скажите «Я не изменю своего мнения на этот счет. Извини», чем резко рявкнуть «Разговор окончен».

consult
26.01.2015, 16:27
Встретился ролик в интернете, всего 4 минуты - все просто и понятно :)

ссылка (http://youtu.be/zD4QlwzS4C4)

consult
09.02.2015, 12:51
Дорогие родители, если вам предстоит отвести ребенка к врачу, то не нужно скрывать от него, что идете в поликлинику. Иначе малыш будет думать, что раз вы ему не сказали об этом, значит, с ним там будут делать что-то страшное. Детская фантазия может нарисовать настолько ужасные картины предстоящих осмотров, что лучше подробно рассказать малышу, что и как произойдет с ним в поликлинике. Если ему должны сделать прививку или забор крови - скажите, что ему может быть больно, но совсем недолго.
Необходимо готовить своего ребенка к такому неприятному визиту, чтобы стресс был не таким сильным.

consult
01.03.2015, 12:27
КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ "НЕТ"

1. Проанализировать ваше "нет"
"НЕТ" бывает очень разным. Бывает истеричным, бывает строгим или гневным, бывает робким и неуверенным, бывает равнодушным. Каким чаще бывает ваше "НЕТ"? И какое "НЕТ" вы не можете ему сказать?

2. Осознать важность слова "НЕТ" и его заменителей ("нельзя", и т.п)
Это особенное, особо важное слово, оно должно иметь большой вес для вас и для ребенка и не тиражироваться в сотне экземпляров.

3. Понять, какие потребности стоят за желаниями ребенка
Что на самом деле хочет ребенок? Может, он хочет такую же игрушку, как у друга, или Ваше внимание, или сделать Вам на зло, а может, просто хочет почувствовать свою значимость для Вас.
Когда Вы отказываете что-то ребенку - объясняйте, почему отказываете.

4. Произносить "НЕТ" уверенно и нейтрально
Дети хорошо чувствуют неуверенность в голосе и находят самые изощренные способы достигать желаемого, или хотя бы – внимания. С запретом, произнесенным уверенным тоном, бороться сложнее: сил нужно много, а чаще это вообще бесполезно, и дети это усваивают. Произносите "нет" нейтрально – без эмоциональной окраски. Не злобно (ваша цель не запугать, чтобы добиться результата), но и не весело.
"Нельзя разматывать туалетную бумагу!",- хохоча, говорит папа, глядя как Миша прокладывает бумажную "железную дорогу" по всей квартире. Тут уж или вы принимаете его действия как игру и смеетесь вволю, или не разрешаете разматывать весь рулон, объяснив, для чего нужна бумага и в каких количествах.

5. Соблюдать последовательность
Если "НЕТ" сегодня, то "НЕТ" и завтра, и через неделю. Ввести запрет не сложно, важнее ему следовать. И не менее важно, накладывая ограничения на ребенка, в чем-то следовать им тоже. К примеру, если сыну нельзя есть сладости или жвачку, будет нечестно держать их на видном месте для себя.

6. Поддерживать, благодарить
Это нужно делать каждый раз, когда ребенок соглашается с вашими запретами вопреки своим желаниям. Ему это решение дается непросто, поддержите его. Он сделал шаг, вы сделайте другой навстречу. Порадуйтесь, что вы были услышаны, – это большой успех.

7. Установить в семье единое мнение относительно введенных ограничений
Можно составить список строгих запретов (что нельзя ни при каких условиях) и относительных запретов (что можно в особых случаях). То, что не разрешает мама, не разрешает и папа, и бабушка, и дедушка. Так у ребенка сложится ясное понимание правил в семье, пропадет желание манипулировать кем-либо из взрослых, появится чувство защищенности и уверенности.

consult
25.03.2015, 12:52
Рекомендации родителям подростков

• Создавайте условия для нормального развития организма ребенка. Состояние психики прямо зависит от физиологических факторов, к которым дети особенно чувствительны. Подросток должен соблюдать режим труда и отдыха, достаточно спать, проводить много времени на свежем воздухе, заниматься физкультурой. Умственная нагрузка в школе должна дополняться физическим развитием. Поэтому не упускайте возможности записать ребенка в спортивные секции, на танцы...

• Общайтесь с ребенком как можно больше, проводите с ним досуг, отвечайте на интересующие его вопросы. В этом случае ваше мнение останется для ребенка авторитетным, а вы сможете влиять на его взгляды и отношение к себе, и к миру.

• Не навязывайте ребенку своей точки зрения. Старайтесь, чтобы он искал ответы на поставленные вопросы вместе с вами. Спрашивайте у подростка его мнение о тех или иных общественных явлениях, подчеркивайте, что его мысли важны для вас.

• Станьте примером для своего ребенка. Если в вашей семье принято уважительное отношение к старшим, приветствуется доброжелательное общение между супругами, подросток наверняка сохранит это в памяти и реализует в собственной семье.

• Постарайтесь научить ребенка конфликтовать конструктивно и договариваться со сверстниками. Подросток не должен драться, ругаться, разрывать отношения с друзьями. Объясните ему, что использование физической силы допустимо только в ответ на агрессию. Воспитание толерантности у подростков позволяет избежать серьезных проблем в зрелом возрасте, таких, как насилие в семье, противоправные действия и т.п.

• Не избегайте в общении половой тематики. В подростковом возрасте происходит формирование сексуальности. Лучше, чтобы на этот процесс влияли родители, а не улица. Покажите ребенку, что его интерес к отношению между полами абсолютно нормален и приемлем. Не старайтесь тотально контролировать подростка, у вас это не получится.

• Не допускайте формирования у ребенка интереса к сигаретам или употреблению алкогольных напитков. Подросток должен знать о последствиях курения и алкоголизма.

consult
07.04.2015, 20:04
Американская писательница, психотерапевт и семейный консультант Андреа Неирсоставила список полезных фраз, которые помогут родителям в общении с маленькими «нехочухами», когда нужно ложиться спать, нужно чистить зубы, есть овощи и суп, убирать игрушки... а не хочется. Вот некоторые из ее "секретов":

1. Надо ложиться в кроватку. Выбирай, ты дойдешь до своей кровати на руках, на четвереньках или задом наперед? Тебе решать!
2. Пора чистить глазки (жестом показываете, как будто зубной щеткой чистите глаза). И вот уже ребенок смеется «Мама, не глазки!» А что же? А, ну конечно, ушки! И снова смех «неееет!». Сдаюсь, что же мы идем чистить? И ребенок уже бежит показывать вам, что нужно чистить. (Пижаму можно тоже попробовать надеть неправильно — штаны на руки. Результат — тот же).
3. «Медленные ножки!» (вместо «не бегай») Можете изобразить, как медленно передвигаются зомби.
4. Если ребенок не хочет есть овощи, поставьте тарелку с нарезанными овощами на стол, скажите : «Надеюсь, овощные воришки не утащят мои овощи», и отвернитесь. Не поворачивайтесь, пока слышите, как овощной воришка хрустит морковкой.
5. Я сразу догадаюсь, что ты хочешь есть, если увижу, что ты помыл руки!
6. Какие песенки споем, пока будем убирать игрушки?
7. Интересно, а ты сможешь игрушки не класть в коробку, а бросать? (Оставьте для такой «уборки» только те игрушки, которые можно бросать в коробку).
8. Время сходить в туалет, чур я первый!
9. (Если ребенок не хочет выходить на улицу).Ты слышал историю о девочке и ее фиолетовой кошке? Нет? Расскажу, когда выйдем на улицу.
10. Я слышу тебя, только когда ты разговариваешь нормальным голосом.

consult
21.04.2015, 17:25
НЕСКОЛЬКО РЕКОМЕНДАЦИЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ


1. Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

2. Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

3. Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

4. Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас — этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

5. Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)

6. Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная краткость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

7. В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

8. Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

9. Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаетесь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что, сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему — вежливо.

10. Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

11. Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

12. Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому, как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!

13. Когда ваши дети ссорятся, успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато очень помогает.
Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.

14. Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»
Помогите детям найти выход из конфликта и помириться.


Маричка СМЕРЕКА
Журнал "Мир семьи" апрель 2011 года

consult
04.05.2015, 20:13
ЧТО МЫ ГОВОРИМ СВОИМ ДЕТЯМ

Задумывались ли вы, взрослые, какие установки дали вам ваши родители, не являются ли они внутренними указателями на вашем жизненном пути? Внимательно рассмотрите ссылки: "негативные установки", "позитивные установки" и подумайте, прежде чем что-то категорично заявлять своему ребенку о последствиях, а не ваших ли родителей это установки? Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.

Негативные установки

"Сильные люди не плачут".
"Думай только о себе, не жалей никого".
"Ты всегда, как твой (я) папа (мама)".
"Дурачок ты мой!"
"Уж лучше б тебя вообще не было на свете!"
"Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа (мама)...".
"Не будешь слушаться - заболеешь!".
"Яблоко от яблоньки недалеко падает".
"Сколько сил мы тебе отдали, а ты..."
"Не твоего ума дело..."
"Бог тебя накажет!.."
"Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет".
"Не верь никому,обманут!.."
"Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет!"
"Ты всегда это делаешь хуже других..."
"Ты всегда будешь грязнулей!"
"Женщина глупее мужчины..."
"Ты плохой!"
"Будешь букой - один останешься".
"Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть конфетки..."

Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в вашей жизни повторялось в ваших детях.

Позитивные установки

"Поплачь - легче будет".
"Сколько отдашь - столько и получишь".
"Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие!"
"В тебе все прекрасно..."
"Какое счастье, что ты у нас есть!".
"Каждый сам выбирает свой путь".
"Ты всегда будешь здоров!"
"Что посеешь, то и пожнешь".
"Мы любим, понимаем, надеемся на тебя".
"Твое мнение всем интересно".
"Бог любит тебя!"
"Кушай на здоровье!"
"Выбирай себе друзей сам..."
"Как ты относишься к людям, так и они к тебе".
"Как аукнется, так и откликнется".
" Каждый может ошибаться! Попробуй еще!"
"Какой ты чистенький всегда и аккуратный!"
"Чистота - залог здоровья".
"Все зависит от человека..." ,
"Я тебя люблю любого..."
"Люби себя и другие тебя полюбят".
"Все в этой жизни зависит от тебя"

Как часто вы говорите детям...

- Я сейчас занят(а)...
- Посмотри, что ты натворил!
- Это надо делать не так...
- Неправильно!
- Когда же ты научишься?
- Сколько раз я тебе говорила!
- Нет! Я не могу!
- Ты сведешь меня с ума!
- Что бы ты без меня делал!
- Вечно ты во все лезешь!
- Уйди от меня!
- Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

Эти слова ласкают душу ребенка

- Ты самый любимый!
- Ты очень многое можешь!
- Спасибо!
- Что бы мы без тебя делали?!
- Иди ко мне!
- Садись с нами!..
- Я помогу тебе...
- Я радуюсь твоим успехам!
- Что бы ни случилось, твой дом - твоя крепость.
- Расскажи мне, что с тобой...

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать жизнь в уныние, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить…

consult
18.05.2015, 21:32
126985606

ulbka0901
15.06.2015, 21:14
Добрый вечер!А что делать если моей малышке 2,5 она очень боится животных и последнее время говорит что боится:"Бойсь темно" и убегает хотя пару месяцев назад спокойно играла в темном коридоре.Вы бы могли бы что не будь посоветовать?

consult
15.06.2015, 21:36
Добрый вечер!А что делать если моей малышке 2,5 она очень боится животных и последнее время говорит что боится:"Бойсь темно" и убегает хотя пару месяцев назад спокойно играла в темном коридоре.Вы бы могли бы что не будь посоветовать?

Добрый вечер!
Что- то произошло за последние дни, что могло напугать малышку? Постарайтесь вспомнить.
Если ничего такого не вспоминается и не было, то можно сказать, что у дочки проявляются возрастные страхи, именно ближе к 3 годам появляется боязнь разнообразных животных и темноты. Самым критическим возрастом этих страхов считается 4-летний возраст.
Дело в том, что дети с 2 лет могут бояться собственных фантазий, которые возникают и как бы оживают в темноте. Дочка может просить Вас включать свет там, где темно или спать при выключенном свете. Если такое происходит, то лучше пойти навстречу ребенку. Пройдет время, несколько месяцев и эти страхи пройдут. Главное, не усугублять ситуацию и не запугивать ребенка еще больше.

ДенНАТ
07.07.2015, 15:10
Добрый день!!Моей дочери 9 лет.Я знала,что она общается в контакте с одноклассниками и друзьями со двора.Но сегодня зашла на её страничку и увидела,что всем мальчикам,что у неё в друзьях она пишет,что :" Ты мне нравился" или "Я тебя люблю!".
Девочки её посылают и пишут -" Отвали", А она у всех прощения просит.Всем навязывается(((((
Как с ней поговорить? Что объяснять? Я в шоке.Я знала,что она ведомая,но вижу,что просто тряпочка ,о которую все вытирают ноги.А она всем навязывает своё общение! И любит всех мальчиков в её то возрасте!!!!! Я в панике!!!!

consult
07.07.2015, 17:34
Добрый день!!Моей дочери 9 лет.Я знала,что она общается в контакте с одноклассниками и друзьями со двора.Но сегодня зашла на её страничку и увидела,что всем мальчикам,что у неё в друзьях она пишет,что :" Ты мне нравился" или "Я тебя люблю!".
Девочки её посылают и пишут -" Отвали", А она у всех прощения просит.Всем навязывается(((((
Как с ней поговорить? Что объяснять? Я в шоке.Я знала,что она ведомая,но вижу,что просто тряпочка ,о которую все вытирают ноги.А она всем навязывает своё общение! И любит всех мальчиков в её то возрасте!!!!! Я в панике!!!!

Добрый день!
Мне кажется, что всех мальчиков дочка, конечно, не любит. Просто таким образом хочет, чтобы на нее обратили внимание и дружили.
Думаю, что разговор с дочкой мало что изменит, здесь нужно работать над тем, чтобы у девочки поднялась самооценка, уверенность в себе, чтобы она знала и гордилась своими достоинствами и достижениями.
Как происходит Ваше общение с дочерью, на что больше обращаете внимание в воспитании: на ее ошибки и неудачи или на достижения, как ее хвалите и за что, как наказываете дочку и за какие провинности?
Понимаете, любому ребенку хочется, чтобы его любили, чтобы с ним дружили сверстники, чтобы прислушивались к его пожеланиям. Чего-то она недополучает и поэтому приемлемым для себя способом, путем навязывания, как Вы пишите, хочет это получить.

ДенНАТ
07.07.2015, 23:19
Вообще у нас хорошая семья.Себя могу охарактеризовать ,как человека слишком мягкого.Накажу и не выдержу- прощаю.А папа более строгий,поэтому по всем просьбам дочь старается обращался ко мне.В последнее время дочку часто ругаю почти за все.Она не помогает,читает из под палки,старается посидеть в телефоне и поскорее побежать на улицу.Хвалила раньше я её больше,сейчас почти не за что хвалить.Она стала дружить с друзьями ,которым по 11-12 лет,вот и начались проблемы.Меня она не слушает,А за ними бегает на задних лапках и потокает во всем.Попить,поесть приводит ко мне всех по очереди,кто- то упал - тоже ко мне,денег попросить- ко мне.Пыталась ей объяснить,что эти ребята взрослые для тебя,говорит,что ей с ними нравится.А со сверстниками не хочет дружить.Стала мальчиками интересоваться,бывает берёт мой блеск втихаря и красит губы.Вообщем последний месяц подменили ребёнка,не знаю что делать.Отношения у нас доверительные,дочь рассказывает мне многое,но от этого мне и плохо становится....Рассказыват,что девочки со двора маккофе пили,что Подружка пробовала курить вместе со своей бабушкой,что девочки пошли гулять на поле( я бы в жизни ребёнка туда не отпустила)Дочь все время просится сходить куда- то далеко от дома,просится остаться с ночевкой у подруги в соседней парадной.Я конечно против,объясняя это тем ,что она ещё маленькая,А она обижается,плачет,мы ругаемся....вот такой сценарий..(((

101010
08.07.2015, 08:46
Вообще у нас хорошая семья.Себя могу охарактеризовать ,как человека слишком мягкого.Накажу и не выдержу- прощаю.А папа более строгий,поэтому по всем просьбам дочь старается обращался ко мне.В последнее время дочку часто ругаю почти за все.Она не помогает,читает из под палки,старается посидеть в телефоне и поскорее побежать на улицу.Хвалила раньше я её больше,сейчас почти не за что хвалить.Она стала дружить с друзьями ,которым по 11-12 лет,вот и начались проблемы.Меня она не слушает,А за ними бегает на задних лапках и потокает во всем.Попить,поесть приводит ко мне всех по очереди,кто- то упал - тоже ко мне,денег попросить- ко мне.Пыталась ей объяснить,что эти ребята взрослые для тебя,говорит,что ей с ними нравится.А со сверстниками не хочет дружить.Стала мальчиками интересоваться,бывает берёт мой блеск втихаря и красит губы.Вообщем последний месяц подменили ребёнка,не знаю что делать.Отношения у нас доверительные,дочь рассказывает мне многое,но от этого мне и плохо становится....Рассказыват,что девочки со двора маккофе пили,что Подружка пробовала курить вместе со своей бабушкой,что девочки пошли гулять на поле( я бы в жизни ребёнка туда не отпустила)Дочь все время просится сходить куда- то далеко от дома,просится остаться с ночевкой у подруги в соседней парадной.Я конечно против,объясняя это тем ,что она ещё маленькая,А она обижается,плачет,мы ругаемся....вот такой сценарий..(((

вы мне почти меня описали.... тут от себя могу сказать внимание внимание и внимание для дочери, просится сходить далеко, сходите с ней в поход например, с утра и до вечера, просится с ночевкой? да не проблема, берите её в охапку и поедте в близ лежащий город на море например, с ночевкой - она и не свпомнит за подруг в такие минуты...

вот где то в этом возрасте, ну может немного постарше, у меня и потерялись отношения с мамой. будте чаще рядом, хвалите за то что она просто у вас есть. она сейчас в вас может потерять друга и оставить только в роли мамы.... и личного опыта.

consult
08.07.2015, 10:50
Вообще у нас хорошая семья.Себя могу охарактеризовать ,как человека слишком мягкого.Накажу и не выдержу- прощаю.А папа более строгий,поэтому по всем просьбам дочь старается обращался ко мне.В последнее время дочку часто ругаю почти за все.Она не помогает,читает из под палки,старается посидеть в телефоне и поскорее побежать на улицу.Хвалила раньше я её больше,сейчас почти не за что хвалить.Она стала дружить с друзьями ,которым по 11-12 лет,вот и начались проблемы.Меня она не слушает,А за ними бегает на задних лапках и потокает во всем.Попить,поесть приводит ко мне всех по очереди,кто- то упал - тоже ко мне,денег попросить- ко мне.Пыталась ей объяснить,что эти ребята взрослые для тебя,говорит,что ей с ними нравится.А со сверстниками не хочет дружить.Стала мальчиками интересоваться,бывает берёт мой блеск втихаря и красит губы.Вообщем последний месяц подменили ребёнка,не знаю что делать.Отношения у нас доверительные,дочь рассказывает мне многое,но от этого мне и плохо становится....Рассказыват,что девочки со двора маккофе пили,что Подружка пробовала курить вместе со своей бабушкой,что девочки пошли гулять на поле( я бы в жизни ребёнка туда не отпустила)Дочь все время просится сходить куда- то далеко от дома,просится остаться с ночевкой у подруги в соседней парадной.Я конечно против,объясняя это тем ,что она ещё маленькая,А она обижается,плачет,мы ругаемся....вот такой сценарий..(((

Похоже, что девочка входит в подростковый возраст, который характеризуется в частности тем, что Вы описали: родители становятся не авторитетными, главное и значимое мнение - это мнение сверстников, друзей и подруг. С этим ничего не поделать и родителям приходится с таким положением вещей.
Хорошо, что дочка делится с Вами - это очень важно и дальнейшие доверительные отношения будут зависеть от Вас и Вашей реакции. Вот, дочка сказала, что подруга пробовала курить с ее бабушкой. В этом случае главное удержаться от каких-то оценок вроде "ну бабушка вообще", или "ничего себе, бабушка еще та-а!" или что-то в таком духе. Вы спокойно, не обижая ни ту девочку, ни ее бабушку, высказываете свое мнение по поводу курения, желательно аргументированно. В итоге у дочки будет 2 картинки: Ваша и той девочки с бабушки. А вот выбор, как поступать - будет делать дочь сама. По сути, она могла бы скрыть и тогда беседы по поводу курения с Вами не было, потому что раз скрыла, значит наверно, уверена Ваша девочка, что будете ругаться.
Вы пишите, что в последнее время дочку часто ругаете почти за все. Пересмотрите свои требования. Ведь, можно же найти что-то, за что можно сказать ей "Спасибо!", или "Ты у меня такая умница!", "Такая красивая доченька моя". Перед сном можете обнять ее, приласкать, ведь она - Ваш ребенок и Вы ее любите, как бы там ни было.
Если хочет пойти с ночевкой к подружке в соседней парадной, то поговорите с мамой той девочки, если семья нормальная и приличная, то почему бы нет.
Девочка уделяет внимание своей внешности, помогайте ей одеваться, комбинировать вещи, причесываться. Берет Вашу косметику? Поговорите с ней, выскажите свое мнение. Можете ей подарить красивую гигиеническую помаду для девушек, она немного с тоном, или блеск для губ защищающий от солнца - они тоже цветные и с разными приятными запахами. Найдите какую-то альтернативу настоящему взрослому макияжу.
И главное, следите за своей реакцией- не кричите сразу, не ругайте. Вам тоже нужно перестраиваться и пересмотреть свое отношение. Вы же старше и мудрее, и терпеливее. Девочка растет и надо ей помочь встретиться со следующим этапом в ее жизни. Конечно, многое будет хотеться, потому что она может себя чувствовать взрослой и самостоятельной. Но самостоятельность еще подразумевает ответственность - об этом тоже при случае нужно с ней поговорить.
Вообщем, пробуйте и не бойтесь. Главное, не отталкивайте от себя дочку и побольше терпения и выдержки! :)

ДенНАТ
08.07.2015, 16:31
Огромное сердечное спасибо за то,что все толкового объяснили))) Очень полезные рекомендации!!! Обязательно буду им следовать и потом напишу о наших результатах!Спасибо!

consult
08.07.2015, 17:42
Огромное сердечное спасибо за то,что все толкового объяснили))) Очень полезные рекомендации!!! Обязательно буду им следовать и потом напишу о наших результатах!Спасибо!

Не за что! :)
Удачи Вам и терпения! :)

consult
22.07.2015, 20:47
Родительское программирование как источник социально-психологических проблем ребенка


Семья играет первостепенную роль в формировании личности растущего ребенка независимо от воли и даже сознания родителей. В сущности, взрослые уже своим поведением способны программировать поведение ребенка на годы вперед. Э. Берн по этому поводу пишет: "С первых месяцев жизни ребенка учат не только, что делать, но и что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. И кроме всего этого, ему также говорят, будет ли он победителем или неудачником и как кончится его жизнь".

Нерешенные психологические проблемы родители проецируют на своих детей. Родительские директивы (то, чему учат родители детей) - скрытые приказания, неясно выраженные в словах или действиях родителя, за неисполнение которых ребенок не будет наказан явно, а будут наказан косвенно собственным чувством вины перед родителем, давшим данную директиву.

Таковы некоторые родительские директивы, их скрытый смысл и влияние на психоэмоциональное развитие ребенка.

Родительские директивы

1. "Не живи"

Родители "уничтожают" ребенка: "Глаза бы мои тебя не видели", "Мне не нужен такой плохой мальчик", "Сколько тревог ты мне принес" (обвинения родителей).

Скрытый смысл: легче управлять ребенком, так как у него возникает чувство вины, он искренне верит, что является "источник проблем". Данная директива несет деструктивный (неразрешимый) характер, и с возрастом детская вина усугубляется, что позволяет взрослым манипулировать ребенком. Он делает для себя вывод: "Лучше бы меня не было".

В подростковом возрасте для несовершеннолетнего вероятно провоцирующее и опасное поведение, скрытый мотив которого - суицид. О таких людях часто говорят: "Ходит над пропастью", т.к. они слабы в случае несчастья, жизнь для них ничего не значит. Саморазрушительное поведение, хотя и неосознанное, характерно для этих людей. В школе эти дети очень шумные, и наказание за такое поведение снимает с них чувство вины. Именно это чувство является базовым у преступников. Они, например, в этом случае делают наколки типа "Не забуду мать родную".

Все это не дает возможности таким детям реализовать свои способности, желания.

Для взрослых директива "не живи" работает, как необходимость постоянного доказательства, что человек чего-то стоит, и у него возникает ощущение никчемности существования.

2. "Не будь ребенком"

Достаточно часто встречается фраза родителей: "Что ты ведешь себя, как маленький". При этом делается акцент на том, что детское состояние - плохо, а состояние взрослости оценивается положительно. Данная директива является причиной комплексов, как правило, у старших детей в семье и у единственного ребенка. Например, единственный сын у одинокой матери: "Скорее бы ты стал большим". Это приводит к тому, что во взрослой жизни люди берут на себя слишком много обязательств, у них возникают трудности в общении со своими детьми, поскольку им легче вовлекать ребенка в свои заботы и дела, чем входить в его состояние детства.

3. "Не расти"

Данная директива чаще встречается в семьях с единственным или младшим ребенком. Директивы в этих семьях могут быть противоречивыми: "Ты еще мала, чтобы красится", "Мама тебя никогда не бросит".

4. "Не думай"

Часто встречающиеся в речи взрослых фразы: "Не умничай", "Делай, что говорят", "Я лучше знаю, что надо делать". Дети начинают испытывать недоверие к своим интеллектуальным способностям, чувствуют опустошенность сознания.

Выделяется еще один вариант директивы: "Не думай о чем-то конкретном", когда родители лишают ребенка возможности принимать рациональное решение. Например, мать говорит сыну: "Забудь …". (Последствия: в будущем ребенок может быть забывчивым). Коррекционным воздействием может быть научение ребенка делать паузу между рассуждениями и действиями.

5."Не чувствуй"

Существует два варианта программирования.

По отношению к чувствам (например, "Как тебе не стыдно бояться собаки?", "Как ты можешь злиться на папу?"). Такие эмоции, как гнев, страх, обида, находятся под запретом. Это эмоции обладают силой разрушения внутренней гармонии личности. Впоследствии человек не может вербализировать (высказать словами) свои чувства.

По отношению к ощущениям (например, "Подумаешь, какой-то синяк"). Родители не принимают во внимание физическую боль, ощущения ребенка, что в будущем у него утрачивается способность к безопасности. Последствия: утрачивается контроль над телом (как одно из проявлений - ожирение).

6. "Не достигай успеха"

Например, "У тебя все равно ничего не получится!". Ребенок трудолюбив, старателен, но свои достижения считает незаслуженными. Причиной данного отношения к ребенку может быть скрытая зависть родителя.

7. "Не будь лидером"

Например, "Всегда тебе больше всех надо", "Не высовывайся!". В этом случае родители скорее всего сами имеют заниженную самооценку и обеспокоены тем, что ребенку будут завидовать сверстники или недолюбливать его.

8. "Не принадлежи"

Иначе эту директиву можно перефразировать так: "Не принадлежи никому, кроме меня". Родители ограничивают свое общение, сужая его только до членов семьи. Они подчеркивают уникальность ребенка, тем самым формируя у него "Я - идеальное". Со временем его самооценка входит в норму, но человек не умеет устанавливать эмоциональные связи, чувствует себя не таким, как все. Он добивается больших результатов, работая один, вне группы.

9. "Не будь близким".

Например, "Никому не верь, кроме меня", "Кто, кроме меня, скажет тебе правду?". Данная директива учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость, откровение для него опасны. Последствия: человек не умеет определять, можно ли доверять другим, нечувствителен ко лжи или, наоборот, подозрителен во всем.

10. "Не делай".

Например, "Не делай сам - опасно!", "Я сама сделаю", "Дай, я помогу", "Не делай сам, подожди меня". С такими опасениями родители обращаются к младшим и "поздним" детям в семье. Последствия: чувство страха в начале каждого дела, оттягивание любой работы. Корректирующее воздействие: давать детям право на ошибку.

11."Не будь самим собой"

А. Недовольство полом ребенка ( например, папа мечтал, что у него родится сын, а на свет появляется девочка, которую отец воспитывает, как мальчика, то есть учит верховой езде, водить машину, сдерживать свои эмоции и т.п.).

Б. "Будь похожим на …" (например, "Ты можешь лучше", "Стремись к идеалу."). Эти фразы родителей выражают недовольство, желание, чтобы их ребенок превосходил других. Последствия: человек постоянно недоволен собой. Корректирующее воздействие: ориентировать человека на конкретный результат, давать объективную положительную оценку.

12. "Не чувствуй себя хорошо"

Например, "Ты у меня такой слабенький, а закончил четверть с хорошими оценками".

Дети воспитываются в культе болезни. Ребенок привыкает, что на него обращают больше внимание из-за его болезни, а главный акцент в любом разговоре делается на недуг. Он действительно плохо себя чувствует, развивая этим чувство вины у других, повышая собственную самооценку.

Обобщая все вышесказанное, отметим, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. От директив невозможно избавиться, но знание их помогает избежать роковых ошибок в воспитании собственных детей и контролировать общение с ними.

(автор: Н. М. Нургалиева)

consult
01.09.2015, 17:45
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ


1. Поверьте в уникальность своего ребенка, в то, что Ваш ребенок единственный в своем роде, не похож ни на одного соседского ребенка и не является точной копией вас самих. Поэтому не следует требовать от ребенка реализации заданной Вами жизненной программы и достижения поставленных Вами целей. Представьте ему право прожить жизнь самому. Позвольте ребенку быть самим собой, со своими недостатками, слабостями и достоинствами. Принимайте его таким, какой он есть. Опирайтесь на сильные стороны ребенка.

2. Не стесняйтесь демонстрировать ему свою любовь, дайте ему понять, что будете любить его всегда и при любых обстоятельствах.

3. Не бойтесь залюбить ребенка, берите его на колени, смотрите ему в глаза, обнимайте и целуйте его тогда, когда ему это хочется. В качестве поощрения чаще используйте ласку.

4. Постараетесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты /желательно, чтобы их было немного/. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

5. Не спешите прибегать к наказаниям. Постарайтесь воздействовать на ребенка просьбами. В случае неповиновения родителям нужно убедиться, что просьба соответствует возрасту и возможностям ребенка.

6. Если ребенок демонстрирует открыто неповиновение, родитель может подумать о наказании. Наказание должно соответствовать проступку, ребенок должен четко понимать за что наказан.

7. Не забывайте, что ключ к сердцу ребенка лежит через игру. Именно в игре можете передать те навыки и знания, понятия о жизненных ценностях, лучше понять друг друга.\

8. Чаще разговариваете с ребенком, объясняете ему суть запретов и ограничений. Помогите ребенку вербально выражать свои чувства и переживания, научиться понимать свое поведение и поведение других людей.

9. Психическое здоровье ваших детей в ваших руках. Чаще полагайтесь на свою любовь и интуицию.

10. Диалогу с обществом ребенок учится у нас, взрослых. Мы его мера, его масштаб, его критерии оценки других, отношения к другим и к себе. Первый шаг в мире взрослых и сверстников он начинает с того, что оглядывается на нас и судит этот мир по законам, преподанным ему нами.

11. Очень важно осознать, что стиль отношения взрослых к ребенку влияет не только на детское поведение, но и на психическое здоровье детей; так неуверенность ребенка в положительном отношении к себе взрослого или, наоборот, уверенность в негативной оценке его как личности провоцирует подавленную агрессивность.

consult
03.10.2015, 21:42
Почему важны отцы?

1. Отец – глава семьи, ролевая модель, источник запретов...
2. Отцовские и материнские гены по-разному проявляют себя в эмбрионе. Материнские ограничивают питание ребенка в утробе, защищая мать. Отцовские же, наоборот, требуют извлекать максимум питательных веществ и энергии из организма матери, даже в ущерб ее здоровью.
3. Когда во время беременности рядом с женщиной есть мужчина, дети реже рождаются недоношенными.
4. Дети отцов, страдавших тяжелой формой послеродовой депрессии, в 8 раз чаще, чем другие дети, имеют проблемы с поведением и почти в 40 раз – в общении.
5. Если отцы уделяют мало внимания детям, в будущем те чаще обнаруживают агрессивное поведение.
6. В развитии речи отцы играют более важную роль, чем матери. Проводя с детьми меньше времени, чем матери, отцы используют больше разных слов и тем самым обогащают лексический запас ребенка.
7. Девочки, выросшие без отца, раньше достигают половой зрелости и чаще беременеют в подростковом возрасте. Одна из гипотез утверждает, что бессознательное дочери воспринимает отсутствие отца как сигнал: мужчины не остаются с женщинами надолго, поэтому ей нужно быстро находить партнеров.

consult
17.02.2017, 08:31
Добрый день всем!

Немного о том, что значит "НЕТ" для ребенка.


https://www.youtube.com/watch?v=L-vX-aOPi18

consult
19.03.2017, 19:10
Уважаемые родители!

Есть такое понятие, как психологический климат в семье. Этот климат и эмоциональная атмосфера в доме зависит от нас, родителей и отражается на наших детях. Если дома царит напряжение и недовольство, то дети очень переживают, появляется "необоснованная" тревожность и нервозность. И так же наоборот, если мама счастливая, папа заботливый и внимательный, то и дети более активны, подвижны и испытывают положительные эмоции.


https://www.youtube.com/watch?v=sw8wh4uvyfA&t=47s

Konalevas
31.03.2017, 09:27
Уважаемые родители!

Есть такое понятие, как психологический климат в семье. Этот климат и эмоциональная атмосфера в доме зависит от нас, родителей и отражается на наших детях. Если дома царит напряжение и недовольство, то дети очень переживают, появляется "необоснованная" тревожность и нервозность. И так же наоборот, если мама счастливая, папа заботливый и внимательный, то и дети более активны, подвижны и испытывают положительные эмоции.


https://www.youtube.com/watch?v=sw8wh4uvyfA&t=47s

Здравствуйте!
А как устроить этот психологический климат?

consult
31.03.2017, 11:20
Здравствуйте!
А как устроить этот психологический климат?

Добрый день!

Как устроить этот климат..?
Нужно выстраивать, вернее, учиться выстраивать гармоничные отношения с супругом, анализировать, из-за чего происходят ссоры и конфликты и что вы оба можете сделать, что они протекали как можно "спокойней". Не стану говорить, о том, что нужно делать так, чтобы этих ссор не было. Какие-то выяснения, недопонимания будут всегда, потому что мы все живые и в отношениях, к сожалению, бывает так, что происходят кризисы. А вот относиться к этому иначе, выстраивать более комфортные отношения - это возможно.
И в итоге, если муж с женой "устраивают" свою совместную жизнь более комфортной, без напряжения - то и общее эмоциональное состояние приходит в положительное, радужное и благополучное русло. И дети так же чувствуют, хорошо дома, спокойно и уютно, или так плохо, страшно, тревожно и напряженно...
Это, конечно, общие рекомендации.
И в каждой семье нужно смотреть конкретно - что происходит в отношениях сегодня и как их можно корректировать.

consult
17.04.2017, 18:08
Адаптация к детскому саду. Основные моменты.


https://www.youtube.com/watch?v=TgN5rN0uKo4

consult
01.05.2017, 15:12
Многие страхи у наших детей мы, родители, формируем сами.


https://www.youtube.com/watch?v=gh5SZ2QsAMY&t=1s

consult
02.09.2017, 13:08
Родители, для детей очень важно, чтобы они имели поддержку от вас. Чувство защищенности и безопасности -это то, что нам всем необходимо ощущать ежедневно, а тем более, нашим детям.


https://www.youtube.com/watch?v=ohD2t-Wsjyo

Lady_in_Red
22.06.2019, 21:14
День добрый.
Подскажите стоимость консультаций?

consult
24.06.2019, 16:07
День добрый.
Подскажите стоимость консультаций?

Добрый день.
Отправила в лс.

consult
02.06.2020, 14:35
��Дорогие мои, всем привет!
Я - Алла Вечтомова, практический психолог и педагог - психолог, сегодня решила сделать подарок ��- запись моего МК "Тревожность мамы".

��Только одни сутки буду дарить запись.

��3 июня в 12:00 подарки заканчиваются��.

В этом МК использую упражнение с применением ассоциативных картинок (МАК) - авторская интерпретация выполнения, где сразу увидите ответы.

��Кто хочет, ставьте +++ в комментариях ����

consult
29.06.2020, 11:18
Друзья, приглашаю вас на свой Эфир - практикум "ВСТРЕЧА С СОБОЙ" , который будет проходить на площадке Инатсграмм в среду, 1 июля в 19:00.

Во время эфира сделаем интересную практику, которая поможет:
-увидеть свою самооценку;
-понять, что вы на самом деле сами думаете о себе;
-ощутить и увидеть свою самоценность.

Все эти вопросы напрямую связаны с уверенностью в себе.

Необходимо будет приготовить:
-фольгу размером А4
-лист бумаги А4
- цветные карандаши

Кто хочет на эфир - практикум, ставьте +++ в комментариях или пишите в ЛС и я пришлю ссылку на закрытую группу.
Вход свободный.

consult
27.07.2020, 14:35
Дорогие мои, всем привет 😊.

Я - Алла Вечтомова, практический психолог высшей категории, педагог - психолог и арт - терапевт.
Практикую с 1999 года.

Рада вас пригласить на свой новый уникальный МК "КТО ВИНОВАТ, ЕСЛИ НЕ ЛАДЯТСЯ ОТНОШЕНИЯ".

🌈 На мастер-классе вы узнаете:
✅ как эмоции и мышление влияют на наши отношения;
✅ какие главные ошибки мы делаем и рекомендации, как их исправить
✅ основные сценария отношений, которые мы несём из детства в свою семью;
✅ упражнение, которое позволит понять главное, что вас беспокоит в отношениях.

⏰ Встречаемся 2 августа в 19:00 на площадке Ютуба. Ссылку высылаю в лс.
💲💲 БЕСПЛАТНО для всех 🎉.

💟 Пишите скорее в комментариях, если хотите на мой уникальный вебинар : " хочу на МК" или "да-да-да!" .
‼️Мои МК не дублируются и информация не повторяется.

Allbenita
13.08.2020, 11:23
Здравствуйте, подскажите стоимость консультации

consult
21.09.2020, 22:01
Всем привет ��.

Я - Алла Вечтомова, практический психолог высшей категории, педагог - психолог и арт-терапевт.
Практикую с 1999 года.

Рада вам сообщить, что 25 сентября в 19:00 состоится мой новый МК, посвященный отношениям с подростками.

�� На МК будем рассматривать вопросы, которые вам помогут сохранить отношения:
✅ Какая главная задача подросткового возраста;
✅ 3 важные вещи, которые нужны подростку;
✅ Как помочь состояться своему подростку;
✅ Отвечу на ваши вопросы.

ВХОД СВОБОДНЫЙ
�� Встречаемся с вами на площадке Ютуба, а пока собираемся в Вайбер-сообществе, куда 25 сентября размещу ссылку на трансляцию в Ютубе ��.
��Кто идёт на МК, пишите в комментариях: "иду" и я пришлю ссылку группы, где встречаемся.
�� До встречи 25 сентября ��