Просмотр полной версии : Як знайти спільну мову з чужою дитиною?
Чупакабра24
16.09.2011, 14:08
Така життева ситуація, я вийшла заміж за чоловіка з дитиною, хлопчику 5 років.
Щоб я не робила, все одно виникає конфлікт((:(
В чем конкретно выражается конфликт?
.... ответ в вопросе... нет?.... с чужим ребенком....
.... ответ в вопросе... нет?.... с чужим ребенком....
Я спрашивала немного про другое.
К примеру, конфликт между мачехой и ребенком может выражаться в отказе ребенка коммуницировать с мачехой, гулять с ней, кушать рядом с ней или ее еду, бить ее и так далее.... или в том, что мачеха не может выносить его присутствия, ее желании отдать ребенка родственникам, ревностью мужа к ребенку и так далее...
Така життева ситуація, я вийшла заміж за чоловіка з дитиною, хлопчику 5 років.
Щоб я не робила, все одно виникає конфлікт((:(
А может ничего не делать?
Что бы завоевать доверие нужно меньше руководить, но больше наблюдать, интересоваться, спрашивать.
Ты какое мороженое больше любишь: сливочное или шоколадное?
Хочешь купим шоколадное?
Нет?
А чего ты хошешь?...
День... два... три...
Рано или поздно произойдёт прокол: естественные желания пересилят неприязнь, появится и начнёт нарабатываться опыт общения.
В общем, какое-то время нужно аккуратно побаловать, что бы потом также аккуратно взять в руки.
... та что за фантазии...давайте подкупать=подкупать детей)))) чужих, своих...
тут же ситуация вообще не понятна... где мать ребенка?... умерла - одно дело...бросила - другое.... в каком возрасте.... коллеги вы что?.... анамнез ситуации в студию))))))
.... на сливочном шоколаде далеко не уедешь)))))
... та что за фантазии...давайте подкупать=подкупать детей)))) чужих, своих...
тут же ситуация вообще не понятна... где мать ребенка?... умерла - одно дело...бросила - другое.... в каком возрасте.... коллеги вы что?.... анамнез ситуации в студию))))))
.... на сливочном шоколаде далеко не уедешь)))))
В том то и фокус, что что бы не случилось до, метод один и тот же:
быть предельно корректным, внимательным, терпеливым, становится необходимым для ребёнка.
Защищать, оберегать, заботится, зарабатывать доверие.
А уже после возникновения доверия, воспитывать.
Всё это не слишком сложно. Маленькие дети беззащитны и нуждаются в моральной, эмоциональной поддержке взрослых и
в элементарной физической защите, помощи.
Вот если бы речь шла о подростке - там было бы всё гораздо сложнее.
Зачем анамнез, если человек не за терапией своей или терапией ребенка сюда пришел) а скорее за моральной подержкой.
вроде, " чтобы я не делала - все-равно остаюсь для ребенка "плохой"....
Щоб я не робила, все одно виникає конфлікт
LoraHauret
18.09.2011, 08:03
Така життева ситуація, я вийшла заміж за чоловіка з дитиною, хлопчику 5 років.
Щоб я не робила, все одно виникає конфлікт((:(
Очень Вам сочувствую. Наверное, Вы очень любили этого мужчину, раз решили стать матерью для его сына... Полагаю, это весьма неприятно стараться наладить отношения с кем-либо, стараться ему понравиться и нарываться на постоянный конфликт... А что если совсем даже не стараться ему понравиться? Вы ведь не обязаны любить его, а он не обязан любить Вас. Подкупать ребенка "конфетами" или уделять ему в такой ситуации повышенное внимание - себе дороже...) Тем более совсем непонятно, по каким причинам ребенок живет с отцом, а не с родной матерью и что там за винегрет эмоций у маленького человека... представляю себе Вас и мальчика, как 2 независимых государства, у которых есть свод правил для общения. А ваш муж может стать гарантом исполнения этих правил с обеих сторон))) Если правило выполняется - заслуженно хвалим и поощряем, . Если границы государства бессовестно нарушаются, выдворяем на родину и еще раз напоминаем о границах))) А на выполнение правил с Вашей стороны требуем высказывания своего мнения и будем готовы к тому, что ребенок с полным правом может высказать свое "фе" и возмутиться при нарушении его границ)))
LoraHauret
18.09.2011, 08:22
Кстати, лично у меня дома, при явном нарушении границ, могут даже открыться военные действия))) У меня для этого есть запас маленьких подушек...)) Весьма увлекательное занятие - война подушками...)) хотя далеко не всегда в ней выигрываю... Количеством могут завалить-задавить...)
Очень Вам сочувствую. Наверное, Вы очень любили этого мужчину, раз решили стать матерью для его сына... Полагаю, это весьма неприятно стараться наладить отношения с кем-либо, стараться ему понравиться и нарываться на постоянный конфликт...
Неприятно...
В этом кроется большая ошибка.
Маленькому человечеку плохо, у него что-то ломалось в жизни, он замкнут, озлоблен, агрессивен...
А мы реагируем на него как на закоренелого взрослого: обижаемся, обжигаемся, отторгаем в ответ на агрессию.
Приятно...
Должно быть приятно создавать человечеку счастье.
И себе счастье.
И семье счастье.
Работа над собой и своими эмоциями тут так же необходима, как внимание к ребёнку.
Переступить через естественные животные реакции, через холод и отторжение, возникающее в ответ на агрессию.
Нет, не врать и не притворяться - это дети чувствуют сразу.
Если обиделся - нужно уйти, пережить свои эмоции, привести чувства в порядок, вспомнить о ЦЕЛИ,
и вновь вернуться - налаживать отношения.
Хочешь изменить мир - измени себя.
Хочешь разобраться с ребёнком - будь готов разбираться с собой.
LoraHauret
18.09.2011, 10:43
Неприятно...
В этом кроется большая ошибка.
Маленькому человечеку плохо, у него что-то ломалось в жизни, он замкнут, озлоблен, агрессивен...
А мы реагируем на него как на закоренелого взрослого: обижаемся, обжигаемся, отторгаем в ответ на агрессию.
Приятно...
Должно быть приятно создавать человечеку счастье.
И себе счастье.
И семье счастье.
Работа над собой и своими эмоциями тут так же необходима, как внимание к ребёнку.
Переступить через естественные животные реакции, через холод и отторжение, возникающее в ответ на агрессию.
Нет, не врать и не притворяться - это дети чувствуют сразу.
Если обиделся - нужно уйти, пережить свои эмоции, привести чувства в порядок, вспомнить о ЦЕЛИ,
и вновь вернуться - налаживать отношения.
Хочешь изменить мир - измени себя.
Хочешь разобраться с ребёнком - будь готов разбираться с собой.
Ну это Вы круто закрутили...) В общем-то со многим согласна, однако понятие "мир" - слишком глобально на моем местячковом уровне)) Вы, абсолютно правы, считаю, что ребенок - закоренелый взрослый маленького роста))) И если ребенок не готов к новым отношениям или изменениям - его право. Думаю, нужно относиться к этому с уважением, однозначно быть честным и не навязывать ему "мир во всем мире", особенно если претендуешь на место матери в его жизни. Могу представить себе человека, которого агрессируют по полной, а он с улыбкой отвечает:"ты ребенок и не понимаешь, что творишь, а я взрослый и поэтому не испытываю к тебе никакого негатива - полный позитив, понимание, принятие и одобрение...." Мне это кажется слегка утопичным...)) почему большой взрослый должен прятать или подавлять свои эмоции? Ребенок проявил агрессию - имеет полное право, взрослый высказал свое отношение к этому - тоже нормально. Ребенок должен четко понимать, что взрослый не равнодушен к проявлению эмоций у ребенка, что его (взрослого) это волнует и он готов протянуть руку помощи... А дальше, на мой взгляд, можно лишь предложить разобраться в причине недовольства, но навязываться с благими намерениями...Создавать счастье другим, конечно здорово, но это если тебя объект счастья об этом попросил, ну или хотя бы намекнул, что его нужно осчастливить...) в общем, это я к тому, цель должна быть общей, как у ребенка, так и у взрослого))
lalalyla
18.09.2011, 11:16
Ну это Вы круто закрутили...) В общем-то со многим согласна, однако понятие "мир" - слишком глобально на моем местячковом уровне)) Вы, абсолютно правы, считаю, что ребенок - закоренелый взрослый маленького роста))) И если ребенок не готов к новым отношениям или изменениям - его право. Думаю, нужно относиться к этому с уважением, однозначно быть честным и не навязывать ему "мир во всем мире", особенно если претендуешь на место матери в его жизни. Могу представить себе человека, которого агрессируют по полной, а он с улыбкой отвечает:"ты ребенок и не понимаешь, что творишь, а я взрослый и поэтому не испытываю к тебе никакого негатива - полный позитив, понимание, принятие и одобрение...." Мне это кажется слегка утопичным...)) почему большой взрослый должен прятать или подавлять свои эмоции? Ребенок проявил агрессию - имеет полное право, взрослый высказал свое отношение к этому - тоже нормально. Ребенок должен четко понимать, что взрослый не равнодушен к проявлению эмоций у ребенка, что его (взрослого) это волнует и он готов протянуть руку помощи... А дальше, на мой взгляд, можно лишь предложить разобраться в причине недовольства, но навязываться с благими намерениями...Создавать счастье другим, конечно здорово, но это если тебя объект счастья об этом попросил, ну или хотя бы намекнул, что его нужно осчастливить...) в общем, это я к тому, цель должна быть общей, как у ребенка, так и у взрослого))
Полностью поддерживаю. Принимать - не значит делать над собой усилие мирясь с тем, что тебе не подходит. Это лишь уважение к праву другого человека быть тем, кто он есть и проявлять себя соответственно.
По поводу счастья интересно... Я бы предложила выразить своё счастье и предложить ребёнку разделить его. Не для какой-то цели урегулирования ситуации, а просто так :).
LoraHauret
18.09.2011, 11:31
По поводу счастья интересно... Я бы предложила выразить своё счастье и предложить ребёнку разделить его. Не для какой-то цели урегулирования ситуации, а просто так :).
Да, полностью согласна. Мы же не только на агрессию реагируем...))) Я говорила о навязывании счастья, при проявлении агрессии. Ну, вроде если тебя по голове стукнули, а ты улыбаешься и говоришь: "Я испытываю по этому поводу счастье и сейчас буду учить тебя тому же")))
Создавать счастье другим, конечно здорово, но это если тебя объект счастья об этом попросил, ну или хотя бы намекнул, что его нужно осчастливить...) в общем, это я к тому, цель должна быть общей, как у ребенка, так и у взрослого))
В семье всё равно кто-то будет старше, гибче, умнее, дипломатичнее...
На взрослых всегда лежит больше отвественности, чем на детях.
Это очевидно.
Создавать счастье не значит заставлять быть счастливым.
Счастливая улыбка на лице ребёнка - какой ещё намёк нужен?
О общая цель? - Хорошая дружная семья, которая живёт полнокровной жизнью - чем не цель?
Понятна.
Универсальна.
Достижима.
Чупакабра24
19.09.2011, 11:49
Мати Сашка, (пасинка), зникла коли йому ще не було 3 років. Вибачте на слові, але вона була хвойдою... Чоловік незнає чи вона жива чи ні, її визнали безвісті зниклою.
Дитина мене зовсім не сприймає.. неначе я пусте місце...(((
Я в розпачі
lalalyla
19.09.2011, 11:58
Мати Сашка, (пасинка), зникла коли йому ще не було 3 років. Вибачте на слові, але вона була хвойдою... Чоловік незнає чи вона жива чи ні, її визнали безвісті зниклою.
Дитина мене зовсім не сприймає.. неначе я пусте місце...(((
Я в розпачі
Знаете, Вы только не обижайтесь, пожалуйста, но я думаю, что Вам можно попробовать образно говоря начать с ребёнком "говорить на его языке".
Не ждать, что Вас заметят, а реагировать на его проявления понятным ему способом. Понаблюдайте за ребёнком, посмотрите, как он общается с другими, на какие вещи отзывается, реагирует активно. Если найти то, что ему интересно, и интерес будет достаточно велик, то в конце концов стена сломается.
Тот факт, что Вы на русскоязычном форуме общаетесь по украински очень показателен в том плане, что этот барьер Вы создаёте сами.
Мати Сашка, (пасинка), зникла коли йому ще не було 3 років. Вибачте на слові, але вона була хвойдою... Чоловік незнає чи вона жива чи ні, її визнали безвісті зниклою.
Дитина мене зовсім не сприймає.. неначе я пусте місце...(((
Я в розпачі
Ну ребенок жил 2 года без матери (в эмоциональном плане, может быть и больше) и тут появилась "мама" , т.е. Вы. Конечно он не знает как с Вами выстраивать отношения, как и Вы собственно тоже (у Вас кстати дети свои есть?) И вероятно, в нем еще присутствует страх, что Вы исчезнете так же, как и его родная мать. Поэтому он Вас держит на дистанции.
Фактически, Вы оказались в ситуации, в которой обычно оказываются матери, которые рожают "первенцев" и не знают первое время, что с ними делать) и как их накормить (в эмоциональном плане), как успокоить и прочее...
Я думаю, должно пройти время, чтобы ребенок убедился, что Вы никуда не исчезнете, как его мать, что Вы - надежный объект и Вам можно доверять. Тогда он будет вкладывать в Вас свою любовь (тогда Вы для него "появитесь" в эмоциональном плане).
Не забудьте, это же травмированный ребенок, поэтому фаза доверия растянется на больший период времени, чем это обычно бывает у менее травмированных детей. :)
Чупакабра24
20.09.2011, 08:11
Тот факт, что Вы на русскоязычном форуме общаетесь по украински очень показателен в том плане, что этот барьер Вы создаёте сами.
А чуму Ви так вирішили що спілкування на рідній мові є барєром?
Чупакабра24
20.09.2011, 08:13
Власних дітей в мене нема... і не може бути((((((
lalalyla
20.09.2011, 08:26
Тот факт, что Вы на русскоязычном форуме общаетесь по украински очень показателен в том плане, что этот барьер Вы создаёте сами.
А чуму Ви так вирішили що спілкування на рідній мові є барєром?
Нет это, не "е барьером", я этого не писала. Смысл в другом. Если Вы не трудитесь писать на языке форума, то Вы и в другой ситуации можете не прилагать усилий для того, чтобы Вас лучше поняли.
В этом может быть барьер, когда нет достаточного старания для того, чтобы Вас поняли.
Чупакабра24
20.09.2011, 08:43
Вибачте, але я маю от такі принципи.(їх в мене не багато). спілкуюсь на рідній мові (доречі моя сімя теж), не дозволю їсти з не митими руками, і ніколи не порушуюю обіцянку.
Чупакабра24
20.09.2011, 08:45
Хтів малий, собаку - вмовила чоловіка - купили....
Хоче волосипед - купили,
хоче в парк - пішли,
хоче солодощів - на тобі солодощі,
А от коли доходе до того що мені щось потрібно , все повний ппц...ніяк і нічого(((
Власних дітей в мене нема... і не може бути((((((
Я сожалею.
Наверное поэтому, для Вас очень важно стать для Саши очень хорошей матерью? ( и как-будто у хороших матерей не возникает конфликтов с детьми)
Хтів малий, собаку - вмовила чоловіка - купили....
Хоче волосипед - купили,
хоче в парк - пішли,
хоче солодощів - на тобі солодощі,
А от коли доходе до того що мені щось потрібно , все повний ппц...ніяк і нічого(((
А что Вас и мужа заставляет удовлетворять все без исключения желания Саши?
lalalyla
20.09.2011, 08:57
Вибачте, але я маю от такі принципи.(їх в мене не багато). спілкуюсь на рідній мові (доречі моя сімя теж), не дозволю їсти з не митими руками, і ніколи не порушуюю обіцянку.
Это Вы выбачте))))), что задела Вашу больную тему.
Чупакабра24
20.09.2011, 09:11
А что Вас и мужа заставляет удовлетворять все без исключения желания Саши?
ПРосто я хочу хоч якось розрадити дитину, ніхто не примушує, але хочется щоб дитя посміхалось!
Чупакабра24
20.09.2011, 09:12
Это Вы выбачте))))), что задела Вашу больную тему.
Все нормально, доречі - щоро вдячна за підтримку і поради
lalalyla
20.09.2011, 09:39
Все нормально, доречі - щоро вдячна за підтримку і поради
Не помню, чтобы я давала советы. Но я искренне хочу Вам помочь исправить данную ситуацию.
У меня была цель не поддержать Вас и утешить, а помочь разобраться. Мне это судя по всему не удалось, так что не за что. :)
На последок хочу попросить Вас подумать о том что возможно, Вы действуете и в отношениях с этим ребёнком по каким-то правилам, по своим представлениям как надо и расстраиваетесь от того, что нет ожидаемого Вами результата.
А на самом деле Вы находитесь с его точки зрения на его территории. И он Вас не воспринимает именно потому, что где-то Вы действуете не так, как он привык, а так как привыкли Вы. Это всего лишь предположение, прошу не обижаться.
И ещё хотела спросить, у Вас с Сашей были конфликты по поводу немытых рук перед едой или по поводу того, что он Вас обманывал (не выполнял обещание)?
ПРосто я хочу хоч якось розрадити дитину, ніхто не примушує, але хочется щоб дитя посміхалось!
Мы так хотим быть "хорошими родителями", что позволяем ребенку делать то, что ему хочется и удовлетворять все его желания и прихоти....
Хотя, ребенку, для того, чтобы снизить его тревожность и ощущение собственного всемогущества и всесилия по отношению к родителям - необходимы запреты и отказы (в разумных пределах). Иначе у него будет очень много страхов и он будет ощущать, что способен разрушить своих родителей (или ощущать, что это из-за него исчезла мама).
Чупакабра24
20.09.2011, 10:27
Не помню, чтобы я давала советы. Но я искренне хочу Вам помочь исправить данную ситуацию.
У меня была цель не поддержать Вас и утешить, а помочь разобраться. Мне это судя по всему не удалось, так что не за что. :)
На последок хочу попросить Вас подумать о том что возможно, Вы действуете и в отношениях с этим ребёнком по каким-то правилам, по своим представлениям как надо и расстраиваетесь от того, что нет ожидаемого Вами результата.
А на самом деле Вы находитесь с его точки зрения на его территории. И он Вас не воспринимает именно потому, что где-то Вы действуете не так, как он привык, а так как привыкли Вы. Это всего лишь предположение, прошу не обижаться.
И ещё хотела спросить, у Вас с Сашей были конфликты по поводу немытых рук перед едой или по поводу того, что он Вас обманывал (не выполнял обещание)?
Ні , конфліктів не було, а на рахунок "не по його правилах " - ну якщо речі розкидані по квартирі, ігршки кругом, постійні істерики.. то як з цим жити.. намагаюсь якось боротись
lalalyla
20.09.2011, 10:51
Ні , конфліктів не було, а на рахунок "не по його правилах " - ну якщо речі розкидані по квартирі, ігршки кругом, постійні істерики.. то як з цим жити.. намагаюсь якось боротись
Борьба предполагает противника. Если источник разбросанных вещей и истерик - Саша, то Вашу борьбу с тем, что он делает он может относить на свой счёт. Отождествлять себя с проблемами, с которыми Вы боретесь.
Когда Вы осуждаете его поведение, а он думает, что Вы осуждаете его самого. И по этому сопротивляется. Сопротивление другой стороны - это нормальная реакция в отношениях, где присутствует борьба.
Чупакабра24
20.09.2011, 14:23
Борьба предполагает противника. Если источник разбросанных вещей и истерик - Саша, то Вашу борьбу с тем, что он делает он может относить на свой счёт. Отождествлять себя с проблемами, с которыми Вы боретесь.
Когда Вы осуждаете его поведение, а он думает, что Вы осуждаете его самого. И по этому сопротивляется. Сопротивление другой стороны - это нормальная реакция в отношениях, где присутствует борьба.
то що ж мені робити? як виховувати? Потурати примхам не вихід і намагатись виховувати теж.. я заплуталась((( Як би ви знали наскільки це важко...
А чуму Ви так вирішили що спілкування на рідній мові є барєром?
Ну, если вы не умеете по-русски - то нормально.
Если умеете, то возникает вопрос, зачем выделять себя в этом информационном пространстве таким образом?
то що ж мені робити? як виховувати? Потурати примхам не вихід і намагатись виховувати теж.. я заплуталась((( Як би ви знали наскільки це важко...
Терпение, терпение и ещё раз терпение.
Внимание, стремление понять, умение уважать и считаться....
И со временем всё утрясётся.
lalalyla
20.09.2011, 15:53
то що ж мені робити? як виховувати? Потурати примхам не вихід і намагатись виховувати теж.. я заплуталась((( Як би ви знали наскільки це важко...
Важко то му шо непривычно. Просто понаблюдайте за собой, что Вы осуждаете поступок или самого мальчика?
Не боритесь с ним, боритесь с явлениями. Например, убрав за ним. Воспитывать, конечно, надо. Но это будет позже. Сначала нужно сформировать доверительные отношения с ребёнком. Это важнее порядка и принципов. Вам надо заслужить его доверие.
Дайте ему почувствовать себя человеком, дайте ему понять, что он Вам нужен, что Вы его уважаете. Не стесняйтесь попросить его помочь Вам. Скажите, что Вам трудно, что нужна его помощь. Например, посуду вытирать, которую Вы моете. Или ещё что-то придумайте. Совместный труд очень объединяет.
Или можно придумать какие-то мероприятия, связанные с работой, за которыми следует угощение. Пикник организуйте с шашлыками, или что-то в этом роде. Или постройку какой-нибудь беседки, где можно будет потом играть или детского домика. Придумайте то, что он вместе с Вами может делать с пользой для себя.
LoraHauret
20.09.2011, 16:27
А можно вместе устроить соревнование, кто быстрее разбросает вещи и игрушки. Сравнить, кто качественнее справился с заданием)) А затем вместе разложить все по местам.
просто будьте собой,ненавязчиво проявляйте заботу и запаситесь терпением - для того,чтобы маленький человек поверил в то,что Вы не отнимете у него родного и любимого папу, что не предадите его и будете заботиться о нем - нужно время, но Вам воздастся улыбкой малыша, объятием и маленькой теплой ладошкой в Вашей руке. Он просто должен Вам поверить - Вы взрослая и Вам тяжело, а ему?
Терпения Вам и мудрости!
Чупакабра24
21.09.2011, 08:48
Ну, если вы не умеете по-русски - то нормально.
Если умеете, то возникает вопрос, зачем выделять себя в этом информационном пространстве таким образом?
Почему же не умею, умею, просто у меня есть свои принципы... Мне нравится родной язык. И здесь нет ничего плохого что я не такая как все.Меня же здесь все понимаю в независимости от того на каком языкея общаюсь.
LoraHauret
21.09.2011, 10:46
Почему же не умею, умею, просто у меня есть свои принципы... Мне нравится родной язык. И здесь нет ничего плохого что я не такая как все.Меня же здесь все понимаю в независимости от того на каком языкея общаюсь.
Мне тоже нравится украинский, но русский все же роднее - я на нем думаю и лучше воспринимаю информацию)) Это здорово, что Вы не такая, как все! Тут вопрос не в этом...
Думаю, что принципы существуют для нас, а не мы для принципов. К примеру, если за столом принято использовать нож и вилку, то на природе можно и руками в тарелке покопаться. На мой взгляд, принцип, правила и планы созданы для общей жизненной ориентировки и позиции. А когда встречаешься с часностями, то принципы могут помешать быть более гибким, что-ли. Можно, конечно, захватить с собой на природу портативный стол, стулья, набор вилок-ложек-ножей-тарелок-стаканов-салфеток-супниц-кастрюль-сковородок-и т.д., но зачем тогда на природу выезжать? можно дома отобедать и пойти погулять на улице...
Почему же не умею, умею, просто у меня есть свои принципы... Мне нравится родной язык. И здесь нет ничего плохого что я не такая как все.Меня же здесь все понимаю в независимости от того на каком языкея общаюсь.
Если тебе нравится ходить без головного убора - зайдешь ли ты так в церковь?
Да, тебя здесь понимают, но возникают подозрения в национализме.
То есть, мы тут из "своих принципов" постим на украинском, потом из тех же "принципов" жалуемся подружкам,
что на форуме пришлось "спилкуватыся с клятыми москолями", которые "понаехали".
В общем, обычно такие принципы тянут за собой весь комплект рассовой сегрегации.
Я не говорю, что ты этим страдаешь.
Это просто естественное допущение.
lalalyla
21.09.2011, 18:38
Почему же не умею, умею, просто у меня есть свои принципы... Мне нравится родной язык. И здесь нет ничего плохого что я не такая как все.Меня же здесь все понимаю в независимости от того на каком языкея общаюсь.
Форум русскоязычный. Вы пришли сюда со своим вопросом (просьбой помочь разобраться с Вашей проблемой) к людям, которые говорят по-русски. Если Вы не считаетесь с этим, то это проявление неуважения, простите за прямоту. У меня нет никаких националистических заморочек. Но я говорю и думаю по-русски. Когда мне, к примеру звонят из других городов и что-то предлагают, я говорить не начинаю, пока со мной не начинают говорить на моём языке.
Если Вы так же будете настаивать на своих принципах по отношению к Саше, то боюсь, ничем мы не сможем Вам помочь. Он же как-то жил до Вас с папой, может быть он так же воспринимает Вас, как человека, который пытается что-то ему навязать? Отвечать не надо просто подумайте об этом.
mojojojo
21.09.2011, 21:34
Почему же не умею, умею, просто у меня есть свои принципы... Мне нравится родной язык. И здесь нет ничего плохого что я не такая как все.Меня же здесь все понимаю в независимости от того на каком языкея общаюсь.
Принципы...
Как говорил один мудрый человек, принципы - они как половой орган. Их неплохо иметь, но не обязательно доставать и всем показывать. Даже если ну очень нравится.
И уж совсем нежелательно другим навязывать.
Надеюсь, метафора достаточно убедительная.
P.S. Ого, тут до меня уже успели объяснить. Не дочитал до конца тему. :)
Чупакабра24
23.09.2011, 09:09
Ясно, злі Ви всі.. я з відкритою душею звернулась за порадою а Ви ехідно так...І які ж ви після цього люди
[MOD] Неуважительное отношение к участникам форума
Ясно, злі Ви всі.. я з відкритою душею звернулась за порадою а Ви ехідно так...І які ж ви після цього люди
Как это - какие? Такие, которые и дали Вам совет, который Вы просили. Лалалила Вам потрудилась раскрыть тему, у остальных - метафоры.
Просили помочь найти общий язык с ребёнком, Вам и показали, как его можно найти (на примере тех людей, которые тут общаются).
Ясно, злі Ви всі.. я з відкритою душею звернулась за порадою а Ви ехідно так...І які ж ви після цього люди
За всех не отвечу.
Я - хороший :)
mojojojo
23.09.2011, 12:43
Ясно, злі Ви всі.. я з відкритою душею звернулась за порадою а Ви ехідно так...І які ж ви після цього люди
Не расстраивайтесь! Люди может и сволочи, но за то с вами остались ваши замечательные принципы! Успехов вам в жизни!
..капец пацану....))))))))))))))))
Така життева ситуація, я вийшла заміж за чоловіка з дитиною, хлопчику 5 років.
Щоб я не робила, все одно виникає конфлікт((:(
Самая прекрасная книга о воспитании деток, которую я прочла - Дж. Грей "Дети с небес". Можно бесплатно скачать на koob.ru
Эта книга перевернула мой мир, все представления о воспитании детей, позволила понять с какими трудностями могут столкнуться малыши в жизни, если мы им не даем то, что нужно и "крадем" так необходимую им любовь.
Книга Вам поможет понять - что есть здоровая реакция ребенка на происходящее, что есть нормальное его поведение и что нужно принять как должное, что есть воспитание, контроль, забота и любовь.
Самая прекрасная книга о воспитании деток, которую я прочла - Дж. Грей "Дети с небес". Можно бесплатно скачать на koob.ru
Эта книга перевернула мой мир, все представления о воспитании детей, позволила понять с какими трудностями могут столкнуться малыши в жизни, если мы им не даем то, что нужно и "крадем" так необходимую им любовь.
Книга Вам поможет понять - что есть здоровая реакция ребенка на происходящее, что есть нормальное его поведение и что нужно принять как должное, что есть воспитание, контроль, забота и любовь.
А мне понравился "Нестандартный ребёнок" Владимира Леви.
lalalyla
23.09.2011, 15:07
Ясно, злі Ви всі.. я з відкритою душею звернулась за порадою а Ви ехідно так...І які ж ви після цього люди
Я тоже к Вам с открытой душой. Так что зря это Вы. На Вас тут никто не злился, если Вам больно увидеть что-то неприятное, значит радуйтесь - Вы обнаружили своё больное место. Раз больное - значит требует лечения.
Варенье сладкое, но от него зубы портятся, а пилюли обычно бывают горькими. :)
Чупакабра24
26.09.2011, 13:12
Хочу почути модераторів Ясно, злі Ви всі.. я з відкритою душею звернулась за порадою а Ви ехідно так...І які ж ви після цього люди-де порушення... я просто виразила свою думку!
[MOD] Обсуждение действий модератора в неположенном месте
Хочу почути модераторів Ясно, злі Ви всі.. я з відкритою душею звернулась за порадою а Ви ехідно так...І які ж ви після цього люди-де порушення... я просто виразила свою думку!
Вы не услышали сарказм некоторых людей, однако это менталитет Одесский такой. Никакой злобы и агрессии в этом всем нет.
Я тоже мама, я бесконечно люблю свою дочь, но и у меня бывают трудности с ее воспитанием.
Я Вам искренне хочу пожелать - Не старайтесь быть любящей мамой - БУДЬТЕ ЕЮ!!!
Воспринимайте этого ребенка как своего, так он себя и будет ощущать. Вы боитесь быть не лучшей мамой, боитесь конфликтов - это малыш чувствует и манипулирует Вами. Любите его, но и будьте строгой в нужные моменты. Вы уже его мама и не важно выносили Вы его или кто-то другой.
Я Вам еще раз хочу посоветовать прочесть книгу Дж. Грея "Дети с небес"
Там найдете ответы на все вопросы!
lalalyla
26.09.2011, 13:46
Хочу почути модераторів
Так обращайтесь к модераторам
Ясно, злі Ви всі.. я з відкритою душею звернулась за порадою а Ви ехідно так...І які ж ви після цього люди-де порушення... я просто виразила свою думку!
Да, да, мы, конечно злые, особенно на фоне Вас, такой белой и пушистой. Вам тут никто ничего не должен. Непонятно, зачем вообще было создавать тему,и задавать вопрос, если нет желания вникать в то, что Вам отвечают.
lalalyla
26.09.2011, 13:48
Вы не услышали сарказм некоторых людей, однако это менталитет Одесский такой. Никакой злобы и агрессии в этом всем нет.
Я тоже мама, я бесконечно люблю свою дочь, но и у меня бывают трудности с ее воспитанием.
Я Вам искренне хочу пожелать - Не старайтесь быть любящей мамой - БУДЬТЕ ЕЮ!!!
Воспринимайте этого ребенка как своего, так он себя и будет ощущать. Вы боитесь быть не лучшей мамой, боитесь конфликтов - это малыш чувствует и манипулирует Вами. Любите его, но и будьте строгой в нужные моменты. Вы уже его мама и не важно выносили Вы его или кто-то другой.
Я Вам еще раз хочу посоветовать прочесть книгу Дж. Грея "Дети с небес"
Там найдете ответы на все вопросы!
Для того, чтобы что-то изменилось надо перестать носиться со своей хрустальной непогрешимостью и обидой на злой мир.
Эта ситуация лишний раз продемонстрировала зачем нужны психотерапевты.
Когда человек обращается за помощью и платит деньги, приезжает специально, он совсем иначе относится к этой помощи.
Бесполезно тратить своё время на человека, который не ценит того, что на него его тратят :).
А ценность придаётся прямо в момент оплаты. Так что психотерапевты - я за вас двумя руками!!!:)
Хочу почути модераторів Ясно, злі Ви всі.. я з відкритою душею звернулась за порадою а Ви ехідно так...І які ж ви після цього люди-де порушення... я просто виразила свою думку!
Не думаю, что все злые и ехидные, здесь было дано много дельных предложений, просто способ которым вам попытались показать, то что возможно стоит попробовать общаться с ребенком на его языке оказался для вас болезненным и неприятным. Иногда так бывает, когда слышишь мнение другого человека, даже если его попросил, оно может не соответствовать ожиданиям и быть разочаровывающим.
Хочу почути модераторів Ясно, злі Ви всі.. я з відкритою душею звернулась за порадою а Ви ехідно так...І які ж ви після цього люди-де порушення... я просто виразила свою думку!
У Вас с пасынком не такая ли ситуация происходит, как здесь, на форуме?Вроде за помощью обращаетесь, но создаётся впечатление, что хотите чего-то конкретного, из разряда "Дайте ему конфету - и всё проблемы улетучатся и любить он Вас будет мгновенно, беспрекословно и вечно". Так не бывает:-).
Маленькие дети реагируют не на слова, а на невербалику, эмоции, а Вы с ним пытаетесь словами контакт наладить, вот он Вас и не понимает, да и защищается. Вы обижаетесь (намерения-то были благие) и обвиняете ребёнка за неподчинение Вашим ожиданиям (как здесь, на форуме).
А ведь малыш в данной ситуации более искреннен и естественнен, Вы же хотите его в какие-то рамки облагородить. Я бы тоже сопротивлялась:-)
Ну а в чём нарушение - Вы же сторонник соблюдения принципов, так соблюдайте и чужие - на форуме есть раздел с правилами общения и переписки. Почитали бы сначала.
Мне кажется, что и название темы раскрывает суть проблемы.
Общий язык можно найти с любым человеком и даже "динозавром". А создатель темы пишет "ЧУЖИМ" ребенком.
Чупакабра24 Вы уже в браке с отцом ребенка, Вы уже член семьи, ребенок УЖЕ ВАШ!!!!!!!!!!
Можно чувствовать себя чужим, даже рядом с родынми родителями, если ребенку не хватает заботы, ласки и любви.
Хотите решить проблему, если действительно хотите решить проблему - ЛЮБИТЕ ребенка. Покажите, что Вы его МАМА со всеми вытекающими отсюда последствиями. Или Вы ошибочно предполагаете, что у людей не бывает проблем, конфликтов и недопонимания со своими собственными детьми??? Проблемы есть у всех, дело только во внутренних установках "воспитателей" - мое родное / не мое родное дитя и так же в восприятии ребенка родная мама/ не родная мама.
Вот Вам яркий пример. У меня с моей родной мамой всегда были и есть еще терки и недопонимание. Я часто в детсве ей говорила, что чувствую себя не родной, не любимой родителями, мир казался чужим... И тут же ситуация с моим НЕ родным дедушкой, который на столько любил меня, что был мне роднее родного!!!!
Я очень надеюсь, Чупакабра24, что на пальцах Вам объяснила ситуацию. Если не осознаете ситуацию не признаете своих ошибок Вы будете губить свою жизни и жизнь ребенка в т.ч.
Жаль, я на украинском ни в зуб ногой. А то б сказал. :)