| ||
Приватный психолог, помощь в теме форума бесплатно
Психологическая консультация по вопросам взаимоотношений :
- мужчины и женщины;
- в семье;
- дети и родители;
- работа со страхами и зависимостями;
- решение проблемы одиночества.
Самореализация в профессиональной и учебной сферах
- психологическая консультация и психокоррекция;
- психологическая помощь в принятии решений;
- психологическая помощь в кризисных состояниях;
индивидуальные консультации по записи - тел. 050 333 40 38
Как определить, готов ли Ваш ребенок к школе?
Хотите изменить что-либо в своей жизни? Профессиональная помощь.
Здравствуйте!Скажите,сколько стоит консультация и где Вы принимаете?Нужна консультация по вопросам семьи.Спасибо.
добрый день.у меня такая проблема.с мужем я развожусь,он вообще не занимался ребенком,пьянки гулянки,делал,что хотел,деньгами не помогает вообще,спокойные разговоры не помогают,забрал у меня все,даже кольца снял,обьяснил это тем,что я найду себе другово и буду ходить в кольцах,что он покупал и смотреть его телевизор. у него второй брак со мной.в первом тоже самое,дитя растет без отца и его помощи.муж открыл на меня бизнес,сделал долги мне и свалил по быстрому.мы не расписаны,только венчаны.живу у мамы.ребенку год и три,помощь от государства не получаю так как на меня открыто чп.работать не получается ребенка не с кем оставит и она находится на грудном вскармлевании.мама меня все время шантажирует,берет малую на пару часов и приказывает что мне делать,когда приносит ее приказ уже по поводу ребенка,когда я говорю что это мое дело сразу скандал с оскарблениями.вчера поехала с друьями на море с ребенком на два часа.приехала в девять.меня ждал очередной скандал.мама сказала что больше мне помогать не будет не материально не гулять с ребенком.я спокойно говорю,хорошо это твое дело,но она не успокоилась и сказала что будет идти в органы опеки чтоб у меня ребенка забрали так как я ее угроблю,ночными морями и не разогретыми котлетами.я понимаю что это бред,разговоры не помогают.так же с ней пытается разговаривать мой брат,но у нее только одно мнение правильное это ее,а остальные не правильные.выбираю разные тактики и разговоры не чего не помогает.нахожусь в постоянном стрессе,даже пила успокаивающие,но все без толку,постоянная тирания и шантаж с угрозами и аскорблениями.я не пью,не курю,не шляюсь,а занимаюсь только ребенком. подскажите пожалуйста что можно сделать и какую тактику выбрать.
Последний раз редактировалось Вера П; 01.08.2011 в 09:20.
Вера, спасибо за вопрос. Ситуация, безусловно, сложная. Много на Вас навалилось. Нужно попытаться разобраться с каждым Вашим членом семьи. С мужем и его предприятием-юридически. Посоветуйтесь с юристом, как избавиться от его ЧП. С мамой, прежде всего-понять и принять ее такой, какая она есть. Поймите, что она по своему переживает за Вас и внучку и так неумело выражает свою любовь и страх за Вас. Поэтому и шантажирует, ведь не знает что делать со своим страхом и тревогой. Попробуйте просто сказать ей лишний раз, что Вы ее любите и благодарны ей за помощь. Ваша мама не понимает, что Вы уже взрослая, не доверяет Вам, но тем не мене любит Вас и Вашего ребенка. Это распространенная ситуация. Скажите маме, что Вам очень нужна ее любовь и поддержка, будьте с ней ласковы, простите ей скандалы.Это не со зла-это от тревоги. А вот так долго быть с ребенком на море и правда, не стоит. Понимаю, что Вам хочется побыть с друзьями...потерпите немного, побудьте больше с ребенком сами. Ваша мама успокоится и станет Вас отпускать погулять саму. Ваше состояние -полностью зависимо от близких. В Вашем положении находятся многие женщины. Попробуйте понять, что эта ситуация временная. Это поможет Вам принять то, что с Вами происходит, а ребеночек, не заметите, как подрастет. Наблюдайте больше за его развитием, отвлекайтесь на него, это-Ваша главная сейчас радость. Позже придет время для другого в Вашей жизни. А мама - самый близкий для Вас человек и не хочет Вам зла....представьте. как ей больно видеть Вас в такой ситуации. Просто она так реагирует, не умеет по другому. Если чувствуете необходимость поговорить со мной-звоните, я проконсультирую Вас бесплатно.
С мужем и его предприятием-юридически. Посоветуйтесь с юристом, как избавиться от его ЧП.
https://forumodua.com/showthread.php?t=71446&page=704
спасибо за ответ
Здравсствуйте! помогите, запуталась совсем.. Ситуация следующая - мне 23 года,единственный ребенок, сколько жила с родителями, постоянно были скандалы по мелочам..придирки, не то сказала не то сделала, руку часто поднимали на меня..Родителей люблю, но сколько себя помню, все время хотела уйти от них. В мае этого года решилась.. я уже давно работаю, поэтому квартиру снять могу. зная, что родители по доброму не отпустят, собрала и вывезла свои вещи в их отсутствие, а когда они пришли с работы, сказала о своем решении, были истерики, упреки, но как-то вырвалась..Сколько мама мне всего наговорила это ужас..Но не в этом дело..Я хотела уйти, жить отдельно, но поддерживать отношения, общаться нормально без истерик, а не получается..Вот я ей звоню, она чем-то недовольна, ты говорит мне ничего о себе не рассказываешь, я говорю, так нечего пока рассказывать..она начинает истерить...постоянно унижает меня, обзывает, говорит что я себе всю жизнь поломала и им с папой. в итоге я не хочу с ней общаться, приезжать к ней, звонить ей, а она считает меня жестокой и бездушной... Я все время нахожусь в депрессии, чуть что начинаю плакать и не могу успокоиться..Вот неделю ей не звонила, а все равно ж переживаю как она, что, а вчера она мне сама позвонила и говорит - как ты можешь столько не звонить, а может мы уже умерли тут, какая ты жестокая, я ей обьясняю, что не хочется звонить приходить, т.к. постоянно одно и то же, постоянные оскорбления, а она меня не слышит..в итоге она повесила трубку и мне снова плохо..болит сердце, ничего не хочу..помогите-как с ней общаться..
Спасибо за вопрос. Как ни грустно, Ваша ситуация довольно распространена, и, в некотором роде-естественна для этого возрастного этапа и Вас, и Ваших родителей, в особенности, если учитывать стиль семейного воспитания в Вашей семье. На самом деле за поведением Ваших родителей кроме огромной любви к Вам и тревоги за Вас стоит страх надвигающейся старости, которая, вообще-то, еще далеко. Ваши родители просто не представляют, что еще может быть в их жизни интересного, кроме Вас. Они бояться потерять Вас,не понимают, где применить свои силы, ощущают свою, якобы, невостребованность. Понимаю Вашу обиду на резкие слова от самых близких для вас людей. Но все же попробуйте не обижаться, а, поскольку Вы уже большая девочка, стать другом для своих испуганных и растерявшихся родителей. Иногда стоит увидеть в своих родителях маленьких детей. Это определенный этап взросления-видеть и принимать без осуждения слабость своих родителей. Говорите им почаще, что скучаете, любите, переживаете за них, переступите через обиду, станьте как бы старше них на время. Папе с мамой было бы неплохо обратить внимание друг на друга, возродить романтику в отношениях. Подарите им билеты в театр или кино, сходите с кем то из них выбрать для другого родителя подарок, пригласите их куда-то на прогулку или экскурсию, а затем обменяйтесь впечатлениями за чашкой чая с пирожными. Праздник в дружеской атмосфере, надеюсь, выведет ваши отношения с ними на другой уровень.Посплетничайте с мамой о ее подругах, обсудите с папой его интересы(политику, футбол, рыбалку). Постепенно взаимные обиды отойдут, надеюсь, в прошлое. Пока просто будьте с родителями мягче и ласковее-им сейчас хуже чем Вам только лишь потому,что Вы нашли в себе силы обратиться к психологу, а они-пока нет. Хотя консультация психолога зачастую, нужна больше родителям чем детям. Я желаю Вам удачи и сил, чтобы обогреть Ваших самых близких людей. Уверена, что великодушия для этого у Вас достаточно.
Спасибо Вам огромное!!! Вы очень мне помогли!!!
Помогите! 20л назад встречалась с парнем, была сумашедшая первая любовь он ушел в армию, я вышла замуж, но не по любви о чем всегда жалела. 5л назад встретила эту первую любов. Счастью не было границ. Но у нас семьи и расстояние в 300км. Мы сумасшедшее хотели жить вместе, постепенно готовились к разводам. Он умолял меня уйти из семьи как можно быстрее т.к. очень ревновал. Я должна была оставить сына 16л. на пожилых родителей в городе, работу и с дочкой 8л.переехать к нему в пгт. Я его попросила, подожди – потерпи еще чуть - чуть, я оформлю квартиру на сына пока не в разводе (т.к. после развода знаю муж ничего не отдаст). И тогда он сказал "не хочешь сейчас, потом ты мне не нужна, я не буду ждать пока ты решишь все проблемы" Он изменился, перестал звонить и приезжать. Звонила я и просилась о встречах, умоляла "хочу с тобой жить" готова уйти не решив проблемы. Но он говорил "Поздно, ты была актриса" Сейчас остались оскорбления и обвинения, что я не ушла когда он сказал. Даже узнала, что для него имело большое значение как бы я ушла (или попалась и муж узнал об измене или открыто сказала - досвиданье я ухажу к другому). Я терплю уже год, надеюсь, что опомнится, ведь любили безумно друг друга. Я готова ему сейчас же все простить и уйти к нему, ежеминутно думаю о нем. А в своей семье жить не могу т.к. отодвинула и видеть не могу своего мужа, он еще и изрядно выпивает всю нашу совместную жизнь. Терплю просто из последних сил. Уйти к пожилым родителям с двумя детьми - совесть не позволяет. Что мне дальше делать не знаю.
Здравствуйте. Спасибо за вопрос, Наташа.Ситуация, которую Вы описываете, достаточно непроста не только для Вас, но и для Ваших детей и Ваших пожилых родителей. Вы попали в эмоциональную зависимость от отношений с человеком с крайне, мягко скажем, сложным характером. Думаю, Вы и сами понимаете, что поступки, на которые он Вас толкает, не на пользу, прежде всего, Вашим детям....да и Вам самой. Неужели Вы бы смогли спокойно наслаждаться семейной жизнью, оставив сына-подростка на пожилых родителей именно тогда, когда он переживает самый сложный период в своей жизни. И помочь ему прожить этот этап, повзрослеть, выбрать верную дорогу в жизни могут только родители, ведь бабушкам и дедушкам это очень сложно в силу огромной разницы и в возрасте, и в мировоззрении. Ваш любимый просто поставил Вас перед выбором: или он, или ребенок. Подумайте сами, какое сердце матери это выдержит? Не думаю, что Вы со спокойной душой наслаждались бы семейной жизнью, тревожась за сына.Да и не думаю, простите ради Бога, что с таким характером, как у Вашего любимого(судя по Вашему письму), Ваша новая семья жила бы в счастье и покое. Страсть и любовь проходят, когда не подкрепляются уважением и пониманием. А этих составляющих в поведении Вашего любимого, исходя из вашего письма, я не заметила. "И тогда он сказал "не хочешь сейчас, потом ты мне не нужна, я не буду ждать пока ты решишь все проблемы". Вы спрашиваете, что Вам делать....Для начала-уравновесить свое душевное состояние. А потом Вы сможете решить, как Вам поступить с Вашими мужчинами-любимым и мужем. Ситуация сложная, но не безнадежная. Я сосредоточила Ваше внимание лишь на некоторых, наиболее очевидных, сторонах проблемы. Многого я Вам просто не могу в формате переписки сказать-эти моменты очень глубинные, требуют Вашего желания их увидеть и осознать. Такие ситуации как Ваша, разрешаются не советами, а в процессе личного общения с психологом. Думаю, смогу Вам помочь успокоиться и определиться, если решитесь прийти на консультацию.
Последний раз редактировалось ***anna***; 17.08.2011 в 15:20.
Трудности во взаимоотношениях с детьми, сложности переходного возраста? Консультации опытного психолога помогут понять и решить эту проблему.
Как определить, готов ли ребенок к детскому саду? Спасибо
Спасибо за вопрос. Сколько лет Вашему ребенку?
2,8, но очень маминСообщение от ***anna***
рекомендуется отдавать ребенка в сад к 3-м годам, постепенно приобщая к общению с детьми и режиму детского сада, наблюдая за его реакцией как психологической, так и соматической(телесной). Позвоните мне, я дам Вам более подробные рекомендации в телефонном режиме
конфликты с детьми:взрослыми и маленькими....Что за этим стоит? Что с этим делать? Как к этому относиться? Профессиональный психолог поможет найти ответы на вопросы.
Как адаптировать ребенка к школе. Помощь психолога.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки