Тема: 
Здравствуйте. Ответила в ЛС.Сообщение от Биссектриса
| ||
Здравствуйте. Ответила в ЛС.
Почему женщина чувствует себя несчастной в отношениях
Автор: Гончарук Екатерина Викторовна
В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее. Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими. Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне. Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле: Удовлетворение = Реальность - Ожидания Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно - это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером. - Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями? К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой. Ведь "если он меня любит, он догадается, что мне нужно". Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания. И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины. Другая особенность женского поведения - вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний. Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет. Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад. Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить. В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку. Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или "предъявить мужчине чек к оплате". Почему? Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: "Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе". Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери. Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается. Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе: Обижаться и "дуться" на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его "задолженности" не очевидна. Гневаться и предъявлять претензии. И та и другая стратегия - манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого. Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: "Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это". Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться. К сожалению, обе эти стратегии обречены на провал. Самая частая реакция на обиду - игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию "не брать в голову". Ему проще обесценить чувства женщины: - Обиделась. Не буду ее трогать - сама "отойдет". Наиболее частые реакции на обвинения - "На себя посмотри" или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней. Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор? Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них. Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем: 1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции. И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель "выпустить пар". Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется. 2. Привычные стратегии, усвоенные из детства - реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее. 3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора. Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей. Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза. Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно "пилят" и вгоняют в чувство вины. Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся. Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи - женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них. Первое - осознать свои неэффективные стратегии. Второе - учиться озвучивать свои ожидания, соотносить их с реальностью. Не терпеть до последнего, начинать как можно раньше. Рисковать говорить открыто и, при этом, уважительно. Третье - научиться заботиться о себе самой. Если вы научитесь это делать сами для себя, удивительным образом и мужчине будет легче заботиться о вас. Потому что радовать счастливую женщину гораздо приятнее.
Источник: https://psy-practice.com/publication...oy_v_otnoshen/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
---------- Сообщение добавлено 28.04.2017 в 14:21 ----------
Юлия Гиппенрейтер: всегда ли нужно добиваться послушания
Вы записали детей в английскую школу, возите на море и считаете себя хорошими родителями? Но самое главное в воспитании ребенка – то, как вы с ним разговариваете.
Несмотря на то, что за последние 10–20 лет мир вокруг изменился, проблемы отношений детей и родителей остались прежними. Мы по-прежнему хотим, чтобы дети нас слушались, хотим жить без конфликтов и ссор. В то же время появилось одно существенное изменение: родители стали чаще задавать себе вопрос, всегда ли нужно любой ценой добиваться послушания.
Большинство из нас хочет воспитывать детей правильно. Мы начинаем признавать, что ребенок имеет право быть таким, как он есть, что его не нужно подгонять под стандарты. Но как это сделать? Как ни банально, в первую очередь необходимо понять ребенка. И уже исходя из понимания его личных потребностей, строить отношения.
Прежде чем отреагировать на очередной проступок сына или дочки, нужно понять, что за ним стоит: усталость, обида, раздражение, гнев или радость?
Для этого ребенка надо:
Во-первых, выслушать.
Во-вторых, понять его эмоции и объяснить их ему самому – ведь маленький человек зачастую просто не может выразить словами своих переживаний.
И только после этого можно продолжать настаивать на своем или, наоборот, в данный момент отказаться от намерения его «воспитывать».
Понимание партнера – основа доброжелательных отношений, будь то муж и жена или мама и ребенок. И тут неоценима роль техники активного слушания. Например, малыш заявляет: «Не хочу ложиться спать!» Мама может начать настаивать, ребенок – упрямиться, в конце концов мама идет жаловаться отцу: «Он меня не слушается!» А это уже конфликт.
Как не допустить конфронтации? Вы ведь понимаете, что для маленького ребенка спать – это тоска. Нужно сказать: «У тебя очень интересная игра, тебе не хочется в кроватку, но пора. Сейчас мы с тобой пойдем, умоемся, я почитаю тебе или расскажу сказку». Это сочувствующее слушание. Вы сообщили ребенку, что понимаете его чувства и уважаете их. Вы не устроили скандал и не проиграли, потому что в итоге мирно смогли увести его и уложить.
Алгоритм активного или сочувствующего слушания применим в любом случае для партнера любого возраста. В случае с ребенком за отношения отвечаете вы, потому что вы старше и опытнее. И если вы выбрали такой стиль отношений, вам предстоит работа над самим собой. Нужно научиться слушать, понимать и принимать своего ребенка или партнера. Если он отказывается выполнить какое-то поручение, прислушайтесь к себе: это была просьба или требование?
Вы готовы учесть чужие интересы?
Вы отдаете себе отчет, что его занятия, его интересы для него жизненно важны?
Воспитание ребенка невозможно без работы взрослого над собой. Когда вы применяете технику активного слушания, начинается то, что я называю магией искусного общения: постепенно меняется общее настроение, становятся более доброжелательными интонации и вообще атмосфера в семье. Уходит напряжение, вы собственным примером учите ребенка уважительному отношению к чужой личности, учите его общаться.
Психологи пришли к выводу, что родительский стиль воспитания записывается в психике ребенка, а в дальнейшей взрослой жизни воспроизводится зачастую автоматически. Скорее всего, ваши дети будут воспитывать ваших внуков так, как вы воспитывали их. И, если вас что-то не устраивает, тревожит в отношениях с ребенком, это веский повод пересмотреть стиль воспитания в семье и начать исправлять ситуацию.
5 вещей, которые вы можете делать для ребенка каждый день:
1. Поддерживайте его успехи. Отмечайте и хвалите все достижения, обсуждайте детали побед, восхищайтесь ребенком при каждом удобном поводе.
2. Делитесь чувствами. Подробно рассказывайте о своих переживаниях и эмоциях – и позитивных, и негативных.
3. Произносите приветливые фразы, например: «Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел».
4. Обнимать не менее 4, а лучше 8 раз в день. Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.
5. Не вмешивайтесь в его занятия, если он не просит. Даже если вы знаете, как сделать лучше, не спешите с советами и помощью.
Из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»[COLOR="Silver"]
---------- Сообщение добавлено 01.05.2017 в 21:18 ----------
Последний раз редактировалось ***anna***; 06.05.2017 в 01:59.
семейный психолог
Консультации психолога
Эрик Берн. Красная Шапочка.
Жила-была маленькая девочка по имени Красная Шапочка (КШ), и однажды мама послала ее в лес отнести бабушке пирожок. По дороге она встретила волка-соблазнителя, который счел ее лакомым кусочком. Он предложил ей не важничать, прогуляться по полянке, передохнуть и нарвать цветочков. Девочка задержалась, а волк отправился к дому бабушки и проглотил старушку. Когда пришла КШ, он притворился ее бабушкой и пригласил девочку лечь с ним в постель. Девочка послушалась, но заметила много странностей во внешности бабушки и усомнилась в том, что это действительно она. Вначале волк пытался разубедить ее, а потом проглотил (очевидно, не жуя). Пришел охотник и спас девочку, разрезав волку брюхо. Оттуда вышла и живая бабушка. А потом КШ помогла охотнику набить брюхо волка камнями. В некоторых вариантах КШ зовет на помощь, и охотник спасает ее в самый последний момент, не дав волку ее проглотить.
Опять перед нами сцена соблазнения, в которой участвуют невинная девушка, которая любит собирать цветы, и коварное животное, предающее ее. Животное любит пожирать детей, но в конце концов его кормят камнями. Как и Амимона, КШ должна выполнить поручение, чтобы помочь другим, точно так же она страдает от волка и находит спасителя и друга.
Для марсианина с этой историей связан любопытный вопрос. Марсианин целиком принимает историю на веру, включая говорящего волка, хотя сам никогда таких не встречал. Но, размышляя о случившемся, марсианин думает, что бы все это означало на самом деле и почему люди так поступают. Вот каковы его мысли на сей счет.
Реакция марсианина
Однажды мама послала КШ отнести пирожок бабушке, и в лесу девочка встретилась с волком. Какая мать пошлет дочь в лес, в котором встречаются волки? Почему мать сама этого не сделала или не пошла с КШ? Если бабушка настолько беспомощна, почему мать оставила ее так далеко жить одну в хижине? Но если КШ все же нужно идти, почему мать не предупредила ее, что не нужно останавливаться и разговаривать с волками?
Из сказки ясно, что КШ не знала, насколько это опасно. Мать не может быть так глупа. Похоже, ей все равно, что случится с КШ; возможно, она даже хочет от нее избавиться. Девочка тоже не может быть так глупа. Как могла КШ видеть волчьи глаза, зубы, уши, лапы и думать, что перед ней ее бабушка? Почему она не убежала как можно быстрее? И какая она злая, если набивает брюхо волка камнями! Во всяком случае любая разумная девочка, поговорив с волком, не стала бы задерживаться, чтобы нарвать цветов, а сказала бы себе: "Этот сукин сын сожрет мою бабушку, если я не прибегу ей на помощь".
Даже бабушка и охотник вызывают подозрения. Но если мы рассмотрим персонажей этой сказки как реальных людей, у каждого из которых есть собственный сценарий, мы увидим, как четко их роли, с точки зрения марсианина, соответствуют одна другой.
Мать, очевидно, хочет «случайно» избавиться от дочери. Или по крайней мере иметь возможность сказать: "Разве это не ужасно? В наши дни нельзя даже погулять по лесу, чтобы волк…" и так далее.
Волк, вместо того чтобы питаться кроликами и прочей мелочью, явно живет выше своих возможностей. Он должен понимать, что это добром не кончится. Следовательно, он сам напрашивается на неприятности. Очевидно, в молодости он начитался Ницше или чего-то еще в том же духе (если он может говорить и завязать на голове чепец, почему бы ему не уметь и читать?), и его девиз что-то вроде: "Живите опасно, умрите со славой".
Бабушка живет одна и не запирает дверь. Очевидно, она надеется, что произойдет что-нибудь интересное, что-то такое, чего не могло бы случиться, если бы она жила с семьей. Может, именно поэтому она не живет с родственниками или хотя бы по соседству. Очевидно, она еще достаточно молода, чтобы искать приключений, потому что КШ — маленькая девочка.
Охотник, очевидно, спаситель, которому нравится наказывать побежденного противника с помощью маленьких девочек. Это, совершенно очевидно, подростковый сценарий.
КШ говорит волку, где он снова может ее встретить, и даже ложится с ним в постель. Она явно играет в "Насилуют!" и остается вполне довольна происшествием.
В этой истории каждое действующее лицо стремится к участию в сюжете любой ценой. Если брать всю историю на веру, то это просто сложная интрига, направленная против бедного волка. Использовав КШ в качестве приманки, его заставили поверить, что он может одурачить любого. В таком случае мораль этой истории не в том, что невинные девушки должны держаться подальше от леса, в котором встречаются волки. Напротив, волки должны сторониться невинно выглядящих девушек и их бабушек. Короче, волк не должен гулять по лесу в одиночку. Кстати, возникает еще один интересный вопрос: что делает мать, избавившись на целый день от КШ?
Если все это кажется циничным или игривым, попробуйте представить себе КШ в реальной жизни. Главный вопрос таков: с такой матерью и после такого опыта кем станет КШ, когда вырастет?
* * *
Эрик Берн «Сказка про Красную Шапочку» (Отрывок из книги "Люди, которые играют в игры")
семейный психолог
Консультации психолога
Клод Штайнер. Как вырастить детей самостоятельными: десять правил!!!
Клод Штайнер написал 9 книг и известную терапетическую детскую сказку "Сказка о Пушистиках". Книги Клода Штайнера переведены на 11 языков мира, а "Сценарии жизни людей" стала мировым бестселлером. Клод Штайнер дважды награжден премией Эрика Берна за разработку "Сценарной матрицы" 1971 и концепцию "Экономия поглаживаний", 1980.
1. Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможете дать ему восемнадцатилетнюю гарантию заботы и защиты. Делайте все возможное, чтобы сократить время, в течение которого ребенок будет зависеть от вас, помогая ему стать самостоятельным как можно раньше.
2. Главная цель воспитания — дать ребенку возможность полностью про-явить свои способности к близости, познанию и спонтанности. Никакая другая цель (дисциплина, хорошие манеры, самоконтроль и т. д.) не может быть поставлена впереди самостоятельности. К ней допустимо стремиться, но только в том случае, если она не противоречит главной цели — автономности.
3. Способность к близости подавляется экономией поглаживаний. Не мешайте ребенку выражать свою любовь или нехватку любви. Поощряйте его давать, просить, принимать и отвергать поглаживания и давать поглаживания самому себе.
4.Способность к познанию подавляется игнорированием. Не игнорируйте логику, интуицию или чувства вашего ребенка. Учите его требовать, чтобы его мнение принималось во внимание. Учите его принимать во внимание мнение других. Уважайте мнение своего ребенка.
5. Никогда не лгите детям. Ни прямо, ни путем умолчания. Если вы хотите скрыть от него правду, так и скажите и честно объясните почему.
6. Спонтанность подавляется «правилами пользования своим телом». Не регулируйте ни то, как ваш ребенок двигается, ни то, как он пользуется зрением, слухом, осязанием, обонянием и вкусом, если, конечно, его действия не нарушают ваших прав или не создают риск для него самого, — но даже в этом случае вы должны вести себя в духе сотрудничества. Помните, что вы сильнее. Не давите. Не слушайте «экспертов» (учителей и врачей): они ошибались раньше и будут ошибаться всегда. Тело вашего ребенка — это святое. Никогда не покушайтесь на него. Если так случилось, немедленно извинитесь, но не ударяйтесь в спасение, чтобы избавиться от чувства вины. Примите на себя ответственность за свои действия и не повторяйте своих ошибок.
7. Не спасайте своего ребенка и не преследуйте его. Не делайте для вашего отпрыска того, чего вам не хочется делать. Если это все-таки произошло, потом не преследуйте его за это. Дайте ребенку возможность позаботиться о себе самому, прежде чем «помогать».
8. Не учите ребенка конкурентному поведению. Этому достаточно учит телевидение. Лучше научите его сотрудничать.
9. Не позволяйте детям нарушать ваши права. Вы имеете право на ваше собственное время, пространство, личную жизнь. Требуйте, чтобы ребенок соблюдал эти права, и он сделает это из любви к вам.
10. Верьте в человеческую природу. Верьте в своих детей. Когда они вырастут, они вознаградят вас за это своей любовью.
Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/klod-shtayner-kak-vyrastit-detey-samostoyatelnymi-desyat-pravil-/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
семейный психолог
Консультации психолога
Здравствуйте!
Столкнулись с банальной, но сложной ситуацией. Младшая дочь всю жизнь прожила с мамой, сейчас маме 87 лет. Всю жизнь жила, как в детстве, за нее все решали родители и дома было лучше, чем в замужестве - не нужно готовить, убирать, заботиться о ком-то, даже, если нет сил. Любила только себя, но при этом всегда играла роль жертвы. Мол, как ей плохо - мужа нет, дом без мужчины... А жизнь прожила, как в басне про стрекозу. Да, от части виновата ее мама, потому что всю жизнь жалела ее, опекала - это смысл ее жизни. А у младшей дочери не нашлось мужчины, который бы заботился, как мама)
Сейчас бабушка перенесла инсульт, все что связано с процедурами и т.д. избегает. Ну это ладно. Бабушка вслух благодарит нас, тех близких, кто с ней сидит днями, вынес кому, развивал речь и т.д. и шла на поправку быстрыми темпами. И вот младшая дочь начала закатывать такие странные истерики. После того, как что, какой то хороший день пройдет - она вечером звонит нам и при бабушке орет, что у бабушки давление, что мы сделали хуже, чтобы срочно приезжали. Приезжаем. Бабушка в норме. Старается защитить младшую дочь(старая схема), мол, вроде было плохова-то, но не критично. Сама позвонить не может. Давление в норме, вообще все в норме. Начинает говорить, что у нее, например, таблетка закончилась, хотя все покупаем мы сами, наперед. Т.е. разбирая рецепты, назначения и т.д. показываем ей, что все есть. Создается впечатление, что она хочет показать свою заботу(мнимую) своей маме. Вывести ее из комнаты, где бабушка нереально. Т.е. она специально истерит при ней. Бабушка нервничает. И у нее начался резкий регресс на нервной почве. Кроме того, младшая дочь может жаловаться на проблемы на работе, из-за того, что ей приходиться сидеть с бабушкой до прихода кого-то из родственников. Работа у нее, ну вообще не ответственная, деньги в лечение не вкладывает, за бабушкой не ухаживает...
Старшая дочь, единственная, кто имеет хоть какое-то влияние в семье на всех не хочет разговаривать с младшей, чтобы не испортить отношения еще больше. Куда больше, если у мамы регресс на нервной почве. Она в полу бред впала и считает нас ненавистниками ее младшей дочери. Единственная цель - успеть восстановить бабушку, иначе придется искать сиделку, и она будет превращаться в овощ.
Младшая сестра хитрит и избегает разговоров с нами на едине, каждый день стала устраивать какие-то разборки. В последний раз вообще выдуманную, мол я, постелила плохую, грязную простынь. И ей пришлось перестилать. Благо, старшая сестра видела и запомнила, что простынь та же. Т.е. она ничего не перестилала, и простынь чистая. Мы все очень любим бабушку.
Корыстного вопроса быть не может, квартира на младшей дочери.
Есть ли смысл говорить за пределами квартиры с младшей дочерью(которой 63), что устраивать разборки над головой больного человека только во вред? Или если человек так поступает и прожил мотыльком 63 года, то это бесполезно. И она нажалуется маме, чем, опять таки, усугубит ситуацию. Или написать ей письмо и отдать перед уходом на работу.... Не знаю. У меня уже к ней сплошной негатив, но моя цель - "вытащить" бабушку.
К слову, при бабушке младшая дочь несколько раз сказала, что можем забирать маму себе. (!!!!) Т.е. она всю жизнь за ней полностью ухаживала а теперь, когда она в таком состоянии, то она ей не нужна. И говорит это при бабушке!!! У бабушки, видимо, какой-то иммунитет, она воспринимает эти слова как шутку, усталость дочери. Но мы знаем, что она не шутит. И если ее забрать, чтобы легче было ухаживать, то бабушка - смыслом жизни которой была младшая дочь, вряд ли это переживет после инсульта. Плюс новая обстановка...
Заранее благодарю Вас за поддержку, совет, направление действий!
Собака - единственный лучший друг человека!
Исходите из интересов бабушки и своих возможностей. И обсуждайте и договаривайтесь с бабушкой, объяснив свою позицию ей, опираясь на здравый смысл и заботу о старушке.
семейный психолог
Консультации психолога
Людмила Петрановская: Восемь правил, чтобы не услышать от ребенка «да пошли вы!»
Ветхие педагогические идеи «меня били, и я буду бить!», «куда он денется – как-нибудь вырастет», кажется, побеждены, но теперь ответственный принимающий «родитель-победитель» попал в ловушку собственной сознательности: мы многое узнали о детских травмах и… до смерти боимся самих себя. Каким вырастет мой ребенок? Что ему сейчас сказать, чтобы не травмировать его психику? Я накричала на сына, что же теперь с ним будет? Как указывать дочери на недостатки, чтоб она не выросла закомплексованной? Достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не слишком опекаю?.. Справиться с этими и другими переживаниями помогут тезисы лекции известного психолога Людмилы Петрановской «Принятие ребенка: любовь или вседозволенность».
Людмила Петрановская: Восемь правил, чтобы не услышать от ребенка «да пошли вы!»
Людмила Петрановская. Фото Евгения Раздобарина для «Спектра».
“Я плохая мать?” – беседа с психологом Людмилой Петрановской
“Я провела в интернете времени больше, чем с собственным ребенком”
Когда ребенок разочаровывает
Дмитрий Емец: Раньше мы жили только ради детей и дико устали
Как испортить ребенка, или Беременный папа
№1: Не требуйте от себя слишком многого
Очень много лет родители растили детей, не очень понимая, как на них отражаются действия, поступки, их эмоциональное состояние: ребенок и ребенок, куда он денется, вырастет! С развитием психологии, психиатрии стало выясняться, что на самом деле то, как родители строят отношения с детьми, на детях очень сильно отражается. Это знание в свое время очень впечатлило человечество…
Пришло понимание, что нужно ребенка принимать, понимать, нужно идти навстречу его потребностям, принимать его чувства. Но оборотная сторона этой идеи такова: сейчас есть тенденция фетишизации теории привязанности.
В результате родители все время боятся что-то сказать не так, травмировать детей, недолюбить, недопонять, недопринять. Это состояние я бы назвала «родительский невроз» – состояние, когда родитель думает о ребенке, о проблемах с ребенком, о его поведении, развитии и т.д. гораздо больше, чем о себе самом, о своих интересах и потребностях: «А достаточно ли я принимаю своего ребенка? Не задалбываю ли я его своим вниманием? От того, что я сейчас посидела в фейсбуке, у него не развилась депривация? То, что я завязала ему шарф, не было ли это гиперопекой?»…
Любая тревога, любое чувство вины – это всегда оборотная сторона фантазии о своем всемогуществе: представления, что, если мы будем мудрыми, терпеливыми, «просветленными» родителями, такими, чтоб комар носа не подточил, тогда гарантированно ребенок вырастет гармоничным, смелым, развитым, добрым и любящим.
Но теория привязанности – не про эльфов. Она отрабатывалась не на эльфоподобных, у наших предков она была такая же, как у нас! Не надо ломать и переделывать себя. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо. С остальным разберетесь, так или иначе.
№ 2: Не воспринимайте ребенка как объект борьбы
В голове людей сильна идея борьбы с ребенком. Мы привыкли воевать с детьми. Часто можно услышать от родителей: «Ребенок делает то-то и то-то. Как с этим бороться?» или «Ребенок не делает того и того. Мы с этим боремся, но ничего не получается!» Терминология борьбы, противостояния… В архаичном обществе такого вопроса не возникает: если я взрослая особь, которая может зажечь огонь, принести кусок мамонта и отогнать саблезубых тигров, не возникает вопроса, уважает меня ребенок или нет. Взрослый – человек, от которого зависит жизнь ребенка! Борьба начинается там, где нет естественных оснований (для иерархии и уважения). На уровне патриархального общества иерархия построена уже на том, что так должно быть…
Часто можно услышать: «А что же, ребенок разве не должен уважать родителя?» «Разве он не должен понимать, что у него есть обязанности?» Ну, хорошо.
Давайте напишем на стенке: «Ребенок, понимай: у тебя есть обязанности!» Это не работает.
Все такие слова – говорят о беспомощности. Это протест: почему он нас не понимает?..
Не воюйте с ребенком. Он же ваш детеныш и любит вас всем сердцем… Если чувствуете, что увязли в борьбе, самое время – перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком.
№ 3: Не устанавливайте «железобетонные» принципы
Все утверждения, которые начинаются словами «всегда», «никогда», «ни в коем случае», говорят о тревожности. А тревожность говорит о том, что нет уверенности в себе как в родителе, нет контакта с ребенком, нет умения гибко обращаться и адаптировать свои слова и поступки к той реальности, которая у нас есть сейчас.
Если мы уверены в себе как родители, мы понимаем, что разберемся.
Когда мы не уверены в себе, не уверены, что разберемся, мы устанавливаем жесткие правила.
Например, всегда быть последовательными: раз сказал – все, никогда не менять своего решения. Или – всегда давать ребенку отвечать за последствия: раз он что-то забыл, пусть отвечает за последствия. Если бы мы так вели себя со своими супругами?.. Представьте, что ваш муж уходит на работу, вы знаете, что у него очень важное совещание, и тут замечаете, что он забыл папку с документами на эту встречу. И что, вы подумаете: «Иди, иди, дорогой, пусть наступят последствия»? Нет, конечно. То же самое с детьми.
Мне кажется, надо к себе относиться более сочувственно… Надо больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не стараться следовать жестким рецептам, а отталкиваться от ситуации, и тогда можно почувствовать себя более комфортно в родительстве.
№ 4: Не подчиняйте ребенка своим ожиданиям
Принятие ребенка – это работа, которую родители делают всю жизнь… В патриархальном обществе было очень жестко с принятием детей: ребенок должен был соответствовать ожиданиям. Постепенно жесткие ожидания от ребенка перестали восприниматься как правомерные. Но и сегодня родителям каждый раз приходится сталкиваться с вопросом принятия: «Мой ребенок не такой, как мне бы было удобно, как мне давно хотелось, как мне мечталось»; хотели девочку, родился мальчик, хотели решительного мальчика, родился робкий, хотели, чтобы ребенок читал книжки, а он играет в хоккей…
Правда в том, что дети устроены так, что они четко вычисляют ту сферу, которую мы в них не принимаем. И с большой вероятностью то, что вы в ребенке не принимаете, он вам и выдаст.
Потому что ребенку очень важно принятие, ему нужна его субъектность, он хочет, чтобы вы считали его человеком, независимой личностью, чтобы уважали его право быть таким, каким он хочет. Для ребенка очень тяжело, когда мы вгоняем его в прокрустово ложе, а мы вгоняем. И необязательно жесткими методами, но мы расстраиваемся, вздыхаем, плохо себя чувствуем, демонстрируем свое разочарование, озабоченно пишем в фейсбуке… Дети это четко считывают.
А дальше у них есть два пути: держаться за одобрение родителей и отказаться от себя, и тогда рано или поздно родитель будет восприниматься как «тот человек, который заставил меня не быть собой»; либо отстаивать себя, отделяться от родителей, иногда очень жестко, часто – жестоко: ставить перед фактом.
Принятие ребенка со всеми его особенностями – это не про то, что нужно всегда ему все разрешать, со всем, что он говорит, соглашаться, а про то, что мы его должны принимать таким, какой он есть. Это сложная задача – расширять зону принятия можно всю жизнь…
№ 5: Не реализуйте за счет детей свои мечты
Для того, чтобы проще принимать своих детей, мне кажется, очень важно больше быть в контакте с собой, прежде всего, больше принимать себя. Ожидания от детей часто связаны с тем, что есть наши собственные неудовлетворенные потребности. Мы сами не могли в свое время что-то себе позволить. Например, мы не могли себе позволить путешествовать, и мы начинаем в раннем возрасте таскать детей по Римам, Парижам… Если вы мечтаете о чем-то, что вам не было дано, сделайте это для себя! А своему ребенку позвольте быть к этому равнодушным…
№ 6: Не лишайте ребенка права чего-то не хотеть
У ребенка есть право не хотеть. Честный разговор начинается тогда, когда мы признаем за ребенком это право. Не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу – это нормально. Не надо стараться его замотивировать на все это. Надо присоединиться к нему, сказать – я понимаю, как ты не хочешь. А дальше мы можем помочь ребенку научиться «глотать лягушку». Как помочь? Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется. Или дать что-то вкусненькое, чтобы подсластить пилюлю.
№ 7: Не пытайтесь расшевелить ребенка, если он ничего не хочет
Очень часто бывает, что когда у родителя слишком много ожиданий от детей, слишком много связано с ними фантазий, желаний, то дети к 17-19 годам ничего не хотят, а живут в таком полурастительном состоянии. Это почти всегда история про очень любящих, самоотверженных, очень ответственных родителей, про то, как мама ушла с работы, чтобы ребенка водить на развивающие занятия, про то, как он занимался шахматами, английским, китайским, про то, как они не пропускали ни одного выходного, чтоб не посетить выставку.
К 12 годам, когда ребенок догадывается, что он может сказать «да пошли вы», он говорит это так сильно… И хорошо, если он выскажет это словами!
Но если у мамы есть на эту тему супер-аргумент – сердечные капли, ребенку остается впасть в апатию, со всем соглашаться, но ничего не делать.
Отказ от всех притязаний и желаний – это крайняя форма протеста для ребенка. Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь его поднять с дивана, вы – активное начало, вы – источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что – кричи».
№ 8: Не забывайте: опыт принятия себя – самое лучшее, что мы можем дать детям, так как они – великие подражатели!
Подготовлено по материалам лекции-консультации Людмилы Петрановской «Принятие ребенка: любовь или вседозволенность» и книги психолога «Если с ребенком трудно
семейный психолог
Консультации психолога
Добрый день. Есть какие то рекомендации как выйти из апатического состояния в связи с пожаром на Троицкой? Все выходные ничего не могла делать, уже скоро будет неделя, жизнь не налаживается и не входит в свою колею. И вроде никакого отношения этот пожар лично ко мне не имеет. Старшей дочери 15, у подруги дочка учится в этом колледже, но в среду была в другом корпусе и не пострадала. У меня есть плохая привычка все плохое примерять на себя. Обычно пару дней и проходит, а тут просто засосало, не проходит. Плачу по несколько раз в день. Боюсь что без помощи не справлюсь. Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте. Похоже, что эта трагедия подняла безсознательный травматический опыт. Нечто очень личное и очень болезненное. И психике очень сложно справиться, чувства затопляют и мешают жить сегодняшним днём и его реалиями. Вы пытаетесь с этим справиться с помощью сознания, но оно не выдерживает под натиском аффекта. Конечно же, рекомендовала бы идти с этим в психотерапию. На бытовом уровне рекомендую больше внимания уделять сиюминутным хлопотам, уходом за собой, вниманием к своему организму, физической активности побольше и меньше смотреть СМИ, дабы не усугублять травму. Нырять в неё стоит только вместе с психологом-психотерапевтом. Будет желание, обращайтесь. Я работаю с подобными состояниями.
семейный психолог
Консультации психолога
Спасибо! Можно цену и где Вы принимаете?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки