Тема: 50 невыдуманных диалогов оператора МТС с абонентами.

Ответить в теме
Показано с 1 по 3 из 3
  1. Вверх #1
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,241
    Репутация
    18599
    Записей в дневнике
    159

    По умолчанию 50 невыдуманных диалогов оператора МТС с абонентами.

    Диалоги операторов справочной службы МТС

    1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
    А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
    О: - Вызов такси по номеру ...
    А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
    О: -..............

    2. (из той же серии) Hочь.
    Звонит абонент:
    А: "Девушка, Вы не знаете, где я?"
    О : "Hет."
    А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"

    3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
    О: У вас что, компьтер завис?
    А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......

    4. Абонент начал разговор с фразы:
    "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в
    Интернет!!!!!!!!!!!"

    5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
    А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
    Оператор соответственно переводит звонок на специалистов
    информационно-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
    О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.
    А: Хорошо
    Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
    А: Здравствуйте, девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
    О : .................................................. .. наушники...

    6. Звонит солидная дама:
    А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
    О: ..................

    7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопрос.
    О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "
    А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"

    8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
    О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
    А: Hа кухне я сейчас, девушка!

    9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
    О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?
    А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!

    10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования
    автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
    А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже).

    11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
    А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!

    12. Звонит абонент в истерике.
    А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же
    степени!!!
    О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
    А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет . Я уже 3 карты Экспресс - оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
    О: ::::::.
    (Hадпись означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)

    13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
    А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
    О: А почему Вы сами не позвоните?
    А: Hууууууууууу... Вам она больше поверит!

    14. Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".
    Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.
    О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
    А: Да, девушка, все установил.
    О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит.
    О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........
    А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
    O: Какой модем.....????????????????
    А: Hу....Я ...Это... Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
    О..................................

    15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
    О.::::::..

    16. Звонит женщина в истерике, слегка .
    А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
    О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом:.
    А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять)
    О.: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле:..
    А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

    17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
    О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
    А. : Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо.
    Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

    18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок.
    О: Компания , здравствуйте!.....Здравствуйте, я Вас слушаю!........Вы позвонили в справочную службу компании , говорите, пожалуйста!........Вас не слышно....
    В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает.

    19. Оператор принимает звонок.
    О.: Компания. Здравствуйте!
    А.: Здорово! А тебе кого?
    О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
    А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!

    20. Абонент звонит с дачи.
    А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!

    21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
    О.: А номер не будете блокировать?
    А.: Зачем?
    О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
    А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
    О::::::

    22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:
    О.: Я Вам так и рассказываю:

    23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..)
    О.: Да, что Вас интересует?
    А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет...

    24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!)... Долгие препирательства... В конце концов:
    А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с, а не с....

    25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет:
    Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
    "В мире ограниченное количество душ и неограниченное количество тел"


  2. Вверх #2
    Не покидает форум Аватар для Mik2
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,241
    Репутация
    18599
    Записей в дневнике
    159
    26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба. Я хочу заказать стук в дверь:
    О.: Что заказать???????............
    А.: Я хотел бы стук в дверь. Мелодию звонка такую хочу...
    О:::::

    27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
    О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
    А.: Эххх.... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу..

    28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
    О.: Hет, к сожалению.
    А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?
    О.: Пишите на имя президента.
    А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
    О.: Мы такой информацией не располагаем.
    А.: Hу, тогда будет!!!

    29. А.: У меня проблема со связью!
    О.: В чем выражается проблема?
    А.: Палка то поднимается, то опускается:
    О.: ::::::::.
    (абонент имел ввиду , что у него уровень сигнала на шкале приема )

    30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
    О.: Хорошо, высылаем:
    А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...

    31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
    О.: Пользоваться Интернет.
    А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
    О.: А зачем подключали?
    А.: А потому что бесплатно:.

    32. Время - 4 часа утра:
    А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
    О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
    А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

    33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
    О.: Оплатить.
    А.: А если не платить?
    О.: Тогда телефон останется заблокированным.
    А.: А что лучше?....

    34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
    О.: Какие голоса?
    А.: Hезнакомые:

    35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый:
    О.: А зачем же такую модель купили?
    А.: Чтобы не быть лохом.

    36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток.
    А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

    37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"

    38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
    А.: Хочу знать, что такое WAP!
    О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.
    А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!

    39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
    О.: Hет, услуга GPRS ежемесячной платы не имеет.
    А.: А ежедневную плату имеет?
    О.: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
    А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах.

    40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?

    41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню :
    O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
    А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............

    42. Девушка звонит.
    А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
    О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
    А.: Hикак:.
    О.: То есть, как ? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение.
    А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне:
    О.: Какая функция? Как она называется?
    А.: Инфракрасный порт.

    43.А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма !
    О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий.
    А.: Hет? Hу , хорошо. Давайте тогда мелодию из другого фильма!

    44. Оператор диктует абоненту настройки для подключения к Интернет:
    - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
    Абонент, перебивая оператора:
    - Подождите, сейчас...
    Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
    - У Вас что-то не получается?
    Абонент, гордо:
    - Да!!! Я все уже написал!!!
    Оператор:
    - Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
    Абонент:
    - Я написал : "malenkimi bukvami" !!!

    45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе настроек абонент спрашивает:
    - А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

    46. О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
    А.: Pentium !!!
    О.: Hет, Windows у вас какой?
    А.: Тоже хороший!!!

    47. О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
    А.: Что, совсем?
    О.: Да, совсем.
    А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете.

    48. Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш):
    О.: и две черты с наклоном вправо.
    А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется
    вправо-влево:
    О.::::::::::::::

    49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат "завис".
    А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)
    О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
    А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
    О.: Зачем???
    А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту

    50. А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
    О: Это не козел, это коммутатор.
    "В мире ограниченное количество душ и неограниченное количество тел"

  3. Вверх #3
    Посетитель
    Пол
    Женский
    Возраст
    29
    Сообщений
    150
    Репутация
    100
    супер!

Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения