1с: ЮМОР

[Deamon]

Сегодня на одном форуме прочитал.
>>Привет всем !!
>>У меня вопросик ! есть ли какие-то готовые решения для 1с 7.7 или
>>8 для ведения учета в Фитнес клубах и на свинофермах и где
>>можно на них глянуть?

[Mulder_1]

ЗАЧОООООТ !!!!!!!!

[forwork1c78]

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...

[SZA]

чем же его "прессовали" в итоге?

[forwork1c78]

чем же его "прессовали" в итоге?

Наверно ногами

ЗЫ Пришел как то на собеседование к директору. А у него под столом АК-47. Типа сувенир...

[forwork1c78]

Наткнулся на инфостарте...


Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

- Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?

Инь Фу Во спросил:

- Сначала скажи, почему они это делают.

Сисадмин подумал и ответил:

- Может быть, они не считают пароль ценным?

- А разве пароль сам по себе ценный?

- Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.

- Для кого она ценна?

- Для нашего предприятия.

- А для пользователей?

- Для пользователей, видимо, нет.

- Так и есть, - сказал Учитель. - Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.

- Что для них ценно? - спросил Сисадмин.

- Догадайся с трех раз, - рассмеялся Учитель.

Сисадмин ушел просветленный и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

***

Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.

- Почему ты закрыл людям доступ? - спросил он Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.

- Потому что такие сайты не нужны для работы.

- А курить нужно для работы?

- Вообще-то нет...

- А кофе пить?

- Ну...

- Ну тогда, - сказал Учитель, - открой людям доступ.

***

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

- Антивирус не помогает. На всех рабочих станциях установлен, обновляется дважды в день. А все равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.

Учитель с сожалением покачал головой.

- Надо что-то делать, - продолжал Сисадмин.

Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:

- Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?

Учитель сказал:

- Проведи курсы для пользователей.

***

Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:

- Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять человек, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.

Еще Учитель сказал:

- А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.

***

Однажды Директор пришел к защитнику Иню за советом. Директор сказал:

- Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?

Инь Фу Во ответил:

- Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.

- Как просто! - воскликнул Директор и ушел просветленный.

***

Директор спросил почтенного Иня:

- Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за нее просят?

Инь Фу Во в ответ спросил:

- Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года?

- Ни одного, - ответил Директор.

- А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?

- Два ноутбука, - ответил Директор, - а флэшки никто не считал.

- Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? - сказал Инь Фу Во.

***
Как-то Сисадмин спросил:

- Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть хорошая коллекция обоев для рабочего стола со звездным небом и моральным законом.

- Почему ты думаешь, что мой нынешний wallpaper хуже? - спросил в ответ Инь Фу Во.

- Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.

- Я тоже его никогда не видел, - сказал Инь. - Я работаю.

***

Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.

- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.

- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.

- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.

- Для него нет драйверов под FreeBSD, - ответил Учитель.

***

Сисадмин спросил Учителя:

- В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?

Инь Фу Во ответил:

- На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть то, чего хозяин должен избегать.

- Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин.

- "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб денег не платить.


1. Инь Фу Во - почтенный защитник Инь


Из еженедельника "Компьютерра" № 39
Автор: Николай Федотов

[forwork1c78]

НЕ ЮМОР.
Просто не нашел где написать.
Нашел вот а нете:
http://www.1c-germany.de/
Интересно С1 порвет SAP в германии?

[SZA]

http://www.1c-germany.de/

они там еще с cebit'а 2007 пробиваются.
ничего.. скоро напишут что то и пойдут на рынок не платформой, а коныой.
ведь на рынке Болгарии, Румынии и Вьетнама они уже зарабатывают

[Deamon]

Google ЖЖЕТ!!!

Как сохранить пароль в тайне:

• Никогда и никому не сообщайте свой пароль (включая членов семьи, друзей, соседей, попугаев и т.д.)
• Никогда не записывайте свой пароль.
• Никогда не посылайте свой пароль по электронной почте.
• Регулярно проверяйте и меняйте свой пароль.

[forwork1c78]

1. Самый хороший пароль 1

2. Свои пароли записываю в в файл на который стоит 14 значный пароль

3. По почте еще ниче а вот по Аське...

4. Еще чего а вдруг забуду

[Deamon]

ТорговляДляЧастныхПредпринимателейУкраиныБазовая ЖЖЕТ!!!
У них в демо-базе 3 работника - 2 инвалида + 1 пенсионер.
Я посмотрел и подумал, вот что значит "полторы калеки"...

[forwork1c78]

Женщинам. Как завести дома программиста.

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа.

Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;

- стол и стул;

- пепельница;

- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

[forwork1c78]

На одном форуме просьба:

Выложите пожалуйста у кого есть 1С - Сутенёр 1.05

[Panda]

Суждения о безопасности, неполные, есть "Часть вторая"

— Мой единочаятель Вынь утверждает, что во всех обнародованных криптографических программах есть «чёрный ход», сделанный спецслужбами. А я полагаю, что это не так. Кто из нас прав?

Инь Фу Во ответил:

— С этого вопроса начинают свой путь все инженеры и все сисадмины. Тот, кто утвердил для себя ответ на него, навсегда остановился и не может следовать Дао. Однако и пренебрегать этим вопросом тоже было бы неверно.

Потом почтенный Инь продолжил:

— У северных варваров есть такая легенда. Грозный и мудрый Тигр, царь зверей повелел Лису построить утиную ферму. Глупый Лис при строительстве сделал для себя тайный ход, чтобы воровать государственных уток. И, конечно же, сразу попался. Тигр велел казнить обманщика и таким образом сэкономил деньги на строительство. Не думай, драгоценный Вынь, что спецслужбы подобны глупому Лису. Но и ты — отнюдь не мудрый Тигр, царь зверей.

[Alochka]

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

[kon-stantin]

Нашел в теме Юмор:

Ненормируемый рабочий день - это когда 1С говорит "Текущая дата изменилась. Заменить рабочую дату?", а ты отвечаешь "нет"

[vitasw]

Любая конфигурация 1С работает просто безупречно, пока в ней не начинают вести учет

[forwork1c78]

[Aniana]

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

[Aniana]

В конфигурации для учета арендаторов:

//
Если Арендатор.Задолженность > 0 Тогда
глНаморщить(Арендатор);
КонецЕсли;