Одесса: 8°С (вода 9°С)
Киев: 2°С
Львов: 9°С

Тема: ЮМОРистическая повесть . Костя-шалунишка! Товарищи коммунисты- даст ис фантастиш!

Ответить в теме
Показано с 1 по 4 из 4
  1. Вверх #1
    Новичок Аватар для Метаисторик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    50
    Репутация
    21

    По умолчанию ЮМОРистическая повесть . Костя-шалунишка! Товарищи коммунисты- даст ис фантастиш!



    Цикл рассказов : Записки одесского эротомана.
    Вступительное слово от автора.
    «Я никогда бы не написал этот цикл рассказов, если бы слишком долго, слишком болезненно, слишком тяжело не заболел сахарным диабетом.

    Если бы я своими ушами не слышал, этого, от людей в белых халатах.
    -Давай его положим поближе к реанимации, что бы потом с ним не мучится.

    ТЕ, КТО БЫЛ ТАМ, ИЛИ ХОТЯ БЫ СТОЯЛИ В ПРЕДБАННИКЕ, ЗНАЮТ!

    Что когда врачи стыдливо опускают в пол глаза, а самые современные лекарства не дают эффекта, то человек начинает хвататься буквально за соломинку.

    Такой соломинкой в Одессе испокон веков был потрясающее чувство юмора одесситов, которым даже мертвого можно развеселить. Поверьте, это я по себе сужу.

    Ну а спасательным кругом для одесситов, конечно, всегда выступали неповторимые одесские женщины, с их красотой, с их шармом, с и чисто одесской непосредственностью и неповторимость, расцвечивающие наши серые мужские будни самыми разными красками, увы, порой не совсем радужными, но всегда запоминающимися.
    Вот так , в течении 10 лет моей непрерывной борьбы за жизнь и родился этот цикл под названием «Записки Одесского эротомана».


    Повесть : Костик шалунишка. Товарищи коммунисты …. Дас ис фантастиш !!!!

    Эта эротоманная история произошел, в поселке городского типа, где стояла наша автоколонна. В смутные времена «перестройки, гласности, ускорения».
    Времена были трудные, с продуктами перебои, зарплаты выплачивались не регулярно, политическая ситуация была весьма нестабильна.

    Зато демократия била ключом …
    Особенно на сексуальном фронте. С города мужики стали привозить до этого запрещенную порнушку типа :
    -Дас ис фантастиш… я-я-я!!!! Или войди в меня, о мой ненасытный жеребец.

    Чего, скрывать, просмотр первых запрещенных до этого кассет вызвал всеобщий ажиотаж. Смотрели всей нашей автобазой, естественно с соответствующими комментариями, порой превращавшие вечер просмотра похотливой порнухи,
    в вечера искрометного юмора.

    Вот от этих, полуночных просмотров, кое кому моча (а возможно и не только моча) в голову и ударила. И захотелось им испробовать «горячего зарубежного секса» как говорится в натуре, что бы не на голубом экране , а в реальной жизни.

    Что бы , любовь была не по-нашему, не по-русски, это когда
    -Жена раздевайся, давай по быстренькому наладим нашу с тобой сексуальную жизнь, пока дети за хлебом в магазин побежали..

    А что бы было все по заграничному, с шампанским, со стриптизом, с всякими там сексуальными прибамбасами и развлечениями , с оргазным рычанием, и сексуальными криками и воплями , от которых кровь в жилах стынет.
    - Возьми , возьми меня , о мой половой гигант, как только ты один умеешь..

    И вот попробовать, такого вожделенного, заграничного , горяченького с перчиком, секса, захотел один из водителей нашей автобазы по имени отчеству Константин Николаевич..

    Почему ему вот, вдруг, по зарез захотелось, испробовать «Дас ист. оргазмишн я-яяя» никто так толком, потом уже , так объяснить и не смог.
    Дело в том, что был он мужиком уже в возрасте, семейный, степенный, в загулах замечен не был, любящий муж. И особенная пикантность- член КПСС, он же секретарь партийной организации , нашей автобазы..

    В общем, потом когда уже все свершилось, разъяснение, почему ему сперма мозги залила, кроме общеизвестной фразы « седина в бороду, бес в ребро», никто так дать и не смог.

    Так как Константин Николаевич был мужик основательный, дотошный , то к данному вопросу, уходу в сексуальный загул типа «дас ист оргазмишен » он тоже подошел так же основательно.

    Как положено партийной номенклатуре, Костин Николаевич работал на дефицитном месте, водителем машины перевозящей продукты в город, и поэтому был знаком с торговой мафией.

    Через нее он достал страшный по тем временам дефицит, шампанское, коробку конфет, апельсины, мандарины. В недавно открывшемся секс- шопе, накупил различного барахла..
    Там женских трусики всяких, навороченных, чулочек, бюстгальтеров .. ну как положено. Подготовился капитально.

    Выбор сексуальной партнерши для организации съемок блокбастера типа «Войди в меня о мой ненасытный жеребец» у Константина Николаевича был не невелик.

    Но зато партнерша для съемок планировалась какая !!! Всемирно известные порнозвезды Тереза Орловская , Чичолина , Лолла Феррари , со своей самой большой грудью в мире , ей просто в подметки не годились..

    В нашем поселке сильно по бабам не разгуляешься . Поселок маленький, рабочий, все друг за другом секут.. А вот в соседнем был вариант. И еще какой.

    Дело в том, что в соседнем поселке, жила одна удивительная пара, прозванная по названию популярного мультика « Красавица и чудовище».

    Представьте , она – Красавица.
    Восхитительная блондинка. Бабе по паспорту было лет 40. Но вот визуально все воспринимали ее как 20 летнюю девочку. Фигура фотомодели , ноги от коренных зубов растут. Пружинящая походка профессиональной танцовщицы ,и не какого то здрыпанного самодеятельного брейк –данса , а всемирно известного ансамбля «Березка», где она в свое время и танцевала . Баба не шла , а просто плыла по улице .
    Глаза –бездонный омут в котором сразу же утонешь..

    Когда она расплетала свою брызжущую пшеницей косу и распускала золото волос по плечам , бывали случаи что памятники сходили с пьедестала , с единственной целью , узнать адрес у красотки.

    А вот он, ее муж … Конкретное Чудовище.
    Волосатый карлик. Размером метр двадцать , что в ширь, что в рост, этакий квадратный шкаф.
    Но ладно, что шкаф, с этим еще и смириться можно , но он же еще был и заросший как «Тарзан в джунглях». Представьте чудака, все тело которого покрыто черным непроходимым кустарником волос, человеческой кожи просто не видно.

    Его фейс, особый разговор. Возможно где то в Африке его бы посчитали красавчиком , но до славянского идеала красоты он явно не дотягивал.

    Кликуха «Кинг-конг» к нему припала намертво. Как только народ его первый раз в том поселке увидел, и так с него и не спала, сколько он по массажно-косметическим салонам не бегал.

    Говорят когда то раньше, чудовище был всемирно известный иллюзионист, а красавица его ассистенткой.

    Что когда то раньше эти двое с огромным успехом вместе выступали в цирке, но потом что то у них там произошло, и они были вынуждены уйти с манежа и осесть в соседнем поселке.

    Карлик числился там директором клуба, он же киномеханик. Красавица подрабатывала там же, в клубе по культ массовому сектору.

    Красавица гуляла по- черному.
    Говорят ,по воскресеньям, когда ее муж уходил в свой клуб крутить кино , к ней целая вереница машин поклонников выстраивалась.
    Баба только и успевала, с одного сиденья на другое прыгать. За один фильм успевала по несколько клиентов обслужить. Никому не отказывала , главное ,что бы морда была смазливая и деньжата в кармане хрустели.

    Ее муж карлик все это о своей жене знал , но терпел. Может, просто любил свою Красавицу?..
    Хотя скорей всего , боялся, что если Красавица его бросит, то другим бабам такое «сокровище» абсолютно ни к чему.

    В общем странная эта была пара. Была в их взаимоотношениях, какая то загадка.

    Некоторые утверждали , что гуляла так Красавица потому, что была просто любительницей этого дела.

    Некоторые утверждали, что таким образом она мстила своему мужу, за какую- то обиду, унижение, происшедшее в их предыдущей, «звездно-артистической жизни».

    Ну, сами подумайте, какой резон такой красотке сидеть с таким чудовищем в нашей деревенской глуши. Да с ее то данными , только пикни, и тут же многочисленные спосоры-папики , к ее ногам как перезрелые яблоки упадут. Увезут, не раздумывая в первопрестольную, на брусчатке которой , такой красотке только и блистать.

    Кое –кто утверждал, что таким образом Красавица мстила самой себе. Что из за театральной карьеры, блистательных заграничных гастролей в свое время отказалась от детей, а когда кинулась , уже поздно было.
    Кто ее знает…

    Я эти подробности рассказываю не для того, что бы вытряхнуть грязное бельишко, и придать пикантности рассказу, а для того чтобы вы поняли, что «процесс был поставлен» и доведен до автоматизма.

    Вот этой протоптанной сотней мужских ног тропой и пошел Константин Николаевич. Нужные люди свели его с Красавицей..

    Договорился он с Красавицей быстро. Что когда ее муж пойдет в клуб крутить свое кино , она одарит его ночью незабываемого горячего секса, и всего лишь за 50 рублей, по тем временам, это одна треть зарплаты инженера производства.

    Покряхтев, покряхтев, а Константин Николаевич был скуповат, все же согласился. Подумав наверное о том , что новые жизненные впечатления наверное того стоят.

    Эх…Если бы он знал, что в его долгой человеческой жизни, именно этот загул, не аллегорично, а реально, как раз и станет «САМЫМ НЕЗАБЫВАЕМЫМ СОБЫТИЕМ ВСЕЙ ЕГО ЖИЗНИ », то он бы заплатил бы гораздо больше, что бы каким то образом избежать этих сверх остроты жизненных впечатлений..

    Но, увы , видать на небесах уже все было расписано..

    Когда пришло «время Ч», все пошло как по маслу.
    Как только муж Красавицы скрылся в своем кино-клубе и там застрекотал кинопроекционный аппарат , подтверждающий , что минимум на 3 часа хозяина не будет дома, Константин Николаевич шмыгнул в его квартирку, где его уже во всю ждала Красавица..

    Познакомились . Выпили шампусика, заели апельсиками. Пора переходить к делу , точнее к телу.. Константин Николаевич стал Красавице свой пакетик с секс- шопа совать..
    Чудачка лишь отмахнулась. Говорит:
    - Успокойся, у меня есть все, что ты хочешь.

    Лениво, жеманно, Красавица, уже не по-нашему, не по совковому, а по заграничному, встала из-за стола, и ушла в соседнюю комнату, во всю виляя бедрами и томно вздыхая.

    А когда она оттуда вышла , в заграничных лакированных туфлях на высоком каблуке , в чулочках со стрелочками , с сигарой на длинном мундштуке, с навороченной прической на глове типа «воронье гнездо», в небрежно накинутом халатике, привезенном из заграничных гастролей «Аля Бриджит Бордо», Константин Николаевич , не только понял , но и гармонально ощутил, что это именно то , о чем он мечтал в своих полуночных эротических фантазиях.

    Перед ним , стояла на высоченных каблуках, настоящая порно-стар, и не местечкового уровня.
    А когда, красавица, томно, одними ноготками, тесемочку развязала, и свой халатик распахнула, у Константина Николаевича, вообще мозги спермой отшибло..

    Красавица все же в цирке выступала, актриса. Устроила все по высшему разряду.. Включила музыку, стала как кинодива раздеваться, заигрывать, стала такие эротические вещи показывать , о которых в стране где « секса нет» просто не догадывались..

    Джооонни( перевод Ко-оостя) – о уес…
    Ты в этом мире самый крутооооой мачо …

    Джонни (перевод Ко-оостя) –о уес…
    ты самый горячий и пылкий любовник ..
    у тебя такой крутой стояк.. ( в смысле не унитаз , а эрекция…)

    ОО-ооо уес - уес бейби… Д-аааа это так..

    Только Красавица своими изысканными, утонченными интимными ласками, Константина Николаевича раздраконила, только она его в пылающий костер страсти превратила. Только он , по-звериному зарычав , ее в постельку потянул, как тут…

    ….Как тут распахивается дверь , и на пороге появляется Чудовище, с выпученными в бешенстве глазами , и раздувающимися как меха грудью , и которому, скажем откровенно, до полного сходства с разъяренным быком , только медного кольца в нос не хватало..

    Дело в том, что Константин Николаевич. допустил одну грубую тактическую ошибку.

    Обычно процесс совращения красавицы происходил следующим образом..
    Пока ее муж, он же Чудовище, крутил свое кино, на сленге того круга мужчин которые крутились вокруг Красавицы ( был на гастролях), за ней приезжала машина с ее поклонниками , и увозила куда то в посадку.

    Причем увозило благоразумно за несколько км. от поселка где она жила. Вычислить их было просто, не возможно , учитывая, что у карлика машины не было , а только велосипед.
    Когда муж приходил с кинотеатра, дама была уже дома. И иногда даже трезвая..

    Но Константину Николаевичу захотелось любви по заграничному..
    Что бы он был не в запыленном, промасленном комбинезоне, пахнущим соляркой, а в заграничном черном смокинге с черной бабочкой на белоснежной рубашке.

    Что бы приехал он к своей возлюбленной не на своей обшарпанной хлебовозке , а на заграничном навороченном белом «шевроле» , и желательно с откидным верхом .

    Что бы дорога к ней вела не наша совковая, с колдобинами и ямами, типа « недавно фашистский бомбардировщик отбомбился» , а живописный асфальтовый серпантин, же с видом на Монте-Карло.

    Что бы остановил он свое белоснежное «шевроле» не перед нашей совковой перекосившейся развалюхой, под названием « колхозное общежитие», -типа сарай, а перед изысканной фазендой, с белыми колоннами , зеленой лужайкой, и бегающими павлинами .

    Что бы там в районе нашего совкового курятника –бил фонтан, и обязательно с подсветкой из под воды. Что бы вместо нашего совкового свинюшника было поле для гольфа. А вместо общественного выносного заведения, типа «сортир», он же в простонародье «нужник», плескались воды бассейна.

    Захотелось ему , что бы встречала его не измочаленная жарким южным солнцем на колхозном поле жена, пахнущая человеческим потом и не созрелыми помидорами , а силиконовая секси, с огромной грудью , и с бокалом ледяного шампанского.

    Что бы на закате дня , он вошел в свой дом , не по совковому, , отдав все силы производству, и поэтому выжатый как лимон, а как суппер агент Джеймс Бонд, цепко, упруго, не по земному.

    Что его сил , по научному потенции , у него как у Джеймса Бонда хватило бы на все .
    С одной стороны спасти западный мир от коварства русских шпионов .

    А с другой стороны , на то что бы улыбнувшись холодной суперменовской улыбкой , подтолкнуть свою очередную, блистательную « секси вумен» на тахту и там …А вот здесь, как странно , два этих абсолютно не совместимых и противоположных, по духу описания сливаются в единое целое..

    Согласитесь , что тот бурный процесс, что возможно развернется тахте, ПОСЛЕ ТОГО КАК…, по своей технологической цепочке , что у нас в совке , что у них за границей , принципиальной разницы не обнаруживает .

    Увы , мечты-мечтами, а есть суровая реальность нашей жизни.
    Поэтому , жил Константин Николаевич , не в Монте Карло, а в совковом поселке городского типа . И Джеймсом Бондом, он конкретно не был..
    Вот так и получилось что суровая советская действительность тут же выдала потенциального американского шпиона..

    То что машина с соседнего села уже полчаса стояла под окнами дома Чудовища, его соседка вычислили еще до того, как Константин Николаевич успел Красавицу за халатик ухватить.

    Вы же знаете, бабы в деревнях они ой какие глазастые. А какие они завидущие!!!
    Особенно , когда на живущую рядом соседку. чуть ли не пол райцентра мужиков глаз положили , а вот тебя, красотуличку, в 100 кг веса и 60 лет отроду, ну никак замечать не желают.

    В общем, и полчаса не прошло , как коварная соседка сдала Красавицу Чудовищу с потрохами. Ну а вместе с ней, и естественно, Константина Николаевича..

    Когда Чудовищу настучали , что у него в доме творится , он в приступе ревности, тут же бросил свое кино и помчался домой. Врывается в квартиру, и что он видит???

    Он видит свою законную супругу , абсолютно голую , в одних навороченных туфлях , и распутных чулках со стрелочками..

    Здесь же, при ней , он видит абсолютно голого мужика в полной боевой готовности.
    Причем такой высокой, что даже отвлекающий фактор, в лице появившегося Чудовища, не понизил его стройной эрекции.

    Вдобавок ко всему. он видит открытую бутылку шампанского, разбросанное по комнате белье, шкурки от апельсинов..
    Какие еще доказательства надо готовящейся измены???

    Тут же, не раздумывая , карлик дает Костеньке в дыню и аккурат попадает в левый глаз..

    Вот как спустя много лет, описывал этот момент сам Константин Николаевич..

    -Ребята, это был не удар !!! Это была «зажигалка от Тайсона»..
    Помните был суппер боксер , который своим мощным нокаутирующим ударом всех своих противников в нокдаун, еще в 1 раунде посылал.

    Так вот поверьте мне на слово. я на эту «зажигалку» как раз и нарвался..
    Сначала я подумал, что у меня глаз просто из головы в противоположную сторону вылетел.

    Но потом, когда тьма стала развеиваться , из моего глаза как из зажигалки, искры так и посыпались , так и посыпались..
    И вот только тогда я наглядно понял , почему нокаутирующий удар Тайсона , назвали «зажигалка Тайсона».

    Одним ударом отправив Костика в нокаут, Чудовище ринулось в сарайку.
    Дело в том , что в росте между Чудовищем и Константином Николаевичем была явная диспропорция , вот эту диспропорцию карлик и решил уровнять , понесшись в сарайку за топориком .

    Надо сказать , что в данном драматическом эпизоде Красавица неожиданно показала себя с самой лучшей стороны.
    Вместо традиционного крика, стона , плача , типа «не виновата я, он сам пришел» …
    Красавица как тигрица, бросилась на спину своему Чудовищу, лишь успев крикнуть Константину Николаевичу:
    - Умоляю, беги! Он ревности, чумной. Меня он только изобьет , тебя убьет, точно.

    Собрав всю свою волю в кулак, и не дав упасть себе в обморок, Константин Николаевич, мудро не стал драться с Чудовищем, быстро смахнул все свои вещи в сумку, он как сайгак сиганул в машину и помчался к себе домой в поселок, пока Красавица у сарайки, боролась с разбушевавшемся мужем.

    Надо ли говорить, в каком депрессионном, черном состоянии прибыл домой Константин Николаевич.
    Конец первой части.


  2. Вверх #2
    Новичок Аватар для Метаисторик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    50
    Репутация
    21
    Костя шалунишка- часть 2

    Надо ли говорить, в каком депрессионном, черном состоянии прибыл домой Константин Николаевич.
    Наплев своей жене Аньке. Что фингал он получил, во время разгрузки, когда грузчик лотком заехал ему в глаз, он впервые за долгие годы потребовал водки.

    Съев борща и выпив 100 грамм ,Константин Николаевич еще больше впал в черную депрессуху .
    За время обеда его аналитический мозг , успел подсчитать , в какаю сумму ему обошлось это удовольствие, вместо «дас ис фантастиш» , получить роскошный синяк под глазом , плюс , удовольствие бежать голым по улице , то от этих горестных раздумий ему конкретно стало еще хуже.

    Блин, целый месяц подготовки, квартальная премия, все коту под хвост. Решил отделаться малой кровью.
    Пошел к своей жене Аньке , обнял ее за одно место , которое было конечно не такое роскошное, как у Красавицы, но то же ничего, и говорит.
    - Дорогая, ты не хочешь меня одарить ночь незабываемого секса..

    И вдруг …
    его законная жена с которой он прожил в законном браке 10 лет, и которую он считал вдоль и поперек прочитанной книгой , член ВЛКСМ, мать его ребенка , ему говорит:
    - Милый, ты не поверишь , я об этом мечтала всю жизнь..
    Костантин Николаевич так и офигел ..

    Короче выпроводили они куда- то детей. Константин Николаевич сунул Аньке свой пакетик с секс –шопа. Та как ребенок обрадовалась. Побежала примерять, начала перед зеркалом крутится, разрумянилась вся.

    Константин Николаевич сразу понял, процесс пошел в нужную сторону, поэтому на радостях накатил еще по стопочке и вообще разомлел. Тем более тут соответствующую музычка включилась , а его законная жена напялив эротические прибамбасы, начала такое вытворять, что взгляд оторвать нельзя . Конкретная лафа началась..

    Джооонни( перевод Ко-оостя) – о уес…
    Ты в этом мире самый крутооооой мачо …

    Джонни (перевод Ко-оостя) –о уес…
    ты самый горячий и пылкий любовник ..
    у тебя такой крутой стояк.. ( в смысле не унитаз , а эрекция…)

    ОО-ооо уес - уес бейби… Д-аааа это так..

    Картина маслом вырисовывалась следущая.
    Анька вокруг Костика по заграничному, по стриптизному, пританцовывает, бедрами виляет, томные взоры бросает, халатик то распахнет, то закроет, то распахнет , то закроет , а Константин Николаевич пред ней как падишах в кресле сидит, глазками осоловелыми смотрит и сливочным маслом тает.

    Конечно, тело у Аньки до отточенного тела Красавицы явно не дотягивало, но зато свое родное, на котором каждая родинка известна.

    Добавьте к этому положительный момент, что не надо держать в уме , что этот момент кто -то чужой может в комнату ворваться и фингал под глазом поставить.

    Короче только процесс подошел к своей буйной кульминационной развязке , только Константин Николаевич нетерпеливо свою Аннушку за руку хвать, что бы в коечку, как тут происходит невероятное..

    Вдруг срабатывает де- жа- вю..

    Анька, его законная любящая жена, без всяких разговоров и пояснений, точно так же как Чудовище, бац.. и бьет Константину Николаевичу в «дыню». А так как она левша, то она ему аккурат уже в правый глаз попала..

    Ну тут уж Константин Николаевич никуда бежать не стал , а на законных основаниях взревел от ярости ,
    -Ты что делаешь дура, за что???
    А жена его Анька, в слезы- Ты говорит, на трусы свои посмотри..

    Посмотрел Константин Николаевич на свои трусы и ахнул..
    Вместо своих родных семейных трусов , он впопыхах напялил на себя женские кружевные трусики Красавицы.

    Ну а его жена Анька не дура, как увидела чужие женские трусы на интимном месте своего муженька, сразу поняла, что муж уже куда та ходил «на лево».
    Что она у него номер не первый , а всего лишь «очередной». Обиделась, разревелась. В ванну до утра закрылась.

    Там, поочередно собираясь , то вешаться, то маме в Калугу уезжать, то в еще не разогнанный партком звонить.
    Вот такая вышла у Костика ночь безумного секса.

    Вместо… - О-ООО, Войди в меня мой безумный жеребец! - чудаку выпало до шести часов утра стоять под дверью своей же ванны, в женских трусах, и убеждать свою законную, рыдающую жену, что с сексом у него, уже давно – ни-ни…

    Но если бы этим все и закончилось!
    Дело в том, что Костик проживал в нашей советской общаге, в которой слышимость, такая, словно стен нету..
    Поэтому на следующее утро кое кто в нашем поселок все подробности его загула знал , слово протокол из милиции получил.

    Представьте картину..
    Не выспавшийся, злой, Константин Николаевич в черных очках. скрывающих два его фингала идет на работу , мучительно думая , как бы проскочить в бокс так , что бы его никто не заметил, не зацепил .

    И тут, вроде удача ему улыбается , он вдруг видит , что автопарк пуст.

    Как мышка Константин Николаевич шмыг к своему боксу, открывает дверь и …
    И в ужасе отшатывается.

    Вместо своей любимой хлебовозки, он вдруг видит, что там собралась вся шоферня нашей автобазы , и в каком виде!!!

    Кто с бюстгальтером поверх одежды , кто с резиновым фаллосом из секс- шопа, кто размалеван под гулящую женщину.
    А над всем этим гетеро-сексуальным сборищем , гордо алеет кумачевый транспорант.
    «Даешь сексуальную перестройку на автобазе №…такой то..»

    Пока выпучив как у рака глаза, Константин Николаевич это все рассматривал , из толпы вышел чудак, которого он за аморальное поведение , чуть ли не каждый месяц протягивал на партсобраниях, и в один – один, копируя его голос партийного начальника , начал зачитывать с бумажки..

    -Товарр-ррищи коммунисты. Начинаем секуальную перестройку на нашей автобазе..
    Начинаем выдвижение наших требований, товарищи!!!

    Тезис номер один.- Дас ис фантастишен !!!
    И коммунисты автобазы как на партийном собрании, в едином порыве -ЯЯЯЯ-яяяяяяяя!!!!

    Тезис номер два.- Дас ист оргазмишен!!!
    Тридцать глоток , хором -Уес уес уессссс

    Только тут Константин Николаевич врубился, что народ над ним просто прикалывается , и дико взвизгнув метнулся прочь. Но не тут то было..

    «По велению сердца и долга» коммунисты авто базы тут же последовали за своим секретарем парт. организации, причем, не теряя строй, торжественно неся кумачевый транспорант, и продолжая организованно по ходу движения, оглашать окрестности перестроечные лозунги.

    Джооонни( перевод Ко-оостя) – о уес…
    Ты в этом мире самый крутооооой мачо …

    Джонни (перевод Ко-оостя) –о уес…
    ты самый горячий и пылкий любовник ..
    у тебя такой крутой стояк.. ( в смыле не унитаз , а эрекция…)

    ОО-ооо уес уес бейби… Д-аааа это так..

    Константин Николаевич за угол , коммунисты автобазы за ним. Константин Николаевич шмыгнул за другой, и коммунисты автобазы туда же.

    Народ!!! Это уже была не партийная конференция, а целая партийная демонстрация, причем уникальная в своем роде..

    Я специально пробил по Интернету..
    За весь 20 век. за исключением знаменитого тезиса Инессы Арманд, «что женщина так же просто может отдаться мужчине, как выпить стакан воды», коммунисты всех стран и народов больше никаких требований и лозунгов в сексуальной сфере не выдвигали..

    А тут!!! Вы представляете какой обширный перечень .

    После достаточно длительных мытарств , Константину Николаевичу все же удалось , отбиться от перестроившихся коммунистов и забиться в какую-то кондейку, в которой он весь день и просидел. Только ночью, его жена Анька, оттуда вызволила.

    Народ так вдохновился сексуальной революцией, что первая машина с нашей автобазы вместо 8 утра, в 11 часов дня вышла. Самое интересное , что народ со стороны этому факту, особенно и не сильно возмущался..

    Нет, те, кому надо разгневанно звонили:
    - Где машина? Почему еще не прибыла?
    На что дежурный по автобазе, уважительно отвечал, что на автобазе номер такой та, идет сексуальная революция (перестройка), как только она закончится, то тут же все машины выйдут в рейс.

    Так-как время было «горбатое», горбачевское - перестроечное, митинговали все кому не лень , то звонивший народ, к данной продвинутой фразе «идет перестройка» поначалу относился с уважением.
    Единственное, звонившие просил уточнить . что подразумевается под словом «сексуальная перестройка».

    Дежурный вкратце пересказывал историю загула Константина Николаевича, и последующую реакцию коммунистов автобазы.

    Дальше события развивались так.
    Сначала раздавалось грузное падение тела. А затем шум падения тела, перекрывался диким истеричным хохотом. Обычно на этом связь обрывалась.
    Не надо забывать, времена были еще совковые , и народ к подобного рода приколам еще не привык.

    Хотя были и исключения..
    Иногда в истеричный хохот звонившего вклинивался другой голос, удивленно спрашивавший :
    -Петрович, ты чего , смешинку съел???
    Тут же истеричный хохот прекращался. И шел сбивчивый, торопливый, пересказ история загула Константина Николаевича, и тех демократических преобразований, которые за этим последовали на нашей автобазе.

    Дальше раздавался падение второго тела, и истеричный хохот усиливался в два раза. На этом ,связь уже окончательно обрывалась.

    Естественно , хохот, крики , песни , привлекли внимания всего нашего поселка , тем более что он как к раз и располагался вокруг нашей базы. Поэтом весть о загуле секретаря парт организации автобазы Константина Николаевича , тут же окрещенным бабами поселка, как « Костик- шалунишка» разлетелась быстрее ветра.

    Апофеозом праздника сексуальной демократии стало появление на нашей авто-базе бывшей уборщицы , престарелой бабы Веры, о которой неоднократно разносился слух по нашему поселку , о том , что она уже представилась богу.
    Несмотря на свои 72 года , и больные ноги, баба Вера «дошкандыбала» до нашей базы, с единственной целью , лично посмотреть на «этого охайника».

    Интерес к подробностям загула «Костика шалунишки» был настолько велик, что он по ажиотажу даже перекрыл тревожные новости из Москвы об августовском путче.

    А дальше события развивались так..
    Когда стало ясно, что Союз развалился, то вдруг стало очевидно, что наша авто - база никому не нужна..
    Выхода было два.

    Первый, самый простой , продать, проворовать, пропить все , и с протянутой рукой пойти на паперть..
    Другой, куда сложнее, попытаться вытянуть производство..

    А единственным направлением , где тогда светила возможность заработать денег были международные перевозки.

    Один из немногих, кто имел все допуска, и опыт таких перевозок был Константин Николаевич. Раньше, что бы стать секретарем парт организации авто базы, надо было все же сначала поездить с будь здоров, аж потом руководящую папку секретаря получить.

    По началу, Константин Николаевич, делегацию водил с автобазы даже на порог пускать не захотел. Но его жена, Анька, мудро рассудила :
    -Если ты услышишь, что они тебе предложат, от тебя ничего не убудет..

    Когда она же, Анька, услышала предложение, возить грузы из-за границы, то не Константин Николаевич , а она спросила
    -Сколько он будет получать?
    Когда услышала сумму, без раздумий сказала:
    -Он согласен! -и только, тут впервые посмотрела на своего муженька.

    Констатнтин Николаевич задумчиво почесал начавшую образовываться плешь на голове и после тяжелого вздоха мудро заметил
    -Такие деньги. просто так платить никто не станет.
    Как в воду глядел..

    Долгих десять лет его семья , Константина Николаевича практически не видела, зато видели дороги Европы и Азии.
    Первоначально было невероятно трудно, особенно пока шел этот беспредел .Затем ничего, привык, втянулся.

    Сейчас Константин Николаевич руководитель нашей автобазы по международным перевозкам. Сам уже никуда не ездит, больше организует, обеспечивает, координирует, тем более все маршруты, все таможни, знает, как свои пять пальцев.

    Купил 3 комнатную квартиру в элитном районе Одессы, дачу. Старший сын Игрек уже пошел на 1 курс Мечникова, дочка Олимпия (по-моему, правильно написал) вот- вот войдет в школу. Домосед. Примерный семьянин..

    Многие молодые водители пришедшие на нашу автобазу и попавшие в подчинения Константина Николаевича никак не могут понять, почему их образцово показательного шефа, все за глаза называют «Костей- шалунишкой».

    Высветить эту темную историю в светлой биографии Константина Николаевича с большой охотой берется, как ни странно, его жена Анька. Причем делает это она со смакованием всех интимных подробностей и зигзагов происшедшего.

    Однажды. на одном из «сейшенов» в доме хлебосольного Константина Николаевича, услышав как Анька в очередной раз завела свою шарманку о похождении «Кости- шалунишки» мы, старики, зубры нашей автоколонны, которые еще помним как это все было, не выдержали и сказали..
    -Анька хватит, сколько лет уже прошло. Он молодой дурной был, мы не лучше его. Моча в голову ударила, и понесло. С кем не бывает, давай забудем.

    Анька пьяненько , косо посмотрела на нас и неожиданно сказала .
    - А вы знаете , а я ведь рада, что он тогда так в загул сходил!
    И пояснила.
    -Нет, тогда, когда это все произошло я так наревелась , наверное, на всю жизнь хватит. Вы же помните я тогда воспитательницей в детском саде работала, и эти косые взгляды запомнили на всю жизнь .
    Но затем, когда все так вывернулось, я вдруг поняла , что этим загулом бог сделал мне только благо, избавив от ревности.

    Что когда мой муж в рейсе, - тут она окинула нас ехидным взором и буркнула , - не думайте, что я не в курсе , что там у вас на стоянках происходит, я могу быть сто процентов спокойна за него.
    Потому что я знаю , что положи моего мужа в постель с самой Памелой Андерсон, все равно у него с ней ничего не получится. Все равно, от нее ко мне прибежит..

    Мы не доверчиво переглянулись.

    Спору нету, Анька классная баба , но сравнить ее возможности по обольщению мужиков, с широчайшим спектором силиконовой пышки Памелы просто как то не серьезно.

    Поймав наши недоверчивые взгляды, Анька ехидно улыбнулась..
    -Не верите –Не хорошо , по ведьминому, окинув нас взглядом , Анька буркнула - ну смотрите

    Уже не как жена , не как хозяйка очага, а разгульная женщина (блин, где они этому учатся), Анька села на колени к своему мужу и как котенок стала ластиться.
    В щечку целовать, ушко своими жемчужными зубками покусывать. Заигрывать.

    А когда Константин Николаевич окончательно разомлел после выпитого коньячка, и внимания своей женушки, Анька стерва, возьми и нежно так, тихо , но что бы мы все слышали, проворковало ему на ушко.
    -Ко-ооооооотенька а хотца большой и чистой любви на сеновале…

    Народ я такого даже в цирке не видел.

    Чудак , которого в этой жизни уже ничем не удивишь , и ничем не испугаешь.
    Который два месяца , впроголодь, жил в полной атисанитарии , в 4 –х метрах своей кабины , на польской границе, питаясь исключительно комбикормами, так как тот кто должен был предать ему денег, это сделать забыл , а другой возможности ими его обеспечить, тогда, просто не было.

    Который как шаман. не на жизнь а на смерть , всю ночь танцевал вокруг костра, в заснеженной казахской степи, встречая рассвет, в прямом смысле, как «зарю новой жизни», потому что конкуренты слили всю соляру с его машины.

    Который три часа вел свое большегрузное «Вольво», по сибирскому бездорожью , со скоростью авиалайнера, потому что на хвост ему прицепились 3 джипа с рекитерами . которым то же захотелось заработать на его рейсе.

    Который прошел все круги ада. Который с богом и дьяволом был на одной ноге,
    Вдруг …
    Вдруг , от этой абсолютно безобидной фразы , -«Ко-ооооооотенька а хотца большой и чистой любви на сеновале…»- конкретно начала бить истерика..

    Мораль сей басни (повести) такова:
    Вот есть же мужики , которые гуляют, и гуляют по черному, и все им сходит с рук .
    А вот есть такие, которые один единственный раз в жизни загуляли и как влетел, как влетел.. за всю жизнь не отмоешся.

    Вывод: не умеешь , не б…гуляй

    ПС. Когда я заканчиваю этот рассказ, у Константина Николаевича наметилось пополнение в семействе. Судя по предварительным анализам ( узи) это должен быть мальчик. Уже известно и предварительное имя мальчугана- Славик.

    Я пишу об этом потому , что у меня есть оооо-громное подозрение , что Славик, как раз и запланировался к появлению на свет божий , когда Анька , пришла в спальню Константина Николаевича , после того сейшена , извинится за свою не совсем удачную шутку, и по-своему, по-женски, утешить его.

    Хотя… хотя… хотя…
    Вспоминая ее насмешливые цыганские глаза . я вот думаю …
    А не запланировала Анька вот такой вот поворот событий заранее??? Ведь это общеизвестно , что когда мужику под полтинник с потенцией воспроизводителя у него возникают реальные проблемы.

    Если это так, вот уж воистину, жизнь это тельняшка, где темные и светлые полосы следуют одна за другой …
    Но согласитесь , это уже не первый , это второй вывод.

  3. Вверх #3
    Новичок Аватар для Метаисторик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    50
    Репутация
    21

    По умолчанию Последний рассказ Бориса Федоровича Деревянко . (К Дню журналистики! )

    11августа 1997 года , в Одессе был застрелен журналист Борис Деревянко. С того дня прошло уже 13 лет.

    Известный публицист и политик, первый редактор «Вечерки» погиб 11 августа 1997 года от четырех выстрелов в спину. Наемный убийца догнал Бориса Деревянко, когда тот шел пешком по улице Филатова на работу.

    Одесский областной суд в 1999 году осудил и приговорил к смертной казни (которая была заменена пожизненным заключением) гражданина Молдавии Александра Глека, который так и не признал своего участия в убийстве журналиста.

    Заказчики преступления, а также его мотивы, остаются неизвестными по сегодняшний день.

    ИА «Репортер»

    Вместо эпиграфа...
    Вот уже десять лет, я ношу этот рассказ по редакциям...
    Как минимум 3 его копии , лежат в столе редактора "Вечерней Одессы", "Слова" , "Одесского Вестника" , "Причерноморья", "Коммуниста"... и тд..
    Все говорят , что рассказ хороший ...и никто не печатает..

    Сначала в моем главном герое , все видели бывшего мэра Одессы -Эдика Гурвица .
    Некоторые еще наверное помнят, что популярный одесский журналист , Депутат Верховного Совета СССР , Борис Федорович Деревянко , был его основным конкурентом на место мэра Одессы!

    И что до сих пор по Одессе гуляет слушок . что если не сам Эдик , то те кто за ним стоял , сделали так , что основного его конкурента- не стало..

    Затем все увидели в моем главном герое, нового мэра Одессы, аппаратчика с высокой буквы, Руслана Боделана.
    Цитата- ...Вы что хотите что бы меня с работы сняли... Вы же Руслана Борисовича один к одному нарисовали.. Кто мне поверит , что это не он, а какой то там Воронин?

    Сейчас я "сто пудов" гарантирую , все в главном герое увидят нынешнего мэра Одессы Алексея Костусева!!!
    -Да вы что...я похожа на самоубийцу...Нет и однозначно, нет...

    Придет на должность одесского граданачальника уже после Алексея Костусева ...и все сразу забудут о нем , и скажут ,
    - Да это не о Костусеве .. это вот как раз о нашем нынешнем мэре. Так похож...так похож.. Конечно мы не напечатаем! Ты что хочешь , что бы он нас с работы снял???

    О чем это говорит...
    О Таланте Бориса Федоровича Деревянко.. Вот кинул, так не глядя, сюжет . А оказалось , что это не сюжет , а "нетленка"-сюжет на века.
    Что и сегодня , и завтра и после завтра , он будет востребован , и каждый в нем будет видеть свое..

    Мне бы хотелось , что бы сегодня , в "день журналистики" , кто нибудь в Одессе , вспомнил , что вот жил в Одессе такой журналист как Борис Федорович Деревянко.
    Личность весьма противоречивая , не уживчивая , сложная , далеко не ангельская..
    Но ведь именно такие и создают хорезматичный, неповторимый, притягательный образ нашей "Южной Пальмиры".

    Андрей Пигарев.



    Последний рассказ Бориса Федоровича Деревянко.

    В отличии от репортажа, где важно успеть за событием, рассказ это все же больше акт духовный.

    Рассказ может родиться как бы из ниоткуда, он может быть как бы и ни о чем, подумаешь событие, человек смотрит, как падают антоновские яблоки, главное в рассказе уловить ветер духовных перемен.

    Этот рассказ не войдет в классику мировой литературы, но он достоин того, что бы его хотя бы прочитали, потому что к его появлению его на свет приложил руку известный одесский журналист, Борис Федорович Деревянко, вскоре расстрелянный убийцей, на улице нашего города.
    А произошло это так.

    В годы перестройки , газета «Вечерня Одесса » , которую редактировал Борис Федорович Деревянко, без преувеличения, была самой популярной газетой в Одессе. Найти ее на прилавках «Союзпечати» было просто не возможно, весь ее тираж сметали за считанные часы.

    В то время, при газете, существовала школа «Молодого журналиста», в которой мне предложили позаниматься.
    Тогда еще журналистов не штамповали за 2-3 месяца обучения, выпекая как оладушки на сковородке, что бы поступить, необходимо было сдать экзамен.
    Я написал 3 рассказа «Автовокзал», «Подайте бывшему афганцу» «Море зовет» и через друзей передал в газету.

    Каково было мое удивление, когда все мои рассказы, были опубликованы в газете. А через несколько дней, мне позвонила руководитель школы, Лена Рыковцева и сообщила, что авторитетнейший одесский журналист , редактор популярнейшей в Одессе газеты Борис Федорович Деревянко, на журналистской планерке отметил мои публикации- как лучший материал недели.

    После такого зигзага судьбы вы сами понимаете, я просто не мог, не встретится с Борисом Федоровичем.
    Я прорвался к нему на прием.

    Несмотря на то, что его приемная была битком набита народу, Борис Федорович принял меня очень уважительно, наша беседа длилась целых пятнадцать минут.
    Борис Федорович подтвердил, что читал мои рассказы и положительного мнения о них.
    Он сразу поставил мне творческий диагноз, что репортажника из меня не выйдет, а вот пойти по литературному пути он советовал.

    Борис Федорович поведал мне, что у него давно есть идея попытаться возродить литературные традиции Одессы, путем создания литературного приложения к газете «Вечерняя Одесса», где молодые одесские авторы могли бы делать первые шаги..
    Хотя он мне не говорил, но я понял, что у мэтра был и свой личный интерес в этом деле.
    Плох тот журналист, который не мечтает написать художественный роман.

    В качестве первого шага по реализации моего творческого становления Борис Федорович предложил написать рассказ в газету которую он возглавлял по предложенному им сюжету.

    Он рассказал мне случай . свидетелем которого был сам .
    В одном селе, еще в советское время , так долго строили газопровод, что жители села просто зарыли трубу в землю , так как им надоело прыгать через траншею проложенную как вдоль центральной улицы их села.

    Вы не представляете, как заразительно смеялся Борис Федорович , описывая чувства и эмоции гос. чиновников, приехавших в село, перед очередным Пленумом , что бы завершить работу и с помпой отчитаться перед партией о трудовых свершениях , и вдруг….
    Вдруг выяснивших, что миллионные капитало -вложения народ в буквальном смысле закапал в землю.

    Разрабатывая сюжет рассказа, я пожелания Бориса Федоровича Деревянко выполнил практически полностью, единственное, тогда у всех на уме были выборы, поэтому в моем рассказе гос. чиновник, плавно трансформировался в Народного депутата.
    Месяц, не разгибаясь я пыхтел над рассказом.

    Завершив его, я понесся на прием к Борису Федоровичу.
    Надо ли говорить, какие чувства, эмоции переполняли меня, когда я открывал дверь с табличкой «Главный редактор».
    То, что произошло потом, до сих пор остается для меня одним из самых крутых потрясений в моей жизни.

    Я тогда не был искушен в закулисной стороне журналисткой жизни, поэтому не придал значения тому , что в редакторской ощутимо пахло валерьянкой, а лицо Бориса Федоровича было белее мела.

    Лишь тогда , когда я протянул ему свой рассказ для ознакомления и увидел как нервно трясется его рука, я наконец то понял что тут что –то не так , но было уже поздно.

    Борис Федорович спросил меня, почему я принес ему не первый, а второй машинописный экземпляр.

    Кто не помнит то время, напоминаю, компьютеров тогда не было, Маш бюро конкретно било по карману. У меня была старая, допотопная машинка, которая буквами «У» и «Б» как лезвием пробивала первый лист. Подать главному редактору «прошитый» словно на стрельбище экземпляр я не решился.

    Но Борис Федорович не стал слушать моих пояснений, даже не взглянув на мою «нетленку», он на моих глазах скомкал мой «титанический труд», и бросил его в корзину. Затем своей знаменитой трубкой указал мне на дверь.

    Меня даже в армии никто так не унижал!!!

    Прояснилась все за дверью редакторской, где поджидающая меня секретарша, буквально силком заставила выпить стакан воды и зашептала на ухо..
    - Вы что не видите, он плывет, он ничего не соображает. У него перед вашим приходом был часовой разговор с руководством Черноморского пароходства .

    Они в бешенстве из- за его статей о коррупции в ЧМП . Вы даже представить не можете, как они ему угрожают ??? Вы представляете, ПРОТИВ КОГО ОН ПОШЕЛ?? Там замешаны такие имена ! Мне страшно произносить..Выше их просто нету!!!

    Приходите через неделю, и поверьте, ваш вопрос решиться.

    Но через неделю, с «легкой », хотя более справедливо будет сказать с «тяжелой, жесткой» ( те кто его знал при жизни наверное согласятся с этим моим наверное неожиданным для многим диагнозом ) , я уехал в Москву поступать во ВГИК, на сценарный факультет.

    Я поступил. Поэтому в Москве я подзадержался.
    Когда же я наконец-то вернулся в Одессу, то я узнал, что Бориса Федоровича Деревянко не стало, его убили.
    Недавно, перебирая свои архивы, я наткнулся на ТОТ рассказ, сюжет для которого, дал Борис Федорович и ужаснулся…
    Сколько времени прошло, а по сути ничего не изменилось.



    Андрей Пигарев «Радость пришла».
    По сюжету Б. Ф Деревянко.

    Радость вернулась в поселок своего имени весенним ранним утром, ворвавшись в него надсадным ревом тракторов, незлобивым перематом сварщиков и озорным собачьим лаем.
    Свое лучезарное, солнечное, название поселок городского типа - " Радостный" получил сравнительно недавно, а да этого на его месте стояла старинная русская деревня с символическим прозвищем - «Горемыки» вобравшая в свое название сущность исконных русских слов,- горевать, маяться.

    И хотя располагалась деревня Горемыки в красивейшем месте, в лесу, на обрывистом берегу красавицы реки, хотя и прилегали к ней родючие пахотные земли, с сочными изумрудными лугами, жить крестьянам в деревне Горемыки была не очень веселая, иначе и не назвали они так свое село.

    Сначала все жилы все соки выдавливала крепостная барщина, затем помещичьей оброк. Не лучше была советская власть с ее продразверсткой и коллективизацией.
    В годы Великой войны чуть совсем не исчезла с лица земли старинная русская деревушка, оказавшись на переднем крае обороны великого русского города.

    Те немногие сельчане, что вернулись в свое село после солнечного праздника Победы- 9 мая, смогли найти его, определить, только по одиноко торчащим печным трубам на вспаханной - перепаханной войной русской земле.
    Около двадцати дворов насчитывало деревня Горемыки в тот Великий год победы, все, что осталось от некогда шумного многолюдного села..

    Но есть что то в земле русской, в нашей матушке кормилице. В который раз дала людям жизненные соки, дала силушку, возродилось село, воспряло..
    Особенно забурлила в нем жизнь после очередного пленума ЦК КПСС по улучшению сельского хозяйства, когда попало она в разряд перспективных деревень, где необходимо развивать интенсивное сельское хозяйство.

    Строить огромный животноводческий комплекс по комсомольской разнарядке съехались всем миром. Вот тогда и забурлило, словно молодое вино жизнь в поселке, словно вторая молодость пришла.
    Комплекс построили быстро, но обратно разъехались лишь единицы.
    Многие, из строителей женившись и обзаведясь хозяйством, здесь же в поселке и остались.

    Вот тогда то под перезвон колокольчиков и монотонное мычание многочисленных коров на пастбище, тихую песню доярок возвращающихся с надоев, озорные крики мальчишек играющих в футбол, потрескивание костров рыболовов, под алую вечернюю зорьку, РАДОСТЬ и посетила старинную русскую деревню Горемыки.

    Не только посетила, но и осенила его своим именем, переименовав русскую деревню «Горемыки » в поселок городского типа - «Радостный».

    И в самом деле, почему жить и не радоваться.
    Когда люди за свой труд нормально получают, не бедствуют, во всяком случае, когда есть свой детский сад, школа, свой клуб, в который столичные артисты выступать приезжают, чуть ли не каждую неделю, когда каждый месяц какой- нибудь семейно-молодежный праздник : «День Рыбалова», «День молодой семьи».

    Раз в квартал праздник покруче, на который и начальство с Москвы заглядывало, то ли проводы в армию, то конец урожая, то начало какой-то комсомольской вахты.…
    Живи не тужи..

    Но тут началась перестройка, мать ее, с ее хозрасчетом финансированием и прочими..прочими..
    Вдруг выяснилось, что мясо молочные продукты гораздо выгоднее ввозить из- за тридевять земель, чем выращивать на своих исконных землях, продолжая дело предков..

    Сначала перестали выплачивать зарплату.. Затем продали, куда то коров, живность. Оставшись пустыми, тут же начали рушиться коровники, разваливаться буквально на глазах.. От безденежья, тоски, люди потянулись в город, сначала единицы, затем целыми семьями..
    Кто на рынки, кто в охрану, кто бомжевать по родственникам.
    Не успели оглянуться, как в миг опустело село, обветшало, порушилось.

    И, увы, уже не радовал глаз приезжих комсомольско-молодежный поселок «Радостный» пафосным моментализмом наглядной агитации на остановке, заботливо выметенным асфальтом центральной улицы, ухоженной зеленью скверов и блеском стекол в колхозно-семейном общежитии, а встречал заблудших посетителей проржавевшей скрученной арматурной, похабными надписями, вывороченными дверями, разбитыми стеклами, мусором на улице..
    Нашем людям только дай, что нибудь …перестроить..

    Вот так за год , полтора , население поселка городского типа «Радостный» из 2тысяч человек , без всяких войн, ураганов, катаклизмов, сократилось до 500 . Да и то старики, старухи остались лет под 70, которым уже деваться некуда, как только на кладбище.

    Поэтому надо ли говорить какие чувства взыграли в сельчанах, когда по утру, они услышали надсадный вой двигателей с околицы села..
    Наверное, у многих екнуло в сердце, а может,… может хоть сейчас что- то и изменится к лучшему.

    К группе сварщиков копошащихся у небольшого котлована сбежались практически все кто остался в деревне..
    Но по въевшемуся в кровь номенклатурному вышкалу подойти долго не решались. Наконец спросить, что здесь происходит, отважился дед Никодим, самый авторитетный дед на селе. Сплюнув для храбрости, дед Никодим бочком- бочком подошел к сварщикам.

    - И что это будет, паря - спросил он у вихрастого сварщика, как раз примеривающегося сварить шов на трубе.
    Так и не надев, защитную маску парень, придирчиво оглядев деда, затем, ухмыльнувшись, весело ответил ему.
    -Радость будет деда - и, увидев вытянувшееся в недоумении лицо деда Никодима заразительно рассмеялся:
    -Газ ведем в ваш поселок дедуля, к зиме уже будете..

    От слов сварщика дед Никодим аж приосанился, многозначительно глянул на перепуганных баб ютящихся поодаль.
    -Это доброе дело - подытожил он слова сварщика - значит не надо будет с угольком возится.
    Достав трубку, и тщательно набил ее табачком дед Никодим пыхнул обвалакивающим табачным дымом. Многозначительная пауза требовала многозначительной фразы, и дед Никодим ее произнес.
    Значит, врут гады! - подытожил он - значит, не кончилась еще советская власть? - то ли вопросительно толи утвердительно переспросил дед Никодим.

    -А вот этого я деда не знаю - опять в веселой улыбке озубоскалился сварщик.
    Дело в том что прислала нас не власть, а кандидат в депутаты в Верховный Совет СССР Виктор Воронов , вон он - вихрастый сварщик кивком головы указал на молодого парня, одетого в костюм, при галстуке, одиноко стоящего около повидавшего виды Жигулей..
    -Видишь серьезный стоит.

    -Ты паря меня с ним познакомь- заискивающе попросил дед Никодим.
    Витек - озорно свистнул сварщик и тут же смутившись, поправился - Виктор Петрович, тут вас электорат видеть желает.

    Вот так жители оставшиеся жить в ПГТ «Радостный» познакомились с кандидатом во власть Виктором Вороновым.
    Во время импровизированного митинга кандидат в депутаты рассказал, что сам он с бывших комсомольских активистов, сейчас частный предприниматель..
    Что его программа, конкретными делами помогать людям. В поселке «Радостном» завершить прокладку газовых труб, в соседнем поселке построить детскую площадку, помочь школе..
    Своей открытостью, хозяйской хваткой, молодым задором он пришелся по душе жителям поселка, да честно говоря, особенно и выбирать было не из кого..

    Особенно сошелся Виктор Воронов с дедом Никодимом.
    Однажды на вечерней зорьке, когда бригада сварщиков уже уехала, а машина кандидата во власть подзадержавшегося по своим предвыборным делам, вдруг забарахлила, именно дед Никодим , как в войну, пустил парня на постой.

    Посидели за бутылочкой, поговорили душевно, вот в той откровенной беседе и проникся дед Никодим убеждением, что стоящий человек этот Виктор Воронов, что именно тот, кто и несет радость людям.

    С тех пор и стал дед Никодим доверенным человеком кандидата в депутаты Виктора Воронова, не по удостоверению, а по велению души. Ходил, агитировал убеждал.
    Деньги отказался брать категорически. Но вот помочь другим это за раз..

    Лекарства достать инвалиду, крышу залатать многодетной матери, помочь решить с ремонтом школьного автобуса… это для него было как счастье.

    Никодим важно, с помпой, доставал подаренную ему кандидатом во власть переносную телефонную трубу, атрибут новой власти, нажимал привычную комбинацию кнопок и озабоченным голосом произносил.
    -Алло, это избирательный штаб, говорит дед Никодим, ну да, доверенное лицо. Тут у нас проблема…
    И проблема тут же решалась.

    Поэтому когда ко дню выборов подтянулись и другие кандидаты было уже поздно, все село было готово голосовать за кандидата в депутаты Виктора Воронина. И это даже несмотря на то, что перебить дорогу ему в депутатское кресло попыталась крутая московская штучка, приехавшая в село в сопровождении вереницы навороченных джипов с сидящими в них крепко сбитыми ребятами тут же начавших разносить по подворьям заманушные пайки, подарки, в обмен за голоса.

    Дед Никодим тут же дал установку.
    - Пайки брать, но голосовать за своего!
    Надо ли говорить, что День выборов многие жители поселка встретили как собственные именины. Голосовать пошли всем селом с утра, хотя в спину уже никто не гнал.

    А на следующий день радостно затрещала переносная труба деда Никодима сообщая новость , что пусть и с минимальным отрывом голосов, но все же победу одержал, теперь уже официально, законно - депутат Верховного Совета СССР Виктор Воронов.

    Праздновали это событие всем селом, как в былые времена накрыли общий стол, грянула гармонь.
    Кто то стряхнул в рюмку слезинку вспоминая уехавших на заработок детишек.. Гуляли до утра. Лишь однажды, резанул вопрос языкатой бабки Нюрки, все же высказавшей свое наболевшее.
    - Викторович, ты нам газ все же проведешь али нет. А то в свою Москву укатишь и с концами.
    Дед Тихон аж поперхнулся от слов этой язвы..
    -Да как ты смеешь так говорить Нюра, тебе, что хоть повод давали..

    Но человеческую отповедь деда Никодима, перебил депутат Воронов, уже облеченный властью человек. Он и ответил, как и подобает человеку, облеченному доверием избирателей.
    -Не подведу вас баба Нюра, - заверил он - всех селян не подведу. Как и обещал, проведу газ в село. Да и что тут проводить, основную трубу мы уже кинули, одни разводы остались..

    С того праздничного дня прошло несколько месяцев, когда многолюдный гомон голосов вызвал на крылечко деда Никодима. Выйдя на крылечко дед Никодим увидел, что перед его домом собралось все село, все кто остались. Традиционно бабка Нюрка по прозвищу «язва» была в первых рядах.

    Конец1 части

  4. Вверх #4
    Новичок Аватар для Метаисторик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    50
    Репутация
    21
    ....Едва дед Никодим появился на крылечке, как острый, как бритва язык бабы Нюрки заработал на полные обороты.
    -Ну и где твой депутат, где газ …вот - вот уже листья падать начнут.
    Дед Никодим аж затрепывал от праведного гнева..
    -Да вы что, не видите, что там, в Верховном Совете творится.. Какие великие
    государственные дела решаются.. Вот разгребутся они с ним и займутся нашим.. газом..

    Но сельчане на этот раз явно были не на стороне деда Никодима.
    -Слышь Никодим - выразила общее мнение учительница Ольга Петровна.
    Ты знаешь, мужики у нас на заработках, все хозяйство на нас на бабах держится. Вот-вот первые холода на носу. Закупать нам уголь или не закупать? Лишняя копейка в хозяйстве всегда пригодится, тем более у меня 2 пацанов на руках..

    Поняв, что увильнуть от ответа не удастся , не удастся, дед Никодим вернулся в дом, что бы через минуту, вернуться со своей знаменитой трубою.
    Старик с важным видом нажал на привычную комбинацию кнопок , но вместо привычного:
    -Слушаю Никодимыч…
    визгливый голос телефонистки сообщил:
    -К сожалению, данный номер отключен… мы не можем вас с ним соединить.

    Дед Никодим удивленно уставился на трубу. Он попытался еще раз соединиться, но результат был прежний.

    Теперь уже и дед Никодим почувствовал себя обманутым.
    Вернувшись в хату он минут десять грузно ходил по ней, обо что то спотыкался, матерился, что бы появиться перед всеми в своем парадном пиджаке с иконостасом медалей. Под его насупившемся взглядом толпа тут же разошлась образовывая проход.

    Припадая на больную ногу, хотя погода была и не к дождю, дед Никодим в одиночестве побрел на автобусную остановку.







    Штаб кандидата в депутаты Воронина оказался на месте, лишь только вывеска сменилась.
    Теперь там красовалась вывеска «Приемная депутата Верховного Совета СССР»

    Деда Никодима сразу на душе полегчало, тем более в приемной его сразу узнали , приняли без очереди, учтиво выслушали и доходчиво объяснили, что принять, решить вопрос о завершении газификации села может только лишь депутат Виктор Воронин, а он сейчас очень занят в Москве решением важнейших государственных дел. Надо только чуть-чуть подождать.

    Вечером, словно подтверждая сказанное в новостях показали выступление депутата Виктора Воронова в Верховном Совете.
    Он отважно ругал первого Президента СССР и чего- то требовал.
    - Понятно, важными делами занят человек- посочувствовал дед Никодим, а заодно , по случаю накатил два раза по пятдесят грамм, за здоровье хорошего человека.
    Подождать решения избранного ими депутата согласились и селяне.

    Подождали месяц, другой …
    За это время депутат Воронов успел сменить ряд конкурирующих между собой фракций , за что и получил прозвище «тефлоновый».
    съездить в ряд заграничных командировок, создать благотворительный фонд , подраться перед телекамерами, спеть на престижном концерте с популярной певицей, перекрестится под прицелами телекамер в православном храме , достаточно неумело для бывшей партийной номенклатуры , но одухотворенно для истинно верующего и…

    и говорить, говорить, говорить… с утра до вечера говорить из голубого ящика , светящегося люминисцентным серебристым светом...

    Первой не выдержала баба Настя. Однажды утром от ее громкоголосых причитаний дед Никодим проснулся как от звонка будильника. За окном , словно пожарная сирена работала.

    Зная характер Нюрки-язвы, дед Никодим был готов ко всему, к любым демаршам, но то что учудила его соседка, в его голове просто не укладывалось.
    Баба Настя не стала подбивать селян на митинги, расклеивать листовки, ездить в город на приемы, закатав подол и умело, орудуя совковой лопатой, матерясь, на чем свет, стоит, баба Настя аккурат напротив ворот своего дома закапывала яму с уже уложенной в нее трубой.

    Насть ты чего.. – у деда Никодима просто слов не нашлось от возмущения.
    Да пошел ты.. –баба Настя выругалась… -вместе со своим трепачам депутатом. Что я, коза молодая через колдобины прыгать.

    Баба Настя с трудом разогнула давно уже скрученную радикулитом поясницу и обиженно глянула на Никодима.
    – Вон давеча сиганула через этот окоп, и лодыжку вывихнула, ходить не могла. А Петька мой, ну петуха знаешь, упал сюда, так целый день в этой яме просидел, пока не вытащила, второй день на кур не смотрит. Одно бестолковство с этим газом. Раньше хоть в партком можно было пожаловаться. А сейчас кому, твоему депутату что ли..

    Ответить Никодиму было нечего.
    Побелевшими, трясущимися от обиды пальцами он все пытался открыть портсигар. Ставшие вдруг чужими, пальцы все никак не могли найти защелку.
    Баба Настя заметила это, поэтому обороты сбавила, но от своего не отступила..

    -Ты не серчай Никодим - заискивающе произнесла она..- Придет твой депутат газ доделать, я мигом все отрою, ты же знаешь, я баба работящая, всю жизнь горбатилась. Но что-то я уже не верю никому.

    И понеслось.. Заразительному примеру бабки Насти тут же последовали и все остальные сельчане .
    Траншею с уже вложенной трубою, которая принесла столько радости в поселок засыпали за неделю.

    Дольше всех держался дед Никодим. Но когда со свинцового , предзимнего неба полетели первые зимнее «мухи», сдался и он.
    Последние метры надежды на то, что радость снова вернется в их поселок засыпал особенно мучительно а, засыпав долго сидел на лавочке, с непокрытой головой, словно и не замечая снеговой пороши густо посыпавшей с небес. И проходящим мимо нельзя было в сумерках понять, то ли плачет старый дед, то ли снежинки у него на лице тают.

    Прошло время.
    И вот опять , однажды, весенним майским утром кладбищенская тишина поселка снова была взорвана громкоголосыми гудками пижонистых легковых машин , ревом моторов мощных тракторов. Их кавалькада с помпой остановилась на въезде в поселок.

    Из возглавляющего колонну огромного, словно жилой дом черного «джипа» пронырливо выскочила женщина в брючках и обежав машину подобострастно открыв дверцу, затараторила.
    -Мне кажется это расточительство Виктор Петрович, вкладывать такие деньги, такие средства практически в пустое место. Что мы получим, какие то жалкие 300 голосов. Они нам погоды не сделают. Вот если бы так с лесокомбината, с фабрики начать.

    Появившейся из джипа депутат Верховного Совета Виктор Воронин , красивый , уверенный в себе мужчина в неброском, но добротном костюме , и словно приклеенном к лацкану пиджака депутатским значком был настроен по другому.

    -Успокойся Вера, можешь считать это разминкой. Я в прошлый раз отсюда начинал старт своей предвыборной компании, отсюда хочу начать и в этот раз..Тем более меня здесь все помнят, знают..

    Виктор Воронин с удивлением оглянулся вокруг.. В отличии от прошлого раза въезд колонны среди сельчан ажиотажа не вызвал.
    Нет, колонну заметили, с многих домов по выходили жители, по глазели, но, постояв так несколько минут, затем уходили к себе на подворье.
    Женщина в брючках не удержалась и злорадно хихикнула:
    - Я же говорила вам Виктор Петрович, это «мертвое место» , мы напрасно теряем здесь время.

    Холеное лицо депутата Воронина покрылось пунцовой краской. Он не ожидал такого приема. Еще раз оглянувшись вокруг он, только сейчас заметил сидящего на завалинке деда Никодима..
    Лицо депутата Воронова расплылось в искренней улыбке.
    - Никодимыч, жив еще курилка? Как, помнишь меня?

    Дед Никодим депутата Воронова не узнал.
    За эту зиму дед Никоим здорово сдал. Поседел так, что ни одного не тронутого серебром волоса не осталось, налились кровью постоянно слезящиеся глаза, правую руку выкрутило так, словно ее парализовало.

    Несколько раз за зиму село облетала весть что дед Никоим помер, но пришла весна, пригрела солнышко и дед Никодим все же появился на своей традиционной завалинке. Но это был не дед Никодим, а так, жалкая тень от него .

    Так и не ответив на вопрос , возможно даже не расслышав его, дед Никодим поднялся с завалинки, тяжело дыша и по стариковски шаркая ногами, покачиваясь, пошел в дом..

    При виде немощной человеческой развалины, которую превратился дед Никодим жалость впилось в сердце депутату Воронову, ему захотелось приободрить деде, помочь, вернуть к жизни.
    -Ну, дед, ну помнишь, ну радость пришла…- вдруг произнес он.

    А вот эти слова дед Никодим услышал.

    А вот от этих слов дед Никодим аж вздрогнул.

    Остановился. Повернулся. Жизненной энергией, человеческим смыслом наполнились его стариковские , подслеповатые глаза.
    -Ну вот , узнал же !-довольно воскликнул депутат Воронов.

    Но обретя жизненную энергию глаза деда Никодима тут же налились и злостью.
    -Знаешь паря, катись ты со своей радостью, знаешь куда? - и, вспомнив свою разудалую матросскую юность, дед Никодим матерно и зло выругался.

    Словно в подтверждение его слов в поселке яростно громко залаяли собаки…

Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения