Кулинарные анекдоты (еда, напитки, едоки, обжоры, бармены, официанты...)

[Madera]

Как человек, очень любящий поесть и обладающий (как я сам о себе думаю) неким чувством юмора, давненько имею хист к собиранию анекдотов и всяких смешных историй про еду и едоков, а посколько темы такой не нашлось, решил ее создать, дабы поделиться с уважаемым сообществом тем, что у меня накопилось.

[Madera]

Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо!
- слушай, да он гений!!!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор


Мужик в ресторане, в меню, увидел блюдо "паштет из рябчиков".
Подзывает официанта
- Скажите, у вас правда есть паштет из рябчиков?!
- Нуууу, он не совсем из рябчиков
- Что значит "не совсем"?
- Наполовину с кониной
- Это как понимать?
- Один рябчик-один конь

[tenderling]

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

* * * * *

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[Kvinto]

Она приготовила мужу ужин наскорую... "Скорая" его потом еле откачала...

[tenderling]

-Ты не умеешь готовить!!!
-Нет я умею готовить!!!
-Тогда я не умею есть то, что ты умеешь готовить!!!)))

[Kvinto]

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

[Kvinto]

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские...

[Kvinto]

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто...


- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

[tenderling]

Жена говорит мужу:
- Водку сок мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

[Kvinto]

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

[Madera]

Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

[Kvinto]

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

[Kvinto]

В воскресный день семейство в составе мамы, папы, старшей дочери и младшей дочери закончило обедать. Встал вопрос о том, кому мыть посуду.
Мама: Я готовила обед, посуду мыть не буду.
Папа: Я ходил в магазин за продуктами, посуду мыть не буду.
Старшая дочь: Ко мне сейчас жених придет, посуду мыть не буду.
Младшая дочь: Я только что сделала маникюр, посуду мыть тоже не буду.
Давайте сделаем так. Все будем молчать, кто первый скажет слово, тот моет посуду.
Все согласились и замолчали. Звонок в дверь. Приходит жених с букетом цветов и бутылкой коньяка.
Жених: Здравствуйте.
Все молчат. Жених садится к столу и наливает рюмку коньяка. Выпивает. Берет старшую дочь, ведет ее в спальню, делает с ней то, что собирался сделать только после свадьбы, возвращается и говорит:
Здравствуйте.
Все молчат. Жених выпивает вторую рюмку коньяка, берет младшую дочь, ведет ее в спальню, делает с ней то, что собирался сделать только через месяц после свадьбы, возвращается и говорит:
Здравствуйте.
Все молчат. Жених выпивает третью рюмку коньяка, берет маму, ведет ее в спальню, делает с ней то, что вообще не собирался делать, возвращается и говорит:
Здравствуйте.
Папа: Здравствуйте, уж лучше я посуду вымою.

[Kvinto]

- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!



В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

[Madera]

Сижу сразу на трёх диетах. На одной не наедаюсь.

[Kvinto]

На первом свидании в ресторане рафинированный интеллигент, быстро взглянув на счёт, быстро растворился ещё до чая...

[Madera]

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо

[tenderling]

У хорошей хозяйки все цветет.....даже хлеб в хлебнице! ))))

[Kvinto]

Свадьба. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, ну это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

[matea]

Приходит вечером, новый русский домой. Жена спрашивает:
- А ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу вот - омары, икра, вино бургундское…
- Блин чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе и картошка с квасом!