Кулинарные анекдоты (еда, напитки, едоки, обжоры, бармены, официанты...)

[afina7]

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.


- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный
обед.
- Подождите минутку. Его как раз бьют за отвратительный десерт.


Рассерженный посетитель – официанту:
-Да вы и свинью не способны обслужить!
-По крайней мере, я стараюсь.

[Kvinto]

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

[Kvinto]

Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

[Kvinto]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

[Kvinto]

- Официант, что делает эта лягушка в моём супе?
(посмотрев в тарелку): - Кушает муху, сэр!

[Kvinto]

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!

[Madera]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Kvinto]

Официант в ресторане склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет Ваша жена?
- Мою кровь, сука.....

[Kvinto]

Посетитель кафе-официантке.
- Я так голоден, что мог бы съесть дохлую крысу!
- В таком случае вы нашли самое подходящее место!

[Kvinto]

В кафе:
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

[Amri]

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
– Берем , значит, килограмм пельменей…

[Kvinto]

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

[Kvinto]

- Официант, я ведь заказывал себе морепродукты!
- Ну так я вам их и принес: макароны по-флотски.

[Madera]

-Как вам вчерашний обед?.
-Что вам сказать?Если бы суп был таким же теплым как вино,вино таким же старым,как гусь,в гусь таким же жирным,как хозяйка,обед был бы совсем не плох...

[Kvinto]

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

[Anton Pavlovich]

Девушка с парнем сидят в ресторане. Она ложкой перемешивает суп и натыкается на насекомое.
- Официант! Уберите немедленно отсюда этого таракана.
И официант выкидывает парня вон.

[тайфун ляо]

Зачем придумали белый шоколад?
Чтобы негры тоже пачкались!

[Kvinto]

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

[Madera]

В одной добропорядочной английской семье родился немой мальчик, - ну совсем не мог разговаривать. Сначала родители были вне себя от горя, затем смирились с этим и так оно все и было.А однажды, сидя за семейным обедом, мальчик вдруг положил на стол ложку, отодвинул от себя тарелку и сказал:- А суп пересолен.
Родители (вне себя от радости):- Боже, сынок! Так ты можешь разговаривать!? Почему же раньше-то молчал!?
- А раньше все было нормально.

[Tayaya]

​- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!


Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

---------- Сообщение добавлено 07.12.2013 в 00:07 ----------

"Книга жалоб и предложений" в одном привокзальном кафе. В ней запись: "Пообедал фрикадельками и картофелем фри. Чувство голода прошло. Запор прошёл вместе с ним. Спасибо".