Опишите самые забавные случаи, непосредственным участником которых вы были сами... Самые нелепые, невероятные и смешные! Анекдот в реальности, который вы наблюдали, либо вам рассказали ваши близкие...
|
Опишите самые забавные случаи, непосредственным участником которых вы были сами... Самые нелепые, невероятные и смешные! Анекдот в реальности, который вы наблюдали, либо вам рассказали ваши близкие...
Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь вам!
Как то вечером, сидели мы с небольшой но душевной компанией у меня дома. Были еще, как говорят в Штатах, тинэйджерами (т.е. от13 до 19 лет, кто не в курсе ) Дело было в середине 80х... Ну выпивали, разговаривали, писали себе пульку... А вот с закуской была напряженка, как обычно, ибо папы с мамами наши в обкомах не сидели. Тут один из нас (я бы сказал, некий аналог гражданина Бендера, т.к. идеями гениальными просто фонтанировал, особенно по поводу "сравнительно честного отьема денег" ) вдруг выдает выдающуюся, как нам тогда показалось, мысль: где прямо сейчас можно достать закусь... От гениальности выдал, ну и от голода, несомненно (в равных, я полагаю, пропорциях...) Вот, вкратце, эта мысль - нам надо пойти на ЖД вокзал, к посылочному отделению и аккуратненько изьять "самую тяжелую посылку"... благо находились с ЖД совсем рядом - жил я тогда на Старосенной (Сквер 9го Января). На резонное удивление в глазах остальных, товарисч пояснил, что осенью народ из сёл в Одессу родственникам сало шлёт. Массово.
При слове "сало" все сомнения рассеялись естесственным образом, и два добровольца отправились выполнять боевую задачу...
Как конкретно была проведена операция "посылка" - совершенно отдельная история, со своими забавными нюансами. Однако по сути - посылка была аккуратно изьята (тяжеленная!) и доставлена домой... Разлив последнее по рюмкам, стали посылку вскрывать, выхватывая друг у друга инструмент, толпясь вокруг стола и глотая слюнки... Все четверо почему то свято верили, что уже являются счастливыми обладателями 10 кг свежезасоленного, розово-прозрачного вкусного и питательного продукта. Однако последовавший удар был страшен - в посылке были аккуратно уложены... несколько толстенных томов К.Маркса издательства "Политпросвет".
С тех пор наш "великий комбинатор" и прицепом злосчастный Карл Маркс потеряли в наших глазах значительную часть авторитета... Вот так.
Дело было в Макдональдсе пару недель назад. На уличной площадке, где стоят пластмассовые столики и стулья. Свободных мест, как обычно, нет. Пара - мама и большая такая, объемная дочка в поисках свободного места заметили, столик, который занимает один молодой человек с бутылкой пива в руках. Ну, они туда, других вариантов нет. Пока дочь пошла за едой между парнем и мамой произошла перебранка на предмет занятия свободного пространства. Большая такая дочь возвращается с подносом и слышит, как надрывается ее мама. И, недолго разбираясь, она сразу заняла оборону, с матом, чисто по - одесски, применяя толкательные движения. Последнее, что ей удалось вырвать из своей возмущенной глотки:
- Зачем ты забрызгал всю мою маму своей паршивой слюной?
Молчавший до этого, подпитый парень неожиданно встал и тихо и торжественно произнес:
- Мы с вами встретимся в суде! Где следы моей слюны на вашей маме? Вам это придется доказать и компенсировать мне мое моральное состояние!!!
Тут же, недолго думая, мадам выхватила у него из рук бутылку пива и вылила все содержимое ему на голову, со словами:
- Вот тебе твое моральное состояние!
При этом все, кто сидел недалеко, тоже получили свою порцию пива.
- А теперь, я требую еще и материальную компенсацию! - сказал парень. И, цепляясь на ходу за все ножки, он торжественно удалился.
Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь вам!
Стою в магазине и наблюдаю картину - к стойке, где продают лотерейные билеты, подходит ребенок, лет 7. Держит в руках 10 грн. и истерически орет с остервенелым лицом: "Дайте мне "ШАЛЕНІ БАБКИ!". Вот это детки...
Последний раз редактировалось Каролина; 01.08.2008 в 16:33.
Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь вам!
Зима, гололед, пошла за продуктами. На обратном пути, на особо накатанном льду таки навернулась, все продукты спасла, кроме пакета с молоком. Он лопнул, разлился на дорогу.
Пришла домой, через полчаса приходит мама, рассказывает, по-нашенски так, где она видела этот гололед, школьников, раскатавших лед, как упала, и добрая женщина ей помогала документы собирать. Разбираю мамину сумку - а там мой разлитый пакет с молоком..)))))
дело было в середине 90-х. еду в троллейбусе. на средней площадке 2 знакомых наркомана зажаты между народом и дверью. Пасха. троллейбус не доезжает до остановки 10 метров, потому что там не по делу припарковался жигуль. двери не открывает. жарко. люди начинают возмущаться, мол, жарко, открой двери, выпусти, сколько можно стоять. кто-то замечает причину и начинает объяснять, мол, щас он его объедет, когда пропустит всех, кто в левом ряду, доедет до остановки и всех выпустит. мол, до остановки открывать двери нельзя. бу-бу-бу, постепенно, начинается склока. наркоманы слушали это, слушали, а потом один говорит: а он не может доехать, у него колеса закончились. все ржать принялись.
англичане ружья кирпичом не чистют.
Офис одной еврейской организации, на входе за столом охранник ГСО (Саша ..... 24 года) с оружием, брон.дверь, брон. окно, вход по документам с записью в ЖУРНАЛ ну и все остальные меры (боимся террористов). Утро, заходит директор и с серьезной рожей: Доброе утро Саша! как дела? БЕН ЛАДЕН не заходил? Саша хлыпая глазами через несколько секунд выдает: Не знаю, щас по журналу посмотрю.
ИШШО про Сашу. Пацан работать физически не хочет, головой не может, 9 классов обр. в армии не служил. Добрый шеф: Саш! а ты кем хочеш стать? Саша: МАЙОРОМ! Саня веселил офис и посетителей около 1,5 лет. А сейчас он стал инкасcатором и ему доверили автомат!
Последний раз редактировалось Grek Juliya; 02.08.2008 в 10:03.
Муж с женой толкают старенький ГАЗ 24. После 100 метров их стараний жена говорит мужу:
- Знаешь, а тот мужик, который нам продал эту машину в чем-то был прав.
- В чем же?
- Что на нее значительно меньше уходит бензина, чем на все эти современные...
Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь вам!
Со мной вчера произошёл курьёзный случай. Перехожу через дорогу, первые три шага дались легко, на четвёртый почувствовала, что начинаю приставать к асфальту, на пятый намертво прилипла: дорога оказалась свежеасфальтированной
И вот стою я, значит, посередине проезжей части. Машины проезжают, сигналят, водители ещё и пальцем у виска крутят, а я стою и жалею, что не люблю мобильные телефоны...
К счастью, один из водителей оказался сообразительным, припарковался и направился прямо ко мне с твёрдым намерением взять меня на руки, как будто бы он каждый день девушек, прилипших к асфальту спасает
Потом когда смеялись вместе, он мне ещё рассказал, что только вчера друг ему сказал, такая девушка, какую он хочет на дороге не валяется))))
Кусаюсь
"Между 34 и 35 годами я прожила 10 прекрасных лет"
приходит ко мне как-то подруга и говорит: выручай, нужно срочно научиться включать и выключать компьютер, и еще пару слов в ворде набирать. объясни. я говорю, хорошо. ну, думаю, с чего начать? говорю, давай сначала я тебе покажу системный блок изнутри, чтобы ты поняла, как эта штуковина устроена и чувствовала себя уверенней. ок. снимаю стенку с системника, говорю: это - материнская плата, это - память, это - сетевая карточка.... видишь, ничего старшного здесь нет, все равно, как фанерки одна в другую понатыканы (в это время начинаю понимать, что несу полную чушь, и пожалуй, подруга только еще сильней запутлась)... а с нами еще одна была подруга, которая уже вроде как уверенный пользователь. она понимает, что происходит и выдает историческую фразу: да, вот видишь, совершенно непонятно как это работает, но вещь - явно незамысловатая. ну, тут мы все просто покатились со смеху. особенно эту историю любят компьютерщики.
англичане ружья кирпичом не чистют.
Сидели как-то у друзей на даче. Напротив нас парень знакомится с молодой девушкой и расспрашивает ее о фильмах. Как раз вышел последний фильм "Звездные войны. Месть ситхов". Парень интересуется, понравился ли ей фильм. Ответ: "Я исторические фильмы не смотрю". Мы только переглянулись, но удержались от хохота.
продолжение компьютерной темы. рассказал знакомый "хакер". его кореш сисадмин (разбирается, понятно, в программировании к тому же) устроился работать в одну "лавку". ему выделили чулан, в котором он писал программы для нужд предприятия и хранил "железо". а рядом находился кабинет бухгалтера. админ решил приколоться и написал программу, которая каждые 10 минут выдвигает дисковод. задвигать дисковод нужно было вручную. подгрузил прогу на комп бухгалера, а сам сел у себя в коморке и ждет, потирая ручонки, когда к нему с воплями прибежит просить помощи бухгалтер. ждет 20 минут, ждет полчаса, час, два. тишина. от любопыства кошка сдохла, не то, что человек, который старался приколоться, а в ответ - тишина... понятно, тот идет к бухгалтеру, как бы ни в чем не бывало, посмотреть что не так? заходит и видит картину - дисковод заклеен скотчем!!! . нашего человека-юзверя - ничем не проймешь! и так дешево не купишь!
англичане ружья кирпичом не чистют.
Разведусь я с ней! Ну, не могу я больше Это терпеть!!! Подойдет, сядет рядом и как начнет причитать:
- Как ты исхудал, бедняжка! Бежать тебе надо с той работы, они тебя в гроб загонюююттт. Вон Верке - сучке, зарплату подняли? Подняли. А за что? Она ж только и научилась за все эти пять лет что ноги раздвигать, с... б... одним словом. А Ромке за что подняли? А? У него же руки из ж...ы растут, так он в три раза больше тебя получает еще и ворует, сама видела. А ты, мой сладенький, пашешь за всех, пашешь и ни шиша... Одни ребра да кости остались. Потому что ты - честный! Да! Ох, бедненький... Дай - ка я тебя покормлю, может полегчает тебе...
- Колюня! Иди, мой соколик, кушай. Ты руки помыл? Ну, что ты такой, ну как дитя малое - сначала первое кушай, потом второе... Ой, ну что ж ты чавкаешь, крошки кругом, сядь прямо. Отчего не доел? Одни ж кожа, да кости. Ох, ты бедолага….
- Коленька, милок, чихнул, господя, может инфекция, не дай - то Бог! На тебе аспиринчику. Почему не пьешь, вот протянешь ноги, кто тебе тогда аспиринчик давать будет?
- Куда ты, на улице холодно, надень - ка пиджачок. Что? Жара? Это тебе опять твоя с..ка звонила, что ты даже на градусник не смотришь, бегом к ней. Кабелино ты старый. Я ж ей всю морду её порву, кишки её на твой ... намотаю, стерва. Семью хочет разбить??? На чужое позарилась!!! Ну, ничего, Бог все видит! А ты, падло, пропойца, если опять пьяный придешь - не пущщууу!!!
- И вот так целыми днями. Ой, да это еще не все, все рассказал бы, так ты бы от меня сбежала, моя ты дорогая... Разведусь с ней, все ей оставлю: и хату и машину, и дачу... хрен с ней! К тебе приду, примешь ???
Вот такое поведала мне моя подруга про своего нового хахаля. Советовалась, человек, говорит хороший очень он... Вот такие дела...
Последний раз редактировалось Каролина; 05.08.2008 в 11:16.
Как приятно и забавно, что я очень нравлюсь вам!
Был в Новосибирске....месяц назад.
Зашли мы в автобус...с любимой. Там много маршрутов и везде цены разные...от 13 рублей. Так вот сели мы в автобус...любимая расчиталась со сборщицей казначейских билетов....дала ей 30 рублей и говорит:
-А Вы подскажете...когда автовокзал будет?
Она такая:
-Если добавите 2 рубля...скажу
Я такой...пересчитал на наши...40 копеек...вроде недорого...ну думаю фигасе....за такую услугу ещё и денег брать
А потом смотрю..в автобусе висит табличка: "Проезд 16 рублей"
О такая тётя попалась...с чувством юмора
Мне бы в небо.
Социальные закладки