Одесса: 9°С (вода 9°С)
Киев: 2°С
Львов: 4°С

Тема: Юмор о малых народах.

Ответить в теме
Показано с 1 по 6 из 6
  1. Вверх #1
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143

    По умолчанию Юмор о малых народах.

    Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
    - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
    - Лось сильно пострадал?
    - Он не шевелится, на дороге лужа крови...
    - Вы сказали, что вы охотник?
    - Да...
    - У вас есть с собой оружие?
    - Есть...
    - Пристрелите его, чтобы не мучался!
    Через несколько минут опять звонок.
    - Алло, это опять я...
    - Вы пристрелили лося?!
    - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

    Читаю я этот анек на Сасисе и думаю:в каком месте смеяться?
    Что-то Я недогоняю,хотя вроде не эстонец.Начинаю рыться в поисковике и узнаю оч интересную весчь,оказывается вот что подразумевается под лосём.
    "Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр."

    Видите как интересно получается у каждого народа есть над кем прикалываться
    Русские-эстонцы
    Эстонцы-Финны
    Русские-украинцы
    Украинцы-Молдаване
    Молдаване-Гагаузы и т.д.
    Предлагаю в этой теме шутить на эту тему. :wink:
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016


  2. Вверх #2
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,382
    Репутация
    225998
    Записей в дневнике
    5
    Тема просто медленно умирает всеми забытая, нужно хоть абы чем её поддержать :wink: :
    (японцы сойдут :wink: ?)


    Выхожу я как-то на дорогу,
    В старомодном ветхом шушуне,
    Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
    Только речь пойдет не обо мне.
    На другом конце родного края,
    Где по сопкам прыгают сурки,
    В эту ночь решили самураи
    Перейти границу у реки.
    Три классических японца,
    Хокусай, Босю и Як-Цидрак,
    Сговорились до восхода солнца
    Наших отметелить только так.
    Хорошо, что в юбочке из плюша,
    Всем известной слуха остротой
    Вышла своевременно Катюша,
    На высокий, на берег крутой.
    И, наставив прямо в сумрак ночи,
    Тысячи биноклей на оси,
    Грянула "Катюша", что есть мочи,
    Ну-ка, брысь отсюда "иваси".
    И, вдогон, добавила весомо
    Слово, что не сходу вставишь в стих,
    Это слово каждому знакомо
    С ним везде находим мы родных.
    Я другой такой страны не знаю,
    Где оно так распространено,
    И упали наземь самураи,
    На груди рванувши кимоно.
    По делом поганым самураям,
    Не дождется их япона-мать,
    Вот как мы примерно поступаем,
    Если враг захочет нас сломать.
    :wink:
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  3. Вверх #3
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,382
    Репутация
    225998
    Записей в дневнике
    5
    Эстонцы
    Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
    Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
    Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.



    Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ни чего, но дело было в Шотландии!

    Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.


    34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес – 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.


    Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.


    22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой – себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. «Длина шнура, – добавил он, – была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти полиция назвала «обширную травму».


    Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.


    Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым».



    Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон – неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба яичка в механизме намертво.

    Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  4. Вверх #4
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143
    Едут по параллельным полосам два 600-х Мерседеса. Вдруг между ними вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый русский молча достает ``Калаш``, опускает стекло и первым же выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй новый русский в шоке. Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.
    Второй новый русский к первому:
    - Ты чего, обалдел?! Прям на улице, при свидетелях, днем мочилово устроил!!!
    - А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на хачеков. Подписано Лужковым.
    - Да ладно?! А мне такое получить можно?
    - Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят.
    На следующий день второй новый русский ломанулся в мэрию, заплатил денег, получил разрешение, купил ``Калаш``. Едет по Москве - ни одного хача. Ну, то есть вообще ни одного. ``Ну, - думает, - поеду на рынок. Там их точно много. `` Приезжает, и точно - море хачей. Новый русский на радостях выхватывает ``Калаш`` и начинает поливать очередями. Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт кладут.
    новый русский:
    - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть!
    Менты:
    - Ну, разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе разрешил в заповеднике охотиться?
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016

  5. Вверх #5
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143
    Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.

    Новый тариф "ЭСТОНСКИЙ" - посуточная тарификация.
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016

  6. Вверх #6
    Гольдман, владелец фирмы по производству гвоздей, решил отойти от дел и передать свой бизнес сыновьям, а сам поехал в кругосветное путешествие. Вдруг ему звонит старший сын: - Гвозди расходятся так, что производство не справляется! Так что срочно необходима твоя помощь. Гольдман-старший возвращается домой и перед своим предприятием видит рекламный щит - Христос, распятый на кресте, и надпись: «Гвозди Гольдмана - благодаря им он держится уже 2000 лет!» Голдьман в шоке: - Да вы что! Hеужели вы хотите, чтобы опять начались погромы?! Сейчас же уберите, и впредь никогда не используйте изображение Христа в рекламных целях! Итак, Гольдман продожает наслаждаться заслуженным отдыхом, как вдруг новый звонок: - Папа, рекламу мы заменили, но гвозди по-прежнему расходятся во всю, и у нас опять проблемы со снабжением. Гольдман опять возвращается домой и его встречает новая реклама - пустой крест и надпись: «Hадо было использовать гвозди Гольдмана!»


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения