Юмор с глубоким смыслом

[Noby]

Встречаются машинист с машинистом:
-Едет трамвай по рельсам
-Кто?
-Та вот он сзади на прицепе
-Та это наркоман
-Хо-хо-хо
-Разве Новый год?
-С чего вы взяли?
-Хо-хо-хо
-Пусть день утки

[Философ]

неувидел ни юмора, ни глубокого смысла
или юмор в том что нет смысла?

[Noby]

Тук тук тук...
-кто?
-что вам понадобилось от моей жены?
-я попробую напиться
-вы отличная публика
-только не забудь антену поправить
-ненастоящий завод

[Вовка Дорогой]

-Поц,мама дома?
-Спасибо но холодильник уже продали..

[Alik 87]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
-
Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь
этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я
не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста
Хемингуэя?
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
-
Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не
сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных
куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
-
Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти
тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не пою душевных песен?
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке, в валенках и с метлой. Гонится за мальчиком и думает:
- Бл@, догоню - убью нах@й!

[Noby]

кричит Вася через парапед.
Глубины нет
Через куплет
На голову берет
ее еее ее

[Иннуха]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три
плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли
домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля-ля

[matea]

You know you are a Macedonian when:

- Your granfather always has a shot of Rakiya for breakfast.
- The minute church services are over you go straight for the bar and get smashed.
- You only go out of town for Macedonian Tournaments and Dances.
- Even if you're a girl, your parents (who can't remember your name) call you sine.
- You are hopelessly trying to bring the Macedonian community in Australia together.
- Your uncle makes his own wine that's stronger than 'rakija'.
- Your mother insists that 'promaya' will kill you.
- Your mother insists you must eat something with 'Sirenye' at least three times a week.
- You base your whole life on the fortune in your coffee cup.
- You use 'Rakiya' to cure all illnesses, celebrate all occasions and as a massage lotion.
- You celebrate Christmas, Easter and New Years two weeks after everyone else.
- Your baba will not accept the fact that you're just not hungry.
- Your parents constantly say you'll end up a nobody if you don't graduate from University.
- You go to a restaurant and bring your own drinks.
- You go to your baba's house, she offers you supa, sarma, piperki or
Kolbasi and gets upset when you don't eat EVERYTHING.
- You are at a zabava and the guys try picking you up by asking, 'Hey baby, what's your slava?'.
- When you have four pairs of 'Vlecki' in your wardrobe.
- All other action stops when you hear the music of 'Ogan da go gori' or 'Biser Balkanski'
- You are a fan of whatever soccer team Darko Pancev plays for.
- When your mum calls you 'stoka'.
- You can always smell garlic on your parents' breath and they insist it kills all bacteria.
- Your walls are crowded with icons of saints.
- You have a Goce Delcev picture on the wall.
- There's a slab of fat in your fridge called 'SLANINA'.
- Your parents still prefer to buy tapes rather than CDs.
- Your mum has a whole pharmacy in her medicine cabinet.
- Your parents think everything is a conspiracy
- You have gone to at least 3 Macedonian protests in the city.
- Your old man hits you more because you are still crying.
- Your parents tell you that Virginity (for girls only) is more important than your life.
- Your mum or Dad screams at you infront of the whole school on report
night.
- You deinitely know your a Maco when the 'Kisela Voda' from the village of Dolno Dupeni is supposed to taste nicer than Evian mineral water.
- You have at least a whole 'tengere' left over with food after the whole family has eaten.
- Geelong picnic is more important than seeing a dieing friend in hospital.
-if something goes wrong in the family, it definitely has something to do with 'Magia'.
- Everyone asks you how much money you made on your wedding night.
- You constantly get asked how much money you make at work and how big your home loan is.
- The longer you live with your parents after you get married the better off you are because you can save up enough money to buy a $400,000 home in cash.
- Other people than the numko choose the name of your baby.
- Your wife has to make you food eveyday and if she doesn't she is not a 'domakjinka'.
- If you are caught doing the vacuuming by your mum or dad, they say that you are under the thumb and your wife's parents are laughing at you
- You have atleast 20 grand cash in the roof or under the pillow.
- Your parents invite 500 people over to your house because you proposed to your girlfriend.
- If you dont go overseas for your honeymoon, people think that you are having financial problems.
- Your parents can eat 'luti piperki' like chocolate and not break out in a sweat.
- The house has to be vacummed atleast 10 times a week.
- After a late night out with your mates on a Friday night, your mum comes into your room at 8:00 in the morning and vacuums your room and tells you to get up because it's almost lunch time... and then she accidently sprays windex on your face because she is trying to also clean the bed head.
- If you are seen drunk at a 21st by an oldie, your parents find out the next day and call you a piyanica.
- Your fridge always has more beer than food, just in case 'gosti' come over.
- You always bargain at the market and try to get discounts.
- You have an uncle that sticks his thumb up at someone instead of his
middle finger and calls him a 'peder eden'

Rakiya = Vodka

[Парусник]

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя…

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

[L-SOVA]

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?" Называлась "Шоколадная сказка" и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать - какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора:
- Если вас осенило, то причем здесь осень?
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив:
- А если вы залетели, то при чем здесь лето?

[Парусник]

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием…


- Пап, дай мне денег на чемоданные расходы!
- Я же только что отвалил тебе не карманные!
- Они в карманы не влазят...

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!

[L-SOVA]

[Замок]

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.

Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.

Пеpвое место - pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е...УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
``Е...ут и будут е...ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'! ``

[Иннуха]

В девочку Лилю никто не бросал мелочь,
потому что Лиля была не фонтан.


Живут два новых русских по соседству и друг перед другом
свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром,
смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он
бегом к соседу:
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

[Парусник]

- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

[Замок]

Хорошо, когда есть выбор.... Плохо когда среди всего этого выбрать нечего....

[Замок]

Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо..

[Парусник]

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Препод после лекции:
- Я кончил, сотрите с доски...

[L-SOVA]

"Одна голова - хорошо, а две - лучше" - гласит мудрость народная.
"Все в мире относительно" - утверждает Змей Горыныч.
И только мудрый всадник без головы многозначительно молчит.

[Замок]

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...