Психологическое сопровождение развода

[ShtefanK]

Здравствуйте!
На форуме есть, кажется, несколько тем про развод, но мне показалось важным уделить внимание тому, чем психологи могут помочь в такой непростой ситуации.
Развод по уровню стресса стоит на втором месте после смерти супруга или близкого родственника. Действительно, каковы бы ни были причины расторжения брака, боль неизбежна. И это естественно: создавая семью, вы вкладывали в нее определенные чувства, эмоции и надежды. С распадом семьи в той или иной степени разрушается и внутренний мир человека. Причем по чьей бы инициативе ни происходил развод, психическую травму (явную или скрытую) переживают оба супруга (с). И есть масса сложностей связанных не только с переживанием этого, но и с радикальными изменениями в жизни обоих: ребенок и развод, одиночество, ухудшение материального положения и т п. Здесь не хотелось бы выяснять, кто виноват, а хотелось бы с помощью компетентного мнения коллег, сформировать алгоритмы того, как пережить.

[Atexe]

Насчет алгоритмов - трудно сказать, наверное, быть рядом с клиентом все это время (поддерживающая терапия).
Как по мне, я сторонница сохранения отношений (брака), если только там нет прямой угрозы физического и морального насилия (в т.ч. спаивания, наркотизации и так далее). Насколько мне известно, люди расходятся, затем находят похожих партнеров и выстраивают аналогичные отношения предыдущим. Поэтому, психоаналитики советуют своим клиентам не предпринимать никаких решительных шагов и изменений в жизни (типа, увольнение, разводы, переезды), пока длится анализ)

[lexar]

У меня всегда одна точка зрения - замещение. Разошлись с одним, концентрируемся на поиске другого.
или на творчестве, или ... Пустоту нужно заполнять.

[Матильда]

В связи с заявленной темой стало вдруг интересно - а психологи разводятся?

[lexar]

В связи с заявленной темой стало вдруг интересно - а психологи разводятся?

Ещё как! У Леви в "Искусстве быть другим" расказывается о работе одного профессионального психолога. Он был несколько раз женат и на момент публикации книги холост - уж очень любил свою работу. Ни одна женщина не выдерживала такой конкуренции

[ShtefanK]

В связи с заявленной темой стало вдруг интересно - а психологи разводятся?

Психологи-тоже люди))) Конечно разводятся. Я сама чуть не развелась недавно. Понимала, что кризис, что ясно, что происходит, но на тот момент не могла найти ресурсов на что опираться. Ходили с мужем на семейную психотерапию.
У нас тоже есть определенный набор психологических защит, меньший, чем у людей, которые не связаны с психологией конечно, но они все же не дают посмотреть на ситуацию объективно, поэтому сами обращаемся за помощью к коллегам.
В итоге, слава богу , кризис пережили, вышли на новый этап отношений. И тут кстати, мне самой помогла собственная свобода в том, что я могу уйти, рискнуть остаться одной, он не предать себя (на тот момент, накопилось неудовлетворенностив отношениях, и если бы я осталась- то пришлось бы перечеркнуть свои потребности)
Мы разъехались, примерили на себя жизнь порознь, четко увидели, что есть в этой жизни, чего, живя вместе, мы по разным причинам себя лишали. Сейчас с новым опытом пробуем по новому.
Я как раз не сторонник ни в коем случае не разводиться. Вообще, я поддерживаю ту интенцию, что есть у клиента. Часто приходят уже после развода, или тогда, когда склеить что-то нужны месяцы работы в психотерапии, а времени на это нет.
Тогда важно поддержать клиента в переживании и главное- в обнаружении тех граблей, на которые не хотелось бы наступить снова.
Ошибки делать нормально))

[ShtefanK]

Да, и еще важный момент, который стоит понимать: в отношениях учавствуют двое, и ответственность за то, что происходит- по 50 % у каждого. Если бы не мой муж, я бы одна не вытянула отношения. А бывает, что одному уже все равно...

[ShtefanK]

Иногда после развода у супругов появляется чувство вины. Мол, не смог сохранить семью, не смогла удержать мужа… Интересно, что чувства – прямо противоположные началу ситуации развода: помните, там каждый обвиняет во всех несчастьях исключительно супруга, а когда развод произошел – начинает казнить самого себя. Но не потому, что больше некого – просто после развода человек ощущает себя неудачником. Бывают даже такие мысли: «Мой муж (жена) нехороший человек, но ведь я по собственному выбору на ней женился (вышла за него)»… Запомните: винить себя в разводе бессмысленно. Да, может быть, вы не приложили каких-то усилий, чтобы сохранить семью, но это не вина ваша, а беда. Может быть, вы и не стремились удерживать супруга около себя, потому что очень скоро поняли, что выбор ваш был ошибочным?
Чаще всего, кстати, таким чувством вины страдает женщина. Вообще в массах бытует убеждение, что обеспечивать материально семью должен муж, а отвечать за прочность домашнего очага должна жена. Насколько это верно? Даже в нынешнем семейном кодексе указано, что распределение семейных обязанностей – личное дело супругов. И никто никому ничего не должен… Именно из-за этой неверной установки, что жена отвечает за развод целиком и полностью, женщинам тяжелее дается процедура развода. Ведь даже если она сама стремится развестись (именно женщины чаще подают заявления в суд), на всех инстанциях общество будет ее шпынять: что же ты, такая-сякая, не сохранила семейный очаг? И порой женщина предпочтет терпеть ненавистного мужа, чем выслушивать упреки. А если все же решается на развод, начинает усиленно поливать мужа в суде: только затем, чтобы самой себе доказать - я не виновата, что не смогла жить с таким чудовищем…(с)

Коллеги, кто работает с разводами, отзовитесь!

[Artur25]

У меня всегда одна точка зрения - замещение. Разошлись с одним, концентрируемся на поиске другого.
или на творчестве, или ... Пустоту нужно заполнять.

Абсолютно согласен, с психологической точки зрения, просто необходимо заполнить пустоту

[ShtefanK]

Абсолютно согласен, с психологической точки зрения, просто необходимо заполнить пустоту

О да, когда там будет пустота- совершенно верно! Но чаще всего там- остатки отношений (а может и еще живые отношения...), обиды, претензии, растерянность, страх одиночества и еще много-много чего. И должно пройти время, за которое придется все это пережить, и только тогда возможно будет поднять наконец голову и посмотреть вокруг.

[Atexe]

Работать с чувствами, как-то: страх потери любимого объекта, чувство брошенности и ненужности, страх собственной агрессии, страх быть зависимой от кого-либо или чего-либо, всемогущество, пустота, отсутствие смысла происходящего, ярость, беспомощность.... Вообщем, контейнирование и принятие всех этих переживаний и других. Чаще слушание, чем говорение (активное вмешательство). Человек может отказываться признавать наличие этих переживаний, защищаться от них, отыгрывать, поэтому, мягкая и аккуратная конфронтация. Вообщем, в этот период, терапевту нужно стать допольнительным ЭГО клиента - показывать, где его представления и умозаключения расходятся с реальностью, показывать разные пути развития и решения его проблемы.

Депрессия (реактивная), т.к. потеря близкого человека (ментальная, даже если он будет присутствовать физически) - это всегда потеря и части своего Я...

[ShtefanK]

Развод, как и любая потеря, утрата переживается в несколько необходимых этапов:
1. Отрицание. На этой стадии намечающийся разлад полностью отрицается. Ярко выраженная система защиты отношений сдерживает процесс распада семьи.

2. Озлобленность. Ощущая невозможность сдержать процесс приближающегося развода, партнеры начинают испытывать по отношению друг к другу озлобленность и раздражение. Нередко при этом наблюдается манипулирование детьми с целью привлечь их на свою сторону.

3. Переговоры. Сама сложная стадии. Когда на спасение семьи бросается все дозволенные и недозволенные методы: сексуальные отношения, беременность, угрозы или давление со стороны третьих лиц, имеющих некоторое влияние на партнера.

4. Депрессия. Отсутствие результатов переговоров повергает человека в состояние пониженной самооценки, угнетенного самолюбия и чувство отвержения. На этом этапе, иногда затягивающемся на долгое время, отвергнутый партнер не может вступить ни в какие новые отношения.

5. Адаптация. Трудный и долгий процесс. Часто на этом этапе требуется помощь психолога, в том числе процесс адаптации касается и детей, которые в не меньшей, если не в большей степени пережили разрыв.(с)
И каждый этап, как указала коллега выше, сопровождается непростыми чувствами, не пережив которые, невозможно пережить ситуацию развода.

[ShtefanK]

У меня всегда одна точка зрения - замещение. Разошлись с одним, концентрируемся на поиске другого.
или на творчестве, или ... Пустоту нужно заполнять.

если стремглав броситься заполнять пустоту, можно ее случайно заполнить не тем, чем надо (кем надо) именно этому человеку. в пустоте хорошо бы побыть. только в пустоте может родиться что-то стоящее

[жоссар]

если стремглав броситься заполнять пустоту, можно ее случайно заполнить не тем, чем надо (кем надо) именно этому человеку. в пустоте хорошо бы побыть. только в пустоте может родиться что-то стоящее

Под "пустотой" подразумевается неудовлетворенная потребность в зависимости?

[ShtefanK]

Под "пустотой" подразумевается неудовлетворенная потребность в зависимости?

нет. под пустотой подразумевается пауза, остановка
про " потребность в зависимости" вообще мало что понимаю. знаю о потребности в принадлежности, любви и отношениях. а зависимость (как и независимость (читай: контр-зависимость)- это как раз способ избегать истинных отношений

[Игорь психолог]

Я вот не знаю как можно заменить пустоту, но то, что с ней пожить прийдётся некоторое время - это точно! И это не только потеря(любимого человека, отношений, илюзий стабильности...), но и встреча с самим собой. Да, развод это тяжело, но есть и хорошие стороны, например такие как ожидание и встреча новой любви, новых отношений. И встречаешь эту любовь с опытом старой любви.

[жоссар]

нет. под пустотой подразумевается пауза, остановка
про " потребность в зависимости" вообще мало что понимаю. знаю о потребности в принадлежности, любви и отношениях. а зависимость (как и независимость (читай: контр-зависимость)- это как раз способ избегать истинных отношений

Как выглядит "остановка" психической деятельности, думаю нет необходимости объяснять..

[Игорь психолог]

)) Думаю да!

[Koska]

Жоссар, а что это Вы уже второй раз подменяете понятия?

[ShtefanK]

Как выглядит "остановка" психической деятельности, думаю нет необходимости объяснять..

да вообще то психическую деятельность никак нельзя остановить)) разве что поиграться словами))
"остановка, пустота" это просто название (не научное конечно) одного из процессов психической деятельности, когда прислушиваешься к себе, замедляешься, наблюдаешь, что происходит в душе. это похоже на о, что описано в восточных практиках, что-то сродни медитации.

только остановившись и прислушавшись к себе можно заметить, например, что желание тепла есть, а вот готовности к отношениям в данным момент -нет. вот поэтому отношения и не сложились. а хочется, к примеру, поискать себя, понять, чем заниматься в жизни.
или обнаружить, что к этому конкретному человеку интерес то и не особо есть, а вот страх одиночества большой, и он толкает в объятья лишь бы к кому, только бы рядом был.