Проект "Территория I". Творчество Сэммибойя и его друзей.

[Тот еще Тип]

вам нравится брюзжание? ну, извините, что не совпали)))

Замечу, кстати, что разговариваю я не с вами. И вполне вольна писать то, что считаю нужным.

Вы не разделяете моей точки зрения? Наверно, у вас есть собственные, более удачные примеры, ВАШИХ проектов? Или хотя бы аналогичных? Озвучите?

(кстати, предупреждаю: я могу быть весьма стервозной))))

я вам в личку ответил

[sammyboy]

Ув. Тот Ещё Тип и Фанни!
Прошу - не ругайтесь в этой теме! Не из-за чего, право слово.
Я сам люблю поругаться в свадебных темах, отстоять бохегознает что и позлословить бохзнает с кем
Но литераторы - они ж как дети. Обидчивые, мнительные, не от мира сего... Не будет смысла в выяснении отношений.
Заранее спасибо.

[Тот еще Тип]

Не беспокойтесь, мы не будем. Действительно, нет предмета

[Funny Kaplan]

у нас получилась мирная-славная переписка Всё в порядке)))

[sammyboy]

немного из под себя выложу

Пирожковницы

Очумелые пирожковницы
На Привозе сбились в кучу, галдят,
Что народ пошёл переборчивый:
Пирожки не едят!!!

А моя сиро жмётся в сторонке,
Озабоченная сестра.
Некрасивая и не стройная,
Замуж хочется, да и пора!

Нет богатства (откуда? на тесте?),
А весь день беготня, беготня….
А ведь хочет побыть невестой,
Встать за мужа, а не за меня.

А народ пирожки не ест!!!
Видно, с мясом не то что-то…
Ни одной собаки окрест,
Чтоб ты сдохла, эта работа!

Пирожковниц серые тени,
По рядам разбрелись мышами.
И сестра моя - как привиденье,
Ведьма с спутанными волосами.

То ли Этот судьба её? То ли Тот?
Равнодушны к товару оба.
Да и к ней, и к любви до гроба -
Ничего!
.......Никто!!
.............Не берёт!!!

************************************

Письмо Маккартни

Как-то раз, в порыве страсти,
Взял, и в Лондон позвонил.
И сказал Маккартни: «Здрастье!».
А вот кто он – я забыл.

Он «Хеллоу!» мне в трубку тычет,
Я смешался, погрустнел…
Пол по-русски не талдычит,
И мой «инглиш» не у дел.

Сэр Маккартни в белом фраке,
Я в «семейках», босиком…
Он –во славе. Я –во мраке,
Нас связует телефон.

«Пол, дружище, что вы пьёте?
Может быть, аперитив?
А потом «Битлов» поёте,
Иль какой иной мотив?»

Раздалось сопенье в трубке,
И повисла тишина.
Пол задумался не в шутку
И ответил: «Старина!

Мы тут кушаем горилку,
Борщ и сало с чесноком.
Брось трепаться! На бутылку
Загляни к нам вечерком!

Сорри.. Спикаю не в тему-
-тут проснулся Ринго Старр.
А ему в ночную смену
Девок щупать по кустам».

«Пол, а может, о погоде?
Как с туманами у вас?
Иль о музыкальной моде…
Или в моде декаданс?»

Тут Маккартни рассмеялся,
Расчихался вниз на фрак.
И сказал: «Все крэйзи янки
Сильно любят панк и фанк».

Наши ж сэры, дэнди, леди
Все – сгорают от любви.
И сильнее всех на свете
Запевают « Let It Be».

Пол запел… И я в полтона,
Смолкло всё на небесах…
Замерли у телефонов
Пол – во фраке. Я – в трусах.

**************************************

[Grafik]

красиво Алиса!!!

[Лиса Алиса]

спасибо, солнц)

[sammyboy]

про мой второй любимый город - немного нового

Не рано? Как в начале пьесы,
Окинут взглядом город наш.
Как набивая патронташ,
Поэты, мэтры и мэтрессы,
Откинут опыт, вес и стаж,
Дабы сказать нам "за Одессу"...

Не поздно? Мэрии все стрессы,
На склонах сто лихих замесов,
Деревья -вон! Деревья - лесом
Их строем сдвинут на Поскот.
Весьма терпим у нас народ!
Не видит выгоды прогресса...

Не рано? Морю служим мессу,
Наглеют стройки с каждым местом,
Фаст-фуды кормят горьким тестом,
С Французского булыжник снят,
А мэр по-прежнему не внят.

Не поздно? Деньги аки бесы,
И на Привозе два обвеса,
И доллар к доллару для пресса,
Чтобы закрыть кому-то рот.
Народ? Ну что Вы.. Что народ?..

Не рано? Катят "Мерседесы",
И в Царских Сёлах пьют повесы.
Внезапен вечер, как агрессор,
И ночь за ним юна, нежна...
Надежда утра ждёт одна,
Но поздно. Тихо спит Одесса.

@ sammyboy 00:31 06/07/2008

[armida]

Ребята, ну вы просто молодцы!
Спасибо Алисе за ссылочку, а то так и не видела бы эту тему!
Может еще кого-то выложите? (смущенно )

[Лиса Алиса]

Может, еще кого-то выложите? (смущенно )

а сама?)) нам же тоже интересно, что другим нравится)))

[Лиса Алиса]

Ещё один отрывок из нашей книги. Автор, оставшийся под ником - Василиска.


Тебе, мой хороший…

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.

И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...
А.Кочетков

Нет ничего страшнее матерей, хоронящих своих детей. Нет ничего страшнее матерей, которые делают это с улыбкой на губах. Нет ничего страшнее, чем понимать, что это мать человека, которым ты жила и дышала, возможно, самые чудесные годы своей жизни.

Здравствуй, солнце мое. Здравствуй, мой милый мальчик, так и не ставший моим мужем и отцом моего сына, но ставший моим лучшим другом. Здравствуй, мой замечательный человечек. Хочу в этом последнем письме сказать то, что чувствую, и так, как этого хочу. Знаю, что давно не имею права на нежность, что ты любил других девушек, как и я – других молодых людей, но позволю себе сейчас то, чего ни за что не позволила бы себе, будь ты сейчас рядом. Позволю себе любить тебя так, как это было долгих пять лет назад.
Знаешь, слова этого письма я обдумывала два или три дня – так много наговорилась сама с собой и наплакалась, что сейчас уже в голову ничего не идет. Глупо, правда? Поэтому буду писать все, что на душе. Только вот не знаю, с чего начать…
Начну с того, что я по-настоящему рада тому, что ты решился мне позвонить этим летом. Когда-то давно я была на тебя обижена, хотя должна была винить только себя. Когда-то давно я бы фыркнула при твоем появлении и не была бы с тобой искренна. Но в день, когда ты снова появился в моей жизни, я приняла тебя так, будто никогда с тобой не расставалась, будто мы не виделись каких-то пару-тройку недель. Ведь ты мой друг. Ведь ты самый необыкновенный человек, которого я когда-либо встречала. Поверь, я говорю так не потому, что не увижу тебя – я сказала бы то же самое при встрече. А возможно, я говорила тебе это по телефону, – я не помню... Как же я ненавижу себя за то, что память моя не хранит каждую минуту, проведенную рядом с тобой, каждое произнесенное слово! Как корю себя за то, что не приехала, когда ты меня ждал, когда хотел увидеть! Как сожалею, что не взглянула в твои глаза, а ты не успел меня обнять своими сильными руками! Я помню твои руки, малыш. Я помню каждую вену. Помню длинные пальцы и ухоженные ногти. Помню твои всегда смеющиеся глаза и черные брови вразлет, помню нежные губы. Я помню, каким добрым, любящим и искренним ты всегда был.
…
Окунаясь в прошлое, я искренне не понимаю, за что ты меня полюбил. Не понимаю, что притягательного увидел в классической девочке-отличнице бесшабашный, искрящийся, всегда оптимистичный и рассеивающий вокруг себя свет ты. Но я бесконечно благодарна тебе за это. Тебе, судьбе, провиденью… Богу…
Спасибо тебе, что повлиял на меня, на мои представления о том, каким должен быть настоящий сильный человек.
Спасибо тебе, что с тех пор ценю в людях умение отдавать себя без остатка, до последней капли своей энергии тем, кого по-настоящему любишь, тем, кого считаешь самыми дорогими сердцу.
Спасибо за то, что научил меня ценить твёрдость, уверенность, научил не метаться в сложных ситуациях.
Спасибо за то, что показал мне, что бывают на свете необыкновенные люди.
Узнав тебя, я впервые встретила человека – моего ровесника, молодого совсем мальчишку – который подставит голову, будет грызть землю и рвать себя на куски за тех, кто по-настоящему дорог, ни секунды не задумываясь о последствиях. Как я надеюсь, что научусь когда-нибудь быть такой же бесстрашной, как и ты… Я буду стараться.
Спасибо тебе, солнце. Спасибо за то, что был рядом всегда.
…
Знаешь, я по-прежнему привожу себя в порядок, прежде чем выйти из дома. Крашусь, укладываю волосы, покупаю и надеваю красивую одежду. Только не могу больше держать спину ровно – мне приходится прятать свои опухшие красные глаза, которым не помогает никакая косметика. Прости меня за это. Я знаю – ты не одобряешь моих слез, знаю, что хочешь видеть улыбку на моем лице и сияющие глаза. Я обещаю, ты увидишь их еще не один раз. «Любовь стоит того, чтобы умереть, а смерть стоит того, чтобы жить». Классика.
Я обещаю, что проживу долгую, интересную и счастливую жизнь, ведь ты этого очень хочешь.
Я обещаю, что запомню все счастливые минуты, чтоб рассказать тебе о них при встрече.
Я расскажу тебе о том, каким будет мой сынуля.
Я расскажу тебе о моей семье. Расскажу о странах, в которых побываю и о людях, с которыми познакомлюсь.
О жизни, которую проживу с памятью о тебе.
Я проживу ее так, как ты бы хотел – я буду счастлива.
Но пока… пока позволь мне оплакать тебя. Позволь мне побыть несчастной ради самой себя.
…
Не так давно прочитала «Заир» Коэльо. Не считаю его писателем, заслуживающим такого массового преклонения, но эта слова этой книги попали мне прямо в душу. Ведь долгое время ты был моим Заиром. Я приведу цитату, если ты не против:

«По утверждению писателя Хорхе Луиса Борхеса, понятие Заир связано с традицией ислама и возникло в XVIII веке. По-арабски оно означает нечто видимое, присутствующее, то, что не может остаться незамеченным. То, что, войдя однажды с нами в контакт, будет мало-помалу занимать все наши мысли до тех пор, пока не вытеснит все остальное. Это можно счесть святостью — или безумием». (Фобур Сен-Пер, «Энциклопедия фантастики», 1953)

Я не была одинока, я любила другого, но ты всегда был рядом, как бы я этого не хотела. Я очень долго пыталась забыть тебя, выбросить, вытеснить из своей жизни, искоренить каждое воспоминание, связанное с тобой. Я думала, мне это удалось. Я гордилась своей силой воли и терпением. Как же я ошибалась… Мне достаточно было лишь раз услышать твой голос, увидеть пару строк, набранных твоей рукой, и я мгновенно забыла о той боли, которую пережила. Ты снова стал моим другом, человеком, прочно и навсегда занявшим место в моем сердце. Пусть простит меня тот, кому говорила, что люблю. Я не лгала. Я всего лишь не подозревала, что сила, связавшая нас однажды, так сильна.
А ты снова стал моим Заиром. Только судьба распорядилась так, что встретимся мы теперь еще очень и очень нескоро. Что ж, придется мне запастись недюжинным терпением.
…
Я перебираю в своей памяти отрывки из нашей тогда еще общей жизни, как самые драгоценные, мелкие, но невероятно яркие и сияющие камешки. Помнишь нашу первую встречу? А наш первый поцелуй? Знакомство с твоими родителями? Помнишь, твоя мама жаждала узнать, что ж это за девочка такая, рядом с которой ее бесшабашный и неуправляемый сын проводит все свое время? Девочка, после встреч с которой он идет пешком из Алексеевки на Салтовку. Ради которой исправно ходит в ненавистный университет. Помнишь, как у меня тряслись коленки перед этой встречей? Кто же мог тогда знать, что эта несгибаемая женщина станет моей второй мамой… Кто мог знать, что она впустит меня в свое сердце как родную дочь…
…
Знаешь, я всегда боялась темноты и неизвестности, которая в ней таится. Такие себе страхи из детства… А сейчас я так надеюсь, что все эти фильмы про привидения – правда! Я так надеюсь, что услышу когда-нибудь краешком сознания твой шепот, почувствую твое прикосновение, что однажды пойму, что в эту секунду ты рядом… смотришь на меня… улыбаешься. Когда я одна, я зову тебя, говорю с тобой. Я так надеюсь, что ты когда-нибудь услышишь, дашь о себе знать! Я надеюсь, что тот мир, в который мы все когда-то попадем, не похож на мир древних греков. Ведь тогда ты не будешь помнить свою жизнь, не узнаешь меня, когда буду рядом. И я не пойму, что ты – это ты. Но и в том раю, о котором нам рассказывали еще в детстве, ты не сможешь быть счастливым, если сердце твое разрывается (я знаю – так и есть), глядя на твою семью, на маму…
Я не знаю, что думать. Я не знаю, на что надеяться… Мне страшна сама мысль, что буду для тебя чужой там, за порогом.
…
Когда я уходила с Прощального Вечера, ко мне подошли твои «друзья». Да-да, – те самые «друзья» которых я ненавижу и которые терпеть не могут меня. Спросили, узнаю ли. Честно – если бы Маняша не показала их ранее – не узнала бы. А твой когда-то лепший приятель, тот, что Стас, убеждал меня, что не узнавал весь день… И представляешь – я протянула в ответ им свою руку! Я лицемерно пожала им руки! Знаю, что как бы ты к ним не относился, ты не хотел бы нашей ссоры, не хотел бы моих обвинений. Раз уж твоя мама промолчала… то кто я такая… Но, боюсь, на моем лице все было написано. Крупными буквами. Боюсь, что глаза мои выдали меня с головой. Хотя… чего бояться-то – я как была принципиальной, так и осталась. За это я была дорога тебе. Эх… но как же мне хотелось раздобыть чего-нить потяжелей, поогнестрельней. Хотелось расстрелять этих сволочей, этих тварей, что тащили тебя в болото, что пользовались твоей безмерной добротой и искренней заботой об этой гнили. Но тогда бы я потеряла единственную надежду когда-либо встретить тебя, подержать за руку, взглянуть в твои глаза. Знаю, что слова мои слишком горячи. Знаю, что не только из-за этого не решилась бы на это – у меня ведь есть семья, которая не пережила и не простила бы мне такого. Поэтому, я надеюсь, ты подождешь меня, мой дорогой друг. Мы ведь с тобой еще наговоримся, правда ведь?

Как жаль, что я не побываю на твоей свадьбе, что не стану крестной мамой твоему первенцу. А ты не возьмешь на руки моего. Я очень хочу, чтоб мой ребенок был похож на тебя. Хочу, чтоб он так же, как ты, умел сеять вокруг себя радость. Хочу, чтоб был таким же добрым, надежным, бескомпромиссным в вопросах, которые касаются семьи, любимых и друзей. Хочу, чтоб он тоже умел и любил удивлять. Хочу, чтоб в любви так же сжигал себя без остатка. Хочу, чтоб его избранница чувствовала себя по-настоящему защищенной рядом с ним, как и я когда-то – рядом с тобой. Хочу гордиться им так, как горжусь тобой. Не знаю, сумею ли воспитать его таким, но очень постараюсь.
…

[Лиса Алиса]

Продолжение:


Знаешь, я пишу это письмо уже не первый день. Сначала думала, что закончу его за один вечер – выплесну на него все свои слезы, всю свою боль, что засела в сердце, что не дает легко дышать, что сковывает, сжимает, завязывает тугим узлом и крошит на мелкие кусочки. Но вот я села за компьютер и поняла, что должна сказать тебе так много, должна все вспомнить и все пережить снова. Не знаю, удастся ли, но я… я постараюсь.
…
Перечитала нашу с тобой переписку. И твои, и свои письма… Так удивлена, что то, что отправлено от моего имени, написано моей рукой… Откуда я брала такие слова, такую постановку фраз? Должно быть, и здесь ты не прошел мимо. И здесь, даже в такой мелочи, оставил свой след… Ты по сей день не перестаешь меня изумлять.
…
Твоя мама – стальная женщина. Как это было на лекциях по материалам электронной техники – высоколегированная сталь. Женщина, которая учит свом примером. Я постоянно вижу ее перед глазами и не нахожу слов, чтоб описать ее силу. Я люблю ее.
…
Помнишь, как я однажды возмутилась тем, что ты не даришь мне букеты из полевых цветов? Помнишь, как ты удивился, что они могут мне нравиться, ведь ты считал, что я достойна только лучших роз? Помнишь, как по дороге из России, от бабушки, ты остановился и насобирал огромную охапку васильков? Это были самые прекрасные цветы, которые мне когда-либо дарили. Спасибо тебе огромное за них. Пожалуйста, знай, если на могиле ты увидишь васильки – они от меня.
…
Я всегда надеялась, что мы сами строители своей жизни. Только теперь я боюсь в это верить, иначе буду корить себя всю свою жизнь за то, что произошло. За то, что так и не приехала, за то, что отпустила тебя когда-то давно. Я не должна была этого делать, не должна была позволить какой-то глупости встать между нами. Я ненавижу себя за свою гордость, которая так и не позволила мне выяснить причину взаимных обид тогда. Я должна была вцепиться в тебя руками, ногами, зубами! По крайней мере, тогда я не потеряла бы тебя на пять долгих лет… Говорят, первая любовь должна быть несчастной, иначе вторая будет обречена. Сейчас, когда пишу эти слова, я так и не могу понять, кем же ты был мне больше: любимым или другом. Тем и другим? Боже мой, как же трудно найти человека, который бы любил и понимал меня, как ты! А я отпустила тебя! Отпустила тебя навсегда. Что же мне думать? В чем же мне себя убеждать: в том, что в моих силах было направить тебя в другую сторону или в том, что все наши жизни уже написаны в книге судеб? Я не знаю. Но от этого так тяжело...
…
Сегодня в чате разговор зашел о душЕ. О любви и боли. Не хочу верить, что человек лишь набор молекул и сигналов! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ!
И НЕ БУДУ.
Иначе мы все лишь куски мяса, которые после смерти не оставляют после себя ровным счетом ни-че-го. И это не жажда бессмертия во мне говорит. Это надежда на встречу. Ведь что мне останется, если не она…
…
Смешно, но то, что я пишу, мне напоминает вопли и слезы малолетки с разбитым сердцем. Когда уход любимого паренька становится трагедией века. Почему я так сдержана, так цинична по отношению к самой себе? Почему не позволяю себе растечься по этой бумаге?.. Почему постоянно контролирую себя?.. Почему не выйду к морю и не проору о своем горе?.. Что это, сила или бесконечная слабость?..
Сегодня шла на работу и думала о том, что, очевидно, пришло время состричь свои волосы. Пришло время снова стать такой, какой ты меня любил. Глупые мысли. Хочется хоть как-нибудь тебя порадовать, как будто это что-то изменит. Как будто эти мелочи имеют какое-то значение… Как глупо…
Я теперь меньше плачу. Может быть, я начинаю смиряться?
….
Здравствуй, малыш. Я так долго тебе не писала… Но сегодня не могу не поговорить с тобой. Ты мне приснился этой ночью. Спасибо тебе. Спасибо той силе, что позволила нам встретиться, что позволила тебе прийти. Я готова плакать и смеяться одновременно. Я люблю тебя. Люблю тебя, мой хороший друг. Я так рада.
…
Скучаю по тебе. Боль понемногу проходит. Остается такая нестерпимая тяжесть…

…


Сегодня прошел ровно год с тех пор, как ты ушел. Перечитываю строки, написанные в те дни.
Слез нет. Только глухая печаль. Рука, сжимающая сердце. Сжимающая так сильно, что кажется – кровь сейчас брызнет в разные стороны и потечет жирными страшными струями между пальцами. И накатами грусть. Грусть такая невыносимая, что хочется заскулить. Как маленький щеночек.
Сегодня – 11 января 2007 года.
В субботу еду в Харьков.
Еду к тебе.

Иду по городу. Ничего серого. Красивые родные дома. Много огней на деревьях и фасадах зданий. Знакомые и новые магазины, вывески, люди. Иду на автомате, не задумываясь о поворотах и неровностях – я помню все наизусть. Прикинув, как доехать до нужной станции метро, ловлю себя на том, что уже давно двигаюсь в нужном направлении. К тебе.
Кафе, в которых наша компашка любила прогуливать пары. Скамейки, на которых протирали штаны и юбки летом. Витрины дорогих магазинов, в которые я когда-то не решалась зайти. Барахолка на станции «Исторический музей», аналог Одесского Горсада, где было потрачено столько стипендий на всевозможные украшения. Магазинчик на Сумской с самыми вкусными на свете булочками с курагой. Оперный театр, «Виртуозы Москвы», играющие так, что хочется плакать от счастья.
На улицах много красивых, стильных молодых людей. На них приятно смотреть. Приятно наблюдать за движением города.
Знакомая надпись «Водитель, помни, тебя ждут дома!» Сотни тысяч раз проходила мимо нее. Печаль накатывает с новой силой – думаю о тебе. О твоей глупой гибели.
Море цветов на твоей могиле. Тебя помнят и любят очень многие. Ты этого заслуживаешь.
Но тебя там нет.
Мы просто разминулись.
Ты снова уехал за моря-океаны. Я приехала в город своей студенческой молодости.
Вечером снова сяду за компьютер, нажму «Проверить почту» и прочту новое письмо, отправленное тобой.
Тебя там нет…

Я скучала. Оказывается, я так сильно скучала.
Нино Катамадзе плачет в наушниках плеера. Держит своим голосом мою душу невесомой пушинкой на ветру. Рисует мне крылья.
На секунду ты снова рядом со мной. Целуешь в макушку, улыбаешься, заглядываешь в глаза и читаешь мои мысли. Показываешь новинки. Спускаешься в переходы метро. Стоишь за моей спиной перед зеркалом в магазине – помогаешь с выбором нового платья. Придерживаешь рукой при переходе через дорогу.
Бережешь, как всегда.
Воображаю, будто ты рядом. Так много хотела сказать, но пока промолчу. Переживу все еще разочек внутри себя.
Я вернусь. Я обязательно приеду снова.

До встречи, Игорь.


@ Василиска

[armida]

Алиса, прямое попадание! О ней, дорогой, и думала

[Лиса Алиса]

Местная анестезия – капля мартини, лёд
Я запираю двери – здесь никого не ждёт
Ни этот тихий вечер, ни мой бродяга-кот,
Да и сама я, знаешь, просто устала от…

Долькой лимона солнце завтра растормошит.
Кажется, исчерпался снов про тебя лимит
В этом молчанье вязком ты мне такой чужой…
Выпьем за то, что было? Чин-чин, далёкий мой.

[armida]

Повыкладываю и я немного, с вашего позволения

На бокале вина вкус помады твоей...

На бокале вина вкус помады твоей,
Отпивая глоток, прикасаюсь я к ней,
Ощущаю я вкус молодого вина,
Вкус помады твоей будоражит меня.

С глотком каждым вина вспоминаю тебя,
Как пила ты его, мой бокал пригубя,
Как блестели глаза над стеклом хрусталя,
И какая в глазах твоих жила искра…

Вспоминаю я вкус твоих губ, как сейчас,
И в объятьях твоих проведенный тот час,
А еще твоих рук неуемную прыть…
Мне казалось, что двери души не закрыть.

Распахнуть бы их настежь и ключ потерять,
И тебя каждый день на пороге встречать,
Поцелуем приветствовать, нежно обняв,
И в двери вносить, на руки подняв,

Положить на постель… обнажить не спеша…
Черт возьми! Почему ж это только мечта?!
Почему ж мы урывками счастья живем?!
Ведь все время могли б проводить мы вдвоем!

Только жизнь ставит наши мечты на места,
И захлопнулись двери в души моей храм.
Пригублю я вина, вспоминая тебя,
Вкус помады твоей на бокале вина…
PANZER

[armida]

Писульки
Зесли Лейбовны Кац

Непрактичные размышления весьма практичной особы


Навеянное

Сегодня прочла рассказ одного форумчанина. Он попал ко мне совершенно случайно и неожиданно /хотя… есть ли место случайностям в этой жизни?../
Удивлена очень. Этот молодой человек мне симпатичен. И интересен. Он всегда весел. Саркастичен. Порой язвителен. Я думаю, он хороший человек и хороший друг. А в этих строчках он – растерянный и уставший.
Нет, конечно же, так часто бывает – многие не показывают ни своей боли, ни своей слабости. Смеются. И в реале, и в интернете. Убегают в эту дрянь, в эту жижу. Понимают, что бегут, но, наверное, выхода другого не видят. Так, что ли, получается?..
Не хочу этого понимать. По крайней мере – я буду стараться.
Не понимаю подобных уходов в неизвестно_куда.
Не понимаю, почему люди не просят о помощи.
Мы можем не говорить всей правды о себе всем подряд, но ведь всегда найдется человек, один человек, которому мы можем довериться. Который обязательно поможет. Почему же не сделать этого?
Неужели это какой-то страх? Откуда он вообще берется? Почему люди боятся того, что в их душах поколупаются чужими грязными руками? Откуда ж эти руки-то берутся?! Да и вообще, могут взяться… Ведь работает, работает же эта старая банальная истина, что Мы Сами Решаем, Что Причиняет Нам Боль, А Что Радует. Сами Решаем, Когда Нам Плохо, А Когда Хорошо. Это ж как из серии – ничто не в состоянии обидеть нас до тех пор, пока мы не почувствуем себя обиженными. Ведь здесь – здесь то же самое! Неужели этого не видно?!
А получается… получается, что многие хотят чувствовать себе несчастными и нездоровыми. Многие хотят забыться и устранить следствие, а не причину.

И он таким же мне показался. Не в том плане, что балдеет от своего состояния. Просто и ему тоже плохо. И еще, наверное, грустно.
Меня это расстраивает. Очень. Даже не знаю, почему, ведь я не знаю этого человека совершенно. Но я надеюсь, что я ошиблась и недопоняла его слов. Я надеюсь, что он не заигрался в эту виртуальную жизнь «без речи, с одной лишь информацией».
В какой-то момент мне очень захотелось увидеть его. Живого. В глаза посмотреть и за руку взять. Просто так. Думаю, он бы понял.
Но ведь есть же кому его встретить, есть, кому понять. Неужели это не помогает?
Или все дело в том, что и он тоже строит эти пресловутые затасканные стенки. И он закрывается в себе, а на поверхность всегда и для всех без исключения выпускает «у меня все хорошо».
Даа… В свете этих событий мне, наверное, стоит пересмотреть взгляд на улыбку_через_силу. Потому что, как оказалось, это не всегда есть хорошо… И работает тоже не всегда. А жаль. Такая была хорошая идея, ёлки ж палки!

А еще у него хорошие стихи.

[Лиса Алиса]

Sapienti sat*


Стервозное


....................... "Что, Акела, промахнулся, сукин сын?..
........................Надо было выше нотой… «Only you…»

.................................(с., Sterva)



Слов разматывая горькие витки,
Научусь, как стерва, отвечать.
Ты не первый, кто поймал в тиски,
И не первый, кто со мной – на ять.

А вчера ещё казалось – не пробьёт…
Отдыхает левая щека.
Отпусти из сердца под залог
Королеву… стерву – не дыша…

Тет-а-тет раз(носятся) слова…
Тридцати серебряников звон…
И полоска узкого бинта -
Будешь не лекарством, не врачом…

Не вторым, не третьим, не седьмым,
Зря слова читаешь по ролям.
Будешь просто лишним.
Промолчи. Мой порог тебе не по зубам.



И.В., 2007 и всегда)

[Лиса Алиса]

И пару фотографий в тему. Для тех, кому интересен проект и мы) Что-то уже было (но второпях), добавлю))))

[Grafik]

Лиса Алиса как всегда,славные фотки нашей настольной книги...

[Grafik]

Лиса Алиса красиво!!!!
А я вот не хочу чтобы лето уходило...