Юмор в стихах

[pgas]

Вот такой женский стишок улыбнул.


Все бабы, как бабы...

Ой, боже ж ты мой, я ну просто кайфую!
По улицам лебедем выплыву белым:
Улыбка направо, взгляд томный налево –
Все бабы, как бабы, а я – королева!

И вряд ли на свете такая вторая
Имеется где-то гламурная львица.
И как мужикам в штабеля не ложиться?
Все бабы, как бабы, а я-то – царица!

И пусть я совсем не модельного роста,
Я гордо ношу бюст шестого размера,
А так же характер – не для слабонервных.
Все бабы, как бабы, а я супер-стерва!

Все бывшие делают пусть харакири,
Пойдут на болото – нажрутся полыни
И плачут с тоски. Я решила: отныне
Все бабы, как бабы, а я-то богиня!

(с)Екатерина Уварова

[Mik2]

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

[cryo]

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
"Велик могучим Русский Языка!"

(с) прислали

[cryo]

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...

-для скромности у Вас причин немало...

-Хоть уходя, побудьте англичанкой.

-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?

-Да, черноват порой у Бога юмор...

-Промчись быстрей мгновенье, ты ужасно...

-Любовь конечно зла, но не настолько.

-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.

Зачем надел ты шапку из шарпея?

О, спирохеты бледной властелин!

Умом широк, да черепом не вышел...

Как старший брат, ты, видимо - блин комом.

Зачем твой папа тыкался в пупок!

-Бабуля не грешила с доберманом?

когда б не вы - себя б считал уродом.

я не любил вас, а просто выиграл в карты

- О, как чудно многообразье видов

-Где-где вы подстригались, у Ашота?

да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

- Ну кто же Del без спросу нажимает..

- О Боже, ты прости что я так спамлю..

- Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..

- Семь ресетов на ваши сервера!

- Я гитарист, но критикам бью только в бубен.

Да, ваш смартфон - умнее,чем хозяйка

А были ли в роду у вас блондинки?

Вы Босху не позировали, кстати?

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

-Давно ли вы проветривали череп?

-Родителям респект за эту шутку.

-Ну да, страшна, зато какая шерсть!

(Носки вязать с вас неперевязать.)

Вас Homo Sapiens из жалости назвали.

да, вас Чужой куснуть бы не решился.

-На вас смотреть боялся Чикатило.

-Вот что с людями делает Малахов.

[rupreht]

Коротко так...

Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне..

[kot555]

Баян старый , но смешной особенно если читаешь в первый раз.

Я у девушки юной был ночью в гостях
Утром ехал домой я на тачка своей
Как всегда, забиваю дежурный косяк
Чтобы ехать мне было чуть-чуть веселей.

Ай косяк мой косяк, косячок анаши
Я один докурил, забиваю другой
Вдруг ментяра один тормозит мой машин
Погоди, дорогой, помоги, дорогой!

Говорит, поломался совсем наш мотор
Дотащи до поста, а иначе – каюк
Отвечаю: конечно, какой разговор
Прицепляйте к мой Вольва вы свой развалюх

И они прицепились ко мне, ишаки
50 километров мой Вольва пошел
И уже перестал я считать косяки:
Ай кумар, хорошо! Ай, кумар, хорошо!

А когда у меня замутилась мозга
Я о девушка вспомнил, о мой красота
Оглянулся назад, вай, Аллах, помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газка, но они не отстал –
Значит точно за мною в погони спешат!
И я скорость уже догоняю до ста –
Ведь с собой у меня килограмм анаша!
А они все за мной, вай, какой паразит!

Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат: ТОРМОЗИ!!!
И врубают мигалку на ста сорока…
Все к обочине жмутся у нас на пути

Я сто семьдесят выжал и понял: баран!
Так ведь мне никогда же от них не уйти,
Я попробую их загонять по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие водитель в милиций пошли!
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли!
И отстали они на четвертом часу,

Вай, кого захотели загнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Выхожу из салона сменить номера,
Вдруг, гляжу, что такое: как будто бы хвост
У машины моей вырастал из зада.

Ржавый бампер на нем: вай, какая беда!!!
И надолго прощай, мой родимый кишлак
Здравствуй северный город, проклятый Инта,
Здравствуй черствый сухарь и холодный барак
Вот и делай добро этим подлым ментам!

[kot555]

Ещё один баянчик :

Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
— Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно ю-бу!»
«А я думал – блудь ! " и фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил…»

[SWEET ANGEL]

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший

[SWEET ANGEL]

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин. На это, девочки, есть множество причин. Им не легко и, видно жребий их таков -Представьте, девочки, - не носят каблуков! А если вдруг хандра, когда не мил весь свет? Но мы-то знаем, у нас есть один секрет - Достать из шкафа обалденные чулки, Потом надеть как можно выше каблуки. Они ж не ведают как лечится хандра, Когда легко свободным шагом от бедра! Они ж не знают, словно слепы и глухи, Есть панацея - это новые духи! А если крах, кругом долги и не везёт? Им даже в голову, представьте, не придёт, Им не додуматься, вас уверяю я, Занять ещё и накупить себе белья. Но мы-то знаем - что такое этот "крах"? Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах! Ведь это лучше, чем все средства от морщин! Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.

[MaryS]

Жизнь прекрасна!



Какая это радость! На кухне жарят-варят
И бабушка, и мама вкуснющую еду,
Потом приходят гости и мне подарки дарят…
Как жаль, что день рожденья бывает раз в году!

Какое это счастье: закончились мученья!
Последний сдан экзамен, с души свалился груз!
Всего два раза в жизни такое облегченье:
Когда покинул школу, когда окончил ВУЗ.

Какое возбужденье! Какой восторг – жениться!
Шампанское и кольца, невесты томный вздох…
Да разве это в жизни когда-то повторится?
Ну, раз… ну, два, от силы… Но вряд ли больше трех!

Какое наслажденье! Я рад, супруга рада!
Да здравствует свобода! Чего я ждал, дурак?!
Как жаль, что для развода сперва жениться надо…
Я б чаще разводился – но не вступая в брак!

Какое предвкушенье! Сегодня день зарплаты!
Отметим этот праздник, стаканами звеня!
Одно, увы, досадно: получки редковаты –
Всего два раза в месяц… А лучше бы – в два дня!

Какой момент великий! Цветы, венки и свечи,
Почет, хвалы, рыданья: «Зачем покинул нас?!.»
Вот так сто лет лежал бы и слушал эти речи!..
Жаль, о себе такое услышишь только раз…

[MaryS]

Я сегодня гиперсексуальный,
Я сегодня гиперсовременный,
Я сегодня просто нереальный,
Я сегодня просто офигенный.
Я пригладил череп свой бесценный,
Выйдя из одной хорошей спальной.
Ух, какой я нынче офигенный!
Ах, какой я нынче нереальный!
Если же мой череп гениальный,
Вдруг расквасит чей-то муж надменный,
Буду ль я такой же нереальный,
Буду ль я такой же офигенный?
Я сегодня просто нереальный,
Я сегодня просто офигенный,
Я стою, красивый и брутальный,
Посреди нахмуренной Вселенной.
Дождик моросит обыкновенный,
Город весь какой-то грязно-сальный,
Ну а я сегодня офигенный,
Ну а я сегодня нереальный!
Вышел я от дамочки из спальной
И звоню девчонке обалденной,
Я сегодня просто нереальный,
Я сегодня просто офигенный.
Я сегодня просто папа Карло,
Я присел в нехилом ресторане,
Чуть заметный поцелуй послала
Мне вон та красотка с буферами.
Что ж, покамест не пришла малышка,
Можно телефончик взять у леди:
Что за прелесть, просто с маслом пышка!
Жаль, что рядом с ней какой-то крендель.
А, ну вот пришла моя малышка,
Стало меньше вдруг одной проблемой:
До свиданья, сладенькая пышка!
Я такой сегодня офигенный!
Я такой сегодня сексуальный,
Просто сам себе готов отдаться!
Я такой сегодня нереальный,
Что дай бог и вам того же, братцы!

В.Степанцов.

[ALьоNA]

Кто неровными шажками подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти, задевая по пути
Табуретки, пианино, занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр, пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана, папа учится ходить!

[LanaLeto]

Вообще изначально было задумано как поздравление куму на свадьбу и называлось "размышления убеждённого холостяка"...
Но, в принципе, данное "произведение" может быть использованно как тщательно завуалированное поздравление с днём рождения ,насквозь пронизанное неприкрытым мужским шовинизмом

Грёбаная осень,листья прямо в луже.
Я сидел и тупо думал размышления.
Чем же свадьба хуже?Хуже дня рождения!

Вроде та же водка и,в какой то степени те же поздравления...
ФИГ ВАМ!Свадьба хуже!Хуже дня рождения.

Zeppelin и Purple мне ласкают душу,
но согласен слушать
Я лесоповал.Только бы не тронул мне собою уши
Этот злополучный Мендельсона кал.

Где этот подонок?Где этот ублюдок?
Плюньте ему в рожу ,братцы от меня,
А потом тихонько ,устно передайте,
То,что креатив его полная фигня!

Кто придумал это скотское мученье?
Отчего же бабам мало дня рождения?

Если в день рождения в О-пу ты нажрёшься-
День рождения-супер,а ты-маладца!
Если ты на свадьбе так же наберёшься -
Ты рахит,подонок,с**а и овца!
(Это тебе скажет,растирая сопли,
утром непременно ,тело в белом платье,распахнув ресницы
Эти с криком с матом в перемешку вопли,ты поверь, пол жизни будут тебе сниться)
ПРАЗДНУЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!НА ФИГА ЖЕНИТЬСЯ!?!

[Мистерия]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Люси]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны в вопросах культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто...

Тамара Панферова
(ответ Игорю Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

[Вадюня]

В страшной и тёмной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомлённый
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

[Demimoore]

Дурне поїхало в турне,
Яке воно було дурне,
Таке й приїхало з турне.

[Парусник]

Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже.Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже. Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще.Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось! И не будет человека!

[Мистерия]

Желаю всем дамам никогда не оказаться на месте героини этого "опуса":

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

[Парусник]

Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.
Хочу хоть в поле,хоть в дороге,
хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.
Хочу везде и где придётся.
Пусть светит солнце, дождик льётся.

Хочу когда ложусь я спать,
и утром,перед тем как встать.
На тумбочке и на диване,
на корточках и вверх ногами,
на суше,в воздухе,в воде.
В Москве хочу и в Костроме.
И в холоде и в летний зной.
Хочу всегда...болтать с тобой!