Юмор в стихах

[cote d'Ivoire]

У одного влиятельного дюка
была жена, известная гадюка,
и вот однажды благородный дюк
схватил кинжал, как подобает дюку,
и молча вычел данную гадюку
из общего количества гадюк.

Евгений Лукин

[капитан]

Бабье лето

Меморандум прочитав последней "сотне"
С шиком я ее извлек из портмоне.
Бабье лето истерит у подворотни
И мешает мне домой идти к жене...

Прямо в губы теплым ветром поцелует
И сомнения погодкой подсластит.
Бабье лето для того и существует,
Чтобы с бабами его мне провести...

В эту пору никакого нет отказа -
Не работает у женщин голова...
Бабье лето для предзимнего оргазма
С плеч стянула листопадов кружева...

С каждой прожитой бездейственной минуткой
Мы свои пускаем шансы под откос...
Бабье лето шаловливой проституткой
На мошонке мне поставило засос...

Лиц не помню, только сиськи, попку, клитор:
Бултыхнулся в омут похоти пиит...
Бабье лето очень строго по лимиту
Свои радости нам в розницу дарит...

На круги своя вернусь я очень скоро
И семья вновь примет блудного отца...
Бабье лето мне шепнет "мементо море"
И от первого исчезнет морозца...

[StikerV]

От отца сын ждал ответа:
«От чего никто не знает
Почему же Бабье лето
Все же осенью бывает?»

Посмотрел отец на сына
И сказал ему с усмешкой:
«Отвечаю, как мужчина,
У баб вечно все с задержкой!»
Борис Ханин

---------- Сообщение добавлено 10.09.2013 в 08:57 ----------

Ребро Адама

Скажи-ка дядя, ведь не даром
Бог создал деву из ребра Адама ?
Не из его .. допустим уха
Чтоб обладала острым слухом,
И как с друзьями же тогда
В компании шептались иногда ?

Или с ноги большого пальца
И стала бы она скитальцем,
А бедный наш с тех пор Адам
Ласкал б ее ....по проводам .

И не пошло сюда колено
Иначе виданно ли дело,
Лечили бы мужчин не скалкой
А твердою рукой... палкой.

И нос сюда не подошел
Тогда бы всем каюк пришел,
Не выпить тихо, не курнуть
А как же нам тогда уснуть ?

Уж об одном боюсь и думать
Сто раз на воду готов дунуть !

Как славно что отец Адам
Отдал ребро для наших Дам !
Папа Зеленый

[капитан]

Прикольные стишки


Я раньше многого не знал,
Меня и щаз сомненье гложет,
Весна покажет, кто где срал,
Но это мало чем поможет ...

Я зашел поссать в парадную,
Поскользнулся и упал-
До меня неоднократно
Кто-то здесь и срал и ссал...

Я цветочки поливала
На балконе леечкой.
Почему-то стал вдруг мокрым
Дядя на скамеечке...

Мы с похмелья поутру
Били морду кенгуру.
Лишь под вечер разобрали,
Что соседу нос сломали

Сколько раз уже ракету
Посылали на Луну.
А чего б в ракету эту
Не впихнуть мою жену

Все вогончики зелены,
А последний голубой.
Не на этом ли вагоне
Мой уехал дорогой?

Мы с миленком целовались
Целых сорок пять минут!
Только встали и оделись,
Наши жены - тут как тут!

Меня милый целовал,
Меня милый обнимал,
А потом ушел к другому,
Тоже, видно, голубому

[cote d'Ivoire]

Поздняя осень. Грачи улетели.
Я обленился. Валяюсь в постели.
Ранней весною, казалось, влюбился,
Но на свиданье идти поленился.
Мартовским днём Грабарём восхищался,
Но, по привычке, в постели валялся.
Вот уже лето почти на носу,
Шишкин и «Утро в сосновом лесу».
Как восхитителен солнечный день!
Надо бы выйти, но, кажется, лень.
Волга и с Репина лёгкой руки
Лямку тянули его бурлаки.
Мне не понятно, что в мире творится —
Видно, слабо бурлакам полениться.
Да, бурлаки, очевидно, не правы —
Мне же другая картина по нраву:
Так откровенно меня зазывали
Эти «Охотники», что «на привале».
Я согласился деньком этим летним
К ним на поляну придти, буду третьим.

Ирина Маркова

[StikerV]

Не совместима женщина с метлой,
Лишь милосердна, но не боле, с клизмой,
Ещё чуднее встретиться с блатной
И не попасться девушке с харизмой.
Александр Александрин

[Главный]

Он - петушок,
она - кукушка,
и получаем:
кутушок
или пекушку.

Как не считай
дружок,
не вейся
ушко.

Отвел на свете
какую бог,
хлебаем эту
юшку.

[капитан]

Шеф обзавёлся новой секретаршей...

Шеф обзавёлся новой секретаршей,
Она - мила, воспитана, скромна
На вид ей - двадцать, может чуть постарше,
Хотя шесть раз уже разведена…

Отдел напрягся, женщины притихли…
С утра все донжуаны сразу к ней
И, как гусары, весело и лихо,
Скабрезности щебечут целый день…

Я ж, в состоянье сбитого пилота,
Торчу за монитором, как дурак,
Шеф – сцуко, загрузил меня работой
А сам свалил в Италию… мудак,

Ну, и пока насилую я – Project*,
В отделе власть берёт тестостерон
Всем хочется… опробовать, до дрожи,
Достоинства её… со всех сторон…

И дело быстро движется к разврату,
Знакомо вдруг запахло коньяком,
Рабочий день, согласно циферблату,
Уже закончился и… никого кругом…

…Один как перст, вбиваю цифры в грàфы,
Свожу в системный график бизнес-план,
(спасая заодно себя от штрафа**),
Кропаю… "производственный роман"…

Но, ... чу…, раздался шум в переговорной
И из дверей в прекрасной наготе,
Как в фильме из разряда "суперпорно",
Та секретарша… бросилась ко мне…

В моих штанах изрядно стало тесно
(не часто ведь такое поглядишь)
А уж когда под стол ко мне залезла,
В ладони хрустнув, сразу сдохла мышь…

Поспешно расстегнув свою ширинку,
Весь от желания мгновенно одурев,
Расслабясь я откинулся на спинку
И не заметил… как вошёл… мой шеф…

Что было дальше…??? Было очень больно…!!!
Ушам, от запредельных децибел
И вот, друзья, сегодня я уволен
За то, что… план не выполнил отдел…

P.S.
Как мне потом коллеги проболтались,
Развёл её на секс Андрей-пижон
Они в переговорную пробрались,
Пока я за окном считал… ворон…

Он сам в шкафу, успел козёл сховаться,
И там дрожал от страха чуть живой…!!!
Да, чтоб ему три года не …(еба…) встречаться
Ни с девушкой, ни с… собственной рукой… !!!


Шеф обзавёлся новой секретаршей,
Она - мила, воспитана, скромна
На вид ей - двадцать, может чуть постарше,
Хотя шесть раз уже разведена…

Отдел напрягся, женщины притихли…
С утра все донжуаны сразу к ней
И, как гусары, весело и лихо,
Скабрезности щебечут целый день…

Я ж, в состоянье сбитого пилота,
Торчу за монитором, как дурак,
Шеф – сцуко, загрузил меня работой
А сам свалил в Италию… мудак,

Ну, и пока насилую я – Project*,
В отделе власть берёт тестостерон
Всем хочется… опробовать, до дрожи,
Достоинства её… со всех сторон…

И дело быстро движется к разврату,
Знакомо вдруг запахло коньяком,
Рабочий день, согласно циферблату,
Уже закончился и… никого кругом…

…Один как перст, вбиваю цифры в грàфы,
Свожу в системный график бизнес-план,
(спасая заодно себя от штрафа**),
Кропаю… "производственный роман"…

Но, ... чу…, раздался шум в переговорной
И из дверей в прекрасной наготе,
Как в фильме из разряда "суперпорно",
Та секретарша… бросилась ко мне…

В моих штанах изрядно стало тесно
(не часто ведь такое поглядишь)
А уж когда под стол ко мне залезла,
В ладони хрустнув, сразу сдохла мышь…

Поспешно расстегнув свою ширинку,
Весь от желания мгновенно одурев,
Расслабясь я откинулся на спинку
И не заметил… как вошёл… мой шеф…

Что было дальше…??? Было очень больно…!!!
Ушам, от запредельных децибел
И вот, друзья, сегодня я уволен
За то, что… план не выполнил отдел…

P.S.
Как мне потом коллеги проболтались,
Развёл её на секс Андрей-пижон
Они в переговорную пробрались,
Пока я за окном считал… ворон…

Он сам в шкафу, успел козёл сховаться,
И там дрожал от страха чуть живой…!!!
Да, чтоб ему три года не …(еба…) встречаться
Ни с девушкой, ни с… собственной рукой… !!!

Примечания:
* MS Project 2010 – офисная программа планирования
** - существующая у нас система штрафов: личный – 100% лишения премии, по результатам работы отдела – 50% и корпоративный – 25%, причём они могут суммироваться…

[StikerV]

Мы состоим из недостатков
Достоинств тоже через край
Я лично делаю зарядку
Ты если хочешь, начинай

Я не курю, уж лет пятнадцать
Смотрю на женщин хмуря бровь
Устав за столько лет влюбляться
Я стойко выбрал....нелюбовь

Да нелюбовь, но право дело
Толь, к недостаткам отнести
Как неприязнь к чужому телу
А может... к верному пути?

Иду домой, на баб не глядя
Без них на свете просто Рай
Суровый, хмурый, лысый дядя
Из недостатков, через край)))
Эва Радзакис

[arial0072]

[капитан]

Демисезонное


Люблю любое время года.
Господь на радости не скуп.
Вчера наладилась погода.
Сегодня я сварила суп.

В апреле пела «Кумпарситу».
В сочельник «спёкся» пылесос.
В субботу родичей с визитом
зачем-то дьявол мне принёс...

Но от вокзала до обеда
летят часы быстрее пуль –
ведь не успеешь выйти в среду,
как на дворе уже июль.

Вчера мяукнул кот. И дятел
взлетел сегодня на сосну.
А я для киевского дяди
рву в огороде бузину.

[SEXYღღღPEKSI]

Три девицы под окном... Сказка на новый лад

Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом: Полистали каталог, Колу пили, коньячок. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… Говорит одна девица: - «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела – Пацанёнка родила! Но сначала – шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку!» Ей подруга отвечала: - «Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести, Надо «папика» пасти! Чтоб «бобёр» был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой, Чтобы банк держал солидный, Чтобы вхож был в клуб элитный! Если б мне попал такой Закатила б пир горой! Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова!» Встала третия девица: - «Так девчата, не годится! И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту! Пусть не принц кровей элитных, Да и не «бобёр» солидный! Лишь бы верил и любил И семьёю дорожил!» Две подруги хохотали, Третью дуррой называли. Посидели, посмеялись… Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор, Как прошёл тот разговор. И по щучьему веленью Иль судьбы благоволенью Вновь подруги повстречались, Ну, и поболтать остались. Молвит первая девица: - «Захотела, дура, принца! Есть и шуба, есть и тачка, Есть и на Рублёвке дачка. Только я на дачке той Словно в клеткой золотой! Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг! Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!» - «Да-а-а, - вторая отвечала, - Кабы я когда-то знала, Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе! Обещал мне горы злата И подсунул два контракта, По которым верь не верь Голой вылечу за дверь! И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой!» Третья молвила девица: - «Да, не сладко вам, сестрицы! Мой Ванюша не такой – Работящий и простой. У людей в большем почёте, Сын у нас растёт и доча. В доме мы живём своём И дела ведём вдвоём! Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой с сыном. Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера!» Мужу руку подала, Сына с дочкой обняла, Села в белый «Мерседес», Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок! Вам напомним вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!

[капитан]

СВАДЬБА

Никто мне не помог с альтернативой
Никто не закричал: «Остановись!»
И я как все женился на КРАСИВОЙ
Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!

Ну и ещё одно, в тему…

Почему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что вообще в природе человека
Веселиться, если с другом горе!

[StikerV]

Любят наши мужики
Кислородом подышать,
Отдохнуть возле реки,
Порыбачить, помечтать.

Пиво, водка и коньяк,
И, конечно же, шашлык.
Ведь без этого никак,
Так устроен наш мужик.

Даже, если не клюёт,
Это, в общем, не беда.
Водочки слегка махнёт,
Станет тёплая вода.

Любят наши мужики
Насладиться тишиной,
Отпустить свои грехи,
Чистыми прийти домой.

Посидеть, поговорить
О любви и о делах,
И русалку соблазнить,
На закате, в камышах.

Вольный воздух - дефицит,
Мужикам с ним не везёт,
А душа поёт, кричит,
На рыбалку их зовёт.
Сергей Мельников 62

[*Murrena*]

Не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и кармашками поигрывать!

[Кавалер]

Промозглый дождь постой, повремени
Читать свои назойливые оды...
У осени - критические дни,
А у меня - критические годы...

У осени - туманная тоска,
А у меня - вся жизнь давно в тумане...
И эти наши два депрессняка
Столкнулись на одном меридиане...

И замерли, как будто бы ища,
Друг в друге позитивную поддержку...
Она мне распахнула плоть плаща,
И поиграв с душой в "орел и решку",

Поморщилась досадно и легла
У ног моих озябшею листвою...
Я - в стоге сена ржавая игла
Не найденная кем-то под луною...

И, как поэт, не буду я включен,
В тома литературных антологий...
Удачи сейф мой вскрыт чужим ключом,
Пока я был забанен в счастья блоге...

Не будет облик мой хранить гранит...
Не вспомните вы обо мне, уроды...
У осени - критические дни,
А у меня - критические годы...

автор неизвестен

[iriwochek]

В лесу
В лесу довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу:
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит... И поможет...
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

[Замок]

Для решенья всех вопросов,
Для куража, ну и так просто,
Под рукой держи дежурные
Трусы красные ажурные.
Чтоб деньжата были здесь,
Трусы на люстру ты повесь.
Чтоб разгорелось любви пламя,
Из трусов ты сделай знамя,
Маршируй раз-два, раз-два,
Мужички сойдут с ума.
Клиентов чтоб тянулся шлейф,
Положи трусы ты в сейф.
Помаши красными трусами,
И клиенты придут сами.
А чтоб стать мастером продаж,
Ты чем-нибудь трусы намажь.
Ребёнок чтоб учился в ВУЗе,
Трусы носи хоть час на пузе.
В общем,
Чтоб волшебство текло рекой,
Трусы держи ты под рукой.

[капитан]

УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС

− Я могу положиться на вас? −
Шеф спросил, отдавая приказ.
Секретарь опустила ресницы:
− Где вам будет угодно ложиться?

[Главный]

Домашний кот, уев компот, в кровать и на живот,
хозяйке жаль компот, который выел кот,
прекрасный был компот.

Готовился компот хозяину в живот,
Но не попал компот хозяину в живот,
уел компот домашний кот.

Пришёл хозяин в дом, и нет компота в нём.
Хозяйка выдала, что вот уел его компот
домашний кот.

Хозяин вызверился, злой, кота он выдрал кочергой,
чтоб неповадно есть не свой, а уедать компот чужой,
коту, который свой.

Когда собрался выедать, не сразу меть в кровать,
когда ты не герой, и даже если свой, всё могут отодрать,
к чему за аппетит страдать.