Одесса: 11°С (вода 9°С)
Киев: 2°С
Львов: 5°С

Тема: Сказки и жизненные ситуации.

Ответить в теме
Показано с 1 по 16 из 16
  1. Вверх #1
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143

    По умолчанию Сказки и жизненные ситуации.

    Всем знакомые сказки с оригинальными выводами!

    Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

    ***********

    Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

    *************

    Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.


    *************

    Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
    Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных докуметов чтобы не было разночтений.

    *************

    Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

    (с)
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016


  2. Вверх #2
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,382
    Репутация
    226013
    Записей в дневнике
    5
    Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
    Мудро <==> из грязи в князи :wink: .

    сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать.
    Ну, не скажи, я бы и в третий раз снова не отказалась в Париже побывать, впечатления самые хорошие остались.
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  3. Вверх #3
    Частый гость Аватар для Alien-doc
    Адрес
    Из подпространства
    Сообщений
    595
    Репутация
    35
    Сестрица Аленушка и братец Иванушка

    Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да
    работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила
    - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и
    пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует
    - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки
    опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
    "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил
    копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро
    всегда побеждает зло!

    Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

    В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он
    как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал
    тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу,
    Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться,
    ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все
    проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия
    диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
    тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на
    новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку
    Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не
    вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс
    победил отсталые азиатские суеверия.


    Про хвост

    Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из
    лесу выходит голодный волк.
    "Лиса, дай рыбки!"
    "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
    "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
    "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот
    на него и наловила."
    "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел
    на рыбалку.

    Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

    Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в
    море невод, пришел невод, а там - щука.
    "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я
    же не Емеля, в конце концов."
    "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на
    одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была
    достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим."
    И щука сыто рыгнула.

    Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

    Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а
    помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся.
    Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что
    скажешь.
    Однако даже и у балды терпение кончилось.
    "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
    А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!".
    Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт
    потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему.
    Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по
    лбу щелкнут.

    Петербургская народная сказка об умной старухе

    Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
    "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная
    старуха.
    "Ночевать - ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем."
    "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него
    кашу сварю."
    "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая?
    Чем я потом дрова рубить-то буду?"
    Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион
    Раскольников.

    Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

    Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
    "Что делать будем?" - спрашивает медведь.
    "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
    "А делить как?"
    "Известно, как: мои вершки, твои корешки".
    "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки
    себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел
    медведь и корешков своих привел...
    Улыбнись! И мир станет лучше.

  4. Вверх #4
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,382
    Репутация
    226013
    Записей в дневнике
    5
    17 признаков разведенного мужчины

    1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

    2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

    3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

    4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

    5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

    6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

    7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

    8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

    9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

    10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

    11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

    12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

    13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

    14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

    15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

    16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

    17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  5. Вверх #5
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,382
    Репутация
    226013
    Записей в дневнике
    5
    Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
    проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
    Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
    для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
    делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
    следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
    - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
    фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
    девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
    переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
    "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

    (с)
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  6. Вверх #6
    Политическая интриганка Аватар для Cherry
    Пол
    Женский
    Адрес
    наша мама
    Сообщений
    24,012
    Репутация
    8474
    Записей в дневнике
    1
    Номера машины сегодня видела - MD AN AL 754.. не зря про них анекдоты ходят..

  7. Вверх #7
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143
    - Папа, папа, расскажи мне сказку!
    Маленький сын программиста никак не хотел засыпать.
    И в 10й раз просил рассказать ему сказку.
    - Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог:
    - Превед! Петачог!!
    - Превед! Медвед!!
    - У тебя есть зонтег и шарег?
    - Есть, а что ты опять задумал, медвед?
    - Хочу миода.
    И пошли они в лес за миодом.
    Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге,а внизу с зонтегом Петачог бегает:
    - Кажецца дождег начинецца.
    И в этот момент пчелы:
    - Превед! Медвед!!
    В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю.
    Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались.
    И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой,голые трахаются, Винни-Пух им:
    - Превед!

    (С)
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016

  8. Вверх #8
    Супер модератор
    Начальник
    транспортного цеха
    Аватар для Alexandr
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    44
    Сообщений
    24,450
    Репутация
    2620
    Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
    под Новгородом.
    Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
    Ну как молодежь в деревне развлекается.
    Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
    местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
    все знакомые, скучно.
    Ну и пошли они к монастырю.
    Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
    Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
    ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
    добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
    — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
    (C)
    Эстетическая компетентность есть функция воспитания.

  9. Вверх #9
    Супер модератор
    Начальник
    транспортного цеха
    Аватар для Alexandr
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    44
    Сообщений
    24,450
    Репутация
    2620
    взято с livejournal.com

    Детство автора истории прошло в Африке

    "Страна была напрочь мусульманской, поэтому исконное для каждого русского человека развлечение - бутылка, тоже как бы оставалось недоступным. Мой папа нашел выход из положения, причем выручило его знание языка и отсутствие акцента.

    Папа зарулил в местную аптеку. Будучи человеком логичным, иногда - черезмерно, он четко просек, что будь страна 8 раз мусульманская, но спирт, как таковой, должен быть, причем обязательно, медицина без этой жидкости не существует в принципе, равно как и ряд хим. технологий.

    Аптекарь был пожилой, степенный араб, с окладистой, седой бородой, в белой чалме уважаемого человека, совершившего хадж в Мекку. Но и он не знал, что такое русский менталитет, и потому был беззащитен перед тем, что его ожидало, как безащитна французская болонка против матерого волкодава в расцвете сил.

    Папа на чистом французском языке попросил медицинского спирта. Один (1) литр. Аптекарь подобрал с прилавка челюсть, но желание клиента - закон, посему оный литр, составлявший _весь_ запас аптеки, был незамедлительно продан отцу.

    Все хорошее когда-нибудь заканчивается (хоть папаша алкашом никогда и не был, зав.кафедрой, как никак, но выпить и принять гостей почитал за святое), и папа намылился к аптекарю второй раз.

    Когда оный увидал странного иностранца, который пришел ВТОРОЙ раз и попросил ДВА литра спирта, в голове почтенного лекаря видимо, начался процесс, отдаленно похожий на кипение. Он отмерял папе литр, посокрушался, что второй будет только завтра, когда экспедитор поедет в столицу, и со всем возможным почтением поинтересовался:

    - Пусть месье не сочтет, что я вмешиваюсь в его жизнь, но да будет позволено мне спросить, зачем мьсе такие большие количества спирта???

    ...папа до кучи был еще и незаурядным игроком в покер и преф. Считал он как вычислительная машина шестого поколения, тогда еще не существовавшая, при этом умел делать совершенно непроницаемое лицо. Ответ у моего родителя появился с окончанием фразы аптекаря, я, несмотря на молодость, оценил красоту комбинации, которую увидел, и титаническим усилием воли сумел
    удержаться от хохота:

    -Видите ли, мьсе, я делаю из него водку.

    ...Надобно заметить, что Коран почитался аборигенами лишь внешне, и они, будучи людьми творческими, пытались совмещать те прелести жизни, которые дозволяются исламом, с теми, которые дозволяются христианством, но исламом, мягко говоря, не поощряются. В городе сухой закон не просто свирепствовал. Он был его частью. Органической. Как рука или нога. Как пивной ларек и "на троих" в России.
    Запретный плод сладок, и тянет неудержимо, посему арабы мягко говоря, не брезговали водкой, и знали, что это слово значит. Справедливости ради надо заметить, что выпившего на улице я не видел все 6 лет. Не пьяного, а выпившего. 50 ударов бамбуковой палкой - дело довольно серьезное, посему пробовать никому не хотелось.

    Мы отвлеклись.

    На лице аптекаря отразилась гамма чувств. Преобладающими были два: изумление и священный трепет, причем густо замешанные одно на другом:

    - М-м.... Могу ли я спросить мьсе, как он делает водку из спирта?
    - Нет, к сожалению, это семейный рецепт, я же не спрашиваю Вас, как Вы делаете свои лекарства, уважая Ваш профессиональный кодекс.

    Лицо аптекаря представляло из себя живую картину к сцене "Искушение Иисуса дьяволом в пустыне". Папа хладнокровно отсчитывал деньги за спирт, время текло, как вода из трубы высокого давления, аптекарь понял, что либо сейчас, либо никогда, и хоть ставки и были высоки (я напомню про пятки и бамбуковую палку) но искушение губило и более сильных людей, нежели почтеннеший Салах:

    - М-м-м-могу ли я в таком случае просить уважаемого мьсе сделать МНЕ водки?

    При этом аптекарь выдавил из себя последнюю часть фразы так, будто предлагал местному мулле участие в гомосексуальной оргии с мальчиками из соседнего медерсе, причем в пассивной роли.

    Клюнуло. И как клюнуло!

    Папа изобразил всем своим видом нерешительное смущение (ага, щас, видели мы и такое), после чего добавив в голос немного интимного шепоту сказал:

    - Да, но ведь законы...
    - Пусть мьсе не беспокоится, конфиденциальность будет соблюдена! Сколько Вам нужно спирта, чтобы сделать литр водки?

    Пришла пора подсекать, и собственно, разводить костер под уху, потому как клиент вспотел, взопрел и готов был на все:

    - Сожалею, мьсе Салах, процесс весьма материалоемкий, литр водки требует для изготовления 2 (ДВА) литра спирта.

    Алес. Туш. Меркнет свет. "Пусть мы далеки, и рампы свет нас разлучает, но у нас одна, да-да, одна...". Занавес. Потрясенный зал молчит, кто-то всхлипывает в платочек. Вспоминая эту сцену, я всегда думал о том, как же несправедливо устроена жизнь - человеку бы работать агентуристом в ГБ, или актером, а он - всего лишь зав. кафедрой в провинциальном городке...

    ... В последствии папа убивался только по одному поводу: "Ну какого хрена я, идиот, не сказал, что нужно ТРИ ЛИТРА СПИРТА!".
    Эстетическая компетентность есть функция воспитания.

  10. Вверх #10
    Посетитель Аватар для BapoHka
    Пол
    Мужской
    Возраст
    28
    Сообщений
    487
    Репутация
    145
    Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
    Бог: Ну?
    ИП: Это кто?
    Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
    ИП ‹крестицца›: Ох, ты господи.
    Бог: Короче, чего тебе?
    ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
    Бог ‹в сторону›: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
    ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
    Бог ‹заинтересовано›: А что читать будешь?
    ИП: Отче наш.
    Бог ‹разочаровано›: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
    ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
    Бог ‹зевая›: Ну, глаголь.
    ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
    Бог: А покороче?
    ИП: Денег дай.
    Бог: А молнией по сраке?
    ИП: Понял.
    Бог: Не ссы. Тебе, зачем деньги?
    ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
    Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя, почему все сироты с четвёртым размером груди?
    ИП: ‹хлопаецца на колени. Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
    Бог ‹орёт кому-то в сторону›: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
    Люцифер: Угу, так и запишем: «пиздел на Князя Тьмы».
    ИП ‹сцыкливо›: Господи, оборони от супостава нечистого.
    Бог: Ну, если займешься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
    ИП ‹неистово крестица, бъёцца головой об пол›: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
    Бог: Вот дебил.
    ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
    Бог ‹опять кричит в сторону›: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
    Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...‹ входит в подсчёт›
    Бог ‹обращаясь к ИП›: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
    ИП ‹с надеждой›: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумая по образу и подобию твоему.
    Бог: Сам понял, что сказал.
    ИП: Ой!
    Бог ‹распаляясь›: Придурком меня ещё никто не называл, ‹косицца в сторону Люцифера.› Ну, почти никто.
    ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
    Бог: Я?
    ИП: Ну в писании сказано.
    Бог: Так я пиздел.
    ИП: А как же заповедь?
    Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну, маленько всё же накажу.
    ИП ‹испугано›: Каким образом?
    Бог ‹торжественно›: Не разделишь ты ложа с женщиной более, но с мужчиной
    ИП ‹ужасаясь›: Чиво?
    Бог: Пидаром будешь вопщем.
    ИП: Господи.
    Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть....
    ©
    Прежде чем подумать, подумай

  11. Вверх #11
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,382
    Репутация
    226013
    Записей в дневнике
    5
    Бешеный носорог.
    Лоб наклонил и сзади подкрался.
    Я какал и поздно заметил его...


    (такая вот ситуация из жизни путешественника по Африке )
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  12. Вверх #12
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,382
    Репутация
    226013
    Записей в дневнике
    5
    Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

    Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

    Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!

    Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

    Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.

    Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  13. Вверх #13
    Постоялец форума Аватар для Squee
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa, Ukraine
    Сообщений
    2,623
    Репутация
    725
    Записей в дневнике
    3
    Звонок в Сервис Центр:
    - Здравствуйте! У нас не работает принтер!
    - А что с ним?
    - Заело мышку!
    - Мышку? А причём тут принтер?
    - Mмм...Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
    Гармонично недоразвитая личность

  14. Вверх #14
    Средина 80-х,разгар борьбы с пьянством.Жили-были два друга,условно Чук и Гек.Чук был в рейсе.Гек закончив холодильный мечтал сделать быструю карьеру на Холодмаше.Отработав 11 месяцев,пошел в первый отпуск.Так сильно отметил это дело,что попал в вытрезвитель.Испугавшись что плакала теперь карьера решил назваться Чуком.Он де все равно в рейсе,поймут в ЧМП что это не он.Проходит недели две и вот незадача,опять везут Гека в вытрезвитель.В этот раз он решил честно назвать имя.Приезжают,а там та же бригада,что встречала его в прошлый раз.Они сразу "О,морячок!" Прошло пару месяцев,Гек благополучно работает,Чук пришел с рейса и направился к инспектору,должны были денег дать.Инспектор на него "Да ты в соем уме?Какая премия?На тебя две телеги!Тебе визу закроют!" Чук "Так я в это время в Сингапуре был?!".А ему в ответ"Ничего не знаю,бумаги пришли,ищи кто из твоих дружков подставил!"Чук в шоке приходит поделиться горем с Геком.Тот не выдержал повинился, прощения просит.Пошли вместе к ментам,рассказали как дело было.Те очень повеселились,но обещали все уладить если они милицейский уазик отремонтируют.Неделю после рейса лежал под уазиком Чук,бо он был механик.А Гек советы давал,участливо.Но менты таки козлы,все равно послали обе телеги Геку на работу.На чем его славная карьера закончилась.А про Чука и про всю эту историю с настоящими фамилиями напечатали в газете "Моряк" под заголовком "Дружба замешаная на алкоголе".Чук сейчас как раз приехал в Одессу из родимой Канады по делам,заодно хочет найти тот экземпляр газеты.На память о былом так сказать
    Лучше иметь сто врагов на улице ,чем одного дома.

  15. Вверх #15
    В те времена наши моряки выходили в город тройками(чтоб кто-нибудь не сбежал).Один в тройке обязательно был "благонадежным".Эта история случилась с мужем в Ливерпуле.Он был тогда исключением из правил-хорошо знал английский.Во главе группы был помполит,искали кого спросить -как пройти к вокзалу?Видят на площади одиноко стоит настоящий Бобби в каске(полицейский).И тут муж говорит: "Ребята ,вы все долго учили в школе английский,пора пробовать говорить самим." Помполит покрываясь красными пятнами медленно приближается к полицейскому вспоминая все чему его учили в советской школе.Остановился и спрашивает:"Do you speak english?".Ребята попадали от смеха.Но дальше было еще смешнее.На лице англичанина не дрогнул ни один мускул,и он произнес"No". Занавес.
    Лучше иметь сто врагов на улице ,чем одного дома.

  16. Вверх #16
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,382
    Репутация
    226013
    Записей в дневнике
    5
    Вот такие случаи бывают! (НЕ ВЫДУМАННЫЕ!)


    1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

    2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

    3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено. 4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

    5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

    6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

    7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

    8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

    9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

    10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

    11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

    12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

    13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

    14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения