Одесса: 7°С (вода 8°С)
Киев: 1°С
Львов: 4°С

Тема: М и Ж в дУше.

Ответить в теме
Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 41
  1. Вверх #1
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143

    По умолчанию М и Ж в дУше.

    Оба варианта видно писала женщина...немного не точно...но зато с юмором .



    Как принять душ по-женски.

    > 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
    > бельём в зависимости от цвета.

    > 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
    > попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

    > 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
    > нужно будет делать больше приседаний.

    > 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
    > мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
    > также пемзу для ступней.

    > 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

    > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

    > 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
    > натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

    > 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не
    > покраснеет.

    > 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого
    > имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

    > 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
    > добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
    > привкусом.

    > 11. Смыть кондиционер с волос.

    > 12. Побрить подмышки и ноги.

    > 13. Выключить душ.

    > 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на
    > керамических плитках Тайлексом.

    > 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
    > размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-
    > впитывающее полотенце.

    > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

    > 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

    > 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

    > 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
    > голове.

    > 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось

    ...и вот ещё один вариант...

    Как принять душ по-мужски.

    > 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

    > 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
    > потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

    > 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
    > Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

    > 4. Забраться в душ.

    > 5. Вымыть лицо.

    > 6. Вымыть подмышки.

    > 7. Высморкаться в руку и смыть водой.

    > 8. Издать двусмысленные звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться
    > над тем, как громко они звучат в душе.

    > 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

    > 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

    > 11. Вымыть волосы шампунем.

    > 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
    > пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

    > 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.

    > 14. Пописать.

    > 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на
    > полу.

    > 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая
    > натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
    > ванны.

    > 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном
    > отражении.

    > 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и
    > вентиляцию включёнными.

    > 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
    > попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
    > направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

    > 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
    точно, мы ооооочень разные))))


    (с)
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016


  2. Вверх #2
    Лиса Алиса Аватар для MashenciYA
    Пол
    Женский
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    31
    Сообщений
    1,110
    Репутация
    61
    Ой...умирала, когда читала...
    *...и тогда, наверняка, вдруг запляшут облака...*

  3. Вверх #3
    Феерический юноша Аватар для from_hell
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    28
    Сообщений
    10,802
    Репутация
    1364
    что ни говори, но написаное правда!
    Вижу цель, не вижу препятствий

  4. Вверх #4
    зачот адназначна! смеялсо!

  5. Вверх #5
    Бугага

  6. Вверх #6
    Sex-символ форума Аватар для афера в юбке
    Пол
    Женский
    Адрес
    Питер
    Возраст
    31
    Сообщений
    8,604
    Репутация
    931
    хахааха

  7. Вверх #7
    хе, в некоторых пунктах узнал себя, точнее во многих...

  8. Вверх #8
    Постоялец форума Аватар для batucada
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,710
    Репутация
    92
    Аффтар адназначна жжет! Но тема потрясания членом да канца не раскрыта!
    Пиши ищё!

  9. Вверх #9
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143
    Где-то в близкую тему.

    Женско-мужской фразеологический словарь .




    Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

    Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

    Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

    Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? :lol:

    Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг.

    Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

    Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

    Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

    Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

    Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

    Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. (100%)

    Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

    Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

    О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. :lol:

    Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. :lol: :lol:

    Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

    Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

    Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

    Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

    Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

    Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

    Ты меня не любишь. - Мне скучно.

    Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

    Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

    У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

    У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

    У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

    Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
    Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

    Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

    (с)
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016

  10. Вверх #10
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143
    Ещё несколько жизненнных афоризмов фтему:

    Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

    Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

    Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

    Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

    Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

    О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

    Женщина не воробей - залетит не прокормишь

    Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

    Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

    Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

    -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?

    (с)
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016

  11. Вверх #11
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143
    Блок мозги

    Мозг мужчины состоит из следующих блоков:


    Датчик "Хочу есть.
    И пить разумеется!!!" Работает всегда.
    Сенсор "Хочу секса".
    К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
    Центр аудиовозбуждений.
    Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
    Центр восприятия сортов пива.

    Блок принятия стратегических решений.
    Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
    Автопилот "Домой".

    Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
    Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

    Высокомощный глушитель совести.

    Дальномер "Самка".
    В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключени типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
    Генератор силы воли для занятия спортом.
    Часто ломается.
    Датчик уровня заполнения алкоголем.
    У многих отсутствует.
    Геонавигационная система "Hычка":
    на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
    Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

    Стопкран-блокиратор "Чужая женщина".
    У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
    Маленький, нудный, потрепанный клон носителя.
    Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
    Имитатор бурной деятельности.
    Во всю мощность врубается в рабочее время.
    Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".

    Симулятор "Домашний мастер."
    Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
    Черный ящик "Душа".
    У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
    Hеоновая вывеска с надписью "интеллект".
    Иногда зажигается.
    Анализатор ландшафта.
    С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
    ...n.
    Ещё в расшифровке.



    Женский головной мозг состоит из следующих блоков:


    Повторитель "Хватит секса".
    У некоторых работает наоборот.
    Устройство запоминания телесериалов.

    Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

    Рубильник "Хочу брюлики".
    Покорежить, блин, отверткой.
    Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

    Генератор головной боли.

    Зона контроля "Только не залет".

    Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

    Центральный орган "Импульсивный шопинг"
    ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
    Зуммер "Хватит сегодня пить уже".
    Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
    Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

    Анализатор "Хочу и можно".
    Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
    Автоответчик "Ты меня не любишь".

    Комплексное устройство восприятия мужчин
    "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
    Сенсор кремации пищи.
    Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.
    Имитатор "Хранительница очага".
    Есть удачные реализации.
    Симулятор оргазма.

    Блок профессиональных навыков.
    Hу, честно, вам это надо?
    Центр самокритики
    "Свет мой, зеркальце, скажи..."
    Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
    "да я за него глаза выцарапаю".
    Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

    Неоновая вывеска "опять все пропил".
    В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
    Центр слабомотивированной плаксивости.

    ...n.
    Ещё в расшифровке.

    Copyright © 2005 by ПИПЕЦ.ру
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016

  12. Вверх #12
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143
    Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

    Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

    Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

    Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

    Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

    Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь
    отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

    Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

    Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

    Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

    Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

    Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

    Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

    Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.


    Мужчина-интернет: в завале неведомых и ненужных предметов невозможно найти простую отвертку.

    Мужчина-сервер: Не способен поддерживать продолжительное и надежное соединение.

    Мужчина-windows: в самый ответственный момент зависает с невразумительным объяснением <Время операции закончилось. Сообщить об ошибке?> .

    Мужчина-Excel: <Где мои ключи от машины?! Они были где то здесь>

    Мужчина-DOS: достаточно знать несколько команд чтобы гонять его во все стороны.

    Мужчина-вирус: обычно втирается в доверие с невинной мордой, если вы позволите ему распаковать у себя чемоданы, немедленно начинает шляться по всем вашим подругам и знакомым.

    Мужчина-скринсейвер: изображает фасад семьи, когда хозяйки нет дома

    Мужчина-RAM: башка забита всякой ерундой и никогда не знаешь, что оттуда вылетит.

    Мужчина-винчестер: сам по себе неплох, но одного вечно не хватает, приходится заводить дополнительных.

    Мужчина-мультимедиа: уверен, что яркость и громкость синонимы красоты.

    Мужчина-юзер: медный чайник считающий себя электрическим самоваром.

    Мужчина-CD-ROM: он так кайфно выезжает...

    Мужчина-email: всегда приходит в самой дурацкой кодировке.


    (с)
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016

  13. Вверх #13
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,298
    Репутация
    225866
    Записей в дневнике
    5
    pgas, Класс! :xlop-xlop: :lol2:

    > 12. Побрить подмышки и ноги.
    А лобок ? Забыла что-ли? :wink:
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  14. Вверх #14
    Модератор Аватар для Mephisto
    Пол
    Мужской
    Адрес
    У меня билетов нет!
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,757
    Репутация
    461
    Гыгы..зачот....pgas неси зачотку :lol:
    Билеты не продаю!
    We Are Electroheads!
    Floodbots Team

  15. Вверх #15
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143
    Попадались по отдельности,а эт вместе,мож кто не читал.Прикольно.


    Мужчина в женском колллективе.

    Первая неделя на работе.
    Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

    Месяц на работе.
    Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
    Забавные!..

    Три месяца на работе.
    Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


    Полгода на работе.
    Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

    Семь месяцев на работе.
    Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
    я в аду!

    Год на работе.
    Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


    Женщина в мужском коллективе

    Месяц первый. Здрасссьте.
    Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
    С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
    Свихнуться можно!

    Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий. Жить можно.
    Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой. Все свои.
    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
    Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
    Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год. Братаны.
    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

    (с)Колян

    ЗЫ:Скажу ВАМ по собтвенному примеру в мужском коллективе работать легче. :wink:
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016

  16. Вверх #16
    Лиса Алиса Аватар для MashenciYA
    Пол
    Женский
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    31
    Сообщений
    1,110
    Репутация
    61
    pgas, ты просто ПЕГАСИЩЕ!!!
    Умирала со смеху...
    *...и тогда, наверняка, вдруг запляшут облака...*

  17. Вверх #17
    Постоялец форума Аватар для Adriano
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    2,922
    Репутация
    488
    ржунимагу!)))
    Значит будем жить.

  18. Вверх #18
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,820
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143
    Из жизни женского желудка



    Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
    А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

    День
    Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер
    ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь
    Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

    Вторник. Утро
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

    День
    Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер
    Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

    Ночь
    …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

    Среда. Утро
    Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

    День
    Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер
    От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь
    …Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

    Четверг. Утро
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

    День
    Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…

    Вечер
    Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь
    Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

    Пятница. Раннее утро
    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро
    С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

    Обед
    Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

    Вечер
    Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер
    Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!

    Ночь
    Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…




    Из жизни мужского желудка


    Понедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе…
    …его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

    Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
    А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?

    Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!

    Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

    Вторник. Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

    Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Мивина»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

    Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

    Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу!

    Среда. Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

    Обед. «Мивину» не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

    Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф!

    Ночь. Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа! Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что «Снайге», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!

    Четверг. Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

    Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и… и .. вот тут снизу подсказывают – мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам – должна.

    Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!

    Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

    Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

    Пятница. Утро. Сосиски – нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

    Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!

    Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

    Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

    Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: «Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!»

    Поздняя ночь. Здорово, «Снайге»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?

    Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!


    Юный Натуралист


    (с)
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016

  19. Вверх #19
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,298
    Репутация
    225866
    Записей в дневнике
    5
    Когда живу одним искусством,
    То часто на исходе суток
    В желудке до смешного пусто
    И внешний вид довольно жуток.
    Когда живу одним искусством,
    То часто на исходе суток
    В небытие уходят чувства….
    Волнует лишь пустой желудок.
    Вдруг, оторвавшись от сохи,
    Замру, в себе услышав что-то...
    Вы что подумали? Стихи? -
    Нет, это от стихов икота! :wink:
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  20. Вверх #20
    смеялась долго.....про диету на все сто правда...кроме Общения с Ихтиандром.
    И Кастанеда понял, что Икстлан, о котором говорит дон Хенаро, — не просто место, где тот когда-то жил, а символ всего, к чему стремится человек в своем сердце, к чему он будет идти всю свою жизнь и чего он никогда не достигнет.


Ответить в теме
Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения