Одесса: °С (вода °С)
Киев: 8°С

Тема: Проза. Секс-тур на одесском троллейбусе

Ответить в теме
Показано с 1 по 8 из 8
  1. Вверх #1
    Новичок Аватар для Метаисторик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    50
    Репутация
    21

    Talking Проза. Секс-тур на одесском троллейбусе



    Вступительное слово от автора.
    «Я никогда бы не написал этот цикл рассказов, если бы слишком долго, слишком болезненно, слишком тяжело не заболел сахарным диабетом.

    Если бы я своими ушами не слышал, этого, от людей в белых халатах.
    -Давай его положим поближе к реанимации, что бы потом с ним не мучится.

    ТЕ, КТО БЫЛ ТАМ, ИЛИ ХОТЯ БЫ СТОЯЛИ В ПРЕДБАННИКЕ, ЗНАЮТ!

    Что когда врачи стыдливо опускают в пол глаза, а самые современные лекарства не дают эффекта, то человек начинает хвататься буквально за соломинку.

    Такой соломинкой в Одессе испокон веков был потрясающее чувство юмора одесситов, которым даже мертвого можно развеселить. Поверьте, это я по себе сужу.

    Ну а спасательным кругом для одесситов, конечно, всегда выступали неповторимые одесские женщины, с их красотой, с их шармом, с и чисто одесской непосредственностью и неповторимость, расцвечивающие наши серые мужские будни самыми разными красками, увы, порой не совсем радужными, но всегда запоминающимися.
    Вот так , в течении 10 лет моей непрерывной борьбы за жизнь и родился этот цикл под названием «Записки Одесского эротомана».


    Вместо эпиграфа. Бородатый анекдот из совкового времени.
    Вопрос к «армянскому радио»
    -Почему нельзя поиметь Бриджит Бордо (культовая красотка того времени ) на Красной площади Москвы.
    Ответ.
    - Завистники, советами начнут доставать.

    …В Одессу пришла Перестройка.
    Молодой, недавно избранный мэр Одессы, Эдик Гурвиц, следуя демократическим принципам «все для народа», тут же ввел бесплатный проезд на троллейбусах и трамваях.
    Инициатива была хорошая. Но как тут же убедились одесситы, бесплатно, бывает только сыр в мышеловках.

    В итоге, одесские троллейбусы, и трамваи, которых на заре перестройки и так не хватало для многомиллионного города, стали ходить по расписанию - 1 троллейбус в сутки, и народ на них вешался как спелые гроздья винограда, на южную стенку дома, набиваясь не только изнутри, но и с наружи..

    Вот тогда и произошла эта незабываемая история.
    Мне срочно надо на службу и я отчаянным усилием, последним, втиснулся на подножку уже битком набитого троллейбуса.
    Водитель с пятого или шестого раза с трудом закрыл дверь. Меня естественно этой дверью поддало вперед и…

    И мой подбородок, сам собой вошел в ложбинку пышных , дородных грудей , одной очень симпатичной одесситки ,и там конкретно застрял .
    Между мной и той полногрудой одесситкой тут же возникла неловкая, а где то стыдливая пауза.

    Когда шок прошел, то я, и эта симпатичная, полногрудая одесситка, тут же начали срочно делать попытки, как- то отдалится друг от друга. Напоминаю. Дело было еще при советской власти, и секса, во всяком случае, на улице у нас еще не было.

    Но, увы, в битком забитом и переполненном троллейбусе, отдалится друг от друга было просто не возможно.

    Тем более, что, водитель уже нажал педаль сцепление. И тяжело скрипнув резиновой гармошкой, охнув рессорами, наш переполненный троллейбус медленно покатил по одесской мостовой.
    Вот так сцепившись в интимном контакте с очаровательной, пышногрудой одесситкой, я и совершили эту запоминающуюся поездку.

    Все, я рассказал вам весь сюжет моей прикольной истории..

    Вы скажите НЕ СМЕШШШШНО!!!

    Народ , если вам не смешно , значит у вас нету воображения. Включите его, и вы все увидите в нужном ракурсе и свете. Это же Одесса!!! Здесь любое событие всегда рассматривают с различных точек зрения.

    А если я вам добавлю, что в то время асфальта, в современном понимании этого слова в Одессе просто не было, а была в основном еще знаменитая одесская брусчатка, не везде плавно переходящая в совковую асфальтную дорогу типа « фашистские самолеты уже отбомбились ».
    И поэтому уже с первых метров нашей поездки, наш переполненный троллейбус стало так штормить, так раскачивать, словно я не в троллейбусе ехал, а на рыбацкой шхуне в шторм попал.

    Вы представили эту картину.
    На самой нижней подножки троллейбуса. Стоит чудак, распятый в дверях толпой пассажиров как Иссус Христос на Галгофе. Не в силах ни повернуться, ни отвернутся, ни руку поднять.
    Над ним, на ступеньку выше стоит симпотная одесситка, с огромной дородной грудью.
    Причем, она, так же как и тот чудак сжата толпой так, что ни отойти в сторону, ни повернутся, она то же не может.

    Ну а прикол момента в том, что чудак и та чудачка были разного роста. Чудак повыше, чудачка пониже, и в итоге оказалось…
    Что дородная грудь одесситки как раз оказалась на уровне физиономии того молодого человека.
    Теперь Вы врубились в происходящее действо. Еще нет.

    Троллейбус едет, поворачивается, останавливается на светофорах, раскачивается как корабль на волне, и вдруг эти две огромные, дородные, молочные железы начинают абсолютно самостоятельно, сначала ласкать, а затем и бить того чудака по щекам. По левой по правой … по левой по правой..
    Вы эту эротическую пытку представляете..

    Мадам засопела, отчаянно покраснела и начала делать уже более откровенные телодвижение, не только верхней, но и нижней частью своего тела, что бы как то в переполненном троллейбусе создать себе плацдарм и разсоединится с моим подбородком. К чести мадам надо сказать это ей почти удалось.

    Но тут троллейбус пошел на поворот…
    Людская масса качнулась в противоход, и все ее труды пошли даром. У меня туда, в эту соблазнительную ложбинку, не подбородок, весь нос ушел..

    Сначала НАШУ ЛАМБАДУ увидели те, кто сидел, стоял рядом. Потом дальше, дальше. В троллейбусе от хохота чуть стекла не повылетали..

    Вы скажете опять НЕ СМЕЕ-ЕШНО!!!

    А если я скажу, что чудачка не одна, а с мужем ехала.
    Причем то ли грузином, то ли армянином, в общем, еще тех южных кровей, которые заводятся с пол оборота..

    Меня спасло только то, что когда этот ревнивец с женой втискивались в переполненный троллейбус, их как щепки во время шторма, разнесло по разные стороны, и намертво спрессованной толпой так вдавило , что кроме угроз в мой персональный адрес
    -Зарежу обоих. Сначала тебя, потом ее…
    он ничем конкретным угрожать мне не мог. А своими истеричными просьбами, в стиле..
    -Товарищи одесситы , пропустите меня на выход для совершения уголовного преступления на почве ревности .
    Он еще больше развеселил общественность нашего троллейбуса, чем я, со своей эротической ламбадой лицевой части моего тела……среди арбузных полей той полногрудой чудачки.

    Вы скажете опять НЕ СМЕЕ-ЕШНО!!!

    А если я скажу что я в том троллейбусе в …. военной форме, при погонах, при регалиях ехал. И что в то время я был помощником по комсомолу в одном престижном военном училище.

    И торопился я никуда ни будь, а на партактив Одесского военного округа. И рядом же, на подножке трясся, от ли от хохота , то ли от плача, мой начальник, целый полковник, он же секретарь партийной организации..

    Мы когда вышли на остановке, его первые слова были
    –А ну дыхни комсомол..
    К счастью , кроме духов той дамы , других алкогольных запахов от меня не исходило..
    Картинку представили.

    Ах да , еще забыл.
    Так как народа на улице было выше крыши , а троллейбус наш был не резиновый, водитель мудро решил не останавливаться на промежуточных остановках , а совершил «беспосадочный рейс» Одесса –окраина , Одесса –центр.

    Так что в интимном контакте, я с той дамочкой я проехали, ну через пол Одессы это точно.
    А так как троллейбус был переполнен, ехал очень медленно, нудно, было жарко, то все кому не лень, стали высказываться по поводу нашего «интимного контакта » с той полногрудой одесситкой.

    Комментировать нашу позиции и заключать пари, сможем ли мы, расцепится , вот к такой- то остановке

    Давать советы грузину, что надо со мной сделать, когда мы окажемся на улице.

    Делится своими собственными воспоминаниями, навеянные нашей интимной близостью с той чудачкой.

    Ехидно по девичьи хихикать и публично прыскать в кулачек, в надежде на то, что когда- то, кто- то вот так, то же обратит на тебя внимания..

    И даже шамкая беззубым старческим ртом жалеть… естественно не меня.
    Что вот когда-то, еще до войны, вот так же, попала тогда молодая коза в такую же ситуацию, но дура не воспользовалась, испугалась и убежала.
    -Жизнь прошла , а до сих пор жалею.. КАКОЙ МОРЯЧЕК БЫЛ!!!

    Если все эти приколисткские , чисто одесские моменты жизни нашего необычайного города сложить в единое целое , то надеюсь, вы согласитесь со мной , что вот эта самая обычная , заурядная поездка на одесском троллейбусе, была достойна того
    , что бы ее отнести к разряду « не забываемая поездка »..

    Кстати если вы думаете. что- то в этой поездке было от эротомании вы глубоко ошибаетесь..

    Когда я сам того не желая, вдохнул интимный запах тела этой симпатичной одесситки, то мне сразу, почему то вспомнилась ….моя мама..
    Дело в том, что эта симпатичная одесситка и моя мама любили одни и те же духи, культовые духи нашего совкового времени «Красная Москва»..

    Вот может именно поэтому в самый пик этого эротоманнанного момента и возникло это абсолютно целомудренное видение из моего далекого детства, о котором я уже давным – давно, забыл.

    …Ранее утро. Моя мама одевает на меня уже вымытого, подстриженного, белоснежную, хрустящую крахмалом, отутюженную рубашку. Затем она дает мне буквально режущие стрелочками форменные брючки, пиджачок .
    Помогает одеть школьный ранец. В левую мою ладонь она дает загодя припасенный букет полевых цветов .
    Я даже слышу ее голос
    -Андрюша, не забудь отдать его своей учительнице.

    Мою правую ладонь она берет сама. И ….
    …И первый раз ведет меня в школу!

    Мы идем с ней по улице. Ярко светит солнце , щебечут птицы , улыбаются прохожие..

    Вдали уже слышен трубный голос оркестра пожарной части шефствующей над школой.
    И чем четче, звучнее я слышу эти медные звуки, чем больше моих будущих одноклассников встречается мне по пути, так же как, подстриженных, в белоснежных рубашках, торжественно и в то же время настороженно идущих в школу вместе со своими родителями. Тем все больше и больше в душе мой рождаются уже далеко не детские мысли.

    Я ощущаю тревогу за будущее. Я ощущаю ответственность. А смогу ли я пройти этот экзамен под названием ШКОЛА, справлюсь ли я???

    .. А еще я привычно чувствую материнское тепло моей матери, ее любовь ко мне, ее надежду на меня.
    И вдруг…
    я, еще ребенок понимаю, что, какие бы жизненные шторма не пришлось преодолевать в моей жизни, какие невзгоды, моя мама, эта та родная гавань, которая меня всегда ждет, которая ободрит, согреет, поможет, утешит.

    Что она, это мой одесский маяк, свет которого, горит в душе каждого одесского моряка уходящего в далекий рейс.
    Уходящего с надеждою когда-то вернутся в родной и любимый город обратно.

    Согласитесь ради вот такого чистого светлого воспоминания детства стоило в эротоманной позе потрястись в переполненном троллейбусе…
    Андрей Пигарев


  2. Вверх #2
    Новичок Аватар для Метаисторик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    50
    Репутация
    21

    Smile Проза. Кричащая королева Одесской ночи или Удар, еще удар, Гооооооолллл!!!



    Это история произошла 2 или 3 года назад, во всяком случае, большинство балконов в нашем доме застеклено еще не было.

    В Одессе стояла традиционная жара. В то время я уже начал стучать свою книгу , а так как днем работать было практически не возможно , из за духоты компьютер просто вырубался , я работал по ночам..

    Вот тогда то, в нашем доме на недельку и въехали москвичи – молодожены.
    О том, что они остановились в нашем доме я узнал совершенно случайно.

    3 часа ночи. Сижу, стучу книгу, вдруг слышу за окнами кобель во всю пилит повизгивающую от удовольствия сучку..
    Пять минут пилит … десять … двадцать.. Та уже не просто повизгивать от удовольствия начала, а просто визжать не переставая.

    Меня аж интерес взял . что это за четвероногий сексуальный гигант у нас во дворе бегает. Подошел к окну и выглянул наружу.

    И вдруг я понимаю. что никакой это не кобелек.
    Что это приезжие москвичи, уже выполнили традиционную для прибывших на отдых в Одессу программу,
    Окунулись в Черном море , прошлись по знаменитой Дерибасовской, сфотографировались у знаменитого стула Остапа Бендер, потусовались в Аркадии , подергались на какой то продвинутой дискотеке и теперь, традиционно, для молодой супружеской пары в женском и мужском оргазме закрепляют успешное проведение первого дня своего отдыха..
    - Ах-ох , ыыыы-х ах-ох… ыыыыы-ххх…

    А так как москвичи. как уже всемирно известно, ребята простые, без комплексов, то они не стали потеть в душной комнатенке, а с ветерком, комфортом устроились на балконе..

    Они одного не учли.
    В мегаполисом колодце одесских бетонок , в три часа душной одесской ночи, любой чих , шорох, слышан так, словно он прошел усиление через сверх мощный усилитель на каком кто престижном рок концерте. Даже микрофон ставить не надо..

    Скажу сразу. Оргазм партнера, на меня особого впечатления не произвел .
    А вот партнерша…

    Народ ее сексуальный стон это был не просто песня, это была оперная ария.
    Я как то сразу понял, что этажом выше меня, сексуальным утехам со своим партнерам предавалась не просто любительница этого дела, а УЧИТЕЛЬНИЦА.

    Женщина, которая может взять любого мужчину за руку и повести к таким глубинам чувственности, что не каждому мужчине за его жизнь дано туда погрузится.

    Сначала я просто ошарашен такой беспардонностью, это то же самое , что вынести то интимное , личное , одухотворяющее что возникает между мужчиной и женщиной в постели при интимной близости , на публику . Смотрите , любуйтесь..

    Естественно, мой демон тут же нашептал мне на ухо, что у меня ЕСТЬ ИНТЕРЕС послушать их сольный концерт до самого конца.

    Однако в обсуждение происходящего тут же вмешался и мой ангел хранитель.
    Благодаря его эманации у меня тут же возникло чувство стыда пред теми, кто чуть ли не в открытку совокуплялся буквально в пяти метрах от меня. Это было чувство стыдливости, как будто я в замочную скважину за соседом подглядел.

    В самом деле, ЧТО ТУТ ТАКОГО ПРОИСХОДИТ???
    Одна из самых популярных божеских заповедей гласит - размножайтесь.
    Ребята молодые, здоровые, тем более молодожены. Как говорится, флаг, а может что ни будь другое , им в руки.

    Тогда, в той ситуации мой ангел- хранитель, конкретно победил моего демона. Я выключил компьютер и на цыпочках. Что бы не мешать действу, происходящему на соседском балконе буквально в пяти-шести метрах от меня, урыл в спальню.
    Ну не портить же людям первый день их отпуска.

    Однако на следующий день все повторилось практически в точь - точь, за исключением одной мелочи.

    Мой брат прислал мне бутылку виски, английского самогона.
    Вы не поверите, но в старину именно самогонкой лечили сахарный диабет. Ну я естественно решил опробовать этот старинный рецепт на себе.

    Не знаю. Что тут больше подействовало. То ли в самом деле , виски оказали на меня терапевтический эффект , снизив концентрацию сахара в крови , то ли я просто назюзюкался виски с содовой , но я конкретно окосел.
    А, окосев, пришел в хорошее расположение духа, впервые забыв о той боли, которая все эти годы неотступно преследует меня.

    О работе над книгой в таком состоянии не могло быть и речи.
    Поэтому когда опять началось ночное шоу на балконе , я уже во всю тусовался, на одном продвинутом футбольном форуме , заодно поглядывая на экран телевизора , где в это время шел повтор культового матча английского чемпионата Челси - Манчестер Юнайтед.

    Так как совесть к тому времени у меня уже окончательно была залита висками. Я решил не только получить удовольствие, но и соединить его с полезным делом.

    Я взял и начал в режиме онлайн комментировать события, происходящие на соседнем балконе.
    А так как форум был футбольный , что бы админ меня не удалил , я закамуфлировал свой эротический репортаж по репортаж о футбольном матче между командой Челси и Манчестер Юнайтед..

    Ох уж эти интернетовские технологии!
    Народ , вы не поверите, за каких то 20 минут . мой пост стал самым популярным не только на продвинутом футбольном форуме , но мне почему то кажется , и в международном ГУГЛЕ.

    Народ Украины , во всяком случае, тот, который бодрствовал в эти 3 часа ночи, как то сразу бросил обсуждать все свои животрепещущие темы, надвигающийся кризис, неудачное выступление украинской сборной , пролет Одессы мимо Евро- 2012 , надвигающиеся президентские выборы …. и активно включился в обсуждение того действа, что происходило на одном из балконов нашего дома..

    Как сейчас помню , первый комент пришел из Днепропетровска..
    -Черномор (это мой ник), просто не могу ничего комментировать, так как валяюсь на полу и корчусь от смеха. Мне говорили, что одесситы с юмором, но такого развеселенького комента, я давненько не читал..
    П.С. Вместо комента посылаю смайлики ..

    Их было штук 20 улыбающихся рожиц..

    Затем подтянулись , Киев . Ужгород , Донецк . Челябинск ???
    (Если чудак не соврал , то он на работу уже пришел. Цитата..
    - Ну, Одесситы, ох одесситы. Только на работу пришел , компьютер включил, а там вы со своим развеселым настроением на целый день)…
    Ивано-Франковск, опять Донецк , наш человек в Израиле вдруг оказался на связи , Львов , Белгород -Днестровск , Грозный …
    Москва..(Цитата)
    - Одесса , спасибо за прекрасное настроение. Все мучался , не знал куда поехать отдыхать. Теперь окончательно сделал выбор. В Одессу, только в Одессу, какая там Турция!)
    Тут опять Киев свои приколистские пять копеек вставил..

    Такая инетовская жара пошла..
    Ребята на балконе даже не догадывались, что чуть ли не все пост советское пространство вступило в обсуждении их эротического матча..

    Но особенно меня начал доставать свой же, одесситы..
    Какой то ревнивый моряк пристал , не его ли это жена , на балконе ему изменяет???
    Я ему сказал
    - Успокойся , это молодожены с Москвы , Кроме того ты живешь где, на Котовского , а это действо регулярно происходит у нас на ..
    Ну и выдал свой адрес..

    К тому времени я еще был абсолютно зеленый «юнит» и не знал…
    КАК МОГУТ РАЗВОДИТЬ ЛОХОВ В ИНЕТЕ…

    Эту науку я познал на следующий день !

    Потому что на следующий день …

    Когда я уже опять назюзюкался виски ( ну как тут бросишь такую микстурку), и на соседнем балконе уже началась подозрительная подготовительная возня. Я случайно выглянул в наш двор и …
    и с удивлением узрел , что в три часа ночи , наш двор ну если и не полон народу , но на одну треть заполнен точно.

    За нашим дворовым столиком для пенсионеров, сидела подозрительно тихая, для 3 часов одесской ночи , группа продвинутой одесской молодежи , сосредоточенно потягивающей пивко, и с вожделением поглядывая в сторону нашего дома..

    Когда в спрессовавшуюся тишь южной ночи как ноктюрн будущей симфонии мелодично, нежно, угасая, как падающий лепесток розы, вплелось это нежное
    - Ааааааааааа-х…
    Молодежь заметно оживились..

    А когда пошли гонки на выживание..
    -Ах- ой… гы -гы , ах –ой… гы-гы…
    Они не просто оживились , но и возбудились, а где- то даже по фанатски стали болеть за героев матча .
    Типа , ребята не сдаемся, энергичней , они не пройдут!
    -Ах- ой… гы -гы , ах –ой… гы-гы…

    Ну а когда в бетонный четырех угольник нашего дома ворвалась радостная весть о приходе всепобеждающего экстаза .
    Ааааааа-ааааа !!!! Гы-гы, Ах-ах – оййййййййй!!!

    Народ вообще как на стадионе после того как «Черноморец» мяч сопернику в сетку положил, обниматься начали, пенным пивом поливать , а кто- то на радостях даже капелюха в воздух запустил..

    Глядя с высоты своего третьего этажа на разрастающую популярность эротического шоу, я впервые подумал, а не заняться ли мне продюсерством???
    И не начать ли продавать билеты на расположенные в нашем дворовом скверике скамеечки..

    Увы . я тогда не знал …
    Я не знал , что это было последнее , завершающее эротическое шоу молодоженов.
    Потому что на следующий день. к соседнему подъезду подъехало такси. Вынеся свои необъемные чемоданы , москвичи сфоткались на добрую память у подъезда нашего дома , ( хотя возможно в поле их объектива попал не подъезд а знаменитый балкон ) сели в машину и судя по всему укатили в свою мегаполисную Москву.

    Когда я рассказал эту историю своим друзьям, они, конечно, поржали , а затем мой друг спросил меня , видел ли я «кричащую королеву» которой я сделал такой всеукраинский промоушен (рекламу).

    Я ответил, что видел, хотя.…
    Хотя тут же признался, что можно сказать и не видел.

    Дело в том, что мой сахарный диабет конкретно ударил мне по зрению, и скажу откровенно после моей болезни я этот мир вижу слегка размытым, не четким.
    А так как кричащую королеву я видел издалека , то в моей памяти остались не ее черты , а только ее образ.

    Мой друг сказал
    – А я ее видел вблизи и ничего там особого нет ! Худенькая пигалица , в стоптанных пляжных тапочках , и выгоревшем сарафане.
    Поверь, ты бы в свои лучшие годы прошел бы рядом с ней , даже не взглянул..

    Я тогда подумал , а может и хорошо что я не видел ее лица , а внутри моей души остался лишь ее голос..
    Тихий и нежный, но в то же время и призывный и страстный, повелевающий нам мужчинам, штурмовать Северный полюс, делать научные открытия , выигрывать чемпионаты мира, летать в космос , выносить мусор по утрам..

    И еще хорошо, что в моей душе осталось это состояние моей души..
    Когда в испепеляющей духоте одесской ночи ночной бриз наконец то едва колыхнул занавеску и даже на нашей Слободке на какое то мгновение пахнуло морской тиной, и далекими островами..

    То даже у такого, давно махнувшего на себя рукой пердуна как я , вдруг на какое-то мгновение мелькнуло видение.
    Что забыв обо всех своих невзгодах, болезнях, о постоянной нехватке денег, жизненных неудачах , я молодым, здоровым, удачливый, презирающий опасности, капитан судна, на далеком чужом берегу, спешу, спешу на романтическую встречу с прекрасной креолкой..

    Вот согласитесь. только тогда и могло родиться ЭТО..

    …Внимание, внимние!!! Я спортивный комментатор Василий Селезнев, и мы ведем наш репортаж с Англии, с знаменитого стадиона «Стэмфорд Бридж» о встрече двух не просто популярных , а культовых в Англии футбольных команд: «Манчестер Юнайтед» и «Челси»..
    Я думаю, что кроме названия 2 этих команд больше комментировать любителям футбола ничего не надо. Все и так ясно . Футбольное пиршество подано. Свисток судьи, матч начался..

    -Аааааххх..

    «Манчестер Юнайтед» развел мяч в центральном круге и вот пошла первая атака красных дьяволов . Увы, при всей их настырности они смогли дойти только до штрафной, потому что тут же, произошел перехват мяча , и уже футболисты « Челси» в атаке..
    -Гы гы гы…

    А вот и первый удар. Запишем пятая минута... Пока что не точно, и не сильно. У нас все еще впереди..
    -Ах…Ахххх…

    И опять мы видим в атаке «Челси»! Кто это там накручивает на фланге, это неутомимый Дрогба. Какая мощь , какая энергия у этого нападающего , посмотрите что он делает с защитой противника …
    -Ой-ой –ой- ойооооо….

    Но что это??? Перехват, обрезка и уже «Манчестер» разворачивает свою атаку.
    А кто это так неутомимо рвется к воротам ? А-ааааа это футбольный «дедушка» Гиггз !!! Вот это скорость , вот это напор для футбольного пенсионера..
    Три , три !!! защитника висят у него на плечах и не могут его остановить, неужели он прорвется к воротам.
    Гы-гы-гы….. Ой.. ой- ой..

    Был , был шанс у Гигса, но защита его все же его остановили.. Кто же это сделал ? А это защитник футбольного клуба «Челси» Джон Терри .
    Причем, заметьте он не просто остановил «дедешку Гиггза» , а он уложил его на поле словно к себе в постель… И все это он умудрился сделал в рамках правил..
    Ох- ох…ох…

    Наверное те, кто не следит за развитием английского чемпионата не поняли моего искрометного юмора .
    Гы –гы , гы-гы..

    Многие из вас , уважаемые телезрители, не знают , что вокруг популярнейшего английского футболиста Джона Тери , разразился сексуальный скандал . И пока Джон Терри и Гиггз лежат на изумрудном газоне в живописной позиции я расскажу вам о нем…
    Гы –гы , гы-гы.. ох-ох , ох-ох.

    Английские папарации, у которых, как вы знаете, даже при рождении нет ни стыда ни совести, выяснили, что идол английских болельщиков, капитан сборной Англии, примерный семьянин, обладатель премии «лучший семьянин года» , Джон Терри имел любовницу!!!! И не одну!!!
    Гы –гы , гы-гы..

    Когда английские папарацци начали раскручивать это дело, куда и зачем после изнуряющих тренировок ходит примерный семьянин Джон Терри то выяснилось: что ходит он в один интересный массажный салон , где самые разновидные виды массажа делают почему то не доктора-массажисты , а длинноногие манекенщицы , причем за весьма и весьма солидное вознагрождение..

    Секундочку, Терри поднимается с Гиггза. Гиггз продолжает лежать..
    Гы –гы , гы-гы..

    Но эти откровения оказалось были лишь цветочки , основной скандал разгорелся уже после того, когда выяснилось , что в этот интересный массажный салон Джон Терри ходил не один , а в компании чуть ли не со всей сборной Англии и ведущими игроками английского чемпионата . Причем в компанию сексуально озабоченных молодых людей был замечен и бывший тренер английской сборной , швед, Свен Гораан Эриксон…
    Гы –гы , гы-гы..

    Оооо-ооо! Наконец-то то поднимается и Гиггз . Режиссер трансляции показывает крупным планом его лицо. Судя по его глазам, он еще не отошел от контакта с «сексуальным мньяком» Терри.
    Гы –гы , гы-гы..

    Как поведала всездесущим английским папарацци одна из манекенщиц обслуживающих Терри в данном массажном салоне …
    -Когда мы с «шалунишкой» Терри , переходили в партер , то он оказывал на меня такое давление , такой напор , что я ПРОСТО ТЕРЯЛА ДАР РЕЧИ... конец цитаты.
    Гы –гы , гы-гы..

    Не будем сейчас уточнять . куда и чем оказывал «нобычайное давление и напор » Терри , но как вы можете сами наблюдать, уважаемые телезрители , ТО СОСТОЯНИЕ которое не раз переживала знаменитая английская модель, оказавшись под « шалунишкой Терри» на этот раз пришлось разделить и Гиггзу.
    По моему , после энергичной борьбы в партере с Терри , у Гиггза просто заклинило челюсть .
    Га –гы , га-гы..

    Свисток судьи . Игра возобновляется. Сам пострадавший и пробивает штрафной… Удар. По- моему, там кто то вскрикнул.
    Но это уже не важно потому что «Челси» во всю прыть летит в атаку..
    Ах-ах ах …..ааааааах

    Опасно !Это очень опасно! Удар, еще удар ..
    Сто процентный момент для «Челси». Давненько мы уже не видели что бы вратарь Манчестер Юнайде ван дер Сар так слаживался. Посмотрите, посмотрите как он лег под Дрогба!!!
    Мда-аааа!!!.. Какой темп , какой накал. А ведь атака продолжается..
    Ах- ой ой ой… А! А! –ААААА!

    Но что это? Неожиданный перехват в центре поле . Звезда «Манчестер Юнайтед», лучший бомбардир сезона , Роналдо летит к воротам «Челси» как на крыльях!!!
    Аааааа-аааааааааа!!!!!

    Смотрите , защитники «Челси» пытаются остановить Роналдо, причем даже не дозволенными приемами. Они хватают его за майку , трусы и другие части тела , но Роналдо летит как локомотив по рельсам , все, все сметает на своем пути..

    Ой ой ой ооооооооооооооооо!!!
    -Машка закрой рот, весь дом разбудишь …Ну не кричи так сильно, я тебя умоляю!! Ну тише …Аааааааааааааааааа!!!

    Удар.. удар.. Вратарь «Челси» чехословацкий вратарь Чех отбивает. Но не удачно! Добивание .. Гооооо-оооооооллл… Один –ноль !!! «Манчестер» впереди.

    Посмотрите, посмотрите как в экстазе прыгает тренер «Манчестера Юнайтед « сэр Алекс Фергюсен . А ведь совсем недавно в Интернете проскользнуло сообщение . что у него больное сердце..

    Мддд-ааааа совсем , совсем не логичное продолжение матча.. Судья дает свисток об окончании первого тайма. Идем на перерыв …

    Интересно чем во втором тайме ответит Челси??

    Андрей Пигарев

  3. Вверх #3
    Новичок Аватар для Метаисторик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    50
    Репутация
    21
    Народ , к 1апреля есть желание издать небольшую книженцию "Записки одесского эротомана".
    Сборник прикольных историй об ЭТОМ в Одессе.
    Если у вас есть прикольные история на данную тематику ... вы можете выложить здесь свой сюжет..
    Если стесняетесь по каким то причинам можете кинуть мне на мыло. [email protected]
    С уважением.
    Авторский гонорар не гарантирую, сам ищу спонсора , но ссылку на первоисточник , обещаю..

  4. Вверх #4
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    328
    Репутация
    120
    Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
    Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
    Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
    Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
    Она к нему поворачивается и говорит:
    - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
    - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…

  5. Вверх #5
    Новичок Аватар для Метаисторик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    50
    Репутация
    21
    Это анекдот или реальная история..
    Хотя ...

    Вот какаую реальную историю в архив моей будущей книги Записки одесского эротомана которую прислал мне пользователь сайта под псевдонимом Генеколог...

    Роскошная свадьба в Одесской области. Все так упились , что шарики за ролики поехали.
    Ну и про меж пьяных мужиков пошел спор.
    Пролезет ли член жениха , в его обручальное кольцо .
    Проэкспериментировали.
    Пролез... и тут в самый разгар эксперимента в комнату входит невеста.
    У жениха сразу пошла мощная эрекция и тут же он от боли орать начал..Колечко впилось .
    Народ пьяно начал ржать.
    Кто то уже за ножовкой по металлу побежали,что бы колечко перепелить... Больно же .
    Представляете эту картину..

    Слава богу рядом оказался сельский фельшер. Он посмотрел на все это безобразие.
    Выгнал всех из хаты, а затем вылил на жениха три ведра студеной воды с криницы ...
    колечко с того места само слетело.
    Вот такие эротаманные свадьбы иногда гуляют в Одесской области.

  6. Вверх #6
    Новичок Аватар для Метаисторик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    50
    Репутация
    21

    По умолчанию Рассказ . " Как я попал в знаменитую "ЗОНУ" Стругацких ". Часть1.

    Андрей Пигарев. Рассказ 1
    КАК Я ПОПАЛ В ЗНАМЕНИТУЮ "ЗОНУ" СТРУГАЦКИХ.

    Вступительное слова автора.
    Уважаемые форумчане. Вот к новому году завершаю книгу «Исповедь сталкера апокалипсиса», фактически ремейк (повторение на оригинальной сюжетной основе) сразу 2 романов братьев Стругацких –Таинственный остров , и Пикник на обочине.

    Кто желает, сразу после нового года , обращайтесь по мылу [email protected] , готов выслать для тестового прочтения. ЗДЕСЬ ЖЕ ,
    ИЩУ ЛИТЕРАТУРНОГО АГЕНТА.

    Что бы у вас не возникало вопросов откуда это все …
    Все началось 20лет назад , плюс- минус. .
    Я перся по улице …
    И вдруг я услышал голос внутри себя.. Старческий голос сказал:
    -Сын ВЕЛИКОЙ СУККИ (жена египетского бога Анибуса , он еще изображается с головой пса), просыпайся , пришло твое время..

    Вдруг я услышал другой голос, моложавый Он сказал.
    -Трепещите люди , я иду к вам …Моя тирания по отношению к вам останется веках . Вы все будете трепещать от страха при одном моем имени..
    А те реки человеческой крови , которыми я залью Землю (2потоп человеческой крови ) заставят трепетать ваших потомков…

    …Лишь через 20 лет я узнал , что «Сын великой суки» в мистических пророчествах проходит сам СТАЛИН (точнее это всего лишь одна из его человеческих личин)..
    В пророчествах Нострадамуса он как раз и проходит как Великий ПЕС.

    … Лишь через 20 лет я узнал, что вот так вот просто –Дьявол пришел на землю, и так получилось , что я один из первых узнал об этом, хотя , честно я тогда этому факту не придал абсолютно никакого значение.

    На следующий день я опять услышал этот странный каркающий старческий голос.
    Он сказал –Просыпайся теперь и ты святой дух Андрей первозванный. Пришло и твое время.

    Больше я ничего не слышал.. Но

    Хроника НУЛЕВОГО КОМКОНА
    Ночью мне снится сон..
    Вдруг …раздается звонок в дверь и крик ужаса вырывается у меня из груди..За дверью я увидел человека в белых одеждах …но без лица.
    У него лица абсолютно не было , одно сплошное белое пятно .
    Вдруг человек заговорил…
    Он сказал – Человек , в предыдущих жизнях ты уже был моим носителем , ты знаешь кто я , я снова призываю тебя..
    Он вдруг заурчал так как будто сидюк заработал , я стал разваливаться на мелкие шарики и входить в него..
    Когда от меня осталось чуть меньше половину , я ужасно перепугался и истерично заорал от страха..


    Вот так в одних трусах я познакомился с тем , кого Человечество знает как апостола Христа –святого духа Андрея Первозванного .

    Вот так в одних трусах , сам того не подозревая я въехал в окопы 3мировой –мистической войны , которая сейчас заземлится у нас , самой страшной , самой кровавой бойней , которую только пришлось пережить Человечеству (она уже имеет название 2 варфоломеевская ночь ).

    Вот так я, человек , Андрей Пигарев, повторюсь , сам того не подозревая, оказался , на пути у самого КНЯЗЯ ТЬМЫ , в его далеко идущих планах , абсолютизировать власть над Человечеством.

    20 летя молчал об этом , но мне кажется пришло время рассказать о некоторых событиях, вольным или не вольным свидетелем которых я был..

    Андрей Пигарев. Книга «Исповедь Сталкер Апокалипсиса». Глава1.Как попасть в знаменитую "Зону" Стругацких.


    Эпиграф. Цитата оттуда..
    «Всю человеческую жизнь Человечество мечтало узнать , есть ли другие миры , существуют ли собратья по разуму.

    Парадокс заключается в том , что Человечество, это и есть продукт инопланетян (В творчестве братьев Стругацких они проходят как Странники ) а сами инопланетяне (демоны-марсиане , ангелы- венерианцы) , создатели и учителя Человечества , живут среди , людей , правят ими , просто на сознание людей наложена мощная печать иллюзии , поэтому они их не видят. Но так было…. Сейчас, в 21 веке, все должно поменяться…»



    …Вы, наверное, слышали притчу о том, что придет время и именно водка спасет Россию.

    А знаете что эта притча родом из нашего недалекого будущего, из того темного, страшного времени, имя которому придумали в далекой древности – Армагеддон или «День Зверя».

    Вы спросите, откуда я знаю об этом? Я отвечу Вам.
    Я уже был там, и кое-что видел.
    Не все, но даже то, на что в будущем мне разрешили посмотреть, скажу честно, мне очень сильно не понравилось.

    Я видел полыхающее огнем небо, задыхался от дыма пожарищ, видел никем не убранные гниющие трупы на улицах, безумные, ничего не понимающие глаза людей.
    Я видел, как Дьявол восторжествовал над Землей, растоптав в наших душах все человеческое. Я даже видел со стороны свою собственную смерть. И вот спустя десять лет, я решил рассказать обо всем этом.

    Откровение святого Иоанна Богослова.
    …Они выходят к царям земли всей Вселенной, что бы собрать их на брань в оный великий день Бога Вседержителя.
    И он собрал их …
    на место …. называемого по еврейский Армагеддон ( Москва 20…года ).


    Хроника НУЛЕВОГО КОМКОНА .

    Пророческий сон Андрея Пигарева. 1995г Уровень-Путь духа.

    ..Я откуда то знаю , что я пограничник. Я одет в военную форму , с портупеей. Я иду по тропинке, которая называется «дозорная тропа»
    Я чувствую бодрящий запах елей . я слышу шум далекого, невидимого для меня моря.. Мои сапоги вдавливаются в чистый , струящийся на ветру белоснежный песок. Я слышу крики чаек. Я откуда то знаю , что это Прибалтика.
    Несмотря на кажущуюся безмятежность , тревожная мысль входит в мою душу.
    Я вдруг понимаю , что пришло МОЕ ВРЕМЯ ЗАСТУПИТЬ В ДОЗОР.


    Разъяснение: Поганичник , на языке Дозоров означает , человек , который вышел из нашего бренного мира (3-го измерения , материального мира ), но в Истинный мир , так и не вошел.

    Одесса 1997 год.
    Я был ответственный по роте и приперся в офицерскую общагу очень поздно. Часа в три ночи. В Одессе стояла жуткая, невыносимая жара.

    Ожидаемого ночного бриза с моря, все никак не наблюдалась, вентилятор сломался, а в добавок, в душе, отключили воду.

    Ко всем несчастьям, добавилось еще то, что мои друзья по общаге, выпили мою «заначку» - с утра положенную в холодильник бутылочку пива «Черномор», и которая по идее должна была в это безрадостное время порадовать меня морозной корочкой покрывшую ее стеклянные бока.

    Припасть к этому заветному, замороженному арктическим холодом горлышку я мечтал целый день.

    И тут такой облом.
    Вдобавок, ко всему, мои «однополчане» сожрали припасенные мною на вечер консервы, и довольные урыли на какую-то продвинутую дискотеку, около моря, где я думаю, не так жарко, как в нашей общежитской бетонке, даже ночь, выматывающая все нервы духовочным зноем.

    Нет, завтра они все восстановят, возможно, даже в двойном размере.
    Гадом буду! Но это будет завтра…. А сейчас.

    Я с удовольствием снял форму, насквозь, за целый день, пропитавшуюся потом, ополоснуться в душе, с загодя припасенной трех литровой стеклянной банки, мудро спрятанной в укромный уголок от своих друзей-однополчан.

    А то они ребята простые! Как же на дискотеку пойти не ополоснувшись.
    Едва я только смыл тепловатой водой накипь прошедшего дня, я вдруг понял, как смертельно устал. Сон срезал меня мгновенно.

    Я еле до койки успел доползти, а глаза еще в полете сами закрылись.
    И приснился мне тогда очень странный сон

    Я стою на огороде своего деда. Мои детские, босые ноги чувствуют утреннюю прохладу и безмятежную силу идущую от еще спящей земли.

    Раннее утро. Солнце, огромным рубиновым шаром, только- только начало выползать из за горизонта, еще отбрасывая длинные утренние тени. Было так рано, что даже птицы не чирикали.
    И тут..

    Хроника НУЛЕВОГО КОМКОНА.
    Пророческий сон Андрея Пигарева. 1997год Уровень- Путь духа.


    Франция, море, чайки, набережная. Удивительно чистый бодрящий воздух. Я разговариваю с дьяволом, в образе…олигарха Березовского..
    Он одет как капитан- яхтсмен. Белые брюки, темный китель, капитанская фуражка. Великолепно выглядит.

    Березовский- Андрей. Мы следим за тобою. Мы знаем, что ты выбрал «путь изгоя»-очеловечивание.
    Мы знаем , что к этому времени ты уже прошел «путь воина», поэтому еще в прошлую нашу встречу я предлагал тебе стать командиром один из своих легионов, и ты знаешь . что это было очень хорошее предложение.

    Но война за предел этого мира между ангелами и демонами приближается, и оставить в своем тылу без присмотра Боевой ТАНК , каким ты являешься, было не разумно.
    Мы знаем , что твой отец темный король . Мы знаем что твоя мать светлая королева и фактически тебе по барабану идеалы света и тьмы . так как ты по духу принадлежишь двум этим религиям одновременно.

    Именно поэтому я тебе делаю более заманчивое предложение. Я уже предлагаю не легион, а должность пресс секретаря темных сил при моем штабе(начальник штаба темного дозора ) .Это тебе даст:
    Если мы, темные (демоны) , победим, я гарантирую тебе, что в следующей жизни ты родишься в одной из скандинавских стран и там станешь президентом (демиургом - народоводителем)

    Это твой шанс, пусть и теоретически, но все же посоревноваться за мое место..
    Конечно, та шобла что сейчас у власти тебя не пропустит... Но повторюсь , теоретический шанс сесть в мое темное кресло, и стать дьяволом человеческого мира у тебя конкретно появится .
    Подумай, это очень хорошее предложение!



    И тут я впервые , УВИДЕЛ наш деревенский огород совершенно другими глазами.
    У меня просто вздох восхищения вырвался из груди, настолько величественная картина предстала моему взору, на обычном, распаханном крестьянскими руками клочке земли.

    Было так тихо, что это невероятно, но я почувствовал, как дышала Земля.
    Под пробивающимися лучами солнца, ночная мгла медленно, лениво отступала и хотя, в ветвях деревьев, среди кустов, во влажной траве, еще держалась ночная прохлада, но летний зной уже начинал брать свое.

    То тут то там, вспыхивали алмазики россы, разбрызганные чей то щедрой рукой по виноградным листьям, картофельной ботве, овощным плодам, паутинкам . Словно драгоценные бриллианты, искрясь, играя солнечными гранями, эти костерки золотого света вспыхивали самым разнообразным способом, словно лампочки иллюминации на рождественской елке.
    В воздухе витало спокойствие и величие.

    Еще темные после ночной грозы тучи, уже начали светлеть со стороны всходящего солнца и румянились в небесах радужными красками.

    Сумасшедший по яркости обод Солнца все больше и больше выползал из - за тучи рассеивая ночную тьму.
    И вот, наконец-то настал тот миг, когда божественно- золотистые лучи Солнца , не рассеяно, по касательной, а напрямую достигли Земли, впились в нее, расцветив миллиардами различных оттенков.

    Я потрясенно ахнул , я никогда такого не видел.

    Золотисто- рубиновые лучи солнца, впившись в налитую соком твердь листьев картофельной ботвы, на мгновение окрасили их в искрящийся золотистый цвет. Все, все пространство вокруг меня на мгновение буквально озолотилось божественным, ангельским сиянием.

    И тут…
    Хроника НУЛЕВОГО КОМКОНА.
    Пророческий сон Андрея Пигарева. 1997год Уровень- Путь духа.

    Руководитель Светлого (ангельского) дозора. Я не могу рассмотреть его лицо, оно скрыто для меня. Лишь через 10 лет я узнал, что это был Путин-Суворов.
    Чудак в белом.
    - Андрей, идет война и у меня нет доверия к этому скороспелому молодняку что сейчас правит Землей. Поэтому я решил поднять старую гвардию, с которой я выиграл 2 мировую войну. Я призываю тебя.
    Я – Послушайте, Учитель, вы же знаете , я прошел всю , вторую мировую войну от звонка до звонка.. Дайте хоть в этой, ТРЕТЬЕЙ, постоять в стороне.
    Чудак в белом - И слушать ничего не хочу. Все, твоя увольнительная на Землю закончилась, становись в строй.
    Он хлопает в ладоши.
    Я оказываюсь в казарме среди десантников. Звучит сирена, десантники, тут же схватив автоматы все убегают , я начинаю носиться по казарме .Я же ничего не знаю. Где подсумки, где оружие..
    Тут появляется женщина в белом брючном костюме и начинает надо мной смеяться, подшучивая.
    Сколько веков она живет, но такого еще не видела! Не успели человека облачить в белые одежды, а уже повесили автомат на шею..
    Я смотрю…
    Я стою посредине казармы в белом исподнем армейском белье , а на шее у меня автомат.


    …Тут я увидел, что по протоптанной тропинке, среди этого золотистого тоннеля света, почему то босиком, идет мой отец, и в руках, он почему-то держит огромную рыбу.
    Подойдя ко мне, он говорит мне достаточно странные слова.

    «Прости сын, но вот в этой рыбе и есть суть всей твоей жизни. Твоих неудач, твоих страданий, твоего одиночества.

    Это не просто рыба.
    Это символ религии наших предков. Когда - то давно я принял ее от своего отца. Теперь пришло время передать тебе ее.
    Возьми ее, и если сможешь, заверши тот духовный путь, который много тысячелетий назад начали наши прадеды.
    А если не сможешь, это сделать, то передай ее своим детям. Может у них получится.»

    Для подающего большие надежды офицера-политработника, буквально на днях, с блеском, сдавший в институте марксизма-ленинизма зачет по курсу
    « Антирелигиозная пропаганда », согласитесь, это был странный сон.

    Я хотел об очень многом расспросить своего отца, но не успел…
    потому что тут раздался телефонный звонок.

    Я проснулся сразу, как это умеют только военные. Возникло предчувствие, что это мои солдаты, опять что- то натворили и меня срочно вызывают в часть.

    Но трубка молчала.

    Она дышала сопением человека держащего ее, но молчала.
    Затем тот, кто был на другом конце линии, аккуратно положил ее. В телефонном динамике, прижатом к моему уху, обреченно загудели сигналы отбоя.

    Это был странный звонок.

    Он не напугал меня, но спать уже не хотелось. Я подумал тогда , что молодые связисты , сидящие на коммутаторе , перепутали номера , вот препугавшись и дали отбой.
    Я порыскал по комнате. Сон не шел. Включил ящик. Там , в «Ночном кинозале» показывали какой то нудноватый фильм.

    Где-то в середине фильма наконец-то колыхнулась занавеска. Из настежь распахнутого окна повеяло свежестью ночного бриза. И меня сморило. Так срезало, что я даже «ящик» не смог встать выключить.

    И снова снится мне странный сон, хотя я сейчас, все больше и больше думаю, что это была явь.

    Общеизвестно, что в истинном мире Существует Свет…Общеизвестно, что в истинном мире Существует Тьма.
    Баланс между ними есть основа нашего мироздания.

    Так же общеизвестно,
    что в строго определенное время, в указанном месте, между Светом и Тьмой вспыхивают войны за то, кто, на данное тысячелетие будет править миром.

    Иногда в этих кровопролитных, ожесточенных войнах побеждали воины Света. И тогда Свет, правит Миром людей.

    Иногда вверх одерживали рыцари Тьмы. И тогда над Землей разливалась Тьма.

    Но как это не парадоксально, для Человечества, Победит в этих кровопролитных войнах Свет или победит тьма, по большому счету значения не имеет!

    Потому что, если бы кто-нибудь, когда-нибудь, задал себе вопрос.
    Почему между Светом и Тьмой обязательно должны вспыхивают эти кровопролитные войны, отражающие в нашей реальности еще более ожесточенными конфликтами, войнами, то он бы пришел к неожиданному выводу.

    Что Иные (ангелы и демоны), вершина нашего мироздания, это такие же пешки, в руках более могущественных, более древних сил, как мы люди, в руках Иных.


    …И снова тогда мне снился странный сон, хотя я сейчас все больше и больше думаю, что это была явь.
    Что как будто, с мерцающего голубым светом экрана телевизора вышла светящаяся тень человека. Это тень посмотрела на меня, а затем, легко, без малейшего усилия, одним движением, как вода, после сильного нажатия всасывается в губку, вошло, всосалось в мое тело.
    Меня словно током ударило.
    От всего этого я проснулся.
    На часах 5 утра. Несмотря на экстремальную профессию, я очень ленивое и совсем не спортивное создание.

    Но тут. ВДРУГ, у меня родилось жуткое желание искупаться.

    1997 год, Одесса. До моря от нашей общаги километров 10, жуткая духота.
    Плестись туда это полчаса, а то и больше, обезвоживающей пытки. Возвращаться обратно, пытка вдвойне.
    Но я поплелся. Первый раз за полтора года службы в Одессе.
    И тут начались чудеса!!!

    Не смотря на запланированные, и расписанные заранее пол часа совсем не физкультурного передвижения, с кряхтением, оханьем, и нытьем, я каким – то образом смог уже через десять минут окунуть свои ноги в водичку.

    Через десять минут! Вместо традиционных ТРИДЦАТИ!

    Причем заметьте, к морю я плелся не бегом, не задыхаясь, не потея, а по обломовски, шаркая тапочками.
    Я еще помню тогда, тупо, минут пять смотрел на часы, кое-что, думая, об их качестве. Но проверил, все нормально.
    Как это произошло, я так понять и не смог. По 1км в минуту. Пешком. Не напрягаясь,… Лихо! Дальше, больше.

    Несмотря на ранний час, на море было полно таких же чудаков, которые решили поплескаться в водичке, пока она не превратилась в кипяток.
    Я вошел в воду, окунулся, и чуть не закричал от удивления.

    Вы когда ни будь, самого себя видели???
    Сколько раз, но в зеркале.
    А не в зеркале, и не на экране телевизора, а в жизни, скажем на улице, самого себя увидеть, слабо? А я увидел!!!
    Вы мне, конечно, не поверите, но я каким – то образом увидел самого себя. Своими же глазами!

    Это было так неожиданно!
    Хотя и не скрою, что достаточно интересно, а где- то даже и познавательно.
    Пока я в шоке, рассматривал «субчика» в моих же темно-синих плавках, где то в глубинах моего сознания уже начала накопилась информация, что этому субъекту, нагло пялящегося моими же глазами на меня самого, не мешало бы животик то подобрать.

    Увы, до финала конкурса красоты, «Мистер такой-то», я конкретно не дотягивал.

    Пока я все это пытался объяснить с материалистических позиций, я вдруг услышал голос, причем он пришел ко мне не со стороны пляжа. Это был человеческий голос, которым вдруг заговорила моя душа.
    Голос произнес :
    - Эх, люди- людишки, купаетесь, загораете, а даже в кошмарном сне представить не можете, что с вами будет!
    И ВОТ ТУТ Я КОНКРЕТНО ИСПУГАЛСЯ.

    Это был не мой голос.
    Это были не мои интонации.
    И это был не глюк!

    Продолжение во 2 рассказе. «Как я попал в зону Стругацких »

  7. Вверх #7
    Новичок Аватар для Метаисторик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    50
    Репутация
    21

    По умолчанию Рассказ . " Как я попал в знаменитую "ЗОНУ" Стругацких ". Часть2. продолжение.

    Книга А. Пигарева Исповедь Вестника Апокалипсиса.
    ЧАСТЬ 2 Как я попал в ЗОНУ СТРУГАЦКИХ.

    ...Горе, горе , тебе великий город Москва , ибо пропадешь , разоришься ты .
    Ибо в один день тебя покинут люди , ибо в один день погибнет такое богатство.
    ибо по велению бога превратишься ты, горд окруживший храм ПРЕСОЛ САТАНЫ (мавзолей Ленина ) в знаменитую зону Стругацкого (антимир -ад) войти в который могут каждый ,а выйти только те, кто имеют ИМЕНА (кто превратился в сталкера , прошел синтез , объединение со своим ангелом или демоном).
    Да и то судя по моему опыту, вперд ногами..


    Хроника Нулевого КОМКОНА.
    Пророческий сон Андрея Пигарева. 1997год Уровень- Путь духа.
    Огромное поле. Слева легион светлых (ангелов). Справа легион темных (Демонов). Посредине поля стоит «Куратор нашей реальности»-он же наш планетарный бог.

    Я иду к нему по полю, босиком.
    Куратор (недовольно). - О.. ну как всегда, ты просто не можешь, что бы не прийти последним. Давай выбирай строй и можно начинать битву.

    Я говорю- Куратор, я не могу биться, у меня босые ноги (на языке мистики это означает, что я человек, или очеловеченный демон, ангел.)

    Куратор (с издевкой)- Извини, я все забываю твою маленькую проблемку..
    Затем приказывает своим помощникам.
    -Отведите его в кладовку и дайте ему на его выбор или ангельский плащ, или демоническую тогу.. Он уже здесь столько шатается, что ему что светлые, что темные по барабану…

    Меня ведут в кладовку там в шкафу висят две формы. Одна Эсесовская - черная, другая наша, зеленая, армейская, советская…
    Я говорю.
    - Ребята вы что прикалываетесь.. да? Вы же знаете, я прошлую жизнь всю войну от звонка до звонка воевал против этой формы…(показываю на эсесовскую). Я Берлин Брал. Поэтому я ее принципиально не одену..
    А эта(показываю на нашу, советскую ) мне уже в этой жизни колом в горло встала…

    Помощники куратора аж все взвыли.
    - Да когда же наконец ты определишься… Мы не можем из за тебя начинать битву . Ты это рояль в кустах, если ты примешь ту или иную сторону, то можешь резко изменить чашу весов. Определяйся.
    Я ответил.
    -Я уже давно сделал свой выбор, я иду путем изгоев, путем бунтаря Люцифера восставшего против тирании небес. Поэтому я тяну, ярмо вместе с людьми, и именно с ними- людьми, мы взойдем на небеса. Когда нибудь, когда нибудь…
    Ангелы и демоны мне не поверили.
    .

    …После того, как в ясный, жаркий день, у меня от разных там «глюков» спина морозным ознобом покрылась, скажу честно, купаться мне расхотелось.

    Мне страшно захотелось вернуться в мою офицерскую общагу, что бы все это как -то осмыслить, понять, утрясти.

    Я тут же в истерике свернул все утвержденные пункты экзекуции, под названием «укрепи свое здоровье», входе выполнение которых, я и превратится во вторую Жанну Дарк, это как минимум.

    Потому что, только этой дамочке, официальная, христианская церковь разрешила несколько лет, до того как спалить ее на кресте, не только слышать, но и быть одержимой, руководимой «голосами», раздающимися внутри ее души.

    Всех же остальных ее последователей, которые, так же как и она слышали внутри себя «глас божий », церковные папы тут же «палили», в прямом смысле, на кострах, причем сразу же, как только они имели неосторожность рассказать на исповеди им об этом.

    Увы, до инквизиторского костра я мог не доплестись.

    Душный, изматывающее жаркий, и уже созревший для того, что вот- вот разразиться ливневой грозой, воскресный день был в самом разгаре.

    От кромки, так и не освежившей меня, моря, до бетонки нашего офицерского общежития, мне опять предстояло плестись, как минимум, полчаса по 40-градусной испепеляющей жаре.
    Времени вполне хватало не только загореть, но и задымиться.

    И вот тут меня настигло еще одно чудо.
    На шоссе проходящей рядом с морем, словно специально дожидаясь меня, стоял автобус, который, судя по табличке, проезжал рядом с нашей офицерской общагой.

    Я очень удивился.
    1997 год. В Одессе в то время транспорта, который шел прямо от моря, в город, просто не было. Это лет через пять там какие-то маршрутки появятся, автобусы, а тут такая удача.

    Я сел.
    На весь автобусный салон, в нем сидели лишь две бабульки, как раз напротив меня. И так они жалобно на меня всю дорогу смотрели, что у меня еще в автобусе кошка когтями по сердцу нацарапала, что ждет меня дорога дальняя и дом казенный, и отвертеться мне от этой беды мне не будет ну никакой возможности.
    Вдобавок ко всему, уже в общаге, я включил телек, и увидел еще одно чудо, от которого , крыша у меня окончательно поехала…

    Было воскресенье, Один из немногих дней, когда военный может отоспаться за всю неделю. Для нашей военной общаги, это святое время, тишина такая стоит, камора можно услышать.

    Но сегодня я решил не следовать укоренившейся традиции.
    А все потому, что койки моих соседей , несмотря на прошедшую ночь, так и небыли разобраны. Судя по всему, они успешно захватили плацдарм в каком-то женском общежитии и не особенно спешили его покинуть ради раскалившейся уже с утра армейской бетонки.

    И это несмотря, на регулярные, по опыту знаю, яростные и крикливые атаки вахтерш и других административных лиц, ну никак не понимающих суть момента:

    Как можно, после бутылки водки на брата, влезть по водосточной трубе на пятый этаж, минуя бдительную вахту.. и еще целую ночь, ну скажет так , не спать.

    Так что сегодня, мои кореша, однополчане, меня особенно-то и не стесняли.
    Я и врубил телевизор.
    Даже сам не знаю зачем.
    А уже через секунду я уставился в экран телевизионного ящика не отрывая глаз.
    Там пел…. Боря Моисеев.
    1997 год. Я еще подумал. С каких это пор танцор всеми нами тогда любимой певицы Аллы Борисовны Пугачевой запел?

    Да и клип у него был какой-то странный, по тем временам. Все как- то прыгало, дергалось, в общем, не так как в то время мы все привыкли видеть.

    Но после этого клипа я уже конкретно знал!
    Что завтра, в понедельник, меня вызовут в строевую часть, где меня ждет вызов в Москву, по очень левому поводу. Но, несмотря на это, мой начальник, рапорт на мой краткосрочный отпуск - подпишет.

    Я аж, улыбнулся!
    Ага, подпишет. Через неделю сдача итоговой проверки за год, Если нормально отстреляемся, ему академия светит. Он что, сам себе враг, что ли?

    Когда меня в понедельник вызвали в строевую и передали вызов в Москву , я ему уже особенно и не удивился.

    Но когда мне мой непосредственный начальник, без одного мата возмущения его тут же подписал его, вот тут я удивился.

    Он так торопился его подписать, что даже по установившейся традиции про совесть мою забыл спросить. Почему я ночи не сплю, не переживаю, как наша часть сдаст годовую итоговую проверку.
    Это было просто чудо!
    Чудо было и то, что я смог раздобыть билет на Москву.

    1997 год. Поездов раз, два и обчелся. Время отпусков. Люди сутками стоят в очередях. Через три дня надо ехать. На что я мог рассчитывать. Ну, разве что на полку в общем вагоне. Плацкарт уже за счастье.

    Когда я только заикнулся одному своему знакомому, что мне надо билет на Москву, он, к моему огромному удивлению, не стал разводить меня на коньяк, а с непонятным, во всяком случае, для меня, энтузиазмом, пообещал все устроить
    И устроил.

    Когда на мое имя, сам комендант вокзала, нарочным, передал билет на место в купе, и ни в каком-то товарнике, а на московский скорый, экспресс, у моих друзей, однополчан, при виде такой вопиющей номенклатурной картины, сразу закралась мыслишка.
    Хотя, не скрою, возможно, этих мыслишек, была не одна, а даже целых две.
    А нет ли у меня в штабе знакомого дяди генерала? И не слишком откровенны они под водочку со мной.

    Напрасно переживали.
    Я сам от такого зигзага судьбы офигел!

    В общем, как я не брыкался, не отмазывался, а мне пришлось сесть в скорый московский поезд, и под перестук колес, поехать в стольный град Москву,
    Честно, говоря, сам не знаю зачем.

    До Москвы, я доехал без приключений, единственное, меня все время не покидало ощущение, что это когда-то со мной уже было.
    Что я уже ехал на таком поезде, и все эти купейные разговоры, этот запах чистых простыней, ощущение тревожности, все это я когда-то уже пережил.
    И еще, я сам не знаю откуда-то, но я знал, что в Москве, на перроне, меня будет ждать какой то там Олег.
    И самое интересное, что Олег, в самом деле, ждал меня там!

    Откровение Иоанна Богослова.
    «И открою я перед тобою дверь , и никто закрыть не сможет.»

    Разъяснение:
    «открою дверь» -на языке мистики ,покажу будущее.
    «Никто закрыть не сможет»- никто не сможет изменить то будущее, которое я видел.

    Я понятия не имел кто это такой.
    Но как только я его увидел, я уже понял, что это он. И еще, меня постоянно не покидала мысль, что где-то мы уже с ним встречались.

    Все нормальные люди в город пошли через здание вокзала, меня же Олег потащил через помещение камер хранения, дескать, так быстрее.

    Когда я вошел в Зал камер хранения я сразу насторожился. Полдень, Человеческий муравейник под названием Москва, железнодорожный вокзал с которого толпы отдыхающих едут поправить свое здоровье на юг.
    А тут, вдруг, все камеры закрыты и ни одного человека в зале. На весь зал, который по идее должен быть битком набит очумелыми отпускниками, нас всего двое, и наши одинокие шаги от бетонного пола одиноко и гулко уносятся в высь потолок.

    Я хотел спросить Олега, что за фигня.
    Но тут он сделал какой-то заковыристый жест рукой, и передо мной вырос огромный светящийся, экран.
    Чисто автоматически я шагнул в него. Раздалось негромкое электростатическое потрескивание

    Вот так до обидного просто я оказался в Армагеддоне (знаменитой зоне Стругацких ).

    Вот так сам того не подозревая , я оказался в Пекле, в самом горниле 3 мировой войны,

    где на продвинутом сейшене вечных , кроме таких прозаических, бытовых вопросов ,
    как сжечь или не сжечь Землю ,
    оставить или не оставить Человечество ,
    решался и такой местечковый вопрос, но как мне показалось, интересующий вечную тусовку куда больше , чем судьба какого-то Человечества.

    Этот вопрос звучал так- Кто в 21 веке будет править Домом под именем Земля..

    Забегаю вперед , скажу , что прикол ситуации заключался в том , что среди ИМЕН , отобранных для кастинга , каким то образом затесалось и мое ИМЯ. Правда в графе без вариантов , но все равно.. знаете как поднимается самоуважение к себе , когда всю жизнь себя считаешь конченным неудачником.

    Ну откуда я мог знать , что мое, чисто человеческое ИМЯ (фамилие) Пигарев , несущее в себе сугубо прозаическое толкование .
    Что, дескать есть в Сибири такая речка как ПИГА. Что крестьяне поселявшиеся на берегах этой реки , назывались Пигаревцами . Именно отсюда впоследствии и пошел мелкопоместный дворянский род ПИГАРЕВЫХ.

    имеет и другое сугубо духовное толкование ..
    Пиг – расшифровывается с английского языка как СВИНЯ, КАБАН.
    Рев- ревущий , комплексующий , но и зовущий , призывающий …
    А- это Андрей..
    Что в Иеархии Тьмы есть такой продвинутый Демон как Большой Свин, КАБАН , ХАРЯ , Кровавый Барон (надеюсь хит Стругацких Таинственный остров читали, помните там , среди Небесных Отцов этот них ,пару раз мелькает, да и великий русский мистик –Н.В. Гоголь о нем пару раз упоминал. )

    Как это уже потом, задним числом выяснилось, что мой ангел хранитель –святой дух Андрей Первозванный, (тот дух который вытащил меня в Армагеддон) , в годы Великой отечественной войны , в светлой ангельской тусовке Сталина !!! - был не кто иной как маршал Жуков .

    Как это уже потом, задним числом выяснилось, что мой демон в темной , демонической тусовке Гитлера был Маршал Геринг , его еще все время со свиным рылом рисовали.

    Забегая вперед , скажу , жить с двумя этими весьма продвинутыми сущностями , тяжко , они постоянно грызутся между собою , я по реанимациям летаю.

    Но благодаря той информации что они скидывают , я являюсь весьма и весьма продвинутым специалистом в вопросах противостояния света и тьмы.

    Но тогда у меня мысли такие не возникли, потому что у меня
    и у меня жутко, до невыносимой боли разболелась голова.

    Олег с интересом посмотрел на меня и спросил, как я себя чувствую.
    Я ответил, что у меня жутко разболелась голова, но в целом до гостиницы дотерплю.
    Он покачал головой, но ничего не сказал, а чудеса шли своей чередой. Я даже к ним как-то уже привыкать стал.

    Мы вышли на остановку и сели в троллейбус.
    Ну и что из того, спросите вы.

    Отвечу ничего особенного, если этот троллейбус, почему, то оказался единственным транспортным средством на всю площадь перед вокзалом. Вы врубаетесь или нет.
    Один троллейбус на улице, Ни машин, ни трамваев, ни людей ….на всю Москву!
    Вы знаете, это меня тоже удивило,

    Тем более, головная боль у меня начала стихать и я начал активно задавать интересующие меня вопросы, удивляясь неадекватности окружающей меня действительности. Мы ехали по мосту, и я спросил

    - Олег, а куда река делась?
    Олег ответил, что мэрия решила почистить русло реки, поэтому реку и осушили.

    Я увидел обгорелые остовы дома и спросил
    - Что это у вас тут было?
    Олег ответил, что недавно был пожар, и еще не успели отремонтировать.

    Тут я увидел навороченный суппер-маркетт. Я спросил,
    - А это суппер-маркет откуда взялось?
    Олег ответил, что построили.

    Я переспросил – Олег, как же такую махину могли построить, я же два месяца назад здесь был на военных сборах, этой же дорогой ехал, здесь и в помине ничего подобного не было.

    Короче, ему надоело отвечать на мои дурные вопросы. Он ПОСМОТРЕЛ на меня, и я тут же понял.

    Что на дворе не 1997 год, а 20...
    Что мы находимся в самом пекле 3-ей мировой войны, Армагеддоне.
    Что это не наш, не Человеческий мир, а мир Иных.
    Что я мобилизован, призван на эту мистическую войну, потому что я не совсем обычный человек, а с потенцией ИНОГО.
    И что с этого момента у меня есть одна цель в жизни и одна привилегия .

    Умереть за те идеи, и за тех людей, о существовании которых, до сегодняшнего дня я даже не догадывался!

  8. Вверх #8
    Новичок Аватар для Метаисторик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    57
    Сообщений
    50
    Репутация
    21

    По умолчанию Трактат : Женщина - агент дьявола , и ...вечный двигатель Человеческого прогресса.

    Философский трактат Андрея Пигарева:
    Женщина -агент , дьявола , и вечный двигатель человеческого прогресса.

    Специально написано для Михаила Задорнова, по мотивам его последней книги . Вот только никак не соберусь выслать. Если кто может посодействуйте.

    Общеизвестно, что Бог создал землю.
    Общеизвестно, что Бог создал землю за 7 дней, включая выходной.
    Торопился, наверное..


    Общеизвестно. Что бог остался не совсем удовлетворенный своим творением, и решил его усовершенствовать.
    Именно поэтому он создал человека, своего главного помощника в совершенствовании Земли.
    А так как планы у него были грандиозные, то он создал не одного помощника, а много.
    Так появилось Человечество…

    Однако тут следует уточнить наше первое расхождение с общепринятой версией происхождения человека .
    За столько веков, мы уже настолько привыкли к тому, чтобы под термином Человечество следует подразумевать ОН + ОНА = МНОГО.

    ПОЭТОМУ, ПУСТЬ ЭТО ЗВУЧИТ НЕВЕРОЯТНО!
    Но первоначально, при создании колыбели, детского сада Человечества, планеты Земли, это утверждение не совсем точно соответствовало истине.

    Вы не поверите, но первоначально, Бог под Человечеством, подразумевал только ОН - мужчину.

    Логика здесь очень проста.

    Земля огромна. ОН БОГ, ЕЕ ХОЗЯИН. ОН - ОДИН= НУЖНЫ ПОМОШНИКИ..
    Не долго напрягая мозги, бог (а бог все таки это он ) настрогал себе человеческих клонов, мужиков (кстати, отсюда и пошло поверье, что человек, это подобие бога) и приказал им следить за Землей, т е работать, не покладая сил и энергии..

    Наивный..
    Как говорят яблоко от яблони не далеко подает..

    Семь дней в месяц, эти ребята работали так что пыль столбом. Как вы думаете . кто построил на земле пирамиды??? Они что сами с неба упали. А знаменитый Колизей??? А «семь чудес света»…

    Но через семь дней, боевой запал и энтузиазм первобытных людей, куда то начинал исчезать.
    После ударной 7-и дневки, клонов нашего земного бога буквально подменяло.
    Этих первобытных мужиков, почему - то сразу тянуло попробовать кактусового 40 градусного напитка, после злоупотребления которого, им хотелось в неге, в медитации и философии полежать под пальмой в мечтах.

    Благо, в том первобытном, божественном раю, не надо было думать о хлебе насущном. Бананы падали, чуть ли не с неба, протяни только руку.

    Этих первобытных мужиков усиленно тянуло поиграть стенку на стенку черепом динозавра –прообраз будущей игры то ли в футбол, то ли регби.

    А уже потом, в эйфории от кактусового зелья, не убежать, а НАОБОРОТ, поймать динозавра, взнуздать его и с криком и хохотом покататься на нем со скоростью, ну по тем временам ничуть не меньшей, чем сегодня некоторые сорвиголовы летают по автобанам на своих стальных конях …

    А то и вообще уйти в запредельное . Проложить себе путь в небо.

    Оседлать летающего ящура и оттуда из поднебесья гаркнуть на всю матушку Землю , не по божественному , а по человечески.
    - А ПОШЛИ -КА ВЫ ВСЕ НА….

    Сначала Бог как то хотел образумить , упорядочить Человечество ,
    Упреками, приказами, громовым голосом сверху он хотел вдохновить свою трудовую армию, на великие свершения, типа лозунгами, призывами
    - «Арбайтен, арбайтен»… ребята.. Работать, работать.. и придет вам светлое будущее.

    Естественно , при одном виде Земного бога, первобытные люди тут же принимались за работу. Все буквально кипело.
    Но стоило Богу отлучится, буквально на минуточку, как тут же, откуда – то из кустов появлялся аппарат для кактусового зелья, визжал взнузданный динозавр, а затем с божественной верхотуры раздавался голос человека озабоченного духовным поиском и кажется обретшим его..
    - А НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ ВСЕ НА…

    Наконец это все богу надоело..

    Он чуть не вписал Человечество в список своих неудавшийся эксперимент. Он даже всерьез начал подумывать о корректировке эксперимента. А не заменить ли ему Человеко- мужиков на менее смышленных динозавров или дельфинов... Те хоть и тупые, тупые, но хоть 40 градусное кактусовое зелье не пили бы..

    Но этот прохиндей, Бог , ни когда бы не стал богом, если бы не научился использовать все способы и формы в достижения поставленной цели.

    Когда реально подошел тот момент , когда богу надо было признаться в собственном бессилии , он поступал традиционно.

    Для решения не разрешаемых проблемы он пригласил самого себя …
    То есть бога, только с мозгами на изнанку, или по науке анти-бога. Что бы тот с позиции совершенно другой логики , моральных принципов , взглядов, смог бы посмотреть, как решить , казалось бы не разрешимую задачу..

    Так, ПО ПРОСЬБЕ БОГА на землю вступил АНТИ- БОГ, то есть тот же бог, только в шиворот на выворот, в простонародье - дьявол..

    Вот так, нехотя, мы вышли на второе противоречие с общепринятой религиозной доктриной.
    Современная религия утверждает . что дьявол хитростью проник на планету..
    А оказывается он просто прибыл к своему родному анти-брату, по его личному приглашению.

    Быстро оценив ситуацию , кассиоционеры поняли, что коллективным погонщиком здесь не отделаешься , что каждому первобытному человеку-мужчине нужен индивидуальный надсмотрщик..

    Когда же кассиционеры, на калькуляторе подсчитали во что обойдется это армия надсмотрщиков-прихлебателей, то поняли, что их первобытное предприятие убыточно в зародыше. Земля такую армию прихлебателей , просто не прокормит.
    Бог окончательно стух.

    Дьявол почесал за правым ухом, что говорило о его величавшей задумчивости и тут же принял гениальное, и абсолютно абсурдное с точки здравого, божественного смысла и логики решение..

    Он предложил, что бы СВОЕГО НАДСМОТРИЩИКА –ФИНАНСИРОВАЛ ТОТ , КОГО ОН-НАДСМОТРЩИК БУДЕТ ПАСТИ.
    МИНИМУМ 2-3 от зарплаты…

    Когда Дьявол высказал вслух свою мысль , бог лишь ехидно рассмеялся ему в лицо..
    Бог сказал, что эта идея - идиотизм ,
    Бог сказал , что эта идея - кретинизм ,
    Бог сказал . что более дебильного, не логично обоснованного предложения он никогда не слышал..

    Ну сами подумайте!!!!
    Какой идиот пойдет на это… чтобы не только самому ДОБРОВОЛЬНО пойти, и запереться в тюрьму , но еще и ежемесячно большую часть доходов добровольно отстегивать надсмотрщику который будет тебя пасти..

    Бог не ведал . что дьявол уже прослушал курсы психологии , и уже водил дружбу с одним существом , которого человечество в будущем запомнит по имени Зигмуд Фрейд.

    Дьявол как обычно ,
    нахально ,
    ехидно,
    широко , улыбнулся в лицо ошарашенному богу и сказал раз плюнуть, и плюнул..
    Так на земле появилась женщина..

    Многие из вас знают , что на Земле давно гуляет поверье, что женщина появилась с ребра дьявола. Давайте посмотрим глубже..
    Вы начинаете прозревать , КТО ЕЕ ОТЕЦ???

    С появлением женщины в девственно - невинный первобытный человеческий мир пришло еще одна забава, увлечение, под названием секс.
    И надо сказать откровенно, по началу оно очень захватило все мужское население.
    Говорят , что упавшие с пальмы бананы неделю валялись не тронутые.

    Эх, Если бы первобытные мужики знали, что с этим сладостным занятием в их мир ворвалась каббала (зависимость) они десять раз подумали, а стоит ли овчинка выделки.

    Но дьявол знал свое дело.
    Поэтому, первобытные женщины были так прекрасны.
    Первобытные женщины были так не опытны.
    Первобытные женщины были так горячи…
    Что как тут удержишься..

    И вскоре ЭТО произошло .. Ящик Пандоры открылся..
    Как сказал один мудрый философ, выдающий себя за популярного писателя юмориста под именем Михаил Жванецкий
    – Одно неверное движение , и ты отец…

    Вот так с подачи дьявола, на Земле появилось первое человеческое дитя- точка отсчета современного человечества .

    А человеческая эволюция , развивающаяся ни шатко ни валко , с появлением женщины резко пошла в гору.

    На земле одновременно начались:
    Социальная революция
    Научно техническая революция
    Коммунальная реформа
    Медицинская , школьная. Военная. Государственная … и тд
    и все благодаря появлению женщины..

    Не верите, прочтите это.
    Все началось с того, что в человеческий мир, этот прохиндей дьявол ввел так называемую социальную ответственность.

    Сделав вывод с занятий с сущностью которое человечество узнает как Зигмунд Фрейд, хитрец дьявол сделал так, что, люди уже тупо не клонировались, как это было до того, а рождаться от матери и отца.
    Причем не просто так рождались! А рождались, а в муках..

    Расчет был психологически точен.
    Если бы первобытная женщина рожала ее общее с мужчиной дитя просто так , как на конвейере штампуют детали , то на это никто не обратил внимание.

    А так как женщина рожала в муках , то естественно, если у отца было хоть капельку сострадания, то у него тут же появлялось желание отблагодарить ее.
    Отблагодарить за боль, за муки, за перенесенные тяготы материнства..

    Воспользовавшись моментом, Женщина –мать, потребовала - доп. паек.
    Женщина-мать потребовала- дополнительный комфорт.
    Женщина –мать потребовала дополнительный уют ,
    она потребовала от мужчины размеренную и упорядоченную жизнь.
    Так на землю пришел матриархат.

    Примитивный мужчина к этим переменам , скажем честно готов не был..

    После мучительных раздумий , как бы решить все эти вдруг свалившиеся на его обязанности у него вдруг появилась мысль а не взять ли большую дубину и не пойти ли в соседнюю пещеру, к соседям, и взять все там..

    Не скрою, есть очень убедительная версия , что данная мысль появилась в голове не случайно .
    А ворвалась она в примитивный мозг первобытного человека из кустов , где за развитием своего эксперимента следил дьявол, и в кое в чем даже подыгрывал ему.

    Первобытны мужчина так и сделал. Он взял большую дубину и пошел грабить соседей.
    Все были очень довольны. И жена , и дети. А теща особенно ! Все …
    Кроме соседей конечно.

    Но прошло некоторое время и на свет божий родился еще один человек. Уже чуть ли не ритуально , мужчина свою большую дубину и пошел к соседям..
    Увы его уже ждали и основательно подготовились.. Он ели успел унести ноги..

    Однако в своей родной пещере его ждал не менее «теплый » прием.

    Несколько дней мужчина провел под неутихающим напором всхлипов , стонов , причитаний, что именно тогда (историки отмечайте ) впервые на первобытной земле родилась мысль о суициде..


    На 4 или 5 день пытки, из тех же кустов, мужчину опять посетила мысль, а не сделать ли лук. И при помощи этой передовой на тот час технологии все же заставить соседей платить ему, точнее его жене оброк.

    Вот так начался этот дьявольский эксперимент и начался…
    А дальше понеслось, то, что вы уже знаете как НАША ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ.

    1.Реформа в области экономики в себе заключала.
    Если раньше, до появления первобытной женщины, содержание человека было исключительно за счет бога. То проведенная реформа уже имела на прицеле другие ориентиры
    Хозрасчет и самофинансирование. Хочешь кушать. добывай сам..
    На землю сразу пришел голод, но зато человек занялся сельским хозяйством .


    2. Экономическая реформа потянула за собой социальную реформу..
    До этого момента все люди были детьми божьими или выражаясь простонародным языком клонами бога.
    Кто лучше кто хуже.. Но одни на лицо..

    После этого эксперимента , на земле появилось такое понятие как семья, род, в религии - колено..
    Человечество разделилось на расы. Разделение человечества на расы, в религии колена, тут же привело к началу коммунальной реформа.

    3. До этого момента первобытный человек жил в божественном общежитии - типа общага санаторного типа «рай», и ему было на все начхать, кроме бананов. После того, как появилась такое понятие как семья, род, на земле появилась ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ.

    То есть из божьего раба , ни имеющего ничего за душой, благодаря эксперименту дьявола человек перешел в социальную категорию арендатора земли, с перспективой в будущем унаследовать ту частную собственность , которую на данном этапе всецело и безраздельно владеет бог.
    То есть у раба замаячила туманная перспектива занять место хозяина. То есть стать богом.

    Конкуренция между родами , привела на землю кровопролитные войны. Это был огромный минус.
    Но именно эти войны дали толчок технической революции…

    5. Возникшая в последствии Необходимость обуздать бесконечные и жестокие войны привело к развитию нравственности, понятию добра , сострадания.. развитию художественности, изящных искусств.

    Вот так. Благодаря женщине первобытное Человечество стало меняться буквально на глазах, причем не только духовно и нравственно.
    Но и внешне.
    Как вы думаете из за кого Первобытные мужчины стали бриться и ходить в баню ???

    Вы чувствуете, как колесо человеческой истории закрутилось с все убыстряющей и убыстряющей скоростью..

    Бог естественно был в курсе эксперимента дьявола. Он тоже лежал в кустах только чуть -чуть подальше.

    Следить друг за другом это любимая игра бога и дьявола..
    Естественно он мог тут же прекратить этот дьявольский эксперимент.. Все таки он был хозяином Земли..
    Но он не сделал это.. А знаете почему..

    Потому что он был умен .
    А как все умные люди он был ленив, точнее не столько ленив сколько умел ценил себя а поэтому не любил не нужной суеты.

    Он вдруг увидел, ГЛАВНОЕ ..
    До этого он был самый занятый человек на земле.. Он крутился как белка в колесе , и его нигде не хватало.

    Теперь же, благодаря дьявольскому эксперименту.. у него появилось свободное время..
    Он мог подремать в кресле после сытного обеда..

    Заняться любимым делом вышиванием , и собиранием сплетен о бестолковости этих людей.

    Слетать к своему дружбану венеренскому планетарному логосу (богу), и там после третьей стопки благородного земного коньячка , естественно опустив звуконепроницаемые шторы , предаться сладостным запретным разговорам какая сволочь этот межпланетный логос (бог солнечной системы), и не пора ли…

    Вы же знаете. когда появляется свободное время дурные мысли всегда лезут в голову..

    Нет упаси господи !!! Бог не отказался от человеческого эксперимента и не пустил его на самотек.. Он всецело и полностью держал руку на пульсе.

    Но если раньше все делалось примитивно, открыто, топорно , то есть , с небес в любой момент мог раздаться глас божий
    - Арбайтен арбайтен ребята.. труд облагораживает человека..

    То теперь , натянув личину любимой подруги жены, того, кого мы знаем под понятием Он, невзрачной Людочки , Зиночки , Светочки , Галочки.

    И захватив яблочный пирог и графин наливки , за приятным ужином , Бог затевал это ВЕЧНЫЙ РАЗГОВОР..

    -Моя душа ,ты знаешь, давеча была у Паромоновых .
    ТАК ВОТ , ТАМ МУЖ ТАКОЕ ЖЕНЕ КУПИЛ!!! ТЫ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ НЕ МОЖЕШЬ!!!

    Этот пройдоха знал, Зигмунд Фрейд, то же стал его другом , что посеянные семена упадут на благодатную почву.
    Что как и много веков назад, как и много веков вперед. в галактической ночи, под нежный шорох простыней, и лунную зябь в окне, раздастся этот нежный шепоток..

    -Петь.. а Петь …у меня Лидочка вчера была !!!
    Рассказывала что Паромоновы купили солнечную систему в хорошем месте , недалеко он Млечного пути, с прикольной гламурной черной дырой по середине..

    Петь а когда мы свой квартирный вопрос решим??? Ну что ты молчишь .. я же когда за тебя выходила замуж . ты в институте самый умный был!!!
    Петь , ну что ты опять к стенке отворачиваешься???

    И про свою галактику надо подумать !! А то время бежит, вон пацаны как на дрожах растут, так и скажут, папа мы уже выросли, а ну давай по планете …
    Что, уже заявление написал.… Ну, хоть в этом ты у меня молодец…

    Петь скажи, … а ты меня любишь???

    Придет время и реализуется величайшее пророчество о том, что человечество покорит Вселенную.
    «Один бог будет во всей Вселенной. и имя этого бога - Человек.»

    Именно тогда разразится вселенская дискуссия о том, так кто же СОЗДАТЕЛИ человечества.

    Большинство естественно будут утверждать что истинный создатель Человечества - Бог Так как, как не крути. он все же создал его-человека ..

    Некоторые будут отмечать роль дьявола , так как именно он принес в наш мир такое понятие как грех, по науке –кармическую ловушку , учась преодолевать которые Человечество мужало век от века..

    Но все сошлись в едином.
    Что не появись на Земле женщина , мотор, двигатель Человечества , и где бы это современное Человечество было???

    Лежало под пальмами и жрало, свои бананы!!!

    ПС. Народ , это не я , это моя жена последнюю фразу дописала. вот как с ней можно жить???
    Наверное так же , как я до этого 25 лет прожил.


Ответить в теме

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения