Одесса: °С (вода °С)
Киев: 2°С

Тема: О князе Вл., Илье Муромце и политике.

Ответить в теме
Показано с 1 по 2 из 2
  1. Вверх #1
    Живёт на форуме Аватар для pgas
    Пол
    Мужской
    Возраст
    52
    Сообщений
    3,822
    Репутация
    6778
    Записей в дневнике
    143

    По умолчанию О князе Вл., Илье Муромце и политике.

    Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике.

    Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
    - Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
    - Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем.
    - Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
    - Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
    Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно.
    - Как не велено?! Почему не велено?!
    - Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится.
    Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу.
    Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.
    - Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы.
    - Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич!
    - Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь!
    Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков.
    - Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
    - Соловья-разбойника привез.
    - А и где?
    - К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей!
    - Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь.
    - Живой. Зубы только все выбиты.
    - Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
    - Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно.
    - Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой!
    - Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
    - Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
    - Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!
    Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:
    - Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем.
    Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.
    - Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
    - Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
    - Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали?
    - Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр.
    - Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?
    - Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а …
    - А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья.
    - Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался?
    - Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец.
    В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.
    - Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге.
    - Русские мы! - попытался вмешаться князь.
    - Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом".
    - Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь.
    - Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость?
    - Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь.
    - Они вас от москалей защищают. Так?
    - Да.
    - Значит Соловья мной недобитого они выпустят?
    - Ой!
    - Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать…

    (с)Роман Н.
    12 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2016


  2. Вверх #2
    Живёт на форуме Аватар для Romko
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Львів
    Возраст
    49
    Сообщений
    4,086
    Репутация
    1609
    Записей в дневнике
    2
    І ще трохи про Владіміра.Але не князя.
    В.В.Путин. И это все о нем. Взято с debri.ru

    --
    http://www.lugovsa.net/portal/module...rder=0&thold=0
    Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

    Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

    Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

    Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

    Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

    Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

    Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

    Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

    Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

    В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

    Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

    Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

    На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

    Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

    Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

    Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

    Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

    Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

    Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

    Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

    Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

    повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

    когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

    Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

    Путин не какает.

    Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

    на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

    "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

    Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

    Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

    Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

    А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

    Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

    Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

    Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

    Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

    Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

    По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

    У Путина есть костюм ниньзи.

    Путин создал группу Руки Вверх

    Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

    Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

    Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

    Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

    Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
    Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

    Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

    Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

    Путин придумал якцупцоп.

    Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

    Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

    Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

    Путин — агент Матрицы.

    Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

    Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

    Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

    Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

    Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

    Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

    Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

    Путин никогда не врет.

    Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

    Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

    Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

    Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

    Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

    В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

    Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

    Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

    Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

    Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

    Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

    Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

    наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

    Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

    Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

    Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

    Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

    В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
    Suum cuique

Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения