Тема: АРХИВ ПАРАНОЙИ :)

Ответить в теме
Показано с 1 по 12 из 12
  1. Вверх #1
    Anonymous
    гость

    По умолчанию АРХИВ ПАРАНОЙИ :)

    как и было на одной из сходок обещано, кажется, Ярру - открываю тему, в которой помещаю все, что нахожу занимательным в своем архиве...

    помещаю только текстовые приколы, хотя материала хватило бы на хороший сайт

    Лрэй, если интересно - могу подарить

    итак, погнали:

    ДНЕВНИК СОТРУДНИЦЫ
    l
    Месяц первый.
    Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

    Месяц второй.
    Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий.
    Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой.
    Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу …- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год.
    Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


  2. Вверх #2
    Санитар леса
    Аватар для Nikitta
    Пол
    Женский
    Адрес
    Планета Земля
    Сообщений
    4,117
    Репутация
    5274
    Классно!!! Раньше тоже собирала разные приколы, но... сынок отформатировал диск...-(((((((. Большая часть коллекции утеряна...
    http://forumodua.com/showthread.php?t=2989646 Пасхальный марафон

  3. Вверх #3
    Paranoya, Спасибо за предложение, но я не знаю, куда от своих архивов деться :)

  4. Вверх #4
    Anonymous
    гость
    Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
    Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

    Ниже приводятся 9 лучших женских "отмазок" и их буквальная расшифровка.

    1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"
    Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему.
    Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
    Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим".

    2. "Позвони мне как-нибудь"
    Классическая телефонная "отмазка". Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
    Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

    3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"
    Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк.
    Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
    Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня".

    4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"
    Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы "купитесь" на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов.
    Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
    Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

    5. "У меня критические дни"
    Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.
    Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

    6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"
    Традиционная "отмазка" замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
    Перевод: "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал"

    7. "Все, что принадлежит мне - твое"
    Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.
    А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...
    Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".

    8. "Я хочу сделать тебя счастливым"
    Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
    Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

    9. "Каждый имеет право на частную жизнь"
    Это - Мать всех "отмазок". Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик.
    Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

  5. Вверх #5
    Anonymous
    гость
    Из Акта приемки.
    23 августа 1980 года
    Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А. А., пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки:
    1. Фундамента - нет
    2. Стены - нет
    3. Перекрытия - нет
    4. Перегородки - нет
    5. Водоснабжения - нет
    6. Крыша и кровля - нет
    7. Полы - нет.
    На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции.

  6. Вверх #6
    Anonymous
    гость
    Остановка. Вечер. Темнеет и загораются фонари; загораются не все, только самые лучшие. Три лавочки. Сидят люди, ждут трамвай.

    Подходит бабушка. Лавочки заняты, бабушка бурчит про современную молодежь, ударение в которой на последнем слове, сумками сгоняет двух девиц с лавочки; садится. Сидит, бурчит. Сумками убирает с другой лавочки мужчину, еще одного мужчину и спинку лавочки. Ноги закидывает на третью лавочку, сумки кидает на первую.

    Из сумки выкатывается две картофелины. Одна падает на ногу мужчине, мужчина ругается. Бабушка кидает в него вторую, мужчину увозит проезжающая мимо скорая.

    Бабушка бурчит про современную молодежь, в которой ударение все еще на втором слоге. Ударение медленно перемещается к первому слогу, бабушка достает еще картофелину и кидает с девушку, рискнувшую сесть на первую лавочку. Ударение попадает по девушке; скорая возвращается, выгружает мужика и увозит девушку.

    Бабушка кивает врачам, как старым знакомым, врачи спешат поскорее убраться и опасливо поглядывают на сумку.

    Бабушка заканчивает бурчать и уходит с сумкой, потому что она живет в доме напротив.

    Приходит пьяный, всем мило улыбается. Все отворачиваются. Пьяный занимает лавочку полностью и лежа поет песни. Засыпает.

    Приезжает скорая, выгружает девицу на лавочку, увозит пьяного.

    Приходит другой пьяный, отставший от первого, видит всю сцену и ложится рядом с девицей. Она не против, она без сознания.

    Приходит студент, прислоняется к столбу и дарит всем счастливые улыбки. Он икает и пукает. Он счастлив - только что поужинал в гостях.

    Пьяный улыбается студенту со своей лавочки. Студент улыбается девице на лавочке. Все трое счастливы, синхронно икают, студент несинхронно пукает, девица без сознания

    Приходит милиционер. Студент делает вид, что не замечает его. Пьяный притворяется лавочкой. Девица делает вид, что она в сознании - рефлекторно. Милиционер делает вид, что ему задерживают зарплату и ненавязчиво потирает карманы.

    Студент прячется за столб, теперь его можно только услышать. Пьяный некоторое время улыбается столбу, потом прекращает.

    Милиционер достает удостоверение, рассматривает его, показывает людям. Люди кивают - да, это неизлечимо.

    Милиционер подходит к пьяному. Пьяный сопротивляется, но поднимается с лавки и уже почти согласен оплатить ее аренду. Нечаянно спотыкается и падает на милиционера.

    Приезжает скорая, выгружает первого пьяного, смотрит на девицу, на второго пьяного и на милиционера, выбирают милиционера. Тащат его в машину. Передумывают, кидают на землю, берут девицу и уезжают.

    Пьяные радостно обнимаются. Студент показывается из-за столба: но не весь, а только та его часть, которая не пукает. Зато икает.

    Приходит иностранец, спотыкается о пьяных, извиняется и встает в стороне с видом, как будто только что нарушил все десять заповедей оптом. Студент улыбается иностранцу, иностранец извиняется и встает в другую сторону с видом, как будто только что снова нарушил все десять заповедей. Милиционер, на котором стоит иностранец, начинает пищать. Иностранец извиняется и встает подальше ото всех с видом, как будто устал нарушать заповеди.

    Приезжает трамвай. Люди заходят. Пьяные пытаются подняться, милиционер пищит, студент пукает. Иностранец пытается пройти к трамваю, спотыкается о пьяных, извиняется, наступает на милиционера, извиняется, ударяется о студента, извиняется устало, добавляет несколько слов из своего фольклора, явно непереводимых. Ударяется о закрывающиеся двери трамвая, падает.

    Приезжает скорая, выгружает девицу, забирает иностранца. Пьяные протестующе бурчат. Студент хихикает: кажется, он влюбился. Кидается спасать девицу от всех мировых напастей, спотыкается через пьяных, падает.

    Скорая загружает на носилки девицу, студента поверх девицы, иностранца водитель несет на руках. Милиционер пищит. Санитары кладут пискуна на лавку, отходят назад и смотрят на композицию. Один хмыкает, складывает ему руки на груди и снимает шапку.

    Все молчат.

    В молчании милиционер рождается снова, встает, падает с лавки и утихает. Скорая уезжает. Только тут все замечают, что они забыли носилки со студентом и девицей под студентом. Студент не теряет времени даром и влюбляется все глубже; народ отворачивается.

    Приходит еврей, он приезжий, спрашивает, сколько стоит проезд на общественном транспорте. Пьяные отвечают, их данные похожи, как Гоголь и моголь. Милиционер пищит предъявить документы, еврей пугается и отходит подальше.

    Приходит рэпер: в широких штанах, больших ботинках, крутой куртке и шапочке стиля унисекс, которая ему немного жмет в коленках. Жестикулирует и начинает доказывать, что рэп это круто.

    Замечает милиционера и пинает его. Милиционер стреляет рэперу в голову, рэпер не замечает и продолжает пинать. Милиционер не замечает и продолжает стрелять. Рэпер устал и садится на землю.

    Приезжает скорая, выгружает иностранца, складывает рэпера в его шапочку и увозит.

    Глаза иностранца могут смотреть за спину, размером они по тарелке украинского борща. Куртки на нем уже нет, ботинок на шнурках висит на шее, штаны отсутствуют. Он извиняется и отползает под защиту милиционера.

    Приходит местный еврей, здоровается с приезжим евреем. Приезжий спрашивает о ценах за проезд, местный погружается в философские размышления о старых ценах.

    Приходит молодая женщина с молодым ребенком, смотрит на всю картину. Ребенок пальцем показывает на студента и спрашивает, чем занимается дядя. Дядя наконец заканчивает и начинает объяснять ребенку, что ему еще рано этим заниматься. Мама ребенка объясняет студенту, что и ему самому еще рано этим заниматься, а она ему не позволит, но если что муж в командировке. Приезжий еврей смотрит на маму и добавляет, что им всем еще рано этим заниматься. Ребенок показывает еврею нос и кидает жвачкой, возмущаясь - неужели дядя хочет, чтобы у него никогда не появился братик?

    Девица смотрит снизу на ребенка и добавляет, что, в принципе, можно попробовать. Молодая женщина визжит, увидев пьяных. Пьяные удивляются, что тут кто-то есть. Милиционер пищит. Приезжий еврей вздыхает. Местный еврей вздыхает. Оба достают затычки для ушей и продолжают разговаривать. Иностранец забивается под лавку и извиняется оттуда. Студент пукает.

    Приезжает скорая.

    Скорая выгружает рэпера, вытряхивает из шапки стиля унисекс, забирает иностранца. Он сопротивляется и извиняется. Приезжает трамвай. Все уезжают. Остается приезжий еврей. Местный машет ему из трамвая - только что занял у приезжего на проезд.

    Приезжий еврей, подумав и сделав выводы, падает на землю. Возвращается скорая, выгружает иностранца, забирает еврея. Иностранец извиняется и короткими перебежками скрывается: ударяется о дерево, извиняется перед самим собой, обещает больше не приезжать; сильно хочет разработать новое оружие, чтобы действовало только на русских.

    Все довольны. Недовольны только хозяева квартиры, обнаружившие что у них поужинал студент.

    Гаснут фонари, причем только самые лучшие.

    Опускается занавес.

  7. Вверх #7
    Anonymous
    гость
    Законы высшего образования
    "Каждый преподаватель уверен в том, что вам
    больше нечем заниматься, кроме как его предметом".
    Народная студенческая мудрость.

    Закон библиотеки N 1
    Вы ни за что не найдете нужную книгу – только ссылки на нее.

    Закон библиотеки N 2
    Чем ближе к вам расположена библиотека, тем меньше вероятность, что в ней есть что-то полезное.

    Законы расписания
    1. Расписание занятий всегда составлено так, чтобы между семинарами вы потеряли максимум времени.
    2. Если (случайно) получилось так, что между двумя парами перерыв всего 15 минут, то занятия будут проходить в разных учебных корпусах.

    Закон курсовой работы:
    1. Самой нужной книги или журнала, из которого вы собираетесь "содрать" курсовик, в библиотеке не окажется. Если (вдруг) нужный источник найдется, все основные страницы будут вырваны.
    2. Чем важнее цитата, тем труднее определить ее источник.

    Законы экзаменов
    1. Чем больше вы готовитесь к экзамену, тем хуже вы будете себе представлять, какой ответ от вас хотят.
    2. 80% экзаменационного билета будет по той единственной лекции, на которой вы не были.
    3. Накануне экзамена по иностранному языку вам вернут на доработку курсовую работу по экономико-математическому моделированию со сроком внесения поправок 2 дня.
    4. Если на экзамене разрешат пользоваться конспектами, вы забудете их дома. Если экзамен разрешат сдавать дома, вы забудете, где живете.

    Первый закон выпускного экзамена
    Батарейки карманного калькулятора, которые верой и правдой служили вам с начальной школы, сдохнут через пятнадцать минут после начала экзамена по высшей математике. Если вы возьмете с собой запасные батарейки, они окажутся с дефектом.

    Второй закон выпускного экзамена
    На самом трудном выпускном экзамене самая привлекательная студентка группы в первый раз в жизни добровольно сядет рядом с вами.

    Закон высшего образования
    1. Чем более общее название дисциплины, которой вы собираетесь овладеть, тем меньше вы будете знать.
    2. Чем более конкретно название дисциплины, которую вы изучаете, тем меньше для вас вероятность найти работу по специальности.

    Вадим Коновалов

  8. Вверх #8
    Anonymous
    гость
    древнее все, бородатое.... но на то и архивное

  9. Вверх #9
    Не покидает форум Аватар для iFog
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    36
    Сообщений
    5,809
    Репутация
    396
    Paranoya, Спасибо за предложение, но я не знаю, куда от своих архивов деться :)
    Я делаю проще - мой архив хранится онлайн :)
    http://slang.od.ua/home/?page=humor
    Вы хотите поставить нас в тупик своими вопросами?
    Так мы поставим Вас в тупик своими ответами!

  10. Вверх #10
    Anonymous
    гость
    fog, тебе туда скидывать можно?

  11. Вверх #11
    Не покидает форум Аватар для iFog
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    36
    Сообщений
    5,809
    Репутация
    396
    Я туда добавляю тесты "для себя",
    тебе могу помочь организовать свой архив...
    Вы хотите поставить нас в тупик своими вопросами?
    Так мы поставим Вас в тупик своими ответами!

  12. Вверх #12
    Anonymous
    гость
    буду рада помощи стучи в асю - буду консультироваться


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения