Юмор без смысла

[Noberton]

Пишите свои тупые шутки!


анекдот:
Сколько надо чтоб доехать до Мексики и сьесть рыбу?
-Два.

[Noberton]

Два тела обливаются кефиром
зачем?
играем в шахматы.
три чела обливаются кефиром.
играете в шахматы?
велик за магазином!

[Noberton]

Анектод

-Привет шахтер
-привет, а ты Динамо?
-Как ты узнал?
-Вратарь моит ноги!

[Noberton]

Приходит покупатель в магазин и спрашивает
-Ты по скольку мутишь?
-Просто Жека сообщил
-Как так?
-Погода хорошая!

[Noberton]

Захожу в трамвай, а там написано:
"Инопланетяшки в трамвае"

[Terra_cotta]

Автор, где траву берешь?
Хочу такую же.

[Парусник]

В Гарвардском университете состоялось вручение известной пародийной Шнобелевской (Игнобелевской) премии за самые дурацкие научные открытия.

Премию в области физики получили новозеландские ученые Университета Отаго. Они доказали, что если надеть носки поверх обуви, это предохранит от гололеда. Британские ученые получили премию за доказательство пользы ругательств: они притупляют боль.

Премия в области медицины присуждена голландцам, которые предложили лечить астму катанием на американских горках. Премию в здравоохранении присудили департаменту здоровья города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что микробы прилипают к бороде. Было присуждено еще несколько премий в различных областях.

[Noberton]

Тук тук тук
Кто там?
Это король, я перебиваю, а вы кто?
Я...
уууууууу!
Ты отличная публика
хахахаххаха

[Alkota]

Центр скачивания интернета - http://flashok.ru/pozitiv/

[Vo-va]

сколько полос у тельняшки?
две: черная и белая!

[kapusta]

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт". )

[kapusta]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[kapusta]

Всвязи с кризисом, зарплата за январь будет выдана в новой валюте:

[pa3Bed4uk]

без всякого смысла ))):
1)солнце светит прямо в глаз,санаторий Сатаны,вышел из лесу медведь и обратно в лес зашел
2)вышел из лесу медведь ,смотрит машина горит,сел в нее и ...сгорел

[Vo-va]

неудобно спать на потолке - одеяло слитает
неудобно пить водку из термоса - не видно сколько осталось

[Kvinto]

- Приборы?
- 42!
- Что 42?
- А что приборы?

[Vo-va]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, лох? Ты
купил новый харддрайв?
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала...

[Noberton]

Привет
Привет
Ты кто?
А ты?
Я спайдармен
Ну тогда я бетмен
Че?
Та не, мне мир спасать надо
И мне тоже
Пошли попрыгаем по крышам
Вот урод

[Vo-va]

Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.

[Аскания]

-Знаешь лаосский язык? -Нет. -А на баяне играть умеешь? -Нет. -У тебя есть дома суслик? -Нет. -Ну вот!Я же говорю - мы созданы друг для друга!