Одесса: 11°С (вода 9°С)
Киев: 2°С
Львов: 5°С

Тема: летел самолет.....(анеки на авиатему)

Ответить в теме
Показано с 1 по 3 из 3
  1. Вверх #1
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса - Мама
    Сообщений
    12,319
    Репутация
    2187

    По умолчанию летел самолет.....(анеки на авиатему)

    Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
    - Поехали!
    Через минуту они уже были в воздухе.
    Фотограф:
    - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
    - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
    - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
    Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
    - Так вы что, не пилот-инструктор?...

    Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
    - Чего тебе надобно, стаpче?
    - Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе!
    Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
    Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита…

    - Кто такой командир самолета ?
    - Это - мозг экипажа.
    - Кто такой штурман ?
    - Это - глаза экипажа.
    - Кто такой бортинженер ?
    - Это - руки экипажа.
    - Кто такой радист ?
    - Это - рот и уши экипажа.
    - А кто такой второй пилот ?
    - Это - член экипажа...

    Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылазят из-под обломков и начинают обсуждать.
    Командир: Это я виноват - плохо управлял самолетом...
    Штурман: Это я виноват - плохо указывал курс... (
    Бортинженер: Это я виноват - плохо поддерживал работу оборудования... ((
    Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили... :-[

    Из рапорта курсанта-летчика: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление…

    Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов:
    - Рябина, я Сокол. У меня нет топлива!
    - Сокол, я Рябина. Hе волнуйся, скажи где находишься.
    - Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщик.

    В салон самолета заходит стюардеса:
    - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
    - А как было в прошлый раз?
    - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало,а кто пристегнулся - выглядели как живые.

    - Кем работаешь?
    - Укладчиком парашютов.
    - Ну и как, справляешься?
    - Ещё никто не жаловался...

    В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
    - Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать “Пусто”.
    - Я это исполнил. Топливомер показал “Пусто” ровно десять минут назад.

    Один пилот говорит другому:
    - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

    Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
    - Что-то у них полоса короткая..
    - Зато широкая какая!

    - Как бы ты хотел умеpеть?
    - Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.

    Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
    2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
    1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок.

    - Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
    - Семь.
    - Месяцев, что ли ?
    - Hет, самолетов.

    Экзамен в авиационном военном училище. Полковник:
    - Курсант Иванов!
    Курсант вскакивает, отдает честь:
    - Я!
    - Выйдите к доске! - приказывает полковник.
    Курсант строевым шагом выходит. Полковник задает вопрос:
    - Что вы знаете о самолёте Су-27 ?
    Курсант вытягивается в струнку:
    - Ничего, тов. полковник!
    Полковник:
    - Садитесь!
    Курсант строевым шагом уходит на место.
    Полковник подводит итог:
    - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.


    Инструктор перед новобранцами-десантниками на лётном поле:
    - И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.


    Бывалый лётчик рассказывает молодым о своей жизни.
    - Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
    - А как же ты?!
    - А я был на побывке дома, в Москве.

    Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика:
    - Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
    - Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного коpабля.
    - О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
    - Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.


    Из протокола допроса американца: -“знаете, кто вас сбил?”
    - “Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: “Ванька, я Фуйну - прикрой!!!” Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...”

    Ракетная часть в кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
    - Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%
    ...
    - Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.


    Из радиообмена:

    Диспетчер:
    - Борт No 345, ваше место?

    Борт:
    - Траверз Урюпинска, высота 2500.

    Диспетчер:
    - Борт "No 470, а ваше?

    Борт:
    - То же место, та же высота.

    Диспетчер:
    - О кей, пишу рапорт о столкновении.

    Из бортжурнала:
    Командир, 19. 00:
    - На приборной доске замечены три таракана.

    Бортинженер, на следующее утро:
    - Один убит, один ранен, одному удалось уйти!



    Из бортжурнала:
    Командир, 19. 00:
    - Левое внутренне колесо основного шасси почти требует замены.

    Бортинженер, на следующее утро:
    - Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

    Старого летчика спрашивают:
    - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
    - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
    - Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
    - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
    - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
    - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
    - Ну, а посадка???
    - Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

    Диалог на борту авиалайнера:
    - Стюардеса!
    - Слушаю вас.
    - Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм. Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время полета.
    - Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.


    …Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибиpь. Пеpед посадкой стюаpдесса, как положено, объявляет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Hу, наpод, в большинстве, начинает пpистегиваться. В пеpвом pяду сидит детина pазмеpом семь на восемь, и в наглую игноpиpует сие pазумное тpебование. Стюаpдесса, смотpя на детину, повтоpяет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фpаза повтоpяется пеpсонально ему: "Гpажданин! Пpистегните pемень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиpу. Чеpез минуту вылетает комкоp (небольшого pоста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и пpоизносит следующий монолог:
    - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой впеpед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), втоpую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. спрашивается, а на #$я ты мне там нузен?
    Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

    Заходит в кабину пассажирского авиалайнера Новый Русский (НР). Ну, протягивает командиру корабля пачку баксов и говорит:
    у меня сегодня день рождения типа, надо бы петлю сделать и штопоров несколько тоже не помешает!
    Да ты что, у меня же полный салон пассажиров! - отвечает пилот.
    Пошли со мной! - говорит Новый Русский.

    Пилот ставит самолёт на автопилот, идёт вслед за Новым Русским в салон а там все пассажиры сидят с пачками баксов в руках и поют "Happy birthday to you…". "Ладно, за предлагаемую сумму можно бы и рискнуть" - подумал пилот и вернулся в кабину самолёта. Выполнив несколько петель Нестерова, войдя несколько раз в штопор и выполнив парочку бочек пилот выровнял самолёт и полетел прежним курсом. Из туалета выходит наркоман и говорит:
    Не, я конечно знал что этот косяк сильно прошибёт, но не так же чтобы аж за воротник усраться!..


    Летят два МиГ-29, патрулируют границу. Ну, переговариваются пилоты между собой естественно. Один из них и говорит что мол спорит на бутылку пива что он собъёт ракетой Р-60 ворону. Второй пилот не упустил возможность попить пивка на халяву. Ну, снизились самолёты до минимальной скорости, пилот ворону в воздухе подыскивает. Видит, перед ним вдалеке крохотная чёрная точка - кажись ворона летит впереди! Ну, к удивлению пилота, захват сработал и ракета полетела на цель. "Ба-бах!" - раздалось вдалеке перед самолётом. Удивились пилоты МиГ'ов, удивилась сидящая на дереве ворона, но больше всех удивился катпультировавшийся из подбитого F-117 "невидимки" непонятно откуда прилетевшей ракетой...

    Купили китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел........Но где именно?


  2. Вверх #2
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,382
    Репутация
    226013
    Записей в дневнике
    5
    Sblek,
    Самая первая шутка оч понравилась про фоторепортёра а-ля инструктора :lol2: и ещё про старого лётчика и вот это
    Один пилот говорит другому:
    - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
    .
    Все приколы хороши, посмеялась :super: .
    Первым делом, первым делом самолёты, ну а девушки, а девушки потом :f16: :wink: !
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  3. Вверх #3
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса - Мама
    Сообщений
    12,319
    Репутация
    2187
    да в общемто и тематика специфична.. вот еще пару

    - Алло, башня, я борт 13, у меня топливо на нуле!!!
    - Борт 13 ваши координаты?!!!
    - Ангар 2, стоянка 4.
    ***
    - The board 13, your are going to land across the runway!!!
    (- Борт 13 полоса на которую вы заходите занята!!!)
    - Я не понимаю что ты там бормочешь, но я сажусь.
    ***
    - Борт 13 у вас дым с пра... А всё равно вы уже выпрыгнули.
    ***
    Борт 13, предполётная подготовка:
    - Ну всё, мужики, давайте уже взлетать.
    А то сейчас совсем ик... развезёт...
    ------
    падает самолет , пилот в эфир...
    диспечер!!! я борт 13 падаю !!!!!! топлива нет!!!!
    диспечер
    ну че так шуметь ? спокойно... я уже вас вычекнул...
    ***
    - Борт 13 почему заходите хвостом вперёд?
    - Ик... пилот пьян... ик...
    - Штурман, ты?
    - Ик... штурман пьян... ик...
    - А кто это?!!!
    - Ик... автопилот...
    ***
    Борт 13 валится в штопор.
    Первый пилот:
    - И что теперь делать???
    Второй пилот:
    - А я думал это ты инструктор...
    ***
    -Штурман
    Нет ответа.
    -Радист
    Нет ответа.
    -Да что за нах... А блин...
    Щелк

    А мы летим ковыляя во мгле
    Где-то что-то горит на земле

    -Вы чё офонарели?!!!
    -А чё, командир? Цель ик... поражена. Фронт прошли - пьёмс!
    -Какая сволочь протащила на борт...
    -Это штурман
    -Вот трепло.
    Хлоп
    -Штурман!!!
    -А нет его
    -Как нет?
    -Выпрыгнул
    -Сядем - убью!
    -Гы а чё ждать-то
    Дут-дут-дут.Ду-дут.
    -Ты чё творишь?!
    -А хорошо попал, нет не попал - вон он руками машет
    -Гады, как вы могли пить без командира?
    -Дык ыть ты машину ведёшь, тебе низзя. Вот сядем...
    -Ловлю на слове!
    Фррррррррр
    -Командир, ты чё делаешь!!!
    Хрясь, хрясь, Бум Ииииииии Пшшшшшш
    Чпок
    А мы летим ковыляя во мгле...
    -----
    Как Вы пришли в парашютный спорт?
    -Понимаете, когда у меня загорелся правый мотор...
    -------
    Стюардесса:
    -Ну что вы в самом деле? Подумаешь, в ямку попали, тряхнуло чуть-чуть, запищало, лампочки замигали. Успокойтесь, не волнуйтесь, всё будет хорошо, это прекрасный, современный, надежный самолёт. Ну всё? Всё прошло? Тогда я пошла к пассажирам...
    ------
    Профессор:
    - Гармоничными отношения можно считать в том случае если два субъекта испытывают друг к другу чистое, ни чем не замутнённое взаимное чувство, для выражения которого оба имеют средства, возможность и, самое главное желание. Приведите пример пожалуйста.
    Студент:
    - Лобовая атака.
    ***
    - Алло, это база?
    - Это ракетная база. Вы не туда попали.
    - Нееет. Это вы не туда попали!
    -----
    летчик - штурману
    - штурман ! приборы !?
    - штурман - (радостно) 33 !!
    -что 33 ????!!!
    - а что приборы ???!!!

Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения