Тема: 
жизнь с эгоистом
мне почти 30.со стороны- у меня идеальная семья.хороший мужчина рядом ,ребенок,дом, достаток.но,я не чувствую себя счастливой.
познакомилась мы почти 10 лет назад.он был женат.но между нами что-то заискрило и начался бурный роман.я ничего не просила, ни на чем не настаивала.целые дни мы проводили вместе, расставались лишь вечером и с нетерпением ждали утра.была страсть.наверное, была и любовь.через год мы стали жить вместе.все было просто замечательно.безусловно ,были конфликты и прочие прелести «притирки»,но, учитывая что он много старше меня, я искала компромисс и подстраивалась под своего любимого.еще через год появился ребенок.но и это не стало слишком серьезным испытанием.
уже через полгода я вышла на работу и стала вести активную социальную жизнь.но,я незаметно для себя растеряла всех своих подруг ,общалась лишь с друзьями мужа, но меня это особо не огорчало.мы отлично проводили время, довольно часто ходили «в ночное» ,в гости, на разные мероприятия.но,я должна отчитываться за все телефонные звонки,за все смс и письма по электронке.вариант « я пойду с девочками…» рассматривался,как преступление.со временем я просто престала даже заводить разговор на эту тему.или мы гуляем вместе,или же я сижу с ребенком.его я не ограничиваю ни в чем…
а два года назад мне поставили ультиматум.няню увольняем и я сама сижу дома с ребенком.причина-ребенку нужна мать.я приняла и это.с тех пор моя жизнь стала,как распорядок дня в режимном заведении.кухня,прогулки с ребенком,уборка,готовка и прочие бытовые заботы и вечернй выезд всей семьей либо в парк,либо в центр.что такое кино и театр- я уже не помню(за исключением детских сеансов).дни рождения друзей и иногда,примерно раз в полгода ,выход в клуб.все….
А еще у моего мужчины стал портиться характер,его раздражает моя болтовня по телефону,чтение книг,просмотр «глупых» предач по ТВ.
Все это ,оказывается,отвлекает меня от семьи.одноклассники,мейл ру и прочие социальные сети тоже мне,оказывается,не нужны.а еще выясняется,что я плохая мать,жена и хозяйка.
Мой круг общения сузился до двух человек-мужа и ребенка.с друзьями я вижусь не чаще раза в 2 месяца.обновки скрываю,потому что оказывается,мне особо ничего не надо.приведя себя в порядок я часто слышу «а для кого это ты так выпендрилась?»
Однажды меня пригласили сняться в кино.в 10 минутной сцене.я так обрадовалась.но получился скандал,потому как мне это «не надо».мне не нужно водить машину,получать второе образование,устраивать посиделки с подругам и шопинг.мне нельзя болеть.потому что ,в любом случае,с какой угодно температурой и в лбом состоянии я должна приготовить,подать и убрать.на следующий день после аборта накрыть и принять гостей по случаю его дня рождения.улыбаться и быть в прекрасном настроении.
Но когда болеет он,я должна стать тенью,молчаливой галлюцинацией,предвосхищающей желания,беззвучно премещаться по квартире и ежеминутно беспокоиться о его здоровье.
На мои робкие попытки сказать,что мне тяжело так жить,я слышу,что мне вообще повезло,потому что другие не имеют того,что есть у меня…а что у меня есть?!мужчина,который мне так и не сделал предложения?! Мужчина,котрые слышит только себя и знает лишь свои потребности,интерсы и желания?!мужчина,который даже не понимает,что обижает и делает больно?!мужчинаю.при котром я даже плакать не имею права…иду в ванную,даю волю слезам ровно 3 минуты,чтоб не вызвать подозрений,умываюсь,и с улыбкой возвращаюсь « в семью».
Иногда я дедаю что-то ,что не нравится моему мужчине.и тогда выясняется,что я его обидела,оскорбила и унизила.все мои попытки что-то обьяснить он просто не слышит.
Раньше моя жизнь была,словно бурлящее море.сейчас-болото.
Но он думет,что я счастлива.вернее,должна быть счастлива.не пьет,не бьет,не гуляет.
И даже не задумывается,что меня может что-то беспокоить.ему это просто неинтерсно.
Знаете,для меня нет большего счастья.когда он идет гулять с друзьями.
Иногда я страстно желаю,чтоб у него появилась любовница,а у меня-чуть-чуть свободы.
Не знаю,может быть я чего-то не понимаю и такая модель отношений-нормальная?!
При том я уверена,что он меня любит,но как дополнение к себе.как массажное кресло,которое дарит комфорт,релакс и прочие положительные эмоции.а еще им можно хвастануть перед друзьями.но,когда им не пользуешься,оно раздражает тем,что занимает слишком много места и постоянно мозолит глаза.вот такой вот вещью чувствую себя и я…
И я даже знаю,почему так произошло.слишком многим я пожертвовала ради любимого человека…слишком часто шла ему навстречу и уступала…и потеряла в конец себя…а теперь со страхом думаю,что же будет дальше…
не хочется рушить семью.но и жить так дальше я тоже не могу.
что делать?!
Ответить с цитированием
Сообщение от яСама
Социальные закладки