| ||
Тема: Черный юмор
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
В человеке все взаимосвязано:
из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день русской свадьбы.
Все люди разные-один я одинаковый.
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, кровопийца, еще поработает!
๑●•٠·๑●•٠·๑●•٠·๑●•٠·๑●•٠๑●•٠·๑●•٠·๑●•٠·๑●•٠·๑ ●•٠··
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Все люди разные-один я одинаковый.
В аптеке.
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось?
- Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек.
- Успокойся, это сон типа.
На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит:
- Дорогой (с ужасом), у нас родился негр.
- Что, без ножек?
- Нет, с ножками.
- Ну, слава богу...
В этой жизни меня держит только любовь
В атомной войне победителей не судят
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
В семье потомственных пиротехников, первые десять пальцев - молочные.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Намотав на шею
с ёлки серпантин,
празднично свисает
с люстры Валентин.
Первый парашютист:
- Млин, у меня парашют не раскрывается!
Второй парашютист:
- Не парься, это ж тренировочный прыжок!
Ухoдя с урoка, мaльчик Федя тaк сильнo хлoпнул двeрью, чтo с урoка ушeл и Вaся, сидeвший на подокoннике.
...а Единственных дважды не встречают... ))
"Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем раскажу об ощущениях." (Статус обновлен 48 дней назад.)
В этой жизни меня держит только любовь
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки