Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
|
Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
Последний раз редактировалось Loran; 03.07.2008 в 11:04.
Набор одиноких женщин временно прекращен (с)
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
************************************************** ********
Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Последний раз редактировалось Loran; 03.07.2008 в 11:55.
Набор одиноких женщин временно прекращен (с)
Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение...
Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим!
Мальчик стоит перед девочкой, раскачиваясь из стороны в сторону.
- Девочка, а угадай, что у меня есть.
- Мячик?
- Неа.
- Машинка?
- Неа.
- А что же у тебя есть?
- ДЦП.
Фашисты будущего будут называть себя антифашистами (с) У.Черчилль
Письмо Кашпировскому: " Ув. доктор Кашпировский! Уже после Вашего третьего телевизионного сеанса у меня рассосались трупные пятна и стали срастаться швы после вскрытия!"
Разговор двух подруг:
- Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
- Ну...
- Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я, шучу. Умеp он, yмеp!
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
************************************************
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
************************************************
Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Последний раз редактировалось Loran; 25.07.2008 в 00:11.
Набор одиноких женщин временно прекращен (с)
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
******************************************
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
******************************************
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
******************************************
Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.
Набор одиноких женщин временно прекращен (с)
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце
находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают
и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2-3
грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Жестоко, но прикольно
Кстати, FORMALISTA -обладатель 1 места в номинации *Художественный сайт* профессиональной премии РОТОР-2008
Один из тостов моряков-подводников:Я пью за тех кто на борту!Кто за бортом напьётся сам.
Наркоман жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
-Одной рукой не поаплодируешь...
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Любителям рыбалки и их женам посвящается)))
В четыре часа утра жена тихонечко перелезла через мужа, на цыпочках прокралась в гараж... Там она порезала ножницами сеть, разбросала все крючки и грузила, спутала леску и сломала удочки... Затем так же тихо пробралась обратно в постель и спокойно заснула с улыбкой на лице...
Бедняга, она не знала, что жить ей осталось не более часа...
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
-Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил…
- Ну и?
- Приубил…
Венец трудов,превыше всех наград!
Социальные закладки