Черный юмор

[Mik2]

маленький мальчик с поломаной ножкой,
кушает суп деревянною ложкой,
мамочка с нежностью смотрит на сына:
"Кода ж ты нажрешся, хромая скотина!?"

[Kinger]

)))

[Mik2]

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег!
Выпал снег!"
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же
радостью...

[Мэри_Поппинс]

Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила…

[alik.alikov]

Старый с бородой, но хорош:

Маленький мальчик живет с мамой без папы, бедно живут, пишет письмо Деду Морозу "Дорогой Дедушка Мороз, у меня нет зимней куртки, шапки и варежек, без этого меня мама не пускает зимой гулять на улицу. Пожалуйста подари мне на Новый год теплую куртку, шапку и варежки!"
Работники почты увидев письмо в адрес Деда Мороза решили его прочитать. Прослезились и решили помочь ребенку. Скинулись кто чем мог и купили ему теплую курточку и шапку, на варежки денег не хватило. Отправили посылкой с подписью Дед Мороз.
Через какое то время после Нового года получают опять письмо от мальчика Деду Морозу, читают "Спасибо тебе Дедушка Мороз за теплые курточку и шапку, которые ты мне прислал на Новый год! Варежки я не получил, видно эти злые с..ки с почты украли"

[Mik2]

- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

[rupreht]

Столовая.
Входит ну очень голодный студент, в карманах - ни копья.
Видит - за столиком сидят три студента, конспект читают, а перед ними стоит уже остывшая тарелка супа. Первый тихо садиться за стол, двигает к себе тарелку и не отрывая глаз от читающих студентов быстро ее опустошает. Сыто икнув он наконец заглядывает в тарелку и видит (ПРЕДСТАВИТЬ!!!) на дне грязную расческу с диким количеством застрявших в ней волос. Естес-с-с-но, суп снова оказывается в тарелке.
Тут один из трех студентов обращается к нему:
- Ну что, видел расческу?
- Ага.
- Мы тоже...

[rupreht]

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

[vogue_ss]

идет пиня(женский половой орган) вся такая грустня:без дырки,без волос.
Встречает ее макака и спрашивает:
-Пиня,пиня,почему ты такая грустная?
-Ой,отвечает пиня,как же мне не грустить,я без дырки,без волос,что мне делать?
-Так давай я тебе дам немного волос ,предложила макака.
Пиня согласилась.С тех пор пиня с волосами,а макака с голой жопой.
Идет пиня дальше,снова грустная,встречает ее дятел и спрашивает:
-Пиня,пиня,почему ты такая грустная?
-Ой отвечает пиня,как же мне не грустить:родилась я без дырки,без волос,встретила макаку,так она мне волос дала,а что мне делать я не знаю.
- так давай я тебе дырку продолблю,предложил дятел,тебе трахаться можно будет.
Пиня соглсилась.С тех пор пиня с дыркой,а дятел с красным клювом.....

[vogue_ss]

Идет пиня дальше.Встречает ее селедка и спрашивает:
-Пиня,почему ты такая грустная?
-Ой,как же мне не грустить,отвечает пиня,родилась я без дырки,без волос,макака волос дла,дятел дырку продолбил,да только не трахает никто....
- Так давай я тебя трахну,предложила селедка,пиня согласилась.
С тех пор не понятно:то ли пиня селедкой воняет,то ли селедка пиней

[vogue_ss]

Сидят в ресторане два кореша и,вдруг обращают внимание на вновь вошедшую шикарную девушку в миниюбке,которая присела за столик напротив.Кореша заметили маленький черный теругольничек у нее под юбкой и стали спорить:
- Это трусики,утверждает один.
-Нет,такая наверняка ходит без трусиков,так что это скорее волосы,не соглашается второй.
Спорили,спорили и решили попросить официанта проверить,пообещав ему солидные чаевые.
Официант подходит к столику девуши,роняет вилку и наклоняется,чтобы поднять ее,и неожиданно падает в обморок.Обалдевшие спорщики подбегают к нему с вопросом: Ну что там,что там?
- Ммм-ууууу-хииииии.. еле произнес официант

[Melman007]

Шла Саша по Шоссе и Сос@ла Супер!

[Shturmann]

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

[alndm]

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня "Интер" шипит..

[SanyaD]

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

[SanyaD]

Эфиопия...Голод...Разруха... Тощие,голодные дети ждут дедушку мороза,чтобы встретить Новый год. Пока ждали умерло 5 человек..Прилетает на самолете Дед мороз и говорит:"Детки,а давайте-ка поводим хоровод..." Пока водили вокруг кустика,ещё 10 упало от обессилия... А дедушка никак не уймётся:"А давайте я Ваши стишки послушаю..." Вобщем ещё 15 детей слягло... Мороз послушал,похлопал и бегом в самолёт. И тут самый сильный из детей, еле выговаривая:"Дедушка мороз,а подарки?????" -"А подарочки только тем кто хорошо КУШАЛ...

[Мэри_Поппинс]

[Mik2]

Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всем экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Еще?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, еще?
- Вот что б они еще за руки держались... на оградке б сэкономили!

[Mik2]

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

[Мэри_Поппинс]

...Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки...