Черный юмор

[Парусник]

[Шарки]

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

[Nadgie]

[Сапна]

[Мэри_Поппинс]

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

[Шарки]

Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

[Olegan 67]

[Lushiya]

Это девочка!
Привел я как-то своего четырехлетнего сына в тренажерный зал. Надо сказать, что он у нас усыновленный из дома ребенка. Соответственно ему все интересно и он постоянно спрашивал обо всем. А это что? А почему? А кто? А почему в раздевалке только дяденьки? А почему нет девочек? Про девочек я ему объяснил, что у них другая раздевалка, отдельная.

Через неделю мы были опять в той же раздевалке. Вдруг сын стал серьезным и громко сказал: "Папа! Тут девочка!". Я оглянулся, смотрю - к нам спиной стоит голый мужик с длинными кудрявыми волосами, действительно похож на девочку. Объясняю ему, что это дяденька, просто у него волосы длинные. Но сын стоит на своем - ЭТО ДЕВОЧКА! Естественно, говорит шепотом на всю раздевалку. Рядом уже все похихикивают.

Мужик этот не выдержал, обернулся злой. Сын ошарашено сказал на всю раздевалку: "Она с бородой!". Опустил глаза и совсем убитым голосом произнес: "и с писей…".

Мужик мигом оделся и свалил. Вся раздевалка ржала минут десять.

[Сапна]

[LiSi]

[Парусник]

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры, мамиными французскими духами...
Потом, неделю стоя рисовал...

[ignatiusP]

[Хитрый Бивис]

[Папа-я.]

[LiSi]

[Сапна]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3—е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…….
2—е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги….

[ignatiusP]

Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: "А может, она и вправду мёртвая?"

[Сапна]

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
— А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
— Да ладно, не комплексуй.

[ignatiusP]

[Сапна]

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…