Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 233 из 238 ПерваяПервая ... 133 183 223 231 232 233 234 235 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,641 по 4,660 из 4752
  1. Вверх #4641
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    ИЗЫДИ!!!!

    О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают. И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах. Но моя история, отличается небольшим нюансом.

    А началась она как всегда. Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный... Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад. А на улице — ночь! Бригада его в морг, а бумажки уже утром!

    Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся. Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет... Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза — алкаш взвыл!

    Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы! Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся!

    Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок — как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек! Он — как настоящий работник медучереждения — кинулся спасать человека! А точнее — открывать дверь!

    Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал — опять же спросонья — что за нею человек! И именно этого самого человека он — ночной сторож морга — этой самой дверью ссаданул по репе алконафта!

    Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание. Сторож включил свет, что бы полностью понять — где человек которого по ошибке приняли за мертвого? А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал. Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо! Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки?

    Сторож сделал шаг... два...

    И тут...

    Это МЕРТВОЕ тело...

    ... ОЖИЛО!

    Оно начало меееедлено — как в ужастике — вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол!

    Тело втсало в полный рост... Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой... Это тело повернулась!

    И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза! Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена — явно высосанная у соседнего трупа... Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом:

    — Ыыыыыыыыыыыы!!

    ВОбщем утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.


  2. Вверх #4642
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,808
    Репутация
    386346
    Дам всем!

    Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...

    В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".

    А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на хрен! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
    "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
    Удалась в ту ночь пьянка …
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  3. Вверх #4643
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Резюме



    Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила.

    Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках". Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.

    Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  4. Вверх #4644
    Частый гость Аватар для Semen_
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    699
    Репутация
    350
    Вася пришел домой с работы не в настроении. Перед выходом из офиса его позвал к себе руководитель службы безопасности и показал на видео, как Вася ворует ручки и карандаши. Вернее так думал начальник СБ, но сам Вася был уверен, что это не воровство. Ведь ручки стоили копейки, а вот воровали по настоящему депутаты. Вася был за справедливость и свою позицию озвучил, но в ответ услышал обещание, что в следующий раз ему эти ручки и карандаши засунуть в ж@пу, притом сразу в упаковке. Вася расстроился. Он не хотел, чтобы коробка карандашей была введена ему ректально. Поэтому решил не накалять ситуацию, извинился, вернул из сумки карандаши и ручки, и после этого тихо ретировался с разрешения безопасника. Но душа требовала мести. Поэтому после того, как он пришел домой, Васю понесло в фейсбук.
    Тут он был практически всесильным. У Васи был десяток аккаунтов. Мужские и женские профили, с разными безликими, но очень патриотическими аватарками, с разными вариантами проживания, с разными контентом. Вася давно понял, что его интересует не личная слава, а возможность ущемить кого-то другого. Поэтому для того, чтобы восстановить душевное равновесие он зашёл с аккаунта "Анжела Киевская" на страничку начальника службы безопасности и написал под постом об использовании средств связи:"Позор начальнику службы безопасности, который сексуально пристает к бугалтеру фирмы Андрею Викторовичу!" После этого Вася почувствовал себя лучше. Но душа требовала продолжения банкета. Поэтому он перелогинился и зайдя с аккаунта "Святослав Смелый" лайкнув свой комент приписал:"Да, он ко всем нормальным мужикам на фирме пристает". Это жест отчаянной смелости переполнил Васю самоуважением и он решил продолжить. Но начальник службы безопасности для него теперь был мелок.
    Василий отважно зашёл на страницу к нардепу Сидоренко и написал под постом о привлечении в Украину крупного европейского инвестора:"Когда же вы суки наворуетесь". Тут же перелогинился на аккаунт "Проти всіх" и лайкнув свой комент написал под ним:"Чому не на мові? Ти що малорос?" И тут же зайдя под аккаунтом "Ольга Білоус" приписал:"Так! Дуже влучне запитання. Про які інвестиції може йти мова, коли наша плекуча та солов"їна в небезпеці. Спочатку мовне питання!". Через минуту нардеп ответил, что тут шел разговор вобще-то об инвестициях и в посте начался срач. Вася почувствовал себя лучше. Он сделал несколько патриотичных перепостов и продолжил поднимать себе настроение и самооценку. Зайдя под тем же аккаунтом к нардепу Глаголе, он написал в посте про тендер на котором нардеп обнаружил сговор и коррупционную составляющую:"Что сука, с тобой не поделились вот и орешь? Надеешься, что теперь поделятся?". Перелогинился под "Порошок Порошенко" с Саакашвили на аватарке и не забыв лайкнули свой комментарий, Вася написал под ним:"Все они уроды одинаковые. Когда уже начнёте хоть что-то делать для людей, суки???" Написанное так понравилось самому Васе, что он перелогинился на другой аккаунт, лайкнул свой комент и так восемь раз. Жизнь заиграла новыми красками. Зайдя на аккаунт "Valerii Polsky" он написал под тем же постом: "Це все ж@два нас грабує. Україна підіймайся! Треба щось робити!"
    И в этот момент над головой Васи зазвучало:
    - Надо что-то делать? Так сделай! Я тебя сколько прошу, чтобы ты полочку в ванной прикрутил? Вася, я сколько тебя об этом прошу? Два года! Так почему же ты, скотина, опять сидишь в своём фейсбуке, а не прикручиваешь эту полочку, - орала благим матом жена Света, которая зайдя в комнату обнаружила Васю за любимым делом, - Ты бы не в интернете героизм проявил, а дома. Может ты наконец-то ведро с мусором вынесешь, херой сраный? - продолжала орать Света. Она была килограмм на 35 тяжелее Василия и рука у нее была тяжёлая, поэтому он решил не переводить ее претензии в контактный вариант.
    - Светик, так я же для нас стараюсь! Я их на чистую воду вывожу. Я же хочу, чтобы было, как лучше. Я...- блеял Вася с надеждой отвести угрозу физического воздействия над своей телесной оболочкой.
    - Хочешь, как лучше? - перешла на едва слышное шипение Света и это было очень нехорошим признаком, - а работать не пробовал??? Не отбывать рабочее время у себя в офисе, а работать?
    - Светик, солнышко, так сейчас же кризис, - попытался парировать Вася, понимая, что сам себя загоняет в угол.
    - Кризис говоришь? Так почему твой брат заканчивает ремонт в новой квартире, а мы ютимся в двух комнатах с моими родителями? А?!!! - взвизгнула Света и придвинулась впритык к мужу.
    - Светочка, так он же айтишник, а они суки деньги лопатой гребут. Он же там в интернете какой-то код пишет.
    - Вот именно! Он в интернете пишет и покупает новую квартиру, а ты пишешь комментарии в интернете, но у нас даже мусор не вынесен! Тебе не кажется, что вы по разному пишете.
    - Светочка, но я же за справедливость. Я хочу, чтобы все поменялось, чтобы что-то начали делать, - попытался оправдаться Василий.
    - Хочешь, чтоб поменялось? Работать начни, козлина! Хочешь сделать? Мусор вынеси, интернет-воин.
    И хватанув его за шею выдернула Васю из-за компа. Василий понял, что время переговоров закончилось и рванул на кухню, за мусорным пакетом. Это была хорошая попытка и она увенчалась успехом. Схватив мусор он побежал с ним на улицу.
    - Если я тебя еще увижу в твоём фейсбуке, - грохотал за его спиной голос жены, - то я тебе глаз на жопу натяну, - услышал он и дверь в квартиру захлопнулась.
    Настроение было безнадежно испорчено вновь. Но оставался последний шанс на его поднятие. Он огляделся по сторонам и достав свой телефон, зашёл с него в аккаунт "Dolores Kleiborn" и, перейдя на страничку жены, захотел написать ей под каким-то из постов комментарий. Но его ждало глубочайшее разочарование, комментарии были закрыты.
    - Вот тварь, - подумал Василий, - никакой приверженности к свободе слова. Позакрывали комментарии, а мне теперь страдать.
    После чего он кавалерийской, шаркающей походкой, в черных спортивных штанах с вытянутыми коленками пошел в сторону мусорника. Настроение интернет-бойца было безнадежно загублено.

    источник
    Жизнь прекрасна!

  5. Вверх #4645
    Не покидает форум Аватар для Шрайбикус
    Пол
    Женский
    Адрес
    Неделимая Украина.
    Сообщений
    7,768
    Репутация
    9738
    Ищем маме новый телефон: с кнопочками, но чтобы интернет (желательно и вайбер)
    Вбиваю в поиск, открываю, листаю....и тут мама видит страшное слово - "бабушкофон".
    Митинг на дому. Апокалипсис и извержение вулкана.
    - Сволочи! - кричит мать. - Пойду бороться за права кнопочных телефонов!
    Меня сгибает пополам, а у матери извержение вулкана, это вам не просто так, это все очень серьезно:
    - Чтоб у них язык отсох! Сволочи! Дегенераты! - и мне кажется, что начинают летать предметы, хотя пока что, кажется, все на местах.
    - Я им покажу-у-у... - бурчит себе под нос моя мама и быстренько строчит лозунги для плакатов на митинг.
    "За права и свободы лиц старше 50 в отношении средств массовой связи".

    Все в шоке.

  6. Вверх #4646
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    И так бывает



    Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать:

    - Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду.

    Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:

    - Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать.

    Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  7. Вверх #4647
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,808
    Репутация
    386346
    Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
    Поставил такую брату.
    Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  8. Вверх #4648
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Уточки



    На нашей незамерзающей по случаю мягкой зимы речке зимует огромное количество уток. Вот именно огромное! Теснятся в воде, бродят и сидят по берегам. Голодать им не приходится - булочки, корочки, сухарики и прочая снедь исправно поступает от гуляющих горожан, особенно в выходные.

    История произошла в первый рабочий день этого года, когда народ отправился на работу, а я - на свою ежедневную прогулку. Подходя к речушке, я уловила непривычное движение. Вся эта утиная масса толпой и, надо сказать, на приличной скорости, пошла на меня. Утки покидали воду, забирались на берег и шли, и шли ко мне. Сказать, что это было жутко, это ничего не сказать - пустой по случаю рабочего дня лес и полчища надвигающихся птиц!

    Секрет оказался прост. Привыкнув за почти две выходные недели к ежедневным обильным кормежкам, утро 12 января утки провели в недоумении - никто не приходил и не кормил их. А я, видимо, оказалась первым человеком, кто вышел в этот день лес. Увы, у меня в карманах не нашлось даже засохшей корочки, и я с большой осторожностью переступала через этих недовольно-покрякивающих тварей. Хичкок мне вспоминался весь день!
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  9. Вверх #4649
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    309,808
    Репутация
    386346
    Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.

  10. Вверх #4650
    Цветовод форума
    Аватар для Talo4ka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    6,957
    Репутация
    16244
    История не из интернета, мой товарищ мне вчера по вайберу написал)) летал он с семьей в Великобританию и немного по Великобритании туристами, поделился впечатлениями от полёта)))) далее цитирую его (как говорится, орфография и пунктуация автора сохранены):

    "сегодня на рейсе из Эдинбурга в Лондон--
    Пилот Бритиш Эйр: пристегните ремни и я вам советую не отстёгивать их на протяжении всего полёта, так ка возможна болтанка, мы взлетаем (укороченый вариант текста)))
    ...через буквально пару минут:
    вау, кто уже закрыл шторки-- откройте!! кто ещё нет-- не закрывайте, просто посмотрите в иллюминаторы!!!!
    Редкий вид!!! там-- Шотландия без туч!!

    ...перед посадкой в Гатвиге (второй аэропорт Лондона после Хитроу - прим. моё)
    -- сейчас мы будем идти на посадку... хм... ремни надо всё же пристегнуть... а у вас была турбулентность? у нас в кабине небыло... да и в Лондоне солнечно...
    может у нас рейс не в Гатвиг?
    ...я думаю-- нет.
    наверное сядем на Мальорке... или в Барселоне... можем голосовать...

    ...это между:
    теперь, когда вы увидели солнечную Шотландию, я вынужден сообщить, что полёт до туманного Лондона продлится около часа, может быть-- часа с четвертью... наслаждайтесь полётом и видами...

    ...через 30!!!! минут
    --говорит командир...
    в общем, мы прилетели, если меня не обманывают глаза и приборы...
    хотя это странно...
    ...главное теперь-- найти свободную парковку...

    после пяти (5) кругов над Гатвигом:
    -- а парковки-то и нет...

    ...но всё равно-- я их убедил!!
    мы уже садимся!!
    те транзитные пассажиры, кто опаздывал на вчерашний рейс в ... в общем, если немного пробежаться, то он ещё ждёт...

    ...сели, подкатили к терминалу...
    --- пожалуйста, пока оставайтесь на местах!! сейчас машина времени заберёт сначала пассажиров на вчерашние рейсы!!
    всех остальных заберут автобусы из будущего...
    но их ещё нет... будущее ещё не наступило...

    там народ плакаль в салоне от смеха"

    Веселый рейс им попался

  11. Вверх #4651
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Прекрасное здравоохранение.

    Сингапур, как известно, город-страна с высоким уровнем жизни, сногсшибательными видами, прекрасным образованием и здравоохранением. Так вот, довелось мне провести три дня на обследовании в одном из госпиталей Сингапура. Конкурс на место медсестры в этот госпиталь похоже не уступает конкурсу Мисс мира. Столько невероятно красивых медсестер я не видел ни в одном лечебном заведении мира. А так как я был на обследовании три дня, то побывал во всех закоулках этого госпиталя и перевидел почти весь мед. персонал.

    Но был окончательно сражен двумя суперстройными, суперкрасивыми и спортивными девицами. Эти супер-красотки ходили по всему госпиталю из палаты в палату и даже плотно закрытые двери не могли приглушить сдержанных стонов и каких-то воплей после 5-6 минут их визита. Я был полностью заинтригован, всякие недетские мысли будоражили моё воображение.

    Два дня я пролежал в двухместной палате один. На третий день в мою палату положили 6-тилетнего мальчика с неглубоким шрамом на лбу. По словам отца: пустяки-дело-житейское. Мальчик разбил лоб во время игры со сверстниками и ему просто зашили шрам. На всякий случай отца с сынишкой оставили на ночь. Сын спал крепко, а молодой папаша спал ещё крепче и при этом храпел как загнанная лошадь. Не беда, к полуночи я все-таки уснул.

    Проснулся я в 9-ть утра от разговора во второй половине палаты. Приоткрыв глаза, увидел двух таинственных Мисс госпиталя. Они очень вежливо поинтересовались как дела у мальчика и сказали, что врач решил выписать его прямо сейчас, так как все окэй. Они были очень рады слышать благодарность от отца за успешную операцию и предъявили ему счет на... на 10 тысяч Сингапурских долларов, что более 8 тысяч Американских долларов! Отец ребенка начал стонать и плакать, не веря такой астрономической сумме, которую он должен был отдать за одну ночь в госпитале и несложную операцию. Вылечив сына, сингапурские эскулапы в тоже самое время сократили жизнь отцу на пару-тройку лет. Девушки поднесли счет за лечение рыдающему отцу и умудрились снять деньги с его кредитной карты прямо в палате. Одна из дам была настолько добра, что даже дала отцу порыдать на её роскошной груди...
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  12. Вверх #4652
    Не покидает форум Аватар для Принцесса Фике
    Пол
    Женский
    Сообщений
    5,070
    Репутация
    4322

  13. Вверх #4653
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Помогаем...
    Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животин с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект). Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес - осматриваться.

    Выехали мы как-то очередной раз в лес, снимать координаты. Приехали на место, я вышел из "газика" и шаманю с GPS-ом, "ловлю спутники" - как это называли егеря. Егерь Миша, который меня собственно привез, тоже вылез из "газика" и разминает ноги. И тут в лесу раздается какой-то хруст и треск, и этот треск становится все громче и начинает приближаться. Я поднимаю глаза от экрана джипиэски и вижу, что на нас, ломая ветки и кусты с совершенно диким еблетом несется здоровенный матерый олень-самец с уже малехо отросшими рогами. Олень конечно не кабан, но когда эта полутонная хреновина прет на тебя - отложить кирпичей, как два байта переслать.

    Я стою, ноги ватные, лихорадочно соображаю куда бечь и за что ховаться, а егерь Миша меланхолично засовывает руку куда-то под водительское сидение и достает оттуда коротенькую (сантиметров 20) палку с набитыми в нее небольшими гвоздиками. Я смотрю на эту палочку и понимаю, что такой козюлиной, даже с гвоздями, от дикого и страшного оленя хрен отмахаешься. Олень же, увидев палочку, меняет направление, резво подбегает к егерю и ... склоняет свою башку перед ним... Егерь так же меланхолично начинает чесать палочкой оленьи рога, с которых при этом осыпается какая-то хрень и труха пластами. Миша, видя мои охреневшие глаза, поясняет:

    - У них сейчас рога растут и очень чешутся. Вот они и чешут их об кусты и деревья, но есть места на рогах, где хрен почешешь деревом. Вот. Помогаем.
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  14. Вверх #4654
    Не покидает форум Аватар для Lieutenant
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Houston
    Возраст
    63
    Сообщений
    7,972
    Репутация
    14385
    Дунайская селёдка.....

    Уважаемый господин Лапидус!

    Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.

    Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.

    Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи.

    В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.

    Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.

    В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

    С искренним уважением –
    Михаил Аронович Копштейн.

    ———-

    Дорогой Михаил Аронович!

    Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

    Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.

    Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии.

    Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.

    Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

    С уважением – Бенцион Лапидус.

    ———-

    Уважаемый господин Лапидус!

    Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.

    Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

    В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:

    1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

    2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

    3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

    4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.

    5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.

    Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.

    Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.

    Даю Вам два дня на размышление.

    С искренним уважением –
    Михаил Аронович Копштейн.

    ———-

    Дорогой Михаил Аронович!

    Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

    В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

    С уважением – Бенцион Лапидус.
    ———-

    Уважаемый господин Лапидус!

    Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые

    Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

    Искренне Ваш – Михаил Копштейн.

    ———-

    Дорогой господин Копштейн!

    Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство.

    Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

    Желаю Вам приятного аппетита.

    С уважением – Соломон Шапиро,
    бизнесмен

  15. Вверх #4655
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!

    Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:

    Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому…

    Не стоит вскрывать картридж в комнате! Также не стоит этого делать на кухне, в коридоре и вообще в квартире! Лучше всего его вскрывать в каком-нибудь заброшенном доме, который потом не жалко сжечь, потому что отмыть его будет почти невозможно!

    В крайнем случае, в домашних условиях аккуратно вскрывать картридж можно в ванне. Если вы на это решитесь, то предварительно закройте стены и всё что можно полиэтиленовой пленкой. Гораздо проще выкинуть грязную пленку, чем отмывать всё вокруг.

    Стоит заранее одеться в одежду, которую не жалко будет выкинуть, потому что высока вероятность, что тонер не отстирается.

    ВАЖНО! Не стоит пытаться пылесосить просыпавшийся тонер! Даже пылесосом с HEPA фильтром. В лучшем случае придется менять фильтр. В худшем – вы увидите в зеркале злого негра в черном помещении, где всё покрыто тонким, но почти несмываемым слоем тонера! Лучше всего очень аккуратно замести просыпавшийся тонер в пакет маленькими порциями. Потом этот пакет вложить в ещё один пакет. А лучше в два!

    Тонер очень гидрофобный! Поэтому смыть его в канализацию будет очень непросто. Не говоря уже о том, что данная процедура довольно сомнительна с точки зрения экологии, при попадании струи воды в горку тонера, он будет разлетаться облачками и осаживаться везде! Нет, не так. ВЕЗДЕ! В каждой, сука, щелочке!

    И самое главное! Перед тем, как начать разбирать картридж, уберите из помещения, а лучше заприте где-нибудь кошку! Хотя, вряд ли это поможет…

    Все эти советы написаны на основании собственного печального опыта. Надеюсь, кому-нибудь они помогут избежать печальных последствий своего любопытства!

  16. Вверх #4656
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Строй арсенал
    Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

    Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей. Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе.

    Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

    И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.

    - Да.

    - Здравствуйте!

    - Здравствуйте.

    - Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.

    - Вы куда звоните?

    - Директору.

    - Откуда?

    - Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…

    - (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи

    Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подходит, нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:

    - Это я вам звонил!

    Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!

    Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.

    Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их бил. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  17. Вверх #4657
    Постоялец форума Аватар для ХатульМадан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    побережье Чёрного моря
    Сообщений
    2,543
    Репутация
    5325
    Реальна історія! Коли читала – всі валялися на підлозі…

    Значить, познайомилася я місяць тому на сайті знайомств з хлопцем. Спілкувалися дуже добре, розумний, ввічливий, з почуттям гумору. Словом, принц. Ми листувалися, а також зідзвонювалися по телефону. Приблизно тиждень тому каже мені Діма – давай в скайпі поспілкуємося… А я, дівчатка, тільки нанесла косметичну маску, замотала голову в кульок і одягла зверху …. дитячі колготки. З тачками. Я так завжди роблю – раз в тиждень роблю маску з реп’яховою олією і малого колготи одягаю. Так і масло не тече, і ефект прогріву. Взагалі, до речі, дуже зручно. Раджу. Так ось, він мені каже – давай поговоримо по скайпу. Я кажу, мовляв, ок, без проблем, тільки я чур без відео … хочу, типу, щоб ти мене вперше побачив у всій красі, з макіяжем, зачіскою. Ну хлопець культурний, погодився) Дзвонить …. Як я відповіла, як я не додивилася …. Не знаю … Відповіла) Значить починаємо розмовляти, дивлюся – він якийсь зніяковілий)) Обличчя таке перекошене … Рот відкритий, оченята нервово закриваються … Думаю, ну, може, нежить, дихає ротом чувак … Нервується, можливо … А я собі балакаю з колготками на голові … «ніжки від колгот» звисають, як вуха у зайця … голосок ніжний такий, намагаюся справити враження …, і паралельно, дівчатка, щипаю брови !!! А вигляд у нас, панянок, чесно кажучи, не фонтан – коли ми брови щипаємо … Око закрите, рот відкритий. Ну у всій красі)) Вибачте за подробиці, натягнула ніс, перевірила чи немає там волосинки зайвої. Знайшла, видерла пінцетом … Боляче, скривилася так красиво .. (він же нічого не бачить !!!). І на кінець потекла олія з під пакета, і прямо у вухо … Я взяла палички і тут же заодно почистила вуха. У страшному сні такого не придумаєш. І все це протягом хвилин п’яти! І, якщо спочатку він “дурнувато” заїкався і кліпав очима, то під кінець вже нервово сміявся. І тут закінчуємо розмову … Домовилися на вихідних зустрітися … І він мені фразу видає: – Ти це … Мені подобається твоя відкритість, розкутість … Але на зустріч ти без колгот на голові прийди, ок .. Бо нас ні в одне кафе не пустять, фейс-контроль і все таке … І тут, дівчатка, все життя перед очима промайнуло … я зрозуміла, що спілкувалася з ввімкненим відео… З колготами-тачками на голові, щипанням брів, колупанням в зубах, у носі, у вухах… Дівчатка, морок … Я з переляку швидко відключилася (типу сховалася), він передзвонив, сміявся, казав, що першу хвилину він був «приголомшений моєю красою ». Потім зрозумів ситуацію і вже просто стримувався, щоб відверто не зареготати. Так що, дівчата, може буде комусь уроком – якщо відповідаєте по скайпу без відео – дивіться не промахніться .. і дайте відповідь точно без відео … А то справді можна потрапити в незручну ситуацію.

    З мордокнижки.
    Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

  18. Вверх #4658
    User banned
    Пол
    Мужской
    Возраст
    49
    Сообщений
    32
    Репутация
    28
    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

    ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

    - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

    - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

    - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

    - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

    - У меня? Никаких, все нормально.

    - Вы не хотите передать управление второму пилоту?

    - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

    - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

    - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта:

    - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

    - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

    - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

    - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

    - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет:

    - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

    - Вы в каком смысле??!!

    - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

    - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

    - Сколько их?

    - А я почем знаю?

    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

    - Посадочную полосу вижу хорошо.

    - К черту полосу!

    - Не понял? В смысле?

    - Продолжайте посадку!!

    - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

    - Что это?

    - Человек.

    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?

    - А я почем знаю, кто он такой.

    - Так. По порядку. Г д е вы его видите?

    - У ж е не вижу.

    - Почему?

    - Потому что улетел. -Кто?

    - Я.

    - Куда?

    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

    - А человек где?

    - Который?

    - Который летает!!!

    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

    - Он был?

    - Летающий человек? -Да!!!

    - Конечно был? Что я, псих.

    - А сейчас?

    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

    - му**к на садовом стуле!

    - А почему он летает?

    - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

    - Так у него к стулу шарики привязаны.

    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

    - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

    - Откуда у него шарики?

    - Это вы мне?

    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

    - Так. Он белый или черный?

    - Он синий.

    - Кэптен? Что значит - синий?...

    - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

    ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

    Поднимают истребитель.

    ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

    - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

    Ну. Поднимают полицейский вертолет.

    А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

    И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

    - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

    Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

  19. Вверх #4659
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Смешная ....грустная история...


    Заскочил в минимаркет около дома, кефира там купить, водки, брокколи и боржома. Кассирша лет шестидесяти пропикивает покупки, я складываю их в пакет. В самом конце мне внезапно пробивают пакетик жевательного мармелада. Я говорю:


    — Ой, это не моё.

    Ну вы знаете эти правила у дискаунтеров, чтобы отменить покупку нужно покричать на весь зал «Коля, Коля, позови Марь Евгеньну, лишний товар пробила…» со всеми вытекающими. Поэтому кассирша мне неумело улыбается и говорит:

    — А, может, вы возьмете? Всего-то 19 рублей.

    Что такое 19 рублей? Ничего. Поэтому я смотрю на пакетик мармелада, улыбаюсь и предлагаю:

    — А, ну ок, пробивайте. Только потом оставьте мармелад на кассе. Подарите его первому же ребенку.

    Улыбка кассирши растворяется в обычном, неуловимо советском, выражении лица человека при исполнении.

    — Нет.

    — Почему нет? — спрашиваю. — Ну просто подарите мармелад девочке. Или мальчику.

    — Я сказала нет! Давайте я верну вам деньги. Коля!

    — Да не нужно мне деньги возвращать, — продолжаю неуверенно улыбаться я. — Что сложного-то? Вон, видите, девочка с мамой по магазину ходит?

    — КОООЛЯ!

    Подходит Коля. С тем же самым выражением лица. Начинаю думать, что и как я буду объяснять в отделении милиции.

    — Коль, вон этот не хочет брать товар. Грит, подарить его. А как я подарю, я же кассир! Зови Марь Евгеньну.

    Пытаюсь зайти с другой стороны:

    — Николай, может быть, вы подарите? Ну кому-нибудь, мальчику там, девочке…

    — Берите ваш пакет и уходите. Сами вона на улице ищите кого хотите и дарите ему. А в моем магазине нам не надо чтобы вот так вот это было. Понятно я говорю? Не надо мне вот тут чтобы этого.


    Я оставил мармелад на столике, где бабушки упаковывают свои неподъемные сумки. Коля сделал вид, что не заметил мой антиобщественный поступок.

    С жалкой улыбкой я вышел на улицу

    ---------- Сообщение добавлено 22.10.2018 в 15:58 ----------

    Малыш!!!

    Было это давно, еще в семидесятые годы. Еще со школы он занимался в секции дзюдо. Проводились у них какие-то юношеские соревнования городского масштаба. Собрались они в раздевалке какого-то спорткомплеса, кто-то уже выходил на татами, кто-то еще нет. Все было нормально, только вот незадача: не было участника в тяжелую категорию. Поэтому тренер нервничал, периодически забегал в раздевалку, как будто за время его отсутствия там мог появиться новый борец тяжелого веса.

    И тут к моему знакомому прямо в раздевалку пришел его друг: на соревнования посмотреть и вообще. Все звали его Малыш за высокий рост под метр девяносто, что для невысоких семидесятых было много. К тому же, Малыш тоже занимался спортом, боксом. И вот мой знакомый говорит Малышу:

    - Тут у нас нет участника в тяжелую категорию, выручи, выйди. Ничего делать особенно не надо, просто стой и не позволяй себя захватить и завалить. С меня пиво причитается.

    Малыш сначала отказывался, но видно аргумент пива подействовал. Сказали тренеру, тот был не против, главное ведь участие, попросил только чтобы мы Малышу объяснили, как надо себя вести.

    Малыш разделcя, ему нашли самое большое кимоно, его одели-разули. Сначала правда не хотел снимать носки, красивые такие с люрексом, хотел видно покрасоваться.

    Наконец настало его время выхода на татами. Его соперник сначала пытаться его захватить, да куда там: Малыш своими ручищами уверенно пресекал его намерения. Тогда тот попытался совершить подсечку, но видно промахнулся и попал Малышу в колено. Тот сморщился и возмущенно на него так посмотрел, мол, поосторожней там. А тому видно это понравилось, посчитал, что нашел слабое место в обороне соперника и еще пару раз его ударил, то в колено, то немного ниже. Судья поединка нарушений не замечал, а Малышу это видно ужасно надоело. Сначала он соперника вербально обложил, а когда тот в очередной раз пытался сделать ему больно, встретил нахала прямым встречным джебом.

    Соперник сразу упал, судья почему-то, по мнению Малыша, счет не открыл, зато на татами выскочил тренер его соперника и к Малышу с претензиями. Малыш хотел его успокоить, но видно неудачно и тренер тоже лег рядом со своим учеником. Тут и судья поединка куда-то пропал, предварительно крикнув что-то обидное Малышу.

    Короче, осерчал наш Малыш и решил подойти к судейскому столику объяснить свою позицию. Но видно судьям срочно захотелось в туалет или там выйти покурить, и они быстренько все куда-то ретировались. Малышу только и пришлось их столик немного поправить, только получилось ножками вверх. А публика вокруг татами просто неистовствовала: как же, пришла на какие-то скучные соревнования, а тут такое шоу. Времена-то скучные были, ни тебе спортивных каналов на телевидении, ни тебе Youtube.

    Тут уже наш тренер заволновался, хотя и ему тоже смешно было. Он попросил своих спортсменов успокоить Малыша, правда просил с большого расстояния. Те в конце концов сначала усадили его на лавку, а потом от греха подальше увели в раздевалку. Там, надев свои красивые носки, Малыш сразу успокоился и стал уточнять насчет пива. Потом тренер приходил, говорил, что все хорошо, все живы и про результат поединка что-то сказал, что, мол, засчитали поражение за неуважение к сопернику, только вот кому, Малышу или его сопернику никто так до конца и не понял. Да это было и не суть важно, так как все получили огромное удовольствие, даже те, кто свои поединки проиграл.
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  20. Вверх #4660
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Цитата Сообщение от Lushiya Посмотреть сообщение
    Помогаем...
    Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животин с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект). Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес - осматриваться.

    Выехали мы как-то очередной раз в лес, снимать координаты. Приехали на место, я вышел из "газика" и шаманю с GPS-ом, "ловлю спутники" - как это называли егеря. Егерь Миша, который меня собственно привез, тоже вылез из "газика" и разминает ноги. И тут в лесу раздается какой-то хруст и треск, и этот треск становится все громче и начинает приближаться. Я поднимаю глаза от экрана джипиэски и вижу, что на нас, ломая ветки и кусты с совершенно диким еблетом несется здоровенный матерый олень-самец с уже малехо отросшими рогами. Олень конечно не кабан, но когда эта полутонная хреновина прет на тебя - отложить кирпичей, как два байта переслать.

    Я стою, ноги ватные, лихорадочно соображаю куда бечь и за что ховаться, а егерь Миша меланхолично засовывает руку куда-то под водительское сидение и достает оттуда коротенькую (сантиметров 20) палку с набитыми в нее небольшими гвоздиками. Я смотрю на эту палочку и понимаю, что такой козюлиной, даже с гвоздями, от дикого и страшного оленя хрен отмахаешься. Олень же, увидев палочку, меняет направление, резво подбегает к егерю и ... склоняет свою башку перед ним... Егерь так же меланхолично начинает чесать палочкой оленьи рога, с которых при этом осыпается какая-то хрень и труха пластами. Миша, видя мои охреневшие глаза, поясняет:

    - У них сейчас рога растут и очень чешутся. Вот они и чешут их об кусты и деревья, но есть места на рогах, где хрен почешешь деревом. Вот. Помогаем.
    Куда катится наш мир?

    Поздний вечер, около 21.00. Вернулся с работы. Жена заканчивает готовить ужин. Решил, что бутылочка-другая пива будут к ужину не лишними, и отправился в круглосуточный магазин. Объект в паре сотен метров, но дорога через пустырь мимо стройки, освещения практически нет.

    Посредине пустыря из темноты рисуются две фигуры и движутся мне наперерез. Хоть я и немаленьких габаритов, но внутренне подобрался и приготовился дать отпор врагу. Первая же фраза оппонентов загнала меня в ступор:

    - Здравствуйте! О Боге поговорить не желаете?...

    Куда катится наш мир? Там, где раньше промышляли местные гопники, теперь орудуют Свидетели Иеговы.
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.


Ответить в теме
Страница 233 из 238 ПерваяПервая ... 133 183 223 231 232 233 234 235 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения